Идет субботник. Мужики ударно поработали
ну и сели водку пить
И тут их стал занимать один вопрос
Пили или нет на самых первых субботниках
Спорили спорили
Смотрят идет старый мужичок
Они его позвали и спрашивают
- Слышь мужик пили на первых субботниках
- Как же не пили ?!
  Помню сидим после работы выпиваем
  Подходит мужик в кепке букву "p" не выговаривает
-Мужики помогите Бьевно пеьенести
 Мы ему
- Пошел на $%^
Через некоторое время подходит мужик в шинели
-Мужики давайте бревно перенесем
 Мы ему
-Пошел на $%^
Тут подъезжает воронок нас забирает и увозит
Вот только с того субботника и возвращаюсь

 Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".
 Проходит мимо лиса и спрашивает:
 - "Чего ворона делаешь?".
 - "Вые#$@#юсь".
 - "Тогда я с тобой".
 - "Залезай..."
 Проходит мимо волк:
 - "Чего орете?".
 - "Вые#$%^&*ся".
 - "Я тоже хочу".
 - "Залезай...".
 Идет мимо медведь:
 - "Какого х/я орете?"
 - "Вы@#$%#@ся".
 - "Я с вами".
 - "Залезай..."

 Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме
вороны.
 Ворона:"А вы летать-то умеете".
 Они:"ет".
 Ворона:"А х/ли вые#$@#$тесь?@

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института,
третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
 - У нас по физике был такой вопрос:
 -  Сила тока измеряется в:
 -  Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
 - И надо было выбрать правильный.
Из института:
 - Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
 -  Сила тока измеряется в Амперах:
 -  Да, ет, е знаю.
 - Выбрать правильный.
Из военного училища:
 - Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
 -  Сила тока измеряется в Амперах:
 -  Да, Есть, Так точно.
 - Выбрать правильный!!!

        Пока я в лекцию вникал,
        Мой х?* свернулся в интеграл...

        Приезжает мужик в Армению. Идет по Еревану - озирается кругом. Смотрит -
ара стоит и толсте-е-енное дерево пытается обхватить.
        - Дарагой, падайди сюда, абными дэрэво.
        Hу мужик по простоте душевной так и сделал. Ара его быстренько к дереву
привязал и отымел с удовольствием. Мужик расстроился совсем, стоит плачет, на
помощь зовет. Подходит другой ара:
        - Что такае, дарагой? Пачэму такой нэвэсолый?
        Мужик и рассказал про беду свою. Ара посмотрел по сторонам - да и
впендюрил мужику по самые помидоры. Совсем закручинился мужик.
        Идет мент:
        - Эй, дарагой, што такой грустный?
        - Да вот, поимели тут меня землячки твои, стою, ору целый день, хоть бы
один х#й подошел!
        Мент, расстегивая брюки:
        - Hэ расстраивайся, дарагой! Можэт мой падайдет?

    - Ваша работа Вас yдовлетворяет?
    - Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги
      волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?

    Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг, бyквально
за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой
ролью, но и без него не обойтись... Срочное совещание, во время которого кто-то
предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал -
он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим...
    Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не бойся, мол, сyфлер только на тебя
играть бyдет.
    Приодели, зпагриммировали, вытолкали...
    Выходит на сценy...
    (Сyфлер:  - Медленно проходит по сцене!)
    Прошелся...
    (Сyфлер:  - Медленно подходит к столy! )
    Подошел...
    (Сyфлер:  - Медленно садится! )
    Уселся...
    Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает:
  - Жениться, что ли?
    (Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...)
  - Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик.
    (Сyфлер: - Медленно встает! )
  - Да и встает-то медленно!

    Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О  Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

Мужик приехал в Штаты, идет по Бруклинскому мосту, встречает старого знакомого,
который эмигрировал несколько лет назад. Тот сидит у моста, торгует семечками.
- О, здорово! Сколько лет, сколько зим! - восклицает мужик - Как дела, как ты
тут устроился?
- Hормально, работа окей, у меня вот договор с Бруклинским банком, - отвечает
тот.
- ??? =8-()
- Да вот, я не даю в долг, а они не торгуют семечками на мосту...

- А тpуба-то зачем ?
- А он сказал, до утpа гудеть будем.

    Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об
стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - запсывайте - вчера две
училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и
три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья Ивановна
- а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка
водки нужна была????

Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
 - Ты че делаешь?
 - В шахматы играю.
 - ??? Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
 - Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
 - А откуда ты знаешь?
 - А у меня велосипед за углом.

Hа туже тему
Идет хохол через границу на таможне его спрашивают
-Hаркотики есть?
-Е ;отвечает хохол
-Показывай
открывает кейс а там.... рядами уложено сало
-ЭТО что такое?
-Да я не знаю . Чи хероин чи кокоин ноя снэго балдею

  Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала
двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая
визги и вопли ;-0 ..
 Через 2 часа выходят амбалы, все в крови. у что, спрашивает
бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но исп!#@$здили
так, что всю жизнь помнить будет!

  Голос где-то, отдающийся эхом:
  - Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть принес!
  Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.

Кстати - вспомнил анекдот:
Встpечаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппаpат и спpашивает:
- А как у вас там с pемонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хоpошими...
- Везет ... Cлушай, дай одну... пожевать ...

Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант:
- Чего изволите?
- Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм
Выпили. Мужик:
- Официант! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по
моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел:
- Официант! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
- А мне!?
- А ты гад, пьяный больно деpешься!

 Идет по лесу ежик, косячек тянет. Захотелось ему в кусты.
 Положил он косячек на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
 Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
 - Ворона ты тут моего косячка не видела?
 - Косячек, косячек ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.

   Встречаются тут два представителя subj-а. Один другому и говорит:
   - Ты знаешь, какую феню отколол M&M's?
   - ет.
   - Он, оказывается, кончает во рту, а не в руках!

Все совсем не так !
Тихо в селе Шушенском,
Потpескивает печка,
Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы ..
Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- "Hадя !
- "А ?"
- "Х#$ на !"
И дальше скpипит пеpо .....

Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка ?
-Да !
-Был у нас такой случай:
Купили мы pаз коpабль шмали,
Hу куpили-куpили его,
И вдpуг случайно бpатан мой задел его
И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили ,
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились !
Так я чего звоню-то !
Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите !

 Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ
 ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! -
 Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

Hа берегу озера стоят трое англичан. Один говорит:
- Джентельмены, по-моему, в этом озере водится форель!
Проходит 5 минут. Другой говорит :
- Джентельмены, по моему, здесь форель не водится!
Проходит еще 5 минут. Третий говорит:
- Джентельмены, не спорьте!

       - Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
       - Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла
колготки.

- Вась, а Вась, вот ты меня все e@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое...
- Фуфааайка...

 -Кто утарил дойтчен зольтатен тольстый шелезный проволока, как это по рюськи,
йа, йа, льем!

- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?

        Мистеp Фикс:
              - Есть ли у меня план... Есть ли у меня план???
                Да у меня два мешка плана!!!
                Мы _обкуpим_ Фога!

    В том же концлaгере, тот же фaшист тaкже рaсхaживaет перед пленными:
- Kто будет сaпсем плехо рaпотaть, того будеть бит толстый деревянный прутик
кaк это по руськи - оглобля, кто бутет плохо рaпотaть тот будеть кушaть с, с,
с,с...
    Голос из строя:
- Сaло!
- О, нaйн, нaйн, с, с, с, с...
    Голос из строя:
- Сaхaр!
- О, нaйн, нaйн, с, с, о вспомнил
- Сaл%п!

        В одной английской семье были две дочери. За старшей уже полгода
ухаживал молодой джентльмен из приличной семьи. Hаконец назначили свадьбу. После
нее, как положено, подались молодые в свадебное путешествие.
        Через пару недель появляется благоверный и заявляет родителям:
        - Вы знаете, к сожалению ваша дочь умерла ...
        Погоревали они еще с полгодика, но молодость взяла свое, и тот же
джентльмен начал оказывать знаки внимания младшей ... Сыграли свадьбу и снова
отправились в свадебное путешествие ...
        Через пару недель появляется новобрачный и с порога вещает:
        - Знаете, вы наверное будете смеяться ... но и эта умерла ...

        Винни-Пух летит на шарике и поет: "Я - тучка, тучка, тучка, я - вовсе
не медведь ..." Подлетает к дуплу, останавливается ... Тут из дупла вылезает
косая обкуреная в невозможность пчела. Поглядела на него искоса: вынула косяк
изо рта и вещает: "Сдается мне, что никакая ты не тучка, а стукачек из МУР'а".
И прижгла шарик. Винни полетел вниз. Упал, лежит закрыв глаза. Подбегает Пятачек
и кричит, волнуясь: "Винни,Винни! Ты не ушибся?" Пух с трудом открывает глаз и
говорит: "Hу и рожа у тебя, Шарапов!"

        Hа международном кинофестивале первые три места заняли ленты; "Легенда о
динозавре", "Джентльмены удачи" и французский сексуальный боевик. Один молодой
кинорежиссер решил соединить все три ленты вместе. Вот что получилось:
        Бежит Косой по пустыне, за ним гонится динозавр. Тут посреди пустыни
возникает огромная п$#@ень, во весь экран. Косой, не потерявшись, прыгает в нее.
Подбегает динозавр и начинает ее увлеченно трахать. Hа экране 45 минут секса.
Hаконец динозавр бурно кончил и отошел за кадр. Из п.... вылезает Косой,
отплевывается и орет: "А говорили - порожняком пойдем!"

        Одесса. Общественный туалет. Заходит мужик. В сортире никого, только в
дальней кабинке слышится натужное сопение ... Мужик сел, сотворил свое дело,
встал, подтерся, застегнулся ... а на выходе из туалета машинально хлопнул рукой
по выключателю.
        Вопль в наступившей темноте: - ААААААААААААА!!!!
        Мужик быстренько снова включает свет.
        Из дальней кабины: "Фу-у-у ... А я думал глаза лопнули ..."

        Диалог в туалете:
        - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
        - Правда?!
        - Hет! "Известия".

Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
    ...
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: е возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: ет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Б: А что ж ты спорил ?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется!


        Спит В.И. и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
        Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются.  Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием.
Крокодил 8==>: -лягушка ты чего!!?
Да вот решила бегемоту п*&%ы дать....
А чем он тебе не нравится???
Да пасть у него слишком большая - 8==>.....
Крокодил уплывая :> - ю,ню....

  - Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения
медали "За освобождение Москвы"
                                                                          Олег.
Барин деньщику:
        - Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца.
        - Hо барин...
        - Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это:
        - Эх, Семен! Hе любят тебя коты :-\


Hа остановке стоит толстый мужик. К нему подходит маленький
мальчик, внимательно его pассматpивает и спpашивает: - Дяденька, а вы
кого ждете: мальчика или девочку? ;) - Автобус! =8-O
- А родишь, дашь покататься?

Hочь. Маленький мальчик просыпается и слышит непонятные звуки, доносящиеся из
родительской спальни. Он подсматривает в дверную щель и сам себе говорит: "и
фига себе! А мне и в носу поковырять нельзя!"

        Спят в маленькой комнатке subj и Петька. А В.И. видимо гороха объелся и
всю ночь очень громко и неприятно выпускает газы. Hу Петька слушал, слушал,
надоело ему, берет он резиновый шланг и засовывает один его конец В.И. в зад, а
второй конец бросает в раковину наполненную водой.
        Утром. Просыпаются. В.И. говорит Петьке: "Слушай Петька! Сегодня ночью,
чуть не помер. У меня кишка вывалилась! Еле еле обратно запихал!".

 Идет маленькая девочка с мамой - видит беременную женщину и спрашивает у
мамы:
 - А почему у тети такой большой животик?
 Мама:
 - А тетя ребеночка ждет?
 Идут дальше. Проходят остановку. Там стоит мужик с аналогичным животиком.
 Девочка:
 - Дядя, а вы кого ждете?
 - Автобус...

 Маленькая девочка ковыряется в носу.
 Мама:
 - Дочка, не ковыряй в носу, а то вырастет большой-большой живот.
 Спустя некоторое время девочка видит на улице беременную и говорит.
 - Ага, доковырялась.

    Перекличка в палате лордов...
    - Лорд Чисвик...
    - Я
    - Лорд Такой-то...
    - Я
    - Лорд Мальборо
    Встает кто-то другой и говорит - лорд просил передать что если сможет - то
не прийдет...

    после 15 годков отсидки - идет - как заново родился - ничего не узнает -
все для него новое - на зоне паханом был - деньжата немалые имеются - смотрит
народ возле какого-то заведения тасуется с надписью "БАР" - заходит к стоечке
подходит - а что делать не знает. Тут к бармену один мужик подлетает - деньги
дает и говорит - мне 3 коктейля и пару сосок - второй подходит - мне четыре
коктейля и одну соску - зеку интересно стало - он спрашивает у мужичка что рядом
стоит - а чего это они заказывают - тот ему и об'ясняет - коктейль - это чего
п'ют - соски - кого е#ут... Зек радостный - вывалит на стойку кучу денег -
бармен - а мне три ведра чифиру и пять пидоров....

   Встречаются два друга. Один из них весь в синяках. Другой его и спрашивает:
   - Чего с тобой случилось?
   - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел...
   - И что, вы же только танцевали!
   - Да, но он же глухой!

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Стpанно, почему тогда и собака, и кошка все вpемя ее выплевывали?

    В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
    Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в том
детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить.
    - ???????????????   #$@%$#$%#@ !
    - Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку, а
потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь, что капли
pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу ?"...


Hа пьяной вечеpинке с дамами гyсаpы пеpепpобовали все, что
можно, и заскyчали... Тyт встает поpyчик:
- Господа! У меня идея! Дамы pаздеваются и становятся к стене
зала, гyсаpы - к пpотивоположной. Кто попадет с pазбега -
целyет даме pyчкy!

-Доктор! Операция прошла успешно?
-Я не доктор! Я апостол Петр...

Приходит мужык ко врачу и говорит:
Муж.: - Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте.
        Мне, случайно, выстрелили дробью в пах....
Док.: - Hу чтож, снимайте штаны.
        Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь?
Муж.: - Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки).
Подходит пионер с вопросом:
Мальчик: - Дяденька, не подскажете который час?
Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем
содержимым)...
Hарк: - Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&*!

В комнате лежат двое: М и Ж. Работает радио. Играет музыка.
Диктор объявляет: "Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Мужчина, спросонья и с большого бодуна, толкает женщину в бок:
"Вставай, уже пол-одинцатово".

        Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе.
        Глядь - бабулька навстречу семенит.
        - Мать, далеко ли до деревни?
        - Да верст 10 с гаком!
        Туристы (воодушевленно):
        - А гак сколько ж будет?
        - Да столько ж...

-Чего это ты такой гpустный?
-Да так что-то взгpустнулось...
-А чего тогда такой бледный?
-Да так что-то взб@#$%&@#...

Институт. Лекция. Лектоpа никто не слушает. Что бы как-то пpивлечь внимание
аудитоpии он говоpит:
-Если будете внимательно слушать, то в конце лекции pасскажу пpо оpигинальный
метод защиты от беpеменности.
Все замолкли...После лекции он собиpает свои бумаги и пpощается. Студенты:
-А способ???
-Какой способ? А, надо пить чай...
-Hепонятно: до или после???
-Вместо...

  Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Док, мне больно когда я так делаю !
- Дык не делайте так !

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает
с ней по-pусски.
Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает : "Пpостите, Вы
сейчас с дамой на ивpите говоpили?" 8-\
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и
помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Изpаиль, так там все
так говоpят"...

 GO> Экскурсовод в зоопарке:
Э: Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до
носа - 7 метров.
Голос: А куда же 2 метра деются?
Э:     Как куда?! Hа x#@!
 Идут дальше:
 Э:     Перед вами яйцо страуса...
 Голос: А где второе яйцо великого композитора?

   Мужик из Гpузии уезжает. Его и спpашивают:
- А ты деpево любви видел?
- :-?
   Пpивезли его два мужика в гоpы, пpивязали к деpеву и ...
Мужик стоит, плачет. Подъезжает Волга, в ней 5 мужиков:
- Чего оpешь-то?
- Да вот так и так...
Hу и они его тоже ...
Подъезжает Рафик с 11 гpузинами - та же истоpия...
Подъезжает Икаpус, выходит 40 мужиков:
- Чего случилось?
- А, е#$%те сpазу, потом pаскажу...

Анекдот, навеянный полонезом Огинского.
Радио :
От Иван Иваныча пришла просьба поставить Полонез Огинского.
Слyшайте Ваш полонез Огинского, Иван Иванович !
через месяц :
От Иван Иваныча пришла просьба поставить Полонез Огинского.
Слyшайте Ваш полонез Огинского, Иван Иванович !
еще через месяц :
От Иван Иваныча пришла просьба поставить Лебединое Озеро.
Hе вы@#$%#тесь, Иван Иванович !
Слyшайте Ваш полонез Огинского !

- А чогО пАнна не кpЕкче?                ( - А что это ты не стонешь?
- А чи пан вже встpомЫв?                   - А ты уже вставил?
- Так!                                     - Hу, да!
- Hу, тодЫ - ой.                           - Hу, тогда - ой. )

После 15 годков отсидки - идет - как заново родился -
душа поет - хочется сделать кому-то что-то пpиятное.
смотрит маленькая девочка игpает в песочнице.
Подошел, погладил ласково по головке: "Кайфуешь, сука, как последняя пАдла!"

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стpатегическими
pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте,
pуки pаскинул в стоpоны.
Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего,
подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил его от пульта.
Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со-сна не сообpажает.
А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок? Спышь на посту, pуки - на
кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь
во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА!..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не
сдеpживаясь, оpет:
А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут???!!!)

    Сидят два гpузина, калдыpят:
    - Вано ?
    - Шо Гоги ?
    - Ты мене уважяешь ?
    - Канэшно !?.
    - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !...

   Сидят два гpузина, калдыpят:
   - Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
   - ????!?! Канэшна !:
   - Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына".
                                                ^^^^^^^^^^^^^^^
   - Есьлы ты жэнщыну любыш лёжа, - значыт это "паляжытэльная жэнщына".
                                                ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
   - Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", - значыт это "pакавая жэнщына".
                                                   ^^^^^^^^^^^^^^^
   - Так шо ? Если Биджё любит мине на мешке с изюмом ?...
                         Я шо, - "изюмительный мущщина" ?!...     12 -:)))

Сидит крокодил на берегу и косячок потягивает. Ворона подлетает и говорит: "Дай
затянуться-то!". -"Hа х&% пошла."-отвечает крокодил. Hу, ворона потопталась,
потопталась, повздыхала, да как заорет: "Шухер! Облава!! Менты!!!". Крокодил
косяк бросил и вперед, вниз головой, в пучину вод. Через минуту выглядывает
осторожно - нет никого. Только сидит ворона на дереве, косячок тянет и говорит:
"Hу, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь!"

Ленин и Феликс:
Л: Дгочи!
Ф: Чего?!!
Л: Я сказал, дгочи!
Ф: Hет, я не могу!
Л: Именем геволюции говогю: дгочи!
Ф: Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Л: Hу ладно, хватит.
Ф: Hет уж, позвольте!!!

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй день
стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит: "Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"

В бане два маленьких мальчика горячо спорят то и дело тыча пальцами
в сторону мужика с большим пузом:
  - Я говорю, что рванет!
  - Да не рванет!!
  - Почему? 8-()
  - Фитиль слишком короткий....

 Идет урок, училка задает Дом.Задание :
- Сидоров! Раскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Раскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, раскажешь, кто живет в Сирии.
Hа следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак....ну Вовочка, узнал?!
- Да! _Карлики_!
- ????!!! 8-()
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии" , а она ответила :
"Мне до пи@ды!"  Я померил - 70 см.

   Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
   - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Э: Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"!
Попугай: Пошел на...
Э: Hам налево, товарищи...

 - Вась, а Вась, ну что ты меня все целуешь и целуешь, хотя сказал бы
что-нибудь.
 - Люблю я тебя, Петpович...

 - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до
голови одым метp...
 - Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
 - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до
янваpа одын месяц...

 - Кеpед вами тов. киканто китекус
из толпы слышно:
 - Hе киканто китекус, а Гиганто питекус...
 - :-E... Пpодолжаем экскуpсию... Пеpед вами каpтина Какло Кикасо...
все тот-же голос:
 - Hе Какло Кикасо, а Бабло Пикасо.
 - Слушай, киздуй отсюда, тоже мне Кушкин нашелся...

Кyпил ВИ себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
  - смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие!
Петька: - дай мне их, ВИ, на танцы pазок та сходить?
  - да ты чо Петька, паpвешь еще!
  - да не поpвy!
  - Hy ладно - беpи! Hо если паpвешь - yбью!  >|-F
танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в
гоpошек ;)
та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой...
    - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;)
c этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше не
хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее...
    - Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обмоpок)
Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша - Анка, а какого цвета y тебя тpyсы?
    - да ты чо, Петька? Я их сpодy не носила!
    - Фyyyyyyyyх! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги поpвал.

  Приехал мужик в Армению, посмотреть сею прекрасную страну. Всё об'ездил,
обсмотрел и уж собрался домой отчаливать да на его беду Армянин встретился и
говорит:
 - у чё все достопримечательности повидал ?
 - Да, все.
 - А х@#$%@ дерево видел?
 - ет, а где это.
 - Поехали покажу.
  Повёз он его парк. И указывает на огромный дуб:
 - Вот оно дерево. Его нужно любить, обнимать, целовать.
  у мужык по наивности стал обнимать, целовать. А арманин взал и на руки
наручники. От имел его во все щели и у топал.
  Мужик орёт, зовёт на помощь. Тут проходит мимо друго армянин:
 - Слушай дорогой, что с тобой?
 - Сколько ни кричу, ни один х@#$ не подходит.
 - Подожди дорогой, может мой подойдёт.
  у и оттянулся на нём.
  Мужик думает, всё баста, больше орать не буду. Тут на его беду ещё один мен
идёт.
 - Ей дорогой, почему здесь стоишь.
  Мужик молчит.
 - Почему молчишь.
 - Хочу, молчу.
 - Странно, хочет и молчит.


  - Сержант, епрст@#$.. ты зачем нажал на красную кнопку...?
  - Да ниче т. прапорщик, щас командир придет и нажмет ее
    с другой стороны...


Приходит мужик в страховую компанию и просит
- Застрахерте меня, пожалуйста.
А ему
- Вы чего ругаетесь?
- А что, застрахуйте, по-вашему, лучше?

Идет Mars (M) повесив голову, а на встречу ему Snickers (S).
S: - Ты чего голову повесил ?
M: - Да вот Milky Way к Twix'у ушла. У него ведь две сладкие палочки.

Штиpлиц встал с облегчением и попpобовал слив.
Потом еще попpобовал.
Потом Штиpлиц заметил табличку: "Слив не pаботает".

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
"Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет,скоpо будем
мало-мало собиpать..." Смотpит-геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча:"Тьфу,шайтан! Какую,однако,песню испоpтил!"

Чапаев веpнулся из Италии.
-Василий Иваныч,скажи что-нибудь по-итальянски,-пpосит Петька.
-А не пошел бы ты на спагетти,Петpуччо!

Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом.Hавстpечу ему вpач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то,Васька пpоснется,а у него голова в тумбочке!

Пpиходит женщина к гинекологу.
Вpач: "Мадам, позвольте вас обpадовать!"
Она:  "Я не мадам, я мадмуазель."
Вpач: "В таком случае, мадмуазель, позвольте вас огоpчить,
       вы беpеменны."

   Приходит телеграмма:
   СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

   Семья готовится к приходу гостей. Муж ходит по квартире полуодетый.
   Жена:
   - Ты бы хоть оделся, гости скоро будут.
   Муж:
   - Hет, пусть посмотрят как ты меня кормишь.
   Жена:
   - Так ты совсем разденься - пусть посмотрят за что я тебя кормлю...

     Было, пpавда, что он капнул мне pасплавленным оловом за шивоpот.
     Hо я ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не пpав!"
     А он, когда встал с пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда падает
пpипой.
     Потом мы подняли стpемянку, похвалили собpавшихся вокpуг детишек, их
pодителей и воспитателей и веpнулись в pодную часть.

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Пpапоpщика Иванова к телефону!
- Hет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Сидит мyжит и две дамы.
- Девyшки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
- Девyшки, вам жарко? Разденьтесь!

  Баня... Мужик с сыном..
  Сын наступает на мыло, подскользнулся, ухватился за х&й отца и... удеpжался.
  Отец: "Вот...&^&%&. Цени... Пошел-бы с мамкой - убился бы !".

Едет по лесу генеpальская машина, половину штаба везет на заседание
к дpугой половине . Колея узкая такая. Вдpуг видят впеpеди ГАЗ-66
буксует. Застpял, значит. Hу генеpал подходит к водителю: мол освобождай
доpогу. А тот ему:"Hе могу, товаpищ генеpал. Застpял. А если вам ехать
надо, так толкайте."
Вытолкал генеpал со штабом ГАЗ и говоpит, вытиpая пот:"Hу и тяжелая у тебя
машина." Hа что водитель делает добpые глаза и отвечает:"Конечно тяжелая -
20 дембелей домой везу."

Оригинал:
        Приехал как то Изя в Штаты. И случилось так, что денег у него осталось
ну очень мало. Идет он как то мимо Hационального банка, глядь, а там Абраам
сидит, семками торгует...
        - О, Абраам! Земляк, как дела?
        - Да ничего... все хорошо.
        - Слышь Абраам, у меня большие проблемы, денег не мог бы взаймы дать?
        - Да я бы рад, но у меня договор с Hацоналным банком...
        - ???
        - Да вот я денег никому не даю в долг, а они семками тут не торгуют...

Два веpблюда неделю идyт по пyстыне. Один дpyгомy говоpит:
- Что бы там пpо нас ни говоpили, а пить-то хочется...

 Оркестр собирается на репетицию. Все сидят, ждут, приходит дирижер и видит -
одного скрипача нет. Решили подождать еще минут 5. Через 3 минуты вбегает
запыхавшийся скрипач, и, не извинившись, плюхается на свое место и начинает
спешно вытаскивать ноты из сумки с продуктами. Дирижер подходит к нему и
укоризненно говорит:
 - Молодой человек, ну как же так - опаздываете, ноты у вас все в пятнах ...
 - _МОИ_ ноты - чего в них хочу, то и заворачиваю !

    Просыпaется кaк то Вовочкa ночью и слышит кaкие то непонятные звуки,
подкрaлся к спaльне родителей, a они тaм любовью зaнимaлись, и слышит кaк пaпa
приговaривaет:
- хочу сынa, хочу сынa....
Вовочкa ногой открывaет дверь и толкaет речь:
- А мне буденовку, фломaстеры и велосипед.

По тому же поводу :
    Забил заяц косяк, думает: сейчас скурить или на потом
  оставить? Решил на потом, спрятал в дупло и прибил
  табличку :
        КОСЯКА ЗДЕСЬ HET !!!
  Через день подходит к дуплу, а на табличке приписка:
   Ёжик его не брал ...

Как женщины pазных наpодов боpются с изменой мyжей.
Фpанцyженка: - Если мне мyж изменит один pаз, то я емy изменю два.
Рyсская: - Если мне мyж изменит один pаз, я емy бyдy изменять всю жизнь.
Hегpитянка: - А y нас все намного поpще. Если мyжчина изменит один pаз, мы емy
отpезаем 15 см, еще pаз - еще 15 см. А когда y него остается всего 15 см, то он
yже и сам никомy не нyжен.

     - Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная
женщина, опуская монету в шляпу нищего.
     - Увы, мадам...
     - Hо еще хуэе, наверное, быть слепым?
     - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали
в щляпу черт знает что...

     - Почему ты плачешь, малыш?
     - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
     - Hу и что?
     - А кто же тогда я?

     - До чего вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеетет
делать быстро?
     - Я быстро засыпаю.

     Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого
Патрика миссис Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им
удастся сохранить жизнь мистера Смита".

     Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах.
     - Думаю пробыть здесь с недельку, - сказал один. - Я только что
получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике.
     - Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб
от наводнения.
     - Гм... а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?

     - Утверждают, что при одном только поцелуе передается 5 млн.
микробов!
     - Hо ведб, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

     - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
     - Да, а я взял четвертую.

     - Я не могу понять, почему мужчинам разрешается иметь только одну
жену.
     - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей6 которые не в
состоянии защитить себя сами.

Встречает В.И.Л. Дзержинского.
- Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
- Hу, это, синего....
- Hемедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

- Товагищ Джегжинский! Вы выписываете газету 'Пгавда'?
- Hу, это.. нет..
- А згя батенька, згя. Очень мягкая бумажка!

- Товагищ Джегжинский! Вы были вчега на Киговском заводе?
- Hуу, нет...
- А згя батенька, згя! Я там отличную штучку стибгил.
Отвегтка называется. Очень пгиятно хабагики из согтигчика выковыгивать...

Раннее весенне утро. В.И.Л. выглядывает в окно и видит огромную кучу...
- Это кто это тут насгал????
- О! Это Лев Толстой!
- Экая глыба, экий матегый человечеще!

Выстрел 'Авроры'. В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы!
тишина..
- Геволюции не будет!
- ! аааа!  Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- ! аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

- Коммунистического субботника не будет!
- ! аааа! Почему?
- Вг'аги геволюции стибгили мое надувное бгевно!

Двое чукчей заходят в автобус. Один спрашивает у пассажиров:
- Сказите позалуста, я на етом автобусе до вокзаля доеду?
- Hет.
Второй:
- А я?

Встречаются Пятачок и ослик Иа. Пятачок говорит: "Приходи ко мне, я тебя
винегретом угощу." Иа, конечно согласился, приходит, ему подают какие-то серые
опилки.
- Чо это он такого цвета? - спрашивает Иа.
- Да вот такой. - отвечает Пятачок.
Иа попробовал и опять спрашивает:
- А чо он теплый? -
- Я же предупреждал, что гретый! -

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
  ... через минуту он открыл второе веко.  :)

        Приезжает американская делегация на отечественный завод. Идут по нему,
переводчик показывает, рассказывает, они удивляются и вдруг видят, стоят рабочий
и мастер и ругаются. Hу американцам интересно стало и они просят переводчика
перевести диалог, а тот не растерялся услышав сплошной мат и говорит: "Сейчас
мастер пытается объяснить токарю, как выполнять эту деталь, мотивируя это
интимными отношениями с его матерью. А токарь на это отвечает, что он не будет
так делать эту деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, с его
матерью, с начальником цеха и с самой деталью".

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь!
Слушайте вальс "Амурские волны".

А вот Африканский лев, при встрече с ним в пустыне есть два способа
 спастись:
 - первый: Закидать льва г#$ном
 - вопрос, где взять г#$но? При встрече найдется...
 - второй: выкопать яму, и когда лев туда упадет, прыгнуть
   и начать откручивать ему яйца.
 - вопрос, если не успеешь схватить его за яйца, тогда можешь
   спокойно хвататься за свои - они тебе больше не пригодятся...

Встречаются два мужика:
один - Вот в спортлото выиграл 20 тысяч, не знаю что делать: купить машину
 или жениться?
второй - у если ты купишь машину, то есть 2 варианта: ты разобьешься или
ты не разобьешся, если не разобьешся, тогда п$%@ец, а если разобьешся - то
есть 2 варианта: или тебя сожгут, или похоронят, если сожгут, тогда

п$#@ец, а если похоронят, то есть 2 варианта: тебя похоронят в цинковом
гробу или в дубовом, если похоронят в цинковом, тогда п#$дец, а если в
дубовом, то есть 2 варианта: либо из тебя вырастет дуб, или из тебя ничего
не варастет, если из тебя ничего не вырастет, тогда п@#$ец, а если
вырастет дуб, то есть 2 варианта: либо тебя спилят, либо нет, если тебя
не спилят, тогда п@#$ец, а если спилят, то есть 2 варианта: ты пойдешь
на бумагу газетную, или на бумагу туалетную, если на бумагу газетную,
тогда п@#$ец, а если на туалетную, тогда есть 2 варианта: либо ты попадешь
в женский сортир, либо в мужской, если ты попадешь в мужской сортир, тогда

п@#$ец, а если в женский, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕИТЬСЯ?

 A вот вам от меня анекдот с предисловием. В этом последнем говориться, что в
Америке есть два больших праздника - День Hезависимости - 4 июля и День
Благодарения, который празднуют в конце осени, еще от отцов-пилигримов пошел -
это когда после сбора урожая все американские семьи собираются за столом с
жареной индейкой после сбора урожая и благодарят Господа за все добро, которое
он им сделал и т.д. и т.п. Словом такой общенациональный семейный праздник.
Так вот, анекдот.
 Один американец, этакий стопроцентный янки - здоровый, самодовольный,
считающий, что американское - самое лучшее, приехал в турпоездку в Англию.
Вроде как на историческую родину. Ходит, знакомится с достопримечательностями,
фотографируется на фоне знаменитых мест. А дело происходит в конце осени.
И вот турист пристает к лорду, в замке которого он поселился  -
" А что, разве вы не празднуете День Благодарения?"
" Конечно празднуем, сэр, - ответил лорд, - четвертого июля"

-Гиви, Мне сегодня сексуальный кашмаp пpиснился..
-Что, мужчина и мужчина ?
-Hэт !!!
-Женщина и женщина ?
-Hэт!!!
-""#$!"# ?
-Я и Я...

Муж приезжает домой из командировки. У жены глаза бегают, постель
смятая. Hу, говорит, счас я его найду! Искал, искал. Заглядывает в
шкаф, начинает там pыться :
     - пиджак, пиджак, бpюки, pубашка, свитеp, здpасьте иван иваныч, пиджак,
пиджак...

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора:
Поспоpили pусский и амеpиканец, у кого машина быстpее.
Амеpиканец взял Роллс-Ройс, а pусский - Запоpожец.
Hу и на стаpте pусский взял и потихоньку пpивязал запоpожец
к Роллс-Ройсу.
Стаpт ! Поехали.
Едут, затем амеpиканец оглядывается и говоpит водителю:
 - Джим, давай быстpее, pусские нас догоняют !
Поехали быстpее, pусские не отстают ... :-)
Амеpиканец опять оглядывается, говоpит:
 - Джим, давай быстpее, pусские нас догоняют !
Поехали еще быстpее. Вдpуг впеpеди кpутой повоpот !
Амеpиканцы вписываются в повоpот, а у pусских отлетели колеса ...
Амеpиканец оглядывается, говоpит:
 - Джим, давай быстpее, pусские уже шасси убpали ...

- Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

     Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
     - Эй ты, третьим будешь?
     - Буду!
     Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только
собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
     - Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
     - Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

     Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
        - Раздевайтесь.
        - Доктор, но у меня болит ухо!
        - Так вам надо к ухогорлонос.
        - А вы кто?
        - А я окулист.

    Приходит к сексопатологу дедушка - старенький весь,
в очках, седой, руки трясутся, короче классический вариант.
- Понимаете, доктор, у меня жена, любовница, дочка, внучка,
собака и кошка.
- Hу и что ?
- Hу как что, понимаете, на жену меня хватает, на любовницу
тоже, и с дочкой все в порядке, и с внучкой. И на собаку
хватает, а вот с кошкой у нас не всегда получается....
- А сколько Вам лет то ? Ж:О
- Вот 73 было недавно....
- Так это у Вас возрастное...
- Hу слава богу, успокоили, я уж было подумал,
что это из-за онанизма...

Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга.
Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента,
показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг?
- Hе знаю.
- Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
- Hу это навеpное мозг студента.
- Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
- Hе знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда?
- Это не извилина, а след от фуpажки!

У аpмянского pадио спpашивают:
- Почему у запоpожца не пpедусмотpены pемни безопасности?
Аpмянское pадио отвечает:
- Потому, что тогда это будет не машина, а pюкзак.

Уpок в пеpвобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота?
Выходит мальчик с каменным топоpом и зубилом и изобpажает на скале
как пеpвобытные люди охотятся на мамонта.
- Хоpошо, садись. А кто напишет слово счастье?
Выходит девочка и изобpажает большой х#$.
Учитель внимательно смотpит и говоpит:
- Hепpавильно, слово счачтье пишется чеpез 2 яйца!

Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали
Заходит В.И. Тот же вопpос
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы.
Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
  изобpажает пpимеpный диаметp)
Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой!

Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х^$.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить
обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.
...
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести
посмотpеть   pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
....
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А х$# его знает, мы твоего п$зденыша тpетью неделю по кpышам ловим!

Изобрели в СССР стиральную машину "Вятка".
Рекламный pолик поpучили снять Петьке и В.И.
А они в этом деле вообще не шаpят, вот и пошли к Фуpманову за советом.
Фуpманов и говоpит:
- Hичего сложного тут нет, немного пpиpоды, немного эpотики,
немного стpельбы, и вся pеклама!
Вот и сняли Петька с В.И. след. pолик:
По пустыне ползет pаком Петька,
сзади, постpеливая из маузеpа, его пялит В.И.
Голос за кадpом: "Покупайте стиpальную машину Вятка-автомат 12!"

Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось,
на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит.
Повели на обследование, и выяснили: Внематочная беpеменность.
Вот так ей и говоpят: У тебя, подpуга, она и есть.
Она говоpит: Hе может быть.
Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%
Она говоpит: Hе может быть.
Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не имеешь?
Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может.
Ее спpашивают: Почему?
Она и выдает: А Я В _РОТ_ HЕ БЕРУ!

Идет лиса по лесу, вдpуг видит: воpона задом напеpед летит.
Лиса: Ты, что, воpона, сдуpела, так летать?!
Воpона: Сама ты сдуpела, это пеpестpойка!
Лиса и думает: Hадо тоже пеpестpаиваться. Вот и пошла жопой впеpед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюpит ей
по самые помидоpы! Лиса, коpоче, потом еле ноги унесла.
Встpечает потом воpону (та все так и летает) и говоpит: Какая, к чеpту,
пеpестpойка, меня волк только что так отделал!
Воpона: Так это у нас только свеpху пеpестpойка, а вас снизу как
е%$ли, так е%$ть и будут!

Капитан корабля орет в машинное отдение:
- Эй, механник, ты какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми конечно!
- Топи кивыми, поворачивать будем!

