Реферат: Психодраматический подход к проблемам человека

Содержание________________________________________________________________ 2

ВВЕДЕНИЕ___________________________________________________________________ 3

I глава. Психодраматический подход к внутренним проблемам_______ 4

II глава. Преодоление внутреннего беспокойства______________________ 8

Заключение_______________________________________________________________ 16

Список литературы______________________________________________________ 17

Мы живем на заре новой эры в развитии человечества. Мы еще только начинаем понимать скрытые в каждом из нас возможности творческого воссоздания мира и самого себя. Книга Джанет Рейнуотер помогает увидеть один из самых ярких лучей этой зари, несущей нам расширение границ человеческого сознания. Этот опыт наполнен огромными возможностями: неожиданные способы использования привычных вещей, и новый взгляд на прошлое и настоящее, и огромный арсенал психологических опытов с самим собой. Изменениям человека, ведущим к росту его личности, за последние тридцать пять лет было посвящено много исследований. Дж. Рейнуотер отобрала из них самые существенные идеи.

Один из важнейших психотерапевтических принципов гласит: внутренние изменения происходят с человеком тогда, когда он становится самим собой, а не тогда, когда он старается быть как другие[1].

Очень важно распознавать подобные негативные фантазии и стараться избавиться от них, когда настойчиво внедрять в собственное сознание определенные образы, мы тем или иным способом содействуем их осуществлению в реальности.

Неприятные мысли легко превращаются в фантазии, однако  для того, чтобы они не становились деструктивными, их можно контролировать.

Психодраматический подход  позволяет прояснить многие внутренние проблемы. Некоторые люди начинают осознавать силу своего «я» и понимать, что они действительно могут управлять своими внутренними голосами и требованиями своих субличностей в реальной жизни в реальной жизни даже больше.

Джанетт Рейнуотер предлагает множество упражнений, которые помогают  наблюдать за своим «я», а значит и контролировать себя. Искусство  самонаблюдения -  основной метод с помощью которого можно овладеть своими мыслями, чувствами, эмоциями.[2]

Если  человек хочет понять себя, необходимо не критиковать, не осуждать, когда человек пытается что-то улучшить в себе, то невольно пытается критиковать и осуждать себя.

Если у человека имеются сложности в отношениях с каким-то близким человеком, то возможно, истинная причина этого лежит в ваших собственных проблемах, в которых вы до конца не разобрались. Эти проблемы могут быть связаны с ожиданиями, чувством безопасности, контролем, потребностью в любви. Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге.

Большинство людей интересуются о том, как научится любить и как сделать, чтобы любили вас. Любовь нельзя схватить если за ней гнаться. Любовь расцветает, только тогда когда отсутствуют требования.

Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания».

Лучший способ научиться любить – начать наблюдать за собой в отношениях со своим значимым другом[3].

Иногда многие личностные конфликты происходят из-за сексуальных проблем. И здесь человек может сам помочь себе. Самое неправильное использование сексуальности – это стремление смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть ты и я. В сексуальных отношениях постановка цели… любой цели ведет к тому, что люди забивают свои головы необходимостью решения проблем и тем самым лишают себя удовольствия, которого ищут в сексе.

Бхаван Шри Райнши пишет: Чем больше современный человек чувствует свою неспособность достигнуть глубины в сексе, тем больше он об этом думает, тем больше «умствует». И тогда даже секс становится пустым «заученным», скучным. Когда секс используется для достижения каких0лио целей, он доставляет меньше радости и становится менее полнокровным, чем в случаях, когда он остается естественным процессом. Некоторые люди занимаются сексом не тогда, когда им на самом деле этого хочется, а когда пытаются с помощью его избежать одиночество. Этот вариант чаще всего используется женщинами[4].

Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге.

Одним из результатов искусства самонаблюдения является умение замечать те моменты, когда вы каким-то образом осуждаете других людей[5].

Наилучший способ не погружаться в ощущение безнадежности – беспомощности – тренироваться преодолевать множество мелких ежедневных проблем для того, чтобы научиться решать более серьезные, которые преподносит нам жизнь. Вместо того чтобы ломать руки в отчаянии и бежать от кажущихся неразрешимыми разногласий, нужно посмотреть, нет ли возможности по-новому взглянуть на конфликт, чтобы достигнуть взаимопонимания (например, пойти в семейную консультацию).

Вспомните все случаи, когда вам приходилось столкнуться с какими-то трудностями, но вы не сумели благодаря вашей настойчивости успешно преодолеть их[6].

Когда не удается достичь поставленных перед собой целей, то в качестве «рационального» обоснования собственного неуспеха можно объяснить это тем, что добиться успешного результата помешали объективные внешние факторы: человек или группа лиц.

Роберт Элиот – американский кардиолог говорит: «Не огорчайтесь по пустякам»: Правило 2: «Все пустяки!».

