Семья и брак. 7 страница

Отношения с родственниками

Отношения супругов с родителями представляют множество различных и иногда трудно решаемых проблем. Это зависит от возраста родителей, от того, с кем связаны проблемы - с родителями мужа или жены; важно и то, живы и оба роди­теля или только один из них, проживают ли они вместе с суп­ругами или отдельно. Прежде всего супругам необходимо понять особенности отношения стареющих родителей к взрослым детям, причем речь здесь идет не о какой-то «вине», а лишь об обычных психологических явлениях.

Родители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их, это касалось не только их прав, но и обязанностей. С точки зрения типологии отношений они находились в комплементарных отношениях со свои­ми детьми. Данный тип отношений совсем не просто быстро перевести в разряд полностью симметричных отношений с взрослыми детьми, даже если родители стараются это сде­лать. С годами определенный тип отношений фиксируется, связи становятся более ригидными, их значительно труднее изменить. Другая ситуация возникает, когда родители еще больше стареют, перестают работать, круг их интересов и кон­тактов резко сужается, они становятся эмоционально зависимыми от своих детей. Они стараются удержать связь со своими взрослыми детьми, напоминая им о том, сколько они за свою жизнь сделали хорошего для детей, вызывая в них чувство вины или, наоборот, захваливая и задаривая их; они пытаются угодить, конкурируя в заботе о своем ребенке с его брачным партнером, чтобы больше привлечь на свою сторону, покреп­че привязать его к себе. В этом случае супругам необходимо разобраться во всем и постараться понять поведение родите­лей. Свое отношение к родителям они должны строить по принципу симметричных связей, а свои решения реализовать на основе договоренности между собой, и ни в коем случае - на основе индивидуальной договоренности с родителями кого-либо из них.

Стоит также упомянуть ситуацию, когда супруги живут в квартире, принадлежащей родителям, принимают от них ма­териальную помощь и другие услуги; в данном случае они должны учитывать принцип обмена (что-то за что-то). Они не могут не считаться с родителями, безоглядно делать все, что захочется, они должны соблюдать правила общежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсируя в какой-то мере услуги и заботу удовлетворением некоторых их по­требностей. Рассмотрим несколько обычных альтернатив, касающихся совместного или раздельного проживания супру­гов с родителями.

Совместное проживание супругов с родителями жены.

В этом случае муж часто чувствует, что не может устроить совместную жизнь по-своему, не может в семье ничего решать, поскольку жена, выступая против него, имеет поддержку в лице своих родителей. Постоянно кто-то как бы стоит над ним. В случае ссоры или конфликта жена всегда может ук­рыться у родителей. Если супруги живут с овдовевшей или разведенной матерью жены, то нередко возникает ситуация, когда теща, уже не имеющая опоры в собственной семье, стремится расположить зятя к себе как единственного муж­чину в доме. Жену это, как правило, не беспокоит, и взаим­ные отношения всех троих развиваются в положительном направлении. Однако и такая сравнительно благоприятная комбинация может стать источником напряженности в отно­шениях, если и теща, и муж имеют тенденцию к доминиро­ванию.Описан вариант нарушения отношений, который назвается «большая мать рода». Мать жены занимает в семье доминирующее положение, берет на себя функции управления семьей, связанные с организацией домашнего хозяйства, воспитания детей и ре­шением наиболее важных вопросов. Чаще всего она занимала такое же положение в собственной семье. Супруга обычно несамостоятельна и во всем полагается на мать. Супруг в такой семье практически лишен своей мужской роли. Принятие решений в семье проходит по такому стереотипу: распоряжается мать, жена беспрекословно подчиняется, муж выражает несогласие. Затем следует наказание мужа женской полови­ной семьи. Если муж не претендует на мужскую роль или отказывается от нее, в семье устанавливается относительный покой до тех пор, пока эту роль выполняет мать. Когда же мать уходит из семьи, жена чаше всего оказывается неспособной к доминантной роли и семья начинает ощущать отсутствие главы дома. Жена винит в этом мужа («он совсем не интересуется семьей»). В процессе психотерапии следует поддержать мужа, помочь ему вер­нуть себе мужскую роль и интерес к семье. Если доминирующая мать продолжает жить в семье, то можно попробовать в процессе индиви­дуальной или групповой терапии повлиять на жену, подтолкнув ее к большей самостоятельности и вступлению в коалицию с мужем.