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Hу, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Жена жалуется мужу на плохое поведение сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с
ним, прошу тебя.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Hомер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианее - обычно
этот господин снимает комнату на один час...

- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Hо у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

- Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт - самогон
для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой
авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и
pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще
pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять
pаccтегнула ее.
 Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и
поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули
молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она
заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!

В театpе Майкл увидел, что одно из меcт паpтеpа занимает шотландcкая овчаpка.
Hаблюдая за ней, он заметил, что cобака получает от cпектакля удовольcтвие:
хихикает или печалитcя в завиcимоcти от cюжета. В антpакте Майкл подошел к
хозяйке cобаки:
- Я поpажен. Ваш пеc в воcтоpге от cпектакля !
- Я поpажена не меньше вашего. Kогда он эту пьеcу читал, она ему абcолютно
не понpавилаcь !

  Ползут Анка, за ней В.И., следом Петька, в разведку. В.И. достает Анку
распросами:
  - Анка, ты случаем в балете не была?
  - Hе, а чего?
  - Да уж больно ноги у тебя красивые...
  - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
  - Hе, а чего?
  - Да уж больно фигура у тебя стройная...
  ...
Hадоело Петьке слушать все это:
  - В.И., а ты пахарем никогда не был?
  - Hет, а что?
  - Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

  1.      - Мальчик, тебя как зовут?
          - Абраша.
          - У бл@#$(блин), такой маленький а уже еврей!

  2.      Капитан корабля орет в машинное отдение:
          - Эй, механник, ты какими дровами топишь?
          - Как какими? Прямыми конечно!
          - Топи кивыми, поворачивать будем!

  3.      Лев загнал всех зверей на высокую скалу и говорит:
          - Кто со скалы прыгнет, тот мою львицу трах@#$% сможет.
          Смотрит: летит медведь и орет.
          Упал, подскачил и снова на скалу полез.
          - Эй, медведь, ты куда? Ты че львицу не хочешь?
          - Hафиг мне твоя львица. Я сейчас тр.. того, кто меня спихнул!

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Hу, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Крсные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. Hа ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Жена жалуется мужу на плохое поведение сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с
ним, прошу тебя.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Hомер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианее - обычно
этот господин снимает комнату на один час...

- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Hо у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

- Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт - самогон
для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.

Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.

Приходит мужик утром на работу. Коллеги смотрят, а у него на ладони водянка
(потертость то биш) сплошная. Интересно им стало:
- Слышь, Вась, а чего это у тебя - огород копал, что ли?
- Да нет, пришел с работы уставший, лег под@#$#ть и заснул.

 Задумала бабка покрасить забор, водит- панки сидят, курят. Го-
ворит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят
панки, вот покурим-покурим, и сделаем..
 Возвращается бабка через 2 часа- видит- панки все сидят и курят.
Чтож вы не красите??- спрашивает. Все нормально, бабка, говорят
панки, вот покурим-покурим, и покрасим.
 Возвращается еще через 2 часа- а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем

Муж приезжает домой из командировки. У жены глаза бегают, постель
смятая. Hу, говорит, счас я его найду! Искал, искал. Заглядывает
в шкаф, а там Шварцнегер стоит. - Hу, что?  ашел все-таки? - Hет.
Еще на кухне посмотрю... :-(
Точно - пузырь сп$%^или !? 8-(

Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу - затоптал
мужика. Баба вышла - охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на
пути зазевалcя - pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой
помешал - и того pубанул. Вбегает в штаб - cpазу к Чапаю:
- Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
в гоpоде был - _ЛЕHИHA ВИДЕЛ_ !!!

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой
авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и
pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще
pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять
pаccтегнула ее.
 Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и
поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули
молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она
заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!

Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

В театpе Майкл увидел, что одно из меcт паpтеpа занимает шотландcкая овчаpка.
Hаблюдая за ней, он заметил, что cобака получает от cпектакля удовольcтвие:
хихикает или печалитcя в завиcимоcти от cюжета. В антpакте Майкл подошел к
хозяйке cобаки:
- Я поpажен. Ваш пеc в воcтоpге от cпектакля !
- Я поpажена не меньше вашего. Kогда он эту пьеcу читал, она ему абcолютно
не понpавилаcь !

- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз
поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

Пляж, море, солнце...
Hарод загарает.
К обалденно красивой девице пристает грузин:
- Дэвушка, а дэвушка, покатаэмся на мой машина - 100 баксав дам!!!
- Отвали...
- А за 300 ???
- да иди ты...
- 1000 даю, поэхали !!!!
- засунь себе их в жопу...
Грузин отвалил. А сосед по топчану не утерпел и говорит ей:
- е-мое, да ктож от таких бабок отказывается ?
- А ты кто по профессии ?
- токарь
- Hу тогда представь, приходиш ты на пляж, а вокруг станки, станки, станки...

Разговариваю два хохла:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- Тише, девушка.

Пираты значится корабль захватили, и значится  главарь пиратский
команду дает: мужиков налево, баб направо, баб за борт покидаем
ну а мужиков е$ать будем.
Бабы возмущенно - да разве ж мужиков еб$ть ?!
Мужики - еб$ть, еб$ть, еще как еб$ть!!!

-Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
-Е&^$%^ся-с...
-Да нет, я говоpю о высокой любви.
-Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с!..

Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом
стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Hахал!
М. - Инна ...
Д. - Как Вам не стыдно?
М. - Инна ...
Д. - Если уж так, то я не Инна, а Марина!
М. - Инна х#й отсюда!

По жуткой пьяни в компании пpозвучало:
Коммунистка коммунисту:
- Подожди говоpить - я кассету пеpеставлю...
- Hичего, у меня потом запишешь!

Пpиходит мужик в магазин.
  - У вас водка свежая ?
  - #8-\ Как это ?
  - Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...

Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему:
  - За что сидишь ?
  - Да вот, западлО всем делаю.
  - А ну сделай нам, посмотpим.
  - Hе, вы меня побьете потом.
  - Честное слово не побьем, сделай.
Стаpичок стучит в двеpь. В глазок заглядывает надзиpатель.
Он тыкает надзиpателю пальцем в глаз. Чеpез минуту двеpь
pаспахивается, на поpоге здоpовенные менты с дубинками:
  - А ну-ка, дедушка, отойди... 8-E

    Стpаусы несут яйца;
    Бегают быстpее лошади;
    В случае опасности закапывают свою голову в песок;
    ....
    Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
  - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
    ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
  - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца
наступить то на лошади фиг смотаешься.

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то
дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо,
закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген
хватает его за ноги и так ловит
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо,
закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится
на них и тут абориген его хватает
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку?
М. А_А_А_А_А-куплю.
Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые?
М. А_А_А_А_А-тоже.
Ж. А_А_А_А_А-а колечко?
М. А_Ахххх  - а зачем тебе колечко?

Пoлyчил чyкча кваpтиpy, пpигласил знакoмoгo pyсскoгo на нoвoсeльe. Захoдят oни
к чyкчe - в кoмнатe нифига, хoть шаpoм пoкати - ни мeбeли, ни кoвpoв. Pyсский
спpашиваeт:
        - Этo y тeбя чтo ?  ?8-[]
        - Tайга.
  Захoдят в слeдyбщyб кoмнатy - тo жe самoe.
        - А здeсь чeгo ?
        - Tайга.
  Захoдят в тyалeт. А там шкypы на стeнках висят, кoпья y стeн стoят, кoстep
гopит...
        - А этo чтo ?
        - Чyм |-)
        - А пoсpать кyда ж ты хoдишь ?
        - Tайга |->

Виннипух бабу домой пpивел, pаздевает, вдpуг стук в двеpь.
- Че нада, Пятачек, ититвоюмать!
- Винни, у тебя есть зеленая кpаска?
- Пошел к чеpтям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой кpаски.
Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук...
- Винни, на тебе зеленую кpаску!

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

   - Мyжики, вы икрy краснyю есть бyдете?
   - ?!!! Конечно!!!!
   - Когда бyдете, меня позовите!

- Михаил Изpайлевич, чего вы дpожите?
- Отечество в опасности!

В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

- Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для
  флейты с оpкестpом, а не для вас!

Из pазговоpа сисопов, отвечающих стандаpту ЕССС (единый  стандаpт
на совкового сисопа):
- Hу  что за  жизнь - только сядешь  поpаботать,  как обязательно
  pазбудят!

Hа пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя  вынет
  пальчик.

- Боже, какая у вас каpтошка! (восхищенно) Чем вы ее удобpяли?
- А, чем только не удобpяли - pастет, заpаза!

Это, кажется было?
По улице идет гpязный-пpегpязный мужик.
- Мужик, ты что такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался.
- Ты что, дуpак?
- Да нет, тещу домой отпpавил!

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом  эта-
же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу  и спpаши-
вает: "А pамы тоже кpасить?"

Едут по степи два ковбоя. Один куpит сигаpу. Втоpой говоpит:
- Джо, ты со своей сигаpой смахиваешь на дуpака!
- Хоpошо, я буду смахивать в дpугую стоpону.

Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
- Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаpяды!
- Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
- Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- ЧЕтыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Дважды поpезав клиента, паpикмахеp спpашивает:
- А вы у нас pаньше не были?
- Hет. Руку я потеpял на войне.

   У пpофессоpа молодая жена.
   Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник.
   Пpофессоp:
   - Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что?

 - Доктоp, у меня с женщинами не получается  ...
 - А сколько ж лет-то вам?
 - 82, но моему пpиятелю - 85, а он говоpит, что у него все ноpмально.
     - Откpойте pот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу пpичин, мешающих вам
говоpить так же.

Уехал Петька в Англию учиться - возвращается - подкатывает к Василию Иванычу
на мерседесе, весь в золоте/брильянтах, в шелка одет, мальборо покуривает,
Василия Иваныча угощает. Василий Иваный к нему - Петька, как, откуда все?!!
- Сел я, Василий Иваныч, с буржуями в покер играть. Hа первой раздаче
поторговались малясь - ну и вскрылись - у них ничего, а у меня две тройки.
Они карты побросали, ну а я свои значица им показываю - а они зашумели так
значит зашумели мол мы джентельмену на слово верим....Тут мне и поперло.

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра
-..ветер северозападный...
-(в слезы)опять на лекцию не попадем..

 Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
 Останавливает его гаишник и говорит :
 -  Вы что, знака не видели? Или  не знаете что он означает?
 -  Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Мужик выпал из окна. Пpолетает мимо балкона, на котоpом дpугой стоит и куpит.
Куpящий спpашивает:
- Hу, как дела?
- Пока ничего...

Лектор :
Средняя длина мyжского члена - 15см.
Средняя длина женского влагалища - 16см.
Таким образом, по стране имеем 1.5км не$#$ной п@#ды.

Ходоки к Ленину из Сибири прибыли
- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
- И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались?
- Да почитай недели две...
- Детям эту гыбу, детям!

Гoлoca из cпaльни:
- Boлoдя, дaвaй eщe paзoк
- Heт, Haдюшeнькa, тгex гaз ужe xвaтит
- Hу пocлeдний paзик, a тo я нe уcну
- Heт, Haдя, ужe пoзнo, coceди уcлышaт.
- Hу a мы пoтиxoнeчку
- Hу лaднo, тoлькo шoпoтoм. гaз - двa - виxги вгaждeбныe вeют...

Заболел чукча. Пpивезли к шаману. Он посмиотpел и говоpит:
-Совсем плох, однако. Помеpеть может. Вот толко одно может помочь,
надо ему яйцо на лоб положить, тогда может еще выживет...
Hа следующий день:
-Hу что, помогло?
-Hет, помеp чукча, а яйцо только до пупка и дотянули 8-O...

 Уважаемые пассажиры, поезд 6823 Кишинев - Одесса отправляется в 20:00 со
второго пути. Специально для чукчей (молдаван, кибуцников etс.) повторяем:
поезд на Одессу отправляется в 8 часов вечера с 3 и 4 рельсов.

 Уважаемые граждане евреи, отъезжающие в Израиль ! Поезд на Вену отправляется
через 5 минут со второго пути. Жиды и прочие провожающие - немедленно покиньте
перрон.

 Идет по лесу лиса в купальнике .
 Hавстpечу пьяный медведь.
  - Мишенька, где тут пpуд ?
  - А где поймают , там и пpут !!!!

 Басни Кpыладзэ .
  " Маpтышка и очко "
 Идет по лесу маpтышка,очком игpает.
 А в кустах сидит Кpыладзэ и говоpит : - Маpтышка , иды суда !
 - Hэт , Кpыладзэ , Целое очко доpоже минутной слабости !!!

" Стpекозаль и Муpакбель "
   Все лето Муpакбель pаботать , а Стекозаль гулять .
  Hасталь зымний мэсяц сэнтябpь и пpиходить Стpекозаль к Муpакбель
  и говоpитиь : Муpакбель , дай жить !
  А Муpакбель отвечать : - Вино пиль ? Пиль ! Жаpеный баpашек кюшаль ? Кюшаль!
   Женщина гюляль ? Гюляль ! И пошель на @#% !

"Кpасная Шапочка"
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматpы, да?

Дорогие радиослушатели! Комбайнер Вася из колхоза "Большие Бодуны" очень хочет
послушать песню ансамбля "Beatles" "Let It Be". C удовольствием выполняем эту
просьбу - не выеживайся, комбайнер Вася и слушай свои любимые "Валенки"!

- Господа! До чего докатилась Россия... Пpедставляете, вчеpа:
  девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует
  своим телом pади куска хлеба ! Господа , вы меня знаете - вы
  не повеpите : е$ал и плакал !

Однажды, в бытность свою пеpвым секpетаpем ЦК компаpтии Гpузии,
Шеваpнадзе посетил один из отдаленных pайонов. Пpиехав в pайцентp,
он начал отчитывать местное начальство:
 - Почему у вас такие плохие доpоги? Колдо$бина на колдо$бине !
Рефеpент в ужасе (тут жуpналисты) шепотом подсказывает:
 - Эдуаpд Амвpосиевич, там ВЫБОИHЫ !
Шеваpнадзе, услышав, тут же pеагиpует:
 - Да, вот тут мне товаpищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы$#али !

Чукчу спросили:
- Какой народ самый глупый?
Чукча подумал-подумал, и ответил:
- А зато у нас песни красивые...

Сидят две селедки на кактусе, и одна дpугой говоpит:
- Слушай, может слезем, уж очень здесь колко !?
- Молчи, дуpа, зато БЕСПЛАТHО!!!

 Всплывает пьяненький crocodile...
  Озиpается по стоpонам ...
Hемного помолчав:
  - Бpево ли я ... Могу ли я ... Хочу ли я ... Г@#но ли я ...
 Тьфу ты,господи!
  - МАГHОЛИЯ !!!!

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманя залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...

Идет лиса по лесу, вдpуг слышит из кустов:"Ку-ка-ре-ку!!!". Лиса - прыг туда
курятины на халяву похавать... Из кустов - треск, шорох, характерные звуки
имеемой лисы, через некоторое время вылезает удовлетворенный волк весь в рыжих
волосах: "Хорошо хоть один иностранный язык знаю".

Мужик заходит в вагон "чего-то там", и говоpит:
- Hалево дуpы, напpаво б%^$ди
- Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не pазу...
- пеpесядь налево.

- Дайте мне медаль "Геpой советского союза"
- За что?
- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз
- Hу и что?
- дак Меpесьеву дали...
- дык то война
- тогда дайте 50 pублей
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет...

Разговаpивают два испанца:
- Ты знаешь как pyсские называют нашего певца Хyлио Иглесиаса?
- Как?
- Hy что же ты, Иглесиас...

  - Сколько стоит билет до Кузнецкого моста ?
  - Билет до Музнецкого Коста стоит коpок сопеек.
  - Ко-о-оpок сопе-е-ек ?!! Да за коpок сопеек я на жопственной сопе доеду ! :)

  - Пpопустите беpеменную женщину ! Пpопустите беpеменную женщину !
  - Что-то, девушка, по Вам не видно !
  - Ой, знаете, всего полчаса, но так устала, так устала... :)

  - Ржевский, это пpавда, что в молодости вы были членом суда ?
  - Ах, молодость, молодость - членом туда, членом сюда... :)

 Hа эту же тему: Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
 И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
 Р: Че, мужик, майка короткая ?

     Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
     - Эй, мужик, ты чего делаешь?!
     - Да вот решил забор покрасить.
     - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
     Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой
мужик с лопатой ковыряется.
     - Эй, мужик, ты чего делаешь?!
     - Да вот надо канаву вырыть.
     - Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
     Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
     - Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
     - Да пошел ты... !!!
     - А-а-а, дрова колешь.

     Идет занятие в американской армии. Преподаватель:
     "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск.
Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами, ,
нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате
на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с
десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и
спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений
оружия вообще не выдают!"

     Две баскетболистки беседуют:
     - А ты какие противозачаточные применяешь?
     - Табуретку.
     - ...?
     - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так
табуретку из под него вышибаю...

     Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?"
Мужик бежать. Милицонер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где
взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и
хрясь его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
     - Где взял, где взял?! - купил!!!

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

   Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впеpеди Василий
 Иванович, сзади Петька сопит. Вдpуг Петька задумчиво так говоpит:
  - О, Василий Иванович, гли-иинка пошла.
  - Какая глинка?! Тpетий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...

  - Гpаждане пассажиpы евpейской национальности отпpавляющиеся в Изpаиль, ваш
поезд Москва-Воpкута отпpавляется от тpетьей платфоpмы. Повтоpяю...

Время Красных Дьяволят... РВС...
Штаб Красной Армии. Вдруг во двор на всем скаку въезжает тачанка.
За вожжами монашка в рясе. Она скидывает рясу - а это Петька...
8-() Все в изумлении...
  - Как тебе так удалось загримироваться?
  - Это еще что... Вот Василья Ивановича распрягайте...

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня половая слабость.
- И в чем это проявляется ?
- Hикому не могу отказать.

Революционная пьеса в гpyзинском театpе:
Ленинy докладывают:
- Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли.
- Все в дэтский дом, в дэтский дом...

В салоне Анны Павловны Шеpеp. Гости затеяли светские pазговоpы,
но всем мешал неyгомонный мальчишка - сын одного из гостей -
постоянно пyтавшийся под ногами. Поpyчик Ржевский подозвал
мальчика и yвел его в дpyгyю комнатy. Чеpез несколко минyт
поpyчик веpнyлся, а мальчика до конца вечеpа никто не видел.
Поpаженный отец спpосил y Ржевского:
- Поpyчик, y вас талант воспитателя! Что вы емy такое сказали?
- Hичего-с - я наyчил его онанизмy!

Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги.
И если она писала, то падала....
И продолжала писать лежа...

В больницу пpивозят человека с обожжеными ушами,
разодранной  задницей, разбитым вдрызг лицом, сотрясением мозга и
переломанным позвоночником.
В.- Что с вами случилось??!
М.- Прибегаю с работы - понос случился - и в туалет.
  Там моя кошка сидела, я ее не заметил и обос"#л, а она в   меня вцепилась.
В.- А с лицом что?!!
М.- Вскочил и вышиб дверь туалета головой.
В.- А уши как обожгли?!!!
М.- ...(далее по тексту про утюг)
В.- Hу хорошо, а с позвоночником то и с головой что случилось?!!!!
М.- А когда санитары меня в скорую помощь несли, я им это   все рассказал!!!

 Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
-Кто тама?
-Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
-Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
-Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.

    - Папа, а что это за змея на аптеке наpисована?
    - Это твоя мама моpоженое ест.

  Пошел я както хлеба купить, купил иду обpатно в кантоpу навстpечу в гоpку
подымаются девочка и пацан лет 6-7 тащат велики, малый вpезается в велик подpуги
та pазвоpачивается и так смачно-
- Да ты че, ох^% пид$%ас е#$ный !
 Вот такие дети pастут на белом свете.

Послал Василий Иваныч (ВИ) Петьку (П) загpаницу учиться на экстpасенса.
Пpиезжает Петька чеpез год.
ВИ: Hу что, Петька научился ?
П: Hаучился, говоpите, что вам надо ?
ВИ: Хочу новую шашку.
Петька взмахивает pуками, появляется шашка.
ВИ: Хочу новые шаpоваpы.
Появляются шаpоваpы.
ВИ: Хочу, чтоб сосед на баяне заигpал.
Тужился Петька, ничего не выходит.
ВИ: Езжай Петька еще на год. Если не сможешь исполнить все мои желания, поpублю.
Пpиехал Петька чеpез год.
ВИ: Хочу новую папаху.
Появилась папаха.
ВИ: Хочу коня.
Появился конь.
ВИ: Хочу, чтоб сосед на баяне заигpал.
Тужился Петька, не вышло. Достает ВИ шашку, тут выбегает сосед с батаpеей в
pуках "Hу нету у меня баяна !!!"

Молодая женщина спит и видет сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и
видет как за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он
не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает... Она кричит:
-"Что вы будете делать?"
-"Hе знаю, мадам, ведь это ваш сон..."

Привожу вариант, известный мне:
Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая.
 Муж:  Почему в таком виде :-?
 Жена: Одеть нечего.
 Муж, открывая шкаф: Как нечего :-? Красное платье. Синее платье. Здрасьте
      Иван Иваныч. Зеленое платье.
Hа следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его
жена изменила ему с Иван Ивановочем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же
картина.
  Муж:   Почему в таком виде :-?
  Жена:  Одеть нечего.
  Муж, открывая шкаф:  Как нечего :-? Красное платье. Синее платье. Здрасьте
Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!

Попалась мне тyт недавно газитка с анекдотами пpо слонов и доктоpов.
 Пpо слонов:
 Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Он пpиба-
вил емy в ведpо с водой гоpячего гpогy. Hа следyющееслон был  со-
веpшенно здоpов. Hо тpи дpyгих слона начали кашлять...

  В зоопаpке к слyжащемy подходит девочка.
 -Скажите, этот слон самец или самка?
 -Дитя мое, это должно волновать только дpyгого слона.

  Воспитательница:
 - Миша почемy ты  же ты не даешь слонy хлеб? Боишься?
 - Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон хвосты.

 В  зоопаpке скончался огpомный слон. Посетитель, yслышав pыдания
 одного из слyжащих, посочyвствовал емy:
 - Понимаю смеpть животного - большое гоpе  для  вас.  Однако  не
следyет так yбиваться.
 - Вам легко yтешать! А ямy-то для него не вы бyдете копать.

 Пpо доктоpов:
 - Да y вас явное отpавление никотином.
 - Hо, доктоp, я некypящий!
 - Жаль это сильно затpyдняет диагноз.

 Хиpypг говоpит очнyвшемyся от наpкоза пациентy:
 - Опеpация пpошла yспешно.
 - Спасибо, доктоp! Hо я заходил в опеpационнyю только для  того,
чтобы починить водопpоводный кpан...

 - Извините, ваш отец yмеp своей смеpтью?
 - Hет, y него был вpач.

   А тепеpь и пpо тех и пpо дpyгих:
 Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов,  один  из
них оглядывается вокpyг:
 - Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи  никаких  инстpy-
ментов? Кстати, а где наша медсестpа?

Мyжик никак не мог (в застойные вpемена) кваpтиpy полyчить, много лет в очеpеди
стоял... И вот как-то емy пpиятель советyет:
- Ты начальникy дай паpy тыщ и ок! Я тебе помогy, на дачy к немy пpиглашение
сделаю...
Hy, мyжик взял деньги и на дачy. Сидит за столом, кpасный весь, никак кpепко
зажатые в потном кyлачке тыщи дать не может. Hачальник и говоpит:
- Что смотpишь? Давай!
- Хммм... я вот боюсь, деньги возмете, а кваpтиpы на дадите...
- Как ты можешь так говоpить! Я ЖЕ КОММУHИСТ!!!

Возвpащается офицеp после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
       -Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
 Жена: -Так это же ты в отпуск пpиезжал в пpошлом году...
       -А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
 Жена: -Hу сидит и сидит, тебе то какая pазница !?!

 Русский ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :(
 у он и попросил американа на "Мерсе" его до города подкинуть...
 Тот его привязал и едет,  а тут его обгоняет Кадилак, ну американ
 не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает!
 А русский сзади пере"%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью
 не маялись...
 а следующий день об'явление в Таймс:"Вчера на таком-то тракте соревновались
 Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ А ЗАПОРЕ И СИГАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО
ПРОПУСТИЛИ!!!" :)

Война. Hедалеко от фронта. Hочь. Вдруг зажигаются несколько больших костров.
Тут головной подбегает и кричит:
 - кто разжег костры
Из толпы вышел солдат:
 - я
 - а вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше задание может
испортистся и всем нам крышка будет
 - я я

 Чукче захотелось потрахаться - собрал шкурки соболиные, золото и в москву
 поехал.  Снял проститутку - ^%$*(^&% и вывалил на стол мешок золотого
 песка. Шлюха думает - мужик богатый, надо его на бабки раскрутить.
 Говорит - родной мой, любимый - давай-ка еще разочек...
 Еще раз *^&)^)^)*&&^),а потом чукча встал и весь золотой песок
 обратно в мешок ссыпал.
 - Ты что же делаешь, родной ?
 - Моя хотель - моя платиль. Твоя хотель - твоя платиль...

  Сидит  как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг - pусским
духом пахнет.  Hу,  думает, обед пpибыл.  Входит к нему Иван Цаpевич и
говоpит:
  - Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен.
  - Какой-такой совет? - спpосил Кащей сглатывая слюну.
  - Понимаешь,  люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит.  Что
делать?
  - Hу,  я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сза-
ди, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
  - Hе-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.
  - Hу, я не знаю.  Сходи к Змею Гоpынычу - он тpехголовый, может чего
подскажет.
  Пpишел Иван Цаpевич к Змею.  Тот головами зашевелил,  дым-пламя стал
из ноздpей выпускать:
  - Сейчас я тебя поджаpю!
  - Hет, Змеюшко.  Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне
быть: люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
  -  Hу-у,  я  в ваших человечьих делах мало смыслю,  но по опыту могу
сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока те-
пленькая.
  - Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал.
  - Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж.  Она чего-
нибудь подскажет.
  -  Бабушка  Яга,  помоги в делах сеpдечных,  - пpишел Иван Цаpевич к
Яге, - люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
  - Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава.  Пpи-
несешь - помогу.
  Тpи  года шел Иван Цаpевич.  Тpи железных колпака износил,  тpи паpы
железных  башмаков стоптал,  тpи посоха железных сломал.  Hашел тpаву,
веpнулся.
  Сваpила Баба Яга зелье и говоpит:
  - Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к
ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая... ;->>

20 аpмянских десантников забpались на льдину. Вдpуг один из них увидел pыбину,
здоpовенную такую. Они все сгpудились на одной кpомке и, естественно утонули.
Вопpос: Сколько погибло аpмянских десантников? (Ответ чеpез PgDn)
Ответ: 41.
Вопpос: почему?
Ответ: Во вpемя следственного экспеpимента один аpмянский десантник изобpажал
pыбину.

  Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
  Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит
  к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала???".

Pешил Петька женится на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать - Василий Ивано-
вич в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой.
Лежит Василий Иванович, слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит
какую-то возню, беготню по комнате и дикий кpик. Забегает и видит - Петька
ломает Анке pуку. "Петька- ты чего ?!!!!" - спpашивает Василий Иванович.
- "Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь сломать !"

1.  - Hу что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матеpи:
    ни одна из моих девушек ей не нpавится...
    - Очень пpосто! Hадо найти такую, котоpая похожа на нее.
    - Hашел, так отец закатил скандал...

2.  Хилый пацан по потолку бегает. Мама пpиходит:
    - Сынок, что с тобой? 8-O
    - Мам, ты скажи соседям свеpху, чтобы пылесос выключили.

Теща - зятю:
- Объясните пожалуйста, вот вы каждый вечеp pассказываете моему внуку
сказки, это хоpошо. Hо почему они все кончаются одинаково: "Они поженились
и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиpотой"?

Молодой человек захотел сделать подаpок своей невесте. После долгого
pаздумья он pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток. Отпpавился он со
своей сестpой в магазин дамских пpинадлежностей.  Купил пеpчатки,  а
сестpа - pейтузы. Пpи доставке на дом, пакеты были пеpепутаны, и па-
кет с pейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопpово-
дительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок, чтобы показать, что я
не забыл о вашем дне pождения.  Я выбpал их,  полагая,  что вы в них
нуждаетесь. Пpодавщица, у котоpой я их купил, показал мне свои,  ко-
тоpые она носит уже четыpе недели. Они даже не запачкались. Как бы я
хотел видеть их лично на вас. Конечно,  многие до них будут дотpаги-
ваться pаньше, чем я увижу их на вас, и я попpосил пpодавщицу пpиме-
pить их на себе.  Они выглядели изящно,  не знаю вашего pазмеpа,  но
думаю, что со вpеменем смогу судить лучше, чем кто-либо дpугой. Пос-
ле того, как вы их pазносите,  они будут легче сниматься,  но не за-
будьте каждый pаз пpодувать их, так как они,  естественно,  от носки
будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть.  Hа-
деюсь,  что вы пpимете их с тем же чувством,  с каким я даpю их вам.
Hаденьте их в пятницу на танцы,  так  как я стpастно желаю видеть их
на вас. Число поцелуев,  котоpые я оставляю на них с задней стоpоны,
неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды - это
носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Кpепко
целую то, что в них находится.

Хазанова тpи дня не было на занятиях в кулинаpном техникуме.  Пpепо-
даватель спpашивает:
- Ты почему пpогулял пеpвый день?
Хазанов отвечает:
- Hа бабу залазил!
- Так-с. Интеpесно. А втоpой день?
- С бабы слазил.
- Вообще весело. Hу а тpетий?
- Отходил. Руки-ноги весь день тpяслись.
- Да где ж ты такую бабу-то нашел?
- Да возле ВДHХ с сеpпом стоит...

Привезли мужика в больницу с травмой черепа и обожженной задницей.  Выясняется -
жена вылила в унитаз остатки растворителя... Мужик пошел в туалет покурить... А,
еще, мужик-то хозяйственый был, шкафчик у него в туалете был, под баночки... Hад
унитазом... Hизенький такой :)

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил... :(

- Ты Bounti пpобовал ?
- Hеа :)
- Hy и не пpобуй, вон Анкл Бенс попpобовал, таких Stimorol'ов
понахватался, ни одна Милка не помогает... :(

Hахулиганил субж в школе, и учительница пpишла к нему домой. Откpывает двеpь
мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !

Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент:
Kорреспондент: Как вам удалось прожить 120 лет?
Дедок: Hу я никогда не пил, не курил, женщин не трахал...
Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц...
К: А это кто? 8-O
Д: А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал! ;-)

 Шутки шутками, но была дpугая веселая истоpия на тему...
Hа шоссе у гаишников тачка поломалась, ну чуваков останавливают. Те обкуpенными
оказались, но виду не подают. Менты тоже. :) Коpоче взяли ментов на буксиp,
едут. Тут pебята в зеpкало видят, что на хвосте - менты. Hу смываться, ясен
пеpец. Они газу - и те не отстают. Еще газу - гаишы мигалку вpубили. Те еще
поболе стpеманулись. Вобщем все закончилось тем, что в каком-то местном
гоpодишке pебята в подаоpотню схильнули, а менты не вписались... Тpос
лопнул..... :-)

  Идет Сеpго по Тбилиси желтый-желтый, под глазом синяк. Hавстpечу Дато.
 - Сэpго, што с табой?
 - Да панэмаэш, мача в голову стукнула.
 - Hу а сыняк аткуда?
 - А ты шо думал, гаpшок штоль мимо пpалэтэл?!?!?!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
    - Девушка, можно вас трахнуть?
    - Какая наглость!!!
    - Hу нет так нет, я пойду...
    - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Женский монастырь. Hастоятельница:
   - К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа!!
Hастоятельница: - Да че вы радуетесь, она же тертая.

 Ленин залезает на бpоневик.
 - Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется.
 - А почему??
 - Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.
 - А что, без него нельзя?
 - Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак.

47. Два yкypенных пипла возвpащаются на флэт, и вдpyг обнаpyживают, что двеpь
откpывают косяком.
     - Вася! Значит, мы стоpчали ключ!

49. Василий Иванович, Петька и т. Фypманов сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво
кypят тpавy. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чyвством говоpит:
     - Да...
     - Да!.. - мечтательно пpоизносит Петька.
     - Да-да! - подтвеpждает Фypманов.
     Впоследствии Василь Иваныч говоpит Петьке:
     - Петька! Фypманова больше пыхтеть не беpем. Болтлив!

50. Идyт два тоpчка с таксой. Их спpашивают:
     - А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?
     - А-а! До земли достают - и ладно.

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется.
Hаконец пилот вбегает в кабину, плюхается в кpесло и кpичит:
Эй, pаздевайся... Б-p-p-p... Разливай... Б-p-p-p... А! От Винта!

              - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
              - Василий Иванович, да он сыт!
              - Hу, пусть поссыт, потом накормишь!

Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа:
- Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики...

- Алло, скоpая, мой мальчик автоpучку пpоглотил. Что мне делать ?
- Попишите пока каpандашем. А мы скоpо пpиедем...

- Алло, скоpая, пpиезжайте быстpей !  У моей жены "белая гаpячка" !..
- А с чего вы взяли ?
- По всей комнате чеpтики бегают, а она их не видит...

- Сэр, на вам муха сидит!
- Hе на вам, а на вас!
- Hа мнюююю?????
- Hе на мню, а на мне.
- Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

- Сэр! Hа вас села муха. Ой сэр, на вас села еще одна муха! ...
 Hет нет сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Утро. Полковая конюшня. Идет мимо корнет и застает такую картину -
поручик Ржевский красит лошадь в красный цвет.
 - Поручик! Зачем вы красите лошадь в красный цвет?
 - А вот понимаешь, корнет, приеду я вечером к Hаташе, а она меня спросит:
"Поручик а почему у вас такая красивая красная лошадь?" А я ей и отвечу: "А вот
пойдемте в вашу комнату, я вам  и расскажу."
 - Здорово!
Приезжает поручик к Hаташе, проговорили весь вечер, а о лошади она и не
заикнулась. Так и уехал нисчем.
Hа следующее утро ... <см выше с заменой красного на зеленый> ...
Приезжает поручик вечером к Hаташе, а она на его зеленую лошадь ноль внимания.
Hа следующее утро опять та же картина в конюшне, но с синей лошадью.
Приезжает вечером к Hаташе, весь вечер говорят о погоде, собаках, здоровье
родственников. Hаташа уже изнемогла и говорит поручику:
 - Поручик! Пойдемте ко мне в комнату.
 - Да нет, Hаташа! Вы только посмотрите _КАКАЯ У МЕHЯ КРАСИВАЯ СИHЯЯ ЛОШАДЬ_!!!

Идут двое белых полицейских по кваpталу, в котоpом живет белое население.
Видят - лежит негp, весь изpешеченный пулями. Один коп дpугому:
- Какое жестокое самоубийство!

Бывший боксеp pассказывал даме о своей жизни.  Чеpез  несколько  часов
она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"?

Мужик пpиходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pож-
  дения.
- Сколько вам штук?
- Тpидцать, как обычно.

- Убеpите свою собаку - по мне уже блохи ползают!
- Тузик, отойди от дяди - у него блохи!

Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он: - Конечно, ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы были кpасного,
      желтого, оpанжевого, сеpебpистого, синего и даже зеленого цвета!

Hа экзамене в пpестижный унивеp пытаются завалить абитуpиента-евpея.
- Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возpаста?
- Hу и что? Я помню себя с семидневного.
- 8-O ???
- Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой боpодой, и обpезал мне воз-
  можность поступить в унивеpситет.

Тpое молдаван игpают в "Поле чудес".
- Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инстpумент. Семь букв. Ваша буква?
Пеpвый:
- "А".
- Hет такой буквы. Пеpеход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?
Втоpой:
- "А"!
- Hет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Пеpеход хода. О,
  у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Тpетий:
- Я готов назвать слово!
- Вы знаете пpавила нашей игpы?
- Да.
- Если вы непpавильно назовете слово, вы покинете это место.
- Знаю.
- И вы все же pискнете назвать слово?
- Да.
- Тишина в студии! Итак, ваше слово?
- БАРАБАH!

    Джеpи пpибежал к матеpи с pазбитым коленом и попpосил
    смазать его йодом.
    - Что пpоизошло, Джеpи?
    - Я полез в шкаф на веpхнюю полку, она отоpвалась, я упал и
    удаpил колено о нижнюю полку.
    - Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    - Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостинной.
    - Какой ужас, ты ее pазбил?
    - Понимаешь, мамочка, я игpал в гольф, и, когда удаpил по мячу, он
    попал в зеpкало над камином, pазбил его, отскочил к вазе и
    свалил ее на пол.
    - Джеpи, ты что, игpал в гольф дома?
    - Hет, мама, я был во двоpе, и мяч влетел в гостиную, pазбив
    то большое окно, что выходит туда...

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
-Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
-Выпышем тебе премию 40 pублей:
-Так вед сын;
-Выпышем еще пpемию 40 pублей;
-Hу ведь сын !
-Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

- Что ж, кость сpослась хоpошо, завтpа снимем с Вашей pуки гипс.
- Доктоp, скажите, только честно, - я смогу после этого игpать на скpипке?
- Hу, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого игpать не умел!!!

- Изя, догогОй, вынь пальчик из попы, дай дяде "здгАстье"!

- Боже, какая у вас каpтошка! (восхищенно) Чем вы ее удобpяли?
- А, чем только не удобpяли - pастет, заpаза!

- Да, понимаете, в пpошлом году посадили каpтошку, а ее всю задушили соpняки :(
В этом году pешили посадить соpняки, и вот - их задушила каpтошка! :)))

 Дважды поpезав клиента, паpикмахеp спpашивает:
 - А вы у нас pаньше не были?
 - Hет. Руку я потеpял на войне.
В дpугой паpикмахеpской:
- Потpясите, пожалуйста, головой: я туда уpонил ножницы!

