УБЕЖДЕНИЯ (стереотипы, доминанты, шаблоны, идеи, стратегии)

К оглавлению 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 16
17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Есть ли у тебя убеждение, которое нужно поменять или придать ему другой

окрас? Хорошо, возьмем убеждение: "Супруги должны уважать друг друга". Давай

его разберем. Ты имеешь в виду супругов-мужчин? То есть Иванов-супруг и

Петров-супруг должны уважать друг друга. Или Иванова-супруга должна уважать

супруга Петрова или Петров Иванову.Я считаю, что каждый человек должен

уважать другого человека вне зависимости от того, является тот супругом или

нет. Если ты хочешь, чтобы тебя уважали, уважай других людей. По-другому:

как аукнется, так и откликнется; что посеешь, то и пожнешь. По большому

счету,уважение (супруги должны уважать друг друга) - это не убеждение, так

как оно не несет в себе никакой информации.Уважение- это слово точно такое

же, как любовь, ревность, справедливость, равенство и так далее, которые

несут в себе большую смысловую нагрузку, но не несут никакойинформации. Ноль

информации. Что входит в понятие уважения? Равенство в чем или между кем?

Семейная пара должна что-то сделать по отношению друг к другу: супруги

должны написать любовные письма друг к другу в количестве десяти штук,

должны вынести горшок за любимым, что еще сделать? Затем переходим к миру

второго человека. А в его понятии уважение - это... и свой набор действий.

Вот когда вы узнаете, что для каждого является уважением, сопоставите, КАК

бы вы оба хотели, чтобы это уважение проявлялось, тогда вы и получите это

самое уважение друг от друга. Для того, чтобы получить от другого человека

то, что ты хочешь, ты должен иметь обратную связь с ним. Иными словами, ты

должен договориться с партнером о том, что он должен делать или чего он не

должен делать. А как ты его заинтересуешь в том, такой ты и получишь

результат.

Возьмем другой пример. Убеждение: "Я не МОГУ отжаться от пола 100 раз".

Если в течение двух месяцев заниматься регулярно, то ты легко сможешь

отжаться от пола 100 раз. Если только ты действительно захотел изменить свое

убеждение. Нужно задать себе вопрос "КАК?". Начать тренировки с десяти раз и

постепенно, увеличивая нагрузки, достигнуть цифры 100. Другое дело, есть ли

у тебя желание заниматься этим регулярно, не боясь трудностей.

Или убеждение: невозможно создать собственный бизнес, не имея

начального капитала. На примере собственной компании, которая сейчас имеет

16 направлений работы, я могу рассказать, что год назад сложилась такая

жизненная ситуация, что у меня абсолютно не было денег. Но было желание

изменить ситуацию. Когда-то я был журналистом. И у меня было убеждение, что

рекламный бизнес - грязная работа, она не для творческих людей.Однако надо

было продолжать жить. Ряд событий изменил мое убеждение. И я стал собирать

вокруг себя народ, который готов был работать, но не знал, КАК. А я знал,

КАК ирассказал им. Так родилась Компания, которая за короткий промежуток

времени заняла свою нишу на рекламномрынке.Для того, чтобы иметь общее дело,

не обязательно иметь деньги. Нужно иметь желание и задать вопрос "КАК?".

Какие шаги сделать для того, чтобы мое дело стало приносить доход, чтобы

началось движение? Если я буду сидеть на диване и размышлять: "Как же мне

сделать так, чтобы у меня была куча денег?", но при этом не предпринимать

даже попыток подняться с этого дивана, - деньги у меня не появятся. Но если

я пойду и начну с продажи коробка спичек, я получу доход - 20 копеек. Я

сделаю шаг, чтобы достичь своей цели - финансового благополучия.Я пошел и

сделал компанию. Фирма немного окрепла, мы добавили еще одно направление

работы, потом еще. Если бы я этого не делал, а просто думал: "Что я могу

сделать, где же тот человек, кто придет и даст?" - ничего бы не изменилось.