Совместное проживание супругов с родителями мужа.

В этих условиях жена, как правило, весьма негативно отно­сится к вмешательству свекрови в домашние дела и необхо­димости приспосабливаться к ее стилю жизни; кроме того, ей приходится конкурировать с родителями мужа за своего супруга. Положение значительно ухудшается, если свекровь одинока или имеет с сыном прочные эмоциональные, связи.

Мать мужа использует различные маневры для усиления разногласий в молодой семье. Конфликт обостряется, если сын вступает в коалицию с матерью, но проблем становится не меньше ив том случае, когда сын вступает в открытую коа­лицию с женой, не препятствуя, однако, матери вмешиваться в их отношения. Иногда приходится слышать наивное предпо­ложение, что жена могла бы поладить в такой ситуации, если бы у нее было достаточно «доброй воли». Попытки мужа примирить жену и мать обычно бывают безуспешными. Из лучших побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем лишь еще больше восстанавливает против себя обеих женщин. С целью сохранения брака и установ­ления нормальных отношений необходимо решить вопрос о разделении домашнего хозяйства. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда уйти), семейные психотерапевты рекомендуют «разделиться» в рамках квартиры - каж­дый имеет свою территорию и не вступает на чужую без при­глашения. Самая сложная проблема в данной ситуации - общая для всех кухня; здесь наилучшим решением является составление графика ее поочередного использования.

Молодым супругам необ­ходимость выяснить ее заслуги свекрови, эмоциональные потребности и др.В семейной психотерапии описан патологический вариант, называемый «обезьянья мать», который с терапевтической точки зрения почти безнадежен. Он отражает глубокие и фиксированные связи между матерью и сыном, сформировавшиеся в прошлом в патологической об­становке родительской семьи. Ее отношения с мужем были конфликт­ными, он либо часто изменял ей, либо был алкоголиком. Все свое вни­мание мать направляла на сына, она завоевывала его расположение различными услугами, нередко противоречащими его моральным устоям. К его партнерше относилась как добрая свекровь, пока та оставалась привлекательной игрушкой для ее сына. Когда же сын в своей семье стал повторять патологическую модель поведения своего отца, мать под­держала его. Мать любой ценой хочет жить вместе с сыном, быть ближе к нему. Распад его семьи ее не беспокоит, она охотно «просвещает» его относительно отрицательных качеств жены.

Проблемы посещения родителей, живущих отдельно

Здесь споры возникают в основном на той почве, что один из супру­гов не желает навещать родителей своего партнера, протестует против их посещений или же возражает против индивидуаль­ных посещений партнером' своих родителей. Он ревниво от­носится к связи партнера с родителями, опасается, что роди­тели настроят партнера против него, считает часы, которые партнер проводит у родителей («муж ходит помогать своим родителям, «посидеть и поболтать» со своей матерью вместо того, чтобы поболтать со мной»).

Естественно, большинство супружеских пар стремятся об­завестись собственной квартирой и не зависеть от родителей, насколько это возможно, что особенно важно в начале семей­ной жизни. Лучше если молодожены устраивают свою жизнь сами, без вмешательства третьих лиц, постепенно привыкают друг с другу, вырабатывают собственный стиль совместной жизни. Если они сумеют создать такую самостоятельную ячейку, научатся собственными силами решать все проблемы и конфликты, то при последующей совместной жизни с роди­телями они уже выступают как самостоятельная семья, зани­мающая по отношению к родителям симметричную позицию, но не комплементарную.

Семейные проблемы услож­няются в тех случаях, когда один из супругов отдает предпоч­тение родителям перед партнером. Необходимо чтобы они однозначно отдавали предпочтение своей семье, но вместе с тем не поры­вали связей с родителями. Если один из супругов не хочет поддерживать дружеские отношения с родителями своего партнера, то не следует на этом настаивать, доводя дело до конфликта.

В таких случаях можно договориться об определенной взаимоприемлемой частоте встреч. Нельзя требовать, чтобы партнер не разговаривал со своими родителями. Когда один из супругов навещает своих родителей, другой может зани­маться каким-то любимым делом.

