ЖДЁМ ТРЕТЬЕГО

Появление третьего в семье двух любящих друг друга людей всегда становится источником многих новых проблем, а нередко и осложнений. Решение произвести на свет ребёнка может иметь самую различную мотивировку. Многие женщины, например, считают, что беременность и рождение ребёнка могут упрочить и стабилизировать любовь. Такая точка зрения — заблуждение.

Женщина практически никогда не перестаёт мечтать о ребёнке. Материнство улучшает её самочувствие и даёт душевную уравновешенность. В детском возрасте инстинкт материнства выплёскивается на домашних животных, щенков, котят, кукол и другие игрушки. Нам не раз приходилось видеть, как маленькие девчушки сажают щенка или котёнка в детскую коляску, заворачивают в какой‑нибудь платок, а затем начинают убаюкивать, напевая колыбельную, услышанную от матери,

В подростковом возрасте влюблённой девушке кажется, что ребёнок — это последнее испытание, которому подвергается её любовь. Для женщины средних лет появление малыша служит стимулом к активной деятельности, источником надежд и материнских чувств, а также наполняет новым содержанием её жизнь, отдых и счастливые минуты любви. В старости внук или внучка нередко становятся для бабушки главной радостью жизни, и — как принято считать — мы всегда любим больше своих внуков, чем когда‑то любили своих детей. Это, возможно, происходит из‑за несбывшихся планов или отсутствия других интересов, но не исключено, что причина в другом — в чувстве ностальгии по детству, потерянному здоровью, далёкой прекрасной молодости. Вряд ли кто сумеет правильно ответить на вопрос, что движет нашими эмоциями в пожилом возрасте…

Совсем по‑другому преломляются эти чувства у мужчины. В детстве и подростковом возрасте юноша всецело поглощён познанием жизни, проникновением в её тайны, достижением многих — нередко очень сложных целей, которые он ставит перед собой. Потом появляется интерес к женщинам, принимается решение о создании семьи, выдвигающее на повестку дня вопрос о жильё, а затем приходит вкус к путешествиям по стране и поездкам за границу — на все это затрачивается масса эмоций и энергии, необходимых для осуществления грандиозных планов.

Наконец, реализовав запланированную жизненную модель, «переболев» первыми любовными победами и разочарованиями, мужчина вступает в фазу спокойствия и относительной стабилизации. Тогда‑то у него и появляется мысль, что неплохо было бы заиметь наследника, тем более что знакомые и друзья уже успели обзавестись сыновьями и дочерьми. Именно в это время мужчина начинает мечтать о сыне, с которым он связывает свои несбывшиеся мечты, надеясь, что именно сын сумеет претворить их в жизнь.

Желание иметь обязательно сына, который станет в будущем его другом и товарищем, типично для мужчины, хотя бывают и исключения: некоторые откровенно заявляют, что согласны только на дочь. Мужчины с чисто мужским складом характера, которые в любом возрасте не равнодушны к женской красоте и больше всего ценят ласку женщины, обычно тянутся к дочерям, легко находят с ними общий язык. По моим наблюдениям, осознанное желание иметь ребёнка возникает у мужчины в основном после тридцати. Это не значит, конечно, что нет отцов, более молодого возраста с ярко выраженной любовью к детям.

Разница во взглядах женщин и мужчин на появление третьего члена семьи позволяет понять, почему во многих ситуациях ребёнок не становится связующим звеном между двумя людьми, а нередко даже разъединяет молодых, подавляя любовь и вытравливая из неё самое сокровенное и дорогое, что объединяет мужа и жену. И здесь возникают две существенные проблемы: беременность незамужней женщины и выбор супругами подходящего момента для рождения ребёнка.

Многие влюблённые молодые женщины, руководствуясь здоровым инстинктом любви, пытаются привязать к себе мужчину как можно крепче. Я уже рассказывала о различных обличьях любви: периоды очарования и эмоционального восторга сменяются периодами затухания интереса, холодного раздумья и некоторой отстраненности от обожаемого человека. Женщина обычно с беспокойством наблюдает за эмоциональными и сексуальными «приливами» и «отливами» у своего любимого. Инстинктивно она хочет удержать его возле себя любой ценой. Нередко ей трудно понять, что временное охлаждение к ней мужчины совсем не означает конца любви, а является очередным этапом в её развитии.

