«Проблема в моем «я» или в том «я», которое я вижу в тебе?!»

К оглавлению 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20

Когда речь идет об отношениях, надежда цветет вечно. Почти каждый вступает в отношения с уверенностью, что они будут длиться вечно. Люди считают свои отношения уникальными, и хотя им приходилось видеть, как другие сталкиваются со множеством проблем, каждая пара убеждена, что их отношения лучше. Они считают, что разобрались в различиях между собой, все уладили и с этих пор будут вечно счастливы.

Ясно, что это не всегда так. И когда медовый месяц кончается, даже самые талантливые пары обнаруживают, что им предстоит еще очень многому научиться и преодолеть самые неожиданные барьеры.

Мы убеждены, что Типоведение — один из самых верных ориентиров на пути к счастливой жизни. Такой набор навыков и приемов позволяет любой паре творчески подходить к собственным различиям и укреплять фундамент, на котором выстроены отношения. Типоведение придает силы и предлагает позитивный способ избежать поведения, ведущего к поражению — поведения, которое уже не сработало в прошлом и вряд ли сработает в будущем.

Пять простых элементов

Общие слова — рискованное дело. Общие утверждения часто переоцениваются одной половиной человечества, недооцениваются — другой и неточно воспринимаются — обеими. Впрочем, в подобных утверждениях есть и доля правды, которая может оказаться полезной.

Говоря о личных отношениях, нам бы хотелось предложить вам пять обобщений, чтобы указать на те области, в которых Типоведение может быть спасительным:

1. Близкие отношения затрагивают двоих людей, которые должны отвечать за свои поступки. Отношения заключаются не на небесах, а на Земле— несовершенными людьми. Учитывая это, нам нужна максимальная помощь, и Типоведение, больше чем что-либо другое, дает положительный материал, помогающий паре на всех стадиях отношений. Типоведение дает позитивное объяснение того, почему мы ведем себя именно так, а не иначе, так что мы можем признать свою ответственность. Оно предлагает полезные подсказки, позволяющие сгладить острые углы — составную часть любых отношений. А благодаря самопознанию, которое дает Типоведение, обе стороны лучше экипированы для разрешения конфликтов, для переговоров и для получения максимума от каждого мгновения.

2. Нет легких отношений. Для того, чтобы отношения были устойчивыми и жизнеспособными, нужно много внимания, тяжелого труда и усилий. Устойчивость и жизнеспособность происходят от осознания того, что важно для вас и вашего партнера, от овладения искусством угождать, не забывая при этом и о себе. Разница между тем, что требует труда, а что приходит само собой — часть мудрости, на которую и опираются отношения, чтобы остаться динамичными и позитивными.

Чем лучше вы знаете себя, тем свободнее вы договариваетесь, цените, упрощаете и отвечаете на множество потребностей, как своих, так и партнера. Например, если вы Экстраверт (Е), вы можете сказать: «Мне нужно чаще слышать от тебя «Я тебя люблю». Если ваш партнер — Интроверт (I), он может немного уступить, пойдя вам навстречу. Если вашему партнеру нужно проводить в одиночестве больше времени, вы можете научиться предоставлять ему такую возможность и даже ограждать его от требований внешнего мира.

3. Противоположности притягиваются. Мы уже говорили об этом раньше, но нелишне повторить: нас обычно привлекают в других те черты, которые мы считаем неразвитыми или отсутствующими в нас самих. Поэтому и выбираем часто партнеров, сильно отличающихся от нас, хотя бы по типу личности.

Впрочем, и слишком большое сходство между людьми может стать источником проблем. Действительно, если вас привлечет кто-то, разделяющий все четыре ваших предпочтения, то ваши отношения будут либо райскими либо адскими, середины здесь не дано. Если все идет хорошо, то все идет очень хорошо, потому что вы находитесь в психологическом мире с собой. Когда дела идут плохо, они идут очень плохо, потому что вы знаете, что что-то не так, но не знаете что. «Проблема в моем «я» или в том «я», которое я вижу в тебе (ведь мы так похожи друг на друга)? Я вдесятеро быстрее вижу это в тебе, чем в себе, и в тебе мне это не нравится».