Нужно отстаивать свои права, с другой – не следует вмешиваться в жизнь другого человека, если он этого не желает. Если что-нибудь не соответствует нашим представлениям, это вовсе не значит, что оно плохо само по себе. Достаточно знать, чего мы хотим, и быть при этом настойчивыми, порядочными, не бояться верить и не брать чужого[7].

И относиться к другим людям так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой.

Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей и появляются неудачники. И чтобы понравиться людям необходимо искренне интересоваться другими людьми[8].

Улыбка создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей. Она – отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных[9].

Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Поэтому если вы стремитесь быть хорошим собеседником, быть необходимо внимательным слушателем. Надо задавать вопросы, на которые человеку приятно будет отвечать. Поощряйте его к тому, чтобы он рассказывал о себе и своих достижениях[10].

Самый верный путь к сердцу человека – это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего и всегда внушайте своему собеседнику сознание его значимости. Надо проявлять уважение к мнению вашего собеседника. Не надо говорить человеку, что он не прав. А если вы знаете, что вы неправы, признайте это быстро и решительно. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уж критикуйте своего собеседника.

Проявляйте уверенность. «Чтобы участвовать себя смелым, - рекомендует профессор Уильям Джеймс, - действуйте так, будто вы действительно смелы, напрягите для этой цели всю свою волю, и приступ страха, по всей вероятности, сменится приливом мужество».

Страх является следствием неувернности. Помните, что единственный способ обрести счастье – это не ждать благодарности, а творить добро ради собственной радости[11].

Какие средства можно предложить человеку, чтобы покончить со всеми трудностями. Волшебного рецепта не существует. Все ответы сугубо индивидуальные, особые для каждого отдельного случая.

Мы постоянно чем-то озабочены, вынуждены двигаться все быстрее и быстрее, наше время сжимается само собой. Мы очень сильно зависим от наших удобств и постоянно вынуждены нести время ответственности за них.

Поскольку ничто не совершенно, все системы и нововведения, созданные для того, чтобы облегчить нашу жизнь и сделать ее более приятной, имеют свои недостатки. В результате мы становимся жертвами нашей склонности изобретать самые заумные средства, помехи же, которые при этом возникает, нам все труднее устранить. А стресс уже высунул кончик носа. Не надо путать стресс со страхом. Страх – это «обостренная реакция на определенную реакцию, ситуацию»[12].

Тревога – это, скорее, реакция на скопившиеся заботы и проблемы, которые вполне можно перечислить и даже легко разрешить. В конечном счете главную трудность составляет сам процесс разрешения этих трудностей.

Тревога вызывает только плохое настроение. Но если появляются более серьезные признаки, то необходимо относиться к ним со всей ответственностью и без промедления найти необходимые средства для его ликвидации. Ученые выдвинули гипотезу, что рак – одно из последствий стресса клетки. Например, больные, страдающие астмой или экземой, знают как часто стресс может вызывать кризисы. После того как разрушено здоровье, человек становиться слабее. Человек, легко поддающийся беспокойству, это еще не больной человек, просто у него очень низкий пора чувствительности. Проявление страха зависит не только от личности, но и от пола человека. Однако замечено, что у женщин беспокойство проявляется чаще, чем у мужчин[13].

Это можно объяснить тем, что они ежедневно больше трудностей, которые добавляются одна к другой: уход за детьми, ведение хозяйства, закупка продуктов, плюс их собственная профессиональная деятельность.

Невозможно совершенно избежать стресса, какую бы жизнь вы не вели. Однако у некоторых людей он практически не проявляется. Страх могут избежать только избранные. В борьбе со страхом люди используют свои внутренние возможности. Во-первых, у них есть работа, соответствующая их возможностям на данном этапе. Когда они чувствуют себя в форме, то без колебаний удваивают нагрузку и преодолевают огромную работу в рекордно короткий срок. Когда же они чувствуют усталость, то прекращают свое занятие и отдыхают столько, сколько им нужно для восстановления сил. В свободное от работы время они ими занимаются домашними делами или гуляют за городом, ходят в гости или приглашают друзей к себе, читают газету, сидя у камина[14].

Затем они регулярно и умеренно питаются. Это значит, что они едят всегда вовремя, определенную порцию и не объедаются. Они не употребляют возбуждающих продуктов – таких, как чай, кофе, алкоголь, табак. Они охотно участвуют в разговоре, который носит дружеский характер, но не в споре. Они поддерживают хорошую физическую форму, постоянно делают несложную гимнастику, желательно под музыку или на свежем воздухе. Спорт также является хорошим выходом из внутренней проблемы.

Друзья детства, одноклассники, товарищи по пансиону, по работе могут разделить с вами приятные воспоминания, события. (Это естественно, так как тех, кто ассоциируется у нас с тяжелыми жизненными ситуациями, мы не считаем своими друзьями). На память приходят только приятные события, их рассказывают без устали. В эти счастливые минуты забывается и стресс и его причины, стоит только напомнить друг другу истории, которые могут показаться удручающе банальными тем, кто в них не участвовал.

Это поможет погрузиться в приятную атмосферу и беззаботную[15].