Значительно хуже обстоит дело, если любовь оказалась вовсе не любовью, а порывом страсти, которая сразу же исчезает после её удовлетворения. Партнёр в этом случае не смотрит на женщину как на будущую спутницу жизни и избегает эмоциональной привязанности, зная заранее, что разлука неизбежна. Женщина, видя, что партнёр к ней охладел и постоянно отдаляется от неё, нередко решается на беременность как на последний шанс, призванный — как она искренне считает — удержать его от разрыва отношений.

В былые времена, когда большинство женщин находилось в материальной зависимости от мужчины или своих родителей, беременность для незамужней женщины становилась трагедией. В определённых кругах считалось непорядочным бросить женщину, если она ждала ребёнка, то есть надо было на ней обязательно жениться, чтобы сохранить её честь и достоинство, хотя, разумеется, такой брак не гарантировал прочность семейных уз.

Если девушка была родом из бедной семьи, которая не имела возможности её защитить, то для неё начинались нелёгкие дни: с ней поступали крайне жестоко и просто — изгоняли из родного дома, на который она навлекла позор, так как «вступила на беспутную стезю», как тогда расценивали наступление добрачной беременности. «Оступившуюся» в любви презирали и её никто не хотел брать в жены.

Сейчас, когда многие женщины добились материальной самостоятельности и сами могут содержать себя и ребёнка, ситуация не всегда выглядит так драматично, но взгляды и поведение мужчин до сегодняшнего дня мало в чём изменились. Временами чувство ответственности или долга ещё вынуждают их жениться, чтобы дать возможность ребёнку иметь отца. Однако брак, в котором мужчину заставили идти «под венец» особые обстоятельства, никогда не сможет сравниться с семейным союзом, объединяющим любящих друг друга людей. Чаще нам приходится иметь дело с такими кандидатами в мужья, которые исчезают, не дожидаясь появления на свет малыша, причём нередко получение алиментов от них сопряжено с невероятными трудностями. Хотя жизнь постоянно подтверждает неэффективность такого «аргумента» для сохранения непрочной любви, женщины все ещё пытаются удержать мужчину, рожая ребёнка, и расплачиваются потом за это, поскольку вся тяжесть создавшейся ситуации перекладывается всё‑таки на хрупкие женские плечи.

Женщине надо твёрдо уяснить, что любовь, которая не выдержала испытания жизнью и не стала основой, укрепляющей союз двух людей, рано или поздно «испарится», независимо от того, появился на свет ребёнок или нет.

И хотя для посторонних вынужденный брак выглядит вполне благополучным, ни о каких больших чувствах говорить не приходится. Я уже много раз подчёркивала в предыдущих главах, что первые годы любви и супружества — это трудный период эмоциональной и сексуальной «притирки» двух людей, настолько разных, насколько может вообще отличаться мужчина от женщины.

Нахождение точек соприкосновения и общих интересов, изучение характера и умение уступать друг другу ради сохранения мира и гармонии в супружестве требуют времени и желания со стороны обоих супругов. Все это относится и к сфере интимных отношений, в которой познаются и вырабатываются привычки совместной половой жизни.

Нельзя забывать о том, что в последний период беременности и в первые несколько месяцев после родов надо обязательно воздерживаться от половых сношений. Уровень сексуальных интересов жёнщины в это время, особенно в первый год после родов, существенно понижается, так как она физически истощена родами и появившимися дополнительными обязанностями по уходу за ребёнком.

В моей медицинской практике было немало случаев, когда некоторые мужья обращались ко мне за советом помочь в восстановлении неожиданно нарушившегося равновесия счастливой во всех отношениях семейной жизни. Жаловались в основном на то, что жена под любым предлогом избегает сексуальных контактов, а в тех случаях, когда её удаётся «уговорить», не проявляет никакого энтузиазма и заинтересованности: пассивность на супружеском ложе превращается в устойчивую привычку, с которой очень сложно бороться. Попытки «обиженных» мужей поговорить с жёнами начистоту о причинах потери интереса к сексу приводили к откровенным и непонятным для них признаниям об «угасании» сексуального аппетита и появлении сонливости. Супружеская постель для такой женщины символизировала прежде всего долгожданный отдых и возможность всласть отоспаться после изнуряющих трудов, связанных с ежедневными заботами о новом члене семьи.