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сно­ху), постоянно критикуют его, сыну или дочери надо отка­заться от подобных разговоров или навещать своих родителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

Следует упомянуть еще о готовности родителей давать со­веты и вмешиваться в жизнь своих детей, которым подобное вмешательство представляется весьма нежелательным. Прав­да, есть и такие мужья (или жены), поведение которых силь­но зависит от мнения своих родителей и которые постоянно ходят к родителям за советом к великому неудовольствию партнера. В подобных случаях вместо малорезультативных упреков партнеру следует поощрять самостоятельные реше­ния, принятые без участия родителей.

При получении от родителей различных подарков, денег или другой помощи следует, оценив ситуацию, понять, дей­ствительно речь идет о подарке как таковом или об «обмене», предполагающем право вмешиваться в решения, принимаемые супругами. Коли это именно такой «обмен», то супруги долж­ны договориться между собой, согласны ли они с ним или лучше отказаться от помощи родителей. Однако вариант совместного проживания и/или активного общения молодых супругов с родительскими семьями имеет много положительных моментов. Это сокращение финансовых расходов и возможность помощи во время болезни родителей или помощь с их стороны в воспитании детей.

Дети, которые вырастают в благополучной, гармоничной семье, состоящей из представителей нескольких поколений, могут лучше других налаживать социальные контакты, эмоционально окрашенные отноше­ния, легче усваивают требуемые нормы поведения, что в дальнейшем, когда они станут взрослыми, отразится на их отношении к своим роди­телям.

Психология развода

В некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесооб­разно сохранять брак как союз, который постоянно приносил бы удовлетворение обоим партнерам. Один из супругов или оба приняли решение развестись или же развод является объ­ективно желательным, поскольку их брак не выполняет своих функций.

Развод—это стрессовая ситуация, угро­жающая душевному равновесию одного или обоих партнеров и особенно детей. Поэтому так необходимо иметь хотя бы общее прнедставление о процедуре развода.

Развод в представлении многих специалистов является не событием, а процессом, который начинается тогда, когда супруги рассмат­ривают развод как реальную возможность, и заканчивается тогда, когда доходит до установления самостоятельного (ин­дивидуального для каждого) стиля жизни. Развод в юридиче­ском смысле представляет собой в этом отношении лишь часть более широкого процесса. Этот процесс состоит из двух основ­ных стадий: стадии решения и стадии реструктуризации (перестраивания). Первая стадия заканчивается принятием реше­ния о разводе. Вторая стадия складывается из пяти отдельных процессов, протекающих по большей части параллельно. К ним относятся эмоциональный, правовой, экономический, родитель­ский и общественный аспекты развода. Заканчивается процесс достижением независимости от бывшего супруга и бывшей семьи. Важным является и достижение должного уровня со­трудничества бывших супругов в вопросах воспитания детей, которые живут с одним из них.

При разводе вполне возможна специфи­ческая психическая травма, до которой доходит при асимметричной ситуации у того из партнеров, который стремится избежать развода и, следовательно, является оставляемым партнером. Выделяют четыре следующие стадии (см. ниже).

1. Стадия протеста: травмированная особа повышает свою актив­ность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хао­тически и нецеленаправленно, тем самым ухудшая свое положение.

2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чувствует, что ситуа­циейуже не владеет и впадает в депрессию, иногда доходит до само­обвинений.

3. Стадия отрицания: обороняющаяся сторона ожесточается и приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком,

4. Стадия примирения с ситуацией: обороняющаяся сторона уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реа­листично.

В тех случаях, когда ситуация симметрична, т. е. оба партнера с разводом согласны и рассматривают его как положительное решение, указанные стадии, естественно, отсутствуют.

С практической точки зрения более целесообразно разделение на периоды, в которых супругам нужна по­мощь: предразводный период; период развода; послеразводный период.

Предразводный период

Основной целью данного периода является достижение продуманно­го, ответственного решения независимо от того, стремятся ли супруги сохранить дисгармоничный брак или нет. В этот пери­од еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. Следует учитывать возможность временного кризиса в этот период и его преодоления, перспективы удовлетворения потребностей обоих супругов и достижения позитивныхизменений в отношениях и функциях семьи с точки зрения заботы о детях и последствий, которые может вызвать развод для обо­их супругов и особенно для детей.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. В прошлые времена действовали такие противорааводные факторы, как отрицательное отношение об­щества к разводу и предосудительное отношение к разведен­ным лицам. В настоящее время, особенно в крупных городах, отношение к разводу изменяется, двигаясь в противоположную сторону, и общественное мнение часто даже поддерживает тенденцию к разводу.