Кстати, даже единственное схожее предпочтение может привести к той или иной версии подобного внутреннего диалога. Например, два Решающих (J) или два Экстраверта (Е) ссорятся из-за того, что им не нравится в другом нечто, что есть и в них самих. Решающего (J) может вывести из терпения отсутствие гибкости у другого Решающего (J): «Почему ты не можешь расслабиться?». А Экстраверт (Е) может жаловаться, что другой Экстраверт (Е) его не слушает. В обоих случаях речь, на самом деле, идет о них самих.

Если же вас привлекла ваша полная противоположность по всем четырем предпочтениям, то это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо то, что вы вместе покрываете обе психологические половинки отношений. Плохо то, что, глядя на своего партнера, вы всякий раз видите ту часть своей личности, от которой отказались, когда у вас был выбор. (Не забывайте, что каждый из нас рождается со склонностью к тому или иному набору предпочтений, а потом, подрастая и развиваясь, делает свой выбор.) Без сомнения это создаст сложности.

На наших тренингах мы всегда просим пары указать, что привлекает их в личности друг друга. Мы также просим их по возможности указывать букву предпочтения для этих черт. После некоторого обсуждения, мы просим затем пары определить, что им меньше всего нравится друг в друге или что вызывает больше всего разногласий. И снова мы просим приписать этим чертам соответствующую букву.

Снова и снова одни и те же предпочтения указываются и как привлекательные и как вызывающие стресс. Люди часто указывают, что кажущееся им привлекательным в супруге тесно связано с теми его чертами, которые создают напряжение. Например, кто-то может заявить, что ему нравится в партнере организованность и упорядоченность. А в следующей фразе он подчеркнет, каким упрямым и прямолинейным может быть тот же человек. И то и другое — следствия того, что партнер — Решающий (J).

Мы хотим, чтобы вы поняли только одно: то, что может быть для вас наиболее привлекательным и возбуждающим в партнере, самым естественным образом способно принести и немало горя. Осознание этого, даваемое Типоведением, может стать источником надежды, когда дела идут плохо, и источником удовлетворения и радости, когда все удается.

4. Вы выбрали своего партнера по какой-то причине. Для некоторых людей партнер олицетворяет те части их личности, которых им не хватает. Так, например, Интроверт (I) сближается с Экстравертом (Е) ради того, чтобы приобрести больше раскованности. Другие сближаются с теми, кто воплощает ту часть их натуры, которая нравится им больше всего. Большинство из нас, вероятно, руководствуется и тем и другим, выбирая того, кто обладает кое-какими чертами, которые нам нравятся в самих себе, и в то же время — противоположными свойствами, позволяющими восполнить пробелы.

Только вступив в отношения с кем-либо полностью отличным от нас мы можем оценить масштабы этих различий. Благодаря Типоведению их привлекательность может стать дорогой к росту обоих и ко взаимной поддержке. Например, если вы Интроверт (I), то, вместо того чтобы теряться в присутствии Экстраверта (Е), вы сможете научиться ценить красоту этого предпочтения и обретете силы включить его в свою жизнь. Вместо того, чтобы жаловаться, что ваш партнер-Экстраверт (Е) слишком общителен, вы можете воспользоваться Типоведением, дабы понять и оценить это важное качество, благодаря которому вам теперь не приходится заботиться о своих социальных контактах.

Если вы выбрали кого-то, кто разделяет большинство ваших предпочтений, то Типоведение поможет вам осознать свои слабые стороны и общие «мертвые зоны», с тем, чтобы максимально конструктивно в них разобраться. Например, если вы оба Воспринимающие (Р), вы сможете напоминать друг другу, что уже много недель откладываете важное решение, вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым или ругать друг друга за отсрочки. А два Решающих (J) могут признать, что их «мертвая зона» — следствие столь трепетного отношения к порядку и чистоте в доме, что даже неожиданный визит родственников повергает их в панику. Благодаря Типоведению они научатся смеяться над своей заорганизованностью и неподвижностью и, возможно, сумеют придумать план, как справиться с нашествием родных.

5. Близкие отношения требуют постоянной учебы и роста. Как мы писали в Главе 2, большинство из нас с годами научается ценить свои непредпочтения. Это означает, что со временем пары могут обнаружить, что их отношения изменились. В крайнем случае, это может привести к развитию в противоположном направлении.