После беседы с обоими супругами и тщательного анализа их образа жизни обычно выяснялось, что жена — это удобная «рабочая лошадка»: она кормит ребёнка, купает его, ходит с ним на прогулку, стирает пелёнки и распашонки, гладит детское бельё — короче говоря, ухаживает за малышом. Кроме того, она поднимается по нескольку раз ночью, потому что ребёнок плохо спит и будит её плачем, не говоря уже о заботах, связанных с постоянной сменой пелёнок. Разумеется, встречаются дети, которые спокойно спят свои 6—8 часов ночью и их даже не надо перепелёнывать, но таких, откровенно говоря, не много. После очередной кошмарной ночи, проведённой в полусне, так как мать все время вслушивается, не кричит ли младенец, или проверяет, хорошо ли он укутан, наступает новый день, наполненный с утра до ночи тяжёлым трудом и материнскими хлопотами. Да ещё постоянное ворчание мужа: «Она же находится в материнском отпуске по уходу за ребёнком, а я работаю как вол, чтобы содержать семью».

В таких случаях не вредно было бы разъяснить мужу, что материнский отпуск — это отпуск после трудов, упадка сил и определённой потери здоровья, связанной с беременностью, родами и кормлением, а домашние обязанности и работу по дому, которой с появлением малыша становится во много раз больше, следовало бы справедливо поделить между обоими родителями. Ведь кроме выполнения новых обязанностей необходимо по‑прежнему заботиться о приобретении продуктов, посещении магазинов, приготовлении пищи, поддержании порядка и чистоты в доме, а также о многом другом.

Когда ко мне обращается молодая мама, «замученная» буйным темпераментом своего супруга, я часто советую ей проделать маленький эксперимент: после тяжёлой работы в течение дня ложиться спать в свободной комнате, а мужа попросить побыть несколько ночей в помещении, где стоит детская кроватка с сыном или дочерью. И пусть он сам встаёт, когда потребуется перепеленать ребёнка, пусть продемонстрирует отцовскую любовь и заботу не на словах, а на деле, и тогда — как показывает опыт — его отношение к невыспавшейся и вечно усталой жене в корне меняется: он наверняка начнёт понимать, какая нелёгкая ноша взвалена на её плечи.

Выход из положения надо искать в чётком разделении обязанностей. Жена обычно готовит, ходит по магазинам, делает уборку в доме (совместно с мужем), а глава семейства посвящает всё своё время работе. Однако заботы по уходу за ребёнком должны быть справедливо поделены таким образом, чтобы женщина на супружеском ложе не уподоблялась «сонной курице», не способной пошевелить ни рукой, ни ногой. Вместе с тем муж, почувствовав бремя возложенных на него дополнительных обязанностей по уходу за сыном или дочерью, теперь уже не так часто «рвётся в бой», желая избавиться от избытка сексуальной энергии.

Для супружеских пар, посещающих консультацию, у меня всегда наготове следующий совет, как распределить домашние обязанности: жена закупает продукты, готовит пищу для ребёнка, кормит его, пеленает, выходит с ним на прогулку (кстати, этим может заниматься и муж, так как гуляние на свежем воздухе после работы благотворно сказывается на его здоровье, но ребёнку тем не менее нужны и утренние солнечные ванны), а также стирает и гладит детские распашонки. На долю мужа выпадают стирка пелёнок, накопившихся за целый день, и купание ребёнка. Последняя обязанность приучает его к общению с малышом в тот период, когда милая беспомощность и забавные движения младенца вызывают родительский восторг и восхищение. Опытная мама может, конечно, присутствовать при этой радостной процедуре, подавая гордому отцу распашонки, мыло или полотенце. Третьей обязанностью мужа должно стать «ночное дежурство» возле ребёнка каждую вторую ночь, попеременно с женой, чтобы женщина могла нормально выспаться. И наконец, четвёртая обязанность: длительная предполуденная воскресная прогулка, когда жена занята приготовлением обеда и приводит себя в порядок с помощью различных косметических средств. Последнее крайне необходимо, так как взаимные чувства подвергаются в этот период очень трудному и суровому экзамену.