Современное общественное мнение рождает мифы о разводе, поддерживающие поведение, способствующее разводу. Здесь речь идет об утверждениях, которые выдаются за общеизвестные исти­ны, несмотря на то, что они не соответствуют действительности. К таким мифам относятся следующие утверждения:

второй брак лучше, чем первый;

если брак не удался, то только развод может поправить поло­жение;

для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей;

лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут сви­детелями постоянных конфликтов между родителями;

после окончания периода развода все станет на свои места и для детей;

если новый партнер меня любит, он будет ради моим детям.

Если один из партнеров находится под влиянием этих мифов, то нужно помочь ему отказаться от них, уст­ранить их влияние на принимаемые решения.

При разводе необходимо учитывать проблему несовершеннолетних детей, влияние подобной ситуации на их дальнейшее развитие.

Было проведено сравнительное исследование, охватывающее 118 детей из неполных (разведенных) семей и 118 тщательно отобранных детей из благополучных семей. Результаты исследования подтверждают, что дети из разведенных семей в среднем хуже адаптируются к новым условиям, чем дети из нормальных семей. Важными факторами снижения адаптивности являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелями которых был ребенок, и особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого. Подобное настраивание прямо или косвенно влияет на ребенка и направлено в первую очередь на то, чтобы унизить в его глазах досто­инство одного из родителей. На рисунке наглядно показано влияние озлобленности против одного из родителей на снижение адаптивности ребенка из неполной семьи. Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в та­кой разрушающейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, остававшиеся с родителями после развода при их совместном проживании в разделенной квартире. Наиболее действенным фактором, позволяющим снизить влияние неблагоприятных условий, является сильная эмоциональная связь между ребенком и некоторыми членами семьи, которая служит ребенку крепкой опорой.

Рис. Озлобленность против одного из родителей и адаптивность детей, родители которых разошлись

А — неозлобленные дети, Б — умеренно озлобленные, В — сильно озлобленные. Свет­лый сектор — хорошая адаптивность, заштрихованный — удовлетворительная, темный— плохая.

Результаты многих исследований показывают явное отрицательное влияние развода, но не дают однозначного ответа на вопрос: что лучше для развития ребенка - развод или дальнейшая жизнь в семье с родителями, находящимися в по­стоянном и глубоком конфликте. Результаты некоторых исследований, свидетельствуют о том, что постоянные конфликтные отноше­ния в семье оказывают на развитие детей более отрицательное влияние, чем спокойная, стабильная жизнь с одним из родите­лей, с которым у ребенка имеется положительная эмоциональ­ная связь. С другой стороны, некоторые исследователи подчер­кивают, что потеря отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери мо­дель комплементарности, неблагоприятно проявляется в неко­торых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте и позднее (в собственном браке и в психосексуальном разви­тии), ввиду чего конфликтная, но полная семья может быть лучшим вариантом, нежели семья только с одним родителем. Решение этого весьма спорного вопроса, помимо всего проче­го, зависит от интенсивности и продолжительности семейного конфликта, от степени и характера патологии личности одного из родителей, а также упоминавшейся выше настроенности ребенка против одного из родителей.

Разводный период

Это период, когда супруги уже приняли решение о разводе. Наиболее целесобразным является сдерживание эмоции совместное решение конкретных про­блем, связанных с разводом. Эмоциональное состояние супругов характеризуется чувст­вами гнева и печали, страха, вины, злости, желанием возмез­дия. Им можно противопоставить стремление примириться с утратой, чувство собственной ответственности, развитие само­стоятельности и формирование новых целей. Необходимо чтобы с разводом согласились оба супруга. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер счи­тает его инициатора виновным и вновь возникает чувство утра­ты, пренебрежения, бессильной ярости или беспомощности. Предметом споров и раздоров могут стать вопросы имущест­венного раздела или заботы о детях, поэтому важно, чтобы эмоциональные проблемы не влияли на рациональное решение вопросов о разделе имущества.