Например, в тот период жизни, когда Экстраверт (Е) становится задумчивым и созерцательным, его партнер-Интроверт (I) станет более словоохотливым и общительным. В итоге может получиться, что они не смогут поддержать друг друга. Когда Экстраверт скажет: «Нам нужно об этом немножко подумать», Интроверт ответит: «Э, да я тебе твердил это много лет. Пора перестать думать и заняться делом».

Типоведение может помочь парам не бросаться (эмоционально) друг на друга. Их естественное развитие приведет к смене взглядов на противоположные. Вместо того, чтобы критиковать друг друга за это, более конструктивно просто позволить различиям проявиться и научиться их ценить.

Ваше знание о себе и о партнере никогда не будет слишком полным. По мере развития отношений это постоянное самопознание станет жизненно важным компонентом успешного и полноценного союза. Это поступательное движение, когда понятие «моего пути» сменяется радостью и уважением к "нашему пути".

Как обратить различия в источник силы

Как мы уже неоднократно говорили в этой книге, преувеличенная сила становится слабостью. Теперь мы предлагаем еще одно соображение: наши различия могут стать источником силы.

Как то, что провоцирует столь значительную головную боль, может стать ценностью? Вот здесь-то Типоведение и становится подлинным спасением.

Помните, что, как отмечалось раньше, различия между вами были частью той привлекательности, которая и свела вас вместе. Сближаясь, вы можете превратить те же различия в уязвимые места. Так прочная как камень основательность Сенсорного (S) может привлечь Интуитивиста (N), вечно витающего в облаках. Но растет близость, растут и разногласия, в данном случае — по поводу различий между Сенсорными (S) и Интуитивистами (N). «Ты такой придира», — говорит Интуитивист (N). Сенсорный (S) отвечает: «Я просто устал от твоей невнимательности; ты не замечаешь того, что у тебя перед носом, и все видишь не так, как оно есть на самом деле».

Если, благодаря Типоведению, вы смогли вспомнить о привлекательности этого различия, ваш партнер может стать источником вашего' роста в названной области.

Чтобы проиллюстрировать этот тезис, приведем свой домашний опыт с Решающим (J) и Воспринимающим (Р). Несколько лет назад мы столкнулись с серьезными проблемами при общении во время размолвок. Отто, Экстраверт-Решающий (EJ), говорил громко, а его решимость казалась все более и более гневной. Дженет, Интроверт-Воспринимающий (IP), замыкалась, отказываясь обсуждать что бы то ни было с. таким сердитым человеком. В ответ на это Отто восклицал: «Черт побери, я совсем не сержусь. А то, что тебе так кажется, это уже твоя проблема!» И разговоры обычно заканчивались ничем.

После нескольких лет упорных трудов нам удалось преобразовать эту постоянную дискуссию таким образом, что стал возможным следующий диалог:

Дженет: «Я знаю, что ты не сердишься, но, безусловно, звучит все именно так. Послушай сам, что ты говоришь». Отто: «Я и сам слышу это, ты права. Дай я попробую иначе сформулировать свою мысль».

Благодаря этим двум простым утверждениям мы смогли существенно изменить ситуацию и сделать возможным дальнейшее обсуждение своей темы, какой бы она ни была. И шансы на то, что мы сможем найти удовлетворяющее обоих решение, повысились.

Стороннему наблюдателю такой разговор может показаться слишком простым и самоочевидным. Но для нас он не был очевидным, нам потребовалось несколько лет обид, разочарований и тяжкого труда, чтобы добраться до этой вехи.

Мы привели классический случай того, как привлекательные стороны могут превратиться в различия, а те в свою очередь — снова в привлекательные черты. В данном случае Дженет привлекала общительность и решительность Отто (EJ). A Отто ценил в Дженет задумчивость и гибкость (IP). Но в пылу спора Дженет упрекала Отто за шумность, жесткость и упрямство — короче говоря, за то, что он EJ. А Отто чрезвычайно раздражало, что Дженет такая спокойная и не способна высказать ничего определенного — классические черты IP. Это заставляло нас становиться агрессивными, усугубляя нашу неспособность конструктивно решить возникшую проблему.