Рассказывая об обязанностях, я обычно подчёркивала, что одалиски в гареме всегда темпераментны и жаждут любви, потому что им не надо рано вставать и заниматься ребёнком и хозяйственными делами; они могут весь день валяться на мягких подушках, кушать сладости и фрукты, чтобы вечером, отдохнувшие и энергичные, они могли радостно приветствовать своего повелителя и господина, одаривая его пылкими ласками и неистовой страстью. Женщина — такое создание природы, говорила я, что если она не выспалась и еле держится на ногах после тяжёлого труда, то её лучше не беспокоить в постели: требовать от неё в эти минуты полноценного партнёрства в любви бессмысленно и глупо, если не жестоко.

Возвращаясь к теме, хочу подчеркнуть, что нельзя забывать о способах предупреждения беременности и умении пользоваться ими, особенно в первые годы супружества и в периоды между очередными родами. Беременность и ребёнок, которые появляются внепланово, преждевременно — прежде чем супруги достигнут полной зрелости взаимных чувств и создадут для себя необходимые жилищные и материальные условия, — могут превратиться в серьёзную проблему и даже привести к глубокому кризису в браке. Многое становится причиной взаимного непонимания, а если женщина, измученная и усталая, перестаёт к тому же заботиться о своей внешности и интересоваться тем, как она вообще выглядит, то создаются просто идеальные условия для появления на горизонте недовольного мужчины соперницы в лице другой женщины. Сплошь и рядом приходится слышать, как такие конфликты заканчиваются разводами. А ведь развод в момент, когда женщина и ребёнок требуют максимальной заботы и внимания, грозит превратиться для них в подлинное несчастье и настоящую жизненную катастрофу.

Можно, наверное, задать вопрос: «Что следует понимать под зрелостью чувств? Когда эта зрелость наступает и как об этом можно узнать?

Зрелость приходит тогда, когда молодые уже проверили себя и убедились, что сумеют дать друг другу счастье, что они способны удовлетворять любые взаимные сердечные порывы, а также испытывать радость и полное удовлетворение от обладания своим избранником или избранницей… Проверив себя и убедившись, что это именно так, а не иначе, молодые постепенно приходят к мысли, что им этого уже мало, что чего‑то в жизни недостаёт. Так рождается ощущение эмоционального вакуума, который почему‑то уже не заполняется сексуальной гармонией и всевозможными развлечениями.

Именно тогда, как правило, у партнёров возникает желание привнести в свою жизнь нечто новое, что стало бы источником неизведанных ещё радостей и ощущений. Другими словами, именно в этот момент в жёнщине пробуждается мать, а в мужчине — заботливый и любящий отец. Приблизительно так наступает «сезон» зрелой любви.

Иногда родителям всё равно, кто появится — сын или дочь. Но нередко из‑за этого возникают проблемы и претензии, и довольно нешуточные. Ещё в древности люди задумывались о причинах, определяющих пол вынашиваемого женщиной плода. Отец медицины Гиппократ утверждал, что «из половых клеток левого яйца или яичника рождаются особы женского пола, а из правого — мужского». Аристотель подметил, что девочки чаще рождаются у очень молодых, а также у стареющих супружеских пар.

В Польше эти проблемы активно разрабатывал доктор Франчишек Бенендо. В 1965 году в своей докторской диссертации он заявил, что на основе многолетних исследований пришёл к следующему выводу: мальчики рождаются тогда, когда половое сношение, при котором произошло оплодотворение, имело место за день до овуляции или в день овуляции, а девочки — когда такой половой акт совершался за 3—5 дней до овуляции. По мнению Бенендо, существует возможность научного обоснования данной гипотезы. Сперматозоид — зрелая мужская половая клетка, в ядре которой находятся хромосомы У мужского типа, обладает маленькой головкой (в ней содержится ядро с небольшим количеством таких хромосом), а сперматозоид с хромосомами X — женского типа имеет удлинённую головку с большим количеством хромосом в ядре. Если половой акт происходит за несколько дней до овуляции, то сперматозоиды с хромосомами V (мужскими) гибнут в течение нескольких дней, отделяющих их от встречи с яйцеклеткой, как биологически слабые половые клетки. Таким образом, в оплодотворении участвуют биологически более сильные сперматозоиды с хромосомами X (женскими). Но когда коитус происходит за день до овуляции или во время овуляции, то у сперматозоидов мужского и женского типа шансы выравниваются, хотя чаще «гонку» к яйцеклетке выигрывают мужские сперматозоиды, потому что, обладая меньшими размерами и маленькой головкой, они быстрее двигаются против тока жидкости (сёкрета) в половых путях и раньше достигают «финиша», обеспечивая рождение мальчика. Исследования, которые провели в США профессора Шеттлес и Клегман, подтвердили правильность вывода, сделанного польским учёным!: половые сношения за день до овуляции или во время овуляции приводили к рождению мальчиков (80 процентов), а за 3—5 дней до овуляции — к рождению девочек.