К юридическим вопросам относятся раздел имущества и квартиры, выплата алиментов, определение детей к одному из родителей и заключение соглашения о встречах с ними быв­шего супруга. Большинство вопросов лучше решать на основе взаимной договоренности, например вопрос о посещении детей или разделе имущества. Необходимо осозновать, что, все поступки должны быть на­правлены на облегчение ребенку перехода в новые условия жизни, чтобы он смог сохранить эмоциональную связь и ува­жение к обоим родителям, не потерял чувства безопасности и постепенно преодолел свою растерянность.

Послеразводный период

Основной целью в этот период является стабилизация положе­ния и достижение обоими супругами самостоятельности в но­вых условиях жизни. Необходимо овладеть новой ситуацией, возникшей при разрыве супружеских отношений, и предотвра­тить возможные невротические и депрессивные реакции, имею­щие тенденцию к фиксации в этих условиях.

Было изучено 150 семей через 1 год, 3 года и 6 лет после развода. Было про­ведено клинико-психиатрическое обследование и психологическое тести­рование матерей и детей с целью выяснения их адаптации к новым усло­виям жизни. Данные исследования показывают наличие отрицательного влияния последствий развода на степень адаптации матерей и детей. В послеразводный период 82 % женщин с невротическими признаками, возникновение которых связано с разводом, нуждаются в квалифици­рованной помощи.

Если у женщины непосредственно перед разводом нет проч­ной внебрачной связи с перспективой брака, то в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы найти партнера, более привлекательного, чем предыдущий, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для разведенного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благо­приятна. Большинство разведенных мужчин не считают выгод­ным для себя быстрое заключение нового брака; по их мне­нию, новый брак не должен быть бегством от одиночества и ответственности, проявлением тенденции перенести потреб­ность в зависимости с одного лица на другое. Решение о вступ­лении в новый брак должно опираться на автономное реше­ние, а у невротиков, кроме того, на опыт прежних ошибочных выборов и неправильной стратегии в предыдущем браке;такие пациенты обычно склонны повторять ошибки первого брака.

К специфическим проблемам собственно послеразводного периода относится продолжение конфликтной ситуации между бывшими супругами. Этому особенно способствует совместное проживание после развода в одной квартире. Часто суд при­нимает решение о лишении бывших супругов права на совмест­ное проживание, что обеспечивает отселение одного из супру­гов, однако его реализация зависит и от реальной возможности получить квартиру или разменять старое жилье. Многим это не удается, и совместное проживание разведенных супругов сильно усложняет ситуацию.

Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный пе­риод, — регулирование встреч детей с родителями, в большин­стве случаев с отцами. При возникновении споров по этому поводу между родителями данная проблема может быть решена через суд. Типичный решением бывает рекомендация суда о предоставлении встреч ребенка с отцом 1 раз в 2 недели. Однако оптимальным является добровольное согласие родителей, без суда. По мнению спеуиалистов в области психологии детства и психотерапии сеиьи, такие встречи надо предоставлять во всех случаях, когда отец может встретиться с ребенком (по договоренности с матерью) или когда ребенок этого захочет. Таким образом, действительно создается ситуа­ция, близкая к условиям нормального функционирования семьи в отношении связи с детьми.

ВТОРОЙ БРАК

В связи с высокой частотой разводов при супружеской тера­пии нередко приходится сталкиваться с партнерами, для одного из которых (или обоих) настоящий брак является вторым. При этом возникают специфические проблемы, которые пока плохо разработаны в специальной литературе. Наиболее часто наблюдаются два типа повторных браков:

1) женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на более молодой, свободной и бездетной женщи­не; 2) женитьба разведенного мужчины, дети которого оста­лись с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми. Особые проблемы могут возникать при повторных браках вдовцов или вдов.

1. Брак разведенного мужчины со свобод­ной и значительно более молодой женщиной. Любов­ная связь этих партнеров когда-то явилась основной причи­ной распада прежней семьи. Переживания в первоначально внебрачной связи настолько отличаются от привычной семей­ной жизни, полной обязанностей, что у мужчины вновь по­являются энтузиазм и энергия. Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодой женщине импонируют опыт­ность мужчины, его знания и общественное положение, его уверенность в поступках, она восхищается им и одновре­менно находит в нем отцовские черты. Несколько другим представляется случай, когда давно разведенный мужчина ищет свободную женщину для создания новой семьи.