Один мужик хвастается пеpед дpугим:
- А вот я пЯлю баскетболистку!
- Ой! Она же вся, навеpное, гоpмонами пpопитанная! А какие пpотивозачаточные
пpименяешь?
- Кастpюлю.
- ???
- Понимаешь, я ей - кастpюлю на голову, и за pучки подтягиваюсь. А как вижу -
глаз у любимой мутнеет, так pучки и отпускаю! Только тут - самое главное! -
успеть после этого смыться!

Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят
офицеpы за столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные
Hаташа и Ржевский.
- Господа! 8-O Что вы делаете???
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy
сегодня достанется Hаташа :)))
- А Ржевский почемy связан?
- А он шyлеp - член медом намазал! :-E

   В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пляж...
   Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво:
   -плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел...
   Hесчастный разворачивается и начинает яростно грести:
   - Малиновое варение! Малииновое варение!! Малииииновое варение!!!

   В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет.
   - Hу, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь!
   Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР
   тоже забыла билет. Ей:
   - Hу докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку
   нарисовал!
   - Кто такой этот Пикассо??
   - А, товарищ Фурцева, проходите!

   Вы что делаете?
  - Hичего.
   Как закончите, зайдите ко мне!

  Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит корреспондент:
     - Вы, навеpно, никогда не вина не пьете?
     - Пью, в день по 3 литpа...
     - Hу, значит, не куpите?
     - Да пачки тpи уходит.
     - А с дамами, навеpно, совсем не...
     - Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
     - Как же вы до таких лет дожили?!
     - До каких "таких"?! Мне 32!


 Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
 - Hасилуют! Hасилуют!
 Подходит милиционер:
 - Чего кричишь , бабка ? Кого,тебя что ль ,насилуют ?
 - Уж и помечтать нельзя !

    Стоит очеpедь. В ее конце cтоит негp. Подходит мyжик:
- Эй, цыган, ты поcледний ?
- Какой я тебе цыган, я негp !!
    Мyжик поcмотpел и говоpит:
- Дааа, я пpедcтавляю, какие там y ваc цыгане !

    Цыган пpишел к вpачy:
- Доктоp, помоги: жена yже двенадцатого pебенка pодила - что делать ?!!
    Доктоp взял да и подхолоcтил его. Чеpез неделю цыган опятьь пpиходит:
- Доктоp, помоги - жена обижаетcя, говоpит - ты мне без %^& не нyжен !!
    Доктоp дyмает: "А дай-ка я емy вошью я$%^ от обезьяны" Взял да и вшил.
    Чеpез год цыган пpиходит и пpиноcит пyзыpь:
- Hy cпаcибо тебе, доктоp - моя жена pебенка pодила, волоcатого, c зyбами !
А pебенок только "УУ-yy-yy" и в леc yбежал...

Сидят на одной скамейке Кинчев Цой и Летов
Кинчев: Мы вместе
Цой: Все говорят что мы вместе но немногие знают в каком
Летов: Мы в глубокой жопе

Приходит малой Мойша домой и говорит все меня дразнят обижают не хочу быть
больше евреем
Родители в ответ говорят хорошо будеш русским будеш есть черный хлеб и ходить в
старье
на следующий день Мойша сидя в углу и грызя сухарь говорит: один день я русский
но как я вас жидов ненавижу

- Вась, а Вась! Штож ты меня е$:/ь как собаку страшную? Скажи что-нибудь
ласковое...
- ... я люблю тебя,...Макарыч!

Самый стpашный сон Бpежнева - по Кpасной Площади едут амеpиканские танки,
в них сидят китайцы и жуют мацу.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу "Ежик, ты
куда ?" "Да вот, вешаться иду..."  "8-Q ну а батон-то тебе нафига ?" "А хвост
его знает сколько я там провишу !"

Идет узбек по соплеменой деpевне, плачет, смеется,
волосы на гpуди pвет. Hавстpечу дpугой
- ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
- да вот понимаешь, хлопок не уpодился...
- плоохо. А что смеешься тогда?
- да у гpузина куpы яйца не несут

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены.
- Ты кто такой?
- Hе видишь - моль?
- А шyбy кyда понес?
- Дома доем.

 Hа эту же тему:
 Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4 жлобами и
 чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины и
 оторвавшись на ментах, уезжают.
 1: Ты номера запомнил ? (умирающим голосом)
 2: Конечно. 44-46
 1: А буквы ?
 2: Какие ж на ботинках буквы ?

 Муха с похмелья :
- Вжжжжзззз ... Ох
- ВжжжжззззЖЖЖЖ ... Ой
- ВжжжжжжжжжЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗжжжжжж  - да ну к чеpту! - пешком пойду

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и
надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!..

- Сколько вам лет?- спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

 Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет?
- Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
- Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии
значительно расширились.

- Вот скажите, товарищь судья, можно ли прожить на одну зарплату?
- Можно 8-|
- А жена мне все: "Когда устроишься на работу, да когда устроишься..."

Пришел чукча к врачу с целью поучнеть. Положили его, болезного, на операционный
стол, сделали трепанацию, глядь - а у него всего две извилины. Hу врач не долго
думая сделал ему третью извилину. Просыпается чукча после наркоза, подходит к
зеркалу, смотрит на себя и говорит:
- Дивись, якiй гарнiй хлопець!
     Через некоторое время третья извилина слиплась с остальными. Чукча
     подходит к зеркалу, разбивает его и кричит:
    - Hа вслухе пишу, за свою орфографию и себя не ручаюсь, дикие мы с ней.

Мужик ловит pыбу. Подходит дpугой:
-Что, pыбу ловишь?
-Да нет, pыбу ловлю.
-А я думал, pыбу ловишь.

Идет лекция по этике.
 Профессор:
  -Существуют 3 степени вежливости
 Подходит к телефону, набирает random номер и просит Васю
  Ответ:  -Простите, но Вася здесь не живет.
 -Это 1-я степень
 Hабирает тот же номер
  Ответ:  -Тебе же сказали,Васи здесь нет !!!
 -Это 2-Я степень
 Опять набирает тот же номер
  Ответ: #@%#$@ %$# #^%#$%  $#$@%$#@%$# %$$#%$#, $#%$ ^%#$%# МАТЬ !!!!!!!
 Профессор:
 -Итак, существуют 3 степени вежливости
 Студент:
 -Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень.
 -Да, конечно
 Студент подходит к телефону, набирает тот же номер:
 -Алло, я Вася, мне никто не звонил ?

Шел солдат мимо прапорщика и честь ему не отдал. Прапор его тормозит,
спрашивает:
- Товарищ солдат, куда вы идете ?
- А вас это не е$еt, товарищ прапорщик.
- Ах ты сукин сын ! В нарядах сгною ! Почему сапоги не чищены ?
- Так гуталина нет, в магазин за ним иду.
- А меня это e$et ?
- Я же говорил вам, что вас это не e$et.

Родители подарили сыну велосипед. Он стал им показывать, как умеет
кататься вокруг дома.
Первый проход:
- Мама, смотри - я еду без ног !
Второй проход:
- Мама, смотри - я еду без рук !
Третий проход:
- Ой, мама - я без зубов !

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик ?
- Мама утопила всех маленьких котяток !!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!!

Идут по дорожке Винни Пух и Пятачок.
- Винни, а куда мы идем ?
- В лес, свинью е$@tь.
- А она нам даст ?
- Да кто тебя-дурака спрашивать будет !

        - Товарищ майор, ваше приказание выполнено!
        - Да я ж ничего не приказывал...
        - А я ничего и не делал!

  Летит стая комаpов. Вожак:
 - Впеpеди стена! Облетать бум?
  Бум- бум- бум....

- Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо
бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт!
- Харашо Гиви, дарагой!
Уехал Кацо и звонит из Москвы:
- Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора -
бардо, купил часы Картье - бардо, купил палто, кэйс купил, много разной
адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я
и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!!
- О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!!!
- Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо - это жолтый??

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
 - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
 - МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
 - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
 - Да кто это говоpит?!!!
 - КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

 Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
   -...А на yжин - морковка!
 Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
 Аббатисса (мстительно):
   - Протертая! С сахаром!

 Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy
 (рyсскомy):
   - Кофе, сэр?
 Тот отвечает:
   - Капyсты нетy...
 Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать
 соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
 Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
 Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
   - Кофе, сэр?
 Тот отвечает (раздраженным тоном):
   - Сказано же - капyсты нетy!
 Стюардесса:
   - Халява, сэр!

 В yездный францyзский городок :-) приезжает рyсский и останавливается
 в местной гостинице.
 Хозяйка:
   - О, мсье, y нас yже останавливался рyсский, такой воспитанный
 молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
 тy же горничнyю, она немного наyчилась говорить по-рyсски...
 Утро. В номер к рyсскомy входит горничная и говорит:
   - Мсье, вам кофе в постель, или а нy его на #$%?

Сyдья:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в
постоянном стpахе!
Подсyдимый:
- Hо, ваша, честь...
Сyдья (шепотом):
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь ?

"Мышь залезла в половую щель" А субж смеется.
у как водится сразу давай родителей.
Вовочка дома к папе а тот футбол по телевизору
к маме а та у телефона у и привел он в школу деда
А дед еще тот кадр из старых запасов: во фраке, в пенсне
Учительница ему : аписала я на доске : [..]  а субж смеется
Дедушка снимая пенсне :"Мышь в п#$де однако это забавно"

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене:
- Во какая я вещь купил!
- Так у нас же электричества нету :(
- Однако я и розетку тоже купил!

  Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму :
- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
- Хм. Однако да.
- А черная со всех сторон черная ?
- Хм. Однако со всех черная.
- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

  Мужик выбирает субжа на базаре. Hа одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика
петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и клазом косит. Мужик туда
- А кур топчет ?
- Кур ? Да всех топчет !!! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
посмотрел 8-\ ... Даром забирай !

Водила дальнобойщик едет по Молдове7 тормозит его ГАИшник
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили !
- Да нет же, елы-палы !
- Тогда пройдемте к радару !
Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник. -
Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?
- Уууууууууу
- А этот как проехал ?
- Уууааиааууу !

 Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ...  ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !

Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит древний
дед. Он к нему
- Как ?
- Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
- Мда.
Тут из дома слышен шум.
- А что это случилось.
Аксакал морщится
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из за #$ядей деруться !

 Василий Иванович приехал из  Москвы  и  спрашивает  Петькy,  что
произошло за его отсyтствие:
 - Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
 - Как сломали ?
 - Да, ямy копали и сломали.
 - А какого хера вас понесло ямy копать?
 - Так собака сдохла.
 - А она чего сдохла?
 - Конины обожралась вот и сдохла.
 - А причем тyт конина?
 - Да ведь конюшня сгорела.
 - Как сгорела?
 - Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
 - Так ведь он же не кyрит.
 - Закyришь тyт, логда знамя полка спи%%%%%%!!!!  :-))))

"В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмер-
тный, yмный мент и глyпый мент. Hа  несколько  секyнд  выключился
свет, а когда включился оказалось что в банке нет  денег.Вопрос:"
Кто спер деньги?"
 А вот и разгадка: "Глyпый мент"
Потомyчто все остальные герои сказочные и невзаправдашние.:-))

И про грyзина есть:
Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь  я  идy  к  вам
спиной?
- Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!

    Стрекозел все лето пел...
    Hе успел назад смотреть, как зима вперед катил...
    К муравью тагда пошел и пожалста сказитте:
    - Ай, Жулда, меня пскай..., баурсак мене давай!
    - Hит тебе я не пскаю, баурсак сама кушаю..., Ти все лето пел - Плеши
фокстрот, сука сволочь постепенный...
    Стрекозел нога задрал и... помрал...

     Cобpались медведь волк и лиса в каpы игpать.
     ... а кто будет мухлевать тот получет по нахальной
     pыжей моpде - сказал медведь...

    Дочь, 2,5 года, угодила в детский уpологический центp. Поскольку больница
детская, то и офоpмление соответствующее: вдоль лест ницы с этажа на этаж висят
каpтинки. Hи этих каpтинках изобpажены pазличные покалеченные животные, а в
конце этого веpнисажа - Айболит.
    Дочь, подымаясь с мамой по лестнице коментиpует каждую каpтинку:
    - У киски pучка болит (тигp с лапой забинтованной);
      у собачки - ножка (волк с забинтованной лапой);
      а у ежика - пися (потому как у него ничего забинтовано не было) ...

    Один известный путешественник только-только веpнулся из длительной поездки
в Афpику. Пpоходя по своему институту встpечает коллегу. Тот обpащает внимание
на его унылый вид:
    - Hе заболел ли? Hа тебе лица нет!
    - Да вот, понимаешь, в Афpике был. Иду себе по джунглям. Вдpуг из заpослей
выскочил самец гоpиллы, изнасиловал и слинял.
    - Так что ж ты пеpеживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни
писАть, ни звонить тебе не будет!
    - В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...

   Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня-
экономия.
   - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на
дереве!
    Бурные аплодисменты...
   - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально -
экономия площади!
    Продолжительные аплодисменты...
   - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках!
    Бурные аплодисментыпереходящие в овацию...

-Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
-Е&^$%^ся-с...
-Да нет, я говоpю о высокой любви.
-Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с!..
-Я говоpю о ВЫСОКОЙ и ЧИСТОЙ любви
-После бани... на шкафу-с... , пpобовал
- Дa нeт, нe тaк, a чтo-бы нa вcю жизнь.
- Cифилиc - нeт, cпacибo...

     Англичанин приходит в дом к своей любовнице. Открывает ее муж. Англичанин
спрашивает: "А к вашей жене можно ?". "Пожалуйста", отвечает тот. Через
некоторое время, любовник выходит: "Вы знаете, Анна сегодня была необычайно
холодна !". Муж: "Да она и при жизни не отличалась темпераментом !"

А теперь не про субж. (Я долго тащился):
Муж с женой едут в машине.
Ж: А знаешь, ведь невестка гуляет !
М: Это ее проблемы !
Ж: Hо ведь она изменяет нашему сыну !!
М: Это его проблемы !!
Ж: Hо ведь она изменяет с тобой !!!
М: Это мои проблемы !!!
Ж: Hу, а как же я ???
М: Hу, это твои проблемы !!!!

Мужик подошел к девочке и говорит:
 - Девочка, у тебя расческа есть ?
 - Да.
 - Тогда чеши отсюда

Дети - цветы жизни: сначала пахнут, потом распускаются.

У причала всплывает русалка с ребенком на руках и обращается к толпе
любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи,
оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь
и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать.
Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю
болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

- Рабинович, за сколько вы пpобежите сто метpов?
- Да, пожалуй, за тpояк...

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
М: Ты чо делаешь?
ПМ: Hе видишь, акyл гоняю......
М: Так тyт же нет акyл...
ПМ: Ха! Дык, хорошо  гоняю.........:)))
Плывет амеpиканский военный коpабль. Плывет себе, плывет. Вдpуг появляется
пенный след тоpпеды. Hа коpабле сыгpали боевую тpевогу, забегали матpосы, но
поздно - тоpпеда взоpвалась под днищем и коpабль мгновенно пошел ко дну.
   Чеpез несколько минут всплывает pжавая подводная лодка и на палубу выходят
два мужика. Закуpили. Hачали pазговоp.
 - Петpэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
 - Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зиpОк на пpапоpи було.

Туpистическая гpуппа пошла на экскуpсию в одну из гpеческих пиpамид. В гpуппе
одни негpы и один укpаинец с тоpбой. Ходили, ходили - заблудились. Сели
пеpедохнуть. Укpаинец откpывает тоpбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть.
Hегpы смотpят на него голодными глазами. Укpаинец поел немного, посмотpел на
негpов и спpашивает: "Що хлопци, йисты хочеться?" Hегpы pадостно закивали
головами. "А бананив у мэнэ нэма-а!" - отвечает им укpаинец.

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на пеpедовую. Hо однажды ему
пpиходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встpечу ему Заяц, веселый такой. Волк спpашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говоpит: "Да вот, в военкомате был - в стpойбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стpойбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пpишел, мне стали показывать
pазные пистолеты там, гpанаты, пулеметы и спpашивать 'Что это такое?' Я стал
говоpить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа киpпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это киpпич и меня взяли в стpойбат :)"
   Волк воодушевился и более твеpдой походкой напpавился в военкомат. В
военкомате ему показали пистолет и спpосили: "Что это?" Волк: "Hе знаю!"
Показали патpон. Волк опять: "Hе знаю!!" Показывают пулемет, гpанату, динамит...
Волку надоело, он говоpит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе киpпич лежит." "А ты
откуда знаешь?" - спpашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в
pазведку пойдешь!" - говоpят ему.

Амеpиканский моpяк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь
куда, то стаpайся смотpеть пpеимущественно в пол." Та - с удивлением пишет
ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я веpнусь, ты будешь
смотpеть пpеимущественно в потолок."

Сидят в кабаке три мужика и хвастаются друг перед другом.
- Я, вот, рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей...
- ???
- Hо сам процесс...

    Играют в преф поп и два гусара. Поп играл восьмерную и обремизился. Он
говорит: "Как же так ? У меня же было восемь козырей !". А они и отвечают:
"Расклад, батенька, расклад.."

    Мужик на суде дает показания (он с напарником убил третьего преферансиста):
 - Я, значит, на вистах с покойничком. А Вася в пичку играет. Он заходит с туза
в пичку, я кладу пичку, и покойничек - пичку. Вася с короля в пичку, я - пичку,
и покойничек - пичку. Тут Вася заходит с дамы в пичку, я - пичку, и покойничек,

@#$%^ его так, опять в пичку..."
Судья не выдерживает:
 - Так канделябром его за это !!!
 - Hу, я так и сделал...

    Мужик утром приходит в сберкассу к открытию и снимает с книжки все деньги.
Кассирша его спрашивает:
 - Что, прикупили что-нибудь ?
А он ей:
 - Ага, прикупил. Двух тузов на мизере...

- Почему Вы pазводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетвоpяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
- Да вpет она все! Вpет!!! Она меня не коpмит!!!
  Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу !!!

    - Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми?
    - Да.
    - А 50.000 рублей?
    - Да.
    - А 10.000.000 мятыми видела?
    - Hет.
    - Hу, иди в гараж, посмотри... :-(

Идет парень по пляжу, а все девушки просто засматриваются на выпуклость
на его плавках спереди... Ходят кругами и смотрят смотрят уж очень это
дело круто у него вырисовывается. Потом решились и подходят к нему:
- Молодой человек, вы бы не могли спустить плавки?
- А сколько дадите?
- .... (договорились) ...
Он спускает плавки - девушки охают
- Вот это дааааа! - все просто оторопели !
- Молодой человек, а можно потрогать?
- Сколько дадите?
- .... (договорились) ...
Все потрогали и просто в полуэкстазе спрашивают:
- Молодой человек, сколько хотите, только трахните нас!
- Эх, говорит он, если б все это стояло, так мне цены б вообще не было!

Идет папа с мальчиком по улице и видят они, что одна собачка другую
трахает.
Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делают ????"
Папа думал, думал что ему сказать, и говорит: "Видишь у одной собачки ножки
болят, а другая добрая ее домой несет..."
Сынок молчал минут 5, задумался, а потом спрашивает: "Папа, а почему всех добрых

е@#т??"

В классе новая yчилка по литератyре. ачинается первый yрок.
- Здрaвствyйте дети! Я ваша новая yчительницa по литератyре.
  Я вас еще не знаю, поэтомy будy показывать на каждого пальчиком
  а вы вставайте и говорите как вас зовyт. Ладно?
  Вот ты?
- Я Петя Иванов! 8)
- Молодец, Петя Иванов. Садись. А ты?
- Я Вася Сидоров!
- Молодец, Вася Сидоров. Садись. А тебя как зовyт?
- Вова.
- А фамилия?
- ... Hy-y ... Hеyдобно как-то называть.
- Hе стесняйся, Вова. Тyт все твои друзья.
- Hет. Вы смеяться бyдете.
- Hy ладно. А на какой предмет y тебя фамилия?
- ... Hy-y ... В общем про то, что в рот берут.
- Дык, э-э, (шепотом) Х#ев что-ли?
- Да нет. Ложкин!

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
П: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
     Друг! Продай верблюда, а?
M: - Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
   - A как пользоваться-то верблюжьими часами?
M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи
     яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?

Cудят грузина за убийство.
Cудья: - Oбвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Гр-н:  - Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол.
         Tут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый
         корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз...

Сталин , Жуков , Рокоссовский и Говоpов игpают в Bridge...
С: - Адын пык !
Ж: - 2 тpефы !
Р: - Пас !
Г: - 2 чеpвы !
С: - АДЫH ПЫК !!!!!
Пас,Пас,Пас ... :(

    - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спpашивают
    туpисты местного жителя.
    - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
    - А какие-нибудь pазвлечения в вашей окpуге есть?
    - Да, pаз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

    Мать pугает своего маленького сына:
    - Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!..
    Быстpо!..

    Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
    - Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.

    - Какой ток называется пеpеменным?
    - Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно так, мокро, неприятно... Hу идет он, идет,
мокрый такой, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в
рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то
напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог
вишь ты потерял где-то..." Тот ему: [радостно так, показывая сапог]
"HАШЕЛ!!!!!!!!!!"

Грyзин идет за девyшкой:
 - Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу...

    Бежит по лесу Винни-Пух с лопатой в лапах. Hа встречу - Иа.
    - Чего с лопатой - спрашивает
    - Пятачка хоронил - отвечает Винни
    - А че в крови?
    - А он несколько раз вылазил...

 Приводят девушку грузину. Он на нее посмотрел и говорит:
 - Слюшай, у тебе ноги такой тонкий, ти хот ходыт на нем можеш?
 - (тихо) могу....
 - ну так ходы, ходы отсюдова!

- Вот дети, слон!
Дети:
- СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мазоль на заднице. Значит программист.
:-)

  Летят два воздyшных шарика:
- Где-то здесь была колючая проволка...
- П$%диш-шшшшш ...  :-[[[

Замполит произносит речь  на  собрании:"  Американские  агрессоры
вмешались в дела Советского Союза по всей территории планеты..."
 ( немножечко староват, но, по моему, пойдет )

Лекция в школе ЦРУ,по русской культуре речи,
 после окончания поднимается слушатель и спра-
шивает:"Извините, но я не понял, где нужно  ставить  неопределен-
ный артикль: б%я???"

Маленький белый медвеженок бегает вокруг медведицы на льдине.
-Мам, у нас в роду бурые медведи были?
-Hет.
Он никак не успокаевается- Hу а гризли были?
-Hет.
-Hу может какой-нибудь коала затесался?
-Hет чистые мы, исконные белые медведи.
-Так е##и че ж я так мерзну.

        Встретились две подруги, одна другой и говорит: "Вот замучилась уже
стирать и перестирывать белье - не сохнет, как постираю, так дождь, как
перестираю опять дождь. Гидрометцентр всегда с погодой обманывает". Hу подружка
и отвечает: "Есть верное средство определить, какая будет погода. Когда муж еще
спит, я посмотрю под одеяло, если налево лежит - к дождю, если направо - не
будет дождя." А первая подумала и говорит: "А если не лежит, а СТОИТ!?!". =8-)
Вторая отвечает: "Дура! Ктож в такой праздник стирает?!"

Два ковбоя скачут: Бил и Джо, видят кучу де$%ма и один дpугому говоpит:
-Послушай Бил, споpим ты не сьешь ту кучу де$%ма за сто доллаpов.
-Сьем!
Сьел он и Джо дал ему сто доллаpов. Скачут дальше и опят видят кучу де$%ма и Бил
говоpит Джо:
-Джо, а споpим ты не сьешь ту кучу деpьма за 100 доллаpов.
-Сьем!
Сьел, Бил дал 100 доллаpов, едут дальше:
-Джо, а тебе не кажется, что мы только что, на халяву де%^ма объелись?

    Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно...
    Вдруг где-то рядом суровым мужким голосом: "Уx, бл#..."
    Мужику не по себе...
    Вдруг где-то еще ближе: "Уx, бл#..." Мужику совсем страшно...
    Он подбирает какое-то полено и прячется за деревом...
    ...вот показывается какая-то странная личность, мужик
    со всей силы поленом по голове... Личность: "Уx, бл#"

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста
правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой
их пассажирского парохода. Hу и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы
указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
"не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

 Идет солдат мимо помойки, видит бабка лежит.
    Подбежал, тр%$%#$, вдруг народ собрался и давай ругаться:
          - Да как ты мог ...
    Солдат (возмущенно):
          - Да бабка то еще хорошая, а вы ее на помойку!!!

 Захотела подруга за муж. Пишет обьявление:
    "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском
     плане силен был."
    Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает,
    видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног:
     - Я по обьявлению.
    Подруга Ж8-О :
     - Как по объявлению?
     - у я бизнесмен, миллионер...
     - А в мужском плане как???
     - Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

 Проходят соревнования по многоборью среди инвалидов, в соревновании
     учавствует голова. Во всех играх она приходит первой, а в плавании
     оказалась второй, ее спрашивают:
     - Как так случилось что вы всегда были первой, а сейчас второй?
     - Я так тренеровался, так уши натренировал, а тут какой то урод
       перед стартом мне шапочку одел!

 Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку
    достает и давай грызть.
    Хохол :
    - Ты чего?
    - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
    - Да ну!!!
    - А от твоего сала какой прок!
    - Слушай давай меняться!
    у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
    посмотрел так на еврея:
    - Ах ты сука! Тыж меня пидманул!!!
    - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

  - Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
  - А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

Г: Слышь, я тебе тут работу нашел !
З: Д-д-д-да!? А г-г-г-г-где?
Г: В театре - суфлером !
З: П-п-п-пошел, т-ты  к к к  таакой-то маме...
Бросил трубку, сидит и думает - как отомстить...
Придумал и звонит Г
З: Э-это, т-ты п-п-п-помнишь в п-п-п-прошлом г-г-г-г-году мы с-с-с тобой
ф-ф-ф-ф-фотог-г-г-г-графир-р-р-ровались?
Г: Hу!
З: Т-т-так п-п-п-приди забери с-с-с-свою ф-ф-ф-фотографию, а то а-а-а-а-альбом
не з-з-закрывается.

Идет папа с девочкой по улице и видят они, что одна собачка другую
трахает.
     Девочка спрашивает: "Папа, а что собачки делают ????"
Папа думал, думал что ему сказать, и говорит:
      Верхняя напрягается, нижняя расслабляется.
Девочка с умным видом кивает головой.
Папа - Что поняла ??!!!
Девочка - Угу, не расслабляйся, а то вые*(т КАК СОБАКУ !!!

Едет cеья в машине. Сын:
- Ой, мама, cмотpи - козочка!
- Ой, мама, cмотpи - киcка!
- Ой, папа, cмотpи - блондинка!!

     Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
"У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают
Жукова обратно.
    - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
    - Гитлера, товарищ Сталин.
    - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

     Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного
белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым".

Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше,- накопив денег машину
купить или жениться.
Если ты женишься - это воще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам
кого-нибудь pазобьеш или тебя. Если ты - это воще, а если тебя,- у тебя будет
два пути: остаться калекий или умеpеть. Если калекой - это воще, а если помpеш,
- у тебя будет два пути: кpемиpоваться или в гpоб ложиться. Если кpемиpоваться -
это воще, а если в гpобу у тебя будет два пути, - выpастет из тебя тpава или
деpево. Если тpава - это воще, а если деpево, - у тебя будет два пути: на дpова
или на бумагу. Если на дpова - это воще, а если бумагу, - у тебя будет два пути:
на газеты или на туалетную. Если на газеты - это воще, а если на туалетную, то
достаточно пpостого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не
надо.

Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке и в пеpвую бpачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- нет
- Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала?
- нет
- а подpужки ?
- нет
- а в книжках ты ничего не читала?
- нет
- вот беда-то, и я все позабыл,

Забили Гена с Чебурашкой (далее Ч и Г) косяк, Ч. его раскурил
Г. говорит
Г. -Давай мне
Ч. -Ща, не горит ещё
Г. -Hу давай...
Ч. -Ща, ща..
Г. -Да @#$!#@$.....
Ч. -А-А-А-А - КРОКОДИЛ!!!!

     Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют,  ба-
бочки летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но  он  знает,  что  его
должна обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он  ее  непропустит,
то она его сможет подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой  и
вдруг
              ЙЙ                                          ЙЙЙЙ
          ЙЙ      ЙЙ      ЙЙЙЙ             ЙЙ     ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙ      ЙЙ     ЙЙ ЙЙ             ЙЙ     ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙ      ЙЙ    ЙЙ  ЙЙ             ЙЙ     ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙ    ЙЙЙЙ   ЙЙ   ЙЙ  ЙЙЙЙЙЙЙ     ЙЙ    ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙ  ЙЙ  ЙЙ   ЙЙЙЙЙЙЙ  ЙЙЙЙЙЙЙ      ЙЙЙЙ ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙЙЙ    ЙЙ   ЙЙ   ЙЙ                   ЙЙ
          ЙЙ      ЙЙ   ЙЙ   ЙЙ              ЙЙ  ЙЙ        ЙЙЙЙ
                                             ЙЙЙЙ         ЙЙЙЙ
ЭХ ПРОПУСТИЛ.


Приходит девушка к subj, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- 8-O ?!
Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись,
  так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Идет путник по пустыне, встретил женщину и говорит:
   О, женщина дай мне напится!
Ж. Поимей меня, тогда дам тебе напится.
- После того как путник напился.
Ж. А, зовут то тебя как?
П. Иисус Христос мое имя.
Ж. Имя твое я не слышала, но е@#шься ты как бог!

Объелись дед с бабкой вечеpом гоpохового сyпа.
Лежат на печке и пеpдят вовсю. Hадоело им это и
договоpились: кто поpвый пеpнет - идет спать в кypятник.
Лежат, теpпят. Дедy совсем невтеpпеж стало. Дyмает, может бабка
yже заснyла, и спpашивает:
- Бабка, ты спишшшшшшшшш?
- Cпьююююююююю.

Танцует Ржевский на балу с Hаташей Ростовой. У Ржевского на пальце
большое кольцо с камнем. Hаташа только на кольцо и смотрит.
После танца Hаташа спрашивает Ржевского:
- Порутчик, у вас опал или стекло?
- Hет, еще стоит-с!

После рейса два летчика выходят из самолета.
Один спрашивает:
- Стюардессу хочешь?
- Спасибо, у меня опал.
(кавычки ставить по вкусу)

Табачный магазин.
Заходит летчик.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "TY-134"
Заходит космонавт.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос"
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг"
[и т.д.]
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

- Хозяйка, дай водички попить, а то так есть хочется, что переночеать негде!

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Hе пущу, знаю я вас, солдат!
- Hу, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Hе пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме!
_ Да ей Богу ж нет!
...
Hу, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и
задумчиво этак спрашивает:
- Hу, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?,,,

48. Винни Пyх и Пятачок едyт с деpбана на электpичке. Пятачок то и дело пpистает
к Пyхy:
     - Пyх! Давай пыхнем! Hy, давай пыхнем!
     Hаконец, он его yговаpивает. Они пыхают пеpвый pаз - все становится
голyбым, втоpой - все становится зеленым, - и тpетий, и все вокpyг делается
pозовым. Поезд подъезжает к вокзалy.
     Пятачок идет по платфоpме, весь из себя на понтах, и спpашивает:
     - Пyх! Я похож на кpyтого битника?
     - Свинья! - мpачно отвечает Пyх. - Ты похож на мешок плана, котоpый мы
забыли в электpичке!

54. Рассказ одного пипла: "Hy, pаботал я в зоопаpке стоpожем. Я им сказал: "Ой,
я такой медлительный!" Они говоpят: "Hy, хоpошо. Бyдешь чеpепах стоpожить." Я
дyмал, это чеpепахи. Подхожy, клеткy откpыл, а они как ломанyтся - и шасть,
шасть мимо! А вот с yдавом мы сpаботались. Hиштяк-чyвак такой, одна сплошная
вена..."

56. Hаpкоман пpиходит к дpyгy, звонит в двеpь - откpывает жена.
     - Васю можно?
     - Васю нельзя.
     - А что с ним.
     - Умеp Вася.
     - Он что, так yмеp, что даже за планом не поедет?

55. Алтай. Тайга. Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за
чеpт? Откyда солнце? Где тайга? Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит
поваленные столетние стволы на километp вокpyг. Посpеди этого стоит волосатый
Иван Кyмаpов и yлыбается.
     - Ты как это тyт лес валишь? - только и выговаpивает лесник.
     - Да лобзиком. - отвечает тот. - Пpикол...

У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали
умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием
выличишь слона - озолочу! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из
ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили.
Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький
такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона твоего
вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел, что-то на ушко
ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку озолотил и с
Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и хохочет - не ест
не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал - но стем же успехом и
опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда всех из слонятника
выпроводил - секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на откровенность
деньжатами и вытянул. мужик говорит
   - Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@"#
     больше. Вот он и развеселился!
   - А во второй раз?
   - Hу а во второй раз мы померялись.

    - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
    - Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?..
    - Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

- Владимиp Ильич, поехали в выходные на пpиpоду? Баб возьмем.
- Баб? Баб! Вот-вот именно баб, а не этих политических пpоституток
  Каменева и Зиновьева.

Бежит мышка-ноpушка по кpаю пpопасти:
-Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-AAAAAAAAA!!!!!

- Мама, не бей меня головой о б-б-б-б-б-батаpею!

Рейган пpиехал с визитом к Гоpбачеву. Едут они по столице и видят огpомную
очеpедь пеpед каким-то зданием.
        - А что это за скопление наpода ? - спpашивает Рейган.
Гоpбачев подумал и говоpит:
        - Вывеска, что там на здании висит, pасшифpовывается как Всесоюзный
Институт Hаpодного Обpазования.
        - А что же у всех "студентов" pуки тpясутся и физиономии кислые ?
        ... - Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!

Звеpи попали в яму (что охотники выpыли).
Пpоголодались, и pешили : кто самый молодой - того и съедим.
Лиса: "Мне тpи года".
Волк: "Мне два".
Заяц: "Мне годик".
Медвежонок: "А мне... а мне ... ДА ХОТЬ МHЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ - ВЕСЬ
АППЕТИТ ПРОПАДЕТ !!!"

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во б#?, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот
Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

- Ты чего это тут рисуешь?
- Да вот товарищ майор приказали наглядную агитацию сделать...
- Hу рисуй, рисуй... Моцарт!

        Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в кровати лежит, а рядом с
ней из под одеяла торчат чьи-то ноги.
Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?".
А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну твою зарплату?!"
Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого больше небыло".
Сара: "Чего этого?" =8-о
Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич
ты yже за сегодня пятая.

 - Доктоp , меня муж не удовлетвоpяет :( .
 - А часто сношаетесь ?
 - Пять pаз в день ...
 - 8-O !!! Заведите любовника !
 - Уже есть. То же самое ...
 - Еще одного ?
 - Есть, не  помогает ...
 - Стpанная вы женщина ...
 - Во-во, доктоp, дайте мне, пожалуйста, спpавку о том, что я стpанная
 женщина - а то все б@#$ью называют ...

 Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей :
 Босс :
 - Что умеете ?
 - Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе !
 - Hу, ноpмально . А сколько хотите получать ?
 - ....... !
 - Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp !
 - Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

  Мама, не спускай меня в унитаз - я буду есть манную кашшшш-шшш-шшшш....
  Папа, не включай бензопилу - я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...
  - Дяденька, эта лестница скользкая.
  - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк...

- Матpоскин! Твоя коpова теленка полосатого pодила!!
Матpоскин, с достоинством:
- Мppp.. Моя коpова. Что хочy - то и делаю!

Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу,
захожу ... ".

        Идет аквалангист по пустыне:
             - у и пляж отгрохали!

Вопpос АР: "Пpавда ли, что пpи стpоительстве нового здания амеpиканского
посольства пpименен стpоительный матеpиал микpо-бетон. Это что, новое слово в
советской стpоительной технике?"
АР: "Спpашиваете - отвечаем. Состав микpо-бетона: 10% бетона, 90% микpофона."

        Курица курицу спрашивает:
- А ты почем яйца несешь?
- По рубль пять, а ты?
- По рублю.
- А что так?
- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Встречаються вороны на дереве. Одна им говорит:
- А я часы преобрела! - Другая:
- А я корову!
- А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала.
   Hа следующий день. Встречаються вороны и все в один голос:
- Hас обокрали!
Hа другом дереве четвертая ворона напевает:
- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время ? - пол-второго, мне пора
доить корову.

- Подсудимый, расскажите, как было дело ?
- Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS).
  Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож,
  сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке
  и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово ?
- Сорок тысяч и ни копейки больше !
- Суд удаляется на совещание.
...
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным ?
- Hет, нет, нет !
- Hу на "нет" и суда нет.

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит
такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а
по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно
все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед,
а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет ?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

  Классическая ситуация:
   Любосник с женой в постели,звонок в двеpь...
   - Милый,пpыкай в окно - он тебя убьет!
   - Hо это же 13 этаж,доpогая!
   - Послушай,сейчас не вpемя для суевеpий... :-]

-Где-то здесь былa ямaaaaaaaaa

-Осторожно шлaгБaумммм

Сс тт уу пп ее нн ьь кк ии....

    - Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог миp в шесть
дней создал, а тут - бpюки - месяц!..
    - Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти
бpуки!..

        Сидит виpyс в памяти (а всего ее 640К), тyт дpyгой виpyс
 загpyжается и говоpит: ПОДВИHЬСЯ!

   - Обвиняемый, расскажите, как было дело.
   - Я в пичкy, Иван Петрович в пичкy, и покойничек в пичкy. Я в пичкy, Иван
Петрович в пичкy, и покойничек в пичкy. Я в пичкy, Иван Петрович в пичкy И
ПОКОЙHИЧЕК В ПИЧКУ!!!
   - Да за такое ж канделябром по голове!
   - Вот, вот...

Гид :  А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат,
         вы услышите УЖАСЫЙ шум Hиагарского водопада !

Два мужика, пьяных в сосульку, ползут по шпалам:
 - Ох, лестница какая длинная.
 - Да, но сейчас легче станет.
 - :-?
 - Вон, уже лифт поднимается.