Как нам удалось все перевернуть? Благодаря тому, что мы сделали ставку на наши сильные стороны. Дженет помогла Отто более конструктивно использовать свою экстравертность, сказав что-то типа: «Не переставай говорить, но вырази все иначе и попытайся не выглядеть сердитым». («И, кстати, — могла она добавить. — Я же совсем рядом. Не надо так кричать».) Иными словами она попросила Отто более конструктивно сосредоточиться на своих предпочтениях Экстраверта (Е) и Решающего (J), уменьшив громкость и проявляя большую готовность к обсуждению. Она не'просила его стать Интровертом (I) или Воспринимающим (Р); Отто мог оставаться по-прежнему самим собой.

Поступая так, Отто дает Дженет большую свободу прибегнуть к своим способностям IP, позволяя высказываться в собственном темпе. Однако, вместо того, чтобы удовлетвориться тем, что она просто ставит вопросы («Тебе действительно нужно этим сегодня заниматься?», «Почему я должна давать тебе определенный ответ немедленно?»), он поощряет ее в высказывании своего мнения. («Мне было бы очень полезно знать твое мздение по этому вопросу. Если хочешь, ты можешь потом передумать, но мне нужно понимать, что ты думаешь по этому поводу сейчас».) Так как Дженет — Иятроверт (I), Отто понимает, что ей понадобится время, чтобы сформулировать свои ответы. (Раньше я бы теребил ее: «Ну, так что ты об этом думаешь? Просто скажи что-нибудь, дабы я знал, что ты еще не уснул»».)

Подобный прием действует и при всех остальных различиях между типами личностей. Нужно только помнить два главных правила:

• Если наносить удары по различиям, люди станут только агрессивнее.

• Если поддержать различия, можно перейти к конструктивному диалогу.

Посмотрим, как это действует для всех восьми предпочтений:

ДЛЯ ЭКСТРАВЕРТОВ (Е)

• Удар: «Ты ничего не добьешься, если будешь на меня кричать».

• Поддержка: «Я хочу услышать, что ты пытаешься сказать. Я буду благодарен, если ты повторишь это тише».

ДЛЯ ИНТРОВЕРТОВ (I)

• Удар: «Да не сиди ты так. Скажи что-нибудь».

• Поддержка: «Я хочу узнать твое мнение. Может быть, тебе нужно время, чтобы его обдумать?»

ДЛЯ СЕНСОРНЫХ (S)

• Удар: «Ты ничего не понимаешь, потому что поглощен деталями».

• Поддержка: «Я согласен с тобой. Давай только попробуем посмотреть на все немного шире».

ДЛЯ ИНТУИТИВИСТОВ (N)

• Удар: «Ты никогда не обращаешь внимания на реальность».

• Поддержка: «Мне нравится твой взгляд. Но я считаю, что полезно не забывать и о фактах».

ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЬНЫХ (Т)

• Удар: «Тебе наплевать на всех, кроме себя».

• Поддержка: «Ты говоришь разумные вещи. Но, думаю, полезно еще принять во внимание чувства».

ДЛЯ ЧУВСТВУЮЩИХ (F)

• Удар: «Перестань принимать все на свой счет».

• Поддержка: «Я понимаю твои чувства. Но давай попробуем остаться объективными».

ДЛЯ РЕШАЮЩИХ (J)

• Удар: «Перестань упрямится!»

• Поддержка: «Я понимаю твою точку зрения. Ты абсолютно в этом убежден или мы можем кое-что обсудить?»

ДЛЯ ВОСПРИНИМАЮЩИХ (Р)

• Удар: «Мы ничего не добьемся, если ты не в состоянии принять даже самого простого решения».

• Поддержка: «Я помогу тебе во всем разобраться, так нам будет легче принять решение».

Если вы рассмотрите приведенные высказывания, вы заметите две вещи:

• Высказывания-«удары» обычно прямы и оценочны, то есть в духе TJ.

• Высказывания-«поддержки» обычно более выразительны и гибки — в духе FP.

Это соответствует нашей теории о том, что TJ стремятся взять ответственность и контроль на себя, тогда как FP склонны двигаться по жизни, приспосабливаясь.

Вы также можете заметить, что в высказываниях-«ударах» чаще используется местоимение «ты», а в высказываниях-«поддержках» — «я». И это важно. Переводя разговор с недостатков другого человека («ты») на свои суждения и ощущения («я»), вы заявляете о своей заинтересованности в разрешении конфликта. Это освобождает разговор от резкости и обвинительного тона и создает более конструктивный контекст.