Отношения между ними вначале часто формируются на комбинации «родительского» и «детского» партнера, кото­рые (согласно рассмотренным уже профилям брака) вполне совместимы. Дальнейшее развитие брака зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течение которого молодая жен­щина развивается и созревает социально, она оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. В результат она перестает с уважением относиться к поступкам своего более старшего мужа, которые раньше ей импонировали и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. Не исключено однако, что мужчина в начальный период второго брак, сумеет хорошо приспособиться к повышенной гибкости по ведения и сохранит ее в дальнейшем.

Определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержки детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, встречами мужа; со своими детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в воз­расте супругов значительна, возможно и временное уменьшение половой активности, которая постепенно возвращается к прежнему уровню; снижение сексуальной производительности и интенсивности часто не удовлетворяет сексуально реактивную молодую жену.

2. Второй брак с разведенной женщиной имеющей детей. В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика. Оба были неудовлетворены в первом браке и в но­вый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но, с другой стороны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. Жена приводит с собой ребенка (или не­скольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом. Дети от первого брака оказывают отрицательное влияние на согласие в новой семье. У приемного отца воз­никают проблемы в общении с ними, с их дисциплинирова­нном, что ему сделать значительно труднее, чем родному отцу. Он может восприниматься детьми как незванный гость, отнимающий у них часть материнской любви. Они могут протестовать против любых его попыток сблизиться. Жена может чувствовать себя особенно уязвленной, когда муж критикует поведение «ее» детей. Кроме того, необходимо уважать права родного отца, что повышает неуверенность приемного (в какой мере он может претендовать на роль действительного отца в семье). Иногда приемный отец сни­мает с себя ответственность за детей, теряет авторитет, чувствует себя отстраненным от семьи. Проблемы воспита­ния «ее детей» он оставляет жене, а когда она делает это, по его мнению, неправильно, критикует ее или подавляет свои порывы, протест, что приводит к возникновению напряженности, появлению отрицательных эмоций. Напряженность иногда ослабевает или снимается с рождением собственного ребенка, но в ряде случаев она может усилиться, когда воз­никают проблемы в отношениях между «ее» и «их» детьми.

Преимущества второго брака по сравнению с первым за­ключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается первый брак, партнеры испытывают благодар­ность за все хорошее, что им представляет второй брак, и они стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, партнеры более подготовлены, мотивированы к супружеской терапии и сотрудничеству в ее рамках.

Интересным вопросом, требующим дальнейших подроб­ных исследований, является следующий вопрос: как часто и при каких условиях второй брак бывает лучше, таким же или хуже, чем первый. У невротиков, лиц с патологическими чертами характера или с выраженным фрустрационным комплексом (еще с детских лет) во втором (и других) браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака.

Жена, которая развелась смужем по причине его пристрастия к ал­коголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке. Муж (или жена) переносит типичное для него (или для нее) неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются. Муж постоянно раздражает вторую жену (как и первую) невниманием, отсутствием интереса к домашним делам, задерж­ками в пивной, придирчивостью, деспотичностью, вспыльчивостью или ревностью. Жена же своей истеричностью, постоянными замечаниями, причитаниями или театральными жалобами может (как и в первом бра­ке) вызвать у мужа нежелание приходить домой. Кроме того, партнеры, как правило, игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, целиком сваливая вину на другого, как это было в прежнем браке. Исправление сложившейся ситуации требует применения систематической групповой психотерапии.

Нормальные, адаптивные личности, по-видимому, чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выби­рают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично.

Мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявлений внимания к себе, доказательств любви и восхищения ею, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерней опеки которой он чувствовал себя несмышленым ребенком, во второй раз выбирает женщину, с которой у него устанав­ливаются симметричные товарищеские отношения, или даже несамостоя­тельную женщину, рассчитывающую на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе ощущение зрелости и чувство ответствен­ности. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она про­явит исключительную приветливость и терпимость, если только он будет дорожить семьей, домом.