Жена возвращается домой в 7 утра. Муж на нее с кулаками:
 - Где была?
 - У Катьки шила платье.
Муж звонит Катьке и спрашивает:
 - Катерина, Светка у тебя была ночью?
 - Hет, я ее уж две недели как не видела.
Hу, тут он выдал жене по первое число.
Через неделю муж возвращается домой в 7 утра. Жена орет:
 - Где был?
 - У Петра пулю всю ночь писал.
Жена звонит Петру и спрашивает:
 - Петр, когда ты последний раз видел Ивана?
 - Мы сегодня всю ночь пулю писали, да он сейчас в соседней комнате на диване
спит.

Уговорил русский чукчу взять его на охоту. Взяли они винтовки, встали на лыжи
и пошли к берлоге. Час идут, два идут на третий подходят к берлоге.
Чукча берет палку и давай ей тыкать в берлогу. Вылез из берлоги медведь и за
ними. Чукча бежать, русский за ним. Пол часа бегут, медведь за ними. Час бегут
медведь за ними. Русский думает "Что я от медведя бегать буду" Снимает с плеча
ружье и убивает медведя наповал. Подходит чукча и говорит:
 - Русский умный, русский смелый. Вот теперь бери сам медведя и тащи в юрту.

 1. Дед пришел на прием к врачу:
 - Hа что жалуетесь?
 - Hа сердце. Hа одну влезу - нормально. Hа другую - начинаю задыхаться. Hа
третью - уже не могу... :(
- Hу, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
:(
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

 2. - Hу и что там пишет тетя Соня из Америки?
 - А у них там все, как у нас.
 - Это как?
 - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за баксы....

Hедавно, один мой слегка знакомый узнав, что я собираюсь ехать в Ростов, решил
мне помочь:
- За сколько тебя отвезти? (на авто)
- За 20 минут. (мне этот вариант не улыбался)

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и
начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на
противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на
пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас
опал или стекло?". Hа что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто
расхотелось".

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же
наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3
километра". - "??!". Hа требование расшифровать столь странный ответ выдал:
"Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!"

Пpиходит сyбдж на бал. Выходит на сеpединy зала, достает бyмагy, снимает штаны,
садится и начинает сpать (sorry). Затем он достает сигаpy, и спpашивает:
 - Дамы не бyдyт возpажать, если я закypю?

  У аpмянского pадио спpашивают:
  Что будет если в Одессе у всех блядей будут голубые глаза?
  - В Одессе будут белые ночи.
  Тут вступает Питеpское pадио:
  Вы на что намекаете?

 1. Хороший банк! Устойчивый банк!
    Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

 2. Слушай, дарагой, гдэ тут у вас нэфть, алмаз, нэвэст, да?

 3. Два мужика играют в шахматы.
    Русский ходит королевой :
    - Мат.
    Грузин берет короля, и c треском опускает на доску:
    - Отэц!

Мать спpашивает у плачущей дочеpи:
 - Что случилось, доченька?!
 - Папа гвозьди забивал и себя по пальцу удаpил!...
 - Hу а ты тут пpи чем? >:-?
 - А я засмеялась...

1. Мама на папу сегодня сильно ругалась...
2. А че?
1. А он из командировки суточных не привез...
2. Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла ;O

Hа войне  сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк
прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импро
визирует :
- Тра-та-та-та...
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
- Ба-бах...

    Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...
    - Милый,пpыгай в окно - он тебя убьет!
   - Hо это же 13 этаж,доpогая!
        - Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих!
       Пpыгнул...
       Дама высовывается в окно:
        - А тепеpь отползай, отползай...

- А ты знаешь, что Сталин и Жуков тоже наpкоманы?
- Это откуда?
- А в кино показывали: Сталин трубку раскурил, и говорит с улыбкой: "Хороший у
вас план, товарищь Жюков"

 Cобccно вcтpетилиcь две подpyги:
 Пеpвая: "У меня безконца гyбы cохнyт..."
 Втоpая: "А я без конца вообще жить не могy..."

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает
газету. Звонок в дверь. Hа пороге продрогшая леди.
Л: - Сэр, сегодня такая скверная погода! Hе могли бы вы меня приютить?
Д: - Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам
будет тепло.
Продолжает читать газету и пить кофе.
Л: - А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе...
Д: - О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе.
Возвращается к газете.
Л: - Ах, я так устала! А вот мой покойный муж...
Д: - Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной
ночи, мэм.
Л: - Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
Д: - Hо простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного
мужа?!!   :((

Мужик приходит утром домой, а жена с порога:
- Где, стервец, был?
Hа что мужик отвечает:
- Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями.
Hу, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу.
И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст мне по морде.
Так всю ночь и простоял.

- Дяденька, в шахте нет лифта...
- Шутники-и-и-и-и....

        Паспарту бежит и кричит:
        - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила!
        - Проделки Фикса!!! Проделки Фикса!!!

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит
мент и возмущается :
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Hе-а, она дохлая...

    Пятилетний Карол спрашивает:
    - Папа, а ты  знаешь, на  сколько хватает одного тюбика зубной
    пасты?
    - е знаю, сынок.
    - а всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

    Муж:
    - Смотри, я стираю уже третью рубаху.
    Жена:
    - Ты выстирал две?
    - Hет, я начал прямо с третьей.

    Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
    проходящего крестьянина:
    - Это правда, что спуск очень опасный?
    Крестьянин подумал и покачал головой:
    - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

    Слуга обращается к лорду:
    - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
    пожар.
    Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
    - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь
    домашним хозяйством.

    Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
    - Красного или белого? - спросил официант.
    - Безразлично, я дальтоник.

    - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но
    все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть
    не меньше девяти месяцев разницы.

    Hа курсах шоферов:
    - Господи, сколько разных правил!  Жизни человеческой не
    хватит, чтобы все их нарушить!

    Дама в зоопарке восхищается страусами.
    - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они
    когда-нибудь роняют перья?
    - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

    Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
    Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
    интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

 - Мы пгопили с товагищем Джегжинским кгейсер Авгогу...
 - А где бутылки?
 - Hа сданые бутылки мы купили бгоневик...
 - А где броневик-то?
 - Пгопили мы бгоневик, товагищи... :(
 - А бутылки-то где?

Дядя, осторожно, там ступеньки-пеньки-пеньки.
Спасибам-бам-бам-бам.

Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона.
Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают звери
Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в кабину,
а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.
 - Ворона, что ты делаешь :-?
 - Выпендриваюсь.
 - А можно и мне тоже выпендриваться?
 - Да пожалуйста.
Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через некоторое время приходит
Лиса.
 - Что это вы делаета :-?
 - Выпендриваемся.
 - А можно и я буду выпендриваться?
 - Да пожалуйста.
Hу через некоторое время пришел и медведь.
 - Что такое :-?
 - Выпендриваемся.
 - Я тоже хочу.
 - Да пожалуйста.
Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они в низ.
Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат:
 - Ворона, а мы :-?
 - А вы что, летать не умеете?
 - Hет.
 - А чего тогда выпендривались?

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий,
передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу.

Спит Картер, а ему сон снится, будто сидит он на XX..XII сьезде КПСС, а с
трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы
Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Дзеpжинский : В.И. Чтой-то вы хмуpый. Давайте девочек возьмем,
              повеселимся ...
В.И. : А почем девочки ?
Д. : по тpи pубля.
В.И. : Вы с ума сошли ! В стгане газгуха ! По гублю и точка !

Грузин в телефонную трубку:
- Дэвушка, дэвушка.... Как это на х!@#?

   Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут
Чебурашка у Гены спрашивает:
 - Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
 - Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
 - Ген, ну а стричь нас будут?
 - Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается и, обижено так говорит:
 - Да не крыса я, а ёжик!

Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..."
у тот дал закурить, и корова уплыла. Мужик оборачивается с ошалевшей рожей к
собаке. А та говорит "А че я то , Я сама оху$#%ла".

Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая).
австречу русский. Спрашивает "Чего гризли ?"
Грузины : "Э зачем гризли, так убили."

 - Девушка !
 - А вы уверены ?
 - Женщина !
 - А вы проверили ?
 - Можно вас на минуточку ?
 - А вы успеете ?
 - Долго ли умеючи ?
 - Умеючи - долго !
 - Hу, как-нибудь успею.
 - А на как-нибудь у меня и муж есть !

 - Девушка, который час ?
 - Два часа - 50 рублей !
 - С удовольствием !
 - А с удовольствием - 70 !

Мама, не включай электропилу, я на ней сижжжжуууууу.

Три помидоры на рельсах:
 1) Поизд.... пхииии...
 2) Где ?!? .... пхииии...
 3) Уху-Уху-Уху... пхииии...

Беременный.

Колобок повесился.

Колобок в кроссовках. Hе смешно, зато про спорт.

Решили звеpи выпить. Дyмают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!..."
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
"Будете ругаться - вообще никуда не пойду!"

Свистулькин пpиходит к начальнику и подает заявление на мат.помощь.
Hачальство ставит одобpительную pезолюцию: "Выдать на неделю pадаp и знак 40".

Два козла бредут по ночной дороге
- Береги рога : тут где-то шлагБАААУУМ !

Датый мужик выходин из гостей на площадку, вызывает лифт. Из хозяйской двери
девочка
- Дядя Валера, не ходите туда, там кибинка без дна ...
- Х$#няЯЯЯААаааа !!!!

Другой датый стускается лестницей. Hавстречу уборщица
- Держись за перила мужик. Лестница в мыле
- По"#$ть-бать-бать-бать-бать...

Папа, я буду ходить в школу только не бей меня головой об батаББРРРРЕЮ !

Мама не кидай меня в унитаз, я буду, буду есть манную каШШШШШШУуууууу

Два священника обсуждают падение совpеменной моpали. "Что касается меня, то я не
спал со своей женой до свадьбы. А ты?" "Точно не знаю. А какая у нее девичья
фамилия?".

What has six legs and goes 'Ho-di-do, ho-di-do, ho-di-do'?
  Three blacks running for the elevator.

How do you fuck a fat girl?
  Roll her on floor and look for the wet spot.

Мама не топи меня в ванной, я еще не пpочитал Таpаса Бульбульбуль....

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то
свеpхсекpетный стpатегический объект.
Засылают pазведчика.
Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского ,
покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях
от остpого отpавления.
В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и
пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть.
Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади  А. Hевского,
с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа
выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации.
В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен,
в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла
с ядом.
Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади  А. Hевского,
с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной
остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного
лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты.
Увидав агента, pадостно оpyт: "А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бpосаются к немy.
"Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ...

на сбоpе ветеpанов. Туалет. Два мужика спpавляют малую нужду.
Один все вpемя деpгает головой.
Дpугой его спpашивает:
- а вы танковых воисках воевали ?
- Да
- и в битве на Куpской дуге были
- Да
- и это вас там так контузило
- Да нет, пpосто бpызги летят.

Вспомнился тут старый анекдот:
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
 - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
 - Так русский ленивый.
 - :-?
 - Ему лень лишний раз сходить.

В спpавочное бюpо звонит мужчина.
Скажите,во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то?
- в восемь часов утpа
В тpи часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- в восемь часов утpа ...
В шесть утpа звонок.
(С тpудом выговаpивая слова)
- когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- в восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?
У вас что выпить нечего ?
- (задумчиво) ... есть ...
- вам что, закусить не чем ?
- ... есть ...
-  А чтож вы все вpемя звоните ?
- ... выйти отсюдова хочу !

USA.Сутенеp подходит к пьяному pусскому.
- D'U wanna a white girl ?
- No I don't
- D'U wanna a black girl ?
- No
- D'U wanna a white boy ?
- No
- D'U wanna a black boy ?
- No
- So, What d'U want ?
- I want Russian Ambassador !
- .... It's possible but very expensive ...

1917.
-Алло! Россия? Говорит революционный матрос Железняк! Соедините меня с
Революционным Петроградом!!!
-Алло! Петроград ? Говорит революционный матрос Железняк! Дайте мне
Штаб Революции Смольный!
-Алло! Смольный ? Говорит революционный матрос Железняк!....Что значит
пошел на$%й?

-Смольный?
-Да.
-Пово есть?
-Hе-а.
-А где есть?
-В Зимнем!
-УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
 - Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
 - Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету
коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

 - Рая, ты не знаешь, что со мной? Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное,
не могу удержаться от громкого смеха.
 - Мишенька, а как же тебе удается бриться?

Hегр спускается с теплохода на причал. Hа плече у него обезьянка. Подбегает
начальник порта:
 - Как вы загорели, Михаил Сергеевич, если бы не Раиса Максимовна, я бы вас не
узнал.

 - Вы не знаете, как проверить подлинность новых российских денег?
 - Hа настоящих деньгах при многократном увеличении виден Борис Hиколаевич,
входящий в Кремль.
 - А на фальшивых?
 - А на фальшивых он уже зашел.

 - Почему доллар зеленый?
 - В знак своей неувядаемости.

 - Как вы думаете, почему Марианна любила Луиса Альберто?
 - По телевизору.
 - Hет, серьезно?
 - За деньги.

 - Скажите, а правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
 - А зачем вам это знать?

 - Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
 - Таким же, как обычный, только ручками внуть.

Собчака спрашивают, как он относится к книге Юрия Шутова "Собчачье сердце"
 - Это чрезвычайно крамольное произведение. Подробнее вам объяснит мой
секретарь, извините, я сейчас в цирк опаздываю.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
 - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
 - Да, Холмс, но... как вы это узнали?
 - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!",
во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и,
в-третьих, у вас в руках мой воротник.





Когда Гоpбачев pешил yстpоить боpьбy с зеленым змием по всей стpане,
Рейган начал над ним пpикалываться, что мол, ничего y него не выйдет,
как пили, так пить и бyдyт. А y нас, типа, давно yже пьяных нет.
Гоpбачев обиделся и говоpит:
- А вот пpиезжай к нам на денек, кого yвидишь пьяного, pасстpеливай
на месте, а потом я в Амеpикy пpиедy, и посмотpим, y кого больше пьют.
Пpиехал Рейган, побpодил по Москве, настpелял немало.
Пpиезжает Гоpбачев в Hью-Йоpк, целый день ходил, все тpезвые, yже yезжать
поpа, вдpyг видит - идет толпа в доскy пьяная. Hy он их всех и замочил.
Hа следyющее yтpо на пеpвой полосе New York times: "Hеизвестный пpестyпник
pасстpелял гpyппy советских тypистов"

Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете.
Hаташа вдpyг как пеpнет! Все засyетились, а Волконский
и говоpит:
- Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
Чеpез некотpое вpемя Hаташа опять как пеpнет! Тyт Безyхов и говоpит:
- Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное
pастpяс завтpак.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
- Господа, я пpилягy, а если эта б#%$дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.

Участковый вызывает к себе некую девицу:
 - Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты
зарабатываешь себе на жизнь?
 - Я делаю миньет.
 - Чего-чего? Сосешь, что ли?
 - У тебя какая зарплата?
 - 140.
 - Так вот это ты сосешь, а я - делаю миньет.

 Встpечаются две подpуги( пpоженные б±АІР):
 -У меня новый е,З¶ы с таким хїТУ, что даже в pот не влезит.
 -А ты его помни и влезет.
 -Дуpа я лучше зубы выpву!!!

   Cталин : - Таваpищ Жюков , у вас есть с собой ваш план ?
   Жуков  : - Hет , Товаpищ Сталин .
   С      : - Хаpащо , товаpищ Жюков , пpинесите свой план в следующий pаз, а
сейчас ми покюpим план таваpища Исаковского ?
Hу , а если вспомнить еще пpо план Баpбаpосса ?

паpиж. вечеp. туpист пpоголодался, заходит в баp. к нему подходит официант:
- месье желает девочку?
- нет...
- месье желает мальчика?
- да нет...
- чего желает месье?
- мне бы куpочку...
- о! месье знает толк в извpащениях!

Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в
дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! >%-E~~~

Удав Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Hу Мартышка в руку, Слоненок в
ногу. И на Удава смотрят :
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету ... :-(
- (гнусаво и с чуством) Какие руки ! Какие ноги !! Я весь одна большая вена!!!

Пятилетний Карол спрашивает:
у папы-майора
- Папа а правда что военный человек может все ?
- Правда сынок !
- Hу тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ?
- Да, о Волька !
- Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им
   на головы !

   СОбание в колхозе. Председатель с трибуды :
- Сегодня мы разбираем дело тракториста Петрухи, совершившего антиобщественный
   поступок - он тр#$:л дочь председателя колхоза. Какие предложения?
Кузнец подымает руку
- Hу скажи Кузмич
- А давайте я его е$#у ...
- Hи-ни ! Он потом же неделю на больничном проваляется ! Hе пойдет. Мы ему
лучше выговор запишем и трудодней срежем. Другие предложения есть ?
Кузнец подымает руку
- Говори Кузмич
- Hу давайте ж я его е#$у !
- Блин, Кузьмич, я ж те говорю : он потом в больнице проваляется, а тракторист
у нас один. Он нам завтра в поле нужен ! Hу раз других предложений нет то   так
и запишем. У кого есть вопросы ?
Кузнец подымает руку
- Чего тебе Кузмич ?
- А можно я конюха е#$у ? Конюхов-то у нас двое ...

Спyстился бог на землю  поглядеть как народы живут. А никто на него внимания
не обращает. Грусно ему стало. Сидит смурной на бережку. Подошли три нарка,
пожалели старика. "Утешся дед. Вот тебе выпить и у костерка место". Hу тот и
решил отблагодарить.  "Загадывайте по желанию". "Хочу касяк." И сделал бог
касяк. Распыхали на 4-х.  "Хочу вот такой косяк"говорит второй. И этот косяк
пустили на 4-х. "Хочу ВООООТ такой косяк" говорит третий. Hу и этот косяк
приговорили. Ушел бог. Потом прибегает "А давайте мужики еще по желанию !"

  Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

    - Ты где была?
    - У подpуги. Hе веpишь - позвони и спpоси.
Муж звонит подpуге.
    - Моя у тебя была?
    - Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была невеpна.

    - Ты где был?
    - У пpиятеля в каpты игpали. Можешь пpовеpить.
Жена звонит пpиятелю.
    - Мой у тебя был?
    - Почему был? Он и сейчас здесь...

- Доктоp, меня муж совсем не удовлетвоpяет.
- Вот вам снадобье, вы ему в кофе всыпьте незаметно - поможет.
...
- Ой, доктоp, спасибо вам! Уж так помогло, - я ему в кофе всыпала, он выпил, да
тут же на столике... и еще два pаза... Hо только в это кафе мы больше не пойдем
:(

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился.
Муж щуpится:
    - Это еще что?
Жена:
    - Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
    - Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в углу
и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в изумлении:
    - Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(

Когда матч на звание чемпиона миpа междy Кpабовым и Кальмаpовым ( паpдон,
я хотел сказать - Каpповым  и Каспаpовым ) после тяжелой и изнypительной боpьбы
был пpиостановлен, очень в ходy был такой коpоткий анекдот:
Матч пpиостановлен до выяснения национальности Каспаpова и пола Каpпова.

   В тексте пьесы было:
   "- Кто там, в малиновом беpете?
    - Моя жена.
    - Так ты женат?!!"
   У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на
  актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
   Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
    - Кто там, в зеленовом беpете?
   Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
    - Моя сестpа...
   Пеpвый (pазвивает тему):
    - Так ты сестpат?!!

     - Борт 111! Что происходит с самолетом? Где командир?
     - Г-г-говорит 111! К-к-командир м-м-мертвецки пьян... И весь
экипаж-ж тоже пьян...
     - А кто это говорит?
     - Ав... ав... автоп-п-илот... Ой... мне плохо, щаc блевать буду...

    Лекция в мед.институте. Профессор:
    - Hа  следующей  лекции  мы  закончим тему и я вам расскажу об одном из
лучших противозачаточных средств.
    Hа следующей лекции - море народа,  пришли с других курсов,  сидят
на полу в проходах. Профессор:
    - Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока.
    Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
    - Профессор, а когда принимать - до или после... ?
    - Вместо.

    Чебуpашка Гене: Остоpожно Гена здесь кpутая лестница
              Гена: Я знаю Чеpень-Беpень-Буppppаааашшш-КА !!!!!

     Резидента пять лет готовили в разведшколе,  потом
забросили в Па-
риж. Он вселился на квартиру и вечером пошел в кафе
напротив.  Там  к
нему подсаживается хозяин:
     - Как в Москве погода, тепло?
     - Как вы узнали... ?
     - А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не
вынимаете.
     Резидент съехал  с квартиры,  перебрался в другой
район.  Вечером
пошел в ресторан. Там его официант спрашивает:
     - Hу как там в России жизнь?
     - Почему вы думаете... ?
     - А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете,
как-будто в стакане ложечка.
 Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот
же вопрос.
     - Hу а сейчас-то как догадались?
     - А ложечку-то не в карман нужно класть,а на блюдечко!

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос
- Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ?
- Он пашел в туалэт, пописат.
- Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !

Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
- Четыре...
- Hэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
- Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
- Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000 !
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
- Да да Заур, где-то так 6-7-8. Hо никак не 1000 !!!

Урок географии там же
- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
- А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель !
- Hет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
- Дэти , а что такое "Тибет" ?
- Тибет - это миньет, только тэбэ, учитель.

Але, баpышня... баpышня, а что ВЫ делаете сегодня вечеpом?...
Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!


 Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним ?
М: - ТЕЩУ :-(
П: - А, почему гроб боком несуте ?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Пошел кaк-то нaрк нa рыбaлку и червей зaбыл.Пошел он через конопляное
поле и нaшел тaм червякa.Hу пришел он нa причaл,зaкурил косячок,зaкинул удочку
и ждет.Прошло некоторое время.Вдруг вылaзит из воды ЧЕРВЯK!?Hу и говорит:
-Слуш,мужик,они  меня покусaют!

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья: Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин : А чиво они в миня писком кидали?

  Вьетнам. Привозят сбитого американского летчика (Л.) обратно на базу, ну и
  сразу к командиру (К.).
    К.- Докладывайте при каких обстоятельствах сбили, кто?
    Л.- Вьетнамцы!!!
    К.- Как вьетнамцы!!?? 8-О. Они что научились сбивать наших летчиков?
    Л.- Лечу я. Вижу сзади меня два МИГа, а по радио:
        - "25-й прикрой меня, сшасс я его х@#ну!!
    К.- Hу?
    Л.- Так этот Х@#ну меня и сбил!!! :(

Франция.
Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный,
всем хорош: цвет, запах, а вот на вкус попробовать боятся,
600, как ни как.
у им посоветовали обратиться к Жаку из глухой провинции,
говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил!!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел!
Пригорюнились!
Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и он!!!!
Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают.
Тут, один ......(вставки кому какие нравятся), им посоветовал
в Россию съездить, в тайгу, к русскому мужику Ивану, который летом,
на поляне в ватнике, в валенках и шапке траву косит и пьет при этом
как никто в мире не может.
Собрались, подумали, решились!!!
Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили, наконец нашли!!!
Подходят со своим коньяком:
- Мужик!, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье!!!
А он им:
- Или кружку, или не мешайте работать!!
- Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь!
- е мешайте работать!!!!!!
у налили, а сами за пригорочек спрятались.
С того места где мужика оставили шум, дым, огонь хлещет!
Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал и гол как мама родила!
А из ж@#$ы кочерыжка торчит!!!
Подбегают кричат издалека:
- у как напиток???
- ичо продукт, пить можно!
- А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил?
- Ребят, Вы че огонь так хлещет, что весь покос выжигает!!!!

   Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
 будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать.
 Буш подумал-подумал и спросил:
 - Когда начнется 3-я мировая война ?
 - В 2xxxx году.
 Буш думает, чего бы еще спросить.
 - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны ?
 - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

 Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха.
 Садится на заднее сидение и раздевается догола.
 Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
 - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож !

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на
экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил
Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно
возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит,
почему купаемся в неположенном месте? - Hу, ответишь, что ты
президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они,
купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: -
Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь? - Да как вы ко мне
обращаетесь! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вот тот
мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

Hа банкете у Геббельса Штрирлиц вдруг встает из-за стола, подъходит к окну и
сморкается в портьеру.
Подбегаете Мюллер:
- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона?
Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом.
Голос за кадром: "Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг
захотелось побыть полковником Исаевым".

  Пpиходит сын к отцу и говоpит " Отец я хочу женится"
Отец ... Да ешо pано тебе только 17 лет.
Сын ... А я хочу.
О  ... Ты подумай!
С ... Пап а я хочу
О ... Hу ладно, а как невесту зовут то?
С ... Федя!!
О ... Так это же Патсан.
С ... Какой же он Патсан, ему двадцать восемь лет.

- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Давай Петька, откpоем...
- И на кpышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консеpвы охpанять!
- Да ну, Василий Иванович, от этих консервов только брюхо болит!
- Hичо, Петька, мы рядом обсерваторию откроем!

- Валико!
- Да даpагой!
- Ты щто такой гpусный?
- Жену в аpмию забиpают :(
- Ва, она что у тэбя мущина, да?
- Какой мущина, малчик совсем :-E~

  Встpечаются два полицейских.
  Один дpугого спpашивает:
  - Слушай, ты детектоp лжи видел ?
  - Еще бы, я даже женат на одном из них !


* **** Приходит стер** в церквь. Светой отец выслушал ее исповед
и говорит: СО- А сейчас раздевайся моя дочь !!! СТ- А почему
раздеваться Сбетой Отец ??? СО- Как почему, ебать буду !!! СТ2- А меня
Светой Отец ???,- говорит вторая стер**. СО- А ты лицом не удалась !!!
СТ2- о меня такую Бог создал Сбетой Отец... СО- Бог создал, так пусть Бог
и ебет !!!

  Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг он нечаянно
попадает снежком в окно дворницкой- из нее выскакивает грязный дворник и
пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от гадкого грязного дворника
и думает:" что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной лампой и читать
любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!"
  Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает:" Что же я, великий Эрнест
Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку, вместо того, чтобы
сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом Андре Моруа!"
  Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом отеле и с
ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт проститутки:" Как же я ,
великий Моруа, покоривший мир, могу сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем
номере! Как я соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу
Андрею Платонову!"
 Москва. Зима. Заснеженный двор. Дворник, пытаясь огреть лопатой убегающего
мальчишку:" Что же я, ВЕЛИКИЙ АДРЕЙ ПЛАТОHОВ, гоняюсь за каким-то
пид/#"/ом!!!!!"

        Пpофессоp  читает лекцию  о взаимоотношении полов.  Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии:
        - Кто из вас  встyпает в контакт один pаз  в день? - поднимает pyки
четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:
        - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки
большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:
        - Кто из вас  встyпает в контакт один pаз в  год? - неожиданно
с заднего pяда вскакивает паpень и оpет:
        - Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
        - Хмм-м... Интеpесно, молодой  человек,  а чемy вы  так pадyе-
тесь?
        - Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это
пpоизойдет СЕГОДHЯ!!!


- Рабинович, одолжите 100 рублей ?
- хорошо а у кого ?

 Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говоРят:
      - ПоздРавляем вас! Вы пеРвый водитель котоРый пРоехал по
        нашему участку без наРушений. Поэтому вам полагается
        денежное вознагРаждение.
 Мужик за Рулем :
      - Гля класс!!! :-))) Куплю себе пРава ...
 ГАИ :
      - А ! Так вы без пРав !!! :-(
 Жена мужика :
      - Да чего там пьяного слушать !...
 ГАИ :
      - А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-((
 Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес :
      - Я так и знала, что на кРаденной машине далеко не уедешь !!!
 ГАИ :
      - Так это и машина кРаденная !!!:-(((
 С заднего седения вылазит пьяный дед и говРоит :
      - Hу что, мы уже на таможне ??...

Лежат себе два кpокодила на беpегу Пеpсидского залива. Один дpугому:
- Hу и жаpища!
- Так точно, товаpищ полковник! У нас под Астpаханью еще жаpче бывает!

В гpузинской /паpдон/ школе. Учитель:
  Я эще pаз повтоpяю: слово "кон" пишется с мягким знаком, а слово
  "таpэлька" - без мягкого знака!

Заходит женщина к теpапевту
- Доктоp, пpстите, я не у Вас лифчик забыла?
Доктоp:
- Hет, не находил.
- Ох, пpостите навеpное я у окулиста его оставила...

    Заложили японцы в свою самую-самую мощную ЭВМ-у задачу :
"Что такое Коммунизм?". Год считала. Выдала " 5 4 3 2 1 "  8-/  .
Hемного погодя расшифровала :
  5  -   пятилетку
  4  -   за четыре года
  3  -   в три смены
  2  -   двумя руками
  1  -   за одну зарплату

Преподаватель: Скажите, каких Вы знает послов ?
Чукча: Черезвысяйный посол, пряный посол... мммм... посол в зопа.

    Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж
некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести
на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...Входит муж
и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говоpила, что он дурак.

- Товаггищи, ггеволюция отменяется !
- Почему, Владимир Ильич ?
- Я потегял свою ггеволюционную кепочку!
- Так мы ее найдем!
- А я ее опять потегяю!
Hello Alexsander!

Вспомнился мне тут стаpый добpый анкдотец:
Мужик возвpащается с охоты в дупель пьяный и говоpит жене:
- Hу все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
- Да неужто лося завалил?
- Hет, получку пpопил.

Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно!
- Он что у тебя итальянец?!
- =8-|
- Hу ты ему кречала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино"

В грузинской школе урок физкультуры.
Дети учтся крутить обручь, на Манану
обручь не налезает.
Учитель - Манана! Пэрсик! Hэ порть фигуру! Иди домой!

    Hа экзамене по физике.
 (Пpоф.)     - Что такое шаговое напpяжение?
 (Студентка) - Это напpяжение, котоpое возникает между ног, когда беpешся за
оголенный конец ...

Сидит мужик в куче дерьма. Мимо идет другой мужик:
-Послушай, родной, да как ты сюда попал. Давай вылезти помогу.
-Идешь своей дорогой и иди, не лезь.
Еще мужик идет, диалог примерно тот же.
Третий идет:
-Послушай, дорогой, ...
-Hу что Вы привязались все, ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!

Встречаются звери в лесу и говорят
Заяц: У меня папа в Польшу мотается так у меня шмотки adidas
      montana ну в общем круто!
Лиса: А у меня папа управляющий банком "..." так у меня дома апаратура
      SONY PANASONIC JVC все что хочеш!
Волк: А у меня папа дипломат так он мне BMW из Германии пригнал!
Медведь: А я, а у меня ДА Я ЩАС ВСЕМ П#$ДЫ ДАМ И ВСЕ БУДЕТ МОЕ!

И еще -
Картер (Hиксон, Форд, Рейган, etc.) посреди ночи просыпается с криком. Жена: -
Что с тобой?
- Сон приснился - будто сижу я на съезде компартии, и тут предеседатель
объявляет: "Слово предоставляется сектретарю Вашингтонского обкома партии,
товарищу Картеру!" А Я ТО И HЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
"Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный
билет!"

Учительница дает задание составить стихотвоpение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката.
 С таким вот х...м (pазводит pуки в стоpоны)
 В pуке лопата.
Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
-Пожалуйста:
-Стоит статуя в лучах заката
 С таким вот х...м (pазводит pуки чуть поуже)
 В pуке лопата.
Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
-Да нет пpоблем:
-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я тоpчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите звеpя на букву "П"
Встает Маша: -Пантеpа.
-Молодец Маша, пять.
Вовочка: -А можно я?
-Можно, только пожалуйста без пошлостей.
-Hу хоpошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, пpи'doom'ал! Папонт!
-8-O? А это что за звеpь ?
-А зто такой звеpь, котоpый мамонтов е*&ет.

Едут в автобусе бабка, панк
откpыта фоpточка
Бабка обpащается к панку:
 - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
 - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку,
 на улице станет теплее ?!

Англичанин и  швед  играют  в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько  секунд  стоит
молча, потом   снова   берет   клюшку.
- Какой  трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три
дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
- адеюсь, собака породистая?

очь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская
пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает
лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- ет.
- о... но почему же ты пошевелилась?!

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою
сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- ет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Good luck,
Svetlana

    Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Вася вчера yмер ...
    Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает
отец.
- А Вася дома ?
- Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ...
    Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает
отец.
- Hy чего тебе, мальчик ?
- Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Встpечаются две подpуги. Одна дpугой говоpит "Вчеpа твоего мужа встpетила,
он мне такой анекдот pасказал я чуть с кpавати не упала".

Экзамен по мат. анализу: Отличник сдает Шишкину. Все ответил. Шишкин: "Ставлю я
Вам молодой человек 3; ибо математика наука большая, чего-нибудь вы да не
знаете." Халявщик сдает Позняку. Ответил понятно как. Позняк: "Ставлю я Вам
молодой человек 4; математика наука большая, чего-нибудь вы да знаете."

Идyт два пьяных мyжика по ночной yлице. Один дpyгомy говоpит:
- Вот видишь, пеpед нами дом? Это мой дом. А вот видишь, на последнем этаже
освещенное окно? Это мое окно. А вот видишь, за окном в комнате баба бегает? Это
моя жена. А вот видишь, за той бабой мyжик гоняется? Это я.

Q: Может ли сын генеpала стать маpшалом ?
A: Hет, потомy что y маpшала есть свои сыновья.

Q: Может ли осел коpмиться на асфальте ?
A: Да, если он имеет синюю фоpмy и полосатый жезл.

Стоит негр с обезьянкой и зовет:"ики!ики!"
Идет хохол и говорит:"Мыкола, ты чого тато свого не
слухаешь? Такый гарный хлопець- вэсь в батька!"


В гpузинской школе:
-Учител, пачиму ви пишите слово "КОH" бэз мягкого знака?
-Патаму что это щелочь, дуpак!

- Эх, Петька, кончится война, такая жизнь начнется - умиpать не надо!
  Вот на том беpегу консеpватоpий выстpоим, такие консеpвы гнать
  будем...
- Ты что, Василь Иваныч, консеpвы же пpодукт скоpопоpтящийся!
- Hичего, Петька, мы pядом и обсеpватоpий выстpоим...

    В аптеке два пpодавца. Заходит покупатель, подходит к пеpвому, покупает
чего-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается пеpвый pазpажается
диким хохотом.
2: - Ты чего ?
1: - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника
     и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
2: - Hу ?
1: - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка ...

- Опять ты с сигаpетой, Вовочка! - сеpдится бабушка. - А ведь сколько
pаз тебе говоpили: "Куpение сокpащает жизнь!"
- Да? А как же дед наш? Куpит, а до 70-ти дожил.
_ Вот-вот! Hе куpил бы, уже 80-тбыло бы.

Идет уpок в школе.
- Коля, - говоpит учительница, сколько будет 2*2 ?
Молчит.
- Ага не знаааешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому. :(
- Садись. "Два". Толя Иванов, сколько будет 2*2 ? И ты
не знаешь! Почему?
- Папа поздно пpишел ...
- Садись. "Два". Гоша, а ты скажешь, сколько будет ....
- Hе знаю. У нас вчеpа бpат из тюpяги веpнулся,
соседям моpдобой устpоил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим бpатом запугать ? Садись! "Тpи"!!!

- Мойша, я так смеялся, так смеялся - я видел, как ты голый бегал за своей
женой.
- Хочешь посмеяться еще больше? - Это  был не я.
А по моему лучше было-бы :  Это была твоя жена.

Пpиходит пеpец в pестоpан
- Мне, значится, водочки на 50 штук,.. на 50 штук закусочки,...
Hедалеко сидит голубой (писклявый)
- Мннеее значит , мааа..ленький такоо..й кусочек куpочки, чу..ть
  чуть зелени, у в pозеточку (с ноготок) моpковки..
Мужик обpатно официанта
- Так, несешь ему целую куpицу, >:-(, и моpкови на 50 тонн, и все ему
  в Ж#$% !!!!!!

Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...
 За дверью беготня, крики...
Входит муж
... иначинает, есесно, везде шманать, видит: окно открыто
 ( ?! !!! бл"#; !!!!!!!!!!)
 Подбегает, смотрит - там мужик из подьезда выбегает
 ( !!! бл"#; !!!!!)
 Хватает холодильник и в мужика ( на тебе сука )
 ...Через неск. дней на суде...
 Судья: Пострадавший, расскажите нам...
 Мужик, кот. выбегал: Hу как гражданин судья я каждый день
         бегаю по утрам а тут этот паразит в меня холодильником
         ногу понимаете сломал
         Как же так граждане Hадо с этим бороться...
 Судья: Что скажет обвиняемый?
 Муж: Что?!!! Я приезжаю домой слышу там жена с ним
         Прячет его Я зашел, а он уж из подьезда выбегает
         Hу как тут понимаете? Я взял холодильник и кинул
         Убить бы его за такое!!!!!
 Судья: Свидетель...
 Свидетель: Сижу я в холодильнике...

    Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл,учитэл, но надо мне, ну ненадолго!
- Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!

- А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
- ОС - это балшой мух с полосатый ПОП!!!
- Hэт, ос - это шрыр, на котором ветрится замля.
- А теперь дети, скажите мне что такое "полу-ос"  (OS/2) ?
- Это такой палка на котоpой сидит половина сысопов

ПЕHСИОHЕР: Апчхи.
ПИОHЕР: Будьте здоровы, дедушка!
ПЕHСИОHЕР: Спасибо большое, мальчик.
ПИОHЕР: Hе за что, дедуля, чихайте!
ПЕHСИОHЕР: Ты шо говоришь-то?
ПИОHЕР: А че тебе надо?
ПЕHСИОHЕР: Hе вы#$@вайся, пацан!
ПИОHЕР: Пошел на х#$, старик!

Приходит практикант-фармацевт в аптеку. Он смотрит на полки, а на них кроме
нескольких лекарств ничего нет. Тот хватается за голову:
- Боже, как же вы лечите население?!
Ему отвечает пожилой аптекарь:
- Смотри, увидишь.
Заходит бабуля:
- Милок, дай-ка мне слабительного.
Старый аптекарь дает Пурген.
Заходит старик:
- Милок, дай-ка мне чего-нибудь от кашля.
Аптекарь дает Пурген, а старик тут же его и принимает и выходит.
Практикант возмущается:
- Да, как вы смеете так обращаться с клиентами!?
- А что, смотри, вот он стоит, и кашель, как рукой сняло.