Все сказанное выше может, конечно, быть очень полезным во время любого конфликта, но для специфической динамики близких отношений — это подлинное средство выживания. Здесь, как нигде больше, вероятны типологические различия между людьми. И в результате повседневной совместной жизни мы становимся весьма искусными в использовании этих различий для того, чтобы управлять друг другом — к лучшему или к худшему.

СЛОВО К ПОЧЕМУЧКАМ

Когда вы поднимаете какой-то вопрос во время спора, старайтесь не начинать его с «Почему». Сама природа этого слова такова, что люди сразу занимают оборонительную позицию, а на сам вопрос часто просто нет ответа. «Почему ты опоздал?» скорее прозвучит как обвинение, тогда как «Я за тебя беспокоился. Что случилось?» будет, вероятно, воспринято, как выражение поддержки и вопрос одновременно. Главное, оставьте собеседнику свободу в разговоре.

Два за одного

Пары, которым повезло и которые отметили двадцати-, тридцати- или сорокалетие своего брака (а также последующие годовщины) часто пользуются богатством, которого можно достичь только в союзе, основанном на компромиссах.

Вы, без сомнения, слышали такое выражение: «Они так долго прожили вместе, что теперь даже выглядят похоже». Это может произойти и с психологическими типами, потому что двое помогают друг другу со временем «сглаживать острые углы». Это значит, что отпетый Экстраверт (Е), живя с Интровертом (I), научится лучше слушать, если только им удастся сохранить свою семью.

А излишне эмоциональный Чувствующий (F) в браке с Мыслительным (Т) со временем может научиться не принимать все так близко к сердцу.

Важно помнить, ничья личность при этом не меняется. Но можно найти конструктивный способ ценить альтернативные качества и учиться на противоположных предпочтениях друг друга.

В каком-то смысле, именно ради этого и заключаются браки. Чтобы близкие отношения сохранялись долгое время, они должны перерасти и секс, и рождение детей, и материальную надежность, и все столь же осязаемые критерии, с помощью которых мы так часто измеряем успех. Истинная мера — это то, насколько двое могут отказаться от себя в обмен на одобрение со стороны друг друга. А в итоге оба становятся более интересными личностями.

Как пара вы по-прежнему два человека — и, вместе с тем, вы — одно.

Как быть восхитительным супругом

ESTP: Остепенитесь. Вы любите подвижность, сюрпризы и разнообразие, но это не всегда приятно вашему партнеру. Уделяйте больше внимания «степенным» вещам. Время от времени приходите вовремя, не убегайте, когда вам скучно, проявляйте уважение к семейным традициям, просто делая кое-что так же, как это делали раньше.

ESFP: Не выходите из колеи. Вы очень хорошо умеете идти навстречу нуждам многих людей одновременно, но это приводит к тому, что вы постоянно уходите в сторону и не идете навстречу «рутинным» пожеланиям партнера. Примером может служить родитель, который соглашается в последний момент отвезти одного ребенка к шести на бейсбол, а другого — к семи на гимнастику, в то время как его супруга ждет всех к обеду в шесть тридцать.

ISTP: Будьте непрактичны. Через ваше сознание проносятся разнообразнейшие восхитительные идеи того, как выразить вашу привязанность, например, сделать кофейный столик для жены или записать «Я тебя люблю» на компьютере. Но вы отказываетесь от их выполнения, так как они непрактичны, глупы или легкомысленны. Не спорьте с собой. Действуйте и время от времени воплощайте свои импульсы.

ISFP: Пользуйтесь словами. Вы считаете, что молчанье ~ золото, и предпочитаете выражать свою привязанность более осязаемо, например, приготовив пирожки (ничто так не выражает любовь как что-нибудь из духовки) или притащив домой огромный букет. Но время от времени пользуйтесь все же письменным или устным словом. Засуньте в пирожок или в букет записку: «Я люблю тебя, глупышка».

ESTJ: Не берите назад. Вы любите проявлять свои чувства «как мужик», классический пример — похлопать партнера по спине и сказать что-нибудь вроде: «Для такой старой перечницы ты выглядишь превосходно». Попытайтесь, даря расположение одной рукой, не отнимать его другой. Просто подойдите и скажите: «Я тебя люблю».