Шаг

Работа с убеждениями

Убеждения - это некий приобретенный опыт, некие эмоции, некие

умозаключения, которые ты когда-то от кого-то получил. Они могут помогать в

достижении целей и могут мешать твоему жизненному движению. При анализе

убеждения проверь его на "экологичность" по отношению к себе,к окружающим

людям, совмести убеждение с собственными целями. Проверь убеждение на

полезность. Ограничивает ли тебя это убеждение? Что будет, если ты заменишь

одно убеждение другим, более позитивно влияющимна твою жизнь, работу, успехи

и т.д.? Сравни два убеждения: "Я могу делать все, что могут другие люди" и

"У меня ничего не получается". Чувствуешь, видишь, слышишь разницу?

Человек всегда имеет возможность выбора. Как возникают "ненужные

убеждения"? К примеру, детям внушается страх к змеям. Вместо того, чтобы

"навешивать страх" своему ребенку, надо просто объяснить, что среди змей

встречаютсяядовитые и неядовитые. Змей боятся не нужно, надо бояться укуса.

И ребенок, владея такой информацией, при встрече со змеей не бросится в

ужасе. Он сможет спокойно отреагировать, у него будет время, чтобы отойти

или отпрыгнуть в сторону, а не закричать в ужасе, как его научили родители.

Не нравятся тебе законы, по которым живет общество. Ты считаешь, что не

в силах что-то изменить сразу. Есть выбор. Хочешь сразу - поезжай на остров,

в тайгу, улети на Марс, уйди в Нирвану, построй там свой город, установи

свои законы. Есть государственные законы, свои законы в определенной

компании друзей, есть воровские законы. То есть люди сами придумывают себе

рамки для "удобства" общения. И прекрасно себя чувствуют. Сколько миров,

столько и законов. Можно пойти другим путем: внедрить себе ИДЕЮ (убеждение),

что жизнь - это праздник, и ничто и никто не может омрачить его.

Тебе данажизнь вне зависимости от того, хотел ты этого или нет. На

самом деле мы не знаем, как зарождается жизнь здесь, как мы сюда попадаем,

как душа вселяется в это тело. Это абстрактные вещи, пока нам неизвестные.

Но раз ты пришел в этот мир, у тебя есть выбор: прожить эту жизнь комфортно

или прожить ее в вечной борьбе с собой, с окружающим миром. Вместо того,

чтобы конструктивно строить свою жизнь, оставлять какие-то следы, человек

большую часть времени тратит на создание каких-то конфликтных ситуаций, а

затем на разрешение их. Это происходит и в быту, и в семье, и на работе.

Получается, что человек тратитвремя на создание какого-то конфликта вместо

того, чтобы разрешать какой-то важный вопрос. Например, есть две стороны, у

них существует общая задача, которую они совместно должны решить. Вместо

того, чтобы решать эту задачу, собеседники в разговоре переходят на личности

или уходят от темы, то есть прицепляют фразы типа "ты - недоумок", "тыне

прав" и так далее, то есть происходит конфликт. Можно посчитать. Время

затрачено на конфликт. Каждая из сторон, не слыша другой, наговорила много

слов, которые, в принципе, не имели никакого отношения к той задаче, которую

они хотели изначально решить сообща. Если, конечно, стороны действительно

этого хотели. Если целью был не конфликт, а именно решение задачи, то

спорящие пришли бы к другому результату. Время ушло, конфликтующие лица

"вдруг" пришли вместе к мысли, что это плохо, что произошла конфликтная

ситуация. Теперь новая задача - этот конфликт нужно уладить, опять затратить

время. Если задачу необходимо решить, они все равно будут ее решать. И вот

только по истечении такого большого промежутка времени обе стороны наконец

решают поставленную задачу. Этот промежуток и является непрочно

установленными связями между мирами или отсутствием коммуникации. Связи, не

имеющие обратной связи. Тебе кажется, что ты эту связь установил, но

человеку, с которым ты устанавливал эту связь, на самом деле так не кажется.

И когда ты просишь у него передачи информации либо какого-то действия, то у

него это не находит отклика. Ты для себя придумал, решил, что партнер должен

что-то для тебя сделать. На самом деле в этом мире никто ничего никому не

должен. Другое дело, смогут ли тебя так заинтересовать, что ты совершишь

какое-то действие для другого человека, и в чем будет заключаться ТВОЙ

интерес. Потому что в любом случае какая-то корысть всегда присутствует.

Хорошее отношение - это тоже корысть. Никто не хочет за свои благие деяния

получать ненависть.