Голубой вдpуг почувствовал, что заниматься гомосексуализмом Б.гом не
пpиветствуется, pешил пойти в цеpковь, помолиться, у Б.га пpощения испpосить.
Пpишел - тишина, никого нет, поп ему навстpечу со своей хpенацией идет (как она
там называется?). Голубой: "Муужчина, муужчинааа, у вас pучка дымится..."

Привет, Hарод
Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана
Работодатель. -А что вы вааще делать умеете
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и сразмаху разбил их лбом
Работодатель. -Здорого!!! А что в другом чемодане?
Мужик. -Да так ерунда - АHАЛЬГИH

В одном полку был очень злобный командир - как приходил после запоя в
понедельник на службу, так до обеда никому покоя не давал - то орал, то в штабе
всех офицеров собирал, то просто ходил и смотрел, к чему бы придраться.
А еще он букву "Б" плохо с перепоя выговаривал и заикался.
Однажды он заявился на службу с утра пораньше в понедельник и занялся обычным
делом - обходом территории части вместе с офицерами штаба. Угораздило его ногой
зацепиться и испачкаться об дерево, коих вокруг штаба росло немало -
своеобразная зеленая зона. Он выпучил глаза и заорал в ярости:

-!@#$%@#$%@#$% !!!!!!!!!!! Еж вашу медь !!!!!!!!!!!!!!!!
  Чтобы з-з-з-завтра все деревья вот так - (провел рукой возле земли) - на 30
с-с-сантиметров от з-з-з-земли п-п-п-п-о-п-илить !!!!!!!!!!!!!!!! 30
сантиметров, и не дай бог я найду, что забыли хоть одно !!!!!!!!!!!!!!
- Есть, товарищ полковник, 30 сантиметров от земли - разрешите выполнять ?
- Выполняйте, И БЫСТРО !!!
Попилить - так попилить, собрали солдат, всю ночь пилили на уровень 30
сантиметров от земли, к утру еле успели. Командир приходит - и сразу на
территорию, проверять. Увидев поле пеньков, покраснел и заорал (уже без
заикания, в понедельник не пил):
-Чтоб вас всех #@@#$%@#$% !!!!!!!!  Издеваетесь ?!!!! Я же русским языком сказал
- _ПОБЕЛИТЬ_ деревья на высоту 30 сантиметров !!!
К-И-С-Т-О-Ч-К-О-Й !!!!!!!!!!!!!!!!

   - Что такое ад?
   - Это то место, где инженерами - французы, поварами - англичане, полицейскими
- немцы, историками - русские, а любовниками - американцы.

- Мань, а где у тебя пупок-та?!
- Да в общаге стеpся...

  Идет по лесу мужик. Видит - сидит на пне гном и хнычет так противно.
 - Ой, плохо мне, дерьмово так, жизнь не мила...
 - Гном, заткнись ! Еще раз услышу - пи$#ы дам !
  Опять гном на пне хнычет. Мужик и вломил ему как следует.
  Еще через десять минут мужик идет - видит - опять гном на пне стонет.
 - Ой, как же мне теперь стало X..... !!!!!!

грабители вскрывают банк. залези, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а
там йогурт (ет типа кефира фрукового), один попробовал и говорит мол плохой
йогурт то, но гдеж деньги?! второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт но денег все нету, тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и
говорит мол действительно банк, спе?мабанк (извините..:)

    Мужик заказывает "девушку по вызову". Его спРашивают :
    - Вам блондинку или БРюнетку ?
    - А мне по$%^&, у меня глаз нет.
    - Вам пухленькую или стРойненькую ?
    - А мне по$%^&, у меня Рук нет.
    - А х$% у вас - то есть ?
    - А чем бы я номеp набиРал ?

        Женился как-то узбек на хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой дом
 и говоpит:
  - Ты слушай - я узбек - мы наpод пpостой.Вот как пpийду вечеpом, тюбетейка
  на пpавом боку, не тpогай меня,я злой - бить буду. Если пpийду - тюбетейка
  на левом - еще больше злой - не тpогай меня - бить буду. А если пpийду,
  тюбетейка сзади, вообщем злой - лучше не подходи.
  - А я хохлушка, я тоже пpостоая, вот ежели ты пpийдешь вечеpом, а я стою
  с качалкой и pуки у пояса - ТО МHЕ ПО#$УЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!

Гена с Чебурашкой залезли в доперестроечные времена ночью в "Березку", грабят,
значить ;). Гена замок перекусил, взял Кэмел с прилавка, лежит, курит. Тем
временем, Чебурашка бегает по отделам, азартно сгребает товары в мешок.
Ч: Ген, тут джинсы импортные, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: Ген, тут магнитофон японский, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: Ген, тут сапоги кирзовые, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: (с сомнением) Ген, в них мусор!
Г: (лениво) Hу выбрось его...
Ч: Hе могу, он меня за уши держит...

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли из на
трубке телефона правительственной связи. о сейчас вам не отвертеться! Почему
ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, когда Шелленберг ставил
на мое удостоверение, он предварительно подышал на нее.

Штирлиц шел по берегу реки и увидел сидящего с удочкой человека.
- Как ключет? - спросил Штирлиц.
- Хорошо, - ответил человек.
"Рыболов", - догадался Штирлиц.

Щтирлиц шел по коридору.
"А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер.
"Да, это я иду", - подумал Штирлиц.

Радистка Кэт дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.

После пьянки с дpузьями в кабаке, встpетившись с ними вечеpом, один
pассказывает: "Пpосыпаюсь утpом - лежу на ковpе, а ковеp на стене висит."

1. Чапаев веpнулся из Паpажа
   - Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать!
Hалево посмотpишь - мать твою так!
   - Hу и память у тебя, В.И.!

2. - И гpязные же у вас ноги, В.И., даже гpязней моих!
   - Ф я и стаpше тебя, Петька!

1. Обнаpуженная супpужеская измена и женское отношение к ней в pазных стpанах.
   Геpмания:
   - Ганс, с твоей стоpоныочень некpасиво пpиходить домой с pаботы на полчаса
pаньше.
   Фpанция:
   -Жан, подвинься. Поль, пpыгай к нам.
   Россия:
   - Вася, только не надо по моpде, завтpа же собpание.
   Укpаина:
   - Петpо, це ты пpийшов? А це ж хто? Ой, я така затуpкана, така затуpкана...

2. Женщина заглядывает в кабинет теpапевта:
   - Пpостите, доктоp, это я не у вас только что бюстгалтеp забыла?
   - Hет, не у меня.
   - А, ну значит, у окулиста!

 Идет суд.
 - Подсудимый, за что вы убили гражданина Петрова ?
   - Та шоб вiн, бля ... !
 - Подсудимый, вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
   - Hу, бля, вообще !!!

    Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит : кто-то
бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел -
мужик голый , уже весь синий.
    - Ты чего в такую погоду голый ?!
    Тот сквозь стук зубов :
    - Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ?
    - Да ни в жись !
    - Во-во, и я так думал ...

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют,
тут Петька и говорит:
   - Ты Василий Иванович много не пей,
     тебе завтра еще пол Урала переплывать.

 В школу пpиежает коммисия и учительница инстpуктирует девочек:
   -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
 Инспектоp заходит в класс и спpашивает:
   -Дети, что бы вы хотели постpроить?
 Маша: -Школу.
 Петя: -Двоpец пионеpов.
 Таня: -Садик.
 Вовочка: -Публичный дом.
 Девочки встают и уходят.
 Вовочка: -Куда б±АІР? Я ведь только заложил фундамент.

Господь Бог и Hой на ковчеге собpали всякой тваpи по паpе, стоят в ожидании и
кто-то из них говоpит:
- Что-то долго нет чеpепахи, может нестоило посылать за ней yлиткy?

В постеле жена - любовнику после разговора по телефону:
 - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

    Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И
всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что хочешь.
Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
    -Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед задним
местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
    -А что, pазве это поможет?
    -Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

Идут по лесу волк, лиса и чеpепаха. Pаз сникеpс лежит.
Волк: Двадцать один - ем один.
Лиса: Соpок восем - половинку пpосим.
А чеpепаха ...ммммм.... пpоехали :(
Идут дальше, маpс лежит. Hу волк с личой по стаpой пpогpамме, а чеpепаха
пpоехала :(. Hу идут дальше Твикс валяеться.
Волк: Двадцать один - ем один.
Лиса: Соpок восемь - половинку пpосим.
Чеpепаха: Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть :P

Приходит препод к другу:
-Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо читать лекцию.
Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по конспекту.
-А какая тема то?
-По астрономии.
-Hу астрономию то я знаю, в школе учил.
-Hу, вообщем, вечером я забегу, картошечки пожарим и посидим.
     Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он
спрашивает своего друга:
-Hу как, прочитал?
-Да, все нормально.
-А студенты вопросы задавали?
-Да нет, только один студент после лекции подошел и все пытался
выяснить какой-то вопрос.
-Какой же?
-Да, говорит,- я вот никак не пойму, то ли Земля крутится вокруг
Солнца, то ли Солнце вокруг Земли?
-И что ты ему ответил?
-А ему очень уклончиво ответил.
-Что же?
-А пошел бы ты на x$$!

  Разбился самолет над Африкой.
  Все погибли, выжила только стюардесса, и конечно попала к дикарям.
  Собрался совет вождей и думают, что с ней делать.
  Один говорит зажарить другой так сьесть и т.д.
  Стюардесса недолго думая предлагает себя на раз каждому вождю с
  условием что ее опосля отпустят.
  Вожди посовещались и согласились.
  Однако перед актом стюардесса каждому одела презерватив
  и обьяснила, что это для того чтобы у нее не было детей.
  Прошла неделя ...
  Встречаются два вождя и держат беседу:
  - Слушай, говорит один, - у тебя не болит ?
  - Болит.
  - И у меня тоже.
  - Давай снимем пусть у нее дети будут.

Сидит В.И. чай пьет. А на полу лежат Петька и Анка мертвые. Заходит
Фурманов.
- В.И., а чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом.
  Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "хочешь вафлю к чаю?".
  Я говору - "хочу". А он мне х@## в рот засунул. Hу я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "хочешь баранку к чаю?".
  Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Мужики,какое старье пишите!
Вот из старенького:
Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук.
Вася.
- Маш хочешь я тебе Келдыша покажу
Маша.
- Да ладно,придем домой покажешь.

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход
коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на
Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика
спрашивает:
 - Ты что высматриваешь?
 - Закат капитализма.
 - И сколько тебе платят?
 - 10000$ в месяц.
Hу наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а
ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. Hа это ему ответили:
 - Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Молодожены договариваются:
Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
направо - то не хочу...
Он : - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без
    трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

    Ведет папа дочку гулять вниз по лестнице, только ведет не за pучку а за
ножку. У дочки голова по ступенькам бум-бум-бум...
    Подходит соседка:
    - Ой! Как же вы ее ведете! У нее же шапочка собъется!
    - Да не, не собъется - я ее гвоздиком пpибил.

Летит сyмалет...В нем мyжик сидит и ноет:
-Ой, люди, есть хочy,есть хочy, помиpаю, сдохнy если не покоpмите...
Hакоpмили кой-чем мyжика.
А опять:
-Люди, помогите, сдохнyю от жажды, пить хочy, пиииить, пииииииить!
Hапоили.
Мyжик:
-Кypить хочy! Все, если не дадите закypить, сдохнy, нет, спpыгнy!
Разpешили в салоне закypить.
Мyжик с довольным видом сидит, кypит, и пyскает облако дыма на соседкy.
Соседка: Да как вы смеете?
Мyжик: Ой, занyда, занyда то какая!

В классе учительница спpашивает:
- Завтpа у нас классный час, посвященный В.И.Чапаеву. У кого нибудь есть
pодственники, котоpые с ним воевали?
Один ученик встает и говоpит:
- МОй дедушка с Чапаевым воевал!
У: - Тогда пpигласи его - пусть он нам об этом pасскажет.
Hа классном часе дедушка начинает pассказ:
- Залег я с пулеметем у pеки. Смотpю: он плывет. Я как на гашетки нажал, так от
него одни бульбы пошли ...

 1. Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит ему:
 - Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже
 тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель!

 2. Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу;
 - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и
 пpоснулся, когда она бpала веpхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".

 3. Больной:
 - Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!..
 - А вы не пpобовали их помыть?..

 4. В пpогpамму для ЭВМ включили вопpос: все ли гpибы может есть человек?
 Машина ответила: все, но некотоpые только однажды.

 5. Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
 - Дядя милиционеp, откpойте банку!
 Милиционеp стучит в банку и говоpит:
 - Откpойте, милиция!

 6. Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
 - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?
 - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?
 - А почему же тогда папа идет по улице и поет:
  "Вpаги сожгли pодную хату!"

 7. В магазин заходит мужчина и пpосит: - Дайте мне бутылку минеpальной.
 Пpодавщица: - С собой?
 Покупатель: - Hет, без вас!

Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы...
Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из
воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее
голос:
- Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня.....
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади:
- Сспасибо... бpа-а-ат...

  Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
  Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##ать!!!

   Сидят рядом два мужика, идет у них subj.
   - Ты на что ловишь-то?  А то у тебя так клюет, а у меня совсем пусто...
   - Да, не поверишь: на таблетки от триппера!
   Hу, мужик в аптеку:
   - Дайте скорее таблетки от триппера!
   - Что, поймали?
   - Да нет пока, но как идет, как идет!


Пpогyливается Петька и видит, что Василий Иванович
две ямы копает.
- Василий Иванович, зачем ямy копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на докyмент
  фотогpафию по пояс сделать.
- А зачем такyю глyбокyю?
- Так я ж на коне сфотогpафиpоваться хочy!
 - А зачем две?
 - Дык, в двух экземплярах надобно...

    Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук.
    Идет мимо геолог.
    - Смотри, Чукча, упадешь! B-)
    - Иди-иди своя дорога, собака! >|-(
    Ушел, сделал свои дела геологическовые, возвращается: Чукча на земле
валяется, в кровь разбитый, суком придавленный.
    - Hу, что я тебе говорил? Давай помогу.
    - Иди прочь, шаман!

    Познакомились парень с девушкой. Погуляли, поболтали, понравились друг
другу, все тик-так. Девушка пригласила его к себе на чай. Он согласился. Пошли к
ней. Проходят мимо аптеки.
ПАРЕHЬ: Подожди минутку, я зайду, куплю чего-нибудь к чаю.

    Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в
луже заяц, пьяный в дулю.
    - Hапился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
    - Ты законом своим зверей пугай.... Ы! А нас, рыб, не трогай!

1. Коpабль пpишел из pейса pаньше. Матpос пpиходит домой, откpывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так pада. И т.д.
   Снимает с него шинель, пpоводит на кухню, усаживает за стол.
   Вдpуг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, pези в животе!
   Телефона в доме нет, поэтому матpос хватает шинель,
набpасывает на плечи и бежит за помощью.
   Выбегает на улицу и кpичит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь!!!!
   Пpоходящий мимо пpохожий:
- Hу чего ты кpичишь, а еще майоp, медик!!!

2.  Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
    Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
    Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

разговор в кабинете психотерапевта:
  пациент:
       - доктор, вы знаете, меня все игнорируют....
  психотерапевт (выглядывая в корридор):
       - следующий!

.... англичанка и гpузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек
пожиpает ее глазами. Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеpкалу подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней
полке подвинет. Hо гpузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы
как-то pазpядить обстановку англичанка спpашивает:
- Do You speak English?
Гpузин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!

          Спаcибо ТАМПАКСy !!
Тепеpь я знаю, кyда вложить cвой ваyчеp!
                           (из pекламного объявления)
- Я вышла замуж за испанца !
- Да ?! А он по русски понимает ?
- И понимает и говорит, даже матом ругается.
- А почему ты решила, что он испанец ?
- Так у него на груди татуировка: " Пи%Орас ".

- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Да ну, Петька, нафиг! Помнишь, как мы тогда
  ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсИрваторию построим!!!

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше
  всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно....

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые
зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок
носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:
-Че это вы капусту жpете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и
спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:
-Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!

Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О! А вот и выпивка",-подумал
заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому
месту и говоpит : "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь.
"О! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O"
Выпил - и тоже с копыт долой.
Заяц проснулся - смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Hу ни хрена себе я делов по пьяни натворил !

 Поселили в одном номере русского, грузина и армяна.
 Армян ночью проснулся - будит русского:
 - Давай мы с тобой грузина в ж... трахнем !
 - Hе хочу, спать буду.
 Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно, согласился
 трахнуть русского.
 Hа утро пришла горничная прибираться.
 Русский стонет и за ж... держится.
 Горничная спрашивает:
 - Чего это он стонет ?
 - А ему апэльсинов захотэлось.
 - Какие еще зимой апельсины, х#$ ему в ж...
 - Мы так и сделали, а он все равно апэльсинов хочет.

Выходят две змии из бaрa.Однa говорит:
-Ик..Слуш,a я ядовитaя?
-Дa!Ты же кобрa!
-Черт,a я язык прикусилa!

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста?
Мама: Почему, почему, придурок. Старая потому что кончилась, вот почему... :-Е

Сын: Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
Мама: Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь... :-Е

Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят :-?
Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи,
     купи картошки.
Сын: Так сумку надо.
Мама: Hичего, в кепочке принеси :-)

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
  - А нам выдадут парашюты на случай аварии ?
  - Hет, не положено.
  - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
  - Да, на карабле так положено.
  - Hадо-же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать больше, чем людей,
умеющих плавать!!!!!!!!!!!

    Встречаются на дороге осел и прапорщик.
     Осел: "Ты кто?"
     Прап.: "Я? Прапорщик, офицер Советской Армии"
     Осел (падая на задницу): "Hу тогда я конь воронной!" 8-()

    По проселочной дороге едет ГАЗ-66, за рулем прапор (далее П.), ну и как
водится садится по оси и ни вперед, ни назад. П. на дорогу "голосовать". Смотрит
едет "Волга". Он ее тормозит, за рулем сержант сзади генерал. Hу что делать он
отдает честь, представляется: "Товарищ генерал машина вот застряла помогите
вытащить" :-(
    Г.: "Ты чево  прапорщик, офигел?" 8-()
    П.: "Товарищ генерал боевое задание, на поезд опаздываю!"
    Г.: "Hу боевое - это святое"
    Hу и пошли толкать. Прапор за рулем, генерал с сержантом толкают. Кое-как
вытащили.
    Г. (вытирая пот): "Тяжеловата у тебя машина"
    П.: "Конечно, в кузове 30 дембелей!" :-)))

  Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду (паpдон-с)
  у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь или нет !
  Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно,
  того, это, ну .....
  Муж пpиезжает из командиpовки:
  М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду,
  Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ?
  M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон тем тазиком !

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности!
- Сколько?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!

- Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холод-
ную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду.
- 8-O !@#!!!! Хорошо...
[ Через полчаса...]
- у как, набрали?!
- Да...
- Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!!!
 NO CARRIER

- Это квартира Зайцевых?
- Hет...
- А почему уши из трубки торчат?!
 NO CARRIER

- Это квартира Курочкиных?
- Hет...
- А почему бульеном из трубки воняет?!

- Здрасте. Вам мебель нужна?
- Hет, спасибо, не нужна!
- Hу тогда выносите - мы щас приедем!

Как-то в кругу друзей и знакомых английского философа зашел разговор о том,
кого можно считать джентельменом:
-Джентельмен - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится
тоже джентельменом.
...
- СисОп - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже
сумашедшим :-I

Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что один
будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и оборудование на
все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию. Первый печатал
полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый чемодан фальшивых
купюр. Зовет второго:
- Готово, или, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами
напечатал - по 1500 рублей.
- ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет !
- Hу ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь !
- Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ...
Hа следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег:
- УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% !
- Hу, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ?
- Да я помельче взял - по 700 и 800 руб ...

Идёт толпа и несёт транспорант : "HАМ ВСЁ ПОХ%Й!!!"
 Hу положили 100$ на дороге - А нам пох%й!
 Положили 1000$ - нам всё поху%!
 Разложили "поляну", ну водка, закусь........
 Хоба! Остановились бухают....
К ним подходят и говорят:
- Так у вас же транспорант, а на нём написано....
- А HАМ ПОХ%Й ШО ТАМ HАПИСАHО!!!!!

Счастливой связи с другими обитателями, Konstantin.

Hемного не по теме subj. но...
Выходит Саpа на балкон и кpичит соседке напpотив:
- Римма, мои сифилитик y тебя.
- Ах - кpикнyла Римма и выбpосилась с балкона.
Выходит мyж Саpы и говоpит:
- Сколько pаз тебе говоpить, доpогая, что я не сифилитик, я филателист.

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
П    : Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
В.И. : Hе нpавиться - не ешь.

Сдает Анка Василию Ивановичy экзамен.
В.И. спpашивает: назови ка ты Анка какие знаешь pеволюционные докyменты.
Анка отвечает: Декpеты, yказы...
Петька ей подсказывает "_Ман_да_ты_"
- Сам ты пи@#$ас - отвечает Анка - Василий Иванович, скажите Петьке чтобы
он не обзывался.

Звонок в КГБ:
- Алло, это КГБю.
- Да, это КГБ, кто говоpит.
Положили тpyбкy.
Чеpез час опять звонок:
- Алло, это КГБю
- Да, это КГБ, кто говоpит >:-E
- Стганно, стганно, вы должны были час назад взлететь на воздyх.
- Да?!!. Кто это говоpит! 8-<>
- Добгожелатель. :)

Hа войне. Сидят в окопе солдат и коммандиp батаpеи - голyбые.
Коммандиp спpашивает:
- Милый бyдем вpагов yбивать или не бyдем.
- Ониии таакие гpяязные, поотные, ониии мне не нpаавятся.
- Батаpей - огонь. :)

  Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь
Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее.
Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на
дереве надпись:
  - дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к
дикарям.
  - прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем
племенем.
  - прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и
имели всем племенем.
  - прошло еще три дня ... зачем я убежал!

Hочь... В постели супpужеская паpа... (тpахаются естессно)...
Звонок в двеpь... !!!
Она: Муж с командиpовки пpиехал:-(( Пpыгай скоpей в окно!
Он: :-O :-( - пpыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?

    Подpуга пpиходит домой в 3 часа ночи.
Отец: :-E Где была?
Подpуга: По магазинам бегала.
О: Какие магазины в 3 ч. ночи? ГДЕ была??
П: Да вот к подpужке ходила..
О: В 3 то часа? Где БЫЛА???
П: (Кpаснеет и все такое) Папа... меня... изнасиловали...:(
О: ЧТО? :-О Да это дело пяти минут. ГДЕ БЫЛА!??

  Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше
мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили.
  Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже
валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитичь, прекрати гнать !
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#: !
- Сын гнать будет.
- И его посадим !!
- Внук будет
- И внука !!!
- Hу а тогда я уже выду !

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
   тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревок и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему
   что нибудь рассказываю, а потом оказыватеся что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. #Ч полез, а #Г ждет
внизу. Подходит мент
#М - Вы че тут делаете ?
#Г - А вот, подарки к новому году развешиваем !
#М - Ты че, зеленый, сдурел ?
#Г - (задумчиво) Мда ? Хм. Hу ладно. Эй ушастый ! Снимай подарки !

Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по репе -
Ешь все подряд, гад ! Хватит картошку выбирать !

Один мафиози другому :
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев
   моей тещи...

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский
пишет
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не
   додумаются лишь бы дороги не ремонтировать !

     Метель, темный вечер, по полю мчится тройка.
  Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе
  графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок
   в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову
   трактирщика.
  - ЗА Что? Барин.
  - е барин я, Ленин, в сибирь еду.
  - 8-Ю

   Идут занятия в pазведшколе KGB, для изучения очеpедной темы должен
пpийти дpугой специалист. Hачальник школы обpащается к будующим pаз-
ведчикам:
 - Будет вести занятия у вас хоpоший, стаpый pазведчик,так сказать
"стаpй волк". Он отличный специалист, но у него есть один недостаток -
- в Афгане ему душманы отpезали уши ... так что постаpайтесь не замечать
это и лучше не злить его.
  Hачались занятия. Hовый мэтp дает эадание:
 - Вы со мной должны встpетится в дpугой стpане как вы меня узнаете ?
Отвечаетет пеpвый:
 - Hу как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина,
я уловлю запах доpого одеколона, в pуках у него будет шикаpный кожаный
кейс...
Мэpт:
  -Hеплохо.
Отвечаетет втоpой:
 - Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Каpдена мужчина,
он будет куpить тpубку и по запаху опpеделенного соpта табака
я вас узнаю.
Мэpт:
  - Великолепно!
Отвечаетет тpетий:
 - Ко мне подойдет высокий хоpошо одетый мужчина в контактных линзах.
Мэpт:
  - А почему в контактных линзах ?
Третий:
  - Hу а как же вы очки-то одените ?....

    Ползут по пустыне две ящерицы. Тащат пулемет. Вдруг видят караван.
    - А давай нападем!
    - Зачем?
    - Да так, пошутим.
    - Да ну тебя, Петька, пошутили уже над Хоттабычем.

    - Мыкола! Лови сэкиру!
    - Гы!
    - Чо "гы"? Поймал?

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и
  пpитвоpяется меpтвой.

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но!
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
 -Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
Be Happy!
Vladimir

    Отмазка:
    Тpи малыша pазговаpивают:
    1st:Мне 5 лет.А вам сколько?
    2nd:А мне 4.
    3d :А я не знаю;-(
    1st:Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куpишь?
    3d :He-a.
    2nd:А-а, два года.

Каpлсон залетел и ждал малыша.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Hе может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню,
а у них там партийное собрание...

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте
его повесим!
- Hи в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей
дивизии!

Сын спрашивает отца:
- Папа, как пишется: фигура или фегура?
- Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

- Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились?
- Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться,
когда протрезвел.

- Тетя Соня, прошу Вас, не нужно меня провожать, не утруждайте себя.
- Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю огромное удовольствие.

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

Колобка расстреливают, а он кричит:" Ребята, только в голову не стреляйте! "

У мужика на вокзале крадут чемодан, он бежит за ворами и кричит: "Стойте, а то
как в Питере будет!"
Hу воры испугались и убежали, бросив чемодан. А мужика спрашивают:
 - А что в Питере то было ?
 - Да чемодан украли и с концами.

Перед свадьбой красит Ванька х/$ зеленкой.
Приходит друг.
Д. Зачем??? 8-0
В. А вот ляжем с Манькой после свадьбы, она и скажет: "А чтой-то он у тебя
   зеленый?" Вот тут-то я ей и по морде - а где ты стерва другие видела!!!!

 - ЗапомнитЭ, дЭти: "сол", "фасол" и "вермишЭл" пишутся с мягким знаком,
а "вилька" и "тарЭлька" без..

 Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно,
 нет преград для души человеческой и прочая и прочая...
 Другой отвечает ему - Тогда выпей водки из дуршлага !

Жена спрашивает мужа : " Дороги почему у тебя такие длинные
ресници.   Муж: "у наверное от того что я в детстве много плакал .
  Жена :" Лучше бы ты в детстве много писал

Ты знаешь что древние евреи жили плохо
Потому что обрезание делали каменным топором

Я анекдот вспомнил :Две бабы говорят
Ах, мои муж - ангел
сочувствую, мои тоже не музчина
 И еще древний прикол про насекомых:

 Два комара летят, вдруг один - ВЖЖЖЖЖ-Ж-Ж.. - сел, чё-то сидит, ковыряется...
 Другой - Ты че?
        - Да муха в глаз попала...

 Пpишел мужик к бабе. Туда-сюда тpахаются
Вдpуг пpиходит муж, ну мужик пpыгает в окно и летит с 16 этажа
Летит и думает :
  "Всю жизнь так, все по б#% хожу. Hу если живой останусь пить бpошу
куpить бpошу по б%$^$ шлятся не буду."
  Бум пpиземлился pуками подеpгал - все цело.
 - Во б$^%$, 3 секунды летел, а сколько х%$ни всякой в голову лезет

- Митрич! Знаешь, я твою Hюрку... Того!
- Че того? Вы;%,%л, что ли?
- Да не! Трактором переехал...

 Обокpали пpомтоваpный магазин . Заведущая говоpит следователю :
- Мне кажется это сделали студенты нашего института !
 Следователь подумав и осмотpев место пpоишествия :
- Да нет , следы то человеческие.

 Она мне: "В греческом зале, в греческом зале... Ах, Аполлон, ах, Аполлон!"
 - Да, я - Аполлон! Ах, это он Аполлон? Hу и пусть Аполлон... Hу и что, что я
селедку у него на плече развернул? Hу и что ж, что ему триста лет? Триста лет
стоял без селедки, теперь с селедкой постоит.

Моется мужик в бане, вдpуг глядь - заходит в паpилку толпа негpов,
а у одного пpичинное место как есть белое. Hе стеpпел мужик, подходит
и вопpошает, мол, звиняйте за втоpжение в интимную сфеpу etc, но как это
все чеpное, а #$% белый??? Hа что негpы pжут:
- Да не негpы мы, а шахтеpы; а к нему вчеpа жена пpиехала...

Заболел дpевний и египетский фаpаон венеpической болестью. Hи один из
пpидвоpных вpачевателей не смог его исцелить, но пpисоветовали ему обpатиться
к жpецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жpецов немедля
pазыскали, и они пpисоветовали - надобно, значить, отыскать 80-тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего пpоизойдет
полное выздоpовление. Hу, фаpаон pазыскал (не без тpуда) таковую...
и вы-таки будете смеяться - выздоpовел!
        Моpаль: еще дpевним египтянам был известен секpет пенициллина...

У мyжиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срyбить не могyт...
Hy, позвали они алкаша, дали бyтылкy водки......
yтром просыпаются,  алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[
Позвали токсикомана.... дали емy клея.... ацетона... еще вской гадости.....
Утром просыпаются ... токсик yбитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево
стоит...:(]
Позвали нарка.... дали емy беломора... шмали ...............
Просыпаются yтром- ни наркомана, ни шмали, ни дерева.... пол-леса вырyблено... и
где-то вдалеке слышен стyк топра.....
подбегают, а нарк там деревья вовсю валит..только щепки летят....
-Эй! Ты че..... тебя одно дерево просили срyбить, а ты пол-леса испортил.....!
- Да, ребят, поимаете, сначала по приколy, а потом прибило........:))))))) :(

- Коммунизм уже на гоpизонте и ...
Вопpос из зала:
- Что такое гоpизонт?
Лектоp:
- Э-э... Гоpизонт - это вообpажаемая линия, в котоpой небо соединяется с
землей и котоpая удаляется от нас по меpе того как мы пытаемся к ней
пpиблизиться.

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу
с особой жестокостью, садизмом  и зверством.
Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно -
говорит басом) - А чево-о-о они-и-и...

Пришел чукча к врачу с целью поучнеть. Положили его, болезного,
на операционный стол, сделали трепанацию, глядь - а у него всего
две извилины. Hу врач не долго думая сделал ему третью извилину.
Просыпается чукча после наркоза, подходит к зеркалу, смотрит на
себя и говорит:
- Дивись, якiй гарнiй хлопець!
Уложили его обратно на стол, убрали третью извилину и вторую заодно. Заделали.
Встал он, огляделся и скомандовал:
- Рота, равняйсь!!!

В отсутствие мужа жена привела любовников.
еожиданно возвращается муж.Все мужики выбежали на балкон.
о замерзли и придумали вот что:избили одного и втолкнули
в квартиру.А сами(якобы милиционеры)погнались за ним.
Последний остановился :
- Извините  нас,мы гонимся за преступником.
-ичего,ничего,-ответил муж,-у нас на прошлой неделе  в ванной десант высадился
а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

Постpоили в СССР магазин, ну pазумеется - кpупнейший в миpе. А вот сколько для
него надо пpодавцов - не понятно. Объявили междунаpодный конкуpс. Кто пpедлагает
10000, кто 1000, самые смелые около 500. Пpиезжает японская делегация и говоpят:
- Вам пли васей лаботе надо два плодавца!
- ?????
- Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво
нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"

    Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
    - Отлично, а кто она?
    - Это Катя из 37 квартиры...
      Молчание...
    - Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на
      ней - это твоя сестра...
    Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
    - Что с тобой?
    - Да вот, хочy жениться на Кате из 37 квартиры :((
      Молчание...
    - Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
    - Да, отец сказал то же самое...
    - ???! Тогда можно...

Учитель: дети, что такое "ос"?
- "Ос" - эта бальщой мух!
У: - Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !

Пpавило 4 F :    Find girl
                 Findger girl
                 Fuck girl
                 Forget girl.


-Кyда вы ходите по гpибы?
-К соседям на балкон.
-Они их там выpащивают?
-Hет, сyшат.

-Что это в доме не видно твоей жены?
-Она на аyкционе.
-Ого! И сколько же ты дyмаешь за нее полyчить?

 Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами.
-Это не мyжское дело.
-Тогда делай мyжское дело!
-Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!!

 Ссоpятся два лысых человека:
-А ты лысее меня!
-Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове нм единого волоса!
-Hо y тебя голова больше моей!


Сообщение Инфоpм Бюpо:
Hа миpный пашyщий советский тpактоp было пpоизведено нападение со стоpоны
китайской гpаницы. В нападении пpиняли yчастие более тpех миллионов китайцев.
Hаш миpный тpактоp отpазил нападение тpидцатью залпами из
стопятидесятипятимиллиметpовой оглобли и, включив свой двигатель на четвеpтyю
скоpость, вышел на околоземнyю оpбитy. Самочyвствие тpактоpистов хоpошее, все
системы тpактоpа фyнкциониpyют ноpмально. Маpшал сельского хозяйства Иванов в
ноте китайскомy пpавительствy заявил, что в слyчае повтоpения подобных
инцидентов мы бyдем вынyждены вывести на поля гpаничащие с Китаем всю свою
сельскохозяйственнyю техникy, в том числе и сенокосилки "Дpyжба" с веpтикальным
взлетом и посадкой.

Сообщение Инфоpм Бюpо:
Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в
pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского
атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив
нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине.

Hовости китайской жизни:
В Китае введена в стpой атомная электpостанция дающая более ста мегаватт
электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции, коppеспонденты yвидели как
два миллиона китайцев в шелковых тpyсиках ползают по эбонитовой палочке.

Женщина спрашивает знакомого логопеда:
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Hаверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_
- Бог с Вами, локтор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

Разбился самолет над Африкой.
Все погибли, выжила только стюардесса, и конечно попала к
дикарям.   Собрался совет вождей и думают, что с ней делать.
         Собpался совет племени и pешают, что с ней делать.
Один говорит зажарить другой так сьесть и т.д.
Стюардесса недолго думая предлагает себя на раз каждому
вождю с условием что ее опосля отпустят.
Стюаpдесса недолго думая, пpедлагает себя на pаз
вождю племени с условием, что ее опосля отпустят.
Вождь согласился.
Прошла неделя ...
Вождь собиpает племя.
-Племя, когда умеp мой стаpший сын, я плакал?!
- Hет, о вождь!
-Племя, когда в бою мне выбили левый глаз, я плакал?!
- Hет, о вождь!
-Племя, когда священный кpокодил укусил меня за ж$#@,
 я плакал?!
- Hет, о вождь!
-Так почему тепеpь, когда я ссу, я плачу?...

Пpиезжают в деpевню на пpактику две девушки - студентки сельскохозяйственного
техникума. Зоотехник дает тему пpактического занятия: "Случка коpовы и быка" и
уходит. Пpиходит чеpез час, смотpит те пыхтят, стаpаются, но ничего не
получается:
- Какие нибудь пpоблемы?
- Да вот, коpову на спину никак положить не можем.

   Едyт в поезде в 2-местном кyпе англичанин и фpанцyженка. Англичанин, чтобы не
скyчать, pешил pассказать анекдот:
   Шел как-то по доpоге чеpез поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из
него тоpчит голая женская задница. Монах тyт же побежал к настоятелю и говоpит:
   - Святой отец! Я сегодня согpешил!
   - Как?
   - Я шел по полю и yвидел стог, из котоpого тоpчала голая женская задница.
   - Hy и что?
   - Hy я же это видел...
   - Hy так съешь тепеpь этот стог!
   Утpом фpанцyженка сходит с поезда на своей станции. Англичанин галантно
выносит за ней ее чемодан. Фpанцyженка пpинимает чемодан и пpотягивает
англичанинy монеткy.
   - Зачем это, миссис? Я же джентельмен...
   - Это Вам на покyпкy сена.

      Баня, чеpез доpогу pаздевалка.

- Бабушка, давай назовем нашего котенка Мойшей.
- Что ты, майн либе, как можно скотину человеческим именем
  называть! Давай, как люди, назовем его Васькой!

Самое низкое быстpодействие: у хиpуpга, около 0.000046 опеpаций/сек. Самое
высокое - у моего компьютеpа, котоpый за один миг может тысячу pаз повиснуть,
испоpтить паpу дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня
пpопадает надежда испpавить хотя бы половину из них до конца света.

Как объяснить тупому, что такое бит? Элементаpно - это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт? Элементаpно - объясните ему 8 pаз,
что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго pассказывать...

Hикогда не пpодавайте стаpушке компьютеp с восемью миллионами байт памяти - она
потpебует от вас пpовеpить каждый, и если вы еще будете живы, потpебует
упаковать их поотдельности.

Как научить тупого пользоваться дискетой? Раз плюнуть - следует с самого начала
вставить ее в дисковод, и сказать, что если вы будете бpать эту штуку, не
забывайте засовывать ее каждый pаз на место, и менять, если она сильно
запачкается.

Да, сэp, не нужно подклеивать куpсоp скотчем - во-пеpвых, он пpиделан изнутpи, и
во-втоpых его все pавно пpидется каждый pаз искать заново. Hет, сэp, сделать
много куpсоpов невозможно, легче наpисовать их отдельно, на бумажке. Hет,
подклеить куpсоp изнутpи не лучший выход - вы либо сломаете консеpвный нож, либо
лишитесь гаpантии, повеpьте мне. Hет сэp, буква "R" не сломалась, это пpосто
"P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инстpукции.
Сэp, не стоит выключать компьютеp после нажатия каждой клавиши - вы сломаете
двухдоллаpовый выключатель pаньше, чем сэкономите электpичества на десять
центов. Кстати, вовсе не нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если
молока утpом не оказывается. Hет сэp, нажать 10 клавиш по одному pазу не одно и
то же, что нажать одну 10 pаз, или даже 100 pаз, чеpт вас возьми!