ESFJ: Проявляйте гнев. Вы мечтаете найти уютный способзасунуть проблему в дальний угол, а не решать ее. Вы слишком торопитесь помириться, но мир не развалится, если вы проявите гнев. Не бойтесь сразиться.

ISTJ: Хвалите за хорошее поведение. Вы не склонны хвалить за хорошее поведение, потому что ожидаете его. Но вам следует включить это в свое расписание и приучить себя открыто гладить по головке и хвалить, как за большое, так и за малое. И поставьте себе за правило хоть раз в неделю говорить: «Я тебя люблю». Это часть вашего долга по отношению к супругу.

ISFJ: Будьте настойчивей. Ваш партнер, возможно, захочет вам посоветовать: «Я ценю твою двадцатилетнюю лояльность, но мне бы хотелось, чтоб ты время от времени выходил из себя». Сердиться на вас — все равно что есть сахарную вату: только запускаешь в нее зубы, как она пропадает. Это неконструктивная позиция. Попытайтесь быть настойчивей и не всегда стремиться выполнить свой долг любой ценой.

ENTJ: Поделитесь нежностью. У вас — тот же соблазн, что и у ESTJ: дарить расположение одной рукой и отбирать — другой. Только вы добиваетесь этого сарказмом. Постарайтесь делиться нежностью как таковой, не приправляя ее язвительностью.

ENTP: Сделайте эт. Вы видите, что дом требует заботы, но вместо того, чтобы ее проявить, пытаетесь разработать систему проявления этой заботы. И когда ваш партнер указывает вам на невыполненную работу, вы считаете себя вправе с ним не согласиться. Ради блага ваших отношений не переживайте, нарушая систему. Просто делайте то, что нужно — прямо сейчас.

INTJ: Протяните руку. Вы очень независимы, но, пожалуйста, не требуйте того же от партнера. Дайте ему поддержку и помощь. Не то он трижды успеет утонуть, прежде чем научится плавать.

INTP: Говорите от души. Когда вы пользуетесь разумом, чтобы выразить свою любовь, при переводе может утратиться смысл. Сообщите, что вы чувствуете любовь, а не только сознаете ее.

ENFJ: Разногласия допустимы. Вы обычно предполагаете, что ваш партнер во всем согласен с вами, но если тот задает несколько вполне естественных вопросов, вы воспринимаете это как личную обиду. Дайте своему партнеру возможность не согласиться.

ENFP: Не избегайте сиюминутных проблем. Вместо того, чтобы принять смело разногласия как часть ваших взаимоотношений, вы соблазняете себя и партнера чем-то более счастливым. Не убегайте так быстро в мир своих фантазий и будущего. Попытайтесь разрешить сиюминутные проблемы.

INFJ: Покажите, что знаете. Вы очень тонко чувствуете чужие переживания; вам почти не нужно объяснять динамику отношений, но вы не всегда поступаете соответственно. Вы прекрасно знаете, что вашему партнеру нужно «поглаживание» и «Я тебя люблю», но у вас нет настроения «поглаживать», и вы успокаиваетесь. Заставьте себя быть внимательным, когда это нужно вашему партнеру, а не когда у вас есть «вдохновение».

INFP: Предложите совет. У вас большой дар помогать людям понять свои чувства и поверить в себя, но вы не уверены в том, что можете помочь. Не бойтесь давать советы, дарить утешение и внимание своему партнеру.

В самом начале нашей книги мы заявили, что нет легких отношений. И завершая настоящий раздел, мы хотим еще раз это подчеркнуть. Что бы ни свело вас вместе в начале, — даже если вам кажется, что это был просто «несчастный случай», — была между вами какая-то искра, какое-то влечение, что-то магическое. Подобное не так часто случается, и нельзя относиться к этому легкомысленно. И правда, в самые мрачные моменты полезно вернуться к началу, вспоминая и пытаясь снова уловить ту искру, то влечение, то волшебство. Даже если оно от вас сейчас ускользает, велики шансы, что вы еще встретитесь с ним, ждущим своего часа.

В последние двадцать лет понимание различий между личностями снова и снова доказало, что оно — та искра, которая может опять и опять воспламенять пары — начиная от юношеских увлечений и кончая браками, приближающимися к золотой годовщине. Этот оптимистический, позитивный подход может пробиться через суету и препятствия повседневности, создавая возможности для конструктивных и полноценных отношений.