Я возвращаюсь к теме - установление связей между мирами. Что это значит

- построить связь? Сегодня мы говорим о коммуникации. Человек ставит

определенные задачи, цели, строит свои принципы, убеждения, они в это время

являются ЕГО задачами, ЕГО целями, ЕГО принципами и ЕГО убеждениями. Если он

хочет, чтобы в этом процессе кто-то поучаствовал, он должен другого человека

заинтересовать. Для того, чтобы человека подвигнуть на какое-то действие,

нужно установить с ним контакт.

Часто можно услышать: "Я говорю, а люди меня не понимают". ЕСЛИ ТЕБЯ НЕ

ПОНИМАЮТ, ЗНАЧИТ, ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЧТО-ТО НЕ ТАК. Значит, ты свои слова не

согласовал с их видением мира. В мире людей одни и те же слова и фразы имеют

разное значение в зависимости от многих факторов. В зависимости от того, кто

кому говорит. В зависимости от того, КАК он говорит (тональность, тембр

голоса). Все это очень сильно влияет на характер информации. Но если человек

говорит: "Я тебя люблю" - и при этом стискивает зубы, а в его глазах -

ненависть, то есть на языке жестов он говорит обратное, показывает, что этот

человек ему неприятен,его словам никто не поверит. Или бывает - одна подруга

другой говорит: "Здравствуй, милочка!", они обнимаются, могут даже

поцеловаться, но при этом на невербальном языке они явно не симпатизируют

друг другу, то здесь имеет место людское лицемерие. Когда-то нам внушили,

что его нужно применять. На самом деле ты можешь подойти к человеку и

сказать ему: "Ты хочешь - обижайся, хочешь - не обижайся, но прими такую

информацию". Такая позиция, на мой взгляд, по отношению к этому человеку и

ко мне, если это касается меня, более честная. Ведь можно подойти к

человеку, посоветовать ему что-то, подсказать.

Слова в человеческом общении несут всего 20 процентов информации. Вот

на этом можно научиться читать мысли. Потому что оставшиеся 80 процентов

информации что-то же несет! Несут интонация, поза, дыхание, мимика и так

далее. К примеру, человек неестественно улыбается. Ты видишь эту

искусственность и вдруг понимаешь, что прочитал его мысли: он думает о

плохом. На самом деле ты прочитал его невербальную информацию и понял его

неискренность.

Практические исследования.

История первая. "Вчера я поругалась с воспитательницей в детском саду.

Прихожу, а сын мокрый с головы до ног. Воспитатель объяснила, что они мыли

руки. А я поинтересовалась: "Неужели трудно ребенку самой помыть руки, раз

он явно не умеет?" Затем между нами последовала словесная чехарда. То есть

конфликт.

- Ты добилась того, чтобы одежда сына стала сухой? Нет. Тогда к чему

тратилась энергия на перебранку? Для того, чтобы высказать, что ты думаешь о

воспитательнице? А ей это не нужно. Ты сейчас переживаешь, а она сидит дома,

смотрит телевизор и не вспоминает о тебе. Нужно ставить задачу: КАК сделать

так, чтобы сын был сухим в детсаду. Класть ему сменную одежду, чтобы менять

ее, - первое решение проблемы. Второе - высушить одежду и идти домой. Третье

- научить воспитательницу мыть детям руки, если она этого не умеет. Ты не

можешь повернуть время вспять и вернуть сыну сухую рубашку. Тогда ты должна

пойти к людям, которые ответственны за сына и его одежду, и договориться с

ними о том, что ты хотела бы видеть его вечером в сухой одежде. К чему

"загружаться" событием, которое уже произошло, нужно подумать, КАК сделать,

чтобы это больше не повторилось. Ты можешь научить воспитателя снять ребенку

рубашку в процессе мытья рук, ты можешь помыть ему руки сама, а можешь

позвать директора детсада, чтобы она ему помыла руки, раз воспитатель этому

не хочет учиться, но сделай так, чтобыребенок был сухим. Ты не "наезжаешь",

а даешь человеку выбор. Напомни воспитательнице о том, что за то, чтобы

ребенок был сухим, она получает деньги.