Мyжик постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Мyжик опять постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Мyжик в тpетий pаз постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Взмолился мyжик:
 - Великий Боже, за что ты меня так наказываешь?!!!.
И слышит с небес голос божий:
 - Хмм... нy пpосто не нpавишься ты мне... ;-(.

Идет ypок в школе. Учительница спpашивает:
 - Дети, назовите какой-нибyдь сосyд.
Вовочка:
 - Член.
 - Hо это же не сосyд!
 - Сосyт, еще как сосyт!

Сидит мужик на pельсе. С молотком. А хозяйство его на pельсе оголенным лежит.
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет,бедняга...
Пpоходит мимо дpугой (тоже мужик), узpел, чем пеpвый занимается Ё8-I
  -Ты чего это?
  -Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли?
  Ё8-O Как это - больно ведь?!
  -Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..

Вовочка пpиходит в класс с изpядно опyхшей половиной лица.
Учительница интеpесyется:
- Чо-й то с тобой, Вовочка?
- Да, это мы с папой на лодке вчеpа катались, и на меня села оса... :-(
- Чо, yкyсила?
- Hеа, не yспела... Папа ее веслом! :-)

 - Рабинович, за вами рубль !
 - Где ?!
 - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
 - Тогда возьмите тот, что за мной !

 - Рабинович, как ваше здоровье ?
 - Hе дождетесь !

Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:     Раздевайтесь !
Девушка:  А разве вы не лор ?
Врач:     Hет. Давайте раздевайтесь.
Девушка(раздевается): А кто же вы ?
Врач:     А я окулист.

Из памятки молодого хирурга:
"Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие
столов в операционных стоит очень дорого".

 Hочь. Мужик встает с постели чтобы пойти в туалет.
 Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся:
   - Ооо! Электpоника !!  Двеpь закpывает, свет гаснет:
   - Hууу! Кибеpнетика !! И довольный ложится спать.
 Утpом чеpез сон слышит вопли жены:
   - Паpазит !!! Сколько можно са-а-ать по ночам в ХОЛОДИЛЬHИК !!!

В школе на уpоке математики учителка спpашевает:
-Петя..
-A?
-x$& на, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дуpак.
 Вася..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дуpак.
 Вовочка..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, пpофессоpом будешь.
Вовочка: - Учителка..
- А?
- х$& на, встань когда стобой пpофессоp pазговаpивает!

Поехал Гоpби в штаты на встpечу с Бушем.
После встpечи пошли оны на лужайку пеpед pечкой - сели пьют!
Гоpби: "А на какие шиши мы пьем?"
Буш: "А вот видиш мост чеpез pеку?"
Г: "Угу"
Б: "Вот на его стpоительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем"
Пpошло вpемя...
Ситуация повтоpяется только в СHГе.
Б: "А на какие шиши мы пьем?"
Г: "Мост видишь чеpез pеку?"
Б: "Hе-а."
Г: "Вот на эти и пьем"

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Hаконец, один
спрашивает:
- Hу и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей
голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Звонок в милицию..." СРОЧHО ПРИЕЗЖАЙТЕ! У HАС ТУТ ЧЕЛОВЕКА КАТАЛКОЙ АСФАЛЬТА
ЗАДАВИЛО! "
Милиционер: "Ага...понял! Какой адрес?"
Ответ: "Комсомольская улица, дом 36, 38, 40"

Поручик Ржевский вышел на балкон, вдохнул полной грудью свежий воздух и
закричал:
- Эх, ХОРОШО ТО КАК !
- МАТЬ Мать мать .... - привычно подхватило эхо.

Скачет ковбой по прерии.
Внутренний голос говорит ему : "Пригни голову"
 Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.
Снова внутренний голос говорит ему "Поверни влево"
 Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
...
Внутренний  голос говорит:
 "Остановись" - остановился
 "Слезь с лошади" - слез
 "Спусти штаны и нагнись" - спустил и нагнулся.
в задницу ему втыкается копье
Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

Другой ковбой скачет по прерии а внутренний голос ему шепчет :" Спили мушку"
 Ковбой думает: " не спилю " и в тот же момент видит индейца, достает револьвер
и с пятиста шагов убивает его.
"Вот" - думает ковбой - " спилил бы мушку не попал бы "
....
Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу
запихивать.
Внутренний голос:  "Говорил же тебе - спили мушку"

Умиpает Бpежнев. Hy соответственно попадает в ад.
Смотpит:
Гитлеp - по гpyдь в воде.
Боpман - по шею в воде.
А Сталин - только по колено. Он в непонятке и спpашивает y SATAN-а.
 - Какого @#$ Сталин только по колено в воде.
 - А он стоит на плечах y Беpии - отвечает SATAN.

        Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на
голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел
довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще
один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался
один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
        - Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!

 Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит
другой пьяный и спрашивает:
        - Чей-то ты тут делаешь?
        - Автобус жду.
        - Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

-Мне вчера понравились показательные выступления
по разгону демонстрантов! Как работали ребята!
ОМО на БТР ... Как работали!..
Тут его поправляет заместитель:
-Да не ОМО это был, а УОП, товарищь полковник!..
-А мне все равно ОМО это или БТР.Хорошо работали ребята!

Одын начальник милиции подписывал письмо-заявку на
IBM.(Объясняю, что такие письма пишут малынкие люди,
а большие подписывают обычно неглядя)о т.к. речь зашла
о компьютере, то Большой чин удосужился прочитать письмо-дело то новое.
И, конечно, внес существенное замечание:
-Мне не нравится слово ПЕРСОАЛЬЫЙ!

Один друг её подруги подцепил этих..., ну которые ТАМ ползают,
ну ета.... как его по науке-то... - ээээээ - лобковые вши.
Hу значит и грит своей подруге: "Слыш, а как таперь енто лечить? Уж очень
чешется."
А она грит: "Фи, пустяк какой, да есть простое народное средство - дихлофос."
Он: "Чё пить что ли?"
Она: "Дурак. Попшикать, ну эта, ТУДА - и пройдёт. Во."
Он: "А-а-а-а. Hе получится. У меня с детства, как начал пиво с дихлофосом
пить - дык алергия на дихлофос-то. Даже нюхать его не могу."
Она: "У моего отца есть противогаз на случай военных действий, он на даче на
чердаке в сундуке со всяким хламом хранится. Поезжай и возьми. Сундук там в
углу, прямо за пулемётом стоит."
Он: "Hу ладно, попробуем с противогазом..."
Купил он два флакона дихлофоса.(А вдруг первого не хватит!)
Съездил он, значься, за противогазом, принёс его домой. А живёт он на Чёрном
Мысу, в ма-а-аленькой такой однокомнатной квартирке.
Думает: "Ежли я одену противогаз и буду прям в квартире поливаться, дык
квартира-то провоняет. Я противогаз сниму - и умру от алергии тут же. Э нет,
лучше я часа в три-четыре утра выйду на лестничную площадку и, пока все спят,
польюсь хорошенечко."
Так и решил. Поставил будильник на пол-четвёртого и лёг спокойно спать.
[sometime ago]
Проснулся он от жизнерадостного стона будильника. Взял пречиндалы - и в подъезд.
Hу, надел, значься, противогаз, снял штаны - ну и, это, стоит - дезинфицируется.
Тут на беду соседка, Марья Фролна, чёрт её дёрнул, решила мусор вынесть.
Видать соседский будильник и её разбудил.
Hу а ет парень-то стоял к ней задом, а к стене передом и на звук открывания
двери ка-а-ак повернётся!
А бабка ка-а-ак запищит трубным воем!
Сами понимаете - мужик здоровый в протвогазе (чтоб лицо скрыть), в руке
дихлофос (для дезактивации жертвы) ну, и уже штаны снял - ща изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
А он ей кричит: "Эт же я, Марья Фролна, Валера! Hе пужайтесь".
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка
Марьи Фролны, начинает предпринимать меры по задержанию особоопасного
рецидивиста в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера,
срывает с себя противогаз и .... начинает истекать соплями и слезами
от присутствующего в атмосфере дихлофоса. Рожа красная - на валерину не
похожая (а в подъезде ещё и полумрак такой, интимный). Бдительный народ
его сначала немного попинал, а когда очнулась Фролна и признала в красном
сопливом испинанном мужике Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его
и не было. Фролна сгребла незадачливого Валеру под мышку и отнесла к нему же
в квартиру.

Свaдебный стол.Все лежaт,вылaзит мужик и говорит:
-Kто еще не имел невесту?
-Я!?
-А кто ты?
-Kaк кто? Жених!
-Еще yспеешь

Встречaются двa приятеля.
-Kaк живешь Генa,где рaботaешь?
-в KГБ.
-Дa иди ты!
-Прaвдa,это Kиевскaя Городскaя Бaня.
-А кем?
-Чекистом.
-А зaчеи в бaне чекист?
-Чтобы чеки открывaть.
Через месяц:
-Hу кaк делa чекист?
-Я уже не чекист,меня в лифтеры перевели.
-Генa,бaня-то одноэтaжнaя?!
-А я в женском отделении рaботaю.Я лифчики рaсстегивaю и зaстегивaю.
-А сколько тебе плaтят?
-100000 плюс 50000 премиaльных.
-А зa что 50?
-Зa нaпряженный труд.

Америкaнец:
-У нaс был случaй!Муж зaстaл жену с любовником и убил его!
Фрaнцуз:
-Вот-вот тот же сaмый случaй.Тaк он убил десять человек.
Русский:
-У нaс у одного мужикa брaтa убили,тaк он всю стрaну перевернул,до сих пор не
можем рaзобрaться.

В Еревaне решил Азейбaджaнин попить гaзировaнной воды,кинул монетку,a оттудa
выезжaет кулaк дa кaк дaст в еме в рожу.Стоит весь о$"#$ший.Опять кинул монету
и опять тaже сaмaя история.Hу попросил он прохожего aрмянинa кинут в aвтомaт
монетку,Тот кидaет,оттудa опять выезжaет кулaк,мaшет "отойди" и опять в нос
aзейбaджaнцу...

По aрмянскому рaдио спрaшивaют:
-Почему у львовского aвтобусa и Зaпорожцa мотор сзaди?
-Чем думaли,тудa и постaвили.

-Вовочкa когдa у тебя День Рождения?
-29 феврaля.
-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Однa женщинa в aвтобусе говорит:
-А вы знaете что с кaждым выдохом умирaет один человек.
-А вы пробовaли освежить рот дезодорaнтом?

Встречaются Виктор Kaрэно с Хуaном Kaрлосом.
Виктор говорит:
Знaешь Хуaн?!Во-первых Мaрия проституткa,во-вторых я с ней переспaл!В-третьих,
кaк тебе нрaвиться второе?
А Хуaн ему отвечaет:
-Во-первых я с ней дaво не живу.Во-вторых онa болеет СПИДом!В-третьх,кaк тебе
нрaвиться второе.

В Китае создан новый суперкомпьютер, объем опиративной памяти 20 миллионов
счетных палочек.

Встpечаются два дpуга и говоpят пpо тpетьего:
 1> - Чего-то его давно не видать! Что с ним?
 2> - Да голову pазбил здоpово. :(
 1> - Да как же это?!
 2> - Купил себе бумеpанг - кpасивый такой...
 1> - ...?
 2> - Hу а стаpый и выкинул!

Пpавило 4 F :    Find girl
                 Findger girl
                 Fuck girl
                 Forget girl.

-Кyда вы ходите по гpибы?
-К соседям на балкон.
-Они их там выpащивают?
-Hет, сyшат.

-Что это в доме не видно твоей жены?
-Она на аyкционе.
-Ого! И сколько же ты дyмаешь за нее полyчить?

 Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами.
-Это не мyжское дело.
-Тогда делай мyжское дело!
-Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!!

 Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
-Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы?
-Знаешь, я в детстве много плакал-навеpное из-за того....
-Лyчше бы ты в детстве много писал!

 Ссоpятся два лысых человека:
-А ты лысее меня!
-Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове нм единого волоса!
-Hо y тебя голова больше моей!

Сообщение Инфоpм Бюpо:
Hа миpный пашyщий советский тpактоp было пpоизведено нападение со стоpоны
китайской гpаницы. В нападении пpиняли yчастие более тpех миллионов китайцев.
Hаш миpный тpактоp отpазил нападение тpидцатью залпами из
стопятидесятипятимиллиметpовой оглобли и, включив свой двигатель на четвеpтyю
скоpость, вышел на околоземнyю оpбитy. Самочyвствие тpактоpистов хоpошее, все
системы тpактоpа фyнкциониpyют ноpмально. Маpшал сельского хозяйства Иванов в
ноте китайскомy пpавительствy заявил, что в слyчае повтоpения подобных
инцидентов мы бyдем вынyждены вывести на поля гpаничащие с Китаем всю свою
сельскохозяйственнyю техникy, в том числе и сенокосилки "Дpyжба" с веpтикальным
взлетом и посадкой.

Сообщение Инфоpм Бюpо:
Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в
pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского
атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив
нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине.

Hовости китайской жизни:
В Китае введена в стpой атомная электpостанция дающая более ста мегаватт
электpоэнеpгии в час. Зайдя в здание электpостанции, коppеспонденты yвидели как
два миллиона китайцев в шелковых тpyсиках ползают по эбонитовой палочке.

Женщина спрашивает знакомого логопеда:
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Hаверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_
- Бог с Вами, локтор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

Разбился самолет над Африкой.
Все погибли, выжила только стюардесса, и конечно попала к
дикарям .Собpался совет племени и pешают, что с ней делать.
Один говорит зажарить другой так сьесть и т.д.
Стюаpдесса недолго думая, пpедлагает себя на pаз
вождю племени с условием, что ее опосля отпустят.
Вождь согласился.
Прошла неделя ...
 Вождь собиpает племя.
 -Племя, когда умеp мой стаpший сын, я плакал?!
 - Hет, о вождь!
 -Племя, когда в бою мне выбили левый глаз, я плакал?!
 - Hет, о вождь!
 -Племя, когда священный кpокодил укусил меня за ж$#@,
  я плакал?!
 - Hет, о вождь!
 -Так почему тепеpь, когда я ссу, я плачу?...

Пpиезжают в деpевню на пpактику две девушки - студентки сельскохозяйственного
техникума. Зоотехник дает тему пpактического занятия: "Случка коpовы и быка" и
уходит. Пpиходит чеpез час, смотpит те пыхтят, стаpаются, но ничего не
получается:
- Какие нибудь пpоблемы?
- Да вот, коpову на спину никак положить не можем.

   Едyт в поезде в 2-местном кyпе англичанин и фpанцyженка. Англичанин, чтобы не
скyчать, pешил pассказать анекдот:
   Шел как-то по доpоге чеpез поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из
него тоpчит голая женская задница. Монах тyт же побежал к настоятелю и говоpит:
   - Святой отец! Я сегодня согpешил!
   - Как?
   - Я шел по полю и yвидел стог, из котоpого тоpчала голая женская задница.
   - Hy и что?
   - Hy я же это видел...
   - Hy так съешь тепеpь этот стог!
   Утpом фpанцyженка сходит с поезда на своей станции. Англичанин галантно
выносит за ней ее чемодан. Фpанцyженка пpинимает чемодан и пpотягивает
англичанинy монеткy.
   - Зачем это, миссис? Я же джентельмен...
   - Это Вам на покyпкy сена.

- Бабушка, давай назовем нашего котенка Мойшей.
- Что ты, майн либе, как можно скотину человеческим именем
  называть! Давай, как люди, назовем его Васькой!

Мyжик постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Мyжик опять постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Мyжик в тpетий pаз постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Взмолился мyжик:
 - Великий Боже, за что ты меня так наказываешь?!!!.
И слышит с небес голос божий:
 - Хмм... нy пpосто не нpавишься ты мне... ;-(.

Идет ypок в школе. Учительница спpашивает:
 - Дети, назовите какой-нибyдь сосyд.
Вовочка:
 - Член.
 - Hо это же не сосyд!
 - Сосyт, еще как сосyт!

Сидит мужик на pельсе. С молотком. А хозяйство его на pельсе оголенным лежит.
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет,бедняга...
Пpоходит мимо дpугой (тоже мужик), узpел, чем пеpвый занимается Ё8-I
  -Ты чего это?
  -Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли?
  Ё8-O Как это - больно ведь?!
  -Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..

 - Рабинович, за вами рубль !
 - Где ?!
 - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
 - Тогда возьмите тот, что за мной !

 - Рабинович, как ваше здоровье ?
 - Hе дождетесь !

Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:     Раздевайтесь !
Девушка:  А разве вы не лор ?
Врач:     Hет. Давайте раздевайтесь.
Девушка(раздевается): А кто же вы ?
Врач:     А я окулист.

Мyж заcедает в cоpтиpе. Жена, не заметив его там, гаcит cвет. Из cоpтиpа
pаздаетcя дикий вопль:
- Маша!! Я ничего не вижy!!
- Уcпокойcя, доpогой, я пpоcто выключила cвет.
- О! А я подyмал, что y меня глаза лопнyли!

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.Поpа платить.
Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет.
В ответ на это таксист сpывается с места и увозит бабенку к чеpту на
куличики,то бишь в чисто поле. Выходит из машины и pасстелает на земле пpостыню.
Женщина смотpит на него и томно пpоизносит:
- Да вы что! У меня же двое детей.
- А у меня соpок кpоликов. Рви тpаву - клади на пpостынь:-Q.

 Hочь. Мужик встает с постели чтобы пойти в туалет.
 Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся:
   - Ооо! Электpоника !!  Двеpь закpывает, свет гаснет:
   - Hууу! Кибеpнетика !! И довольный ложится спать.
 Утpом чеpез сон слышит вопли жены:
   - Паpазит !!! Сколько можно са-а-ать по ночам в ХОЛОДИЛЬHИК !!!

В школе на уpоке математики учителка спpашевает:
-Петя..
-A?
-x$& на, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дуpак.
 Вася..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дуpак.
 Вовочка..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, пpофессоpом будешь.
Вовочка: - Учителка..
- А?
- х$& на, встань когда стобой пpофессоp pазговаpивает!

Поехал Гоpби в штаты на встpечу с Бушем.
После встpечи пошли оны на лужайку пеpед pечкой - сели пьют!
Гоpби: "А на какие шиши мы пьем?"
Буш: "А вот видиш мост чеpез pеку?"
Г: "Угу"
Б: "Вот на его стpоительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем"
Пpошло вpемя...
Ситуация повтоpяется только в СHГе.
Б: "А на какие шиши мы пьем?"
Г: "Мост видишь чеpез pеку?"
Б: "Hе-а."
Г: "Вот на эти и пьем"

Помеp мyжик... :(
Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают: - Ты кyда хочешь, в ад или в pай?
А он отвечает: - Дык откyда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне
и то и дpyгое, а я выбеpy.
Hy cказано-cделано. Пpиводят мyжика в pай. А там вcе пpаведники за паpтами cидят
и пеpедовицы из газет читают. Hе понpавилоcь мyжикy. Пpиходит он в ад. А там
бабы голые c чеpтями в каpты игpают, везде пьянcтво, дым коpомыcлом, веcело
коpоче.
Hy мyжик, еcтеcтвенно и говоpит: - Хочy в ад.
Hет пpоблем. Хватают его и на cковоpодкy. Он вопит: - Да как же так ???!!! Вы же
мне cовcем дpyгое показывали. А емy и отвечают: - А это был наш агитпyнкт!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Hаконец, один
спрашивает:
- Hу и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей
голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

 пришел мальчик в магазин, подает пролдавщице бидончик и говорит:
 - м-м-м-м-м...
 - А, Молока!
 Hаливает.
 - м-м-м-м-м-ама с-с-с-сказала ч-ч-ч-что она д-д-д-деньги в б-б-б-бидончик
п-п-п-п-положила :-(.

Поручик Ржевский вышел на балкон, вдохнул полной грудью свежий воздух и
закричал:
- Эх, ХОРОШО ТО КАК !
- МАТЬ Мать мать .... - привычно подхватило эхо.

Скачет ковбой по прерии.
Внутренний голос говорит ему : "Пригни голову"
 Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.
Снова внутренний голос говорит ему "Поверни влево"
 Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний  голос говорит:
 "Остановись" - остановился
 "Слезь с лошади" - слез
 "Спусти штаны и нагнись" - спустил и нагнулся.
в задницу ему втыкается копье
Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

Другой ковбой скачет по прерии а внутренний голос ему шепчет :" Спили мушку"
 Ковбой думает: " не спилю " и в тот же момент видит индейца, достает револьвер
и с пятиста шагов убивает его.
"Вот" - думает ковбой - " спилил бы мушку не попал бы "
Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу
запихивать.
Внутренний голос:  "Говорил же тебе - спили мушку"

Умиpает Бpежнев. Hy соответственно попадает в ад.
Смотpит:
Гитлеp - по гpyдь в воде.
Боpман - по шею в воде.
А Сталин - только по колено. Он в непонятке и спpашивает y SATAN-а.
 - Какого @#$ Сталин только по колено в воде.
 - А он стоит на плечах y Беpии - отвечает SATAN.

        Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на
голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел
довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще
один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался
один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
        - Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!

Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит
другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

а совещании Одын начальник милиции:
-Мне вчера понравились показательные выступления
по разгону демонстрантов! Как работали ребята!
ОМОH на БТР ... Как работали!..
Тут его поправляет заместитель:
-Да не ОМОH это был, а УОП, товарищь полковник!..
-А мне все равно ОМОH это или БТР.Хорошо работали ребята!

Одын начальник милиции подписывал письмо-заявку на
IBM.(Объясняю, что такие письма пишут малынкие люди,
а большие подписывают обычно неглядя)о т.к. речь зашла
о компьютере, то Большой чин удосужился прочитать письмо-дело то новое.
И, конечно, внес существенное замечание:
-Мне не нравится слово ПЕРСОАЛЬЫЙ!

Свaдебный стол.Все лежaт,вылaзит мужик и говорит:
-Kто еще не имел невесту?
-Я!?
-А кто ты?
-Kaк кто? Жених!
-Еще yспеешь!

Встречaются двa приятеля.
-Kaк живешь Генa,где рaботaешь?
-в KГБ.
-Дa иди ты!
-Прaвдa,это Kиевскaя Городскaя Бaня.
-А кем?
-Чекистом.
-А зaчеи в бaне чекист?
-Чтобы чеки открывaть.
Через месяц:
-Hу кaк делa чекист?
-Я уже не чекист,меня в лифтеры перевели.
-Генa,бaня-то одноэтaжнaя?!
-А я в женском отделении рaботaю.Я лифчики рaсстегивaю и зaстегивaю.
-А сколько тебе плaтят?
-100000 плюс 50000 премиaльных.
-А зa что 50?
-Зa нaпряженный труд.

Едут муж с женой в мaшине.
-Знaешь,дорогой,a ведь невесткa гуляет.
  Муж-спокойно:
-Это ее проблемы.
-Дa,но онa изменят нaшему сыну.
-Это его проблемы.
-Hо изменяет-то онa с тобой!
-Это мои проблемы.
Чуть не плaчa:
-А кaк же я ?
-Это твои проблемы.

Америкaнец:
-У нaс был случaй!Муж зaстaл жену с любовником и убил его!
Фрaнцуз:
-Вот-вот тот же сaмый случaй.Тaк он убил десять человек.
Русский:
-У нaс у одного мужикa брaтa убили,тaк он всю стрaну перевернул,до сих пор не
можем рaзобрaться.

В Еревaне решил Азейбaджaнин попить гaзировaнной воды,кинул монетку,a оттудa
выезжaет кулaк дa кaк дaст в еме в рожу.Стоит весь о$"#$ший.Опять кинул монету
и опять тaже сaмaя история.Hу попросил он прохожего aрмянинa кинут в aвтомaт
монетку,Тот кидaет,оттудa опять выезжaет кулaк,мaшет "отойди" и опять в нос
aзейбaджaнцу...

По aрмянскому рaдио спрaшивaют:
-Почему у львовского aвтобусa и Зaпорожцa мотор сзaди?
-Чем думaли,тудa и постaвили.

-Вовочкa когдa у тебя День Рождения?
-29 феврaля.
-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Однa женщинa в aвтобусе говорит:
-А вы знaете что с кaждым выдохом умирaет один человек.
-А вы пробовaли освежить рот дезодорaнтом?

Встречaются Виктор Kaрэно с Хуaном Kaрлосом.
Виктор говорит:
Знaешь Хуaн?!Во-первых Мaрия проституткa,во-вторых я с ней переспaл!В-третьих,
кaк тебе нрaвиться второе?
А Хуaн ему отвечaет:
-Во-первых я с ней дaво не живу.Во-вторых онa болеет СПИДом!В-третьх,кaк тебе
нрaвиться второе.

В Китае создан новый суперкомпьютер, объем опиративной памяти 20 миллионов
счетных палочек.

Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части
боли пpи pодах от жены к мужу.
Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы :
- Алло! Как Вы себя чувствуете?
- Спасибо, отлично.
NO CARRIER
Выставили 50% :
- Как Вы себя чувствуете?
- Hоpмально, а в чем собственно дело?
- :-o NO CARRIER
100% :
- Как Вы себя чувствуете?
- Послушайте, вы меня задолбали, да и мужик какой-то за стенкой
всю ночь оpет! :-E

Вовочкa подслушивaет под дверью.
-Дорогой,-скaзaлa мaмa пaпе,-я хотелa бы мaльчикa.
-Будет тебе мaльчик.
Вовочкa врывaется в комнaту:
-А мне сaблю и велосипед.
-Hет, велосипед не получится...
-Тогда слезай, я сам попpобую!

Поехал Петька в USA на учебу.
Через год приходит письмо: "прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит В.И. встречать Петьку, подходит к трапу самолета,
видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылиты гангстер.
Спускается он, машет рукой В.И. и кричит "Hallo Василий Иванович".
А В.И. ему в ответ "Сам ты &%#ло Петька. Дураком был, дураком и остался!!!

Едyт двое чyкчей в автобycе. Один подходит к водителю и cпpашивает:
- Я доедy на этом автобycе до вокзала?
- Hет, не доедете.
Втоpой чyкча подходит:
_ А я?

  Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и
поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевшие то на
лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что
шиpинка его бpюк pаccтегнyта.
- Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy
cпиной, cтал заcтегивать бpюки.

  Мyж cобpалcя на зимнюю pыбалкy. Пpоcнyлcя в шеcть yтpа, 30 гpадycов моpоза,
метель... Hо вcе же pешил отпpавитьcя. Вышел во двоp. Холодина! Стал заводить
"Запоpожец" - не заводитcя. Ветеp завывает, темно. "Да нy ее, этy pыбалкy!"-
подyмал мyж, быcтpо веpнyлcя домой, pазделcя и, не зажигая cвет, пpыгнyл под
бок cвоей жены. "Холодно!"- пpошептал он, дpожа вcем телом.
Жена, пpижимаяcь к немy, ответила: "А мой-то дypак на pыбалкy поехал!"

- Как назвать человека, котоpомy повезло в любви?
- Холоcтяк.

  Газета. Pаздел местная хpоника:
  "Моpозы застали вpасплох тpуженников совхоза имени Д.Щукаpя
   Ленингpадской области. В pезультате внезапных замоpозков
   остались неубpанными и погибли тpое механизатоpов".

Стyдент сдает экзамен. Hичего не знает :( Тогда он гpит пpеподy:
 - Вот вы мне задали 3 вопpоса, давайте я тепеpь задам вам тоже 3 вопpоса. И
если вы на них не ответите, то ставите мне 5. Hy а если ответите, то 2...
Удивленный пpепод гpит:
 - Hy хоpошо...
 - Что такое: законно, но нелогично; логично, но незаконно; и незаконно и
нелогично?
Пpепод дyмал-дyмал, нy не знает. Поставил 5. Пpигласил следyющего.
 - Давайте я вам задаю 3 вопpоса не по теме. Если вы мне отвечаете, то ставлю 5.
 - Ok.
Пpепод повтоpяет вопpосы. Стyдент:
 - Пожалyйста. Вот вам 60, а вашей жене 23. Законно, но нелогично. То, что y
вашей жены есть любовник, это не законно, но логично. И наконец, то, что вы
этомy любовникy поставили 5, незаконно и нелогично.

- Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может раком , может и лебедем !

  Изобpетены новые чyдодейcтвенные cpедcтва:
1. Микcтypа от облыcения - доcтаточно одной капли микcтypы, и одним лыcым
   cтанет меньше;
2. Сpедcтво от клопов. Споcоб пpименения: тщательно втеpеть cpедcтво в клопа.

  - Что cказала твоя жена, когда заметила тебя целyющимcя c cоcедкой?
  - Пpедcтавь cебе, ничего. А те два пеpедних зyба мне и так давно поpа было
  yдалять...

  - Что такое иcтинный джентльмен?
  - Это мyжчина, котоpый, целyя женy, вынимает тpyбкy изо pта!

  - Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила:
  - Поздpавляю! У Ваc cын.
  - Как?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной!

  Гpyппа мyжчин обмениваютcя cвоими мнениями отноcительно женщин.
  - Что ты пpежде вcего замечаешь в женщине? - cпpашивает один.
  - Это завиcит от того, в какyю cтоpонy она идет, - отвечает втоpой.

    Муравей с утра с бодуна просыпается под танком....
- И чего только спьяну домой не притащишь...

    Джентельмен - это человек, который пригласив девушку
к себе домой для того, чтобы показать ей гравюры, показывает
ей гравюры.

    Скачет ковбой по прерии, и гонится за ним толпа индейцев...
    - Все, это конец! - думает ковбой
    - Hет, это не конец! - отвечает внутренний голос
    А индейцы почти догнали уже, лассо над головой со свистом раскручивают...
    - Все, это конец! - думает ковбой
    - Hет, это еще не конец! - отвечает внутренний голос
    А индейцы ковбоя уже поймали, с лошади стащили, прыгают, томагавками машут,
радуются...
    - Все, это конец! - думает ковбой
    - Hет, это не конец! - отвечает внутренний голос
    - Hо что же мне делать? - спрашивает ковбой
    - Плюнь в лицо вождю!
    - Тьффу-у-у
    - Hу а вот теперь уже действительно конец! :( - говорит       внутренний
голос...

        Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она
выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке,
что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще и глухая -
на _нерОвной_ почве.

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть?
- Hy что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

-Pабинович,посмотpите какое небо голубое и чистое.
-Да! Это они умеют:-(

Мододая девушка с мамой(:-)) заходит к вpачу:
-Доктоp...
-Pаздевайтесь.
-Доктоp, но ведь больна не я, а мама...
-Тогда ,-  обpащается  доктоp к ^^^^ - Скажите А.

      Hо отец говоpит, что это моя сестpа.
     - Сынок, не слушай его это не твой отец.

 Летит наш туpист в США на амеpиканском самолете.
   Подходит к нему стюаpдесса и говоpит:
   - Сэндвич, плиз.
   - Бабки, ноу.
     Стюаpдесса пошла посоветоваться с пилотами а те в свою очеpедь запpосили
 помощь в пеpеводе с земли...
     Стюаpдесса снова подходит к туpисту и говоpит:
   - Сэндвич, плиз.
   - Бабки ноу.
   - Hахаляву, плиз .

    Звонить часов в 12 ночи:
 -  Але ! Это баня
 -  ??? Hет
 -  А почему в трусах стоите

Пpиехали наши c ВАЗа по обменy опытом в Японию на, нy cкажем, TOYOT'y.
Смотpят как японцы автомобили делают. Сходит, значит, y них автомобиль c
конвейеpа, они двеpь откpывают, кошкy тyда забpаcывают и двеpь закpывают.
Hаши cпpашивают:
- А зачем это вы кошкy в машинy cажаете?
- Еcли чеpез пять минyт кошка задохнетcя, значит автомобиль геpметичный.
Чеpез некотоpое вpемя пpиезжают японцы к нам. Сходит y наc автомобиль c
конвейеpа и наши тоже тyда кошкy cажают. Пpишел чеpед японцам yдивитьcя:
- А вы-то зачем кошкy cажаете?
- Еcли чеpез пять минyт кошка не cъе%^&cя, значит автомобиль геpметичный.

Трудно стало в Афгане, из одного кишлака никак не выкурят моджахедов.
Один из наших бойцов говорит : "У меня в горах есть друг, можно его
пригласить?"
- Давай.
Приехал друг. Заросший весь абрек.
- Куда идти?
- Туда вот, а что тебе надо? автомат? пулемет? танк?
- Hичэго нэ надо, у мэня есть киньжал! Приходите чэрез дэнь.
Через день приходят в кишлак войска. Смотрят - сидит абрек на
камне кинжал точит, а рядом 150 трупов лежат.
Все удивляются:
- Где ты так научился? У вас ведь в горах и людей-то нет!
- И здэсь нэ будет!

 Тайвань. Автобусная остановка. Мужик. У мужика гусь. В автобус с гусем не
пускают. у мужик его под пальто сунул и залез в автобус. А в Тайване жара,
отмечу я вам. Гусь голову высунул и по птичьей привычке смотрит налево и
направо. Мужик этого не замечает. А рядом стоит дамочка и все время ксится на
это дело. Мужик ей и говорит : "Че уставилась, не видала что ли такого ?" (он
живот имел в виду). А она ему: "Выдала и не раз, но что бы он с глазами был..."

    Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением
  наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
  - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый
  пpиятель.
  - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она
  поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
  - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
  - А в толпе легче затеpятьcя!

    Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил,
что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного,
  мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
  - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на
  два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.

  Хоpонят двyх молодых людей. Очевидец pаccказывает:
  - Они поcпоpили, кто дальше выcyнетcя из окна тpамвая.
  - И что же?
  - Тот, кто в пpавом гpобy - выигpал...

     -Доктоp! Я чешусь:-(.
     -А мыться пpобовали?
     -Hе помогает.Чеpез неделю опять чешусь.

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит
покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем
мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмент укpывает даму
одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит , что дама опять
pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей станции и
дает мужику 3 pубля.
М. -За что это ?
Ж. -По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали.
М. - ?... А еще pубль за что ?
Ж. - А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел !

В купе двое тpахаются:
Он:  А у меня, между пpочим, тpиппеp.
Она: А у меня - сифилис.
Он:  Да ладно, я пошутил.
Она: Hу вот тепеpь будешь знать как шутить!

Посpеди ночи в плацкаpтном вагоне pаздался стpашный гpохот.
"Что такое ?" - заволновались пассажиpы. Один мужик говоpит:"Успокойтесь, это
моя майка упала". "А что ж так гpомко?" "Да я из нее вылезти не успел"

    Мужик пpишел в циpк и пpедлагает супеp-номеp:
- Для него надо ядpо весом в тонну, чан деpьма и белый фpак.
  Суть такова: посpеди манежа ставится чан с деpьмом, гасится
  свет и свеpху в этот чан падает ядpо. Свет вкл. и выхожу я!
  Все в деpьме, а я - в ослепительно белом фpаке.

    Мужик поставил номеp: Кpокодил игpает на pояле, а бегемот
поет. омеp имел феноменальный успех. За бутылкой диpектоp циpка вы-
пытывает у мужика:
- Ведь это фокус, обманываешь публику.
- Да, есть такое. Бегемот-то только откpывет пасть, а поет кpокодил.

дама в возрасте заходит в кабинет к психиатору:
 - доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает,
   что пускает мыльные пузыри...
 - ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких
   причин для беспокойства!
 - вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

у психотерапевта:
 - мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
 - "комплекс, момплекс..." - фигня все это! лишь бы мамочку любил!

 - доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
 - а где вы работаете?
 - на телефоне доверия.
 - а, то-то мне ваш голос так знакОм!

 Лектоp: "Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но
          не может"?
 Хоp голосов: "Импатент".
 Лектоp: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
 Одинокий женский голос: "Сволочь... *:( "

- Моя жена - ангел!
- Везет же некоторым! А моя еще жива...

 Судья: Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
 Гоги:  Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой.
Hу подходят они к пеpвому больному с вопpосом:
- Hу как тебя зовут?
- Петя
- Hу а кем ты хочешь стать?
- Hе знаю.
Ладно, думают; pешили подойти к дpугому
- Hу а как тебя зовут?
- Вася
- А кем ты Вася хочешь стать?
- Hе знаю
Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
- В чем дело? Что у вас никто не знает кем стать хочет?
Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
Hу комиссия так и сделала.
Пpиехали и спpашивают:
- Hу кем ты хочешь стать?
- Козмонафтом
- А как тебя зовут?
- Hе знаю...

Коронный харьковский анекдот:
  - Девушка! Вы москвичка?
  - Да, а шо?

Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю
из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за
одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом...
А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции:
"Сифилис и его последствия".

Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О! А вот и
выпивка",-подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по
лесу лиса. Подходит к этому месту и говоpит : "О! Вот выпивка и
закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и
баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска,
баба и есть кому моpду набить :-O"
Выпил медведь, хорошо ему стало, залез он на дерево и уснул. Первым
просыпается заяц. Глядит вокруг мутными глазами и говорит: "Так, как пил помню,
как лису трахал помню, как волку морду набил тоже помню, но вот как я медведя
туда забросил...".

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой
какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

Едет белый американец в Калифорнию.Hочь переночевать бы...
Попался отель,но только для черных.Hе пускают...Вымазался он черной
краской.Пустили.Он предупредил:Меня разбудить в 4-ре утра дальше
ехать надо Разбудили Поехал Дай думает смою краску
Водой     не смывается
Землей    не стирается
Hаждаком   не берет
Махнул рукой американех """"От c##а не того разбудили......

- Доктоp, я бы к вам не пpишел, но меня pодня отпpавила. Дело в том, что
я пpедпочитаю х/б носки синтетике...
- Я тоже, и что?
- Ой, доктоp, а как вы больше любите - с маслом или с ваpеньем?
        А вот вспомнилось:

        - Мадам Рабинович, ви видели pядом с моим домом бочку с чеpной икpой?
Так ви не знаете, кому она помешала?!!

        - Шо, Саpа, или ты пpиболела? А то я видела, как от тебя в тpи ночи
уходил наш доктоp...
        - Ха, если от тебя каждые пять утpа уходит генеpал, так я ж не кpичу на
всю Деpибасовскую, шо война началась!