В общем, результаты этих научных наблюдений дают основания считать, что мы познали в этой области некоторые закономерности. Так почему бы супругам не убедиться в этом лично?

Необходимо отметить, что пол ребёнка зависит исключительно от типа хромосом, так как ядра, содержащиеся в овальной, слегка сплющенной с боков головке сперматозоидов, одинаковы. Поэтому всякие упрёки в адрес жены по поводу незапланированного рождения ребёнка того или иного пола не имеют под собой никаких оснований: «архитектором» пола рождающегося малыша является исключительно сперматозоид семенной жидкости мужа. С техникой высчитывания сроков овуляции, имеющей существенное значение для планирования пола ребёнка, я подробно ознакомила читателей в разделе, рассказывающем о способах контрацепции. Если вы помните, я говорила, что сроки овуляции высчитываются с помощью 10‑минутных ежедневных измерений утренней температуры (в постели после пробуждения) в течение 3—4 месяцев термометром, вводимым во влагалище. Резкий температурный скачок на составленном вами графике (рис. 46) позволит определить точные сроки овуляции.

Мы уже отметили, что период беременности и первые месяцы после родов — очень трудное для супругов время, когда необходимо обратить внимание на две главные проблемы: первая — это уменьшение физичёской и нервной нагрузки на ослабленный организм жены (об этом надо помнить прежде всего мужу); вторая имеет отношение к обязанностям жены, которая должна соблюдать особую осторожность, чтобы воспрепятствовать появлению возможных супружеских осложнений.

Некоторые женщины считают, что период беременности настолько неприятен и полон всяких неудобств, что в благодарность за все невзгод, выпавшие на женскую долю, мужья обязаны их на руках носить, всячески ублажать и восхищаться ими. К сожалению, в жизни все обстоит иначе: мужья не склонны превозносить «героизм и мученичество» своих беременных спутниц жизни и не торопятся баловать их повышенным вниманием, подчёркнутой нежностью и усиленной заботой. Нередко ожидания женщин в этом отношении остаются всего лишь ожиданиями.

Однако в некоторых древних цивилизациях существовали обычаи, которые несколько по‑иному трактовали отношения между мужем и беременной женой. У индейских племён, проживающих на территории Перу, сохранился, например, обычай «кувада», обязывающий мужа делить с беременной женой все физические недомогания и трудности, испытываемые женщиной в это время. Если у неё что‑то болело, то и он должен был корчиться от боли. Такое поведение мужа обычно заканчивалось в момент рождения ребёнка и имело вполне конкретную цель — официальное подтверждение отцовства. На мой взгляд, заботливость перуанских индейцев в отношении своих беременных жён нёсколько превышает пределы допустимого: нельзя же, в самом деле, воспринимать мужчину всерьёз и без иронической улыбки, наблюдая за тем, как он «рожает», сотрясая округу воплями, чтобы «прониклись» соседи, и т. п.

Что касается наших мужей, заласканных в первые годы супружества и захваленных как малые дети женскими восторгами и комплиментами (кто же не знает, что женщины любят понянчиться с ними чисто по‑матерински), то появление «грозного» конкурента в лице собственного ребёнка застигает их обычно врасплох, оставляя беспомощными и неподготовленными в «борьбе» за сохранение женской любви и внимания. Первые конфликты вырастают, как правило, из мелочей. Женщина во время беременности часто испытывает, например, аппетит на те или иные овощи, фрукты, продукты—иногда весьма дорогие и дефицитные. Мужчина, сумевший выкроить из семейного бюджета необходимые средства, чтобы угодить супруге, достаёт требующиеся ей продукты, а затем она буквально у него на глазах в считанные минуты уничтожает весь принесённый «дефицит», до единого огурчика или помидорчика (в самый разгар зимы). Мужской ум отказывается такое понять: скушать все и даже не дать ему попробовать хотя бы ломтик или кусочек. Подобные случаи действительно происходят, зарождая в сердце мужчины семена недовольства, если не сказать возмущения. Ком обид катится и катится и постепенно вырастает до больших размеров. Объяснения жены, что они «уже кушают вдвоём» во внимание не принимаются, и у мужчины появляется впечатление, что его как личность стараются отодвинуть на второй план: везде и во всем существует, оказывается, более важная «фигура» (будущий третий член семьи), которую больше любят и о которой больше заботятся.