И вообще это неконфликтная ситуация, из нее сделали проблему. Вот что

получается. Вместо того чтобы позитивно и быстро решить вопрос "КАК?" -

можно сделать соответствующее ситуации выражение лица, чтобы человек лучше

усвоил информацию. Можно эту информацию подтвердить, спросив у воспитателя,

КАК она собирается действовать в следующий раз в подобной ситуации, чтобы

избежать намокания одежды твоего сына. Она тебе рассказывает. Все, тебе это

нравится, вопрос решен. ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ РЕШИТЬ КАКУЮ-ТО ПРОБЛЕМУ, ТЫ ЕЕ

РЕШАЕШЬ, ПРАВИЛЬНО ЗАДАВАЯ ВОПРОСЫ: КАК?.... Если ты хочешь конфликтовать

или нелестно высказываться в адрес воспитателя, ты конфликтуешь и

высказываешься. А у нее свой мир и ей все равно, сухая была рубашка у твоего

сына или нет, она и не вспоминает о тебе, сидя в любимом кресле и смотря

любимый фильм по телевизору. Это ее работа, да, она, может быть, и не

уследила".

История вторая. "Я работала модельером на одном предприятии. По роду

своей профессии я должна была взять заказ у клиентки, помочь ей выполнить

эскиз платья или костюма и отнести заказ закройщицам. Одна из них меня

возненавидела. Она считала, что я слишком молода, чтобы быть ей начальником.

Бывало, что я ей приводила клиентку, а она прямо при ней могла грубо

ответить: мол, зачем пришла, что тебе надо, у меня свои заказчики.

- Сколько человек выполняли ту же работу, что и она?

- Еще четверо.

- Из чего составлялась их зарплата?

- Они работают на процентах от стоимости заказа.

- Кто занимался распределением заказов?

- Я.

- Имеяреальные рычаги воздействия и задавая себе вопрос "КАК?", ты

меняешь ситуацию, допустим, оставляешь ее без заказов. Вообще. И тогда ей

либо пришлось бы согласиться на правила, написанные в ее должностной

инструкции, либо уйти.

- Тут немного сложнее: у нее был свой круг заказчиков, и она не

нуждалась в моих клиентах.

- Задавая вопрос "КАК?", можно найти много способов воздействия на

человека, чтобы добиться от него нужных тебе действий. Не получается так,

пойди к руководству и объясни ситуацию. Мол, в моем подчинении четыре

закройщицы. Три из них выполняют такой-то объем работ, а эта сотрудница в

три раза меньше. Я вас проинформировала, что делать с ней - решать вам.

Таким образом, ты перекладываешь свою ответственность на начальника рангом

выше. Или скажи нерадивой закройщице: "Это рабочее место. Ты приходишь на

работу, где приняты определенные правила. Если они тебе не нравятся, создай

собственное предприятие и установи свои правила. Но пока ты работаешь здесь,

ты должна выполнять местные правила, чтобы не быть уволенной".

История третья. Сотрудник одной компании стал проводить "левые" сделки

за счет финансовых возможностей организации. Руководитель дал этому

работнику- Петрову - месяц для того, чтобы он пересмотрел свое отношение к

ОБЩЕЙ работе. Он его не изменил. Спустя месяцего уволили. Его представление

о совместном творчестве не согласовалось с правилами общей игры в

организации. При этом конфликта не последовало. По моему мнению,вопрос

решился позитивно - не стало "раздражителя", вместо скандала с РЕАЛЬНЫМ

оппонентом лучше договоритьсяна каких-то определенных условиях или

расстаться вовсе.Как показываетпрактика, проба множества выходов из ситуации

дает возможность адекватно, без окраски, оценивать события, при этом

накапливается опыт, ты учишься рассматривать события, не испытывая при этом

эмоционального дискомфорта, такими, какие они есть. Если произвести

переориентацию события, то кто в данной ситуации больше потерял? Компания

понесла потери части финансовых средств, то есть ДЕНЬГИ. И все. Петров

потерял хорошее отношение к нему своих бывших коллег, перспективное

высокооплачиваемое место на предприятии, столкнулся с финансовыми

проблемами, потерял авторитет Честного человека и т.д.Кто кого наказал?

Одним из факторов, вносящих торможение в развитие некоторых людей, является

СИЮМИНУТНАЯ личная выгода, когда человек, не считаясь с экологическими

рамками общества, начинает производить действия, выходящие за эти рамки. К

этому можно причислить воровство, убийство, ложь, подлость и т.д. И, как

правило, последствия или расплата от ЕЖЕМИНУТНОЙ выгоды обходятся человеку

стократ дороже, чем сама ВЫГОДА.