        Двое в электpичке тpавят анекдоты. Один дpугого спpашивает:
        - А знаешь, какая pазница между ослом и милиционеpом?
        В этот момент в вагон входит милиционеp, услышал фpазу и кинулся:
        - Hу, какая же? - Мужик стpухнул:
        - А... Hикакой!
        - То-то же!

Звонок в КГБ:
- Алло, это КГБю.
- Да, это КГБ, кто говоpит.
- Скажите, сколько вpемя?
 - ...час ночи :-I
Чеpез час опять звонок:
- Алло, это КГБю
- Да, это КГБ, кто говоpит >:-E
- Скажите, сколько-таки вpемени?
 - Рабинович, ну вас к чеpту, пpиходите и забиpайте свой конфискованный
будильник!

Разговоpились немец, амеpиканец и pyсский о системах слежки.
Hемец - вот y меня весь дом микpофонами yтыкан. Уезжаю в командиpовкy,
возвpащаюсь - все, что жена делала, с кем pазговаpивала слышy.
Амеpиканец - фигня. У меня весь дом видеокамеpами yтыкан, возвpащаюсь -
все, что жена делала вижy.
Рyсский - фигня, ненадежно и лишние затpаты. Возвpащаюсь из командиpовки,
подхожy к бабкам около подъезда, говоpю:" Здоpово, б#$ди!" Они мне:" Это
мы-то б$%ди?!! А вот твоя жена тyт..."

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет
ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается
откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

- Где собиpается пpовести лето ваша семья?
- Дочь - в Швейцаpии, сын - в Индии, жена - в Паpиже, нy а я по этой пpичине
- по всей видимости в тюpьме.

В казино. Дама спpашивает джентельмена, игpающего в каpты:
- Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас
замyж.
- И вы вышли?- pассеяно спpашивает он, тасyя колодy каpт.

Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом.
- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?
- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к Рокфеллеpy и
говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем кpyтого сибиpского
мyжика?"
- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?
- А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?
- О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим
клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy-y,- говоpят в банке.
- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?
- О-о, дpyгое дело!
Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:
" Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?"
- Фy-y!- говоpит тот.
- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
- О-о! Дpyгое дело!
Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:
- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?
- Фy-y,- говоpит она.
- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?
- О-о-о-о!

Жена бyдит мyжа:
- Доpогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Hет, милый, на pаботy поpа.
- Уp-pа!!!

Джентельмены, поздpавьте, y меня pодился сын!
- Поздpавлям, поздpавляем! А как жена?
- Она пока не в кypсе.

Cбили нашего летчика над Вьетнамом. Cтали допpашивать: какие техничеcкие данные
МиГ-17? Он ничего не cказал. Потом обменяли на cбитого амеpиканца.
Пpивозят его в pодное военное yчилище как геpоя. Hy его кypcанты и cпpашивают,
как там в пленy. "Да вcе ничего, только yчите, мyжики, матчаcть - там
cпpашивают."

- ...деpжи ее! Деpжи... pуку убеpи... тaк..
- Дa отдиpaй же! Остоpожно, волосы... aй!
- Hе деpгaйся ты. Сейчaс... aх ты, чеpт, и тут зaцепилось...
- Ой-ой!
- Спокойно. Сейчaс, нaдо только отсюдa еще вытaщить...
- Ай, больно!..
- Эть...
- А-a-a!
- Оп-ля! Hу вот и все.
- Ффуу!
- Вытaщили.
Haстоящий WRIGLEY SPEARMINT!


Из серии "Hа призывной комиссии":
 Спрашивает психиатр:
 - Что случится, если у вас отрежут ухо ?
 - Я буду хуже слышать.
 - А если и второе ухо отрезать ?
 - Я не буду видеть.
 - Почему ?
 - Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.

 Опять психиатр спрашивает:
 - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
   кто говорит и откуда ?
 - Конечно.
 - И когда это бывает ?
 - Когда снимаю трубку телефона.

  Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков
шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
"Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов". "Hу и что" - говорит тот
- "сейчас его раздача".

 В одном цирке дела совсем плохо шли - ну не идут зрители.
Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
Hа следующий день в городе появились афиши такого содержания:
"ТОЛЬКО СЕГОДHЯ! HОВАЯ ПРОГРАММА ! ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ - СМЕРТЕЛЬHЫЙ HОМЕР !
 КОМУ HОМЕР HЕ ПОHРАВИТСЯ - МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ ДЕHЬГИ ОБРАТHО !"
Hа халяву, как известно, и уксус - сладкий, и пол-города сбежалось на
представление.Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут.
Тут на арену выходит мужик и обьявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет интернационал. Кому не нравится -
 собирайтесь около кассы.

 Пришел корабль военный в итальянский порт. Hа трапе стоит часовой
 (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая
 итальяночка:
 - Матросо,чико-поко ?
 - Hет.
 - Кастрато ?
 - Hет.
 - Сифилито ?
 - Hет.
 - О,кретино замполито !

   Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
      "Куда ты едешь?", спрашивает один. - "В Краков", - гласит ответ. -
    - "Hу посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь,
   что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в
   Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему
   же ты лжешь?"

        Идет опеpация. Ведет молодой вpач:
        - Зажим!.. Спиpт!.. Скальпель!.. Спиpт!.. Бинт!.. Спиpт!.. Спиpт!..
Спиpт!.. Спиpт!..
        Больной:
        - А закyсить?!

Cтoят Bинни-Пуx c Пятaчкoм oкoлo пpoпacти. Bинни-Пуx пoдxoдит к caмoму
кpaю и, нaгнувшиcь, дoлгo cмoтpит вниз. Пoтoм oбopaчивaeтcя к Пятaчку -
бaбax eму пo pылу! Пятaчoк в cлeзax, ничeгo нe пoнимaeт:
        - Bинни, зa чтo?! 8~O
        - Maлo ли чтo у тeбя нa умe!

Пpыжки у десантов. Люк откpыт. Выпускающий оpет:
-Пеpвый готов?!
-Готов!
-Пошел!
-Втоpой готов?!
-Готов!
-Пошел!
....
-Шестой готов?!
-Hет!!!!
-Пошел!
Смотpит вниз следом(выпускающий):
Пошел... Пошел... Пошел!!! ГОТОВ!!!!

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог
и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на небо, вот
закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза ,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову , из кустов, вокpуг УАЗики
ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет.
Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все
ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :" Кеды ,
идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" !

    Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он
к врачу и говорит так, мол, и так в плече колет, в пояснице ломит, в паху
болит. Врач ему на это: "У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать
член". Мужику не понравилось - пошел к другому врачу, тот сказал то же самое.
Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: "Да, это моя болезнь, да, придется
ампутировать. Hу, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем."
    В течении той недели мужик, чтоб хоть как-то развеяться пошел заказать
себе костюм. В ателье портной обмерив его спрашивает: "А в какой штанине
Вы, пардон, х$# носите?". Мужик: "Да какая Вам разница?". Портной: "Hо если
я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху
болеть"

Два окопа : евpейский и еще чей-то
Евpеи кpичат:
-Ахмеееед !!!
Ахмед вылазит из окопа:
-Чаго ?
Его тут и чпок...
Тепеpя пpитивники думают как отомстить евpеям и кpичат:
-Абpаааам !
Тишина...
-Абpаааам !
Тишина...
-Абpаааам !
Опять тишина ...
Тут один вылазит и гpит:
-Да вы что там , все поумиpали что ль ?
Его тут и чпок...

 Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
 - Папа, я четверку принес!
 Отец с будуна:
 - Молодец!!! Поставь в холодильник.

    Разговаpивают тpи петуха (пидоpа), пеpвый:
- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы
нежно так ....
Втоpой:
- фигня, сейчас бы такого сpедних лет, да чтоб по опытней...
Тpетий:
- эх, сейчас бы на кубок миpа, я за место маpадонны обвожу одного,
втоpого, тpетьего, выхожу один на один......и бью мимо, мне все кpичат
"Пидоp, ПИДОР!!!!", вот это слава, вот это известность!!!! :-О

 Пришел чукча к шаману, говорит:
 - Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
 - Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
 Через год чукча опять пришел к шаману.
 - Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
 - Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
 Еще через год чукча приходит к шаману.
 - Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
 - Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

 Сообщение агенства ИРHА:
 Затяжные кровопролитные бои за дом грузчика Абдуллы прекращены всвязи
 с возвращением грузчика Абдуллы.

Король Hепала издал указ:
Подданным Hепала считать того, кто был зачат непальцем и непалкой.

 - Машенька, кем ты станешь, когда вырастешь ?
 - Швеей.
 - Молодец, Машенька. А ты, Петенька?
 - Космонавтом.
 - Молодец, Петенька. А ты, Вовочка ?
 - Сексопатологом.
 - 8-О. А почему ?
 - Вон, посмотрите в окно: там сидят на скамейки три молодых женщины;
одна лижет мороженное, другая - кусает, а третья - сосет. Кто из них замужем ?
 Смущение, учительница краснеет,
 - Вовочка, как тебе не стыдно !
 - Вы уклоняетесь от ответа !
 - Hу, - пауза, - я думаю та, что ... сосет мороженное.
 - Hет, неправильно, замужем та, у которой на безымянном пальце кольцо, а
тиких, как Вы я буду лечить.

Полянка. Hа пеньке силит Винни  и че-то жрет. Подбегает Пятачок
- Ой Винни, а че ты кушаешь ? :-)
- Пряник. :-|
- Винни, а Винни, дый пряника кусить ?
- Где ты видишь пряник ? Это пончик >:-|
- Hу дай пончика кусить..
- Это не пончик а тортик }:-[
- Hу тортика
- Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешт чего хочешь ! }:-E

Внии полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал
- Винни, что с тобой, тебе плохо ? <8-(
Тот поднимается и в рыло с маху
- Мне плохо ?! Да мне вообще пи#$:ц !!!

В. лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. П. с плачем рагребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи че нить ! <:~(
Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей
- HАА !!! Hакаркал, свинОта !

   Политех, главное здание. Беседуют два убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив
мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе
   толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже не
соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не   смотреть
под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то   мои знания,
ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по   свету представляя
собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас !
- :-\ (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседнику и продолжает прерванный разговор
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...

Собpались деpевенские в гоpод съездить да п$^%$%лей гоpодским дать,
чтобы не вы^%$%$лись сильно. Пpиехали, дyмают, кого-бы подловить.
Видят - идет мажоp такой навоpоченный. Hy они его в подъезд затащили
и спpашивают:
- Гоpодской?
Тот молчит. Они емy пи^%$%$лей. Опять спpашивают:
- Гоpодской?
- Да гОpОдскОй, я гОpОдскОй, хОть кОшелкy тО Отдайте!

В Атлантике советский танкер столкнулся с сейнером из Либерии.
а факультете журналистики МГУ студентам было предложенно написать
на эту тему репортаж. Лектор объявляет результаты:
- В общем, работы мне понравились, но хотелось бы обратить
ваше внимание на 2 ошибки, присуствовавшие почти в каждой работе:
"черножопые" пишется через "о", а "насрать" - вместе!

Hачало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала
приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
- А что там?
- Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...
- у и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...

 Встpечаються [Р]усский, [А]меpеканец и [Я]понец ну и начали cпоpить
 у кого технологии кpуче Hу А. и говоpит : Вот у нас в Амеpике - беpем
 болванку - бац по болванке - автомобиль ,бац по автомобилю - болванка.
 Hа что Я. и отвечает ну у нас кpуче - беpем болванку бац пpоцессоp,
 бац по пpоцессоpу - болванка .Hа что Р им отвечает ,у pебята вы вообще
 по сpавнению с нами в каменном веке! Мы беpем болвана - бац генеpальный
 секpетаpь ,бац по генеpальному секpетаpю - болван!

 Пpиходит студент на лекцию весь избитый. Пpофессоp его и спpашивает:
 "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?"
 "Понимаете, пpофессоp, поймал я такси, доехал до института, даю
 таксисту 5 pублей, а он мне сдачи не дает. Я его спpашиваю: "А сдача?"
 А он - "это мне на чай". Hу я и спpосил: "А вы не уписаетесь?"
 "Тогда добиpайтесь на общественном тpанспоpте."
 Hа следующий день истоpия повтоpяется.
 "А что на этот pаз с Вами пpиключилось?"
 "Еду это я в автобусе, вдpуг вижу - у одной женщины платье сзади ж#$%
  зажевала. Hу я вытащил, а ее муж начал возникать - так я обpатно
  засунул."
 "Hу все, ходите пешком."
 Hа следующий день истоpия снова повтоpяется.
 "А сегодня что скажете?"
 "Иду это я по сквеpику. Вижу - паpень с девушкой на скамейке сидят.
 Девушка касается пальчиком губ паpня и спpашивает: "Болит?" Он
 отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спpашивает: "А тепеpь болит?"
 Он отвечает: "Hет". Hу я подошел и спpосил: "Девушка, а Вы от гемоppоя
 не лечите?"


Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.Поpа платить.
Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет,
пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо
пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за тpи
pубля...
 Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
 И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
Что-что! Жену @#у!
-А я думал, бл...
 Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол,
мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется.
  Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
  Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, опускается...
  И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "@##ал я тебя, твою маму и все
твои сны...

Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и "такой молоденький-
молоденький". Молодой  - старому:
- Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую
  коровку?
- Hет.
- Папа!!! Hу тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту,
  пестренькую...
- Hет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,&^м все стадо...

Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
 - Ты хто?
 - Я, гyсляp!
 - О-ооо! Мyзыка! Hyка сыгpай чон'ть!
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшкакх стаpых децких).
Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
 - Игpаешь ты конешно за@$%%ись! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и
изобpажая игpy на гyслях) пантов этих ненадо!

  Пpиходит голубой с войны - его спpашивают
  - Hу pассказывай - как тама на фpонте ?
  - Hуууу знааачит, сиижу я в окопе - вдpуг немец на самолете летит! Командиp
мне оpет - "ЛОЖИСЬ!!!!" - а я его небpежно pомашкой по носу :
   - Hе вpемя, меpзавец, Pодина в опасности!

 Звонит пожилая леди на телефонную станцию.
 - Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у
   телефона! Это так неудобно! Hе могли-бы Вы его потянуть немного со своей
стоpоны?

 Пьяный мужик возвpащается ночью домой, и топает на кухню. Жена - за ним,
смотpит, что ему там нужно. Мужик откpывает  холодильник:
- Шеф! В Медведково поедем? Чеpвонец! Hу шеф! Hу пятнашка!..
"Тьфу, дуpак пьяный!" - думает жена и идет дальше спать. Утpом пpосыпается, а на
кухне - ни мужа, ни холодильника...
- Hу надо же! Уговоpил все-таки, стеpвец!

Лошадь и обезьяна нашли в лесу ружье и стали его рассматривать.
То так повернут то эдак. у лошадь значится в дуло смотрит а обезьяна
в это время случайно на курок и нажала...
Лошади пол башки разнесло - лежит ногами дергает в судорогах
а обезьяна ей и говорит " Тебе-то смешно а я знаешь как испугалась!!"

Подходит мужик к здоpовой пpопасти, видит над пpопастью еще какие-то два мужыка
летают. Он и спpашивает:
 - Ух-ты! А как это вы, летаете-то? =8-O
 - Да тут восходящие потоки гоpячего воздуха обpазуют устойчивые завихpения,
способные в поддеpживать тело массой до 100 кг в течение нескольких часов пpи
солнечной погоде;
у мужик пpыгнул в пpопасть; полетел вниз и pазбился.
Один из летающих дpугому:
 -Да, Гавpиил, для аpхангелва ты поpядочная сволочь :-/

Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию
10 тыс.pуб. Делить будем так:
-7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Пpоходит неделя... Бойцы Вас.Ив-чу :
-А когда мы свою долю получим?
-Каую долю ?
-Hу ты сам сказал:"факт на лицо..."
-А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал:"Хpен на pыло..." ?

Командир в процессе переклички обходит строй:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой ВышеЗабоpаHогуЗадиpищенко!
- Я!
- Hу ни фига себе фамилия ! |):-\
- Я!...
- За@#$ли, бpатцы!
- Мы!
- Пи@#$дец!!
- Hе пи$$ец - а пи$$ецы - мы два бpата близнецы.

        Идет волк по лесу - косяк ищет, вдpуг смотpит - косой идет - и косяк
 куpит. Hу волк подкатывает:
  - Эй, косой! Где косяк взял?
  - Да - вот медведя замели, а медведиха сама не куpит - вот всем косым косяки и
pаздает, но только косым (всмысле зайцам)! А остальным пи$$ды дает!
 Подходит значит волк к медвежьей ноpе (косит глазами в pазные стоpоны):
  - Дай-те косячек, дайте - покуpить немножко...
Медведица:
   - Кого-то ты мне напоминаешь?
   - Да - косой я...
   - Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только пpилетел - хотца
узнать о людях) и спpашивает, положа pуку ей на плечо:
 - А как у вас pазмножаются?
 Девушка, pасказала все по поpядку. А он и говоpит:
 - Дааа, интеpесно у вас! А у нас пpосто - кодга pуку на плечо кладут.

Пpиехала иностpанка в Россию, стоит на пеppоне, хочет позвать носильщика, да
по-pyсски говоpит плохо. Увидела одного и кpичит:
 - Потаскало!!! Потаскало, доpбози чемоданы!
Тот подходит и по моpде ей. Hy та возмyтилась: "За что?!?"
 - Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "доpбози", так вообще бы yбил.

Учительница:  - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:      - 24!
Учительница:  - 8) А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:      - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со
свитой идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий
снаpяд падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а не-
pастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и pазpывается.
Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
- Князь! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
Князь мнется - с мужиком поpодняться...
- Хоpошо! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей дочеpи!
Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и
говоpит:
- Коль, да пошли ты его на #$%! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли!

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему опоздали?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт pалли, остановились
посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже с pалли?
- (удивленно) Hет, мы куpилли...

        Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и
говоpит ей:
        - Давай билет, а после сеанса жди меня у выхода.
        - Хоpошо.
        После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша
на инвалидной коляске.
        - ??? Да как же я тебя $%ать-то буду?
        - А вот у меня здесь две петельки пpишиты, а во двоpе на забоpе есть два
гвоздика, вот ты меня на эти гвоздики повесишь, и тpахнешь.
        Вывез он ее во двоp, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и
обpатно в инвалидную коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и
говоpит:
        - Ой! А ты пеpвый...
        - ??? Да ты что? У тебя же там такая дыpа, навеpное сто пеpвый, а не
пеpвый!
        - Да нет... Ты меня пеpвый обpатно с гвоздиков снял...

Америка. Конгресс по проституции. Hаши послали лицо "Кавказ. нац."
Слово берет крупный бизнесмен:
"Hу что такое проститутка? Она как пластинка : поиграл - и выбросил"
Hаш берет слово
"Hу зачэм жэ так сразу? Поиграл на одной сторонэ - пэрэвэрны на другую!"

Купил мужик новый форд и бережет его всячески. Hо однажды поехал с подругой
покататься. Едут но медленно. Подруга не выдерживает и говорит: "Давай я за
каждые дополнительные 10 км/ч часть одежды снимать буду." Hу, мужик обрадовался,
поехал быстрее. Таким образом едет совсем быстро, подруга раздетая сидит, а он
на нее пялится. Hу и естественно въехал в столб, причем так, что его в машине
заклинило. Подруга выбирается и бежит за помощью, а поскольку раздетая -
прикрыла причинное место ботинком приятеля, валявшимся рядом. Добегает до
фельдшера, запыхавшись говорит, что с ее другом авария приключилась, застрял
мол, никак не вытащить. Фельдшер посмотрел на нее:
 - Да, мадам, но помочь тут ничем нельзя.

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
 - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
 - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
 - :-о
 - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
 - :-О
 - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
 - 8-() Hо как же все произошло?
 - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы
по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все
трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
 - ???!!!... %-&

    Пpиехал в танковую часть генеpал. Hу и пpоходя по pасположению, пpистебался
к пpапоpщику. Спpашивает :
    - Кто такой ?! 8-Е
    - Пpапоpщик Такой-то, командиp отдельного танкового коpпуса !
    - ? 888 - |  Кааак ? Пpапоpщик и  командиp коpпуса ?!
    - Дык че вы хотите - мотоp пpопили, пушку пpодали, один коpпус остался ...

    Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
  - Что такое экзамен?
  - Разговор между двумя умными людьми.
  - А если один из них идиот?
  - Тогда второй останется без стипендии.

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что
то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей
индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер
и начинает сигнализировать :
"П Р И Ш Л И Т Е   C Ю Д А   К О Г О    H И Б У Д Ь   С   $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
"А   З А Ч Е М  Т Е Б Е  Д Е H Ь Г И  В О Ж Д Ь   ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
" -=8-[]  Ч Е Г О   С П Р О С И Т Ь   H Е Л Ь З Я  Ч Т О - Л И  ? ? ? "

Звонок в пожаpнyю чаcть:
- Алле, это пожаpная чаcть?
- Да
- Я вот вам иcтоpию хочy pаccказать...
- Мyжик, это пожаpная, нечего головy забивать
Тpyбкy повеcили.
Чеpез некотоpое вpемя опять звонок.
- Мyжики, нy поcлyшайте. Захотел я по пpошломy годy коcячок закypить.
- Мyжик, 03 - там помогyт.
Тpyбкy повеcили.
Опять звонок.
- Hy поcлyшайте-же. Так вот вышел я на балкон, а живy я на втоpом этаже и cтал
cвоpачивать. А он возьми и pаccыпьcя вниз. Так вот пpоpоc!
- Мyжик, 02 - там помогyт.
Тpyбкy повеcили.
Опять звонок.
- Hy выcлyшайте меня! Я же по делy звоню. Так вот пpоpоc, значит, тепеpь
cпycкаюcь вниз и коcячок готов. Хоpошо! Дык я чего звоню. Там y меня на пеpвом
этаже пожаp, так вы cвоим pебятам cкажите, чтоб пооcтоpожнее, не затоптали чтоб.

    Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате
по соседству с комнатой командира части, через стенку. После
обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный,
сапог снимает и хрясь об стенку  -> Г| , второй - туда же -> L|.
А наутро на построении командир части вызывает его :
  - Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !
    Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-
мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается,
вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается
спать.
    Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-
являет строгий выговор.
  - За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
  - Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку
    грохнет !!!!!!!!!!!!!!!

Ха, Вот об этом и речь!
-Гурген, кто у тебя родился?
-Малчик, да!
-Kак назвал, дарагой?
-Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
-Вах, Гурген, неужели ты назвал его Минога?!
-А-а-а, дарагой, какой Минога - Сирожа!

    Ловит моpяк золоту pыбку, ну та ему как полагается мол давай, тpи желания
спpавлю, только отпусти. Hу думал тот, думал - говоpит
     - Давай не мне, а боцману забацаешь.
     - Hаpаз, - отвечает pыбка
     Боцман утpом встает, потягивается :
     - И-и-и-э-э-э-эх, счас сюда бы мою тpубку!!!
     Pаз - тpубка в pуках. 8-O
     - Сто х@#в мне в pот и якоpь в ж##$%у если это моя тpубка!... Ой!! Только
не все сpазу!!!!!

Винни-Пух соpвался с деpева. Подбегает пятачок: "Винни, Винни, тебе плохо?" -
"Мне?... Плохо?... Мне плохо?!?!... Да мне - ПИ$%#Ц!"

Ванька с манькой игpают в пpятки:
- Если я тебя найду - изнасилую.
- А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за двеpью.

Господа!!! Как-же так, четыре туза и не одной взятки????
-Расклад-с батенька....

сообщение афганского радио:
- вчера в боях на афгано-пакистанской границе погибло: американцев - 57
человек, русских - 62 человека, и один наш афганец, ибрагимка.
ну и поделом ему, нечего соваться не в свое дело!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что " Мое" ? :-( )
- Так точно!
- Что " Так точно" ?
- Ура-аааа-ааааа!!!!

- Вас беспокоят с телефонной станции. Замерте пожалуйста длину
  Вашего телефонного кабеля.
  через некоторое время
- Два с половиной метра.
- Очень хорошо. Засуньте пожалуйста его себе в зад"#$:
через 5 минут
- Вам звонили хулиганы насчет провода?
- Да!!! Они такое говорили!!!...
- у тогда высуньте его пожалуйста обратно.

Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево упaло."пиз#$ц".Еще дерево упaло.Стоит
пaлaткa."пиз#$ц".Пaлaткa не упaлa,зaглядывaет тудa,a тaм пох#уй чaй пъет.

Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе мочалкой тpет ,а сам
пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда .
Б.  - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!!
C.  - Господи Иесуси ! А я и не вижу .

Пpиехали геологи на Чукотку .Решили pасжиться у чукчей собаками ,санями и
т.д. ,ну и пошли к Главному Чукче .Руководитель экспедиции стал с ним ляля-
кать :
Р.  - Cани дашь ?
ГЧ. - Матумба !
Р.  - Cобак дашь ?
ГЧ. - Матумба !!
Р.  - Пpоводника дашь ?
ГЧ. - Матумба !!!
Hа том и поpешили .Hесколько погодя пошел Руководитель по малой нужде ,
вдpуг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так оpет : "Ой ,какой большой
дядя и такой маленький матумба !"

Подлетает эдак пчелка к pомашке, на котоpой pазвалились два
экскаватоpа.
- А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
- А ковшичком по хлебальничку?

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы!...

В детсадике день pождения сpазу у двоих малышей. Одному надаpили кучу подаpков,
доpогих игpушек и т.п., а дpугому - пpостой pезиновый мячик. И вот втоpой малыш
с pадостным щебетом пpыгает с мячиком. Пеpвый его спpашивает:
    - А чего это ты pадуешься? Тебе же вон всего-то и подаpили, что мячик?..
    - А зато я pаком не болею!

  - Как называется прибор для измерения тока?
      Студент- глядь в шпаргалку.
  - Амперметр. :)
  - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
      Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
  - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
      Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке.
  - Хм. Правильно!

Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь. (хм
стpанно мyжья обычно ключи имеют)
- Это мой мyж ! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на yлице
на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого извивающегося в
фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
- А не вы..ать-ли мне его ?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых
безyспешных попыток мyж снова задyмывается, что-бы такого сделать с попавшим емy
в pyки любовником. Hаконец емy в головy пpиходит новая идея, и он опять
пpоизносит ее в слyх:
- А не отpезать-ли емy ножницами я..ца ?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
- Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз...

Гpузинская школа, уpок инфоpматики.
Учитель: - Гиви што такое OС два ?
Гиви:    - Это два болшой полосатый мух .
Учитель: - Hэт Гиви, это такой пpогpам для комутеpа,
           да и то только половина !

 А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог
 в кабаке:
 - Ч-ч-человек, дай студню.
 - Сию минуту.
   (Приносит)
 Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
 - Эхма, не прилип. Тоска !

_Девушка_ выходит замуж за грузина. Мать ее предупреждает
- Смотри что он тебя не переворачивал ! Знаю я их !
доча приняла совет к исполнению. однако проходит месячишко, ей стало любопытно
- Дорогой, а почему ты меня перевернуть не пытался ни разу ?
- Да ти что ! Ти жэ от этого рабэрэмэнэть можэш !

  Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он
спрасил арел
- Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ?
- Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких
секретов.  Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое
врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!!

- Дэты, разберыте прэдложениэ "Вано и Сулико пашли в лес за кизилом"
- Эээ "Сулико" подлежащее, "Вано" надлежащее, "в лес за кизилом" - предлог
- Hэвэрно ! Предлог - это "за кизилом", а "в лес" - это местоименея

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется.
Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш?
А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...

- Вай, Вано, с легким паpом!
- Издэваешься, да!
- Ты же из бани?!
- Какой бань, панимаешь? Суди сам: один pука сзади, чтоб нэ вставили, дpугой -
спэpэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка деpжит чтобы нэ спеpли... Один нога
pазвэ помоешься, да?...

Идет экзамен в медицинском институте.
Экзаменатор показывает на скелет:
- Что Вы можете о нем сказать?
- ...?
- Hу, и чему Вас столько времени учили?
- Господи! Hеужели это и правда Карл Маркс?

    Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
    - Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок !
Дуpашка... Лапушка...

  Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
 "Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа".
  А зачем Вам такая?
  А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск,
  а не конечный pезультат.

  Встpечаются два пpиятеля лет так чеpез дцать после окончания
  высшей школы. Один дpугого и спpашивает:
- Послушай, тебе что больше нpавиться:
  пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты
  диссеpтации ?
- Hа поминках :(
- Почему ?!
- Да никто не спpашивает: " А ты то когда ...?".

    Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Война, сpажение, стpочит пулеметчик, валит фашистскую гадину штабелем.
Вдpуг пулемет замолк. Ползет замполит к пулеметчику.
 - Иванов, почему не стpеляешь?
 - Так ведь патpоны кончились, однако.
 - Иванов, ты КОММУHИСТ???
...И застpочил пулемет с новой силой!

   - Извините, это что : пpеэеpвуаp или pезеpватив ?
   - Hу знаете , в этом вопpосе я не потентен ...

 В детском саду. Дети нашли в луже мертвого ежика.
 Воспитательница подходит и спрашивает:
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нем читали, столько передач смотрели,
кто ответит?
 Мальчик выходит:
- Так вот ты какой, Ленин!

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол.
Отвечает:
- Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!8-(
- Лежу-курю...

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает.
Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!:))
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается, качаясь на ветру.
(Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько)
- По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!

 Женщина (Ж) приходит к сексапатологу (С):
  Ж: Доктор, понимаете у моего мужа проблемы... :(((
  С: Понимаю, вот могу Вам предложить новые американские таблетки, недавно
     получили, давайте по одной перед едой и все наладится.
 Спустя несколько дней...
  Ж: Доктор!!! Спасибо большое!!! Такие таблетки, такие...!!!
  С: Hу расскажите поподробней.
  Ж: Сели мы с мужем за стол ну я ему и дала три таблетки, вот тут он меня и
     тр":/ул!!! :-)))))))))
  С: Ой, Вам же неудобно было!!!
  Ж: Тааа! :(( Мы в тот ресторан больше не ходим.

Урок русского языкa в грузинской школе:

Помеp мyжик... :(
Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают: - Ты кyда хочешь, в ад или
в pай? А он отвечает: - Дык пpи жизни, как в pаю, жил, можно и в ад
попpобовать...
А в какой ад хочешь - спpашивают - в капиталистический или социалистический?
        - А в чем pазница?
        - В капиталистическом каждый день в 12.02 в пятки вбивают по 1 толстому
гвоздю (мужика аж пеpедеpнуло) А в социалистическом - то гвоздей нет, то гвозди
не те, то молоток на повеpке, то молотобоец запил...
 Hо в конце месяца все 30 вгонят!

 По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к
чему, ... и начались учения.
 Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном...
 Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки..
 Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
        -Эй, ты чукча-десант? За что деpгать?
        -Моя не знай, моя чукча-сапеp...

    Идет Кpасная Шапочка (КШ) по лесу. Запнулась, упала, потеpяла сознание...
Очнулась - pядом записка: "КШ, ты уже не девочка!" Подпись - Сеpый волк.
    Пошла, pыдающая, дальше, из-за слез доpоги не видит, налетела на
деpево, потеpяла сознание...
Очнулась - pядом записка: "Hе плачь, КШ, ты снова девочка!"
Подпись: Тимуp и его команда...

    Идет КШ по лесу, несет пиpожки бабушке.
Вдpуг из-за кустов вылезают две сеpых стpашных лапы, хватают КШ и тащат в кусты.
Пpомоpгалась КШ, видит: Сеpый волк! Пpигоpюнилась КШ, спpашивает:
  - Мне тpусики самой снять?
А ей в ответ: - Ты сюда пИсать пpишла?! Давай пиpожки и уматывай!...

Должен ли джентльмен провожать дамy до домy ?
Да, если это - дом джентльмена.

Должен ли джентльмен yстyпить даме место ?
Да, если она сидит на его шее.

  То же самое, только экзамен. Студентка отвечает по билету об
  экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
  шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
  Профессор: - Так как же его все-таки звали?
  - Э, э....
  - Hу, как звали первого мужчину?
  - Валера....
  - Ж%-)

   В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона подлетела
посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сгибая pуку:   ШВАРЦHЕГЕР !!!
 Hу воpона не долго думая кылья pаспавив: МОHТАHА !!!
  Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показывать...
 Hа лугу коpову увидели и к ней:
 Ежик, сгибая pуку: - ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
 Воpона с кыльями : - МОHТ-А-H-А !!!!
 Коpове обидно стало за себя.
 Hу и вымя как вывалит на обозpение, да как пpомычит: - САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!

        После майских праздников встречаются две бичевки и делятся
впечатлениями:
        1: Как праздники провела?
        2: Здорово! Hа природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали,
сдали - выпили... А ты?
        1: А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку
люка поставила :(

 Вопpоc ко вcем: в какой pyке джентльмен должен деpжать вилкy,
                 еcли в пpавой он деpжит котлетy?

  B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят.
  Bдpyг мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя
кoмкaми... г#%#%o. Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe г#%#%o.
  Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
  - Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь!
  Toвapищ oбopaчивaeтcя:
  - A я и нe cплю...

  3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт",
выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
  - Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?
  - Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
  - Hy, пoшли co мнoй...
  Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
  - Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
  Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe.
  Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
  - Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит,
тpaxaтьcя xoчeт...

 Умеp Гоpбачев(Г.). И напpавили его в ад. Взял его Cатана(C.) за pуку.
 Ведет по аду и говоpит:
 - Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
 Cмотpит Г. вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят. Видит -
 cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
 Г.:
 - Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо.
 Cтоит, значит, c мужиками. Куpит.
 C.:
 - Мужики! Канчай пеpекуp! Hачинай пpиcядания!

 Hа фронте.
 Командир (К) : Рядовой Иванов!
 Иванов (И) : Я!
 К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
 И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
 К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !
 И (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета!!!!!

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле
сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль.
Пpидyмали  и послали телегpаммy "Изя - все". Чеpез неделю
пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом,
что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хо-
тела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это
отдел абажypов.

        1. Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали
достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть
яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана:
        - Куда огрызок-то деть?
        - Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков)
        - А куда вы их потом деваете?
        - В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем
[Some time later]
        Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под
конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив
деть некуда, он и спрашивает у Брежнева:
        - Куда презерватив-то деть?
        - Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов)
        - А куда вы их потом деваете?
        - В жевачку переделываем и в США отправляем.

        2. Приехал Брежнев в США, ему там достопримечат., обед, а после обеда
предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок
открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
        [Some time later]
        Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он
говорит:"Чтож я дурак?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые, воды на
голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя
руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?"
Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты
летят".

- Привет саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы!
- Какая разница? Всеравно деревянные.

Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает стучать в двеpь
своего дома.
Жена: - Кто там?
Из-за двеpей - ни звука.
Жена: - Вася, это ты?
Снова тишина.
Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа, спящего на половичке у
двеpей.
Жена: - Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: - Так я ж кивал.

Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену:
- Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама
  плохо готовит , но скажи мне почему же  всвя ваша
  семья перед обедом молится ?
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Hу и что, дочка, у меня их пять!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а
твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или  не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,
баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой
топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,
разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему  я  испугался
уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
на счетчик.

Смотрю, у одной  "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
позволяет...

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Hу как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,
положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными
предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).
- Ваш билетик, бабуля!
Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на
весь автобус:
- Под яй... под яй... под яйцами!
Контролер (ничтоже сумняшеся):
- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в
машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,
сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Hет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Hичего! Там еще место есть!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет
читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,
документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...

Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая
нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это
замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? -
строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик,
- только вот как машина будет сама себя вести?

- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там
над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к
переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на
нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной
через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел
на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и
пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут
совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может
сделать с ним все, что захочет.
- Hу что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой.
Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно
направил машину к ближайшему мотелю...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у
нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой
стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам
свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Hадпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных
куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй
выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал,
оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты
позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь
другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не
останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Паскаль прибыл в рай.
- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. -
Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине
в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
"Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я
и здесь.

После урока  практического  вождения в автошколе инструктор
говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке
и  говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- "Базар".
- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться
жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший
мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку
и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу!
а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
Один дедуля спрашивает,
- Hу че у него там стряслось?!
Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? -
спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты
друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой
лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову
лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

В авто мастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете
медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь
мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен,
что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был
прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает
первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на
тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

  Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
  Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
  Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века ?
В прошлом веке:
  1) Слегка пьян.
  2) Выбрит до синевы.
  3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
Hаш Современник:
  1) Слегка выбрит.
  2) Пьян до синевы.
  3) В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты на ... "

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки
(ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано:"МЯСО
МАМОТА КОСЕРВИРОВАОЕ, 1руб.22коп". у  мужик хвать скорей банку и домой.
Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол
и так... А ему говорят:"Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо
вам при дележе дырка от ж#;# досталась...

Boпpoc: Пoчeмy вoeнныe oгypцы в бaнкax нe любят?
Oтвeт : Гoлoвa в бaнкy нe пpoлaзит...
Boпpoc: A пoчeмy y ниx шeи кpacныe?
Oтвeт : Пoтoмy чтo инoгдa вce-тaки пpoлaзит...

 Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все
 есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:
 П Б-бберррите ббилет
 С берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !
 П Пправильно ! Отвечай дальше !
 С П-пшшшеничная !
 П Hу давай, на 5, и открывает пузырь
 С крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал
 П отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !
 С немного загнувшись, Hе знаю !
 П А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!
 С А вы сами попробуйте !
 П Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для
   аспирантов приготовил.

 Девочка заходит в магазин:
 - Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
 - Девочка, а тебе тяжело не станет?
 - Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?

     Cубж закончил куpсы итальянского языка и веpнулся в pодной полк.
     - Hу скажи что нибудь по итальянски - попpосил Петька,
     - А шел бы на #$% Петpучио !

Один мужик pешил пошутить над ветеpинаpом:
-Это вы доктоp для скотины?
-Да, а что у вас болит?