Видя, что Он уже не «самый главный», и слыша в очередной раз приевшиеся слова: «Я устала, плохо себя чувствую, меня тошнит», мужчина начинает выискивать причинную связь между плохим самочувствием жены и падением у неё интереса к его собственной особе, потихоньку виня во всем ещё не родившегося и ничего не подозревающего малыша. Шаг за шагом ребёнок приобретает в его глазах черты, не свойственные «желанному сыночку или дочурке». Иногда в сознание мужчины закрадывается этакий несимпатичный образ «чужака» (младенца), который только и стремится к тому, чтобы отдалить его от замётно охладевшей к нему жены. К сожалению, то, о чём я рассказываю, — это не мои собственные придумки, а довольно типичное и распространённое явление, характеризующее любопытные повороты в психике будущих отцов.

Вот почему я рекомендую женщинам отказаться от явно изживших себя скандалов, грубости, оскорблений и бесконечных упрёков (это называется «пилить мужа») и перейти к более разумной тактике: попытаться найти утешение от невзгод и трудностей не где‑нибудь, а на груди «все понимающего, умного, деликатного и нежного» мужа, который «только один» способен понять, как тяжело вынашивать плод и как трудно совмещать супружеские обязанности жены с необходимостью стать матерью. Тогда мужчина перестанет чувствовать себя покинутым и никому не нужным, в нём проснётся инстинкт защитника матери своего ребёнка, которую нужно всяческими способами оградить от ненужных треволнений и жизненных хлопот. В нем раскрываются невиданные резервы сердечности, нежности, постоянной заботливости и чувства ответственности за благополучие всех членов семьи.

Другой очень важной проблемой, на которую я хотела бы обратить особое внимание беременных жён, является внешний вид женщины. Ни в коем случае нельзя «распускать» себя и наплевательски относиться к своей внешности или фигуре под надуманным предлогом, что беременность всё равно, как ни старайся, «все испортит». Хочу предупредить, что, рассуждая таким образом, вы допускаете огромную ошибку. Если женщина носит платья, которые буквально трещат на ней по швам, если вместо нормальной причёски у неё на голове, извините, немытые космы, если на неухоженных руках нет и намёка на маникюр, то я не очень ошибусь, если скажу, что ей одной придётся нести вину за потерю эмоционального и физического интереса к её особе со стороны мужа. И тогда уже традиционной фразой «ведь он же должен то‑то и то‑то, потому что он муж и будущий отец» дело не поправить.

Только легкомысленная и не очень, мягко говоря, дальновидная женщина не предпринимает никаких усилий для того, чтобы как‑то замаскировать или попытаться сгладить недостатки внешности, которые приготовила ей природа в это время. Важно, чтобы муж обратил внимание (мужчины обычно менее наблюдательны, чем женщины) на то, как она сегодня хорошо выглядит, или сказал, что почти ничего не заметно, удивившись, как это ей удаётся. Мужчине особенно импонирует умение жены хорошо и элегантно выглядеть, а также нравиться окружающим в любых ситуациях — это увеличивает в нём чувство собственного достоинства и наполняет гордостью за женщину, которую ему посчастливилось взять в жёны.

Короче говоря, нельзя забывать (ни под какими предлогами) о косметическом кабинете, парикмахерской, и в первую очередь о портнихе. Одежда должна не только маскировать беременность, но и соответствовать избранному стилю и характерным особенностям женщины. Очень женственным будут к лицу, например, кружева, оборки, складки, светлые и узорчатые ткани, затемняющие узорами линии и очертания фигуры, а также всегда свежие воротнички или цветные, привлекающие внимание мужчин шарфы.

Женщинам «мальчишеского» типа лучше носить брюки с приспособлением, позволяющим увеличивать их ширину в объёме талии. К таким брюкам хорошо подойдут сапожки, просторные и длинные блузы, свободно ниспадающие на бедра и маскирующие талию. Хотя забота о внешнем виде при различных недомоганиях, характерных для периода беременности, — дело сложное и мучительное, затраченные усилия всегда с лихвой окупятся. Сама жизнь подтверждает справедливость сказанного.