Уже давно применяют индивидуальные и коллективные способы расслабления для снятия напряжения. Они основаны на том, что каждый человек способен «отключиться» и ни о чем не думать. Сделать так, чтобы голова была пустая , чтобы шло само собой, ни на чем не фиксироваться, особенно в состоянии стресса. Каждый может добиться приятной расслабленности и покоя, нужно только уделить этому достаточно внимания и времени. Нужно удобно устроиться где-нибудь в абсолютном одиночестве, изначально наметить время, в течение которого вы будете расслабляться. Стараться как можно меньше двигаться и не фиксируйте свое внимание на мыслях, которые сами собой приходят в голову. Думайте то об одном, то о другом и не старайтесь найти решение проблем, которые на уме. И энергетические запасы быстро восстанавливаются. Также ничто не может устоять перед юмором. Особенно стресс, который тает от юмора, как снег от солнца.

Лучшее лекарство от беспокойства – это просто посмеяться над ним[16].

Иначе говоря, страх внутренний  - это всего лишь вопрос времени, но именно время мы и обвиняем.  Поскольку мы не можем его растянуть, страх продолжается до тех пор, пока не обнаружится настоящая причина. Особо стоит остановиться на проблеме матерей семейства, которые работают, и даже если обязанности распределяются между супругами, ведение домашнего хозяйства лежит все-таки на матери. От работы, детей, покупок, хозяйства, стирки и кухни ей остается очень мало времени, чтобы заняться собой. Очевидна перегрузка. Близко друг к другу стоят понятия «временный стресс», «странный образ жизни», «опоздание».

Люди просто катастрофически не умеют рассчитывать свое время. В их случаях психологи могут отыскать глубинную причину подобного поведения. Одной из таких причин является беспокойстве[17].

Научиться с детства владеть собой – это значит узнать о существования некоторых границ, которые нельзя переходить. Если у человека нет ясного представления о допустимых границах поведения, то его присутствие тяжело переносить окружающим. Распущенный, эгоистичный, нетерпимый, вспыльчивый человек вызывает антипатию. Большинство людей, к которым он обращается, его отталкивают, и от этого он глубоко страдает, но виду не подает. Поскольку он не понимает, почему такое положение возникло, то для него любой мимолетный контакт с окружающими крайне затруднен. Связь с ними носит характер перегрузки. Человек переживает стресс. Его взаимоотношения с другими людьми носят болезненный характер. И наоборот, тот, кто слишком буквально усвоил понятие о границах поведения, становится чересчур  робким. Он ограничивает поле своей деятельности и не реализует всех своих возможностей. Любое действие вызывает у него колебания, страх и потому может не привести к желаемому результату[18].

Вся человеческая деятельность основана на планах: профессиональных, культурных, планах отдыха и внутреннего развития. Человек видит перед собой то, что он собирается делать в близком или далеком  будущем. Это стремление к тому, что «нам всем нужно что-то сделать», не сможет остаться без последствий.

Человек строит планы. К счастью, большое число менее сенсационных планов все же осуществляются. Вплоть до конечного результата можно все время опасаться, что какая-нибудь случайность вдруг остановит успешный ход операции. Есть также и непредвиденные помехи, с которыми нужно бороться и которые тормозят осуществление плана. И в результате такого случая накапливаются перегрузки. Это делает любой план носителем неизбежного внутреннего беспокойствия, это надо учитывать при разработке плана, что подготовить способы защиты и пути к отступлению[19].

1. Бернар Азон. Без визита к врачу. М., Пресс  1994. 186 с.

2. Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. М., Экология. 1991. 686 с.

3. Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах. М., Прогресс. 1993. 238 с.

4. В. Каппони, Г. Новак. Сам себе психолог. М.-П.: Питер, 1996. 219 с.

5. Козлов А. Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день. М., 1996. 312с.

[1] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах. М., Прогресс 1993. С. 17.

[2] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах . С. 52-53

[3] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах.  С. 82-83

[4] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах.  С.90-91

[5] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах.  С.95

[6] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах.  С. 203

[7] В. Каппони, Г. Новак. Сам себе психолог. М.-П.: Питер, 1996. С. 51-214.

[8] Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. М., Экология. 1991. С. 82-90

[9] Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. М., Экология. 1991. С.  96  

[10] Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. М., Экология. 1991. С. 113

[11] Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. М., Экология. 1991. С.603

[12] Бернар Азон. Без визита к врачу. М., Пресс  1994. С. 11

[13] Бернар Азон. Без визита к врачу. М., Пресс  1994. С. 22

[14] Бернар Азон. Без визита к врачу. М., Пресс  1994. С. 27

[15] Бернар Азон. Без визита к врачу. М., Пресс  1994. С. 27

[16] Бернар Азон. Без визита к врачу. М., Пресс  1994. С.40

[17] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах. М., Прогресс. 1993. С. 204

[18] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах. М., Прогресс. 1993. С.230

[19] Джанетт Рейнуотер. Это в ваших силах. М., Прогресс. 1993. С.237