Когда спадает пелена

связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: "Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!" — и семья зашаталась...

Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви — закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) — это сон, и когда любовь проходит — мы просыпаемся. Да чем это плохо?

· Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто? — А я тебе жена. — Да? А ты какая?"

Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом. И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее — любовь семейная.

Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.

Такая разная любовь...

юбовь — как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен.

· Один с детства нежный и ласковый, другой — холодноватый и отчужденный; этот — влюбчивый многолюб, этот — упорный однолюб, а этот вообще никак не люб — и сам не любит и другим себя любить не дает...

Все любят по-разному. Но отчего?

Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения.

Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в наших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет — соску ему в рот и покачать его посильнее: "Что орешь, что орешь..." Это же не грудной, это кроватный ребенок! И, к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым...

Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает — малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит — и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви.

Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его.

· Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания.

Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького огурчика! Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость — это любовь к огурчику или болезненная тяга?

· Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время.

Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту... Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья — на взаимной невротической основе.

· Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе — как прикованные.

То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям.

· Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Любовь? — Не надо! Это все выдумки". Другая крайность — умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми последствиями.

Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается... нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь — более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.

· Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает — влюбится обязательно. А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью — прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать — искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь.

Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? — Про любовь сочинено много сказок, но эта — не самая умная.

· Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни — но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: "Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!"

У нас есть много красивых песен и романсов об этом: "Только раз бывает в жизни встреча...", — но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет.

Не надо, наверное, с такой настороженностью делить — вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта — маленькая, значит, так себе... Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей — и больших, и малых.