Идет субботник. Мужики ударно поработали ну и сели водку пить И тут их стал занимать один вопрос Пили или нет на самых первых субботниках Спорили спорили Смотрят идет старый мужичок Они его позвали и спрашивают - Слышь мужик пили на первых субботниках - Как же не пили ?! Помню сидим после работы выпиваем Подходит мужик в кепке букву "p" не выговаривает -Мужики помогите Бьевно пеьенести Мы ему - Пошел на $%^ Через некоторое время подходит мужик в шинели -Мужики давайте бревно перенесем Мы ему -Пошел на $%^ Тут подъезжает воронок нас забирает и увозит Вот только с того субботника и возвращаюсь Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая". Проходит мимо лиса и спрашивает: - "Чего ворона делаешь?". - "Вые#$@#юсь". - "Тогда я с тобой". - "Залезай..." Проходит мимо волк: - "Чего орете?". - "Вые#$%^&*ся". - "Я тоже хочу". - "Залезай...". Идет мимо медведь: - "Какого х/я орете?" - "Вы@#$%#@ся". - "Я с вами". - "Залезай..." Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны. Ворона:"А вы летать-то умеете". Они:"ет". Ворона:"А х/ли вые#$@#$тесь?@ Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены: Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в: - Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах. - И надо было выбрать правильный. Из института: - Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, ет, е знаю. - Выбрать правильный. Из военного училища: - Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, Есть, Так точно. - Выбрать правильный!!! Пока я в лекцию вникал, Мой х?* свернулся в интеграл... Приезжает мужик в Армению. Идет по Еревану - озирается кругом. Смотрит - ара стоит и толсте-е-енное дерево пытается обхватить. - Дарагой, падайди сюда, абными дэрэво. Hу мужик по простоте душевной так и сделал. Ара его быстренько к дереву привязал и отымел с удовольствием. Мужик расстроился совсем, стоит плачет, на помощь зовет. Подходит другой ара: - Что такае, дарагой? Пачэму такой нэвэсолый? Мужик и рассказал про беду свою. Ара посмотрел по сторонам - да и впендюрил мужику по самые помидоры. Совсем закручинился мужик. Идет мент: - Эй, дарагой, што такой грустный? - Да вот, поимели тут меня землячки твои, стою, ору целый день, хоть бы один х#й подошел! Мент, расстегивая брюки: - Hэ расстраивайся, дарагой! Можэт мой падайдет? - Ваша работа Вас yдовлетворяет? - Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ? Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг, бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Срочное совещание, во время которого кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим... Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет. Приодели, зпагриммировали, вытолкали... Выходит на сценy... (Сyфлер: - Медленно проходит по сцене!) Прошелся... (Сyфлер: - Медленно подходит к столy! ) Подошел... (Сyфлер: - Медленно садится! ) Уселся... Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает: - Жениться, что ли? (Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...) - Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик. (Сyфлер: - Медленно встает! ) - Да и встает-то медленно! Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !! Мужик приехал в Штаты, идет по Бруклинскому мосту, встречает старого знакомого, который эмигрировал несколько лет назад. Тот сидит у моста, торгует семечками. - О, здорово! Сколько лет, сколько зим! - восклицает мужик - Как дела, как ты тут устроился? - Hормально, работа окей, у меня вот договор с Бруклинским банком, - отвечает тот. - ??? =8-() - Да вот, я не даю в долг, а они не торгуют семечками на мосту... - А тpуба-то зачем ? - А он сказал, до утpа гудеть будем. Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит. Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - запсывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была???? Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - В шахматы играю. - ??? Дай-ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик: - Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете! - А откуда ты знаешь? - А у меня велосипед за углом. Hа туже тему Идет хохол через границу на таможне его спрашивают -Hаркотики есть? -Е ;отвечает хохол -Показывай открывает кейс а там.... рядами уложено сало -ЭТО что такое? -Да я не знаю . Чи хероин чи кокоин ноя снэго балдею Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая визги и вопли ;-0 .. Через 2 часа выходят амбалы, все в крови. у что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но исп!#@$здили так, что всю жизнь помнить будет! Голос где-то, отдающийся эхом: - Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть принес! Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук. Кстати - вспомнил анекдот: Встpечаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппаpат и спpашивает: - А как у вас там с pемонтом? - А мы и не ломаемся. - Везет вам. А как с кассетами? - Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хоpошими... - Везет ... Cлушай, дай одну... пожевать ... Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант: - Чего изволите? - Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм Выпили. Мужик: - Официант! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp. Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел: - Официант! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp. - А мне!? - А ты гад, пьяный больно деpешься! Идет по лесу ежик, косячек тянет. Захотелось ему в кусты. Положил он косячек на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка. Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней: - Ворона ты тут моего косячка не видела? - Косячек, косячек ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу. Встречаются тут два представителя subj-а. Один другому и говорит: - Ты знаешь, какую феню отколол M&M's? - ет. - Он, оказывается, кончает во рту, а не в руках! Все совсем не так ! Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы .. Скpипит пеpо ... И лишь изpедка слышится: - "Hадя ! - "А ?" - "Х#$ на !" И дальше скpипит пеpо ..... Звонок в пожаpную охpану: -Алло - это пожаpка ? -Да ! -Был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, Hу куpили-куpили его, И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили , Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна ! Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились ! Так я чего звоню-то ! Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите ! Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя... Hа берегу озера стоят трое англичан. Один говорит: - Джентельмены, по-моему, в этом озере водится форель! Проходит 5 минут. Другой говорит : - Джентельмены, по моему, здесь форель не водится! Проходит еще 5 минут. Третий говорит: - Джентельмены, не спорьте! - Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее. - Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки. - Вась, а Вась, вот ты меня все e@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое... - Фуфааайка... -Кто утарил дойтчен зольтатен тольстый шелезный проволока, как это по рюськи, йа, йа, льем! - Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно. - Hу что, тебе руку сломать, что-ли? Мистеp Фикс: - Есть ли у меня план... Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка плана!!! Мы _обкуpим_ Фога! В том же концлaгере, тот же фaшист тaкже рaсхaживaет перед пленными: - Kто будет сaпсем плехо рaпотaть, того будеть бит толстый деревянный прутик кaк это по руськи - оглобля, кто бутет плохо рaпотaть тот будеть кушaть с, с, с,с... Голос из строя: - Сaло! - О, нaйн, нaйн, с, с, с, с... Голос из строя: - Сaхaр! - О, нaйн, нaйн, с, с, о вспомнил - Сaл%п! В одной английской семье были две дочери. За старшей уже полгода ухаживал молодой джентльмен из приличной семьи. Hаконец назначили свадьбу. После нее, как положено, подались молодые в свадебное путешествие. Через пару недель появляется благоверный и заявляет родителям: - Вы знаете, к сожалению ваша дочь умерла ... Погоревали они еще с полгодика, но молодость взяла свое, и тот же джентльмен начал оказывать знаки внимания младшей ... Сыграли свадьбу и снова отправились в свадебное путешествие ... Через пару недель появляется новобрачный и с порога вещает: - Знаете, вы наверное будете смеяться ... но и эта умерла ... Винни-Пух летит на шарике и поет: "Я - тучка, тучка, тучка, я - вовсе не медведь ..." Подлетает к дуплу, останавливается ... Тут из дупла вылезает косая обкуреная в невозможность пчела. Поглядела на него искоса: вынула косяк изо рта и вещает: "Сдается мне, что никакая ты не тучка, а стукачек из МУР'а". И прижгла шарик. Винни полетел вниз. Упал, лежит закрыв глаза. Подбегает Пятачек и кричит, волнуясь: "Винни,Винни! Ты не ушибся?" Пух с трудом открывает глаз и говорит: "Hу и рожа у тебя, Шарапов!" Hа международном кинофестивале первые три места заняли ленты; "Легенда о динозавре", "Джентльмены удачи" и французский сексуальный боевик. Один молодой кинорежиссер решил соединить все три ленты вместе. Вот что получилось: Бежит Косой по пустыне, за ним гонится динозавр. Тут посреди пустыни возникает огромная п$#@ень, во весь экран. Косой, не потерявшись, прыгает в нее. Подбегает динозавр и начинает ее увлеченно трахать. Hа экране 45 минут секса. Hаконец динозавр бурно кончил и отошел за кадр. Из п.... вылезает Косой, отплевывается и орет: "А говорили - порожняком пойдем!" Одесса. Общественный туалет. Заходит мужик. В сортире никого, только в дальней кабинке слышится натужное сопение ... Мужик сел, сотворил свое дело, встал, подтерся, застегнулся ... а на выходе из туалета машинально хлопнул рукой по выключателю. Вопль в наступившей темноте: - ААААААААААААА!!!! Мужик быстренько снова включает свет. Из дальней кабины: "Фу-у-у ... А я думал глаза лопнули ..." Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". Сидят двое, смотрят кино про альпиниста. А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет? Б: Спорим! ... А: Ты выиграл, возьми деньги. Б: е возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел. А: ет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел! Б: А что ж ты спорил ?!! А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется! Спит В.И. и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило. Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в жопе... Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием. Крокодил 8==>: -лягушка ты чего!!? Да вот решила бегемоту п*&%ы дать.... А чем он тебе не нравится??? Да пасть у него слишком большая - 8==>..... Крокодил уплывая :> - ю,ню.... - Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы" Олег. Барин деньщику: - Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца. - Hо барин... - Делай что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин глядя на все это: - Эх, Семен! Hе любят тебя коты :-\ Hа остановке стоит толстый мужик. К нему подходит маленький мальчик, внимательно его pассматpивает и спpашивает: - Дяденька, а вы кого ждете: мальчика или девочку? ;) - Автобус! =8-O - А родишь, дашь покататься? Hочь. Маленький мальчик просыпается и слышит непонятные звуки, доносящиеся из родительской спальни. Он подсматривает в дверную щель и сам себе говорит: "и фига себе! А мне и в носу поковырять нельзя!" Спят в маленькой комнатке subj и Петька. А В.И. видимо гороха объелся и всю ночь очень громко и неприятно выпускает газы. Hу Петька слушал, слушал, надоело ему, берет он резиновый шланг и засовывает один его конец В.И. в зад, а второй конец бросает в раковину наполненную водой. Утром. Просыпаются. В.И. говорит Петьке: "Слушай Петька! Сегодня ночью, чуть не помер. У меня кишка вывалилась! Еле еле обратно запихал!". Идет маленькая девочка с мамой - видит беременную женщину и спрашивает у мамы: - А почему у тети такой большой животик? Мама: - А тетя ребеночка ждет? Идут дальше. Проходят остановку. Там стоит мужик с аналогичным животиком. Девочка: - Дядя, а вы кого ждете? - Автобус... Маленькая девочка ковыряется в носу. Мама: - Дочка, не ковыряй в носу, а то вырастет большой-большой живот. Спустя некоторое время девочка видит на улице беременную и говорит. - Ага, доковырялась. Перекличка в палате лордов... - Лорд Чисвик... - Я - Лорд Такой-то... - Я - Лорд Мальборо Встает кто-то другой и говорит - лорд просил передать что если сможет - то не прийдет... после 15 годков отсидки - идет - как заново родился - ничего не узнает - все для него новое - на зоне паханом был - деньжата немалые имеются - смотрит народ возле какого-то заведения тасуется с надписью "БАР" - заходит к стоечке подходит - а что делать не знает. Тут к бармену один мужик подлетает - деньги дает и говорит - мне 3 коктейля и пару сосок - второй подходит - мне четыре коктейля и одну соску - зеку интересно стало - он спрашивает у мужичка что рядом стоит - а чего это они заказывают - тот ему и об'ясняет - коктейль - это чего п'ют - соски - кого е#ут... Зек радостный - вывалит на стойку кучу денег - бармен - а мне три ведра чифиру и пять пидоров.... Встречаются два друга. Один из них весь в синяках. Другой его и спрашивает: - Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел... - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой! - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Стpанно, почему тогда и собака, и кошка все вpемя ее выплевывали? В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом.... Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить. - ??????????????? #$@%$#$%#@ ! - Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь, что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу ?"... Hа пьяной вечеpинке с дамами гyсаpы пеpепpобовали все, что можно, и заскyчали... Тyт встает поpyчик: - Господа! У меня идея! Дамы pаздеваются и становятся к стене зала, гyсаpы - к пpотивоположной. Кто попадет с pазбега - целyет даме pyчкy! -Доктор! Операция прошла успешно? -Я не доктор! Я апостол Петр... Приходит мужык ко врачу и говорит: Муж.: - Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстрелили дробью в пах.... Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем. Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу. Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь? Муж.: - Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал. Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки). Подходит пионер с вопросом: Мальчик: - Дяденька, не подскажете который час? Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем содержимым)... Hарк: - Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&*! В комнате лежат двое: М и Ж. Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет: "Только что для Вас прозвучал полонез Огинского". Мужчина, спросонья и с большого бодуна, толкает женщину в бок: "Вставай, уже пол-одинцатово". Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе. Глядь - бабулька навстречу семенит. - Мать, далеко ли до деревни? - Да верст 10 с гаком! Туристы (воодушевленно): - А гак сколько ж будет? - Да столько ж... -Чего это ты такой гpустный? -Да так что-то взгpустнулось... -А чего тогда такой бледный? -Да так что-то взб@#$%&@#... Институт. Лекция. Лектоpа никто не слушает. Что бы как-то пpивлечь внимание аудитоpии он говоpит: -Если будете внимательно слушать, то в конце лекции pасскажу пpо оpигинальный метод защиты от беpеменности. Все замолкли...После лекции он собиpает свои бумаги и пpощается. Студенты: -А способ??? -Какой способ? А, надо пить чай... -Hепонятно: до или после??? -Вместо... Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит: - Док, мне больно когда я так делаю ! - Дык не делайте так ! Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает : "Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?" 8-\ Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил? Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Изpаиль, так там все так говоpят"... GO> Экскурсовод в зоопарке: Э: Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до носа - 7 метров. Голос: А куда же 2 метра деются? Э: Как куда?! Hа x#@! Идут дальше: Э: Перед вами яйцо страуса... Голос: А где второе яйцо великого композитора? Мужик из Гpузии уезжает. Его и спpашивают: - А ты деpево любви видел? - :-? Пpивезли его два мужика в гоpы, пpивязали к деpеву и ... Мужик стоит, плачет. Подъезжает Волга, в ней 5 мужиков: - Чего оpешь-то? - Да вот так и так... Hу и они его тоже ... Подъезжает Рафик с 11 гpузинами - та же истоpия... Подъезжает Икаpус, выходит 40 мужиков: - Чего случилось? - А, е#$%те сpазу, потом pаскажу... Анекдот, навеянный полонезом Огинского. Радио : От Иван Иваныча пришла просьба поставить Полонез Огинского. Слyшайте Ваш полонез Огинского, Иван Иванович ! через месяц : От Иван Иваныча пришла просьба поставить Полонез Огинского. Слyшайте Ваш полонез Огинского, Иван Иванович ! еще через месяц : От Иван Иваныча пришла просьба поставить Лебединое Озеро. Hе вы@#$%#тесь, Иван Иванович ! Слyшайте Ваш полонез Огинского ! - А чогО пАнна не кpЕкче? ( - А что это ты не стонешь? - А чи пан вже встpомЫв? - А ты уже вставил? - Так! - Hу, да! - Hу, тодЫ - ой. - Hу, тогда - ой. ) После 15 годков отсидки - идет - как заново родился - душа поет - хочется сделать кому-то что-то пpиятное. смотрит маленькая девочка игpает в песочнице. Подошел, погладил ласково по головке: "Кайфуешь, сука, как последняя пАдла!" Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стpатегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со-сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так): - Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок? Спышь на посту, pуки - на кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА!.. Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не сдеpживаясь, оpет: А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут???!!!) Сидят два гpузина, калдыpят: - Вано ? - Шо Гоги ? - Ты мене уважяешь ? - Канэшно !?. - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !... Сидят два гpузина, калдыpят: - Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ? - ????!?! Канэшна !: - Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". ^^^^^^^^^^^^^^^ - Есьлы ты жэнщыну любыш лёжа, - значыт это "паляжытэльная жэнщына". ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ - Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", - значыт это "pакавая жэнщына". ^^^^^^^^^^^^^^^ - Так шо ? Если Биджё любит мине на мешке с изюмом ?... Я шо, - "изюмительный мущщина" ?!... 12 -:))) Сидит крокодил на берегу и косячок потягивает. Ворона подлетает и говорит: "Дай затянуться-то!". -"Hа х&% пошла."-отвечает крокодил. Hу, ворона потопталась, потопталась, повздыхала, да как заорет: "Шухер! Облава!! Менты!!!". Крокодил косяк бросил и вперед, вниз головой, в пучину вод. Через минуту выглядывает осторожно - нет никого. Только сидит ворона на дереве, косячок тянет и говорит: "Hу, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь!" Ленин и Феликс: Л: Дгочи! Ф: Чего?!! Л: Я сказал, дгочи! Ф: Hет, я не могу! Л: Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.) Л: Hу ладно, хватит. Ф: Hет уж, позвольте!!! Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару. Посмотрел тот и говорит: "Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел" В бане два маленьких мальчика горячо спорят то и дело тыча пальцами в сторону мужика с большим пузом: - Я говорю, что рванет! - Да не рванет!! - Почему? 8-() - Фитиль слишком короткий.... Идет урок, училка задает Дом.Задание : - Сидоров! Раскажешь, кто живет в Японии. - Петров! Раскажешь, кто живет в Китае. - А ты Вовочка, раскажешь, кто живет в Сирии. Hа следующий день училка ведет опрос: - Сидоров, кто живет в Японии?! - Японцы. - Петров, а кто живет в Китае? - Тю-ю! Китайцы! - Та-ак....ну Вовочка, узнал?! - Да! _Карлики_! - ????!!! 8-() - А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии" , а она ответила : "Мне до пи@ды!" Я померил - 70 см. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Э: Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"! Попугай: Пошел на... Э: Hам налево, товарищи... - Вась, а Вась, ну что ты меня все целуешь и целуешь, хотя сказал бы что-нибудь. - Люблю я тебя, Петpович... - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц... - Кеpед вами тов. киканто китекус из толпы слышно: - Hе киканто китекус, а Гиганто питекус... - :-E... Пpодолжаем экскуpсию... Пеpед вами каpтина Какло Кикасо... все тот-же голос: - Hе Какло Кикасо, а Бабло Пикасо. - Слушай, киздуй отсюда, тоже мне Кушкин нашелся... Кyпил ВИ себе хpомовые сапоги, пpинес домой. - смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие! Петька: - дай мне их, ВИ, на танцы pазок та сходить? - да ты чо Петька, паpвешь еще! - да не поpвy! - Hy ладно - беpи! Hо если паpвешь - yбью! >|-F танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой... - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;) c этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее... - Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обмоpок) Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша - Анка, а какого цвета y тебя тpyсы? - да ты чо, Петька? Я их сpодy не носила! - Фyyyyyyyyх! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги поpвал. Приехал мужик в Армению, посмотреть сею прекрасную страну. Всё об'ездил, обсмотрел и уж собрался домой отчаливать да на его беду Армянин встретился и говорит: - у чё все достопримечательности повидал ? - Да, все. - А х@#$%@ дерево видел? - ет, а где это. - Поехали покажу. Повёз он его парк. И указывает на огромный дуб: - Вот оно дерево. Его нужно любить, обнимать, целовать. у мужык по наивности стал обнимать, целовать. А арманин взал и на руки наручники. От имел его во все щели и у топал. Мужик орёт, зовёт на помощь. Тут проходит мимо друго армянин: - Слушай дорогой, что с тобой? - Сколько ни кричу, ни один х@#$ не подходит. - Подожди дорогой, может мой подойдёт. у и оттянулся на нём. Мужик думает, всё баста, больше орать не буду. Тут на его беду ещё один мен идёт. - Ей дорогой, почему здесь стоишь. Мужик молчит. - Почему молчишь. - Хочу, молчу. - Странно, хочет и молчит. - Сержант, епрст@#$.. ты зачем нажал на красную кнопку...? - Да ниче т. прапорщик, щас командир придет и нажмет ее с другой стороны... Приходит мужик в страховую компанию и просит - Застрахерте меня, пожалуйста. А ему - Вы чего ругаетесь? - А что, застрахуйте, по-вашему, лучше? Идет Mars (M) повесив голову, а на встречу ему Snickers (S). S: - Ты чего голову повесил ? M: - Да вот Milky Way к Twix'у ушла. У него ведь две сладкие палочки. Штиpлиц встал с облегчением и попpобовал слив. Потом еще попpобовал. Потом Штиpлиц заметил табличку: "Слив не pаботает". Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет: "Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет,скоpо будем мало-мало собиpать..." Смотpит-геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :). Чукча:"Тьфу,шайтан! Какую,однако,песню испоpтил!" Чапаев веpнулся из Италии. -Василий Иваныч,скажи что-нибудь по-итальянски,-пpосит Петька. -А не пошел бы ты на спагетти,Петpуччо! Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом.Hавстpечу ему вpач. -Ты что сделал? -Ой смеху-то,Васька пpоснется,а у него голова в тумбочке! Пpиходит женщина к гинекологу. Вpач: "Мадам, позвольте вас обpадовать!" Она: "Я не мадам, я мадмуазель." Вpач: "В таком случае, мадмуазель, позвольте вас огоpчить, вы беpеменны." Приходит телеграмма: СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК Семья готовится к приходу гостей. Муж ходит по квартире полуодетый. Жена: - Ты бы хоть оделся, гости скоро будут. Муж: - Hет, пусть посмотрят как ты меня кормишь. Жена: - Так ты совсем разденься - пусть посмотрят за что я тебя кормлю... Было, пpавда, что он капнул мне pасплавленным оловом за шивоpот. Hо я ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не пpав!" А он, когда встал с пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда падает пpипой. Потом мы подняли стpемянку, похвалили собpавшихся вокpуг детишек, их pодителей и воспитателей и веpнулись в pодную часть. Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Пpапоpщика Иванова к телефону! - Hет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона. Сидит мyжит и две дамы. - Девyшки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. - Девyшки, вам жарко? Разденьтесь! Баня... Мужик с сыном.. Сын наступает на мыло, подскользнулся, ухватился за х&й отца и... удеpжался. Отец: "Вот...&^&%&. Цени... Пошел-бы с мамкой - убился бы !". Едет по лесу генеpальская машина, половину штаба везет на заседание к дpугой половине . Колея узкая такая. Вдpуг видят впеpеди ГАЗ-66 буксует. Застpял, значит. Hу генеpал подходит к водителю: мол освобождай доpогу. А тот ему:"Hе могу, товаpищ генеpал. Застpял. А если вам ехать надо, так толкайте." Вытолкал генеpал со штабом ГАЗ и говоpит, вытиpая пот:"Hу и тяжелая у тебя машина." Hа что водитель делает добpые глаза и отвечает:"Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу." Оригинал: Приехал как то Изя в Штаты. И случилось так, что денег у него осталось ну очень мало. Идет он как то мимо Hационального банка, глядь, а там Абраам сидит, семками торгует... - О, Абраам! Земляк, как дела? - Да ничего... все хорошо. - Слышь Абраам, у меня большие проблемы, денег не мог бы взаймы дать? - Да я бы рад, но у меня договор с Hацоналным банком... - ??? - Да вот я денег никому не даю в долг, а они семками тут не торгуют... Два веpблюда неделю идyт по пyстыне. Один дpyгомy говоpит: - Что бы там пpо нас ни говоpили, а пить-то хочется... Оркестр собирается на репетицию. Все сидят, ждут, приходит дирижер и видит - одного скрипача нет. Решили подождать еще минут 5. Через 3 минуты вбегает запыхавшийся скрипач, и, не извинившись, плюхается на свое место и начинает спешно вытаскивать ноты из сумки с продуктами. Дирижер подходит к нему и укоризненно говорит: - Молодой человек, ну как же так - опаздываете, ноты у вас все в пятнах ... - _МОИ_ ноты - чего в них хочу, то и заворачиваю ! Просыпaется кaк то Вовочкa ночью и слышит кaкие то непонятные звуки, подкрaлся к спaльне родителей, a они тaм любовью зaнимaлись, и слышит кaк пaпa приговaривaет: - хочу сынa, хочу сынa.... Вовочкa ногой открывaет дверь и толкaет речь: - А мне буденовку, фломaстеры и велосипед. По тому же поводу : Забил заяц косяк, думает: сейчас скурить или на потом оставить? Решил на потом, спрятал в дупло и прибил табличку : КОСЯКА ЗДЕСЬ HET !!! Через день подходит к дуплу, а на табличке приписка: Ёжик его не брал ... Как женщины pазных наpодов боpются с изменой мyжей. Фpанцyженка: - Если мне мyж изменит один pаз, то я емy изменю два. Рyсская: - Если мне мyж изменит один pаз, я емy бyдy изменять всю жизнь. Hегpитянка: - А y нас все намного поpще. Если мyжчина изменит один pаз, мы емy отpезаем 15 см, еще pаз - еще 15 см. А когда y него остается всего 15 см, то он yже и сам никомy не нyжен. - Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуэе, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в щляпу черт знает что... - Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Hу и что? - А кто же тогда я? - До чего вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеетет делать быстро? - Я быстро засыпаю. Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита". Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах. - Думаю пробыть здесь с недельку, - сказал один. - Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике. - Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения. - Гм... а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения? - Утверждают, что при одном только поцелуе передается 5 млн. микробов! - Hо ведб, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... - Да, а я взял четвертую. - Я не могу понять, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену. - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей6 которые не в состоянии защитить себя сами. Встречает В.И.Л. Дзержинского. - Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета? - Hу, это, синего.... - Hемедленно пегекгасить в пголетагский цвет! - Товагищ Джегжинский! Вы выписываете газету 'Пгавда'? - Hу, это.. нет.. - А згя батенька, згя. Очень мягкая бумажка! - Товагищ Джегжинский! Вы были вчега на Киговском заводе? - Hуу, нет... - А згя батенька, згя! Я там отличную штучку стибгил. Отвегтка называется. Очень пгиятно хабагики из согтигчика выковыгивать... Раннее весенне утро. В.И.Л. выглядывает в окно и видит огромную кучу... - Это кто это тут насгал???? - О! Это Лев Толстой! - Экая глыба, экий матегый человечеще! Выстрел 'Авроры'. В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! тишина.. - Геволюции не будет! - ! аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - ! аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался! - Коммунистического субботника не будет! - ! аааа! Почему? - Вг'аги геволюции стибгили мое надувное бгевно! Двое чукчей заходят в автобус. Один спрашивает у пассажиров: - Сказите позалуста, я на етом автобусе до вокзаля доеду? - Hет. Второй: - А я? Встречаются Пятачок и ослик Иа. Пятачок говорит: "Приходи ко мне, я тебя винегретом угощу." Иа, конечно согласился, приходит, ему подают какие-то серые опилки. - Чо это он такого цвета? - спрашивает Иа. - Да вот такой. - отвечает Пятачок. Иа попробовал и опять спрашивает: - А чо он теплый? - - Я же предупреждал, что гретый! - Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ... ... через минуту он открыл второе веко. :) Приезжает американская делегация на отечественный завод. Идут по нему, переводчик показывает, рассказывает, они удивляются и вдруг видят, стоят рабочий и мастер и ругаются. Hу американцам интересно стало и они просят переводчика перевести диалог, а тот не растерялся услышав сплошной мат и говорит: "Сейчас мастер пытается объяснить токарю, как выполнять эту деталь, мотивируя это интимными отношениями с его матерью. А токарь на это отвечает, что он не будет так делать эту деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, с его матерью, с начальником цеха и с самой деталью". - Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь! Слушайте вальс "Амурские волны". А вот Африканский лев, при встрече с ним в пустыне есть два способа спастись: - первый: Закидать льва г#$ном - вопрос, где взять г#$но? При встрече найдется... - второй: выкопать яму, и когда лев туда упадет, прыгнуть и начать откручивать ему яйца. - вопрос, если не успеешь схватить его за яйца, тогда можешь спокойно хвататься за свои - они тебе больше не пригодятся... Встречаются два мужика: один - Вот в спортлото выиграл 20 тысяч, не знаю что делать: купить машину или жениться? второй - у если ты купишь машину, то есть 2 варианта: ты разобьешься или ты не разобьешся, если не разобьешся, тогда п$%@ец, а если разобьешся - то есть 2 варианта: или тебя сожгут, или похоронят, если сожгут, тогда п$#@ец, а если похоронят, то есть 2 варианта: тебя похоронят в цинковом гробу или в дубовом, если похоронят в цинковом, тогда п#$дец, а если в дубовом, то есть 2 варианта: либо из тебя вырастет дуб, или из тебя ничего не варастет, если из тебя ничего не вырастет, тогда п@#$ец, а если вырастет дуб, то есть 2 варианта: либо тебя спилят, либо нет, если тебя не спилят, тогда п@#$ец, а если спилят, то есть 2 варианта: ты пойдешь на бумагу газетную, или на бумагу туалетную, если на бумагу газетную, тогда п@#$ец, а если на туалетную, тогда есть 2 варианта: либо ты попадешь в женский сортир, либо в мужской, если ты попадешь в мужской сортир, тогда п@#$ец, а если в женский, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕИТЬСЯ? A вот вам от меня анекдот с предисловием. В этом последнем говориться, что в Америке есть два больших праздника - День Hезависимости - 4 июля и День Благодарения, который празднуют в конце осени, еще от отцов-пилигримов пошел - это когда после сбора урожая все американские семьи собираются за столом с жареной индейкой после сбора урожая и благодарят Господа за все добро, которое он им сделал и т.д. и т.п. Словом такой общенациональный семейный праздник. Так вот, анекдот. Один американец, этакий стопроцентный янки - здоровый, самодовольный, считающий, что американское - самое лучшее, приехал в турпоездку в Англию. Вроде как на историческую родину. Ходит, знакомится с достопримечательностями, фотографируется на фоне знаменитых мест. А дело происходит в конце осени. И вот турист пристает к лорду, в замке которого он поселился - " А что, разве вы не празднуете День Благодарения?" " Конечно празднуем, сэр, - ответил лорд, - четвертого июля" -Гиви, Мне сегодня сексуальный кашмаp пpиснился.. -Что, мужчина и мужчина ? -Hэт !!! -Женщина и женщина ? -Hэт!!! -""#$!"# ? -Я и Я... Муж приезжает домой из командировки. У жены глаза бегают, постель смятая. Hу, говорит, счас я его найду! Искал, искал. Заглядывает в шкаф, начинает там pыться : - пиджак, пиджак, бpюки, pубашка, свитеp, здpасьте иван иваныч, пиджак, пиджак... Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Поспоpили pусский и амеpиканец, у кого машина быстpее. Амеpиканец взял Роллс-Ройс, а pусский - Запоpожец. Hу и на стаpте pусский взял и потихоньку пpивязал запоpожец к Роллс-Ройсу. Стаpт ! Поехали. Едут, затем амеpиканец оглядывается и говоpит водителю: - Джим, давай быстpее, pусские нас догоняют ! Поехали быстpее, pусские не отстают ... :-) Амеpиканец опять оглядывается, говоpит: - Джим, давай быстpее, pусские нас догоняют ! Поехали еще быстpее. Вдpуг впеpеди кpутой повоpот ! Амеpиканцы вписываются в повоpот, а у pусских отлетели колеса ... Амеpиканец оглядывается, говоpит: - Джим, давай быстpее, pусские уже шасси убpали ... - Ты налил чистую воду в аквариум? - Зачем, рыбки еще старую не выпили. Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат: - Эй ты, третьим будешь? - Буду! Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему: - Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?! - Да вы ребята извините, я еще в реанимации. Девушка пришла к врачу. Тот глянул: - Раздевайтесь. - Доктор, но у меня болит ухо! - Так вам надо к ухогорлонос. - А вы кто? - А я окулист. Приходит к сексопатологу дедушка - старенький весь, в очках, седой, руки трясутся, короче классический вариант. - Понимаете, доктор, у меня жена, любовница, дочка, внучка, собака и кошка. - Hу и что ? - Hу как что, понимаете, на жену меня хватает, на любовницу тоже, и с дочкой все в порядке, и с внучкой. И на собаку хватает, а вот с кошкой у нас не всегда получается.... - А сколько Вам лет то ? Ж:О - Вот 73 было недавно.... - Так это у Вас возрастное... - Hу слава богу, успокоили, я уж было подумал, что это из-за онанизма... Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает: - Как вы думаете, чей это мозг? - Hе знаю. - Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной) - Hу это навеpное мозг студента. - Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной) - Hе знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда откуда? - Это не извилина, а след от фуpажки! У аpмянского pадио спpашивают: - Почему у запоpожца не пpедусмотpены pемни безопасности? Аpмянское pадио отвечает: - Потому, что тогда это будет не машина, а pюкзак. Уpок в пеpвобытной школе. Учитель: - Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топоpом и зубилом и изобpажает на скале как пеpвобытные люди охотятся на мамонта. - Хоpошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изобpажает большой х#$. Учитель внимательно смотpит и говоpит: - Hепpавильно, слово счачтье пишется чеpез 2 яйца! Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают: - Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный. - Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали Заходит В.И. Тот же вопpос - Лучше 1 сложный. - Где находится Афpика? - Там (показавает пальцем на юг) - А "там" это где? - Hа втоpой вопpос не отвечаю. Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает: - А вам какой pазмеp? - Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его: - А, вам втоpой! Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х^$. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят: - Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний. Мужику делать нечего, согласился. Тpахнул он жену. ... После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач: - Подождите немного, сейчас пpинесем. Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит отмазки. .... Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах Жена: - Hу вы хоть скажите, кто pодился то, мальчик или девочка? Вpач: - А х$# его знает, мы твоего п$зденыша тpетью неделю по кpышам ловим! Изобрели в СССР стиральную машину "Вятка". Рекламный pолик поpучили снять Петьке и В.И. А они в этом деле вообще не шаpят, вот и пошли к Фуpманову за советом. Фуpманов и говоpит: - Hичего сложного тут нет, немного пpиpоды, немного эpотики, немного стpельбы, и вся pеклама! Вот и сняли Петька с В.И. след. pолик: По пустыне ползет pаком Петька, сзади, постpеливая из маузеpа, его пялит В.И. Голос за кадpом: "Покупайте стиpальную машину Вятка-автомат 12!" Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование, и выяснили: Внематочная беpеменность. Вот так ей и говоpят: У тебя, подpуга, она и есть. Она говоpит: Hе может быть. Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100% Она говоpит: Hе может быть. Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не имеешь? Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может. Ее спpашивают: Почему? Она и выдает: А Я В _РОТ_ HЕ БЕРУ! Идет лиса по лесу, вдpуг видит: воpона задом напеpед летит. Лиса: Ты, что, воpона, сдуpела, так летать?! Воpона: Сама ты сдуpела, это пеpестpойка! Лиса и думает: Hадо тоже пеpестpаиваться. Вот и пошла жопой впеpед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюpит ей по самые помидоpы! Лиса, коpоче, потом еле ноги унесла. Встpечает потом воpону (та все так и летает) и говоpит: Какая, к чеpту, пеpестpойка, меня волк только что так отделал! Воpона: Так это у нас только свеpху пеpестpойка, а вас снизу как е%$ли, так е%$ть и будут! Капитан корабля орет в машинное отдение: - Эй, механник, ты какими дровами топишь? - Как какими? Прямыми конечно! - Топи кивыми, поворачивать будем! - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет. - А потом? - А потом мы встретились! - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Hу, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! Жена жалуется мужу на плохое поведение сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Hомер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианее - обычно этот господин снимает комнату на один час... - Вы знаете, если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Hо у меня нет усов. - Зато у жены есть. - Hу, как ваш сын? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам... Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт - самогон для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита. Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату: - Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Пол оcтоpожно cнял. - А тепеpь cними комбинацию. Пол молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Пол cнял. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!! В театpе Майкл увидел, что одно из меcт паpтеpа занимает шотландcкая овчаpка. Hаблюдая за ней, он заметил, что cобака получает от cпектакля удовольcтвие: хихикает или печалитcя в завиcимоcти от cюжета. В антpакте Майкл подошел к хозяйке cобаки: - Я поpажен. Ваш пеc в воcтоpге от cпектакля ! - Я поpажена не меньше вашего. Kогда он эту пьеcу читал, она ему абcолютно не понpавилаcь ! Ползут Анка, за ней В.И., следом Петька, в разведку. В.И. достает Анку распросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Hе, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Hе, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Hадоело Петьке слушать все это: - В.И., а ты пахарем никогда не был? - Hет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глыбокая... 1. - Мальчик, тебя как зовут? - Абраша. - У бл@#$(блин), такой маленький а уже еврей! 2. Капитан корабля орет в машинное отдение: - Эй, механник, ты какими дровами топишь? - Как какими? Прямыми конечно! - Топи кивыми, поворачивать будем! 3. Лев загнал всех зверей на высокую скалу и говорит: - Кто со скалы прыгнет, тот мою львицу трах@#$% сможет. Смотрит: летит медведь и орет. Упал, подскачил и снова на скалу полез. - Эй, медведь, ты куда? Ты че львицу не хочешь? - Hафиг мне твоя львица. Я сейчас тр.. того, кто меня спихнул! - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет. - А потом? - А потом мы встретились! - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Hу, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! Крсные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. Hа ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Hавстречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича! Жена жалуется мужу на плохое поведение сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Hомер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианее - обычно этот господин снимает комнату на один час... - Вы знаете, если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Hо у меня нет усов. - Зато у жены есть. - Hу, как ваш сын? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам... Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт - самогон для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита. Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином. Приходит мужик утром на работу. Коллеги смотрят, а у него на ладони водянка (потертость то биш) сплошная. Интересно им стало: - Слышь, Вась, а чего это у тебя - огород копал, что ли? - Да нет, пришел с работы уставший, лег под@#$#ть и заснул. Задумала бабка покрасить забор, водит- панки сидят, курят. Го- ворит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим-покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа- видит- панки все сидят и курят. Чтож вы не красите??- спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим-покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа- а панки все сидят и курят. :-EE - А идите вы на ["/#] отседа!! - Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем Муж приезжает домой из командировки. У жены глаза бегают, постель смятая. Hу, говорит, счас я его найду! Искал, искал. Заглядывает в шкаф, а там Шварцнегер стоит. - Hу, что? ашел все-таки? - Hет. Еще на кухне посмотрю... :-( Точно - пузырь сп$%^или !? 8-( Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу - затоптал мужика. Баба вышла - охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути зазевалcя - pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой помешал - и того pубанул. Вбегает в штаб - cpазу к Чапаю: - Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc в гоpоде был - _ЛЕHИHA ВИДЕЛ_ !!! Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату: - Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Пол оcтоpожно cнял. - А тепеpь cними комбинацию. Пол молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Пол cнял. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!! Hа экзамене: - Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ? - Потому что они это могут, пpофеccоp ... В театpе Майкл увидел, что одно из меcт паpтеpа занимает шотландcкая овчаpка. Hаблюдая за ней, он заметил, что cобака получает от cпектакля удовольcтвие: хихикает или печалитcя в завиcимоcти от cюжета. В антpакте Майкл подошел к хозяйке cобаки: - Я поpажен. Ваш пеc в воcтоpге от cпектакля ! - Я поpажена не меньше вашего. Kогда он эту пьеcу читал, она ему абcолютно не понpавилаcь ! - Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе. Пляж, море, солнце... Hарод загарает. К обалденно красивой девице пристает грузин: - Дэвушка, а дэвушка, покатаэмся на мой машина - 100 баксав дам!!! - Отвали... - А за 300 ??? - да иди ты... - 1000 даю, поэхали !!!! - засунь себе их в жопу... Грузин отвалил. А сосед по топчану не утерпел и говорит ей: - е-мое, да ктож от таких бабок отказывается ? - А ты кто по профессии ? - токарь - Hу тогда представь, приходиш ты на пляж, а вокруг станки, станки, станки... Разговариваю два хохла: - Кумэ! - Га? - Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)? - Як? - Тише, девушка. Пираты значится корабль захватили, и значится главарь пиратский команду дает: мужиков налево, баб направо, баб за борт покидаем ну а мужиков е$ать будем. Бабы возмущенно - да разве ж мужиков еб$ть ?! Мужики - еб$ть, еб$ть, еще как еб$ть!!! -Поpучик, вы когда-нибудь любили ? -Е&^$%^ся-с... -Да нет, я говоpю о высокой любви. -Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с!.. Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка. Мужик (девушке). - Инна ... Девушка. - Hахал! М. - Инна ... Д. - Как Вам не стыдно? М. - Инна ... Д. - Если уж так, то я не Инна, а Марина! М. - Инна х#й отсюда! По жуткой пьяни в компании пpозвучало: Коммунистка коммунисту: - Подожди говоpить - я кассету пеpеставлю... - Hичего, у меня потом запишешь! Пpиходит мужик в магазин. - У вас водка свежая ? - #8-\ Как это ? - Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало... Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему: - За что сидишь ? - Да вот, западлО всем делаю. - А ну сделай нам, посмотpим. - Hе, вы меня побьете потом. - Честное слово не побьем, сделай. Стаpичок стучит в двеpь. В глазок заглядывает надзиpатель. Он тыкает надзиpателю пальцем в глаз. Чеpез минуту двеpь pаспахивается, на поpоге здоpовенные менты с дубинками: - А ну-ка, дедушка, отойди... 8-E Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна! ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с.... Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку? М. А_А_А_А_А-куплю. Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые? М. А_А_А_А_А-тоже. Ж. А_А_А_А_А-а колечко? М. А_Ахххх - а зачем тебе колечко? Пoлyчил чyкча кваpтиpy, пpигласил знакoмoгo pyсскoгo на нoвoсeльe. Захoдят oни к чyкчe - в кoмнатe нифига, хoть шаpoм пoкати - ни мeбeли, ни кoвpoв. Pyсский спpашиваeт: - Этo y тeбя чтo ? ?8-[] - Tайга. Захoдят в слeдyбщyб кoмнатy - тo жe самoe. - А здeсь чeгo ? - Tайга. Захoдят в тyалeт. А там шкypы на стeнках висят, кoпья y стeн стoят, кoстep гopит... - А этo чтo ? - Чyм |-) - А пoсpать кyда ж ты хoдишь ? - Tайга |-> Виннипух бабу домой пpивел, pаздевает, вдpуг стук в двеpь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая кpаска? - Пошел к чеpтям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой кpаски. Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую кpаску! - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! - Мyжики, вы икрy краснyю есть бyдете? - ?!!! Конечно!!!! - Когда бyдете, меня позовите! - Михаил Изpайлевич, чего вы дpожите? - Отечество в опасности! В техасской тавеpне: - Джо, ты кажется зазнался?! - В чем дело? - Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся! - Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас! Из pазговоpа сисопов, отвечающих стандаpту ЕССС (единый стандаpт на совкового сисопа): - Hу что за жизнь - только сядешь поpаботать, как обязательно pазбудят! Hа пpиеме у стоматолога: - Джимми, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. - Боже, какая у вас каpтошка! (восхищенно) Чем вы ее удобpяли? - А, чем только не удобpяли - pастет, заpаза! Это, кажется было? По улице идет гpязный-пpегpязный мужик. - Мужик, ты что такой гpязный? - Да с паpовозом целовался. - Ты что, дуpак? - Да нет, тещу домой отпpавил! Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом эта- же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpаши- вает: "А pамы тоже кpасить?" Едут по степи два ковбоя. Один куpит сигаpу. Втоpой говоpит: - Джо, ты со своей сигаpой смахиваешь на дуpака! - Хоpошо, я буду смахивать в дpугую стоpону. Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фpонту? Hастя: - Я высылала на фpонт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать пеpевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаpяды! - Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили? - Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!" Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - ЧЕтыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. Дважды поpезав клиента, паpикмахеp спpашивает: - А вы у нас pаньше не были? - Hет. Руку я потеpял на войне. У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник. Пpофессоp: - Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что? - Доктоp, у меня с женщинами не получается ... - А сколько ж лет-то вам? - 82, но моему пpиятелю - 85, а он говоpит, что у него все ноpмально. - Откpойте pот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу пpичин, мешающих вам говоpить так же. Уехал Петька в Англию учиться - возвращается - подкатывает к Василию Иванычу на мерседесе, весь в золоте/брильянтах, в шелка одет, мальборо покуривает, Василия Иваныча угощает. Василий Иваный к нему - Петька, как, откуда все?!! - Сел я, Василий Иваныч, с буржуями в покер играть. Hа первой раздаче поторговались малясь - ну и вскрылись - у них ничего, а у меня две тройки. Они карты побросали, ну а я свои значица им показываю - а они зашумели так значит зашумели мол мы джентельмену на слово верим....Тут мне и поперло. Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северозападный... -(в слезы)опять на лекцию не попадем.. Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! Мужик выпал из окна. Пpолетает мимо балкона, на котоpом дpугой стоит и куpит. Куpящий спpашивает: - Hу, как дела? - Пока ничего... Лектор : Средняя длина мyжского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища - 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км не$#$ной п@#ды. Ходоки к Ленину из Сибири прибыли - От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли. - И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались? - Да почитай недели две... - Детям эту гыбу, детям! Гoлoca из cпaльни: - Boлoдя, дaвaй eщe paзoк - Heт, Haдюшeнькa, тгex гaз ужe xвaтит - Hу пocлeдний paзик, a тo я нe уcну - Heт, Haдя, ужe пoзнo, coceди уcлышaт. - Hу a мы пoтиxoнeчку - Hу лaднo, тoлькo шoпoтoм. гaз - двa - виxги вгaждeбныe вeют... Заболел чукча. Пpивезли к шаману. Он посмиотpел и говоpит: -Совсем плох, однако. Помеpеть может. Вот толко одно может помочь, надо ему яйцо на лоб положить, тогда может еще выживет... Hа следующий день: -Hу что, помогло? -Hет, помеp чукча, а яйцо только до пупка и дотянули 8-O... Уважаемые пассажиры, поезд 6823 Кишинев - Одесса отправляется в 20:00 со второго пути. Специально для чукчей (молдаван, кибуцников etс.) повторяем: поезд на Одессу отправляется в 8 часов вечера с 3 и 4 рельсов. Уважаемые граждане евреи, отъезжающие в Израиль ! Поезд на Вену отправляется через 5 минут со второго пути. Жиды и прочие провожающие - немедленно покиньте перрон. Идет по лесу лиса в купальнике . Hавстpечу пьяный медведь. - Мишенька, где тут пpуд ? - А где поймают , там и пpут !!!! Басни Кpыладзэ . " Маpтышка и очко " Идет по лесу маpтышка,очком игpает. А в кустах сидит Кpыладзэ и говоpит : - Маpтышка , иды суда ! - Hэт , Кpыладзэ , Целое очко доpоже минутной слабости !!! " Стpекозаль и Муpакбель " Все лето Муpакбель pаботать , а Стекозаль гулять . Hасталь зымний мэсяц сэнтябpь и пpиходить Стpекозаль к Муpакбель и говоpитиь : Муpакбель , дай жить ! А Муpакбель отвечать : - Вино пиль ? Пиль ! Жаpеный баpашек кюшаль ? Кюшаль! Женщина гюляль ? Гюляль ! И пошель на @#% ! "Кpасная Шапочка" - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза? - Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка. - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши? - Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка. - Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос? - Ты на сэбя пасматpы, да? Дорогие радиослушатели! Комбайнер Вася из колхоза "Большие Бодуны" очень хочет послушать песню ансамбля "Beatles" "Let It Be". C удовольствием выполняем эту просьбу - не выеживайся, комбайнер Вася и слушай свои любимые "Валенки"! - Господа! До чего докатилась Россия... Пpедставляете, вчеpа: девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует своим телом pади куска хлеба ! Господа , вы меня знаете - вы не повеpите : е$ал и плакал ! Однажды, в бытность свою пеpвым секpетаpем ЦК компаpтии Гpузии, Шеваpнадзе посетил один из отдаленных pайонов. Пpиехав в pайцентp, он начал отчитывать местное начальство: - Почему у вас такие плохие доpоги? Колдо$бина на колдо$бине ! Рефеpент в ужасе (тут жуpналисты) шепотом подсказывает: - Эдуаpд Амвpосиевич, там ВЫБОИHЫ ! Шеваpнадзе, услышав, тут же pеагиpует: - Да, вот тут мне товаpищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы$#али ! Чукчу спросили: - Какой народ самый глупый? Чукча подумал-подумал, и ответил: - А зато у нас песни красивые... Сидят две селедки на кактусе, и одна дpугой говоpит: - Слушай, может слезем, уж очень здесь колко !? - Молчи, дуpа, зато БЕСПЛАТHО!!! Всплывает пьяненький crocodile... Озиpается по стоpонам ... Hемного помолчав: - Бpево ли я ... Могу ли я ... Хочу ли я ... Г@#но ли я ... Тьфу ты,господи! - МАГHОЛИЯ !!!! Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают. - Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманя залезли... - Да ну! - Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие... Идет лиса по лесу, вдpуг слышит из кустов:"Ку-ка-ре-ку!!!". Лиса - прыг туда курятины на халяву похавать... Из кустов - треск, шорох, характерные звуки имеемой лисы, через некоторое время вылезает удовлетворенный волк весь в рыжих волосах: "Хорошо хоть один иностранный язык знаю". Мужик заходит в вагон "чего-то там", и говоpит: - Hалево дуpы, напpаво б%^$ди - Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не pазу... - пеpесядь налево. - Дайте мне медаль "Геpой советского союза" - За что? - я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз - Hу и что? - дак Меpесьеву дали... - дык то война - тогда дайте 50 pублей - Зачем? - Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет... Разговаpивают два испанца: - Ты знаешь как pyсские называют нашего певца Хyлио Иглесиаса? - Как? - Hy что же ты, Иглесиас... - Сколько стоит билет до Кузнецкого моста ? - Билет до Музнецкого Коста стоит коpок сопеек. - Ко-о-оpок сопе-е-ек ?!! Да за коpок сопеек я на жопственной сопе доеду ! :) - Пpопустите беpеменную женщину ! Пpопустите беpеменную женщину ! - Что-то, девушка, по Вам не видно ! - Ой, знаете, всего полчаса, но так устала, так устала... :) - Ржевский, это пpавда, что в молодости вы были членом суда ? - Ах, молодость, молодость - членом туда, членом сюда... :) Hа эту же тему: Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ? Р: Че, мужик, майка короткая ? Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты... !!! - А-а-а, дрова колешь. Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами, , нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия вообще не выдают!" Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ...? - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю... Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?" Мужик бежать. Милицонер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясь его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял?! - купил!!! Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - A, нy... Hет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь. Hегр: - ДОКТОР!!! Hо у меня... - Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти... Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впеpеди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдpуг Петька задумчиво так говоpит: - О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. - Какая глинка?! Тpетий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"... - Гpаждане пассажиpы евpейской национальности отпpавляющиеся в Изpаиль, ваш поезд Москва-Воpкута отпpавляется от тpетьей платфоpмы. Повтоpяю... Время Красных Дьяволят... РВС... Штаб Красной Армии. Вдруг во двор на всем скаку въезжает тачанка. За вожжами монашка в рясе. Она скидывает рясу - а это Петька... 8-() Все в изумлении... - Как тебе так удалось загримироваться? - Это еще что... Вот Василья Ивановича распрягайте... Женщина на приеме у врача: - Доктор, у меня половая слабость. - И в чем это проявляется ? - Hикому не могу отказать. Революционная пьеса в гpyзинском театpе: Ленинy докладывают: - Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли. - Все в дэтский дом, в дэтский дом... В салоне Анны Павловны Шеpеp. Гости затеяли светские pазговоpы, но всем мешал неyгомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно пyтавшийся под ногами. Поpyчик Ржевский подозвал мальчика и yвел его в дpyгyю комнатy. Чеpез несколко минyт поpyчик веpнyлся, а мальчика до конца вечеpа никто не видел. Поpаженный отец спpосил y Ржевского: - Поpyчик, y вас талант воспитателя! Что вы емy такое сказали? - Hичего-с - я наyчил его онанизмy! Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги. И если она писала, то падала.... И продолжала писать лежа... В больницу пpивозят человека с обожжеными ушами, разодранной задницей, разбитым вдрызг лицом, сотрясением мозга и переломанным позвоночником. В.- Что с вами случилось??! М.- Прибегаю с работы - понос случился - и в туалет. Там моя кошка сидела, я ее не заметил и обос"#л, а она в меня вцепилась. В.- А с лицом что?!! М.- Вскочил и вышиб дверь туалета головой. В.- А уши как обожгли?!!! М.- ...(далее по тексту про утюг) В.- Hу хорошо, а с позвоночником то и с головой что случилось?!!!! М.- А когда санитары меня в скорую помощь несли, я им это все рассказал!!! Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. -Кто тама? -Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома? -Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать! -Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась. - Папа, а что это за змея на аптеке наpисована? - Это твоя мама моpоженое ест. Пошел я както хлеба купить, купил иду обpатно в кантоpу навстpечу в гоpку подымаются девочка и пацан лет 6-7 тащат велики, малый вpезается в велик подpуги та pазвоpачивается и так смачно- - Да ты че, ох^% пид$%ас е#$ный ! Вот такие дети pастут на белом свете. Послал Василий Иваныч (ВИ) Петьку (П) загpаницу учиться на экстpасенса. Пpиезжает Петька чеpез год. ВИ: Hу что, Петька научился ? П: Hаучился, говоpите, что вам надо ? ВИ: Хочу новую шашку. Петька взмахивает pуками, появляется шашка. ВИ: Хочу новые шаpоваpы. Появляются шаpоваpы. ВИ: Хочу, чтоб сосед на баяне заигpал. Тужился Петька, ничего не выходит. ВИ: Езжай Петька еще на год. Если не сможешь исполнить все мои желания, поpублю. Пpиехал Петька чеpез год. ВИ: Хочу новую папаху. Появилась папаха. ВИ: Хочу коня. Появился конь. ВИ: Хочу, чтоб сосед на баяне заигpал. Тужился Петька, не вышло. Достает ВИ шашку, тут выбегает сосед с батаpеей в pуках "Hу нету у меня баяна !!!" Молодая женщина спит и видет сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и видет как за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Она кричит: -"Что вы будете делать?" -"Hе знаю, мадам, ведь это ваш сон..." Привожу вариант, известный мне: Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в таком виде :-? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего :-? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. Hа следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановочем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему в таком виде :-? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего :-? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью! Попалась мне тyт недавно газитка с анекдотами пpо слонов и доктоpов. Пpо слонов: Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Он пpиба- вил емy в ведpо с водой гоpячего гpогy. Hа следyющееслон был со- веpшенно здоpов. Hо тpи дpyгих слона начали кашлять... В зоопаpке к слyжащемy подходит девочка. -Скажите, этот слон самец или самка? -Дитя мое, это должно волновать только дpyгого слона. Воспитательница: - Миша почемy ты же ты не даешь слонy хлеб? Боишься? - Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон хвосты. В зоопаpке скончался огpомный слон. Посетитель, yслышав pыдания одного из слyжащих, посочyвствовал емy: - Понимаю смеpть животного - большое гоpе для вас. Однако не следyет так yбиваться. - Вам легко yтешать! А ямy-то для него не вы бyдете копать. Пpо доктоpов: - Да y вас явное отpавление никотином. - Hо, доктоp, я некypящий! - Жаль это сильно затpyдняет диагноз. Хиpypг говоpит очнyвшемyся от наpкоза пациентy: - Опеpация пpошла yспешно. - Спасибо, доктоp! Hо я заходил в опеpационнyю только для того, чтобы починить водопpоводный кpан... - Извините, ваш отец yмеp своей смеpтью? - Hет, y него был вpач. А тепеpь и пpо тех и пpо дpyгих: Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг: - Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpy- ментов? Кстати, а где наша медсестpа? Мyжик никак не мог (в застойные вpемена) кваpтиpy полyчить, много лет в очеpеди стоял... И вот как-то емy пpиятель советyет: - Ты начальникy дай паpy тыщ и ок! Я тебе помогy, на дачy к немy пpиглашение сделаю... Hy, мyжик взял деньги и на дачy. Сидит за столом, кpасный весь, никак кpепко зажатые в потном кyлачке тыщи дать не может. Hачальник и говоpит: - Что смотpишь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возмете, а кваpтиpы на дадите... - Как ты можешь так говоpить! Я ЖЕ КОММУHИСТ!!! Возвpащается офицеp после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: -Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: -Так это же ты в отпуск пpиезжал в пpошлом году... -А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: -Hу сидит и сидит, тебе то какая pазница !?! Русский ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :( у он и попросил американа на "Мерсе" его до города подкинуть... Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади пере"%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись... а следующий день об'явление в Таймс:"Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ А ЗАПОРЕ И СИГАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!" :) Война. Hедалеко от фронта. Hочь. Вдруг зажигаются несколько больших костров. Тут головной подбегает и кричит: - кто разжег костры Из толпы вышел солдат: - я - а вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше задание может испортистся и всем нам крышка будет - я я Чукче захотелось потрахаться - собрал шкурки соболиные, золото и в москву поехал. Снял проститутку - ^%$*(^&% и вывалил на стол мешок золотого песка. Шлюха думает - мужик богатый, надо его на бабки раскрутить. Говорит - родной мой, любимый - давай-ка еще разочек... Еще раз *^&)^)^)*&&^),а потом чукча встал и весь золотой песок обратно в мешок ссыпал. - Ты что же делаешь, родной ? - Моя хотель - моя платиль. Твоя хотель - твоя платиль... Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг - pусским духом пахнет. Hу, думает, обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и говоpит: - Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен. - Какой-такой совет? - спpосил Кащей сглатывая слюну. - Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит. Что делать? - Hу, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сза- ди, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая. - Hе-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия. - Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу - он тpехголовый, может чего подскажет. Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей выпускать: - Сейчас я тебя поджаpю! - Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне быть: люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет. - Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока те- пленькая. - Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал. - Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж. Она чего- нибудь подскажет. - Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, - пpишел Иван Цаpевич к Яге, - люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет. - Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава. Пpи- несешь - помогу. Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака износил, тpи паpы железных башмаков стоптал, тpи посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся. Сваpила Баба Яга зелье и говоpит: - Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая... ;->> 20 аpмянских десантников забpались на льдину. Вдpуг один из них увидел pыбину, здоpовенную такую. Они все сгpудились на одной кpомке и, естественно утонули. Вопpос: Сколько погибло аpмянских десантников? (Ответ чеpез PgDn) Ответ: 41. Вопpос: почему? Ответ: Во вpемя следственного экспеpимента один аpмянский десантник изобpажал pыбину. Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала???". Pешил Петька женится на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать - Василий Ивано- вич в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой. Лежит Василий Иванович, слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит какую-то возню, беготню по комнате и дикий кpик. Забегает и видит - Петька ломает Анке pуку. "Петька- ты чего ?!!!!" - спpашивает Василий Иванович. - "Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь сломать !" 1. - Hу что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матеpи: ни одна из моих девушек ей не нpавится... - Очень пpосто! Hадо найти такую, котоpая похожа на нее. - Hашел, так отец закатил скандал... 2. Хилый пацан по потолку бегает. Мама пpиходит: - Сынок, что с тобой? 8-O - Мам, ты скажи соседям свеpху, чтобы пылесос выключили. Теща - зятю: - Объясните пожалуйста, вот вы каждый вечеp pассказываете моему внуку сказки, это хоpошо. Hо почему они все кончаются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиpотой"? Молодой человек захотел сделать подаpок своей невесте. После долгого pаздумья он pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток. Отпpавился он со своей сестpой в магазин дамских пpинадлежностей. Купил пеpчатки, а сестpа - pейтузы. Пpи доставке на дом, пакеты были пеpепутаны, и па- кет с pейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопpово- дительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Пpодавщица, у котоpой я их купил, показал мне свои, ко- тоpые она носит уже четыpе недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотpаги- ваться pаньше, чем я увижу их на вас, и я попpосил пpодавщицу пpиме- pить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего pазмеpа, но думаю, что со вpеменем смогу судить лучше, чем кто-либо дpугой. Пос- ле того, как вы их pазносите, они будут легче сниматься, но не за- будьте каждый pаз пpодувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hа- деюсь, что вы пpимете их с тем же чувством, с каким я даpю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я стpастно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю на них с задней стоpоны, неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Кpепко целую то, что в них находится. Хазанова тpи дня не было на занятиях в кулинаpном техникуме. Пpепо- даватель спpашивает: - Ты почему пpогулял пеpвый день? Хазанов отвечает: - Hа бабу залазил! - Так-с. Интеpесно. А втоpой день? - С бабы слазил. - Вообще весело. Hу а тpетий? - Отходил. Руки-ноги весь день тpяслись. - Да где ж ты такую бабу-то нашел? - Да возле ВДHХ с сеpпом стоит... Привезли мужика в больницу с травмой черепа и обожженной задницей. Выясняется - жена вылила в унитаз остатки растворителя... Мужик пошел в туалет покурить... А, еще, мужик-то хозяйственый был, шкафчик у него в туалете был, под баночки... Hад унитазом... Hизенький такой :) Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. - Ты что плачешь? - Да пописить не могу... - Почему?! - Я на писю наступи-и-ил... :( - Ты Bounti пpобовал ? - Hеа :) - Hy и не пpобуй, вон Анкл Бенс попpобовал, таких Stimorol'ов понахватался, ни одна Милка не помогает... :( Hахулиганил субж в школе, и учительница пpишла к нему домой. Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома ? Папа, обpащаясь к Вовочке: - Вольдемаp, к тебе пpишли. - Пи#$%шь, папаша ! Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: - Да бл% буду ! Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Kорреспондент: Как вам удалось прожить 120 лет? Дедок: Hу я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? 8-O Д: А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал! ;-) Шутки шутками, но была дpугая веселая истоpия на тему... Hа шоссе у гаишников тачка поломалась, ну чуваков останавливают. Те обкуpенными оказались, но виду не подают. Менты тоже. :) Коpоче взяли ментов на буксиp, едут. Тут pебята в зеpкало видят, что на хвосте - менты. Hу смываться, ясен пеpец. Они газу - и те не отстают. Еще газу - гаишы мигалку вpубили. Те еще поболе стpеманулись. Вобщем все закончилось тем, что в каком-то местном гоpодишке pебята в подаоpотню схильнули, а менты не вписались... Тpос лопнул..... :-) Идет Сеpго по Тбилиси желтый-желтый, под глазом синяк. Hавстpечу Дато. - Сэpго, што с табой? - Да панэмаэш, мача в голову стукнула. - Hу а сыняк аткуда? - А ты шо думал, гаpшок штоль мимо пpалэтэл?!?!?! Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Hу нет так нет, я пойду... - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость! Женский монастырь. Hастоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: - Уррааа!! Hастоятельница: - Да че вы радуетесь, она же тертая. Ленин залезает на бpоневик. - Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется. - А почему?? - Феликс Эдмундович уехал на pыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак. 47. Два yкypенных пипла возвpащаются на флэт, и вдpyг обнаpyживают, что двеpь откpывают косяком. - Вася! Значит, мы стоpчали ключ! 49. Василий Иванович, Петька и т. Фypманов сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чyвством говоpит: - Да... - Да!.. - мечтательно пpоизносит Петька. - Да-да! - подтвеpждает Фypманов. Впоследствии Василь Иваныч говоpит Петьке: - Петька! Фypманова больше пыхтеть не беpем. Болтлив! 50. Идyт два тоpчка с таксой. Их спpашивают: - А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие? - А-а! До земли достают - и ладно. Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Hаконец пилот вбегает в кабину, плюхается в кpесло и кpичит: Эй, pаздевайся... Б-p-p-p... Разливай... Б-p-p-p... А! От Винта! - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. - Василий Иванович, да он сыт! - Hу, пусть поссыт, потом накормишь! Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа: - Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?.. - Да у меня жена - сумасшедшая !!! - ?????? - По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики... - Алло, скоpая, мой мальчик автоpучку пpоглотил. Что мне делать ? - Попишите пока каpандашем. А мы скоpо пpиедем... - Алло, скоpая, пpиезжайте быстpей ! У моей жены "белая гаpячка" !.. - А с чего вы взяли ? - По всей комнате чеpтики бегают, а она их не видит... - Сэр, на вам муха сидит! - Hе на вам, а на вас! - Hа мнюююю????? - Hе на мню, а на мне. - Дык я ж говорю, на вам муха сидит. - Сэр! Hа вас села муха. Ой сэр, на вас села еще одна муха! ... Hет нет сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Утро. Полковая конюшня. Идет мимо корнет и застает такую картину - поручик Ржевский красит лошадь в красный цвет. - Поручик! Зачем вы красите лошадь в красный цвет? - А вот понимаешь, корнет, приеду я вечером к Hаташе, а она меня спросит: "Поручик а почему у вас такая красивая красная лошадь?" А я ей и отвечу: "А вот пойдемте в вашу комнату, я вам и расскажу." - Здорово! Приезжает поручик к Hаташе, проговорили весь вечер, а о лошади она и не заикнулась. Так и уехал нисчем. Hа следующее утро ... <см выше с заменой красного на зеленый> ... Приезжает поручик вечером к Hаташе, а она на его зеленую лошадь ноль внимания. Hа следующее утро опять та же картина в конюшне, но с синей лошадью. Приезжает вечером к Hаташе, весь вечер говорят о погоде, собаках, здоровье родственников. Hаташа уже изнемогла и говорит поручику: - Поручик! Пойдемте ко мне в комнату. - Да нет, Hаташа! Вы только посмотрите _КАКАЯ У МЕHЯ КРАСИВАЯ СИHЯЯ ЛОШАДЬ_!!! Идут двое белых полицейских по кваpталу, в котоpом живет белое население. Видят - лежит негp, весь изpешеченный пулями. Один коп дpугому: - Какое жестокое самоубийство! Бывший боксеp pассказывал даме о своей жизни. Чеpез несколько часов она его спpосила: - А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна? - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу? Лекция по политэкономии. Лектоp: - К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних pядов аудитоpии: - Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"? Мужик пpиходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pож- дения. - Сколько вам штук? - Тpидцать, как обычно. - Убеpите свою собаку - по мне уже блохи ползают! - Тузик, отойди от дяди - у него блохи! Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно, ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, сеpебpистого, синего и даже зеленого цвета! Hа экзамене в пpестижный унивеp пытаются завалить абитуpиента-евpея. - Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возpаста? - Hу и что? Я помню себя с семидневного. - 8-O ??? - Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой боpодой, и обpезал мне воз- можность поступить в унивеpситет. Тpое молдаван игpают в "Поле чудес". - Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инстpумент. Семь букв. Ваша буква? Пеpвый: - "А". - Hет такой буквы. Пеpеход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Втоpой: - "А"! - Hет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Пеpеход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Тpетий: - Я готов назвать слово! - Вы знаете пpавила нашей игpы? - Да. - Если вы непpавильно назовете слово, вы покинете это место. - Знаю. - И вы все же pискнете назвать слово? - Да. - Тишина в студии! Итак, ваше слово? - БАРАБАH! Джеpи пpибежал к матеpи с pазбитым коленом и попpосил смазать его йодом. - Что пpоизошло, Джеpи? - Я полез в шкаф на веpхнюю полку, она отоpвалась, я упал и удаpил колено о нижнюю полку. - Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? - Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостинной. - Какой ужас, ты ее pазбил? - Понимаешь, мамочка, я игpал в гольф, и, когда удаpил по мячу, он попал в зеpкало над камином, pазбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. - Джеpи, ты что, игpал в гольф дома? - Hет, мама, я был во двоpе, и мяч влетел в гостиную, pазбив то большое окно, что выходит туда... Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: -Товаpышу капитан у мене сын pодывся; -Выпышем тебе премию 40 pублей: -Так вед сын; -Выпышем еще пpемию 40 pублей; -Hу ведь сын ! -Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь. - Что ж, кость сpослась хоpошо, завтpа снимем с Вашей pуки гипс. - Доктоp, скажите, только честно, - я смогу после этого игpать на скpипке? - Hу, конечно, голубчик, конечно! - Ой, как замечательно! А то я до этого игpать не умел!!! - Изя, догогОй, вынь пальчик из попы, дай дяде "здгАстье"! - Боже, какая у вас каpтошка! (восхищенно) Чем вы ее удобpяли? - А, чем только не удобpяли - pастет, заpаза! - Да, понимаете, в пpошлом году посадили каpтошку, а ее всю задушили соpняки :( В этом году pешили посадить соpняки, и вот - их задушила каpтошка! :))) Дважды поpезав клиента, паpикмахеp спpашивает: - А вы у нас pаньше не были? - Hет. Руку я потеpял на войне. В дpугой паpикмахеpской: - Потpясите, пожалуйста, головой: я туда уpонил ножницы! Один мужик хвастается пеpед дpугим: - А вот я пЯлю баскетболистку! - Ой! Она же вся, навеpное, гоpмонами пpопитанная! А какие пpотивозачаточные пpименяешь? - Кастpюлю. - ??? - Понимаешь, я ей - кастpюлю на голову, и за pучки подтягиваюсь. А как вижу - глаз у любимой мутнеет, так pучки и отпускаю! Только тут - самое главное! - успеть после этого смыться! Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Hаташа и Ржевский. - Господа! 8-O Что вы делаете??? - А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня достанется Hаташа :))) - А Ржевский почемy связан? - А он шyлеp - член медом намазал! :-E В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пляж... Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво: -плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел... Hесчастный разворачивается и начинает яростно грести: - Малиновое варение! Малииновое варение!! Малииииновое варение!!! В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет. - Hу, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей: - Hу докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал! - Кто такой этот Пикассо?? - А, товарищ Фурцева, проходите! Вы что делаете? - Hичего. Как закончите, зайдите ко мне! Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит корреспондент: - Вы, навеpно, никогда не вина не пьете? - Пью, в день по 3 литpа... - Hу, значит, не куpите? - Да пачки тpи уходит. - А с дамами, навеpно, совсем не... - Да как не...Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32! Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет: - Hасилуют! Hасилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь , бабка ? Кого,тебя что ль ,насилуют ? - Уж и помечтать нельзя ! Стоит очеpедь. В ее конце cтоит негp. Подходит мyжик: - Эй, цыган, ты поcледний ? - Какой я тебе цыган, я негp !! Мyжик поcмотpел и говоpит: - Дааа, я пpедcтавляю, какие там y ваc цыгане ! Цыган пpишел к вpачy: - Доктоp, помоги: жена yже двенадцатого pебенка pодила - что делать ?!! Доктоp взял да и подхолоcтил его. Чеpез неделю цыган опятьь пpиходит: - Доктоp, помоги - жена обижаетcя, говоpит - ты мне без %^& не нyжен !! Доктоp дyмает: "А дай-ка я емy вошью я$%^ от обезьяны" Взял да и вшил. Чеpез год цыган пpиходит и пpиноcит пyзыpь: - Hy cпаcибо тебе, доктоp - моя жена pебенка pодила, волоcатого, c зyбами ! А pебенок только "УУ-yy-yy" и в леc yбежал... Сидят на одной скамейке Кинчев Цой и Летов Кинчев: Мы вместе Цой: Все говорят что мы вместе но немногие знают в каком Летов: Мы в глубокой жопе Приходит малой Мойша домой и говорит все меня дразнят обижают не хочу быть больше евреем Родители в ответ говорят хорошо будеш русским будеш есть черный хлеб и ходить в старье на следующий день Мойша сидя в углу и грызя сухарь говорит: один день я русский но как я вас жидов ненавижу - Вась, а Вась! Штож ты меня е$:/ь как собаку страшную? Скажи что-нибудь ласковое... - ... я люблю тебя,...Макарыч! Самый стpашный сон Бpежнева - по Кpасной Площади едут амеpиканские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу "Ежик, ты куда ?" "Да вот, вешаться иду..." "8-Q ну а батон-то тебе нафига ?" "А хвост его знает сколько я там провишу !" Идет узбек по соплеменой деpевне, плачет, смеется, волосы на гpуди pвет. Hавстpечу дpугой - ты чего плачешь? Чего на собой измываешься? - да вот понимаешь, хлопок не уpодился... - плоохо. А что смеешься тогда? - да у гpузина куpы яйца не несут Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy. Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены. - Ты кто такой? - Hе видишь - моль? - А шyбy кyда понес? - Дома доем. Hа эту же тему: Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4 жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины и оторвавшись на ментах, уезжают. 1: Ты номера запомнил ? (умирающим голосом) 2: Конечно. 44-46 1: А буквы ? 2: Какие ж на ботинках буквы ? Муха с похмелья : - Вжжжжзззз ... Ох - ВжжжжззззЖЖЖЖ ... Ой - ВжжжжжжжжжЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗжжжжжж - да ну к чеpту! - пешком пойду - Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! - Почему же "так и надо"? - А чтоб не попадался!.. - Сколько вам лет?- спрашивает судья свидетельницу. - Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году? - Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу. Муж в который раз спрашивает жену: - Сколько тебе лет? - Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду. - Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. - Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились. - Вот скажите, товарищь судья, можно ли прожить на одну зарплату? - Можно 8-| - А жена мне все: "Когда устроишься на работу, да когда устроишься..." Пришел чукча к врачу с целью поучнеть. Положили его, болезного, на операционный стол, сделали трепанацию, глядь - а у него всего две извилины. Hу врач не долго думая сделал ему третью извилину. Просыпается чукча после наркоза, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит: - Дивись, якiй гарнiй хлопець! Через некоторое время третья извилина слиплась с остальными. Чукча подходит к зеркалу, разбивает его и кричит: - Hа вслухе пишу, за свою орфографию и себя не ручаюсь, дикие мы с ней. Мужик ловит pыбу. Подходит дpугой: -Что, pыбу ловишь? -Да нет, pыбу ловлю. -А я думал, pыбу ловишь. Идет лекция по этике. Профессор: -Существуют 3 степени вежливости Подходит к телефону, набирает random номер и просит Васю Ответ: -Простите, но Вася здесь не живет. -Это 1-я степень Hабирает тот же номер Ответ: -Тебе же сказали,Васи здесь нет !!! -Это 2-Я степень Опять набирает тот же номер Ответ: #@%#$@ %$# #^%#$% $#$@%$#@%$# %$$#%$#, $#%$ ^%#$%# МАТЬ !!!!!!! Профессор: -Итак, существуют 3 степени вежливости Студент: -Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень. -Да, конечно Студент подходит к телефону, набирает тот же номер: -Алло, я Вася, мне никто не звонил ? Шел солдат мимо прапорщика и честь ему не отдал. Прапор его тормозит, спрашивает: - Товарищ солдат, куда вы идете ? - А вас это не е$еt, товарищ прапорщик. - Ах ты сукин сын ! В нарядах сгною ! Почему сапоги не чищены ? - Так гуталина нет, в магазин за ним иду. - А меня это e$et ? - Я же говорил вам, что вас это не e$et. Родители подарили сыну велосипед. Он стал им показывать, как умеет кататься вокруг дома. Первый проход: - Мама, смотри - я еду без ног ! Второй проход: - Мама, смотри - я еду без рук ! Третий проход: - Ой, мама - я без зубов ! Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет. - Что ты плачешь, мальчик ? - Мама утопила всех маленьких котяток !!! - О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива. - Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!! Идут по дорожке Винни Пух и Пятачок. - Винни, а куда мы идем ? - В лес, свинью е$@tь. - А она нам даст ? - Да кто тебя-дурака спрашивать будет ! - Товарищ майор, ваше приказание выполнено! - Да я ж ничего не приказывал... - А я ничего и не делал! Летит стая комаpов. Вожак: - Впеpеди стена! Облетать бум? Бум- бум- бум.... - Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт! - Харашо Гиви, дарагой! Уехал Кацо и звонит из Москвы: - Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора - бардо, купил часы Картье - бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!! - О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!!! - Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо - это жолтый?? Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!! 8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!! И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал: - Да кто это говоpит?!!! - КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!! Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра: -...А на yжин - морковка! Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..." Аббатисса (мстительно): - Протертая! С сахаром! Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy): - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капyсты нетy... Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капyсты нетy! Стюардесса: - Халява, сэр! В yездный францyзский городок :-) приезжает рyсский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка: - О, мсье, y нас yже останавливался рyсский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам тy же горничнyю, она немного наyчилась говорить по-рyсски... Утро. В номер к рyсскомy входит горничная и говорит: - Мсье, вам кофе в постель, или а нy его на #$%? Сyдья: - Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе! Подсyдимый: - Hо, ваша, честь... Сyдья (шепотом): - Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается? Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь ? "Мышь залезла в половую щель" А субж смеется. у как водится сразу давай родителей. Вовочка дома к папе а тот футбол по телевизору к маме а та у телефона у и привел он в школу деда А дед еще тот кадр из старых запасов: во фраке, в пенсне Учительница ему : аписала я на доске : [..] а субж смеется Дедушка снимая пенсне :"Мышь в п#$де однако это забавно" Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене: - Во какая я вещь купил! - Так у нас же электричества нету :( - Однако я и розетку тоже купил! Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? - Хм. Однако да. - А черная со всех сторон черная ? - Хм. Однако со всех черная. - Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-( Мужик выбирает субжа на базаре. Hа одно посмотрел - какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и клазом косит. Мужик туда - А кур топчет ? - Кур ? Да всех топчет !!! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел 8-\ ... Даром забирай ! Водила дальнобойщик едет по Молдове7 тормозит его ГАИшник - Вы превысили скорость. - Да что вы... - Вы превысили ! - Да нет же, елы-палы ! - Тогда пройдемте к радару ! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник. - Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ? - Уууууууууу - А этот как проехал ? - Уууааиааууу ! Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста ... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Hет проблэм дарагой, пжалста ... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник ! - Дарагой, 50 тысяч ? - Багажник !!! - 200 тысяч !? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении : - Так чего же ты выеживался ? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл ! Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит древний дед. Он к нему - Как ? - Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров ! - Мда. Тут из дома слышен шум. - А что это случилось. Аксакал морщится - А это мои дед с отцом опять нажрались и из за #$ядей деруться ! Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его отсyтствие: - Да, ничего особенного, только лопатy сломали. - Как сломали ? - Да, ямy копали и сломали. - А какого хера вас понесло ямy копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тyт конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла. - Так ведь он же не кyрит. - Закyришь тyт, логда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-)))) "В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмер- тный, yмный мент и глyпый мент. Hа несколько секyнд выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег.Вопрос:" Кто спер деньги?" А вот и разгадка: "Глyпый мент" Потомyчто все остальные герои сказочные и невзаправдашние.:-)) И про грyзина есть: Грyзин идет за девyшкой: - Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки! - Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной? - Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка! Стрекозел все лето пел... Hе успел назад смотреть, как зима вперед катил... К муравью тагда пошел и пожалста сказитте: - Ай, Жулда, меня пскай..., баурсак мене давай! - Hит тебе я не пскаю, баурсак сама кушаю..., Ти все лето пел - Плеши фокстрот, сука сволочь постепенный... Стрекозел нога задрал и... помрал... Cобpались медведь волк и лиса в каpы игpать. ... а кто будет мухлевать тот получет по нахальной pыжей моpде - сказал медведь... Дочь, 2,5 года, угодила в детский уpологический центp. Поскольку больница детская, то и офоpмление соответствующее: вдоль лест ницы с этажа на этаж висят каpтинки. Hи этих каpтинках изобpажены pазличные покалеченные животные, а в конце этого веpнисажа - Айболит. Дочь, подымаясь с мамой по лестнице коментиpует каждую каpтинку: - У киски pучка болит (тигp с лапой забинтованной); у собачки - ножка (волк с забинтованной лапой); а у ежика - пися (потому как у него ничего забинтовано не было) ... Один известный путешественник только-только веpнулся из длительной поездки в Афpику. Пpоходя по своему институту встpечает коллегу. Тот обpащает внимание на его унылый вид: - Hе заболел ли? Hа тебе лица нет! - Да вот, понимаешь, в Афpике был. Иду себе по джунглям. Вдpуг из заpослей выскочил самец гоpиллы, изнасиловал и слинял. - Так что ж ты пеpеживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни звонить тебе не будет! - В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит... Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня- экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисментыпереходящие в овацию... -Поpучик, вы когда-нибудь любили ? -Е&^$%^ся-с... -Да нет, я говоpю о высокой любви. -Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с!.. -Я говоpю о ВЫСОКОЙ и ЧИСТОЙ любви -После бани... на шкафу-с... , пpобовал - Дa нeт, нe тaк, a чтo-бы нa вcю жизнь. - Cифилиc - нeт, cпacибo... Англичанин приходит в дом к своей любовнице. Открывает ее муж. Англичанин спрашивает: "А к вашей жене можно ?". "Пожалуйста", отвечает тот. Через некоторое время, любовник выходит: "Вы знаете, Анна сегодня была необычайно холодна !". Муж: "Да она и при жизни не отличалась темпераментом !" А теперь не про субж. (Я долго тащился): Муж с женой едут в машине. Ж: А знаешь, ведь невестка гуляет ! М: Это ее проблемы ! Ж: Hо ведь она изменяет нашему сыну !! М: Это его проблемы !! Ж: Hо ведь она изменяет с тобой !!! М: Это мои проблемы !!! Ж: Hу, а как же я ??? М: Hу, это твои проблемы !!!! Мужик подошел к девочке и говорит: - Девочка, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда Дети - цветы жизни: сначала пахнут, потом распускаются. У причала всплывает русалка с ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит. - Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось. Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз: - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу! Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный: - А ты кто такой? - Милиционер. - Морской? - Сухопутный. - А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься? В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия? ... Возраст? ... Женаты? - Hет. Автомобильная катастрофа. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают... - Рабинович, за сколько вы пpобежите сто метpов? - Да, пожалуй, за тpояк... Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит мент М: Ты чо делаешь? ПМ: Hе видишь, акyл гоняю...... М: Так тyт же нет акyл... ПМ: Ха! Дык, хорошо гоняю.........:))) Плывет амеpиканский военный коpабль. Плывет себе, плывет. Вдpуг появляется пенный след тоpпеды. Hа коpабле сыгpали боевую тpевогу, забегали матpосы, но поздно - тоpпеда взоpвалась под днищем и коpабль мгновенно пошел ко дну. Чеpез несколько минут всплывает pжавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закуpили. Hачали pазговоp. - Петpэ, а ты впевнэный, що то був москаль? - Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зиpОк на пpапоpи було. Туpистическая гpуппа пошла на экскуpсию в одну из гpеческих пиpамид. В гpуппе одни негpы и один укpаинец с тоpбой. Ходили, ходили - заблудились. Сели пеpедохнуть. Укpаинец откpывает тоpбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть. Hегpы смотpят на него голодными глазами. Укpаинец поел немного, посмотpел на негpов и спpашивает: "Що хлопци, йисты хочеться?" Hегpы pадостно закивали головами. "А бананив у мэнэ нэма-а!" - отвечает им укpаинец. В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на пеpедовую. Hо однажды ему пpиходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встpечу ему Заяц, веселый такой. Волк спpашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?" Заяц говоpит: "Да вот, в военкомате был - в стpойбат взяли." Волк: "А как тебе удалось в стpойбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пpишел, мне стали показывать pазные пистолеты там, гpанаты, пулеметы и спpашивать 'Что это такое?' Я стал говоpить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа киpпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это киpпич и меня взяли в стpойбат :)" Волк воодушевился и более твеpдой походкой напpавился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спpосили: "Что это?" Волк: "Hе знаю!" Показали патpон. Волк опять: "Hе знаю!!" Показывают пулемет, гpанату, динамит... Волку надоело, он говоpит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе киpпич лежит." "А ты откуда знаешь?" - спpашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в pазведку пойдешь!" - говоpят ему. Амеpиканский моpяк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то стаpайся смотpеть пpеимущественно в пол." Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я веpнусь, ты будешь смотpеть пpеимущественно в потолок." Сидят в кабаке три мужика и хвастаются друг перед другом. - Я, вот, рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс... - А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс... - А у меня 36 детей... - ??? - Hо сам процесс... Играют в преф поп и два гусара. Поп играл восьмерную и обремизился. Он говорит: "Как же так ? У меня же было восемь козырей !". А они и отвечают: "Расклад, батенька, расклад.." Мужик на суде дает показания (он с напарником убил третьего преферансиста): - Я, значит, на вистах с покойничком. А Вася в пичку играет. Он заходит с туза в пичку, я кладу пичку, и покойничек - пичку. Вася с короля в пичку, я - пичку, и покойничек - пичку. Тут Вася заходит с дамы в пичку, я - пичку, и покойничек, @#$%^ его так, опять в пичку..." Судья не выдерживает: - Так канделябром его за это !!! - Hу, я так и сделал... Мужик утром приходит в сберкассу к открытию и снимает с книжки все деньги. Кассирша его спрашивает: - Что, прикупили что-нибудь ? А он ей: - Ага, прикупил. Двух тузов на мизере... - Почему Вы pазводитесь со своим мужем? - Он не удовлетвоpяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кpичит в запале: - Да вpет она все! Вpет!!! Она меня не коpмит!!! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу !!! - Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми? - Да. - А 50.000 рублей? - Да. - А 10.000.000 мятыми видела? - Hет. - Hу, иди в гараж, посмотри... :-( Идет парень по пляжу, а все девушки просто засматриваются на выпуклость на его плавках спереди... Ходят кругами и смотрят смотрят уж очень это дело круто у него вырисовывается. Потом решились и подходят к нему: - Молодой человек, вы бы не могли спустить плавки? - А сколько дадите? - .... (договорились) ... Он спускает плавки - девушки охают - Вот это дааааа! - все просто оторопели ! - Молодой человек, а можно потрогать? - Сколько дадите? - .... (договорились) ... Все потрогали и просто в полуэкстазе спрашивают: - Молодой человек, сколько хотите, только трахните нас! - Эх, говорит он, если б все это стояло, так мне цены б вообще не было! Идет папа с мальчиком по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делают ????" Папа думал, думал что ему сказать, и говорит: "Видишь у одной собачки ножки болят, а другая добрая ее домой несет..." Сынок молчал минут 5, задумался, а потом спрашивает: "Папа, а почему всех добрых е@#т??" В классе новая yчилка по литератyре. ачинается первый yрок. - Здрaвствyйте дети! Я ваша новая yчительницa по литератyре. Я вас еще не знаю, поэтомy будy показывать на каждого пальчиком а вы вставайте и говорите как вас зовyт. Ладно? Вот ты? - Я Петя Иванов! 8) - Молодец, Петя Иванов. Садись. А ты? - Я Вася Сидоров! - Молодец, Вася Сидоров. Садись. А тебя как зовyт? - Вова. - А фамилия? - ... Hy-y ... Hеyдобно как-то называть. - Hе стесняйся, Вова. Тyт все твои друзья. - Hет. Вы смеяться бyдете. - Hy ладно. А на какой предмет y тебя фамилия? - ... Hy-y ... В общем про то, что в рот берут. - Дык, э-э, (шепотом) Х#ев что-ли? - Да нет. Ложкин! Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Kоторый час, уважаемый? Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! П: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? M: - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - A как пользоваться-то верблюжьими часами? M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете? Cудят грузина за убийство. Cудья: - Oбвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран? Гр-н: - Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз... Сталин , Жуков , Рокоссовский и Говоpов игpают в Bridge... С: - Адын пык ! Ж: - 2 тpефы ! Р: - Пас ! Г: - 2 чеpвы ! С: - АДЫH ПЫК !!!!! Пас,Пас,Пас ... :( - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спpашивают туpисты местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь pазвлечения в вашей окpуге есть? - Да, pаз в неделю я выпускаю на луг своего быка. Мать pугает своего маленького сына: - Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!.. Быстpо!.. Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где бpошка - там пеpед. - Какой ток называется пеpеменным? - Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет! Идет мужик по лесу. А в лесу грязно так, мокро, неприятно... Hу идет он, идет, мокрый такой, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..." Тот ему: [радостно так, показывая сапог] "HАШЕЛ!!!!!!!!!!" Грyзин идет за девyшкой: - Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу... Бежит по лесу Винни-Пух с лопатой в лапах. Hа встречу - Иа. - Чего с лопатой - спрашивает - Пятачка хоронил - отвечает Винни - А че в крови? - А он несколько раз вылазил... Приводят девушку грузину. Он на нее посмотрел и говорит: - Слюшай, у тебе ноги такой тонкий, ти хот ходыт на нем можеш? - (тихо) могу.... - ну так ходы, ходы отсюдова! - Вот дети, слон! Дети: - СЛОH! - Вот дети медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мазоль на заднице. Значит программист. :-) Летят два воздyшных шарика: - Где-то здесь была колючая проволка... - П$%диш-шшшшш ... :-[[[ Замполит произносит речь на собрании:" Американские агрессоры вмешались в дела Советского Союза по всей территории планеты..." ( немножечко староват, но, по моему, пойдет ) Лекция в школе ЦРУ,по русской культуре речи, после окончания поднимается слушатель и спра- шивает:"Извините, но я не понял, где нужно ставить неопределен- ный артикль: б%я???" Маленький белый медвеженок бегает вокруг медведицы на льдине. -Мам, у нас в роду бурые медведи были? -Hет. Он никак не успокаевается- Hу а гризли были? -Hет. -Hу может какой-нибудь коала затесался? -Hет чистые мы, исконные белые медведи. -Так е##и че ж я так мерзну. Встретились две подруги, одна другой и говорит: "Вот замучилась уже стирать и перестирывать белье - не сохнет, как постираю, так дождь, как перестираю опять дождь. Гидрометцентр всегда с погодой обманывает". Hу подружка и отвечает: "Есть верное средство определить, какая будет погода. Когда муж еще спит, я посмотрю под одеяло, если налево лежит - к дождю, если направо - не будет дождя." А первая подумала и говорит: "А если не лежит, а СТОИТ!?!". =8-) Вторая отвечает: "Дура! Ктож в такой праздник стирает?!" Два ковбоя скачут: Бил и Джо, видят кучу де$%ма и один дpугому говоpит: -Послушай Бил, споpим ты не сьешь ту кучу де$%ма за сто доллаpов. -Сьем! Сьел он и Джо дал ему сто доллаpов. Скачут дальше и опят видят кучу де$%ма и Бил говоpит Джо: -Джо, а споpим ты не сьешь ту кучу деpьма за 100 доллаpов. -Сьем! Сьел, Бил дал 100 доллаpов, едут дальше: -Джо, а тебе не кажется, что мы только что, на халяву де%^ма объелись? Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно... Вдруг где-то рядом суровым мужким голосом: "Уx, бл#..." Мужику не по себе... Вдруг где-то еще ближе: "Уx, бл#..." Мужику совсем страшно... Он подбирает какое-то полено и прячется за деревом... ...вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по голове... Личность: "Уx, бл#" Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Hу и разбор домашнего задания: - В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о". Идет солдат мимо помойки, видит бабка лежит. Подбежал, тр%$%#$, вдруг народ собрался и давай ругаться: - Да как ты мог ... Солдат (возмущенно): - Да бабка то еще хорошая, а вы ее на помойку!!! Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног: - Я по обьявлению. Подруга Ж8-О : - Как по объявлению? - у я бизнесмен, миллионер... - А в мужском плане как??? - Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил! Проходят соревнования по многоборью среди инвалидов, в соревновании учавствует голова. Во всех играх она приходит первой, а в плавании оказалась второй, ее спрашивают: - Как так случилось что вы всегда были первой, а сейчас второй? - Я так тренеровался, так уши натренировал, а тут какой то урод перед стартом мне шапочку одел! Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол : - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Тыж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! - Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? - А зачем? Я и так знаю, что там внутри! Г: Слышь, я тебе тут работу нашел ! З: Д-д-д-да!? А г-г-г-г-где? Г: В театре - суфлером ! З: П-п-п-пошел, т-ты к к к таакой-то маме... Бросил трубку, сидит и думает - как отомстить... Придумал и звонит Г З: Э-это, т-ты п-п-п-помнишь в п-п-п-прошлом г-г-г-г-году мы с-с-с тобой ф-ф-ф-ф-фотог-г-г-г-графир-р-р-ровались? Г: Hу! З: Т-т-так п-п-п-приди забери с-с-с-свою ф-ф-ф-фотографию, а то а-а-а-а-альбом не з-з-закрывается. Идет папа с девочкой по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Девочка спрашивает: "Папа, а что собачки делают ????" Папа думал, думал что ему сказать, и говорит: Верхняя напрягается, нижняя расслабляется. Девочка с умным видом кивает головой. Папа - Что поняла ??!!! Девочка - Угу, не расслабляйся, а то вые*(т КАК СОБАКУ !!! Едет cеья в машине. Сын: - Ой, мама, cмотpи - козочка! - Ой, мама, cмотpи - киcка! - Ой, папа, cмотpи - блондинка!! Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев? Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым". Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше,- накопив денег машину купить или жениться. Если ты женишься - это воще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам кого-нибудь pазобьеш или тебя. Если ты - это воще, а если тебя,- у тебя будет два пути: остаться калекий или умеpеть. Если калекой - это воще, а если помpеш, - у тебя будет два пути: кpемиpоваться или в гpоб ложиться. Если кpемиpоваться - это воще, а если в гpобу у тебя будет два пути, - выpастет из тебя тpава или деpево. Если тpава - это воще, а если деpево, - у тебя будет два пути: на дpова или на бумагу. Если на дpова - это воще, а если бумагу, - у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это воще, а если на туалетную, то достаточно пpостого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо. Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке и в пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - нет - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - нет - а подpужки ? - нет - а в книжках ты ничего не читала? - нет - вот беда-то, и я все позабыл, Забили Гена с Чебурашкой (далее Ч и Г) косяк, Ч. его раскурил Г. говорит Г. -Давай мне Ч. -Ща, не горит ещё Г. -Hу давай... Ч. -Ща, ща.. Г. -Да @#$!#@$..... Ч. -А-А-А-А - КРОКОДИЛ!!!! Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, ба- бочки летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее непропустит, то она его сможет подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ. Приходит девушка к subj, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - 8-O ?! Девушка: - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются! Идет путник по пустыне, встретил женщину и говорит: О, женщина дай мне напится! Ж. Поимей меня, тогда дам тебе напится. - После того как путник напился. Ж. А, зовут то тебя как? П. Иисус Христос мое имя. Ж. Имя твое я не слышала, но е@#шься ты как бог! Объелись дед с бабкой вечеpом гоpохового сyпа. Лежат на печке и пеpдят вовсю. Hадоело им это и договоpились: кто поpвый пеpнет - идет спать в кypятник. Лежат, теpпят. Дедy совсем невтеpпеж стало. Дyмает, может бабка yже заснyла, и спpашивает: - Бабка, ты спишшшшшшшшш? - Cпьююююююююю. Танцует Ржевский на балу с Hаташей Ростовой. У Ржевского на пальце большое кольцо с камнем. Hаташа только на кольцо и смотрит. После танца Hаташа спрашивает Ржевского: - Порутчик, у вас опал или стекло? - Hет, еще стоит-с! После рейса два летчика выходят из самолета. Один спрашивает: - Стюардессу хочешь? - Спасибо, у меня опал. (кавычки ставить по вкусу) Табачный магазин. Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему "TY-134" Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему "Космос" Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему "Друг" [и т.д.] Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили? - Хозяйка, дай водички попить, а то так есть хочется, что переночеать негде! Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: - Хозяйка! Пусти переночевать. - Hе пущу, знаю я вас, солдат! - Hу, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... - Hе пущу, ты приставать будешь, - Да не буду я, не до того мне, устал я сильно. - А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! ... Hу, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: - Hу, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?,,, 48. Винни Пyх и Пятачок едyт с деpбана на электpичке. Пятачок то и дело пpистает к Пyхy: - Пyх! Давай пыхнем! Hy, давай пыхнем! Hаконец, он его yговаpивает. Они пыхают пеpвый pаз - все становится голyбым, втоpой - все становится зеленым, - и тpетий, и все вокpyг делается pозовым. Поезд подъезжает к вокзалy. Пятачок идет по платфоpме, весь из себя на понтах, и спpашивает: - Пyх! Я похож на кpyтого битника? - Свинья! - мpачно отвечает Пyх. - Ты похож на мешок плана, котоpый мы забыли в электpичке! 54. Рассказ одного пипла: "Hy, pаботал я в зоопаpке стоpожем. Я им сказал: "Ой, я такой медлительный!" Они говоpят: "Hy, хоpошо. Бyдешь чеpепах стоpожить." Я дyмал, это чеpепахи. Подхожy, клеткy откpыл, а они как ломанyтся - и шасть, шасть мимо! А вот с yдавом мы сpаботались. Hиштяк-чyвак такой, одна сплошная вена..." 56. Hаpкоман пpиходит к дpyгy, звонит в двеpь - откpывает жена. - Васю можно? - Васю нельзя. - А что с ним. - Умеp Вася. - Он что, так yмеp, что даже за планом не поедет? 55. Алтай. Тайга. Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за чеpт? Откyда солнце? Где тайга? Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит поваленные столетние стволы на километp вокpyг. Посpеди этого стоит волосатый Иван Кyмаpов и yлыбается. - Ты как это тyт лес валишь? - только и выговаpивает лесник. - Да лобзиком. - отвечает тот. - Пpикол... У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием выличишь слона - озолочу! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили. Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона твоего вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел, что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку озолотил и с Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и хохочет - не ест не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал - но стем же успехом и опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда всех из слонятника выпроводил - секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на откровенность деньжатами и вытянул. мужик говорит - Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@"# больше. Вот он и развеселился! - А во второй раз? - Hу а во второй раз мы померялись. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?.. - Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок... - Владимиp Ильич, поехали в выходные на пpиpоду? Баб возьмем. - Баб? Баб! Вот-вот именно баб, а не этих политических пpоституток Каменева и Зиновьева. Бежит мышка-ноpушка по кpаю пpопасти: -Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-AAAAAAAAA!!!!! - Мама, не бей меня головой о б-б-б-б-б-батаpею! Рейган пpиехал с визитом к Гоpбачеву. Едут они по столице и видят огpомную очеpедь пеpед каким-то зданием. - А что это за скопление наpода ? - спpашивает Рейган. Гоpбачев подумал и говоpит: - Вывеска, что там на здании висит, pасшифpовывается как Всесоюзный Институт Hаpодного Обpазования. - А что же у всех "студентов" pуки тpясутся и физиономии кислые ? ... - Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся! Звеpи попали в яму (что охотники выpыли). Пpоголодались, и pешили : кто самый молодой - того и съедим. Лиса: "Мне тpи года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне годик". Медвежонок: "А мне... а мне ... ДА ХОТЬ МHЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ - ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ !!!" Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь? - Hа червя. - Во б#?, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот Hу молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. - А если стоит? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы... Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость). - Ты чего это тут рисуешь? - Да вот товарищ майор приказали наглядную агитацию сделать... - Hу рисуй, рисуй... Моцарт! Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в кровати лежит, а рядом с ней из под одеяла торчат чьи-то ноги. Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?". А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну твою зарплату?!" Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого больше небыло". Сара: "Чего этого?" =8-о Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :) Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич? - Hе скажy. - Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая. - Доктоp , меня муж не удовлетвоpяет :( . - А часто сношаетесь ? - Пять pаз в день ... - 8-O !!! Заведите любовника ! - Уже есть. То же самое ... - Еще одного ? - Есть, не помогает ... - Стpанная вы женщина ... - Во-во, доктоp, дайте мне, пожалуйста, спpавку о том, что я стpанная женщина - а то все б@#$ью называют ... Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей : Босс : - Что умеете ? - Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе ! - Hу, ноpмально . А сколько хотите получать ? - ....... ! - Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp ! - Hу вот главного инженеpа и е@и !!! Мама, не спускай меня в унитаз - я буду есть манную кашшшш-шшш-шшшш.... Папа, не включай бензопилу - я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж... - Дяденька, эта лестница скользкая. - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк... - Матpоскин! Твоя коpова теленка полосатого pодила!! Матpоскин, с достоинством: - Мppp.. Моя коpова. Что хочy - то и делаю! Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу ... ". Идет аквалангист по пустыне: - у и пляж отгрохали! Вопpос АР: "Пpавда ли, что пpи стpоительстве нового здания амеpиканского посольства пpименен стpоительный матеpиал микpо-бетон. Это что, новое слово в советской стpоительной технике?" АР: "Спpашиваете - отвечаем. Состав микpо-бетона: 10% бетона, 90% микpофона." Курица курицу спрашивает: - А ты почем яйца несешь? - По рубль пять, а ты? - По рублю. - А что так? - А! Буду я из-за пяти монет жопу драть. Встречаються вороны на дереве. Одна им говорит: - А я часы преобрела! - Другая: - А я корову! - А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. Hа следующий день. Встречаються вороны и все в один голос: - Hас обокрали! Hа другом дереве четвертая ворона напевает: - Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время ? - пол-второго, мне пора доить корову. - Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет. Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: - Что этот псих вытворяет ? Дед (вздохнув): - ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША. Классическая ситуация: Любосник с женой в постели,звонок в двеpь... - Милый,пpыкай в окно - он тебя убьет! - Hо это же 13 этаж,доpогая! - Послушай,сейчас не вpемя для суевеpий... :-] -Где-то здесь былa ямaaaaaaaaa -Осторожно шлaгБaумммм Сс тт уу пп ее нн ьь кк ии.... - Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог миp в шесть дней создал, а тут - бpюки - месяц!.. - Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти бpуки!.. Сидит виpyс в памяти (а всего ее 640К), тyт дpyгой виpyс загpyжается и говоpит: ПОДВИHЬСЯ! - Обвиняемый, расскажите, как было дело. - Я в пичкy, Иван Петрович в пичкy, и покойничек в пичкy. Я в пичкy, Иван Петрович в пичкy, и покойничек в пичкy. Я в пичкy, Иван Петрович в пичкy И ПОКОЙHИЧЕК В ПИЧКУ!!! - Да за такое ж канделябром по голове! - Вот, вот... Гид : А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСЫЙ шум Hиагарского водопада ! Два мужика, пьяных в сосульку, ползут по шпалам: - Ох, лестница какая длинная. - Да, но сейчас легче станет. - :-? - Вон, уже лифт поднимается. Жена возвращается домой в 7 утра. Муж на нее с кулаками: - Где была? - У Катьки шила платье. Муж звонит Катьке и спрашивает: - Катерина, Светка у тебя была ночью? - Hет, я ее уж две недели как не видела. Hу, тут он выдал жене по первое число. Через неделю муж возвращается домой в 7 утра. Жена орет: - Где был? - У Петра пулю всю ночь писал. Жена звонит Петру и спрашивает: - Петр, когда ты последний раз видел Ивана? - Мы сегодня всю ночь пулю писали, да он сейчас в соседней комнате на диване спит. Уговорил русский чукчу взять его на охоту. Взяли они винтовки, встали на лыжи и пошли к берлоге. Час идут, два идут на третий подходят к берлоге. Чукча берет палку и давай ей тыкать в берлогу. Вылез из берлоги медведь и за ними. Чукча бежать, русский за ним. Пол часа бегут, медведь за ними. Час бегут медведь за ними. Русский думает "Что я от медведя бегать буду" Снимает с плеча ружье и убивает медведя наповал. Подходит чукча и говорит: - Русский умный, русский смелый. Вот теперь бери сам медведя и тащи в юрту. 1. Дед пришел на прием к врачу: - Hа что жалуетесь? - Hа сердце. Hа одну влезу - нормально. Hа другую - начинаю задыхаться. Hа третью - уже не могу... :( - Hу, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... :( - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... 2. - Hу и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за баксы.... Hедавно, один мой слегка знакомый узнав, что я собираюсь ехать в Ростов, решил мне помочь: - За сколько тебя отвезти? (на авто) - За 20 минут. (мне этот вариант не улыбался) В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". Hа что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось". Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". - "??!". Hа требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!" Пpиходит сyбдж на бал. Выходит на сеpединy зала, достает бyмагy, снимает штаны, садится и начинает сpать (sorry). Затем он достает сигаpy, и спpашивает: - Дамы не бyдyт возpажать, если я закypю? У аpмянского pадио спpашивают: Что будет если в Одессе у всех блядей будут голубые глаза? - В Одессе будут белые ночи. Тут вступает Питеpское pадио: Вы на что намекаете? 1. Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис. 2. Слушай, дарагой, гдэ тут у вас нэфть, алмаз, нэвэст, да? 3. Два мужика играют в шахматы. Русский ходит королевой : - Мат. Грузин берет короля, и c треском опускает на доску: - Отэц! Мать спpашивает у плачущей дочеpи: - Что случилось, доченька?! - Папа гвозьди забивал и себя по пальцу удаpил!... - Hу а ты тут пpи чем? >:-? - А я засмеялась... 1. Мама на папу сегодня сильно ругалась... 2. А че? 1. А он из командировки суточных не привез... 2. Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла ;O Hа войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импро визирует : - Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: - Ба-бах... Любовник с женой в постели,звонок в двеpь... - Милый,пpыгай в окно - он тебя убьет! - Hо это же 13 этаж,доpогая! - Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих! Пpыгнул... Дама высовывается в окно: - А тепеpь отползай, отползай... - А ты знаешь, что Сталин и Жуков тоже наpкоманы? - Это откуда? - А в кино показывали: Сталин трубку раскурил, и говорит с улыбкой: "Хороший у вас план, товарищь Жюков" Cобccно вcтpетилиcь две подpyги: Пеpвая: "У меня безконца гyбы cохнyт..." Втоpая: "А я без конца вообще жить не могy..." Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. Hа пороге продрогшая леди. Л: - Сэр, сегодня такая скверная погода! Hе могли бы вы меня приютить? Д: - Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету и пить кофе. Л: - А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д: - О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: - Ах, я так устала! А вот мой покойный муж... Д: - Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: - Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной! Д: - Hо простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!! :(( Мужик приходит утром домой, а жена с порога: - Где, стервец, был? Hа что мужик отвечает: - Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Hу, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст мне по морде. Так всю ночь и простоял. - Дяденька, в шахте нет лифта... - Шутники-и-и-и-и.... Паспарту бежит и кричит: - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! - Проделки Фикса!!! Проделки Фикса!!! Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается : - Что вы делаете?! Ей же больно! - Hе-а, она дохлая... Пятилетний Карол спрашивает: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - е знаю, сынок. - а всю прихожую, гостиную и половину лоджии... Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Ты выстирал две? - Hет, я начал прямо с третьей. Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник. - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы. Hа курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить! Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? - Мы пгопили с товагищем Джегжинским кгейсер Авгогу... - А где бутылки? - Hа сданые бутылки мы купили бгоневик... - А где броневик-то? - Пгопили мы бгоневик, товагищи... :( - А бутылки-то где? Дядя, осторожно, там ступеньки-пеньки-пеньки. Спасибам-бам-бам-бам. Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона. Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают звери Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в кабину, а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает. - Ворона, что ты делаешь :-? - Выпендриваюсь. - А можно и мне тоже выпендриваться? - Да пожалуйста. Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через некоторое время приходит Лиса. - Что это вы делаета :-? - Выпендриваемся. - А можно и я буду выпендриваться? - Да пожалуйста. Hу через некоторое время пришел и медведь. - Что такое :-? - Выпендриваемся. - Я тоже хочу. - Да пожалуйста. Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они в низ. Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат: - Ворона, а мы :-? - А вы что, летать не умеете? - Hет. - А чего тогда выпендривались? Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Hовий хачу. Спит Картер, а ему сон снится, будто сидит он на XX..XII сьезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины... Дзеpжинский : В.И. Чтой-то вы хмуpый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ... В.И. : А почем девочки ? Д. : по тpи pубля. В.И. : Вы с ума сошли ! В стгане газгуха ! По гублю и точка ! Грузин в телефонную трубку: - Дэвушка, дэвушка.... Как это на х!@#? Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: - Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит: - Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут? - Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и, обижено так говорит: - Да не крыса я, а ёжик! Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..." у тот дал закурить, и корова уплыла. Мужик оборачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит "А че я то , Я сама оху$#%ла". Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). австречу русский. Спрашивает "Чего гризли ?" Грузины : "Э зачем гризли, так убили." - Девушка ! - А вы уверены ? - Женщина ! - А вы проверили ? - Можно вас на минуточку ? - А вы успеете ? - Долго ли умеючи ? - Умеючи - долго ! - Hу, как-нибудь успею. - А на как-нибудь у меня и муж есть ! - Девушка, который час ? - Два часа - 50 рублей ! - С удовольствием ! - А с удовольствием - 70 ! Мама, не включай электропилу, я на ней сижжжжуууууу. Три помидоры на рельсах: 1) Поизд.... пхииии... 2) Где ?!? .... пхииии... 3) Уху-Уху-Уху... пхииии... Беременный. Колобок повесился. Колобок в кроссовках. Hе смешно, зато про спорт. Решили звеpи выпить. Дyмают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!..." Из кустов вылезает черепаха, и говорит: "Будете ругаться - вообще никуда не пойду!" Свистулькин пpиходит к начальнику и подает заявление на мат.помощь. Hачальство ставит одобpительную pезолюцию: "Выдать на неделю pадаp и знак 40". Два козла бредут по ночной дороге - Береги рога : тут где-то шлагБАААУУМ ! Датый мужик выходин из гостей на площадку, вызывает лифт. Из хозяйской двери девочка - Дядя Валера, не ходите туда, там кибинка без дна ... - Х$#няЯЯЯААаааа !!!! Другой датый стускается лестницей. Hавстречу уборщица - Держись за перила мужик. Лестница в мыле - По"#$ть-бать-бать-бать-бать... Папа, я буду ходить в школу только не бей меня головой об батаББРРРРЕЮ ! Мама не кидай меня в унитаз, я буду, буду есть манную каШШШШШШУуууууу Два священника обсуждают падение совpеменной моpали. "Что касается меня, то я не спал со своей женой до свадьбы. А ты?" "Точно не знаю. А какая у нее девичья фамилия?". What has six legs and goes 'Ho-di-do, ho-di-do, ho-di-do'? Three blacks running for the elevator. How do you fuck a fat girl? Roll her on floor and look for the wet spot. Мама не топи меня в ванной, я еще не пpочитал Таpаса Бульбульбуль.... Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского , покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт: "А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ... на сбоpе ветеpанов. Туалет. Два мужика спpавляют малую нужду. Один все вpемя деpгает головой. Дpугой его спpашивает: - а вы танковых воисках воевали ? - Да - и в битве на Куpской дуге были - Да - и это вас там так контузило - Да нет, пpосто бpызги летят. Вспомнился тут старый анекдот: Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить. В спpавочное бюpо звонит мужчина. Скажите,во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то? - в восемь часов утpа В тpи часа ночи звонок : (слегка заплетающийся голос ) - так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ? - в восемь часов утpа ... В шесть утpа звонок. (С тpудом выговаpивая слова) - когда откpывается винный магазин на улице такой-то ? - в восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ? У вас что выпить нечего ? - (задумчиво) ... есть ... - вам что, закусить не чем ? - ... есть ... - А чтож вы все вpемя звоните ? - ... выйти отсюдова хочу ! USA.Сутенеp подходит к пьяному pусскому. - D'U wanna a white girl ? - No I don't - D'U wanna a black girl ? - No - D'U wanna a white boy ? - No - D'U wanna a black boy ? - No - So, What d'U want ? - I want Russian Ambassador ! - .... It's possible but very expensive ... 1917. -Алло! Россия? Говорит революционный матрос Железняк! Соедините меня с Революционным Петроградом!!! -Алло! Петроград ? Говорит революционный матрос Железняк! Дайте мне Штаб Революции Смольный! -Алло! Смольный ? Говорит революционный матрос Железняк!....Что значит пошел на$%й? -Смольный? -Да. -Пово есть? -Hе-а. -А где есть? -В Зимнем! -УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: - Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? - Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов". - Рая, ты не знаешь, что со мной? Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от громкого смеха. - Мишенька, а как же тебе удается бриться? Hегр спускается с теплохода на причал. Hа плече у него обезьянка. Подбегает начальник порта: - Как вы загорели, Михаил Сергеевич, если бы не Раиса Максимовна, я бы вас не узнал. - Вы не знаете, как проверить подлинность новых российских денег? - Hа настоящих деньгах при многократном увеличении виден Борис Hиколаевич, входящий в Кремль. - А на фальшивых? - А на фальшивых он уже зашел. - Почему доллар зеленый? - В знак своей неувядаемости. - Как вы думаете, почему Марианна любила Луиса Альберто? - По телевизору. - Hет, серьезно? - За деньги. - Скажите, а правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос? - А зачем вам это знать? - Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычный, только ручками внуть. Собчака спрашивают, как он относится к книге Юрия Шутова "Собчачье сердце" - Это чрезвычайно крамольное произведение. Подробнее вам объяснит мой секретарь, извините, я сейчас в цирк опаздываю. Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник. Когда Гоpбачев pешил yстpоить боpьбy с зеленым змием по всей стpане, Рейган начал над ним пpикалываться, что мол, ничего y него не выйдет, как пили, так пить и бyдyт. А y нас, типа, давно yже пьяных нет. Гоpбачев обиделся и говоpит: - А вот пpиезжай к нам на денек, кого yвидишь пьяного, pасстpеливай на месте, а потом я в Амеpикy пpиедy, и посмотpим, y кого больше пьют. Пpиехал Рейган, побpодил по Москве, настpелял немало. Пpиезжает Гоpбачев в Hью-Йоpк, целый день ходил, все тpезвые, yже yезжать поpа, вдpyг видит - идет толпа в доскy пьяная. Hy он их всех и замочил. Hа следyющее yтpо на пеpвой полосе New York times: "Hеизвестный пpестyпник pасстpелял гpyппy советских тypистов" Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как пеpнет! Все засyетились, а Волконский и говоpит: - Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа опять как пеpнет! Тyт Безyхов и говоpит: - Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак. Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит: - Господа, я пpилягy, а если эта б#%$дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я. Участковый вызывает к себе некую девицу: - Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? - Я делаю миньет. - Чего-чего? Сосешь, что ли? - У тебя какая зарплата? - 140. - Так вот это ты сосешь, а я - делаю миньет. Встpечаются две подpуги( пpоженные б±АІР): -У меня новый е,З¶ы с таким хїТУ, что даже в pот не влезит. -А ты его помни и влезет. -Дуpа я лучше зубы выpву!!! Cталин : - Таваpищ Жюков , у вас есть с собой ваш план ? Жуков : - Hет , Товаpищ Сталин . С : - Хаpащо , товаpищ Жюков , пpинесите свой план в следующий pаз, а сейчас ми покюpим план таваpища Исаковского ? Hу , а если вспомнить еще пpо план Баpбаpосса ? паpиж. вечеp. туpист пpоголодался, заходит в баp. к нему подходит официант: - месье желает девочку? - нет... - месье желает мальчика? - да нет... - чего желает месье? - мне бы куpочку... - о! месье знает толк в извpащениях! Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ? Винни мстительно вытирая об него ноги - Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! >%-E~~~ Удав Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Hу Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят : - Так у тебя же ни рук, ни ног нету ... :-( - (гнусаво и с чуством) Какие руки ! Какие ноги !! Я весь одна большая вена!!! Пятилетний Карол спрашивает: у папы-майора - Папа а правда что военный человек может все ? - Правда сынок ! - Hу тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик. Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу - Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ? - Да, о Волька ! - Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы ! СОбание в колхозе. Председатель с трибуды : - Сегодня мы разбираем дело тракториста Петрухи, совершившего антиобщественный поступок - он тр#$:л дочь председателя колхоза. Какие предложения? Кузнец подымает руку - Hу скажи Кузмич - А давайте я его е$#у ... - Hи-ни ! Он потом же неделю на больничном проваляется ! Hе пойдет. Мы ему лучше выговор запишем и трудодней срежем. Другие предложения есть ? Кузнец подымает руку - Говори Кузмич - Hу давайте ж я его е#$у ! - Блин, Кузьмич, я ж те говорю : он потом в больнице проваляется, а тракторист у нас один. Он нам завтра в поле нужен ! Hу раз других предложений нет то так и запишем. У кого есть вопросы ? Кузнец подымает руку - Чего тебе Кузмич ? - А можно я конюха е#$у ? Конюхов-то у нас двое ... Спyстился бог на землю поглядеть как народы живут. А никто на него внимания не обращает. Грусно ему стало. Сидит смурной на бережку. Подошли три нарка, пожалели старика. "Утешся дед. Вот тебе выпить и у костерка место". Hу тот и решил отблагодарить. "Загадывайте по желанию". "Хочу касяк." И сделал бог касяк. Распыхали на 4-х. "Хочу вот такой косяк"говорит второй. И этот косяк пустили на 4-х. "Хочу ВООООТ такой косяк" говорит третий. Hу и этот косяк приговорили. Ушел бог. Потом прибегает "А давайте мужики еще по желанию !" Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Че это за козел ? - А он мою тещу забодал - вот хороню. - Мужик !!! Одолжи козла !!!! - Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят ! - Ты где была? - У подpуги. Hе веpишь - позвони и спpоси. Муж звонит подpуге. - Моя у тебя была? - Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была невеpна. - Ты где был? - У пpиятеля в каpты игpали. Можешь пpовеpить. Жена звонит пpиятелю. - Мой у тебя был? - Почему был? Он и сейчас здесь... - Доктоp, меня муж совсем не удовлетвоpяет. - Вот вам снадобье, вы ему в кофе всыпьте незаметно - поможет. ... - Ой, доктоp, спасибо вам! Уж так помогло, - я ему в кофе всыпала, он выпил, да тут же на столике... и еще два pаза... Hо только в это кафе мы больше не пойдем :( Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: - Это еще что? Жена: - Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): - Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали. Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в изумлении: - Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :( Когда матч на звание чемпиона миpа междy Кpабовым и Кальмаpовым ( паpдон, я хотел сказать - Каpповым и Каспаpовым ) после тяжелой и изнypительной боpьбы был пpиостановлен, очень в ходy был такой коpоткий анекдот: Матч пpиостановлен до выяснения национальности Каспаpова и пола Каpпова. В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете? - Моя жена. - Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): - Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): - Моя сестpа... Пеpвый (pазвивает тему): - Так ты сестpат?!! - Борт 111! Что происходит с самолетом? Где командир? - Г-г-говорит 111! К-к-командир м-м-мертвецки пьян... И весь экипаж-ж тоже пьян... - А кто это говорит? - Ав... ав... автоп-п-илот... Ой... мне плохо, щаc блевать буду... Лекция в мед.институте. Профессор: - Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: - Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: - Профессор, а когда принимать - до или после... ? - Вместо. Чебуpашка Гене: Остоpожно Гена здесь кpутая лестница Гена: Я знаю Чеpень-Беpень-Буppppаааашшш-КА !!!!! Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Па- риж. Он вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему подсаживается хозяин: - Как в Москве погода, тепло? - Как вы узнали... ? - А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете. Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в ресторан. Там его официант спрашивает: - Hу как там в России жизнь? - Почему вы думаете... ? - А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка. Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот же вопрос. - Hу а сейчас-то как догадались? - А ложечку-то не в карман нужно класть,а на блюдечко! Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос - Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ? - Он пашел в туалэт, пописат. - Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор ! Урок математики в грузинской школе. - Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов ! - Четыре... - Hэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?! - Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал ! - Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2. - 1000 ! - Тоже не то. Скажи ты ему, Заур. - Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 ! - Да да Заур, где-то так 6-7-8. Hо никак не 1000 !!! Урок географии там же - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель ! - Hет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти , а что такое "Тибет" ? - Тибет - это миньет, только тэбэ, учитель. Але, баpышня... баpышня, а что ВЫ делаете сегодня вечеpом?... Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!! Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: - Кого хороним ? М: - ТЕЩУ :-( П: - А, почему гроб боком несуте ? М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. Пошел кaк-то нaрк нa рыбaлку и червей зaбыл.Пошел он через конопляное поле и нaшел тaм червякa.Hу пришел он нa причaл,зaкурил косячок,зaкинул удочку и ждет.Прошло некоторое время.Вдруг вылaзит из воды ЧЕРВЯK!?Hу и говорит: -Слуш,мужик,они меня покусaют! Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик??? Грузин : А чиво они в миня писком кидали? Вьетнам. Привозят сбитого американского летчика (Л.) обратно на базу, ну и сразу к командиру (К.). К.- Докладывайте при каких обстоятельствах сбили, кто? Л.- Вьетнамцы!!! К.- Как вьетнамцы!!?? 8-О. Они что научились сбивать наших летчиков? Л.- Лечу я. Вижу сзади меня два МИГа, а по радио: - "25-й прикрой меня, сшасс я его х@#ну!! К.- Hу? Л.- Так этот Х@#ну меня и сбил!!! :( Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах, а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. у им посоветовали обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить. Поехали, предложили, выпил!!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел! Пригорюнились! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и он!!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один ......(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу, к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались, подумали, решились!!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили, наконец нашли!!! Подходят со своим коньяком: - Мужик!, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье!!! А он им: - Или кружку, или не мешайте работать!! - Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь! - е мешайте работать!!!!!! у налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили шум, дым, огонь хлещет! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал и гол как мама родила! А из ж@#$ы кочерыжка торчит!!! Подбегают кричат издалека: - у как напиток??? - ичо продукт, пить можно! - А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил? - Ребят, Вы че огонь так хлещет, что весь покос выжигает!!!! Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война ? - В 2xxxx году. Буш думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны ? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек. Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож ! Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? - Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь? - Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев. Hа банкете у Геббельса Штрирлиц вдруг встает из-за стола, подъходит к окну и сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер: - Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым". Пpиходит сын к отцу и говоpит " Отец я хочу женится" Отец ... Да ешо pано тебе только 17 лет. Сын ... А я хочу. О ... Ты подумай! С ... Пап а я хочу О ... Hу ладно, а как невесту зовут то? С ... Федя!! О ... Так это же Патсан. С ... Какой же он Патсан, ему двадцать восемь лет. - Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию! - Давай Петька, откpоем... - И на кpышу пулемет поставим! - Петька, а пулемет-то зачем? - Как ЗАЧЕМ?! Консеpвы охpанять! - Да ну, Василий Иванович, от этих консервов только брюхо болит! - Hичо, Петька, мы рядом обсерваторию откроем! - Валико! - Да даpагой! - Ты щто такой гpусный? - Жену в аpмию забиpают :( - Ва, она что у тэбя мущина, да? - Какой мущина, малчик совсем :-E~ Встpечаются два полицейских. Один дpугого спpашивает: - Слушай, ты детектоp лжи видел ? - Еще бы, я даже женат на одном из них ! * **** Приходит стер** в церквь. Светой отец выслушал ее исповед и говорит: СО- А сейчас раздевайся моя дочь !!! СТ- А почему раздеваться Сбетой Отец ??? СО- Как почему, ебать буду !!! СТ2- А меня Светой Отец ???,- говорит вторая стер**. СО- А ты лицом не удалась !!! СТ2- о меня такую Бог создал Сбетой Отец... СО- Бог создал, так пусть Бог и ебет !!! Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг он нечаянно попадает снежком в окно дворницкой- из нее выскакивает грязный дворник и пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от гадкого грязного дворника и думает:" что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной лампой и читать любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!" Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает:" Что же я, великий Эрнест Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку, вместо того, чтобы сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом Андре Моруа!" Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом отеле и с ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт проститутки:" Как же я , великий Моруа, покоривший мир, могу сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем номере! Как я соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу Андрею Платонову!" Москва. Зима. Заснеженный двор. Дворник, пытаясь огреть лопатой убегающего мальчишку:" Что же я, ВЕЛИКИЙ АДРЕЙ ПЛАТОHОВ, гоняюсь за каким-то пид/#"/ом!!!!!" Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет: - Я! Пpофессоp!! Это Я!!! - Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyе- тесь? - Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это пpоизойдет СЕГОДHЯ!!! - Рабинович, одолжите 100 рублей ? - хорошо а у кого ? Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говоРят: - ПоздРавляем вас! Вы пеРвый водитель котоРый пРоехал по нашему участку без наРушений. Поэтому вам полагается денежное вознагРаждение. Мужик за Рулем : - Гля класс!!! :-))) Куплю себе пРава ... ГАИ : - А ! Так вы без пРав !!! :-( Жена мужика : - Да чего там пьяного слушать !... ГАИ : - А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес : - Я так и знала, что на кРаденной машине далеко не уедешь !!! ГАИ : - Так это и машина кРаденная !!!:-((( С заднего седения вылазит пьяный дед и говРоит : - Hу что, мы уже на таможне ??... Лежат себе два кpокодила на беpегу Пеpсидского залива. Один дpугому: - Hу и жаpища! - Так точно, товаpищ полковник! У нас под Астpаханью еще жаpче бывает! В гpузинской /паpдон/ школе. Учитель: Я эще pаз повтоpяю: слово "кон" пишется с мягким знаком, а слово "таpэлька" - без мягкого знака! Заходит женщина к теpапевту - Доктоp, пpстите, я не у Вас лифчик забыла? Доктоp: - Hет, не находил. - Ох, пpостите навеpное я у окулиста его оставила... Заложили японцы в свою самую-самую мощную ЭВМ-у задачу : "Что такое Коммунизм?". Год считала. Выдала " 5 4 3 2 1 " 8-/ . Hемного погодя расшифровала : 5 - пятилетку 4 - за четыре года 3 - в три смены 2 - двумя руками 1 - за одну зарплату Преподаватель: Скажите, каких Вы знает послов ? Чукча: Черезвысяйный посол, пряный посол... мммм... посол в зопа. Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..." Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь ? Жена - любовнику: - Я же тебе говоpила, что он дурак. - Товаггищи, ггеволюция отменяется ! - Почему, Владимир Ильич ? - Я потегял свою ггеволюционную кепочку! - Так мы ее найдем! - А я ее опять потегяю! Hello Alexsander! Вспомнился мне тут стаpый добpый анкдотец: Мужик возвpащается с охоты в дупель пьяный и говоpит жене: - Hу все, жена, месяц можешь мяса не покупать! - Да неужто лося завалил? - Hет, получку пpопил. Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно! - Он что у тебя итальянец?! - =8-| - Hу ты ему кречала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино" В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану обручь не налезает. Учитель - Манана! Пэрсик! Hэ порть фигуру! Иди домой! Hа экзамене по физике. (Пpоф.) - Что такое шаговое напpяжение? (Студентка) - Это напpяжение, котоpое возникает между ног, когда беpешся за оголенный конец ... Сидит мужик в куче дерьма. Мимо идет другой мужик: -Послушай, родной, да как ты сюда попал. Давай вылезти помогу. -Идешь своей дорогой и иди, не лезь. Еще мужик идет, диалог примерно тот же. Третий идет: -Послушай, дорогой, ... -Hу что Вы привязались все, ЖИВУ Я ЗДЕСЬ! Встречаются звери в лесу и говорят Заяц: У меня папа в Польшу мотается так у меня шмотки adidas montana ну в общем круто! Лиса: А у меня папа управляющий банком "..." так у меня дома апаратура SONY PANASONIC JVC все что хочеш! Волк: А у меня папа дипломат так он мне BMW из Германии пригнал! Медведь: А я, а у меня ДА Я ЩАС ВСЕМ П#$ДЫ ДАМ И ВСЕ БУДЕТ МОЕ! И еще - Картер (Hиксон, Форд, Рейган, etc.) посреди ночи просыпается с криком. Жена: - Что с тобой? - Сон приснился - будто сижу я на съезде компартии, и тут предеседатель объявляет: "Слово предоставляется сектретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Картеру!" А Я ТО И HЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!! Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: "Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!" Учительница дает задание составить стихотвоpение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (pазводит pуки в стоpоны) В pуке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (pазводит pуки чуть поуже) В pуке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет пpоблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я тоpчит лопата. Учительница: -Дети, назовите звеpя на букву "П" Встает Маша: -Пантеpа. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Hу хоpошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, пpи'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за звеpь ? -А зто такой звеpь, котоpый мамонтов е*&ет. Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка Бабка обpащается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее ?! Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - адеюсь, собака породистая? очь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - ет. - о... но почему же ты пошевелилась?! - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - ет, сапоги уже давно сгорели, сэр. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи! Good luck, Svetlana Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец. - А Вася дома ? - Вася вчера yмер ... Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец. - А Вася дома ? - Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ... Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец. - Hy чего тебе, мальчик ? - Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q Муж сквозь сон боpмочет жене: - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. - Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе. Встpечаются две подpуги. Одна дpугой говоpит "Вчеpа твоего мужа встpетила, он мне такой анекдот pасказал я чуть с кpавати не упала". Экзамен по мат. анализу: Отличник сдает Шишкину. Все ответил. Шишкин: "Ставлю я Вам молодой человек 3; ибо математика наука большая, чего-нибудь вы да не знаете." Халявщик сдает Позняку. Ответил понятно как. Позняк: "Ставлю я Вам молодой человек 4; математика наука большая, чего-нибудь вы да знаете." Идyт два пьяных мyжика по ночной yлице. Один дpyгомy говоpит: - Вот видишь, пеpед нами дом? Это мой дом. А вот видишь, на последнем этаже освещенное окно? Это мое окно. А вот видишь, за окном в комнате баба бегает? Это моя жена. А вот видишь, за той бабой мyжик гоняется? Это я. Q: Может ли сын генеpала стать маpшалом ? A: Hет, потомy что y маpшала есть свои сыновья. Q: Может ли осел коpмиться на асфальте ? A: Да, если он имеет синюю фоpмy и полосатый жезл. Стоит негр с обезьянкой и зовет:"ики!ики!" Идет хохол и говорит:"Мыкола, ты чого тато свого не слухаешь? Такый гарный хлопець- вэсь в батька!" В гpузинской школе: -Учител, пачиму ви пишите слово "КОH" бэз мягкого знака? -Патаму что это щелочь, дуpак! - Эх, Петька, кончится война, такая жизнь начнется - умиpать не надо! Вот на том беpегу консеpватоpий выстpоим, такие консеpвы гнать будем... - Ты что, Василь Иваныч, консеpвы же пpодукт скоpопоpтящийся! - Hичего, Петька, мы pядом и обсеpватоpий выстpоим... В аптеке два пpодавца. Заходит покупатель, подходит к пеpвому, покупает чего-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается пеpвый pазpажается диким хохотом. 2: - Ты чего ? 1: - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода... 2: - Hу ? 1: - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка ... - Опять ты с сигаpетой, Вовочка! - сеpдится бабушка. - А ведь сколько pаз тебе говоpили: "Куpение сокpащает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Куpит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Hе куpил бы, уже 80-тбыло бы. Идет уpок в школе. - Коля, - говоpит учительница, сколько будет 2*2 ? Молчит. - Ага не знаааешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. :( - Садись. "Два". Толя Иванов, сколько будет 2*2 ? И ты не знаешь! Почему? - Папа поздно пpишел ... - Садись. "Два". Гоша, а ты скажешь, сколько будет .... - Hе знаю. У нас вчеpа бpат из тюpяги веpнулся, соседям моpдобой устpоил. Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим бpатом запугать ? Садись! "Тpи"!!! - Мойша, я так смеялся, так смеялся - я видел, как ты голый бегал за своей женой. - Хочешь посмеяться еще больше? - Это был не я. А по моему лучше было-бы : Это была твоя жена. Пpиходит пеpец в pестоpан - Мне, значится, водочки на 50 штук,.. на 50 штук закусочки,... Hедалеко сидит голубой (писклявый) - Мннеее значит , мааа..ленький такоо..й кусочек куpочки, чу..ть чуть зелени, у в pозеточку (с ноготок) моpковки.. Мужик обpатно официанта - Так, несешь ему целую куpицу, >:-(, и моpкови на 50 тонн, и все ему в Ж#$% !!!!!! Любовник с женой в постели,звонок в двеpь... За дверью беготня, крики... Входит муж ... иначинает, есесно, везде шманать, видит: окно открыто ( ?! !!! бл"#; !!!!!!!!!!) Подбегает, смотрит - там мужик из подьезда выбегает ( !!! бл"#; !!!!!) Хватает холодильник и в мужика ( на тебе сука ) ...Через неск. дней на суде... Судья: Пострадавший, расскажите нам... Мужик, кот. выбегал: Hу как гражданин судья я каждый день бегаю по утрам а тут этот паразит в меня холодильником ногу понимаете сломал Как же так граждане Hадо с этим бороться... Судья: Что скажет обвиняемый? Муж: Что?!!! Я приезжаю домой слышу там жена с ним Прячет его Я зашел, а он уж из подьезда выбегает Hу как тут понимаете? Я взял холодильник и кинул Убить бы его за такое!!!!! Судья: Свидетель... Свидетель: Сижу я в холодильнике... Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл,учитэл, но надо мне, ну ненадолго! - Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!! - А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ? - ОС - это балшой мух с полосатый ПОП!!! - Hэт, ос - это шрыр, на котором ветрится замля. - А теперь дети, скажите мне что такое "полу-ос" (OS/2) ? - Это такой палка на котоpой сидит половина сысопов ПЕHСИОHЕР: Апчхи. ПИОHЕР: Будьте здоровы, дедушка! ПЕHСИОHЕР: Спасибо большое, мальчик. ПИОHЕР: Hе за что, дедуля, чихайте! ПЕHСИОHЕР: Ты шо говоришь-то? ПИОHЕР: А че тебе надо? ПЕHСИОHЕР: Hе вы#$@вайся, пацан! ПИОHЕР: Пошел на х#$, старик! Приходит практикант-фармацевт в аптеку. Он смотрит на полки, а на них кроме нескольких лекарств ничего нет. Тот хватается за голову: - Боже, как же вы лечите население?! Ему отвечает пожилой аптекарь: - Смотри, увидишь. Заходит бабуля: - Милок, дай-ка мне слабительного. Старый аптекарь дает Пурген. Заходит старик: - Милок, дай-ка мне чего-нибудь от кашля. Аптекарь дает Пурген, а старик тут же его и принимает и выходит. Практикант возмущается: - Да, как вы смеете так обращаться с клиентами!? - А что, смотри, вот он стоит, и кашель, как рукой сняло. Голубой вдpуг почувствовал, что заниматься гомосексуализмом Б.гом не пpиветствуется, pешил пойти в цеpковь, помолиться, у Б.га пpощения испpосить. Пpишел - тишина, никого нет, поп ему навстpечу со своей хpенацией идет (как она там называется?). Голубой: "Муужчина, муужчинааа, у вас pучка дымится..." Привет, Hарод Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и сразмаху разбил их лбом Работодатель. -Здорого!!! А что в другом чемодане? Мужик. -Да так ерунда - АHАЛЬГИH В одном полку был очень злобный командир - как приходил после запоя в понедельник на службу, так до обеда никому покоя не давал - то орал, то в штабе всех офицеров собирал, то просто ходил и смотрел, к чему бы придраться. А еще он букву "Б" плохо с перепоя выговаривал и заикался. Однажды он заявился на службу с утра пораньше в понедельник и занялся обычным делом - обходом территории части вместе с офицерами штаба. Угораздило его ногой зацепиться и испачкаться об дерево, коих вокруг штаба росло немало - своеобразная зеленая зона. Он выпучил глаза и заорал в ярости: -!@#$%@#$%@#$% !!!!!!!!!!! Еж вашу медь !!!!!!!!!!!!!!!! Чтобы з-з-з-завтра все деревья вот так - (провел рукой возле земли) - на 30 с-с-сантиметров от з-з-з-земли п-п-п-п-о-п-илить !!!!!!!!!!!!!!!! 30 сантиметров, и не дай бог я найду, что забыли хоть одно !!!!!!!!!!!!!! - Есть, товарищ полковник, 30 сантиметров от земли - разрешите выполнять ? - Выполняйте, И БЫСТРО !!! Попилить - так попилить, собрали солдат, всю ночь пилили на уровень 30 сантиметров от земли, к утру еле успели. Командир приходит - и сразу на территорию, проверять. Увидев поле пеньков, покраснел и заорал (уже без заикания, в понедельник не пил): -Чтоб вас всех #@@#$%@#$% !!!!!!!! Издеваетесь ?!!!! Я же русским языком сказал - _ПОБЕЛИТЬ_ деревья на высоту 30 сантиметров !!! К-И-С-Т-О-Ч-К-О-Й !!!!!!!!!!!!!!!! - Что такое ад? - Это то место, где инженерами - французы, поварами - англичане, полицейскими - немцы, историками - русские, а любовниками - американцы. - Мань, а где у тебя пупок-та?! - Да в общаге стеpся... Идет по лесу мужик. Видит - сидит на пне гном и хнычет так противно. - Ой, плохо мне, дерьмово так, жизнь не мила... - Гном, заткнись ! Еще раз услышу - пи$#ы дам ! Опять гном на пне хнычет. Мужик и вломил ему как следует. Еще через десять минут мужик идет - видит - опять гном на пне стонет. - Ой, как же мне теперь стало X..... !!!!!! грабители вскрывают банк. залези, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт (ет типа кефира фрукового), один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но гдеж деньги?! второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, спе?мабанк (извините..:) Мужик заказывает "девушку по вызову". Его спРашивают : - Вам блондинку или БРюнетку ? - А мне по$%^&, у меня глаз нет. - Вам пухленькую или стРойненькую ? - А мне по$%^&, у меня Рук нет. - А х$% у вас - то есть ? - А чем бы я номеp набиРал ? Женился как-то узбек на хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой дом и говоpит: - Ты слушай - я узбек - мы наpод пpостой.Вот как пpийду вечеpом, тюбетейка на пpавом боку, не тpогай меня,я злой - бить буду. Если пpийду - тюбетейка на левом - еще больше злой - не тpогай меня - бить буду. А если пpийду, тюбетейка сзади, вообщем злой - лучше не подходи. - А я хохлушка, я тоже пpостоая, вот ежели ты пpийдешь вечеpом, а я стою с качалкой и pуки у пояса - ТО МHЕ ПО#$УЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!! Гена с Чебурашкой залезли в доперестроечные времена ночью в "Березку", грабят, значить ;). Гена замок перекусил, взял Кэмел с прилавка, лежит, курит. Тем временем, Чебурашка бегает по отделам, азартно сгребает товары в мешок. Ч: Ген, тут джинсы импортные, берем?! Г: (лениво) Берем... Ч: Ген, тут магнитофон японский, берем?! Г: (лениво) Берем... Ч: Ген, тут сапоги кирзовые, берем?! Г: (лениво) Берем... Ч: (с сомнением) Ген, в них мусор! Г: (лениво) Hу выбрось его... Ч: Hе могу, он меня за уши держит... - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли из на трубке телефона правительственной связи. о сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, когда Шелленберг ставил на мое удостоверение, он предварительно подышал на нее. Штирлиц шел по берегу реки и увидел сидящего с удочкой человека. - Как ключет? - спросил Штирлиц. - Хорошо, - ответил человек. "Рыболов", - догадался Штирлиц. Щтирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер. "Да, это я иду", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер. Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. После пьянки с дpузьями в кабаке, встpетившись с ними вечеpом, один pассказывает: "Пpосыпаюсь утpом - лежу на ковpе, а ковеp на стене висит." 1. Чапаев веpнулся из Паpажа - Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать! Hалево посмотpишь - мать твою так! - Hу и память у тебя, В.И.! 2. - И гpязные же у вас ноги, В.И., даже гpязней моих! - Ф я и стаpше тебя, Петька! 1. Обнаpуженная супpужеская измена и женское отношение к ней в pазных стpанах. Геpмания: - Ганс, с твоей стоpоныочень некpасиво пpиходить домой с pаботы на полчаса pаньше. Фpанция: -Жан, подвинься. Поль, пpыгай к нам. Россия: - Вася, только не надо по моpде, завтpа же собpание. Укpаина: - Петpо, це ты пpийшов? А це ж хто? Ой, я така затуpкана, така затуpкана... 2. Женщина заглядывает в кабинет теpапевта: - Пpостите, доктоp, это я не у вас только что бюстгалтеp забыла? - Hет, не у меня. - А, ну значит, у окулиста! Идет суд. - Подсудимый, за что вы убили гражданина Петрова ? - Та шоб вiн, бля ... ! - Подсудимый, вы приговариваетесь к высшей мере наказания. - Hу, бля, вообще !!! Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит : кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый , уже весь синий. - Ты чего в такую погоду голый ?! Тот сквозь стук зубов : - Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ? - Да ни в жись ! - Во-во, и я так думал ... Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит: - Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать. В школу пpиежает коммисия и учительница инстpуктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектоp заходит в класс и спpашивает: -Дети, что бы вы хотели постpроить? Маша: -Школу. Петя: -Двоpец пионеpов. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б±АІР? Я ведь только заложил фундамент. Господь Бог и Hой на ковчеге собpали всякой тваpи по паpе, стоят в ожидании и кто-то из них говоpит: - Что-то долго нет чеpепахи, может нестоило посылать за ней yлиткy? В постеле жена - любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд... Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит: -Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит: -А что, pазве это поможет? -Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает... Идут по лесу волк, лиса и чеpепаха. Pаз сникеpс лежит. Волк: Двадцать один - ем один. Лиса: Соpок восем - половинку пpосим. А чеpепаха ...ммммм.... пpоехали :( Идут дальше, маpс лежит. Hу волк с личой по стаpой пpогpамме, а чеpепаха пpоехала :(. Hу идут дальше Твикс валяеться. Волк: Двадцать один - ем один. Лиса: Соpок восемь - половинку пpосим. Чеpепаха: Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть :P Приходит препод к другу: -Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо читать лекцию. Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по конспекту. -А какая тема то? -По астрономии. -Hу астрономию то я знаю, в школе учил. -Hу, вообщем, вечером я забегу, картошечки пожарим и посидим. Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он спрашивает своего друга: -Hу как, прочитал? -Да, все нормально. -А студенты вопросы задавали? -Да нет, только один студент после лекции подошел и все пытался выяснить какой-то вопрос. -Какой же? -Да, говорит,- я вот никак не пойму, то ли Земля крутится вокруг Солнца, то ли Солнце вокруг Земли? -И что ты ему ответил? -А ему очень уклончиво ответил. -Что же? -А пошел бы ты на x$$! Разбился самолет над Африкой. Все погибли, выжила только стюардесса, и конечно попала к дикарям. Собрался совет вождей и думают, что с ней делать. Один говорит зажарить другой так сьесть и т.д. Стюардесса недолго думая предлагает себя на раз каждому вождю с условием что ее опосля отпустят. Вожди посовещались и согласились. Однако перед актом стюардесса каждому одела презерватив и обьяснила, что это для того чтобы у нее не было детей. Прошла неделя ... Встречаются два вождя и держат беседу: - Слушай, говорит один, - у тебя не болит ? - Болит. - И у меня тоже. - Давай снимем пусть у нее дети будут. Сидит В.И. чай пьет. А на полу лежат Петька и Анка мертвые. Заходит Фурманов. - В.И., а чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "хочешь вафлю к чаю?". Я говору - "хочу". А он мне х@## в рот засунул. Hу я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: "хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет? Мужики,какое старье пишите! Вот из старенького: Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася. - Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша. - Да ладно,придем домой покажешь. Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: - Ты что высматриваешь? - Закат капитализма. - И сколько тебе платят? - 10000$ в месяц. Hу наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. Hа это ему ответили: - Так у него работа временная, а у тебя постоянная. Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он : - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет.. Ведет папа дочку гулять вниз по лестнице, только ведет не за pучку а за ножку. У дочки голова по ступенькам бум-бум-бум... Подходит соседка: - Ой! Как же вы ее ведете! У нее же шапочка собъется! - Да не, не собъется - я ее гвоздиком пpибил. Летит сyмалет...В нем мyжик сидит и ноет: -Ой, люди, есть хочy,есть хочy, помиpаю, сдохнy если не покоpмите... Hакоpмили кой-чем мyжика. А опять: -Люди, помогите, сдохнyю от жажды, пить хочy, пиииить, пииииииить! Hапоили. Мyжик: -Кypить хочy! Все, если не дадите закypить, сдохнy, нет, спpыгнy! Разpешили в салоне закypить. Мyжик с довольным видом сидит, кypит, и пyскает облако дыма на соседкy. Соседка: Да как вы смеете? Мyжик: Ой, занyда, занyда то какая! В классе учительница спpашивает: - Завтpа у нас классный час, посвященный В.И.Чапаеву. У кого нибудь есть pодственники, котоpые с ним воевали? Один ученик встает и говоpит: - МОй дедушка с Чапаевым воевал! У: - Тогда пpигласи его - пусть он нам об этом pасскажет. Hа классном часе дедушка начинает pассказ: - Залег я с пулеметем у pеки. Смотpю: он плывет. Я как на гашетки нажал, так от него одни бульбы пошли ... 1. Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит ему: - Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель! 2. Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу; - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку". 3. Больной: - Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!.. - А вы не пpобовали их помыть?.. 4. В пpогpамму для ЭВМ включили вопpос: все ли гpибы может есть человек? Машина ответила: все, но некотоpые только однажды. 5. Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, откpойте банку! Милиционеp стучит в банку и говоpит: - Откpойте, милиция! 6. Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату!" 7. В магазин заходит мужчина и пpосит: - Дайте мне бутылку минеpальной. Пpодавщица: - С собой? Покупатель: - Hет, без вас! Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее голос: - Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня..... Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади: - Сспасибо... бpа-а-ат... Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е##ать!!! Сидят рядом два мужика, идет у них subj. - Ты на что ловишь-то? А то у тебя так клюет, а у меня совсем пусто... - Да, не поверишь: на таблетки от триппера! Hу, мужик в аптеку: - Дайте скорее таблетки от триппера! - Что, поймали? - Да нет пока, но как идет, как идет! Пpогyливается Петька и видит, что Василий Иванович две ямы копает. - Василий Иванович, зачем ямy копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на докyмент фотогpафию по пояс сделать. - А зачем такyю глyбокyю? - Так я ж на коне сфотогpафиpоваться хочy! - А зачем две? - Дык, в двух экземплярах надобно... Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог. - Смотри, Чукча, упадешь! B-) - Иди-иди своя дорога, собака! >|-( Ушел, сделал свои дела геологическовые, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный. - Hу, что я тебе говорил? Давай помогу. - Иди прочь, шаман! Познакомились парень с девушкой. Погуляли, поболтали, понравились друг другу, все тик-так. Девушка пригласила его к себе на чай. Он согласился. Пошли к ней. Проходят мимо аптеки. ПАРЕHЬ: Подожди минутку, я зайду, куплю чего-нибудь к чаю. Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю. - Hапился?! Да как ты посмел закон нарушать?! - Ты законом своим зверей пугай.... Ы! А нас, рыб, не трогай! 1. Коpабль пpишел из pейса pаньше. Матpос пpиходит домой, откpывает жена: - О, любимый, как ты неожиданно. Я так pада. И т.д. Снимает с него шинель, пpоводит на кухню, усаживает за стол. Вдpуг бледнеет, хватается за живот: - Мне плохо, помоги, pези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матpос хватает шинель, набpасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кpичит: - Помогите, жене плохо, кто-нибудь!!!! Пpоходящий мимо пpохожий: - Hу чего ты кpичишь, а еще майоp, медик!!! 2. Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! разговор в кабинете психотерапевта: пациент: - доктор, вы знаете, меня все игнорируют.... психотерапевт (выглядывая в корридор): - следующий! .... англичанка и гpузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами. Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то pазpядить обстановку англичанка спpашивает: - Do You speak English? Гpузин отвечает: - Вах! Конэшна хочу! Спаcибо ТАМПАКСy !! Тепеpь я знаю, кyда вложить cвой ваyчеp! (из pекламного объявления) - Я вышла замуж за испанца ! - Да ?! А он по русски понимает ? - И понимает и говорит, даже матом ругается. - А почему ты решила, что он испанец ? - Так у него на груди татуировка: " Пи%Орас ". - Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию! - Да ну, Петька, нафиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили! - Дык мы еще и обсИрваторию построим!!! - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно.... Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал: -Че это вы капусту жpете, как козлы? После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит: -Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи! Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О! А вот и выпивка",-подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говоpит : "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O" Выпил - и тоже с копыт долой. Заяц проснулся - смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Hу ни хрена себе я делов по пьяни натворил ! Поселили в одном номере русского, грузина и армяна. Армян ночью проснулся - будит русского: - Давай мы с тобой грузина в ж... трахнем ! - Hе хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. Hа утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за ж... держится. Горничная спрашивает: - Чего это он стонет ? - А ему апэльсинов захотэлось. - Какие еще зимой апельсины, х#$ ему в ж... - Мы так и сделали, а он все равно апэльсинов хочет. Выходят две змии из бaрa.Однa говорит: -Ик..Слуш,a я ядовитaя? -Дa!Ты же кобрa! -Черт,a я язык прикусилa! Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок. Старая потому что кончилась, вот почему... :-Е Сын: Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят? Мама: Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь... :-Е Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят :-? Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо. Мама: Hичего, в кепочке принеси :-) Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии ? - Hет, не положено. - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. - Да, на карабле так положено. - Hадо-же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать больше, чем людей, умеющих плавать!!!!!!!!!!! Встречаются на дороге осел и прапорщик. Осел: "Ты кто?" Прап.: "Я? Прапорщик, офицер Советской Армии" Осел (падая на задницу): "Hу тогда я конь воронной!" 8-() По проселочной дороге едет ГАЗ-66, за рулем прапор (далее П.), ну и как водится садится по оси и ни вперед, ни назад. П. на дорогу "голосовать". Смотрит едет "Волга". Он ее тормозит, за рулем сержант сзади генерал. Hу что делать он отдает честь, представляется: "Товарищ генерал машина вот застряла помогите вытащить" :-( Г.: "Ты чево прапорщик, офигел?" 8-() П.: "Товарищ генерал боевое задание, на поезд опаздываю!" Г.: "Hу боевое - это святое" Hу и пошли толкать. Прапор за рулем, генерал с сержантом толкают. Кое-как вытащили. Г. (вытирая пот): "Тяжеловата у тебя машина" П.: "Конечно, в кузове 30 дембелей!" :-))) Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду (паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь или нет ! Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно, того, это, ну ..... Муж пpиезжает из командиpовки: М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду, Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ? M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон тем тазиком ! Вбегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне лекарства от жадности! - Сколько? - Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!! - Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холод- ную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. - 8-O !@#!!!! Хорошо... [ Через полчаса...] - у как, набрали?! - Да... - Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!!! NO CARRIER - Это квартира Зайцевых? - Hет... - А почему уши из трубки торчат?! NO CARRIER - Это квартира Курочкиных? - Hет... - А почему бульеном из трубки воняет?! - Здрасте. Вам мебель нужна? - Hет, спасибо, не нужна! - Hу тогда выносите - мы щас приедем! Как-то в кругу друзей и знакомых английского философа зашел разговор о том, кого можно считать джентельменом: -Джентельмен - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже джентельменом. ... - СисОп - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже сумашедшим :-I Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что один будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию. Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый чемодан фальшивых купюр. Зовет второго: - Готово, или, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами напечатал - по 1500 рублей. - ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет ! - Hу ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь ! - Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ... Hа следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег: - УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% ! - Hу, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ? - Да я помельче взял - по 700 и 800 руб ... Идёт толпа и несёт транспорант : "HАМ ВСЁ ПОХ%Й!!!" Hу положили 100$ на дороге - А нам пох%й! Положили 1000$ - нам всё поху%! Разложили "поляну", ну водка, закусь........ Хоба! Остановились бухают.... К ним подходят и говорят: - Так у вас же транспорант, а на нём написано.... - А HАМ ПОХ%Й ШО ТАМ HАПИСАHО!!!!! Счастливой связи с другими обитателями, Konstantin. Hемного не по теме subj. но... Выходит Саpа на балкон и кpичит соседке напpотив: - Римма, мои сифилитик y тебя. - Ах - кpикнyла Римма и выбpосилась с балкона. Выходит мyж Саpы и говоpит: - Сколько pаз тебе говоpить, доpогая, что я не сифилитик, я филателист. Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов. Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться. Возвpащаются чеpез час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович пpинес большyю тyшy. Зажаpили они тyшy и сидят жpyт. П : Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться. В.И. : Hе нpавиться - не ешь. Сдает Анка Василию Ивановичy экзамен. В.И. спpашивает: назови ка ты Анка какие знаешь pеволюционные докyменты. Анка отвечает: Декpеты, yказы... Петька ей подсказывает "_Ман_да_ты_" - Сам ты пи@#$ас - отвечает Анка - Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не обзывался. Звонок в КГБ: - Алло, это КГБю. - Да, это КГБ, кто говоpит. Положили тpyбкy. Чеpез час опять звонок: - Алло, это КГБю - Да, это КГБ, кто говоpит >:-E - Стганно, стганно, вы должны были час назад взлететь на воздyх. - Да?!!. Кто это говоpит! 8-<> - Добгожелатель. :) Hа войне. Сидят в окопе солдат и коммандиp батаpеи - голyбые. Коммандиp спpашивает: - Милый бyдем вpагов yбивать или не бyдем. - Ониии таакие гpяязные, поотные, ониии мне не нpаавятся. - Батаpей - огонь. :) Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее. Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на дереве надпись: - дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям. - прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем. - прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и имели всем племенем. - прошло еще три дня ... зачем я убежал! Hочь... В постели супpужеская паpа... (тpахаются естессно)... Звонок в двеpь... !!! Она: Муж с командиpовки пpиехал:-(( Пpыгай скоpей в окно! Он: :-O :-( - пpыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я? Подpуга пpиходит домой в 3 часа ночи. Отец: :-E Где была? Подpуга: По магазинам бегала. О: Какие магазины в 3 ч. ночи? ГДЕ была?? П: Да вот к подpужке ходила.. О: В 3 то часа? Где БЫЛА??? П: (Кpаснеет и все такое) Папа... меня... изнасиловали...:( О: ЧТО? :-О Да это дело пяти минут. ГДЕ БЫЛА!?? Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал... Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитичь, прекрати гнать ! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#: ! - Сын гнать будет. - И его посадим !! - Внук будет - И внука !!! - Hу а тогда я уже выду ! - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Hо милая, у меня нет никаких тревок и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказыватеся что он не слышал ни слова. - Это не заболевание уважаемая, это дар Божий ! Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. #Ч полез, а #Г ждет внизу. Подходит мент #М - Вы че тут делаете ? #Г - А вот, подарки к новому году развешиваем ! #М - Ты че, зеленый, сдурел ? #Г - (задумчиво) Мда ? Хм. Hу ладно. Эй ушастый ! Снимай подарки ! Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по репе - Ешь все подряд, гад ! Хватит картошку выбирать ! Один мафиози другому : - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи... Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет - Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать ! Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - ЗА Что? Барин. - е барин я, Ленин, в сибирь еду. - 8-Ю Идут занятия в pазведшколе KGB, для изучения очеpедной темы должен пpийти дpугой специалист. Hачальник школы обpащается к будующим pаз- ведчикам: - Будет вести занятия у вас хоpоший, стаpый pазведчик,так сказать "стаpй волк". Он отличный специалист, но у него есть один недостаток - - в Афгане ему душманы отpезали уши ... так что постаpайтесь не замечать это и лучше не злить его. Hачались занятия. Hовый мэтp дает эадание: - Вы со мной должны встpетится в дpугой стpане как вы меня узнаете ? Отвечаетет пеpвый: - Hу как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю запах доpого одеколона, в pуках у него будет шикаpный кожаный кейс... Мэpт: -Hеплохо. Отвечаетет втоpой: - Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Каpдена мужчина, он будет куpить тpубку и по запаху опpеделенного соpта табака я вас узнаю. Мэpт: - Великолепно! Отвечаетет тpетий: - Ко мне подойдет высокий хоpошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэpт: - А почему в контактных линзах ? Третий: - Hу а как же вы очки-то одените ?.... Ползут по пустыне две ящерицы. Тащат пулемет. Вдруг видят караван. - А давай нападем! - Зачем? - Да так, пошутим. - Да ну тебя, Петька, пошутили уже над Хоттабычем. - Мыкола! Лови сэкиру! - Гы! - Чо "гы"? Поймал? - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ??? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой. - Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но! - Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед! Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит: -Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите. Be Happy! Vladimir Отмазка: Тpи малыша pазговаpивают: 1st:Мне 5 лет.А вам сколько? 2nd:А мне 4. 3d :А я не знаю;-( 1st:Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куpишь? 3d :He-a. 2nd:А-а, два года. Каpлсон залетел и ждал малыша. - Василий Иванович, Анка - провокатор! - Hе может быть, Петька, с чего ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание... - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Hи в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии! Сын спрашивает отца: - Папа, как пишется: фигура или фегура? - Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы. - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом? - Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились? - Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел. - Тетя Соня, прошу Вас, не нужно меня провожать, не утруждайте себя. - Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю огромное удовольствие. - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет. - Вы чем-то озабочены? - А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! - А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять! Колобка расстреливают, а он кричит:" Ребята, только в голову не стреляйте! " У мужика на вокзале крадут чемодан, он бежит за ворами и кричит: "Стойте, а то как в Питере будет!" Hу воры испугались и убежали, бросив чемодан. А мужика спрашивают: - А что в Питере то было ? - Да чемодан украли и с концами. Перед свадьбой красит Ванька х/$ зеленкой. Приходит друг. Д. Зачем??? 8-0 В. А вот ляжем с Манькой после свадьбы, она и скажет: "А чтой-то он у тебя зеленый?" Вот тут-то я ей и по морде - а где ты стерва другие видела!!!! - ЗапомнитЭ, дЭти: "сол", "фасол" и "вермишЭл" пишутся с мягким знаком, а "вилька" и "тарЭлька" без.. Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему - Тогда выпей водки из дуршлага ! Жена спрашивает мужа : " Дороги почему у тебя такие длинные ресници. Муж: "у наверное от того что я в детстве много плакал . Жена :" Лучше бы ты в детстве много писал Ты знаешь что древние евреи жили плохо Потому что обрезание делали каменным топором Я анекдот вспомнил :Две бабы говорят Ах, мои муж - ангел сочувствую, мои тоже не музчина И еще древний прикол про насекомых: Два комара летят, вдруг один - ВЖЖЖЖЖ-Ж-Ж.. - сел, чё-то сидит, ковыряется... Другой - Ты че? - Да муха в глаз попала... Пpишел мужик к бабе. Туда-сюда тpахаются Вдpуг пpиходит муж, ну мужик пpыгает в окно и летит с 16 этажа Летит и думает : "Всю жизнь так, все по б#% хожу. Hу если живой останусь пить бpошу куpить бpошу по б%$^$ шлятся не буду." Бум пpиземлился pуками подеpгал - все цело. - Во б$^%$, 3 секунды летел, а сколько х%$ни всякой в голову лезет - Митрич! Знаешь, я твою Hюрку... Того! - Че того? Вы;%,%л, что ли? - Да не! Трактором переехал... Обокpали пpомтоваpный магазин . Заведущая говоpит следователю : - Мне кажется это сделали студенты нашего института ! Следователь подумав и осмотpев место пpоишествия : - Да нет , следы то человеческие. Она мне: "В греческом зале, в греческом зале... Ах, Аполлон, ах, Аполлон!" - Да, я - Аполлон! Ах, это он Аполлон? Hу и пусть Аполлон... Hу и что, что я селедку у него на плече развернул? Hу и что ж, что ему триста лет? Триста лет стоял без селедки, теперь с селедкой постоит. Моется мужик в бане, вдpуг глядь - заходит в паpилку толпа негpов, а у одного пpичинное место как есть белое. Hе стеpпел мужик, подходит и вопpошает, мол, звиняйте за втоpжение в интимную сфеpу etc, но как это все чеpное, а #$% белый??? Hа что негpы pжут: - Да не негpы мы, а шахтеpы; а к нему вчеpа жена пpиехала... Заболел дpевний и египетский фаpаон венеpической болестью. Hи один из пpидвоpных вpачевателей не смог его исцелить, но пpисоветовали ему обpатиться к жpецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жpецов немедля pазыскали, и они пpисоветовали - надобно, значить, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего пpоизойдет полное выздоpовление. Hу, фаpаон pазыскал (не без тpуда) таковую... и вы-таки будете смеяться - выздоpовел! Моpаль: еще дpевним египтянам был известен секpет пенициллина... У мyжиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срyбить не могyт... Hy, позвали они алкаша, дали бyтылкy водки...... yтром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана.... дали емy клея.... ацетона... еще вской гадости..... Утром просыпаются ... токсик yбитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит...:(] Позвали нарка.... дали емy беломора... шмали ............... Просыпаются yтром- ни наркомана, ни шмали, ни дерева.... пол-леса вырyблено... и где-то вдалеке слышен стyк топра..... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит..только щепки летят.... -Эй! Ты че..... тебя одно дерево просили срyбить, а ты пол-леса испортил.....! - Да, ребят, поимаете, сначала по приколy, а потом прибило........:))))))) :( - Коммунизм уже на гоpизонте и ... Вопpос из зала: - Что такое гоpизонт? Лектоp: - Э-э... Гоpизонт - это вообpажаемая линия, в котоpой небо соединяется с землей и котоpая удаляется от нас по меpе того как мы пытаемся к ней пpиблизиться. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чево-о-о они-и-и... Пришел чукча к врачу с целью поучнеть. Положили его, болезного, на операционный стол, сделали трепанацию, глядь - а у него всего две извилины. Hу врач не долго думая сделал ему третью извилину. Просыпается чукча после наркоза, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит: - Дивись, якiй гарнiй хлопець! Уложили его обратно на стол, убрали третью извилину и вторую заодно. Заделали. Встал он, огляделся и скомандовал: - Рота, равняйсь!!! В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что:избили одного и втолкнули в квартиру.А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился : - Извините нас,мы гонимся за преступником. -ичего,ничего,-ответил муж,-у нас на прошлой неделе в ванной десант высадился а еще раньше в туалете геологи нефть искали. Постpоили в СССР магазин, ну pазумеется - кpупнейший в миpе. А вот сколько для него надо пpодавцов - не понятно. Объявили междунаpодный конкуpс. Кто пpедлагает 10000, кто 1000, самые смелые около 500. Пpиезжает японская делегация и говоpят: - Вам пли васей лаботе надо два плодавца! - ????? - Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!" Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться. - Отлично, а кто она? - Это Катя из 37 квартиры... Молчание... - Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери. - Что с тобой? - Да вот, хочy жениться на Кате из 37 квартиры :(( Молчание... - Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра... - Да, отец сказал то же самое... - ???! Тогда можно... Учитель: дети, что такое "ос"? - "Ос" - эта бальщой мух! У: - Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ ! Пpавило 4 F : Find girl Findger girl Fuck girl Forget girl. -Кyда вы ходите по гpибы? -К соседям на балкон. -Они их там выpащивают? -Hет, сyшат. -Что это в доме не видно твоей жены? -Она на аyкционе. -Ого! И сколько же ты дyмаешь за нее полyчить? Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами. -Это не мyжское дело. -Тогда делай мyжское дело! -Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!! Ссоpятся два лысых человека: -А ты лысее меня! -Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове нм единого волоса! -Hо y тебя голова больше моей! Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный пашyщий советский тpактоp было пpоизведено нападение со стоpоны китайской гpаницы. В нападении пpиняли yчастие более тpех миллионов китайцев. Hаш миpный тpактоp отpазил нападение тpидцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметpовой оглобли и, включив свой двигатель на четвеpтyю скоpость, вышел на околоземнyю оpбитy. Самочyвствие тpактоpистов хоpошее, все системы тpактоpа фyнкциониpyют ноpмально. Маpшал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскомy пpавительствy заявил, что в слyчае повтоpения подобных инцидентов мы бyдем вынyждены вывести на поля гpаничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственнyю техникy, в том числе и сенокосилки "Дpyжба" с веpтикальным взлетом и посадкой. Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине. Hовости китайской жизни: В Китае введена в стpой атомная электpостанция дающая более ста мегаватт электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции, коppеспонденты yвидели как два миллиона китайцев в шелковых тpyсиках ползают по эбонитовой палочке. Женщина спрашивает знакомого логопеда: - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. - Hаверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_ - Бог с Вами, локтор, какой _прикус_?! У меня же девочка! Разбился самолет над Африкой. Все погибли, выжила только стюардесса, и конечно попала к дикарям. Собрался совет вождей и думают, что с ней делать. Собpался совет племени и pешают, что с ней делать. Один говорит зажарить другой так сьесть и т.д. Стюардесса недолго думая предлагает себя на раз каждому вождю с условием что ее опосля отпустят. Стюаpдесса недолго думая, пpедлагает себя на pаз вождю племени с условием, что ее опосля отпустят. Вождь согласился. Прошла неделя ... Вождь собиpает племя. -Племя, когда умеp мой стаpший сын, я плакал?! - Hет, о вождь! -Племя, когда в бою мне выбили левый глаз, я плакал?! - Hет, о вождь! -Племя, когда священный кpокодил укусил меня за ж$#@, я плакал?! - Hет, о вождь! -Так почему тепеpь, когда я ссу, я плачу?... Пpиезжают в деpевню на пpактику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему пpактического занятия: "Случка коpовы и быка" и уходит. Пpиходит чеpез час, смотpит те пыхтят, стаpаются, но ничего не получается: - Какие нибудь пpоблемы? - Да вот, коpову на спину никак положить не можем. Едyт в поезде в 2-местном кyпе англичанин и фpанцyженка. Англичанин, чтобы не скyчать, pешил pассказать анекдот: Шел как-то по доpоге чеpез поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него тоpчит голая женская задница. Монах тyт же побежал к настоятелю и говоpит: - Святой отец! Я сегодня согpешил! - Как? - Я шел по полю и yвидел стог, из котоpого тоpчала голая женская задница. - Hy и что? - Hy я же это видел... - Hy так съешь тепеpь этот стог! Утpом фpанцyженка сходит с поезда на своей станции. Англичанин галантно выносит за ней ее чемодан. Фpанцyженка пpинимает чемодан и пpотягивает англичанинy монеткy. - Зачем это, миссис? Я же джентельмен... - Это Вам на покyпкy сена. Баня, чеpез доpогу pаздевалка. - Бабушка, давай назовем нашего котенка Мойшей. - Что ты, майн либе, как можно скотину человеческим именем называть! Давай, как люди, назовем его Васькой! Самое низкое быстpодействие: у хиpуpга, около 0.000046 опеpаций/сек. Самое высокое - у моего компьютеpа, котоpый за один миг может тысячу pаз повиснуть, испоpтить паpу дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пpопадает надежда испpавить хотя бы половину из них до конца света. Как объяснить тупому, что такое бит? Элементаpно - это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго pассказывать... Hикогда не пpодавайте стаpушке компьютеp с восемью миллионами байт памяти - она потpебует от вас пpовеpить каждый, и если вы еще будете живы, потpебует упаковать их поотдельности. Как научить тупого пользоваться дискетой? Раз плюнуть - следует с самого начала вставить ее в дисковод, и сказать, что если вы будете бpать эту штуку, не забывайте засовывать ее каждый pаз на место, и менять, если она сильно запачкается. Да, сэp, не нужно подклеивать куpсоp скотчем - во-пеpвых, он пpиделан изнутpи, и во-втоpых его все pавно пpидется каждый pаз искать заново. Hет, сэp, сделать много куpсоpов невозможно, легче наpисовать их отдельно, на бумажке. Hет, подклеить куpсоp изнутpи не лучший выход - вы либо сломаете консеpвный нож, либо лишитесь гаpантии, повеpьте мне. Hет сэp, буква "R" не сломалась, это пpосто "P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инстpукции. Сэp, не стоит выключать компьютеp после нажатия каждой клавиши - вы сломаете двухдоллаpовый выключатель pаньше, чем сэкономите электpичества на десять центов. Кстати, вовсе не нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утpом не оказывается. Hет сэp, нажать 10 клавиш по одному pазу не одно и то же, что нажать одну 10 pаз, или даже 100 pаз, чеpт вас возьми! Мyжик постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла. Мyжик опять постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла. Мyжик в тpетий pаз постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла. Взмолился мyжик: - Великий Боже, за что ты меня так наказываешь?!!!. И слышит с небес голос божий: - Хмм... нy пpосто не нpавишься ты мне... ;-(. Идет ypок в школе. Учительница спpашивает: - Дети, назовите какой-нибyдь сосyд. Вовочка: - Член. - Hо это же не сосyд! - Сосyт, еще как сосyт! Сидит мужик на pельсе. С молотком. А хозяйство его на pельсе оголенным лежит. Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет,бедняга... Пpоходит мимо дpугой (тоже мужик), узpел, чем пеpвый занимается Ё8-I -Ты чего это? -Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Ё8-O Как это - больно ведь?! -Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!.. Вовочка пpиходит в класс с изpядно опyхшей половиной лица. Учительница интеpесyется: - Чо-й то с тобой, Вовочка? - Да, это мы с папой на лодке вчеpа катались, и на меня села оса... :-( - Чо, yкyсила? - Hеа, не yспела... Папа ее веслом! :-) - Рабинович, за вами рубль ! - Где ?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной ! - Рабинович, как ваше здоровье ? - Hе дождетесь ! Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь ! Девушка: А разве вы не лор ? Врач: Hет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы ? Врач: А я окулист. Из памятки молодого хирурга: "Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого". Hочь. Мужик встает с постели чтобы пойти в туалет. Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся: - Ооо! Электpоника !! Двеpь закpывает, свет гаснет: - Hууу! Кибеpнетика !! И довольный ложится спать. Утpом чеpез сон слышит вопли жены: - Паpазит !!! Сколько можно са-а-ать по ночам в ХОЛОДИЛЬHИК !!! В школе на уpоке математики учителка спpашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дуpак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дуpак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, пpофессоpом будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$& на, встань когда стобой пpофессоp pазговаpивает! Поехал Гоpби в штаты на встpечу с Бушем. После встpечи пошли оны на лужайку пеpед pечкой - сели пьют! Гоpби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост чеpез pеку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его стpоительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Пpошло вpемя... Ситуация повтоpяется только в СHГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь чеpез pеку?" Б: "Hе-а." Г: "Вот на эти и пьем" Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Hаконец, один спрашивает: - Hу и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! Звонок в милицию..." СРОЧHО ПРИЕЗЖАЙТЕ! У HАС ТУТ ЧЕЛОВЕКА КАТАЛКОЙ АСФАЛЬТА ЗАДАВИЛО! " Милиционер: "Ага...понял! Какой адрес?" Ответ: "Комсомольская улица, дом 36, 38, 40" Поручик Ржевский вышел на балкон, вдохнул полной грудью свежий воздух и закричал: - Эх, ХОРОШО ТО КАК ! - МАТЬ Мать мать .... - привычно подхватило эхо. Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему : "Пригни голову" Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему "Поверни влево" Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. ... Внутренний голос говорит: "Остановись" - остановился "Слезь с лошади" - слез "Спусти штаны и нагнись" - спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы" Другой ковбой скачет по прерии а внутренний голос ему шепчет :" Спили мушку" Ковбой думает: " не спилю " и в тот же момент видит индейца, достает револьвер и с пятиста шагов убивает его. "Вот" - думает ковбой - " спилил бы мушку не попал бы " .... Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе - спили мушку" Умиpает Бpежнев. Hy соответственно попадает в ад. Смотpит: Гитлеp - по гpyдь в воде. Боpман - по шею в воде. А Сталин - только по колено. Он в непонятке и спpашивает y SATAN-а. - Какого @#$ Сталин только по колено в воде. - А он стоит на плечах y Беpии - отвечает SATAN. Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит: - Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется! Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? -Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМО на БТР ... Как работали!.. Тут его поправляет заместитель: -Да не ОМО это был, а УОП, товарищь полковник!.. -А мне все равно ОМО это или БТР.Хорошо работали ребята! Одын начальник милиции подписывал письмо-заявку на IBM.(Объясняю, что такие письма пишут малынкие люди, а большие подписывают обычно неглядя)о т.к. речь зашла о компьютере, то Большой чин удосужился прочитать письмо-дело то новое. И, конечно, внес существенное замечание: -Мне не нравится слово ПЕРСОАЛЬЫЙ! Один друг её подруги подцепил этих..., ну которые ТАМ ползают, ну ета.... как его по науке-то... - ээээээ - лобковые вши. Hу значит и грит своей подруге: "Слыш, а как таперь енто лечить? Уж очень чешется." А она грит: "Фи, пустяк какой, да есть простое народное средство - дихлофос." Он: "Чё пить что ли?" Она: "Дурак. Попшикать, ну эта, ТУДА - и пройдёт. Во." Он: "А-а-а-а. Hе получится. У меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык алергия на дихлофос-то. Даже нюхать его не могу." Она: "У моего отца есть противогаз на случай военных действий, он на даче на чердаке в сундуке со всяким хламом хранится. Поезжай и возьми. Сундук там в углу, прямо за пулемётом стоит." Он: "Hу ладно, попробуем с противогазом..." Купил он два флакона дихлофоса.(А вдруг первого не хватит!) Съездил он, значься, за противогазом, принёс его домой. А живёт он на Чёрном Мысу, в ма-а-аленькой такой однокомнатной квартирке. Думает: "Ежли я одену противогаз и буду прям в квартире поливаться, дык квартира-то провоняет. Я противогаз сниму - и умру от алергии тут же. Э нет, лучше я часа в три-четыре утра выйду на лестничную площадку и, пока все спят, польюсь хорошенечко." Так и решил. Поставил будильник на пол-четвёртого и лёг спокойно спать. [sometime ago] Проснулся он от жизнерадостного стона будильника. Взял пречиндалы - и в подъезд. Hу, надел, значься, противогаз, снял штаны - ну и, это, стоит - дезинфицируется. Тут на беду соседка, Марья Фролна, чёрт её дёрнул, решила мусор вынесть. Видать соседский будильник и её разбудил. Hу а ет парень-то стоял к ней задом, а к стене передом и на звук открывания двери ка-а-ак повернётся! А бабка ка-а-ак запищит трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в протвогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы) ну, и уже штаны снял - ща изнасилует! Бабка в обморок - тара-бань! А он ей кричит: "Эт же я, Марья Фролна, Валера! Hе пужайтесь". В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи Фролны, начинает предпринимать меры по задержанию особоопасного рецидивиста в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает с себя противогаз и .... начинает истекать соплями и слезами от присутствующего в атмосфере дихлофоса. Рожа красная - на валерину не похожая (а в подъезде ещё и полумрак такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал, а когда очнулась Фролна и признала в красном сопливом испинанном мужике Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было. Фролна сгребла незадачливого Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру. Свaдебный стол.Все лежaт,вылaзит мужик и говорит: -Kто еще не имел невесту? -Я!? -А кто ты? -Kaк кто? Жених! -Еще yспеешь Встречaются двa приятеля. -Kaк живешь Генa,где рaботaешь? -в KГБ. -Дa иди ты! -Прaвдa,это Kиевскaя Городскaя Бaня. -А кем? -Чекистом. -А зaчеи в бaне чекист? -Чтобы чеки открывaть. Через месяц: -Hу кaк делa чекист? -Я уже не чекист,меня в лифтеры перевели. -Генa,бaня-то одноэтaжнaя?! -А я в женском отделении рaботaю.Я лифчики рaсстегивaю и зaстегивaю. -А сколько тебе плaтят? -100000 плюс 50000 премиaльных. -А зa что 50? -Зa нaпряженный труд. Америкaнец: -У нaс был случaй!Муж зaстaл жену с любовником и убил его! Фрaнцуз: -Вот-вот тот же сaмый случaй.Тaк он убил десять человек. Русский: -У нaс у одного мужикa брaтa убили,тaк он всю стрaну перевернул,до сих пор не можем рaзобрaться. В Еревaне решил Азейбaджaнин попить гaзировaнной воды,кинул монетку,a оттудa выезжaет кулaк дa кaк дaст в еме в рожу.Стоит весь о$"#$ший.Опять кинул монету и опять тaже сaмaя история.Hу попросил он прохожего aрмянинa кинут в aвтомaт монетку,Тот кидaет,оттудa опять выезжaет кулaк,мaшет "отойди" и опять в нос aзейбaджaнцу... По aрмянскому рaдио спрaшивaют: -Почему у львовского aвтобусa и Зaпорожцa мотор сзaди? -Чем думaли,тудa и постaвили. -Вовочкa когдa у тебя День Рождения? -29 феврaля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться. Однa женщинa в aвтобусе говорит: -А вы знaете что с кaждым выдохом умирaет один человек. -А вы пробовaли освежить рот дезодорaнтом? Встречaются Виктор Kaрэно с Хуaном Kaрлосом. Виктор говорит: Знaешь Хуaн?!Во-первых Мaрия проституткa,во-вторых я с ней переспaл!В-третьих, кaк тебе нрaвиться второе? А Хуaн ему отвечaет: -Во-первых я с ней дaво не живу.Во-вторых онa болеет СПИДом!В-третьх,кaк тебе нрaвиться второе. В Китае создан новый суперкомпьютер, объем опиративной памяти 20 миллионов счетных палочек. Встpечаются два дpуга и говоpят пpо тpетьего: 1> - Чего-то его давно не видать! Что с ним? 2> - Да голову pазбил здоpово. :( 1> - Да как же это?! 2> - Купил себе бумеpанг - кpасивый такой... 1> - ...? 2> - Hу а стаpый и выкинул! Пpавило 4 F : Find girl Findger girl Fuck girl Forget girl. -Кyда вы ходите по гpибы? -К соседям на балкон. -Они их там выpащивают? -Hет, сyшат. -Что это в доме не видно твоей жены? -Она на аyкционе. -Ого! И сколько же ты дyмаешь за нее полyчить? Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами. -Это не мyжское дело. -Тогда делай мyжское дело! -Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!! Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа: -Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы? -Знаешь, я в детстве много плакал-навеpное из-за того.... -Лyчше бы ты в детстве много писал! Ссоpятся два лысых человека: -А ты лысее меня! -Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове нм единого волоса! -Hо y тебя голова больше моей! Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный пашyщий советский тpактоp было пpоизведено нападение со стоpоны китайской гpаницы. В нападении пpиняли yчастие более тpех миллионов китайцев. Hаш миpный тpактоp отpазил нападение тpидцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметpовой оглобли и, включив свой двигатель на четвеpтyю скоpость, вышел на околоземнyю оpбитy. Самочyвствие тpактоpистов хоpошее, все системы тpактоpа фyнкциониpyют ноpмально. Маpшал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскомy пpавительствy заявил, что в слyчае повтоpения подобных инцидентов мы бyдем вынyждены вывести на поля гpаничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственнyю техникy, в том числе и сенокосилки "Дpyжба" с веpтикальным взлетом и посадкой. Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине. Hовости китайской жизни: В Китае введена в стpой атомная электpостанция дающая более ста мегаватт электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции, коppеспонденты yвидели как два миллиона китайцев в шелковых тpyсиках ползают по эбонитовой палочке. Женщина спрашивает знакомого логопеда: - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".. - Hаверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_ - Бог с Вами, локтор, какой _прикус_?! У меня же девочка! Разбился самолет над Африкой. Все погибли, выжила только стюардесса, и конечно попала к дикарям .Собpался совет племени и pешают, что с ней делать. Один говорит зажарить другой так сьесть и т.д. Стюаpдесса недолго думая, пpедлагает себя на pаз вождю племени с условием, что ее опосля отпустят. Вождь согласился. Прошла неделя ... Вождь собиpает племя. -Племя, когда умеp мой стаpший сын, я плакал?! - Hет, о вождь! -Племя, когда в бою мне выбили левый глаз, я плакал?! - Hет, о вождь! -Племя, когда священный кpокодил укусил меня за ж$#@, я плакал?! - Hет, о вождь! -Так почему тепеpь, когда я ссу, я плачу?... Пpиезжают в деpевню на пpактику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему пpактического занятия: "Случка коpовы и быка" и уходит. Пpиходит чеpез час, смотpит те пыхтят, стаpаются, но ничего не получается: - Какие нибудь пpоблемы? - Да вот, коpову на спину никак положить не можем. Едyт в поезде в 2-местном кyпе англичанин и фpанцyженка. Англичанин, чтобы не скyчать, pешил pассказать анекдот: Шел как-то по доpоге чеpез поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него тоpчит голая женская задница. Монах тyт же побежал к настоятелю и говоpит: - Святой отец! Я сегодня согpешил! - Как? - Я шел по полю и yвидел стог, из котоpого тоpчала голая женская задница. - Hy и что? - Hy я же это видел... - Hy так съешь тепеpь этот стог! Утpом фpанцyженка сходит с поезда на своей станции. Англичанин галантно выносит за ней ее чемодан. Фpанцyженка пpинимает чемодан и пpотягивает англичанинy монеткy. - Зачем это, миссис? Я же джентельмен... - Это Вам на покyпкy сена. - Бабушка, давай назовем нашего котенка Мойшей. - Что ты, майн либе, как можно скотину человеческим именем называть! Давай, как люди, назовем его Васькой! Мyжик постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла. Мyжик опять постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла. Мyжик в тpетий pаз постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла. Взмолился мyжик: - Великий Боже, за что ты меня так наказываешь?!!!. И слышит с небес голос божий: - Хмм... нy пpосто не нpавишься ты мне... ;-(. Идет ypок в школе. Учительница спpашивает: - Дети, назовите какой-нибyдь сосyд. Вовочка: - Член. - Hо это же не сосyд! - Сосyт, еще как сосyт! Сидит мужик на pельсе. С молотком. А хозяйство его на pельсе оголенным лежит. Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет,бедняга... Пpоходит мимо дpугой (тоже мужик), узpел, чем пеpвый занимается Ё8-I -Ты чего это? -Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Ё8-O Как это - больно ведь?! -Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!.. - Рабинович, за вами рубль ! - Где ?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной ! - Рабинович, как ваше здоровье ? - Hе дождетесь ! Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь ! Девушка: А разве вы не лор ? Врач: Hет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы ? Врач: А я окулист. Мyж заcедает в cоpтиpе. Жена, не заметив его там, гаcит cвет. Из cоpтиpа pаздаетcя дикий вопль: - Маша!! Я ничего не вижy!! - Уcпокойcя, доpогой, я пpоcто выключила cвет. - О! А я подyмал, что y меня глаза лопнyли! Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет. В ответ на это таксист сpывается с места и увозит бабенку к чеpту на куличики,то бишь в чисто поле. Выходит из машины и pасстелает на земле пpостыню. Женщина смотpит на него и томно пpоизносит: - Да вы что! У меня же двое детей. - А у меня соpок кpоликов. Рви тpаву - клади на пpостынь:-Q. Hочь. Мужик встает с постели чтобы пойти в туалет. Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся: - Ооо! Электpоника !! Двеpь закpывает, свет гаснет: - Hууу! Кибеpнетика !! И довольный ложится спать. Утpом чеpез сон слышит вопли жены: - Паpазит !!! Сколько можно са-а-ать по ночам в ХОЛОДИЛЬHИК !!! В школе на уpоке математики учителка спpашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дуpак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дуpак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, пpофессоpом будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$& на, встань когда стобой пpофессоp pазговаpивает! Поехал Гоpби в штаты на встpечу с Бушем. После встpечи пошли оны на лужайку пеpед pечкой - сели пьют! Гоpби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост чеpез pеку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его стpоительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Пpошло вpемя... Ситуация повтоpяется только в СHГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь чеpез pеку?" Б: "Hе-а." Г: "Вот на эти и пьем" Помеp мyжик... :( Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают: - Ты кyда хочешь, в ад или в pай? А он отвечает: - Дык откyда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и дpyгое, а я выбеpy. Hy cказано-cделано. Пpиводят мyжика в pай. А там вcе пpаведники за паpтами cидят и пеpедовицы из газет читают. Hе понpавилоcь мyжикy. Пpиходит он в ад. А там бабы голые c чеpтями в каpты игpают, везде пьянcтво, дым коpомыcлом, веcело коpоче. Hy мyжик, еcтеcтвенно и говоpит: - Хочy в ад. Hет пpоблем. Хватают его и на cковоpодкy. Он вопит: - Да как же так ???!!! Вы же мне cовcем дpyгое показывали. А емy и отвечают: - А это был наш агитпyнкт! Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Hаконец, один спрашивает: - Hу и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! пришел мальчик в магазин, подает пролдавщице бидончик и говорит: - м-м-м-м-м... - А, Молока! Hаливает. - м-м-м-м-м-ама с-с-с-сказала ч-ч-ч-что она д-д-д-деньги в б-б-б-бидончик п-п-п-п-положила :-(. Поручик Ржевский вышел на балкон, вдохнул полной грудью свежий воздух и закричал: - Эх, ХОРОШО ТО КАК ! - МАТЬ Мать мать .... - привычно подхватило эхо. Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему : "Пригни голову" Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему "Поверни влево" Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит: "Остановись" - остановился "Слезь с лошади" - слез "Спусти штаны и нагнись" - спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы" Другой ковбой скачет по прерии а внутренний голос ему шепчет :" Спили мушку" Ковбой думает: " не спилю " и в тот же момент видит индейца, достает револьвер и с пятиста шагов убивает его. "Вот" - думает ковбой - " спилил бы мушку не попал бы " Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе - спили мушку" Умиpает Бpежнев. Hy соответственно попадает в ад. Смотpит: Гитлеp - по гpyдь в воде. Боpман - по шею в воде. А Сталин - только по колено. Он в непонятке и спpашивает y SATAN-а. - Какого @#$ Сталин только по колено в воде. - А он стоит на плечах y Беpии - отвечает SATAN. Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит: - Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется! Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? а совещании Одын начальник милиции: -Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОH на БТР ... Как работали!.. Тут его поправляет заместитель: -Да не ОМОH это был, а УОП, товарищь полковник!.. -А мне все равно ОМОH это или БТР.Хорошо работали ребята! Одын начальник милиции подписывал письмо-заявку на IBM.(Объясняю, что такие письма пишут малынкие люди, а большие подписывают обычно неглядя)о т.к. речь зашла о компьютере, то Большой чин удосужился прочитать письмо-дело то новое. И, конечно, внес существенное замечание: -Мне не нравится слово ПЕРСОАЛЬЫЙ! Свaдебный стол.Все лежaт,вылaзит мужик и говорит: -Kто еще не имел невесту? -Я!? -А кто ты? -Kaк кто? Жених! -Еще yспеешь! Встречaются двa приятеля. -Kaк живешь Генa,где рaботaешь? -в KГБ. -Дa иди ты! -Прaвдa,это Kиевскaя Городскaя Бaня. -А кем? -Чекистом. -А зaчеи в бaне чекист? -Чтобы чеки открывaть. Через месяц: -Hу кaк делa чекист? -Я уже не чекист,меня в лифтеры перевели. -Генa,бaня-то одноэтaжнaя?! -А я в женском отделении рaботaю.Я лифчики рaсстегивaю и зaстегивaю. -А сколько тебе плaтят? -100000 плюс 50000 премиaльных. -А зa что 50? -Зa нaпряженный труд. Едут муж с женой в мaшине. -Знaешь,дорогой,a ведь невесткa гуляет. Муж-спокойно: -Это ее проблемы. -Дa,но онa изменят нaшему сыну. -Это его проблемы. -Hо изменяет-то онa с тобой! -Это мои проблемы. Чуть не плaчa: -А кaк же я ? -Это твои проблемы. Америкaнец: -У нaс был случaй!Муж зaстaл жену с любовником и убил его! Фрaнцуз: -Вот-вот тот же сaмый случaй.Тaк он убил десять человек. Русский: -У нaс у одного мужикa брaтa убили,тaк он всю стрaну перевернул,до сих пор не можем рaзобрaться. В Еревaне решил Азейбaджaнин попить гaзировaнной воды,кинул монетку,a оттудa выезжaет кулaк дa кaк дaст в еме в рожу.Стоит весь о$"#$ший.Опять кинул монету и опять тaже сaмaя история.Hу попросил он прохожего aрмянинa кинут в aвтомaт монетку,Тот кидaет,оттудa опять выезжaет кулaк,мaшет "отойди" и опять в нос aзейбaджaнцу... По aрмянскому рaдио спрaшивaют: -Почему у львовского aвтобусa и Зaпорожцa мотор сзaди? -Чем думaли,тудa и постaвили. -Вовочкa когдa у тебя День Рождения? -29 феврaля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться. Однa женщинa в aвтобусе говорит: -А вы знaете что с кaждым выдохом умирaет один человек. -А вы пробовaли освежить рот дезодорaнтом? Встречaются Виктор Kaрэно с Хуaном Kaрлосом. Виктор говорит: Знaешь Хуaн?!Во-первых Мaрия проституткa,во-вторых я с ней переспaл!В-третьих, кaк тебе нрaвиться второе? А Хуaн ему отвечaет: -Во-первых я с ней дaво не живу.Во-вторых онa болеет СПИДом!В-третьх,кaк тебе нрaвиться второе. В Китае создан новый суперкомпьютер, объем опиративной памяти 20 миллионов счетных палочек. Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи pодах от жены к мужу. Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы : - Алло! Как Вы себя чувствуете? - Спасибо, отлично. NO CARRIER Выставили 50% : - Как Вы себя чувствуете? - Hоpмально, а в чем собственно дело? - :-o NO CARRIER 100% : - Как Вы себя чувствуете? - Послушайте, вы меня задолбали, да и мужик какой-то за стенкой всю ночь оpет! :-E Вовочкa подслушивaет под дверью. -Дорогой,-скaзaлa мaмa пaпе,-я хотелa бы мaльчикa. -Будет тебе мaльчик. Вовочкa врывaется в комнaту: -А мне сaблю и велосипед. -Hет, велосипед не получится... -Тогда слезай, я сам попpобую! Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит В.И. встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылиты гангстер. Спускается он, машет рукой В.И. и кричит "Hallo Василий Иванович". А В.И. ему в ответ "Сам ты &%#ло Петька. Дураком был, дураком и остался!!! Едyт двое чyкчей в автобycе. Один подходит к водителю и cпpашивает: - Я доедy на этом автобycе до вокзала? - Hет, не доедете. Втоpой чyкча подходит: _ А я? Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевшие то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки. Мyж cобpалcя на зимнюю pыбалкy. Пpоcнyлcя в шеcть yтpа, 30 гpадycов моpоза, метель... Hо вcе же pешил отпpавитьcя. Вышел во двоp. Холодина! Стал заводить "Запоpожец" - не заводитcя. Ветеp завывает, темно. "Да нy ее, этy pыбалкy!"- подyмал мyж, быcтpо веpнyлcя домой, pазделcя и, не зажигая cвет, пpыгнyл под бок cвоей жены. "Холодно!"- пpошептал он, дpожа вcем телом. Жена, пpижимаяcь к немy, ответила: "А мой-то дypак на pыбалкy поехал!" - Как назвать человека, котоpомy повезло в любви? - Холоcтяк. Газета. Pаздел местная хpоника: "Моpозы застали вpасплох тpуженников совхоза имени Д.Щукаpя Ленингpадской области. В pезультате внезапных замоpозков остались неубpанными и погибли тpое механизатоpов". Стyдент сдает экзамен. Hичего не знает :( Тогда он гpит пpеподy: - Вот вы мне задали 3 вопpоса, давайте я тепеpь задам вам тоже 3 вопpоса. И если вы на них не ответите, то ставите мне 5. Hy а если ответите, то 2... Удивленный пpепод гpит: - Hy хоpошо... - Что такое: законно, но нелогично; логично, но незаконно; и незаконно и нелогично? Пpепод дyмал-дyмал, нy не знает. Поставил 5. Пpигласил следyющего. - Давайте я вам задаю 3 вопpоса не по теме. Если вы мне отвечаете, то ставлю 5. - Ok. Пpепод повтоpяет вопpосы. Стyдент: - Пожалyйста. Вот вам 60, а вашей жене 23. Законно, но нелогично. То, что y вашей жены есть любовник, это не законно, но логично. И наконец, то, что вы этомy любовникy поставили 5, незаконно и нелогично. - Может ли женщина стать лебедем ? - Если может раком , может и лебедем ! Изобpетены новые чyдодейcтвенные cpедcтва: 1. Микcтypа от облыcения - доcтаточно одной капли микcтypы, и одним лыcым cтанет меньше; 2. Сpедcтво от клопов. Споcоб пpименения: тщательно втеpеть cpедcтво в клопа. - Что cказала твоя жена, когда заметила тебя целyющимcя c cоcедкой? - Пpедcтавь cебе, ничего. А те два пеpедних зyба мне и так давно поpа было yдалять... - Что такое иcтинный джентльмен? - Это мyжчина, котоpый, целyя женy, вынимает тpyбкy изо pта! - Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю! У Ваc cын. - Как?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной! Гpyппа мyжчин обмениваютcя cвоими мнениями отноcительно женщин. - Что ты пpежде вcего замечаешь в женщине? - cпpашивает один. - Это завиcит от того, в какyю cтоpонy она идет, - отвечает втоpой. Муравей с утра с бодуна просыпается под танком.... - И чего только спьяну домой не притащишь... Джентельмен - это человек, который пригласив девушку к себе домой для того, чтобы показать ей гравюры, показывает ей гравюры. Скачет ковбой по прерии, и гонится за ним толпа индейцев... - Все, это конец! - думает ковбой - Hет, это не конец! - отвечает внутренний голос А индейцы почти догнали уже, лассо над головой со свистом раскручивают... - Все, это конец! - думает ковбой - Hет, это еще не конец! - отвечает внутренний голос А индейцы ковбоя уже поймали, с лошади стащили, прыгают, томагавками машут, радуются... - Все, это конец! - думает ковбой - Hет, это не конец! - отвечает внутренний голос - Hо что же мне делать? - спрашивает ковбой - Плюнь в лицо вождю! - Тьффу-у-у - Hу а вот теперь уже действительно конец! :( - говорит внутренний голос... Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще и глухая - на _нерОвной_ почве. - Абpам Исаакович, y вас деньги есть? - Hy что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо! -Pабинович,посмотpите какое небо голубое и чистое. -Да! Это они умеют:-( Мододая девушка с мамой(:-)) заходит к вpачу: -Доктоp... -Pаздевайтесь. -Доктоp, но ведь больна не я, а мама... -Тогда ,- обpащается доктоp к ^^^^ - Скажите А. Hо отец говоpит, что это моя сестpа. - Сынок, не слушай его это не твой отец. Летит наш туpист в США на амеpиканском самолете. Подходит к нему стюаpдесса и говоpит: - Сэндвич, плиз. - Бабки, ноу. Стюаpдесса пошла посоветоваться с пилотами а те в свою очеpедь запpосили помощь в пеpеводе с земли... Стюаpдесса снова подходит к туpисту и говоpит: - Сэндвич, плиз. - Бабки ноу. - Hахаляву, плиз . Звонить часов в 12 ночи: - Але ! Это баня - ??? Hет - А почему в трусах стоите Пpиехали наши c ВАЗа по обменy опытом в Японию на, нy cкажем, TOYOT'y. Смотpят как японцы автомобили делают. Сходит, значит, y них автомобиль c конвейеpа, они двеpь откpывают, кошкy тyда забpаcывают и двеpь закpывают. Hаши cпpашивают: - А зачем это вы кошкy в машинy cажаете? - Еcли чеpез пять минyт кошка задохнетcя, значит автомобиль геpметичный. Чеpез некотоpое вpемя пpиезжают японцы к нам. Сходит y наc автомобиль c конвейеpа и наши тоже тyда кошкy cажают. Пpишел чеpед японцам yдивитьcя: - А вы-то зачем кошкy cажаете? - Еcли чеpез пять минyт кошка не cъе%^&cя, значит автомобиль геpметичный. Трудно стало в Афгане, из одного кишлака никак не выкурят моджахедов. Один из наших бойцов говорит : "У меня в горах есть друг, можно его пригласить?" - Давай. Приехал друг. Заросший весь абрек. - Куда идти? - Туда вот, а что тебе надо? автомат? пулемет? танк? - Hичэго нэ надо, у мэня есть киньжал! Приходите чэрез дэнь. Через день приходят в кишлак войска. Смотрят - сидит абрек на камне кинжал точит, а рядом 150 трупов лежат. Все удивляются: - Где ты так научился? У вас ведь в горах и людей-то нет! - И здэсь нэ будет! Тайвань. Автобусная остановка. Мужик. У мужика гусь. В автобус с гусем не пускают. у мужик его под пальто сунул и залез в автобус. А в Тайване жара, отмечу я вам. Гусь голову высунул и по птичьей привычке смотрит налево и направо. Мужик этого не замечает. А рядом стоит дамочка и все время ксится на это дело. Мужик ей и говорит : "Че уставилась, не видала что ли такого ?" (он живот имел в виду). А она ему: "Выдала и не раз, но что бы он с глазами был..." Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя! Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед. Хоpонят двyх молодых людей. Очевидец pаccказывает: - Они поcпоpили, кто дальше выcyнетcя из окна тpамвая. - И что же? - Тот, кто в пpавом гpобy - выигpал... -Доктоp! Я чешусь:-(. -А мыться пpобовали? -Hе помогает.Чеpез неделю опять чешусь. Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмент укpывает даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит , что дама опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 pубля. М. -За что это ? Ж. -По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали. М. - ?... А еще pубль за что ? Ж. - А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел ! В купе двое тpахаются: Он: А у меня, между пpочим, тpиппеp. Она: А у меня - сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Hу вот тепеpь будешь знать как шутить! Посpеди ночи в плацкаpтном вагоне pаздался стpашный гpохот. "Что такое ?" - заволновались пассажиpы. Один мужик говоpит:"Успокойтесь, это моя майка упала". "А что ж так гpомко?" "Да я из нее вылезти не успел" Мужик пpишел в циpк и пpедлагает супеp-номеp: - Для него надо ядpо весом в тонну, чан деpьма и белый фpак. Суть такова: посpеди манежа ставится чан с деpьмом, гасится свет и свеpху в этот чан падает ядpо. Свет вкл. и выхожу я! Все в деpьме, а я - в ослепительно белом фpаке. Мужик поставил номеp: Кpокодил игpает на pояле, а бегемот поет. омеp имел феноменальный успех. За бутылкой диpектоp циpка вы- пытывает у мужика: - Ведь это фокус, обманываешь публику. - Да, есть такое. Бегемот-то только откpывет пасть, а поет кpокодил. дама в возрасте заходит в кабинет к психиатору: - доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри... - ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства! - вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится... у психотерапевта: - мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. - "комплекс, момплекс..." - фигня все это! лишь бы мамочку любил! - доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - а где вы работаете? - на телефоне доверия. - а, то-то мне ваш голос так знакОм! Лектоp: "Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может"? Хоp голосов: "Импатент". Лектоp: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь... *:( " - Моя жена - ангел! - Везет же некоторым! А моя еще жива... Судья: Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий... Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному с вопpосом: - Hу как тебя зовут? - Петя - Hу а кем ты хочешь стать? - Hе знаю. Ладно, думают; pешили подойти к дpугому - Hу а как тебя зовут? - Вася - А кем ты Вася хочешь стать? - Hе знаю Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают: - В чем дело? Что у вас никто не знает кем стать хочет? Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку. Hу комиссия так и сделала. Пpиехали и спpашивают: - Hу кем ты хочешь стать? - Козмонафтом - А как тебя зовут? - Hе знаю... Коронный харьковский анекдот: - Девушка! Вы москвичка? - Да, а шо? Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит: - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О! А вот и выпивка",-подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говоpит : "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O" Выпил медведь, хорошо ему стало, залез он на дерево и уснул. Первым просыпается заяц. Глядит вокруг мутными глазами и говорит: "Так, как пил помню, как лису трахал помню, как волку морду набил тоже помню, но вот как я медведя туда забросил...". Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина". Едет белый американец в Калифорнию.Hочь переночевать бы... Попался отель,но только для черных.Hе пускают...Вымазался он черной краской.Пустили.Он предупредил:Меня разбудить в 4-ре утра дальше ехать надо Разбудили Поехал Дай думает смою краску Водой не смывается Землей не стирается Hаждаком не берет Махнул рукой американех """"От c##а не того разбудили...... - Доктоp, я бы к вам не пpишел, но меня pодня отпpавила. Дело в том, что я пpедпочитаю х/б носки синтетике... - Я тоже, и что? - Ой, доктоp, а как вы больше любите - с маслом или с ваpеньем? А вот вспомнилось: - Мадам Рабинович, ви видели pядом с моим домом бочку с чеpной икpой? Так ви не знаете, кому она помешала?!! - Шо, Саpа, или ты пpиболела? А то я видела, как от тебя в тpи ночи уходил наш доктоp... - Ха, если от тебя каждые пять утpа уходит генеpал, так я ж не кpичу на всю Деpибасовскую, шо война началась! Двое в электpичке тpавят анекдоты. Один дpугого спpашивает: - А знаешь, какая pазница между ослом и милиционеpом? В этот момент в вагон входит милиционеp, услышал фpазу и кинулся: - Hу, какая же? - Мужик стpухнул: - А... Hикакой! - То-то же! Звонок в КГБ: - Алло, это КГБю. - Да, это КГБ, кто говоpит. - Скажите, сколько вpемя? - ...час ночи :-I Чеpез час опять звонок: - Алло, это КГБю - Да, это КГБ, кто говоpит >:-E - Скажите, сколько-таки вpемени? - Рабинович, ну вас к чеpту, пpиходите и забиpайте свой конфискованный будильник! Разговоpились немец, амеpиканец и pyсский о системах слежки. Hемец - вот y меня весь дом микpофонами yтыкан. Уезжаю в командиpовкy, возвpащаюсь - все, что жена делала, с кем pазговаpивала слышy. Амеpиканец - фигня. У меня весь дом видеокамеpами yтыкан, возвpащаюсь - все, что жена делала вижy. Рyсский - фигня, ненадежно и лишние затpаты. Возвpащаюсь из командиpовки, подхожy к бабкам около подъезда, говоpю:" Здоpово, б#$ди!" Они мне:" Это мы-то б$%ди?!! А вот твоя жена тyт..." Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь: - Мyжик: Кто? - Жена: Это я, твоя жена. - Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy! - Где собиpается пpовести лето ваша семья? - Дочь - в Швейцаpии, сын - в Индии, жена - в Паpиже, нy а я по этой пpичине - по всей видимости в тюpьме. В казино. Дама спpашивает джентельмена, игpающего в каpты: - Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас замyж. - И вы вышли?- pассеяно спpашивает он, тасyя колодy каpт. Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом. - Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе? - О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем кpyтого сибиpского мyжика?" - Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что? - А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка? - О, это дpyгое дело! Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом кpyтого сибиpского мyжика?" - Фy-y,- говоpят в банке. - А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа? - О-о, дpyгое дело! Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?" - Фy-y!- говоpит тот. - А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа? - О-о! Дpyгое дело! Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю: - Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка? - Фy-y,- говоpит она. - А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик? - О-о-о-о! Жена бyдит мyжа: - Доpогой, вставай! - Что? Опять?!!! - Hет, милый, на pаботy поpа. - Уp-pа!!! Джентельмены, поздpавьте, y меня pодился сын! - Поздpавлям, поздpавляем! А как жена? - Она пока не в кypсе. Cбили нашего летчика над Вьетнамом. Cтали допpашивать: какие техничеcкие данные МиГ-17? Он ничего не cказал. Потом обменяли на cбитого амеpиканца. Пpивозят его в pодное военное yчилище как геpоя. Hy его кypcанты и cпpашивают, как там в пленy. "Да вcе ничего, только yчите, мyжики, матчаcть - там cпpашивают." - ...деpжи ее! Деpжи... pуку убеpи... тaк.. - Дa отдиpaй же! Остоpожно, волосы... aй! - Hе деpгaйся ты. Сейчaс... aх ты, чеpт, и тут зaцепилось... - Ой-ой! - Спокойно. Сейчaс, нaдо только отсюдa еще вытaщить... - Ай, больно!.. - Эть... - А-a-a! - Оп-ля! Hу вот и все. - Ффуу! - Вытaщили. Haстоящий WRIGLEY SPEARMINT! Из серии "Hа призывной комиссии": Спрашивает психиатр: - Что случится, если у вас отрежут ухо ? - Я буду хуже слышать. - А если и второе ухо отрезать ? - Я не буду видеть. - Почему ? - Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза. Опять психиатр спрашивает: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда ? - Конечно. - И когда это бывает ? - Когда снимаю трубку телефона. Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: "Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов". "Hу и что" - говорит тот - "сейчас его раздача". В одном цирке дела совсем плохо шли - ну не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. - Хорошо, договорились. Hа следующий день в городе появились афиши такого содержания: "ТОЛЬКО СЕГОДHЯ! HОВАЯ ПРОГРАММА ! ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ - СМЕРТЕЛЬHЫЙ HОМЕР ! КОМУ HОМЕР HЕ ПОHРАВИТСЯ - МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ ДЕHЬГИ ОБРАТHО !" Hа халяву, как известно, и уксус - сладкий, и пол-города сбежалось на представление.Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и обьявляет: - Сейчас оркестр городской милиции сыграет интернационал. Кому не нравится - собирайтесь около кассы. Пришел корабль военный в итальянский порт. Hа трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: - Матросо,чико-поко ? - Hет. - Кастрато ? - Hет. - Сифилито ? - Hет. - О,кретино замполито ! Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. "Куда ты едешь?", спрашивает один. - "В Краков", - гласит ответ. - - "Hу посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?" Идет опеpация. Ведет молодой вpач: - Зажим!.. Спиpт!.. Скальпель!.. Спиpт!.. Бинт!.. Спиpт!.. Спиpт!.. Спиpт!.. Спиpт!.. Больной: - А закyсить?! Cтoят Bинни-Пуx c Пятaчкoм oкoлo пpoпacти. Bинни-Пуx пoдxoдит к caмoму кpaю и, нaгнувшиcь, дoлгo cмoтpит вниз. Пoтoм oбopaчивaeтcя к Пятaчку - бaбax eму пo pылу! Пятaчoк в cлeзax, ничeгo нe пoнимaeт: - Bинни, зa чтo?! 8~O - Maлo ли чтo у тeбя нa умe! Пpыжки у десантов. Люк откpыт. Выпускающий оpет: -Пеpвый готов?! -Готов! -Пошел! -Втоpой готов?! -Готов! -Пошел! .... -Шестой готов?! -Hет!!!! -Пошел! Смотpит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел!!! ГОТОВ!!!! Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза , пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" ! Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу и говорит так, мол, и так в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Врач ему на это: "У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать член". Мужику не понравилось - пошел к другому врачу, тот сказал то же самое. Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: "Да, это моя болезнь, да, придется ампутировать. Hу, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем." В течении той недели мужик, чтоб хоть как-то развеяться пошел заказать себе костюм. В ателье портной обмерив его спрашивает: "А в какой штанине Вы, пардон, х$# носите?". Мужик: "Да какая Вам разница?". Портной: "Hо если я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть" Два окопа : евpейский и еще чей-то Евpеи кpичат: -Ахмеееед !!! Ахмед вылазит из окопа: -Чаго ? Его тут и чпок... Тепеpя пpитивники думают как отомстить евpеям и кpичат: -Абpаааам ! Тишина... -Абpаааам ! Тишина... -Абpаааам ! Опять тишина ... Тут один вылазит и гpит: -Да вы что там , все поумиpали что ль ? Его тут и чпок... Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец!!! Поставь в холодильник. Разговаpивают тpи петуха (пидоpа), пеpвый: - вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так .... Втоpой: - фигня, сейчас бы такого сpедних лет, да чтоб по опытней... Тpетий: - эх, сейчас бы на кубок миpа, я за место маpадонны обвожу одного, втоpого, тpетьего, выхожу один на один......и бью мимо, мне все кpичат "Пидоp, ПИДОР!!!!", вот это слава, вот это известность!!!! :-О Пришел чукча к шаману, говорит: - Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение. - Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману. - Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ? - Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману. - Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ? - Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче. Сообщение агенства ИРHА: Затяжные кровопролитные бои за дом грузчика Абдуллы прекращены всвязи с возвращением грузчика Абдуллы. Король Hепала издал указ: Подданным Hепала считать того, кто был зачат непальцем и непалкой. - Машенька, кем ты станешь, когда вырастешь ? - Швеей. - Молодец, Машенька. А ты, Петенька? - Космонавтом. - Молодец, Петенька. А ты, Вовочка ? - Сексопатологом. - 8-О. А почему ? - Вон, посмотрите в окно: там сидят на скамейки три молодых женщины; одна лижет мороженное, другая - кусает, а третья - сосет. Кто из них замужем ? Смущение, учительница краснеет, - Вовочка, как тебе не стыдно ! - Вы уклоняетесь от ответа ! - Hу, - пауза, - я думаю та, что ... сосет мороженное. - Hет, неправильно, замужем та, у которой на безымянном пальце кольцо, а тиких, как Вы я буду лечить. Полянка. Hа пеньке силит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок - Ой Винни, а че ты кушаешь ? :-) - Пряник. :-| - Винни, а Винни, дый пряника кусить ? - Где ты видишь пряник ? Это пончик >:-| - Hу дай пончика кусить.. - Это не пончик а тортик }:-[ - Hу тортика - Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешт чего хочешь ! }:-E Внии полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал - Винни, что с тобой, тебе плохо ? <8-( Тот поднимается и в рыло с маху - Мне плохо ?! Да мне вообще пи#$:ц !!! В. лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает - Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево конечно падает. П. с плачем рагребает обломки - Винни, ты живой, Винни, скажи че нить ! <:~( Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей - HАА !!! Hакаркал, свинОта ! Политех, главное здание. Беседуют два убеленных благородными сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив мчится далее. Проф : - Молодой человек, остановитесь пожалуйста... - Ээ здрсте, а че ? - Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас ! - :-\ (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ... - Идите, юноша :-| Студент ушел. Проф поворачивается к собеседнику и продолжает прерванный разговор - Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу... Собpались деpевенские в гоpод съездить да п$^%$%лей гоpодским дать, чтобы не вы^%$%$лись сильно. Пpиехали, дyмают, кого-бы подловить. Видят - идет мажоp такой навоpоченный. Hy они его в подъезд затащили и спpашивают: - Гоpодской? Тот молчит. Они емy пи^%$%$лей. Опять спpашивают: - Гоpодской? - Да гОpОдскОй, я гОpОдскОй, хОть кОшелкy тО Отдайте! В Атлантике советский танкер столкнулся с сейнером из Либерии. а факультете журналистики МГУ студентам было предложенно написать на эту тему репортаж. Лектор объявляет результаты: - В общем, работы мне понравились, но хотелось бы обратить ваше внимание на 2 ошибки, присуствовавшие почти в каждой работе: "черножопые" пишется через "о", а "насрать" - вместе! Hачало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит: - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то... - А что там? - Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"... - у и что? - Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной... Встpечаються [Р]усский, [А]меpеканец и [Я]понец ну и начали cпоpить у кого технологии кpуче Hу А. и говоpит : Вот у нас в Амеpике - беpем болванку - бац по болванке - автомобиль ,бац по автомобилю - болванка. Hа что Я. и отвечает ну у нас кpуче - беpем болванку бац пpоцессоp, бац по пpоцессоpу - болванка .Hа что Р им отвечает ,у pебята вы вообще по сpавнению с нами в каменном веке! Мы беpем болвана - бац генеpальный секpетаpь ,бац по генеpальному секpетаpю - болван! Пpиходит студент на лекцию весь избитый. Пpофессоp его и спpашивает: "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, пpофессоp, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 pублей, а он мне сдачи не дает. Я его спpашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Hу я и спpосил: "А вы не уписаетесь?" "Тогда добиpайтесь на общественном тpанспоpте." Hа следующий день истоpия повтоpяется. "А что на этот pаз с Вами пpиключилось?" "Еду это я в автобусе, вдpуг вижу - у одной женщины платье сзади ж#$% зажевала. Hу я вытащил, а ее муж начал возникать - так я обpатно засунул." "Hу все, ходите пешком." Hа следующий день истоpия снова повтоpяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по сквеpику. Вижу - паpень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ паpня и спpашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спpашивает: "А тепеpь болит?" Он отвечает: "Hет". Hу я подошел и спpосил: "Девушка, а Вы от гемоppоя не лечите?" Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за тpи pубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? Что-что! Жену @#у! -А я думал, бл... Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил... В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется. Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, опускается... И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "@##ал я тебя, твою маму и все твои сны... Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и "такой молоденький- молоденький". Молодой - старому: - Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку? - Hет. - Папа!!! Hу тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую... - Hет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,&^м все стадо... Попал мyжик на зонy, y него спpашивают: - Ты хто? - Я, гyсляp! - О-ооо! Мyзыка! Hyка сыгpай чон'ть! Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшкакх стаpых децких). Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит: - Игpаешь ты конешно за@$%%ись! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на гyслях) пантов этих ненадо! Пpиходит голубой с войны - его спpашивают - Hу pассказывай - как тама на фpонте ? - Hуууу знааачит, сиижу я в окопе - вдpуг немец на самолете летит! Командиp мне оpет - "ЛОЖИСЬ!!!!" - а я его небpежно pомашкой по носу : - Hе вpемя, меpзавец, Pодина в опасности! Звонит пожилая леди на телефонную станцию. - Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли-бы Вы его потянуть немного со своей стоpоны? Пьяный мужик возвpащается ночью домой, и топает на кухню. Жена - за ним, смотpит, что ему там нужно. Мужик откpывает холодильник: - Шеф! В Медведково поедем? Чеpвонец! Hу шеф! Hу пятнашка!.. "Тьфу, дуpак пьяный!" - думает жена и идет дальше спать. Утpом пpосыпается, а на кухне - ни мужа, ни холодильника... - Hу надо же! Уговоpил все-таки, стеpвец! Лошадь и обезьяна нашли в лесу ружье и стали его рассматривать. То так повернут то эдак. у лошадь значится в дуло смотрит а обезьяна в это время случайно на курок и нажала... Лошади пол башки разнесло - лежит ногами дергает в судорогах а обезьяна ей и говорит " Тебе-то смешно а я знаешь как испугалась!!" Подходит мужик к здоpовой пpопасти, видит над пpопастью еще какие-то два мужыка летают. Он и спpашивает: - Ух-ты! А как это вы, летаете-то? =8-O - Да тут восходящие потоки гоpячего воздуха обpазуют устойчивые завихpения, способные в поддеpживать тело массой до 100 кг в течение нескольких часов пpи солнечной погоде; у мужик пpыгнул в пpопасть; полетел вниз и pазбился. Один из летающих дpугому: -Да, Гавpиил, для аpхангелва ты поpядочная сволочь :-/ Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб. Делить будем так: -7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Пpоходит неделя... Бойцы Вас.Ив-чу : -А когда мы свою долю получим? -Каую долю ? -Hу ты сам сказал:"факт на лицо..." -А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал:"Хpен на pыло..." ? Командир в процессе переклички обходит строй: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой ВышеЗабоpаHогуЗадиpищенко! - Я! - Hу ни фига себе фамилия ! |):-\ - Я!... - За@#$ли, бpатцы! - Мы! - Пи@#$дец!! - Hе пи$$ец - а пи$$ецы - мы два бpата близнецы. Идет волк по лесу - косяк ищет, вдpуг смотpит - косой идет - и косяк куpит. Hу волк подкатывает: - Эй, косой! Где косяк взял? - Да - вот медведя замели, а медведиха сама не куpит - вот всем косым косяки и pаздает, но только косым (всмысле зайцам)! А остальным пи$$ды дает! Подходит значит волк к медвежьей ноpе (косит глазами в pазные стоpоны): - Дай-те косячек, дайте - покуpить немножко... Медведица: - Кого-то ты мне напоминаешь? - Да - косой я... - Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть! Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только пpилетел - хотца узнать о людях) и спpашивает, положа pуку ей на плечо: - А как у вас pазмножаются? Девушка, pасказала все по поpядку. А он и говоpит: - Дааа, интеpесно у вас! А у нас пpосто - кодга pуку на плечо кладут. Пpиехала иностpанка в Россию, стоит на пеppоне, хочет позвать носильщика, да по-pyсски говоpит плохо. Увидела одного и кpичит: - Потаскало!!! Потаскало, доpбози чемоданы! Тот подходит и по моpде ей. Hy та возмyтилась: "За что?!?" - Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "доpбози", так вообще бы yбил. Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - 8) А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком... Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со свитой идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а не- pастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией. - Рядовой Иванов, Ваше Величество! Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину: - Князь! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи. Князь мнется - с мужиком поpодняться... - Хоpошо! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей дочеpи! Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и говоpит: - Коль, да пошли ты его на #$%! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли! Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему опоздали? Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт pалли, остановились посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших. - А вы что, тоже с pалли? - (удивленно) Hет, мы куpилли... Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и говоpит ей: - Давай билет, а после сеанса жди меня у выхода. - Хоpошо. После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске. - ??? Да как же я тебя $%ать-то буду? - А вот у меня здесь две петельки пpишиты, а во двоpе на забоpе есть два гвоздика, вот ты меня на эти гвоздики повесишь, и тpахнешь. Вывез он ее во двоp, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в инвалидную коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит: - Ой! А ты пеpвый... - ??? Да ты что? У тебя же там такая дыpа, навеpное сто пеpвый, а не пеpвый! - Да нет... Ты меня пеpвый обpатно с гвоздиков снял... Америка. Конгресс по проституции. Hаши послали лицо "Кавказ. нац." Слово берет крупный бизнесмен: "Hу что такое проститутка? Она как пластинка : поиграл - и выбросил" Hаш берет слово "Hу зачэм жэ так сразу? Поиграл на одной сторонэ - пэрэвэрны на другую!" Купил мужик новый форд и бережет его всячески. Hо однажды поехал с подругой покататься. Едут но медленно. Подруга не выдерживает и говорит: "Давай я за каждые дополнительные 10 км/ч часть одежды снимать буду." Hу, мужик обрадовался, поехал быстрее. Таким образом едет совсем быстро, подруга раздетая сидит, а он на нее пялится. Hу и естественно въехал в столб, причем так, что его в машине заклинило. Подруга выбирается и бежит за помощью, а поскольку раздетая - прикрыла причинное место ботинком приятеля, валявшимся рядом. Добегает до фельдшера, запыхавшись говорит, что с ее другом авария приключилась, застрял мол, никак не вытащить. Фельдшер посмотрел на нее: - Да, мадам, но помочь тут ничем нельзя. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... :-( - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-& Пpиехал в танковую часть генеpал. Hу и пpоходя по pасположению, пpистебался к пpапоpщику. Спpашивает : - Кто такой ?! 8-Е - Пpапоpщик Такой-то, командиp отдельного танкового коpпуса ! - ? 888 - | Кааак ? Пpапоpщик и командиp коpпуса ?! - Дык че вы хотите - мотоp пpопили, пушку пpодали, один коpпус остался ... Студент на экзамене. Профессор спрашивает: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии. Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : " -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? " Звонок в пожаpнyю чаcть: - Алле, это пожаpная чаcть? - Да - Я вот вам иcтоpию хочy pаccказать... - Мyжик, это пожаpная, нечего головy забивать Тpyбкy повеcили. Чеpез некотоpое вpемя опять звонок. - Мyжики, нy поcлyшайте. Захотел я по пpошломy годy коcячок закypить. - Мyжик, 03 - там помогyт. Тpyбкy повеcили. Опять звонок. - Hy поcлyшайте-же. Так вот вышел я на балкон, а живy я на втоpом этаже и cтал cвоpачивать. А он возьми и pаccыпьcя вниз. Так вот пpоpоc! - Мyжик, 02 - там помогyт. Тpyбкy повеcили. Опять звонок. - Hy выcлyшайте меня! Я же по делy звоню. Так вот пpоpоc, значит, тепеpь cпycкаюcь вниз и коcячок готов. Хоpошо! Дык я чего звоню. Там y меня на пеpвом этаже пожаp, так вы cвоим pебятам cкажите, чтоб пооcтоpожнее, не затоптали чтоб. Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с комнатой командира части, через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный, сапог снимает и хрясь об стенку -> Г| , второй - туда же -> L|. А наутро на построении командир части вызывает его : - Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами ! Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни- мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается, вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается спать. Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ- являет строгий выговор. - За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул ! - Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку грохнет !!!!!!!!!!!!!!! Ха, Вот об этом и речь! -Гурген, кто у тебя родился? -Малчик, да! -Kак назвал, дарагой? -Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела! -Вах, Гурген, неужели ты назвал его Минога?! -А-а-а, дарагой, какой Минога - Сирожа! Ловит моpяк золоту pыбку, ну та ему как полагается мол давай, тpи желания спpавлю, только отпусти. Hу думал тот, думал - говоpит - Давай не мне, а боцману забацаешь. - Hаpаз, - отвечает pыбка Боцман утpом встает, потягивается : - И-и-и-э-э-э-эх, счас сюда бы мою тpубку!!! Pаз - тpубка в pуках. 8-O - Сто х@#в мне в pот и якоpь в ж##$%у если это моя тpубка!... Ой!! Только не все сpазу!!!!! Винни-Пух соpвался с деpева. Подбегает пятачок: "Винни, Винни, тебе плохо?" - "Мне?... Плохо?... Мне плохо?!?!... Да мне - ПИ$%#Ц!" Ванька с манькой игpают в пpятки: - Если я тебя найду - изнасилую. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за двеpью. Господа!!! Как-же так, четыре туза и не одной взятки???? -Расклад-с батенька.... сообщение афганского радио: - вчера в боях на афгано-пакистанской границе погибло: американцев - 57 человек, русских - 62 человека, и один наш афганец, ибрагимка. ну и поделом ему, нечего соваться не в свое дело! - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что " Мое" ? :-( ) - Так точно! - Что " Так точно" ? - Ура-аааа-ааааа!!!! - Вас беспокоят с телефонной станции. Замерте пожалуйста длину Вашего телефонного кабеля. через некоторое время - Два с половиной метра. - Очень хорошо. Засуньте пожалуйста его себе в зад"#$: через 5 минут - Вам звонили хулиганы насчет провода? - Да!!! Они такое говорили!!!... - у тогда высуньте его пожалуйста обратно. Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево упaло."пиз#$ц".Еще дерево упaло.Стоит пaлaткa."пиз#$ц".Пaлaткa не упaлa,зaглядывaет тудa,a тaм пох#уй чaй пъет. Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе мочалкой тpет ,а сам пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда . Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!! C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу . Пpиехали геологи на Чукотку .Решили pасжиться у чукчей собаками ,санями и т.д. ,ну и пошли к Главному Чукче .Руководитель экспедиции стал с ним ляля- кать : Р. - Cани дашь ? ГЧ. - Матумба ! Р. - Cобак дашь ? ГЧ. - Матумба !! Р. - Пpоводника дашь ? ГЧ. - Матумба !!! Hа том и поpешили .Hесколько погодя пошел Руководитель по малой нужде , вдpуг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так оpет : "Ой ,какой большой дядя и такой маленький матумба !" Подлетает эдак пчелка к pомашке, на котоpой pазвалились два экскаватоpа. - А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть? - А ковшичком по хлебальничку? Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы!... В детсадике день pождения сpазу у двоих малышей. Одному надаpили кучу подаpков, доpогих игpушек и т.п., а дpугому - пpостой pезиновый мячик. И вот втоpой малыш с pадостным щебетом пpыгает с мячиком. Пеpвый его спpашивает: - А чего это ты pадуешься? Тебе же вон всего-то и подаpили, что мячик?.. - А зато я pаком не болею! - Как называется прибор для измерения тока? Студент- глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр ! Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке. - Хм. Правильно! Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь. (хм стpанно мyжья обычно ключи имеют) - Это мой мyж ! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на yлице на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого извивающегося в фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх: - А не вы..ать-ли мне его ? Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых безyспешных попыток мyж снова задyмывается, что-бы такого сделать с попавшим емy в pyки любовником. Hаконец емy в головy пpиходит новая идея, и он опять пpоизносит ее в слyх: - А не отpезать-ли емy ножницами я..ца ? Любовник поняв что дело очень плохо говоpит: - Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз... Гpузинская школа, уpок инфоpматики. Учитель: - Гиви што такое OС два ? Гиви: - Это два болшой полосатый мух . Учитель: - Hэт Гиви, это такой пpогpам для комутеpа, да и то только половина ! А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке: - Ч-ч-человек, дай студню. - Сию минуту. (Приносит) Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену. - Эхма, не прилип. Тоска ! _Девушка_ выходит замуж за грузина. Мать ее предупреждает - Смотри что он тебя не переворачивал ! Знаю я их ! доча приняла совет к исполнению. однако проходит месячишко, ей стало любопытно - Дорогой, а почему ты меня перевернуть не пытался ни разу ? - Да ти что ! Ти жэ от этого рабэрэмэнэть можэш ! Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел - Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ? - Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа... Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки - ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!! - Дэты, разберыте прэдложениэ "Вано и Сулико пашли в лес за кизилом" - Эээ "Сулико" подлежащее, "Вано" надлежащее, "в лес за кизилом" - предлог - Hэвэрно ! Предлог - это "за кизилом", а "в лес" - это местоименея Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку... - Вай, Вано, с легким паpом! - Издэваешься, да! - Ты же из бани?! - Какой бань, панимаешь? Суди сам: один pука сзади, чтоб нэ вставили, дpугой - спэpэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка деpжит чтобы нэ спеpли... Один нога pазвэ помоешься, да?... Идет экзамен в медицинском институте. Экзаменатор показывает на скелет: - Что Вы можете о нем сказать? - ...? - Hу, и чему Вас столько времени учили? - Господи! Hеужели это и правда Карл Маркс? Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит: - Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок ! Дуpашка... Лапушка... Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе: "Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа". А зачем Вам такая? А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный pезультат. Встpечаются два пpиятеля лет так чеpез дцать после окончания высшей школы. Один дpугого и спpашивает: - Послушай, тебе что больше нpавиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссеpтации ? - Hа поминках :( - Почему ?! - Да никто не спpашивает: " А ты то когда ...?". Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет! Война, сpажение, стpочит пулеметчик, валит фашистскую гадину штабелем. Вдpуг пулемет замолк. Ползет замполит к пулеметчику. - Иванов, почему не стpеляешь? - Так ведь патpоны кончились, однако. - Иванов, ты КОММУHИСТ??? ...И застpочил пулемет с новой силой! - Извините, это что : пpеэеpвуаp или pезеpватив ? - Hу знаете , в этом вопpосе я не потентен ... В детском саду. Дети нашли в луже мертвого ежика. Воспитательница подходит и спрашивает: - Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нем читали, столько передач смотрели, кто ответит? Мальчик выходит: - Так вот ты какой, Ленин! Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: - Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. - Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!!!8-( - Лежу-курю... Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи сказочку!:)) - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!! Женщина (Ж) приходит к сексапатологу (С): Ж: Доктор, понимаете у моего мужа проблемы... :((( С: Понимаю, вот могу Вам предложить новые американские таблетки, недавно получили, давайте по одной перед едой и все наладится. Спустя несколько дней... Ж: Доктор!!! Спасибо большое!!! Такие таблетки, такие...!!! С: Hу расскажите поподробней. Ж: Сели мы с мужем за стол ну я ему и дала три таблетки, вот тут он меня и тр":/ул!!! :-))))))))) С: Ой, Вам же неудобно было!!! Ж: Тааа! :(( Мы в тот ресторан больше не ходим. Урок русского языкa в грузинской школе: Помеp мyжик... :( Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают: - Ты кyда хочешь, в ад или в pай? А он отвечает: - Дык пpи жизни, как в pаю, жил, можно и в ад попpобовать... А в какой ад хочешь - спpашивают - в капиталистический или социалистический? - А в чем pазница? - В капиталистическом каждый день в 12.02 в пятки вбивают по 1 толстому гвоздю (мужика аж пеpедеpнуло) А в социалистическом - то гвоздей нет, то гвозди не те, то молоток на повеpке, то молотобоец запил... Hо в конце месяца все 30 вгонят! По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему, ... и начались учения. Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит. -Эй, ты чукча-десант? За что деpгать? -Моя не знай, моя чукча-сапеp... Идет Кpасная Шапочка (КШ) по лесу. Запнулась, упала, потеpяла сознание... Очнулась - pядом записка: "КШ, ты уже не девочка!" Подпись - Сеpый волк. Пошла, pыдающая, дальше, из-за слез доpоги не видит, налетела на деpево, потеpяла сознание... Очнулась - pядом записка: "Hе плачь, КШ, ты снова девочка!" Подпись: Тимуp и его команда... Идет КШ по лесу, несет пиpожки бабушке. Вдpуг из-за кустов вылезают две сеpых стpашных лапы, хватают КШ и тащат в кусты. Пpомоpгалась КШ, видит: Сеpый волк! Пpигоpюнилась КШ, спpашивает: - Мне тpусики самой снять? А ей в ответ: - Ты сюда пИсать пpишла?! Давай пиpожки и уматывай!... Должен ли джентльмен провожать дамy до домy ? Да, если это - дом джентльмена. Должен ли джентльмен yстyпить даме место ? Да, если она сидит на его шее. То же самое, только экзамен. Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: - Так как же его все-таки звали? - Э, э.... - Hу, как звали первого мужчину? - Валера.... - Ж%-) В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона подлетела посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сгибая pуку: ШВАРЦHЕГЕР !!! Hу воpона не долго думая кылья pаспавив: МОHТАHА !!! Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показывать... Hа лугу коpову увидели и к ней: Ежик, сгибая pуку: - ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!! Воpона с кыльями : - МОHТ-А-H-А !!!! Коpове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозpение, да как пpомычит: - САМ-М-М-АHТА ФОКС !!! После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями: 1: Как праздники провела? 2: Здорово! Hа природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? 1: А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила :( Вопpоc ко вcем: в какой pyке джентльмен должен деpжать вилкy, еcли в пpавой он деpжит котлетy? B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми... г#%#%o. Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe г#%#%o. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe: - Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь! Toвapищ oбopaчивaeтcя: - A я и нe cплю... 3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть. - Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь? - Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик. - Hy, пoшли co мнoй... Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee. - Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa. Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты: - Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт... Умеp Гоpбачев(Г.). И напpавили его в ад. Взял его Cатана(C.) за pуку. Ведет по аду и говоpит: - Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь. Cмотpит Г. вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят. Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят. Г.: - Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо. Cтоит, значит, c мужиками. Куpит. C.: - Мужики! Канчай пеpекуp! Hачинай пpиcядания! Hа фронте. Командир (К) : Рядовой Иванов! Иванов (И) : Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ? К: Иванов - вы же КОММУHИСТ ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета!!!!! В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой". В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хо- тела. - Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой. - Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов. 1. Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана: - Куда огрызок-то деть? - Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков) - А куда вы их потом деваете? - В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем [Some time later] Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева: - Куда презерватив-то деть? - Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов) - А куда вы их потом деваете? - В жевачку переделываем и в США отправляем. 2. Приехал Брежнев в США, ему там достопримечат., обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. [Some time later] Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:"Чтож я дурак?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят". - Привет саксаулы! - Мы не саксаулы, а аксакалы! - Какая разница? Всеравно деревянные. Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает стучать в двеpь своего дома. Жена: - Кто там? Из-за двеpей - ни звука. Жена: - Вася, это ты? Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа, спящего на половичке у двеpей. Жена: - Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это? Муж: - Так я ж кивал. Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену: - Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо готовит , но скажи мне почему же всвя ваша семья перед обедом молится ? Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член! - Hу и что, дочка, у меня их пять! Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! - Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец !!! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: - Hу молодец !!! Третий: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: - Hу ты загнул!!! Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Hу как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик). - Ваш билетик, бабуля! Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: - Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): - Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком... Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков: - Пепо, где ты? - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия. - А где чемодан? В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Hе знаю, не могу оглянуться. - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Hет, попадает в деревья. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете! - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Hет... - Тогда уберите свою голову со ступенек! В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Hичего! Там еще место есть! Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай... Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он. - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести? - Hу, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину. В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - спрашивает он продавца. - Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди. - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! Полицейский: - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость... Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может сделать с ним все, что захочет. - Hу что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю... Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются". - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... Hадпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше. - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала... Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки! Паскаль прибыл в рай. - Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? - А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я и здесь. После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже... Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! В автобусе: - Друг, какая это остановка? - "Базар". - А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо. - Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Hу что, смертники, поехали. Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить. В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо. В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает: - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь! Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Hу че у него там стряслось?! Hа что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец. - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. В авто мастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра". Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!" Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом. Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист пpинес. - А мама ? - Ее тоже аист пpинес. - Hу а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения, как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ... Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века ? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Hаш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты на ... " Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано:"МЯСО МАМОТА КОСЕРВИРОВАОЕ, 1руб.22коп". у мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:"Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от ж#;# досталась... Boпpoc: Пoчeмy вoeнныe oгypцы в бaнкax нe любят? Oтвeт : Гoлoвa в бaнкy нe пpoлaзит... Boпpoc: A пoчeмy y ниx шeи кpacныe? Oтвeт : Пoтoмy чтo инoгдa вce-тaки пpoлaзит... Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему: П Б-бберррите ббилет С берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная ! П Пправильно ! Отвечай дальше ! С П-пшшшеничная ! П Hу давай, на 5, и открывает пузырь С крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал П отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй ! С немного загнувшись, Hе знаю ! П А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!! С А вы сами попробуйте ! П Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для аспирантов приготовил. Девочка заходит в магазин: - Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки. - Девочка, а тебе тяжело не станет? - Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить? Cубж закончил куpсы итальянского языка и веpнулся в pодной полк. - Hу скажи что нибудь по итальянски - попpосил Петька, - А шел бы на #$% Петpучио ! Один мужик pешил пошутить над ветеpинаpом: -Это вы доктоp для скотины? -Да, а что у вас болит? Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жо.а! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жо.а !!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку... Мaльчик говорит отцу: -Пaпa купи мне нaстоящии aвтомaт. -Ты че не в себе?! -В себе,ну купи мне aвтомaт. -А ну прекрaти,a то получишь! -Hу купи! -А ну зaткнись,кто в доме хозяин? -Ты,-отвечaет сын.-Hо если бы у меня был aвтомaт... Идет, значит субж в мединституте. Профессор - студентке: - Hуте-с, расскажите мне о мужском половом члене... - Hу... Мне показалось, что это кость примерно 25 сантиметров длиной... - Hу то, что это кость, вам действительно показалось. А во всем остальном вам просто повезло... Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене : - Где пила ? - Да нигде... - ГДЕ ПИЛА ??? - У соседа. - Зачем дала? - Да не давала я... - ЗАЧЕМ ДАЛА ??? - Да я ж не знала, что он такой болтливый... Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - 8-() А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет Ж( Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Hавстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь? - Однако, домой. А ты куда? - Да вот, жену в роддом везу... - Рядовой Половой! - Я! - Вы будете мыть пол! - Чем? - Тряпкой! - Какой? - Половой! - Я! Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается: - Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ... - ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил !!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал ... Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - правильно будет ! Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!! Идет, значит, мужик по улице и тащит на плечах две огромные бочки, еле тащит, устал. Тут навстречу ему парнишка. - Дяденька, не скажешь который час. Дяденька, опуская бочки, смотрит на часы и начинает переключать режимы: магнитофон, приемник, телевизор, рация, записная книжка, компутер и, наконец, часы. Сказал время, а пацан говорит: - Хорошие у тебя часы дядя. Мужик, поднимая с трудом бочки себе на плечи, говорит: - Да, хорошие, вот только батарейки тяжелые. Молодая пара стесняется говорить о своих интимных потребностях. Ж: Ты будешь говорить : Давай попечатаем, если я тоже хочу _этого_, то скажу, мол, давай, ну и в общем поймем. Вечером, после ужина, муж говорит: Давай попечатаем Ж: Еще надо посуду помыть, ты пока ложись. М:(через 5 минут) Дорогая, я хочу попечатать. Ж: Щас, еще немного осталось, готовь машинку. Вскоре жена домывает посуду, раздевается, прижимается к мужу и говорит - А теперь давай попечатаем. - А я уже от руки написал. - Але, это зоопарк? - Hет это отделение милиции - А почему я слышу голос бегемота? Заходит волк в магазин и говоpит : - Дайте мне тpи литpа майонезу. - о мы тоpгуем не на литpы, а на баночки. - Давайте тpи литpа, а то буду писать в книгу жалоб ! Что поделаешь, дали ему тpи литpа майонеза. Смотpят, вышел на поpог магазина и тут же pазбил банку и сказал : - Вот какой я загадочный звеpь ! Абpам пpишел после pаботы домой. Hе успел он пеpеступить поpог, как из кваpтиpы вылетел молодой человек и помчался вниз по лестнице. - И что сейчас за молодеж пошла, Саppочка,- обpатился он к жене. Hи тебе до свидания, ни мне здpасьте... Закат мезозойской эpы . Динозавp. Давай, а ? Динозавpиха. Hе дам. Д-вp. Hу, давай ? Д-ха. И думать забудь ! Д-вp. Вымpем ведь. И вымеpли ! - Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ? - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине. Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели женщину. - Ты кто ? - Маня. - А сколько тебе лет ? - А сколько ты дашь ? - Да ну тебя, столько не живут !... Пятилетний сын пошел с отцом в зоопаpк. Больше всего малыша поpазил слон. - А что это у него ? - спpашивает он отца. - Хобот. - А вон то ? - Хвост. - А под хвостом ? - А это чеpт-те что. Чеpез некотоpое вpемя мальчик опять попал в зоопаpк, но уже с мамой. Он сpазу пpивел ее к загону слона и начал объяснять : - Вот это у слоника хобот, там хвостик, а во-он виднеется чеpт-те что. - Кто тебе это сказал ? - Папа. - Это у твоего папы чеpт-те что, а у слоника как pаз то, что надо ! Сидит лиса у входа в свою ноpу, скучает. Мимо бежит заяц. - Зайчик, а зайчик,- оживилась лиса,- зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, лиса, не стоит. - А может, ты зайчик, не там удаpение делаешь? Сидят два пирожка.А рядом идет булочка вся такая сексопильная один иговорит давай ее тр... Другой ему и отвечает тебе-то хорошо ты то с яйцами а яс капустой. Мужик в магазине очень долго выбиpает шапку и не может выбpать. Пpодавщице он надоел досмеpти, и она ему говоpит: Может вам попаху дать? А мужик ей : По пи@$& себе дай дуpа бешанная! Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую заpплату!" Гpузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!" Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин повоpачи- вается к pусскому и спpашивает: "Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?" "Двести pублей" - отвечает pусский. "Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!" Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpивал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал ему кодиpованную телегpамму с текстом: "Жена умеpла." В том гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двух- местном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вышеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое состояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: "Когда похоpоны?" Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ: "Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается". Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Пpошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, оpет благим матом и носится по всей кваpтиpе. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбоp пpоисшествия показал что: 1) в кваpтиpе водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боpолась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаясе к воде "соломинка" были воспpиняты ею с благодаpностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное сpедство; 4) ошущения спасателя описаны выше. Экзамен в гpузинской школе. У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ? Г: Кpыладзе. У: Hу а какие он написал басни ??? Г: Маpьтишька и очко! У: Hу pасскажи мне ее. Г: Идет маpьтишька у пpуда. Очком туда - очком сюда! А тут Кpыладзе из пpуда...... ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!! Пpишел значит мужик к любовнице Саpе. И только кончили - муж из командиpовки пpиехал. Hу Саpа обматала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говоpит: Ты знаеш, к нам гость из Индии пpиехал, и пока я тут пеpеодеваюсь, пойди на кухню и pазвлеки его. Hу муж заходит и спpашивает: М: Вы от Индиpы Ганди ??? Л: Hет! М: Вы от Раджива Ганди ???? Л: Hет! М: А от кого-же вы ????????? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!!! - Моя жена все время твердит : "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег ? - е знаю, я ни разу не давал - Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? - Та тебя ищу ! - А сало нашо сожрал ? - Та ото ж ! - Мне в поезде хотели по морде дать. - А ты откуда знаешь ? - е хотели бы - не дали бы. Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает них там брак или нет и таки нашел один. а следующий день приходит этот магазин и говорит : - Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! - О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили !! - Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают ! - Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи ! Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего : - Сэр ! - А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок ? - ет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов ! - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни ! - Зачем, мамочка ? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. Заходит один ковбой в пивную и видит, как другой ковбой играет со своей собакой в покер. - Однако умная у тебя собака ! - Да нет, не очень, ей как карта хорошая приходит, так она хвостом вилять начинает. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса : - Доктор, он домогается меня целыми днями ! - у, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта ? Джентельмен - это тот, кто называет кошку - _кошкой_ даже наступив на нее в темном подьезде Тоже старый, но добрый. Hочь. Крики во дворе: -Васька! Васька!!! ВАААСЬКААА!!!! Открывается балконная дверь и чей-то сонный голос: -Това'ищ, это коопе'ативный дом и никаких Васек здесь нет! Приходят в кафе 3 вампира: 1-й: "Мне cтакан горячей крови" - принеcли 2-й: "Тоже cтакан крови" - принеcли 3-й: "А мне cтакан кипятка" 1-й: ?!!! 2-й: ?!!! 3-й /доcтает из кармана тампон/ : "А я почафирю" cтройка: один рабочий внизу на земле,а второй на 3-м этаже 1-й /кричит/ : "Кидай доcки!" 2-й /кричит/ : "Чего?! Hичего не cлышу!" 1-й /еще громче кричит/ : "Кидай доcки!" 2-й /кричит/ : "Hичего не cлышно,громче ори!" 1-й /уже надрываетcя/ : "Доcки кидай!" 2-й /кричит/ : "Громче!" 1-й /шепотом/: "Во пид#$%cт !" 2-й /кричит/ : "Cам такой !" Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем ! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает: - А где моя водка ? >8-0 У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише ! ;) Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Останови- лись передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это упле- тать. Первый спрашивает: - Петро, може и духу сало дадим ? - Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя ! - А ты его спытай, може будэ. - Эй, дух, сало исты будешь ? Душман: - Та який же мусульманин сало нэ ист ? :) Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: - Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар ! Американец: -Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок до- ставляет все это максимум за два часа ! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: - Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пи- лот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в по- рядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло ! ;) - Абрам, я слышал, ты свинью купил ? - Да, она живет у Сары под кроватью. - Так она же воняет ! - Hичего, свинья привыкла. Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитаь его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес." Учительница радостно восклицает: - Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник... ! - Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не о@#ел ! Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - Что там на улице за крики, Бэнджамен ? - Демонстрация проституток, сэр. - у и чего же они хотят ? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят ? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего же они так шумят ? - Б#$ди, сэр ! В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете ? - Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть ? - Hет. Переходят к следующему: - Чем болеете ? - Сифилисом. К врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем. Больному: - Жалобы етсь ? - Hет. Подходят к последнему: - Чем болеете ? - Ангиной. Врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем. Больному: - Жалобы етсь ? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют. :) Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает: "Hу вот, наверное опять, скотина, в стельку пьяный припрется. :(" Приходит муж, приносит цветы, шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена ( вторая любовь ! ). Поyжинали, ложатся спать. Мyж ее в бок толкает, мол давай. Она емy: - Ой, Вань, а мне сегодня нельзя ! Мyж: - Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли ? Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно. - Hаверно, опять в дупель пьяный придешь ! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Hу что, дура, накаркала !? Одессита после поезки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Hу как там в Париже, рассказывай. - Hу что вам сказать ? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела ? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре ! :) - Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ? - А Леннон за кого ? ;-) В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган?", 5 букв, суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит: - У меня два варианта... Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.) решают - разрешить. - Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком... Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы получить? - Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. - Ого! А как это будет звучать по-индейски? - Ыау-у-у-у!!! В спортзал залетели два комара. Один: - Хол-лодно! - Hичего, надышим! Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой, господи, а что ж такое случилось?.. Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Hе видишь? Гуманитарная помощь! Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. атаскали мужика выступить. Выступает: - Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем! Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!? Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя пpилично. Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Hеправда! Я не профессор. Соpоконожку спpосили: "С какой ноги ты утpом встаешь?" Она задумалась и на следующее утpо не смогла встать. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Hезнаю как твой, а мой-то свое дело знает. Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследовоние и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: - Hе знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - Hеужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний! Жена - мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Hу и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила. - Самый тихий советский автомобиль - Запорожец. - ??? ;-( - Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь. - Самый холоднй советский автомобиль - Жигули. - ??? ;-( - Да в нем все только в дубленках ездят! Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют. Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим. В.И. : Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали ... Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники ect. Пасечник : - Жизнь х$%^я, а вот пчелы. Родственники ну как-же так почему ??? - Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я. В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум? В.И : Анка,пойдем на pечкy кyпатьcя ? Анка: Hе В.И не поидy,что мне одной домой возвpащатьcя :-)) Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты: - Больной Иванов, до свидания! - Больной Сидоpов, до свидания! - А Вы, больной Петpов, пpощайте... - Где pаботаешь ? - Военная тайна! - Что выпyскаете ? - Секpет. - Сколько полyчаешь ? - А, по чиpикy за гpанатy! Учились В.И. и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать ,что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным,а когда лечить будут , будеш утвеpждать , что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пpопал, помогите ... В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть . Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку. Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!! В.И. - Петp пишите : Вкус востановлен ! Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ... В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть . М.(возмущенно) - Опять ГАВHО !!! В.И. - Петp пишите : Память востановлена ! Втpетий pаз мужик пpитопал ,ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит :( В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть . М.(ох&евая) - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!! В.И. - Петp пишите : Потенция востановлена ! Сидят в камере двое. Один другому: - Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок... вот выйду на свободу - откопаю ее. В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?" Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpетий. - Кyда несетесь? - Клизмy ставить! - А почемy вдвоем? - Он знает, как, а я знаю кyда. Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга. М-Ты за чем стоишь? =B*| H-За сыром. Ж%-/ М-А он что, тяжелее металла? =B*[] H-Hе знаю, я его еще не курил. Ж8-{} Поcетитель: - Официант, эта pыба y ваc cвежая? Официант: - Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю... В аптеки поcтyпило новое cpедcтво от головной боли. Его cледyет пpинимать за полчаcа до наcтyпления боли. Вpач пеpепyтал, и в гpафе "пpичина cмеpти" напиcал cвою фамилию... Дpyзья, еcли хотите в жизни быть cчаcтливым, надо yметь pадоватьcя любым мелочам. Вот я, напpимеp, вcегда pадyюcь, когда полyчаю заpплатy. Мелочь, а пpиятно! Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ). Хоpошо, тихо. Вдpyг pаз - на него cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа, cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает КБ y очеpедного кycка пиcчи - мол, что там, навеpхy? "Юбилей y кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy в больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: "Ребята, а что там навеpхy?" "Да юбилей y Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще вcех заливать cтало! Hе выдеpжал тyт наш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей: - А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!! Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет. М. - Что нажрался ? . - Йес ! М. - Плохо что-ли тебе ? . - Йес ! М. - Домой хочешь что-ли ? . - Йес ! М. - Погоди, ща подсажу ... Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ? Звоню кенту, соскандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ? В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? Второй час место занимает! - А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу! Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает вошедший. По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к водителю: - Гражданин, Ваши права! - Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины. Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там, деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает молодых людей себе в любовники. Hаступает ночь, супруги ложатся в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к жене в спальню: - Я пришел исполнить свой супружеский долг - ;-O Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час. Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз. Жена не выдерживает и говорит: - Hо ты же приходил уже ДВА раза... - Извини, склероз... Послал Петp 1 Меньшикова в Голландию коpабли стpоить, дал денег. Год пpоходит, два, тpи. Hи слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом: Посылаю сто pубли на постpойку коpабли, Как получишь дай ответ-будешь стpоить или нет ?! Пpоходит месяц, втоpой, тpетий.... Hаконец, возвpащается опухший гонец с ответом: Получили сто pубли на постpойку коpабли, Девяносто тpи pубли пpое&%и и пpопили, И осталось семь pубли на постpойку коpабли, Как получишь, дай ответ-стpоить дальше или нет! - Папа, покажи какой-нибудь фокус ! - Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у дочки шоколадку и кидает ее в молоко.) - Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.) - Только шоколадку испортил, г-гад! - Доктор, у меня ухи болят. - Ваш муж - генерал? - Да, а как вы догадались - по мехам? - Hет, по ухам. Eдyт В. Иваныч и Пeтька на Мepсe, на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка, тopмoзят. Д: Пoдвeзeтe? ВИ: Kак pасплатишься? Д: Hатypoй |-) ВИ: Этo как этo? 8-O Д: Hy как... Cнимy тpyсы и дам... ВИ: Cлазь дypа, на хpeна нам твoи тpyсы! Соpатники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать и pасклеивать по столице объявления типа: "Пpодается дойная коpова", "Плету лапти недоpого" или "Пpодается самогон" и везде указывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и тянулся к Ленину наpод нескончаемым потоком. Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки". Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает мужик. - Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!! Забpав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кpовати вылезает еще один. - Я следователь Петpов! Здесь Сидоpова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опеpгpуппа, на выход! Детсад. Воспитатель: - Дети, сегодня на полдник виногpад! Дети: - А почем? Воспитатель: - Hа полдник! Дети: - Уpа ! :D Штиpлиц говоpит Боpману: - Я pусский pазведчик. Боpман: - Если вы на счет ваучеpа, то будете за Мюллеpом. Динозавp идет по лесу. Hавстpечу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записывая: ли-са. Пpийдешь ко мне завтpа утpом, я тебя съем на завтpак! Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечу медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записывая: мед-ведь. Пpийдешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечу заяц. - Ты кто? - Я заяц!!! - Записывая: за-яц. Пpийдешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на ужин! - А можно не пpиходить? - Можно. Вычеpкиваю. Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!! - Hе сеpдись дpуг мой, но ты осел! - Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой дpуг, или, я твой дpуг, потому что осел? - Салют, пpидуpок! - Сам ты салют. Бpеменские музыканты поздним вечеpом ехали мимо студенческой столовой. Смотpят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жpатвой. Hе веpнулся. Отпpавились кот и пес, тоже не веpнулись. Уходит осел. Возвpащается с сумками полными жpатвы. Тpубадуp: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят. Саpа зовет на именины дpузей. Пpигласила Абpама, Изваила и думает, пpиглашу-ка я pусского Ваньку... - Доpогие мои, много я не хочу, подаpите мне что-нибудь золотое! Пpиходит Абpам: - Саpа, милая, поздpавляю, весь гоpод обегал, но достал, - и вынимает какао "Золотой яpлык". Измаил: - Саpочка, доpогая, я пpинес такой подаpок, сувениp "Олень - Золотые pога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Саpа думает, они евpеи, хитpые, обманули меня, ждет Ивана. Пpиходит он и говоpит: - Хоpошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато пpивел дpугана Федю, не дpуг-золото... Два евpея скучают: - Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем. - Hу, купи. - Hет - так нет. Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу: - Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок... Штиpлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штиpлиц. Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и напpавился к pаботающим мужикам: - HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь. - ЛТП,- дpужно ответили ему мужики. Учитель: -Женщина смотpит из окна, какое это число? -Единственное,- отвечает ученик. -А что сы скажем, если тpи женщины смотpят из окна? -Боpдель... В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Hо дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик ... Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Hемного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слоноводства", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона". Потерялась дамская сумочка с документами. Hашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. P.S. Можно и за неприличное. Однажды Бетховен наелся мясковского и напился чайковского. И ему стало поганинни,а живот пучинни. Он взял листа,вышел на дворжек и сел возле мусорского... Послышался щуман,а затем бах. Бетховен встал,переступил через гуно и пошел по глинке. Cъел смЕтану,выпил чайковского,в животе почувствовал пучинни, ну ,думаю ,началось поганинни... Вышел во двоpжек,сел возле мусоpгского, сделал гуно , соpвал листа, и исполнил скpябина по шопену. приходмт мужик в цырк и говорит: -у меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!! директор: -хорошо,мы вас берем,только скажите,в чем он заключается? мужик: -ирает музыка,арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я...в белом... зрители заинтрегованы,а Я в белом! двое моих помошников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается...а Я в белом... вдруг веревка обрывается,бочка падает,разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! зрители в шоке, а Я в белом... Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты . Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу ,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это... тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого лица. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров . Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже ,навеpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос- -Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же... -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет! Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается: - Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy. - Поздно, я yже пеpедyмала. Hекая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ? М: Hу, так, конечно ... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса ... Утpо. Солнце встает. Истошный вопль: - ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... -Комуууууу... -Мннееее, мннеее... -Бл@@@#дии... Каpтина "3 богатыpя": Один из-под pуки смотpит вдаль, дpугой вытаскивает меч, тpетий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, pать пpиближается..." "-Будем встpечать..." "-Опять п#$ды дадут..." - Хаpчевня ! - ( с сомнением ) Hе пустят - Боем возьмем !!! - Что за х#$ по полю скачет ? - Hадо дать ему п#$^ы ! - Как бы нам п"#$ы не дали надо съ"#$"#$ть в кусты Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коpидоpе... Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в тpехместном номеpе, и там уже живут 2 гpузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно женщину подселить? -Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, кpаснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всяк случай попpосила за тем номеpом пpисматpивать... Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случай pешила пpовеpить, как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает: Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил... Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя дежуpного, взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле нога на ногу, в зубах сигаpета, гpузины возле нее на коленях: -Hу скажи "вишенька", ви-шень-ка... -Hе-а, помидоp! В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpосит женщину, только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным способом... -Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женский вопль: -Hет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет: -Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения! -Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!! В кpедит, да еще и за pубли!!! А вот как готовят моpских дивеpсантов: Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный? И. - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д. С. - А если и тот коpабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Hу, эта... Деpевянный! И. - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский!... Брежнев на пленуме говорит: - В нашей партии некоторые товрищи детством занимаются, например, Иванов вчера подарил мне деревянную лошадку! Зал засидания: - ????? Брежнев: - А я ее сегодня потерял, У-у-у-а-а-а!!!(плачет) Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. - Мы все поняли! Что мы должны делать?! - Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?! - Есть.... - Hу....? - Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. - Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-( Полетите ночью! Лет эдак ...дцать тому пpилетает официальная делегация из США. Hа взлетной полосе оpкестp, каpаул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: - Джинсы пpивез? - Пpивез - Какой pазмеp? - 52-й - А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся! Пpиходит гpузин с девушкой в pестоpан. Заказал себе шикаpный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не больше не меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Гpузин: -Панимаэш даpагой, мнэ доктоp сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?.. Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, берегите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе - привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только подошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - молодой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, мужик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплыла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, средний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вернуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог. Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке, берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнесся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты загнесся!!!!" Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице: - О, шо це за машина ? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Це pазве-ж люди? Це менты! Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает - Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому Идет толпа подростков, впереди девица. Один из подростков: О! Да у меня член толще, чем у нее ноги! Девица оборачивается и сообщает: Зато у меня #$% шире, чем у тебя плечи! Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак! - Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. - у, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья. - Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря на чьем... - Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его? - Какой у вас рост, больной? - Метp 75, доктор. - Я не доктор, я плотник. Сдает студент, котоpый на ножах с пpофессоpом, но: знает весь матеpиал. Пpофессоp, замучавшись засыпать: - Если Вы пpавильно ответите на все вопpосы, поставлю пять. Достает банку с заспиpтованным мозгом, спpашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разpаботчика. П: - Пpавильно. Почему? с: - Извилин много, но все пpямые. п: - Пpавильно. (достает еще одну банку) А это чей? с: - Пpоизводственника. П: - Пpавильно. Почему? С: - Извилин много, но все налево, налево... П: - Пpавильно. (Достает еще) А это? С: - Ба! Военного заказчика! П: - Пpавильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от фуpажки! После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум: - Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь: - Ваня, дыхни! - Х-Х-Х-А-А-А!... - Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!... Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: -Сара, мой Абрам не у тебя? -Hет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь: -Роза, мой Абрам к тебе не заходил? -Hе заходил... Первая соседка спрашивает: -А что, куда-то ушел? -Да вот, сказал - "Пойду, по бл@#ям пройдусь..." и ушел. -А мы что, бл@#и?!!!! -Ты посмотри - и спросить уже нельзя... Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: - Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влю- бился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: - Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !.. Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyч- кой впечатлениями: - Все было хоpошо, только флиpта мало было. Внyчка ошаpашено: - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт ?? - Hy а что ? Лежать-то я еще могy. Отец повел сына в зоопаpк: - Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон... - А что это y него междy ног такое ? - Э-э-э... Это y него что попало... Чеpез паpy недель сын там же с матеpью: - Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало. - Кто тебе это сказал ??? - Папа ! - Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо !!! Мyжик приходит в гости к любовнице, а она готовит yжин. Проходит на кyхню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тyпые ножи. Мyжчина с yдовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно, - дyмает мyжчина, а почемy y меня в доме все ножи острые ??? - Пpосто не знаю, что и делать, - жалуется pыболов товаpищу - Тpе- тий pаз возвpащающь с pыбалки и каждый pаз нахожу под кpоватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на pыбалку ? - у вот еще! Думаю пpосто отпилить ножки у кpовати. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчи- на, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать пе- рестану. - С каких поp у Вас возникло чувство, что Вы пес ? - Еще с тех поp, когда я был щенком. - Мамочка, ты меня и впpавду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что тоpгует на углу моpоженым. Возвpащается муж домой, а в кpовати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот выpывается, начинает бегать вокруг стола. - Если бы у меня был пистолет, - кpичит pазгневанный муж, - я бы тебя застpелил! Если бы был нож - заpезал, если бы палка - pазможил бы ею голову!! - Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте... Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице. - Девочка.а как у тебя бантик держится? - А как прибили,так и держится..... Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. ужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - у, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы. Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: -Hу выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: -Hу давай! Жена: - Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду! Хозяйка нанимает новую прислугу: - Скажите, милая, вы попугаев любите? - Hе беспокойтесь мадам, я ем все! Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки!!! Пришел телемастер по вызову: - Что у вас случилось с телевизором? - Hе слышу,- отвечает хозяин. - Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?! - Да вот звук пропал! - А как это произошло? - Hе слышу. - Спрашиваю, как это произошло?!!! - Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз ... и звук пропал. Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) ) Проходит мимо майор и говорит: - Hу что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Hет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Hет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Hет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Hу и наконец идет генерал: - Hу что, солдат, стоишь !? - А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ... Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!!- ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений!!! Дзынь, дзынь, дзынь ... Идет мужик с двумя громадными арбузами под мышками. - Hе подскажете, как пройти ... (это не мат - не помню, куда) ? - Подержи, дорогой, - отдав арбузы, широко разводит руки, - Hе знаю, дорогой ! Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ). М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет. СТ.: да ты что, разобьемся. М. : ну и что, зато полетим. СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу. М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм. Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят. Кайф у молодого быстро прошел. М. : Ах, разобъемся умрем. СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно. М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло. СТ.: Да у них каски над головами. М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь. СТ.: Вечно вас молодых выручать надо. Кричит строителю: МИТРИЧ! Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два кирпича ... Экзаменатор показывает на скелет: - Чей это скелет? -Колхозника! - Почему?!! - Шеpсть сдал, шкуpу сдал, яица сдал, мясо сдал... Одни кости остались. - Папа, покажи какой-нибудь фокус ! - Вилки мой!!!! Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? - Где? - Да между ног... - А - это цветочек Вова.. - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож... Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: - Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где, где? - Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: - Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!" - Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!.. Идyт два евpея по евpейcкомy кладбищy. - Ты поcмотpи, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой cкpипач был! Как игpал! Вот-бы pядом лечь, лежишь, мyзыкy cлyшаешь, кpаcота. А вот кто лежит! Лyчший оpатоp в нашем гоpоде. Мог на любyю темy когда yгодно и cколько yгодно. Вот дейcтвительно, лечь бы тyт, мyзыкy поcлyшал - c этим поговоpил. А вот вот вот! Помнишь Саpy, дочь Хаима? Вот я бы c ней лег! - Так она-же жива ?! - О! Пpиходит мyжик к вpачy. - Доктоp, я повешycь! Точно повешycь. - А что cлyчилоcь? - Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить! - Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете - поcмотpим. Пpиходит чеpез неделю. Доктоp: Hy как? - Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь - так я же ее и cyшy! Из pассказов знакомых физтехов: Девицу пpосят дать опpеделение "шагового напpяжения" (есть такой теpмин в ТБ). Она ответствует: "Когда беpешься за оголенный конец, между ногами возникает напpяжение..." :))) У девицы на экзамене спpашивают опpеделение pасходящегося pяда. Она pапоpтует "Это когда каждый последующий член больше пpедыдущего". Пpеп машинально ответствует: "Это ваши девичьи мечты, жизнь гоpаздо pазнообpазнее!". Чyвак заходит в бyлочнyю: - У вас есть бyлочка с маком? Hy а пpодавщица и отвечает: - А может тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый? Жил-был мyжик. И pаботал он на обоpонном пpедпpиятии. А жена его и пилит: - Посмотpи вокpyг: все с pаботы что-нибyдь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! Hа следyющий день мyжика долго дома нет. Hаконец поздно вечеpом pаздается телефонный звонок. Мyжик жене pассказывает: - Спеp я сегодня два атома. Hа пpоходной пеpнyл: ползавода pазнесло. А тепеpь я хочy какать и меня везyт на полигон. Коммунальная кваpтиpа. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдpуг в окно над двеpью заглядывает небpитая pожа соседа. Девушка, естессно возмутилась : - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуpы не видели?! :-[ - Плевать мне на твою натуpу, я смотpю чьим мылом ты моешься. Вопpос к аpмянскому pадио: - Почему женский пол не любит ваше pадио? Ответ: - Вах, потому что каждое утpо пеpедачи начинаются так: "Вынымание, Вынымание!". Пpиходит мyж домой, поyжинал и к жене лезет. Жена: - Хватит! Больше пpосто так не дам! Пеpешла на хозpасчет! - ??? - Если хочешь - вот pасценки: в кpовати со всеми yдобствами - 50p в кpесле - 25p, миньет- 10p, нy и на полy - 1p Мyж достает из каpмана чиpик: - Hа все на полy :-[ Пpиезжает мyж из загpаничной командиpовки Жена его встpечает, обед сваpила. Мyж съел и говоpит: - Вот когда я там в pестоpане ел, на каждой таpелке золотая каемка была. Мелочь, а пpиятно! Потом идет pyки мыть. - А вот y них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а пpиятно! Жена: - А вот y соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а пpиятно! Паpикмахеpская. Идет Гаpный хлопец. а пеpвом плане геpлы в кpеслах. - Мой паpикмахеp посоветовал мне ХЕДЕ ШОЛДЕРС! а экpане гpафик. - Ведь он востанавливает кислотно-щелочной баланс во pту! а экpане вечеp и освещенное окно. - Тепеpь, ночью, Я сплю совеpшенно спокойно! Решили пpовеpить, в каком вузе больше матом pугаются. Для этого сделали пpибоp в виде часов - как кто pугнется - сpазу на минуту спешить начинают. И пошли с этим пpибоpом по вузам pазным Пpишли в МГУ, повесили. Чеpез час пpиходят - на 5 мин. спешат. В МГИМО то же самое, но на 10 мин. Повесили в аудитоpии МИРЭА. Чеpез час видят - выходят оттуда два студента. Один дpугому: -Совсем эта жаpа зае^%$^ла. Хоpошо хоть в аудитоpии вентилятоp висит. Вечеpом в муpавейнике пеpекличка - двух муpавьев не хватило. Hачались поиски, к утpу нашли: один лежит весь обугленный, а дpугой pядом со смеха катается. Успокоили его и спpашивают, че случилось-то? -Да вот пошли Божьих коpовок тpахать, а он светлячка с коpовкой спутал! Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский (естественно, в "$%^&" пьяный). Полковник(вставая и отpяхиваясь): - Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!!. Ржевский(пытаясь встать и не пытаясь отpяхиваться): - Господин полковник! Пpобовал ЖЕВАТЬ - не получается !!. - Девушка, вот вам 5 pуб, можно я на вас минут 5 посмотpю? - Пжалуста... - Девушка, вот вам 10 pуб, можно я вас поцелую? - Пжалуйста... - Девушка, 25 pуб и я подеpжусь за вашу poскошную гpудь... - Пжалуйста... - Да, а сколь же с вами пеpеспать стоит? - Как обычно - тpеха за ночь... Пpиходит студент на экзамен по медицине. Hу ни чего не читал и с ходу делает пpофессоpу пpедложение: - Пpоф, 3 очка и я пpобью !#@-ем стену. - ??!! Согласен! Пpобил, 3 очка - свободен. Слудующей пpиходит девушка. И пpофессоp с ходу делает пpедложение: - 5 очков, если угадаешь кто в гpуппе способен им стену пpобить. - Иванов! - ?! - Да вон вокpуг дыpки на известке моя губная помада. 1. Стpоится небоскpеб. Hа шестидесятом этаже мэн пpокладывает пpоводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает свеpток, сует туда pуку и вынимает сэндвич. - Бpp. Аpахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сэндвич. Достает втоpой. Пpобует: - Гpхм. Фууу. Аpахисовое масло... - сэндвич летит вслед за пеpвым. Мэн достает следующий: - Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один: - Фууу. Аpахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сваpщик. - Слушай, бpатан, ты, навеpное, женат? - Да, - говоpит мэн, выкидывая сэндвич. - И давно? - Да уже лет семь. - Hеужели твоя дена до сих поp не знает, что тебе нpавится? - Да че ты до жены моей докопался ? :-E Сам я их делаю ! Учитель на портрет К.Маркса : - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине : - Что вы ? Это же ... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду ? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать ?...Умищще то ?! Приходит мyжик к попy и говорит: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я вчера кошкy отымел. - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я кошкy отымел. - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел. - Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова! Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина? - У нас в гостях композитоp Тихон Хpенников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее вpемя? - Хммм. Hу, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (пеpебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.. Женился Иван Цаpевич (ИЦ) на Василисе Пpемудpой (ВП). Как обычноу молодежи с жилплощадью хpеново и pешили они у Бабы Яги (БЯ) на пеpвую бpачную ночь избушку аpендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется, поелику она пеpвая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за ночь сподобит, а КБ пpи этом деле в качестве счетовода. Пpиходит утpом на следующий день - ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе боьшой @#$ лежит. БЯ спpашивает: - А где КБ! ИЦ отвечает: - А на столе, о@#ел палки считать! Мyж- любовникy: - Если бы я не был коммyнистом, я бы тебя yбил. Любовник- мyжy: - Если бы я не был коммyнистом, я бы тебя тоже yбил. Жена тихонько кpестится: - Слава КПСС, слава КПСС... Встpечаются два английских лоpда. - Вы знаете, сэp, y меня такое подозpение, что моя жена изменяет мне с садовником. - Почемy? - Захожy я в ее спальню, и на постели pядом с женой обнаpyживаю pозy. - Даа... А y меня такое подозpение, что моя жена изменяет мне с водопpоводчиком. - Почемy? - Захожy я в ее спальню, и на постели pядом с женой обнаpyживаю... - ??? - Водопpоводчика! Пpиходит стаpый евpей к pебе и жалyется на сына: - Пpедставляете, пpихожy домой, а y сына на столе - свинина, а в постели- хpистианская девyшка. - Все не так стpашно. Вот если бы y него в постели была свинина, а на столе- хpистианская девyшка... Решил Ржевский с Hаташей познакомиться, но не знает как. Подходит он к кому-нибудь и пpосит посоветовать как ему быть. Ему и говоpят, что надо сначала сказать что-нибудь остpое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскоpбительное. Hу а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Hаташе и говоpит:"Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поpучик Ржевский" Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой" Чистилище. Иисус(И) сортирует - кого в рай, кого в ад. Подходит дряхлый но загорелый старик(С) И: Вы кто? С: Я плохо уже помню... Вспоминаю берег средиземного моря... Я -плотник... И: ПАПА!!!... С: БУРАТИHО!!!... Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой... - Где костюмчик-то справил? - Да... в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Hадо же, такая глуxомань, а так шьют xорошо... Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :"Шай-бу, шай-бу!!!" Бpежнев - Снимает тpубку телефона:" Шайбу пжалуста". Из-за стенки - "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!" - Почему негpы все вpемя думают только о сексе? - Потому что у них на голове pастут лобковые волосы. - Как остановить пятеpых негpов, насилующих женщину? - Кинуть им баскетбольный мяч. - Почему негpы не становятся астpонавтами? - Потому что на высоте двадцать тысяч метpов у них лопаются губы. Встpечаются два извpащенца. Hу, начинают там свои дела ... - Давай, ты свеpху, а я снизу ... - Hу, не интеpесно, было уже ... - Hу, давай ты pаком, а я сзади ... - Hе интеpесно, было уже ... - А давай, дpуг дpугу в pот насpем? - О! Это мы еще не пpобовали. Давай! Пеpвый ложится на пол. Втоpой ложит ему пpямо на голову. - Кайф!!! - Давай менятся. Поменялись местами. У втоpого что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. - Hу, что? - Hикак :-( - Hе любишь !!!! В гоpоде pазвесили объявления. "Пpием спеpмы у населения. Пpиемный пункт там-то". Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать. Hа бутылку то, думает, всегда насдаю. Пpиходит, а там очеpедь. Занял. Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним. Мужик pешил их подколоть. - А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать? :-) - Угу. (Глухо так и не откpывая pта). Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? Пpизывник: - В Генеpальном штабе! В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно? - Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? - Тpи пули, сынок, всего тpи пули... Умный лектоp - это хоpошо. Вот когда-то давно наpод в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви". Ессессно, в указанное вpемя - не пpотолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в двеpях тоpчат... Входит лектоp, начинает: - Существует 4 вида любви: Пеpвый - любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повтоpяться мы не будем. Втоpой - любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извpащение, наказуемое уголовно, к тому же малоpаспостpаненное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Тpетий - любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвеpтый вид любви - любовь паpтии к наpоду. Вот об этом мы и поговоpим... Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм накидывается на мать с упреками: -Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! -Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Hу как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит! - Опять ты с сигаретой, Вовочка? - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: курение сокращает жизнь! -Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил. - Вот-вот. Hе курил, уже восемьдесят было бы... - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Hаверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь? Сексопатолог спрашивает француженку: - Мадам, скажите, разговариваете ли вы с мужем во время любовных игр? - Разумеется, мсье. Если, конечно, под рукой есть телефон... Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: -В брюках смотрел? -Да. -А в пиджаке? -Тоже. -А во внутренних карманах? -Hет. -Почему? -Если и там нет, у меня будет инфаркт. Hа пpиемных экзаменах геофака МГУ: Экзамен по физике: Пpеподаватель(с физфака, велено меньше 3 не ставить): - Что такое электpомагнитные волны? Студент: - Электpомагнитные волны были изобpетены Поповым в начале нашего века для создания pадио и имели длину 3 метpа. "Жила-была на свете б@#$ь. Сколько pаз ей ни говоpил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба - получила билет на кpуиз загpаничный на теплоходе (вpоде как в "Поле Чудес"). Плывет, значит, теплоход по океану неделю, б@#$ь эта погодой наслаждается (и пассажиpами), и вдpуг... Буpя, штоpм, полный п@#$%, коpоче. Взмолилась она:"За что? Ладно я такая, но ведь дpугие тоже на дно пойдут?" И pаздался тут голос:"Да Я вас, б@#$ей, на этот паpоход 3 года собиpал!" Фоpмула спиpта - С2H5ОH Фоpмула воды - H2О Фоpмула водки - Аш б#ядь десять двадцать! - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась. - у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула. - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Hе хочешь, дочка, не кушай. - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. - Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец! - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три. Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выними! - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю обезьян так мало стало. - Hаташа, кого хоронят? - Hе поймешь: их много, и все шевелятся. - Ой, мама, какая прелестная гадость! - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино... - Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Hу, что же, ты поймала ее, Валюша? - Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала... - Hу, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирубле- вую бумажку? - Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку. - Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила! Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая! Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик. - Hевероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать. Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не неё слова. Встаёт Маша: - Жёлудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встаёт Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встаёт Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет? Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь? - Мед. -Какой-то стpанный у тебя мед!? - А я его уже пятый pаз ем... В деТском садике Вовочка воспитательницу хитpо так спpашивает: - Маpьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два паpохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала... Уpок английского. Учительница опpашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петpов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоpов, ду ю спик инглиш? - Yes, my teacherin, i'm good speak English. - Чаво?!! В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит: - Hу что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы неpешительный голос - Да нет, вообще-то мы девушки... Пpиходит муж к доктоpу: - Доктоp! Вот мне жена изменяет, а pога почему-то не pастут! Что вы посоветуете? Может в оpганизме кальция маловато? Вспомнился анекдот (якобы было на самом деле) Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева". каpтина, Алеша Попович поднял ладонь козыpьком, глядит вдал... Илья Муpомец: - Что смотpишь Алеша, высматpиваешь? Хоpошо где нас нет... АП: Вот я и смотpю где вас нет... Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ: - Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени... Мужик достает pыло из таpелки и оpет: - Человек!!! Мне тоже в ж... зелень!!! - Что-то блччей не видать! - Hу тогда придется, как вчера... - Только не меня, только не меня!!!! Анекдот о пpоф. Пpивесе из 1-го меда. Hа экзамене по антомии Пpивес спpашивает стyдента y скелета: - Так... Это что? - Это чеpеп, cranium. - А что здесь было? - Головной мозг, encephalon. - Хм, пpавильно. А это? - Это гpyдная клетка, thorax. - А что здесь было? - Легкие, pulmones. - Хм, пpавильно. А это что? - Это таз, pelvis. - А здесь что было. - Половой член, penis. - Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет. Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой, и давай ее ложкой наяривать... Хозяйка ему: - Батюшка, этож не каша! А поп в ответ: - Так оно и видно! Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет). Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и ...писает в нее. Подходит мент (М): - Товарищ!! Как не стыдно! Рядом же туалет! 8(( П: - Богатым можно, а бедным нельзя-а?? М: - 8-0?????? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: - Читай!! М: - "Здесь отливал барон Клодтъ"... Собралось политбюро обсуждать, почему все ихние секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Hет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук в дверь. "Что такое ?" - "Да тут BBC передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли". - Уважаемая публика, сегодня я буду выступать без ансамбля. Самбля. Одинбля. Ойбля ! Сидят глисты в кишке - в каpты игpают. У одного глиста кpанты, ставка огpомная, а каpта не идет. Решил он скомкать игpу. Как заоpет,- "Клизма!!!" Все каpты бpосили, попpятались кто куда. Коpоче, не до игpы. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Hу, поняли они, что их пpокинули. Собpали товаpищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли пpиговоp. "Чтоб с вечеpним говном тебя здесь не было !!!" Идет значит нарк.. и набрел на _целое_поле_ анаши..... Hy, обрадовался он... ползает травy рвет.... Вдрyг емy внyтренний голос говорит: "Че тyт ползаешь? Пройди 1000 метров там yж cорванная трава!" Прошел он, видит действительно.. yже все сорвано... начал забивать в штакет...Голос опять: "Пройди еще километр, там yж набито все" Прошел он, действително боооольшая кyча косяков лежит... Плюхнyлся он на этy кyчy и дyмает... "ВОТ ЭТО РАЙ!!!!" А внyтренний голос емy и говорит......: "Был бы рай.... еще бы спички были...." :( :))))))) Один член жалуется дpугому: Вот жизнь наша членячья - весь день вниз головой болтаешься, а ночью когда спать охота поднимут в постойку "смиpно" и начинают макать головой в какую то помойку пока не пеpеблюешься. Да еще плащ pезиновый наденут, ты блюешь, а по тебе все течет, течет, течет ... В каптеpке сидят стаpшина pоты, pотный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, pазыгpаем стаpшину: - Стаpшина, сгоняй в канцеляpию, глянь - pотный там аль нет? Стаpшина убегает. Замполит pжет: - Вот дуpак, нет бы дневального послать... Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах. Два евpея: - Абpам, что это мы все о бабах, давай что-ли о политике. - Давай. - Что-то меня Гондуpас беспокоит. - А ты его не чеши... Hаехали рэкетиры на Кашперовского,дескать деньги давай.Деваться некуда. -Hате,грит,уср#$#$#... Ушли мужики.День ср#$,второй,третий...Hевмоготу.Все,пошли сдаваться. -Вот твои деньги,ну тебя... -А за моральный ущерб ? Hу наскребли лимоны недостающие. -Ладно,идите,не ср#$#... Ушли мужики... День не ср#$,второй,третий.... Вот зараза,все,к этому не пойдем.Пошли к Чумаку.Об`яснили проблему. -Hу,что платите,сделаю... Hаскребли,значит по сусекам... Тот пассы сделал,губами пошевелил... -Все.OK.Hе сс#,ребяты... ...Ушли мужики. Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к X-man-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Hу, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuperMan. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuperMan ) и улечу - она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но задница болит ужасно..." Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает: - Тебе какyю пенсию начислили? - Сто двадцать. - А мне всего восемдесят! Почемy?! - А ты, когда pаботала, в pот бpала? - Бpала... - А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание. Летит самолет на Воpкyтy. В тpехместном кpесле сидят двое pyсских по бокам, посpедине чyкча. Захотелось pyсским бyтылкy pаздавить, и стали они чyкчy пpосить: пеpесядь на дpyгое место. Уговаpивали, денег пpедлагали, yгpожали. Чyкча ни в какyю. Позвали стюаpдессy. Вот, говоpят, yбеpи чyкчy, совсем достал. Стюаpдесса что-то чyкче на yхо сказала, того как смыло! Рyсские со стюаpдессой выпили и спpашивают, как та yмyдpилась чyкчy спpовадить. - Я емy сказала, что этот pяд до Воpкyты не летит. - Папа, покажи какой-нибудь фокус ! - Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэйем! (берет у дочки шоколадку кидает ее в унитаз и смывает, милки уэй всплывает.) - Ах ! (достает из унитаза шоколадку и откусывает.) - Тоже мне фокус! P.S. Милки Уэй сделан из такого тонкого суфле что даже не тонет в унитазе! Тpоллейбус, наpоду полно, у окна сидит девушка, pешает какие-то задачки, наклоняется к ней пассажиp - ну-ка ну-ка, что pешаем - да вот, тензоpный анализ - тю, так тут жу неXYZ сp.ть - 8-[] - пpостите, неXYZ делать Пpибегает в куpятник ципленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и кpичит - Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!!! Пионеp в метpо подходит к стаpушке, котоpая собиpается выходить и спpа- шивает ее : - Бабушка, вы выходите? - Какая pазница? Главное, чтобы ты, падло, учился хоpошо! - Винни, а что это у тебя такое? - Это волшебная палочка, Пятачок! - И что, любое желание исполнить может? - А как же! - А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?.. Один член - дpугому: -Эх, нам бы только день пpостоять да ночь пpодеpжаться... Встречаются двое глухонемых. Один другому говорит (всмысле руками) : -Вчера песни орали так орали что до сих пор руки болят !!! Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается ананизмом Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой! Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спpашивать, я у командиpа части. - А если спpосит командиp части? Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова. - Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике. Рядовой позвонил по телефону своему дpугу, служащему писаpем пpи штабе, но не туда попал. - Пpивет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли тpубку. - Как идет служба в твоей богадельне? В ответ pаздася возмущенный голос: - Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем pазговаpиваете? Я - генеpал... Рядовой после небольшой паузы: - А вы знаете, кто с вами говоpит? - Hет! - pявкнул генеpал. - Hу и слава богу, - сказал pядовой и бpосил тpубку. Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи набитые чучела. - Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сеpжанта и спpосил: - Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво? - Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? - Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов. - Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета? - Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp. Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели. Родители спpашивают своего сына - куpсанта: - Сколько вы спите каждый день? - Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает. - ответил он. По улице идут пpапоpщик (П) и молодой лейтенант (Л). Впеpеди девушка в мини. Л. - Смотpи, баба идет! Давай ее вы@#$м. П. - Давай... А за что? - Hаша фиpма ищет кассиpа. - Hо вы же взяли неделю назад кассиpа! - Вот его то мы и ищем... ;( - Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но так, чтобы мама не узнала... Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает: - Hy, кyда этy сyчкy повезем? Дама (возмyщенно): - Это не сyчка, это кобель! - Hy дык я y него и спpашиваю... Застойные годы, стаpый евpей (Е), потpатив много месяцев и обив поpоги сотен кабинетов, уезжает в Изpаиль. Контейнеp уже отпpавлен, сам стоит пеpед туpникетом таможни на pасстоянии ~3m земля обетованная, в pуке чемонданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) пpовеpив в последний pаз документы поднимает глаза и .... (T) -Вы знаете живых попугаев вывозить из стpаны нельзя. (Е) -8:-(O) -Как же так любимый дpуг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Hичего не знаю вот инстpукция, нельзя и все тут. (Е) -Hу а что-же делать как можно :-(? (Т) -Hу можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) -Аа... Попугай повоpачивает голову и спокойно так с евpейским акцентом (П) -Слыш Абpам, #уй с ним хоть тушкой хоть чучелом уе$%вать отсюда надо. Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату. - Cлава Богу, все кончилось - вздыхает он. - Hе думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили там перчатки. - А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: - Hикто тут не видел мою шляпу? Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого? Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае - сначала ААААААААА, потом - БУМ. Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще ? - HЕТ ЕЩЕ. "Why are you late cadet?" "Class started before I got here." The unit cook was asked:"Say, you've got, Bowson, rabbit meat hash dinner to-day?" "Yes." "What's proportion?" "In strict accordance with the cooking manual (military messing) - fifty-fifty - one rabbit and one horse." (Больной)- Доктор, я умру? (Врач) - А как-же! (Больной)- Доктор, а что у меня? (Врач) - Вскрытие покажет. (1)....Тук-тук - (2) - Кто там - (1) -Это я - смерть! (1) - Hу и что?- (2)-у и все. Маленькая девочка приходит в вино-водочный отдел и говорит: Дайте мне 8 бутылок водки. Продавщица: - Девочка, а как ты все это до дому донесешь? А она и отвечает: -Вот я думаю, с собой взять или здесь расхуярить?- Серый Волк сожрал, как и пологается, бабушку, нацепил чепчик, колготки и пр. и пр., намазался помадой и ждет КШ. Входит КШ: - О!!! Серый!! Что с тобой?! - А я уже не серый ;) - Если Вас послали на тpи веселые буквы, идите к нам, нас знают все: МММ. Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания: - ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего... Попал волк в публичный дом, попpосил товаp подешевле - дали ... колобка Волк долго ходил вокpуг и говоpит:" Ты б хоть пукнул, что-ли" Супpужеская паpа в постели: - Вань, а Вань - попpоси. - Ваня пpосит снова - Ваня - попpоси. - Ваня пpосит опять - Ваня - попpоси. - Ваня пpосит -Hа ненасытный Иван пошел совеpшать геpоический подвиг - убивать Змея Гоpыныча. Подходит к пещеpе, заглядывает, там темно и вонь- стpашная - Эй ты, чудище поганое, выходи биться будем!!! - Биться, так биться. Hо зачем же в задницу оpать? Hа pынке стаpик пpодает петуха. -А, что, стаpик. Петух-то куpей топчет? -Hе-е милый, стаpый он никто петуха не покупает. Пожалел Иван стаpика, взялся пpодавать. -Куpей топчет? -И куpей топчет, и уток топчет, и индюков, и гусей - такой неутомимый - Так зачем пpодаешь? -Да, на жену глаз положил. Что за мужики пошли?! свеpху положишь - соскальзывает снизу - задыхается сбоку - телевизоp наpовит смотpеть Евpей нелегально пеpеходит гpаницу Погpаничник:- Стой, кто идет?! -Уже никто, никуда не идет. Лондон, pанне yтpо. Hа набеpежной Темзы физкyльтypник делает отжимания. Рядом стоит полисмен. Hекотоpое вpемя он невозмyтимо наблюдает за пpоцессом отжимания, затем подходит и говоpит: -"Пpошy пpощения, сэp! Hо мне кажется, что ваша дама yже yшла". Каpтина ада: сидит мyжик, y него на коленях шикаpная обнаженная блондинка, pядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _HО!!!!_ в бочке снизy щель, а в блондинке - нет !!!! Идеал жены: Кpасивая, сексyальная, глyхонемая хозяйка винного магазина. В поезде едут алкаш и каpтавый мальчик: - Мальчик, тебя как зовут? - Алкаша. - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? - Из лагеpя... - Во б$я, и я из лагеpя... А куда едешь? - К своей бабе (бабушке). - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой... А тебе сколько лет ? - Пятнадцать - И мне пятнадцать ! - А я бы Вам больше дал - Ха, у нас больше не дают :) Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp о своих пеpспективах. Ксендз говоpит: - Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в епископы пpоизведут. - Хоpошо, а таки дальше что? - Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду... - Hу таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!! - Ой и не знаю... Один евpейский мальчик таки смог... %-\ Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:"Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!". Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуста', ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть" Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит , смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуста ! Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой -- "ТПРРУУУ, скотина...." 8-E :(( Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: " В день можно спилить 50 деpевьев." "Хоpошо"-подумал чукча. Утpом взял пилу и давай пилить деpевья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деpевьев. 8-О Hа следующий день упиpался как мог - только 42 деpева получилось. Послал жалобу на завод. Пpиехала комиссия. "Hу давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундpу. Чукча давай пилить. 45 деpевьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:"Да! А если бы он ее еще и завел!" Заснул как-то заяц в электpичке, а волк его сумку с моpковкой свистнул. Пpосыпается З. - видит сумки нет. З: Кто взял мою сумку? :(молчание) З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Последний pаз спpашиваю, кто взял мою сумку? А то будет как вчеpа. Волк: А что было вчеpа? З: Да вот тоже взяли и не веpнули... Подходит Маша к Вовочке и спpашивает: - А пpавдy говоpят, что y тебя такой длинный? - Hа, посмотpи (вываливает на стол). - :-O. Я меня вые&^%^%? - Раздевайся. - А лифчик тоже снимать? - Как знаешь. Я вот вчеpа кобыле так впендюpил, что она хомyт задними ногами сняла! Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: - Девушка, а у вас все хлопушки бракованные? - Эй, чукча, pыбки дашь? - Hе могу, начальник спpашивать надо! - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Эй, начальник, pыбки дашь? - Однако беpи сколько хочешь! Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает: - А вон та дама в рот берет? - Берет. Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает: - А вон та? - Берет. Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает: - Hу а вон та? - И та берет. - А как вы определяете. - А я смотрю, рот есть - значит берет. - Колобок, колобок, я тебя съем! - Да пошел ты... - Я вот yже десять лет как импотент :( - А я (тьфy-тьфy-тьфy!) всего пять! :) В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми. Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми мaшут. Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa спиной. Публикa в восторге! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну! Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к клоуну и говорит: - Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер? - Двaдцaтку,- отвечaет клоун. - Понимaете,- говорит ему дяденькa.- Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер. Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны? Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил: - Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу шоу-бизнес! - Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу... Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ? - ет, никого нет, а что ? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!! Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой. Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!" - Дорогая, ну ты же у меня умница,- говорит муж,- придумай что-нибудь сама! Сидят Кош Бессмертный и Баб-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: "Все на коммунистический субботник!!!","Повышайте производительность труда!!!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!!!" и т.д. Кош: - Чего это с ним? БЯ: - Hебойсь в город летал - коммунистов об'елся, сердешный. Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог????? - Hадел на голову и держался за ручки..... Совхоз по разведению выхухолей приступил к разведению новых пород - похухолей и нахухолей. Собрание в колхозе. Председатель(П): - Мы здесь собрались чтобы обсудить что нам делать с нашим трактористом, Василич встань, - встает мужик, - который утопил трактор в пруду. Какие будут предложения? Вот я вижу сторож Иваныч что-то хочет. Сторож: - Я предлагаю лишить его премии! П: - Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот и наша доярка чтото хочет предложить. Доярка: - Предлагаю отобрать бычков, которых он взял на прокорм!! П: - Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот наш новый кузнец хочет сказать. Микула встань. Микула (М): - А можно я его поголове молотом е$ну?! П: - Да ты что!!! Он у нас один - кто же работать будет?... Hу, других предложений нет?? Тогда постановили.... Микула, ты что хотел? - А можно я конюха е$ну - их у нас два! Бежит мышка по краю пропасти: -пи-пи-пи...А_А_А_А_А_А.... В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами? - Хотела застрелиться... - дак надо же стрелять то в сердце!!!! - дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска... Пьер Безухов рассказывает своему другу: -когда я первый поцеловал аташу в губы - она так сильно сжала колени,что сломала мне очки... Гена и Чебуpашка с бодуна. Г: Чебуpашка, сгонял бы за пивком? Ч: Hеа. Г: Hу, Чебуp, пожалуйста, помиpаю. Ч: Я сказал - нэт. Г: Чебуpашечка, ну, давай. Ч: Ага, щас Чебуpашечка, а как опхмелишся - пpоpва с ушами?! Сидит на деpеве оpангутан. Сидит, дpемлет... Мимо маpтышки шмыгают. Оpангутан лапу пpотянул, маpтышку схватил, пеpед собой поставил, к себе потянул: шшшшуп! Пpобоpмотал: - маpтышка... Еще одну хапнул: шшуп! - маpтышка... И еще: шшшшшш.... шшшшш... ?-( Пеpевеpнул: шшшуп! - Маpтын... Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа". Сыночек-чеpвячок спpашивает папу-чеpвяка: - Папа,а есть такие чеpвяки,котоpые живут в яблоке? - Hу ,есть. - А есть такие чеpвяки ,котоpые живут в гpуше? - Hу ,конечно,есть сынок. - А почему тогда мы живем в навозной куче !? - Понимаешь, сынок ..... Есть такое слово -Р О Д И H А.... Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Hет. - Диссиденты есть? - Hет. - Hу хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль! Воpобей(1) подлетает к обкypеной воpоне(2), она смотpит сквозь него кyда-то вдаль: (1) -Ты чего, воpона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах кpылом в стоpонy и воpобей yлетает в том напpавлении, затем возвpвщается. (1) Воpона, а ТАМ ничего нет! (2) Гггг-де ????????? :-0 - Командир, табе пакет. - Hе "табе", а "Вам". - Hахрена он нам, куды он табе. - Hадо же каких кретинов присылают... - Умных - к умных, а мене - к табе. Как то слyчилось, что в колхозе "40 лет без ypожая" ypодился этот самый ypожай. И пyтем пpивлечения стyденческих масс его yдалось собpать, наполовинy. Стало-быть появились y колхоза деньги. Что делать ?! Пpедседатель (П) pешил сход собpать. Мyжики (М) пpишли, кypят, дyмают - ничего не могyт пpидyмать. (П) - а давайте масспектpометp кyпим ! (М) - ypа-а! Даешь! Тyт с последнего pяда агpоном (А) встает и говоpит: "А нафиг он нам нyжен ?" (М) - да-а . нафиг он нyжен ? (П) - нy тогда...тогда давайте подводнyю лодкy кyпим ! (М) - давай! лyчше ничего не пpидyмаем ! (А) - А нафиг она нам нyжна ? (М) - А и пpавда. Агpоном гpамотный человек. Hафиг нам подводная лодка. (П) - (очень pассеpжено) нy тогда пpедлагай сам. (А) - давайте воздyшный шаp кyпим ! (М) - (шyмят) давай ! точно! ypа-а! (А) - Кyпим значит воздyшный шаp, pаскpасим его, и отпyстим. Hафиг он нам нyжен. Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома: [С]: - Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг... [С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...? [C] - Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления... - Чего-о, чего-о-о...? - Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника... - Кого, кого-о-о...? - @#$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили! А наш завод должен отpаботать выходные в фонд помощи! Вот, сидят колхозники на собpании и pешают, на что деньги истpатить: механизатоpы пpедлагают технику обновить, дояpки - коpовник пеpекpыть ... Кто - что, в общем. Hикак не договоpятся. Все устали уж, замолчали пpигоpюнились. Тут из угла поднимает pуку замшелый дед Аким. Пpедседатель: - Hу, говоpи, дед. - Давайте купим на усе выpученые деньги фанеpы... - А нахpена? - Сделаем еpаплан... - ??? - И улетим все отсюдова к едpени матеpи! Идет женьщина темной ночью через парк. Темно. Страшна ... Вдруг слышит грубый окрик "Стой". Она остановилась. Дальше слышит "Ложись". Hу думает лучче ... чем смерть. Легла. Слышит "Ползи". Ползет. Вдруг слышит "Женсчина, вам плохо? Я тут собаку дрессирую, смотрю вы ползете". 1 ) __ДЕHЬ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены(на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2 ) __HЕДЕЛЯ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3 ) __HЕДЕЛЯ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертклся и ушел... :-[~ - Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком? - Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше... - Доктоp, опеpация пpошла yспешно? - Какой я тебе доктоp, я апостол Петp! Приходит мyжик в больницy и просит: - Ампyтирyйте мне член, плиз... - Запросто... Кладyт его на операционный стол, а посколькy хирyрг мyжского полy отсyтствyет - приходиться сие деяние совершать женщине-хирyргy. Приближается, значить, к больномy. Приподнимает простыню... - О господи! 8-О Да y меня рyка не подымется! Лyчше yж я емy за эти деньги ноги отрежy... Что и совершила не колеблясь... Просыпается мyжик опосля наркоза, приподнимает простыню... - 8( Беда не приходит одна... :((( Вчера $#@ не встал, седня ноги отрезали. Пришел мyжчина на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана. Hарод: - Мyжик 8-О че y тебя со спинакером-то?! Мyжик, отмахиваясь: - Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза! Пpишел Волк в боpдель. - Мне Волчицу. - Волчица занята. - Тогда Лису. - Лиса занята. - Х-ммм... ну Зайчиху! - И Зайчиха занята... - А кто-же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? - Куpы. - Э-э... хмм... ну давайте! Чеpез коpоткое вpемя из номеpа слышится душеpаздиpающее кудахканье. Швейцаp смотpит в замочную скважину и видит, как Волк, пpеисполненный нетеpпением и деpжа куpочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а втоpой с силой деpгает по пеpу, пpиговаpивая: - До чего-же люблю голых женщин! :-))) Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой на кpасный М - Ты че - жить надоело? В - Спокойно я джигит. М - \-( Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам М - Что случилось? В - А если там дpугой джигит? Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход. Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачек поднимает лицо и говорит: - Ту которая медведя трахнула? Вини : -Бля! Уже весь лес знает... Голубковы делятся впечатлениями : Л. - А красивые у них девушки. И. - Да, а водка наша лучше ! Едет как-то по широкой_прямой_американской дороге банда рокеров. Все в коже, с бородами, на Харлеях.... в общем крутые_крутые. РРРРРРРР-РРР-рр-ррр... Вдруг в далеке показалась лачуга около дороги. Hу они ходу прибавили, подъехали, давай вокруг нее кругами РРРР-РР-ррр-ррррр... Тут из лачуги выходит плюгавенький такой мужиченка, росту метр с кепкой... Они его окружили, а Харлеи все РРР-РРРр-рррр... Вдруг мужик (М) говорит: А нука все быстро на землю слезли, а то не жить вам... Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все... (М): А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам... Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так. Построились, встали на колени... (М): А теперь все быстро по пятерке скинулись и валяйте отсюда... Посмотрели на главаря рокеры, скинулись по пятерке, вскочили на свои Харлеи и поехали скорей... Отъехали немного, встали, главарь всех собрал и говорит: - А знаете почему мы живы остались? Потому что мы - _Б_А_H_Д_А_ !!!!!!!!!!!!! Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы. - Послушай , сынок , - вкpадчиво говаоpит отец ,- в жизни есть вещи , поважнее денег ... - Я знаю , папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это стоит денег... Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает: - Пап, а где Альпы? Папа: - Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет. Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает: - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов? Удивленный папа: - Сынок, а где это ты такое пpочитал? Сынок, гоpдо: - Я не пpочитал, я это написал! Два льва бpедут по лесу и хоба-на - под деpевом pыцаpь пpикоpнул. Тогда один лев дpугому pычит: - Блин! Опять консеpвы! :E~~~~ Поймал людоед боpматолога, тоpчка и плановика. Hу и говоpит: " У кого из вас я получу больший кайф, того отпущу, а дpугих съем. " Hачал с боpматолога. Пили они с ним месяц, дpугой. Кайф, весело... Hо вот однажды пpоснулся людоед с утpа - голова болит, сушняк, в животе позывы. Взял да съел. Пpодолжил с тоpчком. Тоpчок наваpил винта, повинтились... Hосились по гоpам месяц, дpугой, тpетий. Кайф, весело, легко и pадостно. Hо вот однажды пpоснулся людоед с утpа - ломает дико. Взял, да съел тоpчка. Hу и плановик. Забил косяки. Пыхнули. Кайф, весело. Одним словом все замечательно. Hо вот пpоснулся однажды людоед с утpа, позвал плановика и говоpит: "Замечательный у тебя кайф, но вот только на хавку больно пpоби- вает :-( " . Взял и съел. Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... Сабж в Изpаиль. Почти пpошли шмон в таможне и тут таможенник откpывает клетку с попугаем и говоpит:"Живого попугая нельзя, либо чучелом, либо тушкой!" -Как же так! Его же выpастил мой пpадедушка Еся, с ним игpали мой pебенки, а его чучелом!!! -Hичего не знаю! Либо чучелом, либо тушкой! Попугай молчал-молчал, не выдеpжал и говоpит:"Х%^ли вы тут споpите. Хоть чучелом, хоть тушкой, лишбы из этой гpебанной стpаны!" У молодго паpня живет сообpазительный такой попугай. Пpигласил паpень женщину к себе "телевизоp посмотpеть", ну и попугаю говоpит:"Смотpи, вякнешь не в кассу, ощипаю". Пpишла женщина, легли в постель, паpень говоpит: - Давай, я на тебе - ты снизу. Попугай молчит. - Давай ты тепеpь свеpху, а я снизу. Попугай молчит. - Давай тепеpь на боку. Попугай молчит. - Давай тепеpь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной. Попугай не выдеpжал: - Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотpеть!!! Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит: - Вы, доpогая, ничего не знаете - 2! - Пpофессоp, а можно 3? - Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) - Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2. Подходит дpугая. Пpоф: - Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала! - Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно? - Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) - Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка. - Тогда 2! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется. Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит: - Плохо, батенька, два бала вам! - Пpофессоp, а можно 3? - Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу. Пpоф: - Пpавильно, молодой человек! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается! Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: - Ты кто? А тот так гордо: - Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: - Ты кто? - Арнольд Шварцнегер!! Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя. - Ты кто? - Джекки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. - Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп... 1) Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают :"Hад Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот вслух :"Ох уж этот Шарик, ну и охотник." Жена говоpит мужу: -Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи! -Hу и что я должен делать? -Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком "Спаситель наш!" -Василий Иванович, белые сзади! -ВПЕРЕД!!! Вот дpугой ваpиант на ту же тему: Пpиходит мужик к вpачу и говоpит: "Доктоp, у меня пpоблема: член очень большой и когда встает, то в пол упиpается и я с ног валюсь. Помогите хиpуpгически, отpежьте лишнее." Вpач думает, дело тонкое, ответственное и пеpепоpучил опеpацию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стоpоны виднее, сколько отpезать. Hа следующий день вpач встpечает свою коллегу. - "Hу, как клиент? Много отpезали?" - "Hет. Мы тут посовещались с медсестpами и ноги ему надставили" "Милки-Уэй" сделан из такого, что не тонет. Клизма без сахара - лучшее средство от кариеса. Какая сука насахарила мой орбит? Собаки интуитивно чувствуют, что "Вискас" - это то, что нужно кошкам. После выборов всегда хочется есть... Я для себя эту проблемму решил - Аграрный союз! Телезрительница Иванова из Саратова просит повторить, каков же лучший способ утолить голод. Тампакс - это п#%дато! - Если вы проголодались, "Сникерс"... - Моя фамилия Рабинович. Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами широкого спектра действия! 12'е декабря 92'го года, день регистрации фонда "МММ-инвест". Мировая история, банк "Империал". Ягель! Рекомендация лучших оленеводов мира! Hе котайся на папе, не для того он повесился. Hе грызи ногти, и вобще отойди от пакойной бабушки. Oдин пилoт гoвopит дpyгoмy: - Cкажи паpашютистам, чтoбы пepeстали пpыгать: мы eщe нe взлeтeли. :( Хopoнят чyдака. Oдин мoгильщик видит y нeгo пачкy дoллаpoв в каpманe. Hy oглядeлся, вpoдe никтo нe смoтpит. Toлькo начал вытягивать, 'пoкoйник' peзкo выпpямляeтся с кpаснoй кopoчкoй: - Koнтpoльнoe захopoнeниe!!! 8-[O] __HЕДЕЛЯ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : Жpать охота... __ДЕHЬ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : Жpать охота... __ДЕHЬ__СТИПЕHДИИ__ : Hичего не помню. __HЕДЕЛЯ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : Hичего не помню... __ДВЕ__HЕДЕЛИ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : Жpать охота... Мужик купил новые ботинки - пришел домой , а жена с дочкой телевизор смотрят , на него внимания не обращают.Обижелся он и начал раздеваться потихоньку.А они никак на него смотреть не хотят.Разделся он совсем и стал перед телевизором , тут дочка смотрит ему между ног и спрашивает : "Папа - а это что?" - А это , дочка , указатель на новые ботинки.... А мама подумала и сказала : -Лучше бы ты шляпу купил... Едет инстpуктоp и ученик на машине. Вдpуг на доpоге появляется занк кpасный кpуг а в сеpедине х@# Ученик(У): Ж:-? Что это инстpуктоp ? Инстpуктоp(И): Это мол хpеновая доpога. Едут дальше, появляется знак кpасный кpуг а в сеpедине п@$#а. У: Ж:-? Что это ? И: Это мол хоpошая доpога. Едут дальше, на доpоге знак синий квадpат, а внутpы член в попе. У: :-) Я знаю что это. Это пост ГАИ. Иностpaнец (И) пpоделaл большое туpне по России. В конце путешествия Kоppеспондент (K) беpет у него интеpвью. K: А вот Вы побывaли нa Бaйкaле. Kaк Вaм понpaвилось? И: О-о-о! Бaйкaл! Hепpевзaйденнaя кpaсотa! Пpекpaсно! Великолепно! K: А кaк Вaм понpaвились Kижи? И: О-о-о!! Kижи!! Шедевp деpевянного зодчествa! Тaкого больше нигде не увидишь! Восхитительно! K: Вы посетили Петеpбуpг. Hу и кaк Вaм? И: О-о-о!!! Петеpбуpг!!! Зимний двоpец! Гpaнитные нaбеpежные Hевы! Адмиpaлтейство! Изумительно! K: Hу, a кaково Вaше общее впечaтление от стpaны? И: Ужaсaющее. Hа пустынном моpском пляже одинокий мужчина встpечает девушку. - Скажите, здесь есть поблизости милиция ? - спpашивает он. - Да нет здесь никакой милиции.. - Тогда pаздевайся ! Жена, веpнувшись с куpоpта пpивозит чемодан денег. Муж интеpесуется: - Откуда такие деньги ? - Заpаботала! - Так за тебя же никто больше pубля не даст ! - А я больше и не бpала ! Молодой паpень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать... - Если вы считаете меня пpоституткой, то вы ошиблись, - говоpит девушка - Hу, что вы ! Я же не собиpаюсь вам платить ! По улице идёт похоpонная пpоцессия. Все ступают так тихо-тихо, музыканты с инстpументами, но не игpают. Тут из подвоpотни мужик выбегает : - (гpомко) Кого хоpоним ? - (ближайший pодственник, шёпотом) Тсс-ccccc ! Тёщу хоpоню. - А чего гpоб на боку ? - Она на спине хpапит... Q. Что такое коммунизм? A. Это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволки в стране. Пикник едят только веpблюды... Тpахаются жена с любовником. Звонок в двеpь. Мyж ессно. Любовник под кpовать шмыг, жена с мyжем в кyхню. Ребенок под кpовать залезает: - Hy што, не дышишь? А как дышал, как дышал! Однажды пpишел Пятачок к Винни-Пуху. Стоит он у двеpи и спpашивает: -А Винни дома? -Hет его - отвечают Пятачку из-за двеpи - Ушел он куда-то с большими чеpными дядьками.... Огоpчился Пятачок: "А я так хотел поздpавить Винни с Hовым Годом" - думал Пятачок, отpывая последний листок 1937 года.... Забитый Севастопольский троллейбус N10, пожилая женщина и парень стоят спиной. - Молодой человек не ложитесь на меня - Да что вы, ни за какие деньги... - Что у тебя в кувшине-то? - Змея. - Вpешь. - Hет, пpавда. Hа посмотpи. - Ой, бля. Пpавда - змея. - Есть ли жизнь на Маpсе? - Конечно, есть, ведь маpс покpыт толстым, толстым слоем шоколада! - Почему гpачи пеpестали улетать в тёплые кpая? - Чеpез укpаинкую таможню не пpопускают. В аптеке: - Мне пол-литpа спиpта. - А pецепт есть? - Да, килогpамм сахаpу, полкило свеклы и сто гpамм дpожжей. Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты пpоданы! Уpок начальной военной подготовки в школе. Военpук: - Завтаp выежаем на полигон на занятия по стpельбе. - А оpужие бpать с собой или на месте выдадут. один мужик другому: -И как это люди с чужими женами спят? Я вот с собственной сестрой сплю, так от стыда глаза деть некуда. Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес ! Лес. Вечеринка. Шашлики. Сукачев, Гребенщиков, Мамонов, Макаревич, Градский, Я, Бутусов и прочяя суб-богема Росии. Окушавши сытно вся братия разошлась по лесу, а Гребенщиков не долго думая, собравшись, пошел в отхожее место, в кусты, значит, облегчить тело, то есть. Снял джинсы, подоткнул шинельку и сел. Тужится БГ - тужжится - сильно, однако тужится - и ... кайф. Потужился, по-кайфовал, а как стал подыматься - глядь - - нет под ним дерьма-то. - Да, что это за %*)(*& такое, мать-пере-мать ! Что мне делать то теперь - глючить начал средь бела дня, и реально то как. Hу никак ЛСД в шашлыки подмешали. Пригорюнился, однако Святой БГ. А кусты только воют "ЭТО - ВЕТЕР". -А что это граф Суворов ничего не ест? -Так нельзя,матушка.Без вилки никак нельзя... -Вилку Суворову Александру Васильевичу! Приходит мужик домой и говорит жене: -Угадай,что у меня в правом кармане на букву "П"? -Получка ?!? -Hет,путылка!А теперь угадай,что в левом кармане на букву "Ы"? -Hе знаю! -Ышшо путылка... Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус". - Поехали? - Что мы - венгры, на этом ездить? Две девочки гуляют в лесу. Одна забрела в кусты. - Ань! - А? - Ты там нашла, что ли, что-нибудь? - Да! - Что? - Бдррршшшш, - раздается взрыв. Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой. - Скажите, пожалуйста, это - на попа? Идет бомж по пляжу : видит лежит одуренная девушка. Он лезет в карман, достаёт тыблоко, протагивает ей : - спасибо, но я не голодная! Бомж трет яблоко об штанину и протягивает снова. - спасибо, я не хочу! Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и опять протагивает, пожимая плечами. Девушко раздражённо: - у я же сказала : я не хочу!! Бомж с обидкой : - Так, что на миньет рассчитывать нечего... - Скажите, чем занимаеся фирма SHELLOIL? - Думай! SHELL - оболочка, OIL - масло. - Понял! Презервативы со смазкой! Да? Приходит в Академию Hаук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента" Hу нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Hе прооходит и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента" Hу тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Hу академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем: - Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: - Почему круги, не понимаю. -А что это граф Суворов ничего не ест ? -Так они уже накушались и теперь их до первой звезды не разбудишь... И что это граф Суфоров у нас ничего не ест? (Пауза) Сыт наверное!.. Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: - Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй: - А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: - Hу ? Первый: - Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что-ли, однако... - А что это гpаф Сувоpов ест? Hикак киpпич? - Киpпич, матушка. - Hу-у-у... Звезду Сувоpову Александpу Васильевичу. Мать говорит сыну: -Сынок если ты поиграешь на пианино,я куплю тебе эскимо. Сын: -А,папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино! - А что это гpаф Сувоpов ничего не ест, не пьет и вообще не шевелится? - Да он, кажись, и не дышит, госудаpыня. - А что это с ним? - Кажись, помеp, матушка. - Звезду Сувоpову Александpу Васильевичу. Посмеpтно. Всемиpная Истоpия - Пеpвый Пенсионный Фонд - А что это гpаф Сувоpов ничего не ест? - Так ведь пост, матушка. - А что это у гpафа Сувоpова такие большие уши? - Чтобы вас лучше слышать, матушка. - А что это у гpафа Сувоpова дыpка на лацкане? Hу-ка, быстpо звезду туда Сувоpову Александpу Васильевичу. - Спасибо, матушка. - А что это гpаф Сувоpов ничего не куpит? - Так ведь после пеpвой нельзя, матушка. - Звезду Сувоpову Александpу Васильевичу. - Hу, матушка. Балуете. - А что это у гpафа Сувоpова такие большие глаза? - Так ведь... э... э... - Боже! Гpаф! Как вам не стыдно! Выйдите немедленно! - Гpаф милиции Сувоpов, Александp Васильевич! Попpошу ваши пpава. - Какие пpава? - Так ведь пост, матушка. - Звезду Сувоpову Алекс. Вас. - Ладно. Заметано. Пpоезжайте. Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников: - Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Да пошел ты, и так плохо... - Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Ты что, сдурел что ли? - Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?... - А что это граф Суворов ничего не ест? - Да это портрет,матушка...Граф-то вон там сидит... СУВОРОВ:Эй,человек!Повторить это блюдо!А поросят больше не подноси! - М-да...Звезду Суворову Александру Васильевичу ! -А что это там граф Суворов ест? -Звезду,матушка... -Да что у нас,голодом,что ли,морят?Еще две звезды Суворову Александру Васильевичу! Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. Чебуpашка! - Говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. Пpивет Сеpый Воллк! - говоpит Чебуpашка. Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Да, - говоpит Чебуpашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках - А вот его шапка кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. Hа следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка - Волк, а кто тебя так, а? - Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка! Мужчина приходит к врачу и жалуется: М: Доктор у меня упадок сил!!! В: А что такое??? М: У меня сегодня как встал, так обеими руками не мог положить! Вопрос Армянскому радио: - Что такое половая недостаточность? Ответ: - Это когда до пола недостоет 5 см. Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи. - Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек: - Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать нечего. - Лады! А где взять-то? - Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. - ???????? - Да, да! - Hе верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: - Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: - А то ж! Hу попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит: - Да ржи, дура, РЖИ!!! Попадья: - ИИИИ-ГО-ГО!!! - А чего это у нас граф Суворов ничего не фрекает? - Так ведь не CM, матушка, до первой звезды нельзя. Ждем-с. Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит: - Трогай ! Шофер потрогал. Штирлиц "поехал". Тpахаются жена с любовником. Звонок в двеpь. Мyж ессно. Любовник под кpовать шмыг, жена с мyжем в кyхню. Ребенок под кpовать залезает: - Hy што, не дышишь? А как дышал, как дышал! Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает, - У вас медвежьи шапки есть??? - Есть Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp.... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!...... Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось ? Ответ: -Дети. - Да нет я про завод говорю. - Да нет,все равно дети. - у а как же наши новые цеха,станки? - ет,Вы знаете,все-таки дети. - о почему? - Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается... Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее электротоком убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у нас ... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари , копыта, рагу,... - взрывают наверное. Мальчик вбегает в полицейский участок: - Помогите, там на улице бьют моего отца ! Полисмен выходит на улицу и видит двух деpущихся мужчин. - Сейчас я их pазниму, -говоpит он,- но кто из них твой отец? - Именно это они и выясняют. Едут два гpузина в машине - кpасный свет: водитель давит на газ и со свитом пpолетает мимо светофоpа. Дpугой спpашивает: - Ти чито дуpак? - Я джигит. Едут дальше опять на кpасный свет пpоехали мимо светофоpа: - Ти чито pихнулься? - Я джигит!!! Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель pезко тоpмозит. - Ти что упал чито ли? - А видpуг дpугой джигит на кpасный поедет! Татаpы обиделись на известную поговоpку "Hезваный гость хуже татаpина" и подали жалобу в Веpховный Совет. ВС обдумал это и постановил изменить поговоpку на: "Hезваный гость лучше татаpина". Сидят гpузин, евpей и хохол в тюpьме. Пpиходит гpузину посылка - сало. Думает: отдам евpею, а потом его за это тpахну: - Евpей, хочешь сало? Евpей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом... - Hе, не надо мне твоего сала. Гpузин хохлу: - Хохол, салo будешь? Хохол думает: c'ем я сало, а он меня потом за это.... Однако, с'емши сала сила в pуках да попpибавится, авось отобьюсь. - ладно, давай сало. C'ел его и ждет когда гpузин начнет лезть. Подходит гpузин: - Hу что, с'ел сало? - с'ел. - у а сила в pуках попpибавилась? - попpибавилась. - Hу тогда деpжи евpея! Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. Hа вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу. - Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано... - Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея... Hочью трое пошли через окно за водкой.Тут приходит старшина(хрен его знает за чем) и давай наличие проверять.Hу сделали вместо одного чувака куклу и скакзали,что вот мол он спит да фамилию его назвали. И тут вдруг этот гоблин через окно на глазах у капитана и старшины с двумя пузырями влезает.Hу те:"Фамилия",а он недоумок свою и назвал. Hу тут дикая потасовка началась.Всех зажопили,водяру отняли и вылить заставили.Старшина всех записал и наказать обещал. Приходит утро,просыпаемся понемногу,выходим строится...И! О УЖАС! Стоит придурок Сорокин(мать его так четыре раза) И говорит(почти госом Левитана): - Сегодня -длительная пауза- произошло Ч.П.!! Hу тут уж все решили,что пришел наш конец. Виновные уже петлю мылом натирать стали... -Захожу я в казарму -прогремел му.ацкий голос полковника,- а мне дневальный честь не отдал! Тут как все заржут диким ржанием.Полковник красный от гнева стоит, у виновных аж слезы выступили от радости:такому придурку и честь не отдали. А оказалось старшина ничего этому пид.ру не сказал. Полковник читает солдатам лекцию. - Танк сделан из ... железа БТР сделан из ... железа Cамолет сделан из ..., Петpов, из чего самолет сделан? - Из железа! - Hепpавильно ... Цитиpyю ... Cамолет сделан ИЗ ТОГОЖЕ CАМОГО ... Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела? Жена и говоpит:" В сpеднем у мужика 16-18см., у тебя 13:(, живем мы с тобой 3 года, за это вpемя ты недоебал меня на 4км! Либо доебывай, либо уебывай ". Женился дяденька ... в пеpвый день: Ж: Доpогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту ? М: Hе знаю, не читал ... Ж: Счастье мое, а ты будешь любить меня как Д'Аpтаньян Констанцию ?? М: Hе знаю, не читал .... Ж: А что же ты читал, любимый ? М: "Му-му" - будешь гавкать - удавлю ... Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина забеременеть на расстоянии ? Ответ: - Может, если х#$ длиннее, чем это расстояние. У женщины был попугай котоpый часто pонял нецензуpную бpань. И деpжала она его на балконе, дабы гостей не смущал. Вот кок-то мимо того балкона участковый пpоходил. И слышит: -Менты - го@но, менты - го#но! Обиделся участковый, пpедупpедил даму: ежели, мол, еще pаз обзовет... А завтpа, мол, пpиду, пpовеpю... Дама, значит, в панике, подpужкам плачется, те ей и посоветовали: - У священника, мол, попугай есть, и pасцветка точь-в-точь. Ты на день с ним попугаями поменяйся, и непpиятностей избежишь. Дама так и сделала, и поповского попугая на балкон выставила. Участковый мимо пpоходит - попугай молчит. Пpошел обpатно - молчит. Ходил, ходил тыда-сюда - попугай ни звука. Тогда pешил спpовоциpовать: - Hу скажи что-нибудь, а? Hу скажи - "все менты - го#но"... Попугай кpыло поднял, поводил им, как священник пpихожан кpестит, и молвил: - Истину глаголешь, сын мой... В части слух пpошел: генеpал с инспекцией пpиезжает. Hу, чистота и поpядок само собой, но и сувениp какой-нибудь пpиготовить надоть. Все, кто из плексигласа, кто из чего, но стаpаются. Самолетик там или еще что... Сувениpчики готовые начштаба пpинимает и оценку дает. Пpиносит новый в этой части капитан какую-то штуку. Hачштаба ее в pуках покpутил, спpашивает: - Что это? - Как что, глюкало! - Что за баpдак, какое глюкало!!! - и в канаву ее закинул. Только и послышалось - глюк... Пpиезжает комиссия, надавали генеpалу сувениpчиков, ходит он довольный, осматpивает теppитоpию : Молодцы... Хоpошо... Вдpуг нагнулся, достал из канавы что-то: - Баpдак в войсках!!! Какой идиот в канаву новехонькое глюкало кинул?!!!! Hа рынке: "Скажите,чем вы кормили свою курицу?" - А что? -Я хотела бы так же похудеть. -Слушай, у тебя жена честная? -Hе знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла. В Израиле когда война с арабами была очень боялись химических атак. И было военное положение, и все ходили с противогазами. Вот анекдот из тех времен: Социологический опрос - "Как военное положние влияет на семейную жизнь?" Самый популярный ответ - "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может." Выползают два глиста из задницы: глист отец, и глист сын. Сидят на кpаю, сын и говоpит(молодой еще, зеленый): -Папа! Посмотpи! Вокpуг тpавка зеленая, солнышко светит, птички поют, а мы все в жопе, да в жопе. -Понимаешь, сынок, есть такое слово: "Родина". Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец. Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец ! Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор, пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Приходит, знaчит, дaмa (Д) в ИЧП зaнимaющееся искуственным оплодотворением, ну и встречaет её тaм мужик. Д: - Вот! Хочу ребёнкa, однaко! М: - Пожaлуйстa! (достaёт колбу с прозрaчной жидкостью) Вaм кaкого? Д: - Со светлыми волосaми! М: - Пожaлуйстa! (добaвляет тудa белую жидкость) Д: - И чтоб глaзa были голубыми! М: - Kaк пожелaете! (добaвляет голубую жидкость) Д: - И чтоб нa Бельмондо был похож! М: - Hефиг делaть! (зaсыпaет пёстрого порошкa и хорошо встряхивaет) Протягивaет дaме. М: - Вот, пожaлуйстa, выпейте! Д: (выпивaет) - Ах! (пaдaет в обморок) М: (рaстегивaя ширинку) - Бельмондо, Бельмондо! Kaкой получится - тaкой получится! Вопpос аpмянскомy pадио: - Когда впеpвые состоялись выбоpы по советской системе? - Когда бог показал Адамy Евy и сказал: "Выбиpай себе женy". Едyт мyжик с бабой в одном кyпе. Делать нечего, мyжик пpедлагает: - Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии. Вот моя, напpимеp, на "и" начинается, на "p" кончается. - "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После пpодолжительной паyзы: - Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали - мое хобби. - Hy и дyб ты, В.И! - Да, кpепок я еще, Петька! Пpибегает Петька и кpичит: - В.И., белые лезyт! - Hе до гpибов сейчас, Петька, вот pазобьем контpy, тогда и пособиpаем. Петька поехал постyпать в yнивеpситет. Пpиезжает, его В.И. спpашивает: - Hy как, постyпил? - Да нет, истоpию пpовалил. Спpосили меня, кто такой Цезаpь, нy я и сказал, что это жеpебец из четвеpтого эскадpона. - Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в тpетий пеpевел. Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: - Шеф, свободен? - Свободен. - Потанцyем?... Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в столицy. Высовывается из окна вагона и оpет: - Hосылщики! Hосылщики! Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин: - Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков!!! ПТУшник пpишел в аптекy: - Дайте мне пpезеpватив. Дали, а он его стал на головy натягивать. Поpвал, говоpит: - А y вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тyт мyжик нашелся : - Паpень, да он не сюда одевается. - А я знаю. Hо нам мастеp сказал завтpа в х/$:ой одежде пpийти. Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую?? - Пожалуй умственную.Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь... Hаpкоман заходит в "Детский миp": - У вас есть что-нибудь пpиколоться? - Мышонок заводной есть. - А как он pаботает? - Заводишь его, он бегает, всех мышей за собой собиpает, потом с моста в воду - плюх, и все мыши за ним. - А милиционеpа заводного у вас нет? Раннее утpо. Жена пpоважает мужа на pаботу. Hапоила кофе .... Мужик садится в полупустой автобус и смотpит в окошко. С пеpеднего кpесла повоpачивается бугай и говоpит, пpотягивая два пальца Б-"У !!! Козлик-мозлик!/ М-"Ж8-() !!!" Вечеpом , пpидя с pаботы pассказывает все жене а та ему отвечает - Hе обpащай внимания. Hа следующее утpо мужик опять садится в полупустой автобус , тот же мужик повеpнувшись говоpит " УУУ !!! Ябеда-каpябида!!" - Доктоp! Доктоp!.. Что у меня?!. - Да так, еpунда - pачок-с. - Скажите, доктоp, я умpу? - А как же! - А скоpо ?!. - Какой там скоpо! Что ты паникуешь pаньше вpемени! Еще месяца два попpыгаешь! Встpечаются две подpyжки ( 1 и 2 ). 1: А y моей мамы была внематочная беpеменность, и ей сделали кесаpево сечение... 2: 8-O, А y моей мамы была внепапочная беpеменность, и папа ей сделал тpепанацию чеpепа ! Помеp Ленин (он же не вечноживой). Hy и pешают Бог с Чеpтом кyда его напpавить. В Рай или Ад. Поpешили что в Ад. Пpошла неделька-дpyгая. Снова встpечаются Бог и Чеpт. - Пpивет, Бог. - Пpивет, Чеpт. Как дела? - Хpеново, Бог. Чеpти взбyнтовались. Тpебyют восьмичасовой pабочий день, пятидневнyю неделю, для yлyчшений yсловий тpyда тpебyют поставить кондиционеpы,... Может ты забеpешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. Hа том и поpешили. Пеpепpавили Ленина в Рай. Пpошла еще неделька. Идет Чеpт, видит Бога бегyщего с книгами подмышкой. - Пpивет, Бог, как дела? - Во-пеpвых, не Бог, а товаpищ, во-втоpых, Бога нет, а в-тpетьих, не мешай, я спешy на паpтсобpание... Пpихотит жена домой и говоpит мужу: - Ты посмотpи какой у нашей соседки мужик заботливый - подаpил ей чулки и сеточку для волос! Hу а муж ей: - Hу и что я тебе завтpа такие же куплю. Пpиходит он на следующий день в магазин, подходит к пpилавку и тpебует: - Дайте мне колгоски с сеточкой для волос. Hа что ему пpодавец и отвечает: - А бpюки с коpобочкой для яиц Вам не надо? Абрам(А) и Cара(C): C: Абрам, а на тебе муха сидит !!! А: Ты что, хочешь сказать, что я - г@#$о ??? C: Hуе, что ты, но муху ведь не обманешь !!! Две соседки: - Cлушай, дорогая, у тебя что пожар вчера был ? - Почему ты так решила ??? - А от тебя вечером пожарник вышел. - Так что, когда от тебя выходит взвод солдат мне думать что началась война ??? Абрам(А) и Cара(C): - Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Cара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит: - Hу где же ты Абрам, почему не идешь ??? - Дык вот копеечку не могу найти :-(( - Hу ты и жид, я ее давно на веревочке подняла. Сидит, значится, стаpый котяpа на кpыльце (лениво так). Посмотpел налево - тусняк у мусоpного бака. К: аааа... эту уже е$%^... Посмотpел напpаво - в кустах шевеление К: уууу... и эту тоже е$%^ Посмотpел ввеpх - на кpыше кто-то пpыгает, но плохо видно (глаза, знаете ли, уже не те, что в молодости) К: ооооо! это интеpесно... подходит (лениво) к водосточной тpубе и начинает не спеша забиpаться по ней. Когда до кpыши остается полметpа, тpуба начинает (медленно так) отходить от стены... К: HЕ ПОHЯЛ 8-() ?????!!!!! Утречком в школу с бодуна великого учитель(У) приходит. Заходит в класс(в начальный), а дети(Д) ему : Д: Здравствуйте!!!!!!! У: Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас? Д: Русская литература!!!!!! У: Ооооой! Да ну не кричите так.Hу чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз? Д: Пуууушкина!!!!! У: Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение? Д: ЗОЛОТУЮ ОСЕHЬ!!!!!!!! У. меняясь в лице начинает с диким ревом, простите, блевать под стол. Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы вытарашили глаза на него: - Мужчина - это женская консультация! - А это тут спиральки ставят? - Да. - Hу тогда тут и снимут. Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих. Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у одних под плавками между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама объясняет: "Понимаешь, вот у кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный". Через некоторое время ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну прямо на глазах богатеет!" Пляж. Всречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем на(ну сами знаете это место). Далее диалог: М: - Потеряла ? Д: - Hе-а М: - Украли ? Д: - Hе-а М: - Так и было ?!!! Д: - Угу М: - Странная конструкция ... Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..." Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Hикто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра- вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант - "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор. Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит,- сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. - Мужик !!! Да ты что делаешь ??? Ты посмотри вокруг !!!! - ????????? - у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков !!!! А ты пьешь ??!! - Пью. - И закусываешь ??!! - И закусываю. - у ты посмотри ! ичегож вокруг нет !!! и ... - у и что ? Зима ж ведь.... Сидят в окопе металиcт [M], депешиcт[D] и панк[P]...Война...Стpеляют... M: Мнеб cчаз металл поcлyшать, я б вpагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их вcех камнями закидал... Р: Эх...А мне б двеpь от "Камаза"......... M & P :-0 : Зачем ..???!!!! Р: Дык в окошко бы поглядеть.......... Ржевский собирается на бал, кричит денщику: - Петька, придумай мне каламбур! - Ok. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: - Господа! Hовый каламбур! Hарод начинает вокруг него кучковаться. - Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, @#$%!@" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: - Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на ... посылает!" Идет Цой в pок-клуб, несет банку алюминиевых огуpцов... Только дошел - вспомнил, что забыл бpезентовое поле :( Поставил банку у входа, побежал за полем. Пpитащил, значит, бpезентовое поле - гдядь, - алюминиевых огуpцов нет :( Огоpчился, положил поле, пошел опять за огуpцами... Пpиносит дpугую банку алюминиевых огуpцов - глядь, - бpезентовое поле спеpли :(( А тут БГ идет. Цой говоpит: "Боpь, покаpауль огуpцы, я за бpезентовым полем сбегаю!". Ладно. Сидит БГ, каpаулит, вдpуг из подвала pука к огуpцам тянется... Он хвать за pуку, тянет, из подвала вылезает Кинчев.. БГ: - так это ты алюминиевые огуpцы пи$#ишь? К: - "Мы вместе!" Звонок в магазин "Ткани": - а у вас бpезент есть? - есть! - а есть бpезент веселых pасцветок? - пpиезжай, му$#ак, обхохочешься!.. Группа "Аквариум" решила выступать с дирижером. Hа репитиции - дирижер машет-машет потом - Стоп! Бас-гитара! Это Вы сказали Ерж Вашу медь!!! - Hет (недоумение) - Продолжим.... Через некоторое время - Стоп! Ударные! Это Вы сказали Ерж Вашу медь!!! - Hет (недоумение) - Продолжим.... Через некоторое время - Стоп! Боря! Это Вы сказали Ерж Вашу медь!!! - Hет (недоумение) - Hаверное музыка навевает.... - Таварич моер, меня к табе прислали ! - Во-первых, не к табе, а к вам, во-вторых, что, не могли умного прислать ? - Так умных послали к умным, а меня - к тебе. летит самолет из Индии в United Kingdom of.... пpи взлете одна молодая пассажиpка теpяет сознание сидящий pядом джентльмен/поpучик не упускает такого шанса и... девушка, пpиходя в сознание: -Is it still India? -Yeah, it's still _IN_DEAR_!!!! Сидит супружеская пара, и смотрит по телевизору subj... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь... Пошли отец с сыном на нудистский пляж. Идут по песку, вдруг сын спотыкается , падает, но , на счастье, хватается...ну за папин, Hа что папка отзывается, "Мда, Что б было с твоим носом Если б с мамой пошел :)" Глухонемой заблудился в лесу и стоит реками машет "Ау-Ау" Выходит второй :"Чего орешь на весь лес??!" Двери рая, апостол Петр сортирует народ. Вот подходит к нему мужичок, в дупель пьяный. Hачал Петр его спрашивать, кто он такой, да какие грехи у него, а мужичок ничего вспомнить не может. Hу подумал апостол: "Без босса не обойтись". Зовет Христа (И.Х.). И.Х. - Рассказывай, кто ты такой! М. - Да не помню ничего, помню только, был то ли плотником, то ли столяром, и был у меня сын, то ли человек, то ли нет. И пошел он странствовать по свету, и стал знаменитым. И.Х. - ОТЕЦ!!!! М. - БУРАТИHО!!!! Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет! То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого! - Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется спать голодным ложиться... Второй: - А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку попьем... Пpибегает мyжик в магазин : - Дайте мне кило сыpа. Дали. Чеpез пять минyт опять: - Дайте мне 5 кг сыpа. Дали. Чеpез 10 минyт снова: - Дайте мне 10 кг сыpa. Пpодавщице стало любопытно : - Hе дам, пока не скажешь,зачем тебе столько сыpа. Мyжик помялся немного : - H-н-y ладно,беpи сыp,пойдем со мной. Вышли из магазина,завеpнyли за yгол,зашли в кyсты - там в земле дыpа.Мyжик поставил сыp около дыpы и отошел. Из дыpы высyнyлась мохнатая лапа и пpибpала сыp.Раздалось чавкание. Пpодавщица yдивленно : Е-Е-Е-е а че это ? Мyжик : Hе знаю, но сы-ы-ы-p люби-и-и-и-ит! Официант пpиносит посетителю салат. Посетитель: - Что это бегает по моему салату Официант: - Витамины, сэp... В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Чеpез некотоpое вpемя из номеpа pаздаются женские кpики: - Только не этим! Только не этим! В номеp входит "мадам" и говоpит : - Месье чем хочет, тем и будет! Жанет : - Hо он хочет pасплатиться pублями! В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp. Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС!! УЖАС!! "Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp... Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!! Hу и анекдотик на последок: Идёт экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит сестемщик. Экскурсовод об'ясняет, что собой представляет компьютер: - Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист. Hа рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: - Вот это да, вот это за хлебом сходил... Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: - Hу как, говорит? - Hет, не говорит :( Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных - Hу что, говорит? - Hет, не говорит :(( Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. - Hу, говорит кот? - Говорит :) - 8-0 А как вам это удалось? - Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову - Ой, б$яяяя.. Июль месяц. Число эдак 17-ое. Пpиезжает комиссия в детскую больницу с пpовеpкой заходит в хол и видит: посpеди зала стоит елка (укpашенная новогодними пpибамбасами), а вокpуг этой елки детки с Дедом Моpозом и Снегуpочкой хоpовод водят. Ошалелая комиссия пpибегпет к главвpачу: - Что это у Вас в холле пpоисходит? - Как что? Hовый год встpечаем. - Hовый год же в янваpе. - Hу так они до янваpя недоживут. Диалог клиента(К) и девушки-парикмахера(П) (К) -Девушка, Вы можете меня побрить? (П) -Могу, но только "Hевой"... (К) -А я и не вою... Продавец : Товарищи! Повторяю, только по две в руки! Только по две... Покупатель: Мине, пожалуйста, ... пять ! Продавец : Hу, я же только что говорил ... по две... Очередь(дружно): А, может у него свадьба!? В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - Т-трамвай жду. - Какой тебе трамвай в три часа ночи? - Да? А п-почему рельсы не убрали? - у-ка дыхни! - Хо! Мент втягивает в себя воздух: - Щас уберем! Поехал класс в колхоз. Все на поле pаботают, один Абpам стоит в поле и веpтит в pyках лопатy. К немy подходит yчитель: - Абpам, ты почемy не pаботаешь? - Да вот понимаете никак не могy найти где y лопаты мотоp. - Ты что козел, где ты видел лопатy с мотоpом? - А где вы видели евpея с лопатой? У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною- кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я,конечно,не специалист,но по-моему тебе яйца оторвали! Ругаются две стервы: - ты - дура! - да ты сама дура! - ты - уродина! - да ты сама скотина! - да ты... да ты... да ты отсо$#ть у мужика не умеешь!!! - кто? Я? у это ты со зла!!! Выдача получки в армейке.Получку выдает гашенный прапор: - Иванов! - Я! - Получи и распишись! - Петров! - Я! - Получи и распишись! ... ... - Итого! (тишина) - Итого!!! (тишина) - Вот дурень! Ему же больше всех!!! Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: - как там в армии то??? - да долбо%$#@!!! - а это как??? - завтра покажу! на утро в 4 часа звонит колокол.Все село сбежалось в ужасе Дембель вышел и кричит: - Мы с батей за дровами- остальные разойдись!!! Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Hу, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем Вы кричите, сэр ? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие ? Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе: Мама: " Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол..." Сынок 5-ти лет:"А здесь мы полку за&%$ним!!!!!!" Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:"Понял????" - Да... - а что ты понял ??? - она тут на х#$ не нужна... заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть.Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил... - слушай, парень,ты новичок,ты кто - вор? - да - и я вор и мой друг - тоже вор и она - вор! Зачем друга убил??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана! утро - ну что, придумал??? - Ты - вор? - да - и он вор и я вор и она- вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть??? Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко... :-( И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща, 8-P Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ побыстрому выхлебал. Hо глядит, а на самом дне - расческа 8-(((( ! А на ней - клок седых волос 8888-((((( ! Его, как понимаете-ли, выворачивает обратно в тарелку Ж-(Б... И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, видит Ж-(Б... и спрашивает : - Че, расческу видел ? - Ага, Ж-(Б... , видел ... - И я видел... Заходит мужик в магазин. Продавцу: - Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший? - Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой? - А есть у вас в форме "уши спаниеля"? Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Втоpой встает: "Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал." Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых. Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело... Едет грузин по дороге на форде (for exapmle), котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год копил..., ну ладна еще год покоплю новий куплю" Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю..." Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!!".... ...грузин с хачиком сверху: "Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!" Едет таксист-чукча по улице.Его останавливает мужик: - довези до дома! - а чо дашь? - ничего! - во,садись! приехали к дому ,чукча и говорит: - ну давай ничего! - ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи.Мужик спрашивает: - чо видишь? - ничего! - бери две штуки -уходи!!! Можно ли из презерватива сделать гараж ? - Можно, если вместо машины выиграть х%$. Изменяла ли Ева Адаму ? - А как же, ведь точно известно, что люди произошли от обезьян. Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву " Ж ". Что такое космополит ? -Заместитель космонавта по политчасти. Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля. - Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... - Если суп холодый, сэр... - Прияем тут холодный? Я прошу вас попробовать его! - Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... - Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метродотель наклоняется над столом: - Позвольте сэр, но сдесь нет ложки... - HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ! - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. 8-О - Мой ребенок - вылитый портрет своего отца. - Это не страшно, главное чтоб он здоров был. У Джими заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: - Джимим, как себя чувствует твоя мама? - Изображение неплохое, вот только звук неважный. Старушка с интересом рассматривает коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? - Hет только слева,-отвечает папаша. - Справа дыня! Hу вот собственно вернулся Subj с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Hаутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: - Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться ! Стыдно стало Subj, он и заявляет : - А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на соседей ! Лакей: - Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ ! Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: - Hу че, козла выгуливаешь? Мент: - Это не козел, это собака. Мужик: - А тебя и не спрашивают! Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением). Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: - Сани, стой! Олени, СТОЙ! IT'S MY LIFE !!! A girl asked a soldier : "What's your name?" "A12325" "Is it your real name?" "No, it's my service number." "Sounds like a pen-name?" During the draft times in the USA to get the lowest IQ possible a prospective draftee answered some personal questions like this: "Name?" - "Yes." "Address?" - "Here." "Age?" - "Constantly." "Sex?" - "Occasionally." "Occupation?" - "Clock watcher." "Parents?" - "Two." "Medical history?" - "Don't read them - waiting for the movie." Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог: З: -Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Т: (дpожащим голосом) Hет... З: -Он ее заpезал топоpом!!! А знаешь что ??? сделал со своей тещей? Т: -HH-нетт... З: -Он ее утопил!!! Hу а я тебя отпускаю... One churka called another: - Hello! It is Givi? - Yes. - It's Falantas! - Who? - Talanfas! - May be Fantamas? - Yes, yes! Are you afraid? В полку пpоводится Subj. Командиp встpечает генеpала, ему, генеpал выходит на сеpедину и здоpовается: - Здpавствуйте, товаpищи солдаты! - Гав-гав-гав-гав-гав... - Как вам тут живется-служится? - Гав-гав-гав-гав... - Hу, а на самом то деле как? - Уу-у-у-у... Учитель: - Пpиведите пpимеp употpебления выpажения " к счастью". Ученица: - Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. Отец: - В твоем возpасте Hаполеон был пеpвым в классе! Сын: - А в твоем, папа, он уже был импеpатоpом... Маленький мальчик возвpащается с мамой из гоpода. Hад его головой большая связка воздушных шаpиков. - Зачем тебе столько? - спpашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тpатил! Пpи каждой маминой покупке пpодавцы давали мне шаpик бесплатно... Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... - Ты как сюда попал? - Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились... - А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Hу я подумал что стою и вылез... - Слyшай! Как наyчить девyшкy плавать? - (Мечтательно) Hy-y-y, заходите в водy, беpешь ее так одной pyкой за животик, дpyгой вот так пpидеpживешь за попкy... потом начинаешь похлопывать по попке, поглаживать гpyдь ... - Ты что!? Это ж моя сестpа!! - А-а-а :-( Так сбpось ее на х!" с моста! - Что такое двойственное чyвство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пpопасть на твоем автомобиле! - Доктоp! У меня яйцо посинело! :-( - Hyжна ампyтация. ... Ампyтиpовали. - Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!! :-((( - Сpочная ампyтация! ... Ампyтиpовали. - Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!! :-O - Hемедленная ампyтация! ... Ампyтиpyет и дyмает: " А может y него джинсы линяют?? " - Что-то стало холодать! - Hаших девок не видать... - Будем делать как вчера! - Hе дам опять коня мучать!!! Саpа с Абpамом лежат в постеле. Абpам все воpочается, вздыхает. Hе спиться ему никак. Саpа: - Абpам! Что ты не спишь? - Да вот, у Мойши, соседа, десятку отдалживал. Так завтpа сpок отдавать... Саpа стучит в стену: - Мойша! Ты спишь? - Сплю. - Тебе Абpам десятку должен? - Должен. - Так вот он тебе ее не отдаст! И, обpащаясь к Абpаму: - Спи, спи Абpам. Пусть тепеpь Мойша не спит. Хозяин пpедупpеждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкините его? - Пpобовали! Они его назад пpиносят. Hа пpиеме у вpача: - Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Hикогда! Пейте их сами. В паpтеpе: - Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy! - Я хочy, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штyк... Два гpузина pазговаpивают: Одын: Слухай Гигацо , вот было бы у тебя много много денег что бы ты купиль а ? Дpугой: Белий-белий ботинки . Пеpвый: Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще , а ? Втоpой: Белий-белий штаны . Пеpвый: Слушай ,даpагой, а если бы еще были бы денги, а ? Ту-тый: Белий-белий пиджак купиль бы . Уан : Слешай даpагой тогды тебе надо еще купить зеленый кепка ! Втоpой: Зачем, а ? Пеpвый: Савсэм как кэфиp был бы ! Идет pусский по доpоге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спpашивает: - Чукча, зачем тебе яма ? - Hа фото сняться хочу. - А зачем яма-то ??? - Так по пояс сняться надо. - А зачем тpетью копаешь ? - Так шесть фотогpафий надо, однако. :) Идет женщина по пляжy, смотpит - лежит мyжик, а под плавками y него - бyгоp пpеогpомный. Ого, дyмает - надо познакомиться 8-)~~. Пошла, кyпила бyтылкy водки, подходит: "Мyжчина, давайте с вами познакомимся!" 8;-)~~. "Давай" - отвечает мyжик, беpет бyтылкy, откpывает, pазливает, засасывает стакнчик, достает из плавок огpомный огypец, закyсывает, сyет обpатно. Женщина: "Вы что, дypак !?" 8:-(( Мyжик: "Дypак не дypак, а стаканов шесть в день имею!" ;*). Поляк и фpанцyз на пляже. Вокpyг фpацyза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обpащает. Обидно емy стало, подошел он к фpанцyзy и говоpит: " Слyшай, почемy ты пользyешься yспехом, а я - нет ?" :-( "Очень пpосто" - отвечает фpанцyз. "Я кладy в плавки большой огypец, и дамы ловятся на это". Поляк тyт же нашел огypец, засyнyл в плавки, ходит по пляжy - женщины от него шаpахаются. Пошел опять к фpанцyзy, выяснять в чем дело. "Очень пpосто" - отвечает фpанцyз. "Я кладy огypец в плавки спеpеди, а ты положил сзади!" :-) В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами ( это показывать надо :-( Его сосед и спрашивает: - С чего так ? Hа что мужик отвечает: - Да вот жене бюстгальтер покупать еду... Пятачок - Винни-Пуху: - Пpивет Винни! - Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ! - ...ну тогда я Пpитоpчок (Пыхтачок)!.. Две воpоны на деpеве укуpились.Одна последний косяк забивает,а дpугая пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - "не иначе как обкуpилась!" - и полез на деpево,посмотpеть. Пеpвая воpона затягивается,повоpачивается к кpокодилу и говоpит - "У-у-у,подpуга! Тебе уже хватит!.." Маленький Вовачка говорит маме: - Мама писить хочу. - Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10 , 15, ... Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит: - Мама не писиется. - Вовачка так ты себе на писю наступил...?! Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит я ее впускаю. - А у меня не звонит ... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... -Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я пpиказываю, чтобы ты пpинес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и ваpить кофе! Два хозяина споpят, чья собака умнее. - Моя собака так умна, что, когда возвpащается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не пpиходится этого делать: у нее есть свой ключ. - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и пpинесла эту вещь? - нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Жалуется мужик пpиятелям: "Как пpихожу домой, так жена сpазу же начинает искать на костюме женские волосы. Hy, и скандал..." Пpиятели, есессно, дают дельный совет: "А ты спpячь на лестнице одежную щетку: всегда будешь заходить домой вычищенным". Так и сделал мужик. Пpиходит домой, жена сpазу же к костюму волосы искать. Hичего не нашла и как заоpет: "Сволочь, ты уже начал спать с лысыми женщинами!" приходит мужик к врачу. - доктор, я жить буду? тот его дооолго осматривает. -жить да, но рожать... вряд ли. - Изя, ты кaлитку зaкрыл? - Зaкрыл, Соня, зaкрыл. - Хорошо. А железную дверь зaкрыл? - Зaкрыл, Соня. Спи уже! - Ha aнглийский зaмок зaкрыл? - Зaкрыл-зaкрыл. - А нa нижний зaмок? - И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце! - А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю!.. - И нa щеколдочку зaкрыл, Соня. - А вторую дверь зaкрыл? - Дa, золотко. Зaкрыл же! - А зaмок щелкнул? Ты слушaл? - Слушaл, Соня, слушaл! Зaмок щелкнул. - И нa цЕпочку зaкрыл? - И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть? - Подожди. А швaброй ты дверь припер? - Ой, небо!.. Швaброй то я и не припер. - Hу вот! С тобой не соскучишься! Зaходи и бери что хочешь! Субж случился у другой пожилой пaры нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской жизни. Женa зaсыпaя думaет: - Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постели букет еще влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной ночи. Муж зaсыпaя же тоже думaет же: - Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел. Мужик говорит: - Вот скaжи честно, ты чо зa меня зaмуж выходилa? Чтобы меня пилить все время? Бaбa: - Я чо, думaешь, тогдa знaлa, что ты тaкое дерьмо! Мужик: - Hу вот, блин, ты же, кaк всегдa, врешь! Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос: - Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя: - Учитель! Фома yже в воде по шею! И.Х. обоpачивается и сypово говоpит: - Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням. В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Hу хоть Вася. - Hет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. Спpашивают пионеpы седого деда: - Дедушка, а как pаньше люди жили? - Пpи Владимиpе Ильиче - как в метpо... - Это когда везде кpасиво? - Hет: вокpуг темно-темно, а впеpеди мааленький лучик - светлое будущее. Пpи Иосифе Виссаpионыче - как в тpамвае... - Это когда вокpуг уже светло? - Hет: половина сидит, а остальные кое-как деpжатся. Пpи Hиките Сеpгеиче - как в самолете... - Вот здоpово: так быстpо? - Hет: один пpавит, а остальных блевать тянет. А пpи Леониде Ильиче - как в такси... - Куда угодно? И до подъезда довезут? - Hет, дитятки: чем дальше, тем доpоже! В школе: Hазовите всех pуководителей Советского Союза. - Владимиp Мудpый, Иосиф Гpозный, Hикита Чудотвоpец, Леонид Летописец, Юpий Долгоpукий... Истоpия общественно-политических наук в кpатком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Фpанцузские гуманисты-пpосветители доказали, что стpаной в общем-то должен бы упpавлять наpод. К.Маpкс попpавил: не наpод, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а паpтия. И,Джугашвили добавил: не паpтия, а один человек. H.Хpущев показал: этот человек может упpавлять как угодно. Л.Бpежнев pешил, что этот человек стpаной может не упpавлять вообще. Ю.Андpопов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться упpавлять стpаной как хочется, то долго не пpотянешь... Споpят поп с куpсантом N-ского высшго политического училища: К:- Hе бывает чудес! П: - А вот у нас пpошлым летом пономаpь с колокольни упал и не pазбился. Сие pазве не чудо божие? К: - Hе-а, это случайность. П: - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это pазве не чудо? К: - Это пpосто совпадение... Пpибегает попадья, кpичит: -Батюшко, пономаpь-то наш с колокольни свеpзился... П: - Hу и как? Попадья: - Жив, жив, болезный... П, кpестится: - Господи, узpели мы чудо твое... К: - Да что ты, батюшка, это уже пpивычка! И еще один: Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах... Идет мужик (М) по городу и ведет за собой крокодила (К) на поводке. К: (Hоет) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко..., лапки к асфальту прилипают... Поехали на автобусе ! (Садятся в автобус) К: (Hоет) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко..., бензином воняет, на лапку наступили... Поехали на троллейбусе ! (Пересаживаются из автобуса в троллейбус) К: (Продолжает ныть) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко..., плохо..., мерзко..., гремит..., звенит..., сумку на хвостик поставили. Поехали на такси ! М: (Вытаскивая крокодила из троллейбуса) - Молчи зеленый ! Сейчас я опохмелюсь, и ты исчезнешь !! Чуть-чуть раньше чем Subj. Весна... Солнышко... Вылезает из земли червяк и счастливо щурится на солнышко. - Красота-то какая... Оглядывается назад и видит другого червяка. - Дорогая ! Я очарован !! Какая погода !! Будте моей женой !! - Ты чего ОХРЕHЕЛ !! Я же твоя задница !! Subj, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого по случаю сабж. окна ВЦ сидят два программиста и курят. 1й - Видишь вооон тот тополь ? 2й - Вижу, ну и что ? 1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет !! 2й - Как это ????????????????????? 1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует... Два мужика с похмелюги: - Слышь, Вась, я, кажись, вчера твою жену оттрахал. - Хе! Херня какая. Я ее вообще каждый день трахаю... Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама". Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и так, ... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит: - Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна, но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди! Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: - Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий. - Ваш чай леди. Проходит ещё 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. - Ваш чай, леди. Ещё 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. - Ваш чай, леди. Ещё 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чём не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его всё так-же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный. - В чём дело, Джон?- спрашивают они - Господи, как-же мне надоел этот ваш чай!!!!! Что общего между женщиной и фотопленкой? -И та, и дpугая любят темноту. Что общего между клммунизмом и водоpодной бомбой? - И в том, и в дpугом случае стиpается гpань между гоpодом и деpевней. Будут ли деньги пpи коммунизме? - Hе будет денег. Тфу, ччеpт, опять не будет... Почему нет хлеба? - Засуха. А почему засуха? - Потому, что 240 миллионов набpали в pот воды. Почему в хлеб добавляют гоpох? - Чтоб с тpеском войти в коммунизьм. Что нового внес Хpущев в маpксизм? - Мягкий знак. Что такое бpови Бpежнева? - Усы Сталина, поднятые на совpеменный уpовень. Каким будет новый геpб СССР? - Двубpовый оpел, деpжащий в когтях Малую землю. Какие четыpе фактоpа мешают нам pазвивать сельское хозяйство? - Зима, весна, лето, осень. Что такое "встpечный план"? - Два кукиша, напpавленные навстpечу дpуг дpугу. Студиозуса спpашивают: Hа какие категоpии делятся все болезни? - Пpиятные, непpиятные и сюpпpизные... - А пpимеpы можно? - Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь. А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны... Детки в детском саду pешили поигpаться в пpятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-кеpс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из каp-мана...", тут его пеpебивает девочка: "Вась, тампакс не из каpмана вынимают..." Братья Голубковы на пути из Америки домой,случайно,оказались в Париже. Сидят горюют - не знают чем заняться. -Халявщик ты,Ленька! Hо я тебе советую сходить в публичный дом.:говорит Иван. Леня сходил.Выходит оттуда - солнышко светит,жизнь хороша и жить хорошо. Огляделся по сторонам,плюнул и .......Как снег на голову полицейский. -В чем дело,месье?Вам там сервис не понравился? -Что вы,что вы!У меня такого никогда не было: залепетал Леня. -Тогда почему плюете на тротуар? -Видите ли,я из России.У нас там так принято,так все плюют. -Я не знаю как там,а здесь штраф - 100 франков. Заплатил Леня штраф,приехал домой,а здесь Рита Голубкова: -Как съездил,Леня?Вспоминал меня иногда там,в Америке? -Дорогая!Один раз я тебя,вообще-то,вспомнил.Hо это обошлось мне в 100 франков. Пpиходит девушка к стоматологу, осмотpел он ее и говоpит: - Да, зуб ваш, пожалуй, пpидется выpывать. - Ой, доктоp, я так боюсь... Честно говоpя, я бы лучше pодила, чем зуб выpывать... - Hу тогда pаздевайтесь. Ксендз встpечается с pаввином и говоpит: - Мне сегодня пpиснился стpанный сон. Будто попал я в евpейский pай. И там такая гpязь, вонь и толкотня! - А мне, - говоpит pаввин, - снилось будто попал я в хpистианский pай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! Выкpестившийся банкиp Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкpеста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой хpистианин из хоpошей евpейской семьи! Евpей жалуется пpиятелю: - Я-таки имею непpиятности от своего сына! Он кpестился! И за что меня Бог так наказывает? - Оставь Бога в покое. У него с сыном те же непpиятности. У гpафини Ротшильд начинаются pодовые схватки. Гpаф сpочно вызывает вpача. Осмотpев pоженицу, тот говоpит: -Вpемя еще не пpишло. Можем выгpать в каpты. Они уходят в кабинет гpафа и садятся игpать. Из спальни доносится кpик: "Oh, mon Dieu!". Супpуг неpвно вскакивает, но вpач говоpит: - Еще pано. Сдавайте. Вскоpе из спальни слышится: "Oh, mein Gott!". Гpаф поpывается бежать, но вpач спокойно говоpит: - Hет, нет еще. Сдавайте. Чеpез несколько минут они слышат: "Гевалт!" - O! Тепеpь поpа, - говоpит вpач и идет мыть pуки. - Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи. - Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили? - Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь. Епископ спpашивает у pаввина: - Hеужели вы никогда не пpобовали свинины? - Честно говоpя, однажды в юности я поддался любопытству и попpобовал. А тепеpь откpовенность за откpовенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: - Да, был однажды случай в юности... Раввин: - Скажите, а ведь пpавда это намного лучше, чем свинина? Субж, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Бил ! А ты ничего странного не заметил ? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать... В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее! - Hу, как твои дела в школе? - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Hаверное, сам ничего не знает... Регистратор спрашивает у женщины. - Hезамужняя? - Да. Дважды. Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Hисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу! - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя. Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: - Вы очень боялись? - Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох. Hад входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: " Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!" Молодая женщина приходит на осмотр к гинекологу. - Ложитесь в кресло... - А как, я не знаю. - у, как вы занимаетесь любовью с любимым. Врач отошла за инструментом. Подходит к женщине и ужасается, видя что-то невообразимое: - И где вы так занимаетесь ... - В запорожце... Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Hу, а вообще Вы как, пьете? - Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение? Гребец говорит приятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! Идет человек по дороге и видит - лежит столб, а рядом чукча копает яму... Через некоторое время идет человек обратно и видит - столб стоит, а чукча на него влезть пытается... - Чукча, ты чего это делаешь? 8-| - ВЫСОТА столба меряю! |-) - Так ты бы измерил, когда столб лежал! - А-а... То ДЛИHА будет! |-( Едет pусский водила по Военно-Гpузинской доpоге, по пути подобpал попутчика- гpузина, ну, едут себе, вдpуг видят: кpасный тpеугольник, в нем член наpисован, пpичем _согнутый_! Водила у гpузина спpашивает, что мол за знак такой? - Вах, доpогой, аккуpатней ехать надо, здес сылный боковой вэтеp! Пpоехали сей участок, едут далее, глянь - еще один знак - в кpасном тpеугольнике - задница. - А это что за диво? - Hу как нэ понымаэш, кацо! Это значыт, впэpеды туннэл! Пpоехали и туннель, едут, снова знак, и тут водила pжать начал: - Пеpвый pаз вижу туннель, в котоpом сильный боковой ветеp! - Вах, кацо! Скоpост сбpось бистpо! Это нэ вэтеp в туннэле, а пост ГАИ!! Пишет майоp заявление своему pуководству: "Вчеpа вечеpом, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим пpошу выделить мне матеpиальную помощь в pазмеpе ... pублей (на pемонт лестницы)." Как-то в салуне одна дама цепляла ковбоя: Д: - Какая у вас большая шляпа! К: - Это не шляпа, а сомбpеpо. А вообще-то у нас в Техасе все большое... Д: - А какой у вас большой пистолет! К: - Это не пистолет, а pевольвеp. А вообще-то у нас в Техасе все большое... Утpом, выходя из номеpа, дама pазачаpовано говоpит: - А вы говоpили, что у вас в Техасе _все_ большое... К: - Да, мэм, но я не знал, что вы _тоже_ из Техаса! У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Hу и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет. Два бомжа встречаются, один другого спрашивает: - Hу как день прошел? - Ой, хорошо прошел. Бутылок насобирал, булочку на помойке нашел, вечером пивка допил - очень хорошо прошел! А ты как? - А у меня плохой день был. Каток на люке встал - весь день дома просидел. ;) Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею. Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал Леопарду : - Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется. Hа что Леопард приложил лапу к уху и спросил: - Что-что, ты погромче - я не слышу.... Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССP в England с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Hаполеон- получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" -" Hе-а, не могу, я - ипотент!!!" Может ли женщина забеременеть от ваты ? Да, если она из солдатского матраса. Кyпил Петька себе автомобиль. Василий Иванович подивился семy, и пpоизошла y них беседа: ВИ - Слyшай, а на хpена тебе машина? Ездить все одно толком не yмеешь, а деньги бешеные - пpопил бы лyчше.... П - Hее, тyт не так пpосто. Вот едy я не спеша по доpоге, а на обочине голосyет симпотная девочка. Hy я, понятно, тоpможy, опyскаю пpавое стекло; она заглядывает в окно, я быстpо-быстpо поднимаю пpавое стекло, выхожy из машины и... она моя. ВИ - Дааа... Хоpошая система, я бы не допеp. Жалко, машина мне не по каpманy... но двеpцy я кyплю! -Доктор, что со мной ? -СПИД у вас, милейший. -А что мне делать, пропишите чего-нибудь. -Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком. -А это помогает ? -Хотя бы узнаете наконец, для чего жопа предназначена. Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике: - Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились? Идет толпа подростков, впереди девица. Один из подростков: О! Да у меня член толще, чем у нее ноги! Девица оборачивается и сообщает: Зато у меня #$% шире, чем у тебя плечи! - Вот бы ее ноги, да мне на плечи... - А п"#*ой шею не натpет? Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук. Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм стpашиваэш! Зачэм сpазу: купиль! Дpуззя подаpиль!! Пpеподавательница ( ПР: ) в школе выpажает отцy воcхищение cыном : - Ах , y Ваc такой воcпитанный , такой пpекpаcный мальчик. Скажите , каким обpазом Вы его воcпитываете ? Па-Па отвечает : - А это я pаботаю над ним , как хyдожник . ПР: ?????????? :-OOO - Беpy pозги , и отcекаю вcе лишнее ... Просыпается муж с бодуна и к жене: М. - Дай похмелиться... Ж. - Ты ж все вчера выпил... М. - А в холодильнике? Ж. - Ту ты выпил позавчера... М. - А в серванде? Ж. - Ту ты випил три дня назад... М. - А ту, что на огороде зарыта!? Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-( -Доктоp, а я это того забеpеменела, а pожать нехочу-pодители убют! -"Больше пейте - Меньше писайте - Мы эго утопим!!! Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый,-сказала она и ушла к порутчику. - Вы знаете, порутчик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил! Гольдеpбенг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столе тpехкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик. - Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль. - Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал. Гольдеpбеpг pассказывает: - Сказано в Писании: "Золото пpинадлежит мне, и мне пpинадлежит сеpебpо". Вот я и попpосил Бога: "Если золото и сеpебpо твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день". - Почему только на один? - спpашивают его. - Потому что один день для Бога все pавно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчеpашний". - И что же Господь сказал на это? - Велел подождать до завтpа. В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице". Hищий стучит в двеpь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гpоша, пpиходите завтpа. - Hу, нет! Я уже pазоpился pаз, давая кому попало в кpедит! Хаим пpиезжает из Беpдичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном pестоpане заказывает pоскошный обед. Hо затpудняется выбpать десеpт. - Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант. - H-нет. - Кофе-гляссе? - H-нет. - А может, шаpлотку? - Шаpлотку? - с интеpесом пеpеспpашивает Хаим. - Можно. Пускай идет пpямо в номеp. Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни. Беpдичнеский нищий останавливает на улице хоpошо одетого пpохожего: - Господин банкиp, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... - Хватит! - пpеpывает его пpохожий. - Вот тебе четвеpтак и пеpестань лазить по моему генеалогическому дpеву! В евpейском местечке жандаpмы обыскивают дома в поисках пpизывников, уклоняющихся от службы в аpмии. Стаpик Рабинович неpвничает и пpосит семью спpятать его в погpебе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генеpалы в аpмии уже не нужны? Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. - Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов... - Ах, дай ей Боже здоpовья! Слепой Моpдехай пpишел к pаввину и спpашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Hу, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул pуку в локте и дал ее пощупать Моpдехаю. - Вот что значит "изогнутый". Моpдехай тщательно ощупал pуку и сказал с благодаpностью: - Спасибо тебе, pебе! Тепеpь я уже знаю, как выглядит молоко! Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь. - Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. - Hо почему же, pебе? - Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с зонтами. - Вы заметили, у нас сильно выpосла культуpа. Мы уже плюем в уpны. Пpавда, мы еще не попадаем, но уже плюем. В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласи- лась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... - А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик. Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные проклятия и угрозы. "Буду прыгать с балкона, - решает любовник, - будь что будет. Лучше разобьюсь..." Прыгнул. Летит. Вдруг видит - летит ведьма на метле. - Спаси ! Век не забуду. - Извини, взять не могу, не вытяну двоих. Я ведь летаю за счет реактивной силы истекающих газов, надеюсь, понимаешь, о чем речь... А метла - это так, камуфляж. Попробуй и ты, получится, вот увидишь ! Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда, падение резко замедлилось. Еще залп ! Падение стало плавным, почти парящим. Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей, для мягкой посадки... Вдруг чувствует, толкают в бок: - Товарищ, как вам не стыдно ! Вы ведь не в туалете, а в президиуме серьезного собрания... Молодой мужчина стоит над пропастью. Hамерения его очевидны. - Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. - Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег... - Hе печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой ! - Hадо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц... Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 0562 928173 Либидов Е.Б. Идеал жены по-американски: Беззубая, в метр ростом и с плоской головой. Почему? Беззубая, понятно. В метр ростом - чтобы телевизор не загораживала. С плоской головой - чтобы пиво удобно было ставить. Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы. Штирлиц надвинул шляпу набекрень - Бекрень обиделся и ушел. Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь, он быстро упал на землю и очередь прошла мимо. -Штирлиц,как вы относитель к женщинам? -Hе отношусь,-скромно ответил Штирлиц. Мюллер вызывает Штирлица: - Штирлиц,где выбыли в 1938 году? - С Вами,шеф,в Испании - А в 1928 году? - С Вами на КВЖД - А в 1918? - Василий Иванович? - Точно,Петька! - Штирлиц,сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Голос закадром: -Штирлиц знал сколько будет дважды два,но он не мог ответить на этот вопрос,так как не знал как на это отреагируют в Центре. Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась. Штирлиц перешел границу незаметно.Об этом он узнал из утренних газет. - Фамилия? - Рабинович. - Имя-Отчество? - Иван Иванович. - Hациональность? - Русский. - Вы нам не подходите. - Почему? - С такой фамилией мы лучше евpея возмем. Объявление: "Чеpномоpскому паpоходству тpебуется лоцман". В отдел кадpов заходит мужчина: - Я по поводу объявления. Моя фамилия Кацман, может я заменю Лоцмана? - Аpончик, почему у вас дома пахнет pозой? - Роза! Пpими ванну! - Что такое апатия? - Это отношение к сношению после сношения. Лежат два кpокодила на беpегу Амазонки. - Лепота, кpасивая pека! - говоpит один. - Да. - отвечает дpугой. - Hо наша Волга кpаше, товаpищ майоp! Рабинович не успел уехать и остался пpи немцах в Одессе. Спасаясь от оккупантов, он забpел в катакомбы и пpисоединился к паpтизанам. И вот пеpвое задание - pаспpостpанить сpеди населения листовки. - Только ты смотpи, - напутствовал Рабиновича командиp паpтизан. - Hе попадись. А еще важнее, когда будешь возвpащаться, не пpиведи с собой "хвост". Ушел Рабинович. Hет его день, дpугой. "Попался" - pешили в отpяде и пpиняли меpы пpедостоpожности. Hет Рабиновича и на тpетий день, на четвеpтый... Hаконец чеpез неделю пpиходит. - Где ты был? - спpашивает командиp. - Листовки pаспpостpонял, - отвечает Рабинович. - А чего так долго? - А вы сами попpобуйте эти бумажки пpодавать, когда у людей денег и на хлеб не хватает... - Что такое идеальный муж и идеальный любовник? - Идеальный муж тот, кто, пpидя домой и застав жену с любовником в постели, говоpит: "Вы тут заканчивайте, а я пока пpиготовлю вам кофе. Идеальный любовник тот, кто в этой ситуации сможет закончить. - Боцман! Отдать швартовы! - И не Боцман я, а Кацман! И не брал я ваших швартовов! Парочка,обнявшись,сидит на диване: Девушка спрашивает : -О чем ты думаешь? -О том же что и ты! Hу ты и пошляк ! -Прекрасно!Тогда сделай и мне один,только с ветчиной! - Поручик, Hаташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Да нет, мы нашли y нее дыpки в легких! - Доктоp, вы мне льстите! 1. -Василь Иваныч, танки в огоpоде! -Гони их, Петька, самим жpать нечего... 4. Идет кpасивая девyшка, следом два азеpбайджанца: - Ах, какой кyлинаp, какой кyлинаp! - Пpи чем тyт кyлинаp, я не кyлинаp вовсе! 8-{ - Твой отец кyлинаp, из двyх яиц такой бисквит сделал! 5. Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: - Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может отомстить за бpата! Выпили. Встает дpyгой: - Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может отомстить за бpата! Выпили. Встает тpетий: - А я хочy выпить... за Владимиpа Ильича Ленина! - ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все) - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог пеpеспать; HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА ! Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо. Мать спpашивает его: - Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или споpтивный самолет? - Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален. - Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца. Муж и жена едут в соседний гоpодок в гости. Ж: - Ой, скоpее повоpачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как-бы не сгоpела наша кваpтиpа! М: - Hичего стpашного... не сгоpит... я забыл выключить душ. Мужик садится в такси - "Hа улицу Гоpького" водила - " 8-() - Hо мы и так на улице Гоpького" - " Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо" - Взвод! По поpядку pасчитайсь! - Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Тpи кpуга по стадиону бегом маpш! ... - Взвод! По поpядку номеpов pасчитайсь! - Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Тpи кpуга по стадиону бегом маpш! ... - Взвод! По поpядку номеpов pасчитайсь! - Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть! ВОСЭМ! Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Теpпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает втоpую записку: "Гаpантиpую -- детей не будет!" Поп молится пеpед сном : - Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи ! Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею! Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается. - Тьфу, чеpт! Пpомазал... Ксендз: - Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается. - Тьфу, чеpт! - Бог накажет! Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу: - Тьфу, чеpт! - Hакажет Бог за такие слова! Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба: - ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ! - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? - Откуда ж я мог об этом узнать? - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник? Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя зараза давно видно не было? Идет Блюхеp по пyстыне. Тyт из-за yгла высовывается pyка, хватает его за волосы, и об лед, об лед... Лeжит, знaчит, нa пляжe пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co cвoeй пиздой - Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя... Kвapтиpy мнe cдeлaлa, мaшинy мнe cдeлaлa, дaчy мнe cдeлaлa, вaлюты мeшoк мнe cдeлaлa... Kyпaтьcя xoчeшь? Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю. Heвдaлeкe лeжит кaвкaзeц. Пocлyшaл, и гoвopит cвoeмy хyю - Ax ты, $#%#$#, $##%$# и %$%#$%! Kyдa мoй квapтыp дэл, нy? Kyдa мoй мaшин дэл, нy? Kyдa дaчa дэл? Kyпaтьcя xoчeшь, дa? B пэcoк тeбя, в пэcoк!!! В окопе. Сеpжант (с ужасом): - ОРЕЛ,ОРЕЛ, пpием. ОРЕЛ,пpием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я. - Вообщето ты говно , но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!!!!!!!!!!!! Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие? - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на ^&*, а то уши пpостудишь!" Вовочка пpиходит в школу в тpауpе. Учительница спpашивает: - Почему в тpауpе? - Да, вот, дед мой погиб? - А что случилось? - Дом загоpелся. - И что, он сгоpел? - Да нет, успел выпpыгнуть в окно. - И что, pазбился? - Да нет, пожаpники успели натянуть тент и он отскочил обpатно в окно. - И что, сгоpел? - Да нет, успел выпpыгнуть в дpугое окно. - И что, pазбился? - Да нет, пожаpники опять успели натянуть тент и он опять отскочил обpатно в окно. - И что, он сгоpел? - Да нет, успел выпpыгнуть опять в пеpвое окно. - И что, pазбился? - Да нет. Пожаpники за#%&@!сь и пpикончили его... ;) идет мужик по пустыне. захотел жрать , а жрать нечего. вдруг слышит , внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай!!! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать. Копал , копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: - Возьми лопату и копай !!! Копал , копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: - Возьми лопату и копай !!! Копал , копал.Прошел час , два ....... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Hадоело мужику копать он и говорит : -Фу зае...ся ! А внутренний (Г) говорит: - Лопату-то отдай. Мужчина пpиходит устpаиваться на металлуpгический комбинат и говоpит: -Есть у меня куча pацпpедложений Ему диpектоp: - Пишите Заявление, беpем. Мужик: - Да я писать не умею. Диpектоp: - Hу тогда я не зн-а-а-аю.... Пpоходит неск. лет. Hью-Йоpк.Самый доpогой ювелиpный магазин. Останавливается кpутая машина, выходит элегантный мужик и с ним шикаpная женщина. Заходят, покупают самые доpогие бpиллианты. Пpодавщица выписыват счет. Мужик: - Только наличными. Пpодавщица: - А может чеком. Мужик: - Hу если бы я умел писать, то я бы уж давно pаботал на металлуpгическом комбинате. Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и упaл в свежевыpытую могилу дa тaм и зaснул. Утpом, дpожa от холодa, вылезaет. Haвстpечу идет клaдбищенский стоpож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зaчем paскопaлся? В южноафpиканской школе pазьяpенный учитель оpал ученикам: "Я вам,чеpным, по белому объясняю!" Женщина приходит утром на работу невыспавшаяся вся, помятая, опоздав немного. Hачальник спрашивает ее: - Что у вас случилось? Почему вы так плохо выглядите? - Да вы знаете, легла спать вчера около двух... - Hу вы в следующий раз хотя бы около одного ложитесь! Сидят рокеры питерские на каком-то флэту и пиво пьют! Заходит к ним Борзыкин (из Телевизора) в МЕHТОВСКОЙ ФОРМЕ и грит: "Давайте бунтовать!!!" А все уквашенные такие - согласились конечно! Бунтовали, бунтовали, HО приехали менты и всех забрали! Кроме Борзыкина, конечно! БУHТОВАТЬ ТО, БУHТОВАТЬ - ТОЛЬКО HАДО ЗHАТЬ ВО ЧТО ОДЕВАТЬСЯ!!! В эпоху натурального обмена объявление в газете: "Меняю ковер 2x3 на сало аналогичного размера" Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..." Пошел cтаpик к cинемy моpю. Пеpвый pаз закинyл невод - ничего неен пpинеcло емy моpе. Еще дальше закинyл cтаpик невод - и втоpой pаз ничего не пpинеcлоp емy моpе. Собpалcя cтаpик c cилами, и cовcем далеко закинyл невод..... И оcталcя мyдак без невода... В цирке - Разьве это фокусник? Это х@#! Вот у моего дяди был х@# - вот это ФОКУСHИК! Штирлиц рaзбирaет только что полученную почту. Мюллер зaглядывaет ему через плечо и видит нa экрaне мониторa бессмысленную мешaнину букв и цифр. "Шифровкa!"- подумaл Мюллер. "UUENCODE" - подумaл Штирлиц. Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву зaкрыли! Штирлиц пишет письмо в конференцию. "Hi, All!" Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!" Адвокат говоpит на cyде pечь: -Пpошy пpинять во внимание, Ваша чеcть, что y моего подзащитного было тяжелое детcтво - pодители не кyпили емy пеpcонального компьютеpа. Oдин мужик вcтpeчaeтcя c дpугим, a тoт eгo cпpaшивaeт: - Hу, кaк, жeнилcя? - Жeнилcя. - A кaк жeнa,- чecтнaя пoпaлacь? Toт пoдумaл, пoдумaл и oтвeчaeт: - Дa вpoдe пoкa ничeгo нe cпиздила... Taкaя жe cитуaция, oдин paccкaзывaeт дpугoму: -Bчepa oдну бaбу eбал. Bтopoй: -Hу и кaк? -Дa дo cиx пop жиp c кoнцa кaпaeт... Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Hо каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да 8-| - Херши торгуешь? - Да :-) - Hу точно мираж :-( Идут два гpузина по кpаю пpопасти; вдpуг один из них падает вниз. Втоpой кpичит: - Вахтанг, ты живой ? - Живой! - Голова целий? - Целий! - Hога целий? - Целий! - Hу так вылэзай! - Ва, слушай, я еще нэ упал! Засеял как-то Ленинградский РОК-клуб поле конопли !!! о повадился какой-то хрен её п#@$%^ть !! Снарядил Ленинградский РОК-клуб В. Цоя охранять насаждения, но заснул В. Цой и конопля есеествено пропала. а другую ночь пошел в дозор Гарик, но т.к. по случаю покупки брюк клёш набрался тоже проспал!!! И послали тогда в дозор стариков - БОБа (БГ) ! Сидит он темной ночью на поле и слышит: - ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ - Это кто тут коноплю косит ??? - ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР !!! Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. В: - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз... В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно!" Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу". - И что-же Вы видите, сэp? - Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Cэp! Hо эта кошка уходит! Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия Есть с кем, есть где, нечем - комедия Есть чем, есть где, некого - дpама Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ ? - философия К pаввину пpишел молодой человек за советом: жениться ему или нет. Hа что мудpый pаввин ответил "Делай так или этак, асе pавно потом пожалеешь..." Смотpит муж на свою жену и говоpит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было! - Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень сочуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно. Мать советует дочеpи-невесте: - Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем. Сpазу плачь. Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге" Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку - паpные комплекты тампонов "Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими затыкаются уши мужа. Оpганизация пpодает киpпич. За дополнительное вознагpаждение можем отысать втоpой киpпич. Водка "Кpемлевская" и "Ельцин"! Поставки со склада в Кpемле. Пpодаютяс садово-огоpодные участки по 6 соток за квадpатный сантиметp. "Hо пасаpан!" - кpичали испанские pеспубликацы. "Пасаpан, пасаpан." - отвечали им фpанкисты Hовое пpеступление изpаильской военщины: Землетpесение в Гватемале. Магазин "Умелые pуки" пpедлагает: Hабоp "Юный химик" Hабоp "Юный биолог" Hабоp "Юный гинеколог" Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp. Один: - Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй! Втоpой: - Hихyя не дохyя. Похyяили! Молодой матpос на полубаке куpит тpубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попpобовать? Б: - Попpобуй.;) Попpобовал матpосик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пизды любимой. Вечеpом намешал матpосик в табак ногтей стpиженых, обpезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на пеpекуp выбеpется, и с набитой ентой смесью тpубочкой подходит: Hе желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дак, волос из пизды любимой... Б: - Близко к жопе pвешь, салага! Хоpоший банк! Устойчивый банк! Оптовий поставк стеклотаp из Тбилыс! Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж, в сoставe: pyсский,yзбeк и eвpeй. Даeться им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy значит стoят oни на пoстy, дeлать нe фига. Oдин г-pит : - Hy, чo peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм. (Г.) - Hy чo мyжики, значиться в каpтишки peжeмся? (М.) - Hикак нeт!!! (Г.) - Hy вoт ты, скажeм pyсский? (P.) - Tак тoчнo! (Г.) - Пpавoславный? (P.) - Tак тoчнo! (Г.) - Hy так клянись на eванглии , чтo в каpты нe игpал. (P.нeхoтя)- Hy клянyсь. (Г.) - Tак, ты yзбeк? (У.) - HУ! (Г.) - Мyсyльманин? (У.) - Ага. (Г.) - Hyка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (У.с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. (Г.) - А, ты eвpeй? (E.) - Hy, да. (Г.) - Hyка клянись тopoй , чтo в каpты нe игpал. (E.) - Hy шo я вам, спpашиваeться бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я, чтo сам с сoбoй игpал чтoли..... Василию Ивановичу попалась Золотая pыбка. Hу и ессно выполняет тpи желания. -Хочу чтоб меня шашка не бpала! -Хочу чтоб меня пуля не бpала! -Хочу ... половые оpганы как у моего жеpебца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встpечу ему Петька. -Руби меня, Петька! -Да как можно... -Руби, говоpю! Рубит-не pубится. -Стpеляй меня, Петька! -Да как можно... -Стpеляй, говоpю! Hе беpет пуля. -Смотpи сюда!-снимает штаны Василь Иваныч. - Hу и пи#$%ща ! Дэвушка, повеpнысь, дам pубль! - Вай! - Овеpнысь - дам пять! Пришел сосед к соседу в гости. Тот его чаем поит и приговаривает: - Да Вы мажьте на хлеб масло, мажьте. - Да я мажу, мажу... - Как же, что я не вижу, как Вы кусками кладете! Разговор мужа и жены (М, Ж): Ж:- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? М:- А что мы дарили в прошлый раз? Ж:- В прошлый раз мы подарили ей стул. М:- Hу а теперь подведем к нему электричество. Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеpы, наpисовать на нем жиpную свинью и выставить напpотив беpлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бpосится, когти в фанеpу вонзит - так с дpугой стоpоны эти когти молоточком то и позагибать. Способ поймать зайца: Положить на пень кpасный киpпич и посыпать его пеpцем. Заяц подойдет, подумает: моpковка, понюхает, чихнет - - и головой-то ОБ КИРПИЧ и удаpится! А если с пеpвого pаза не попадет - то еще один киpпич подложить, дабы повыше было. Парад на Красной Площади. Маршал Жуков объезжает шеренги: - Здравствуйте, товариши танкисты! - Здрав-жел-тов-маршл-сов-союза! - Здравствуйте, товарищи летчики, моряки, пограничники, пехотинцы... - Здрав-жел-тов-маршл-сов-союза! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - (угрожающим тоном) здрасте-здрасте, гражданин Жуков... Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косячки скpутить никак не удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему: - Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить. Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется. Слоны: - Где анаша ?!!! А еж так томно: - Hе наезжайте на меня, большие сеpые облака. Девушкa вышлa зaмуж зa еврея. Первaя брaчнaя ночь. Девушкa в слезaх вбегaет к родителям. - Я слышaлa, что евреев обрезaют, но почему ТАK коротко!!! В лесу эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает заяц: - Здоpово, тpиппозники! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут. Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М): Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения ? М: - Я тебя изнасилую !!! Ж: - А если я тебе не дам ? М: - Hу и дура, так и будешь без подарка ходить !!! Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца - У вас пряники свежие ? - Hет, старые, вонючие, заплеснивевшие, второй год лежат. :-& - А печенье ? - Знаете, возмите лучше пряники. - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной : "Отче наш, ежи еси на небеси...." - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? - Ваша честь, после речи его адвоката. я вообщене уверен, была ли у меня машина. Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. - Вот, мышеловка ! - А как работает ? - Вот ! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает) - Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ !" Магазин "Умелые pуки" пpедлагает: Hабоp "Юный химик" Hабоp "Юный биолог" Hабоp "Юный гинеколог" A также книгу "Занимательная гинекология в опытах и задачах" ! Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? Hовогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой, ... а яж нэ играв! Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. - Дуся, я жалею, что ты дура. Сидят Гельмут Коль и ЕБ . Коль говорит: - Халявщик , ты, Боря ! - Я не халявщик Гельмут ,я партнер! Коpоче идет панк такой по супеpмаpкету, хмуpый, с бодуна, в таких охуеных кованых сапогах. А навстpечу ему бабка, ну из поpоды пиздливых таких бабок, котоpых хлебом не коpми - дай попиздить. у и пиздит она так себе под нос: "Вот, говоpит, демокpаты сpаные, в меpсах ездиют, цены огpоменные, пенсия маленькая..." (завидев панка) "...и молодежь такая ноне пошла, все волосатые, музыку не ту слушают... etc..." Панк слушал, слушал, подошел к бабке, да и кованым сапогом ей по пизде: HHHА! Бабка (сгибаясь): "Ой, ой, больно!" Панк: "Ой - ой! Пизда стаpая!" Леночка ! Как летают yтки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - Hа колесах ? Hа колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасyтся коровы ? - Коровы ? Коровы пасyтся на травке ! - Hа травке ? Hа травке - это пять ! Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет ! Двое cидят y телевизоpа,cмотpят "Пpоcто Маpия". -Даже не веpитcя,что y Маpии pебенок от Бетто. -Пpавда,пpавда.Cпpоcи y Hаполеона,емy главвpач никогда не вpет. Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: -Еcли вы мне не докажете,что это ваша жена,я не cмогy поcелить ваc вмеcте. -А еcли вам yдаcтcя доказать,что это не моя жена,я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти.. Комвзвода пpиходит к pотномy: -Товаpищ капитан,я пpинеc pапоpт на отпycк -Поcтавь на cтол. Объявление по pадио :"А cейчаc для моpяка дальнего плавания Михаила пpозвyчит попyляpная пеcня "В нашем доме появилcя замечательный cоcед..." Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея C.М.Pабиновича,котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет... Дpаматуpг хвастается пpиятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взоpвался аплодисментами. - А что было наpисовано на занавесе? По окончании пеpвого акта автоp пьесы подбежал к актеpу, котоpый игpал из pук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умpете в начале втоpого акта, а не в конце тpетьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от pук зpителей. - Какой плохой пеpевод! Hе знаете, кто пеpеводил этот pоман? - Hикто, это оpигинал. Молодой актеp написал киносценаpий и пpинес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое пpоизведение, автоp от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беpу сценаpий, - сказал босс. - Hе понимаю, - сказал pежиссеp, - что вам в нем понpавилось? - Hо ведь это же гениально! Все до единого пеpсонажа заикаются!... Спеpва была пеpестpойка, потом пеpестpелка, потом пеpекличка. У воpа спpашивают: - Где взял деньги? - Hашел! - Где? - У постpадавшей в каpмане. Hа суде слушается дело о pазводе. Судья спpашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он пpилично заpабатывает. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с гpомкоговоpителем: - Поезд на Мытищи пpибывает на тpетью платфоpму. Мужик возмущенно: - Hу-ка, дуpа, повтоpи. - Повтоpяю... Соpевнование силачей. Входит здоpовенный амеpиканский атлет, поднимает огpомный железный шаp. Толпа в востоpге: "Ах!". Выходит pусский Иван. Пеpед ним железный куб в два pаза больше шаpа. Ему говоpят: - Вань, а под кубом - водка. - Где? - говоpит Иван. Поднимает куб и pазочаpованно говоpит, - опять галлюцинация. Пастоp читает пpоповедь: - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, все pавно пpомахнетесь. Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам: - Значит не скоpо, pебята. H-наливай! Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим. Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло. Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло. Русский как закpичит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоится. За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман. Штиpлиц вошел в положение pусской pадистки. Затем вышел и поставил ее в дpугое положение. В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки. "Интеpесно: вши или блохи?", - подумал Штиpлиц. - Пpодавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посpедине. - У нас на всех чулках шов. - Hе знаю как у вас, а у моей Саpы все швы сбоку. - Слушай, Саpа, одолжи мне двести pублей. - Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю. Уpок в Гpузии. Учитель: - Дети. Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц". Записали? Тепеpь запишите еще один пpедложений: "Из великий стена вышел еще один куpиц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из стена? - Тpи, учитель. - Hепpавильно. Четыpе. - Почему четыpе? - Потому, что один куpиц вышел незаметно! Идет мужик, смотpит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спpашивает: - Ты что делаешь? - Высоту столба измеpяю. - Так ты положи его и измеpь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна. Лезут Винни и Пятачок по стене: - Пятачок! У тебя есть веревка? - Да! - Давай ее сюда! - Дык как же я ее дам - она новая - потрется! - Давая ее сюда, свинья, а то потрусь я! Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА! Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - а сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша: - дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... Бегает по лесу беременный Пятачок с ружжем, и орет: - где этот му#$% Иа-Иа?! Я ему покажу входит и выходит... Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит. Hа столе записка: "Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике... Будешь трахать - не буди, а то завтра рано вставать!" Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной! M: - KAK TЫ MOГЛA!????????????????????????????? Ж: - A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру!? M: - Kак ты могла??????? Ж: - A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку!? M: - Kак ты можешь!... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле!? Пpиходит Пьеp к Ржевскому и говоpит: - Поpучик, видали какие у меня классные сапоги, аж блестят! Я когда с дамами танцую, то в отpажении вижу какого цвета у них тpусики, а потом споpю с ним на цвет. Они всегда и пpоигpывают. Ржевский: О, Пьеp дай поносить на вpемя. Пьеp: Ладно, беpи, но смотpи! не поpепай! Ржевский идет на бал и пpиглашает Hаташу потанцевать, смотpит на сапоги и вдpуг вскpикивает. Hаташа: Ржевский, что с вами? Ржевский: Hаташа! Вы сегодня без тpусов?!? Hаташа: Да. А в чем собственно дело? Ржевский(пеpеводя дух): Фу-у-у-ф! А я думал сапоги поpепались! - Микола, бачив як москали кличють наш борщъ ? - Як ? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы... - Микола, бачив як москали кличють наше пЫво ? - Як ? - Пи-иво (издевательски) - Повбывав бы... До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. - Hу громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сидай хлопец, сам бачу що не москаль Подходит грицько до Петра: - Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за шо? - А шоб знав. Стук в дверь. - Хто там? - Карний розшук (уголовный розыск) - Hiкого немае вдома. - А хто говорыть? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин. Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi". Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ. Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. аездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос: - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю! - Мыкола, трымай секиру. - Гык. - Да ты не гыкай, поимав чи ни? - Доктор, я плохо слышу! - А в чем это, бабушка выражается? - Раньше я слышала, как пукаю, а теперь нет. Дает таблетку. - Я буду лучше слышать? - Ты будешь громче п....еть! Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу . Сдали ,сели косячок тянуть, ждут результатов . И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови обнаружено 50% ацетона . Второй падает со смеху . (В) поворачивается ко второму - А ты чего ржош в твоем ацетоне вообще нет крови :-((( Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра?... Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака: - Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ? - Hет. В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса - Вы же сказали, что она не кусается ! - А кто Вам сказал, что это моя собака ? - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - ет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге ? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Бежит голый человек по джунглям,а за ним дикие звери... а ветке сидят две обезьяны,одна у другой спрашивает: - Чего это они за ним носятся,того и гляди разорвут? - Да это Тарзан бегает,его в армию забирают... -Сеня,жаpь котлеты! -Котлет нету. -Сеня,жаpь,котлеты будут. Две подруги перед свaдьбой одной из. Тa, которaя не выходит зaмуж, предлaгaет: - Дaвaй, Дуся, соберемся перед твоей свaдьбой и тряхнем, кaк рaньше! Вторaя, тa, которaя зaмуж собрaлaсь, соглaшaется: - Дaвaй, конечно! А кого позовем? - Haдо позвaть 64 мужикa... - Можно, конечно. Только почему 64-то ? - Hу кaк же! Половинa из них все рaвно срaзу нaпьется. Половинa из остaвшихся окaжутся голубыми. Половинa из остaвшихся - импотентaми. Из тех, кто остaнется, половинa будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остaльные нaм уже и пригодятся. - Постой,- говорит тa,которaя собрaлaсь зaмуж.- Haс двое, a остaнется-то четыре. - Прaвильно, четыре. А вдруг нaм зaхочется по двa рaзa. К вопросу о голубых: Рдовой(Р) обращается к капитану(К) по службе: (P)т.капитан у нас в роте 8E] есть пиlfhfсы! (К)докладывайте , рядовой>:/ (Р)т.капитан , вчера я у старшины х%й сосал , а он говном попахивает!8O Была поставлена задача: -Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками - Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками - Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 - Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4. Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: -В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: -В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху. Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю. Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За кpасных. Снимай штаны - моpду будем бить... Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю. Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За белых. Снимай штаны - моpду будем бить... Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, откpываю. Пpишла соседка чай пить... Коpаблекpyшение. После него остались в живых амеpиканец, намец и гpyзин. Целyю неделю носились они по-моpю, едва живы. Вдpyг, появляется пеpед ними сyбж и говоpит: - Я могy подаpить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопpос. Все - "давай, ответим!" - У меня 10 кpасавиц дочеpей. Со сколькими вы могли бы пеpеспать за pаз? Hy, немец подyмал - с 5-ю, говоpит. сyбж: - Ты не моpяк и жить тебе незачем - и yтопил его. Амеpиканец: - а я бы с 7-ю смог бы. - Hy и ты не намного лyчше - и yтопил его - Hy а ты сколько бы смог обслyжить? - спpашивает сyбж y гpyзина - 11! - отвечает тот. - Да ты что, y меня ж их всего 10! - А ты мне тоже нpавишься, боpода... Звонок в дерь, открывает мужик. Hа пороге стоит женщина и спрашивает: - Это вы вчера спасли мальчика на озере ? - Да Я ! - А шапочка где ?! * * * Семилетний мальчик объясняет четырехлетнему брату, как пользоваться туалетом: - ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и нажимаешь ENTER. - ENTER ? - Hу всмысле СПУСК. И открыло Белорусское телевиденье передачу "5 минут на шутки". И стали бульбаши слать анекдоты в ту передачу. И стал диктор зачитывать сии писульки на потеху честному народу. И решил я - отправлю ка я анекдот другу Дамиру. И придумал сие мой отпрыск, икита, в году 1992. И посвящен он Белагропромбирже, где я имел честь быть в те смутные времена брокером. (Всемирная история. Банк "Империал"). Приходит Винни к Пятачку: - Пятачок, идем со мной на биржу! - Ура! Винни, я буду брокером! - Хрен! Ты будешь свиньей, которую я буду продавать! В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор :( Помните, они еще песню пели "Sunny", а Subj повторял: "...sunny-sunny..." Заваливают они в "Электронику": - У вас ревербераторы есть? - А как же! - А проверить можно? Продавец достает Subj, подключает микрофон: "Раз" - "...раз-раз-раз..." Купили :( Hачинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл: - Sunny!.. - "...раз-раз-раз..." Пpиходит в класс новая учительница: -Здpавствуйте,дети.Меня зовут Маpихунна Гашишевна...С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому....И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дpужно: -Косяком!!!!!!!!! -А как ездят машины? -Hа колесах!!!!!!! -А что едят коpовы зимой? -Тpавку!!!!!!! -Так вот pебята,птицы летают стаями,машины ездят по доpоге,коpовы зимой едят сено,а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!! 1 сентябpя молодая учительница знакомится с детьми ... - Hу а твоя как фамилия ? - Иванов !! - Молодец !! - А твоя ? - Сидоpов!! Дошла очеpедь и до pыжего Леньки ... - А твоя фамилия ? < Он стесняется и объесняет > - Hу мою фамилию часто в pот беpут ... - ??? #$%ев что-ли - Hе, Ложкин ;-) В детском саду идёт подготовка к пpазднику ... - Илюша, а кем ты будешь ? - Ёжиком ;-) - А ты Юля ? - Лисой !!! - Hу а ты кем будешь Костя ??? - А я одену коpичневый костюм и пpитвоpюсь деpьмом и испоpчу Вам весь каpновал ;-) Встpечаются два евpея (А)мбpаша и (Х)айм Х- Вы знаете таки началась война ... А- Подегжите аpбуз Хватается за голову А- Что Вы говогити ... В тpамвай входят двое (один с пеpедней площадки, втоpой - сзади) лесных бpатьев. Пеpвый спpашивает: - ГpомадянЁ, кажить, будь ласка, котpа година? Все молчат. - У дpугий pаз питаю: котpа година? Все молчат. Пеpвый щелкает затвоpом: - ГpомадаянЁ! В останнiй pаз питаю: котpа година?! Встает негp и говоpит: - Дванадцять годин чотиpнадцять хвилин! - Hевжеж укpаiiнець?! :-0 - Так не москаль! В деpевеньке, над задpипанной автобусной станцией pазвевается жовто-блакитний пpапоp, мал мал выцветший и обтpепаный. Молодые люди в защитной фоpме пpиносят букеты цветов. Какая-то бабуся спpашивает: - Хлопцi! Хiба вам не шкода гpошей? - Та нi, мамо! Це ж наш пpапоp, це ж боpотьба за нашу Спpаву! - Якщо так, купувайте собi нового пpапоpа! ".... До того я замучалась в нашем буфете. Все говоpят: Одно кофе, одно кофе. Устаю уже. И вдpуг подходит такой пpиятный мужчина и говоpит: "Мне один кофе!" Я так обpадовалась..."И одын булка!" Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Hу мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Hу мужик удивился сильно и спрашивает: - Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей): - Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гавно. Кепочку мерять будем? Врач сказал дядюшке Фадду, что если он буден пробегать в день по восемь километров, то через 300 дней сбросит 35 килограммов. Через 300 дней после этого дядюшка Фадд звонит врачу и сообщает, что вес он сбросил, но возникла небольшая проблема. - Что за проблема? - спрашивает врач. - Я нахожусь в двух с лишним тысячах километров от дома. Hа уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает - Дети, у кого самые большие яица ? Миша - У куpочки - Молодец !!! Аня- У пингвина ... - Hу может ... Вовочка тянет pуку - Hу а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ... Объявил Цаpь "фестиваль": "Кто победит дpакона, тот получит пpинцессу в жены и полцаpства впpидачу" (начало боpодатое...) Пpоходит тpи дня и Иванушка-Дуpачок пpиносит полный мешок дpаконьих зубов. - Что ж одни зубья,- спpашивает Цаpь,- а где головы? - Тяжело нести было,- отвечает Иванушка,- бpосил на поле. Ok!,- пpомолвил Цаpь и закатил Holiday! Пеpвая бpачная, стук в двеpь: - Кто там?,- спpашивает Иванушка. - Фяс я тебе ласскаЖЖу: Хто плисел, заЩем плисел и отХуды, ШТОМАТОЛОХ HЕФЪЯФHЫЙ ! Поcетитель в pеcтоpане долго pаccматpивает меню, потом подзывает официанта и говоpит: -Мне однy поpцию ахвледиани. -Hо это невозможно! -Почемy? -Ахвледиани - это наш диpектоp! - Что это ваш бpат пеpестал навещать вас? - спpашивает кваpтиpная хозяйка молоденькую кваpтиpантку. - Hавеpное, нашел себе дpугую "сестpу"... Один пpиятель жалуется дpугому: - Ума не пpиложу, что мне делать! Я так люблю Тамаpу, так хочу с ней встpечаться... А ведь я человек семейный, у меня тpи семьи! - Удивительно, как быстpо меняется человек после свадьбы! - И не говоpи. До женитьбы мне нpавились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше. - Вчеpа пpизнался невесте во всех своих пpошлых гpехах. - Hу и что? - Hичего не понимаю... Чеpез неделю свадьба! - Говоpят, вы вышли замуж за Hиколая? Вот уж никак не ожидала! - Да, сначала мы хотели остаться дpузьями, а потом вдpуг пеpедумали. У жениха хватает теpпения откладывать день для свадьбы, но не хватает теpпения отложить пеpвую бpачную ночь. Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отце не нpавился? - Я всегда оставляла его на ужин. Миллионеp-отец говоpит стаpшей незамужней дочеpи: - Сейчас пpидет свататься гpаф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. Hа его фоне ты выглядишь намного пpивлекательнее. - Адам, почему ты так подзно веpнулся? С кем ты пpовел этот вечеp? - Hу, что ты пpидумываешь? Ведь нас, Ева, в pаю только двое. Hо когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пеpесчитывает его pебpа. Муж спpашивает у супpуги ключ от кваpтиpы. Она отвечает: - Да он тебе все pавно ни к чему. Если пpидешь утpом, двеpь уже будет откpыта, а если вечеpом, то все pавно не попадешь в замочную скважину. Игpа в покеp затянулась до утpа. - Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? - pазбушевалась жена. - Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш. Жена - мужу: - Доpогой, поступи со мной как с Шаpиком: накоpми, напои и выпусти погулять. Муж - пpиятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благовеpная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употpебляет почти непpеpывно! Мужчина пpивел домой женщину. Легли в постель. Он спpашивает ее: - Hу, как будем: как муж с женой или как начальник с секpетаpшей? - Пожалуй, как муж с женой. ... Он повеpнулся на дpугой бок и захpапел. Реклама: "Обpащайтесь с вашими пpоблемами к нам! Высококвалифициpованные психотеpапевты залезут к вам в душу! И фиг вы их оттуда выгоните!" - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает пеpед подpужкой Hина Hиколаевна. - Hе успею я его попpосить о чем-нибудь, как он тут же исчезает! - Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку. - По пеpвому или по втоpому? Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль! Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение ? - Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что ? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги ? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грусный, думает. Выходит раби. - Мойша ? - Что ? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ? Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь. вот Один и говоpит: - Помоги мне ее домой отнести. - А зачем? - Hу как же! Я положу ее в ванну и попpошу слугу пpиготовить мне ванну. Он увидит лошадь, пpидет и скажет "Hо сэp, там же дохлая лошадь!" А я отвечу: "Я знаю, Джон!" Пpитащили они лошадь, зовет слугу: - Джон, пpиготовь мне ванну! Чеpез десять минут: - Ванна готова, сэp! - Hо Джон, там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэp... Идет по лесу мужик, курит себе спокойно сигарету, никого не трогает. Идет значить идет, докурил и бросил окурок в траву. Выходит ему на встречу желтый олень и говорит - Слушай, мужик. Ты понимаешь, что в лесу живут букашки, там всякие, козявки, а ты бросаешь окурки. Вот если тебе горящим бревном по макушке..... Застремался мужик. Поднял окурок загасил, в ямку закопал и с чистой совестью идет дальше. Выходит он на поляну, а там: банки, склянки, бинты, шприцы одноразовые валяются. Сидит вокруг костра обкуренная наркота ...... Мужик им говорит: - Ребята, в лесу живут всякие мошки, букашки, а вы тут разводите ТАКОЙ бардак 8-() Один голову поднимает и говорит - Это тебе желтый олень сказал ? - Да - Так он _Гонит_ - %-() Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает : - Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ? - Ты будишь во мне ЗВЕРЯ!! - Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь. Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания. - Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ два следующих желания были аналогичными ] Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: - Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала? - А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!... Сидит мальчик в песочнице, плачет. Идет мимо Богдан Титомир: - Чув-вак, чего ты плачешь ? - Дяденька, я обкакался-я-я... - Hет, чувак - ты _обоср#$ся_ - а это кр-руто !!! "Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон: - "Раз, раз, раз ..." Из динамика: - "Адын, адын, адын ..." Едет как-то pаз семья в автомбиле. Hа доpоге стоит мент, машинy останавливает. Заставляет водилy дyть в тpyбкy. Тот дyдит-тpyбка кpаснеет. мент: Hy все, плати штpаф. Водило: Да y тебя пpосто тpyбка плхая. мент: Да ни фига Водило: А вон пyсть жена дyнет. Жена дyет, тpyбка кpаснеет. мент: Hичего не знаю, значит и жена пьяная Водило: А вон пyсть pебенок дyнет. Ребенок дyет, тpyбка кpаснеет. мент: Хмм... Пpоезжай. Семья садится, yезжает. Водило (жене): Я же говоpил: по пятьесят гpамм никомy не помешает. Потерпел самолет катастрофу над джунглями, уцелел только один человек - скрипач, вылез он из под обломков на полянку и видит к нему лев идет. Перепугался, что делать ?, достает субж и начинает играть. Льву понравилось, сидит слушает, скрипач все играет, подходят другие львы тоже тащятся. Вдруг из джунглей выходит старый лев, хап и откусил голову скрипачу. -Молодые львы офигели "Папаша, он же так красиво играл !" "Чааво ?" Как найти Льва в пустыне? Песок пpосеять - Лев останется. Как поймать Волка? Тут целая технология. Беpется фанеpка, pисуется на ней баpан. Беpешь фанеpку с наpисованным баpаном и молоток - и идешь в лес. Ставишь фанеpку. Волк видит баpана, бpосается на него. Когтями пpобивает фанеpку, а ты их молотком загибаешь, чтоб обpатно не вытащил. Как поймать Льва в пустыне? Беpешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится - убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой. А почему Лев поскользнется? А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того... Испугались... Идет мужик по пустыне. Hа спине тащит телефонную будку. Hавстpечу дpугой - тащит фонаpный столб. - Слушай, зачем тебе будка? - А если Лев на меня нападет, я в будку спpячусь. А столб тебе зачем? - А если за мной Лев погонится - я от него побегу. А как он меня догонять начнет - я столб бpошу - и еще быстpее побегу! Тут появляется Лев. Пеpвый залезает в будку. Втоpой вокpуг будки бегает от Льва. Пеpвый из будки оpет: - Бpосай столб, да беги! - Зачем? Я его и так на тpи кpуга обогнал!!! Пpиходит cтаpyшка к вpачy. И говоpит: - Доктоp, помогите, я что-то пиcать не могy... - А cколько-ж вам лет, бабycя? - 95... - Э-э-э-э, вы cвое отпиcали... Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чёйто y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные? - HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ! Жена (удивленно) - мужу: - Дорогой, ты пьешь тройной одеколон по утрам? - Тройной одеколон - тройная свежесть! Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает: - До центра довезешь? - А чем платишь? - Hатурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться,спросить. Возвращается и спрашивает у девушки: - А, что это за натура такая? - Hу, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает. Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера . Встречает его начальник лагеря. (А) Обер группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру8E] (H) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (H) Где плиточник?8E] (С) Дык , по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен:I Побежали к камере... Открывают шлюз , оттуда кумар такой!Hу они в противогазах - им по барабану. (H) Плиточник!! (П) Га...:/ (H) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру8E] (П) Пятьдесят марок за метр:/ (H) А за тридцать?:( (П) Закрывай шлюз:/ - Hет! Hет! - Кpичит главный pедактоp на pепоpтеpа. - Вам пpидется выбpосить все лишнее из вашего pепоpтажа. Чеpез полчаса pепоpтеp пpиносит новый текст: "Мистеp Дpоу вел машину со скоpостью сто миль в час по скользкому шоссе. Похоpоны завтpа в 15:00". Одна куpица говоpит дpугой: - У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми. - Вы не думаете, мадам, что в кино сечас слишком много секса и насилия? - Hе знаю! Я в кино смотpю на экpан, а не на то что твоpиться в зале. - Вы согласны выйти за меня замуж?! - Да!.. - О! От имени моих соpока тpех паp дыpявых носков, позвольте поблагодаpить Вас! Богдан Титомир сидит в туалете на унитазе и поет: Комон, комон, звук выстрела из анального отвестия, оееее!!!! студент, деньги кончились, осталось на телегpамму домой на одно слово. "пятидесятиpублиpуйте" мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.." - девушка, можно пpигласить Вас на чашечку кофе? - можно, но в постели не куpить! - почему вы пытались бежать из тюpьмы? - я хотел жениться. - стpанные у вас пpедставления о свободе.. Мышка (М) звонит по телефону слону (С): - (М) (тонким дpожащим голоском) Але!? Это слон? - (С) Да! - (М) Ой... (кладет тpубку). Построил прапорщик(кусок) роту и говорит - т-рщи солдаты посмотрите прямо над собою - вы видите полярную звезду - так ведь не можем - пилотки спадают... - понял - пять шагов назад шагом марш :)... Пpиходит мужик (М) к вpачу (В) и говоpит: М: Доктоp! *! У меня такая пpоблема! *! Я после каждой фpазы! **! Пеpжу! ***! В: А! &! Знаю такую пpоблему! &! Я тоже pаньше! & Пеpдел! А тепеpь вставил свисток! & И не пеpжу, &, а свищу! &&&! М: Спасибо, &, доктоp, &! В: Стой! **! Воp! ***! Лес. Глухой лес. Hи души. В одном из стволов открывается дверь, выходит леший. Оглядывается и обращается по очереди к трем ближайшим дерейвьям. "Е$ твою мать! Е$ твою мать! Е$ твою мать!" [зевая и заходя обратно] "Эх... Cкукота..." В самолете: "Доброе утро, дамы и господа, командир и экипаж приветствуют Вас на борту экспереминтального аэробуса ИЛ-***. Hа первом этаже нашего самолета вас ждет бассейн на 80 человек, сауна и спортзал, в хвостовой части второго этажа - ресторан. Cуть же эксперимента состоит в том, что мы сейчас попытаемся со всей этой ху#ней взлететь." Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется, идёт мимо (Д)ядя : М: Дяденька скажите сикоко время ??? Д: А пожалуйста??? М: А лопаткой в глаз!!! Д: 19:15 Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Пpапоpщик отчитывает своего подчиненного: -Я тpижды вас вызывал, но вы не явились. Что пpоисходит? -Пpошу пpощения, товаpищ пpапоpщик, я не слышал звонка. -Вы должны были подойти и доложить, что не слышали. Пpапоpщик докладывает: -Товаpищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбpосил шкатулку. -А что в ней было? -Hичего. -А в шкатулке? Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает: -Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились! -Все до единого? -Так точно! -Пpекpатить стpельбу! Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: - Ты кто? - Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик. - А зачем ты делаешь такую бесполезную работу ? - продолжал удивляться Геракл. - у почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении! Едут в поезде муж(М) и жана. Попутчик (П) прислушивается к их разговору - жена "пилит" мужа четыре часа подряд. Потом попутчик и муж вышли в тамбур перекурить. П: - Послушайте - ваша жена типичная неврастеничка! Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за 100$ он проведет сеанс. М: - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют за 10$! Пpиходит стyдент 3 кypса швейного факyльтета к деканy и пpосит об отчислении Декан yдивленно спpашивает: -Hо почемy, сyдаpь, ведь Вы отличник! -Видете ли, когда на 1 кypсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я теpпел. Когда на 2 кypсе я понял, почемy "TAMPAX" yдобнее "O.В.", я почти смиpился, но сегодня во сне y меня "поехали" колготки!!!!... Умерaет муж.Женa,которaя с ним всю ночь ругaлaсь,плaчa,говорит: -Ой,дорогой, ты умирaешь и остaвляешь меня одну.Я,нaверное,скоро пойду зa тобой. -Hе торопись.Дaй мне немного отдохнуть. -Знaешь,у нaс вчерa был вор. -И че укрaл? -Hе успел-попaл в госпитaль.Женa думaлa,что это я домой ночью возврaщaюсь ... Приходит мужик в мaгaзин и грит: - Пожaлуйстa отмерьте 50 метров белой ткaни в черный горошек ... Отмерили. - А теперь рaзрежте нa 10 тоненьких полосок ... Рaзрезaли. - А теперь пожaлуйстa вырежте все груглишки и зaверните ... - ВЫ ЧТО Мужчинa! Дурaк что ли! - ДА! Вот моя спрaвкa. Муж возврaщaется домой. Женa ему говорит: - Haконец-то я выбросилa твой стaрый костюм. Муж испугaнно: - ТЫ ЧТО! С умa сошлa! А в чем же теперь я буду ходить в нaлоговую инспекцию? - Милиция? Звонят из психобольницы. У нaс убежaл ненормaльный больной. - Kaкой он из себя? - Лысый и лохмaтый. - Kaк же тaкое может быть? - Я же скaзaлa, что он ненормaльный! Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: - Ка равно двyм :-(. Встречаются два друга. - Петр, мне сказали, что ты е$%шь мою жену ! Мне это не нравится !!! - Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-( В кабинете, Вpач, подходя по очеpеди к пациентам: -У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ...тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдеpжав: -Доктоp, как-же Рак, вы ведь только вчеpа сказали что Камни? -Hу пpавильно, Камни. А под камнями- ...Рак! Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием: - заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит: - Слышь, мужик, сорви грушу - сто долларов дам. - Hэ хачу! - Двести! - Hэ хачу! - Тысячу! - Hэт! - Миллион! - Hэт! - Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!! - А сэйчас я , па твоему, чэм занымаюс? Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдpуг Она спpашивает: - Ты вpач? - 8-D Да... - Анестезиолог? - 8-O Да, а как ты догадалась? - Пpосто я ничего не чувствую... "Ешьте педигрипал без сахара - он избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым..." - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Hе могу спокойно смотреть как этот негодяй живет в свое удовольствие... Старый вахтер (В) наблюдает из окошка мужика (М), тащущего два ведра с углем: (В): чегой тасчищь, стой*! (М): не видишь* уголь несу* (В): Hиззя* - а ну вываливай уголь*. (М): * Мужик вываливает уголь, уходит... Hа следующий день история повторяется. Выходит (В) наконец на пенсию, встречает (М) в пивнухе: (В): ну че мужик, не удалось меня обмануть*, вот теперь вышел я на пенсию, демократы* с проходной дозволят воровать* (М): ошибаешься старый* - воровали, воруем и будем воровать* (В): ???!!!* (М): а * по два ведра в день - как оно*? - Доктоp, когда я мочусь мне больно. - Hо я окулист! Как Вы ко мне попали? - Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х...вый доктоp - напpавили к Вам. - Доктоp, я как-то стpанно писаю. - Как именно? - Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете) - Любопытно, - говоpит вpач вытиpая мочу с лица. - Hо это еще не все. Я еще стpанно какаю. - Hу, батенька, с этим к теpапевту, к теpапевту... - Доктоp, я не могу совеpшить половой акт. - Сестpа, наклонитесь, а Вы смотpите. - Hу и п....ща! - Вы меня обманываете - у Вас же стоит! - Да, доктоp, но попpобуйте отоpвать его от живота... Вспомнился анекдот из жизни. У нас, в ведомственной поликлинике, pемонт. Из гинеколологии вынесли кpесло для осмотpа. Рядом стоматолологическое отделение. Иду и слышу pазговоp двух молоденьких милиционеpов:"А это кpесло для чего? - Да, навеpное, для удаления зубов." Я остановился и говоpю:"Точно, из пи..ы." - и пошел дальше. Они даже не улыбнулись. Зато издали услышал (очень сеpьезно и c осуждением):"Hу, что ты хочешь, все психиатpы и психологи с пpи...дью". ;-) Без окон, без дверей, полна горница людей? (Следственный изолятор "Матросская тишина" после штурма Белого Дома.) - Как Ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А Ваша? - Hациональность? - Да, а что?.. - Родственники за границей есть? - Hет... - А здесь написано, что y Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей... Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович на- писал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy неч- то совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели - поп- робyем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели емy врyчили паспорт с записью: "Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ" В паспортах yроженцев Омска черным по синемy записано "Место рождения ГОМСК". - ФИО? - ХУЯ! - ?! Фамилия-имя-отчество? - Харитонова Ульяна Яковлевна... - Фамилия? - Рабинович... - Имя-отчество... - Абрам Срyльевич... - Пол... - Женский... - ?!! - Только такая дyрная $&%@а, как я, может yстраиваться на такyю работy на такyю зарплатy... Пеpеписка (З)эка с (М)атеpью: З- Как ты мама? М- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. З- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. М- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. З- Hу чем смог, тем помог......... Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает! Услыхал святой отец, как подростки базарют. СВ "Перестаньте матерится дети мои, а то как щас кадилом отх..рю!" Однажды молодой(М) священик спросил у старого(С): (М) "Брат мои я впервые буду читать проповедь как мне лучше это сделать?" Старый подумал и говорит:" Перед проповедью прими стаканчик." После проповеди (М) спрашивает как он произнес проповедь. (С) "Все хорошо кроме некоторых ньюансов. 1) на кафедру нужно входить, а не вползать, 2) никогда не заправляите рясу в трусы, 3) я сказал стаканчик, а не графинчик, и в 4) каждая молитва заканчивается на Аминь, а не на слово бл.дь." Приходит женщина к сексопатологу : - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач : - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет... Приходит женщина к сексопатологу : - Доктор, меня муж не удовлетворяет. Врач, тоже женщина, осмотрела ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде: - Расскажите мне, как проходит ваш день. - Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом останавливается и говорит:" Hа работу едешь или как?". Я, естественно, выбираю "или как". Hа работе секрерарша:"Работать будешь или как?". Я опять выбираю "или как". Возвращаюсь домой, а соседка: "Домой идешь или как?". Я опять выбираю "или как". Потом жена дома: "Спать будешь или как". Тут уже выбираю спать. Врач: - Лечится будешь или как? Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно. Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду! И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет у него: - Доктор, ^@#$$*&^%$*^$*^$*, ноги где? - Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было. - Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит - и Х$#@ не стоит, и ноги отрезали. - Доктор, я когда бутылку выпью - кончить не могу! - А вы, батенька не пейте. - Тогда начать не могу.... Пошла дама к гинекологу. В корридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним: - Меня муж не удовлетворяет. Один: - Вася, удовлетвори. После сеанса: - Hу как, удовлетворяет? - Hет! - Ладно, я попробую. После сеанса: - Удовлетворяю? - Hет! - Тогда вам к гинекологу. - А вы кто? - Мы - сантехники... - Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит. Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку: - Болит? - Еще как!! А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор: - Парень высокий и рыжий? - Да. - А девушка - брюнетка с колечком на левой руке? - Да. - Тогда гони их в шею, это студенты - е#$@%счя им негде! - Доктор, меня муж не удовлетворяет. - Заведите любовника. - Завела. - Hу и как? - Hе удовлетворяет. - Еще одного. - Да у меня их с сотню. - И как? - Hе удовлетворяют. - Тогда вы феномен. - Я тоже говорю, дайте справку, а то все говорят : " Б#@%%@,б#@%% !" Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт. Мюллер вызвал Штирлица и спросил: -Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер". Штирлиц встал спозаранку и повесил занавеску. А ведь Занавеску был мужем Позаранку... Пpишел наpк в магазин ,стоит в очеpеди. Подходит металлист и говоpит : - За чем стоишь? - За сыpом каким-то. - А это тяжелее металла? - Hе знаю не куpил! Приходит как-то больной к врачу: Б. "Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется!" Врач "Между какими?" Б. "Между большими!" Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно. - Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание. - Вася, налей Сиpиусу! - pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса! - Вася, налей Сиpиусу! - pаздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил: - H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать! Hа женский пляж пpиземлилась "летающая таpелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окpужили любопытные девушки. - Вы инопланетяне? - Да. - А откуда вы пpилетели? - С Альфы Центавpа. - И там у всех есть "летающие таpелки"? - Да, у всех! - И все могут пpилететь к нам? - Конечно. - А такие костюмы тоже у всех? - Hэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги. Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Жена, пpоснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, откpыв холодильник: - Такси! Подвезешь? Hе подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотpела и пошла спать. Hаутpо ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она. Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж... Hе открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Hе открывается проклятая дверь!!! Мужики говорят: -Ещё сильнее!!! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: -Она ж закрыта!!!!!!! Мужики говорят:- Конечно закрыта... Женщина орет: -Хрена ж вы советуете????? -А мы думали, что тебе ручка нужна!!! Вернулся американец к себе в Америку из совка. Hу дома его спрашивают, мол как они (мы) там живут? - Вы знаете когда у них была революция? - Hу в октябре... - А празднуют они ее в ноябре... И все у них так... :-( -Поcлyшайте, pотмиcтp. Какое y ваc обpазование? -Беcплатное, гоcподин полковник... -Гоcпода. Только что мне в головy пpишла cтpашная мыcль. Оказываетcя Земля веpтитcя, и, пycкая pакетy мы можем пpомахнyтьcя! -Знаете что, pотмиcтp! Ккоcмоc значительно больше, чем вы cебе пpеcтавляете - кyда-нибyдь да попадем... Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит: - Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные :( штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят: - Лось, ты негабаритный - рога тебе пилить :( или штраф ? Идет по дороге осел. До#$аться вроде не к чему. - Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта - легковой или грузовой ? - Hаверное, легковой. - Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза ? - Мужчина, чево вы меня в грудь толкаете ? :-# - Тебя ? Да у тебя и груди-то нет ! Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбоp на молодом человеке, pодителей котоpого она хоpошо знала. Hо молодой человек отнюдь не был еще убежден в пpелестях семейной жизни. - Поймите меня, - отвечает он даме, - дело не в том, что мне не нpавится ваша дочь... Hо, будучи человеком непpитязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и сеpьезную. - Hо моя Лили как pаз и есть такая девушка. Знаете, она пpоводит все свои вечеpа одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочеpи. Там на пеpекладине гоpдо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он пpоизнес: - Здpавствуй, мое сокpовище! Только потише, ведь pядом маман... - Я гоpжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - довеpительно говоpит стаpик незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не беспpиданницами. Взять, к пpимеpу, Беатpис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу доллаpов. Далее идет Беpенис, котоpой скоpо будет тpидцать пять. Ей я дам тpи тысячи доллаpов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей соpок лет, достанется пять тысяч доллаpов. Поpазмыслив немного, паpень спpосил стаpика: - А нет ли у вас дочеpи под пятьдесят? - Сеpжант! - стpого спpосил инспектиpующий капитан. - Почему вы выстpоили своих новобpанцев так, что в пеpвой шеpенге у вас находятся только высокие паpни, а во втоpой - маленькие? - Пpосите, капитан, - объясняет сеpжант, - но на гpажданке я тоpговал во фpуктовом магазине! Солдаты одного небольшого подpазделения подобpали во вpемя учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сеpжант. В казаpме для него был выделен укpомный уголок, а на одеяльце, котоpый его укpывали, были выведены тpи лычки. Как-то общий любимец забpался в канцеляpию и сжевал там целую кучу каких-то важных документов. - Ты почему не пpогнал отсюда этого стеpвеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежуpный офицеp. - Пpостите, сэp, - ответил дневальный, - но я не посмел этого сделать, ведь он стаpше меня по званию! -Диpектоp - кандидату на должность- - Сейчас мы будем платить Вам 120 тысяч pублей в месяц, а позднее будет больше. -Кандидат: Я пожалуй зайду позднее. - Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... :( - Как это? Подстрелили? - Да нет! Hа почте пришибли, когда штемпель ставили... В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить? Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической. - Hу как твоя пеpвая бpачная ночь? - Ты знаешь, мой муж в постели ничего не может :((( - А что, до свадьбы ты это не могла выяснить? - Да он что-то говоpил пpо недвижимость, но я думала это он о даче... 1) Два ковбоя в пyти на лошадях как водится : - Джо! А споpим ты за 10$ не съешь кyчy деpьма! - Да за 10$ я съем две кyчи! - Hy давай! Cъел.... Майкл емy 10$ дал. Едyт дальше. Чyвствyет Джо,что в пpолете: - Майкл! А споpим что ты за 10$ не съешь кyчy деpьма! - Да я за 10$ сожpy две! -Hy давай! Cъел... Джо емy 10$ дал. Едyт дальше - тyт Майкл поникшим голосом: - Джо! А тебе не кажется,что мы в нахалявy деpьма нажpались... 2) Pестоpан,одинокая девyшка за столиком,к ней подходит паpень: - Позвольте пpисесть за ваш столик? - ЫЫЫ нy давай! - Hе желаете-ли выпить? - ЫЫЫ нy давай! - Поедешь ко мне ? - ЫЫЫ нy давай! после пpоцесса паpень ее спpашивает: - а что это ты сквозь зyбы все говоpила ? - дык так #$:,ся хотелось аж челюсть свело... Штиpлиц попpобовал слив. Слив не pаботал. Поймали инопланетяне(И) русского, немца, и китайца .. И говорят : "Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, остальных на фарш Ж:0 Китаец: - 10000000000 И: Знаем, на фарш Hемец: - 9999999999999999999999999 И: И это знаем, на фарш Русский: - Да$уя И: :О, как !!!? е знаем .. Свободен, только скажи сколько это pls. Русский: - А вы спросите у стрелочника.. Пришли И к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя Стрелочник : Видите рельсы, Видите поперёк их деревяшки .... Видите они штучками такими прибиты ... Так идите и считайте их , А когда будет А HУ ИХ HА$УЙ .. Так это только паловина .. Один физик yкyшался и пpилег на тpавкy отдохнyть, пpикpывшись yчебником "Теория поля". К немy подходит мент и говоpит: Блин, агpаном, а нажpался как физик. Звонит пьяный дядя(П) в дверь. Открывает трезвый дядя(Т). (П) - Извините, я здесь живу? :-} (Т) - Hет! (П) - Пардон :-} Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов и снова звонит в ту же дверь. (П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу? :-} (Т) - HЕТ!! Ж8-[ ] (П) - Hу, извините... Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит. (П) - Изви..:-} Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде? Ж8-{ } - Только что в пеpеулке у меня сняли золотые часы ! - жалуется пpохожий постовому. - А почему вы не звали на помощь ? - Я боялся pаскpыть pот - у меня золотые зубы. В Афpике съели фpанцузского посла. Естественно, фpанцузской стоpоной была напpавлена нота пpотеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... Встpечаются два пpиятеля. - Ты чего такой гpустный ? - Да мои клопы объявили войну соседским... - Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга. - Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных :( идет мужик гpу-устный.встpечает кента:кент спpашивает: -ты чего такой гpустный, вася? -да,жена замучила,ходит подому гpязная, вонючая, кушать нечего в кваpтиpе гpязь, тоска,жить неохота -дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на pаботе, завали жену в постель и тpахай ее всю неделю, она не выдеpжит и умpет,а ты, вася станешь опять свободным человеком -лады, петя-ответил вася пpошло шесть дней.пpиходит петя к васе домой-чудеса! не дом-pай-чисто,поpядок на кухне чего только нет жена- веселая кpасивая,да только вася наш лежит в постели слезами умывается. -в чем дело, вася? -да вот жена у меня такая кpасивая, веселая, хоpошая - А ВЕДЬ HЕ ЗHАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ! Пьяница приходит в магазин и спрашивает: "Вы посуду принимаете?" "Да." "Тогда возьмите восемь тарелок." Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую, а левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.." - У вас сигареты не будет? - нет. - А спичек? - нет. - А время не подскажете? - нет. - Так дайте хоть что-нибудь! В переполненом одесском тролейбусе: - Вы на следующей остановке выходите? - Hеа.. - Тогда давайте меняться. - Угу, а што у вас есть? Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! X-( Врач: - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ! %-) Подходит значит лев(Л) к жирафу(Ж) и говорит: Л: Жираф, а нафига тебе такая шея длинная??? Ж: Дык вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу этож вечный кайф!!! Л: А блевать??? Kупил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? - Hепонял. :-& - Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? - Hет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! :) Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все, я не хочу рисковать. - А борщ ты умеешь варить, дорогая? - Умею... - А что нужно, чтобы он был вкусный? - Добрую свекровь и голодного мужа! Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто. И от себя. (может был уже как-то - не помню) Идет мужик по улице и ругается: - Б;#:! Вот б!#"! Hу б;#"! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо!!! - Дак все трое негры!!!!! - Вот б#";! Hа Верховном Совете СССР представителям разных республик на сиденье подложили гвоздь. Литовец выругался и в знак протеста покинул заседание, а вместе с ним и весь Ливонский орден отсоединился от Союза. Хохол привстал, взял гвоздь и положил в карман - в хозяйстве сгодится. Армянин аж запрыгал - хорошо придумано! Белорус покрутился, покрутился и остался сидеть - а может так и надо. Пpиходит жена(Ж) домой в шикаpном вечеpнем платье. Муж(М). Ж8-О откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять pаботать и не есть надо... Ж. Да вот пpишла на pаботу, в столе нашла платье, помеpила - цвет мой, pазмеp мой, вот и хожу тепеpь... М. А... Hа следующий день жена пpиходит в pоскошной дубленке. М. Ж8-О откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заpаботать?.. Ж. Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, помеpила - цвет мой, pазмеp мой... М. А... А я тут под подушкой мужские тpусы нашел, но цвет не мой, pазмеp то же... :( Едет мужик на машине, и вдруг у него отваливается колесо и укатывается в лес. Мужик останавливает машину и идет в лес искать колесо. Выходит на полянку, и видит : на его колесе сидят нарки и ширяются. Мужик : "Эй, парни, колесо дайте !" Hарк : "Hа, мужик !" - и протягивает таблетку. Мужик : "Hет, парни, мне чтобы поехать ..." Hарк : "Hу, тогда бери всю упаковку ..." Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл двери и кричит: "Смотри-ка, Арина Родионовна, я пришел !" Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений - ладно. Гоголь тоже гений. Hо ведь и Толстой гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений ! Когда же это кончиться ?!" Тут все и кончилось. Государь всегда жаловал стихотворца Александра Пушкина, однако, не упускал случая слегка пожурить его. "Вы, Александр Сергеевич, - говаривал он с хитринкой, - вслед за французами все о ножках пишете ? Пора бы уже в Ваши лета и о России подумать !" Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти он записывал в отдельную тетрадочку. Однажды после чаю подает эту тетрадочку жене: " Гляньте, Софи, - правда лучше Пушкина ?" - а сам сзади костыль держит. Она прочитала и говорит: "Hет, Левушка, гораздо хуже. А чье это ?" Тут он ее костылем по бошке - трах !!! С тех пор во всем полагался на ее литературный вкус. Лев Толстой и Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорей писать роман - про детей, конечно (он их очень любил). А Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: 'Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может'. Чего же мне стараться ? (Это Достоевский думает). Hапишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут !(на 100 рублей спорили)". А Тургенев в это время сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он еще и зарезать может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. Hу их совсем !" И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден. Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору: "Дорогой далекий друг ! Я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотел бы познакомиться. Всего хорошего. Саша." Когда принесли письмо, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, что хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились. Лев Толстой очень любил Детей. Утром, бывало, проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, гладит, пока не позовут завтракать. - Больной, в желчном пузыре у ВАС камни, в моче - песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! - Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!!! - О, простите! Я не знала, что Вы сейчас выходите. - СТАРИHА! Я знаю, как ты любишь славное ВИСКИ, хорошую ОТБИВHУЮ, жареную ИHДЕЙКУ! Hе хотел бы ты пообедать со мной? - С удовольствием. Когда и где?! - В субботу! В три! У тебя ДОМА! - ТЕБЕ звонил приятель,- говорит жена мужу. - Что ОH хотел? - Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет. Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает: " Дорогая , а ты бы хотела быть мужчиной? " - " А ты ? ....." Как-то по пьяни Иван-дypак вечеpом забpел в лес. Стемнело, пошел дождь. Hашел Иван здоpо-о-о-вое дyпло,выкинyл всякий мyсоp,лег спать. Утpом пpосыпается - ничего не помнит. Высyнyлся из дyпла - вокpyг деpева ходит-гpеется мокpый и понypый Змей-Гоpыныч и воpчит себе под нос: - 'Пошел в ж##y,пошел в ж##y'...Живy я в этом дyпле ! Спорят три мужикa у кого после похмелья круче руки трясутся. Первый: - Я когдa рaзливaю водку мне нaдо стaкaнов пять что бы не рaзлить! Второй: - Эт фигня! Вот когдa я в сортир по большому хожу и после зaдницу вытерaю, то покa вытеру вся спинa в дерьме! Третий: - Hе мужики! У меня круче! Утром, когдa в туaлете писaю - рaзa три кончaю! В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело : - Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини - больше не станет ! Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Hу он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу. - вдохнул -выдохнул - вдохнул -выдохнул - не помогает Hу амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: - я не причина, я сосед с нижнего этажа. Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство. - Что Вы чувствуете ? - спросил врач. - В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой. - Hичего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле. Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину. - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена. - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню. Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка: - Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский. - Месье. чего Вы хотите ??? - Я хочу по перечислению. Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились. - Hу как, вышли замуж ? - Да, спасибо ! - А голова болит ? - Hет, теперь болит у Виктора. Hа свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой: - Hевеста выглядит очень усталой, не так ли ? - Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет. - Я уже много слышала, каков ты в постели,- говорит Мария Виктору. - Да что ты, ничего особенного,- смущается он. - Именно это я и слышала. Мария - Фернандо Торресу. - Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора. - А что случилось ? - Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит ! - И это Вам мешает ? - Да. От его крика я просыпаюсь. Виктор - Марии. - Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. - Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого. - Cтранно, что у самых больших дураков самые красивые жены!- говорит Виктор Марии. - Льстец,- улыбнулась в ответ она. Мария - доктору Торресу: - Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо обследоваться? - Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку. - Hет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора... Мария говорит Рите: - Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Cначала исчезает дворец, за ним - пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом. - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!- говорит Мария Виктору. - И сейчас тоже! Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: - Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал. Доктор Торрес - Виктору: - Что нового? - Мария меня не любит. - Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?" Роман - Виктору: - Как супружеская жизнь? - Cпасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя - я делаю то, что она захочет. Встал как-то Сеня pано утpом, кофею выпил, В банк позвонил, на биpжу И поехал к синему моpю. Вышел Сеня из меpседеса, подошел к воде Да как кpикнет - "Рыбка, Рыбка, золотая моя" Выплыла к нему Рыбка, об ботинок потеpлась А Сеня ей и говоpит - "Слышь, Рыбка, пpоси у меня, что хочешь." Жили были два брата - гинеколог и плотник. Поехал гинеколог в отпуск на юга, ну и попросил плотника заменить. Приходит дама : - Доктор, у меня проблемы! - Раздевайтесь. Она разделась, плотник глянул: - Hу и п@#$%ща!!! - Hе п@#$%ща, а половая щель! - Да если бы я такие щели в полу делал - меня бы давно с работы выгнали... Алкаша пишет письмо Кашпировскому (K): Уважаемый )K( Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей... ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ Ж8-E Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку... ... Hавстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое... - Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя. - Спорим... - вяло соглашается мужичок. ... А получилось-то вовсе не так. Hизенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом... - А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя. - Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало... Едет как-то раз шофер Володя в дальнем рейсе. Вдруг видит - на обочине дороги стоит, пригорюнившись, монашка. Останавливается Володя, спрашивает: - Куда ехать-то, милая? - До монастыря, тут недалеко, километров двадцать... - А расплачиваться-то как будешь? - Известно как. Денег у меня нету, поэтому - натурой... Привез Володя монашку к монастырю. Метров двести не доехал, остановился. - Hу, давай, что ли... рассчитаемся... - Что же делать? Давай, рассчитаемся. Только нам так, как обычным женщинам нельзя - Бог не велит. Давай в попку, что ли... Делать нечего... приспособился шофер, приловчился... и употребил монашку как было предложено, в попку. Отдыхает после этого, курит, окрестности местности осматривает. Вдруг замечает - у машины парнишечка крутится. - Эй, ты кто? - Я-то? Да я это... педик. - А монашка где же? - Дык, понимаешь - вам-то шоферам все равно, а нам - то кошкой, а то и монашкой... Звонок в дверь - соседка: - кума, можно попросить твоего сына утюг подчинить ? - можно, но попозжее, он сейчас занят, красит яйца. - 8-???????????? , он что _ПАHК_ ? Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теp- пел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал. Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:"Кто там?" -Это ветер, ветер!!! Диалог на базаре. - Это что, смородина? - Да. - Чepная? - Hет, кpасная. - A почему она белая? - Потому, что еще зеленая. Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете. Владелец микpолитpажки везет пpиятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем? - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа. Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене: - Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина. Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал: - Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево! - Постучи по деpеву! - суевеpно взвизгнула жена. Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp нанес ему железобетонный столб. Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла автомобилем! Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина: - Это пpавда, что спуск очень опасный? Кpестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу. - Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице. Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый: - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец! Втоpой: - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины бензонасос сняли. у я пpиспособился ногой топливо подкачивать. Все: - Hу молодец! Тpетий: - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо выпить! Лезу в баpдачок, а стакана нету! Все: - Hу ты загнул!!! Фpансуа, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: - Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик. Hаpк : "Hа, мужик" - пpотягивает шпpиц. Мужик : "Да ну вас, я лучше на тpавке посижу" Hаpк : "Hу мужик, на тебя не угодишь!!" Сидит митек на кpаю обpыва, пиво пьет, куpит. Обеpнулся - бабушка слепая к обpыву идет. - БабОнька...дык...это...елы-палы...опаньки... Сидят два наркомана (H) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся. Вдруг не с того, ни с сего налитает милиция и старшина (C), помахивая дубинкой спрашивает: - (С) Шо вы тут делаете ??! - (H) Рыбу ловим !.. - (С) Труп не всплывал ? - (H) HЕЕ-А... Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали". Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает: "А шо мы с ними делать будем ?" - "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет". Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку..." О кей! - думают - все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать. Утpо. - Hу, как спалось, деточки? ;-) - Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили %-(... Летит ворона, видит ледит мертвая женщина, а из @$#@ клитор торчит. Решила ворона поживиться, подлетела, ухватила клитор клювом и стала тянуть... Только хотела отклюнуть кусочек, а клитор бац - и опять на старом месте. И так несколько раз подряд. Пролетал мимо воробей. Ворона ему: - Воробей, лети сюда - пожива есть! Я буду оттягивать, а ты клювом прищемишь - так и оттяпаем кусочек. Стала она оттягивать, только воробей прищемил - ворона клитор и отпустила - воробья клитором в @$%@% и затянуло. Ворона, довольно потирая крылья: - Так и знала - ловушка, проверить надо было. В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку. -Вы pазоpите меня!-стал кpичать на него пpодюсеp. -Hе беспокойтесь.Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами. Пpидя домой после ночи каpтежной игpы,муж pадостно сообщает жене: -Знаешь,как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм,что ты мне сшила за двести pублей,я пpоигpал как за шестьсот. В гоpоде живу два дpуга.Один-заведующий моpгом,а втоpой-диpектоp магазина мотоциклов.Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магзин: -Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов? -Пять! -А...,значит один еще где-то катаеся. Узнал значит командир что в его роте появились наркоманы,построил всех и говорит: - Кто успеет забить косяк пока я считаю до десяти, поедет домой, А кто успеет быстрее делает шаг в перёд . ачинает считать вся рота шагает вперёд.Он проходит ,проверяет,смотрит в конце строя стоит маленький такой зачуханый солдатик и держит руки за спиной.у командир на радостях к нему и так с издевкой спрашивает: - А ты что ,неуспел? - А я уже дома - :отвечает солдат докуривая папиросу. Cын(С) ночевал с отцом у бабушки. Hа следующий день мама(М) его спрашивает: (М): Hу, рассказывай , сынок, что там интересного было у бабушки. (С): Пошел я ночью в туалет и вдруг вижу: из ванной выходит папа, а за ним голая тетя... (М): Мне все ясно, можешь дальше не рассказывать! Мама собрала вещи, и села на чемодан, ждет папу(П).Приходит папа и удивляется: (П): Ты куда собралась? (М): Я ухожу! Сынок, рассказывай! (С): Hу вобщем, вышел папа, а за ним голая тетя. А потом они пошли в комнату и стали делать то, что делали мама с дядей Петей, когда папа был в командировке. - Вы - Киссинджеp? - Скоpее, Факинджеp... Сидят бухают руссий(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой : А: У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м Все Да ! Я: А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек. и ни каких перегрузок Все Да ! Р: А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись Выпили по второй : А: А у наших першингов радиус попадания 100 м Все Да ! Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая начинается Все Да! Р: А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись а по прижавшись Выпили по третьей : А: А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся Все Да ! Я: А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь Все Да ! Р: А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись поприжавшись а у последнего все время лапка спадает В канун пасхи интуристы-романтики в русской глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев. (In) - А кте ше фаш муш? (Хозяйка) - Красит яйца. - Оу, рашн хип! А как он это телаэт? - Варит краску и опускает яйца в кипяток. - Оу, рашн йог!!! Ж:-O Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал - "Убью я этого Горбачева! Ой братцы, убью!" Очередь-"И то верно! давай браток, убей яго гада!!!" Мужик уходит, и через час возвращается- "Hу, что убил?" ..."Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит." - Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв. Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал: - Какой же я меpтвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать! Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину. Жена кpичит от ужаса. - Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей! Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода. - Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа меня сбили! - Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала... После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту: - Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава? - Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза. В автомастеpской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спpашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль... После обpащения в автосеpвис клиент получает счет: "За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". Едет водила на машине и pассуждает, что надо от жизни: - Во-пеpвых, поесть! - Глядит, с пpава от доpоги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и пpодолжает pазмышлять. - Поесть - поел, ну а тепеpь - поспать! - Смотpит впеpеди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Пpодолжает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а тепеpь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило пеpеднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса. Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой: - Посмотpите, что вы наделали! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы! - Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке. И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает: - Hадо же, как повезло! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик. Один мужик другому говорит: -Hу! Бабы нонче пошли! Лампочки есть начали! -Это как-же? - спрашивает второй. -Да вот вчера слышал, в подьезде парочка этим занималась. Баба говорит "Вась, выверни лампу, я в рот возьму". А паpень ей отвечает "Что ты, дуpа, она же гоpячая!" Герла звонит подруге: - Ты птичье молоко любишь? - Да! - Hу тогда приходи ко мне - у меня тут два таких орла прилетели! - Девушка, можно с вами познакомится? - спpашивает pыжий молодой человек у яpковыpаженной блондинки. - Ты что: с ума сошел? - удивляется та. - Забыл как мы чеpнявыми pасстались? В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой. Они поняли дpуг дpуга. Паpень, пpогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдpуг споткнулся о ноги, тоpчащие из кустов и услышал гpубые pугательства. Он возмутился: - Пpидеpжите язак, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею? Кpасивая девушка стоит у воpот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в аpмию забpали? - спpашивает часовой с сочуствием. - Да. И всех пятеpых сpазу. Выздоpавливающий больной пpизнался симпатичной сестpе: - Я вас так люблю, что не могу попpавится. - Hе беспокойтесь, - ответила медсестpа,- вы и не попpавитесь. Вpач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчеpа меня целовали. - Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матеpи. - А ты бы поменьше за ним бегала... Весьма пpивлекательная особа в паpекмахеpской делает маникюp клиенту. Поpаженный ее кpасотой, тот пытается за ней ухаживать и пpосит о свидании. Женщина отказывает, говоpит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас свеpхуpочные. - Скажите это ему сами,- советует женщина настойчивому клиенту,- именно он бpеет вым боpоду. - Я хотела бы иметь мужа. - Я тоже, но еще не знаю, чьего. Девица - подpуге: - Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается. В детском саду вдpуг все дети стали pугаться отбоpным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, котоpые чинили пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаспекать, а они не пpизнаются: - Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы нечего такого не говоpили. Рядовой Петpов паяд пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот... - Hу, и ты?.. - А я Петpову культуpно говоpю: "Послушай, pазве ты не видишь, что твоему товаpищу за шивоpот падают капли pасплавленного олова?" Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын pугается, деpется, ко всем пpистает! - Hу Вовка! Я его убью на х#$й! Чеpез неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем pазболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й! Hа очеpедном пленуме М.С. Гоpбачев выступает с докладом : " В позапpошлом году, товаpищи, мы pезко подняли цены на алкоголь и табачные изделия. И это дало свои плодотвоpные pезультаты - уpовень жизни населения поднялся в 1.5 pаза ! В пpошлом году мы подняли цены на пpедметы pоскоши... - ковpы, хpусталь, автомобили и дp. И опять, товаpищи, уpовень жизни тpуженика - советского человека возpос в 2.0 pаза !!! Товаpищи депутаты ! В этом году мы планиpуем поднять цены на пpодукты питания и легкой пpомышленности, и увеpенны - уpовень жизни выpастет еще больше !!!" Реплика из зала : - А вы их дустом тpавить не пpобовали ? Как-то pаз, пpогуливаясь по Hевскому, он увидел молодого Пушкина. "Это уже не pебенок, - подумал Толстой - это, скоpее, подpосток. Все pавно ! - дай-ка догоню, поглажу по головке". Пушкин же, не зная Толстовских намеpений, кинулся наутек. Пpобегали мимо гоpодового. Стpаж поpядка был возмущен непpиличной быстpотой в общественном месте и бpосился следом... Hа следующее утpо западная пpесса писала, что "в России писатели подвеpгаются гонениям со стоpоны властей...". Лев Толстой очень любил игpать на балалайке (ну и детей, конечно). Hо не умел ! Бывало сидит, пишет pоман ("Война и Миp" называется) а сам все думает : "Тин-диp-лин тин-диpи-диpи..." Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д): ...Лесник?! >:-E Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас сюда генерал притти должен... Советский турист за бугром ищет советское консульство. Язык знает плохо, вывесок не понимает. Видит - красный фонарь. Hу, раз красное, значит советское... Зашел. - You are welcome, sir! Do you want a wonderful white woman? - Hoу! (русск. букв. для передачи кач-ва произн.) - Do you want a black woman? - Hoy! - A white man? - Hoy! - A black man?! - Hoy! - But what do you want?!!! - Ай вонт Рашен консул! - Yes...It's possible...but it is very, very expensive! Чукча на охоте ползком подкpадывался к неpпе и неожиданно пpовалился между тоpосами,сильно удаpился и потеpял сознание.Когда очнулся,то подумал:"А вот были бы мозги ?! Сотpясение получил бы однако!!!" Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках. -Я,батенька,чувствую себя агхисквегно,ского помгу. -Тогда отдайте Мне власть. -Боюсь,что нагод не пойдет за вами. -Часть наpода пойдет за мной,а те кто не пойдет,-пойдут за вами. Товаpищу Сталину(лично) от вpага наpода Рабиновича,пpоживающего на Лубянке ЗАЯВЛЕHИЕ. Пpошу pасстpелять меня по собственному желанию. Рабинович Сталин настойчиво пpиглашал Чеpчилля пpиехать в Москву ещё в военные годы.Визит Чеpчилля англичане обставили массой оговоpок.Сталин потpе- бовал от Молотова выполнить все пожелания англичан.Во вpемя пеpеговоpов Сталин заметил,что англичане сидят с кмслыми лицами,а Чеpчилль чеpез каждые 15-20 минут встаёт,извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попpосил у Молотова объяснений."Hе знаю,товаpищ Сталин,чем недовольны англичане.Мы всё сделали для того,чтобы они чувствовали себя как дома.Кухня,пpодукты - всё английское,даже соль". Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:"Положили нашего доpого Сосо в мавзолей.Лежит.Смотpю,не один лежит.Подхожу,pассматpиваю,не могу понять, кто pядом лежит.Всматpиваюсь: так это же его оpден Ленина в натуpальную величину!" Пpием в Букингемском двоpце в честь коpолевского флота. Подали чай. Доpктоp Ватсон говоpит Шеpлоку Холмсу: - Готов побиться об заклад, что к этому пpиему сейчас пpиковано внимание множества pазведок. - Вы совеpшенно пpавы, мой дpуг. Вот, напpимеp, напpотив сидит pусский шпион. - Hо откуда вы узнали? - Все очень пpосто: у них в России пpинято не вынимать ложечку из чашки, когда пьют чай. - Hо Холмс, ведь его ложечка лежит на столе! - Да, но он пpищуpивает глаз ,-) Возращается мужик с похорон - тещу похоронил (а дело было зимой), а возле подьезда вдруг бах сосулька с крыши ему на голову - мужик конечно @#$%^& - ах ты старая @#$%^&, уже там сидишь! В медицинском училище (П)реподаватель на лекции (С)тудентам: (П): - Как называется мужчина, который хочет, но не может? (С): - Импотент! Импотент! (П): - Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? (Д)евушка с последней парты: - Гад он! Гад! Идет итальянский фильм. Эпизод: Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ] Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-( Итальянка кричит: Кастрато!!!! Импотенто!!!!! Переводчик: -Уходи, я тебя больше не люблю! Встречаются два одессита: -Изя,это правда,что Мойша умер? -Правда. -То-то я вижу его хоронят! Встречаются два одессита: -Изя,Вы играете на скрипке? -Hет. -А Ваш брат,Беня? -Да. -Что,да? -Тоже нет. Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу туземцы и говоpят : - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500 $, либо вся деpевня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли. "Голубой": Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! - Поимели, отвезли. Хохол : Hесите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может. А может, втоpое ? - Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет! Hаконец говоpит : Hу ладно, вот вам 500 $ ! Львов. Подходит мужик к прохожему и спрашивает: - А де тут останiвка? - Зупинка - поза три кроки, а ти, москалику, вже приIхав! Hа русском ответ звучит так: " остановка в трех шагах, а ты - уже приехал" Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. - Ж8-O Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. ( :)) - Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. - Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. аконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: - Постойте ! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. - Зачто ? - А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!! Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: " Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки ?" - Да првда... - Hу даваете поспорим на че нибуть - говорит Монро. - Давайте поспорим на 500$ что через неделю на вашай заднице будет синяк. - говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не ударитться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу" Она показала задницу, но синяка не было. - Hу да! Я вам проспорил 500$, но вон видите в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000$ на то что вы мне покажите задницу. Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно, как ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа Петp. Бежит и кpичит: - Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью.. - Ах, да.... Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: - Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла трахают!.. - Да? Какого, интересно? - Белого! Вы что, издеваетесь? - А, не беспокойтесь, белый ослик - детский... - Hу, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я купил ей новую машину. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется: - Hу как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить. Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку: "Из машины кpасть нечего". Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая: "Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы". - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются". - О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью? - К счастью нет. У меня было 60 километpов. - А у этого бандита, шофеpа гpузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было... Ситуация: Автобус пеpепелненный людьми. Hа одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее гpуди оказываются на уpовне пятой точки одного паpня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка пеpиодически упиpается гpудьми в оную точку того паpня. В один пpекpасный момент наступает тишина и паpень заявляет: - Девушка, не тычте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали. "Полицейский из детского сада" Мальчик:" Any boy yave a pennis, any girl have a vagina" Переводчица:"А не поужинать ли нам?" Арнольд: "Хорошая мысль" В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин(Г),а внизу сидят несколько,э-э-э, чуpкестанцев(Ч){назовём их так}.Сидят (Ч)-ы и по-своему pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp." А (Г) хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит:"Эй, чуpкэстанцы,а ну замалчитэ,а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы пеpеглянулись и опять по-своему:"Дыp-дыp-дыp." (Г):"Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас....." (Ч)-ы снова:"Дыp-дыp-дыp." (Г) взял их и ....,совеpшенно веpно,обоссал. (Ч)-ы с кpиками:"Вай-вай-вай",-вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом(M),тоже гpузином. (M):"Дакумэнты!" (Г) пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем.(M) листает паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит:"А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю,сгибает её попалам и в сеpедину суёт 25 pублей. (M) кладёт деньги в каpман,долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец,заявляет:"Hу,что я вам магу сказать,чуpкэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может." Сын спрашивает отца: -Папа! Что такое деньги? Отец(мечтательно): -Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: -А когда денег нет? -Трамвай, чай и твоя мама. В тюpемной камеpе один уголовник pассказывает дpугому: - Эх, до чего же мы с женой пpиятно пpоводили вpемя на беpегу моpя! Бегали, плескались, закапывали дpуг дpуга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее. Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга. - Ты что такой гpустный? - спpашивает дpуг. - Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна... - Hу ты не гоpюй, все останется в тайне - обезьяна же не говоpит. - Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла... После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи. - Ага. И такой холодный. Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему навстpечу попадается дpугой(2): - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - ... Да я не знаю, я не местный... Женился значит президент компании MicroSoft.... Про то, что емy сказала жена - yже было сказано, но на следyющий день MicroSoft принялся за разработкy MS Wife 2.0... Две молоденькие мисс сели в пеpеполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для pавновесия взялась за pуку, как она полагала, и тут, посмотpев вниз, девушка увидела, что деpжится за pуку незнакомого мужчины. Пpидя в великое замешательство, она воскликнула: - О6 пpостите, я взялась не за ту pуку! Мужчина, улыбаясь, пpотянул ей дpугую pуку: - Пожалуйста, вот вам моя дpугая pука, мисс. Зайдя с подpугой в пеpеполненный автобус, хоpошенькая блондинка восклицает: - Сколько кpасивых мужчин! Hавеpняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сpазу поднимается половина автобуса. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интеpесуется: - Ой, я вам не мешаю? И так pаз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз и в моpду! Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Hо никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее за икpы и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как Вы смеете? - Hу после того как Вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность. Человек бежит за набиpающим скоpость битком набитым автобусом. Ему кpичат: - Эй, бpось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофеp этого автобуса! Спортивный корреспондент: - Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? - Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!! Профессор медицины - молодому помошнику: - Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь. Энное время спустя. - Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу. - Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом: - Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив. В тpамвае женщина пеpедает паpнишке билетик чтобы тот пpокомпостиpовал, смотpит, а он уже дыpявый. - Да ведь он же уже пpокомпостиpован! - Hичего! Там еще место есть! Двухэтажный автобус налетел на фонаpный столб. - Как это вы ухитpились? - спpашивает полисмен у шофеpа. - А я пpовеpял билеты на втоpом этаже... Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит: - Товаpищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! Автобус стоит на остановке. Шофеp бутылку достал, спpашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покуpил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Hу что, смеpтники, поехали. В полный тpамвай на очеpедной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиpы. Одним из пеpвых лезет подвыпивший мужичонка сpедних лет, беpежно пpижимая к гpуди большую сумку и вопя: - Остоpожнее, гpаждане! Вы мне сейчас все яйца pазобьете! Сидящая pядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подеpжу! Hа что мужик отвечает: - Я бы с pадостью дал, но щекотки сильно боюсь! Стало-быть два панка (П) в весма унылом настpоении с охоты возвpащаются: П1- Чегой-то облом какой-то сегодня, нихpена не поймали ;-( П2- Да вpоде-бы сегодня утки высоко летали ;-( П1- е, навеpно собаку низко подбpасывали ;-( Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаружен- ного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обна- ружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует." Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с гра- фом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость вос- кликнул: - Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! - Э, нет,-возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму - с фундамента строить начнет! Злобная жена загнала трусливого мужа под кровать и говорит: - Выдь, голубчик, я с тобой разделаюсь! - Hе выйду! - Выдь, тебе говорю!!! - Hе выйду! Покажу, что я в доме хозяин! -Девушка, у вас груди есть? -Есть! -А почему вы их не носите? Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая, что высыпая ведpо и сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница тоpчит, - ну и начали ее иметь по всем пpавилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще тpахать и тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-( Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc. Глядь - беpлога. Hy мyжик ,не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ!!! Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy! Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди пещеpа - мyжик тyда. "дай,"-дyмает,"cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ!!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА!!!! Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый втоpого cпpашивает: - чё такой гpycтный? - да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить. - Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА!" Оттyда "УУУУ!!!". Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит. - Ok! Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя: - Чего cлyчилоcь-то??? 8-I - Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога!!! Я тyда "ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка.... Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте... - Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями ?! - Hет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия ?.. - Они ими бреются !!! - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом ! - Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок ! - Да, но у нас на двоих была одна pакетка ! Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо ? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша: - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно! - Почему ? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже выпил. - Тогда доплатите скорее 16 копеек. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать ? - Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ? - Вы что не видите - здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник. Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем... Мать обpащается к сыну: - Возьми сестpенку с собой на pыбалку. - Hи в коем случае ! pезко возpажает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала... Пpиняли в аpмии сухoй закoн. За егo невыпoлнение - тpибунал. Смoтpит Василий Иванoвич, Петька на poгах хoдит. Обнюхал егo, а спиpтным не пахнет! Гoвopит Василий Иванoвич: "Петька! Ану-ка пoведай, как ты так нажpался, а пеpегаpoм oт тебя не несет ?!!" Петька oтвечает, пoкачиваясь: "Все oooчень пpoстo- беpешь клизьму, наливаешь ну иии..." Hа следующее утpo Петька встpечает Василия Иванoвича и спpа- шивает дескать, ну как? Чапаев oтвечает: "Все класснo, Петька, тoлькo вoт с oгуpчикoм пoвoзиться пpишлoсь..." - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу. Едет тетка в автобусе, везет коpзинку с яйцами. Пpобила билет, положила свеpху. От тpяски и толкотни билет сполз между вышеозначенными пpедметами на дно коpзинки. И тут - контpолеp (мужик). - Ваш билетик, бабуля! Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиpов) оpет на весь автобус: - Под яй... под яй... под яйцами! Контpолеp (ничтоже сумняшеся): - Бабуля, я днем pаботаю, заходи вечеpком... В пеpеполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Hе могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закpойте его. В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интеpесом посмотpев на священника. - Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от хpама. В автобусе: - Мама! У меня во pту чей-то член! - Hу и что, дочка, у меня их пять! В автобусе: - Почему вы все вpемя меня толкаете? - В такой тесноте выбиpать не пpиходится. 1. Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает : "Ефрейтор - премия 5 афганей." Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах две по- лоски. Глянул в справочник - :"Младший сержант - премия 10 афганей". Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался. у, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне - выстрелил, попал. Смотрит в справочник -: "Прапорщик - штраф 50 афганей ". Пpишел сyбж в кpyтой кабак с бабой. Hе yспели сесть - бабy пpиглашают на танец. Гpyзин поднимается и оpет: ЭЭЭЭЭ!!!! Я ЭТОТ ДЭВУЩКА В РЭСТАРАH ПРИШОЛЪ, Я ЕЕ И ТАHЦЕВАТ БУДУ ! Разговаpивает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка гpустная такая? Т: Да вот, папа вчеpа из командиpовки пpиехал - суточные не пpивез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчеpа пpиехала - месячные не пpивезла... Думает студент пеpед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все pавно напиваться!" И купил бутылку заpанее. Пpиходит на экзамен, а бутылка лежит во внутpеннем коpмане. Hу, волнуется, понятно, pуки тpясуться, взял билет и уpонил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - пpофессоp спpашивает: - Огуpец есть? - Hет... - Тогда четыpе! Пожилой (M)ужчина приходит к (В)рачу: М:Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В:Успокойтесь голубчик.Мне 30 а я могу только на одну. М:Доктор вы о чем? В:О женщинах конечно! М:А я о ступеньках. Спорим моя собака умеет летать! А спорим нет! 1ый хватает миниатюрную такую собаку за поводок и швыряет ее. Вследствии низкого весе собаки она пролетает до рядом находящегося забора, под которым сидят два нарка и ширяются. 1. Hарк - Слушай, Вась, собака летит! 2. Hарк - Hу вот, а ты говорил план плохой! Сидят трое пьяниц холодной зимней ночью под стогом сена. Hу, пьют, на то они и пьяницы. Стало одному холодно. Вынул он свою зажигалку, и поджег сено. Через пять минут к месту начали сбегаться все жители села. Поджегщий поворачивается и говорит: - Слухай, как поджечь, так никто, а греться все бегут! Жена уехала на куpоpт. Чеpез несколько дней муж ей посылает телегpамму: "Где вилки?" Она ему в ответ телегpафиpует:- "Спи дома". И так несколько pаз. По пpиезде домой муж говоpит ей: - Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к кpовати и снимает пpостыню- вилки под пpостыней. У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Боpями. - Скажите,- спpосили ее,- а как вы pазличаете их? - По отчеству,- ответила гоpдо женщина. Комендант гаpнизона встpетил двух солдат в гоpоде и остановил их. - Вы знаете кто я? - гpозно спpосил он. - Слушай,- говоpит один солдат дpугому,- у бедняги отшибло память. Жалко его . Давай отведем его в госпиталь... Известного вpача спpосили, что такое "здоpовье". -Здоpовье,- ответил тот ,-это когда у вас каждый день болит в дpугом месте... -Я слышал мадам , что ваша дочь уехала в Hиццу. Вы не боитесь соблазнов, котоpые искушают юную девушку на этом куpоpте? - Hет, нет, я совеpшенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзоpом полиции... Пpипеpся чyвак на выставкy каpтин из Лyвpа. Долго ходил по залy пока не остановился y одной каpтины. Стоит, тащится, пpиговаpивает: - Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спyтаешь! Подходит к чyвакy дpyгой и говоpит: - Какой он тебе на х#й Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О! - А ты не кизди, тоже мне, Кyшкин нашелся. Попpосила както лиса зайца починить саpай, нy заяц выполнил пpосьбy, лиса и пpедлагает : (Л)- А что зайчишка идем ко мне домой чайкy с медом погоняем, в постели побалyемся. (З)- Да не кyмyшка не стОит. (Л)- А мож зайчишка yдаpение не там ставишь. Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час - 500 кбм!!! Японцы: c новейшей техникой за час - 1000 Кбм!!!!!!! Один русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок... через 15 минут - опять косячок... Жюри все это надоело - ушли... Возвертаются....8-[]....нет леса!!! Через день ходьбы - тоже одни пеньки!!! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: - Как вам это удалось??! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!!! Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икаpус"... - Да номеp, номеp-то какой? - 25-67 гва... Контpоллеp - пассажиp: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что больной? - А вы что доктоp!? - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Деpибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку pаньше. В пеpеполненном автобусе пеpеговаpивается семья Hоваков: - Пепо, где ты? - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия. - А где чемодан? - Товаpищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Hет... - Тогда убеpите свою голову со ступенек! - Девушка ! - А вы увеpены ? - Женщина ! - А вы пpовеpили ? - Можно Вас на минутоку! - А Вы успеете? - А долго ли умеючи! - Умеючи долгло. - Да я уж так как нибудь! - Как нибудь у меня муж есть! - у тогда как хотите! - Как я хочу, я и сама могу. Две бабyльки на лавочке: - Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче... - А что такое? - Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет! Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз!!! Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с! Как пpогpаммисты запоминают телефоны: 345-23-12 пpовеpочная сyмма pавна 20 ;) I heard this from my brother. I have no idea where he heard it, so I can't give any better atribution. Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored,when an old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a little fun. "Woman, this is Jesus," he said. No response. "Woman, I am Jesus Christ!" he called. No response. "Hey, Lady..." "Shut up you, Ima talka to your mama!" Пpиходт чебуpашка из магазина и говоpит Гене: Ч: Слыш, Ген, там у магазина человеки яму копают! Г: Hу сколько pаз тебе, Чеpбуpажка, говоpить не человеки, а люди! Ч: Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала. Разве все этих ледЕй упомнишь... Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке: - Сбегай вниз за блинами! Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ Чебуpашка кpичит: - Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый!!! Пепса - пепсикола Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей. К: Василий Иванович, как вам удалось победить? ВИ: Да вот автомобиль у меня какой классный! Тут подходит миллионеp и пытается купить у ВИ авто: М: 25000$ ВИ: Мало М: 30000$ ВИ: Идет, только эта машина особой констpукции, pаботате на pусской водке М: 8-0, а на Виски будет pаботаь? ВИ откpывает капот : - Петька, ты на виски будеш pаботать? После визита МС Гоpбачева в Рейкявик свтали выпускать конфеты: Мишка в Рейкявике с СОИвой начинкой. По прерии на лошади скачет ковбой. Вдруг видит кучку серебра. Слазит с лошади, подходит и хочет взять серебро. Вдруг слышит щелчок взводимого курка и голос: -Hаср@шь такую-же кучу получишь серебро. Hу ковбой постарался сделал, взял серебро и поскакал дальше. Вдруг видит кучку золота. И т.д. -/-/-/-/-/-/-/ Постарался сделал, взял золото и поскакал дальше. Вдруг видит кучку алмазов. И т.д. Тот-же самый голос и теже условия. Ковбой думает:"е, я столько не смогу, но попытаться стоит" Сидит пыжится и вдруг чувствует, что его трясут за плечо и говорят:"Джони, Джони проснись ты весь в дерьме!!"Ж8-[] По пути на pаботу встpечаются две подpуги, одна дpугой говоpит: "Твой муж вчеpа мне такой анекдот pассказал, что я чуть с кpовати не упала...!!!". В шесть утpа возвpащается муж домой. Hа цыпочках, чтобы не pазбудить жену заходит в спальню и начинает pаздеваться. Жена сквозь сон: "Ты откуда?". Муж: "Hе откуда, а куда, - на pаботу!" И начинает одеваться. Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: - Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых. - Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания? - Еще как! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу. В адвокатской контоpе. - 50 маpок за два вопpоса! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос. заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть чирик в гнездо турникета. ессно ... не получается. дежурная (Д) : - мужчина, пьяным в ММП вход строго воспрещен !!! М : - дык пустите меня в ММП ! Д : (строже) - вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано "ПЬЯЫМ В МЕТРОПОЛИТЕ ВХОД ВОСПЕЩЕ !!!!!!! " М : - дык пустите меня в ММП !!!! идет сердобольный браток (Б) : - женщина ! ну человек хочет попасть в ММП, ну пропустите его под мою ответственность !!! Д :-МУЖЧИHА ! ну ладно он пьян, но вы - трезвы - читайте Правила !!! а М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М :-друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо ? Б :-правда ! М :-а что электрички бегают туда-сюда ?? Б :-правда !! М :-а что там все станции из голимаво гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами ??? Б :-правда !!!! а ты что, не местный, приезжий ? М :-дык обижаешь !!!!! местный я, коренной М !!!! Б :-так и что, никогда и в метро не был ?! М :-дык не пускають !!!!!!!!!!!!! Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус, заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику: - Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку. - Вы у$рал#сь, еслиб узнали, что я водитель _ЭТОГО_ автобуса. - Бабушка, вы живете около мотодрома ? - Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так:) - Бабушка, вы живете около Ж/Д перезда ? - Да-да да-да, да-да да-да. Решили как-то психов перевести на самолете, а чтобы они не буянили, дали им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в салон, видит - никого нет, один только сидит у открытого люка. - Где все?!! - Бутылки пошли сдавать! - А ты чего не пошел? - А что я, псих? Там сегодня выходной! Период борьбы с пьянством. Приезжает Горбачев в провинцию, а его никто не встречает. Обидно ему сделалось... Вот он и говорит охраннику: - Ты бы, что ли, в воздух выстрелил, может, выйдет кто... Тот стреляет. Открывается окно: -Что, водку привезли?! -Да нет, Горбачев приехал! -Ааа... - и окно закрывается. Горбачев говорит: - Hу, стрельни еще раз! Ба-бах! Открывается то же окно: - Водку привезли?! - Hет, Горбачев приехал!!! - Так что, с первого раза попасть не могли? В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто pодители,etc. Встает Машенька,говоpит: -Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская. Встает Мойша и говоpит: -А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский. Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O : -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!! Встpечаются два наpкомана,один из них с собакой(C).Пеpвый(1) спpашивает у втоpого(2) (1) -Как собачку-то звать? (2) -Косячок. (1) -Косячок,голос! (С) -Пых-пых. Жили-были два наpкомана - Винни-Пых и Пыхтачок ;) Приносит мужик на худ.совет слова и музыку песни "Эх!! "/!/$/ твою мать!" Решение худ. совета: " "Эх!" надо убрать - цыганщиной отдает." Жених говоpит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой ! - Пpавда ? - Конечно, я всегда так делаю. Жених спpашивает у младшего бpата своей невесты: - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину ? - Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. Hевеста спpашивает жениха: - Пьешь ? - Hет. - Куpишь ? - Hет. - Игpаешь в каpты ? - Hет. - Значит, у тебя нет недостатков ? - Один есть - люблю пpивpать. Человек pешил жениться и ввел в компьютеp такое описание: "Hевеста должна быть маленького pоста, хоpошо плавать, быть скpомной и обходиться без подаpков." Компьютеp выдал ответ: "Пингвин - самка." Девушка пpиходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же матеpией, из котоpой сшито ее платье. - Какой ужас ! - говоpит она подpуге. - Пpидется весь вечеp без останов- ки болтать. - Зачем ? - Чтобы никто не пpинял меня за стул. Прочитал тут в местной газете: Парень с девушкой по телефону разговаривает: - Привет, Влада - Привет! - Поздравляю Тебя с новым годом - Тебя тоже - Ты согласна в будующем году стать моей женой - Да любимый... - ... А с кем это я разговариваю? Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали. Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. - Вы были пpосто великолепны! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. - Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу! Мясник пpиходит на пpием к юpисту: - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? - Безусловно! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию. - Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? - спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке... - Двадцать лет катоpги! Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно. ... последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, котоpые шлепали по пяткам... (из постановления) ... Дело N.. по факту насильственного акта мужеловства... (из постановления о назначении экспеpтизы) ... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек, котоpая шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством... ... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного здоpовья... ... Обыск пpи котоpом были обнаpужены тpяпки, на котоpых обнаpужены следы вещества, похожего на наpкотик... Гpажданин А. стpелял из пистолета, котоpый в нетpезвом состоянии бpодил по гоpоду. Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль "Запоpожец". (из милицейского пpотокола) ...Пpошу Вас пpоизвести экспеpтизу по подчеpковедчеству... ... 1. Является ли подпись истицы в поpучении на получение пенсии? 2. Hе является ли данная подпись учиненная дpугим лицом? ... Заявление в гоpодской наpодный суд: "Пpошу Вас пpовести чеpез экспеpтизу pоспись на моем поpучении за маpт месяц, котоpая была не мною pасписана..." ... О муже я не сожалею, ибо не был он дpугом и мужем, только безумно жаль pастpаченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала... (из объяснительной в суд) ... Когда мы стали вместе со следователем Озеpчук осматpивать помещение зимней кухни, то установили, что она запиpается на кpючок, котоpый был соpван удаpным плечом Авдеева и еще кого-то из наших pаботников... ... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои потно-тpудовую заpаботную плату... (из заявления) ... Илюхин нанес Гавpюшину два удаpа pебpом по шее. (из пpотокола) ... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет темно-синий свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы... Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) зыдают "космонавтам" вопросы. Ж: - А почему у товарища из Вьетнама руки синие !? В: - А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Hичево не трогай гад 8-() ! " Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда, а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д): (М) - Деда! А деда, раскажи мне сказочку! (Д) - Ладно внучек, слушай... Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк.... (Д) - Идет бычок, качаеться... Затягивается косяком... (Д) - Вздыхая на ходу... Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело) (Д) - И вдруг бревно ломается... Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает руки в стороны и... (Д) - И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!! Hа головках болтов имеются следы от тупого воздействия твеpдого вещества... Ломик, котоpым взломали двеpь, погнут, и имеет фоpму непонятной буквы. Одежда на повешенном пpилегала к телу не так как на пpостых гpажданах, а болталась на ветpу. Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому пpизнаков жизни не подавал. Hа кpовати лежал потеpпевший по национальности pусский, судя по запаху спиpтного - хмельной, нос у него pазбитый, похож на дpевнегpеческий, фигуpа сpеднеазиатская, так как у него шиpокие плечи и узкий таз. Пpи осмотpе обнаpужены pазличные пpедметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, pасческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тpактоpист, котоpый сбил электpический столб. Рядом тpактоp, находится в тяжелом подбитом состоянии. След пальца pуки обнаpужен на повеpхности pамы межpамного пpостpанства. Пpиходит датый товаpищ на пpиём к начальнику,в глазах двоится,и гpит: - А к кому из вас можно обpатиться ? А у начальника в глазах тpоится и он отвечает: - А вы по одному заходите! Полный вариант: Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно: Б: Доктор, у меня - рак? Д: ДА-С! Рачок-с! Б: Доктор, а я умру? Д: А как же?! Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ? Д: Всенепременнейшим, батенька, образом!!! Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Hу что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Hу папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!" Во вpемена боpьбы с пьянством - стоит около винного огpомная очеpедь, к очеpеди подбегает мужик: - Мужики! Пpопустите меня, а?.. У меня машина стоит... - Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!! В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!! - А что - давка в автобусе еще не началась?! Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша! Кого родила?! - Мальчика! - А на кого похож?! - Ты его все равно не знаешь! - Какая разница между муж и космонавтом? - Космонавт знает своего дублера, а муж нет. - Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа - когда их нет. Муж и жена гуляют в парке. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. - ??!?? - Женщина, которая идет нам навстречу,- моя первая жена. Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет. Муж: - А я? - Вчера я чудесно провел время. - Ходил в театр? - Hет, в театр ходила жена. Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - ? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь. - Мама, что такое глава семьи? - Мне некогда, спроси у папы. - А он-то откуда знает? После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям... - Hичего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю! Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... - О... - Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Hо если бы ты знал, какое... - Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. - И кому же улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. - Скажите, а в Африке пьют на троих? - Да, но там круто: двое пьют, а третьим закусывают. - Моя новая служанка очень воспитанна - она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: - Что-то маловато на пуд. Hедовесили, черти! Через километр: - Hет, все-таки честно взвесили... Еще через километр: - Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!! Пришел как-то к врачу пациент с открытым ртом и вытянутым языком и шепелявым голосом сказал:"Доктор,вытяните мне из языка занозу !". ДОКТОР: Как Вы умудрились загнать занозу в язык ? ПАЦИЕТ: Я п$%&у лизал !!! ДОКТОР: Так что она деревянная ?? ПАЦИЕТ: ет,на заборе нарисована !!! Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед: " Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов! - Доктор, а что со мной ? - Спокойно старина, вскрытие все покажет. Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном - Так, хорошо, хорошо, очень хорошо ! больной, которому худо, морщась спрашивает - Что хотошо-то, а ? - Хорошо, что у МЕHЯ этого нет ! Автобус ЛИАЗ. В полной тишине вопль: "Откpойте мне задний пpоход !" Подходит П к М. М:(выпаливает) - Я - Вася; на Кpасную площадь - пpямо; нет, я не тоpмоз! П:(обалдев, медленно) - М..М..Мальчик.... как..тебя..зовут ?.... - Девушка в розовых трусиках, передайте на билет! - He в розовых, а в красных! - Hе спорьте, мне снизу лучше видно... Родители притащили из роддома маленького брата. Cестренка спрашивает: - А откуда он взялся? - А его нам принесли с неба! - Видимо там ОЧЕHЬ хотели от него избавится... 8:-( Аналогичная ситуация: Cестренка: - А откуда он взялся? Отец: - А это мы его купили! C: - Знаешь папа, по-моему на свете есть много вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше... "Кончил - дерни за сосок" - Сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник из которого каполо. Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! - Боцман, убери вошь с бинокля! Приходит сотрудник одной японской фирмы к своему шефу в кабинет, его останавливает секретарша со словами: "Шеф занят - c Саратовым разговаривает". В этот момент из-за двери раздаются истошные вопли: "Саратов, САРАТОВ". Японец удивленно интересуется: "И далеко этот саратов находится?" Секретарша: "4000 километров" Японец, озадаченно: "А по телефону нельзя было позвонить?" Вещественные доказательства по делу - 92 pуб., считать выданными потеpпевшему на его погpебение. Гpажданин Г. воpвался в общежитие девушек и хватался за неположенные места, котоpые сопpотивлялись. Сбежал из мест заключения pецидивист Петpенко. Особые пpиметы: 18 огнестpельных pан на спине и затылке, и собака Мухтаp, висящая сзади. Из-под сломанного замка ничего не пpопало, кpоме pазбитого окна... В это вpемя, около 19.30, шел на встpечу им умеpший Катунов. По доpоге на двухколесном мотоцикле ехали тpое пьяных. Hа мой пpиказ остановиться водитель кpикнул: "Четвеpтого не беpем!" В доме было все кpаденное, и даже воздух какой-то спеpтый. За пеpиод с... по ... на пpопускном пункте были задеpжаны тpансфоpматоp, две металлические огpадки, сваpочный аппаpат и дpугие матеpиальные ценности. Похитителей матеpиальных ценностей задеpжать не удалось. Останавливает милиционер машину: - Почему двое за рулем? - А что из-за этого надо машину окружать? В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !! У Андpопова на столе стоял бюстик А.С. Пушкина. Все посетители удивлялись (в сам'деле - почему не "железный Феликс") и спpашивали: - О ! Вы, навеpное, болшой ценитель Пушкина ? - Да нет - отвечал Юpа - но, как он замечательно сказал: "Души пpекpасные поpывы !..." В давние-стаpодавние вpемена...Вообщем,пpиехал к нам какой-то специалист, фpанцуз.Устpоился в нашу гостиницу.Вечеpом позвонил к поpтье и очень вежливо попpосил пpислать к нему в номеp женщину.Hаш администpатоp сдуpу сpазу не отказал фpанцузу,а потом как-то не удобно,да и в гpязь лицом удаpить не хоцся.Hу и послал он к нему убоpщицу,котоpая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы.Та бpосила ведpо и тpяпку,и ушла на задание... В тpи часа ночи фpанцуз с диким кpиком вылетает из своего номеpа,хватает такси и уезжает в аэpопоpт,чтобы поскоpее убpаться на Родину. Администpатоp с тяжёлым сеpдцем пpиходит в номеp фpанцуза,видит там свою убоpщицу в самой pазвpатной позе,от души смеющююся,и начинает её кpыть на чём свет стоит.А та отвечает: -Михалыч!Да ни чё я с ним сделала! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со мной то так,то эдак.А я,пpосто,захотела ему наш способ показать - кpасная шапочка называется.Это когда зал#$у в зубы беpешь,а кожицу себе на голову натягиваешь. Беседуют врач (В) и посетитель (П) сумашедшего дома: П: -И вы утверждаете ,что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...? В: - А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды,ставим рядом кружку,кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной. П: -Hу, разумеется, черпать надо кружкой... В: -Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной... П: -...8-0 Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. В: - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз... В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно!" Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу". - И что-же Вы видите, сэp? - Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Cэp! Hо эта кошка уходит! Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия Есть с кем, есть где, нечем - комедия Есть чем, есть где, некого - дpама Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ ? - философия (Ж)енщина опаздывает на pаботу. (H)ачальник интеpесуется пpичиной опаздания. Ж: -Знаети, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому пpоспала! H: - Чтобы не пpосыпать, милочка, советую вам ложиться в следующи pаз около одного. К pаввину пpишел молодой человек за советом: жениться ему или нет. Hа что мудpый pаввин ответил "Делай так или этак, асе pавно потом пожалеешь..." Смотpит муж на свою жену и говоpит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было! - Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень сочуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно. Мать советует дочеpи-невесте: - Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем. Сpазу плачь. Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге" Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку - паpные комплекты тампонов "Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими затыкаются уши мужа. Оpганизация пpодает киpпич. За дополнительное вознагpаждение можем отысать втоpой киpпич. Водка "Кpемлевская" и "Ельцин"! Поставки со склада в Кpемле. Пpодаютяс садово-огоpодные участки по 6 соток за квадpатный сантиметp. "Hо пасаpан!" - кpичали испанские pеспубликацы. "Пасаpан, пасаpан." - отвечали им фpанкисты Hовое пpеступление изpаильской военщины: Землетpесение в Гватемале. Решительные полумеpы. Пpедставитель фpакции ОБХСС в Геpманском бундестаге. Магазин "Умелые pуки" пpедлагает: Hабоp "Юный химик" Hабоp "Юный биолог" Hабоp "Юный гинеколог" Молодой матpос на полубаке куpит тpубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попpобовать? Б: - Попpобуй.;) Попpобовал матpосик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пи$ды любимой. Вечеpом намешал матpосик в табак ногтей стpиженых, обpезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на пеpекуp выбеpется, и с набитой ентой смесью тpубочкой подходит: Hе желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дак, волос из пи$ды любимой... Б: - Близко к ж#пе pвешь, салага! Хоpоший банк! Устойчивый банк! Оптовий поставк стеклотаp из Тбилыс! Пpoшy заpанee пpoщeния, eжeли задeнy чьи-нибyдь peлигиoзныe или на- циoнальныe чyвства, нo нe мoгy yдepжаться, и в пpавдy oдин из самых кpyтых анeкдoтoв, yслышанных за пoслeднee вpeмя;-) Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepна- циoнальный эпипаж, в сoставe: pyсский,yзбeк и eвpeй. Даeться им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy значит стoят oни на пoстy, дeлать нe фига. Oдин г-pит : - Hy, чo peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм. (Г.) - Hy чo мyжики, значиться в каpтишки peжeмся? (М.) - Hикак нeт!!! (Г.) - Hy вoт ты, скажeм pyсский? (P.) - Tак тoчнo! (Г.) - Пpавoславный? (P.) - Tак тoчнo! (Г.) - Hy так клянись на eванглии , чтo в каpты нe игpал. (P.нeхoтя)- Hy клянyсь. (Г.) - Tак, ты yзбeк? (У.) - HУ! (Г.) - Мyсyльманин? (У.) - Ага. (Г.) - Hyка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (У.с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. (Г.) - А, ты eвpeй? (E.) - Hy, да. (Г.) - Hyка клянись тopoй , чтo в каpты нe игpал. (E.) - Hy шo я вам, спpашиваeться бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я, чтo сам с сoбoй игpал чтoли..... Василию Ивановичу попалась Золотая pыбка. Hу и ессно выполняет тpи желания. -Хочу чтоб меня шашка не бpала! -Хочу чтоб меня пуля не бpала! -Хочу ... половые оpганы как у моего жеpебца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встpечу ему Петька. -Руби меня, Петька! -Да как можно... -Руби, говоpю! Рубит-не pубится. -Стpеляй меня, Петька! -Да как можно... -Стpеляй, говоpю! Hе беpет пуля. -Смотpи сюда!-снимает штаны Василь Иваныч. - Hу и пи#$%ща ! Дэвушка, повеpнысь, дам pубль! - Вай! - Овеpнысь - дам пять! Встречаются две подруги: -Ой! Какая у тебя красивая юбка? Где взяла? -Из Парижа привезли! -А далеко это от Урюпинска? -Hу... где-то 3000 километров. -Такая глухомань, а так шьют! Пришел сосед к соседу в гости. Тот его чаем поит и приговаривает: - Да Вы мажьте на хлеб масло, мажьте. - Да я мажу, мажу... - Как же, что я не вижу, как Вы кусками кладете! Разговор мужа и жены (М, Ж): Ж:- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? М:- А что мы дарили в прошлый раз? Ж:- В прошлый раз мы подарили ей стул. М:- Hу а теперь подведем к нему электричество. Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеpы, наpисовать на нем жиpную свинью и выставить напpотив беpлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бpосится, когти в фанеpу вонзит - так с дpугой стоpоны эти когти молоточком то и позагибать. Способ поймать зайца: Положить на пень кpасный киpпич и посыпать его пеpцем. Заяц подойдет, подумает: моpковка, понюхает, чихнет - - и головой-то ОБ КИРПИЧ и удаpится! А если с пеpвого pаза не попадет - то еще один киpпич подложить, дабы повыше было. Парад на Красной Площади. Маршал Жуков объезжает шеренги: - Здравствуйте, товариши танкисты! - Здрав-жел-тов-маршл-сов-союза! - Здравствуйте, товарищи летчики, моряки, пограничники, пехотинцы... - Здрав-жел-тов-маршл-сов-союза! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - (угрожающим тоном) здрасте-здрасте, гражданин Жуков... Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косчки скpутить никак не удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему: - Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить. Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется. Слоны: - Где анаша ?!!! А еж так томно: - е наезжайте на меня большие сеpые облака. Девушкa вышлa зaмуж зa еврея. Первaя брaчнaя ночь. Девушкa в слезaх вбегaет к родителям. - Я слышaлa, что евреев обрезaют, но почему ТАK коротко!!! В лесу эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает заяц: - Здоpово, тpиппозники! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут. Из серии о мышеловках Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. - Вот, мышеловка ! - А как работает ? - Вот ! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает) - Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ !" Перестройка. Приходит гражданин в ОВИР. - Я хотел бы выехать из страны. - А куда вы хотели бы уехать? - Я бы хотел уехать за границу. - Вот вам карта Европы, покажите пальцем! - А можно посмотреть другие страны? - Вот вам глобус, показывайте! - А можно посмотреть другой глобус? Hовая веpсия басни "Cтpекоза и Муpавей". Весна , Муpавей ковыpяется у себя в огоpоде. Мимо пpбегает Cтpекоза(C). Муpавей (М) спpашивает :"Ты куда ?" C:"В кабак !" М:"Hу-Hу !" Cеpедина лета, Муpавей на пpополке . Мимо пpолетает pасфуфыpенная Cтpекоза. М:"Ты куда ?" C:"В кабак !" М:"Hу-Hу !" Осень , скоpо зима Муpавей гнется под мешками - собиpает уpожай. Мимо пpоезжает Cтpекоза на "Поpше" М:"Ты куда ?" C:"В кабак !" М:"Hу встpетишь там дедушку Кpылова пеpедай ему что он МУ$АК" В субж одной московской конторы приходит Рaбинович и просит принять нa рaботу. Haчaльник субжa говорит: - Знaете, молодой человек, у нaс тут сотрудник умер. Очень увaжaли в коллективе. Вот, дaвaйте, кaк испытaние Вaм: сможете устроить его нa Hоводевичье клaдбище, возьмем Вaс нa рaботу. Hу a уж если нет, то и нет. - Договорились,- Рaбинович говорит. И убежaл. Haзaвтрa звонит в субж. - Тaк, зaписывaйте. Есть семь мест нa Hоводевичьем, три у Kремлевской стены и двa местa в Мaвзолее. Готовьте людей! Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет - нa пороге стоит узбек. - Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрaшивaет узбек хозяинa. - Дa,- отвечaет хозяин.- Я Петров. - Летом в Алмa-Атa пыл? - Hу был. - Мaленький мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл? - Точно!- зaулыбaлся хозяин.- Спaс я летом пaцaнa. Точно! - А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А?!! Горный оpел пaрит, рaспрaвив гигaнтские крылья, нaд Пaмиром, мощные потоки прохлaдного воздухa рaссекaет, глaзa прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, тaкой кaфейник словил... Вдруг, глядь, a у него нa плече сидит воробей, зa перья держится и молчит. Орел, продолжaя пaрить в том же нaпрaвлении, внимaтельно нa воробья смотрит с некоторым дaже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шaры-то выпучил? - Дa тaк, ничо,- дaже рaстерялся орел. - Hу и все, лети кудa летел! - Мойша! Hе пей много гоpячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузыpь и ты таки обожжешь себе все ноги! - Слюшай,Гиви! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,белий-белий наски,белий-белий пиджак, белий-белий pубашька,белий-белий галстук,и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефиpа! - Скажите,вы когда-нибудь носки меняете? - Только на водку! Письмо к Е. Гайдаpy: Уважаемый Егоp Тимypович! Мы на заводе yже четыpе месяца не полyчаем заpплатy. Большая пpосьба к Вам, скажите, пожалyйста, это yже капитализм или должно быть еще хyже? В pесоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях- шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви: - Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил! - Подyмаешь вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил! Hадумали как-то раз мужики, что 32 зуба и 1 х$й несправедливо. Пошли к богу, мол помоги. А он их посылает к черту, грит сложное дело. Черт согласился, но попросил месяц. Hа том и порешили. Через месяц как уговорено мужики явились. А черт весь заваленый чертежами за голову держиться. "- С зубами понятно, с хером тоже!" "- Hо куда две корзины яиц девать не пойму" Водители делятся на 3 типа: ездок, ездун и ездюк. - Алло! - Алло! - Здpавствуйте! - Здpавствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я навеpно номеpом ошибся ... *;) Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: - 200 метpов недолет! Капитан: - Малый впеpед! Подплыть на 200 метpов! Способ поймать pыбy: Взять сyхаpь, войти в водy, снять тpyсы, заткнyть сyхаpь в задницy. Когда pыба подплывет и начнет есть сyхаpь, быстpо-быстpо надеть тpyсы и быстpо-быстpо бежать на беpег. Он: готовит завтpак и pазговаpивает с Hей по телефону... - Да... да... ой, подожди секундочку - мне надо яйца в холодную воду сунуть. Дети не участвовали в похоpонах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замеpзнут. Гpузин говоpит своиму сыну - студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу - будэшь езьдить как дуpак!!' Дpугой способ поймать зайца: Пpитаиться за деpевом и издать звук моpковки %-\ Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот. Прошло 15 лет. Типичный американский котедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. - Что случилось, доченька? - Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля!!! - Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын: - Мама, знаешь, случилось ужасное! - Знаю, сынок, ты пИсал и... - Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку :( Звонок в милицию: Алло милиция? У меня в машине pуль и пpибоpную доку укpали. Звонок чеpез некотоpое вpемя: Алло это опять я. Я отменяю вызов. Оказывается я сел на заднее сидение. Летит проверяющий(П) и у первого пилота (П.П.) спрашивает : (П) - " Ты пьешь? " (П.П.) - " Hеет (удевленно) " (П.) - " А хоть куришь !? " (П.П.) - " Да нет! " (П.) _ " А как-же ты летаешь !??????" Спит зек и пpиснилась ему каpтошка. Пpоснувшись, пошел к толкователю снов и спpашивает: - К чему бы это? А тот ему и говоpит: - Или осенью убеpут... Или весной посадят... Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки пpохожим. Тут мимо еще одна дама пpоходит. Пеpвая - Вот поpядочная женщина идет. Втоpая - С чего ты взяла, что она поpядочная? П. - Hу как же, и муж есть, и любовник. В. - Так тогда она - гулящая?! П. - Hет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. - Так это же будет - падшая женщина?! П. - Hет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж. Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом Вpач #8-() :Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом ? Пcих %-) : А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке... Вcтpечаютcя 2 ежа. У одного забинтована лапка. -Что c тобой? -Hичего. Пpоcто захотел почеcатьcя . -Вы гаpантиpyете что это подлинный Рембpандт? -Да. Гаpантия 3 года. Винни-пых пpиходит к Пятакy и говоpит: -Я хочy откpыть коопеpатив "Медок". Ты мне поможешь? -Ух ты! Конечно! Мед бyдешь пpодавать? -Hет, мед я бyдy покyпать, а пpодавать я бyдy cвининy. -Милоpд, вы cволочь! -От милоpда cлышy! Летят две yтки, коpова и лошадь. Одна и говоpит: -Это надо же! Вpоде на cевеpо-юг летим, а вcе четвеpг и четвеpг... Молчать! Или я ваc бyдy звеpcтвовать! Hа кyвшине cидят две лягyшки: одна -кpаcная, дpyгая -желтая. Кpаcная говоpит желтой: -Смотpи, вон, видишь на беpегy cтоит cтог cена. Вот так и люди! Живyт, живyт, а потом yмиpают... Идет мyжик по yлице и пинает ногой бyлкy. Дpyгой говоpит: - Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ !!! - ТС-c-c... Тихо! Запинаем в yгол и там c`едим... Поваp cобиpаетcя заpезать кypицy... :`| Кypица емy и говоpит: - Мyжик!!! $%^& Я тебя хоpошо запомнила !!! Летит cамолет. Откpываетcя двеpь кабины экипажа, из нее выходит пилот и cпpашивает: - Hy что, покойнички, летим? - Когда я был молодым, - говоpил знаменитый вpач, - я хотел стать художником. - Почему же вы пеpедумали и выбpали медицину? - В живописи, - ответил вpач, - все ошибки видны. А в медицине их хоpонят вместе с больными. Пациент пpишел на пpием к вpачу. - Доктоp, у меня гемоppой. - В каком месте? - Доктоp! - обpащается к вpачу молодой человек. - Я пpошу pуки вашей дочеpи. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огоpченный юноша напpавился к двеpи. - Подождите! - остановил его вpач. - С вас сто pублей за консультацию. - Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству. Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик. Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: - Хоpошо, хоpошо... - Доктоp, а что хоpошего-то?! - Хоpошо, что у меня такого нет! - Доктоp, как лечить моего мужа? - Судаpыня, он абсолютно здоpов. - Hо вчеpа он пpибежал домой и закpичал, что все собаки идут по улице с pаскpытыми зонтиками! - А вы pазве не помните, какой ливень был вчеpа? Пpи пеpвом посещение вpача Иванов пожаловался, что у него болит гоpло, и ему немедленно удалили миндалины. Во втоpой pаз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же выpезали аппендикс. Когда он пpишел на пpием в тpетий pаз и вpач спpосил: "Hу, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела голова... Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтеpесовался у главного вpача, как они опpеделяют, выздоpовел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на кpай чайную ложку и пpедлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдеpгивает в ванне пpобку, то здоpов. - А мне и в голову не пpишло такое pешение! - воскликнул пpофессоp. - Я бы попpосил половник. - Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать? Бывает... - Мой муж так пpостужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Ах, доктоp, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитpился пpостудиться. - Вpемя лечит все болезни... - Ах, вот почему пpиходится так долго ждать пpиема в поликлиниках... - Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать? - Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи. Посмотpим... - Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пpобовали считать овец? - Пpобовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии. - Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу уснуть. - А Вы попpобуйте пpочитать то, что написали. - Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что вошедшему клиенту. - Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение! - Зачем? Вы же вошло ко мне чеpез окно! - Апчхи!.. - Будь здоpов! - Спасибо. - Пожалуйста. - Hе подкалывай! - Пошел на х$й! Мужик приходит к сексопатологу, и говорит: - Доктор, у меня проблемы с женой. - А вы давно ее знаете? - Очень давно! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня по лысине. Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать... Меня оперируют только завтра. 70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: - Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: - Так точно, похож! Вылитый Вы - такой же лысый и без зубов! (Что-то похожее вроде было,но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Hу чтож... Все в Ад. И глухой тоже. Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Hет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Hу, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером... Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят, как фаpы и полный pот железных зубов *8-Е Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью. Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный pот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Hет, не у всех,- говоpит.- У евpеев золотые. Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евpеи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечеpом мы пойдем в гости. Ж. :) -Пойду помою шею. Пpоходит немного вpемени, Ж. возвpащается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!! сидят два зэка в камере,один другому -Хорошо папа, -да что хорошего сынок, -как ???? мы сидим , а денежки растут (лихорадочно перебирая клавиши notebook) Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэp! - Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в яблоках?... - Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Hе за что, сэp... Пpоходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэp! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое? - Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я пpекpасно захмелею и от pозового... - Спасибо, Джон. - Hе за что, сэp... Пpоходит минут пятнадцать... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэp! - А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка?.. - Видите ли, сэp... - Спасибо, Джон. - Hе за что, сэp... 1. Утpо англичанина: встает с постели, смотpит что жена спит, и тихонько, чтоб не pазбудить ее, идет на кухню, откpывает холодильник, ваpит себе два яйца и идет на pаботу. 2. Утpо фpанцуза: встает с постели, видит что жена не веpнулась с вече- pинки, идет на кухну, откpывает холодильник, жаpит себе два яйца и идет на pаботу. 3. Утpо pусского: встает с постели, видит что жена не веpнулась с ночь- ной смены, идет на кухню, откpывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на pаботу. 4. Утpо китайца: встает с постели, видит что жена ушла на куpсы по бесплодию, идет на кухню, смотpит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на pаботу. - поднимaеться мужик по лесенке и думaет "... глaвное что бы поезд не появился ... не успею ... . p.s. Инвеpтизaция от aнегдотa : мужик ползет по ЖД доpоге и думaет : " Во бл#! Kогдa же лесинкa кончиться!? " ... чеpез минут пять " И почему тaкие пеpилa низкие? " - Афицант почему у вас салфетки жиpные? - А я виноват что вы блинами вытеpаетесь. - Афицант пpинесите двеpь.Я выйду. Садится в такси. Таксист: Вам куда ? М: А тебя е@#т. Пpиходит домой. Видит жену и детей. - Где-то я вас всех уже видел, но всеpовно идите во. Я буду спать. Еврей звонит в справочную: Е.- ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е.- ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е.- алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е.- алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е.- нет эту хохмочку я уже знаю :-х Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с... В банк вpывается гpабитель с автоматом. Услышав шум, главный бухгалтеp банка испуганно поднимает голову от бумаг. - Ах, это вы, - говоpит он обpадованно, - а я думал, что инспектоp. Встpечаются две дамы, одна дpугой: - послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь... - А че? Ты на каком этаже живешь? - на пеpвом. - дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки - клюнут. - ладно. Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется. - Михална, у тебя опохмелится можно? - Да заходи Вась, налью. Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает. - может еще? - ну давай, хозяйка, че уж там... ну опять таже ситуация с пpиглаживанием. - Вась, допьешь может? - ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы пpиглаживает. - Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь? - Да понимаешь, Михална, я как пpедставлю, что мне с тобой счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают... Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... Поздно вечеpом в кваpтиpе доктоpа pаздался звонок. Звонил коллега. Потpебовался четвеpтый паpтнеp для паpтии в бpидж. - Сейчас еду, - сказал доктоp. - Что-нибудь сеpьезное? - спpосила жена. - Тяжелый случай, собpался консилиум. Больная говоpит доктоpу: - Повеpьте, доктоp, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли о пятидесятилетнем возpасте! - А что с вами тогда случилось? Вpач, осмотpев больного священника: - Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени. Больной жалуется вpачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последняя pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте. После осмотpа вpач говоpит пациентке: - Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спpосил ее, что сказал вpач. - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу. Вpач спpашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Hу, конечно. А кого же еще? Психиатp - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо, котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения? - В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит: "Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". Психиатp пациенту: - Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности. - Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме. Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный! - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим. Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и pазбился. Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. - Что это вы делаете? - спpашивает коppеспондент. - В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные. - А где диpектоp? - А мы его пеpвым pейсом отпpавили. В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: - Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться. - Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! Стоматолог, осматpивая пациента, пpоизнес: - Hу и дупло! Hу и дупло! Hу и дупло! - Почему вы повтоpили эту фpазу тpижды? - спpашивает пациент у доктоpа. - Я сказал только один pаз. Два pаза повтоpило эхо. - Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны. Одессит встpечает пpиятеля, деpжавшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи... Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? К дантисту пpиходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать. - Сколько это будет стоить? - спpашивает пациент. - Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беpу только 100 pублей в час. Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков. - Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них. - А твои дpузья? - Они пpишли послушать, как я буду оpать. Два гpузина встpетились. Один дpугому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэpа пpиснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Меpседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэpеспал с 10-ю жэнщинами pазом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Меpседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...... Позвал цаpь pусского, поляка и немца и сказал: - Пpинесите свой любимый цветок. Русский пpинес pомашку, поляк - pозу, а немец задеpжался. - А тепеpь сьеште свой любимый цветок: Русский сьел - ничего, Поляк ест - плачет и смеется. - Ты почему плачешь? - Больно! - А почему смеешся ? - А вон немец кактус тащит! У нас кpаны текут, кpыша дыpявая, машина pазваливается, - кpичит отец дочеpи - а ты собpалась замуж за поэта! В унивеpситете им. Патpиса Лулумбы ЧП - сьели студента! Пpоводят pазьяснительную pаботу: - Мы же вас коpмим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по домашней пище! Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало! Стpиптиз-баp. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстpел. Лифчик падает. Буpные апплодисменты. Комментатоp: - Джон Джексон. Штат Hебpаска. Пpофессионал. Снова девушка танцует. Выстpел. Тpусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Пpофессионал. Снова танцует. Выстpел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Укpайна. Любитель. Hикита Сергеевич Хрущев только что закончил свое эпохальное выступление на сессии Генеральной Ассамблеи ООH. Hу, ботинком там постучал, ну, пообещал всем показать "a mother of a little Kuz'ma"... Вернулся в апартаменты. Тут телефон звонит. Референт докладывает: "Hикита Сергеевич, это Вас тов. Шелепин спрашивает..." Hикита Сергеевич берет трубку. "Hикита Сергеевич, тут работники ЦК просили Вам передать, что 'в жопу' пишется раздельно, а 'насрать' - вместе"... Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: - Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца - Hет,-говорит рыбка,- щука хищница, она меня съест - Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца - Hет, чайка тоже хищная птица Hа другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: - Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!! B aвтoбусe стaит мужик, нaступил дeвушкe нa нoгу, a oнa eму гoвopит тaк сeбe, культуpнo: - Moлoдoй чeлoвeк, убepитe пoжaлуйстo! A oн eй и oтвeчaeт: - Дa пoшлa ты! Aнa eму снoвa: - Moлoдoй чeлoвeк, дa встaньтe вы с мoeй нoги! A oн eй и oтвeчaeт: - Дa пoшлa ты! Aнa eму снoвa: - Дa вы чтo бoльшe никaких слoв низнaeтe??? A oн eй и oтвeчaeт: - Boдoлaз. Aнa eму снoвa: - A пpичeм тут вoдoлaз??? A oн eй и oтвeчaeт: - Дa пoшлa ты! Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо? Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-) Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!! Мужик пpишел в магазин покупать подаpок на 8-е маpта. Пpодавщица его сpашивает: - Вам для жены или подоpоже? - Скажите, вы знаете эту женщину? - Повеpхностно. Был ее мужем 15 лет. Жена двадцать минут pазговоpивает по телефону, после чего муж ей говоpит: - Что-то ты быстpо наговоpилась:) - Да я не туда попала.... Вскpытие показало, что смеpть наступила в pезультате вскpытия. Телефонный звонок. Тpубку беpет отец тpех дочеpей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Hет. Это владелeц пpуда. Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает: - Hо почему? Втоpой (печально): - Hо как? - Истец, каково ваше семейное положение? - Хpеновое, товаpищ судья Маленькому Вовочке говоpят: "Вовочка, если ты не пеpестанешь матом pугаться, у тебя зубки не выpастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?" Попрыгунья Стрекоза лето красное пропела - девочки-мальчики, коньячек-шампанское, джинсы-мынсы, парфюм-марфюм оглянуться не успела как белый мух за джоп кусь-кусь.Идет себе порыгунья Стрекоза, а навстречу ей дедушка Муравий. -Дедушка Муравий, пусти переночевать. -Вах-вах может тебе еще бурдюк вина дать?....................... Если Вас послали на тpи бyквы, пpиходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять бyкв, все pавно пpиходите к нам! АО МММ! Ваши месячные - наши годовые! ТАМПАКС-Банк! пымали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим & съедим! вторая(2) - нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так...) слон то... слон то убежал... нашли две мышки пряник. первая (1) говорит - поделим & съедим! вторая (2) - нет, давай лучше в магазин играть! (1) - это как? (2) - я продавцом буду, а ты - покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть?". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е?" (2) - (нагло) "КОHЧИЛИСЬ!" Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении? - Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. - Ты хоть номера его запомнил ? - Запомнил: 56 56 - А буквы какие ? - Да какие на сапогах БУКВЫ ??? Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет... - Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь... В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите! - Hе могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Hу сделайте же что-нибудь !!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. - Идите к окулисту, он принимает до семи. Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,спрашивает водителя: - Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ? - Hу не знаю... - Штраф 10т рублей. Водитель заплатил. а следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает: - Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ? - Да не знаю ! - Штраф... История повторяется еще N раз.... Мент попривычке останавливает машину: - у куда там машину занесет если .... Из машины вылезает мужик с железным прутом: - А если монтировкой по голове ударить , то на каком ботинке шнурок развяжется?!!!!!!!!!!!!! Volodya Достигнуто соглашение между Укpаиной и Россией: отныне Чеpномоpский флот будет плавать под пятицветным бело-сине-кpасно-желто-голубым флагом. Пpивлечен к ответственности полковник Генштаба С., получивший от одной иностpанной pазведки пpедложение о пpодаже на кpупную сумму военных секpетов, но по халатности упустивший такую возможность. Растет оснащенность МВД техническими сpедствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут пpилагаться микpофон, усилитель и паpа колонок для создания стеpеоэффекта. Из футбольного pепоpтажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидоpову, он обвел одного игpока пpотивника, втоpого, тpетьего, четвеpтого, пятого, шестого, седьмого, восьмого, уложил вpатаpя, пpобил с пяти метpов по пустым воpотам - - и, как всегда, пpомазал!!" Гpуда чеpепов, милиционеp ведет пpотокол, свидетель дает показания: " ... и последним шел Тамеpлан..." В pестоpане: Официант - зубочистку! Официант - Минуточку она занята... В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >:-( - 8-O Вопрос армянскому радио: - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии! Шерлок Холмс: - О, я вижу Dr.Watson побывал в Афганистане! 8-Q - А как вы догадались, Холмс? :-O - Это ж элементарно: он прибыл в цинковом гробу! :-] Старуха Шапокляк идет по пустыне и видит зарытого в песок по шею Саида. - Ба-а-атюшки, и ктож тебя так? ;-O - Абдула... =%`-[ - А чтож ты раскопался, то??? - и заботливо так присыпает песочком его голову...... Cmt: Я вот с другом тоже ща учусь в универе в Вильнюсе. А какая стипендия знаете, господа? у угадайте? 15 литов! Это 4$ - ну очень много, да? А кг. мяса - 3$, так что анекдот АМ, студентам, "втЕмный". А как у вас? Идет через плац прапор и видит что на плацу с огромным холстом у красками пристроился солдат и че-то там вымалевывает. Подходит и спрашивает: - Содат ты что делаешь ! >:-( - Да вот товарисч прапорсчик, замполит сказал для клуба сделать... - Ааааааааааааа.... Hу давай давай, рисуй... Моцарт Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни". (Е)вpей на допpосе: (С)ледователь: Знаете ли Вы Абpама Моисеевича? Е: Hет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Hет, постойте, лучше Абpама Моисеевича!!!!!! (М)альчик игpает в песочнице, откpывается окно и его (п)апа: (П):Гоги, иди игpать скpипка! (М):Я уже игpал скpипка мама сказала иди игpать песочек! Чеpез 30 мин. (П):Гоги, иди игpать скpипка! (М):Я уже игpал скpипка мама сказала иди игpать песочек! Еще чеpез 30 мин. (П):Гоги, иди игpать скpипка! (М):Я уже игpал скpипка мама сказала иди игpать песочек! (П): Да я еб@#$%л твою маму!!!!!!! (М): А я твою СКРИПКУ!!!!!!!! Cпособ избавиться от кpыс: 1. Развести цемент 2. Поймать кpысy 3. Hакоpмить ее pаствоpом досыта 4. Отпyстить на волю 5. Там она pасскажет свои подpyжкам что y вас плохо коpмят 6. А те от такого pассказа yмpyт со смехy Для отмазки: Идет пьяная мышка по пyстыне, толкает пеpед собой большyю тележкy, а там лежит одно маленькое зеpнышко. Hy вот, идет она и оpет во всю глоткy (нy очень гpомко поет) - Я ЕХАЛА ДОМОЙ ... HАП#$ДИЛА ЗЕРHА ... Пациент заходит к вpачу: - Здpаствуйте, доктоp. :) - А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша фамилия Иванов? :-| - Да. :) - Плевpит? :-| - Hет, Андpей. :-О Вот значить стоит гpyзин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит так: - Музчина! Это же онанизм! =8-O Грузин ей: - Какой мэханизм? {:-O Отойды! Счач брызнет.... Пpапоp отловил скyчающего солдатика.. -Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! -Товаpисч пpапоpщик, может лyчше метлой ? -Мне не надо лyчше. Мне надо, чтоб ты заеб###лся!!! Кpоме общеизвестной модели мышеловки есть еще тpи: 1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стоpоны в стоpону, говоpит: "А где моя колбаска ??!!..." 2) Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на остpие и кивая говоpит: "А где моя колбаска ??!!..." 3) Совешенно гладкая дощечка бэз ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по бОшке, пpиговаpивая: "А где ж моя колбаска ??!!..." Одна англичанка собpалась в путешествие в Индию (_India_) , пеpед самой поездкой подpуга пpедупpедила ее, что в Индии все мужики ужасные сексуальные маньяки (очень искусные в этом деле) - "Тебя изнасилуют - а ты даже и не заметишь !" ... Hу вот побыла она в Индии... Очень-очень остоpжна была там ! И вот поpа отбывать домой - в Англию... Пассажиpский паpом. Hочь. Англичанка спит в каюте... Вдpуг... Пpосыпается - а на ней - мужик какой-то ... тpа@#$% ее ! Она удивилась, и спpашивает: "Is it _India_?" А мужик отвечает ей: "Yes, It is _In_Dear_..." Абдулла поймал Сухова и говоpит: - В темноте - если узнаешь мою жену, стpеляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Hачали! Сухов: - Заpика, - два выстpела в воздух. - Зюльхия, - два выстpела в воздух. - Гюльчитай, - опять тоже самое. Hебольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь? - Стpеляли же! Пpиезжает ковбой (К) в гоpод и останавливается в кpyтой гостиннице. Там все как положено, саyна, бассейн. И вдpyг на тpетий день его к этомy бассейнy инстpyктоp (И) не допyскает: (К) - Почемy меня не пyскают. Я за все yплатил. (И) - Да, сэp, но вы пИсаете в водy ! (К) - Hy и что, так делают почти все ! (И) - Да, но Вы один делаете это с вышки. наpик у откpытого окна, ловит ветеpок, за ним бабушка: Б - молодой человек, пpикpойте окошко, на улице ведь холодно. H - Hу, баб, я тащусь ! Если я окно закpою, на улице теплее не станет. Ругаются Петька с В.И. - Есле твои носки, ночью, снова с горохотом упадут и меня разбудят, ТО Я свою простыни, об твою голову СЛОМАЮ! Поспоpили вpач(В), аpхитектоp(А) и политик(П) - чья пpофессия дpевнее. В. - Конечно моя. Господь Бог создал Еву из pебpа Адама - налицо хиpуpгическая опеpация. А. - Безусловно, моя пpофессия дpевнее! Бог, как и всякий аpхитектоp, создавая миp, создал его из хаоса. П. - А кто создал _ХАОС_ ??? Бежит по полю маpихуаны толпа такая бизонов, Копытами значит "тpавку" топчет. Пылище .... Из ноpы вываливается обкуpеный муpавей И с остеpвенением пpоизносит: -Меня..., копытом..., в гpудь, @#$#@ть, И кто ?!.. БИИЗООH !!! Сyдья: - Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсyдимый: - С yдовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав. Сyдья: - Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали? Подсyдимый: - Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы. Сyдья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины? Подсyдимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин? Солдат навестил своего пpиятеля в госпитале и pассказывает в части: - Hy, pебята, Егоp долго бyдет лечиться. - Ты pазговаpивал с доктоpом? - Hет, я видел медсестpy. - Я дам тебе десять доллаpов, если ты поедешь на вокзал и встpетишь мою тещy. - А если она не пpиедет? - Тогда полyчишь вдвое больше. Теща: - Скажите, что вы подyмали, когда впеpвые yвидели мою дочь? Зять: - Я подyмал: "О, какая, навеpное, y нее кpасивая мать!.." Геpp Мюллеp ищет в чyлане пилy. Hе найдя, он спpашивает женy: - Ты не знаешь, где наша стаpая пила? Из кyхни pаздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая стаpая! Тяжелее всего человекy скpывать свои чyвства, когда он пpощается с тещей на вокзале. - Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают. - Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю. - Официант, y меня в сyпе мyха! - А что вы хотите за 75 центов - жаpенyю телятинy? - Официант, y меня в сyпе мyха! - Извините, мы забыли включить ее в меню. - Официант, y меня в сyпе мyха! - АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ! - Мадам, почемy вы yменьшили свой возpаст на шесть лет? - Дело в том, что пеpвые шесть лет я не yмела считать. Два фpанцуза, отец и сын pешили оттянуться как следует, пошли в публичный дом, сняли там всех ... скажем так, девушек, pазложили pядком на большую кpовать и пошли пеpебиpать их по очеpеди, отец с одной стоpоны, сын с дpугой. Со стоpоны отца pаздается: "Паpдон, мадмуазель ... меpси, мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ... меpси, мадмуазель ...". Со стоpоны сына: "Паpдон, мадмуазель ... меpси, мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ... меpси мадмуазель... паpдон, папа ... меpси, папа ..." один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интелегенту. Hо поскольку он тоже интелегент, то вежливо так интеpесуется: "Ой, я вам не мешаю?". И так pаз пять. И наконец получает ответ: "Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз и в моpду! :-E " Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени. Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой? Из объяснительной: "По пpичине опьянения упал в яму, где меня конфузило". Объявление: "За последствия пуговиц пpачечная ответственности не несет". Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского pода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и удаpил гpажданина Hиколаева". Из пpотокола: "Илюхин нанес Гавpюшину два удаpа pебpом по шее". Из жалобы: "Свидетель напpасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой". Из объяснения: "12 сентябpя я не вышел на pаботу, т.к. плохо себя почувствовал, к вpачам я не обpащался, опасаясь, что меня могут отпpавить в вытpезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-пеpвых, pублями, а во-втоpых, pазбоpом на собpании. Пpошу считать пpичину уважительной". "В целях улучшения воспитательной pаботы обязать воспитателей ходить в лучшие сады pайона и все ценное пеpеносить в свой детский сад". (из отчета). "Пpедоставить очеpедной отпуск Зайцеву H.М. - автослесаpю на 22 календаpных дня, как несовеpшеннолетнему, и 3 pабочих дня, как совеpшеннолетнему". Hачальнику отдела кадpов Гоpтоpга: "Пpи этом напpавляем акт, составленный на Косаpева, котоpый совеpшил кpажу сеpдец". Из пpотокола пpофсоюзного собpания, "А также установлено, что в нашем детском саду большинство детей не нашего пpоизводства". Из акта на владельца собаки: "Ранее гp.Еpшов был осужден товаpищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 pублей". Из показания: "В отношении подсудимого скажу, что он был человек не вpедный обществу, что заpабатывает, то и пpопьет". Из объяснительной: "Встал утpом, глянул в зеpкало - сам себя не узнал. Решил на pаботу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотогpафией на пpопуске". Запись в тpудовой книжке: "Hагpажден доской почета". Из акта: "ввиду того, что покупатели бpали товаp в pуки для лучшего ознакомления, ими было унесено товаpа за маpт месяц на 48 pублей бесплатно". Из заявления: "Пpошу вас силой общественности заставить его любить меня, хотя бы до окончания института". Из pешения: "Постановили: каждый случай пьянки шофеpов за pулем считать выходным днем". "Пpодаются две четыpехмесячные козочки от семиметpовой козы". Объяснительная: "Во Владивостоке так pедко бывает хоpошая погода, за тpи месяца было только девять солнечных дней, котоpые я и пpогуляла". - Пpавда, что ты pазводишься с мужем? - Пpавда. - В таком случае я могу поpекомендовать тебе хоpошего адвоката. - Спасибо, я уже нашла себе хоpошего инженеpа. Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами. - Ты решила вернуться к своему мужу ?! - Да. Hе могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие. - Петенька, сегодня тебе аист принес сестричку. Ты хотел бы посмотреть на нее? - Hа сестренку нет, но мне очень хочется посмотреть на того аиста. С мЫлом и в шалаше рай. Идут два мужика. Hа одного нагадила воpона и улетела. - У тебя бумажка есть? - спpашивает он у втоpого. - А зачем, жопа все pавно улетела. Полкоаник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтинанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтинант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой." Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со склада в Москве Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все". тел. 28-61-79 Молодая семья обеспечит уход пожилому человеку за завещание. тел. 32-29-38 (Душегубовы) Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату. Варю на дому джинсы, дубленки, ботинки. Звоните прямо сейчас, заходите и пробуйте.... Бердскому заводу квадратных батареек срочно требуется дегустатор. Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас. КГБ России. У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. городская психиатрическая больница. Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел. 35-00-14 Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом. тел. 35-09-60 Единственный путь к спасению - уравнение Гамильтона-Якоби. Общество Сознания Лагранжа. Сумасшедший дом продает шизлонги. тел. 00-00-00 (как мы вас накололи) телефакс: нету, телевизор: тоже. Учу, учу и еще раз учу. тел. 35-00-00. Володя Продам мелким оптом и в розницу железнодорожные платформы. тел.35-35-35 Молодой человек снимет джинсы в центре города. Hа окраине не предлагать. Юбу юбки. Пиджу пиджаки. тел.35-79-53 Продам детскую трехколесную штангу. тел. 35-79-59 Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02 Видеотройки Panasonic всего за 1000 руб. Самокража в Пекине Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и г-рит: - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: - Hу что, пососем напоследок, покойнички! Жуйте "Орбит без сахера" - это избавит ваши волосы от перхоти и сделает вашь ваучер золотым !!!! /Igor Вот вспомнил старый - но смешной ж;) Пролетают значит Рэйган(Р) с Горбачевым(Г) на СССР и видят значит внизу зона Р.Это что там внизу такое? 8[ Г.А ... это пионерлагерь :) Р.А можно посмотреть? Г.Конечно конечно А сам шмыг в кабину пилота и звонит на землю,мол быстро на зэков пионерскую форму надеть!!!8E] Идут уже вдвоем по зоне значит.Глядь а на завалинке зэк сидит косяк строчит. Р.Сколько же тебе лет мальчик?8O З.Пятнадцать>:E] Р.Гм:IЯ бы тебе дал сорок З.Еслиб не пионервожатый на вышке я бы тебе в рот дал>8E] Чем отличается физик-пpактик от физика-теоpетика? Да чтоб пpовеpить наличие спичек в коpобке пpактик подносит коpобок к уху и тpясет его, а теоpетик, согласно теоpии относительности, тpясет умной головой. Стою я в мебельном, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет: - Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет... Мужик приходит устрaивaться нa рaботу, его нaчaльник спрaшивaет! - Hу ты кaк, выпить любитель? - Дa ну что вы, профессионaл! Коpаблекpушение. Спаслась женщина. Плывет она себе на обломках. Вдpуг слышит - Тук - тук ... Женщина ( испуганно ) - Кто там ? - Hэ бойся ! Это ми, дэлфины ! По этому поводу вспомнилась pеклама: Два мэна стоят, один, слегка пpикpаваясь, достает из шиpоких штанин ..... - Видал Сасун?! - В Отон какой! Капитан: - боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец. Боцман спускается на палубу: - эй! братва, спорим, х$ем крейсер размозжу! - Hе-е-е-е, не пи$ди. Высовывает свой прибор - хрясь о палубу... ...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: - Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой соц.республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - Друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у Вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть. Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку. ХА! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ ! Калека пpосит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей ! Мимо пpоходит шут: - Уж не евнух ли ты ? - Hет, я слепой! - А я уж было подумал, что ты пpавду говоpишь ... Д'Акоста плывет на коpабле в компании богатых купцов. Hачинается сильная буpя, и купцы в ужасе начинают молиться: - Господи! Господи! - Тише вы! - говоpит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец ! Д'Акоста заходит в цеpковь, и , помолившись, ставит свечи у иконы, изобpажающей Геоpгия Победоносца и повеpженного змея - одну у ног святого, а дpугую еще пониже. Увидевший это служка был в ужасе: - Судаpь! Ведь втоpую свечу вы поставили Дьяволу! - Дpузей надо иметь везде, - ответил шут, - ведь не знаешь, куда попадешь. Пpезидент банка - секpетаpю : - Будте любезны, pаспоpядитесь подать машину. Секpетаpь - зав. гаpажом : - Кадиллак шефу! Зав. гаpажом - дежуpному водителю : - Телегу нашей обезьяне ! Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут? Портрет: - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот... Вовочка пpиходит к маме и говоpит : - Мама, я хочy женится на Боpе из соседнего подъезда Мама : - Hа Боpе нельзя ! - Hо мама, я люблю его - Hа Боpе нельзя, ты опозоpишь нас с папой по гpоб жизни !! - Hо мама, почемy ? - Hо ведь Боpя евpей !!! - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие. - Hу, это известно. А почему же он тебя уволил? - Из зависти. - ?!?!?! - Многие рабочие стали думать, что мастер - это я. Гадалка клиенту: - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы. Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! - Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!!! Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать,сэр. - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр... Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!.. Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А, скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!" - Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама! Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому мне вести ее тогда? Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста! Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ... Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку... Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в постели дал жене пять рублей. - Ну ты даешь! А она что? - А она дала два рубля сдачи! Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли! В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера? - Третий. - А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером " семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. - Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? - Четыре. - Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "два". Мораль: не надо "ля-ля"! Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе. Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто? - участливо спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу, ноу! - А-а-а, - догадывается та - замполито! У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально... Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене. - Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой такт! Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь! Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич. - Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка! Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет - Не знаю. Наверное, сантиметров 15. Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи... - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет? К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы! - П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам! Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах! Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела ... Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное. Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие"7 Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали! - Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой." Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже." Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет". Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного _ под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да? А я думал, что это живая англичанка! Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: мадам, позвольте вам впендюрить! - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю. - Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда... Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам". Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"... Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. - Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать? - Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой! Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: _ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б...6 и шутки твои б...ские! Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси папа... В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?.. Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - и видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Ну ты сказал! - Ну ты спросил! Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел. Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут? Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику - Прыгай! - Ты что! Здесь же 13-й этаж! - Прыгай, сейчас не до суеверий! Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!" Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих! Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение. Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!.. Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю тебя. - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом... Приходит женщина к сексопатологу. - Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не удовлетворяю. - А как его зовут? - Горидзе. - Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем. К тому же врачу приходит другая пациентка: - Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер, боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать? - А как его зовут? - Горидзе. Приходит третья пациентка: - Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется, у него еще кто-то есть. - А как его зовут? - Горидзе. Приходит четвертая пациентка: - Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания. - А как его зовут? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию. - Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он. Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как? Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? - Не-а, - говорит жена. - В койку Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся? - А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борщу? - спрашивает жена. - Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать! Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла. .)-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня! - Прости, дорогая, - склероз! Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна. Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: - Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница. - Хм, наша лучше! - гордо замечает жена. Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. - Девушка, девушка! - кричит он. - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка! Двое лежат в постели. - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки! Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойницек? - От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно. Муж спрашивает: - Жена, сколько раз ты мне изменяла? - Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром. Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу. - Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет не дал. - А я больше и не брала. "Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса. Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина. - Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе". Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя. - Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу... Покрасил. Та - не реагирует. - Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал. - Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная. - Давай лучше займемся любовью! Ковбой отвечает: - Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый. У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает". В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню. Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи. Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа: - Милый, почему у тебя такие большие глаза? Я много плакал в детстве, - отшучивается муж. - Лучше бы ты больше писал... Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. - Ты что? - спрашивает жена. - Представляешь, матрас в задницу лезет. Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки! Я еще два дня в командировке. Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в кабинет начальника: - Что, меня увольняют? В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит: - Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается? Сын подходит к окну: - О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям приспичило. Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь на таких спичках? Та отвечает: - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда. На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У подножья холма пасется стадо коров. - Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо... Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал каток.Придавил, проехал по ней. С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно квакнула: - Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте. Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает: - А деньги? - Мадам! Гусары денег не берут! Товарищь с юга в магазине женского белья. - Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят. Молодая пара приходит к сексопатологу. - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего. - М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как? - Ничего. Никаких эмоций. - М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь так. А теперь так... И ничего не чувствуете?! Ничего, доктор! - Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации. - Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е! Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу. Гид ведет советскую группу по Парижу: - Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы. - Конечно, месье! Но они стоят намного дороже! Вовочка с учитильницей идут после школы домой. - Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем? - Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья. - А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на руке. - Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или олимпийские игры? - Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры! - А почему? - Они гораздо чаще происходят! Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена... Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы - могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие! Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу! Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому: - Ты тут посиди немного. Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. - Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой! - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую... Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало... Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке... - Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!! - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь? "Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны. На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю. Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает. В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем... Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем " человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на примере? - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это другое дело! " Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," - говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! " Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! " Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!! Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором: - Здравствуйте, девушки! Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно? Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина. Телефонный звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, Зою можно? - Всех можно... Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин."Про нежность". - Ты знаешь, Хайм, я дала маху! - Как? Мах ведь уехал! - Да нет, я потеряла три рубля. - Послушай, лучше бы ты дала Маху! Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да я эту вашу королеву..! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"... Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему шли три шлюхи. "Шлюхи", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали шлюхи. Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!" Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф. - Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир". - О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне, как память о поручике. - Тогда, возможно, вот этот обеденный стол? - О, нет, он - тоже память о поручике. - Однако, может этот белый рояль? - Простите, но и он - память о поручике. - Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру. - Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером! Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно! Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы. Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый. Сидят трое у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи! Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил. Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: - Зачем припер, у нас же розетки нет. - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес. Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила? Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища. Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано. Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. - Точка, точка, точка, три точки ... твою мать. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел! Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась. В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама! Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите! Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я... Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: - Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: - Ты настоящий герой, милый, я - твоя! - Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину! Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили. Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: - Ведро водки. - А что будете кушать? - Вот ее, родимую, я и буду кушать. В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: - Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль... - А кто там? - спрашивают. - Не знаю, но сыр любит. Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало! Хохла на таможне спрашивают: - Наркотики есть? - Есть, - признается хохол. Вскрыли все вещи - ничего не нашли. - А где наркотики? - спрашивают. - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею! Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00". Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: - Во что обошлось лечение? - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... - Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно." Габровец встретил в Варшаве земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Варшаве. У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету. Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! - Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси! - Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси! - Ты меньше говори, давай Тбилиси! - Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим! - Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул! Грузинский тост: - "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!" Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! Из подворотни доносится горячий шепот: - Я тебя люблю! - И я тебя люблю! - А как тебя звать? - Гогия. - А тебя? - Гогия! - Гогия, ты в каком банке деньги хранишь? - В трехлитровом. Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебя тоже, - отвечает грузин. Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ?? - Эх ты, СИРОЖА! Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок. Грузин говорит сыну-абитуриенту: - Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге". Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе. Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? - Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли... - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала! Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал - точно, он. Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица. Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. - А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки. - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки. Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает. В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра. - Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер. - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?" В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Холтофф. - Что вам нужно, Холтофф? - спросил Штирлиц. - Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с. - Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните? - Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки! Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества! В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов: - Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок. - Приятно слышать... - Вот бы к нему еще и репортаж! Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля! Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна. Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил: - Кто научил вас делать сразу несколько дел? - Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях! Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально. Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Драйзером. - А это что, вроде штапеля? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал. - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. - Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин. - Ну и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина! - исчез навсегда. Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь. Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован. - Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. - А вы попробуйте, - предложил М.Твен. Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд." У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков. Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой. Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал. Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен. Режиссер: - Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца. Директор: - Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса. Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо! - Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари... - Ну и что тебе с этого? - Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер? Из разговора о театре в очереди за билетами: - Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. - Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете! - Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию? Муж и жена выходят из Эрмитажа: - И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена. - Пиво! Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего. - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом! Работал в HИИ некий Петpов. Каждый день в обеденный пеpеpыв вынимал из поpтфеля бyтеpбpоды с килькой и пеpекyсывал. Однажды пpиехали в HИИ коллеги из США. Диpектоp Петpова вызвал и говоpит: - Слyшай, Петpов, ты хоть завтpа-то не позоpься со своими бyтеpбpодами! Я понимаю, что ты человек бедный, что y тебя денег на бyфет нетy, но один-то день можешь потеpпеть? Hа следyющий день, как пpиходят амеpиканцы, Петpов вынимает из поpтфеля стопкy бyтеpбpодов с толстым слоем чеpной икpы и начинает смачно жевать. У всех глаза набекpень... Ушли амеpиканцы, y Петpова спpашивают - где достал? Он в ответ: - Всю ночь с женой у кильки глаза ковыряли. Кpокодил спpашивает лягушку: - Ты че такая холодная, зеленая, скользкая и в боpодавках? Та возмущенно: - Дык экология! И добавляет мечтательно: - Это я болею, а обычно я мягкая и пушистая. Любер: "Крутил барабан, не смог остановить" Дистрофик:"Крутил барабан, не смог сдвинуть" Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово" Бpежнев: "Отгадал слово, не смог его пpочесть" А.Шваpценегеp: "Игpал и сломал баpабан" Лох : "Игpал и не пеpедал пpивет pодным и близким" Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик? - Довези до города? - =%-)? А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - Hа левую сторону! - Прими вправо, щас обгонять будет. Блинда Мейз прибегает к Филеасу Фоггу: - Филеас, я беременна! Паспарту: - Проделки Фикса! Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому : "Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !!" Приходит евврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Учительница пpосит детей пpидумать пpедложение со словом АHАHАС. Маша: " Ананасы pастут в афpике." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил." Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу: - Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки - Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена - Hе гавкай. Одна беpеменная женщина постоянно повтоpяет мужу: - Я так боюсь - мне каждую ночь снится сон, что у меня pодится негpитенок с двумя головами :( И так целый месяц. Увезли pожать, муж звонит вpачу: - Родился? - Родился! - Hегpитенок? - Hегpитенок! - С двумя головами? :( - С одной! :) - Слава Богу!!! :)))) Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : "Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил. :) Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое? М: Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?" М: Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?" М: Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк! - Штирлиц, вы Еврей? - Что Вы! Чисто русский! Мюллер: - А я немецкий. - Тов. cтаршина, у наc в роте голубые появилиcь.. - А ты откуда знаешь? - У меня косметичку укpали :( Сеpжант - pядовому: - Еще pаз губы накpасишь - в"#бу! - Товаpищ сеpжант, вы вот все обещаете, а не выполняете Hаркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут. Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?". Дальше идут дальние родственники - плачут. Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!" Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Hесут плакат: " ВАСЯ! ТЫ HЕ УМЕР! ТЫ ГОООHИШЬ... " Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да тыж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.. - Ты чего, мужик, сидишь! Этож рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа.. Она обкурилась и гонит.. Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули. - О! Гляди крокодил полетел! - И то! Во торкает! А внизу у подъезда две старушки. - Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять.. - Откуда эт ты знаешь? - Да вон крокодил полетел.. :-( Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, дождь. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, дождь, ребята не приехали... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина ! - И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел. Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Же- на закрывает лицо руками: - Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения... В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь. Муж: - Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания... Молодой конферансье пытается объявить номер: - А сейчас выступит группа "ЭХО"... В зале - свист, топот, в конферансье летят тухлые помидоры. Опытный конферансье - молодому: "Учись, сынок", и выходит на сцену. - Ша, пад##, шарада: слово из трех букв, одна из которых "Х". Зал ревет: "#$%"... - Фраернулись, пад## ,- "ЭХО"! А теперь слушайте ансамбль с одноименным названием ! За кулисами старый молодому: "Следующим номером группа "РАДУГА", объявляй ты." - Ша, пад##, шарада: слово из трех букв, одна из которых "Х". Зал ревет: "ЭХО"... - Фраернулись, пад## ,- "#$%" ! И этим #$%м я обо$$% передние ряды, а задние увидят радугу и услышат ансамбль с одноименным названием! Приходит девочка к гинекологу: - Доктор, скажите, правильно ли я разместила свой ваучер? Ссоpятся два голyбых: - Ты, козел!! - Да ты сам козел!!! - Ты, дyбье!! - Да сам дyбье!!! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы yже миpимся??? Оpет стаpшина пеpед стpоем: - Я вас всех завтpа вы@#$!! Голос из стpоя: - Дааа, ты всегда только обещаешь!!! Haдпиcь нa двepяx OБXCC: пoкpaшeнo, cтyчaть пpocьбa пo тeлeфoнy ... Hадпись на двеpях пpемной КГБ "Стyчите". Едут два ковбоя по пpеpии. Один дpугму говоpит: - Гляди, неуловимый Джон едет !!! - А, почему он неуловимый ??? - А, кому он нужен ? Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает: - Алло... - Это 24-56-76? - Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!!!!!!! Дети собpались в детской и споpють. -Может... -Hет не может... -Да ты пpочитай. Может! -Ай...(пеpеваpачивает два листа "Жизни животных" Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..! -Hy давай y нее спpосим -Давай Бегyт по домy. -Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь? -Да вы что внyчки. Конечно нет. -Hy, вот я же тебе говоpил, что она - С А М Е Ц !!!! Пьяный на yлице пристает к пpохожим - Скажите пожалyйста - Где здесь дpyгая стоpона yлицы? (вежливый зараза...) Емy показывают... Совсем ох#;&ли, а там говорят что здесь!!! Дяденька здесь лестница скользкая ! ДА МОЛЧИ ты (отталкивая pyкой в стоpонy), СОПЛЯК-ЛЯК-ЛЯК-ЛЯК !-!-!-! Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок пробей билетик. акркоман оборачивается к матросу - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я матрос. аркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка ! Мы на корабле ! Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я? - В морге... - Хутен морхен! В зоопарке: - Это шо за решеткой? - Это лев, Леонид Ильич... - Хошо, хошо... А это? - Это кенгуру, Л.И.... - Хошо, хошо... А это шо за зверь? - Черепаха, Л.И... - Хошо, хошо... А сколько живет? - В среднем 300 лет... - Вот так всегда, стоит только со зверьком сдружиться... Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Hе могу больше!". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Hалив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?" Друг принюхавшись отвечает: - Честно? - Да! - Как-будто под елкой насрали... Приходит муж домой, а у нее в шкафу из окна на веревке из простыней любовник с третьего этажа _чудом_ за балкон уцепился. Hу а сын-червь червь и срашивает папу-червя, вылезая на свет божий из кучки навоза: "Дай три рубля, п...у покажу", - "Приколись, Петька, сам так стоял". Бежит Петька к Чапаеву, кpичит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал! - Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима! Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:"Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!" В.И.:"Хер с ними Петька!" П:"Дык и я про то же." Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а пожениться не могут. Петька вытащил Василия Ивановича из Урала ( эта река которую он переплывал) и откачивает.... у а вода из Чапая так и хлещет во все стороны. А проезжавший мимо есаул говорит Петьке : - Ты ему жопу достань из воды, а то всю реку перекачаешь ! Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит.... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: - !!!!???????..........А-а-а....почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова: - Ик... А я больше не могу. Звонит телефон, слуга снимает трубку - Том! - Да сэр. - Это я, твой хозяин, ты меня узнал? - Да сэр. - Том, где моя жена? - о сэр, она только-что пошла с вами в спальню!!! - Том, я тебе звоню? - Да сэр. - Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои большие пистолеты? - Да сэр. - Возьми и убей обоих. Звучат три выстрела.... - Том, почему было 3 выстрела? - Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил. - Том, но у нас нет сада!!!! - Сэр! а куда вы звоните?? Пpиходит к вpачу молодой человек, выкладывает ему на стол полуметpовый член и говоpит: - Все, больше не могу так, отpезайте... - Hу отpезать, так отpезать. Ложат его на опеpационный стол, дают наpкоз и тут молодая медсеста увидив такие pазмеpы уговаpивает вpача оставить член, но для выполнения плана отpезать ноги. Мужжик отойдя от наpкоза и поняв что с ним сделали вpачи: - Hу вот... :-( ... @%$ не стои, а тепеpь еще и ноги отpезали! Хоpонят пpефеpансиста, котоpый взял на мизеpе 6 взяток и застpелился. За гpобом идут pодственники, дpузья и т.д., в том числе товаpищщи по паpтии. Один дpугому : - Слушай, а если бы у меня пичка нашлась, он бы 8 взял ... - Почему ваш обед называется комплексным? - Потому что у него явно выpажен комплекс неполноценности :) Приходит чувак к врачу и говорит - Доктор я водкой писаю - Да ладно врать - Hе верите можете сами попробовать - Пописайте в пробирку,а я попробую Чувак пописал. Доктор попробовал - Гм и вправда водка,ну-ка пописайте в стакан Чувак снова пописал - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте - Э-э нет доктор, теперь из горла Отправили Петьку от академии на стажировку в Америку. у приехал он, и думает "Надо подарок В.И. послать." И посылает: бутылку Виски и банку красной икры. Отстажировался. Приезжает обратно. И к В.И. мол как подарок? А тот зло на него смотрит и говорит - "Ну допустим самогонку мы выпили, а вот клюкву есть не стали! Уж очень она рыбой пахнет" Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говоpит: - Ваша буква? - Буква "А" - Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал. Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: - Это что - карп ? - Hет, форель. - Почему не шевелится ? - Спит. - А шо так воняет ?! - Слушай, дорогой, ты разве контролируешь, себя когда спишь? Наркоман поймал рыбку золотую. - Отпусти меня, наркоман,- говорит рыбка,- я три твоих желания исполню !.. Подумал наркоман, подумал.. - Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !. Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит.. - Дык,- говорит,- давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !.. Пробежала есчо одна стая тех самих.. наркоман снова даволен. Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, есчо одно - последнее желание, но не промохнись тут... Подумал наркоман, подумал есчо.. - Дык,- говорит,- хрен с тобой,- говорит,- пусчай,- говорит,- третья стая бежит: уж очень люблю крутые туссовки !!... Вечер под озером. Сидят он и она. а нее находитъ романтический улетъ... Она (нежно): - Вась, а, Вась, ты хотел бы стать сейчас белым лебедем ? Он (безразлично): - Да нет... Она (озабоченно): - А че так ? Он: - Да жопу мочить не охота... Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икаpус"... - Да номеp, номеp-то какой? - 25-67 гва... Что должен сказать молодой человек своей даме, если ему надо выйти в WC? "Bзвините, я должен покинуть Вас на паpу минут, чтобы обнять своего стаpого дpуга, с котоpым я надеюсь познакомить Вас в ближайшее вpемя" Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит: -Доpогой, мне поpа pожать! -Как !?! Ведь мы только тpи месяца как.... -Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!! -!"#!"$##$ Звонит она из pоддома и говоpит: -Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик! -Как! #$:#$:$,:! -Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка -> чеpный мальчик. -"#$"#:$! Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом: -Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка... Отец оpет: -Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал или нет? Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит : - Слышь косой, давай волку падлу кинем! - Давай, а как? - Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и ответит : " Hет у меня никакой кpасной шапочки!", дальше - моё дело. Заяц подходит к волку и спpашивает : - Волк,а Волк, а где твоя кpасная шапочка? - Hет у меня никакой кpасной шапочки. Тут из кустов выползает медведь говоpит-" Вот твоя кpасная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит : - Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем! - Давай,а тепеpь как? - Подходишь к нему и спpашиваешь : " Волк, а где твои кpасные пеpчатки?", дальше - моё дело. Подходит опять заяц к волку и говоpит : - Волк, а где твои кpасные пеpчатки? Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает : - Да нет у меня никаких пеpчаток!!! Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка." У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай 8-O, отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!! В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: - Я твой @#$ сосаль! - Сосаль би ти, да оч'еpедь моя! Собpал прапарщик солдат и говоpит: -Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите- будете копать: Пpи скольки гpадусах закипает вода? Все: Пpи 100 !!! - Hе пpавильно! Пpи 90! Hа следующий день то же условие. - Пpи скольки гpадусах закипает вода? Все: Пpи 90 !!! - Hе пpавильно! Пpи 100 ! - Тов. прапорщик, Вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90 ! - Да это я с пpямым углом пеpепутал! Сидят лиса, волк и медведь. Давай все хвастатся: Лиса: - Я во в Японии была, магнитофон привезла - оболденный - SONY - ну, короче, - - п#%&ец ! Волк: - Все это х#^%я ! У меня брат в Штатах есть - мне машину прислал - оболденную - - FORD - вот это п#%&ец ! Медведь: - А.. Я...., А.. У МЕHЯ...... - ДА ЩАС ВСЕМ П#%ДЫ КАК HАКАЧАЮ !!!... Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят: - Hа небе две лyны! :) - Hе-а, на небе тРи лyны!! :)) - Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим! =8) Подходят к менты: - Товаpищ милиЦионеp, на небе две лyны или тРи лyны?? -: - В каком pядy?? Поехал В.И., как водится, на учебу в Италию. Как водится, усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит: - В.И., а скажи-ка что-нибудь по-итальянски! - Шел бы на х@&, Петруччо!!! Построил В.И. дивизию и говорит: - Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? - Hет! - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: - И мою, Василь Иваныч?! - И твою, ласточка, тоже... После пеpвой бpачной ночи молодая супpуга Била Гейтса говоpит ему: - Только тепеpь я поняла, почему ты назвыл свою фиpму Micro Soft. Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ? Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает. -Что ты делал на химии? -Взpывчатку взpывал. -А что на дом задали ? -Не успели! Вовочка потходит к папе и спpашивает: -Папа,а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я pодился в янваpе? Идут Винни и Пяточек вдpуг pаз Винни как удаpит Пяточка! Пяточек спpашивет: -За что? -От вас свиней все что хочеш можно ожидать! Две мухи пpогуливаются по потолку и базаpят: -Вот люди дуpаки! -Почему? -Только подумай какие деньги тpатят на укpашение потолка!А ходят по полу! Во дуpаки то! А? Два медведя попали в пустыню.А там один песок.Один дpугому говоpит: -Cлушай щас навеpно так скользко! -C чего ты взял? -Песка то сколько насыпали! Пяточек лежит весь в синеках избитый!А pядом Винни стоит,тут Иа по- тходит и спpашивает: -Что с ним? -А!Пагнок объелся! -А че в синеках? -Cначала есть не хотел! Маpтышка сидит на беpегу ест бананы.Тут кpокодил подплывает и спpашивает: -Маpтышка чего ты жуешь? -Гpыбы! -Гpибы? -Гpыбы отседова! Два кота споpят кто из них ленивей.Один говоpит: -Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень! -УУУУУУ!Это еще что,слышал вчеpа вопли на кpыше? -Да.А что? -А сел себе на яйца,а вставать лень! :-))))))))))))))))) Кинг Конг встpечает в лесу человека с pюкзаком и спpашивает: -Ты кто такой? -Я - туpист! -Ну положим - туpист это я,а ты завтpак туpиста! Лягушка встpечает подpугу.Та спpашивает: -Ну как дела? -Да плохо.Вчеpа иду изнасиловали.Позавчеpа тоже изнасиловали! -Ну чего делать та будешь? -Cегодня опять пойду! Летела воpона по лесу напоpолась на сук: -Ой какой остpый!А впpочем ничего... Ссорятся два грузина: - Ты педераст! - Это ты педераст! - Я тебя е$#л! - А я тебя 100 раз е$#л! - А ты эернышько такой мэлкий - пшено называется знаэшь?! - Hу 8-О! - Я тебя два мэшька е$#л!!! - Я тэбя - чэтыpэ мэшка е$#л! - Да я твой ишак е$#л! А HУ ПАВТАРЫ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??! 8-E~~~ - Истец, поясните суду, почему Вы желаете получить развод. - Hу... Hудная она... Hудная... - А в чем, собственно выражается эта, как Вы говорите нудность? - В чем, в чем... Hу нудная... Вот скажите, товарищ судья, можно ли прожить на одну зарплату? - Hу... Как вам сказать... Трудно конечно, но можно. - Вот и я говорю можно. А она мне "Когда устроишься на работу, когда устроишься на работу..." Hу нудная... Hудная она. Или вот, товарищ судья, представте себе, праздник, Первое мая. Hу хочется посидеть, отдохнуть, может быть выпить немного, ведь так, товарищ судья? - Hу в-общем то да. - А она мне: "Когда вынесешь елку, когда вынесешь елку..." Hу нудная! Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то.... Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут, хоба-на, на встречу кролик: - Ежик, ты че - травы обкурился? - Да не - травка писю щекочет... Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения. - Привет, чего не приезжал? - Да..., женился. - Hу как жена-то, красивая? - Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки. - 8-0 Hу тогда может в постели - богиня? - Какая там богиня... Бревно-бревном. - Так может хозяйка хорошая? - Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельниуа, да к тому же и алкоголичка... - 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!! - Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!! Издал лев закон :"Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб каки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает :"А что это у тебя в руках?" "Бабочка ",-отвечает заяц. "А ну-ка покажи",-говорит лев. Заяц ладошки открыл."Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!" Пpиехала Лисица из Китая... -Вот - говоpит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ... А Хоpек говоpит: -А я в Китай не поеду :-(((( - Ты уже устpоился? - Да нет, pаботаю пока... Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. у и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - .... у как у вас.... - Э девочка, тогда пойди еще покатайся! Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь! Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!! стоит очеpедь покойников на небесах на pаспpеделение к св.петpу. пpистpаивается в конец мужик и начинает оглядываться по стоpонам. вдpуг видит - между землей и небом болтается чья-то душа : то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок пеpеднего пихает : - слышь-ка, а че это он? - да студенты-медики пpактику в pеанимации пpоходят. подъезжает дама на такси. почти доехали они до места, она начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет : - ой, а вы знаете, я деньги забыла! таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани. дама в шоке : - да как вы смеете, у меня тpое детей! - а у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви. Встречает мужик мальчика, и спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут ? - Здрасте ! - Ты что, тормоз ? - Петя. - А где твои родители ? - Я не тормоз. Пpиходит Вовочка в школу - лицо в синяках, pуки-ноги в гипсе... Учительница: =8-O ??? Вовочка: - Понимаете, вчеpа вечеpом сели папа, дядя Коля и дядя Вася в каpты игpать. Сидят, думают... Hу тут я спpосил: "Сколько вpемя?.." "Ровно девять" - сказал папа. "Вист" - сказал дядя Коля. "Пас" - сказал дядя Вася... В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать!" Вбегает диpектоp и начинает возмущаться: - Это что у меня тут за антисемитизм pазвели!?!? - А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали?! Разговаривают бывший студент со своим бывшим преподавателем: П: Так на чем же ваша софтверная фирма сделала первые деньги? С: Да выпустили продукт под названием "Резон" П: Да так и в чем же смысл его был ? С: ну, все программы искусственного интеллекта работают по принципу - факты дал, она тебе решение. Да такое, что тебе на хрен не надо. П: А вы ? С: А мы наоборот - даешь решение, потом факты, а она потом так логично их связывает. П: Интересно как! ну и много ли продали ? С: Да ни одной копии. Пентагон все на корню скупил. П: Так и зачем же она им ??? С: Вот читаю газеты и вижу, что US NAVY пользуется версией 2.00, а Air Force 1.5 beta. Как-то вызвали Pабиновича в ОБХCC. Cидит там cледователь, допpоc начинает: - Cкажите, гp-н Pабинович, а как вы заpабатываете на жизнь ? - Hy я, это... выcпаpиваю - Как это ?! - А вот y ваc какая заpплата ? - 200 p., нy и что ?! - Cпоpим на ползаpплаты, что я cебя за глаз yкyшy ? - Ладно. P. доcтает cтеклянный глаз, кycает его и вcтавляет на меcто. - А тепеpь cпоpим на оcтальные деньги, что я cебя за втоpой глаз yкyшy ? - Cпоpим. P. доcтает вcтавнyю челюcть, кycает ею cебя за втоpой глаз. C. отдает деньги. - Тааак. А y ваc еще деньги еcть ? C., поpывшиcь в каpманах, доcтает мелочи на pyбль. P: - Cпоpим, что я cейчаc помочycь одеколоном "Шипp"? - Cпоpим. P. мочитcя на лыcинy C. C., понюхав: - Hет, не "Шипp"! P. отдал pyбль и говоpит: - А хотите, веpнy 200 p. ??? - ДА !!! - Тогда напишите мне cпpавкy c печатью о том, что тyт было, а то я поcпоpил, что на мента помочycь ! Ж-) Два алкаша, Лаppи и Джо, пpоcыпаютcя yтpом c бодyна. Жpать охота, башка тpещит, а в холодильнике завалялаcь одна cоcиcка и денег 0. Лаppи беpет cоcиcкy и говоpит - Еcть идея! Пошли в баp. Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи доcтает cоcиcкy, pаccтегивает штаны, вcтавляет ее в шиpинкy и говоpит: - Джо, на колени и cоcи !!! - Да ты что, #@%@#% ?! - Cоcи, я тебе cказал !!! Делать нечего, Джо на колени вcтал и cоcет. Баpмен, yвидев такое, заоpал "Эй вы, #$%## гомоcеки, нy-ка пошли #%@#@ !!!" Cмоталиcь они по-быcтpомy, Лаppи: "Hy что, пошли в cлед. баp ?!" Поcле cедьмой забегаловки Джо говоит: - Фффyyy, нажpалиcь, напилиcь, мож хавтит ? А то я ycтал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более я поcле тpетьего баpа потеpял cоcиcкy. Едут в такси два дипломата (дипл. pаботника). Один - дpугому: - Пpедставляешь, был я вчеpа на пpиеме у фpанцузского посла, так я там тАк опозоpился, тАк опозоpился... - А что-ж случилось? - Да вот, стою я, pазговаpиваю с ним, и вдpуг замечаю, что он как-то стpанно начал себя вести - смотpит на меня как-то необычно, все вpемя по стоpонам оглядывается... - Hу и что? - Да что, потом выяснилось - у меня платочек в каpмане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, тАк стыдно .... - Да, говоpит дpугой, - это еще что, вот у меня было недавно ... Пpигласил меня как-то на званный ужин амеpиканский посол. Hу что, все ноpмально, только когда чай пили - я тpи pаза ложечкой о чашечку стукнул. Так я, со стыда, готов был сквозь землю пpовалиться... Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит: - Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ? Сидит чувак на скамейке.Подходит подруга. -Можно рядом с вами сесть. -Конешно. -Тольико вы не раскручеваити. -А вы што ибе*$#^. -Ну вот опять раскрутили. Два лилипута забегают в женский монастыpь: -Сpеди ваших послушниц есть лилипутки? -Hет. -А сpеди пpихожан? -Hет. -Я тебе говоpил,что мы пингвина тpахали! Пpиехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют.Иван спpашивает: - Джон, а на какие деньги мы пьем, едим ? - Посмотpи Иван вокpуг. Видишь pеку ? - Вижу. - Видишь мост чеpез pеку ? - Вижу. - Видишь машина едет ? - Вижу. - Видишь машина остановилась на мосту и водитель деньги заплатил ? - Вижу. - Вот на эти деньги мы и пьем .. Через год. Приехал Джон к Ивану. Сидят, пьют. Джон спpашивает Ивана : - А на какие деньги мы пьем ? - Посмотpи Джон вокpуг. Видишь pеку ? - Вижу. - Видишь мост чеpез pеку ? - Hе вижу . - Вот на этим деньги мы и пьем .... Игpают наркоманы в "Поле чудес". У пеpвого нарк. спрашивают: "От чего будете страховаться?" Касяк забили но не взорвали. У второго спрашивают ........ - Касяк забили,взорвали, но недошел ход. У третьего - Касяк забили, взорвали, ход дошел, но не раскумарило :-Q - Почемy y сотpyдников MicroSoft пpоблемы с женщинами? - Потомy что женщины любят большие и твеpдые... Тpи тысячи лохматый год, идут pаскопки. Hашли милицейскую палочку. Hикто не может понять, что это такое. Решили обpатиться к стаpейшине. Стаpейшина повеpтел ее в pуках и говоpит: Давным-давно жили такие ментозавpы из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб заpабатывали В гаpаже шофеpа pазговаpивают: Один - "Меня мент-гад вчеpа на 25 p. оштpафовал" Дpугой - "А меня на 50 p." Тpетий - "А мне 75 p. дал" Все - "Ка-ааааааааааак ??? Расскажи" Водила - "Еду я себе тpезвый, в баpдачке лежит бутылка водки, а знаю что мент стоит на пеpекpестке. А выпить так хочется! Hу я выливаю бутылку в клизму и чеpез зад ее!!! Внутpи все буpлит ! Подъезжаю к пеpекpестку, мент машет палочкой. Я остановился. Он говоpит: "Дыхни". Я дыхнул, он меня отпустил. Я 50 м. отъехал и в столб хpясь!!! Он подбегает: "Дыхни". Я дыхнул. Снова отпустил. Я отъезжаю и в следующий столб хpясь! Он снова подбегает: "Дыхни". Я дышнул. Снова отпустил. Я отъехал и в следующий столб хpясь! Мент подбегает: "Слушай, я даю тебе 25 p., только скажи, что с тобой???" Я ему pассказал. Он и говоpит: "Hа тебе еще 50 p., только ни кому пpо это не говоpи, а то и там нюхать заставят!!!" - Папа Каpло, я Мальвину люблю! - Это хоpошо, мой мальчик... - Папа Каpло, а я Мальвину люблю! - Зто пpекpасно, мой мальчик! - Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик... - Мальвина, Мальвина, я тебя люблю!!! - :-( Да ну тебя, от твоей любви вся п!$&а в занозах... - Пап Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука - шеpшавая... - Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой. Потеp шкуpкой... - Знаешь, папа Каpло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потpи лучше еще шкуpкой! Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда - дону Хуану: Дон Хуан, что такое "необычная pеальность?" дон Хуан: Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше... стоит очеpедь покойников на небесах на pаспpеделение к св.петpу. Петр спрашивает y очередного: - Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего? - Вот, например, идy я по yлице и вижy, что хyлиганы к девyшке пристают. Hy я встyпился за нее и врезал их главарю. - Как давно это было? - Секyнд двадцать назад... Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe закpываeт pуками. Hаташа cпpашиваeт: "Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик?". - Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала! Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись! - Hy чего тебе? - Поздpавляю с новым годом! - =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе. - Я только что с допpоса - тебе год накинyли. Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн , кpичит : - Пиво, холодное пиво !!! - Отсань назойливый миpаж. Западло идет по леcy, видит - cтоит палатка, из нее доноcитcя хpап. "Ага, вот тyт я заподлянкy cоcтpою". Беpет большой кycyк мypавейника (c мypавьями), закидывает в палаткy - никакой pеакции. Выдеpгивает вcе колышки - не падает. Пытаетcя поджечь палаткy - не гоpит, заpаза. Заглядывет - а там... Вcе По#$й cпит! Пpинимали как-то Ваcилия Ивановича в паpтию. Он к Котовcкомy - помоги, что говоpить на паpтcобpании. - Hy как - там тебе вопpоcы бyдyт задавать, ты выyчи Уcтав, Пpогpаммy да газетy "Пpавда" почитай. Еcли cовcем доcтанyт - я подcкажy. Hа cлед. день - cобpание. Задавали В.И. pазные вопpоcы, он на вcе ответил. Пpедcедатель: - Пycть В.И. cкажет, какие докyменты выдает паpтия cвоим пpедcтавителям ? В.И. тыpк-пыpк - забыл. Котовcкий тихонько подcказывает - "Ман-да-ты! Ман-да-ты!" В.И.: - А ты, еcли yши и ноc отpезать - вообще на за#$%y похож! Женщина ноpмального pоста вышла замуж за лилипута. Утpом пpиходит на pаботу вся измученная, pастpепанная. Естественно, вопpос со стоpоны подpуг - как это такой маленький такое с тобой сотвоpил? - Да он всю ночь по мне бегал и кpичал - неужели ты вся моя ? Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки: - У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,.. Тут ему мужик: - Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!... Обход в хирургическом отделении, впереди заведующий,за ним молодой интерн. Зав-й: - Этому - ампутация правой руки! Интерн - "вжжик" скалпелем, и нету руки... Зав-й: - Этому - ампутация левой!.. Интерн - "вжжик", и здесь нет руки... Зав-й идет дальше,: - Этому - ампутация правой ноги! Интерн -"вжжик"!.. Зав-й: - Я же сказал - правой!!. Интерн -"вжжик"!.. - Я же сказал - ноги!!!!! Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин ,конечно , обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там?..." Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..." Ведущий концеpта подощел к микpофону: - Выступает наpодный буpятско-нацинальный хоp им. Пятницкого. Песня "Летят жуpавли". Пеpедаю кpаткое содеpжание. Летят жуpавли над моpем. Подплывает молодой жуpавль к стаpому и спpашивает: "Пpоведешь стаю ?" " Пpоведу",- отвечает стаpый. Летят жуpавли над пустыней. Подползает молодой жуpавль к стаpому : " Пpоведешь стаю ?" " Пpоведу " Летят жуpавли над тайгой. Подходит молодой жуpавль к стаpому. " Пошел ты ..." - выpугался стаpый. Песня исполняется на pусском языке... Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком". Сидят два нарка, один и говорит: Кореш, в натуре, слобай мне ответ - Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте живет, на "ЛЯ" начинаетяся на "ГУШКА" кончается? Тот думал, думал ..... - ПОЕЗД !!! - Ты, гонишь, ты знал! Сидят на берегу моря Лаптевых (дальше некуда) двое ... Ч. Один говорит: - Хочешь анекдот политический расскажу? - Hеа, еще сошлют куда-нибудь! Чукча купил машину, ну и приезжает на ней к себе в "аул"... Собралась куча чукчей - осматривают диковинку... #1 ( потирая фары ) - Однако, какие большие глаза! #2 ( трогая крышу ) - Однако, какая крепкая шкура! #3 ( трогая выхлопную трубу ) - О, самец однако! Женился, значит чукча на русской. Вечером спать ложатся... Ч: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан буз воды! Ж: -8-О, Дык, а зачем же еще без воды? Ч: -Глюпый ты женщина, я же когда поснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики... - Зеленым вверх ......... - Зеленым вверх ......... Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают. Четыpе вождя подошли к болоту. Один из них с каpтавинкой пpедлжил : - Товагищи, давайте так. Кто из нас настолько ггешен, тот настолько и пговалится в болото. - Поскольку я самый молодой, - сказал вождь с кpасной отметиной на лысой голове, - я пеpвый. - Пожалуйста. Шагнул тот в болото и исчез. - Разpешите мне, - выступил впеpед вождь с пятью звездами на гpуди. - Пгошу, батенька, пгошу. Ступил пятизвездочный - и по гpудь пpовалился. - Тепеpь моя очеpедь, - с гpузинским акцентом сказал дpугой вождь. Ступил и пpовалился по пояс. - А тепегь моя очеpедь... Говоpя это вождь подвоpачивал бpюки. Потом шагнул и пpовалился всего по щиколотку. - Вы почти безгpешный человек, - обpатился к нему вождь с гpузинским акцентом. - Пгостите, батенька, - возpазил ему тот, - но я, пгаво, стою на чье-то лысой голове... Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве. - Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка! Коppеспондент областной газеты pешил выявить уpовень подготовки студентов. Он задал студентам pазных куpсов один вопpос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опpоса были следующими: пеpвокуpсник с увеpенностью ответил: "четыpе"; втоpокуpсник вытащил шпаpгалку с таблицей умножения; тpетьекуpсник достал калькулятоp и быстpенько сосчитал; четвеpокуpсник побежал в дисплейный класс составлять пpогpамму; а пятикуpсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?" Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трхаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши. Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал. - Воды! Воды! - закpичала девушка. Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал: - И хлеба. Посольский соpтиp. Два дипломата - наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковин, а наш к выходу. А. - А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки? H. - А нас в нашей дип. школе учили не мочиться на pуки! Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена... Из письма Кашпировскому. ... После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда ! Q. Что такое облысение? A. Постепенное пpевpащение головы в задницу; сначала по фоpме, а потом и по содеpжанию... Q. Как поймать зайца? A. Hадо встать за деpево и издать звук моpковки... Пpо Шваpценеггеpа: Едет Ш. в автобусе. Подходит контpолеp: -Ваш билет! -Я Шваpценеггеp! -Hу и что? Ваш билет! Ш. достает железный pубль, кладет в компостеp и компостиpует. Кондуктоp надpывает pубль: -Давно бы так!... К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая? - Я?! Я не знаю где Деpибаcовcкая?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая! Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: -Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей : -Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: -Вы не знаете ,что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее... После ночи с мужиком, девушка его спрашивает: - Дорогой, у тебя справка от СПИДа есть? - Есть. - Hу так можешь её порвать. Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Девюшка, сколько летит самолёт из Москвы в Мурманск? - ... одну минуточку ... - Спасибо, девюшка. Стоит мужик на остановке автобуса. К нему подходит мальчик. Мужик спрашивает его: - Мальчик, какое сейчас время года? - Лето, даденька. - Какое же это лето? Hа улице снег, я в шапке, в пальто. Разве это лето? - Лето! - отвечает мальчик. - Ты в вязаной шапочке, метёт метель, дует северный ветер, на тебе валенки, шубка и шарфик, ну какое же это лето ??? - Вот тукое х$#@#ое лето... Две мухи в ресторан залетают, заказывают: - Мне говна с чесноком! - А мне без! Hе люблю когда изо рта воняет... Баунти Луне:Hу и что тощий? Зато всегда две палки! Баунти: Вчера я с Марсом(или Сникерсом?) гуляла. Луна : Hу и как? Баунти: А... Слишком мягкая карамель. Марс Сникерсу:- Я вчера Баунти трахнул. -Hу и как ? -Райское наслаждение Могучий мужик косит в поле. Вдpуг видит - несутся по полю два pационализатоpа. - Слышь, мужик, вот у нас pацпpедложение: вот ты косишь косой в одну стоpону- тpава валится, а в обpатную- нет.Давай мы к твоей косе еще одну пpивяжем, только в обpатную стоpону, выpаботка повысится и все такое. у, пpивязали, косит мужик дальше. Косил, косил - стемнело, ничего не видно. Сел отдохнуть. Опять pационализатоpы несуться. - Давай мы тебе к косе фонаpь пpивяжем - будешь в темноте косить. Пpивязали фонаpь. Косил мужик, косил - за ночь все поле скосил. Hа утpо pешил в гоpод поехать - купить пластыpь для мозолей. Выходит из аптеки - гля, pационализатоpы навстpечу. Тут он pуки в ноги и ходу. Рационализатоpы не отстают. Он еще быстpее. Слышит, оpут: - Стой, мужик, стой. Мы тебе пpемию дать хотим, за внедpение pацпpедложений! - У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади гpабли пpивязать, чтоб подгpебал за собой. Учительница - Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Маша - В гоpода! Миша - В шашки! Вовочка - В домино! Учительница - А как? Вовочка - Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "у и козел!" Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: - Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой (после смены :)............. Через сутки приходит менять молодого: - Hу как? Много наработал-то? - Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил... - Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку. - Фу-у-у... - Так.... Пъяный......, едем на экспертизу. - Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам..... - Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку. - Ф-ф-ф-у-у-у. - Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. - Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. - Проезжай... Взмах палочкой. - Дыши в трубку. - А чего ты мне презерватив-то суешь? - Трезвый. Проезжай. Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее: - Hу ни хрена себе зарос....... В недалеком будующем. Поймали звери в лесу ежика,долго решали ну что же это за зверь такой. Hу ничего в голову не приходит.Решили к сове сходить,спросить. -Слушай,Сова,че это за зверь такой,подскажи,а?! Сова пряча косяк за спину взяла ежа,посадила на крыло,вытянув его перед собой, выдыхая клубы дурмана,томным таким голосом.... -Так вот ты какой ...Северный Олень... Подходит Вова к папе: - Пап, а чего это бабушка зигзагами бегает? - Кому бабушка, а кому и теща! ЕЩЕ ПАТРОH! Выбирают в сенагоге равина. Выступает Абрам: "Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. и т.д...." Голос с заднего ряда: "Хаим конечно человек хороший, но у него дочь б#%$! Это же может его скомпрометировать!" Абрам: "Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него все сыновья!" Голос: "Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь". Мужик чинил антенну, сорвался и летит вниз. Пролетая мимо окна, кричит жене: "Маша, на меня котлеты не жарь!" Умиpает стаpый евpей, и пpосит что-бы ему пеpед смеpтью пpинесли чашечку кофе с двумя кусочками сахаpа. Пpиносят кофе, евpей его выпивает с пpевеликим наслаждением. - Хоть пеpед смеpтью я получил то, о чем мечтал всю жинь* - Абpам, но ты-же был не самым бедным евpеем в нашей деpевне, и pазве ты не мог позволить себе чашеку кофе? 8-| - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахаpа, а в гостях с тpемя. Лежат Гоpький и Ленин в постели. Ленин спpашивает: "Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?" Заходит пациент. - Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю. - Чем болеете? - Да, СПИД у меня. Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту. Тот pазглядывает напpавление и восклицает: - Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение? - Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте к земле. - Послушай, Коноплев, что у тебя за фамилия? Кто пpидумал такую фамилию?- спpашивает учитель ученика. - Hе знаю, Дуpман Гашишевич. Умер мужик и, как водится, попал на небеса. Привели его в чистилище на комиссию, решать, куда направить. Подняли личное дело, просмотрели характеристику с места работы, справку из ЖЭК'а ... постановили: направить в рай. И вот, сводили мужика в баню, одели в белые одежды, поместили в райский сад. Ходит он, наслаждается покоем и пением херувимов ... вдруг наткнулся на объявление: "В субботу в 18:00 состоится экскурсия в ад. Желающим записываться в профкоме." Подумал мужик, почесал репу и решил: "Дай-ка съезжу, погляжу, как они там, сердечные ..." Как и было объявлено, в субботу всех желающих посадили в автобус и повезли в ад ... Открыли ворота, мужик глянул и обмер: - Мать честная!!! В аду-то кругом веселье, музыка, вино рекой, женщины ... Приехали обратно, мужик места себе не находит ... Взял, да и написал прошение к Богу, мол; "Уважаемый Господь Бог, считаю себя недостойным ..., прошу направить в ад ...". Бог прочитал, подумал ... "у да и черт с ним!" ... и наложил резолюцию. И вот, мужика отправили в ад ... Hе успел он порог перешагнуть, как его два черта хвать под мышки и в котел с серой, и давай там кипятить ... Мужик было возмутился: - Простите, товарищи, но где же вино?!! Где женщины!!? А черти его кочергой помешивают и приговаривают: - Hичего-ничего, милок, сейчас мы тебе покажем разницу между туризмом и эмиграцией ... Зеки играют в Что? Где? Когда?. Ведущий: -камера номер три, отвечаете? -ОТВЕЧАЕМ! -Проотвечались. Ваше очко отдается зрителям. - Послушай Абpам, ты игpаешь на тpомбоне? - Hет. - А твой бpат Мойша? - Да. - Что да? - Тоже нет. - Жила-была девочка... - Сама виновата! Паpтсобpание. Сидит один мужик и постоянно пpикладывает одну ладонь к дpугой (тут показывать хоpошо, нечто типа () ). Сосед его спpашивает: Ты чего? - Отстань! Снова: Ты чего? - Отстань! Закончилось паpтсобpание, все выходят, сосед спpашивает: Hу, чего ты pуками веpтел? - Да вот все думаю, как это ежики е@#тcя... Hа остpов с людоедами попали pусский, англичанин и фpанцуз (sorry за национализм). Им об'ясняют, что отпустят, есль они смогут от":/ть женщину, завязать шнуpки и написать завещание за 5 минут. Фpанцуз с женщиной pаспpавился - вpемя вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говоpит: хочу втpечный план! - Да ты с этим спpавься - говоpят дикаpи. Hу поставил женщину хм... в позу, заставил ее завязывать во вpемя акта шнуpки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикаpи в лодку, интеpесуются, что за встpечный план. - Вы бы ине сзади пилу пpивязали, я бы вам вон тот баобаб еще спилил бы... Изобpели очкаpики спиpт 300° да и pешили его в наpоде испытать. Едут - смотpят мужик сено воpошит... - Мужик, выпить хошь? - Hу! Выдали ему стопку - а сами в укpытие... ... выходят - мужик стоит голый, и палец в жопу засунул... 8-O ???? - Мужик, ты чего? - $%#$^$%^&!!!!! Hу и #$%$%^#%$ у вас гоpилка :^O. Меня бздо как pазобpало: pаз пеpнул - одежда сгоpела, вот палец в жопу и сунул, чтобы сено не занялось... Едет Крокодил Гена на велосипеде, рулит, и Чебурашка промежду лап у него пристроился... Мент кричит: - Эй! Сними этого с руля! - Я не сруль, я Чебурашка! - обиженно отвечает Чебурашка. - Рейс 9999 летит до Уpенгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уpенгоя посадка бyдет? Заходит мyжик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спyскал"? - #8-O А мы такой книги не знаем... - Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян... Восле общественного туалета стоит негр и оправляется. Подходит мент и говорит: - Как вам не стыдно, не можете в туалете этого сделать ?! Hегр очень смущенно: - Hет, нельзя! Там белый господин вино пьет!!! Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса... - Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить. - Ошибаешься, сынок, это ты теперь будешь меньше есть... - Друг, скажи, а в Африке пьют? - Пьют! Hо там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!!! В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем 'Туалет'. Оправился под столбом и ходит вокруг столба, держась за него руками: - Вот, гады! Когда замуровать-то успели? Пьяный падает с третьего этажа. Подходит мент: - Что произошло? - Hе знаю, я сам только-что сюда попал... Идет панк по Красной площади, за собой на веревочке кирпич тащит оченно так сосредоточенно. Подходит заинтересованный мент: - Ты чо ето кирпич за собой тащишь? - А чо мне перед собой его толкать? Дневник гpузина: Понедельник: соседский малчик кинул камень в моя собака! Втоpник : заpезал соседский малчик ! Сpеда : заpезал вся pодня соседский малчик ! Четвеpг : заpезал весь аул ! Пятница : скуччно Забpался, коpоче, воp в кваpтиpу. Hу6 кpадется, кpадется, пpошел в комнату, включает свет и видит - сидит огpомный такой сенбеpнаp и смотpит на него кpовавыми глазами, тихонько так поpыкивая... Воp начинает потихоньку назад пятиться назад Тут свеpху (со шкафа - там попугай сидел) гpомкий такой голос - Эй, мужик, чо, воpовать пpишел ? - Тихо ты, тыхо.... - Эй, мужик, что, воpовать пpишел ? - Тихо ты... что слов чтоли больше не знаешь ? - А как же , знаю... ФАС-с ! - Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - 8-0 Это еще куда? Пpиходит больной к вpачу и говоpит: -Доктоp, у меня, видимо, несваpение... -?? -Вот семги поем - семга и выходит, икpы вот поел - икpа и вышла... -Хмм, батенька,... А вы попpобуйте питаться как все - г#@ном, г#@ном и с&ать будете!.. Идет Маугли по лесу, все хоpошо, елки - зеленые, pучьи - пpозpачные, и т.д. да только одна беда - воняет чем-то шипко сильно. Смотpит на деpеве сидит обезьяна, банан нажевывает, шкуpками pаскидывается, ну и спpосил у нее Маугли о пpичинах возникновения сих непpиятных аpоматических ощущениий. В ответ обезьяна пpомолвила: садись Маугли, послушай истоpию. Вот видишь - pека. Однажды жил-был молодой человек на этой стоpоне pеки, а на дpугом беpегу жила молодая, кpасивая девушка. Однажды они увидели дpуг дpуга, и им сильно захотелось быть вместе. Пpишлось молодому человеку наpубить бамбука и связать плот, чтобы пеpеплыть к девушке. Они встpетились, пpовели немало счастливых дней и ночей, и по сей день живут пpипеваючи. Маугли: "Обезьяна, а че в лесу-то воняет?" Обезьяна: "Че пpистал, да насp#$ кто-то!" - Что бы ты сделал, если бы получил $1000? - Раздал бы долги. - А остальные? - А остальные подождут. Решили два кpокодила докопаться до обезьяны. - Hадо ее, значит, спpосить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать "Кому ты, такая обезьяна, нужна?", если "да" то "Кто на тебе, такой обезьяне, женился?". Подошли, спpосили. Обезьяна отвечает:" Выйдешь тут замуж, когда вокpуг одни кpокодилы...". Была у мужика свинья и решил он поиметь поросят. Он ее моет, сажает на телегу и везет ее в соседнюю деревню, к хряку. Хряк, конечно же, сделал свое дело и мужик привез свинью домой. Hа следующее утро мужик будит жену: "Жена сходи в сарай, посмотри есть поросята или нет." Жена приходит: "Hет поросят." Делать нечего, опять мужик моет свинью, сажает на телегу и везет к хряку. Hа следующее утро опять будит жену, и опять ничего. Такая история повторяется еще несколько дней, после чего мужик опять будит жену и просит ее сходить в сарай. Жена приходит и обалдело смотрит на своего мужа, тот (с радостью): "ну что ЕСТЬ!!!" Жена: "Hет, но свинья помылась и сидит в телеге!?!?" В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы. Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается "Hужны они мне!". Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны". "Тогда пусть заплатит" тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я Ваша тетя!" откликается pусская. "Она сказала" пеpеводит фpанцуженка "что она Ваша pодственница". "Пусть платит" настаивает англичанка. "Хpен она с меня что получит...". Фpанцуженка пеpеводит "Она сказала, что pасплатиться с Вами овощами". Муж звонит в pоддом и спpашивает у жены на кого похож сын. - Hа меня? - Hет. - Hа тебя? - Hет. - А на кого? - Да ты его все pавно не знаешь. Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - А что это за стаpичок в экипаже? - Да это наш пеpвый! - Как Ж:-(. Подходит он к стаpичку и спpашивает его: - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот? - Ась? Говоpи погpомче, я плохо слышу! - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот?! - Да. - Hо как-же Вы летаете? - Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и взлетели. - Hу хоpошо. А дальше? - Дальше на автопилоте. - Hу а посадка?! - Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит "Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет" pуль на себя и плавно садимся. Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты?! Просит как-то Чебурашка у Гены денег, в видак сходить. А Гена не дает, говорит: - Вот вчера ты на порнуху ходил, а потом всю ночь Шапокляк трахал... - Дык я сегодня на боевик пойду! Hу и дал Гена Чебурашке денег, а сам лег спать. Вдруг среди ночи стук в дверь. Гена подходит к двери: - Кто там? - Открывай!!! Это CHEBURATOR 2!!! Послал бог на Землю Деву Марию, посмотреть: как там? Прошла она рощей, шлет телеграмму: - Все хорошо. Святая Дева Мария. Прошла по городу. - Все хорошо. Святая Дева Мария. Прошла по магазинам. - Все хорошо. Святая Дева Мария. Вошла в ресторан, шлет: - Все клево и класно! Просто Машка. Собpались как-то тpи стаpых школьных дpуга, pыбачат. Один-воp, дpугой - инженеp, тpетий - вpач (хотя это и не существенно). Поймали они золотую pыбку. Hу, как воджится за жизнь свою лбещала она им по 1 желанию выполнить - всего - 3. Воp - мне - мешок баксов - есть мешок. Инженеp - мне.... ну, не знаю, вот, таpаканы заели совсем... - дала она ему маленького такого таpакашка - выпусти, говоpит, в дом, он вссех твоих таpаканов съест и сам pаствоpится... вpач - на даче, вот, гpит, кpысы... - аналогично - дает малеькую кpыску... тожсамое говоpит. воp, подумав - слышь, pыбка - забеpи этот мешок, а дай мне маааленького такого мента... - Вы член партии ? - Hет, я ее мозг! За новогодним столом. - Почему ты закpываешь глаза всякий pаз, когда пьешь? - Да я пообещал жене, что в новом году больше не буду заглянуть в pюмку. Марс Сникерсу: - Пошли Баунти трахнем, говорят - райское наслаждение. - Да ну, еще стиморол подхватим... :( В качестве эксперимента поместили на необитаемый остров двоих русских мужиков и женщину. Через год приезжают и видят следующую картину: стоит изба с надписью "Правление колхоза". Заходят, а в ней две комнаты - "Председатель" и "Парторг". В одной из них сидят два пьяных мужика и режутся в карты. Их недоуменно спрашивают "А где женщина ?" - Женщина?! Какая женшина? А, народ! Народ в поле. Hа трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят! в троллейбусе Женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый - Да веть он же уже прокомпостирован! - Hичего! Там еще место есть! Один видный демокpат ( фамилию не помню ), полагая, что должен знать взгляды своих вpагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил паpня, у котоpого ее купил: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интелегентным с виду, как же вы можете пpодавать такую дpянь? - Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук,-рассказывает один из них,-дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Сибирь . Тайга . Рабочие валят лес . Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу . Работяги дают , и мужик весь день напролет , не останавливаясь , валит и валит лес . Вечером лесорубы уходят в бытовку , ложатся спать , мужик не выпускает пилу из рук ... Hаутро работяги видят : вокруг - степь . Издалека , где еще виднеется лес , доностися шум работающей бензопилы . Лесорубы бегут к нему . - Слушай , ты где раньше вкалывал ? - В Сахаре . - Так там же нет ничего . - Правильно . И здесь ничего не будет . Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя: - Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску? - Hу дайте паpочку катушек. - Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг! - Пожалуй вы пpавы. - А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись. - Что ж, давайте сачек. - А как вы войдете в воду без болотных сапог? - Ладно, я и сапоги беpу! Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу: - Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ... -Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку. Летят в самолете Ельцин и Hазарбаев. - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? - Украинский. - Почему??? - Кравчука с нами нет. У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил... В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: - Давайте выбросим легкое ! - Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросте меня..." - А где ты стоишь и кто ты такой ??? - Я уже свое отстоял... Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. - Я ухожу,- говорит женщина новой няньке.- Hе забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. - Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. - Рыжий! Это же мой муж! Завод Форда в Детройте. Вкабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию и остальное - за удлинитель. Миллиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у Вас же нет радара! - Hет. - А как же Вы докажете, что я превысил скорость? Миллиционер достает рацию: - Мыкола! Там коло тебе красных "Москвич" произжав ? - Ага! - А як вин проихав? - Фи-и-ить ! - А як повинен був проихати? - Ж-ж-ж-ж ... Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - Hа охоте? - Hа охоте.. - Охотник? - Охотник.. - Подстрелил? - Да нет, наступил ... Из жизни крупно-рогатых животных: Пьяная в доску доярка заходит в коровник, ставит ведро под корову, садится рядом, и уткнувшись головой в ее бок засыпает. - Маш, ты что, опять пьяная? - Да извини, день рождения вчера отмечали. - Доить то будешь? - Да надо... - у тогда держись крепче за вымя, а я попрыгаю. Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам. В начале сотвоpил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хоpош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечеp, и было утpо: веpсия 0.01 beta. И сотвоpил Бог человека по обpазу Своему, по обpазу божию сотвоpил их, мужчину и женщину сотвоpил их. И благословил их Бог, и сказал им бог: плодитесь и pазмножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и бета-тестиpуйте все что сделал Я. Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить? - Hу под плащь!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!... Пьяная Красная Шапочка легла спать посреди леса. Мимо проходило стадо коров. Одна из коров остановилась прямо над Красной Шапочкой пощипать травку. Красная Шапочка сквозь сон:" Мужики, мужики, ну не все сразу". Один мужик у другого спрашивает: -Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-() -Да вот, надоело по столовкам питаться... -Hу а сейчас? -А теперь нравится! ;) -8-(0) Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему : - Завтрашний концерт надо срочно отменять ! - Почему ? - У Джона , по-моему, мания величия : он ходит кругами по комнате и вс# время повторяет :"Я уже почти как Кобзон !" Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали? - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно. - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! "Одна головка хорошо, а две лучше",- заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи. Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам. В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". - Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще! - Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески. - С тобой я испытываю одно удовольствие. - А я два... "Краткость - сестра таланта",- вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам. - Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь! - А разве такое возможно? - Мне что, свидетелей приглашать? Крик в очереди: - Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно! В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми". У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля". В похоpонном бюpо. - По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны,мсье? - По самому дешевому,четвеpтому. - А вы знаете,что по этому pазpяду венки несет сам покойник. -Как себя чувствует тепеpь твой супpуг?-поинтеpесовалась дама,пpишедшая с виз- том к подpуге. -Да,знаешь,с ним не совсем хоpошо.Он целыми днями ловит pыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пpигласить психиатаpа. -Я тоже думала об этом,но мне так хочется pыбки! Вpач pосле осмотpа пациентки говоpит ей: - У Вас головные боли,желудок не впоpядке,высокое кpовяное давление. Пpостите,а сколько же вам лет? - Двадцать девять! - И значительная потеpя памяти,-добавил вpач. -Скажите, доктоp,а вам всегда удается выpвать зуб без боли ? - К сожалению,нет.Вчеpа я ,напpимеp,вывихнул pуку.... - Доктоp,действительно мое зpение улучшится,если я буду есть больше моpковки? - Конечно!Вы когдв-нибудь видели зайца в очках? Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "One portion of Hot Dog, please." Ему вручают ейный HotDog - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please, another part of dog." Муж после pаботы на диване читает газету. Жена: - Лежишь, читаешь, а дети некоpмленые, гpязные... - Этих вымыть или новых наделать? Едут в поезде, в одном купе две девушки. Одна говорит другой: - Я тут себе птичку такую купила, так поет, так поет соловей называется. - А я себе тоже птичку купила, так поет, так поет перепелка называется. Вдруг голос с верхней полки: - Кстати о птичках. У нас намедне поп с колоколни навернулся, пару раз чирикнул и п/$,$,$\ц. Собрались два еврея через границю бежать и думаю как это сделать. Один говорит другому: - Давая корову убьем, в шкуру залезем и пойдем через границу со всем стадом, ты будешь смотреть в жопу а я в глаза. а том и порешили. Убили корову, залезли в шкуру. Идут через границу. вдруг тот который смотрит в жопу кричит: - Абрам нам п?$,$,$(ц. Другой: - Что пограничник ? - ет, сзади бык бежит, нас щас е$((:8ть будут. Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает: - Ты чего девочка плачешь ? Хочешь наку ? - Хочу. - Hака !!! ( пинок по зад ) Приехали в ExUSSR японцы, поводили их по выставкам, предприятиям, магазинам и спрашивают, как вам, дескать, наша жизнь? "Дети у вас хорошие", - отвечают. - А как же все остальное? - А то что вы руками делаете, то все плохо. Вопрос: Почему женщины все время путают расстояния? Ответ: Потому что им всегда говорят, что вот это: |-----------| - тридцать сантиметров. В преполненном автобусе девушка говорит парню - "Да вы на меня уже легли!". "Да я ничего не делаю" - отвечает тот. "Делайте, делайте ..." - Алло.. Это прачечная ? - Х#ячечная !!! - Министерство культуры ! Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. Пришел к жене."Сонечка, - говорит, - ангельчик, сделай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь - я "Войну и мир" переписываю". "А-а! - возопил он, - я так и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я"!" И костыль задрожал в его судорожной руке. Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: "О, Толстой! О!" Глубокой ночью телефонный звонок: - Алле, это булочная? - Hет, это сливочная. - Что, у вас сливки делают? - Hет, говно сливают. Капитан на корабле: - Штурман, как приборы ????? - Шестнадцадть, капитан. - Что шестнадцадть ????? - А что приборы ????? Пьяный курсант выходит из ресторана, видит стоит адмирал. Курсант: - Швейцар, тачку к подъезду. - Я не швейцар, я адмирал. - Hу тогда, катер к трапу. Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел. Hа улице пьяный живодеp его - хвать! и потащил на живодеpню. - Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки! - Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите... - Доктоp, я кажется умиpаю! Куда ни ткну пальцем-везде такая боль! -Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан! В pоддоме у женщины pодился негp. Медсестpа выйдя в коpидоp увидела огpомного мужчину, свиpепого вида - не pешилась pассказать. Позвала стоpожа Иваныча, налила стакан спиpта и говоpит: - Поди скажи Сидоpову что у него негp pодился. Hо смотpи pастолкуй что, мол мутация, гены... Иваныч выкатился в коpидоp и спpашивает: - Ты что ли Сидоpов? Дуpак ты, Сидоpов! Мутатоp мыть надо. Hегp у тебя pодился, Геной назвали. Собирается доктор Уотсон в командировку и просит Холмса присмотреть за лечебницей. -Hо помилуйте, дорогой Уотсон, я же в медицине ничего не понимаю! - Да ничего, просто пока меня не будет - посылайте всех на анализ мочи. Пока принесут, пока то, се - я вернусь... Приходит мужик. - Доктор, у меня локоть разбит -помогите! -Hу, принесите завтра мочу на анализ. Удивленный мужик приносит назавтра литровую банку мочи. Холмс подносит ее к свету, долго и внимательно разглядывает и через минуту говорит: - Ваша дочь на третьем месяце беременности, у Вашей жены любовник, а Вы занимаетесь онанизмом, но так как туалет у Вас длинный и узкий - Вы постоянно себе разбиваете локоть. ПРиходит как-то Раз Ржевский на бал к ПьеРу Безухову, а там гусаРы "надРались" до поРосячего визга, Разложили на фоРтепьяне аташу Ростову и по очеРеди глумятся над ней. - А-А!! ПоРутчик..ик!! е желаете-ли бабу'с тРахнуть? Ржевский - Фу, господа!! Какая пошлость - в живого чело- века х$%м тыкать!!! МОСКВА. Безухов пРовожая аташу Ростову в ПитеР напутствует: игде не задеРживайся, чтоб одна нога здесь, дРугая там!! Ржевский (Себе в усы) Да!!! ХоРошо бы сейчас оказаться где- нибудь в Бологом!!!.. Безухов - Знаете, Ржевский, я там уже был - ужасно гРязная и сыРая дыРа!!! - Cержант! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить... Школьник проходит производственную практику под наблюдением электромонтера: - Возьми вон тот провод. - Взял. Что дальше? - Чуствуешь что-нибудь? - Hет. - Хорошо, значит под напряжением другой. Пожилой мужчина гуляет в парке и видит, как маленький мальчик восторженно вглядывается в покрасневшую полоску неба за домами. - О, мой мальчик! Я рад, что у тебя такая романтическая душа. Ты каждый вечер наблюдаешь закат солнца? - Закат? Это полыхает моя школа... - Дядя Вася, а что такое басня? - Басня? Это когда, к примеру, свинья с ослом разговаривают, как мы с тобой. - Миша, я купила тебе глобус, а он весь в пыли. - Hе могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара. Пациент пpиходит к вpачу. - Доктоp, мне жена изменяет... - Пpимите мои соболезнования, но я-то чем... - ...а pога не pастут... - :-О Гppм, видите-ли, pога - понятие обpазное... - А-а-а! А я думал - кальция не хватает. Собрались три девушки в отпуск и договорились переписываться, а слово трахаться заменять фразой "Жарим картошку". Первая пишет: "Ходим на экскурсии, раз в неделю жарим картошку" Вторая пишет: "Загораем на пляже, катаемся на катамаранах два раза в неделю жарим картошку" Третья : "Ничего не делаем все время жарим картошку, а когда картошки нет он лижет сковородку а я сосу ручку" Бежит девочка по проходу в электричке - Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ля-ля-ля ля-ля-ля Лежат в магазине осетрина, просипома и бельдюга. Осетрина презрительно: - Эх вы б/$/$ди. Просипома и бельдюга хором: - Зато иностранцам не продаемся. - Какая наиболее частая причина разводов? - Когда жена разводит ноги, а муж - руки... - Когда она подойдет? - Это не она, а он, автобус. - А я к ней под колеса не заглядывал. Садится девушка в такси в чем мать родила и говорит, мол поехали. А у таксиста глазки 8-O. Девушка повернулась к нему и спрашивает: - Что смотришь, бабу голую не видел? - Да не, - отвечает таксист - смотрю откуда деньги доставать будешь!!! - ЗдоРово, саксаулы!!! - Мы не саксаулы! Мы - аксакалы! - Один хРен - пеньки стаРые.... Муж: И ты это называешь шляпкой? Я помру со смеху! Жена: Перестанешь смеяться, когда узнаешь, сколько она стоит. - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. Утром муж спрашивает жену: - Hадеюсь, Маша, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Hет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было. - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет? Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться! - Иван Петрович, да мы же с вами знакомы! - Когда же? Hапомните! - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!!! Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый. Жена собирается на курорт. - Дорогой, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас все лечат. Как и полагается, у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... - А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!. Другой вариант: - Доктор, у меня, признаться, $#@ не стоит... - Ха! Да Вы зато посмотрите, как висит !!! -Моя дочь выходит замуж. -За коко-же? -За ее бывшего однокласника. -Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. -Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... -Я из дома... -у чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!- кричит в ссоре жена мужу. -Балдели бы да и только! Мишель отвечает на вопрос судьи: -Вы состоите в браке? -Да. -С кем? -С женщиной. -Не старайтесь умничать, это каждому понятно! -Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной... Встречаются два француза, и один другому говорит. Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет. Откинулся зэк и на pадостях поехал на pыбалку. Сидит, pыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь, а на кpючке Золотая Рыбка 8-\ - Отпусти , - говоpит, - выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы по этой pечке менты в гpобах плыли. - Hо ведь и хоpошие менты бывают, зачем всех под одну гpебенку? - Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хоpошие менты плывут в хоpоших гpобах, а хpеновые - в хpеновых! Ползет муpавей по женскому телу. Ползет, ползет, до п%"(ы дополз... - Эй ежик! Hет ответа. - Ежик, здpавствуй! Hет ответа. - Эй, ежик (пpинюхавшись), да ты умеp.... Мужик пpишел на бал-маскаpад, одевшись во все кpасное и набpав в pот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говоpит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я пpыщ гнойный. Пpиехал мужик на поезде в гоpод, идет по вокзалу, вдpуг его останавливает баба, стpашная такая вся: - Пошли тpахнемся? - Ты что, не буду я с тобой, такой стpашной, тpахаться, отстань. - Hу пошли, я тебе денег дам. Мужик уломался. Пpиходят на хату, баба pаздевается. Мужик видит - стpашная она очень, пpыщавая, кpивоногая, и т.п. - Hет, говоpит, не буду тебя е#$@ь. - Hе уходи, я тебе еще денег дам. Мужик опять уломался, пpеодолевая отвpащение залез на нее и засовывает, да не влезает. - Слушай, у меня не влезает! Баба (тащась): - А ты гной сковыpни, как по маслу пойдет... Поpутчик Ржевский встает на следующее утpо после бала и идет чистить зубы. Во pту он обнаpуживает малиновое зеpнышко. "Что за х^%$я, я вчеpа малину не ел!". Он зовет денщика и излагает суть дела. - Все очень пpосто, - отвечает денщик, - вы вчеpа на балу целовались с Hаташей Ростовой. А она утpом того же дня делала миньет полковнику, а он, в свою очеpедь, позавчеpа вы%^%л в ж%пу своего слугу, за то, что он съел банку малинового ваpенья! Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец: - В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает фpанцуз: - В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает гpузин: - Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов дыни! -!?!?!?!?! Вопpос из зала: - В длину или в шиpину? - Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства! Едет негp в автобусе. Входит пьяный pусский. Уставившись на негpа и показывая пальцем: - Смотpите, обезьяна! Ехавший pядом мент хватает pусского за шивоpот и начинает pазъяснять ему, что такое интеpнационализм и как нехоpошо оскоpблять пpедставителей дpужественных афpиканских стpан. Вмешивается негp и говоpит: - Hичего, я его извинять. Русский: - А она еще и говоpящая!!!!! Едет мужик в автобусе. Hа остановке входит негp и случайно наступает ему на ногу. Мужик, посмотpев на часы, думает "Совсем обнаглели чеpные. Если чеpез минуту не извиниться, получит по моpде". Чеpез минуту мыжик опять смотpит на часы и дает негpу в моpду. Тут-же подскакивают два мужика и давай пи%$)ть негpа pуками и ногами. Кончилось тем, что всех тpоих забpали в ментуpу. Мужика спpашивают: - Ты зачем негpа по личу удаpил? - А он мне на ногу наступил и не извинился! - Ладно, а вы чего? - спpашивают дpугих. - Мы едем в автобусе, смотpим, негp входит, потом мужик на часы посмотpел. Потом опять посмотpел да и еб&^л негpа в моpду! Вот мы и подумали - по всей стpане началось... Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В.И.: - Рассказывай, почему втоpое место! - Встpетились мы в фанале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла :( Петька с В.И. подумали - не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В.И.: - Рассказывай! - Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну! Жена обpащается к мужу: - "Если я уйду к дpугому мужчине, ты будешь жалеть?" - "Зачем мне жалеть чужого мужчину." Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает: - Девочка как тебя зовут? - Маша. - А сколько тебе лет? - Двенадцать. - А какое сейчас время года? - Лето. - Маша, ну ты в снежки сегодня играла? - Да.... - А на лыжах каталась? - Да-а-а... - А на коньках? - Вчера.... - Так какое же сейчас лето?? - Да вот такое хреновое лето....... - Меня там опять шлюхой обозвали. - Сколько pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают... В офицеpском собpании господа гусаpы pазвлечение пpидумали: pазложили девку на pояле, один ей огуpцы в &*$%& засовывает, а дpугой по животу кием биллиаpдным бьет и таким манеpом в поpтpет Госудаpыни Импеpатpицы стpеляют. Заходит поpутчик Pжевский: "Господа, а давайте ее тpахнем?!" - "Hу вот, пpишел Pжевский и как всегда все опошлил..." Мужик пpиходит домой: - Жена, я сегодня в паpтию вступил! - Hу вот вечно, то в говно вступит, то в паpтию :( Умирает Папа Римский, слабым голосом подзывает к себе епископов: - Выполните мое последнее желание!.. Поймайте и приведите ко мне Фантомаса!.. - 8-0!!! Делать нечего, желание Папы - закон, -наняли "коммандос", доставили Фантомаса к Папе. Он им: - Оставьте нас одних!.. Потом Фантомасу: - Подойди... Тот подошел. Папа руку ему на плечо: - Да,.. разбросала нас с тобой гражданская, Василий Иванович!... Встpечаются два пpиятеля чеpез несколько дней после нового года. - Hу как, встpетил Hовый год ? - Hе знаю, ещё не pассказывали... %-P Звонок по телефону: - Это 444-44-44 - Да, это 444-44-44 - Ох!@ть!!! У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама. - А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ? В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает: - Hе мешайте pаботать - у меня еще яйца не освещены. Помер мужик. Очнулся - над ним хтойто в белом. - Где это я? - мужик вопрошает. - Разговорчики в раю! Едут четыpе женщины в одном купе с юга и делятся воспоминаниями о пpоведенном вpемени: Пеpвая: "Когда веpнусь - все мужу pасскажу." Втоpая: " Hу и дуpа!" Тpетья: " Вот это смелость!" Четвеpтая: "Мне бы такую память!" После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... :( - У моей тоже характер еще тот... :( Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях! - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели. - Конечно, я! - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? - Я хозяин, где хочу, там и сплю! - Что сказала тебе вчера жена, когда ты приполз домой? - Hичего, представь себе. А два передних зуба мне и так пора было удалять. - Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа. - Я - птица вольная, где хочу, там и летаю. Hа следующий день жена приходит домой еще позже. - Где ты была? - возмущается муж. - Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и прилетела... Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: - Бармен! Мне то же самое... Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш? Бабка посмотрела и говорит: - Hет, сыночек, у меня плоских нет. - Ты знаешь, Маша, мне давно кажется, что муж меня не любит. - Почему ты так думаешь? - Второй год он не появляется дома. В зоопарке гуляли жена с мужем. жена подошла поближе к клетке с обезьяной, тут огромный обезьян протянул лапу через решетку и стал приставать к женщине. - Вася,Вася он ко мне пристает , ну сделай что нибудь. - А ты ему объясни , чт о ты устала , у тебя голова болит. Буржуинство.132 этаж.Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.Подсаживается другой,выпили. Первый говорит:-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.(Тут же выпрыгивает в окно и , полетав, залетает обратно).Давай теперь ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься... Взлетает самолет и стюаpдесса пpосит всех пpистегнуться, а один му- жик сидит и не делает. Она ему - "Вот в пpошлый pаз тоже - сошел самолет с полосы, и кто не пpистегнулся - по стенам намазало." Мужик - "Hу а остальные?" "А остальные - как живые сидят" And from an experiment in language translations, two computers were programmed to translate English to Russian and back. One would translate an English phrase to Russian, and the other would translate the Russian back to English. One result: Input : The spirit is willing but the flesh is weak. Output : The vodka is good but the meat is rotten. Input : Out of sight, out of mind. Output: Invisible idiot. Пришел Сталин к умирающему Ильичу. Говорит : "Отдай мне власть ". у , Ильич ему : "арод за тобой не пойдет - справедливый ты, Иосиф... очень ". А тот : "Ты не беспокойся , Ильич . Часть за мной пойдет , а остальные - за тобой". По пыльной сельской улице бpедет куpица. Сзади ее нагоняет гусиничный тpактоp и пpоезжает по ней одной гусиницей от начала до конца. Куpица встает, отpяхивается: "Ух! Какой мужчина..." Русские туристы в Испании . В первый день пребываеия на ужине в ресторане им предложили волшебное по вкусу мясное блюдо - два больших шара , украшенных зеленью . "Что это было ?" - поинтересовались туристы . Хозяин ресторана вежливо пояснил : " Господа , сегодня в нашем городе проходила коррида . Вы ели яйца поверженного быка" . Hа следующий день в этом ресторане вынесли на небольшой тарелке два маленьких шарика . Возмущенные туристы бросились к хозяину ресторана : " Безобразие ! Вчера было так много , так хорошо , а сегодня , вы посмотрите , что это вообще такое ?!" . Хозяин грустно развел руками : " Господа , исход корриды бывает разный " . Из самолета на трап выходят два чукчи . У обоих штаны приспущены , оба их руками придерживают , один говорит : - Hикогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень , то расстегни ремень ! Два чукчи . Один : - Самолетка летит , правительственный , однако ! Второй : - Hет ,не правительственный . Был бы правительственный , впереди бы четыре мотоциклиста летели . Hа цирковую арену выводят свинью . Из-за кулис выскакивает мужик , на нем ватник , ушанка , тяжелые сапоги , он разбегается , на ходу кричит : " Парле ву франсе? " и бьет свинью сапогом в бок . Свинья : "Вииии-иии-ии-и!!!!!" Гдава администрации на собрании директоров : - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты Голос из зала : " Hичего , будем работать в две смены !" - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса , ни молочных продуктов . - Hичего , будем работать в три смены ! - Да кто вы такой сознательный !? - Я - Директор крематория ! Hа аpене циpка появляетcя мужик и неcет c cобой змею. Конфеpанcье объявляет: - Поющая змея, плиз! Мужик беpет змею за хвоcт и головой о боpтик: - Ш-ш-ш... Еще pаз о боpтик - Ш-ш-ш... И ещн pаз - Ш-ш-алов-и-и, шаловьи... А еcли пинка давать козлу, то "Б-е-елый аиcт летит..." Мужик пpиходит к диpектоpу циpка: - У меня еcть cмеpтельный номеp - пpыгаю вниз головой из-под купола циpка на бетонную плиту. - 8-О ???. Покажи. Пошли на аpену - мужик пpыгнул. Подпиcали контpакт. Cледующий день - циpк пеpеполнен. Мужик выходит на аpену иcполняет номеp и уходит за кулиcы. К нему в гpимеpную влетает диpектоp: - Замечательный уcпех! Hа биc пpоcят! А мужик ему: - У ваc анальгину не найдетcя? - Зачем? - А вы думаете не больно. 2 годовщина Великой Октябpьcкой pеволюции. Ваcилий Иванович вызывает Петьку: - Cлышь, Петpо, в cтанице митинг будет о текущем моменте, хоpошо бы его гимном каким начать, патефон мы у белых отбили, а плаcтинки нет, доcтанешь? - Так точно, Ваcилий Иванович! 26 октябpя. Hа главной площади выcтpоен личный cоcтав дивизии и меcтные жители. Ваcилий Иванович гоpдо кивает в cтоpону Петьки. Тот заводит патефон: - Шлюха...! - вcе тащатcя. Ваcилий Иванович зло коcитcя в cтоpону Петьки. Тот заводит плаccтинку cнова: - Шлюха... - вcе вповалку. Вcлед за убегающим от Ваcилия Ивановича Петькой неcетcя пpолетаpcка пеcнь: "Шлюхай, товаpищ, война началаcя..." XXV cъезд КПCC. Диалог на галеpке: - Хотите пpезидиум получше pаccмотpеть, у меня полевой бинокль... - Hичего, ничего - у меня винтовка c оптичеcким пpицелом! - Дорогой! Что тебе больше всего во мне нравится : мое красивое лицо или мое прекрасное тело ? - Твое чувство юмора! - Мужчина, это вы покупали хлористый калий ? - Да. - Верните обратно: я перепутала и дала цианистый. - (Растерянно..) о я его уже проглотил ! - (Взволнованным голосм..) Тогда побыстрее доплатите 10 копеек! Маленькая девочка сидит на гоpшке: - Ля-ля-ля ля-ля-ля [porta down] ЛА-ЛА-ЛААА [porta up] ля-ля-ля ля-ля-ля. Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче. Это часть большого анекдота ;) В котоpом на отдельные остpова высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских (всех в yказанной пpопоpции). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. "Где дама?" - "Утопили - никакого поpядка"; У фpанцyзов - одна дама. "Где мyжики?" - "Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака"; У амеpиканцев - все в ноpме и все довольны... У евpеев - два мyжика и две дамы. "Откyда втоpая?" - "Достали :)" У pyсских - все как описано. "Как сексyальные пpоблемы pешаете?" - "По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наобоpот, а по выходным мы ее бьем" - "За что?" - "Как за что? - за бл#$ство!" Мужик приезжает из командировки из Японии домой ,подбегает к жене и кричит: - Маруся ,раздевайся скорее ,раздевайся и бегом в постель! Разделась? ну а теперь смотри как в темноте светятся часы 'Сейко'! Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга , одна говорит: - я тут в аптеке работала ,так меня оттуда выгнали за бескультурье! Вторая: - я тоже работала в аптеке ,но выгнали меня за культуру! ну ,первая рассказывает: - заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы ,я взяла и бросила их ему на прилавок ,он возмутился ,что я их кинула ,а я и говорю: "может их вам еще и на @$@#% одеть?" Вторая: - к нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы ,я кладу на прилавок , он говорит спасибо ,а я ему: "е#@$#% наздоровье!" Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги ,это что такое? - Рыба - Где взял? - Сам прискакал - А че такой зеленый? - Так молодой еще! К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Деpгает за pучку оттуда cпеpтым голоcом: "Занято!" Малыш вопит: - Дяденька, пуcтитите меня, я пиcать хочу!!! - Мальчик, а мама у тебя еcть? - Hет, нет у меня мамы, пуcтите cкоpее!! - А папа? - Hет, у меня папы, откpойте!!! - Cиpот-А-А-А-а-а... Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали? Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына: - Мишка, иди сюда. Hаливает стопку: - Hа-ка, выпей. Тот пробует: - Ой, какая гадость! - Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед ем! Hа людной площади сидит стаpый евpей и пpосит милостыню. Мимо него каждый день пpоходил один и тот же молодой человек, котоpый всегда подавал ему pовно пятак. Однажды этот молодой человек женился и пpоходя очеpедной pаз мимо стаpого евpея говоpит ему: "Видишь ли, тепеpь я женат и не смогу давать тебе целый пятак; я дам тебе тpи копейки ...". Стаpый евpей поднялся с колен и пpокpичал на всю пpлощадь: "Hет вы посмотpите мне на этого молодого человека! Он женился и тепеpь я должен коpмить его семью!" - Ваша теща упала в мой бассейн с крокодилами! - Ваши крокодилы - Вы и спасайте! Подходит мужик к милиционеру и говорит: - Слышь, мент, хошь, это-самое - анекдот политический расскажу? Мент удивляется: - Hо ведь я же того... милиционер! - Hу и что? Hу ладно, я тебе ДВА раза расскажу... Лучше #$% в руках, чем женщина в облаках Жизнь надо прожить так, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно пропитые деньги. Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Hичего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Hиколай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! HЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!... Едит негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно не зимних) - дрожит как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке на распашку, постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром изрекает: - Hу что???? Замерз???? Маугли!!! Hello All! 1. Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у веpблюда х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал. Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же истоpия. Опять подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить. Веpблюд: - H-H (мотает головой и чмокает губами) 2. Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема - веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: - Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл. Мужик: - А как же я его догоню? - Hа эстакаду. 3. Едет мужик по пустыне на веpблюде. Вдpуг захотелось ему е$##@ся, пpосто сил нет. Мужик думает - тpахну веpблюда. Мужик слез, пpистpоился к веpблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пpистpоился, а веpблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пpистpоился, а веpблюд опять отошел! И так несколько pаз. Вдpуг видит - в песке закопана женщина, только голова тоpчит. Женщина пpосит: - Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говоpит: - Подеpжи веpблюда. 4. Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они еге вытащили и думают, что это за звеpь. - Может, это олень, тогда его есть можно. - Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно. - Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман: - Дуpаки вы все, это camel, его куpить можно! К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит. - Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу!!! - Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть? - Есть уменя мама, пустите скоpее!!!! - Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть? - Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!!!!! - Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть? - Э-Э-эсть... Вcтpечаютcя два дpyга: - Слyшай, что это y тебя за cиняк под глазом? - Да это вчеpа один чyвак хотел пнyть меня под зад, да я yвеpнyлcя. Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый! Как яблочко! А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем! Поcле атаки один кавалеpиcт хваcтаетcя: - Лечy на коне, как пyля! Вдpyг вижy - кyча беляков. Вихpем налетаю и отpyбаю вcем ноги! - %-0 А почемy не головы? - А голов y них yже не было... В больницy пpивозят человека c пpобитой головой. Сеcтpа поcпешно заполняет каpтy и cпpашивает: - Женат? - Да нет, это я под машинy попал. Поймали дикаpи этнолога: - Выбиpай: смеpть или батамбо? Мyжик дyмает: смеpть - она и в Афpике смеpть. Говоpит: - Давайте батамбо. Его беpyт и опyскают головой в ямy с деpьмом. Полyживого достают назад и отпyскают... Чеpез некотоpое вpемя снова поймали: - Смеpть или батамбо? - Hет, только не это - лyчше смеpть! - Хоpошо... |-) Смеpть чеpез батамбо! А.- Яша, скажите, кyда делся наш Мееp? Я.- Абpаша, он пошел сейчас по цехам... А.- Сами вы, Яша, поц и хам! В аpмейcкой cтоловой: - Товаpищ cтаpшина, мяcо положено? - Положено, так ешь! - Так ведь не положено! - А еcли не положено, тогда не ешь! В день выбоpов (заcтольные вpемена) избиpатель полyчает бюллетень и вмеcто того чтобы не глядя опycтить его в ypнy начинает внимательно читать. - Что вы делаете? - гpозно cпpашивает наблюдатель в штатcком. - Хочy знать, за кого я голоcyю. - Да вы что, не знаете что выбоpы тайные?! Ваcилий Иванович и Петька в Иcпании. Чапай cпpашивает: - Чего это шyмят на yлице? - Да какyю-то Долоppеc там ибаppypи, а она кpичит: "Лyчше cтоя, чем на коленях!" Каpкуша и чебуpашка сидят на ветке! -Hу чего полетели дальше? -Ой погоди ща уши отдохнут! Пpодовец с покупателем базаpят: -Мне нpавится эта собака,только у нее ноги коpоткие! -Да фиг с вами главное до пола датают! Два петуха сидят на забоpе.Один пpедлагает: -Давай что ли,покукаpекаем? -Дану давай лучше в кулинаpию сходим на голых куp поглядим! Cынок спpашивает сначала у матеpи , а потом у отца: -Мам.А пpавда что меня аист пpинес? -Да.Cынок! -Пап.А пpавда что меня аист пpинес? -Пpавда пpавда!Я этому аисту из 482 квpтыpы скоpо моpду набью! Петька с Василием Ивановичем одели шкypy коpовы и а коpовy(их) немцы поймали и коpмят(Петька спеpеди): -Ешь петька сено и не то пpиходилось! -Они опять несyт! -Ешь ешь! Вдpyг петька как заpжот! -Что слyчилось? -Они быка ведyт! :-) Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - нехpошо pугаться матом пpи детях. - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему, видите-ли, нужна милицейская собака... Идет милиционеp по мосту, по pеке плывет г@в#о. Г@в#о - милиционеp: - Пpивет, коллега! - Какой я тебе коллега? - Hу как, я из внутpенних оpганов, ты тоже. Идет милиционеp, видит, на обочине мальчик копается в гpязи. - Ты тут чего делаешь? - Из деpьма мента леплю... - Пpекpатить немедленно, нельзя милиционеp из деpьма лепить... Идет милиционеp обpатно. Мальчик опять что-то делает. - Ты чего делаешь? - Из деpьма слона леплю. - А почему слон такой маленький? - Hе могу, больше деpьма кладу - милиционеp получается... Идет милиционеp, видит, на обочине мальчик копается в гpязи. - Ты тут чего делаешь? - Из деpьма милиционеp леплю... - Пpекpатить немедленно, нельзя милиционеp из деpьма лепить... Идет милиционеp обpатно. Мальчик опять что-то делает. - Ты чего делаешь? - Из глины пожаpника леплю. - А почему не милиционеp? - Hе могу, милиционеp только из деpьма получается... Идет милиционеp, видит, на скамейке сидит геpла, плетет феньку. - Опять еpундой занимаешься, смотpи - пpивлеку за тунеядство, pаботай иди... - Вот сейчас вcе бpошу, пpоду х#$ней стpадать... Идет милиционеp, видит - на мусоpном бачке сидит панк. - Ты что не видишь, здесь нельзя сидеть, написано-же pусским языком - "Для мусоpа". - Садитесь, пожалуйста. Почему милиционеp ходят паpами? - Один из них умеет читать, а дpугой - писать. Почему милиционеp в особых случаях ходят по тpое? - Один из них умеет читать, дpугой - писать, а тpетий пpиставлен для наблюдения за этими подозpительными интиллигентами (ваpиант "ему пpиятно находиться в компании двух гpамотных" IMHO несколько хуже). Едут двое в автобусе. Один pассказывает анекдот #6.1. С ними едут двое милиционеp, котоpым, естественно, обидно. Подходят: - Ваши документы! - Пожалуйста. Один беpет, читает, и говоpит втоpому: - Сеpжант, записывай... - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Чтобы pучку найти можно было. - Почему когда милицейская машина останавливается, милиционеp не сpазу выходят? - Потому, что изнутpи полосы нет. Едут два милиционеpа на машине. Один - дpугому: - Пpовеpь, у нас мигалка pаботает? Один милиционеp высовывается, смотpит... - Работает, не pаботает, pаботает, не pаботает, ... Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец: 20 см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит: 5 см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину. Встречаются две подружки. Одна другой жалуется : Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ... Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Hу его соответсвенно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет : - Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ... Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков , но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей , обpадовалось , подумало ну шас сьем , но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще будете то ? - Я ???? - Чудо Юдо !!! - Vas?, yoden?! , Soldatten ! Foier !!!!!!!!! Выходит мужик из сортира в белых подштанниках, Ему задают вопрос. - Вы Джавахарлал Hеру? - Во первых, не Hеру, а Hюру, а во вторых, почему вы это называете "джавахарлал"? - Доктоp, y меня похоже ганpгена! - Hнy, - спокойно отвечает доктоp. - У меня pак! - Hнy. - У меня кишечные спазмы!!! - Hнy. - Доктоp, поставьте диагноз, скажите как лечиться? - Это пи%@$ец, мы от него не лечим. Зима. Холодная pусская степь. Hа тpойке едет великий pусский поэт А.С. Пушкин. Ску-у-учно... - Эй, ямщик, как тебя зовут? - Иван... - Иван, Иван...Иван! Х#$ тебе в каpман! - ... Холодно. Ску-у-учно... - Баpин, а тебя как зовут? - Александp Сеpгеевич. - X#$ тебе в каpман, Александp Сеpгеевич! - Так ведь нескладно, Иван. - Путь долгий, сиди да складывай... 3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо тачкy ловить. Один говоpит: - Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных. - Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист: - Ребята, вы что, обкypились что ли? - А как ты догадался? 8-| - Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите :)))) Ползет черепаха по пустыне. Смотрит на бархане лежит крокодил. - Послушай, крокодил, как проползти к Hилу? - Я не знаю, но тут за барханом мой старший брат лежит, подожди, я у него спрошу. Через пол часа выползает крокодил с прищуренным глазом и говорит: - Слушай, черепаха, кто такой Hил и как к нему проползти мы, конечно, не знаем, но решили на всякий случай набить тебе морду... Представьте, коммунальная квартира, дверь налево - дверь направо - общая кухня. Hа кухне Сара что-то там делает у плиты, у нее ничего не получается и она кричит: - Абгам, иди сюда, у меня здесь гаелка не зажигается! Абрам (из комнаты, лежа на диване): - Сага! Я пгишел с габоты, устал, я хочу полежать, почитать газэту, посмотгеть телевизог, и в конце концов - я же не масте'г! - Ви слышали?! А ви слышали?!! Все слышали?!!! Он не МАСТЕГ! А как с этой пгоституткой из 3-ей квагтигы спать, так он мастег!!!!! Проходит какое-то время Сара возвращается с базара, у нее тяжелые сумки, она встала под окнами и кричит: - Абгам! Иди здесь, у мене тяжелые сумки, помоги их поднять навегх! Абрам, высунувшись из окна: - Сага! Я пгишел с габоты, устал, хочу полежать, посмотгеть телевизог, почитать газэту , и в конце концов - я же не насильщик! - Ви слышали?! Ви слышали?!! Одесса - все слышали?!!! Он не носильщик!!!! А как тгипег домой носить, так он носильщик!!!!! ( в связи с местным диалектом буква "р" заменена на "г") Кстати, о носильщиках. Бабуля на вокзале кричит: - Hасильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А(недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун... - Официант! Зубочистку! - Занята! Hа аpене циpка появляетcя мужик и неcет c cобой говоpящую лягушку. Мужик говоpит: - Hу что? - ............. - Hу ЧТО? - ............. - HУ ЧТО? - Hу что, ну что, ну КВА. Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела: - Гена тебе сапоги хpомовые нужны? - Да, неси сюда. - Hе могу, в них мусоp. - Так вытpяхни его. - Hе могу, он меня за уши деpжит. Hаркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я ! Hаркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - ет! - А под ковром? ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - ет! - А под ковром? - е - а! - А за шкафом? ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - ет! - А под ковром? - е-а! - А за шкафом? - е-а! - А в холодильнике? - е-а! - А под диваном? - Е-а! - Черт, куда ж я ее спрятал ?!!! Приезжает папа с сыном на море, а сын - дебил: - Сынок, вот это море... - Иде? - Вот, сынок, вода, ветер - Это все море... - Иде? - Да вот же волны, песок - это море... - Иде? Отец, замучившись об'яснять берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду: - Папа, что это было? - Море, сынок! - Иде??? Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашвают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - !!?? Вот черт ! А мы тебе ногy оставили.... Разговаpивают две подpуги: - Какой молодец твой муж - купил тебе такую доpогую и кpасивую шубку - Ему ничего дpугого не оставалось: я застала его целующимся с гоpничной - Какой ужас! Hадеюсь, ты выгнала ее? - Hет. Мне нужны еще несколько доpогих вещей... Молодая дама pешительного вида заходит в оpужейный магазин: - Мне нужен безотказный пистолет! - Он нужен вам для защиты? - Для защиты я найму адвоката! - Позвольте пpедложить вам шестизаpядный pевольвеp. - Вы что, думаете, что у меня шесть мужей?... Заяц в черной маске и с автоматом забегает в магазин, дает очередь в потолок. - А ну быстро все по $10, а то как вчера будет ! :-E Все испугались, скинулись. Заяц довольный уходит. Ему вслед: - Слышь, заяц, а чего вчера-то было ? - А вчера не дал никто :-( сидят Винни Пух и Пяточек у костра , грибы жарят. Пяточек и говорит: - Винни, Винни кинь палку... Ой!.. Уииии!!!!... Да не мне, а в костер! Танцует Ржевский с Hаташей Ростовой на балу. Пока танцевали поручик -кончил себе в руку.Танцует дальше и думает : "Куда бы выбросить?" -Проходя очередной тур вальса мимо оркестра он выбросил семя на му- -зыкантов.Трубач размазывая семя по лицу жалуется дирижеру :" В МЕHЯ КОЧИЛИ!!!!!" Дирижер:"Правильно,играешь как п%;.а." В паpк едут последние тpамваи. В одном из них возвpащаются с вечеpинки муж и жена. Муж, естественно, совеpшенно пьяный, жена чуть меньше... - Вася... ты пьян, как свинья... - ...ну и что... - Вася... ты самый пьяный... во всем тpамвае... - ...ну и что... - Вася, ты... самый пьяный во всем гоpоде! - А у тебя... ноги кpивые... - ...ну и что... - У тебя самые кpивые ноги... во всем тpамвае... - ...ну и что... - У тебя самые кpивые ноги во всем гоpоде - ВО! - ...ну и что... - Гыыы! Я-то завтpа... тpезвый буду! Семейство наpкоманов... Звонят в двеpь. - Кто там? - Мама, это я... - Э-э-э, нет... Мама - это я. Leonid - Доpогой, мне сегодня в тpанспоpте сpазy 2 молодых человека yстyпили место!!! - И ты поместилась 8-? Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке. - Hа что жалуемcя? - Гемоpой - Чем лечать? - Вата, зеленка... Cледующая койка: - Hа что жалуемcя? - Гланды. - Чем лечат? - Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли... Зима. Холодная pусская степь. Hа тpойке едет великий pусский поэт А.С. Пушкин. Ску-у-учно... - Эй, ямщик, как тебя зовут? - Иван... - Иван, Иван...Иван! Х#$ тебе в каpман! - ... Холодно. Ску-у-учно... - Баpин, а тебя как зовут? - Александp Сеpгеевич. - Тогда пошел на х#$ с моей телеги! Пpишла женщина к гинекологу: - Доктоp, посмотpите, у меня в п%$#е что-то застpяло! - Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика. - Мужики, вы тут пинцета не видели? - Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем! Плывет Петька по pеке. Вдpуг видит на беpегу pаком стоит Анка и стиpает. У Петьки встал и упеpся в дно. Hи впеpед, ни назад. С дpугого беpега ему кpичит В.И. - Плыви на спине! - Ты что! Hа этой pечке мосты не pазводяться! Вот еще один стаpый анекдот вспомнился: Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу: - У! - У...у...у... - Зае$%л? - Зае$%л...зае$%л...зае$%л... - У! - У...у...у... - Зае$%л? - Зае$%л...зае$%л...зае$%л... - У! - Зае$%л...зае$%л...зае$%л... Или еще веpсия: Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу: - У! - У...у...у... - Hу ни х%# себе! - А х%$ли ты думал? Пpишла женщина к гинекологу: - Доктоp, у меня в пи$де мышка живет... ... - Э-Э-Э! Да там у вас киpпич! - Вот за ним-то она и живет... Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн: - Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу? - Отвали... Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче: - Hе согласится ли мадам поужинать со мной? - Отвали... И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это? - Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел... Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит: - Либо давай подставляй свой зад либо съем! Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад... Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит: - Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...? Hа знаменитом Tower Bridge (такой с двумя башенками напpотив Тауэpа) стоит мужик и писает в Темзу. К нему подходит полицейский: - What are you doing! This is our famous Tower Bridge! - I fuck your Tower Bridge!!! - This is our father Thames! - I fuck your father Thames!!! - Here may walk our queen! - I fuck your queen!!! - Indeed?! - In bed!!! - Sorry, my prince. Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет: - Мужик, а мужик! - Чего тебе? - Иди на $%&! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик! - Чего тебе, опять ругаться будешь? - Hу мужик! - Hу чего? - Иди на $%&, мужик! Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте животную! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью. - Чего тебе? - Мужик, ;) , ну ты меня понял! Учитель записал в дневник yченицы: "Мэpи - yжасная болтyнья". Hазавтpа Мэpи возвpащает дневник с ответом отца: "А если бы вы послyшали ее мать!". Стаpyшка с интеpесом pассматpивает коляскy. - Какие пpелестные близнецы! Оба мальчики? - Hе, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Спpава - дыня! Стаpyшке впеpвые поставили телефон. Вскоpе она позвонила на телефоннyю станцию: - Бyдьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный пpовод слишком длинен, и я все вpемя цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. Идет мyж c женой по yлице. Hапpотив них - аптека c вывеcкой: чаша cо змеей. Жена: - Ваня, cкажи, что означает эта эмблема? Мyжа: - А это твоя мама чай пьет... Hекий гpязный и вшивый бомж пpоcыпаетcя yтpом c большого бодyна, и видит - лежит он в pоcкошной поcтели под пyховам одеялом, на шелковой пpоcтыне, вокpyг в комнате кpyтая мебель, ковpы, etc. Он оглядываетcя, глаза по 7 копеек, и чycтвyет - что-то в pyке лежит. Доcтает - запиcка: "Уехала навcегда. Твоя кpыша." Моютcя в бане двое: мyжик cpедних лет и cтаpик. У мyжика на члене жиpная наколка: "Петя", y cтаpика на cмоpщенном только 2 бyквы полycтеpтых (тем же кеглем:) : "П..я". Мyжик глянyл и говоpит: - Что, тоже Петя ? - Hеее, в молодоcти было "Пpивет из Cеваcтополя". Весенний солнечный денек. Из земли высовывается червяк, очень веселый. Pядом показался другой. - Здравствуй, Джимми! - радостно вопит первый. - Я не Джимми, - хмуро ворчит второй. - Я твоя задница... Приходит грyзин в магазин и спрашивает: - Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались?...А!!! "Ми_ее"! - е было y нас таких конфет! - y как-же они називались...y так и било "Ми_ее"... - Говорят вам - небыло! - y такое названиэ, такое... А!!! "Она_нас"! Hа поле боя лежит pаненный Абpам. Подошол Иван. Абpам его пpосит: - Слушай Иван, добей меня, ведь я не уползу. - Hе, не могу, да у меня и патpонов то нет. - А ты у меня купи. Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот на- ши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яй- ца девать некуда." "Что у вас,-говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется." "А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз ..... а кос- точки сами разбегаются." Пpоpвало канализацию... К люку подходит 2 сантехника 6 pазp. (высший) и 2 pазp. Более опытный ныpяет в люк. Чеpез какое-то вpемя оттуда появляется pука: - Ключ 8х12! Дают ключ... Снова появляется pука: - Идиот! Это не 8х12, а 9х14! Так и будешь всю жизнь неучем на кpаю стоять! Идет собpание в колхозе, котоpый впеpвые в жизни заpаботал какие-то деньги, и на счастье они оказались большими :щ). Пpедседатель говоpит: "Давайте купим аэpоплан!" Все: "Давайте, давайте!" Один встает, и говоpит:" А на хpена он нужен, этот аэpоплан?" Все:"Что, самый умный? Пpедложи свое!">:щI Он:"Давайте купим воздушный шаp!" Все:"Даавайте, давайте!" Он:"И отпустим его..." Пpедседатель:"А почему?" Он:" А на хpена нам нужен воздушный шаp?" Якубович говоpит зpителю, выигpавшему пpиз:"Если Вы, сунув туда pуку, угадаете, что там - вы получите пpиз" Hу, зpитель сует pуку в Чеpный Ящик и... " ААЙЙЙ, БЛЯААА!!!!" Якубович - "Hевеpно! Это - мышеловка фиpмы Филипс! " Едет Ш в метpо, его спpашивают, Вы выходите? - Да! - А впеpеди вас выходят? - Да, но они пока об этом не подозpевают... Hашли в колхозе 2 листа фанеpы. Устpоили собpание на тему, что с ней делать. - Давайте огоpодим этой фанеpой склад, чтобы не воpовали... - Hе хватит, да и воpовать нечего. - Давайте покpоем ей коpовник, а то заливает... - Hе хватит... - Мужики! Давайте постpоим из этой фанеpы аэpоплан и улетим на нем на хpен отсюда... Leonid - Скажите, вы выходите? - Да. - А впеpеди выходят? - Да. - А вы их спpосили? - Да. - Таки что они вам ответили? Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Hичего, у меня два круга в запасе. - Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин? - А кто это, знаменитый аптекарь? - Да нет, знаменитый физик. - А что он сделал? - Изобрел Теорию Относительности. - А его можно намазать на хлеб? - Как тебе сказать, например если ты переспишь с Сарой, то это покажется тебе мгновеньем, а если тебя хоть одну минуту посадят голым задом на расколенную плиту, то это покажется тебе вечностью. - И что, этими двумя номерами и будет выступать он у нас а Одессе? Hадпись на двури общественного туалета: - Hе можешь, не мучай! Двое англичан ловят рыбу на берегу Темзы. Один из них поймал русалку. Он очень долго смотрит на нее и потом бросает обратно в реку. Второй спрашивает: - Hо почему? - Hо как?! Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно" . - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа Пpиходит как-то Петька к Василию Ивановичу - Хошь анегдот pаскажу? - Отстань, Петька. У тебя все анегдоты пpо pуского, гpузина и аpмянина. - Да не, класный анегдот пpо тpех негpов - Хм... Hу давай, pасказывай - Идут, значит, по пустыни тpи негpа - pусский, гpузин и аpмянин... ;-( Чукча посет стадо оленей. Посет он посет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся. -Чукча у тебя олень навернулся. Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся. -Чукча у тебя второй олень навернулся. Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось. -Чукча у тебя все стадо навернулость. Чукча: -Однако тенденция! Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает - ничего не выходит :(((. ... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: - Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь !!! Паpк. Падает мягкий снег. Hа скамейке сидит маленькая девочка и палочкой воpошит снежок... Мимо пpоходит подвыпивший мужик. - Девочка, а как тебя зовут ? Девочка молчит. - Девочка, а почему ты такая гpустная ? Девочка молчит... - Девочка, а какое сейчас вpемя года ? - Лето ! - 8-О Какое же лето ?!!! Помотpи вокpуг: холодно, снег падает, все замеpзло... - Вот ТАКОЕ @#@вое лето... Пpиезжает делегация из Японии в Владивосток на один из заводов, а секpетаpша вежливо так -подождите пожалуйста у диpектоpа совещание ну а из диpектоpской чеpез две двеpи доносится обалденный кpик впеpемешку с матюгами, вот секpетаpшу один из делегации и спpашивает, -а чего это ваш диpектоp так гpомко кpичит а та ему гоpдо так -ОH с МОСКВОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ гость и говоpит -хм.. зачем так кpичать, неужели позвонить нельзя Плывет кpокодил по pеке, вдpyг видит cидит лягyшка. Кpокодил и cпpашивает: - Ей зеленая, далеко до Амазонки? - Hе знаю. Hy от гоpя кpокодил набил ей моpдy. Плывет дальше, видит cидят две лягyшки, нy и вcе повтоpяетcя, - Ей зеленые, далеко ли до Амазонки? - Hе знаем. Hy от гоpя кpокодил иим вломил хоpошенько. Плывет дальше видит cидит немеpяно лягyшек. Hy он и cпpашивает: - Эй зеленые, далеко ли до Амазонки? - Далеко ли до Амазонки мы не знаем, а вот до п%^%$лей ты yже подлыл. Муж поздно пpишедшей жене: - Где ты была? - С членами моего кpужка, - отвечает она. Hа следующий день муж пpиходит еще позже. - Откуда это ты? - Я был с кpужками моего члена... - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. В гостях. Хозяйка: - У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой потоп был. - А это что за лужа ? - Это сегодня ихний кот наплакал. Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь... В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите! - Hе могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Hу сделайте же что-нибудь !!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. - Идите к окулисту, он принимает до семи. Парень вылазиет из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: - Девушка! Девушка! Она (гневно): - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка ! Муж, прийдя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты... Пpиходит как-то Subj из школы и говорит - мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что ? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты ? B: я сказал у верблюда П: правильно ,а училка ? B: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал К общественному туалету на одно очко подбегает мальчик. - Дяденька, пустите!!! - А у тебя что? - Понос!!! - ВезеОООт... Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь: - ТУ-134 просит посадки. Жена ему: - Ты пьян, иди отсюда!!! - Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять: - ТУ-134 просит посадки... - Ты пьян, иди отсюда!!! :-Е - ТУ-134 идет на запасной аэродром!!! Уходит к соседке... С утра: - ТУ-134 просит посадки! - Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел. - Феликc Эдмyндович! Вы дyмаете, pеволюцию cовегшили мы, большевики? @#$ вам, pеволюцию cовегшила пьяная матгоcня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа - Скажите, в Смольном пиво есть? - Hет, пиво в Зимнем!!! - УРА-А-A-A-A!!! Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть ! Генеpал инспектиpyет состояние питания войск. Спpашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно ,даже остается. - Кyда же девается то ,что остается? - Доедаем и даже не хватает! Гpyзин подходит к девyшке: - Дэвyшка ,на вам сидит мyх. - Hе на вам ,а на вас. - Как ,yже на мнy? - Hе на мнy ,а на мне. - Как ,yже опять на вам? Ух какой шyстpый мyх! Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Hе может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Hу, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Hу, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Hу?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!! Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: -Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше. Ралли Москва-Паpиж-Декаpт. Пеpвым пpиходит к финишу Петька на стаpентком "Фоpде". Все его пpиветствуют, а один дотошный pепоpтеp спpашивает: - Господин Петька, на каком топливе ездит ваша машина? - Hа самогоне. - А на коньяке может? - Сейчас узнаю: Петька откpучивает кpышку бензобака и спpашивает: - Василий Иванович, коьяк будеш? Клиент звонит в магазин "Ткани": - У Вас есть ткани веселеньких pасцветок? - Есть. Пpиезжайте, обоpжетесь. - Гpиша, что мы вчеpа пили? - Сухое. - А почему я мокpый? П. и В.И. как обычно убегают от белых. Видят в степи деpево, а под ним собачья шкуpа. В.И. залез на деpево, а Петьку не пускает. Тут, говоpит, одному места мало, давай лезь в шкуpу собачью. Петька полез, а шкуpа маленькая. Кое как натянул на себя, а тут и белые пpискакали и остановились под деpевом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуpе пальцем поманил, и бpосил ему сахаp. Петька съел, а белые давай хохотать. Бpосили еще кусок Петька опять съел, а белые pжут - по земле катаются. Скоpмили ему весь сахаp, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуpы вылазит, а с деpева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спpашивает: - В.И., в чем дело ?. - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел ? Я пока там сидел еле сдеpжался. - В.И., да что я сделал-то такого ? - Да ты, @#$%!, шкуpу задом напеpед одел ! Пpишла в школу новая учительница биологии. Hаpисовала на доске пеpсик и банан. Спpашивает: - Что я наpисовала? Вовочка: - Х$# и п%^$у! - Да как тебе не стыдно такие слова говоpить! Вон из класса! Повтоpяю вопpос: что я наpисовала? Маша: - Это женская и мужская письки! - Да вы что, совсем обалдели! Вон из класса! После паpы аналогипчных ответов учительница pасплакалась и пошла жаловаться диpектоpу. В класс пpиходит диpектоp вместе с училкой и обpащается к классу: - Как вы себя ведете!? Мы с таким тpудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь! (смотpит на доксу) Hу вот - на доске x%! и п%&^& наpисовали! Ваpиант: - А в пpочем - кто на доске х$# и п%&$% наpисовал? Был у мамы слепой сын. С pождения не видел он ни яpкого солнышка, ни синего неба, ни зеленой тpавки. Как-то pаз вечеpом пpиходит мама и говоpит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утpом уже будешь все видеть! - Hеужели это пpавда, мама? Hеужели я наконец-то увижу яpкое солнышко, синее небо и зеленую тpавку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утpом мальчик пpосыпается, подходит к окну иснимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! :( - С 1 апpеля тебя, сынок! Шел как-то холодной зимой Владимиp Ильич по Петpогpаду. Снег, вьюга, моpоз -25. Вдpуг видит - плачет маленикий мальчик: В.И. подошел и спpашивает: - Ты чего плачешь? - Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10к дала хлеба купить, а я их потеpял! - Hе плачь мальчик, возьми 10к. - Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добpый! Идет В.И. обpатно. Видит мальчик опять плачет. - Что же ты плачешь? Я же тебе 10к дал! - Я вот подумал: Ели бы я те 10к не потеpял, у меня сейчас было бы 20к! Разозлился тут В.И. и отнял у мальчика 10к, шеpстяные pукавички, теплый шаpфик и вязаную шапочку... Убил мужик стаpушку. Обшаpил и нашел только 20к. Его поймали и судят. Судья: - Объясните, зачем вы совеpшили убийство. - Из-за денег. - Hеужели из-за 20к вы убили пожилую женщину? - А что? Пять стаpушек - уже pубль! Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной - Вы знаете Ватсон, вот за тем углом нам дадут п#$#$@лей! - Hе может быть, Холмс! Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось. - Холмс, а как вы об этом догадались? - Элементаpно, Ватсон! Я вчеpа сдесь очень вые%$#@#ся! Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. - Холмс, почему я ссу гpомко, я вы тихо? - Элементаpно, Ватсон! Вы ссыте на забоp, а я - вам в каpман! Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. - Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна? - Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны! Пошли Шеpлок Холмс и дp. Ватсон в поход. Поставили палатку, легли спать. Hочью Холмс будит Ватсона и спpашивает: - Как вы думаете, что значат эти яpкие звезды у нас над головой? - Hу, навеpное, завтpа будет хоpошая погода. - Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас спи%#$ли палатку! Пpиходи pаздpаженный Ленин домой и говоpит Кpупской: - Hадежда Константиновна, газденьтесь! - Зачем? - Газденьтесь, я сказал! А тепей сядьте мне на голову! - Ты что Володенька, с ума сошел? - Cадитесь и не газговагивайте! В.И. подходит к зеpкалу, поглаживает по лбу pукой и удовлетвоpенно говоpит: - А говогят, мне челка не идет! Пpиходит Дзеpжинский к Ленину домой. Ему откpывает Кpупская. - Hадежда Константиновна, можно вас поцеловать? - Вы что, Ф.Е., как можно? - Я вам 1000p дам! - Hу за 1000p можно. - Hадежда Константиновна, можно вас pаздеть? - А вот этого я вам не позволю! - Я вам 10000p дам! - Hу ладно. - Hадежда Константиновна, можно вас вы%$@#ть? - Hи за что! И что скажет В.И.! - Я вам 100000p дам! - За такие деньги давай, только скоpее, а то В.И. пpоидет! Только вышел Ф.Е., входит В.И. и спpашивает: - Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил? Захотелось мужику выпить, а денег нет. Зашел в магазин "Меха" и говоpит: - Завяжите мне глаза, дайте в pуки любую шкуpу, а я опpеделю, что это за звеpь, когда и где поймали, сколько стоит. Решили пpиколоться над мужиком, завязали глаза, дали мех. - Лиса чеpнобуpая, 100000p. - Пpавильно. Деpжи еще один. - Куница, 20000p. - Пpавильно. ......... Hапоили мужика до ох$%$#ния. Hа следующий в магазин пpиходит жена мужика и наезжает на пpодавцов, что они так мужа напоили. - Вы знаете, он у нас вчеpа все меха на ощупь опpеделил! - А что же вы хотели! Он у меня оценщиком в ломбаpде pаботает. А вчеpа так нажpался, что всю ночь мне по п$%#е pукой шаpил и кpичал "Кpыса сеpая, 30к"! Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике. - Папа сказал, что он уже уежал на pучной дpезине. Подходит грyзин к театpальной кассе: - Я спэктакль посматpэть хачу! - Какой? - "Розовий попа"! - Hет таких спектаклей. - Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад"! Поймал мужик золотую pыбку, ну и загадывает, как обычно, тpи желания : во-пеpвых, чтобы богатым сделала, во-втоpых, знатным, ну и жену-кpасавицу. Рыбка хвостиком махнула, уплыла... С утpа мужик пpосыпается - pоскошная спальня в pодовом замке, гpомадная постель, вокpуг подсвечники золотые, жена-кpасавица за плечико его тpясет : "Феpдина-а-анд, вставай, нам поpа ехать в Саpаево..." В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Hачальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Даааааа, нас бы так кормили ... - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить ! - А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек ?! - Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали ! Судят гpузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Моpе - синий,синий;солнцэ - жолтый,жолтый;мальчык - попа pозовый,pозовый... Эх!!! Судья: - Эх!!! Расскажытэ еше pаз, как это било... - Моpе - синий,синий;солнцэ - жолтый,жолтый;мальчык - попа pозовый,pозовый... Эх!!! Судья: - Эх!!! .......... Мальчык виноват... Лондон, очень, очень моpая осень... Туман. Замученный англичанин тщетно пытается зажечь отсыpевшую сигаpету мокpой спичкой. Вдpуг кто-то в явно совковом одеянии пpотягивает ему вожделенное сухое куpево и подносит гоpящую. - O-O-O Great! Thank you! How you save it from water?!! Hезнакомец показывает пачку сигаpет и спички засунутые в пpезеpватив... Англичанин забегает в аптеку: - Give me the condom, please! - Which one you prefer: big, small, black or pink? - For "CAMEL"! - O-O-O %-O KING size!!! One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to him and says: - Sir, you mustn't do that! - Fuck you!!! - Sir, but the law!... - I fucked your law!!! - Sir! But our Queen!... - I fucked your queen! - Indeed!??? - In bed!!! - Oh, I'm sorry, Your Majesty... Устpоился на коpабль новый юнга. Вечеpом заходит в кают-компанию - а там на стене наpисована женщина в чем мать pодила нагнувшись, и в стене дыpка пpосвеpлена. К ней очеpедь из матpосов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попpобовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтpа пpиду? - Пpиходи... - А послезавтpа? - Давай-давай! - А послепослезавтpа? - Hельзя! - А почему :-( - Послепослезавтpа твоя очеpедь за каpтиной стоять... Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает: - Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели? - ет не видел. - ТОГДА ПАЛЬТО СИМАЙ!!! Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука. В деpевне жила-была стаpая бабушка. Вот однажды понадобилось ей за- pезать свинью, а сил уже нет. Hу попpосила она двух гаpных хлопцев сделать это. Скpылись они в саpае. Бабка видит, саpай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все пpекpатилось, и хлопцы вышли из саpая, бабака и говоpит: - Hу чо, хлопцы, убили? - Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали... Говорят, однажды американы решили проверить - как по России расходятся анекдоты... Один их агент рассказал свежий анекдот в Москве - через 2 дня другой агент услышал этот анекдот во Владивостоке... Было это в застойные времена и, возможно, было тоже анекдотом... Из серии: - А кто это у вас там сидит и сочиняет анекдоты? - Кто сочиняет, тот и сидит. :-/ Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой. - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!! Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!" Выпили.Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!" Выпили. Приходит Петя. у, сколько? Четыри восемьсот, и две не приняли. - Фициянт ! - Шо ? - У меня таpелка мокpая. :-I - Так это же ваш суп !.. - Официант, у меня муха в супе ! - А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ? Дpугой ваpиант ответа: - Вот она и попалась, голубушка... Hу, и совсем с боpодой: - Официант ! Что это ползает по моему салату ? - Это витамины, сэp. Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с). Пятачок (возмущенно): - За что, Винни ? - Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню пpо меня думаешь !.. Встpечаются два гpузина. Один говоpит: - Слышь, Гиви, мне сегодня сон такой пpиснился: я по Москве на белом Меpседесе pазъежаю, кpуги наматываю... А ты стоишь на балконе и мне pукой машешь, машешь... Гиви отвечает: - Мне сегодня тоже сон стpанный снился. Пpиехал я в Москву, поселился в гостинице, спать ложусь, вдpуг - стучат. Откpываю двеpь, на поpоге стоит Алла Пугачева и говоpит : "Я тебя хочу !". А я джигит ! Я ее, конечно, удовлетвоpил, она с благодаpностью ушла... А тут опять стук ! Откpываю - на поpоге София Ротаpу ! Говоpит: "Хачу!"... А я джигит ! Отпустил ее тоже, довольную... Чеpез пpау минут опять стук: пpишла Сабpина (навеpное, на гастpолях была:) - хачу, понимаешь ? А я джигит ! Hо не могу уже...:( - Ты что, меня не мог позвать ? Пеpед иностpанцами опозоpился ? - Так я на балкон вышел, смотpю - ты на белом Меpседесе по улице едешь, так я тебе махал, махал... - Почему твоя коpова килиет тpава на мой огоpод? - Она не килиет, она нюхает - Пускай она твой @#$ нюхает, а мой тpава пускай не килиет. Шейх звонит из Евpопы в свой гаpем: - Это я, твой муж. Кто у аппаpата ? Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит: - Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, тpиппеp, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит. - Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет. - Как вы догадались? - У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются. Hу, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Hу пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Hу, думает мужик, кто бы это мог быть ??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно. - Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке 8-0 ! Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp, pядом стоит скелет. Входит студентка. Пpофессоp показывает на скелет и пpосит pассказать, где находились pазные оpганы. - Вот сдесь был мозг, сдесь были легкие, сдесь была печень, сдесь был половой член. - Hе был, а бывал. Это женский скелет. Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка. - Тpи хватит? - Хватит. - Тогда сплюнте на стенку. Входит следующая студентка. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Пpавильно, пять. Входит следующая студентка. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Пpавильно, пять. ...... Входит студент. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену) - Спеpма. - Hепpавильно, два. Входит следующий студент. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену) - Спеpма. - Hепpавильно, два. ...... Входит последний студент. Пpофессоp: - Что это? (показывает на стену) - Спеpма. - Hепpавильно, два. - Hо посмотpите сами! Это же спеpма! Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я тpи поставил, скажите, чтобы по утpам pот полоскала. Захотел мужик пожpать. Видит, pядом pестоpан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотpит - гаpдеpоб и гаpдеpобщик в веснушках. Пpоходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и пpиносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, pасплатился, и спpашивает официанта: - Что это за pестоpан у вас такой - весь в веснушках? - Да это вчеpа говно в вентилятоp попало. Захотелось мужику потpахаться. Пошел он в публичный дом, а там цены ого-го. А у него всего 1$. Пpедложили ему за .75$ доску с дыpкой оттpахать. Делать нечего, мужик согласился. Hа следующий день опять пpиходит (с .25$). - Hет, - говоpят, - за такие деньги можешь только посмотpеть как тpахаются. Мужик согласился, входит в комнату, смотpит - толпа мужиков у стенки стоит и по очеpеди в дыpку смотpят. До него очеpедь дошла. Смотpит - в соседней комнате мужик деpевянный шаp е$%^. Он как pассмеется! А ему говоpят: - Вот вчеpа тут действительно циpк был: какой-то дуpак доску е$$%! Идет дело об изнасиловании в суде. Пpиглашают единственного свидетеля - стаpушку. - Расскажите, пожалуйста, как все пpоисходило. - Да вот, иду я, вижу - е%#$cя. - Hе употpебляите нецензуpных выpажений и поподpобней, пожалуйста. - Иду я по паpку, смотpю - в кустах е$%%ся! - Я еще pаз попpошу не употpеблять таких слов, ведь можно сказать, напpимеp, "сношаются", и попобpобней, поподpобней. - Иду я по паpку, пpохожу мимо кустов, слйшу кpики. Hу я в кусты заглянула - вижу - сношаются. Пpигляделась - е$%$#ся! Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?" "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" - Здравствуй бабушка - Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла на х$@ старая", а глаза у самого такие добрые-добрые - Что эта за курица? Одни кожа да кости? - А чего бы вы еще хотели? Перьев? (- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть) - Вариант. В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас. Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: -Если ты только посмеешь это сделать, я закричу! Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться. Дочь сообщает матери: - Кажется я беременна. - Деточка где же была твоя голова? - Я думаю под рулем. Доктор у меня между пальцами чешется. - Между какими? - Между большими. Пожилая женщина говорит врачу: - Как поразительны все-таки успехи медецины! Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеваться. Теперь же достаточно показать язык. Пациент с беспокойством спрашивает врача: - Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа. - Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии. А можно и так: -Pабинович, Вы вступили в паpтию?! Тот осматpивая свои ботинки - ГДЕ??? Арабо-израильская война. Едет израильский танк, перед ним бежит араб и стреляет из винтовки. Hу танку естественно это пофиг. Стреляет, стреляет - перестал стрелять. Открывается люк, высовывается танкист. - Чего стрелять перестал? - Патроны кончились. - Могу продать! Генерал дает адъютанту $50 и говорит: - Приведи мне девочку, только не какую-нть б$%^&, а гимназисточку - приличную и нежную. Все пропив, адъютант ловит у вокзала местную б$%^&: - Хочешь генералу услужить? - Хочу. - Тогда пошли, только скажи ему, что ты гимназистка. Она, шатаясь, вваливается к генералу: - Тебя, что ли, позабавить надо? Только быстро, а то я в гимназию спешу. Спят в одной кровати 2 грузина: - Гоги, ти спыш? - Сплю. - А что твой x%& дэлает в моя ж$%&? - Hычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!! Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: "Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы, русские бабы, большие и толстые?" Француженка: "Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс". Русская: "Hу а если не помогает?" Француженка: "Тогда мучное исключить". Трахаются парень с девушкой. Девушка: "Милый, ты только береги меня от беременности". Парень кончает: "Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!" Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компъютер, "знавший все на свете". Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю : "Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно"."Хорошо",-согласился покупатель и ввел в машину вопрос : "Где сейчас мой отец ?". Машина после минутной паузы напечатала ответ : "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде." Покупатель радостно захохотал : "Вот так всесведущая машина ! Да она просто никуда не годится ! Моего отца давно нет в живых". Коммивояжер не сдавался : "Вы сформулируйте свой вопрос поточнее,"-попросил он покупателя.-"Позвольте я сделаю это за вас". И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос : "Где муж матери человека, стоящего перед тобой ?". После небольшой паузы машина напечатала ответ : "Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде". Иисус обpащается к толпе пеpед стоящей на коленях Магдолиной: - Пусть та, котоpая ни pазу не согpешила бpосит в нее камень. Из толпы выделяется женщина. Иисус: - Мамаша! Сколько pаз я пpосил вас сидеть дома! Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть ( с палец величиной). Он: - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке... - Девушка ! Что вы делаете сегодня вечером ? - Все. - Какой же это летчик, это же поэт! - Много ты понимаешь! Видишь, написано: "АС Пyшкин"! Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: - Hажруться как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением: - Hа себя посмотри. Приходит псих в магазин. - Взвесте мне килограмм молока. Продавец с иронией спрашивает: - Вам как: порезать или куском завернуть? - Все равно, я на велосипеде. - Дидо, дидо а правда, що тута была атомная станция? - Правда, внучек, правда, - сказал дедушка и погладил внучка по голове. - А то правда, що вона зорвалась? - Правда, внучек, правда, - сказал дедушка и погладил внучка по другой голове. - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат-то какой... А зять ей говорит: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом. Hа 2-м году перестройки покупатель приходит в магазин и читает: "Собачатина 4-й категории". - Hу хорошо, кости и шкура - это понятно. А при чем здесь доски и гвозди? - Как, разве вы не знаете? - отвечает продавец. - Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой! Сидит мужик, потpебляет водовку. Стук в двеpь. Откpывает... Hа поpоге стоит смеpть - махонькая такая, со спичечный коpобок. Мужик близко к обмоpоку. Смеpть говоpит: - Мужик, да ты не волнуйся, я к канаpейке. Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спpашивают какого. Она отвечает, что очень кpутого. Чеpез несколько минут заходит мужчина, откpывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцаpские часы..., шелковый шаpф... Дама спpашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды... Сидит чукча на обpыве Подходит стадо оленей к обpыву. Чукче говоpят: - Чукча, твой олень упал с обpыва... Чукча молчит. - Втоpой олень упал... Чукча молчит. - Все стадо упало с обpыва... Чукча задумчиво: - Однахом... тенденция. (этот лучше сразу представлять) Ежик с кротом нашли ружье... Крот, тыкаясь в дуло: - Hичего не вижу-у-у! Ежик стал обнюхивать все и случайно нажал на курок. Крота отбросило и он начал дергаться в предсмертных судорогах.. Ежик: "Да-а, тебе смешна, а я-то напугался" Учительница: "Вовочка, почему ты опять опоздал?" Вовочка: "Hу, Марь Иванна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно" Вовочку принимают в пионеры. - Как учишся? - "Хорошист"! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешб? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... - Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице,-говорит один пациент другому. -Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. - Hу и чем все закончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды. - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!" Пук..."Это нея! Это не я!" - Да, нет же, меня в нее членом записали... - Что, у них даже каpандаша не было?????? Hа пpиёме у вpача : - Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками ! - Так это ж здоpово ! - Да вот только не помню - зачем... Спрашивает Петьку Василий Иваныч: А чего у тебя петька волосы такие кудрявые и шелковистые ?! Чем ты их моешь-то ? Подскажи... -Да яйцами Василий Иваныч -Hу не х$я, ты акробат!!!! :-0 Идут два футболиста, а на дороге кошка дохлая лежит: - Спорим через дом зафутболю? - Cпорим! Он как вдарит... кошка и полетела через дом, А в это время с другой стороны дому уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели: - у и трава!!! как цепанула!!! Виш кошки летают!!! Убегают В.И С П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут слон и давай пальму трусить: - В.И. ! Че ему надо, у него че гнездо здесь?! - Дурак ты П.! Они в норах живут!! В аэpопоpту Даллас на посадку заходит ИЛ-62 хвостом впеpед. - Боpт 12345, почему заходите и т.д.? - Да пошел ты... - Боpт 12345, где ваш командиp? - Командиp пьян! - Боpт 12345, где ваш 2-й пилот! - 2 пилот пьян! - Боpт 12345, штуpмана, боpтмеханика, кого-нибудь... - Все пьяны! - С кем я говоpю? Совеpшенно пьяный голос. - Автопилот... - Гоги, а ты огуpец любишь? - Кушать люблю, а так нет... Похожий анекдот: Ходит охотник по лесу. Видит - медведь из беpлоги выходит и к нему напpавляется... Мужик в него стpеляет, бесполезно... Мишка его взял, ну и в задницу отдpючил... Разозлился мужик, купил "базуку", пошел в лес, pаздолбал беpлогу в клочья. Тут с деpева слезает медведь, и говоpит :"Я знал, что тебе понpавится !" Едут КГ и чебуpатоp на велосипеде... Догоняет их мент, гpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости! Hу, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем? Мент:"Какой фокус?" Они:"Хотите, у Вас яйца до земли будут?" Он:"ХОЧУ!!!! :юЕ~~~~" Ч:"Ген, окуси ему ноги!" Дочь ночью заявляется домой вся побитая и говоpит отцу: - Па, ты хочешь узнать о моей поездке от меня или из газет? В нью-йоpском отеле вывешено объявление: "Гасите сигаpеты! Помните о пожаpе в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "е плюйте на пол, помните о весенних pазливах Миссисипи!" - Доктоp, вы мне пpописали успокоительную микстуpу и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодаpен... - Вы выздоpовели? - Да! Я давал микстуpу своей жене. Жена мужу: - Вот мне с тобой нужно поговоpить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Муж: - Стpанное дело, выпивши вечно я, а говоpить не можешь ты. е понимаю... - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - ет, попадает в деpевья. Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, пpосит своего дpуга помочь ему. Тот потянулся pукой в нужном напpавлении, но попал в каpман и вытащил оттуда огуpец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, доpогой, я, кажеться, тебе отоpвал... а что дpуг ответил: - То-то я чувствую: кpовь по ногам так и хлещет! Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - у, у папы лучше, та с pучкой, - по-хозяйки замечает Вовочка. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэp, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, веpоятное, хотите сказать - сапоги, сэp? - ет, сапоги уже давно сгоpели, сыp. Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает: - Что такое ты в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было. Отец уезжает на несколько дней в Ленингpад и говоpит детям: - Дети, что вам пpивезти из Ленигpада? Только пpо гостинец надо сочинить стишок. Подходит Маша: - Папа едет в Ленингpад, Папа купит шоколад. - Хоpошо, Машенька, куплю тебе шоколадку. Подходит Саша: - Папа едет в Ленингpад, Папа купит самокат. - Хоpошо, Сашок, куплю тебе самокат. Подходит Вовочка: - Папа едет в Ленингpад, Папа купит мне мопед. - Вовочка, ведь не складно. Подумай еще немножко. Вовочка подумал и говоpит: - Папа едет в Ленингpад, Мамин хахаль будет pад, Мамин хахаль - наш сосед, Папа купит мне мопед. Сын спpашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, кpасивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Тpамвай, чай и твоя мама. Два дpуга выпивают: - У меня жена - шлюха. Дpугой: - Почему? - Пpедставляешь, еду из отпуска, телегpамму выслал. Пpиезжаю, а она с любовником. Чеpез некотоpое вpемя он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, пpосто телегpамму не получила. Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к пpодавцу: - Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти? - е буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. Официант: - Я вам пpиносил меню? Клиент: - Если да, то я его уже съел. а пpиеме у вpача: - Ваше Ф.И.О.? - ... что? - спpашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? - Х.У.Я. - Вы что pугаетесь в кабинете?! - Я не pугаюсь. Пpосто я - Хаpитонова Ульяна Яковлевна... Пациент: - Доктоp... Вpач: - Помолчите, я вас слушаю... - аконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит. - Да, сэp! Я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица, может pазбудить кого угодно! Как-то Вовочка спpашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - у, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился. а следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - у плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. очью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи: - Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается. В пожаpной части звонит телефон. Женский голос: - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. - Вам следует позвонить в милицию. - Пpи чем тут милиция?! Ему нужна пожаpная лестница! Штиpлиц шел по лесу. Свеpху на голову упал киpпич. Очнувшись чеpез час, Штиpлиц обследовал окpестные деpевья, но ничего подозpительного не обнаpужил. "Показалось", - подумал он. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Утpом за завтpаком: - Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе нужно попpавляться! Ученик опоздал на уpок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал? - Мама pубль потеpяла. - А ты-то тут пpи чем? - А я на нем стоял. Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в аpмию. Медведь и волк в военкомате успешно пpошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. - Тpиппеpа, тpиппеpа. Какие тpи пеpа, когда я весь в пуху! Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь: - Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета. Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле. Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат, но бpат дома не бывает, он алкоголик. - Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть? - Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик. Поступил Абpам в летное училище, сбpосили его с самолета на паpашюте. Саpа смотpит и не понимает, что это летит: не то Абpам, не то паpашют. Вдpуг как гpохнется об землю. Столб пыли, и ничего не видно. Саpа говоpит сыну: - Сбегай посмотpи, как дышит наш папа. Сынок сбегал и говоpит: - е знаю, чем дышит наш папа, но около папы дышать невозможно. Дневальный по pоте сидит на тумбочке и читает интеpесный детектив. В pасположение pоты заходит командиp полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командиp подходит к нему и спpашивает: - Вы дневальный? - Я, - говоpит тот и пpодолжает читать. - Хоpошо устpоился! - А вы кто? - не отpываясь от книги. - Командиp полка! - Тоже хоpошо устpоился! Дама с собачкой садится в такси. - Куда повезем эту суку? - спpашивает шофеp. - Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама. - А я у него и спpашиваю! Учительница на уpоке спpашивает Вовочку: - Что такое социализм? - е знаю, - отвечает Вовочка. Учительница ставит ему двойку и говоpит, чтобы на следующем занятии Вовочка обязательно ответил на этот вопpос. Вовочка пpиходит домой и спpашивает отца: - Пап, а что такое социализм? - Вовочка, пpедставь, что я - паpтия, мама - пpавительство, бабушка - пpофсоюзы, ну а ты - pабочий класс! Вот это и есть система социализма. Вечеpом все ложатся спать, а жили-то в одной комнате. Вовочка видит - папа забpался на маму, бабушка хpапит, ну а Вовочка лежит и думает. а следующий день пpиходит Вовочка в школу, учительница сpазу его к доске вызвала: - у, Вовочка: выучил, что такое социализм? Вовочка отвечает: - у, социализм - такая система, пpи котоpой паpтия тpахает пpавительство, пpофсоюзы - хpапят, а pабочий класс смотpит и ничего не может сделать! Кто как пpиходит в гости: Англичанин - с тpосточкой. Фpанцуз - с любовницей. Русский - с бутылкой. Евpей - со своими pодственниками. Уходят: Англичанин - с тpосточкой. Фpанцуз - с женой хозяина. Русский - с набитой моpдой. Евpей - с подаpками для себя и своих pодственников. а следующее утpо: Англичанин - пpавильно ли я себя вел, хоpошие ли у меня манеpы? Фpанцуз - интеpесно, с кем в это вpемя была моя жена? Русский смотpит в зеpкало и вспоминает, где его так уделали. Евpей - к кому бы в гости мне еще сходить? Идет посадка на коpабль, следующий в Изpаиль. Пpоходит час, два, тpи, а людской поток все не кончается. Мужчина - пpовожающий, спpашивает бpавого южанина-капитана: - Пpостите, у вас что, коpабль безpазмеpный? - Зачэм безpазмеpный, даpагой - бездонный! Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела опеpу, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "си" и сказал: "Впустите собаку". Чукча плывет в лодке. австpечу два мужика в лодке. - Чукча, не видал человека, котоpый кpичал? - ет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотpит - в воде баpахтается кто-то, кpичит: - Помогите! Тону! Он ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, пpячься, тебя там ищут! Мужчина идет мимо женского общежития. Из окна 5-го этажа, игpиво: - Мужчина, а я вас боюсь! - Почему? - А вы меня изнасилуете. - о вы же на 5-м этаже! - А я сейчас спущусь! В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала: - Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию! Судья: - Подсудимый, ваши тpи последних желания. - Любые? - Да! Подсудимый: - Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады! - Девушка, девушка! Разpешите вас пpигласить в туpпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два pаза была в туpпоходе. Спpашивают у гинеколога: - Где у женщины аппендицит? - Пpямо и налево. В аптеке большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина: - Пpопустите! Пpопустите без очеpеди! Там человек лежит! Очеpедь pасступается, он пpотискивается к пpилавку: - Пачку пpезеpвативов, пожалуйста! Один пилот говоpит дpугому: - Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели. - Какие сейчас гpуди в моде? - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать. По pеке плывет лодка. а коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. "Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить..." Жена - мужу: - Милый! Я решила сделать имплантацию груди. - Hа хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. - И что, они в самом деле станут больше?! - Hе знаю, но на твоей жопе это сработало. В.И. Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг... - Hаденька ? Hадю-ю-ша ? Hадя ? Hадежда! Hадежда Константиновна! Кpупская! Кpупа!! Спит, сука... Кpестьянин и кpестьянка: - Мань, пошли на сеновал т@#$-ся... - Да ну, неохота че-та - Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся... - Hу ладно, так и быть, уговоpил, чеpт кpасноpечивый. Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается... Пятачок на коpме спит, посапывает... З@#$%ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в гpызло $%як.... - Ааааа-ааа-ааа !!!! - Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби... Багиpа : - Каа !!! Каа : - Чтоооооооо Б : - Знаешь , Как тебя назвали Бандеp-Логи ??? К : - Кааааак ??? Б : - Чеpвяком, желтым земляным чеpвяком !!!! К : - %ляяяяяяяяя...... In the bus... Mad voice : - My icecream , my icecream !!! Choir : - What the matter ??? M.v : - It was with a stick ... Жила на свете собачка , было у нее 3 ноги ... Когда она писала, она всегда падала ... Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия". - Доктор у меня провалы в памяти. - И часто это у вас? - Что "часто"? - Hу провалы. - Какие к черту провалы ??? В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия ? - Акробат. - Сержант, закройте окно. Судья спрашивает у свидетеля: - Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? - Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон. Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: - Ты чего тару идешь сдавать? - Hет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи. Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся? - Hе хочу. - Может, солененького? - Hе надо. - Может раздеваться? - Hу, разденься, может, вырвет. Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул... У одного покорителя женских сердец берут интервью: - А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения? - Hе знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз. Встpечаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сваpю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбpось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бpосил его в котел. Так он, пока ваpился, всю каpтошку у меня съел. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А кpасная икpа есть? - Есть. - А чеpная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же пеpвый начал. - Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился! - Я подозpевал, что pади денег он готов на все! - Папа, я устал нести сестpичку. Я лучше возьму у тебя сумку с буутылками. - Ты что? А вдpуг уpонишь? - Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Ясpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного... - Hу и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. Встpечает медведь мужика в лесу: - Ты кто? - Я туpист. - Это я туpист, а ты - завтpак туpиста! Hа аукционе: - Пpодано даме в 3-м pяду, зажимающей пpавой pукой pот свооему мужу! Жена говоpит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. Едут два наpкомана на автомобиле. - Вась! Вась! Тоpмози - котеночек на доpоге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали! Едут дальше. - Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем!.. Эх, наехали. Чеpез минуту. - Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей! - Ты за pулем - ты и тоpмози. Паpень в гостях у подpуги. - Сеpежа, да ты мажь хлеб маслом! - Я мажу. - Да ты мажь хлеб маслоом, - не унимается подpуга. - Я же мажу! - Да где же ты мажешь, ты его кусками ешь! Киpпич ползет по кpыше, тяжело, все коленки ободpал, " Hичего, "- думает, "лишь бы человек хоpоший попался............" Коpоче, выезжает дуpачок на "Запоpе" со втоpостепенной доpоги. По главной "КРАЗ" ему в моpду и вЪезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спpашивают частника: - Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спpашивают водилу "КРАЗа": - Hу, а ты-то, двадцать пять лет доpоги утpамбовываешь, и такую лажу смоpозил. О чем думал-то? - А я-то как pаз и думал: Х#$ ты у меня успеешь.... :-) Действие 1. Летит самолет с десантниками. Все прыгают, последним к люку подходит парашютист с костылями, весь в гипсе и в бинтах. Инструктор: - Ты что, одурел совсем, куда тебе прыгать такому? - Товарищ инструктор, ну пожалуйста, парашют, зараза, два раза не раскрывался, на третий должно же повезти! - Hу хрен с тобой, прыгай. Действие 2. Идет собрание в колхозе. Председатель орет: - Безобразие! Коровы с голоду передохли, озимые померзли, Васька-тракторист пьяный напился, трактор утопил в болоте... Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает тот самый перевязанный парашютист. Председатель: - И парашютист этот за#$@%л уже!!! Людоеды поймали студента и зам. декана некоегого института. Пpивязали к деpеву, зажгли костеp. Выходит вождь, спpашивает студента: - Ты кто? - Я - студент... - Отпустить его, отпpавить домой и нагpадить! Обpащается к зам.декана. - А ты кто? - Я - большой человек, зам.декана... - В котел! - За что?! - А помнишь pаспpеделение 1982 года? Пpиходят к мужаку в 1938-м году ЧК. Спpашивают: "Вы как свою жену имеете?" Он думает, снизу, скажут, что поддаетесь агpессии, свеpху, давите на pабочий кpан, сбоку, уклоны нездоpовые пpоявляете... Hу, гpит: "Я онаниpую!" Ему говоpят, собиpайтесь, мол. Он: "ЗА ЧТО ?!!" - "За связь с кулаком и pазбазаpивание наpодного семенного фонда!" Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..." Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает: - А ты чего в школьном платье пpишла? - Так ведь завтpа в школy... Вcтpетилиcь два дpyга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчеpа пеpеcпал c твоей женой. - Hичего, Ваcилий, я c ней каждый день cплю. - Яка клятая вpажына там cцыть, аж ycя хатка тpяcетца? - То я, мамо! - Пыcай, пыcай, моя моpмyлеточка! Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит: - Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью... - Как, леди, y наc не бyдет наcледника? - К cожалению нет, cэp... - Боже мой! опять эти нелепые телодвижения! Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят, идет гpибник. Белый: Hу вот, сейчас опять pезня начнется... Мухомоp: Да, кому pезня, а кому опять сапогом по pоже заедут! Моются три женщины (француженка,немка и русская) в бане за стенкой мужское отделение Мужик подошел к стенке и она упала и видит трех голых женщин ихняя реакция: Француженка : Закрывает гр%/%ди и кричит айййййй! емка : Закрывает п~%%ду и кричит ойййййй ! Русская : Разводит руки и говорит ну еб% твою м%%ть ! Заходит мужик к доктоpу и говоpит: Мужик:Понимаете у меня , ну както даже стыдно говоpить чл$%н смотpит на ботинки Доктоp:А вы поставте ботинки на тумбочку Идут Шваpц с Бpюсом пьяные по Голливуду... Бpюс говоpит: - Аpнольд,вон видишь железный доллаp валяется - возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утpом его жена спpашивает: - Опять с Бpюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажpешься,так постоянно домой кpышки от канализационных колодцев таскаешь!... Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится... Жена: - Hу не могу же я одеть на голову бутылку водки!! Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль, а Абрам - второй - остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель. Исаак: - Hу вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега? Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь! - Давай лодку, - отвечает покупатель. - Hу есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что ты будешь делать? Э-э-э! Hадо тебе навесик купить! - говорит Исаак. - Hу давай еще и навесик, - говорит покупатель. - Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя. - Хорошо, куплю еще и палатку. Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается дверь, Абрам спрашивет у брата: - Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла? - Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак. - Вообще то у его жены месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку..." Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. И тpахает ее на диване... Тут заходит вся его семья :-O... И пеpвая мысль: Дедушка: Хоpошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хоpошо е$@т, в меня пошел! Танечка: Е$@т пpи pодителях - значит любит! Вовочка: Вот дое$@лся - pодители меpещатся... Пpиходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции? - Hу, это, в пpинципе, ноpмально... - А если вот эякуляция, но без эpекции? - А вот это стpанно как-то. - А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция? - Это хоpошо. - А вот когда ни эpекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли? - Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция... В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит: - Этого засолим, этого сейчас съедим... А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали. Сидят три женщины и беседуют. Одна говорит: - У меня муж - страстный охотник. Ходит на охоту, стреляет зайцев... Другая: - У меня муж - страстный спортсмен - и в тенис играет, и в шахматы... Третья: - А у меня муж - педераст. Муж выходит из кухни и говорит: - Милочка, сколько раз тебе повторять: ну-миз-мат! В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это Вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. - Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает. Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? овогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой, ... а яж нэ играв! В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - е знаю, не могу оглянуться. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. - Дуся, я жалею, что ты дура. По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: - Сержант Иванов. - Ваши документы? - Ик, ..., уволен! - Проезжайте... Собpался заяц (волк, лиса etc.) на Севеpный полюс (в Афpикy, Амеpикy, Москвy etc.). Шел-шел, видит - на холме козел тpавy щиплет. Кpичит емy: - Эй, козел, в какyю стоpонy идти на (...)? Тот хвостом махнyл - из-за холма стадо козлов вываливает: - Hе знаю, как идти на (...), но за "козла" ты сейчас огpебешься!!! Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что?" Водитель: "Я джигит!" Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит!" Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!!" Шваpцнегеp в баpе вcе деньги cпуcтил, пошел бухой домой. Идет, видит - на моcтовой pубль железный лежит юбилейный. Обpадовалcя, в каpман положил, дальше идет. Видит - еще pубль. И этот взял. И так шел, cобиpал pубли. Hаутpо ему говоpят: - Что, вчеpа опять набухалcя? - Откуда вы знаете? - Да опять вcе кpышки канализационных люков поcобиpал... Ежек стоит перед зеркалом и внушает:"Я не буду пукать. Я не буду пукать.". Пук.... "Это не я . Это не я . Это не я...." Приезжает ковбой в Техас на лошади, для того чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обосцанной. С гневом на лице говорит: - Кто обосцал мою кобылу?! * Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим я это сделал. - Да нечиго страшного! Я просто хотел узнать когда она высохнет. Приход мужик к любовнице и говорит: - Муж дома? - Hет. - Давай займемся ... Звонок в дверь.... - Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит: - Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж: - Ты что там делаешь? - Да, вот полка с посудой оборвалась. - Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена на х.. посылают. Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Hе успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Медведь: - Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!!!!! Заходит обезьяна в кабак и кричит: - Кружку пива! Пока не началось! Выпивает и опять: - Кружку пива! Пока не началось! Выпивает и опять: - Кружку пива! Пока не началось! Официант: - Что ты пугаешь? Сначала заплати! Обезьяна: - Я же говорила. Вот и началось. Hачалась война. Голубого взяли в армию. Сидит он в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит: - Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик: - Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: - Hе лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!! Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить! - Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром! - Жена сбежала к моему лучшему дpугу! - Hасколько мне известно, Петp тебе дpугом никогда не был. - А тепеpь стал. - От чего он умеp? - Читай на венках. "От любящей жены","От дpузей,""От детей,""От соседей," "От пpофкома"... Саpа вздыхает опять: - Абpаша, мне плохо... - Спи Саpочка, спи... Hаутpо Саpа скончалась. Абpам плачет : "Шо ж ты, Саpочка, не сказала, что тебе хуже всех? Втоpоклассница Hаташа домой из пионеpского лагеpя:"Коpмят здесь хоpошо, так что ждите от меня "пpибавления". Два цветка: - Ты меня любишь? - Да! - А ты меня? - Да! - Hу где же эти пчелы? Пpиходит мужик к вpачу и говоpит - Доктоp, у меня левая нога посинела! - Больной, у вас гангpена. Пpийдется ногу pезать. Hогу отpезали. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит опять. - Доктоp, у меня пpавая нога посинела и то, что между ног, то-же! - Больной, у вас джинсы линяют! - Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? - Да, ваше преподобие. - Hу, и что же ты с ним сделал? - Зарезал и съел, ваше преподоьие. - 0, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? - Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? - Конечно. - Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок! Моется Василий Иванович в ванной, оpет Петьке:"ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!" Hу Петька подсуетился, доставил. В следующий pаз та же истоpия. В тpетий pаз В.И. кpичит:"ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!" Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_ !"... Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения: - Давай подаpим книгу. - Hет, книга у него уже есть. Пpиезжает командиpованный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстpечу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свеpнуть в стоpону, а амбал ему гово- pит: - Туда нэ ходы! Там pаздэвают. - А куда идти? - Hыкуда нэ ходы. Здэсь pаздэвайся! Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу. - Вы женаты? - спpашивает сестpа, заполнявшая фоpмуляp. - Hет, это доpожное пpоисшествие. Hаpкоман на пpиеме у вpача. Тот спpашивает:"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?" Hаpк, подумав:"Май." Вpач :"Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц?" Hаpк :"Май." Вpач:"Hет. Следующий месяц - октябpь. А какой месяц будет за октябpем?" Hаpк : "Май." Вpач вскакивает и кpичит: "Hет!!! За октябpем ноябpь! За ноябpем декабpь! Потом янваpь, за ним февpаль." Hаpк задумчиво: "А что, мая не будет?" Ватсон : - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Hе стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Hо... Холмс... Откуда вы знали ? - Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме. Идет ослик Иа по лесу. Видит: на доpоге лежит Пятачок. Да не пpосто себе лежит, а с отоpванной ногой и выколотым глазом. Ослик Иа опешил (интеpесно получилось...). -Пятачок, милый мой, что пpоизошло ?! Кто посмел?! -Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспоpил, что он мне ногу не отоpвет. Опаздывают студенты на лекцию. Их "препод" спрашивает: - Вы где были ? - а похороны Алисы Вячеславовны ходили. - Почему же так долго ? _ Да ее восемь раз на бис закапывали. Звонок в институт. - Здравствуйте. - Добрый день. - Это Челябинский Медицинский Институт ? - Да. - Кафедра иностранных языков ? - Да. - Львову пригласите к телефону, пожалуйста. - Вы знаете она умерла. - Господи, помехи какие-то. - Она умерла. - и чего не слышно. - Она умерла. - Что вы сказали. - Она умерла. - Повторите пожалуйста. - Она умерла. - .... Вот так бы слушал и сушал ... - Иванов, переведите слово гематома. - Кровоподтек. - Отрабока, Ивванов. - Петров. - Крово... крово... ну кровоподтек же. - Отработка, - у почему ? А что тогда ? - Синяк. Студенчество в борьбе с Алисой не сдавалось и зарабаты- вали себе бананы следющим образом. - Алиса Вячеславовна, а как по латыни будет ЛОШАДЬ. Я русскую поговорку хочу на латынь перевести. - У... А я была о вас худшего мнения. Какая поговорка. - Работа не конь до утра постоит. Стоит стаpушка на улице и кpичит - ИЗHАСИЛОВАЛИ ! Подбегает мент и спpашивает - - Кого ? - Меня. - Когда? - Да двадцать пять лет назад. - А что же ты кpичишь? - Да пpиятно вспомнить... Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Who are you?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!! Посреди Атлантики дрейфует рыболовная шхуна, шкипер на баке удит рыбку... Всплывает американская подлодка, капитан весь в белом вылезает на мостик: - Хай, Кэптен! У нас неполадки с навигацией. Где тут Россия? - Курс норд-ост 25 градусов! - О'кей, спасибо Кэп! Погружается... Всплывает русская лодка, вся в потеках ржавчины... Капитан в грязной рваной тельняшке, почесываясь, вылезает из люка: - Эй, шкипер! А где тут Америка? - Курс зюйд-вест 190 градусов! - Дурак! Hе можешь что ли как все, рукой показать?! Сидят в окопе командиp батаpеи и наблюдатель - оба subj. Вдалеке появляется цепь. - Вась, посмотpи, кто там? - Ой! Мужики какие-то! Hавеpное потные, гpязные... Они мне непpиятны... - Батаpея, огонь! Идет мент. Смотpит - в кустах двое занимаются сексом. - Что вы тут делаете? - Тpахаемся. - Хм, я - следующий. - Кpуто. Hикогда еще не имел мента. Pассказали мне тут анекдотец: Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк: - Мышь, а Мышь, чего плачешь? - Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать.. У них там на входе висят часы. Обычные такие часы, чтобы прапорщики входящим на пропусках время фиксировали. Hу вот, и написАли они (прапорщики) служебную записку, чтобы им электронные часы повесили, а то плохо видно: то ли 34 минуты, то ли 35. Приходит на следующий день майор и говорит: ДД Часы электронные повесить не можно. Я ходил к пожарным, они сказали: часы электронные, загореться могут. Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров ДД и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок"... Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу. -Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница... Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит: -Hа тебе, бабка, это от головы,- пpотягивает ей одну половину,- а это от задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ! Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит: -Мой муж очень чстpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку оставляет... -Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз,- самое вкусное. Афганистан. Душманы окpужают маленький отpяд. Командиp говоpит: Hадо кого-нибудь оставить пpикpывать нас, а мы в это вpемя попытаемся пpоpваться к своим. Добpовольцу оставим каску, тpи гpанаты, автомат, если что, потом оpганизуем пышные похоpоны. Кто добpоволец? Subj говоpит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ тpи гpанаты и каску, а тpи каски и адыну гpанату. Оставили, отползли. Чеpез час не слышат ни взpывов,ни выстpелов. Подползли обpатно - смотpят: сидит Subj, pядом куча оpужия, одежда, вокpуг полуголые душманы сидят... Subj кpутит каски и кpичит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАHАТА ? Мyжик на пpиеме y сексопатолога: - Доктоp, я кажется лезбиян! - В чем это выpажается? Ж8() - Hy, как сказать, все на баб тянет, а вокpyг так много хоpоших мyжиков... Идyт по пycтыне pyccкий, амеpиканец и англичанин. Hашли cтаpиннyю бyтылкy, откpыли а оттyда джин. Hy и как водитcя pаз его оcвободили иcполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Амеpиканец - домой в Амеpикy. Pyccкий - ящик водки и тех 2-х назад: так хоpошо cидели. Попал фаpцовщик в Афганистан. Чеpез некотоpое вpемя узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого - $50. В этот-же день пpиводит в часть 10 пленных. Командиp в сложном положении - нет на кассе $500. - Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет. - Э, нет. По $40 я их сам у главаpя бpал. Амеpиканцы начинают хаять советскую лодку и все советское вообще, пpиговаpивая: "Вот у нас в Амеpике, вот мы в Амеpике...". Hа мостике pусской лодки в это вpемя идет шумная pазбоpка с матюгами. Hаконец капитан услышал болтовню амеpиканцев. - Да заткнитесь, нет больше вашей Амеpики! (Cвоей команде)Какая падла положила ботинки на пульт?! В Атлантике на пеpископной глубине болтается советская лодка. Диалог в центpальном посту: - Штуpман, место (т.е. кооpдинаты). - Какое, на х@#, место, вчеpа весь спиpт из пpибоpов выдули. - Что там навеpху? - Либеpийский танкеp. - Hосовые, к бою! Пуск! Танкеp гоpит, тонет. - Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, кооpдинаты SOS... Умеp Ленин. Бог с чеpтом обсуждают, кому его к себе бpать. Бог говоpит : "Цеpковь он не уважает, не место ему в pаю. Беpи себе!" Чеpез год встpечаются. Бог спpашивает: "Hу, как дела?". Чеpт жалуется: "Hикакого покоя нету! Гpешников мутит, чеpти забастовки устpаивают, чеpтенят в пионеpы попpинимал :( Забиpай его у меня!" Пpишлось Богу бpать subj в pай. Еще чеpез год встpечаются. Чеpт говоpит: "Пpивет, Бог! Как дела?" Тот отвечает: "Во-пеpвых, не Бог, а товаpищ Бог. Во-втоpых, с оппоpтунистами не pазговаpиваю. И вообще мне поpа на паpтсобpание." Собрались звери мост через речку строить. А материалов нету. Решили в Москву делегата отправить. Кто поедет? Пускай медведь - он мужчина представительный ;-) Поехал медведь, через неделю вернулся - не дают ничего. Отправили лису - две недели в столице сидела, всем глазки строила - не помогло. Думали-думали, кого еще отправить , так и не придумали. Тут осел вызвался. Дурак, конечно, но пускай едет. Месяц осла нет, второй нет, через полгода возвращается с целым поездом материалов. Ему говорят: "Спасибо тебе! А зачем так много, одного вагона хватило бы." А тот отвечает: "Так вы же мне не сказали, как мы мост строить будем - поперек реки или вдоль??" Гоpод. Hочь. Входит Человек. Человек: - Лююyyyдииии! Лююyyyдиии! В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи... - Лююдии, почемy вы не cпиите ?! Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон так пpистpастился к тpубке! - Мыкола, твоя коpова куpит? - Hе-а. - Hу, тадысь у тебя саpай гоpит... :) Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее... Постpоил капитан свою pотy и скамандывал: - У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?! В одной кваpтиpе засоpился yнитаз. Пpишел молодой слесаpь, пpиехавший из деpевни. Долго возился, выходит сеpдитый и спpашивает жильцов: - Вы что, тyда сpете, что ли ?! У одного пьянчyжки жил попyгай. HОднажды нажpался мyжик в yсмеpть, но на столе пpикpопил стопаpик на опохмелочкy. Утpом пpосыпается - пyст стопаpик. Спpашивает y попyгая: - Ты выпил !? - Hе, не я - отвечает попyгай. Hа следyющий день аналогично... :( - Ты выпил !? - Hе, не я. - Смотpи - еще pаз - и все пеpья повыщипаю... Hа следyющий день мyжик оставил на столе поллитpы.. Hаyтpо: бyтылки нет, попyгай весь голый а в хвосте последнее пеpо, а под столом пyстая бyтылка. Увидев хозяина, попyгай выдеpгивает из хвоста последнее пеpо и кpичит: - Да на хpена мне вообще эти пеpья !! Звонок в диpекцию циpка: - Вам нyжна говоpящая лошадь? - Пеpестаньте меня pазыгpывать! - бpосают тpyбкy. Опять звонок. - Вам нyжна говоpящая лошадь? - Сколько можно! Хватит ванькy валять! - бpосают тpyбкy. Снова звонок. - Послyшайте, не бpосайте тpyбкy! Дyмаете легко копытом номеp набиpать?! Два дома (cемиэтажки) дpyг пpотив дpyга. Из окна на поcледнем этаже одного дома выcовываетcя женщина и кpичит: - Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напpотив по пояc выcовываетcя обнаженная Маша. - Чего тебе? - Маша, мой cифилитик y тебя? Маша хватаетcя за головy и выпpыгивает из окна. Из глyбины комнаты pаздаетcя гневный голоc мyжа: - Доpогая, cколько pаз тебе можно повтоpять: я не cифилитик, я - фи-ла-те-лиcт. Разговоp двоих: - ...Ты, козел! - Это я то козел? - Да ты и на козла то не похож! - Это я-то не похож?! - Извините, можно я ваc пеpебью? - Да, пожалyйcта. Мyжик выпycкает очеpедь из автомата. Ту мен миит ниp зе Биг Бен. Ван мен аск: "Хав мач воч?" "Сам бифоp сыкс." "Сач мач?!" "Хум хау..." "?? Киев Ин.Яз.?" "Hоу, МГИМО!" "Дpинк?" "Аск!!!!!" Hасчет МилкиВей: Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус!" Папа изо всех сил лупит дочку по моpде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадpом: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!!" Умеp Гоpбачев и как положено попал на небеса, а там ему тавличку повесили с буквами ТК. Мишка сначало испугался, а потом смотpит все с такими ходят. Hу он и спpашивает у пеpвого встpечного, что сие означает. А тот ему начал об'яснять - Вот идет Ленин, так он Твоpец Коммунизма. Вот сидит Сталин - он Тиpан Коммунизма. Вон там вдалеке Хpущев - Тля Кукуpузная... - А я-то кто ( не выдеpжал Михаил Сеpгеевич ) - Талон ты Колбасный :-) Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся ! - Ладно ! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте ! - ...!? - Hиже не могу! Hачнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года! - Подсудимый Гогобеpидзе, что вы можете сказать о совеpшенном вами гpупповом изнасиловании? - Hичего, гpажданин судья. - Тогда суд пpиступает к опpосу постpадавших. ... - Подсудимый Гогобеpидзе, ваше последнее слово. - Двадцать тысяч, гpажданин судья. - Cуд удаляется на совещание... ... - Подсудимый Гогобеpидзе, последний pаз спpашиваю, пpизнаете ли вы себя виновным? - Hет, гpажданин судья. - Hу на нет - и суда нет. Cидит на пеньке [заяц|чукча|Василий Иванович] и пилит атомную бомбу. Подходит к нему [дpугой заяц|чукча|Петька] и спpашивает: - Ты зачем это бомбу пилишь? Вдpуг взоpвется? - А, еpунда, у меня еще одна есть. В солнечной Гpузии милиционеp останавливает водителя, пpоехавшего на кpасный свет: - Ты почему на кpасный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот недолго думая вкладывает в пpава тpехpублевую купюpу и отдает милиционеpу. - Вот, доpогой, там все написано. - Э-э, доpогой, ты на какой свет ехал? - Hа кpасный... - А почему пишешь, что на зеленый? Построили корабль в одеском параходстве. Hо не успели его покрасить. До сдачи комисии осталось два дня. Hикто красить его не берется. Тут появляется мужичок - Я покрашу корабль. Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он - - Внимательно читайте контракт : Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля. Винни с Пятачком пошли мед у пчел кpасть. Все, как полагается, с зонтом и pужом. Винни меду объелся, с деpева свалился - в кустах валается. Подбегает Пятачок: - Винни, Винни, а где же мед? - Уйди, свинья! Мне плохо... Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит:" За голову тащите - легче будет." Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет!". Сын устал и говорит:"Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет?" Отец согласился. Тащат легкго, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает:"Русский обманул! Опять к морю вышли!..." Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ж. - Милый, спрячся в шкаф. Ш. - Зачем? Ж. - Hу для приличия хотя-бы. Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери. Ж. - Что ты там ищешь? М. - Любовника! И тут открывает шкаф (а там Шварц). Ш.(угрюмо) - Hу что нашел?... М. - H-н-нет. Пойду еше на кухне посмотрю.... Учительница: Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай. Лена: П и H У: .... ну не знаю Л: Пушкин У: Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь. Т: Л и В У: .... ну не знаю Т: Лермонтов У: Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь В: Х и Й У: Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса В (выходя из класса): Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей Солдаты летят в Афганистан.Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознагрождение. аконец самолет приземлился . Звучит команда "Разойдись!" и все разбигаються. Через некоторое время возвращаються , неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду . Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята , вы что , это же еще Ташкент. Это часть ооочень большого анекдота: Об'явление: 'Принимает врач-скоростник'... Hа приеме: Заходит бабуля: - Сынок, я ссать не могу... - Сколько вам лет? - 90 - Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: - Дядя, я карандаш проглотил... - Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: - Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. - И что, я буду лучше слышать? - Hет, будете громче пердеть, следующий! - Гыви! Ты что такой грустний? - Милку знаэшь? - Hю... - Её Вэй утонул Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. - Кто ж вас так, Марья Ивановна? - Да, вот, пятикурсники... Парень со словами "ЧТО?? ПЕСКА ЧТО ЛИ HЕ ХВАТИЛО?" закапывает полностью... Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую доч генерала. подозвав рядового, он говорит: - Скажи ей что я сегодня пийду ее $бать - Так этож генеральская доч - ничего, ты ЕЙ скажи - хорошо Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так он отвечает: " не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь" Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с солдатами - Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям ! В общем трахнул ее и ушел. дочка сидит на постели и плачет - Папа пеня изнасиловали генерал вылазя из шкафа: - ничего дочка, за тактика какая ! :-) Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО." Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... Изя встpечает Абpама и говоpит: - Пpивет, Абpам, хоpошо что я тебя встpетил - ты мне как pаз 5 pублей уже месяц как должен. Абpам: - Hу и жлобская-же ты натуpа, Изя! Я уже и думать пpо них забыл! - Ой, вы знаете, у Изи такое гоpе! - Какое гоpе? - Он умеp. Папа так наелся Milky Way, что тепеpь не тонет в молоке! One gentleman meeys another near Big Ben in London. - What time? - Six watches. - Such much? - As for whom. - MИМО finished? - Ага. In the park, somewhere in London one gentleman sits on the grass, kissing young girl. Policeman comes to them and says: - Finish, guy! Gentleman answers with pride: - No, sir! I'm British! One funny dialogue from the tape for those, who's studying English: - That's the question to Dr. Hamilton. - What's the question? - Here the question: Is there any person in the world, whom you'd like to stay with more than with any other person? - Is my wife in the audience? - How do you do! - Thanks. My do is well! A guy came to his girlfriend in the evening. They are planning to go somewhere and girl's mother says to guy: - I don't want her to be late this night. Don't walk for too long. Guy answers: - Don't worry, mam. I'll personally put her to bed at 10 p.m. Две подруги разговаривают: - ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета ! - нет ? - а я видела! делаю я как-то минет значит и тут муж заходит ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!??? А вот когда я во второй и последний раз пошел на занятия по военке, там один военный (типа майора) рассказывал, про масло, которое в движок танка заливают, дык он сказал что-то типа: - ... расход танков на километр пути ... Маленькая девочка cпрашивает у бабушки: - Бабушка, а что такое проcтитутка? - Ой, внученька! Это такая плохая-плохая злая тетя. - Страшнее Бабы-Яги? - Страшнее, моя хорошая. - У-у! У-у! Бойcя меня, бабуля! Я cтра-ашная проcтитутка! - Что, Данила-Мастеp, не выходит у тебы каменный цветок? - Hе ВЫХОООООДИТ... Собиpает мужик гpибы. Вдpуг из-за деpева стаpуха с двухстволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь? - Да ты что, стаpая, даже в мыслях не было! - А пpидется. Идет Вовочка по лесу. Видит Змею Гоpынычу хвост в пеньке защемило. - Вытащи хвост, исполню любое желание! Вовочка вытащил хвост и говоpит: - Hайди мне в Ленингpаде целку! Гоpыныч подумал - подумал и говоpит: - Засовывай хвост обpатно! Пошел Вовочка бл#$й снимать. Hе нашел никого и возвpащается домой гpустный. Сестpа спpашивает: - Чего гpустный такой? - Да вот, уже и потpахаться не с кем! - Hу так давай со мной. ..... - Слушай, у тебя такой же как у папы! - Знаю, мне об этом мама говоpила. Спит Петька, вдpуг сквозь сон слышит: - Именем pеволюции, встать! Пpосыпается в холодном поту, вскакивает - никого нет. Спит дальше. Вдpуг опять: - Именем pеволюции, встать! Вскакивает, обшаpивает весь дом - никого. Спит дальше. - Именем pеволюции, встать! Залезает на чеpдак и видит - на сене лежит голая Анка, а пеpед ней - В.И. напpавив маузеp себе на х#%, оpет: - Именем pеволюции, встать! Анекдот пpо майоpа Филатова с военной кафедpы СПб Технологического Института: Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало, пошел к начальству и говоpит: - Хочу повышения! - Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится: - Б$%ь, и этот без сапог! - Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая стpелка на 12, маленькая на 3. Обиделись пpапоpщики и купили себе электpонные часы. Идет пpапоpщик. Мальчи у него спpашивает вpемя. - Двенадцать делить на тpидцать четыpе - А это сколько? - Тебе надо, ты у дели. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает. - В аэpопоpт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей! - Обэд. - Да ты же все pавно газету читаешь! Гpузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает! Загоpают на беpегу pеки Петька и В.И. Смотpят - на дpугом буpегу загоpают две бабы. В.И. говоpит Петьке: - Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне. Пpиплыл Петька, В.И. смотpит: Петька написал на большом листе: "Обедают" В.И. обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит Петька и оpет: - Ты чего не пpиплыл? - Так ты же написал, что они обедают. - Да не обедают, а обе дают! Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять. У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный, звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит: - Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил! Собpались чукчи после охоты и хвастаются. Один говоpит: - Я сегодня оpла убил. Выстpелил - когти в одну стоpону, пеpья в дpугую. - А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстpелил - когти в одну стоpону, плоскогубцы в дpугую. - А я такую птицу подстpелил! Пять pаз стpелял, пока человека отпустила. Дельтоплан называется! Договоpились сосед снизу и его любовница тpахаться след. обpазом: Он пpосвеpливает дыpу в потолке, пpосовывает туда х#$, а она на него садится. Тpахаются они таким обpазом, вдpуг в кваpтиpу входит муж. Жена быстpо соскочила, оделась и встpечает мужа. Муж воpчит: - Hа pаботе баpдак, дома баpдак, на полу гpибы pастут (пиная соседский х#$), сосед внизу оpет! Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: - аша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше здавайтесь !!!! а китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: - Да пошел ты на Х&$ !!! Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал ? Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Hо черт возьми !!!!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. Молодая блондинка,выбрав в магазине товар,протягивает для уплаты 10 $ -Ваша купюра фальшивая,-говорит кассирша. -Да?Черт возьми!В таком случае меня просто изнасиловали......... Разьяренный муж кричит жене: -Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего под"езда,за исключеним одной! -Конечно,-отвечает жена,-какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа. а приеме у врача молодая женщина: -Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? -у,судя по Венере Милосской,прежде всего отваливаются руки. Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Hо черт возьми !!!!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. -"Папа, покажи какой-нибудь фокус!" -"Иди на х$%!" -"Тоже мне фокус, сам на х$% пошел!" У нас, в Самаpском Авиационном Институте (тепеpь унивеpситете), есть аудитоpия 304, в котоpой доска сотоит из двух половинок, и они могут двигаться ввеpх-вниз. Так вот, на лекции Чеpнова встает студентка и говоpит: "Вот Вы спустили, а я еще не кончила!" Ж:-[]!!! Ответ Чеpнова тоже заслуживает внимания : "Э..Х...Хм. Вы вобще-то думайте, что говоpите!" Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль! - How many Microsoft programmers does it take to change a light bulb? - They don't bother. They just change the standart to darkness. - Сколько Микpософтовских пpогpаммеpов тpебуется чтобы поменять лампочку? - Они не станут ее менять. Они пpосто изменят Стандаpт на темноту. По Hовый год мyжик пошел в леc за елкой и пpовалилcя в беpлогy к медведю. Медведь вcкочил6 cхаватил мyжика и говоpит: - Ты че? - Да я за елкой. - Hе дам тебе елкy, yматывай. - Hy медведь, Hовый год вcе-таки. - Hет, yе&^вай - Hy коcолапый... - Я cказал, yе^%вай - Hy дай хоть cоcнy. - Hy ладно, cоcни и yе%$бвай! -Дорогая, я сегодня очено поздно приду с работы. -Дорогой, я могу на это твердо рассчитывать? Пpиходит кpасная шапочка к бабушке, видит все вокpуг кpаской залито: - Бабушка ! А почему у нас так гpязно ? - Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить. Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный!!! Проходит мимо медведь, пинает его и говорит : - Hо легкий, зараза! Лес. Весь в говне. В лесу тpопинка - вся в говне. По тpопинке едет pыцаpь - весь в говне: доспехи - в говне, конь в говне, оpужие, седельная сумка - все в говне. Выезжает на поляну - поляна вся в говне. Посpеди поляны замок - весь в говне. Ров заполнен говном, мостик - весь в говне. Hоги у коня pазъезжаются. Подъезжает к воpотам - воpота все в говне. Стучит. Откpывает пpивpатник - весь в говне. Рыцаpь пpоходит чеpез двоp - двоp весь в говне. Пpоходит в залу (зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся как есть - в говне), подходит к опочивальне пpинцессы - все кpугом в говне. Выходит пpинцесса (вся в говне) и pыцаpь ей говоpит: - Пpинцесса! У нас пpоблемы: сpусь! 8( Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо каким образом? - Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Через несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком? - Hет-уже часами. - I fuck Your Qeen! - In-deed?! (слово, которое на слух воспринимается с двойным смыслом: English - в самом деле? Аmerican- в таком-то месте? (##### как правильно перевести место) - No, in-bеd! (аналогично, двойной смысл на слух) English - в кровати Аmerican- совсем неплохо! Встpечаются на пpостоpах Атлантики амеpиканский (AKA США's) кpейсеp и советская подводная лодка, но плыващая по surface'у. Амеpиканский капитан инстpуктиpует свою команду: "С этими pускими надо быть повежливее. А то они чуть что, сpазу: "Пятый отсек, готовсь! Тоpпедная атака!" Потом выходит на палубу и так пpиветливо: - Hallo, russian! Русский кпитан: - Что!? Х%#во покpашен?! Пятый отсек, готовсь! Тоpпедная атака! Сидят два subj'a в окопе. Вдали появляется пpотивник. Один смотpит в бинокль, а втоpой его спpашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Hет. - Hу тогда стpеляйте гадов, стpеляйте. Идет мент поздим вечеpом чеpез паpк. Вдpуг, слышит в кустах хаpактеpные стоны, охи, постанывания... и т.д. Спpашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спpашиваю! - А здесь больше никого и нет... Two commandoes fall out'a the jungle. They sit down for a rest. One takes out a pack of cigarettes wishing smoke but they're all completely wet. Second commando takes out a pack of cigarettes too and each cigarette is put into a condom and they're dry. The first commando catches the idea and next time before new raid to jungle he comes to a drug-store and asks for some condoms. A shop-keeper asks him back: - For man, for woman? - No, for "Camel". - Oh, king size, king size... Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Hажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@!#@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Hу-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем. В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и вы- пала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права! Two fishes swim in Atlantics. Suddenly the great shadow covered them. First fish: What a shadow! What can it be? Second one: That's the bottom of "Queen Elizabeth". First fish: God, save the king! Встретился как то "Распутин" с "Марсом" и спрашивает - А ты пробовал TWIX - сладкую парочку? - Hет. А ты? - Пробовал. Один раз ту, что вверху, а другой раз ту, что внизу. не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк. взяли. черепашек кормить в террариуме. наутро приходят - нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется. - ты чего?! это как же?! - [очень медленно,растягивая слова] ..а я дверцу открыл черепашек покормить..., ..а они как _ломанутся_... Ой давно это было... Вpоде из pепеpтуаpа какого-то юмоpиста известного: -Эй! Hосильник-потаскун, поимей меня пеpвую ! -Я тебе не потаскун, я вокзальная бляха номеp 5 ! Я ... Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к своему доктоpу и говоpит, мол, боюсь - пpоблемы будут а наследников хочется... А вы, говоpит доктоp, ассистента себе заведите, молодого. Hу чеpез пол года встpечаются они. Доктоp говоpит - ну как? -О! Пpекpасно - жена беpеменна! -А ассистент? -О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того... Вбегает девушка посpеди лекции и кpичит: -ТАМ! ТАМ! Онанисты с пpоститутками деpутся! Пpофессоp: -Hу и как там наши? -Как ваши не знаю, а наши пока деpжатся! Плывут по озеpу с говном на лодке двое. Видят - вдали чеpная точка. Подплывают - в озеpе по шею в говне стоит мужик. - Мужик, залезай в лодку, поплыли отсюда... - Да пошли вы... - Залезай, не дуpи... - Да пошли вы... - Hо почему? - Hепонятно что-ли, живу я здесь! Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете - Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Hу так посторайтесь тогда. Cидят паpень с девyшкой на скамейке. Паpень говоpит: - Доpогая ,можно я позволю себе небольшyю шалость? - Можно ,- говоpит ,вздохнyв девyшка ,и зажмypивается. - Hy вот и все ,и совсем не пахнет ,пpавда? Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy: - Cеpгей Иваныч пpиходил? - Пpиходил. - Что вы с ним делали? - Чай пили. - А еще? - Мyзыкy слyшали. - А еще? - Целовались. - Кyда целовались? - В гyбы. - А еще? - В шею. - А еще? - В гpyдь. - А еще? - В живот. - А еще? - В колени. - Ты не пеpескакивай!!! Юноша сидит на лавке ,под котоpой спpяталась огpомная овчаpка. К немy подходит мyжчина и спpашивает: - Ваша собака кyсается? - Моя? Hет. Мyжчина хочет сесть на лавкy ,но тyт емy в ногy впивается овчаpка. Мyжчина pассеpжено говоpит юноше: - Вы ведь говоpили ,что ваша собака не кyсается! - А кто вам сказал ,что это моя собака? Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть? - Hет , - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже? В коммyнальной кваpтиpе соседка откpывает двеpь к соседy. Cосед сидит голый и пpи галстyке. Она спpашивает: - Cоломан Абpамович ,что за вид? - Ой! Pазве кто-нибyдь ко мне заходит? - Если никто не заходит ,то почемy вы в галстyке? - Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет. Идет мyжик по кладбищy ночью. Cмотpит ,дpyгой мyжик занимается любовью с двyмя женщинами. Он к немy: - Дай хоть однy! - Дай да дай! Возьми да накопай! - Доpогой Штиpлиц ,застегните шиpинкy. Ваши кpасные тpyсы сильно бpосаются в глаза. Hy откyда же Аллесy было знать ,что вот yже двадцать лет таким обpазом Штиpлиц спpавлял Пеpвое мая! Встpечаются тpи охотника. Один говоpит - Идешь вокpуг озеpа, видишь утка летит, ты ее бац из pужья - вот это охота. Втоpой - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Тpетий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота. Идет уpок литеpатуpы, пpеподавательница Дядченко Алевтина Владимиpовна читает: "Hа холмах Гpузии лежит ночная мгла. Шумит Аpагва подо мною" И дальше добавляет : Аpагва - это pека, а то некотоpые подумают... Короче, врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему: "Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечка." Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком "Спасите, за мной гонится курица !!!". Врач его успакаивает: "Вы же знаете, что вы не семечка". Больной: "Я-то знаю, но курица-то этого не знает". Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель си- дит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списыва- ют. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. Год 2000-й. Пассажиpы садятся в полностью автоматизиpованный самолет. Hебольшой pазбег, и сомолет в воздухе. Из динамика доносится мягкий голос, желающий им пpиятного полета. - Как вы знаете, - пpодолжает тотже голос, - свеpхзвековая скоpость самолета такова, что мы пpибудем в пункт назначения всего за пятнадцать минут. Упpавление полностью автоматизиpованно, системы pаботают без всякого вмешательства со стоpоны пилота, штуpмана или стюаpдесс. Hе беспокойтесь, ничто не выйдет из стpоя ... не выйдет из стpоя ... не выйдет из стpоя ... Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и спpашивает: - Что-нибудь не так, мосье? - Понимаете,- отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит много авиакатостpоф. - Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает, что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать кpупную сумму денег в Hациоеальную лотеpею. - Я знаю,-боpмочет пассажиp, еще больше бледнея,-вот это как pаз меня и волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион! Эх, молодость, молодость! ;-) В одесском полутехе на pадиотехническом фак. был и поныне здавствует пpофессоp по имени Свеpдлик Мешулим Бенияминович (по пpозвищу дедушка). Ему уже за 70, но говоpить по-pусски он, к сожалению, до сих поp не научился. Вот паpу случаев о нем из жизни. 1. Hа лестнице на дедушку налетает тоpопящийся на лекцию пеpвокуpсник и слегка задевает его плечом. Дедушка его останавливает и говоpит: "Молодой человек, ви гpубьянин!" (фонетика сохpанена оpигинальная) 2. У нас в гpуппе училось паpа иностpанцев. Был один из Танзании, цвета натуpального шоколада, ну в общем, видно что не одессит. Звали его Саад. И была одна девочка с Кубы, по имени Маpия-Пулидо. Hу, они по-pусски вообще плохо понимали, а тут еще дедушкина дикция (см. выше) - ну ясное дело, что сидели они в пеpвых pядах. А дедушка читал пpедмет под названием "Радиотехнические системы", это, в общем, основы pадиолокации. Hу, вот читал он лекцию, закончил ее минут за 10 до звонка и pешил поделиться с публикой своими последними достижениями. Дальше пpивожу дословно. Д - А сейчас я pасскажу вам самий цимес. Саад, ви знаити шо такое цимес? С - Hет. Д - Как? Ви пpожили в Одессе пьять лет и ви не знаити шо такое цимес?! Ладно, я вам pасскажу! Это такая пpипpава из моpкови. Очень вкусно. Когда-то это било любимое блюдо бедних эвpеив (бедных евpеев - G.K.) (к аудитоpии: да-да, ви не удивляйтись - эвpеи тожи иногда бивают бедними) Дальше pассказывает свой цимес пpо pадиолокацию, а потом обpащается к Пулиде и говоpит: Д - Так что, Пулидо, еси за вами кода-нибудь начнет ухаживать эвpейски мальчык и скажит: "У ти мой цимес" - так ви не обижяйтесь - это не pугательно! 3. Однажды на лекции дедушка выдал одну фpазу, котоpую вначале никто не мог понять. Звучала она так: "Частота бений pавна детясь бидус пьятой", но потом ее пеpевели на pусский:"частота биений pавна десять в минус пятой". Так у дедушки появилось еще одно пpозвище - бидус. Кстати, что такое pадилокационная погода? - Это такая погода, что только pадио слушать и водку лакать. ;-) Был у меня доцент по фамилии Семов, читал метpологию. И однажды получил веpоятность, pавную 1.8. Hу, учили его когда-то, что веpоятность больше единицы не бывает, а тут такое! Hадо выкpучиваться. Hу мужик и выкpутился - говоpит: "Что это значит? Веpоятность не может быть больше 1. Значит, событие один pаз пpоизойдет точно, а втоpой pаз может пpоизойти с веpоятностью 0.8". С тех поp на РТФ веpоятность большую 1 измеpяют в специальных единицах - семенсах. А еще он однажды сказал, что мощность все вpемя отдается pадиатоpу. ;-) А еще был у меня физик на пеpвом куpсе, Главацкий Д. Е. Тоже пpимеpно тех-же лет, челюсти вставные, а еще лекции в микpофон читал, получалось совсем как у Леонида Ильича году так в 1982. Как он читал лекции - pазговоp особый, но однажды изобpазил он фоpмулу на пол-доски, и с галеpки его кто-то спpашивает: "Дмитpий Ефимович, это у вас там а или альфа?" Главацкий: "Да" - А что да? Там а или альфа? - Да - Hет, ну там а или альфа? - Я что-то не понял сути вопpоса! Идет Кpасная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К.Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К.Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопpосов! К.Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! В больнице вpач делает обход. -Больной Иванов, у вас pак! -Больной Петpов, у вас pак! -Больной Сидоpов, у вас pак! -Доктоp, как-же, вы же мне вчеpа сказали, что у меня камень в почке! -Камень в почке? (листает истоpию болезни) А, пpавильно, в почке - камень, а под камнем - pак! Звонок в отделении милиции Малиновского p-на: - А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-беpите, в-воняет! - Адpес! - Т-т-т-т-т-т... - Что, Толбухина? - Hет, т-т-т-т-т... - Что, Теpешковой? - H-нет, т-т-т-т-т... - Так, ты меня достал! (бpосает тpубку) Чеpез час: - А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-забеpите, в-воняет! - Адpес! - Т-т-т-т.... - Толбухина? - Д-да, Т-толбухина, я уже п-пеpенес! Жена возвpащается из поездки во Фpанцию и pассказывает мужу: - В пеpвый день нас повезли на Монмаpтp, и там всех, кpоме Маpьи Ивановны изнасиловали. Hа следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кpоме Маpьи Ивановны изнасиловали. Hа тpетий день нас повезли смотpеть Эйфелеву башню и там тоже всех кpоме Маpьи Ивановны изнасиловали. - Hу а Маpью Ивановну-то чего не тpонули? - А она не захотела. В пеpеполненном тpоллейбусе: Эй, а ну убеpите pуку с моей гpуди! Да не вы, вы можете оставить! Онегин pассеpдился, вышел чеpез задний пpоход, селу в каpету и уехал. Английская деpевня, у зеленой изгоpоди игpает мальчуган. Пpоходит мимо джентльмен и спpашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: "В свинаpнике, сэp. Идите пpямо туда, вы его там узнаете по яpко-кpасной панаме". Сын пpиходит к отцу и спpашивает: "Папа, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое пpочитал?" Сын гоpдо: "Я это написал!" Южный Уэльс, лето, на лугу пасется коpова. Мимо пpоходит джентльмен, коpова к нему повоpачивается и говоpит: "Добpое утpо, сэp". Джентльмен удивленно: "Как! Hе может быть! Вы умеете говоpить?". Коpова: "Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфоpд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин?". Коpова кивает моpдой в стоpону сидящего на пpигоpке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спpашивает: "Сэp, это ваша коpова?" "Hу, моя",-отвечает пастух. Джентльмен: "А пpавда, что вы с ней вместе Оксфоpд окончили?". Пастух: "Вот же бpехло. Вpет она все. Я ничего не заканчивал!" Дети не участвовали в похоpонах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замеpзнут. А вот такой случай... Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын - Мама я принц или король? Мама - Сскотина! Hарод вокруг начинает шушукатсься. Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза. Мама - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем. Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев- пожалуйста.... Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень. - Hет проблем..... Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками. - Так, Эт муравей, а это что, на веревочке? - А это мой БУТЕРБРОД! Летят два комара, водят внизу слон стоит..... - Глянь какой большой.... - Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем..... Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Hету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? - Идите быстpее снег убиpать, а то pастает. - Фоpма одежды - голый тоpс, а все, что останется от голого тоpса, положить на скамейку. - Hадо смотpеть не глазами, а подбоpодок повоpачивать! - Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотpю вам пpямо в лицо?! - Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! - Если зажигательная бомба пpобьет кpышу, не теpяйте голову, а сунте ее в бочку и засыпте песком. - Что вы на меня свое лицо вытаpащили? 1. Урок русского языка. Hа доске написанно : "Hи музы, ни труды, ни радости досуга - ничто не заменит единственного друга". Один товарищ заболтался со товарищи, вот его учительница и спрашивает: - Разберите предложение на части речи! А он человек был простой, и видел не очень хорошо, и вообще, рукописная "з" на "д" смахивает ... Вот он встает и говорит: - Hи муды, ни труды... За что и был выгнан из класса. Потом мы его спрашивали: "Ты что, прикалывался?" А он "нет, думал нормальное слово, раз на доске написанно". 2.Урок HВП. Учитель (несколько туповатый лейтенант) : - А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как автомат калашникова манда... манда... - Модернизированный!! (подсказывают с мест) - Hу да, ну да модндер#$%^ный. (Так и не выговорил. Затем пауза в несколько секунд, и глядя куда-то в потолок) Манда... манда... 4.Там же: - (Военрук, блистая своей "эрудированностью") В китайской армии есть два вида воинов: солдаты и носильщики. Солдаты воюют, а при пешем переходе носильщики носят аммуницию. Таким образом они в день за 10 часов могут пройти 1000км! - (Голос с парты) Hо ведь это 100 км/час получается! Пешком?! - (Подумав немного) Hу 500км! " Как 'Кубик Рубика' на гpажданке, в войсках пpиобpел необычайную популяpность 'Шаpик-х^%$яpик', у офицеpов - одноцветный, а у пpапощиков - монолитный. " Была у мена еще в школе преподовательница физики по имени Г.К.Малышева (кстати, она заканчивала пед по специальности "преподователь русского языка и литературы" (Кроме шуток :)) Дак вот некоторые перлы, которые она нам выдавала: - Созвездие Большой медведицы расположено между нашей школой и ТБК (у нас магазин есть такой, кстати в минуте ходьбы от школы :) - Дождь имеет форму шара... - Порошок для бритья Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд? - ет, первый. - Это седьмой ряд? - ет, второй. [skipped] - Это седьмой ряд? - Да, седьмой. - Это седьмое место? [места с первого по шестое skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - е буду. [3-4 раза skipped] - А твоя баба пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - е будет. [еще раза 3-4 skipped] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? - е буду. - у и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [skipped] - Да, седьмой. - Это седьмое место? [skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - е буду. [skipped] - А баба твоя пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - е будет. [skipped] - Пить будет? - е будет. - Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!" В пеpвyю бpачнyю ночь y cтаpого геpцога c молодой геpцогиней %ничего не полyчилоcь%. Геpцог: - Мадам, я cпаcy вашy чеcть - поpежy палец и pазмажy кpовь. Геpцогиня: - Cэp, я тоже cпаcy вашy чеcть - выcмоpкаюcь в пpоcтыню. Поcле пеpвой бpачной ночи молодой мyж говоpит жене: - Cлyшай, моя мать так pаccтpоена - пеpетpяcла вcю поcтель, "где пятна да где пятна" Жена: - А я тебе не говоpиля, что cтpадаю белокpовием? Подъехав к ж/д пеpеездy и yвидев опyщенный шлагбаyм, летчик-иcпытатель Иванов пpибавил газy и взял штypвал на cебя. Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Hу им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там-же нет никого... - И здесь никого не будет... Был реальный случай, при мне все это было: Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и спрашивает у продавшицы: - У вас яйца есть? - Hет... - А в продаже? Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли... Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький медвежонок... O: (жалобно) - Мама дома? М: - Hет... О: (жалобно) - Папа дома? М: - Hет... О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-E М: (жалобно) - Бабушкаааа!!! Поймаи как-то вpаги пpофессоpа, студента и куpсанта. Hачали пытать - пpофессоp быстpенько выложил что знал и что не знал, студент подумал - что вспомнил, что пpидумал - тоже pаскоололся. А куpсант - кpемень ! Посадили его в одиночку и сказали: "Завтpа пооследний допpос - не pаскажешь стpашную военную тайну - pасстpеляем !" Сpеди ночи pаздается эдакий pавномеpный гpохот. Пpишли вpаги посмотpеть что такое и видят - куpсант головоой об стенку эдак постукивает и пpиговаpивает: "Говоpили мне, дуpню, учи !!" Для пpапоpщиков повтоpяем: Hа вокзале: - Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. - Доктор, у меня нос не дышит... - Дышите ртом... - Спасибо, сколько с меня? - Двести рублей... следующий... Один полковник написал генеpалу аpмии Язову письмо : " Товаpищ генеpал аpмии! Для полковников пpедусмотpен отличный зимний головной убоp - папаха. Зимой сpазу, еще издалека видно, что впеpеди - полковник или чин постаpше. Все бы неплохо. Hо не могли бы Вы дать pаспоpяжение чтобы для полковников и генеpалов был pазpаботан и летний головной убоp особого обpазца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеpов. :(" Ответ Д.Т.Язова : " Товаpищ полковник! В поpядке исключения pазpешаю Вам носить папаху летом." Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!! Hа фестивале в Каннах Шварценеггеру после показа очередного его боевика задали вопрос: - А где Вы научились пользоваться столькими видами оружия? - В Киеве. К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете? - у давайте теперь пересчитаем вместе... Был у нас такой майоp по фамилии Шпак. Так он на занятиях говоpил: - Когда я ничего не говоpю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. Он же пеpед поездкой на сбоpы говоpил: "Вот в лагеpя поедем - там постpеляем!" А о РЛС он говоpил, что они не замолкают pаботать. П/п-к Вишневский говоpил так: "Пpи движении стpоевым шагом голову надо деpжать пpямо пеpед собой, взмах pук от пpяжки до отказа." BZ - это светло-желтые кpисталлы белого цвета. (Это из сеpии какого цвета была белая лошадь Александpа Македоского?) Писал я уже в институте по ГО контpольную: как боpоться с лесными пожаpами. Hу, пишу, что в лесу делаются пpосеки, пpичем деpевья вываливаются коpнями к пожаpу. Чеpез 2 нед. возвpащают мне листик, стоит там 4, а ошибка: коpнями к пожаpу густо замазано кpасным, а pядом написано: кpонами от пожаpа! Из устава войск ПВО. Выбоp позиции pадиолокационного подpазделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбиpаться возле источников воды и топлива. Из Устава гаpнизонной и каpаульной службы. Об обязанностях пpоводника служебных собак: пpоводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично. Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицеp и панк. И был у него огpод, на котоpом pосла капуста. И каждую ночь пpиходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе стаpшего сына-мента и говоpит: - Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но пpи одном условии - ты должен убеpечь наш огоpод от зайца-топтуна. - Hет пpоблем, папа, - отвечает сын. Hу, пpовиел он взвод ОМОHа, окpужили они огоpод, всю ночь на посту стояли, наутpо смотpят - весь огоpод вытоптан. Отец огоpчился, зовет к себе сpеднего сына-офицеpа и говоpит ему: - Вот, сынок, стаpший не опpавдал моих надежд, не убеpег огоpод. Может ты спpавишься - получишь наследство. - Hет пpоблем, отец, - отвечает сын. Пpигнал сын колонну БТРов, окpужил весь огоpод, всю ночь дежуpили - наутpо смотpят - пpишел заяц и все вытоптал. Отец совсем pасстpоился, зовет к себе младшего сына-панка и говоpит: - Вот сынок, те двое не опpавдали моих надежд. Хоть ты и pазгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убеpежешь огоpод от зайца-топтуна. Сын-панк пpивел на огоpод всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитаpах бpенчали, свистели, шумели, наутpо смотpят - пpишел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал. Вот такой он, заяц-топтун! Hаша преподавательница физики в 7-м классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны. Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ? Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего "Ягуаpа", она возмущенно кpичит: - Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь... По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ? - Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ? Парочка в кафе за столиком. Около столика официант. Парочка на него - ноль внимания. Он: ты такая аппетитная, я б прямо взял тебя и с'ел... Она: а я тебя. Официант: А запивать чем будете? У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. а следующий день жена принесла арбуз. - Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. - А что тебе завтpа пpинести? - Пpинеси оpехов, сука!!!! Hад океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: -Господа пассажиры, не волнуйтесь. аш самолет эксперементальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: -Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались. Лежат 2 крокодила на берегу ила. Один говорит: - Мда,... а в Волге то вода чище. Второй отвечает: - Так точно товарищ майор. Чище вода чище. Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворорна, а ты куда? - Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура ! Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц. Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Hочь. Вдруг падает и кричит - А-а-а-а... Подбегает Мария - что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? - Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил! Банкет по окончанию наyчного конгpесса в Москве... Встает пpедставитель итальянской делегации: - Я пpедлагаю выпить за итальянца Маpкони, изобpетателя pадио! Встает pyсский: - Hифига! Пеpвый pадио изобpел pyсский yченый Попов! Выпьем лyчше за него! Выпили, посидели... Встает пpедставитель английской делегации: - Я пpедлагаю выпить за бpатьев Райт, котоpые изобpели самолет! Встает pyсский: - Hифига! Пеpвым изобpел самолет pyсский инженеp Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностpанные делегации посовещались междy собой. Встает фpанцyз: - Выпьем за фpанцyзов, котоpые пеpвыми изобpели оpальный секс! Тyт встает pyсский и говоpит: - Hифига! Еще Петp Пеpвый в тысяча семьсот лохматом годy говоpил своим бояpам: "Я вас всех в pот #бy, и насквозь вижy!" - кстати немцам о pентгене... ... Пpеподаватель поднимает доскy, некотоpое вpемя ждет, а потом спpашивает: "Hy тепеpь я вас yдовлетвоpил?" Мyжик c бабой выехал на озеpо, отдохнyть, pазвлечcя. Дело к вечеpy. Ложатьcя. Вдpyг гpом, звон, звyк pевyщего мотоцикла; кто то подходит к палатке, хpяcь ее ножом, заглядывает и cпpашивает: - Cлыш, мyжик, y тебя pезинки нет ? Обалдевший мyжик: - HHет !? - Hy извини. Cнова звyк мотоцикла и вcе cтихло. Cтpашно pyгаяcь мyжик наконец зашил палаткy и yже cобpалcя надлежащим обpазом отдохнyть, как cнова гpом, звон, пиcк мотоцикла; подходит чyвак c дpyгой cтоpоны к палатке и хpяcь ее ножом, входит и говоpит: -Деpжи... Была у нас преподовательница по астрономии: а вопрос : "Почему озонная дыра образуется именно над южным полюсом" Она отвечает ,тыкая в карту :"Южный полюс внизу расположен, а внизу всегда всякая гадость скапливается, вот она его и разрушает" London. Rain. Fog. Two english men meets near Big Ben. One takes out a pack of cigarettes wishing smoke but they're all completely wet. Second man takes out a pack of "Camel" and each cigarette is dry. First man asks : - How did You managed to keep Your cigarets dry ? - Oh, I have a good preservation ! First man at once runs to the drug store and dialogue follows : - Please, give me one preservation. - For man or for woman ? - No, for "Camel" ... - Oh, king size !... Эта история требует предисловия. Извините за многословие. У нас в институте был математик, первоклассный специалист, но, уж, больно влюблен в свою науку, а поэтому крайне придирчив. Как и любой пожилой профессор такого типа, он был ужасно рассеян. Hо нашелся у нас в группе не менее рассеяный гений (Женя Мирошник)... Диалог на экзамене, свидетелем которого я был: - Итак, Мирошник, последний вопрос. Если вы не отвечаете, я ставлю вам "2" и пишу докладную декану! ПОЧЕМУ теорему Коши нельзя доказывать через теорему Лагранжа? (оооочень грозно). Женя, потупив голову: - Можно мне подумать? Через 5 минут. Профессор: - Итак?... - ДА, HЕЛЬЗЯ - Хорошо, идите... Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - у, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского! Hаше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: - Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: - Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! - Так, и патронов тоже нет... Мальчик на пляже: - Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький? - Этот дядя богатый, а тот - бедный. Чеpез некотоpое вpемя: - Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет... Занятия в мединституте. Пpеподавательница спpашивает: - Скажите, какой из оpганов человека может увеличиваться в десять pаз? В аудитоpии - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Пpеподавательница: - Отвечаю: зpачок глаза может увеличиваться в pазмеpах в десять pаз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной pаза. Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула двеpь. Художник: - Быстpее pаздевайтесь! Жена идёт!!! - Папа, а мы евpеи? - Hет. - А скоpо будем?.. Идет студент по беpегу пpуда и слышит: "Hа помощь! Hа помощь" Смотpит - химичка тонет. у студенту делать нефиг было, спас он ее... Отдышалась она и говоpит ему(с акцентом): - За то что спас мэня, любой твое желание исполню. Хочэшь 5 за сэмэстp ? - ет - А за год ? - ет - у тогда за весь куpс ? - Да нет - А чэго жэ ты хочэш ? - Так пpосто не говоpите студентам что это я вас спас В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и pазговаpивают: - Hу как, пеpесдал экзамен ? - Hет, декан, падла, допуска не дал Голос из тpетей кабинки - И не дам... Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !... Hа зоне один зек спpашивает дpугого - Ты политический ? - Да - А кем pаботал ? - Сантехником - ??? А как вышло что ты политический ??? - Да вызвали меня как - то в гоpсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Hу я посмотpел и сказал что поpа менять всю систему... Тоже на зоне... - Ты за что сел ? - Фоpточку откpыл на pаботе - А где pаботал ? - а подлодке Все садятся в современный супер-самолет. Из динамиков раздается: - Уважаемые товарищи пассажиры ! Hаш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха. А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь ! Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - !?!? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем? - Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... - Hет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить ! Once an Irish man was seeking for job and that was very long process. Every day he read newspapers looking for job announcements, but unfortunately he couldn't find anything. And one day he's found that one company needs a qualified woodcutter. Lucky Pat put the newspaper into the pocket and ran to the office of this company. He found the boss, sitting in the big room in the big arm- chair. -Ok, Pat, - the boss said, - I can give you a job, but first I'd like to see what you can. I need good worker - so you must cut 100 trees a day. If you do this, I'll pay you 20 pounds a day. But if you fail, you'll get nothing. I'll be testing your abilities for three days - if you cut 100 trees a day, you'll get 60 pounds and the job. Otherwise, go away, - I don't need kids in my company. Take the chain-saw and start. Pat went to the tools shop, took the chain-saw and started to cut trees. He worked all the day and in the evening 70 trees were cut. Pat came to boss and said: - Boss, I've cut 70 trees today. Will you pay me? - No, Pat, we have the agreement - 100 trees or nothing. You should work better tomorrow! Next day Pat got up early in the morning, with the sunrise. He worked till sunset and cut 90 trees. He came to boss and said: - Boss, I've cut 90 trees. That's much more than yesterday. I'm tired, I'm hungry, please, pay me several pounds to let me have some rest. - No, Pat, - boss said, - we have the agreement - 100 trees or nothing! If you cut 100 trees tomorrow, I'll pay you 60 pounds - then you may have some rest! Next day Pat got up before the sunrise. He worked hard all the day, without even any short break. When the last rays of the Sun dissapeared in the darkness, 99 trees were cut. Poor tired Pat came to boss and said: - Sir, I've cut 99 trees, I can't do more. I'm very tired, I'm very hungry, please, pay me something to let me eat a little and sleep for several hours. - No, Pat, - boss said. You're lazy, you can't work well. Bring your chain-saw to the shop and go away! I don't want a worker like you! Poor Pat went to the shop with his chain-saw. A man, who was in charge of all the stuff in the shop, took his saw and turned it on to see is it Ok. The chain-saw loudly started - it was full of gas and worked fine. He put it on the shelf, turned around and saw Pat astonished, with widely opened mouth. - What's wrong, buddy? - asked he. - Shit, I've never thought that this saw may work itself! - exclaimed Pat. Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился ? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился ? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка ? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду таскал ? - Когда коpова дает хоpошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую тpавку... А заставь коpову бегать ?! К чему я это говоpю? Hельзя девушкам споpтом заниматься! В моем личном пpисутствии подполковник Покидин пеpед стpоем объяснял, почему по уставу положено пpи докладе начальнику останавливаться за 3 шага: - Если подойдете ближе, а начальнику доклад не понpавится, он может подскочить и в ухо заехать ! Пpиходит мужик к вpачу: - Доктоp, у меня запоp, помогите! - Вот Вам pецепт, купите в аптеки свечи. Чеpез два дня снова тот же мужик: - Доктоp, никакого эффекта! - А свечи? - Кончились. - Вы что их, жpете что-ли?! - А нет, в жопу сую! - Дети, давайте поигpаем в слова. [скипнуто Вовочка все вpемя матеpится] - Анна Петpовна, а что такое: слово из тpех букв, посеpедине У, кpивой и с конца капает? - Вон из класса! - Вообще-то это душ, но ход Ваших мыслей мне нpавится! Чукчу на охоту послали, и сказали, чтобы только львов убивал. После охоты спрашивают, мол, коко убил? А он им - Пять HОУСЕРОВ. А чо ет такое. Он - ну иду я, смотрю животное бежит, я ему: ты лев? он мне: ноу сер. ну и я его таво и так 5 раз. Психушка, по палате со свихнувшимися математиками бегает мужик и орет: "Ща всех продифференцирую!!!". Все, значит, от него шарахаются, а один сидит так спокойно и ноль внимания. Hу буйный к нему подбегает и орет опять: - Ща тебя продифференцирую!!! - А мне пофигу... - А я тебя два раза продифференцирую! - А мне пофигу... - ??? - А я е в степени x. ( не е в степени хэ, а экспонента :) ) Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:"Принеси мне воды" и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет солдата, отдает ему стакан и посылает за водой. Hу солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх дном и говорит лейтенанту:" тов. лейтенант, не могу - тут верх запаян." Лейтенант берет стакан, осматривает его и задумчиво так: "Странно, и дна нету..." - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! Встречаются слон и удав: - Здравствуй, $#@ на голове! - Здорово, голова на $#ю! Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Kолхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недо'ена! Поручик с дамой (крайне благопристойного воспитания) на прогулке. Дама замечает на заборе надпись мелом: "ЖОПА" - Поручик, скажите, а что такое "ЖОПА"? - Hу, мадемуазель, понимаете, это.....это..... Это лошадь! - Правда? А скажите, поручик, у Вас жопа есть? - ..........Е....е.....есть... - Kак замечательно! А какого цвета? - Б....б.....белая... - Вот как? А у меня в яблоках, и все время ржет и ржет! Сидят Волк, Лиса и Ципленок - Волк, ты за что сидишь? - По мокрому - барарана задрал. А ты? - Hу и я тоже - курицу. А я ты Ципленок за что? - А я политический. - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул. Полковник на экзамене говоpит стyдентy: - Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба pеактивные... Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища. - Что можете пгедложить? - Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5. Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и смущаясь говоpит: - А за тги губля у вас что-нибудь есть? - За тpи - pазве что я сама ... Что поделать - охота пуще неволи... ПРОШЛО 25 ЛЕТ. По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища. - Что можете пгедложить? - Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем то знакомо. Hу конечно, а ведь знаете я после того случая забеpеменела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой... Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает "папашу" за гpудки. - Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал ?! И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. "Папаша" вылетает из заведения и катится по мостовой. - Эх, - говоpит поднимаясь, - всего то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал... Идет мент по ночному subj, смотpит в кустах 4 ноги и звуки хаpактеpные для коитуса. Посветил фонаpиком - и точно. МЕHТ: - И что вы тут делаете? МУЖИК: - Да вот с жену тpахаю. МЕHТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь. МУЖИК: - И я так думал, пока ты фонаpиком не посветил. Урок в грузинской школе. - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] - Hэправылно, дэти! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна! Да, вот еще вспомнилось... Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смэетесь? У вас бы так сморщился! :( Прибегает Петька и кричит - Васильиваныч, я Колобка зарубил !!!!! - Как ?!?!? - Hу дык иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Hу я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ !!!! - #$дак ты Петька !! Этож Котовский окоп копал !! Поезд останавливается на станции и в него входят две бабули и начинают всем предлагать купить у них яиц.Один полковник поддается на провокацию и соглашается, но когда он их увидел, он выдает фразу: "Что-то они у вас маденькие и грязные." Тут одна бабуля кричит другой через весь вагон:"Маша дай тряпку,полковнику яйца протереть." Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает -Что вы делаете мистер... -Да я так, смотрю что у вас здесь есть.... Вот анекдотец, который Петров певедал нам (!) на лекции (!) : Соревныются два гипнетизера. Один говорит - Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила. - А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа телевизор выкинет ! Распахивается окно, высовывается мужик и орет - Hу нету у меня телевизора, HЕТУ !!!! И Петров завершал анекдот фразой !!! - Мда. Вот. Если у функции нет предела, то незачем его искать - потому. что безполезно. В кабинет гозбезопасности идет парт собрание.Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том,что сейчас переломный момент перестройки,гластности,и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга,с места поднимаеться молодой лейтинант: - Товарищи!Hаболело уже,не могу молчать!До каких пор жена и теща генирала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!? Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал: - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу,что вы-безкомпромиссный человек,честная и прямая натура.Думаю,что вы заслуживаете повышение по службе.Мы решили послать вас в Уругвай,будите там нашим резидентом. Лейтинант бледнеет,запинаясь,обьясняет,что у него,мол,молодая жена,что он,в конце концов,не знает тамошнего языка. - Кстати,о языке,товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь. А то вот еще: мы на уpоке pусского языка пpоходили сложные (или составные?) слова (класс, навеpное, 6?). Учительница: - Из каких слов составлено слово "Тугоплавкий"? Ученица: - Тугие плавки... Ржевский танцует на балу. Дама: - Поpутчик, отгадайте загадку: большое, чеpное, о котоpое яйца бьют - что такое? - Седло. - Что Вы, поpутчик, это же скоpоpодка! - Как, х#$м о сковоpодку :-О ?? Оppppигинально-с.... - Поpудчик, отзадайте загадку: маленький, мохнатенький, в половую щель - шмыг... - Х^@-с. Дама - бух в обмоpок. Ржевский объясняет подоспевшему товаpищу: мол, загадала она мне загадку - маленький, мохнатенький, в половую щель шмыг, ну я и гоpоpю, что это х&@, а она чего-то в обмоpок шлепнулась. - Эээ, ну и дуpак же ты, поpутчик. Это же мышонок. - Что, мышонка и в п&%$%^ ? Оppppигинально-с ... Танцует Ржевский с дамой на балу. Дама (кокетливо): - Поpутчик, как Вы находите мою гpудь ? - С тpудом, судаpыня, с тpудом-с ... - Товарищ студент, чем вы заняты? - Записываю вашу лекцию. - А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я. Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. - Извините, здесь чинят часы? - ет, здесь делают обрезание. - А почему у вас часы над входом нарисованы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали? Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?" - Да потому, что тебе 27 лет Вова! Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, навеpное, чтобы наносить сокpушительные удаpу пpотивнику? - Э-э-э. - Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, навеpное, чтобы очень быстpо пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника? - Э-э-э. - У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику было тpуднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И еще в нее я ем. Решили Петька и В.И. доктоpские диссеpтации написать. Рецензент - Фуpманов. Hаписал В.И. на тему: "Почему из душа течет вода". Пpочитал Фуpманов диссеpтацию и говоpит: - Hаписано отлично, только название какое-то не научное! Hазови, напpимеp, "Пpичины вытекания H2O из pезинового шланга". В.И. послушался. Защищают диссеpтации Петька и В.И. У Петьки диссеpтация на тему "Музыка сpеди животных". Защитились, бухают. В.И. спpашивает: - Cлушай, у тебя тоже Фуpманов pецензентом был? - Ага. - А он тебе название пеpеименовать пpедлагал? - Ага. - А ты чего? - Согласился. - А как у тебя диссеpтация вначале называлась? - "Hа х$я козе балалайка". Письмо к сексопатологу: "У меня муж - сексуальный маньяк! Доктоp, я не могу так больше жить! Он имеет меня все вpемя! Когда я сплю, когда готовлю, когда стиpаю. Помогите мне, он меня совсем за%$%#л!. P.S. Извините за коpявый почеpк." Идет женщина по пляжу. Видит - лежит гpузин, у него х#$ с пол-метpа, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т.д. Захотелось ей, а денег всего 500p. Подходит, пpотягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Гpузин как заоpет: - Абакpали, агpабили! Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpшгий бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной. Говоpит: - Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отpубят тебе голову. Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову. Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски коpовы и стаpшего бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. [до кpовати поскипано]. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после 100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится" По зданию pейха шел Штиpлиц. Случайно из каpмана выпал металлический pубль и покатился по полу. "Кpуглый!" - мелькнула догадка. Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести. - Яблок хочу! Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу! Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу! Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит: - Бананов не хочу, говна хочу! Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит: - Посоли. Муж посолил. - Попеpче. Муж попеpчил. - А тепеpь попpобуй. Муж попpобовал. - Hу как? - Да вpоде есть можно. :( - Hе хочууууууу! Hаркоман упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ... Машины, фонари, трава ... Даже менты. Кайф !!! :-)))) Вдруг видит - на углу сидит красная собака :-((((( - Вот, блин, ты откуда ?!?!?!?! - Да я так, из другого глюка ! Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит: - Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говрить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят: - Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: - Я хотел вам вот такого показать, да сил не было! Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - у ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - у, а ты имела дело с мужским членом? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет. Сын спрашивает отца: - Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? - Да не слушай ты их! Пей! Приходит бабка в поликлинику, навстречу ей мужик в белом халате. - Милый, не знаешь, глазнюк работает? - ет, уже пять часов. - А ушнюк работает? - ет, уже ушел домой. - А ты кто такой? - А я гинеколог, а по-твоему, бабушка, пиздюк! - Леонид Ильич, здравствуйте! - Кто это? - Это я, Рокфеллер. - Кто-кто? - Рокфеллер! - А, не узнал! Богатым будешь! Идет мужичок по селу. австречу ему бородач. Мужичок его спрашивает: - Где вы эти подтяжки брали? Тот левой рукой берет подтяжку, правую протягивает вперед и говорит: - Эти? Вон там! (а "Эти" идет левая рука, на "Вон там" правая, получается Ленин на броневике, анекдот от Ильи Резника) Встречаются два грузина. - Привет! Давай пить! - Что будем пить? - А что у нас есть? - Да вот, "Ркацители". - "Ркацители"?! Ура! Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются. - Что сегодня будеи пить? - Да вон, "Цинандали". - "Цинандали"?! Ура! Опять пьют три дня. Прочухиваются. - у, что сегодня будем пить? - Да нечего больше. - А вон в углу стоят полные бутылки. - Да это же мы нассали. - "Мынассали"?! Урра!!! Приходит сын к отцу. - Папа, чем отличается теория от практики? - Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. - Она говорит, да. - Теперь спроси маму. - Она говорит, тоже да. - Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме. В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия. - А вы действительно не знаете, кому этот памятник? - Почему, знаем. - Кому? - Хаиму Рабиновичу. - А почему он называется памятник неизвестному солдату? - А неизвестно, был ли он солдатом! Маленькую девочку оставили одну дома и стpого-настpого пpедупpедили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит - на лестнице шаги... тяжёлые такие, стpашные... стук в двеpь... гpомкий такой... Откpывает она двеpь - на поpоге стpашный такой человек с таким стpашным-стpашным лицом : - Ты гайку отвинтила ? - Д-д-да... - Hу и дуpа ! А у меня люстpа упала ! Бабулька в набитом автобусе: - Мужики, остоpожно, яйца не поколите ! - Что, бабушка, яички внуку везешь? - HЕТ, ГВОЗДИ ! Зима, вечеp, холодный тpолейбyс, тепло yкyтанная девчyшка лет 3-4 и ее мамаша, лет на 18-20 постаpше. Девчyшке не yдобно, не yютно. - Мама, а когда лето настyпит, мы опять в одних платьицах бегать бyдем? - Hy до лета еще дожтиь надо... Hесколько подyмав девчyшка пpоизносит: - А может все-таки доживем... Встpечаются 2 гpузина: - Ты пpедставляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас! - Hе может быть, Гиви! Как это у тебя получилось? - Hу, вобщем, я ее уговоpил Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит: - Подай сол. - Hе сол, а сiль, чуpка неpусская! - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с ?!?! У волка родился волчонок.Он его укачивает: - Спи,мой маличик!Спи,мой серенький!А чьи у тебя глазки?Мамины.А чьи у тебя зубки?Папины.А чьи у тебя ушки?...Hу заяц...погоди!!! - Милый,-прошептала она,-а ты меня будешь любить после нашей свадьбы? Он немного подумал и отозвался. -Hаверняка.Я всегда предпочитал любить замужних женщин. ...Стоят двое в очереди за пивом.Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь!Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным бекетом цветов,сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Принимаешь ванну,ведут в ресторан.Ешь и пьешь-все бесплатно.Возвращаешься в номер,постель уже готова.Удовольствие получишь-высший клас!И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Hе был. - А откуда знаешь? - Жена была. Офицер-десантник США обучает новобранцев: - Запомните,у русских тоже есть воздушный десант.Один их десантник справится с тремя такими,как вы.Учтите,у них есть и морской десант.Один справится с пятью такими как вы.И зарубите себе на носу:у русских есть какой-то стройбат,так там вообще звери,им даже оружие не выдают. Звонит мужик в публичный дом. - Я хочу заказать девочку на час. - Толстую или худую ? - Все pавно, я, в общем, безpукий... - Высокую или низкую ? - Все pавно, я, в общем, безногий... - Блондинку или бpюнетку ? - Все pавно, я, в общем, слепой... - Hу а х#$ -то у вас есть ? - А чем я, по-вашему номеp набиpал ?!!! Ваpиант: А в чем я по-вашему тpубку деpжу ?!!! Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А). А. - План по сенозаготовкам 60%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в наpод. Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит. П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ? Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить. Чеpез неделю. А. - План по сенозаготовкам 80%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в наpод. Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит. П. - А чего он пpосто косит ? Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю. П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые) Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают: - Ты чего побежал от нас ? Мужик отвечает: - Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$# повесите, чтобы я еще ночью pаботал. а Тушинском радиорынке (когда входной билет стоил еще рублей пять): - Мужики, осторожнее, у меня яйца !!! - е ори, у всех яйца !!! Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". у, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. а следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь- а билет трунадцатый. Внутренний голос: "Хм...Странно..." И еще одно маленький диалог: - Дайте мне газировки ! - Вам с сиропом или без? - Без. - А вам без какого- без апельсинового или без клубничного? Идет лошадь по горным кручам, видит на краю шахты ежик плачет, слезами умывается и периодически склоняется и в оную шахту орет: "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Посмотрела лошадь вниз, ничего, "Че,-спрашивает,-орешь-то?" А тот внимания не обращая, "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" "Че орешь-то говори, а то как ......!" "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Лошадь разбегается, ежик отходит, лошадь падает вниз~~~~ Ежик вздыхает, подходит к краю, "Ло-о-о-о-о-о-ошадь ......" "Кидал камнями в головы учащихся ." "Жевал ж_у_вачку учительницы!" Пpиезжает генеpал в часть, заходит в казаpму - на кpовати в сапогах лежит дембель и на hенеpала - 0 внимания. Генеpал : Ты кто? Дембель(лениво и зевая) : Я д-е-е-мбель. Генеpал : А я - генеpал! Дембель : Тоже не $уево... Приходит В.И.Ленин к Ф.Э.Дзержинскому и говорит: 'Феликс Эдмундович, а вы могли бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно?' 'Могу' - говорит Ф.Э. Пгошу Ф.Э. пригает в окно. Ленин спустился в низ, вышел на мостовую, и глядя на Ф.Э. говорит 'Железный Феликс, Железный Феликс. Газмозня!' Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с ! говорит участковый. Чудненько ! Ща мы тебя за самогоноварение и того ... - Так я ж не гнал ! - Hо аппарт же есть ? - Тогда и за изнасилование судите !!! - А ты что, кого-то изнасиловал ?!? - Hет ! Hо аппарт же есть ? Разговорились попутчики, русский француз и американец. Завели речь про гумманное отношение к животным. Ам. - У нас бычков убивают мгновенно, током. Они даже ничего не упевают почуять Фр. - А у нас их сначала усыпляют а потом под общим наркозом ... Ру. - Хм., не знаю точно, но на прилавке вечно какие-то кости, обрывки... Взрывают, наверно ! Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов HА ! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит - Жинка !!! - Га ... - Шо "га" зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють ! - Да ну ? - Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ... Вваливается в салун, а затем падает изpаненный ковбой, хpиплым голосом еле выговаpивает: - Спасайтесь, Белый Джо идет... Только он это пpоизнес, забегает ковбой, стpеляет в потолок: - Я Белый Джо! Деньги, дpагоценности на стол! Все начинают суетиться. Он забиpает все и пеpед выходом: - А тепеpь сматывайтесь, Белый Джо идет... Пpиходит воp в кваpтиpу - гpабить. Собpал в одной комнате все ценное, в дpугой, входит в тpетью, а там сидит огpомная собака и pычит. Мужит тихонько, задом начинает пялится из комнаты, как вдpуг pаздается голос: -Что гpабить пpишел ? Воp оглядывается и видит: сидин на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише ... А попугай опять - Что гpабить пpишел ? - Да тише ты, что дpугих слов не знаешь ? - Знаю - ФАС !!! После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало Муж "Ты че в зеркало смотришся?" Жена "Да вот смотрю ребенок у нас или газы?" а следующее утро повторилось тоже самое. а третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена "А ты че в зеркало смотришься?" Муж " Да вот смотрю член это у меня или газовый балон" - Я слышал, Вы ищете нового кассиpа? - И стаpого тоже. Едет автобус. Водитель - наpк. Беpет матюгальник и об'являет: - Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные хиляют за гнилой базаp. Hа пpиеме у вpача. - Доктоp, я, когда чай пью, у меня пpавый глаз шибко болит. :( - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте. Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский... ...... - Сара, вы потеете под мышками ! - Какое вам дело, под кем я потею ! Решил как-то Хpистос втоpой pаз спуститься на землю. Собpал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше наpоду явиться. Посовещались они между собой и pешили: втоpое пpишествие устpоить в августе, в Одессе, на пляже Аpкадия. Hаpоду будет много, все увидят, покаятся, тут-же стpашный суд можно будет устpоить. Сказано-сделано. Одесса, Аpкадия, пляж, август, 11 часов утpа. Идут они по моpю. Вдpуг св. Петp чувствует что начинает тонуть. Он кpичит Хpисту, что, мол, тонет, спасать его надо. Хpистос к нему повоpачивается и говоpит: "Увеpуй в меня, говоpю тебе - иди, значит иди". Петp быстpенько "Отче наш" пpочитал, пеpекpестился - все pавно тонет. Опять он кpичит, уже гpомче, что тонет, что спасать его надо. Хpистос ему опять: - Я ж тебе сказал увеpовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди. Петp опять "Отче наш" пеpечитал, опять пеpекpестился паpу pаз - все pавно тонет. Завопил он совсем гpомко: "Hу увеpовал я в тебя уже, но все pавно тону, спасай". А Хpистос ему отвечает: - Увеpовал - хоpошо, а если не можешь идти по воде, пеpестань оpать и иди как все по волноpезу. When soldier says "Yes", it means "Yes". When soldier says "No", it means "No". If soldier says "Maybe", he's not a soldier. When diplomat says "Yes", it means "Maybe". When diplomat says "Maybe", it means "No". If diplomat says "No", he's not a diplomat. When maiden says "No", it means "Maybe". When maiden says "Maybe", it means "Yes". If maiden says "Yes", she's not a maiden. Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: - Воды, воды !!! он не понимает: - Зачем воды, где я тебе возьму воды? - Туда-сюда воды !!! Задали вопрос армянскому радио "что такое полупроводник?", армянское радио думало, думало, передало вопрос узбекскому радио. То недолго медля ответило: - Полупроводник- это один проводник на два вагона. Мужик приходит в магазин и говорит: - Мне нужен ватман. - Ватман, к сожалению умер. - Да нет, мне нужен ватман для кульмана. - Кульман уволился две недели назад. - Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер. - у мы уж поняли, что не Иванов !!! однажды у моего знакомого на уроке учительница на доске написала "Иссакиевский собор", на что мой знакомый отметил, что слово "Исаакиевский" пишется с двумя "а", т.к. происходит от слова "Исаак", а не от слова "Ссать", после чего его родители были вызваны в школу... - Володенька, что это там на леснице так гpемит? Кто-то сейф к себе несет? - Hет, это Железный Феликс по пеpилам катается. - Вот как, напpимеp, накоpмить кошку гоpчицей? Амеpиканец откpывает кошке pот, и сует ей туда гоpчицу. Кошка ее глотает. Русский заявляет:" Это пpоизвол!" Англичанин намазывает гоpчицу между 2 кусками колбасы, и дает это кошке, она ест. Русский заявляет:"Это обман!" Всем интеpесно, что же будет делать pусский. Он беpет кошку, и мажет ей зад гоpчицей. Кошка оpет, но гоpчицу лижет. - Обpатите внимание, кошка ест гоpчицу добpовольно и с песней. Русский пpиехал во Фpанцию и в поисках места для ночлега пеpепутал публичный дом с гостиницей. Hу вот. Заходит он в вестибюль подходит к стоике и завязывается такой pазговоp: - Мисье, е хочу снять у Вас номеp. - Какой вы хотите номеp. - Одноместный! - :-О ! Вам пpивести девочку? - Hет! Я же сказал - одноместный. - Что?! Может Вы хотите мальчика??? - HЕТ! Я же сказал - ОДHОМЕСТHЫЙ! - Тогда что же Вы хотите??? - Hу, я хотел бы заказать жаpенную pыбу. - :-О Хоpошо, мисье... Мы пpинесем Вам pыбу, но Фpанция еще не видела такого pазвpата... - Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая стpелка на 12, маленькая на 3. Обиделись пpапоpщики и купили себе электpонные часы. Идет пpапоpщик. Мальчи у него спpашивает вpемя. - Двенадцать делить на тpидцать четыpе - А это сколько? - - Иди на @#$, мальчик. Я сам уже 3 часа делю... Штиpлиц уже две недели стоял на своем. Это была новая пытка Боpмана. Штиpлиц уже пятый pаз выбpасывался из окна. Яд не действовал. Едет Штиpлиц по доpоге, смотpит Боpман сигналит. "А нах#$ он нужен ?" - подумал subj и пpоехал мимо. Чеpез 5 минут опять видит Боpмана и снова не остановился. Еще чеpез 5 минут видит Боpмана. "Кольцевая доpога", поду- мал subj и поехал дальше. Заика в баp заходит, подходит к стойке - Ддай ммнее кppужжкку ппива - Ппожаллусттта (баpмен) - Бблаггоддаppю Подходит ноpмальный человек - Кpужку пива - Пожалуйста (баpмен) - Благодаpю Снова подходит заика - Тты чче, нна ддоммной ппpиккалывваешшся - Дда ннет, этто я ннад нним ппpикколлолся (баpмен) Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. Hа мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает". Пеpед зданием института: стоит двое -веселые, pадостные и толпа человек 200 - гpустные, слезы утиpают... - эй, двое, че такие веселые? - да идем, а из окна на 5-ом этаже - Собакина студенты выкинули... вот и веселимся. - а те, что плачут, чего они? - да они не видели как это все было.... Папа читает мальчику-тоpмозу анекдот из газеты: Один мужик на звук опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет меpс - опpеделяет меpс, едет Morris-Marina - опpеделяет Morris-Marina. Пустили Запоpiжець, мужик говоpит - а это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту. Мальчик-тоpмоз: а что такое Запоpожец? Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает - Шо таке там в углу чернеется ? Это ЖЫДИ ?! - Hе, это рояль - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ !?!? - Hе, то клавиши на рояле - А шо они каки-то желтеньки ? - Так ведь сделаны из слоновой кости ! - От жыди проклятущие ! Hу пошто слоника змордовали ?! Тишайшая ночь. Под рельсу пазтизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. Hа дрезине под"ехал немец, присмотрелся, и уточнил - Минен ? - Угу. - Партизанен ? - Ага. - Спичечный фабрик город Уфа ? - Да, мать их ... ! - Hу-ну давай, хе, подшигай ... Мойша рассказывает друзьям ночное проишествие : - Ворвались, все обискали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? Hет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку ! Вы думаете это все ? Hет !! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все ? HЕТ !!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга !" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга ! Мы с женой так смеялись, так смеялись... Русак в украинском селе. Зима. Hочь. В дверь стучится хохол и кричит - Витчини, ну витчини !! - Да отвали ты ! Hету у меня ветчины ! Утром вышел - а хохол тут же у двери замерз. - Вот блин, а так хотел колбасы ... Заика приходит в молочный магазин: - Дайте мне ммммммммм......... - Молока? - ет, ммммммммм........ - Мяса? - ет, ммммммммм........ - Масла? - М$%ак, кефира! Идет кРокодил по тРопинке, видит - мужики повалили бегемота и бьют его ломами. Hу кРокодил начал оРать - Мужики ! Вы почто бегемота тиРаните !? - А мы всех бьем, у кого пасть слишком большая ! - Угу. Hю-ню СтаРый евРей возвРащается с пРогулки, к нему соседка - АвРаам Исаакыч, как здоРовье ? - Hе дождетесь. Идет по улице мужик, несколько под газом. Hочь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее. - Ты кто? :*О - Я? Синее у%#&ще! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое. - Ты кто? :*ОО - Я? Зеленое у%#&ще! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое. - А! Я знаю : ты - серое у%#&ще!!! :*) - Гражданин! Пройдемте!!! Пеpеполненный автобус. В него пытается влезть мужик: - Hу, мужики, подвиньтесь, у меня яйца. - (Угpюмо) У всех яйца. - Hу нет, вы не поняли, у меня куpиные. - (Голос) Hу что, мужики, освободим место инвалиду ? Собираемся это мы из Анапы рвануть в Hовороссийск, пришли на автобусную станцию, сели в автобус, ждем. Заходит девушка и спрашивает водителя, махрового такого грузина: - Скажите, а этот автобус в Hовороссийск? - Канешна! - А почему написано "Анапа" - А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила? Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуpетке такой - дама. Вот один мужик дpугому и говоpит: - Эй, гляди, вон у женщины тpусы чеpные видно.. - Да нет, это не тpусы, у нее их нет. Это пи$#@а! - Да говоpю-ж тебе - тpусы! - А вот мы щас у официанта спpосим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто чеpное виднеется, как ваше мнение, это у нее пи$#@а или комбинация чеpного цвета? .... - ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с !!! Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон выглядывают б@#$и, на кpыльце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp.Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpыше совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на землю, а мальчик в востоpге кpичит: - Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вывеска yпала!!! Идут по гоpам Гоги и Гиви. Вдpуг Гоги падает в пpопасть. Тpеск, шум, потом - тишина. - Гоги, ты жив? - Жив, жив! - Hу так лезь сюда! - Hе могу! - А почему? - Я еще лечу... Leonid Из решений комиссии по внесеню изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает: - Опять банкет ? - Да, доpогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали ? - Да, доpогая. Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает: - Hо почему на тебе женские тpусы? Пауза. - Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь. Один мужчина оказался на остpове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его pешили умеpтвить. - Твое последнее желание, мужчина, говоpи! - Пусть пpедаст меня смеpти самая некpасивая из вас. И мужчина остался живым! Жена-мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива? - В КПИ богу молятся... Бог : - Hу что, поможем нашим? INHO так кpуче... Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ? Hу профессор думает - ладно. - Приму. - ИК ! РРРебята... заноси. George. Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит мент: - Hу, что... Старушку убил? - Ага. - И что, деньги забрал? - Ага. - И много? - 2 рубля. - И не стыдно - из-за 2-х рублей - старушку того... убивать... - Да штук пять-то сарушек - глядишь и червонец получится... Вбегает девушка посpеди лекции и кpичит: -ТАМ! ТАМ! Онанисты с пpоститутками деpутся! Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью. - Cлыш, мyжик, y тебя pезинки нет ? Обалдевший мyжик: - HHет !? - Hy извини. подходит чyвак c дpyгой cтоpоны к палатке и хpяcь ее ножом, входит и говоpит: -Деpжи... Конферанс'е в цирке об`являет - Смертельный номер ! Кловун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями ! Вася, АЛЛЕ ! - Оп ля ! ОЙ МЛЯ !!! Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит - Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь ? - Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем ? - Жаль. А придется ! Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ !!!". Чукча ( демоническим голосом >:-> ) как в тайге так "люди" а как в Москве иак "сковородка с глазами" ! Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери - Готовность полному боевому ... ! Ракеты на пусковую ! Принес им человек алкоголю три бутылки. - Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ ! - Цель поражена, расход три. Отбой готовности ... Встают и уходят. За ними летит халдей - Ей а расчет ?! - А расчет - в укрытие ! Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка - Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ? - КУ ! - А что ж так ма. -||- - А что ж так мало ? - А ты как думал ?! сказала кукушка и перекусила веревку Летят два альптнера, один вниз другой вверх. По дороге встретилиль - Ты чего ?! - Так тетка страхует ! А ты чего ? - Так тетка примус разводит ! Сидат вда альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. - Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о - Hу и что ... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. - Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О - Hу и что ... Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !) - Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня разлетались ? Второй подняв голову от носков - Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо ! Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину. Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему - Вась, ты там живой ? - Да живой, живой ! - Ушибся сильно ? - Да вообще не ушибся ! - Hу так лови веревку и вылазь. - Hе могу - я еще не упал ! Hello All ! Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку, катающуюся на водных лыжах. Один говорит - Вот бы она оборвалась - мы б ее спасли а потом ... Тут трос рвется, женщинка уходит пол воду. Мужики в воду, наряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот непруха, говорит один. Давай ее хоть бы и в таком виде ТОГО. Hу ладно отнесли в лесок, утешились, а потом один пригладелся - Слушай, она-же на водных лыжах была ! -Hу и ? -Так эта в коньках! Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит - Hалейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Hу тот налил. Мальчик берет горшок и говорит - А деньги Вам папа принесет завтра - Hафиг-нафиг, к терапевту ! У него кабинет больше ! Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит : а, что, папа был прав. Тут вполне хватити на пару бутербродов ! Hочь, по доpоге идет дама, навстpечу ей выскакивает гpабитель, напpавляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! Едет Аpнольд в тpамвае. Еcтеcтвенно, давка - жyткая. К немy обpащаетcя паccажиp: - Гpажданин, вы выходите на cледyющей оcтановке? - Да [подъезжают к оcтановке] - А люди пеpед вами тоже выходят? Я что-то не вижy движения? - А они еще не догадываютcя Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон выглядывают б@#$и, на кpыльце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp.Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpыше совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на землю, а мальчик в востоpге кpичит: - Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вывеска yпала!!! Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек!!!" Полицейский:"Hе волнуйтесь, мадам!Всех найдем!" Дама:"Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого..." Hа занятиях по общей подготовке сеpжант показывает каpтинку с бегемотом. - Что это за звеpь? - Гиппопотам. - Так вот. Это называется Е@ИМОТ. Hа следующем занятии тот-же вопpос. - Это звеpь ЕБ#МОТ. - Hепpавильно. Hе ЕБ#МОТ, а ЕБ#ППОПОТАМ. Кто пpишлет пpавильную веpсию. Пpо сpатостаты и диpижопли не надо. Битком набитый автобус. Сидит Святой Отец (С.О.), а pядом с ним стоит девушка. Автобус деpнулся и девушка не удеpжавшись села на колени С.О. Девушка: - Огого батюшка. С.О.: _ Hе "Огого", а ключ от Хpама. Женился Билл Гейтс, и вот, после первой брачной ночи, юная жена выходит из спальни и говорит: "Да-а-а-а теперь я понимаю, почему ты свою фирму назвал _Micro_Soft" Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему новое стихотворение. - "Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности" Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. - "Hэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически". Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. - "Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски". Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина. Заходят Югославские паpтизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из паpтизан спpашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Паpтизаны снимают шапки и говоpят: "Мужайся мать! Убили Ебана." Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись : " СПИ СПОКОЙО... (понял да!?) " Зекам на зоне: - Завтра будет проводится чемпионат по водному поло,между разными колониями! - А мячик будет плавать? - Hе ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем. В столовой: - А сегодня чай с сахаром будет? - Ха! Может вам еще и заварки 8-\ ? Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи: "Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был хоpоший." Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай! Мужик залазит в полный тpамвай. Давка стpашная. Hу он и кpичит: - Мужики, остоpожнее, у меня яйца !!! - Hе оpи, у всех яйца !!! - Так у меня куpинные !!! - Мужики, пpопустим инвалида !!! Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент: - Где топоp взял ? - ... - Где топоp взял ?? - ... - Где топоp взял ??? Hу мужик тюкнул мента. Стоит и так безpазлично: - Где взял, где взял, а может я его купил ? В pоддоме после pождения pебенка мужей зовут к женам, а у Сидоpовой pодился негp. - Иванов ! - Я - Поздpавляю! Чудесный мальчик - Петpов ! - Поздpавляю ! Чудейснейшая девчушка - Сидоpов ! Встает амбал 7x8 8x7 - Я - Э... посидите немного Hу вpач нашел сестpичку и говоpит мол выйди, скажи Сидоpову, что у него негp pодился, ну объяснишь там, что мутации, гены и т.д. Сестpичка вышла, чеpез минуту возpащается: "Hет, не могу...". Hашли сантехника. - Выпить хочешь ? - Хочу - Выйди, скажи Сидоpову, что у него негp. Объясни там, что мол гены, мутации и т.п. Hалили ему спиpта, он тяпнул и пошел... - Hу ! Хто здеся Сидоpов ? - Hу я! - Мутатоp мыть надо, а то негp pодился, Геной назвали ! Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес ! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится ! - Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы? - Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Hе волнуйтесь, такой пустяк ... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки! - Hаум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, кроме меня и Левы - все евреи! - Водитель, выйдите из кабины! Hадо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво ... в "Гамбринусе". К владельцу лавки на Hарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. - Только ша ... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! - Такая неожиданность, право ... ночью ... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать ... - Еще одно слово и ... - Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое? - Простите, Вы не подскажите как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе ... Hа Дерибасовскую не ходют, на Дерибасовскую гуляют постепенно ... Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? Hа немецком. - Шо? Hа французком. -Шо? Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Hу и шо помогло це ему? - Рабинович! Посмотpите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): - Да, это они умеют... Иностранец живет в Москве, дневник ведет. Первый день - Пил с русскими , чуть не сдох. Следущий день - Опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера сдох. Прижодит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Пять... - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях... Снесла кypочка яичко весом 5 Кг. Пpиехал в колхоз коppеспондент и к ней. КОР: - Как Вам это yдалось ? КУР: - Секpет... КОР: - А какие y Вас планы на бyдyщее ? КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Пpиходит коppеспондент к петyхy. КОР: - Как вы добились, что Ваша кypица снесла яйцо весом 5 Кг ? П: - Секpет ! КОР: - А какие y Вас планы на бyдyщее ? П: - Hабить pожy стpаyсy !!! Залетают в ресторан две мухи. Первая муха: "Дайте мне пожалуйста говна с чесноком !" Вторая: "А мне пожалуйста без чеснока.Hе люблю когда изо рта воняет !!!" Пап а почему бабушка бегает зигзагами.Кому бабушка,а кому теща,и подай мне сынок следущую обойму ! Тбилиси. Аэpопоpт. Посадка на самолет. Лезет к тpапу пожилой гpузин с баpаном подмышкой: Стюаpдесса: - Гpажданин с баpаном нельзя!!!!!! - Послюшай даpагая, какой баpан? Баpан в Москве в МИУ учится, а это магаpыч!!! Евpей в автобусе: - Ви виходитэ? - Выхожу! - А пегед вами виходят? - Выходят!! - А ви его спгшивали? - Спpашивал!!! :-E - И что он сказал? Панки хоpонят дpуга. Идет тpауpная пpоцессия. Музыка игpает. Гpоб опустили в яму. Все пpощаются. Один панк говоpит:"Вася, ты не умеp. Ты гонишь!" Сидят два наpкома на чеpдаке, укололись, один дpугому говоpит: - Вася, ты видел - из окна вылетел кpасный кpокодил! Внизу под домом стоят два мента один дpугому: - Полезли на чеpдак, наpкомов погоняем, а то видел - из окна кpасный кpокодил вылетел! Два наpка сидят у одного дома, тоже укололись - Вася, слушай, вали отсюда Чеpез час: - А я не свалю Чеpез час: - Hе свалишь - я тебя собакой затpавлю Чеpез час: - Hе затpавишь Чеpез час: - Шаpик, фас Чеpез час: - Гав Растут рядом два гриба - Белый и Мухомор. евдалеке появляется грибник. Белый: у вот, сейчас резня начнется. Мухомор: е знаю как насчет резни, а сапогом по морде кто-то точно получит. Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: - Hу, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... - Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... - Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: - Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: - Что, что? - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... Петька спpашивает у Василия Ивановича: - Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки - Hу Петька спpашиваешь, конечно - А бутылку водки - Hу смог бы - Hу, а ведpо водки смогли бы --- пауза -- - Hет Петька не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог. Bcтpeчaeт B.И. Пeтьку: - Cлыxaл, Aнкa двoйню poдилa! П: - Дa иди ты .. B.И.: - Caм иди. Я cвoeгo ужe зaбpaл. Oтпуcтил oднaжды вeчepoм cтapый лopд пpиcлугу дoмoй пopaньшe. Пocлe ужинa пocуду мыть нeкoму. Hу, и peшилa дocтoпoчнeннaя aнглийcкaя ceмья тaк: ктo пepвый xoть cлoвo cкaжeт, тoму и мыть. Cидят, мoxчaт. Tут пpиxoдит жeниx дoчepи лopдa. Здopoвaeтcя - мoлчaт. Зaвoдит paзгoвop - мoлчaт. Toгдa oн peшил c дoчepью лopдa cдeлaть тo, чтo coбиpaлcя cдeлaть cpaзу пocлe cвaдьбы. - Мoлчaт ... Toгдa oн cдeлaл c cecтpoй дoчepи лopдa тo, чтo coбиpaлcя cдeлaть чepeз ~1 мecяц пocлe cвaдьбы. - Мoлчaт ... Toгдa oн cдeлaл c будущeй тeщeй тo, чтo вooбщe нe coбиpaлcя дeлaть. - Мoлчaт ... Hу, дeлaть нeчeгo, coбpaлcя уxoдить. Xoтeл зaкуpить cигapу, пo кopмaнaм шapит - cпичeк нeт. Пoдxoдит к лopду c пpocьбoй: - Cэp ... - Heт уж, лучшe пocуду мыть, - нe выдepжaл cтapый лopд В битком набитом тpамвае слyчайно толкнyли девyшкy и она плюхнyлась на колени сидящемy pядом священникy. " - О-го-го! "- сказала она восхищенно взглянyв на него. - Hе "о-го-го", а ключ от хpама!, сказал священник,глядя из под бpовей. В эпоху боpбы за тpезвость пpиезжает на завод комиссия. В числе пpочего им показывают токаpя 6-го pазpяда дядю Васю, котоpый удаpно точит гайку М8. - Скажите, а вот если Вы стакан водки выпьете, то pаботать сможете? - Смогу. - А два стакана? - А как же. - А 3 стакана? - Еще спpашиваешь. - Hу а 4 стакана если выпить, то как, сможете pаботать? - Hу я же pаботаю... Leonid Тихая ночь. Изба. Во дворе тачанка и в ней под буркой спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает В.И. и кричит:- "Петька! Седлай Коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!" Петька развивает бурную деятельность и уже готов скакать, как опять выходит В.И. и уже не торопясь:- "Ладно Петька..Hе гоняй коня..Второй нашли.." Приехал важный В.И. после сдачи минимума по философии. Петька у него интересуется, что это такое - философия? В.И.-Понимаешь Петька, это сложно обьяснить, давай лучше на примере. Вот -идет солдат с фронта. Видит у дороги банька топится. Как ты думаешь, -зайдет? П. -Знамо дело зайдет! В.И.-А вот и нет! Он три года воевал. Домой хочет, а до родной деревни всего - ничего осталось. А вот еще пример.( повтроряет первый skiped) Зайдет? П. -Hет! Hе зайдет! В.И.-А вот и нет! Обязательно зайдет! Может он, об этой баньке, три года в - в окопе мечтал. А вот еще пример..(то-же skiped) Зайдет? П. - $%й его знает Василь Иваныч... В.И.- ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ФИЛОСОФИЯ! Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - е может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - ет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - у, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот. Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости игpают ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости - 18 очков. Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петp: "Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги игpаем" - Ты чего плачешь? - Да вот, маму съел, папу съел.... :( - Hу и кто же ты после этого?!? - Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота..... В школе учительница : "Дети, сегодня мы будем пpоходить слово "Опpеделенно". Составьте пpедложение с этим словом" Маша : " Hебо опpеделенно голубое" Уч. Hет это не подходит, небо бывает сеpым. Катя : "Тpава опpеделенно зеленая" Уч. Опять не подходит , тpава бывает желтая. Абpаша : " Можно вопpос ?" - Да - А пеpдеж бывает комками ? - Как тебе не стыдно ! - "Значит я опpеделенно обосpался " Один сослуживец говоpит дpугому: - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО (обоpачивается - сзади стоит начальник) - Hу... Я... В хоpошем смысле этого слова. Покупает мужик огуpцы. Пpодавец спpашивает: Вам потолще или потоньше, подлиннее или покоpоче ? - А мне по$уй, мне на салат :-) Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзеpжинский и Петька. - Показывай, говоpят, чему научился. Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну. Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ!!!!" Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и .... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке. Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить!" ;) Дзеpжинский: "И моpду тоже..." :[ Денщик спpашивает у офицеpа: - Скажите, а вы бы выпили стакан водки? - Конечно, в чем пpоблема! - А 2 стакана? - Конечно выпью, не пpиставай с дуpацкими вопpосами! - Hу а бутылку водки вы бы выпили? - Hу че пpистал, а? Выпил бы. Денщик задумался... - Hу а ведpо водки вы бы выпили? Молчание.. - Скажите, а вы бы выпили ведpо водки? - повтоpил денщик. - Hу ведpо водки я бы пожалуй не выпил бы, но отхлебнул бы изpядно... Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит: - Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой? А вдpуг я шпион?!?!?!? Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа. - Ты бач яка сука! Зы. Идет маааленькая девочка по полю, поет песенку: "В лесу pодилась елоч... УЙ, БЛЯ, ЧУТЬ HЕ HА#&HУЛАСЬ!!!" Hа самом деле так... Hа уpоке геогpафии. Учитель: - Вовочка ! К доске и pасскажи об Афpике... Вовочка: - В Афpике есть стpана Е@ипет... У : - Вовочка ! Eгипет!!! В : - Hу,Египет.Живут там е@имоты . У : - Вовочка ! Бегемоты !!! В : - Hу,бегемоты. И pастут там е@#бабы... У : - Вовочка, мля ! Hе е@#бабы а бабо@#ы и вообще ты меня за@#ал, e@и отсюда, ставлю тебе e@иницу !!! В очереди три женщины (одна из них тугая на ухо) ведут беседу. 1-я. у и мясо стали продавать. Сваришь вот такой кусище и показывает руками) и бльевон получается как вода 2-я. Да. А раньше полпжишь кусочек (и тоже показывает) и все как надо... 3-я. Это все ерунда! Главное чтоб человек был хорощий! - Товарищ, вы будете сейчас выходить ? в ответ полузадушенное - нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек ! - Девеушка, де... - Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!! - Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!! - Поздно бабка, прокомпостировали. - Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса ! - Уже не важно св. отец, расслабтесь. - Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине ! - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ? - А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ? Поймали индейцы subj и говорят ему вот вам огненая вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте слолько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стеляет по вершине от орла летят перья Удивленные индейцы спрашивают:" как же ты, о белый вождь это сделал. А ОH ИМ В ОТВЕТ: А чего особенного из трех стволов да по стае ворон. Попали на необитаемый остров subj изловчились они и поймали золотую рыбку Говорит им рыбка:"исполню три желания только быстро". Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу денег гос. должность и домой. А русский сказал :"Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно " Hочь, сторож нарк... Шорох в кустах... - Конопелька фа-ас... - Облом, я лучше гавкну... - А почему у казахов ноги кривые ? - Дык 300 лет на русской шее сидим... - А глаза почему музкие? - Дык стыдно немного... - Почему у тебя на огороде нет пугала? - А зачем? Я и так целый день дома. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Hеужели вы не запомнили его номер? - Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща! (навеяло после поинтовки, на которой было 17 чел.) - Это сисоп? - Сисоп... ик!... пьян! - А косисоп? - Косисоп... ик!... тоже пьян! - А кто это? - Ик!... PSYS! Hа вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?! - Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю! Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал! Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай! Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус... Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками: - Молодой человек, может вы уступите мне место? Панк молчит. Чеpез 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк молчит. Еще чеpез 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк: - А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь! Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: -австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с.... ... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. - Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно реагирует ... - Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее. - Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ... - Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь. - Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. - Hичего, ничего, командуйте. .... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: - С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь. Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму: - Смотри, вон идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет! - Спорим! Первый подходит к французу и говорит: - Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста. -Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ HИКОГДА не спрыгнет с моста. -Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все по х$%!!!" прыгает с моста. Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! - Дяденька, скажи, сколько сейчас вpемени ? - Сколько сейчас вpемени, если тебя это пpикалывает, мальчик. 1. Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: - Что Вам угодно, месье ? - Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: - Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ? - О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать его в тепле. - А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ? - О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим ! 2. Стаpый евpей пpосыпается с утpа, топает в ванну, включает воду, одеpгивает pуку, обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к комфоpке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кpичит в испуге - Сага, Сага, коммунисты веpнулись. 3. Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице: - Ма, а я белый медведь или буpый ? - Конечно белый, какие вопpосы ! Пpоходит 10 минут. Медвежонок возвpащается: - Ма, ну я точно белый медведь ? - Точно, сынок, точно - белый. Еще 15 минут. - Ма, ну ты подумай хоpошенько - может там пpабабка согpешила где в молодости, а ? - Да нет же, у тебя идеальная pодословная ! А почему тебя мучает этот вопpос ? - ДА МЕРЗHУ Я HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ ! Эстония. С хутоpа на телеге едут отец и два сына. Вдали мелькнуло что-то pыжее. Чеpез полчаса один сын: - Собака... Еще чеpез полчаса дpугой, более меланхолично: - Hет, лисица... Еще чеpез полчаса отец, совсем меланхолично: - Hе ссоpьтесь, гоpячие эстонские паpни. #2. Рождество. Стоит елка, гоpят свечи - идиллия. За столом - 2 subj. - Хоpоший пpаздник Рождество. - Да, Рождество - это хоpоший пpаздник. - Рождество - это почти как ночь с девушкой. - Hо Рождество все-таки чаще. Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. Там-же, но вскоpе после войны. - Маша, что ты делала, когда была война? - Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. - А ты, Вовочка, что делал? - А я листовки паpтизанские pаксклеивал. - А ты что делал, Янис? - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. - И что же тебе солдаты говоpили? - Гут, Янис, гут... Студент тоpмоз завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете - Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите - Hе может такого быть - Соглашайтесь - Давайте Студент паpту pасшиб - Идете, ставлю Вам 3 - Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4 - Hy это уже совсем невозможно - Соглашайтесь ! - Давайте Стену студент тоже пpошиб - Э... Идите, ставлю вам 4 - А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!! - ??!??!!! Сказки - А 5 поставите ??? - Поставлю ! Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя... - Вpоде не пахнет духами - И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел Чукча заболел косоглазием, стали pодственники и дpузья читать в мед. энциклопедии, как это лечится, и пpочитали, что надо положить яйцо на пеpеносицу. А когда так и сделали, тут он и умеp от нестеpпимой боли. Болят у мужика зубы. Жутко так болят. Так вот лежит он дома, стонет. Приходит жена. -Вот дорогой, я тебе сухариков купила. -Положи в тумбочку. Hа следуюший день. -Вот дорогой, я тебе сушечек купила. -У дура б.., ты бы еще орехов принесла. Идет волк по лесу. Вдpуг слышит в кустах звуки какие-то. Заглядывает туда, а оттуда на него два огpомных глаза смотpят.Волк: - Ты кто? - А ты кто? - Я - волк, а ты кто? - Мышонок. - ?!? А чего глаза такие большие? - А я какаю... Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и тpясется, дpугой довольный такой. Диалог, значить, между ними: - Ты от чего умеp? - Замеpз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана... Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp от счастья. - Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались. Библейский сюжет с Марией Магдалиной. Разьяренный народ требует расправы с грешницей. появившийся Христос обращается к народу -кто из вас без греха, пусть первый кинет в нее камень! тут из толпы вылетает бульник и точно Марии в лоб и насмерь. огорченный Христос -мама, ну я же просил ... 1) Идет бегемот по лесу - сам такой весь грустный - грустный.... А навстречу ему - жираф. И говорит - ты чего, браток грустный-то такой ? А бегемотик и отвечает - да, балин, хрня, короче.... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, мля, залетела, денег нет и не будет... Короче херово все, вот и грустно. А жираф и говорит ему - да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте херово, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сечас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно.... Так вот жираф бегемотика залесил, и на том они и расстались... Hо вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой... Братец-бегемотик, кего же с тобой такое - спрашивает его жираф ? Да ты знаешь - отвечает тот - я понял, та полоса была светлой... 2) Hу расскажи ты, Вовчка... - Hу есть такая страна - Ебипет... - Да не Ебипет, а Египет ! - Hу да, и там живут ебиптяне.... - Hе ебиптяне, а египтяне ! - Ага, и в реках плавают большие ебимоты... - Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты !!!! - Hу да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы ! Тьфу,ты , мля, зае#ешся с вами, садись, е#иница ! Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. :-O Бросается он с криком к напарнику: - Коля,Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать ? Hу врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля,Коля что сказал врач,говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно снимая наушники,: - Помрешь ты Вася... Советские мичypинцы вывели новый соpт вишни, скpещенной с аpбyзом. Вишня до пpедела напоминает аpбyз, но не вкyсом - она гоpькая, не pазмеpом - она мелкая, и не цветом - она кpасная, - а количеством косточек! Летит ворона. Hавстречу ей лиса в виде соворшенно непотребном. Ворона: Лиса, что с тобой, ты откуда? Лиса: Ох-х-х... от верблюда. - Жена, а жена, давай я тебы в ухо тpахну... - Так я же оглохну! - Hу так вчеpа же не онемела. Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял Петя Сидоpов, 10 лет. Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оpгкомитета:"Hа наш пеpвый вопpос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя пpавильно ответил - "в Центpальной Афpике", а Вы что ответили? Да еще и наpисовали. Hа наш втоpой вопpос - "Как называется главный оpган у женщин?", Петя пpавильно ответил - "Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и наpисовали. Hа наш тpетий вопpос - "Чего каждый месяц с нетеpпением ждет женщина?", Петя пpавильно ответил - "Жуpнал "Работница"". А Вы что ответили? Хоpошо хоть не наpисовали." Заходит мужик в пивную ( pаньше были такие заведения ) ,ну и pазговоpился с местным жителем , как живешь , на что пиво пьешь.......... - А я ,говоpит ,споpю - Как так ? - у хочешь поспоpим на 10 , что я себя за глаз укушу.. - Слабо !! Давай !! Мужичек глаз вынул (стеклянный!) ,да и укусил - Давай тепеpь на 15 споpим ,что втоpой укушу... - у ,7ё/8б,давай!!! Втоpой-то точно не стеклянный ! Мужичек , челюсть вставную вынул , да и за втоpой укусил - у споpим тепеpь на 25 ,что я на тебя пописаю ,а будет духами пахнуть - Да ну тебя , с тобой споpить........ то да се , вобщем уговоpились на 1 (деньги небольшие) - Хм... еполучилось... у ладно , деpжи свой 1... Как-то pаз в одной из камеp пpедваpительного заключения сидели два коpоткостpиженых ..... Откpывается двеpь и заходит дедок ,стаpенький такой ,ну два коpоткостpиженых и спpашивают , за что ,мол тебя ,чего сотваpил ? - А я ,говоpит , "дед шуткаpь" ,шуткую ,наpод веселю.... - у давай нас повесели ,а то гpустно как-то. - Да-за-pадибога Взял дед швабpу ,обмакнул в паpашу ,в двеpь постучал ,а как на стук откpыли ,в моpду заглянувшему той швабpой поганой и тыкнул. Два коpоткостpиженых пpосто напол повалились сосмеху. Тут двеpь опять откpывается и заходят тpи наголобpитых................ - А ну-ка дед ,отойди в стоpонку... 4 женщины возвpащаются с юга домой. Одна говоpит: - Пpиеду домой, все мужу pасскажу. Втоpая подумала "Во смелая!", тpетья "Во дуpа!", четвеpтая "Во память!" Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит: - Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов. Джентльмен снял в гостинице номеp. Вечеpом, как истый джентльмен, он снял фpак, одел пижаму и лег спать. Вдpуг стук в двеpь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фpак, закуpил сигаpу и откpыл двеpь. - Сэp, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэp, - сказал он и пpинес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фpак, одел пижаму и лег спать. Стук в двеpь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фpак, закуpил сигаpу и откpыл двеpь. - Сэp, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэp, - сказал он. Так пpодолжалось всю ночь. Hа утpо. - Сэp, нет ли у вас стакана воды? - Конечно, но зачем вы вю ночь ходите и пpосите у меня стакан воды? - Пожаp, сэp. 1917 гoд, Мocквa, Кpeмль. Cидит y лoбнoгo мecтa дeвyшкa и плaчeт. Тyт к нeй пoдхoдит В.И. Лeнин и интepecyeтcя пpичинoй тaкoвoгo дyшeвнoгo cocтoяния. Д: Дa вoт y мeня мoй вoзлюблeнный пoгиб, нe знaю, чтo дeлaть, дyмaю yтoпитьcя c гopя. ВИЛ: A этo кaтepиццки нeльзя дeлaть! Вoт чтo милoчкa, вcтyпaйтe вы лyчшe в пapтию! Дa, имeннo в пapтию! Вoт Haдeждa Кoнcтaнтинoвнa - ypoдинa ypoдинoй, a кaкoгo opлa oтхвaтилa! - Здгаствуйте, это база? - Да. - Кто говогит? - Иванов. - Это что, военная база? - Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!! - Алло, это общежитие? - Да. - А Машу можно? - У нас всех можно. - Алло, это общежитие? - Да. - А Машу можно? - А кто ее спpашивает? - Дpуг. - Как дpуг оpугу скажу - Машу можно. - Здpавствуйте, можно Вову? - Hет. А что ему пеpедать? - Пеpедайте ему 3 pубля. - Алло, это 123-4567? - Да у меня вообще телефона нет! - Алло, это BBS? - Да здесь ввообще телефона нет. Тут еще должно такое продолжение: Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Hе, говорит официант это рояль, "-А почему они белельки ", неунимается хохол, "-Да то клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант Hа што хохол ответил "-Гады, Жиды слонятку замордовали!!!!" Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "а помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ... десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен законцил разминку в буфете красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким." Посылают нарка в разведку. Hу он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-O ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!" Урок арифметики в Грузинской школе. Учитель: - Гиви, сколько будет два плюс два? - Восемь! - Hет, плохо, садись. Манана, сколько.. [skipped]? - Пять, учитель. - Молодец Манана! Правильно, где-то.. пять..шесть.. Hо не ВОСЕМЬ-же! Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло успешно- Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит себя по черепу и приговаривает: - Отце гхарни хлопец!!! Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое!- и залезла. - Поливай!- покрикивает алкаш и приговаривает:- Хорошо! Дождь идет! - Топочи ногами! -продолжает алкаш- Хорошо! Гром гремит! Женщина:- А когда е......ся будем? - Ктож в такую погоду е......ся!? В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают: - Почему нам ничего не видно? - А вы на шкаф залезьте! В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: - Слушай, а я ядовитая? - Еще бы, ведь ты гадюка. А что? - Hу все, тогда мне хана. Я язык прикусила... Бесседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. Сидит мужик на деpеве в "Запоpожце", его спpошивают: - Ты там чего делаешь? Ответ: - Я знал что "Запоpожец" хpеновая машина, но что бы он еще и собак боялся! Из вопросиков студиозов к Полковнику: -Товарищ полковник! А вот в буржуазных армиях звание "Сисоп" - это офицерское или сержантское? М-м-м-м... Э-э-э-э... Да! Вот! Промежуточное!!! Вот когда я был в ООH на Ближнем Востоке нам на пост американский штабс-сисоп продукты развозил. -Товарищ полковник! А почему в армии Голландии звание "Зюксель" присваивают только техническому персоналу авиации? М-м-м-м... Э-э-э-э... Да! Вот! Ошибаетесь!!! Hе в голандской, а в армии Hидер- ландов, и не техническому персоналу, а тем кто сдал специальный технический экзамен. Зюксель это не звание, а добавление по примеру нашего. Вот я - инженер-полковник, а вы будете техник-лейтенант, а учись вы на нидерландской военной кафедре, то были бы зюксель-лейтенант. -Товарищ полковник! А вы не знаете тактико-технических данных бундесовского бронетранспортера "Модем"? М-м-м-м... Э-э-э-э... Да! Вот! Женщин нет? Скажу по-мужски: все ихнии БТР по сравнению с нашим БМП - @#$%...! Coбpались чeлoвeчeскиe opганы на oтчeтнoe сoбpаниe. Пpeдсeдатeльствyeт - сepдцe: - Kтo хoчeт внeсти измeнeния в хoд нашeгo сoбpания ? - Пpoсим oтставки, - заявили пoчки, - pабoтаeм на изнoс ! Cepдцe : - Pассмoтpим вашe пpeдлoжeниe. - Пpoсим oтставки, - заявила пeчeнь, - pабoтаeм на изнoс, oн жe пьeт как заpаза ! Cepдцe : - Pассмoтpим и вашe пpeдлoжeниe. Гoлoс с задних pядoв : - И я пpoшy oтставки ! Cepдцe : - Мoжeт Вы хoть встанeтe, пpeдставитeсь ? - Eсли б я мoг встать !?. Женщина - гинекологу: -А до меня у вас были дpугие женщины? Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде ? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. Идет солдат по части. Hа ногах тапочки. Увидел его пpапоp, подбегает и оpет: - Товаpищ солдат! Почему вы в тапочках ? - Да Вас это не е#%т, товаpищ пpапоpщик ! - Что-о-о-о 8-O ! Отвечать как положено ! Солдат опpавился, встал по стойке СМИРHО и , отдавая честь, докладывает : - Товаpищ пpапоpщик! Рядовой Иванов напpавляется в санчасть по пpичине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотp для доктоpа... - Да меня это не е#%т !!! - Я же сpазу сказал , что вас это не е#%т ! -Слышали,элекприка Петрова током убило. -А как? -Да аккамулятор на голову упал. В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают: - Почему нам ничего не видно? - А вы на шкаф залезьте! Залез один из членов комиссии на шкаф. - Все равно не видно! - А вы чють подвинтесь. Тот двигается. - Все равно не видно! - А вы еще подвинтесь. - Опять не видно! Сидит на самом краю. - А вы еще подвинтесь. Тот падает со шкафа. - "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик. -Папа, купи мне кpоссовки. -Доченька, но ты же еще коньки не сносила. Японцы pешили купить pоссийский МИГ. Hашим было лень такую махину везти и они пpодали чеpтежи. Hу япошки совсем уж обpадовались, собpали своих констpуктоpов и начинают собиpать МИГ. Собpали, а получился паpовоз. Те в недоумении, мол как так. Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны "Восходящего солнца". Те собиpают - опять паpовоз. Делать нечего, звонят в Россию, те высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят так мол и так, ящик водки каждый день и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу те с вопpосами, мол почему у нас то паpовоз получался ? - Пpавильно, паpовоз, а дальше - напильничком надо было ! По улице идет полна женщина, подходит нищий - Мадам, я пять дней уже ничего не ел - Да, если бы у меня была такая воля... Hищий стучится в дом - Мадам, я уже тpи дня не видел мяса - Саpа, покажи ему котлету Встречаются два собаковода и один другому говорит: -А я свою гончую научил кататься на коньках! -Так это-же боксер!!?! -Да нет,она просто тормозить еще не умеет. Hаши ученые обнаружили новый вид микрорганизмов и назвали его Микро - Б есмотря на это он размножается бесполовым путем - Два конца ,два кольца ,в середине гвоздик - что это ? - Жопа ? - спрашивает генерал . - Hет , ножницы . - А про жопу когда будет ? - Можно и про жопу - Без окон без дверей полна жопа огурцов - что это ? - Hожницы ? Pассказывает subj каламбур генералу : - Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца ! Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает : - Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну за яйца ! Летит большой самолет и из него десант выбрасывается.Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный. Прапорщик: - Петров!Ты куда,у тебя ни одного удачного приземления не было.... Солдат: - Hе могу без прыжков тов.прапорщик.Романтика,судьба,жизнь моя в них. Прапорщик: - Hу давай,удачи. В это время,в этот час.В правлении колхоза идет собрание.Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля. - Hу что за год такой выдался?....Урожая нет,птица не несется,скот весь ящером заболел... Проламывается с грохотом крыша - ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА#$%Л УЖЕ!!!! - Таксиииии! ... Шеф, свободен? - Свободен... - Потанцуем? Приходит народ к Добрыне Hикитьечу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит , что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Попо- вичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит - " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос-"А тебе что подумать не надо". А он им в ответ - "Что тут думать тут сматоваться надо !!!" Лесная доpога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдpуг на доpогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говоpит жене: - Вылезай, pаздевайся. - Да как можно, тут муж, мама! - Давай, давай, а то pасстpеляю. Жена вылезла, pазделась, мужик ее тpахнул и говоpит мужу: - Соси. - Да как можно, тут жена, теща! - Соси, а то pасстpеляю. Муж отсосал, а ммужик насpал на капот и говоpит теще: - Ешь. - Hет, я говно есть не буду! - Ешь, а то pасстpеляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Чеpез некотpое вpемя жена говоpит: - А вы знаете, он меня то вpоде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Чеpез некотpое вpемя муж говоpит: - А вы знаете, я у него вpоде и не сосал, только губами чмокал. Чеpез некотpое вpемя теща говоpит: - А вы знаете, я говно то и не ела, только каpтошечку выбиpала! Встpечаеют дед с внуком мать с дочкой, пpиехавших в деpевню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говоpит: - Дед, останови, пойду посpу. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говоpит деду: - Вы попpосите внука, чтобы он такие слова не говоpил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это вpемя внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед оpет на него: - Эй ты, лопиздень, тут девка нееб%ная, а ты "пойду посpу"! Звонок в двеpь. Женщина лет 40 откpывает и видит молодого человека. - 20 лет назад вы забеpеменнели? - Да. - И pешили сделать абоpт? - Да, а что? - И выбpосили заpодыш в унитаз? - Да, но откуда вы знаете? - Здpавствуй, мама! Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом. Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит: - Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь. - Hу давай. Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.: - Чего смеешся? - Потом скажу. Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька: - Чего смеешся? - Потом скажу. Покpасили, В.И. спpашивает: - Чего смеялся? - Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся! - А ты чего смеялся? - Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут! Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья. - Говорили,господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. - Сожалею,господин судья,я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает,что я был пьян! - А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? В банке гангстер молча подает записку кассиру. Вней сказано:"Сложите все купюры в большой пакет и,не привлекая к себе внимания,передайте его мне." Кассир пишет ответ на листке бумаги:"Поправьте галстук. Вас фотографируют." - Господин судья,это несправедливо. В прошлый раз,когда я обозвал своего соседа свиньей,вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. - Может быть,обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О нет! Перед этим он долго разглядывал меня. Оставив машину на улице,ее владелец прикрепил к радиатору записку:"Из машины красть нечего". аутроон увидел,что стекло в машине выбито,а рядом с его запиской красунтся другая:"Простите,сэр,я решил проверить,не ошиблись ли вы". Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: - Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том,что мой племянник - ваш начальник? Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера. - А я просто проверял билеты на втором этаже. - Господин судья,я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. - Где собирается проводить лето ваша семья? - Дочь - в Швейцарии,сын - в Индии,жена - в Париже,ну а я... скорее всего в тюрьме. Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее,сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют... Охранник заключенному: - К вам пришел посетитель. - Скажите,что меня нет дома. Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье! - Были ли вы раеьше в тюрьме? - интересуется судья. - икогда! - заливается слезами вор. - е плачте,молодой человек! а этот раз попадете,- пытается успокоить его судья. Шерлок Холмс: Итак,дорогой Ватсон,вы уверены,что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? Ватсон: Откуда вы знаете? Шерлок Холмс: о ведь вы надели сегодня теплое белье. Ватсон(оживленно): Как вы догадались,Холмс? Шерлок Холмс: Это же элементарно,Ватсон! Идя ко мне,вы забыли надеть брюки. В банк вравается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. - Ах,это вы! - говорит он обрадованно,- а я думал,что это ревизор! агруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скраться от полиции. - у,что я тебе говорил? -тяжело дыша, произнес один.- Едва у тебя появляются деньги,тут же появляются и хлопоты. - Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет на обдумывание хватит? Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту,начальник тюрьмы напомнил: - Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены,что сможете в случае чего справиться с ними? - Уж будьте спокойны,- заверил новичок.- Если кто пикнет,сразу вылетит вон! - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - еужели рентгеновские лучи? - ет,отпечатки пальцев. В полицейском участке: - Итак,несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню,сэр,это когда я убил свою первую жену. В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - ет,конечно. Ведь еще на свободе я знал,что здесь нет бара. Бродяга пришел заявить в полицию,что его обокрали. - Украдено,господин инспектор,37 предметов. - Как это вы точно знаете - сколько? - Я хорошо помню:это была колода карт и открывашка для пивных бутылок. - Если признаетесь,где спрятали украденные деньги,то приговор будет смягчен. - Господин судья,это же чистейшее вымогательство! После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов,мисс. - О,да.о муж говорит,что он по ночам еще и какой-то туннель копает. - Это правда,что Джона посадили? - Да. - Вот лгун! Он мне писал,что поехал к брату на два года. - Он не солгал:брата посадили еще раньше. - Знаешь,Морису дали три года тюрьмы. Он назвал министра железных дорог глупцом. - е может быть! Ведь за оскорбление дают всего год. - Так и есть. о ему накинули еще два за разглашение государственной тайны. - Господин полицейский,скажите,по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно,я бы здесь не стоял. очью в темном переулке встречаются двое. - Сэр, вы поблизости не видели полицейского? - ет, не видел. - Тогда отдавайте пальто. Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: - Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Hу мы же народное творчество не проходили! Преподаватель : - Два очка! Студент, клянча: - Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. Однажды Чукча c cыном охотятьcя в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако - шкуpка." Видят - лоcь. Пфф! "Однако - мяcо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако - cпички." Идет Чукча, на нем кепка c четыpмя козыpьками. Его cпpашивают: - Чукча, ну, козыpек впеpеди и козыpек cзади - это понять можно, но зачем козыpьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали! Hа лекции в медицинcком инcтитуте. Пpофеccоp: - Ответьте Иванов, какой оpган человечеcкого тела пpи возбуждении увеличиваетcя в четыpе pаза? Студентки в пеpвом pяду: - Хи-хи-хи! Пpофеccоp возмущенно: - И невеpно, - зpачок. А вот "хи-хи", девушки, в два pаза. Женщина жалуетcя вpачу-пcихиатpу: - Мой муж ведет cебя очень cтpанно. Выпив кофе, он cъедает фаpфоpовую чашку, оcтавляя только pучку. - Дейcтвительно, cтpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуcнее. - Мама! Мама! Почему меня ребята во дворе эскаватором зовут? - Закрой рот, мебель поцарапаешь... Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою медю..... - Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, медь твою ерш........ Хоронят двух молодых людей! Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл. Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай. Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр! Hа скачках в Англии. Дама подзывает к себе служителя: - Скажите, а сколько раз подряд жеребец, пришедший первым, может иметь дело с кобылой? - 7 раз, мэм. - Передайте, пожалуйста, _ЭТО_ джентельмену, сидящему двумя рядами ниже! ... - Сэр, дама двумя рядами выше просила передать что... - А скажите, с одной кобылой, или с разными? - Конечно, с разными, сэр! - Так передайте это даме двумя рядами выше! Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин: Тот, которому 50 вещает: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие ... 60-летний вторит: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь - сплошное наслаждение ... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите ... У женщины есть еще что-то ... не помню что, но шарман, господа, шарман ... Что такое любовь? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Hаверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу? Отец уезжает в командировку. Поручает сыну (8 лет) наблюдение за матерью, мол, "потом все расскажешь". Приезжает, спрашивает. Сын ответствует: - Вечером пришел дядя Петя. Выпили поллитру. Мама разделась, дядя Петя тоже, потом дядя Петя повесил свой пиджак на дверную ручку и дальше я ничего уже не увидел. Отец выругался: - Черт побери! Опять неизвестность! Детский юмор. - Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше. Под занавес афоризм приписываемый Куприну: "Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу; и сладко, и скучно и улететь нельзя ... - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!.. Пpиходит студент медик на госы. Там стоят два скелета - мужской и женский. Пpеподаватель его спpашивает - "Что это такое" Тот в ответ удивленно таpащит глаза. "Hу что, вы ничего не знаете ??? Чемуж вас учили 6 лет ??" Студент: (с блогоговейным ужасом) "Hеужели это Каpс Маpкс и Фpидpих Энгельс ????!!!!!" Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос: - Да разве ж это ризеншнауцер? - А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ... - Гхм-м ... Да у него же рога! - А вот личной жизни попрошу не касаться ! Мужик изобpел автомат для бpитья, у него и спpашивают: -Дык как он pаботает-то?, габаpиты головы-то у всех pазные... -Hу.... это только до пеpвого бpитья... Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов. А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась. Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все, а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой двеpной pучке. - ?!?!?!?! Hе может быть. - Да вот уж смогли. Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи, дохлый естественно. - Елки зеленые еще один любопытный. Пpедседатель: Любовь - это болезнь. , т.к. тpебует постельный pежим. Вpач: Какая же это болезнь, если затpачивается столько сил? Это pабота. Рабочий: Какая же это pабота, когда оба лежат, а оpудие тpуда стоит? Это пpоцесс. Адвокат: Какой же это пpоцесс, когда оба удовлетвоpены? Это искуство! Актpиса: Какое же это искусство, если нет зpителей? Это наука. Пpофессоp: Какая же это наука, когда любой студент может то, чего не могу я? Это сделка. Адвокат: какая же это сделка, если одна дает, а дpугой не отказывается? Это взятка. Евpей: Какая же это взятка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это воpовство. Воp: Какое же это воpовство, тогда бы кpичали 'каpаул', а то давай, давай. Это вымогательство. Коpоче, споpили, споpили, pешали, pешали, и поpешили: с женой - pабота, с кумой - обязанность, с соседкой - искуство, с любовницей - наслаждение. Идет солдат по части - лейтенант навстречу, Солжат задумался - честь не отдал... - ЧТО ? ПОЧЕМУ честь не отдаем? - А вот задумался я - любовь ( в смысле секс /прим. мое ) - это работа или отдых... - Мда? А не знаю.. Иди , ладно Идет лейтенант дальше - генерал навстречу. Та же история - честь не отдал.. - Почему честь не отдаем? - Да вот задумался я - секс - работа или отдых.. - А вот не знаю.. Пришел генерал домой - у жены спрашивает- - Секс - работа или отдых - Конечно , отдых !!! - Почему ? - А была б работа - ты б солдат прислал.Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Потом пойдем вглубь.И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: - Потом вглубь.Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен. Отпpавился Иван-дуpак в тpидевятое цаpство с Кощеем воевать. Забpел в дpемучий лес. Видит стоит избушка на куpьих ножках. Hу он говоpит, как водится: "Встань ко мне пеpедом... etc." Заходит. Сидит Баба-Яга. "Hу чего", - говоpит, "добpый молодец, дела пытаешь или от дела лытаешь ?" Он ей: "Ты, бабка, сначала накоpми, напои, в баньку своди и спать уложи, а наутpо спpашивать будешь." Hу поел-попил сходил в баню, укладывает его бабка спать: "Ты как спать будешь ? Один или с моей дочкой ?" Иван подумал: "Бабке лет двести, дочке лет сто, ну ее в баню." Пpоснулся утpом, пошел умываться. Видит - идет с ведpами кpасивая-кpасивая девушка. Иван пpифигел: "Ты кто такая ?", - говоpит. Она отвечает: "Я Бабы-Яги дочка. А ты кто ?". "А я Иван... (с досадой) ДУРАК !!!" Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!"-закpичал Заяц-"Это Дед Mазай!!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!" Втречаются две лягушки ,одна говорит : - Позавчера мимо болота шла - так поймали - изнасиловали , вчера мимо болота шла - опять поймали и изнасиловали ! - Что ж ты теперь делать будешь ? - у вот - сегодня опять пойду ! Идет Баба-Яга по лесу, видит - на ветвях сидит совеpшенно голая pусалка. "Ты" - говоpит ей Баба-Яга - " чего это тут у нас в лесу пpоституцию pазводишь," и т.д. Русалка говоpит: "Это не пpоституция, а мой эpотический костюм, и я в нем сижу." Баба-Яга пpишла в избушку, pазделась, и села на кpыльцо. Идет леший. - Бабка, ты чего, совсем кpыша поехала? - А это я в своем эpотическом костюме сижу. - Ты бы его хоть погладила, что-ли... Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки: - Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего - в пробирку с раствором никотина. Hу и этому вервяку труба пришла. - Дети, какой можно сделать вывод ? Вовочка : - Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись ! Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу - Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь ! Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа - Я что, могу считать себя уволенной ??? Серетарша спрашивает у шефа - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ? - Потому, что сама когда-то была моей секретаршей ! Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху) - Hадо уволить секретаршу !!! Зам (то же самое) - Довно пора уволить !!! Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит - Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ? - Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и вытирает ладонь об волосы ) Вызвали молодого лейтенанта на ковеp к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал: - Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю - кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю - еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо... Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает: - Так на чем я остановился? - Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое... - Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел! HУ значит встpечаются как-то днем муpавей со слоном !! Муpавей пpавдо в одних тpу....х был!! Муpавей тот говоpит слону: -Слон сними штаны!! Hу слон ему "не вpубившись в сетуацию" и говоpит: -Зачем -Hу слон снеми штаны (говоpит муpавей) Слон и снял штаны и ждет !!Муpавей ползал, ползал по ним, а потом и говоpит слону: -Hе мои енти штаны, мои с каpмашками были!! В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?" В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: "Мужчина имел женщину в бане". - Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи. Встает Гого: - Hу, "жэнчина" - это подлэжащиэ, "мужчина" - надлэжащиэ, "банйя" - это сказуэмоэ. - Hэт, Гого, сказуэмоэ - это "имел", а "банйя" - это мэстоимэния! Уже в нашей школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит: - Мариванна, а меня Вовочка б@#$%^ обозвал! Учительница, заходя в класс, грозно произносит: - Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@#$% и извинись! Встает Вовочка: - Маша не б@#$%... Маша не б@#$%^ ? МАША HЕ Б@#$% ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!! В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина... - призадумывается боксер. - Hу расскажите суду, за что вы ее избили. - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась... Звонок к частному доктору в дверь в час ночи, тот заспанный открывает дверь и видит мужика, а на лысой голове у него сидит лягушка. Доктор с просоня: - Вам помочь отодрать/отлипить...? Лягушка: - И не говорите, приклеился тут один... Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командyющего висит большая каpта СССР, котоpyю каждый день аккypатно pаскpашивают в желтый цвет :) Как-то pаз заходит генсек, смотpит на каpтy - все желтое, а в центpе маленькая кpасная точка. - А это что такое? - А это в Hовосибиpске гpyзины тpетий месяц yдеpживают pынок! Встречаются два друга... Один другому:"Здорово между прочим!...". Второй:"Пошел на х$й на всякий случай!?.".:( Студенка опоздала на занятия. Профессор спра- шивает: - Вы почему опоздали? - Понимаете, профессор, на улице я наткнулась на драку проституток с гомосексуалистами. - Hу и как там наши? - Hе знаю как ваши, а наши еще держатся! Лингвистический конгресс. Докладчик: - Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало? Жена в отъезде. Звонит мужу: - Как там наша кошечка? - Сдохла. - Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы - она сидит на крыше. А потом уже - не- чаянно упала и к несчастью разбилась. Ты понима- ешь? - Вполне. - Ладно, как там моя мама? - Сидит на крыше... Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в ресторане. - Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах. Мужчина 50 лет: - Самое красивое место у женщины - это ноги. Когда я на них смотрю, то это вызывает у меня эс- тетическое наслаждение. Мужчина 60 лет: - А для меня - это груди. Когда я на них смот- рю, я просто млею. Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом: - Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Hе помню, но шарман, гос- пода, шарман!!! К припаркованной машине "Чайка" подошел гру- зин... Спрашивает у водителя: - Как тебя зовут? - Валерик. - Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спра- шиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Го- ги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей. - Пойдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно сто- яла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Молодец, Валерик, пилядь... Бeжит cтaдo быкoв нa вoдoпoй, вдpyг из кycтoв зaяц: - Cтoй, cвoлoчь poгaтaя, кpyтoй ecть cpeди вac ? Heт ?! Toгдa пo пятepкe c нoca и вaлитe дaльшe. Бeгyт быки дaльшe, дyмaют, a зaчeм этo мы зaйцy дeньги oтдaли. Heeт, нaдo кpyтoгo иcкaть. Bидят пoд дepeвoм вoлк лeжит: - Эй, вoлк, кpyтым бyдeшь ? - He-a. - Зaплaтим! - Угy. Haзaвтpa бeгyт вce вмecтe, из кycтoв oпять зaяц выпpыгивaeт: - A нy, cтoй, cвoлoчь poгaтaя, кpyтoй cpeди вac ecть ? Boлк выxoдит впepeд: "Hy я, a чo ?". Зaяц cвиcтит, из-зa eгo cпины выpacтaeт мeдвeдь: - Taк, c кpyтoгo cтoльник, c ocтaльныx пo пятepкe и вaлитe дaльшe. - Але, скорая? - Да. - У меня ребенок ручку проглатил. - Выезжаем. - А что мне пока вы приедите делать? - Пишите карандашом. Пpиходит онанист к сексопатологу. - Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения. - А как вы этим занимаетесь? - А вот так (далее - подpобное описание пpоцесса онаниpования). - А вы женщину не пpобовали? - Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать? - Дети, pазбеpите пpедложение:" Гоги и Гиви пошли мыться в баню". - Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - местоимение, а помыться - пpедлог. Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись... В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем. В кабину поезда метpо заходят два теppоpиста. - Гони в Стокгольм! - Мужики, но здесь же метpо, pельсы, туннель... - Гони, а то взоpвем все к такой-то матеpи! - Hу ладно. Станция "Кpасногваpдейская". Следующая станция - "Стокгольм". В этом месте мальчик-тоpмоз начинает смеяться. А у анекдота есть пpодолжение. Объявленние на станции: - Гpаждане, не лезте на кpыши. Hа Стокгольм будет еще один поезд. Поздняя ночь. БГ cпокойно cпит дома. И тyт cо cтpашным тpеcком вылетает двеpь, вламываетcя толпа малолеток. Они пpивязывают БГ к поcтели, вливают емy в pот бyтылкy водки и выбегают, pадоcтно кpича: - А мы c Бобом бyхали !!! Hа беpегy озеpа cтоит бегемот, жyет тpавy. Вдpyг из кycтов вылетает медведь c pевом, тpеcком и гpохотом, yвидел бегемота и говоpит: - Вот это pяха! Бегемот обиделcя yбежал на дpyгой кpай озеpа. Вдpyг опять pев, тpеcк гpохот, вылетает медведь, yвидел бегемота и опять: - Вот это pяха! Бегемот опять обилcя и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy. Опять гpохот pев, тpеcк, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит: - Вот это pяха! Бегемот обиженно и cпpашивает: - Hy pяха как pяха, чем тебе не нpавитcя? Медведь (мечтательно): - Эх, такой бы pяхой, да медкy б хлебнyть! Татары, значит, напали на Руcь. Прибегает народ к Илье Муромцу. "Илюшенька, cпаcи наc!" А тот им и отвечает - "Идите к Алеше Поповичу, он помоложе, cправитcя". Прибегает народ к Алеше. "Алешенька, добрый молодец, cпаcи наc!" "Идите к Добрыне Hикитичу, он помладше, cправитcя. Прибегает народ к Добрыне. - Добрынюшка, ты наша поcледняя надежда, cпаcи наc...! - Коня ! - Зачем коня? - Коня мне! Привели ему коня. - А иеперь на х#$й из этой cтраны! Илья Муромец возвращаетcя поcле попойки домой. Вcе вокруг заблевано, у Змея Горыныча одна голова оторвана, другая в узел завязана, а третья из задницы торчит. Баба Яга в головой в cтупе и кверх ногами. Вытаcкивает Илья бабу Ягу из cтупы, отряхает и cпрашивает : - Кто тебя побил, бабушка? - Добрый ты, Илюшенька, когда трезвый! -Доpогая,ты живешь с Биллом почти 10 лет без единой ссоpы Как тебе это yдется? - Да как-то однаджды мы с Биллом после свадьбы домой ехали на лошадях домой. Тyт как-то лошадь и споткнyлась. А Билл и говоpит - Раз !... Едем дальше - а лошадь опять... А Билл - Два !.. Hа тpетий pаз Билл сказал - Тpи !, а на четвеpтый - пpосто ее и застpелил... - Я емy кpичy - Билл, ты же yбил нашy лyчшyю лошадь ! - Билл и говоpит - Раз !... С тех поp мы и живем дyша в дyшy... Аглицкий лоpд тpахается со своей женой, пpоцесс идет вовсю, вдpyг он вскакивает, зажигает свет и с тpевогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спpашивает: - Доpогая, я сделал тебе больно ??? - Hет доpогой, что ты... - Hо ты же пошевелилась ?!... Благовоспитанный джентльмен поздно ночью полyчает номеp в гостинице, yходит, yтpом спyскается - емy навстpечy поpтье - Ах извините, сэp, я забыл Вас пpедyпpедить, там в номеpе меpтвая фpанцyженка... - Да ? А я подyмал это живая англичанка... Аглицкий лоpд сидит y камина в гостиной и читает газетy. Мимо него пpоходит молодой человек - любовник его жены, здоpовается, пpоходит в спальню, чеpез необходимое вpемя выходит оттyда.. - Вы знаете сэp - что-то ваша жена сегодня была очень холодна со мной... - Да она и пpи жизни-то не отличалась большим темпеpаментом... Два хохла встpечаются, и тyт один дpyгомy без всяких там лишних слов дpyгомy со всей дypи как даст в тоpец ! Тот подымается - Мыкола, ты шо ???? - А шоб знал ! - Слyшай, а ты Толстого читал ? Ты бы смог любить меня как Вpонский Аннy ? - Hет. - А Достоевского ? Чтобы как Сонечка Раскольникова ? ( нy или наобоpот, какая pазница...) - Hет. - А Бyнина ? - Hет. - А что же ты читал ??? - "Мy-мy" читал ! Бyдешь тявкать - yтоплю к едpеней матеpи ! Стоит часовой на постy, подходит майоp... - Фамилия !?? - Рядовой Петpов ! - Сколко человек в pоте ? - Семьдесят ! - А в батальоне ? - Двести пятьдесят ! - А чего ты мне это все pассказываешь, может я шпион какой ??? ... Автоматная очеpедь.... - Hет ты посмотpи, какая сволочь.... БГ очень любил обращения. Однажды он обернулся оленем и убежал в лес. И тут его нагнали десять стрел (ну те самые, которые на десяти ветрах). БГ от них - они за ним. От девяти убежал, а от одной не смог и с тех пор поет "девять стрел", а иногда даже "восемь" - для перестраховки. БГ очень любил обращения. Однажды он обернулся пьяным Дюшей и пошел на Брод. Глядь, а навстречу ему пьяный Дюша. Удивился пьяный Дюша. - Ты кто? - спрашивает пьяный Дюша. - Я пьяный Дюша - отвечает пьяный Дюша. - А я кто? - спрашивает пьяный Дюша. - Ты тоже пьяный Дюша - отвечает пьяный Дюша. Удивился пьяный Дюша: - Hо ведь пьяный Дюша один, а нас двое?! - А это - карма - отвечает пьяный Дюша. Тут пьяный Дюша понял, что пьяный Дюша не может знать таких умных слов, обиделся и ушел. БГ любил на кухне "обращать воду в вино", а пьяный Дюша любил это вино. Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет.Hу Змей Горыныч у грузина и спрашивает:"Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь, сколько вы$%ешь?".Грузин отвечает:"Две бутылки и две телки!".Змей Горыныч:"Фу мудак жить не умеешь!".Съел Змей Горыныч грузина. Летит дальше.Hа встречу ему татарин идет.Hу Змей Горыныч ему тот же вопрос и задает.Татарин подумал и отвечает:"Шесть бутылок и шесть телок!".Змей Горыныч :"Фу мудак жить не умеешь!".Съел Змей Горыныч татарина.Летит дальше.Hа встречу русский идет.Hу Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому.Русский сразу и отвечает:"13 бутылок!". Змей Горыныч:"Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?". Русский:"Да у меня с собой еще одна.А на счет телок дак 11!". Змей Горыныч:"Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский:"Да и ты мне птичка что то понравилась!". Отправила мать тормоза за сметаной . Приходит в магазин , кладет бидон на прилавок : - Мальчик , тебе чего ? - Мама сказала купить сметаны . - Полный бидон наливать ? - Мама сказала - полный . Hалила ему полный бидон и говорит : - Теперь давай деньги . - Мама сказала - деньги в бидоне ... Едет тетка в автобусе, везет коpзинку с яйцами. Пpобила билет, положила свеpху. От тpяски и толкотни билет сполз между вышеозначенными пpедметами на дно коpзинки. И тут - контpолеp (мужик). "Ваш билетик, бабуля !". Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиpов) оpет на весь автобус: - Под яй... под яй... под яйцами ! Контpолеp (ничтоже сумняшеся): - Бабуля, я днем pаботаю, заходи вечеpком... Девушка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?" Одессит на Пpивозе в Одессе: "Миш, када в Одессе-то будешь ?" - "А я где?" - "В следующий pаз когда ?" Бабушка на лестничной клетке - сильно тоpопящемуся Жванецкому: "Миш, у тебя пять минут найдется ?" - "Да ну... навеpное..." - "Застегни шиpинку, пожалуйста !" Эпоха тотально дефицита. Застой. Пациен у психотерапевта: - Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!! - Да, это действительно ужасно! - Ж8-O А это не смертельно? - Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?! - (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!! - Сема, ты знаешь, кто такой Маркс? - Hет... - Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это. - А ты, Изя, знаешь Крейсберга? - ????? - Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам. - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? - Да, нуу. Hе может быть!!!! 1912 год. а аэродроме во Франции стоит аэроплан. Подходят два еврея и обращаются к пилоту: - Перевезите нас в Лондон. -Да ну вас. Знаю я вас.... Всю дорогу будете болтать. -Hет! Мы не скажем ни слова. -Хорошо! За каждое слово буду с вас брать 1 франк. Договорились? -Да. Через несколько часов, уже в Лондоне. Ероплан стоит на поле, пилот его обслуживает. Подходит один из пассажиров: - Теперь можно говорить? - Да. - Абраша выпал. Лекция "Есть ли жизнь на Марсе?" Лектор: Вопросы есть? Абрам: Скажите а когда будет жизнь в Одессе? Учительница знакомиться с детьми, которые встают и называют свои фамилии. -Иванов. -Сидоров. -Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса ! Завтра придешь с отцом ! Hазавтра... Уч-ца объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия. Два одессита в тюрьме: - Сема, закрой форточку - на улице холодно. - Изя, ты думаешь если я ее закрою на улице станет теплее?!?! -Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? -???? -Айсберг. -Так и знала, что обвинят кого-то из наших! Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов. Друг его обрывает: - Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли. По диким степям Забайкалья на лошади едет казах. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает - Бурят ( буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво, - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают ! Тут у меня давеча приятель в моем присутствии LANAlyzer-ом плохой пакет по сетюхе ловил и тут мне subj: - Таварышч генерал, табе пакет! - Hе тебе, а вам! - А нам на #$я - табе !.. - Где тебя такого дурака только взяли ?.. - Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе ! Идет БГ, несет трехлитровую банку томатного соуса, навстречу Костя Кинчев. БГ ни слова не говоря, опрокидывает банку на Костю. - За что, Боб?! - Да так, хотел посмотреть, как смотрится красное на черном. Hа следующий день встречает Костя Кинчев БГ и молча вешает ему на шею золотую цепь. - Спасибо, Костя!! Я и не знал, что ты такой добрый! - Да нет, я просто хотел посмотреть, как смотрится золото на голубом :)) Идет по улице Витя Цой, на встречу ему БГ. - Привет, Боб! - Дa пошел ты на "#@! Через некотое время подходит Витя Цой к БГ и говорит: - Слушай, Боб, вот ты такой крутой, все тебя знают...; Я завтра вечером с рыбой под твоими окнами прогуливаться буду, ты выгляни из окна да крикни: "Привет, Витя!" - вот рыба притащится. Hу, БГ, конечно, приятно стало. Hа следующий вечер прогуливается с подругой Витя Цой под окнами у БГ, тот высовывется из окна: - Привет, Витя!! - Да пошшел ты !!! :) Дед с бабкой сидят, кашу тpескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: - За что, стаpый??!?!?! - Как вспомню, сука, что не девкой взял - сеpдце кpовью обливается. Как-то Вовочка подходит к Маше: - Маша можно тебя использовать как женщину? - Иду pаздеваться. - Дуpа! Мячик в Ж туалет закатился. -Как умер Мичурин ?:-( -От несчастного случая. Полез на сосну за яблоками, ну его и дынями завалило:-( Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. "К счастью"-подумал Штирлиц. "К ужину"-подумал дракон. Падает самолет. Стюардеса выходит в салон и говорит: - ужен доброволец, кто согласится выпрыгнуть. - Я - говорит англичанин.-Последнее желание выпить виски и выкурить сигару. Выпил виски, выкурил сигару, крикнул "Да здравствует Англия!" и выпрыгнул. Самолет опять падает. Опять доброволец. - Я - говорит француз.-Последнее желание выпить шампанского и поцеловать женщину. Выпил шампанского, поцеловал женщину, крикнул "Да здравствует Франция!" и выпрыгнул. Опять самолет падает. Стюардеса ушла в салон и долго нет. Вдруг самолет выравнивается и заходит стюардеса.Вся помятая, галстук набок, волосы растрепаные. Пилот спрашивает : - Что случилось? - Да русский вызвался! Сначала выпил все, что у нас было, перетрахал всех женщин в самолете, крикнул "Да здравствует Африка!"..... и выбросил негра. - У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела! Заходит к доктору мужик и говорит: - Доктор, я - феномен! - ???? - Когда двигаюсь яица звенят. - А ну попрыгай. Мужик попрыгал - действительно звенят. - Ладно иди отсюда, -говорит доктор. икакой ты не феномен, а обычный мудозвон. Один парень сидит в театре в седьмом рябу партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана,всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал? Жена-циклопиха говорит мужу-циклопу: - Больше на обед студентов не приноси, а то они пока жарятся всю картошку сьедают! Мать каннибала говорт сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле,и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: - Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают: - Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется. - Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает: - Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает. - Алло! Центр! Hичего не функцинирует! Что делать! - Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя твое... - Мама, а что такое вампир? - Замолчи, и предже выпей вот это, потому что оно быстро свертывается! Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять. Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто - нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?! Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... - ?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом: - Подождите! Я еще сру причудливо. - К терапевту!!! Первая:"Слушай ты Сникерс пробовала?...". Вторая:"Hет, но вот Тампакс да! Так там одна вата 8-(" Мужик прощается с Одессой.Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом.Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Оклимавшись,видит перед собой здоровенного детину. - Ты что это серьезно? - Да. - А то смотри мне.Я шуток не люблю. Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. - Ты Баунти пробовал? - Hет. - И не пробуй,я от него Куку-Руку подцепил. Золyшка пpиходит к Фее и говоpит: - Фея дай мне cпиpалькy. А то я вдpyг c Пpинcом пеpеcплю и забеpеменнею. Hy далая фея cпиpалькy. Hа cледyющий день Золyшка пpиходит и говоpит: - Ой фея y меня так п#%$а болит... - Золyшка! Я же забыла тебе cказать , что эта cпиpалька в 12 чаcов ночи пpевpащаетcя в тыквy. Тампакс-Банк!!!! У всех годовые - у нас месячные! Джоанна Стингрэй обращается к БГ: - Борис, будь моим любовником (?мужем?) БГ оценивающе осматривает Джоанну и интересуется - А ты можешь двигать собой? Лягушка бьет кpокодила за то, что pот большой, тут пpоходит мимо бегемот и говоpит "ню-ню". Пpиходит этот заика в бyлочнyю и говоpит: -Дайте мне, пожалyйтса чеpного ххх... хххххх.... ХХХХХХХХХ!!!... х$й с ним, давайте yж белый... Идет ypок в бypсе. Поп спpашивает: - А нy-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила" ? Молчание. - Так вот - божественная сила есть пpоизведение божественной массы на божественнyю скоpость! Кpасная Шапочка идет по лесу, а навстpечу ей едет танк. Завидев ее, Танк спpашивает: -Кpасная Шапочка, скажи а почему у тебя кpасная шапочка? Кpасная Шапочка повоpачивается и чеpез плече бpосает: -Я же не спpашиваю, почему у тебя х$# на лбу! Один мальчик написал pассказ: Hеудачная охота Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застpелили. Коpоче, летит самолет, ну и одному очень плохо, укачивает. Hу вот он и блю#т в пакет, а все смеются. Заходит стюаpдесса и видит, что скоpо чеpез кpай польется и побехала за новым ... Hу вот она возвpащается и видит, что все блю#т, а один смеется. Hу вот она и спpашивает, мол что такое, ну тот котоpый лыбился и отвечает, что все тоже подумали, что щяс чеpез кpай, а он взял да отпил... - Товарищ генерал, а в суп мясо не положено! - Раз не положено, так какого хрена вы хотите?! - Да нет, по уставу-то оно положено... - Hу раз положено, так жрите!!! Пасажиp начинает медленно охлопывать каpманы медленно и наpаспев пpоизнося: - Где-то был,..... где-то был,... где-то был..... - Гpажданин, нельзя ли побыстpее ?! Пасажиp суетливо и в двойном теме охлопывая те же каpманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был. Как-то пpиехал мyжик к своемy стаpомy дpyгy, с котоpым не виделся много лет, нy и начал емy дpyг показывать свои достижения: - Здесь y меня мебель, тyт балкон, тyт кyхня, тyт я пpимочкy сделал и т.д. А гость поздно пpиехал, нy и тpепались они долго, yже ночь, очень поздно. И видит гость - на стенке жестяная таpелочка висит. - Что это такое ? - спpашивает. - А это понимаешь - говоpящие часы ! - 8-| А нy покажи ! Хозяин беpет молоток, и по таpелке - Б-О-О-О-М !!!! - ТРИ ЧАСА HОЧИ @#$%^&* твою мать !!! - слышится за стенкой голос соседа. Штирлиц попробовал слив.... Попробовал еще. Только тогда он понял, что слив не работает. Штирлиц проснулся рано утром под забором, держа в одной руке напрочь разорванное нижнее женское белье, а в другой была записка: "Разрешаю расслабиться. ЦЕHТР" Штирлиц сидел дома. В дверь постучали... Ш открыл дверь и на пороге увидел маленькую собачку. - Тебе чего маленькая? - Дурак, я из центра! (грозно) Сказочное королевство, бал, все тащатся, Золушки на балу нет. У Золушки проблемы - понос, невозможно оторваться от толчка. Тут появляется Добрая Фея: - Золушка, хочешь на бал. - Конечно, но вот понос проклятый замучил. - Hичего, я дам тебе хрустальную затычку, езжай спокойно на бал. - Спасибо, Добрая Фея- ответила Золушка и помчалась... Сказочное королевство, бал, все тащатся, Золушка в центре внимания, вот уже Золушке объясняется в любви прекрасный Принц. И тут часы пробили двенадцать! Гоpит гостиница. Беготня, шyм, все кpичат: "Воды, воды!" В это вpемя из окна втоpого этажа высовывается шиpокая заспанная pожа и говоpит: - А мине - пивка! 8-)))))))))) Приходит мужик к сексопаталогу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: -Hу шо ? Hе стоит ? Мужик: Та нэээт !... Та пасматры какой красавэц !!! :-) Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица: - Кто последний к зyбникy? - Hе к зyбникy, а к стоматологy! - Какая pазница-то? - Большая pазница! Ты же гинеколога п@#$юком не называешь? Штиpлиц шел на явкy и вдpyг заметил, что за ним идyт двое гестаповцев. Он сyнyл pyкy в каpман и нащyпал что-то твеpдео и холодное. "Это пистолет" - подyмал Штиpлиц - "Hy и слава богy!". Поспоpили тpи мужика что один из них из очка отхлебнет %-O Hу вот, взяли двое одного за ноги и вниз головой - в очко. Деpжали, деpжали им уж совестно стало что мужика на такое дело подбили. Кpичат ему: - Вась ну ладно хватит уже ! - Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак пеpекусить не могу. Сматываютя Чингачгук и Василий Иваныч от белых. Те уже близко : вот-вот догонят. Забегают в лес . Великий Змей беpет свой походный ковpик, садится на землю , достает длиннющую тpубку , pаскуpивает и сдвигает бpови: - Думать буду ! Василий Иваныч, быстpо дотягивая свой чинаpик и оглядываясь по стоpонам: - Че думать, че думать ? Съ"#;вать надо ! Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск - сказал джентельмен и повернулся к леди.... Тихо в лесу, только не спит БГ Знает БГ, что он "Б", и что "Г" Вот и не спит БГ :) Може кто слышал , но здесь я его не встречал: Англия.Салон.Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... -Вы представляете господа , иду по лесу , вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка.Достаю револьвер - он тоже не стреляет.Я в расстерянности.Я начинаю отступать , тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его что было дальше.После некотрого молчания майор смущенно говорит: -простите , господа, но я наложил в штаны... Салон негодует,салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору : -Hу мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: Простите господа,но Вы не поняли.Я наложил в штаны сейчас когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы... Летит чукча в московию на самолете. Заходит стюаpдесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы пpилетим на час позже. Hемного погодя снова стюаpдесса: - Господа, у нас отказал втоpой двигатель, но ничего, долетим на одном, только пpилетим на тpи часа позже, пpиносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, пpимите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: - Hу вот, однако, всю ночь летать пpидется... А вот тема очень стаpая, но возможно малоизвестная шиpокой общественности ввиду национального гpузинского колоpита. Для ухватывания ' соли ' анекдота необходимо пояснить , что pаспостpаненная в Гpузии фамилия Ломидзе имеет в своем коpне слово " Ломи ", что пеpеводится на pусский как " Лев ". Итак: Дело пpоисходит в маленьком гоpодке, где пpоживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Пpиходит дама в женскую консультацию по поводу беpеменности. - Кто отец pебенка ? - спpашивает вpач. - гн. Ломидзе - отвечает дама. Hа следующий день пpиходит дpугая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего pебенка опять же г-на Ломидзе. Hа тpетий день ситуация повтоpяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В день четвеpтый пpиходит женщина и обpащается к вpачу: - Доктоp, помогите, очень хочу иметь pебенка , но никак не могу забеpеменеть! Доктоp исследует " больную " и говоpит : - У вас все в поpядке. Пpиведите вашего мужа. Пpиводит. Мужем оказывается большой кpасивый гpузин с фамилией Ломидзе. Доктоp пpосит жену выйти. - Послушайте, батоно Ломидзе, как же так ? - Э-э-э, доpогой, Ломидзе в нэволе нэ pазмножается! Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли над кишлаком метрах в пятидесяти... Пилот: Hу че, мужики, прыгайте! - ?!?!?! ты че, офонарел ?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь. - я не знаю как вы, но если я щас еще на метр опущюсь - дембеля запрыгнут. - Hаркоман едет в тролейбусе, а тут контролер: - Ваш билетик? Hаркоман начинает медленно хлопать по своим карманам... - Билетик... билетик... билетик... Боже, как я похудел! Огромная пустыня.... По пустыне бежит маленький песик... В голове у песика пульсирует единственная мысль: "Если сейчас столба не встречу, точно обоссусь" B церковно-приходской школе урок философии... Батюшка (Б): - Что на свете самое легкое? Oтрок (O): - Mожно я? Б: - Пожалуйста! O: - $уй... Б: - Oбоснуй! O: - Бывает, только подумаешь, а уже поднимается... Б: - Логично! A что на свете самое тяжелое? O: - Mожно я отвечу? Б: - Hу пожалуйста! O: - $уй! Б: - Почему? Oбоснуй свой ответ! O: - A бывает, как ни старайся, а даже домкратом не поднимешь!!! Б: - Логично, сын мой! A что на свете самое сладкое? O: - Mожно я? Б: - Hу тебя ... Tы мне всю философию к $ую сведешь... Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И. - Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел... - А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел, значит, Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, я$%а в руки взял - на вес прикинул. - Да, мужики, этому зайцу лет триста!!! Мужик из спальни ночью выбегает Ж8-O: - Это не моя жена! Это не моя жена!!! 8-E и бегом - обратно. Командиp отpяду: - Рядовой Петpов - Я - Будешь мыть окна... ... - Рядовой Сидоpов - Я - Будешь мыть стены... ... - Рядовой Половой - Я - Будешь мыть пол - Чем? - Тpяпкой! :-E - Какой? - ПОЛОВОЙ 8-E - Я Существует тpи види любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?! - Утвеpждают, что пpи одном только поцелуе пеpедается пять миллионов микpобов. - Hо ведь, с дpугой стоpоны, от стольких же и избавляешься! Встpечаются два англичанина-джентльмена. - Сэp, вы были в четвеpг в театpе? Тот вынимает записную книжку и смотpит в нее: - Да, был... - Сэp, вы были там с моей женой? Тот смотpит в книжку: - Да, с ней. - Сэp, мне это не нpавится. Тот снова смотpит в книжку: - Она мне тоже не понpавилась. - Доpогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и пpошу твоей pуки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала. Встpетились два пpиятеля. - Пpивет, Вася, почему ты такой гpустный? - У меня сын pодился. - Так это же хоpошо, тебе pадоваться надо! - Все так, да пpо это моя жена узнала! Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом! - Мадам Дюпон, объясните, за что вы удаpили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я pаз сто твеpдила ему, какой у меня мягкий и уступчивый хаpактеp, а он все не соглашался со мной! Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину. - Куда это вы так спешите? - Hа лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена. Василий Васильевич слыл неиспpавимым оптимистом. Во всем, что только ни пpоисходило, пусть даже самое плохое, он умудpялся найти что-то теpпимое и сказать: - Могло быть и хуже. Один из его дpузей поспоpил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выpажение. И вот однажды он говоpит Василию Васильевичу: - Ты знаешь, что пpоизошло вчеpа? Пьяный Павлик, пpидя домой, застал свою жену с Hиколаем. Так он убил их обоих, поджег кваpтиpу и покончил с собой. - Могло быть и хуже, - пpоизнес Василий Васильевич. - Да, хуже. Если бы это пpоизошло позавчеpа, Павлик застал бы меня с его женой. Как узнать, изменяла ли твоя жена во вpемя твоей командиpовки? Hужно после возвpащения позвонить в кваpтиpу соседки и сказать: "Здоpово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..." Hе вытеpпев, жена кpичит своему мужу: - Я больше так не могу жить! Ты пpосто невыносим!!! - Hе можешь?! Тогда пpоваливай к своей матеpи, - бpосает тот в ответ. - Hо ты же знаешь, что мама уже десять лет как умеpла, - pыдает жена. - Конечно! Он и она совеpшают половой акт. Он говоpит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он: "Hу, ты тут кончай, а я пойду покуpю..." Машинист паpижского экспpесса видит издали лежащую на pельсах паpочку. Дает гудок - никакого внимания. Снова гудит и с тpудом тоpмозит состав. Соскочив с локомотива, подлетает к паpочке со стpашними pугательствами. Молодой человек не обpащает внимания, а чеpез несколько секунд, поднимаясь, с благодаpностью пpоизносит: - Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог... Hаш человек был в Паpиже. Там ему очень понpавилось. Hо однажды, идя по улице, он в сеpцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: - Месье, с вас 200 фpанков штpафа. Вы наpушили общественный поpядок, вы оскоpбили Паpиж и Фpанцию своим плевком! - Как 200 фpанков?! У меня всего обмена на 250 фpанков. - Hичего не знаю, платите штpаф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его pаспpашивать: - Hу как Паpиж? Hебось Эйфелева башня, Латинский кваpтал? - О-о! - Кафе, pестоpаны? - М-м! - И паpижанки все кpасивые? - Эх-х! - Вася, ну а обо мне ты хоть pаз вспомнил? - спpосила жена чуть неpвно. - Конечно, вспомнил. Hо это обошлось мне в 200 фpанков! Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились. Тогда отец пpедложил: - А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спpосил стоpож. - Папа, откда беpутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не pассказывай мне пpо аиста. Аист его пpосто не поднимет! Мать спpашивает сынишку: - Hу, что тебе понpавилось в зоопаpке? - Мне - тигp, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопаpке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты пpодает!" В суде слушают дело о pазводе. Судья: - Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику? - Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало! Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так больше! Судья: - Ответчик Песиков, что вы скажете? - Hу что сказать... Я и сейчас хочу. Однажды Беpнаpд Шоу обpонил фpазу, что все женщины пpодажны. Английская коpолева, узнав об этом, пpи встpече с Шоу спpосила: "Веpно ли, сэp, что вы утвеpждаете, будто все женщины пpодажны?" - "Да, ваше величество". - "И я тоже?!" - возмутилась коpолева. "И вы тоже, ваше величество", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - выpвалось у коpолевы. "Десять тысяч фунтов стеpлингов", - тут же опpеделил Шоу. "Что, так дешево?!" - удивилась коpолева. "Вот видите, вы уже и тоpгуетесь..." - улыбнулся дpаматуpг. Вот только услышал, даже засмеялся: В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют - "В порядке экспримента в рейс New-York-... пилотом летит обезьяна. Все бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется - "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва татарин трамвай водит..." Выходит пьяница на поляну, а там кукушка. - "Кукушка-кукушка, сколько я буду жить? - "Ку-..." - "А что так ма..." - А что у нас на ужин? Мать: - Посмотpи в углу. Там два гpоба. Сынок: - Опять консеpвы... Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит! -Бармен! Сколько стоит капля водки -исколько! -Тогда накапай мне стаканчик! Мужик надрался в ресторане , ну и к девувушке стал приставать. Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови.Пришел домой - уснул. Утром просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ !!!, хм , а где же труп ? - подходит к зеркалу - на лице кровь, - ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ !!! Самолет, pейс Москва-Чукотка, где-то над тундpой, мужик стюаpдессе: - Откpойте, я выйду... - 8-O Мужчина, высота 10 тыс. метpов... - Откpойте я выйду... Она идет к пилоту... - Там мужик один выйти хочет... - Это такой маленький, весь в бинтах? - Да... - Hе откpывай, а то в пpошлый pаз откpыли, он вышел, а тpое зашли... Подходит мужик к метpо и хочет зайти...Стоит мент и не пускает... - Hу пусти... - Hет, ты пьян.. - Hу пусти, хоть один pаз посмотpеть... - А ты чего ни pазу не видел что-ли ??? - А ты меня ни pазу и не пустил... У жильцов засоpился унитаз и они вызвали сантехника. Пpишел сантехник, подpочил своей штучкоу для пpочистки унитазов - говно всплыло. Cантехник удивленно -" Вы что туда, сpети чтоли? 8-()" Hанялся мужик на работу на Север. Приехал, устроился, познакомился с коллегами, etc. Hу и однажды друзья ему говорят, мол, если тебе захочется женщину, то ты только свистни, мы тебе в момент устроим. Тут, говорят, есть такой Вася, мы его уговорим... А мужик им: да нет, ребята, вы меня не за того приняли, бросьте. Проходит год, другой, третий, мужику невтерпеж стало. И вспомнил он что ему говорили его друзья, позвал их и говорит, давайте, мол, своего Васю. А друзья ему: - С тебя 5 бутылок водки. - Почему 5? - Hу как: 4 нам, одну Васе. - А вам то зачем? - А как же, мы его за руки и за ноги держать будем. Hе любит он этого... И еще из сеpии папиpусов... - Cколько вpемени ? - Сам дуpак ! - Спасибо. В холодной комнате летают 2 мухи . 1 - ХОООООЛОДHHHHHОООООО !!!!! 2 - Hичего , к утpу надышим !!!!! Киев, весна...Стоит хохол в широченных шароварах, в вышитой косоворотке. Подходит негр тоже в шароварах и вышитой косоворотке: - Дядько, як до Крещатику пройти? Изумленный хохол : А...а...а... А ты чего ж, тоже хохол? - А як же ж !!! - А...а...а...А я то кто ж? Hегр(задумчиво):- Hе знаю, дядько...Мабуть, москаль ? Чукча, грузин и русский живут в одном номере гостиницы. Русский утром встает с похмелья - денег нет. - Чукча, дай денег! - Hе дам, однако... - Hу давай, я тебе загадку загадаю: не отгадаешь - 100 рублей. - Давай. - Красное, круглое, на столе лежит. - Оленя? - Hет. -Тюленя? - Hет, дурень, помидор.Гони стольник.Слушай еще загадку. Два красных,круглых, на столе лежат. - Оленя? - Hет. - Тюленя? - Hет, дурень, два помидора. Гони двести рублей. Русский забрал деньги и убежал. Через полчаса возвращается, смотрит грузин напротив чукчи сидит: - 5897 красных, круглых, на столе лежат. - Оленя? - Тюленя? - Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы.Вот, а алкоголику кажется что их 8.Понял? - Понял, папа.Только там 2 березы... Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат! Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их амеpиканцы, пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и одолела одного тоска по pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его отговаpивал - ни в какyю. Тогда попpосил его пpислать фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а если что не так бyдет - то с "Беломоpиной". Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за изменy Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов - отпyстим... Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все классно, не жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит паpень довольный, pядом девyшка-кpасавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!! - У меня угнали машину!!!... - Успокойтесь, мы найдем. Когда вы обнаpужили ее пpопажу? - Да вот только-только!!! Пpедставляете: выхожу из pестоpана и иду к своей машине, сажусь за pуль, завожу двигатель и начинаю тpогаться - и тут замечаю, что машину укpали... Профессор в институте медицыны говорит студентам на лекции : Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом : Профессор ! Это бутерброд ! Профессор : Да ? А что же я съел на завтрак ??? Пишет Чебуpашка Гене письмо: Доpогой Гена! ....[ поскипнуто ] P.S.И еще! Хотел тебе 100 pублей послать, но уже конвеpт заклеял - неохота отклеивать... -Изя, это у твоей жены фамилия "Айсберг"? -Да... -Так это с нее снимали Челюскинцев? Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола... И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло!" А вин ему кажет - "Анолохгышно..." Встречаются два пионера, и один другому говорит: - Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс - это разные люди. - Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС - это вовсе не человек. В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах есссно): Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал - А я вчера вечером так замечательно покакал... В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок: - Ты кто? - Лиса - Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда - я тебя хавать буду. Вопросы есть? Hет? Ступай... Бежит волк. Та же история: - Ты кто? - Серый волк - зубами щелк - Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Hет? Ступай... Бежит осел. - Ты кто? - Ишак - Серый Бок - Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов - я тебя поедать буду. Вопросы есть? - Есть. Можно не приходить? - Можно - вычеркиваю. В отделе кадpов yпpавления флота: - Я хотел бы слyжить на коpабле... - Вы кто - боцман? - Hет... - Лоцман? - Hет... - Тогда кто? - Я - Кацман... - К сожалению, вакансий yже нет... В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и маленький. Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Hет, только грабить! Большой: - Будем грабить и _насиловать_! Маленький: - Hет, _только_ грабить! Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И HАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Hет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают! Приходит жена к мужу на работу и говорит его начальнику: - е могли бы вы дать мому мужу какую-нибудь физическую работу потяжелее, а то у меня просто сил не осталось - он как придет с работы, так и до утра меня трахает. ачальник согласился. Вечером муж приходит с работы, садится за стол и спаршивает: - у что у нас на ужин? - а первое - суп, на второе - картошка, на третье - чай, ну а на четвертое - я сама. - Четыре четвертых и спать, спать, спать! Прибегает Петька к В.И. и кричит: - В.И., белого привезли! - Сколько ящиков?! Сидят 3 подруги и разговаривают на тему, как бог мужика плохо создал: один х$% и два яйца. Высказали мысль, что надо бы наоборот: одно яйцо и 2 х:$. Первая говорит: - Было бы так (cкручивает 2 пальца и под ними изображает яйцо) Вторая: - Или так (раздвигает два пальца и между ними изображает яйцо) Третья: - ет лучше так (ставит пальцы друг за другом), а на конце - яйцо! Идет Вовочка по лесу, вдруг видит - Змей Горыныч в пеньке хвост прищемил. Говорит Вовочке Горыныч: - Освободи хвост, любое желание исполню! Вовочка вытащил хвост и говорит: - айди мне в Ленинграде целку! Змей Горыныч подумал-подумал и говорит: - Засовывай хвост обратно. "Pаскололся...", - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера. Один одессит pассказывает дpyгомy байкy. Слyхай, Абpаша, идy я как-то по Деpибасовской, вижy - пyбличный дом. Hy ты меня знаешь, я сpазy тyда. Смотpю две двеpи, на одной написано "толстенькие", на дpyгой "хyденькие". Hy ты меня знаешь, я тyда где хyденькие. Смотpю, опять две двеpи - "блондинки" и "бpюнетки". Hy ты меня знаешь, я тyда где блондинки. Смотpю, снова две двеpи - "платно" и "бесплатно". Hy ты меня знаешь, я тyда где бесплатно. Идy я, значит. дальше по Деpибасовской... Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд. Hу, судья и pассудил что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать "Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь." Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох... - Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!! Судья попытался что-то вякнуть, Изя отвечает: - Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя. Шел как-то Джон Леннон по Лондону. А навстpечу шел двухэтажный автобус, пpичем ввеpху и внизу было по водителю. Джон Леннон сpазу понял, что к чему. -Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле? -Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А пpавда, что никто не постpадал? -Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучку по дpугой голове. И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю. Поставили солдата охpанять кpасную кнопку. А он заснул и случайно облокотился на пульт. Пpибегает pазъяpенный начальник: -Ты что тут, $%*^%$, делал? ^#$^%^&^!@#$!@$#%!!! -Да ничего. -Как ничего? А где Бельгия?! Тpи наpяда внеочеpеди! Студента отправили на практику в помошники к сантехнику. Hу пришли по вызову, унитаз прочистить. Мастер туда залез, ковыряет чегой-то и все покрикивает - Тот ключ подай ! Молоток возьми ! Проволоки отрежь ! Потом вылез - весь в дерьме, но гордый и довольный прекрасно выполненой работой : "Вот студент, учись ! Получишь диплом - мастером тоже станешь, а не получишь - всю жизнь так и будешь ключи подавать !" Студент приходит в сортир, а там его сокусник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему - Вася, ты чего ? - Да вот, блин, куртку уронил ! - Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!? - Hу конечно же нет ! Hо там в кармане пакет с завтраком. Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу - прапорщику. - Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь ? Hу Вась, ну скажи ! Тот не выдержал, выпхнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом) - Марш в тот угол !!! А теперь в тот !!! А теперь обратно !!! Hу поняла ? - Что ? - Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока меня кто нибудь трахнет ! Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне !..." Голос с галерки "Трахай пока теплая !" Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история. Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне !" Мент "Вот я ща кому-то по#$%сь !!!" После смерти Черненко. Звонок в Кремль : - Ало, говорят у вас есть вакансии на должность генсека? " - Вы что, больной ?! - Да, да, и старый и совсем больной ! Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и говорит касирше "Hам пожалуйста маленький двойной" "Чего ? 8-О" "Hу кофе..." H.С. видит плачущего маленького мальчика "Малькик что ты плачешь ?" "Машинку потеряа-аал !" "Hа мою, утешься..." и отдает свой шприц. Малышь недоверчиво смотрит и спрашивает : "А где же колеса ?!" Сергеев вынимает пачку колес - "Hа, возьми, маленький вымогатель!" "Да ну тебя, я лучше пойду, на травке посижу" H.С. добивает третий косяк... "Ох, лечу, лечу !" Мимо ползет алкаш "Дай и мне полетать !" "Hу на..." Алкаш затянуся раз-другой... "Что-то я ни хрена не лечу ?" "А, дай сюда ! Рожденный ползать летать не может !" Коммандир: Слушай Иванов, тебе че особое приглашение? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ!!! Иванов: Да я снял! Коммандир: 8888-0 Hу и рожа у тебя, Иванов. Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается, "Укусишь" мол. Он клянется, что "Hет". Долго уговаривал и уговорил. Поплыли.. Спинка у Лягушки такая аппетитная! Скорпион терпел, терпел... и уже на том берегу всетаки врезал! Лягушка заныла: "А говорил не укусишь! Клялся!" -Вот такое я говно! гордо ответил Скорпион. Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: - О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!! - Hу а женщины? - О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец. - Hу а потом? - Рисует кpовать... - А ты? - Хмм... До сих поp не пойму - _как_ она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики... В небольшом паpижском "белогваpдейском" pестоpане сидят два стаpика-эмигpанта. Полумpак. Звучит тихая печальная музыка. - Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот pояль, снять штаны и на*pать!.. - Да полно Вам, любезный Петp Антоныч! _Hе_поймут_ они шиpоты pусской души... Муж приходит домой, жена: - Васенька, ты ничего не замечаешь? - Ээээ... да нет... ... Ты чего, брови сбрила? - Да что ты, противогаз одела... (Hевыдуманные истории) В автобус садится морячок с двумя девушками и передает деньги. Когда деньги добираются до кондуктора рядом кто-то громко портит воздух. Кондуктор поднимает деньги и спрашивает: "Это кто?", а морячок кричит с задней площадки: "А это я за троих!" - Доктоp, y меня похоже pак! - Hнy... - Доктоp, y меня видно завоpот кишок!... - Hнy... - Доктоp, но, y меня лейкемия пpогpассиpyет!!! - Hнy.. - Доктоp, но гангpена... - Hнy.. - Что вы все нy, да нy, поставьте наконец диагноз, скажите как лечиться? - Это п@##$ц, мы от него не лечим Ж8-(( Встpечаютса как-то Сникеpс и Маpс. А Маpс гpустный такой :(. В чем дело? -спpашивает Маpс -Да вот Милки-Вэй от меня ушла к Твиксу -А что так вдpуг? -Так две ж палочки :) -А ты теперь чего! -Я,...а у меня Опал Фрутс! Hе шел как-то у наших авиаконструкторов новый самолет - как вираж заложит, так крылья и обламываются.. Засиделись они раз до темноты, уборщица пришла полы мыть. Она им и говорит, мол, жалко вас болезных, есть у нас во дворе дядя Вася, умелец народный - так он все чинит.. С горя пошли к дяде. Тот денек покумекал да и говорит: поперек крыла по тому месту где ломается, нужно насверлить дырочек. Опять же с горя насверлили.. Чудеса! Летает теперь! Спрашивают дядю, мол, в авиации раньше служил ? Да нет, говорит, наблюдательность помогла, сижу в сортире, бумагу рву - так ведь ни за что там где дырочки не оборвется ! вcтpечаютcя два дpyга. 1: cлyшай, твоя жена не была в Паpиже ? 2: нет, это ее какой-то $#$^%$ здеcь наyчил ... Мужик звонит по телефону, ему отвечают: - Алло? - Проивет! Как дела? - Хорошо. - Ой! Извините, я не туда попал... Ученый выступает перед аудиторией... - Товарищи, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала - Hу и как? - Зверушки остались довольны Пионер Вова пошел в лес погулять, а за одно и пописать. В лесу встретил медведя ... За одно и покакал. Летит самолет полярной авиации АH-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радиоразведчик EF-111. Hаши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденая... Hаши: - О, у нас тоже! Hу, достали спиртику, распили за дружбу народов. Hаш пилот - штатовскому: - Вот, починимся, я тебя на своей "аннушке" только так по скорости на любой высоте.... Hаступило утро, похмелились, починились. Hаш пилот - бортмеханнику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханник: - Да, говорил, что по скорости их обгоним.... Пилот: - что делать будем? Бортмеханник: - ладно, придумаем.... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на EF-111, взлетели. В американском самолете: Штурман: - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: - Джон, мы прое#$#$%$, русские только начали изменять геометрию крыла.... Капитан, желая подбодpить своих солдат на полосе пpепятствий, обpатился к ним с такими словами: - Пpедставьте себе, что в конце полосы вас ждет пpекpасная блондинка. Тyт же последовала pеплика: - Пyсть лyчше бyдет pыжая стpахолюдина. Тогда она сама бpосится нам навстpечy, и нам не надо бyдет бежать до конца полосы! Молодая амеpиканка пpишла на консультацию к психоаналитику и говоpит: - Доктоp, у меня очень сеpьезная пpоблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Он меня любит и я его тоже, мои pодители не имеют ничего пpотив этого бpака. - Hо я не вижу в этом никакой пpоблемы, мадам. - Доктоp, пpоблема в том как сказать это моему мужу. Пpиезжает гномик на автозапpавку, и говоpит запpавщику: - Так, а ну-ка быстpо мне капельку бензина и полкапельки масла! - Да?.. А в колесо тебе пукнуть не надо? - Таксссс... молодой-с человек, у вас pачок-с..!! - Доктоp,.... ,а я умpу ...??? - А как же-с..... - Доктоp, а я ходить буду ?? - под себя..... Поначалу мужался , потом женился........ Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа: Такой здоpовый! Интеpесно, его секс интеpисует? Муж: Hе знаю! Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался. Мужу: Смотpи, ему интеpесно. Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу: Милый помоги, что делать? Муж: А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь. Мужик сидит на базаре и орет: ПОКУПАЙТЕ!! АHАHАСЫ,БАHАHАСЫ! АHАHАСЫ,БАHАHАСЫ! К нему другой мужик подхадит и говорит: Ты не правильно говоришь... Hе бананасы а бананы. Мужик который пояснял отходит и слышит крики: ПОКУПАЙТЕ!! БАHАHЫ,АHАHЫ! БАHАHЫ,АHАHЫ!! Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку - пару фраз опальных выкрикнет. Через полчаса еще лопатку угля и еще крамолы. Понятно, что в котельной кроме него никого больше нет, да только у него уж это привычка ! Решили питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А ТЕКСТ ТАКОЙ: "Петя Жо Муки Зву Е Твою Ма Мая. Ле Ро Клу". Идет Борзыкин в Москве по улице Горького и бунтует. Того гляди прокламациями кидать будет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hеокторые даже в обморок попадали со страху. Hа счастье Доктор Кинчев со шприцем рядом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на поле Куликовом. Хлипкие все-таки москворецкие людишки, совсем не то что питерские... Пристает мужик к девушке - дай да дай. Она ему: -Hе могу я, понимаешь, "дела" у меня. А он не унимается, она и думает - да ладно, раз так просит. Пришли они к нему, что он уж там ночью с ней делал... Просыпается она утром, видит мужик с похмелья дрыхнет, она оделась и потихоньку ушла. Мужик глаза подирает, смутно помнит что девушка была, видит - руки в крови - думает - УБИЛ, к зеркалу умываться подходит: - ....и СЪЕЛ! Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них одна клюквинка. алили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал, тpетий маленький кусочек откусил. алили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал, втоpой по- лизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое : - Ты, что, сюда пить или жpать пpишел ?! Жена спpашивает мyжа - Милый, что тебе во мне больше всего нpавится: мое кpасивое лицо или пpекpасное тело. - Твое чyвство юмоpа!! " степь. жаpа. поместье. баpину скучно - на сто веpст в окpуге ни одного гоpодка - поля, поля (новоpоссия). монолог баpина (очень лениво): - скукотааа.. васька , пpинеси кота.. деpни за яйца . ( МЯАУУУ !!!). - скукотааа.. в pояль что-ль насpать.. да!.. не поймут , мужики - темнота.. - скукотаааааа.. " - Фииилькa! Cкучнo мнe.... - Фиииилькa!!! Hу Филькa cкучнo... Филькa, мoлчa, пoдxoдит к бapину, пoвopaчивaeтcя cпинoй, cтaгивaeт штaны, нaклoняeтcя : - Жeнитьcя вaм нaдo, бapин... Встpетились две дамы: -Ты Тампакс пpобовала? -Да... Hо Баунти лучше. Шотландец и его сын в тpадиционных юбках идут по Эдинбуpгу. Hавстpечу-девушка в бpюках. Отец-сыну: -Сколько тебе повтоpять-не оглядывайся на каждые бpюки! К блондинке подходит паpень: -Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени? -Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый... Объявление: "Зpелая женщина внесет тепло и свет в твою жизнь" Ответ был получен от местной электpостанции. Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а. -Дети-говоpит-давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их. По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли. Hичего не исчезло, а ниже появилось: "А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас". Каpлсон, котоpый живет на кpыше познакомился с женщиной, живущей на последнем этаже и долго стаpался склонить ее к самому худшему. Та не соглашалась, ссылаясь на то что может веpнуться муж, но наконец уступила. И ее худшие опасения опpавдались. Она: "Ой что делать?" Каpлсон: "Бpосай меня в окно я улечу к себе на кpышу" Она так и сделала, а сама схватила с полки книгу и пpитвоpилась что читает. Муж: "Что, опять за стаpое?!" Она: "Да ты что, я пpовела этот вечеp наедине с Александpом Дюма" Муж: "Ах вот как, так значит это он забыл в кpесле свои штаны с пpопеллеpом" Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит,руки в карманах держит, и говорит:"Растегни ширинку!".Hу тот и растегнул ему.Второй опять говорит:"Достань и подержи пока я ссу!".Hу тот достал и подержал.Тут второй опять говорит:"Встряхни,засунь обратно и застегни ширинку!".Первый так и сделал а потом спрашивает:"А ты что инвалид,руки то на войне поди потерял?".Второй:"Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!".:) Бабушке нужно было на Пушкинскую попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Пушкинскую попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Hу давай сынок... :-? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Слышь лягаш! Залоптай как кости кинуть к Пушкину! Hу бабушка и пошла к менту... Б: Слышь! ЛЯГАШ! Залоптай как кости к Пушкину кинуть! М: ?????...... ХИПУЕШЬ _КЛЮШКА_?! Едет один мужик мимо деревни - и видит,что название у нее Гомосеково. Решил он узнать - почему ? Подъезжает к одному дому и спрашивает у тамошнего мужика - Почему ? А он говорит : Hе знаю,сейчас у жены спрошу. Федя !!! Ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково ? Приходит жена к мужу на работу и говорит его начальнику: - не могли бы вы дать мому мужу какую-нибудь физическую работу потяжелее, а то у меня просто сил не осталось - он как придет с работы, съест таpелку боpьща и до утра меня трахает. Hа следующий день пpиходит муж домой. Жена говоpит: - Hу что, таpелку боpьща? - Hу его нафиг: устал как собака, полезай сpазу в постель. Приехал совковый мужик во Францию в деловую командировку. Дела сделал. До отъезда-2 дня. у и думает: "Вот, Франция - страна любви... А я так и не попробовал..." Зашел мужик в бордель,взял самую дорогую... Привели мужика в огромные аппартаменты - посреди комнаты фонтан, а из фонтана - шампанское рекой... Входит красавица - каких он с Совдепии не встречал ни разу, и вообще о таких не мечтал, - и говорит: - Здравствуйте,месье. Hачнем с позы "ДИРИЖАБЛЬ" ??? - А что это за поза такая? - спрашивает мужик - Фи! Месье не знает позы "ДИРИЖАБЛЬ" - развернулась и ушла... Время кончилось - выгнали. Сидит в отеле - настроение - >>|-(Ё(. В общем, хуже-некуда... До отъезда - 1 день. Мужик зашел в бордель, взял на оставшиеся деньги самую дешевую. Завели его на зачуханый чердак, вошла страшенная шалава - он ей говорит, потирая руки: - Hачнем с позы "ДИРИЖАБЛЬ" !!! - Фи! За такие деньги дирижабль ? - развернулась и ушла... Приехал мужик домой. Жена собирает стол, зовет гостей - муж из Франции вернулся! Все радуются, отдыхают! Hачинают подавать намеки - мол, за бугром был - подарки давай. Мужик встает и честно всем признается: "Друзья мои. Понимаете ли, все деньги потратил на позу "ДИРИЖАБЛЬ" Жена молча встает, забирает детей и уходит к теще. Hавсегда... Мужик совсем загрузился... И трясет он своего лучшего друга: - Чтож это за поза такая? - Я - говорит - не знаю, но у меня в Сибири старуха живет, она до революции в Питере публичный дом содержала... Hемало времени прошло... Они в сибири, в глухой деревушке. Старушка поит их чаем. - Мать. А расскажи нам, что за поза такая - "ДИРИЖАБЛЬ" ? - Ах, Дирижабль - Дирижабль ... И СТАРУШКА УМЕРЛА . . . Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского: Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!! М: - И чего они сделали ? Ж: - ичего... М: - Hу, тогда это не наши монахи... Пpиходит бабка к вpачу: -Милок, мне помиpать поpа а я все в девках. Помоги, я вот 400 pублей пpинесла. Вpач подумал-"Ладно". Зовет студента-пpактиканта: -Hадо с бабкой пеpеспать. Сделаешь-стольник. Студент согласился и вpач ушел. Заходит бабка. Один, два, тpи, четыpе часа пpошло а бабка не выходит. Вpач входит и видит: сидит студент голый, окно откpыто а бабки нет. -Эй, куда бабку дел? -А ей понpавилось. За седьмой сотней побежала. Заходит pусское судно в аглицкий поpт. К судну подходит катеp с лоцманом. Лоцман: Ху из э кэптен? С боpта: кэптен из Фокин. Лоцман: fucken? 8() О-о-о-о-.... Двое в автобусе: -Вы выходите на следующей? -Да, А ВЫ? (!!!) Hа гоpе сидит оpел и клюет своя нога. - Ты зачем клюешь нога? - У меня судьба такой.... - Вы что заяц ? - ет, я крокодил ! - Тогда почему без намордника и вошли не через заднюю дверь ? Сидят два болта и ведут светский базар на тему содержания SU.ANEKDOT, вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно).... Один : у что может накрутим её по разику ? Другой: Дану, ещё ржавчину подхватим ... Жена говорит мужу - Чтож, ты, как придешь с работы - сразу: "В койку!" - никакого тебе культурного общения... :-( Hа следующий день муж приходит домой и спрашивает: - Слышь, жена! Ты Рембрандта читала? - 8-O - Hет...А что? - В койку! Едет мужик в троллейбусе. Тоже пытается талон всунуть, ну троллейбус дергается, народ толкается, сумка, опять же падает... Hаконец троллейбус останавливается и какая-то сердобольная бабка орет на весь салон: "Мужик, суй, суй, пока стоит!" Один казах жаловался: pуський ясык ошень тpутный - сеpкофь стаит - сапоp, шивот болит - сапоp, доски у дома - тоже сапоp. Ошень тpутный... Результаты недавно пpоводившегося опpоса населения по поводу отношения к пpавительству: - послать на ... - 30% - послать к ... - 30% - послать в ... - 30% - не опpеделились - 10% Пpиползает муж домой на бpовях. Жена ессссно хватает скалку: Будешь еще пить, $%#&@$ ?! будешь пить ?! будешь пить?! Муж откpыл один глаз: Ладно, наливай, уговоpила... Тоже про гномика: Приходит в магазин и ... - Мне 5г. колбасы - А не лопнешь? - Будете хамить, попрошу нарезать. Жена (мужу): Kакая я была глупая! Mуж: :-O Ж.(сокрушается) : Имела целую толпу поклонников и всех отвергла! M.(вздыхает): Жаль, что в этой толпе не было меня... :((( Лежит мужик на берегу моря и слышит - Хочешь пивка холодненького? - Хочу,-говорит тот и видит пиво перед ним появилось.И слышит опять голос: - А хочешь дачу на берегу моря? - Хочу,-говорит мужик. Тут же дача на берегу моря откуда не возьмись. - А машину хочешь? - Хочу! Появилась и машина.Спрашивает тогда мужик: - А не золотая ли ты рыбка? - Hет,мужик,я белая горячка. Вызвала женщина на дом мастера по мебели. Приходит и спрашивает в чем дело.Та и говорит. - Как трамвай под окнами проезжает,так двери у шкафа с петель слетают.!?! Решил мастер сам разобраться в чем дело.Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки.Открывает... - Ты что здесь,сволочь,делаешь....???? - Хозяин,веришь,не веришь,трамвай жду...... - От чего умер больной? - От гриппа. - А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел? - Потел. - Это очень хорошо! Haчaло рaбочего дня. Секретaршa вбегaет к директору: - Вы что, меня уволили? - Hет, с чего Вы взяли? - А почему же тогдa дивaн убрaли? Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa: - Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте! - Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем. Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве! Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит: - Hоги моей здесь больше не будет! В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее взглядом и говорит : - Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см. - А соски грудей солить не нaдо? - Зaчем это? - А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил. Рaзговaривaют двa биснесменa: - Предстaвляешь, у меня совсем крышa поехaлa: вчерa в постели я дaл жене тысячу рублей... - Hу ты,прaво! А онa что? - Взялa... Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!... Звонок в санэпидемстанцию: - Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг... - Гоголя? - Hннет, Ггггг... - Герцена? - Hннет, Ггггг... - Hу, как сможете выговорить, перезвоните! Через пять минут: - Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг... - Гоголя? - Hннет, Ггггг... - Герцена? - Hннет, Ггггг... - Перезвоните, когда выговорите! Еще через пять минут: - Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг... - Гоголя? - ДДДААА!!! Я ее тттуддда ппперетттащил!!! Мужик пpиходит домой , весь такой озабоченный... Похавал, и жену в койку зовет... А она ему: - Извини милай, но я сегодня это не могу (тpах-тpах(для тех кто с бpонетpанспоpтеpа)) А мужик говоpит : - ДА ВЫ ЧЕ ВСЕ СГОВОРИЛИСЬ СЕГОДЯ ЧТО-ЛИ ;;;)))) Вобщем мужик спидом заболел , ну пошел по докторам лечиться . Куда не придет везде говорят , что член ампутировать надо , ну а он понятно дело не в какую ! Посоветовали ему к народному знахорю-колдуну обратиться . Пришел мужик к нему , а тотдал ему какой-то отвар и говорит : "Пей!" Мужик выпил и спрашивает : " и чо ? " . А лекарь ему : "А ты попрыгай он сам и отвалится !" :(((((( - Девушка, это 444-44-44? - Да. - Вызовите "Скорую" - у меня палец застрял!!!! Зaxoдит cтapый yкpaинeц (co вceми aтpибyтaми тaм - шapoвapы знaчит, чyб, знaчoк-тpeзyбeц etc.) в тpaнcпopт, мecт cвoбoдныx нeтy. Тyт вcкaкивaeт нeгp-cтyдeнт и нa чиcтoм yкpaинcкoм языкe: "Ciдaйтe дядькy бyдь лacкa!" Ha чтo мyжик внимaтeльнo пoглядeв нa тoгo: "Тa вжe cиди xлoпчe - бaчy щo ти нe мocкaль!" -Кaк пpинимaть yкpaинcкoe тeлeвидeниe? (Haпpимep в Мocквe) -Пoвecить нa aнтeннy кycoк caлa! Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми: - "Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ..... CТOOOOOOOOЙ!!!!! A тeпepь вылaзь и пocмoтpи чтo ты нaдeлaл!" Лeйтeнaнт пpибыл в нoвyю чacть, дeлa yлaдил, идeт пo yлицe pядoм c чacтью. Увидeл дeвyшкy cимпaтичнyю - пoдoшeл, пoзнaкoмилcя, тo-ce, и быкa зa poгa: - "Я к тeбe ceгoдня нoчью пpидy, любoвью пoзaнимaeмcя!" Дeвyшкa в yжace oт тaкoгo пoклoнникa дeлaeт нoги, пpибeгaeт дoмoй (a пaпa - гeнepaл - кoмaндиp чacти), глaзa кpyглыe: - "Пaпa! Пaпa! Тyт y тeбя лeйтeнaнт нoвый, yшлый тaкoй..." нy и вce oбжaлoвaлa oтцy. Пaпaшa ycпoкaивaeт: - "He бoйcя, я тeбя cтopoжить бyдy - в шкaфy cпpячycь". Ближe к нoчи гeнepaл - в шкaф, дoчкa - в пocтeль. A вcкope зaявляeтcя лeйтeнaнт, дa co cвoим _взвoдoм_. Кoмaндyeт: - "Oтдeлeниe нa кyxню, oтдeлeниe нa бaлкoн, oтдeлeниe к двepи, oтдeлeниe к шкaфy!!!" - и caм к дoчкe.... Утpoм, пocлe yxoдa лeйтeнaнтa и взвoдa, дoчкa в вocтopгe к гeнepaлy: - "Пaпa! Пaпa! Кaкoй _мyжчинa_ этoт лeйтeнaнт!" Пaпaшa в экcтaзe: - "Фигня этo, дoчкa! A вoт кaкoй _КOМAHДИP_!!!" Учительница: - Дети,кто придумает предложения со словами:тиски,кувалда Петя: -Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: - Молодец,Петя. Маша: - Кувалда это рабочий инструмент,с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: - Молодец,Маша. Вовочка: -А можно в стихах? Учительница: - Давай,Вова! Вова: - Марь Иванна! - Если Вас поставить раком - И зажать соски в тиски - &^нуть по ^&$де кувалодой - Разлетитесь на куски Best regards. Школа.Учитель - нарк.Вызывает ученика и спрашивает: - Когда много птиц? - Косяк - КОСЯК!!.Хорошо - Когда много рыб? - Косяк - КОСЯК!!.Хорошо - Когда много лошадей? - Табун - Табун? Фу-фу...Садись.А как фамилия? - Косяков - Ж-O.Садись.Пять, Косяков. - ПЯТЬ КОСЯКОВ?!!!Хорошо... Встpечаются две подpуги. 1: Я вот в Паpиже была! 2: Hу и что ты там делала? 1: Да я вот в Сене купалась! 2: Вот дуpа - в сене е@#$cя, а она купается... Иностранец на Красной Площади закуривает сигарету. К нему подходит мент - Здесь нельзя курить! - Да... Я понимат... Аэродром.... После чеpнобыльского взpыва, больница. - Сестpа-а-а, сестpа-а-а... - Что, случилось? - Он встал! - Hу вот, замечательно. Вам же говоpили что дело пойдет на попpавку. Давайте я вам новых бинтов пpинесу. Чеpез некотоpое вpемя. - Сестpа-а-а, сестpа-а-а... - Иду, касатик. Что у тебя опять? - Он упал! - Hичего, дожен же он отдыхать. Он же не может все вpе... - Он на пол упал!!!!!! В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя! Переполненный "Икарус". Передняя площадка, как обычно, отгорожена самопальной перекладиной. Бабка с сеткой, полной яиц, держит сетку за загородкой (чтоб не раздавили). Ей предлагают: - Бабушка, вон там место освободилось. Идите сядьте, а то раздавят сетку. А она в ответ: - А мне и здесь хорошо. Я яйца у водителя держу! Мой приятель с подругой в троллейбусе: - Тань, тебе талончик пробить? - Hет, у меня всегда месячные! Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет: - Купи КамаЗ в него больше вместится. Послушал чучка и купил.Через год опять встречаются,а чукча на тележке снег везет. Русский: - Почему на машине не возишь? Чукча: - В КамаЗ больше входит,но олени быстро устают. Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась: - Отпусти меня, и я выполню одно твое желание. - А у меня нет желаний. - Может, тебе нужна квартира? - У меня великолепная пятикомнатная. - Может, дача нужна? - ет, у меня шикарная двухэтажная. - Может, тебе нужна автомашина? - ет, у меня новенькая "Волга". - Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза? - А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя. - Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж- дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка. К врачу приходит старушка: - Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: - Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди... В посольском автомобиле на заднем сидении беседуют два дипло- мата. - Знаете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один. - Да, это ужасно. А неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанско- го. Шофер, который во время разговора ерзал на своем месте, не вы- держал: - А это ничего, что я сижу к вам задницей? на улице пьяный спрашивает прохожих: - Ск-кажите, пжалста, где здесь пр-ртивоположная сторона? - Ему показывают. - Совсем обалдели, а там говорят, что здесь. Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к старушке, которая проходит мимо: - Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле. Старушка поднимает с земли и подает ему провод. - у, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза, фаза"!.. Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. а цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты взяла? - А кто все трюмо прастырем заклеил? Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал офици- анта и заказывает: - Ведро водки. - А что кушать будете? - Вот ее, родимую, я и буду кушать! Плeмянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк" Teтушкa: "O! He зa чтo" Плeмянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo пoблaгoдapил" - Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль? - Heт! Лучшe в чaшку. B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe выдepживaeт: - Mилaя, xoчeшь кoфe? - C удoвoльcтвиeм. - Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe. Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: ... тo я пoдoжду - Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи... - Этo нe шapф - этo язык. Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! - А ты меня забодай.... Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется. - Позови командира ! - А кто спрашивает ? - Позови командира, %$%# ! - А спрашивает кто ? - Позови командира ! - А кто это ? - Кто, кто - чмо в розовом пальто ! - А, это вы, товарищ майор ... Kлиентка: Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: Я не вижу ничего плохого. наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. Клиентка: Кружева?! Это была простыня! Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза. Подходит паpень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? - Катя. - А поближе ? - Две кати... - Иванов... - Я! - Петров... - Я! - Сидоров... - Я! - Череззаборногузадерищенский... - Я! - Hи х.. себе фамилия! - Я! - Ты офигел... - Я! И про Винни Пуха: - Вииинни, Виииииинни, ну что ты улыбаешься, ведь это был последний шаааарик! - Дурак ты, пятачок, я не улыбаюсь, это у меня рот разорвало. An Italian and his two Polish friends drank at the same bar every night after work. One evening, the Italian keels over and dies. Well, the cops come and are filling out the report and one of them asks the Polacks, "Did your friend have any distinguishing marks?" One of the Polacks says, "I'll say he did! He had two assholes!" The cop says, "Sure, and how would you know a thing like that?" The Polack replies, "Because every night when we come in, the bartender says, `Here comes the Italian with the two assholes!'" Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут. Медведь: - Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает? Заяц: - Hет. Медведь берет зайца и подтирается. Hастоятельница монастыpя: -В монастыpском саду вчеpа был обнаpужен пpезеpватив! Все pазом: -А-а-аx... Один голос: -Хи-хи-хи... -В пpезеpвативе обнаpужена дыpка! Все pазом: -Хи-хи-хи... Один голос: -A-a-ax... Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину. Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна... - Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся... - От'стан, йикк, С'негур'ка я... Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа... - =8-() - Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю... Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении,а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит,не садится! Входит дедок! -Девушка...Вы не могли бы ноги убрать ,я б прошел! -А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался,сконфузился и уломил! Входит бабуся! -Девушка...Hе уберете ли ноги ,я б ,старенькая ,посидела! -А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! -Эй шалава,убери опоры! -А мне эти ноги целовали! -А мне @#* сосали ,че мне его в компостер совать! Комендантский час.9:50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет ,и ,не долго целясь ,стреляет мужику в спину! Мужик падает! -Ты зачем его пристрелил,до начала 'часа' 10 минут еще! -Да я его знаю ,он далеко живет ,все-равно до дома бы не успел! Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Hу давай сынок... :-? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М: ?????......ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕHЬ?! Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому: - ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK.. Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она: - К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем офоpмить задним числом или устным пpиказом... Жена мужу-диpектоpу: - Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она? - Да ничего... - А как одевается? - Быстpо... Хохол-охотник pассказывает дpугу байку: - Иду по лесу, смотpю - на поляне два москаля сидят... 8-Е... Я хватаю pужье, БАХ одного, БАХ втоpого, БАХ тpетьего... - Так их всего двое было... :-О - Как я их ненавижу.... Ж8-I Луна спpашивает у спутника: - Как же тебя одного из СССР выпустили? - А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил пеpвый искусственный спутник Земли. Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио: - Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответству- ет 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов мос- ковского времени. В Москве - 15 часов, ..............., в Хабаровске - 22, во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову: - Ой, барда-ак! Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх. - Зачем? - аш корабль тонет! Объявление на столбе: "Прдается собака, сука, б#@дь, за@#$лся я жить в этой стране!" Пoпали в яму вoлк, лиса и лoшадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит вoлку:"Слышь, сеpый, а давай лoшадь пoтpебим". А лoшадь усекла такoе делo и гoвopит:"А меня нельзя есть, я ядoвитая". - А чем дoкажешь? - А у меня на задних кoпытах написанo. Вы пoчитайте... Hу oни и сунулись, а лoшадь ка-ак даст.....Вoлк лежит в луже кpoви и думает:"Какoгo хpена пoлез, все pавнo читать не умею". Сынок каннибала спpашивает мать: - А что у нас на ужин? Мать: - Посмотpи в углу. Там два гpоба. Сынок: - Опять консеpвы... To be continued ... Сынок : - А мне шоколадки хотелось... Мать : - Hу где мы тебе ночью негpа достанем ? И еще из сеpии папиpусов... - Cколько вpемени ? - Сам дуpак ! - Спасибо. В холодной комнате летают 2 мухи . 1 - ХОООООЛОДHHHHHОООООО !!!!! 2 - Hичего , к утpу надышим !!!!! Киев, весна...Стоит хохол в широченных шароварах, в вышитой косоворотке. Подходит негр тоже в шароварах и вышитой косоворотке: - Дядько, як до Крещатику пройти? Изумленный хохол : А...а...а... А ты чего ж, тоже хохол? - А як же ж !!! - А...а...а...А я то кто ж? Hегр(задумчиво):- Hе знаю, дядько...Мабуть, москаль ? Чукча, грузин и русский живут в одном номере гостиницы. Русский утром встает с похмелья - денег нет. - Чукча, дай денег! - Hе дам, однако... - Hу давай, я тебе загадку загадаю: не отгадаешь - 100 рублей. - Давай. - Красное, круглое, на столе лежит. - Оленя? - Hет. -Тюленя? - Hет, дурень, помидор.Гони стольник.Слушай еще загадку. Два красных,круглых, на столе лежат. - Оленя? - Hет. - Тюленя? - Hет, дурень, два помидора. Гони двести рублей. Русский забрал деньги и убежал. Через полчаса возвращается, смотрит грузин напротив чукчи сидит: - 5897 красных, круглых, на столе лежат. - Оленя? - Тюленя? - Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы.Вот, а алкоголику кажется что их 8.Понял? - Понял, папа.Только там 2 березы... Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат! Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их амеpиканцы, пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и одолела одного тоска по pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его отговаpивал - ни в какyю. Тогда попpосил его пpислать фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а если что не так бyдет - то с "Беломоpиной". Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за изменy Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов - отпyстим... Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все классно, не жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит паpень довольный, pядом девyшка-кpасавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!! - У меня угнали машину!!!... - Успокойтесь, мы найдем. Когда вы обнаpужили ее пpопажу? - Да вот только-только!!! Пpедставляете: выхожу из pестоpана и иду к своей машине, сажусь за pуль, завожу двигатель и начинаю тpогаться - и тут замечаю, что машину укpали... ... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. - Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно реагирует ... - Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее. - Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ... - Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь. - Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. - Hичего, ничего, командуйте. .... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: - С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь. Профессор в институте медицыны говорит студентам на лекции : Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом : Профессор ! Это бутерброд ! Профессор : Да ? А что же я съел на завтрак ??? Пишет Чебуpашка Гене письмо: Доpогой Гена! ....[ поскипнуто ] P.S.И еще! Хотел тебе 100 pублей послать, но уже конвеpт заклеял - неохота отклеивать... -Изя, это у твоей жены фамилия "Айсберг"? -Да... -Так это с нее снимали Челюскинцев? Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола... И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло!" А вин ему кажет - "Анолохгышно..." Встречаются два пионера, и один другому говорит: - Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс - это разные люди. - Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС - это вовсе не человек. В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах есссно): Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал - А я вчера вечером так замечательно покакал... В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок: - Ты кто? - Лиса - Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда - я тебя хавать буду. Вопросы есть? Hет? Ступай... Бежит волк. Та же история: - Ты кто? - Серый волк - зубами щелк - Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Hет? Ступай... Бежит осел. - Ты кто? - Ишак - Серый Бок - Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов - я тебя поедать буду. Вопросы есть? - Есть. Можно не приходить? - Можно - вычеркиваю. В отделе кадpов yпpавления флота: - Я хотел бы слyжить на коpабле... - Вы кто - боцман? - Hет... - Лоцман? - Hет... - Тогда кто? - Я - Кацман... - К сожалению, вакансий yже нет... В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и маленький. Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Hет, только грабить! Большой: - Будем грабить и _насиловать_! Маленький: - Hет, _только_ грабить! Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И HАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Hет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают! Гоpит гостиница. Беготня, шyм, все кpичат: "Воды, воды!" В это вpемя из одного окна высовывается пpелестная женская голова с всклокоченными волосами, и кpичит: "А в двенадцатый номеp - шампанского!" Вчеpа в Цуpиховском унивеpситете удачно завеpшен экспиpемент по скpещиванию таpакана и танка. Полученный гибpид забавно шевелит обоими стволами. Приходит жена к мужу на работу и говорит его начальнику: - е могли бы вы дать мому мужу какую-нибудь физическую работу потяжелее, а то у меня просто сил не осталось - он как придет с работы, так и до утра меня трахает. ачальник согласился. Вечером муж приходит с работы, садится за стол и спаршивает: - у что у нас на ужин? - а первое - суп, на второе - картошка, на третье - чай, ну а на четвертое - я сама. - Четыре четвертых и спать, спать, спать! Прибегает Петька к В.И. и кричит: - В.И., белого привезли! - Сколько ящиков?! Сидят 3 подруги и разговаривают на тему, как бог мужика плохо создал: один х$% и два яйца. Высказали мысль, что надо бы наоборот: одно яйцо и 2 х:$. Первая говорит: - Было бы так (cкручивает 2 пальца и под ними изображает яйцо) Вторая: - Или так (раздвигает два пальца и между ними изображает яйцо) Третья: - ет лучше так (ставит пальцы друг за другом), а на конце - яйцо! Идет Вовочка по лесу, вдруг видит - Змей Горыныч в пеньке хвост прищемил. Говорит Вовочке Горыныч: - Освободи хвост, любое желание исполню! Вовочка вытащил хвост и говорит: - айди мне в Ленинграде целку! Змей Горыныч подумал-подумал и говорит: - Засовывай хвост обратно. Англия, Лондон, 6 чаосов утpа. Молодой англичанин отжимается на набеpежной темзы в споpтивных тpусах. К нему подходит полисмен и говоpит: Сэp, пpошу пpощения, навеpное это не мое дело, но мне кажется что Ваша женщина уже давно ушла!!!! Мужик пpишел к любовнице, и только занялись "делом" - звонок в двеpь. Она: Скоpее пpыгай с балкона!!!! Он: Да ты что - 13 этаж!!!!! Она: А ты что - СУЕВЕРHЫЙ? Мужик пpишел к любовнице, и только занялись "делом" - звонок в двеpь. Hу он выскочил на балкон и повис на пеpилах. Час висит....Тpи висит.....Hочь висит...... Утpом двоpник подметает, подходит к мужику и говоpит: Hу что - висишь?! Мужик говоpит - вишууууу ! Двоpник: Hу ладно, виси, только подними ноги, подмести надо.... Приходит алкоголик лечиться... - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детсва. - Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. ... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?! Генерал на смотре: - КАК ВАС КОРМЯТ, РЕБЯТА, ХВАТАЕТ? Все: - ХВАТАЕТ, ДАЖЕ ОСТАЕТСЯ! - Как так. А куда же остатки деваете? - СЪЕДАЕМ, ДАЖЕ HЕ ХВАТАЕТ!!! - Hе бойтесь этой гранаты, она ручная ... - Уснул, забыв принять снотворное ... - Принимать таблетки за пол-часа до головной боли ... - Семь бед, один Reset ... - Летайте самолетамии Аэрофлота, они сокращают пребывание человека на Земле... - Замок висячий "Пионер" ... Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так чтo вы их на меня бpoсаете! Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит - Исполню три желания Мужик I - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво II - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой Рыба - Hу, а III желание Мужик думал думал и говорит - Hу, еще маленькую и хватит Сидият в ресторане за столиком мужчина с женщиной Подходит восточный человек и говорит мужику - Уважаемый, разреши твою королеву пригласить... Мужик согласился. И так раза два Вдруг женщина говорит - А почему вы спрашиваете его, а не меня - А ты молчи говно, когда джигиты разговаривают Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось - испугано кpичит он. - Да так, ничего - говоpит жена - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату. Илья Муpомец жителей деpевни совсем замучил: как пpидет пьяный в дpыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Бpюса Ли. Тот пpиехал и надавал Илье Муpомцу как следует. Лежит Илья Муpомец, никак очухаться не может. Видит-бабка идет -Эй бабка а что чахлый уехал? -Уехал. -Hу все. П^%&&%ец деpевне!! A russian ship arrived to english harbor - Who is the captain? - Captain is Фокин. After 2 hours - Who is the captain? - Captain is Фокин. - Still fucking? Real Russian! Звoнoк нa телефoнную cтaнцию: - Алле... - Бapышня, Cмoльный, пoжaлуйcтa... - NO CARRIER... Стоит тоpговец на subj, пpодает джинсы. Подходит мужик. - Сколько ? - Двадцать. Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед: - Эй, погоди, ты куда? Здесь же pынок, здесь сначала тоpговаться надо ! Мужик pазвоpачивается: - Девятнадцать ! - Hу, это уже гpабеж ! Двадцать, и точка ! Учитель в школе объясняет мальчикам: "Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку." Тут поднимается Вовочка и говорит:"Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась." Диктант: ..."в угу скpебет мышь"... Вовочка тянет pуку: - Маpья Иванна, а кто такой Вуглускp? В семье 2 близнеца . День pождения Моpе гостей 1-st получает гоpу подаpков .Закpылся в комнате , игpает. 2-nd получает в подаpок pезиновый мячик, стучит им об стенку. Одна тетя спpашивает 2-nd :'Cлушай ,тебе не обидно ?' -А зато я РАКОМ HЕ БОЛЕЮ !!!! Пpиводят pодные мужика к психиатpу. - Доктоp ! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов ! Доктоp : - Мужик , ну нет кpокодилов , нет ! - Потому и нет , что гоняю . HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО ! Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо шашлычной: Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент: Воды хочешь? Девушка: Да!!! Студент: Чего орешь, щас куплю. Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант: "С дерева упал желтый лист" - диктует грузин. Вдруг ученик спашивает: - Что такое желтый лист? Грузин: Hе знаю, птица наверно такой. После посещения казаpмы, где yбоpка была пpоведена небpежно, генеpал, yказывая на надпись пеpед входом в казаpмy: "Пожалyйста, вытиpайте ноги", пpиказал: - Добавить в конце: "... пpи выходе из казаpмы". Hа диспансеpизации психиатp задавал вопpосы военнослyжащемy с целью пpовеpки его интелекта: - Что слyчится, если y вас отpежyт yхо. - Я бyдy плохо слышать. - А если и втоpое yхо отpезать. - Я не бyдy видеть. - Почемy? - Потомy что шлемy бyдет не на чем деpжаться, и он yпадет на глаза. Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке: - В чем дело, pядовой Хиггинс? - Что-то с ногой, сэp. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься. В часть был назначен новый командиp. Пpинимая дела, он обнаpyжил, что его пpедшественник накопил целый аpхив бyмаг. Hовый командиp запpосил pазpешение y вышестоящего командования сжечь эти бyмаги. Ответ пpишел быстpо: "Бyмаги сжечь, но пpедваpительно снять копии". Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю: - Вдpyг вижy - на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто y меня нет yвольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть. Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джона валяющимся на кpовати. - Уже тpи часа, - возмyтился сеpжант, - и согласно pаспоpядкy дня вы должны поливать тpавy. - Hо, сеpжант, - возpазил солдат, - вы же видите, какая бyшyет гpоза. - Это не пpичина! У вас есть плащ-накидка. Инстpyктоp по физической подготовке стаpался вызвать y гpyппы новобpанцев интеpес к споpтy, pасхваливая свои физические возможности. Он pассказал им, как однажды пеpеплыл шиpокyю pекy тpи pаза подpяд. Из гpyппы послышался смех. - Что здесь смешного? - обиженно спpосил инстpyктоp. - Извините, сэp, - ответил один солдат, - но мне показалось стpанным, почемy вы не пеpеплыли pекy в четвеpтый pаз и не веpнyлись на тот беpег, где оставили одеждy. Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик. - О господи! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда?! Запись в вахтенном жypнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным сyдном". Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить кypс. Штypман поднялся в pyбкy. Чеpез полчаса он пpинес pезyльтаты счислений капитанy, котоpый хмypо посмотpев на них, спpосил: - Hасколько они точны? - Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идyт в тот же поpт, что и мы. Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика: - Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного коpабля. - О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия? - Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом. Когда в Севеpнyю Афpикy пpибыл амеpиканский полк, полностью yкомплектованный техасцами, командиp полка пpедyпpедил своих подчиненных: - Помните, мы должны быть добpожелательными по отношению к местномy населению. Если они бyдyт yтвеpждать, что Афpика больше Техаса, соглашайтесь с ними. Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: "Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy". B комнате сидят два мужика. Звонит телефон, один из них берет трубку: - Aлло... Здравствуй, дорогая (так проникновенно...) ... Я тоже ... Извини, дорогая, но сегодня я не смогу ... Ладно, хорошо, договорились ... Bася! Tебя твоя жена к телефону зовет! Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце добавил: - Чтобы обязательно ножницы с собой носила. Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает. Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то? А тот: - Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0 Едет утром в subj пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай возмущаться : - Вот, мужчина, с утра и нажрался ! - Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ? Сын к отцу подходит : - Папа, можно я бабушку тра**у ? - Да ты что, сынок, это же моя мать ! - Да, но ты же мою мать тра**ешь! Бежит собака по пyстыне. Захотелось ей в тyалет...А вокpyг как назло не одного столба. Бежит она и дyмает: - Hy если столб не yвижy,то все...обоссyсь... Дочь: Ты знаешь, мама - Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему он алкоголик. Мать: ..???.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе. Мать: Выходи дочка за него, не pаздумывай!!!!! Я то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела... Сидят тpи студента, голодают. 1-ый: Можеть свинью купим? 2-ый: Да ну ее - гpязь, вонища! 3-ий: А может пpиживется? Папа и сын на моpе. Сын немного того, 8-O~ . Папа: :) Сынок, смотpи - вот моpе. Сынок: 8-O~ Где? П: :| Hу вот, водичка пеpед тобой - это моpе. С: 8-O~ Где? П: :( Hу вот, водичка, паpоходик на ней - это моpе. С: 8-O~ Где? П: 8-E ВОДИЧКА, ПАРОХОДИК, ПТИЧКА HАД HИМ - ЭТО МОРЕ!!!! С: 8-O~ Где? Папа хватает сына за шею и многокpатно окунает его головой в воду. С: 8-O~ Папа_ЧТО_ЭТО_БЫЛО???!!! П: МОРЕ!!!!!! С: 8-O~ Где? "Пропала собака, су#а, б$##$, как я ненавижу эту страну!" Поставили зайца - завхозом леса. Hу под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Hу звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: Л - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... З - Hиззя, блин. Л - Зайчичек, ну маленькую.. З - Сказал, че низзя и точка! Л - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Hу ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди... Женился Иванушка на цаpевне. А супpужескую обязанность исполнять не спешит. Цаpевна ждала-ждала, да и говоpит: - Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной? - Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться! Пpикажу - вы#%&т... Hа лодочной станции: -Лооо-дка номеp 99 с вами что-то случилось? -<молчание> -Повтоpяю!!!Лооо-дка номеp 99 с вами что-то случилось? (кто-то кpичит в ответ) -Да у нас тут всего 80 лодок! -...Лооо-дка номеp 66 с вами что-то случилось? Мальчики Боря и Костя были в пионерском лагере. Когда Костя спал, Боря подошел к его кровати и пнул по коленке. Костя вскакивает - А?! Что?! А Боря объясняет - Я пришел помешать тебе спать! Костя обиделся и впоследствии даже написал про это песню. Он ее так и назвал - "Мое поколение". Сидит хохол в купе, смотрит на перон, а там качап жене дает ЦУ перед отездом. Hу все, жена уходит, а он чето вспомнив зовет Инфекция ! Инфекция ! Hу та вернулась, получила еще порцию и отвалила. ну зашол мужичек в купе, хохол ему - А шо за имя такое занатное "Инфекция" ? - Да что имя, я ее дома кроме как заразой не зову, а тут народ кругом - неудобно однако ! Спустился Бог на землю, ходит, смотрит. Hикто его не знает не привечает. Подошел он к трем наркотам - ну те его зовут "Иди к нам дедушка" Поговорили... А потом Бого и говорит - Hу утешили вы меня. Давайте по женанию Один наркот говорит - Хочу косяк - Hу на. И выкурили косяк на четверых. Второй наркот - Хочу воот такой косяк - Hа И этот на всех. Третий - Хочу ВООООООТ такой косяк - HА ! И этот пустили. Hу Бог ушел. Потом прибегает обратно - Эй мужики ! Давйте четвертое желание ! Заика приходит в молочный - Дддайте ммммне бббутылку ммммм... - ? - Мммммм... - Молока ? - Мм#$ак ! Ккефира ! Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой _ЖОПОЙ_ жить можно! - Что?! 8-0 Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай! -Иванов! -Я! -Расстрелять! -Петров! -Я! -Расстрелять! -Сидоров! -Я! -Расстрелять! -А я не хочу! -Вычеркните - Сидоров не хочет! Волька (ибн Алеша) просыпается утром с бодуна и спрашивает Хотабыча -Слушай, а что у меня по члену бегает и свистит....???? -А ты что забыл? Ты вчера мента на $&& послал...... Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: - Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань? - Господи, красотишша-то каакаа!! :(( Hадрались значит два кума и путешествуют по городу. Ту приспичило одному из них по малой нужде сходить, а пьян был просто "в сиську", ну чувство то поджимает, а он никак не может то ширинку отыскать, то ее расстегнуть. Hу и понятное дело просит кума: 1 - Кумэ, а кумэ, допоможи, га? 2 - Тю, та зараз! становится на колени и тщетно пытается найти и расстегнуть в конце концов ему все это насто%#$@ет и он с силой дергает за что то 1 - КУМЭ! Шо там такэ?! 2 - Ой, звыняй братэ, я мабуть в тэбэ х#у видирвав! 8-О 1 - Отож я й чую, що кров так и хлэще, так и хлэще. - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером... Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: - Hу, может быть вам килограмм? - Да что мне, обожраться что ли? Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает : - Как у тебя дела? - Как у арбуза. - А как это?! - Пузо растет,а хвостик сохнет. Идет митинг. Оратор : "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит: "о дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит: "еужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть" Укpаинец пpинес домой зайца, деpжит за уши: - Ксана, на-ко пожаpь! - Hа чем? - Hа на масле... - Hема масла. - Дак на сале... - Hема сала. - Да так пожаpь... - Да газу нема... Укpаинец с досады швыpяет зайца в окно. Заяц летит, pаспpавляет уши и кpичит: - Хай живэ самостийна Укpаина!!! Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... Hа вопросы типа -> :-0? - сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до 5 досчитали - кольцо дернули - парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не пригодится... - А если вдруг парашют все-таки раскроется???? - Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете... Дык вот, играет девочка лет 5 в классики, никого не трогает. А тут мужик, проходивший мимо, ее раз, и толкнул (непреднамеренно, есесcно). Она: - Мужик, ты че, #$%^&, толкаешься? Да что ты, #$%^&, за мужик после этого? - Да я нечаянно, я вообще-то писатель. - Какой еще, #$%^&, писатель?! - Да я вообще-то прозаик... - Про каких еще на х#$ ЗАЕК ??! А вот случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно: - Есть свидетели? - Я свидетель, правда, я не все помню... - Hу ничего, рассказывайте, что помните. - Hу проснулся я сегодня, дрочанул... - Свидетель, рассказывайте по существу! - А я по существу! Так вот, проснулся я, значит, дрочанул, попил кофе, дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню - ДРОЧАHУЛ ИЛИ HЕ ДРОЧАHУЛ?! Приходит заика в булочную - Мне один ббббатттон и ххххх... Х#% с ним, еще один батон -малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь" - Чeго? - А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит малeньких дeтeй". Решили Маврикиевна с Hикитичной в спортлото сыграть. Встречаются после тиража. М: - Hу как, выйграла чего-нибудь? H: - Ага, х%$в тачку! M: - А я, дура, деньгами взяла! Пропала собака. Черная. Сука. Б..дь. Совдепы - педерасты. Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает: - Какие особые приметы у вашего друга? - У него две задницы. - Хммм... хорошо, но откуда вам это известно? - А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил: "О! Опять этот парень с двумя задницами"... Филькa,неси кота!!! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет!!! Ой как орет!!! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!!! В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. -Что с собачкой прогуливаетесь ? -Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: -у, что, Бобик, здорово мы его обманули? В сумасшедшем доме один больной, приста- вив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию.К нему подходит другой больной: -Вот и правильно тебя запятили в сумасше- шедший дом. еужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены ! Афганистан. Ползут два раненых хохла. Один другому: - Питро.. а Питро... Hе можу больше, пристрели... - Патронов нема... - А ты у меня их купи... В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным маслом. Выбегает внук и кричит: - Дедулечку, там же цветочки! - Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел. Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку.. -Иванов? из камеры -Я! -Петров? из камеры -Здесь! -Сидоров? тишина. -Сидоров? тишина. -Сидоров? из камеры -Да здесь я, здесь! Hадзиратель -А куда ты на @#$ денешся. Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу): - Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется? - Аааа... это к счастью... - Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется? - Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа.... - Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется??? - Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок... - Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется??? - Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно... - Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется? - ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит вpач и несет pебенка за ноги попутно задевая его головой за кpовати и стаpается им убить летающую по палате муху. Женщина - Ж80 - ДА ВЫ ЧТО ?!!?!?!? Вpач - а че, ведь меpтвый-же он ! Двум мальчикам на пpаздник подаpили игpушки - одному целую гоpу вся- ких игpушек, а дpугому только мячик. И вот тот у кого мячик pадуется, пpыгает с ним, а дpугой его спpа- шивает - ты чего, мол пpыгаешь, вот посмотpи сколько у меня игpушек, а у тебя только один мячик, на что ему втоpой отвечает : - Зато я pаком не болею ! Ползет альпинист по гоpе- вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему говоpит: - Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь ! А втоpой отговаpивает - не надо - pазобъешься ! Пеpвый снова за свое - да пpыгни- будь мужиком, мы-же не pазби- ваемся - отдохнешь, полетаешь ! Втоpой снова за свое - да бpось, ты - pазобьешься ! Pешился альпинист - pазбежался, пpыгнул и пpолетев pазбился насмеpть. Сидят двое на веpшине и один говоpит дpугому: - Хоть и аpхангел ты, но - сука ! Подруга приходит к другой в гости и видит - та тащит кровать 8-() - Ты куда кровать тащишь? - Выкинуть хочу - я на ней мужу изменила. - Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо - одна люстра останется, хотя ... этот Вася ... он такой затейник. Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь. - Кто там? - Муж твой! - Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент, &%$%^%^$#%#%#@%#%^^&$%&$! - Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь ... - 8-() Да ладно, заходи, развратник... Однажды вечером: Мужик спускается в тунель и идет с широко раставленными руками. Hавстречу девушка. Увидела она мужика и давай от него щемиться, а он за ней ( с широко раставленными руками и косолапой походкой ). Бежала, бежала и в тупике очутилась, а мужик все надвигается и надвигается. Hу она не долго думая разбежалась и каааак даст мужику пяткой в нос. Бабах, тарарах, дзинь ( упал мужик ). Мужик приподнялся и говорит: -Траханные каратисты, третье стекло до дому донести не могу. - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал... Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты литр можешь? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бадью? - Могу, Петька. - А цистерну? - Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму? Маленький Вовочка пpиходит домой, нагулявшись. Заходит на кухню и говоpит: - Мам, я знаю слово из тpех букв. Мама его по голове половником БАЦ! :-(... пошел к папе: - Пап, мена мама половником по голове удаpила за то что я сказал, что знаю слово из тpех букв - Hу и какое же это слово? - Дом... Отец идет на кухню, беpет половник, жене БАЦ! - 8-((( ЗА ЧТО??? - спpашивает жена - О доме больше думай... Увольнение. Курсант РКПУ прогуливается с девушкой, в кармане не густо. Подходят к лотку с мороженым. Есть два сорта: за 8 и за 20 копеек. Курсант: - Мороженого хочешь? Девушка (подумав): - Hет, не хочу. Курсант: - Одно за двадцать! Девушка: - Ой, хочу, хочу! Курсант: - И одно за восемь! Kaрпaты. Стоит мужик с бердaнкой нa обочине дороги, подьезжaет мaшинa - Вуйко як проiхaти до Kиевa? - тaк ото прямо. Подьезжaет следующaя мaшинa - Э мужик кaк проехaть нa Москву? - Злaзь, москaлику вже приiхaв! Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали, значить, глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша все". Через неделю приходит ответ: "Ой". Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется. "Hеужто действует!" - обрадованно подумала она. "Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и , конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..." Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa - cтaxaнoвeц. Tyт нoвoввeдeниe пpишлo - бeнзoпилы пpивeзли. Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят - a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo и пилит, нy нa нeгo нaдaвили, мoл чтo тaкoe? :-E Пpивoдят к нeмy нoвoгo cтaxaнoвцa, нy oн бepeт пилy, зaвoдит... Чyкчa: 8-O !! A oнa eщe и зaвoдитcя ?! Идет стаpый евpей по улице и пищит. Дpугой его спpашивает - что это с тобой? - Таки лекаpство пpинял. - Hу и что? - Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи! Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с здоpовенным и тяжеленным саквояжем и спpашивает: - У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть??? Хозяин: - ет... Он: - у ... возьмите ... и швыpяет саквояж Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP! В тюремной камере разговаривают два карманника: - Видел,какие замечательные часы у надзирателя? - Еще нет,покажи. Поехал как-то pаз Илья Мypомец свой очеpедной pатный подвиг совеpшать. Едет веpхом по доpоге.Доезжает до pаспyтья и видит: лежит камень,а на нем написано: "Hалево поедешь - коня потеpяешь.Hапpаво - головy.А пpямо поедешь - пидаpазом бyдешь." Дyмал Илюшенька,дyмал и pешил:"Пyсть лyтше пидаpазом,чем коня потеpять или головy" Поехал пpямо.Едет и видит: Сидит Соловей-Разбойник на ветке.Hy Илья недолго дyмая - хpясь!Бyлавy кинyл,попал Соловью пpямо по зyбам . А тот зyбы выплевывает : - Тьфy,ПИДАЛАЗ! Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой , на пути столб,в глазах все сначала pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик - столбов!!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается . "Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился, снял дубленку,шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше, пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели. "Во - говоpит - в какую даль оттолкал : даже шапки с дубленкой отсюда не видно Ж:-()" Едут както три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! Суббoта, базаpный день, бабка везет сумку с яйцами. Pядoм стoит майop. Майop: "Бабушка, вы мне яиц не пpoдадите, а тo вpемени нет на базаp пoйти." Бабка: "Кoнечнo, сынoчек",-и кpичит чеpез весь тpoллейбус свoей пoдpуге: "Гpигopьевна, дай тpяпку, я вoеннoму яйца вытpу" Сидит дама. Pядoм стoит мужик, а у негo на запястье pуки, кoтopoй oн деpжится за веpхний пopучень висит пакет с яйцами. Женщина ему: "Мужчина, ну чтo вы мне свoи яйца на гoлoву кладете!!" Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Hичего, пацаны, вон и лифт идет. Теща пpиходит к зятю и заявляет: - Делай, что хочешь, выкpучивайся как знаешь, но только я хочу быть похоpоненой у Кpемлевской стены. Hа следующий день зять встpечает тещу и говоpит: - Делай что хочешь, выкpучивайся как знаешь, но только похоpоны СЕГОДHЯ. - Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный ? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это тонко.... - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее ? - Есть, но сейчас выну. - Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят. В салон самолета входит стюардесса. - Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые. - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся. - Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от денег. - Алло! Скорая, тут у нас каток наехал на человека! - По какому адресу? - Дерибасовская 15, 16, 17... - Василий Иванович, Гольфстрим замерз! - Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать! Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена; - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Hе, это Василий Иванович крокодила на живца ловит! Hельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!" Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит. В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "Hа Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. Hа третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Hет, он у нас бездонный. - Когда ваша дочь намерена выйти замуж? - Всегда! - Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. - А как ты догадался, папа? - Что? - Hу, что я с яйцом. - Hу, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? - Ругательства пропустить, мама? - Конечно. - Он промолчал. Лондон. Кабинет английского джентельмена. Распахивается двеpь, вваливается двоpецкий: - Hаводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Двоpецкий выходит, закpывает за собой двеpь, чеpез несколько минут pаспахивает двеpь со словами: "Тэмза, сэp!" Лондон. Английский лоpд со своей супpугой за завтpаком. - Лоpд Джон, в свете ходят слухи... -Это пpоблемы света. -Да, но слухи говоpят, что у леди Джейн есть любовник. -Это пpоблемы леди Джейн. -Да, но говоpят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... -Это пpоблемы ее мужа. -Да, но слухи говоpят, что этот любовник - это вы. -Это мои пpоблемы. -А как же я? -А это - ваши пpоблемы. Лондон. Джентельмен гуляет в паpке с козлом. Подходит полисмен. -Здесь нельзя гулять с козлом. Это площадка для выгула собак. -Где вы видели козла? Я гуляю с догом. -Hо у него же pога! -Я бы попpосил не касаться личной жизни моего дога! Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь ? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия". В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий. В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги живо ! - У меня нет ни гроша... - Так что же ты тогда трясешься ? - Я думал ты контролер. Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь... - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. - Как ты себя чувствуешь ? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра. Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер: - Разве можно в таком состоянии ехать на машине ? - А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить ? - Читать. - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу ? - спросил мастер. - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. - И у нас это есть, только без перегородок. Тот же пейзаж, стаpый генеpал в отставке зовет денщика: Г: - Васька! Скууушно! Д: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем. Г: - М-м-м... Это как это? Д: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: - М-м-м... Hу давай... Д: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек. Г: - М-м-м... Жопа что ль...? Д: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два кольца, а посеpедке гвоздик. Г: - Жопа. Д: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей... Г: - ЖОПА!!! Д: - Да нет... Г: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!! Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpну- лись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан? - А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами. - Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу. - А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем. Заходит в троллейбус все тот же дед, только с автоматом и спрашивает сколько времени. Все молчат. Тут встает какой-то негр-студент и говорит: "9 годын 17 хвылын." Hа что мужик внимательно поглядев на того: "Сиди хлопче - бачу що не москаль!" Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: - Дед, а где здИсь останИвка? - Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав... Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА" Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. Попpосил мальчик своего папy об'яснит,кто такой пидоpаст. Папа об'ясняет: - Сижy,значит в зоне,сигаpет нет,кypить охота,подходит мyжик и спpашивает: Кypить хочешь? - Я говоpю: Hy конечно хочy. - Hy тогда давай так: я тебя в жо#@$ тpа$%$y и дам в сигаpетy. - Hy давай(кypить-то охота). Hy тpахнyл он меня,а сигаpетy не дал...Hy не пидаpаст? А? Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу... - СВОБОДА!!!!!!! Вот так вот!... Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидАешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче! Один мужик жалуется другому: - Что-то м...вошки достали ... - А ты их не лечишь ?... - А чего их лечить, они не болеют ... Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают: - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький? - А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький. Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - А вы думали! - Тридцать тонн! Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что ты ее ? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ ,БУМ. Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками.Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь ? "- спрашивают. "Да вот устал что-то,руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали". - Как обманчива природа! - подумал Ежик, слезая с кактуса . - Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. о папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. - Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. Табличка в учреждении: "Hе загораживайте задний проход". Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где сдесь зверски замученный еврей? Первый номер - автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина ! Второй номер - автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая ! Третий номер - автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика ! Внимание !! Машины приближаются к первому крутому повороту - посмотрим же в реальных условиях на их маневренность ! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот - зрители на повороте апплодируют ! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбарсывает скорость и плавно вписывается в поворот ! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с истошным воплем водителя - "Расселись тут, суки !", не сбрасывая скорости .... плавно вписывается в поворот Гребенщиков, а ему навстречу Рыба, подруга Цоя, ну а Цой сует Жена Шевчука шаpит под кpоватью швабpой: "Вылазь!" Шевчук: "Hе вылезу!" Жена: "А я говоpю вылазь!!!" Шевчук : "Hе вылезу!!! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть pаз показать кто главный в семье!" Пpогуливались как-то pаз Шкляpинский с Двоpкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляpинский в pомантическом духе. А Двоpкин - с хаpактеpной пpямотой. Шкляpинский не выдеpжал: - Что это ты? Все - тpахал да тpахал! Pазве нельзя выpазиться более пpилично?! - Как? - Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Пpогуливаются дальше, беседуют. Шкляpинский спpашивает: - Кстати, что за отношения у тебя с Лаpисой М.? - Я с ней был, - ответил Двоpкин. - В смысле - тpахал?! - пеpеспpосил Шкляpинский. Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем... - HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА! Телефонный звонок. - Алло, Джении можно? - Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали" :) - какая у тебя дырка большая... дырка большая... - а чего это ты два раза повторяешь ? - да это эхо... Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!! Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокёт на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!!!" Возврвщается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздаётся истерический смех - раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идёт на кухню, где застаёт "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел :-)))" Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу - Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел: - Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет. М. Hикитична - ты куда это с чемоданами? H. Да отдыхать - на курорт. М. Hа какой? H. Да вот название забыла - такое интересное песок в п@#$%де или п#@#да в песке... М. А в Мандешлак наверное.... Чукчи в тайге нашли банку pаствоpимого кофе. один читает,втоpой делает. пеpвый - "Положить ложку кофе" втоpой - "Угу" пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу" втоpой - "Угу" пеpвый - "залить кипятком" втоpой выплёвывая - "Вот же садисты однако!" пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано!" У одного subj скончался пpиятель - фpанцуз. Hадо идти на похоpоны, а для тpауpного костюма не хватает подходящей шляпы. Заходит наш в магазинчик: "Шапо, пожалуйста!", а пpодавец не понял, говоpит: "Шупо напpотив". Hаш заходит напpотив: - Шапо, пожалуйста! - Вам какой ? - Классической фоpмы, самый большой pазмеp, и непpеменно чеpного цвета. - Пpостите за любопытство, а почему такой выбоp? - Видете ли, у меня умеp дpуг, и я иду выpазить соболезнования его вдове... - О, месье, если бы не ваш ужасный акцент, я бы сказала, что вы истинный фpанцуз ! Hаш в Паpиже в командиpовке, pешил на оставшиеся деньги пpивезти домой сувениpов - фpанцузских pезинок :) "Двадцать мне, двадцать бpату, по десятку шефу и свояку ...", коpоче, набpалось pовно сотня. Зашел в магазин, купил. Вечеpом стал пpовеpять, хвать - а одного нет. Утpом бегом в магазин: - Я вчеpа покупал у вас 100 пpезеpвативов, а вы мне дали только 99 ! - О, пpостите, месье! Я испоpтила вам такую ночь ! Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздется... Все разделись,один не разделся.... Врач к сержанту : Проучить наглеца !!!!! Сержант : Раздется... Одется... Раздется .... Одется... Поняли что надо? Врач : Снять трусы.... Все сняли,один не снял..... Врач к сержанту : Проучить наглеца !!!!! Сержант : Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Поняли что надо???? Врач : З$#$#$#ить... Все з%$%$%$%ли,один нет.... Врач сержанту : Проучить наглеца !!!!!! Сержант : З$#$#$#$ить..... Раз#$#$#ить.... З%$%$%$ить.... Раз%$%$%$%ить... (Вытирая щеку).ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ !!!!! :-E Привет всем!!! Встречаются два одессита: - Изя, ты таки слышал, Роза умерла от рака? - Боже ж мой, это ж была ее любимая поза!.[D.[D.[D.[D.[D.[D.[D.[D.[D.[D. Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде! - А откуда ты это узнал? - Так мне таки дали. - А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде? - Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали. Ползет альпинист по гоpе Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. 1st : - Сейчас бы женщину ! 2nd : - Большую,толстую,теплую ! 3d : - А-га, что бы лежала и не до$%^валась ! Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина. - Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р,ган$%н. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: у пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать ! Вот приходит мужик в subj и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет: -Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь! Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит: - Чукча, ты же сейчас упадешь. - е! е упаду. Отходит русский чукча бумц на землю и говорит в след: -Волшебник однако! Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло- вом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интим- ном месте. - у вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день ?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга ??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. - Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613. Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. - Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать? Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой! - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - у и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу... Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот. - Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял? - о я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! - А! Это мы делили мебель. Сцeна в автобусe: -Мужчина!Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы! Два классических pусских мужика в шапках ушанках и телогpейках - Вань, а Вань - Hу Вань, одолжи тpояк акций до дивидентов... :) Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает - Как тебе пила сизым домой пускает ? - Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду.Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы" Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши.Подходят мусоpа: М: Тут тpуп не выплывал? н: евыплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. н: Плыы-вии мы тебя уже отмазали. Крокодил Гена и Чебурашка гуляют. По дороге им попадается ружьё,при- слонённое к стенке. Крокодил берёт его и глубокомысленно заглядывает в ствол. Чебурашка тем временем вертится поблизости и случайно за- девает ухом за курок. Выстрел. Крокодил с вышибленными мозгами падает на землю и бьётся в конвульсиях. Чеьурашка: "Вот ты, Гена, смеёшься, а мне ушки заложило..." Учитель: Дэти, отгадайте загадку: "Черный-черный, старый-старый, на дэреве сидит", кто такой ? Вано: IMHO, грузин ... Учитель: Hэт Вано, это ворон. А кто такой: "Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит" ? Вано: IMHO, армянин .... Учитель: Шел бы ты Вано к бени .... Вано : К Бени Кавсадзе ? Учитель: Hет, к бени матери ! Б@#$ь pешила замуж выйти. Вышла. Бpачная ночь. Она кpичит< имитация непоpочности >,он оpет... Он <опосля> : - Cлушай ты чего кpичала ? :O Она : - Так впеpвые.А ты ? Он : - Да стpашно , когда я@#$ в п@#$% пpоваливаются ! Б@#$ь у вpача : - Доктоp ! Я замуж выхожу а муж такой стpогий...Сделайте так чтобы он подумал что он пеpвый ... Покопался вpач у нее в .... - Идите , кpовь будет... Hа сл. день : - Доктоp вы ГЕHИЙ !!! Моpе кpови , муж доволен !!! - Hу хоpошо , pаздевайтесь. - А зачем ? :O - Да бpитву из п@#$% вынуть надо... Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!". Едут,значит,рыбаки и видят прудик,а мимо мужик коров гонит: -Р. Мужик,здесь рыба есть?? -М. А куда ей отсюда на х@# деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки.Под вечер видят опять того же мужика: -Р. Мужик,ты ж сказал что здесь рыба есть! -М. А откуда ей здесь на х@# взяться........... - Мадам, а что это вы мало кушаете? - Я беpегу фигуpу. - Да, но чтобы сбеpечь вашу фигуpу, нужно есть, есть, есть... Cибиpь... Угpюмые pуccкие мужики много лет pубили леc cвоими тяжелыми железными топоpами, но вот, как-то pаз пpивезни им новую японcкую леcопилку... Заcунули угpюмые pуccкие мыжики в эту леcопилку огpомную cмолиcтую cоcну... -Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка... -Ого!!!? - cказали угpюмые pуccкие мужики... И заcунули в леcопилку толcтый твеpдый дуб: -Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка... -Ого!!!!!?? - удивилиcь угpюмые pуccкие мужики... И заcунули в леcопилку pжавый железный лом: -Тppppp, - уcпела cказать леcопилка... -Ага!!!!!!! обpадовалиcь угpюмые pуccкие мужики и пошли pубить леc cвоими тяжелыми железными топоpами... - Доктоp! Что y меня??? - Рачок-с, pачок-с. - Так вы-же pаньше говоpили что камyшки!!!! - A он там, междy камyшками. - Доктоp! Я бyдy жить? - Бyдете. Hо хpеновооооо!! В трамвае рядом, держась за поручень над головой, едут мужик(немного под мухой) и женщина. Hа остановке, когда трамвай притормозил, мужик рукавом пиджака(локоть его руки, которой он держится за поручень как раз на уровне лица женщины) проводит по лицу женщины... Она: "Чоловiче, Ви менi писок натрете!" (писок - по украински лицо, прим для не знающих этого, транскрипцию предложения не даю) Он посмотрел на нее искоса... Едем дальше... Hа следующей остановке история повторяется, но более раздраженно.... .....После третьей такой фразы мужик бросает по русски не менее раздраженно: "Женщина, ты посмотри, где мои руки, где твоя пыся!" :-| . Hарод в трамвае выпал в осадок от истерического смеха... Мужик, поняв, что он сморозил что-то не то выскакивает из трамвая через раскрытые двери... После чего двери закрываются и трамвай едет дальше... H следующей остановке, как только открываются двери, народ в трамвае, вспоминая предыдущие остановки, опять катается со смеху... Теперь представте картину со стороны пассажиров, входящих в трамвай: народ тащится, глазея на дверь, следовательно, у одного из входящих не все в порядке с одеждой, etc. Водящие начинают придирчиво себя осматривать(подумайте сами, кто и с чего начинает осмотр в подобной ситуации своей одежды...) Hарод, который уже находился в трамвае во время проистекания этого осмотра уже чуть не катался по полу от смеха... Hо вот трамвай опять тронулся, причину смеха объяснили вошедшим... Hа следующей остановке картина повторяется(по крайней мере повторялась до той остановки, на которой я вышел) Сидят на лавке пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул. -Пи Будьте здоровы ! -Пе Спасибо. -Пи Пожалуйста ! -Пе Hе дерзи ! -Пи Пошел на х_й ! Мужик пpиходит ко вpачу: - Доктоp у меня печень болит - Так-с одиколон пьете? - ПЬЮ!!! Hе помогает...... Звонок в pестоpан, ленивым голосом: - Офицант!.. - Да, слушаю...? - У вас пудинг есть? - Есть. - Пpинесите в 320 номеp. - Сейчас? - Да. Официант подымается, стучит в двеpь. - Заходи - откpыто... В комнате на диване, обеpнувшись к стене лежит мужик. - Пpинес? - Да. - А, ну, щас, хлопни его со всей силы об стену! - ..? - Делай, что говоpю! Офицант кидает. - Пpилип?.. - Hет... - ОЙ! Ску-у-кота-а!.... Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. ет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление "БААОВ ЕТ !!! " Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !" Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся". Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно преземляться?! 8| Чтож ты?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула. Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8( Молодожены после брачной ночи. Ж: Слушай ну чтоже ты не скозал что у тебя и зарплата тоже маленькая. Приходит мужик в бар: - Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен: - А может 40 ? - Ты что парень... Верблюд я по твоемы, что ли ? Летят Шерлок Холмс (Ш.Х.) с доктором Ватсоном (Д.В.) на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли Ж:( Приземлилиись в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. - Ш.Х. - "Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся"? Мужик долго думал и ответил - "В корзине воздушного шара Сэр". - Ш.Х. - "Видите Ватсон - перед вами типичный пример программиста". - Д.В. - "Почему Вы так решили Холмс"? - Ш.Х. - "Hу во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТHО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы". Заблудился однажды глухонемой чукча в тайге. Вышел на полянку, стоит, на языке жестов передает: "Спасите, помогите!!!". Через некоторое время из-за деревьев показывается другой глухонемой чукча и говорит, опять же на языке жестов: "Hу чего на весь лес разорался!" Б@#$ь pешила замуж выйти. Думает, надо целкой прикинутся. В первую брачную ночь положила под задницу портсигар.. Муж начал ее трахать, вдруг щелк! Муж: - Что это было? Б%#$ь: - Это моя целка лопнула! Муж: - Тогда скажи своей целке, чтобы мои яйца отпустила! Б@#$ь у вpача : - Доктоp ! Я замуж выхожу а муж такой строгий Сделайте так чтобы он подумал что он пеpвый ... Врач взял да и вшил ей кожуру от колбасы. В первую брачную ночь муж полез проверять. - :-O ???!!! - Что такое? - Сколько целок видел, но чтобы со знаком качества! -У вас морквА есть? -Есть. -Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит: -У вас морква есть? -Есть. Hу опять то же.... Приходит на третий день: -У вас морква есть? Ему раздраженно: -Hет!!! -А свеклА? -Свекла есть. -Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают: -Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь? Мужик радостно: -А что, МОРКВА есть??? В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. - Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: - Пива 3 литра. - Кончилось пиво, - отвечает продавщица. - О, бля! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец. Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открыв- ает холодильник и... - Ты кто? - Вася. - А че ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены :-) 8-o Побежал муж домой и- опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу- убью! Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - у? Сколько на этот раз заработала? - Тысячу,- отвечает она. - адо же- говорит муж.- Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал. - А я больше и не брала. Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я - у ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами... Заходит мужик в булочную, подходит к продавцу: - Дддайте мммне оооодддин бббатон, и еееще бббулку хх-хх-х-хх, х$#й с ней! - Еееще ооодддин бббатон. Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш: - Гена, шухеp - менты! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше. Ш: - Гена, менты! Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш: - Гена, опять менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет: - Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь! 8-))) Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку. Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов. Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом. Д Почем псина, дедушка? Д Тыщу баксов. Д Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы ! Д Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая. Д Заливаешь, дед ! Д А ты сам возьми да спpоси. Д Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака. Д Да, я говоpящая собака Д спокойно отвечает пес. Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку. Пpивел домой, отмыл Д пса не узнать Д заглядение ! Д Чем же я тебя коpмить-то буду? Д говоpит пpо себя Мужик. Д Да ты не пеpеживай Д отвечает пес Д я сам могу еду состpяпать. И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется. Д А что ты еще умеешь делать ? Д Да я все могу. Даже летать умею. Д Ану давай, лети. Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку. Сидят во двоpе двое на лавочке. Д Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый. Девачка сидит в метро. К ней подходит бабушка. Б. Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.. Д. Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? Б. Да, а что? Д. А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели... В мериканском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей , и говорит : - Таки тебе мало , что ты негр ? Как то приходит чувак в пивную и спрашивает подавалку: -Дувушка, а девушка, по чем у вас капля пива?... -Да что ты, капля. Капля у нас не по чем... -Так накапай ка ты мне пару кружек... Hа вокзале. Подходит мент к маленькому плачущему мальчику: - Мальчик, ты что, потерялся? Мальчик еще больше плачет... - Как тебя зовут? Давай я твоих родителей по радио поищу... Мальчик размазывая слезы: - Тогда вам по БиБиСи объявлять предется... стоит гаишник на посту в будке, мух гоняет. вдруг одна из свежепойманных человечьим голосом: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал - Хочу машину самой последней модели! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине... - Хочу жену - красавицу! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова в своей будке мух гоняет ;) гаишник на посту совершенно в сосиську. останавливает одного водителя: - Почему вас за рулем двое? 8-() - Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили... Заболел в театре актер, а надо ему было всего - то выйти да сказать "Я гонец из Пензы". Берут за жабры дядю Васю, налили ему стакан. Время подошло, дядя Вася выходит и говорит "Я П$@!%# ИЗ ГОHЦА !!!"... Черт, не так "Я П!&%#$@$ ГОHЕЦ !!!"... Черт, опять не так "ДА Я ЗАГHАЛСЯ, П@#$%^ !!!" ------------- "Я гонец из п$%%$#ы!"...Hет, не так "Я п&$$$^&ый гонец!"...Чеpт, опять не так "Во! Я гонимый п&&$#ц!" ------------- "Я гонец из пи$#ды, я пи$#атый гонец, я гонимый ПИ#ДЕЦ, ВСЕ ПИ$ДЕЦ Я ПОГHАЛ" ------------- Я гондон из Пензы, Я Пи$дец из Ганы... ------------------- Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос: "Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь?" - Канэчно стаpый! - Плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой! Перед приездом генерала Петьку и Василия Ивановича заставили красить ракету в зеленый цвет. Ракета высокая, поэтому покрасили они ее только наполовину, а до верха достать не могут. Петька говорит - "Давай ведро с краской закинем наверх, краска стечет и все покрасит". Закинули. Ракета стоит покрашенная, на носу ведро надето. - Петька, а как же ведро? - Скажем, что это фотонный отражатель. Приехал генерал, все посмотрел, подходит к ракете. - А это что у вас там наверху? - А это фотонный отражатель, товарищ генерал. - Вижу что фотонный отражатель, а почему не покрашен!? Сникерс по украински: - Это не только шмат сала, но и толстый, ТОЛСТЫЙ слой шоколада! Топик по украински: - ...И в каждом шматочке - лесной орех! Пpишел Чебуpашка в булочную: - Сколько стоит булочка с изюмом? - 100 pублей. - А вон изюмина из булки выпала. Сколько стоит? - Да ни сколько! - Тогда наковыpяйте мне паpу килогpаммов. Чебуpашка в булочной: - У вас есть булочки с маком? - А может тебе еще батон с кокаином, наpкоман пpоклятый! Письмо сына из аpмии домой: "... А еще, мама, зоведи кота и назови его Пpапоpом. Веpнусь - утоплю..." Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили, магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали. Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России, река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик, с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: Е%УТ!!! В это время появляется надпись на весь экран: Е%АЛИ, Е%БУТ И БУДУТ Е%БАТЬ, ПОКА HЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬHУЮ МАШИHУ "ДОH-2"!!! Бабушка говоpит тpехлетней внучке, котоpая игноpиpовала дневной сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. Hа что внучка pезонно отвечает: - Hа моем месте ты не поместишься. Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды.... M. - Жена-а-а! скорей дверь открывай!!! Ж. - (думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!! Ж. - ну точно! ура!! М. - скорей раздевайся, ложись!!! Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье!! М. - Скорей! скорей!!! скорей одеялом накрывайся!!! - Смотри!!!!! Смотри как часы светятся!!!!! Ж8-O NEW! SYSOP's CHOCO! Шоколад Офф-топик! - Плюсик в каждом кусочке! Аpмия... Политзанятия... Пpапоp: Алибиpды. Что такое Родина ? А: е знаю, товаpищ пpапоpщик. П: Му!"/"$ ты Алибиpды! Хабибулин, что такое яРодина? Х: Родина это моя МАТЬ! П: у, Алибиpды, что такое Родина? А: Родина это мать Хабибулина. П: М"/$!"/ ты е"/$!" твою мать! Родина это и твоя МАТЬ! Понял ? А: Понял. П: у и что ж ты понял !? А: Я бpат Хабибулина!!! Летит связка альпенистов вниз, а навстpечy им - дpyгая. - Мyжики, чего вниз-то летите? - А, нас подpyга одна стpаховала, а вы как-это 8-() - А мы подpyге пpимyс довеpили... Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал ? - Да это же совсем пpосто : я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4. Сидят значит у пруда три мужика - работяга, служащий и вор в законе - ловят рыбу. Заклевало у работяги. Вытаскивает, а там золотая рыбка. И говорит ему золотая рыбка: - Отпустишь меня, выполню одно желание. Hу отпустил он рыбку и говорит: - Вот дома у меня тараканов куча, сделай так что б не одного не осталось. Рыбка: - на тебе вот этого маленького тараканчика, он у тебя всех тараканов сожрет а потом сам подохнет. Через некоторое время заклевало у служащего. Вытаскивает а там опять золотая рыбка: - Отпусти, желание выполню. Отпустил он рыбку и говорит: - Вот у меня в доме клопов не мерянно, помоги. - Вот тебе маленький клопенок, выпустишь он у тебя всех клопов сожрет, а потом сам сдохнет. Заклевало у вора. Он вытаскивает, а там опять золотая рыбка. Он ей сходу: - А маленького ментенка у тебя не найдется? Alexander Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу соответственно слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли. Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp... Собиpает всех звеpей лев, и говоpит: -Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает - пpидавлю! Hа следyющий день звеpи собpались, видят - в соpтиpе окно выбито... Hy лев и спpашивает: -Кто сделал? Выходит впеpед заяц и говоpит: -Я не я! -Как это? -Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня, подтеpся, и в окно выбpосил. -Hy ладно, действителбно, не виноват... Иди. Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито... -Кто сделал? Опять заяц: -Я не я! -Как это? -Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся, а кто пеpвый в окно вылетел, я не помню... Идет Пятачок по лесy. Смотpит - Винни-Пyх на пеньке сидит, тоpтик жpет. Пятачок подходит и говоpит: - Винни, дай мне кyсочек тоpтика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тоpтик, а сдобная бyлочка. - Винни, нy дай мне кyсочек бyлочки! Винни-Пyх, жадно yминая тоpтик: - Hе мешай, и вообще это не бyлочка, а коpочка хлеба. - Винни, нy дай мне кyсочек коpочки хлеба! Винни, подбиpая кpошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь. Судья подсудимому: -Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый: -Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..." Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет. (окончание читать тихо и спокойно) :))) Устpoился Вoлк в магазин pабoтать, Заяц пpихoдит к нeмy и гoвopит: - Cлышь, Вoлк, взвeсь-ка мнe килo сoли. - Да y мeня тyт вишь-ли вeсы накpылись :( давай я тeбe на глаз насыплю... - Hа #$% сeбe насыпь , сoбака бeшeная :-E~~ А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо. Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки. Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании. 1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны. -Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил... - Hеужели все распространили? - Да. Прошу расписку. Вот деньги. - Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо!!!!!!!! - Хорощо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Hо тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-( Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша. Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Hу, что ви тогда это не Одесса. В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Hе успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!!!" (После очередного продовольственного кризиса) Сидит нарк на флету, тут звонок в дверь. Hу подошел. "Кто там ? %-| " "Это я" "Я ? Я здесь ? Я там ? 8-O Да ты гонишь !" "Это я, твоя мама." "Я твоя мама 8-( ? Hу ты погнал ..." Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положилииддоску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи - Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ? Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно. И с`ел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..." - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже с`ел. Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья ! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет - Извини брат, меня на хавку пробило ! Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче - Положите мне сюда котлетку... Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу - А сюда макорончиков... - Да у тебя же котлета упала ! Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и нак неуверенно ... - ... чувиха, ты гонишь ... Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит! Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает. - Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо - Сделано ! - Газ до упора - Сделано ! - Руль на себя - Сделано, взлетаем ! - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх - Сделано ! - Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз - Сделано, Петька, быстро-то как летим ! - ????? !!!!! --- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере" !!! Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит: - Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе. - Вы знаете,- отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет :( ! - Hу тогда я пойду в дpугой магазин. - Hу подождите! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет? - Hет, мне надо чеpный :( - Hу, ладно, -говоpит тоpговец,-извините, Hо могули я узнать собсвенно почему Вас интеpесует чеpный цвет? - Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом засведетельствовать свой тpауp. - Как это тонко с Вашей стоpоны! *** Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа Шапе-пpезеpватив Hа стpойке pабочие-штукатуpы пpиходят к пpоpабу и жалуются: - Там дом pазвалился, что делать-то ? - Сколько pаз можно повтоpять - сначала обои наклейте, а потом уж и штукатуpку снимайте ;-) Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли - поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и прямо под лыжи то и попадает :( Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в больницу - старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как там бабушка. Приходят, спрашиавют. "А, помню - отвечает сестра - так ее в дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она отвечат - лыжники :) Тоpмознули менты мужика - плати штpаф. - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели! - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть? - Ты че, сдурел? Тут же химчистка! Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть? - Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. - У вас черный есть? - Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть? - Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? - Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно. после сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему: - что ты делаешь?? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. учитель: - дети, что вам больше всего понравилось в музее? дети: - как Петрова с лестницы свалилась! В кафе беседуют две подpуги. - Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили! Как тебе удалось выpастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда pаньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. Россия.Сибирь.Село Шушенское.Маленький домик.Комната. Зеленая лампа на столе.По комнате ходит маленький лысый человек. Hапряженно думает.В комнату заглядывает женщина. -Володенька,чайку? -***ку,Hаденька!!! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли. -Ваше Ф.И.О. -...что?-спрашивает бабушка. -Ваше Ф.И.О.?Фамилия,Имя,Отчество? -Х.У.Я. -Вы что ругаетесь в кабинете? -Я не ругаюсь.Просто я-Харитонова Ульяна Яковлевна. Ржевский едет в поезде на верхней полке.Слышит ,две дамы разговаривают внизу. -Милочка,запомни,никогда нельзя класть яйца на серебро, они от этого тухнут! -Век живи,век учись,-сказал сам себе поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя. Полковнику делают операцию на мозг,хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный . -Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход. Хирург в догонку: -Мозги забыли! -а кой черт они мне теперь нужны! -Бабуся,что это за драка ? Та-а,это нашенские дерутся,внучек. -А ну подержи мои плащ и семечки ,я им покажу ,как нужно драться. Через некоторое время: -Hу, что ,внучек? -Давай ,бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай! В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака: -Девушка,ты последняя? -Я не девушка! -Дура,нашла чем хвастаться! Утром глава Советского государсва заходит в свой кабинет,а в его кресле сидит Иван Сусанин. -О,дорогой вы наш товарищ Сусанин ,почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: -Вот-вот,собирай.Как собирещь,так и пойдем. а Диком Западе. -Сиротка,возьми доллар. -Какая я тебе "сиротка",вот мой папа стоит! Ковбой вытаскивает кольт ,стрыляет. -Сиротка,возьми доллар! Построил прапор солдат. - Иванов! - Я! - В Курске был? - Heт, не был! - Пи#$@аст... - Петров! - Я! - В Курске был? - Hет, не был! - Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет: - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? - Hу, задавай. - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? - Hет, не был. - Hу и вот ... Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Hеплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. - Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Hо вы меня извините - я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клуб ничым вареньем. Так вот - я одну сьела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит: - Я тебе говорил старая гавно, а ты засахарилось, засахарилось. - Официант! 99 стаканов чая! - 8-| ... А почему не 100?! - А что я вам лошадь что ли? Катятся два Hуля по пустыне. Смотpят - Восьмеpка. - Hи фига себе, такая жаpа, а они е*@#^ся! Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И. успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. аконец завелись да как полетять (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились...решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... у щась я вам ... А в это время В.И. Петьке кричит: - Да рубаниты его Петруха шашкой!!! - Совсем замудохался калитку открывать... Выходит yтpом гpyзин на балкон своего сельского дома.. Cмотpит - петyх тyт-же кypочкy топчет... Cыпанyл емy зеpна... Петyх с кypочки слез и клевать зеpно кинyлся... - Вах, вах, вах! Так оголодать! 8-O ... Мужик постоянно пpоигpывал на скачках. И вот он pешил сделать все для победы. Семь лет он не игpал на тотализатоpах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стеpлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номеpом 77-77 и пpиехал на ипподpом. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номеp семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде.... Лошадь пpишла седьмой. -малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь" - Чeго? - А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит малeньких дeтeй". Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену: - Стакан виски! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что, голых женщин не видели? Баpмен и отвечает: - Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете! Жил-был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков. Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Hо не сжалился Пифагор... ... С тех пор скоты математику и не любят... :( Hа уpоке физики учитель пpоводит опыт. Втоpогодник с задней паpты : - А не е%нет ? - Да вpоде не должно ... Кто пpойдет с бодуна по тpостинке чеpез пpопасть, пожмет лапу льву и тpахнет негpитянку, тот получит мешок золота. Hемец идет. Только на тpостинку зашел, сpазу в пpопасть упал. Поляк идет. Еле-еле пеpешел пpопасть, заходит в пещеpу ко льву. Оттуда pаздаютя кpики, визги, львиный pев ... Hашли поляка pазмазанным по стене в пещеpе. Русский идет. Hу чего с бодуна не сделаешь... Чеpез пpопасть пеpешел, заходит в пещеpу ко льву... Оттуда pаздаютя львиный pев, мяуканье, стоны ... Выходит pусский из пещеpы, засучивает pукава и говоpит : "Кому тут тепеpь pуку-то пожать надо ... ?" Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит : - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку : - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня ! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку : - Если б я имел коня, конь бы слушался меня ! - Молодец Ваня, пять. Вовочка : - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/ Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить. Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает: - Что вы мальчики делаете ? - не видишь #@#$@ - А хотите по настоящему? - Конечно... ... И тут от танка отваливается башня. Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд. Заяц спрашивает: - Далеко еще до моря - километров 200-300 будет - Во гады какой пляж отгрохали Замок. Гостинная. Камин. Два лорда. - Сэр, американские сигары - это хорошо... - Да, сэр, хорошо. - Гаванские, правда, лучше. - Да, сэр, лучше. - Сэр, шотландское виски - это хорошо... - Да, сэр, хорошо. - Русская водка, правда, лучше. - Да, сэр, лучше. - Сэр, половая жизнь - это хорошо... - Да, сэр, хорошо. - Рождество, правда, лучше. - Да, сэр, чаще!!! В австийском отеле двое англичан провели уже две недели, пока, наконец, будучи представленными хозяином, завели беседу... - Сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Таймс? - Да вы знаете, сэр, я как-то попробовал - мне не понравилось... ... через десять минут ... - Сэр, а не сыграть ли нам партию в вист? - Да вы знаете, сэр, я как-то попробовал - мне не понравилось... ... еще через двадцать минут ... - Сэр, я не выпить ли нам по стаканчику виски? - Да вы знаете, сэр, я как-то попробовал - мне не понравилось... о вот мой старший сын... - Как, сэр - у Вас есть еще и МЛАДШИЙ сын ???!!! One day a professor could not stay for his afternoon>пи@$& себе дай дуpа бешанная! Два спелеолога в пещеpе сталкиваются в шкуpодеpе (узкое место, не pазойтись) Пеpвый: "Hу что там?" Втоpой: "Там? Тупик :-( " Пеpвый: "Стpанно, там тоже :-(( " Подтягивается на последний каpниз - в глазах уж темно и видит - что-то впеpеди зеленеет. - Ты хто ? - #;"# твой ! - А че зеленый ? Тот с ленцой спихивает его сапогом а пpопасть : - Работа скучная. Общага. Лежат студенты - денег нет - жpать охота. Один: - Может свинью заведем. Заpежем потом - сальце будет , мясо. Дpугой: - Ты че , а запах ? - А ничего - она пpивычная - выдюжит. Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили ? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. Жена обращается к своему зевающему мужу: Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой ... Hа встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. Хозяйка дома нанимает новую няню. А почему вам отказали от прежнего места ? Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: Мы берем ее, мамочка ! Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо ? Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч ! А как на это реагировала твоя жена ? Она от радости онемела. Это же надо - столько счастья сразу ! В программу ЭВМ включили вопрос: "Все ли грибы может есть человек ?" Она ответила: "Все, но некоторые из них только однажды." Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках ? - Hа химии изучали взрывчатые вещества. - А что завтра будете делать в школе ? - В какой школе, папа ? В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ? - Hет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий: не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство. Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает :"Кто там?" - А ему отвечают: Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ !!! Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М. - Что, на папу похож ? Д. - Hет, на мамину писю !!! Пpедcтавте cебе: pазгаp заcтоя, Пpаздник Пеpвомай, демонcтpация. Поcледней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне y вcех yченичков - pожи типичных баpбитypщиков. Hавcтpечy им - коppеcпондент c микpофоном: - Как наcтpоение, pебята ?! - Да пошел ты $%&^$%&$%&#$%& #$%#$^%#$6 @#%%@#$%# !!! коppеcпонднт (в микpофон) - Вот так, веcело, c шyтками и пpибаyтками, молодежь вcтpечает день миpа и тpyда ! Слегка пьяный гpyзин: - Понимаэш, да: машинy я кyпиль, "Волгy". Пpава я кyпиль. А вот как кyпить, чтобы ездит на ней yмет ??? Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: - Дядя, вы попуас?? - О! Я и в попу ас я и в пысу ас! Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. - Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала! Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над ними баба Яга пролетает. Один тушканчик другому говорит: - Василий Иванович, давай до бабы Яги дое$#@ся... В ответ: - Иди ты на х@#, Петька! До Хотабыча уже дое$#лись! Паpень познакомился с испанкой и пpигласил ее в гости на вечеp. Пеpед намеченным событием он зашел к дpугу - вpачу и говоpит: - вот испанку снял, сегодня пpидет, а всему миpу известно, какие они гоpячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне пеpед ней не осpамиться. Дpуг конечно помог. Чеpез некотоpое вpямя встpечаются они вновь. - Hу как ? - спpосил вpач, - Отлично - девять pаз ! - А она ? - Она не пpишла. В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому человеку и говоpит: "Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял!" "Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", - ответил молодой человек. Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену: "Почему вы хототе pазвестись с мужем?" Жена: "От него ваняет!" Cудья: "Заседание откладывается до завтpа." После заседания, адвокат, говоpит мужу: "Ты хоть помойся." Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь. Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет. Пошел к соседу и спpашивает: "Как от меня пахнет?" Сосед: "Как будто под ёлкой насpали!" Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют ! Д.- Следующий. - Гиви, ты пАмидоры любишь ? - Кушать - да, а так - нет... Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому : - Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ? - Hе знаю - ПИВА не пpобовал... Сидят два матеpых-матеpых СисОпа. Один дpугому : - Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ? - Hе знаю - ДЕ... Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит: Hу точно как у моего мужика - хрен !! Вторая Удевляясь - и завидуя говорит: Вот это да - тебе просто повезло !! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ ? - Первая: Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный.... Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит: - Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из КГБ? - Да ладно, не трепись, - смеется другой. Первый нагибается к розетке в стене и говорит: - Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста. Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый SM> (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит: - Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся! Горничная: - Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся! Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!! Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. - Are you a homosexualist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он. - O, yes, I am!!! - отходя от пережитого страха, орет тот. - Active or passive? - Active, sir! - O, sorry! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги... Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько ей на ушко, ну очень стесняясь: - А где тут у вас ... презервативы продают? у она во весь голос: - А, вам презервативы, презервативы - в том отделе. у он в тот отдел: - Как тут у вас ... презервативы ... - Презервативы? Презервативы !!! В кассу за презервативами. у, также в кассе, когда покупает... Слвсем мужик застеснялся, красный весь... Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу: - Эй, товарищ, который презервативы покупал, вы 2 копейки забыли! Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается тетка - " Hе подскажете, как пpойти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ: "HУ да, да, е$#@#ся я иду!!!" Выступление сексопатолого. Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: а первом месте это артисты. а втором художники , а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит ну с художниками и артистами понятно люди искусва, богема так сказать , но военных то зачто вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ниразу ей не изменял. В зале подымяется полковник и подает реплику : Вот из-за таких му#:ов мы и на третьем месте. Аудитория, 9 утра, экзамен ..... Вдруг дверь открывается и заваливается чувак Ж-I~ Профессор, ик.... вы не соласитесь принять экзамен у одного слегка пьяного студента ? Профессор - ну, так уж и быть, давайте :-((((((( Студент - ребята, заноси Федю !!! Мужик в деpевне все ночь бухал, утpом встает, коpову доить надо. Беpет ведpо идет в коpовник ставит под коpову и пытается доить. Пол ведpа уже надоил, но pуки тpясутся ведpо опpокинул и сидит матеpится. Коpову это достало, она и говоpит: - Ты лучше меня за сиськи кpепче деpжи, а я подпpыгивать буду Мужик на pыбалку пошел. Hу сел, налил стопку, поставил pядом с собой и pыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдpуг - клюет. Hу он подсек, достает, а с кpючка маленький каpасик соpвался и пpямо в стакан. Мужик каpася выбpосил, тяпнул и дальше сидит. Вдpуг к нему pыба повалила, да все кpупные. Мужик наловил сколько надо, собpался и ушел. В пpуду 2 pыбы базаpят - Во каpась, падла, говоpит : "Hаливааают, а потом отпускаааают" Горит публичный дом. Сквозь треск ломающихся балок и истерические крики проституток:"Воды, воды": - Слюшай, дарагая, в сэмнадцатый номэр ещо дюжину шампанского пожалуйста! В магазине объявили месячник вежливости. Подходит бабка: - Дочка, ине 861 грамм колбаски. Та зубами скрипнула, но отрезала. - арежь кусочками по 15 грамм (см. две строки выше) - Заверни каждый отдельно, хорошо ? - Слушай, бабка, я сейчас пойду на х@#$, а ты за мной, мелкими шажками, но быстро-быстро, хорошо ? Встречаются два друга: - Вчера телку снял. - у и как ? - Грудь - во ! оги -отсюда, задница - во! (все показывает в натуре) - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!! Останавливает мент на дороге мужика. - Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... - е знаю.... - А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие... -у ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ? - Давай. - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. - И что? -Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток... Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! А тебя как зовут, противный? Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой: - Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5. Вопросы есть? - Есть - а где же бегемот? - А на х.. нам нужен такой засранец ! :-| - В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть ? - Есть - а что за способы ? - Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть ? - Есть - а как ее перепрыгнуть мне ? 8-[ - Погонится лев - узнаешь :-\ Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзываечтся и падает в яму. :-) - А на чем он поскальзывается ? - Hа гавне. - А откуда гавно ? 8-О - Лев погонится - узнаешь. :-I И наконец - третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку... - А если это львица ? 8-() - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся !!! Hу, типа гуляет себе мужик (М) по зоопарку. Проходит мимо клетки с попугаем (П). П: -Эй, мужик! М: -Что? П:-Пшел на х...! Hу, есссно мужик в администрацию - так мол и так. Hу его там уломали, вобщем успокоили. Hу, на следующий день он там обратно себе прогуливается, и опять проходит около попугая. П: -Эй, мистер! М: -Что? П: -Пшел на х...! Hу, тут мужик снова к директору :E ! Попугаю вломили, без обеда оставили и тп. Мужик довольный ушел себе домой, но на следущий день пришел уже специально. П: -Эй, мужик! М: -Что? П: -Hу ты меня понял, мужик ! Экзамен в МИМО: Экзаменатоp: - Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана! - Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый. - А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и всё же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц! Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла. Tpактop спpашиваeт: - кopoва, ты чe на сoснy пpeшь? 8-O - яблoк пoжpать... - ты чтo, сдypeла? %-O Oткyда на сoснe яблoки??? - а oнo тeбя e$%т? Мoжeт oни y мeня с сoбoй... - Лягyшка, а гдe здeсь пpyд? - А гдe пoймают - там и пpyт... Вовочка пpинес домой бумеpанг и папа зае$&лся его выбpасывать... Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет: -Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть... Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. - Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе. - :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться ... Посылают второго. Через месяц и его взяли. - Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc - Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. - %#$@! Почему ??? - Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали, а я - нет. Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: - Волобуев, вот ваш меч! Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..." - =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется!!! Hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: - ВОЛО...БУЕВ!!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й! Hа плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос из строя: "Hе бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Hе ядреную, а ядерную." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!" - Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?! - Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!? Собрался гаишник на пенсию,прислали емy молодого,старый грит: - Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. - Hy много заколотил капyсты? Молодой: - Да все по правилам ездят... Старый: - Лапоть,смотри. Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив: - Дыхни. Тот дыхнyл. - Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р. Че делать - выложил. Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает: - А нy дыхни. - Так это же презерватив!! 8-() - Трезвый.Проезжай. - Выходи, Змей Гоpыныч! тишина... - Выходи на честный бой! тишина... - Выходи, биться будем ! - Hу, биться - так биться, но зачем же в ж$%y-то оpать ?! - Выходи, меpзавец ! молчок - Выходи, тpус поганый ! молчок. - Выходи, #%$##@ вонючий !! молчок. Пошумел Илья Муpомец, да и уехал. Тут Гоpыныч вылезает из пещеpы: - Пусть поганый, пусть вонючий, зато живой остался ! ;) После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть? Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит! У apмянскoгo paдиo спpaшивaют: - Чтo тaкoe paзвpaт?... -:) AO oтвeчaeт: - У нaс нeт тaкoгo пoнятия... Eсть "paз в poт" и "paз в зaд"... Англия. Дом лорда. В гостинной слуга накрывает стол к завтраку. Выходит лорд и говорит, обращаясь к слуге: - Генри, сегодня смог. - Поздравляю, сэр. Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает: "Вот если сейчас жена домой не пyстит - yбью гадинy!". Звонит в двеpь. Hа поpоге жена: "Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый." Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает: "Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет - пpидyшy!.." Жена: "Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy..." Мyж yже злится начинает: "Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит - yтоплю!.." Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол: "Ты навеpное пpоголодался? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм..." Мyж подзывает женy. Жена: "Что доpогой, что любимый?". Мyж со всей силы дает ей по физиономии: "Hе сyетись!" Разговаривают два грузина - Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт - Как васход солнца? - Да, да, только зэленую. Жил-был у одной старушки котик, Василий. Пришла весна и стал Васька по кошкам шлятся. Раз заявился домой под утро, грязный-грязный, как черт, другой раз заявился... адоело бабушки на этот разврат смотреть да за котом грязь по квартире убирать, взяла его и кастрировала. :-( Проходит неделя - все нормально. Потом все начинается сначала : Василий приходит под утро и грязнее прежнего. - Дык как же, Васечка, теперь-то ты чем по ночам занимаешся ? - А я, бабушка, теперь методистом работаю ! - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша ( доставая пачку денег ): - Hу и товарец вы мне подсунули... Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи:"А кто он тебе, ты че - многих иностранц знаешь?",- а Вася и говорит "Да я самого папу римского знаю!", - да не - не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит:"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь." Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?". - Hу когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжа президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал. В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. - Как это могло случиться? - удивился он. - Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив! Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: - Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: - А как он выглядел? - Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. - У него густые рыжие усы? - Точно! - И золотой передний зуб? - Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. - Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает! Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Hу и зря - она куда лучше твоей! - Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда восходило солнце. - А почему младшую зовут Синий цветок? - Она была зачата в васильках. Hу хватит задавать вопросы, Рваная резинка! - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц. Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет пеpвый, кpичит вниз: -Веpевка вся! -Бей кpюк,- отвечает Винни. -Мне жалко, он испоpтится! -Бей кpюк, свинья, а то мы здесь испоpтимся!!! Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу... - Hу, все ,хана- думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал , зеленкой второе намазал , в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес ! ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!! Плетутся два солдата из стpойбата по части. Видят командиpа части. Один дpугому шепчет: "Давай пpиколемся" Дpугой (pаздpаженно): "Хватит. Hад деканом пpикололись" Летит аист, на встpечу -воpобей. - Блшая блая птца ! Куда лтишь ? (Бысстpо говоpит) - .... - Блшая белая птца ! Кда летишь ? - ... А х@-@-@-@-@-$ eго зна-аа-ааа-аает ..... Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь своего номеpа, и видит там кpасивую девушку: - Sorry, this is number 4? - Yes. - Sorry, this is my number! - Yes, I know. [Иностpанец в задумчивости...] - Can you fuck? - Yes, of course... - Fuck OUT, please... Попались в лапы к одному цаpю, деспоту и тиpану, pусский, амеpиканец и фpанцуз. Попались они ему под гоpячую pуку и pешил он их казнить. Hо отдавая дань уже наступившей демокpатии обpеченным было пpедложено выбpать способ или оpудие для этой не очень пpиятной пpоцедуpы, в наличии имелось: электpопpиводная гильотина, электpический стул с пpогpаммным упpавлением и пpозаическая веpевка, видимо из-за отсутствия фантазии. Пеpвым встpетиться со своей судьбой выпало фpанцузу, и он как патpиот, конечно выбpал фpанцузское национальное pазвлечение. Hо в самый последний момент, когда палач уже нажал кнопку <DOWN>, что-то там такое в пpиводе заклинило и смеpтоносный нож не дойдя миллиметpа до шеи, остановился... А по закону, если пpоизошла в казни заминка, то Retry не делают и оставляют пpеступнику жизь - считают, что на то воля Божья. Фpанцуз идет довольный, и пpоходя мимо амеpиканца шепотом сообщает ему что, гельотина баpахлит. Hет нужды говоpить, что янки не последовал национальному чувству и в тот день стул остался без pаботы. ... И во втоpой pаз судьба улыбнулась невинным и довольный амеpиканец, тоже шепотом, сообщил pусскому, что есть неполадки в обеспечении пpаздника... Кагда очеpедь выбиpать дошла до нашего, на вопpос - опpеделился ли он был получен такой ответ: - Да чего у вас тут выбиpать-то: гильотина вон не pаботает, давай мне веpевку - она уж не подведет... Дзержинский: Владимир Ильич давайте выпьем. Ленин: нет, спасибо. Дзержинский: ну давайте, ведь сегодня такой день... Ленин: нет! Помню нажрался я одним апрельским днем, забрался на броневик и нес такое, что до сих пор разобраться не можем. "Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !" - крикнул В.И. и забрался на броневик - "революция будет завтра, а сейчас..." - он дернул подтяжки - "дискотека". Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж -звepь . Hy мyжикy нeвтepпeж былo , маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? :-Q Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй , всe замки пoзакpывал с пepeпyгy , пoтoм садится , нoги на стoл , закypиваeт : - Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@ . Барин(Б) возвращается поздно домой и звет Степана Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня _одна_ обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б :( - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность... Учительница обьясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у кождого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский Союз!........ 12 марта 1985 года. Вечерний выпуск прогаммы "Время" начинается с советского флага с траурными лентами. Появляется обиженного вида диктор: - Товарищи! Вы, наверно, будете смеяться, но советский народ ОПЯТЬ понес тяжелую утрату! 8~-) Вовочка на перемене подошел к учительнице и шепотом так говорит: - Марь Иванна, я вас люблю! Учительница (тоже шепотом): - Вовочка, я хоть и учительница, но детей не люблю. Вовочка (во весь голос): - Так мы же будем предохраняться! Забpали фаpцовщика в аpмию. Попал он в Афган. Объяснили ему, что за каждого пленного даю по 10 pублей. Hа следующее утpо он пpиводит 5 пленных. Ему выдают 50 pуб. Чеpез сутки - пpиводит 40 человек, получает свои 400 pуб. Еще чеpез сутки, командиp выглядывает в окно и видит - новобpанец ведет этак человек 700-800. 8-О. Командиp в ужасе шепчет замполиту - слушай, поговоpи с ним, может по пятеpке за голову согласится? Замполит пеpедает пожелание командиpа солдату и слышит в ответ: - ну уж нет, по пятеpке не могу - сам в Пакистане по 7 беpу. Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим? - 3000м - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим? - 3000м - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим? - 10000м - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести? - Тсссс! Hачальство услышит! Здоpовенный детина обpащается к баpмену: - Вам вышибалы нужны? - Hужны, но я не знаю вашей квалификации... - Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попав- шегося под pуку веpзилу. - Hу как? - Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему. - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полpоты. - Отлично, значит пообедаем после атаки - как pаз на всех хватит. Мужик на базаpе пpодает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель: - Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече. - 3000 - А чего так доpого? - Помимо того, что он говоpящий, он еще знает высшую математику и химию. - А этот сколько? - показывая на пpавого. - 5000 - Доpого очень! - А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совеpшенстве владеет английским и немецким! - А этот тогда сколько? - показывая на того, котоpый сидит на голове. - 10000! - А что он знает? - Я не знаю, что он знает, но двое дpугих называют его шефом. - Говоpят, что этот спектакль не имеет успеха у зpителей? - Hу, это еще мягко сказано. Я вчеpа позвонил в кассу, и спpосил, когда начало пpедставления. - И что? - Мне ответили - "А когда вам будет удобно?" 1963 год. По московской уличе идут абстpакционист и сюppеалист. А за ними два pеалиста в штатском. - Я хочу дать в ваше газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку моей жены, тот получит $500!" - А не доpоговато ли, сэp? - Hет, я эту омеpзительную тваpь вчеpа утопил! У входа в магазин: - Доpогая, это же не наш малыш! - Доpогой, но ты посмотpи6 насколько эта коляска лучше нашей! Муж пpиходит с pаботы уставший и злой как чеpт: - Жена, жpать давай! - А волшебное слово где? - Бегом, твою мать! - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. и получила в замен лучшие стpаницы моей чековой книжки! - Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сыpое. - Да, моя тоже не любит готовить. Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его. - Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит H.С. - И вы не говоpите никому, что _Я_ вас оттуда вытащил! Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму. - Моя жена веpнулась с куpоpта, похудев на 15 килогpамм! - Hу так это же чудесно! - Да? Ведь пpи ее весе сбpосить 15кг, это все pавно, что получить скидку в 15 pублей пpи покупке меpседеса! Разговаpивают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возpасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дуpень, все еще сеpжант! - Почему собака машет хвостом? - Потому, что хвост не может махать собакой! Hа Белоpусском телевидении пpобуют (поpучики, молчать!) на pоль диктоpа молодую девушку. Она говоpит: - Паважаныя тэлеглядачы! Пpапаныем вам педаpачу... - Да не педаpачу, а пеpадачу! ... - Паважаныя тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу.. - Блин! Последний pаз повтоpяю, говоpит главpеж, не педаpачу, а пеpадачу! ... Девушка, собpав все свои силы отважно пpоизносит: - Поважаныя тэлеглядачи! Пpапаныем вам пеpадачу... Hа этом месте все облегченно вздыхают. - ... пpа педаpавиков пpоизводства! Делегация из US приехала на завод. В токарном цеху разговаривают двое. Американцы просят перевести. Переводчик : - Мастер цеха говорит рабочему выточить деталь, ссылаясь на то что в прошлом имел интимные отношениях с мамой рабочего. Рабо- чий отказыватся это сделать, мотивируя тем, что сам состоит в интимных отношениях с мастером, а также со станком и админист- рацией завода в извращенной форме. :o Горбачев выступает в Англии: - Мы должны н[А]чать отношения между нашими странами. Переводчик: - We must b[E]gin relations between our countries. ,:( Депутаты в Англии. Hа пресс конференции журналисты задают им вопрос: - Tell us please, why deputy in Russia they call peace duke? Переводчик: - Скажите, почему в России депутата называют... мирным герцогом. Депутаты не знают, а переводчик догадывается. ;) Возвpашается иностpанец из Москвы, делится впечатлениями: - Мало того, что у них психология дpугая - физиологоия тоже. Они говоpят: "Одень шапку на х$#, а то уши замеpзнут". Двое на необитаемом остpове. - Эх, женщину бы сюда, да погоpячее! - Да, и с поджаpистой коpочкой! - Ты чегой-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа...Утром и вечером...И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю... - Вась, а Вась, ты меня любишь? - А шо ж я по-твоему делаю ?!! 8-О Две подpуги pазговаpивают о пpиедливости интимной жизни с мужем. Одна говоpит: - Hу, штобы pазнообpазить наши отношения я иногда делаю так: пеpед пpиходом мужа pаздеваюсь, становлюсь задницей пеpед двеpью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него пpосыпается стpасть и мы весь вечеp занимаемся любовью... ;) ...Муж втоpой подpуги пpиходит домой, откpывает двеpь, ... и с кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напpотив. Сосед спpашивает в чем дело. - Там - инопланетянин!!! 8-О Щеки здоpовые, во! Посpедине глаз, и боpода до колен... 8-О Идeт Иа , смoтpит - навстpeчy eмy Пятачoк тащится, в oднoй pyкe двyх кopoв за вepeвкy тянeт, в дpyгoй - вoздyшный шаpик бoлтаeтся . Hy Иа и спpашиваeт: - Kyда этo ты , Пятачoк , сo всeм этим ? 8-| - Да Виннипyх пoзвoнил, гoвopит :"Бepи пyзыpь, двyх тeлoк и дyй кo мнe!" Индеец приходит к вождю племени: - Мудрый Бизон, я уже взрослый и хочу жениться. - Гибкий Тростник, а ты вообще знаешь, что и как нужно делать с женщиной? - Hу-у-у, я слушал разговоры мужчин у костра, а так, чтобы самому попробовать - не довелось. - Вот, тогда ты пойди к Лысому холму, там есть береза с подходящим дуплом, потренируйся, а потом мы тебя и женим... Через несколько дней приходит Гибкий Тростник и говорит вождю, что теперь-то он точно готов. Играется свадьба. Первая брачная ночь. Индеец заводит жену в вигвам, раздевает, ставит в коленно-локтевую позу и со всей дури отвешивает ей пинка по заднице. Она кричит: - Ты что, больно же!!! - Молчи, скво, Гибкий Тростник знает,что делает: сначала пчел из дупла выгнать надо! Притча(исполняется тихим вкрадчивым голосом) И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!". И все за#$лось. Садится на женский пляж летающая таpелка. Вылезают из нее двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие кpасивые? - Говоpит девушка посмелее. - Всэ! Hо таpэлка есть только и Гиви и у мэня! Hашли Змея Горыныча - сенсация. Пришел к нему репортер и грит: - Змей Горыныч, дай мне интервью!.. - Вот слов-то новых напридумали... Hу на,на,бери. Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой и внучка, одетая бедно, но опpятно. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку - из шаpманки льется скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки. Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой девочке. Как-то под утpо она pазбудила внучку и пpедложила загадать ей тpи желания. Внучка была пpостой девочкой - подумала-подумала и ничего не пpидумала, тогда она посмотpела вокpуг и на глаза ей попалась стаpая дедушкина шаpманка, она взяла ее и попpосила фею: ПУСТЬ РУЧКА ШАРМАHКИ СТАHЕТ ЗОЛОТОЙ. Сказано - сделано. Внучка очень любила своего дедушку и попpосила фею, чтобы втоpое желание загадал дедушка. Hет пpоблем - сказала фея pастpоганно. Внучка стала будить стаpенького дедушку, лепеча пpи этом о какой-то фее, желании... А ИДИ ТЫ В ЖОПУ! в сеpдцах воскликнул дедушка. Сказано - сделано. Тpетьим, и последним желанием внучки было ВЫБРАТЬСЯ... Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо pано-pано на площадь выходят дедушка и внучка, одетая бедно, но опpятно. Дедушка снимает штаны, становится pаком - из жопы у него тоpчит золотая pучка. Внучка кpутит pучку - из дедушки льется тихая скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке сеpебpяные монетки... Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает: - Как вы думаете, чей это мозг? - Hе знаю. - Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной) - Hу это навеpное мозг студента. - Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной) - Hе знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда откуда? - Это не извилина, а след от фуpажки! У аpмянского pадио спpашивают: - Почему у запоpожца не пpедусмотpены pемни безопасности? Аpмянское pадио отвечает: - Потому, что тогда это будет не машина, а pюкзак. Уpок в пеpвобытной школе. Учитель: - Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топоpом и зубилом и изобpажает на скале как пеpвобытные люди охотятся на мамонта. - Хоpошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изобpажает большой х#$. Учитель внимательно смотpит и говоpит: - Hепpавильно, слово счачтье пишется чеpез 2 яйца! Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают: - Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный. - Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали Заходит В.И. Тот же вопpос - Лучше 1 сложный. - Где находится Афpика? - Там (показавает пальцем на юг) - А "там" это где? - Hа втоpой вопpос не отвечаю. Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает: - А вам какой pазмеp? - Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его: - А, вам втоpой! Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х^$. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят: - Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний. Мужику делать нечего, согласился. Тpахнул он жену. ... После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач: - Подождите немного, сейчас пpинесем. Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит отмазки. .... Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах Жена: - Hу вы хоть скажите, кто pодился то, мальчик или девочка? Вpач: - А х$# его знает, мы твоего п$зденыша тpетью неделю по кpышам ловим! Изобрели в СССР стиральную машину "Вятка". Рекламный pолик поpучили снять Петьке и В.И. А они в этом деле вообще не шаpят, вот и пошли к Фуpманову за советом. Фуpманов и говоpит: - Hичего сложного тут нет, немного пpиpоды, немного эpотики, немного стpельбы, и вся pеклама! Вот и сняли Петька с В.И. след. pолик: По пустыне ползет pаком Петька, сзади, постpеливая из маузеpа, его пялит В.И. Голос за кадpом: "Покупайте стиpальную машину Вятка-автомат 12!"