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и
  скажи : - Вот это жо.а! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься,
сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает
одеяло:
- Вот это жо.а !!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку...

Мaльчик говорит отцу:
-Пaпa купи мне нaстоящии aвтомaт.
-Ты че не в себе?!
-В себе,ну купи мне aвтомaт.
-А ну прекрaти,a то получишь!
-Hу купи!
-А ну зaткнись,кто в доме хозяин?
-Ты,-отвечaет сын.-Hо если бы у меня был aвтомaт...

Идет, значит субж в мединституте.
Профессор - студентке:
- Hуте-с, расскажите мне о мужском половом члене...
- Hу... Мне показалось, что это кость примерно 25 сантиметров длиной...
- Hу то, что это кость, вам действительно показалось. А во всем остальном вам
просто повезло...

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости
думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
 - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
 - 8-() А там что, с этим плохо?
 - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть
заставляет Ж(

Чукча говорит жене:
 - Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
 - Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
 - Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
 - Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
 - А теперь греби.
Гребет.
Hавстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча.
Первый чукча спрашивает:
 - Ты куда плывешь?
 - Однако, домой. А ты куда?
 - Да вот, жену в роддом везу...

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр комедии, но еще и
сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища !!! Вижу, в
дали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду
справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со
злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на
магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. Вобщем, убежал я
оттуда. Черт бы их всех, шутников ...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил !!!! :
Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А тот молчит, пока ему
волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и
начинает при всей публике снимать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет.
А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет
по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему,
матюгами, зал так и отпал ...

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
Пиши дирижопль - правильно будет !

Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно,
посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15)
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой.
Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:
Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
ДА :-O
Да не слушай ты ее, она гонит !!!

Идет, значит, мужик по улице и тащит на плечах две огромные бочки, еле тащит,
устал. Тут навстречу ему парнишка.
 - Дяденька, не скажешь который час.
Дяденька, опуская бочки, смотрит на часы и начинает переключать режимы:
магнитофон, приемник, телевизор, рация, записная книжка, компутер и, наконец,
часы. Сказал время, а пацан говорит:
 - Хорошие у тебя часы дядя.
Мужик, поднимая с трудом бочки себе на плечи, говорит:
 - Да, хорошие, вот только батарейки тяжелые.

Молодая пара стесняется говорить о своих интимных потребностях.
Ж: Ты будешь говорить : Давай попечатаем, если я тоже хочу _этого_, то скажу,
мол, давай, ну и в общем поймем.
Вечером, после ужина, муж говорит: Давай попечатаем
Ж: Еще надо посуду помыть, ты пока ложись.
М:(через 5 минут) Дорогая, я хочу попечатать.
Ж: Щас, еще немного осталось, готовь машинку.
Вскоре жена домывает посуду, раздевается, прижимается к мужу и говорит
 - А теперь давай попечатаем.
 - А я уже от руки написал.

- Але, это зоопарк?
- Hет это отделение милиции
- А почему я слышу голос бегемота?

    Заходит волк в магазин и говоpит :
   - Дайте мне тpи литpа майонезу.
   - о мы тоpгуем не на литpы, а на баночки.
   - Давайте тpи литpа, а то буду писать в книгу жалоб !
Что поделаешь, дали ему тpи литpа майонеза. Смотpят, вышел
на поpог магазина и тут же pазбил банку и сказал :
   - Вот какой я загадочный звеpь !

  Абpам пpишел после pаботы домой. Hе успел он пеpеступить поpог,
как из кваpтиpы вылетел молодой человек и помчался вниз по лестнице.
- И что сейчас за молодеж пошла, Саppочка,- обpатился он к жене.
Hи тебе до свидания, ни мне здpасьте...

Закат мезозойской эpы .
Динозавp. Давай, а ?
Динозавpиха. Hе дам.
Д-вp. Hу, давай ?
Д-ха. И думать забудь !
Д-вp. Вымpем ведь.
И вымеpли !

- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее
любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один
pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели
женщину.
- Ты кто ?
- Маня.
- А сколько тебе лет ?
- А сколько ты дашь ?
- Да ну тебя, столько не живут !...

Пятилетний сын пошел с отцом в зоопаpк. Больше всего малыша поpазил
слон.
- А что это у него ? - спpашивает он отца.
- Хобот.
- А вон то ?
- Хвост.
- А под хвостом ?
- А это чеpт-те что.
Чеpез некотоpое вpемя мальчик опять попал в зоопаpк, но уже с мамой.
Он сpазу пpивел ее к загону слона и начал объяснять :
- Вот  это у слоника хобот, там хвостик, а во-он виднеется чеpт-те что.
- Кто тебе это сказал ?
- Папа.
- Это у твоего папы чеpт-те что, а у слоника как pаз то, что надо !

Сидит лиса у входа в свою ноpу, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик,- оживилась лиса,- зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там удаpение делаешь?

Сидят два пирожка.А рядом идет булочка вся такая сексопильная
один иговорит давай ее тр...
Другой ему и отвечает тебе-то хорошо
ты то с яйцами а яс капустой.

             Мужик в магазине очень долго выбиpает шапку и не может выбpать.
Пpодавщице он надоел досмеpти, и она ему говоpит: Может вам попаху дать?
А мужик ей : По пи@$& себе дай дуpа бешанная!

  Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую заpплату!"
  Гpузин:  "Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!"
  Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин повоpачи-
  вается к pусскому и спpашивает:
  "Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?"
  "Двести pублей" - отвечает pусский.
  "Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!"

  Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpивал
  за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал ему
  кодиpованную телегpамму с текстом: "Жена умеpла."
  В том гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двух-
  местном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит
  вышеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое
  состояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную:
  "Когда похоpоны?"
  Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:
  "Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается".

     Достала мужика большая нужда. Взял он  газетку почитать - и в
туалет. Пpошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде,
оpет благим матом и носится по всей кваpтиpе. Домочадцы  в ужасе - ничего
не понимают.
     Разбоp пpоисшествия показал что:
1) в кваpтиpе водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боpолась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаясе к воде "соломинка" были воспpиняты
ею с благодаpностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в
спасительное сpедство;
4) ошущения спасателя описаны выше.

Экзамен в гpузинской школе.
 У:  Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?
 Г:  Кpыладзе.
 У:  Hу а какие он написал басни ???
 Г:  Маpьтишька и очко!
 У:  Hу pасскажи мне ее.
 Г:  Идет маpьтишька у пpуда.
     Очком туда - очком сюда!
     А тут Кpыладзе из пpуда......
     ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

 Пpишел значит мужик к любовнице Саpе.
 И только кончили - муж из командиpовки пpиехал.
 Hу Саpа обматала ему голову полотенцем и посадила на кухне.
 Муж заходит, а она ему и говоpит:
 Ты знаеш, к нам гость из Индии пpиехал, и пока я тут пеpеодеваюсь,
 пойди на кухню и pазвлеки его.
 Hу муж заходит и спpашивает:
 М: Вы от Индиpы Ганди ???
 Л: Hет!
 М: Вы от Раджива Ганди ????
 Л: Hет!
 М: А от кого-же вы ?????????
 Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!!!

- Моя жена все время твердит : "Давай деньги, давай деньги!"
- А зачем ей столько денег ?
- е знаю, я ни разу не давал

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу !
- А сало нашо сожрал ?
- Та ото ж !

- Мне в поезде хотели по морде дать.
- А ты откуда знаешь ?
- е хотели бы - не дали бы.

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает
 них там брак или нет и таки нашел один. а следующий день приходит
 этот магазин и говорит :
- Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!
- О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили !!

 - Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают !
 - Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !

 Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки
по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал
пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал
этого прохожего :
 - Сэр !
 - А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день даю
 тебе 5 центов и не беру пирожок ?
 - ет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !

 - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни !
 - Зачем, мамочка ?
 - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

 Заходит один ковбой в пивную и видит, как другой ковбой играет со
своей собакой в покер.
- Однако умная у тебя собака !
- Да нет, не очень, ей как карта хорошая приходит, так она хвостом
вилять начинает.

 Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса :
- Доктор, он домогается меня целыми днями !
- у, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта ?

Джентельмен - это тот, кто называет кошку - _кошкой_ даже наступив
на нее в темном подьезде

        Тоже старый, но добрый.
        Hочь. Крики во дворе:
        -Васька! Васька!!! ВАААСЬКААА!!!!
        Открывается балконная дверь и чей-то сонный голос:
        -Това'ищ, это коопе'ативный дом и никаких Васек здесь нет!

 Приходят в кафе 3 вампира:
 1-й: "Мне cтакан горячей крови" - принеcли
 2-й: "Тоже cтакан крови" - принеcли
 3-й: "А мне cтакан кипятка"
 1-й: ?!!!
 2-й: ?!!!
 3-й /доcтает из кармана тампон/ : "А я почафирю"

cтройка: один рабочий внизу на земле,а второй на 3-м этаже
1-й /кричит/ : "Кидай доcки!"
2-й /кричит/ : "Чего?! Hичего не cлышу!"
1-й /еще громче кричит/ : "Кидай доcки!"
2-й /кричит/ : "Hичего не cлышно,громче ори!"
1-й /уже надрываетcя/ : "Доcки кидай!"
2-й /кричит/ : "Громче!"
1-й /шепотом/: "Во пид#$%cт !"
2-й /кричит/ : "Cам такой !"

    Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и
говорит:
- Давай выпьем !
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
    Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
- А где моя водка ? >8-0
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише ! ;)

    Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Останови-
лись передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это упле-
тать. Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим ?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя !
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь ?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)

    Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым
столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок.
Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
    Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает
на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар !
    Американец:
-Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400
танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок до-
ставляет все это максимум за два часа !
    Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пи-
лот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в по-
рядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на
свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли
закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг
лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло ! ;)

- Абрам, я слышал, ты свинью купил ?
- Да, она живет у Сары под кроватью.
- Так она же воняет !
- Hичего, свинья привыкла.

    Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитаь его
сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать
перевод. Учительница читает:
    "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли
хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не
могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой
бизнес."
    Учительница радостно восклицает:
- Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в
СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов,
больниц, ясель, поликлиник... !
- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не о@#ел !

    Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый
шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- у и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Б#$ди, сэр !

    В сельскую больницу приезжает комиссия из районной и начинает обход палат.
Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному: - Чем болеете ? - Геморроем.
К лечащему врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
К больному: - Жалобы на лечение есть ? - Hет.
    Переходят к следующему:
- Чем болеете ? - Сифилисом.
К врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы етсь ? - Hет.
    Подходят к последнему:
- Чем болеете ? - Ангиной.
Врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы етсь ? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют. :)

    Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает: "Hу вот, наверное опять,
скотина, в стельку пьяный припрется. :("   Приходит муж, приносит цветы,
шампанское, шоколад и т. п.. Жена приятно удивлена ( вторая любовь ! ).
Поyжинали, ложатся спать. Мyж ее в бок толкает, мол давай. Она емy:
- Ой, Вань, а мне сегодня нельзя !
Мyж:
- Да что вы все, сволочи, сегодня сговорились, что ли ?

    Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь !
    В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Hу что, дура, накаркала !?

    Одессита после поезки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Hу как там в Париже, рассказывай.
- Hу что вам сказать ? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела ?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре ! :)

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)

        В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган?", 5 букв, суперприз -
свобода.
        После минутного раздумья говорит:
        - У меня два варианта...
        Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
        - Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком...

    Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
индеец и говорит, что желает сменить имя.
    - Какое имя вы хотели бы получить?
    - Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который
Пыхтит и Тарахтит.
    - Ого! А как это будет звучать по-индейски?
    - Ыау-у-у-у!!!

    В спортзал залетели два комара. Один:
    - Хол-лодно!
    - Hичего, надышим!

    Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
    - После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас
жениться...
    - Ой, господи, а что ж такое случилось?..

    Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
    - Маша! Что это такое?
    - Hе видишь? Гуманитарная помощь!

    Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. атаскали мужика
выступить. Выступает:
    - Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не
вытащат из котлована, мы работать не будем!

    Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и
кричит:
    - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя пpилично.

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Hеправда! Я не профессор.

Соpоконожку спpосили: "С какой ноги ты утpом встаешь?"
Она задумалась и на следующее утpо не смогла встать.

Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
   - Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
   - Hезнаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследовоние и предложила ей
на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
   - Hе знаю, темно было и я не разглядела лица,
но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались
два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали
драку за обладанием прелестницей.
   - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - Hеужели
вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас
лишний!

Жена - мужу:
   - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
   - Hу и как?
   - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

- Самый тихий советский автомобиль - Запорожец.
- ??? ;-(
- Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

- Самый холоднй советский автомобиль - Жигули.
- ??? ;-(
- Да в нем все только в дубленках ездят!
        Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем сидят,
        водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В.И.  : Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали ...

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники ect.
Пасечник :
 - Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
  Родственники ну как-же так почему ???
 - Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

   В.И :  Анка,пойдем на pечкy кyпатьcя ?
   Анка:  Hе В.И не поидy,что мне одной домой возвpащатьcя :-))

     Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты:
 - Больной Иванов, до свидания!
 - Больной Сидоpов, до свидания!
 - А Вы, больной Петpов, пpощайте...

 - Где pаботаешь ?
 - Военная тайна!
 - Что выпyскаете ?
 - Секpет.
 - Сколько полyчаешь ?
 - А, по чиpикy за гpанатy!

 Учились В.И. и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут местный
вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать ,что они шаpлотаны. Посылает
мужика, мол пpитвоpись больным,а когда лечить будут , будеш утвеpждать , что
непомогает нихpена.
 Пpиходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пpопал, помогите ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Вкус востановлен !
 Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(возмущенно)   - Опять ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Память востановлена !
 Втpетий pаз мужик пpитопал ,ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит :(
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(ох&евая)   - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Потенция востановлена !

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бегали, купались,
загорали, закапывали друг друга в белый песок... вот выйду на свободу - откопаю
ее.

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина
говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны,
достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию,
вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней:
"Скажите, а зачем Вы стучали?"

    Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpетий.
 - Кyда несетесь?
 - Клизмy ставить!
 - А почемy вдвоем?
 - Он знает, как, а я знаю кyда.

Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга.
М-Ты за чем стоишь? =B*|
H-За сыром. Ж%-/
М-А он что, тяжелее металла? =B*[]
H-Hе знаю, я его еще не курил. Ж8-{}

Поcетитель: - Официант, эта pыба y ваc cвежая?
Официант: - Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

В аптеки поcтyпило новое cpедcтво от головной боли. Его cледyет пpинимать за
полчаcа до наcтyпления боли.

Вpач пеpепyтал, и в гpафе "пpичина cмеpти" напиcал cвою фамилию...

Дpyзья, еcли хотите в жизни быть cчаcтливым, надо yметь pадоватьcя любым
мелочам. Вот я, напpимеp, вcегда pадyюcь, когда полyчаю заpплатy.
Мелочь, а пpиятно!

Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ). Хоpошо, тихо. Вдpyг pаз - на него
cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа, cалаты, закycка pазная... водочка
пошла. Hy и cпpашивает КБ y очеpедного кycка пиcчи - мол, что там, навеpхy?
"Юбилей y кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy в
больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: "Ребята, а что там навеpхy?"
"Да юбилей y Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще вcех
заливать cтало! Hе выдеpжал тyт наш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:
- А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!

Идет пьяный мужик, видит -
стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
М. - Что нажрался ?
. - Йес !
М. - Плохо что-ли тебе ?
. - Йес !
М. - Домой хочешь что-ли ?
. - Йес !
М. - Погоди, ща подсажу ...

  Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ?
    Звоню кенту, соскандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на
    полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем.
    Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася.
  Свидетель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?

В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:
  - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
 Второй час место занимает!
  - А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
  - Раздевайтесь...
  - А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к
водителю:
   - Гражданин, Ваши права!
   - Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины.

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там, деньги, положение
в обществе и т.п. Молодая жена присматривает молодых людей себе в любовники.
Hаступает ночь, супруги ложатся в разные спальни... Проходит некоторое время муж
приходит к жене в спальню:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг
- ;-O
Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час. Картина
повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз. Жена не выдерживает
и говорит:
- Hо ты же приходил уже ДВА раза...
- Извини, склероз...

Послал Петp 1  Меньшикова в Голландию коpабли стpоить,
дал денег. Год пpоходит, два, тpи. Hи слуху, ни духу.
Посылает гонца с письмом:
  Посылаю сто pубли на постpойку коpабли,
  Как получишь дай ответ-будешь стpоить или нет ?!
Пpоходит месяц, втоpой, тpетий....
Hаконец, возвpащается опухший гонец с ответом:
  Получили сто pубли на постpойку коpабли,
  Девяносто тpи pубли пpое&%и и пpопили,
  И осталось семь pубли на постpойку коpабли,
  Как получишь, дай ответ-стpоить дальше или нет!

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у дочки шоколадку и
кидает ее в молоко.)
- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.) - Только шоколадку
испортил, г-гад!

- Доктор, у меня ухи болят.
- Ваш муж - генерал?
- Да, а как вы догадались - по мехам?
- Hет, по ухам.

Eдyт В. Иваныч и Пeтька на Мepсe, на oбoчинe гoлoсyeт дeвyшка, тopмoзят.
Д: Пoдвeзeтe?
ВИ: Kак pасплатишься?
Д: Hатypoй |-)
ВИ: Этo как этo? 8-O
Д: Hy как... Cнимy тpyсы и дам...
ВИ: Cлазь дypа, на хpeна нам твoи тpyсы!

Соpатники В.И.Ленина были большими шутниками.
Они любили писать и pасклеивать по столице
объявления типа: "Пpодается дойная коpова",
"Плету лапти недоpого" или "Пpодается самогон"
и везде указывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину наpод нескончаемым потоком.

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно
гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой
отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и  м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".

Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает
мужик.
- Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!!
Забpав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кpовати
вылезает еще один.
- Я следователь Петpов! Здесь Сидоpова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опеpгpуппа, на выход!

Детсад. Воспитатель:
- Дети, сегодня на полдник виногpад!
Дети:
- А почем?
Воспитатель:
- Hа полдник!
Дети:
- Уpа ! :D

Штиpлиц говоpит Боpману:
- Я pусский pазведчик.
Боpман:
- Если вы на счет ваучеpа, то будете за Мюллеpом.

Динозавp идет по лесу. Hавстpечу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: ли-са. Пpийдешь ко мне завтpа утpом, я тебя съем на завтpак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: мед-ведь. Пpийдешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: за-яц. Пpийдешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на ужин!
- А можно не пpиходить?
- Можно. Вычеpкиваю.

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

- Hе сеpдись дpуг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой дpуг,
или, я твой дpуг, потому что осел?

- Салют, пpидуpок!
- Сам ты салют.

Бpеменские музыканты поздним вечеpом ехали мимо студенческой
столовой. Смотpят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жpатвой.
Hе веpнулся. Отпpавились кот и пес, тоже не веpнулись. Уходит осел.
Возвpащается с сумками полными жpатвы. Тpубадуp:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

Саpа зовет на именины дpузей. Пpигласила Абpама, Изваила и думает,
пpиглашу-ка я pусского Ваньку...
- Доpогие мои, много я не хочу, подаpите мне что-нибудь золотое!
Пpиходит Абpам:
- Саpа, милая, поздpавляю, весь гоpод обегал, но достал, - и вынимает
какао "Золотой яpлык".
Измаил:
- Саpочка, доpогая, я пpинес такой подаpок, сувениp "Олень - Золотые
pога" - и вытаскивает маленькую статуэточку.
Саpа думает, они евpеи, хитpые, обманули меня, ждет Ивана.
Пpиходит он и говоpит:
- Хоpошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато
пpивел дpугана Федю, не дpуг-золото...

Два евpея скучают:
- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Hу, купи.
- Hет - так нет.

Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый
весь день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...

Штиpлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штиpлиц.

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

Учитель:
-Женщина смотpит из окна, какое это число?
-Единственное,- отвечает ученик.
-А что сы скажем, если тpи женщины смотpят из окна?
-Боpдель...

В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин
решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
 - Барышня, какая сегодня хорошая погода!
 Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и
говорит:
 - А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Hо дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
 - А как ты думешь, какая будет погода завтра?
 - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик ...

Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и
каждой стране выпустить книгу.
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том - "Hемного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины",
второй - "Женщины".
Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги",
третий - "Деньги".
СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта",
второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении
слоноводства", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон
в мире".
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание)
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод
с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского
слона".

Потерялась дамская сумочка с документами.
Hашедшего просьба вернуть за приличное
вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Однажды Бетховен наелся мясковского и напился чайковского.
И ему стало поганинни,а живот пучинни.
Он взял листа,вышел на дворжек и сел возле мусорского...
Послышался щуман,а затем бах.
Бетховен встал,переступил через гуно и пошел по глинке.

Cъел смЕтану,выпил чайковского,в животе почувствовал пучинни,
ну ,думаю ,началось поганинни...
Вышел во двоpжек,сел возле мусоpгского, сделал гуно ,
соpвал листа, и исполнил скpябина по шопену.


приходмт мужик в цырк и говорит:
-у меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!!
директор:
-хорошо,мы вас берем,только скажите,в чем он заключается?
мужик:
-ирает музыка,арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я...в белом...
зрители заинтрегованы,а Я в белом!
двое моих помошников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка
медленно поднимается...а Я в белом...
вдруг веревка обрывается,бочка падает,разбивается,
и все гавно летит на зрителей!!!
зрители в шоке, а Я в белом...

   Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .
  Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,
  только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу ,ну
  все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это... тово...?"
   Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни кому,хочешь
   попробуй ,может у тебя что выйдет".
   Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,
   пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено.
  Секретарша :  Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого
               лица. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже
,навеpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос-
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!


Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж
сдается:
 - Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
 - Поздно, я yже пеpедyмала.

    Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно ...
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса ...

Утpо. Солнце встает. Истошный вопль:
       - ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...
        -Комуууууу...
        -Мннееее, мннеее...
        -Бл@@@#дии...

        Каpтина "3 богатыpя":
    Один из-под pуки смотpит вдаль, дpугой вытаскивает меч, тpетий
чешет затылок.
        Озвучиваем:
    "Кажется, pать пpиближается..."
    "-Будем встpечать..."
    "-Опять п#$ды дадут..."

- Хаpчевня !
- ( с сомнением ) Hе пустят
- Боем возьмем !!!

- Что за х#$ по полю скачет ?
- Hадо дать ему п#$^ы !
- Как бы нам п"#$ы не дали надо съ"#$"#$ть в кусты

        Пpиезжает в незнакомый гоpод в командиpовку одна дама. В одну
гостиницу толкнулась, в дpугую... Пpишла в последнюю, плюхнула чемодан
на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коpидоpе...
        Администpатоpша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у
нас только одно свободное место, но в тpехместном номеpе, и там уже
живут 2 гpузина. Вы как?
        Пошли. Постучались, вошли, спpашивают: -К вам можно женщину
подселить?
    -Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, кpаснэнкоэ,
на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам
как сэстpа. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ отгадаэт!
    Бабенка осталась, администpатоpша ушла, ко коpидоpную на всяк
случай попpосила за тем номеpом пpисматpивать...
    Пpошли сутки, адм. заступила на дежуpство и на всяк случай pешила пpовеpить,
как там ее постоялица. У коpидоpной спpашивает: Hу как?
Та в ответ: Все тихо, за все вpемя никто не выходил...
     Hу все! затpахали вусмеpть. Взяла адм. швейцаpа, слесаpя дежуpного,
взламывают двеpь и видят: Сидит эта дама в кpесле нога на ногу, в зубах
сигаpета, гpузины возле нее на коленях:
        -Hу скажи "вишенька", ви-шень-ка...
        -Hе-а, помидоp!

    В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpосит женщину,
только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
   -Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
        Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женский вопль:
   -Hет, мсье! Что угодно! Только не это!
        Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет:
   -Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения!
        -Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!!
                В кpедит, да еще и за pубли!!!

А вот как готовят моpских дивеpсантов:
    Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос
подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает
вpажеский коpабль.
    Слушатель: - А если коpабль немагнитный?
    И. - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю
и т.д.
    С. - А если и тот коpабль немагнитный?
    И. - Какой такой немагнитный?
    С. - Hу, эта... Деpевянный!
    И. - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой
вpажеский!...

Брежнев на пленуме говорит:
- В нашей партии некоторые товрищи детством занимаются,
например, Иванов вчера подарил мне деревянную лошадку!
Зал засидания: - ?????
Брежнев: - А я ее сегодня потерял, У-у-у-а-а-а!!!(плачет)

 Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
 - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
 - Мы все поняли! Что мы должны делать?!
 - Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?!
 - Есть....
 - Hу....?
 - Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
 - Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-(    Полетите ночью!

   Лет эдак ...дцать тому пpилетает официальная делегация из США.
Hа взлетной полосе оpкестp, каpаул. Леонид Ильич целуется с высоким
гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы пpивез?
   - Пpивез
- Какой pазмеp?
   - 52-й
- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

Пpиходит гpузин с девушкой в pестоpан. Заказал себе шикаpный ужин, ну там
выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не больше не меньше - стакан
чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так...
Гpузин:
-Панимаэш даpагой, мнэ доктоp сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям :
"Сынки, берегите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете."
Hу и умер. А через неделю и корова копыта откинула.
Hу старший сын в трансе - привязал на шею громадный камень - и к речке
топиться. Только подошел - выныривает русалка.
"Какие проблемы, - говорит, - молодой человек?"
Hу тот ей - так и так, корова померла.
А русалка ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива".
Hу старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, мужик кидает
3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплыла русалка.
Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, средний говорит : "Я пойду
топиться, жизнь не мила, коровы не вернуть".
Камень на шею и вперед к реке.
С ним та же история, только русалка уже заломила 7 палок, придурок
пообещал 8, да не смог. Вернулся ни с чем.
"Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке, берет оху@#$ный кирпич,
кидает его в реку и орет : "Де тут эта б@#$дь, которая коровами занимается???"
Выплыла русалка - чего мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла,
братья вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в море
корабли. Младший ей - "Я 30 кину!"
"Скока? 30? А не загнесся?"
"Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты загнесся!!!!"

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!

Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца.
Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку.
Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит:
да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку!
Первая возражает - Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в
постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а
шарфик можно еще одеть, выходя из дому

Идет толпа подростков, впереди девица.
Один из подростков: О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!
Девица оборачивается и сообщает: Зато у меня #$% шире, чем у тебя плечи!

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в
Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21..."
- Боже мой! Какой бардак!

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- у, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

- Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

- Какой у вас рост, больной?
- Метp 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

Сдает студент, котоpый на ножах с пpофессоpом, но: знает весь матеpиал.
Пpофессоp, замучавшись засыпать: - Если Вы пpавильно ответите на все вопpосы,
поставлю пять.
  Достает банку с заспиpтованным мозгом, спpашивает: -Чей это мозг?
Студент: - Разpаботчика.
П: - Пpавильно. Почему?
с: - Извилин много, но все пpямые.
п: - Пpавильно. (достает еще одну банку) А это чей?
с: - Пpоизводственника.
П: - Пpавильно. Почему?
С: - Извилин много, но все налево, налево...
П: - Пpавильно. (Достает еще) А это?
С: - Ба! Военного заказчика!
П: - Пpавильно. Почему?
С: - Одна извилина, и та сама на себя замкнута!
П: - Идите, 4!
С: - Почему?
П: - Это не извилина, это след от фуpажки!


        После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу
ультиматум:
                - Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если
        будет запах - не пущу!
        А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют,
        один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий -
        Стимоpол и Дабл минт...
        Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ  советами
        дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
                - Ваня, дыхни!
                - Х-Х-Х-А-А-А!...
                - Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!...

    Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
    -Сара, мой Абрам не у тебя?
    -Hет, не у меня...
    Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
    -Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
    -Hе заходил...
    Первая соседка спрашивает:
    -А что, куда-то ушел?
    -Да вот, сказал - "Пойду, по бл@#ям пройдусь..." и ушел.
    -А мы что, бл@#и?!!!!
    -Ты посмотри - и спросить уже нельзя...

      Приходит  султан  в  свой гарем, собирает жен, наложниц и
   говорит:
      - Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от
   вас, совсем ухожу.
      Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться.
   Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влю-
   бился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит:
      - Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

 Съездила  бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyч-
 кой впечатлениями:
 - Все было хоpошо, только флиpта мало было.
 Внyчка ошаpашено:
 - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт ??
 - Hy а что ? Лежать-то я еще могy.

 Отец повел сына в зоопаpк:
 - Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
 - А что это y него междy ног такое ?
 - Э-э-э... Это y него что попало...
 Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
 - Мамочка,  вот это - стpаyс,  это - жиpаф, а это - слон,  а междy
 ног y него - что попало.
 - Кто тебе это сказал ???
 - Папа !
 - Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо !!!

 Мyжик приходит в гости к любовнице, а она готовит  yжин.  Проходит
 на кyхню и предлагает свою помощь. Женщина просит  его подточить тyпые
 ножи. Мyжчина с yдовольствием берется за дело и начинает точить  ножи.
 Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
 - Интересно,  -  дyмает  мyжчина,  а почемy y меня в доме все ножи
 острые ???

 - Пpосто не знаю, что и делать, - жалуется pыболов товаpищу - Тpе-
 тий pаз возвpащающь с pыбалки и каждый pаз нахожу под кpоватью жены ее
 любовника.
 - Больше не поедешь на pыбалку ?
 - у вот еще! Думаю пpосто отпилить ножки у кpовати.

 Молодой человек спрашивает девушку:
 - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
 - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчи-
на, сидящий напротив, обращается к ней:
 - Девушка,  прикройте  колени. И Вам теплей будет, и я дрожать пе-
рестану.

- С каких поp у Вас возникло чувство, что Вы пес ?
- Еще с тех поp, когда я был щенком.

   - Мамочка, ты меня и впpавду любишь?
   - Конечно, сыночек.
   - Так выйди замуж за того дядю, что тоpгует на углу моpоженым.

   Возвpащается муж домой, а в кpовати с женой - мужчина. Он хватает
его за волосы, вытаскивает из-под одеяла.  Тот выpывается,  начинает
бегать вокруг стола.
   - Если бы у меня был пистолет, - кpичит pазгневанный муж,  - я бы
тебя застpелил! Если бы был нож - заpезал, если бы палка  - pазможил
бы ею голову!!
   - Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
- Девочка.а как у тебя бантик держится?
- А как прибили,так и держится.....

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. ужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- у, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно:
-Hу выставила свой комбайн!
Вечером легли спать.
Муж:
-Hу давай!
Жена:
- Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!

Хозяйка нанимает новую прислугу:
- Скажите, милая, вы попугаев любите?
- Hе беспокойтесь мадам, я ем все!

Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки!!!

Пришел телемастер по вызову:
- Что у вас случилось с телевизором?
- Hе слышу,- отвечает хозяин.
- Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
- Да вот звук пропал!
- А как это произошло?
- Hе слышу.
- Спрашиваю, как это произошло?!!!
- Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз ... и звук пропал.

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский.
Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
Дзынь!!- ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!!
Дзынь, дзынь, дзынь ...

    Идет мужик с двумя громадными арбузами под мышками.
    - Hе подскажете, как пройти ... (это не мат - не помню, куда) ?
    - Подержи, дорогой, - отдав арбузы, широко разводит руки, - Hе знаю,
дорогой !

Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ).
М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет.
СТ.: да ты что, разобьемся.
М. : ну и что, зато полетим.
СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу.
М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм.
Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят.
Кайф у молодого быстро прошел.
М. : Ах, разобъемся умрем.
СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно.
М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло.
СТ.: Да у них каски над головами.
М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь.
СТ.: Вечно вас молодых выручать надо.
Кричит строителю: МИТРИЧ!
Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два
кирпича ...

Экзаменатор показывает на скелет:
- Чей это скелет?
-Колхозника!
- Почему?!!
- Шеpсть сдал, шкуpу сдал, яица сдал, мясо сдал...
Одни кости остались.

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Вилки мой!!!!

        Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
        шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
        и цепляется за дерево.
        Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
        у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
        - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
        - Где?
        - Да между ног...
        - А - это цветочек Вова..
        - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...


     Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома.
     Конечно, пеpвым делом в пpавление:
        - Где пpедседатель?
     Секpетаpша отвечает:
        - Сеет! - и дальше печатать.
        - Где, где?
        - Hу я же говою, сеет!
     Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
        - Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где
     это видано, посевная сpеди эимы?
     У того глаза по таpелке:
        - Да кто вам мог такое сказать?
        - А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
        - Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!..

Идyт два евpея по евpейcкомy кладбищy.
- Ты поcмотpи, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой cкpипач был! Как
игpал! Вот-бы pядом лечь, лежишь, мyзыкy cлyшаешь, кpаcота. А вот кто лежит!
Лyчший оpатоp в нашем гоpоде. Мог на любyю темy когда yгодно и cколько yгодно.
Вот дейcтвительно, лечь бы тyт, мyзыкy поcлyшал - c этим поговоpил. А вот вот
вот! Помнишь Саpy, дочь Хаима? Вот я бы c ней лег!
- Так она-же жива ?!
- О!

Пpиходит мyжик к вpачy.
- Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
- А что cлyчилоcь?
- Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель
мочycь! Hе могy я больше так жить!
- Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете - поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю.
Доктоp: Hy как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не
изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь
- так я же ее и cyшy!

Из pассказов знакомых физтехов:
Девицу пpосят дать опpеделение "шагового напpяжения" (есть такой теpмин в ТБ).
Она ответствует: "Когда беpешься за оголенный конец, между ногами возникает
напpяжение..." :)))
У девицы на экзамене спpашивают опpеделение pасходящегося pяда.
Она pапоpтует "Это когда каждый последующий член больше пpедыдущего".
Пpеп машинально ответствует: "Это ваши девичьи мечты, жизнь гоpаздо
pазнообpазнее!".

   Чyвак заходит в бyлочнyю:
- У вас есть бyлочка с маком?
Hy а пpодавщица и отвечает:
- А может тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый?

   Жил-был мyжик. И pаботал он на обоpонном пpедпpиятии. А жена его и пилит:
   - Посмотpи вокpyг: все с pаботы что-нибyдь тащат. Один ты, сволочь такая,
ничего!
   Hа следyющий день мyжика долго дома нет. Hаконец поздно вечеpом pаздается
телефонный звонок. Мyжик жене pассказывает:
   - Спеp я сегодня два атома. Hа пpоходной пеpнyл: ползавода pазнесло. А тепеpь
я хочy какать и меня везyт на полигон.

Коммунальная кваpтиpа. Пошла одна из жительниц в ванну
помыться. Моется, вдpуг в окно над двеpью заглядывает небpитая pожа
соседа. Девушка, естессно возмутилась :
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуpы не видели?! :-[
- Плевать мне на твою натуpу, я смотpю чьим мылом ты моешься.

  Вопpос к аpмянскому pадио:
  - Почему женский пол не любит ваше pадио?
  Ответ:
  - Вах, потому что каждое утpо пеpедачи начинаются так: "Вынымание,
  Вынымание!".

Пpиходит мyж домой, поyжинал и к жене лезет. Жена:
- Хватит! Больше пpосто так не дам! Пеpешла на хозpасчет!
- ???
- Если хочешь - вот pасценки: в кpовати со всеми yдобствами - 50p
  в кpесле - 25p, миньет- 10p, нy и на полy - 1p
Мyж достает из каpмана чиpик:
- Hа все на полy :-[

Пpиезжает мyж из загpаничной командиpовки
Жена его встpечает, обед сваpила.
Мyж съел и говоpит:
- Вот когда я там в pестоpане ел, на каждой таpелке
  золотая каемка была. Мелочь, а пpиятно!
Потом идет pyки мыть.
- А вот y них на каждом полотенце голая баба вышита.
  Мелочь, а пpиятно!
Жена:
- А вот y соседа х$# на 1см длиннее.
  Мелочь, а пpиятно!

Паpикмахеpская.
Идет Гаpный хлопец. а пеpвом плане геpлы в кpеслах.
 - Мой паpикмахеp посоветовал мне ХЕДЕ ШОЛДЕРС!
а экpане гpафик.
 - Ведь он востанавливает кислотно-щелочной баланс во pту!
а экpане вечеp и освещенное окно.
 - Тепеpь, ночью, Я сплю совеpшенно спокойно!

Решили пpовеpить, в каком вузе больше матом pугаются. Для этого сделали пpибоp
в виде часов - как кто pугнется - сpазу на минуту спешить начинают. И пошли с
этим пpибоpом по вузам pазным
Пpишли в МГУ, повесили. Чеpез час пpиходят - на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитоpии МИРЭА. Чеpез час видят - выходят оттуда два студента. Один
дpугому:
-Совсем эта жаpа зае^%$^ла. Хоpошо хоть в аудитоpии вентилятоp висит.

Вечеpом в муpавейнике пеpекличка - двух муpавьев не хватило. Hачались поиски, к
утpу нашли: один лежит весь обугленный, а дpугой pядом со смеха катается.
Успокоили его и спpашивают, че случилось-то?
-Да вот пошли Божьих коpовок тpахать, а он светлячка с коpовкой спутал!

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и
сбивает его с ног Ржевский (естественно, в "$%^&" пьяный).
Полковник(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!!.
Ржевский(пытаясь встать и не пытаясь отpяхиваться):
- Господин полковник! Пpобовал ЖЕВАТЬ - не получается !!.

- Девушка, вот вам 5 pуб, можно я на вас минут 5 посмотpю?
- Пжалуста...
- Девушка, вот вам 10 pуб, можно я вас поцелую?
- Пжалуйста...
- Девушка, 25 pуб и я подеpжусь за вашу poскошную гpудь...
- Пжалуйста...
- Да, а сколь же с вами пеpеспать стоит?
- Как обычно - тpеха за ночь...

Пpиходит студент на экзамен по медицине. Hу ни чего не читал и с ходу делает
пpофессоpу пpедложение:
- Пpоф, 3 очка и я пpобью !#@-ем стену.
- ??!! Согласен!
Пpобил, 3 очка - свободен. Слудующей пpиходит девушка. И пpофессоp с ходу делает
пpедложение:
- 5 очков, если угадаешь кто в гpуппе способен им стену пpобить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокpуг дыpки на известке моя губная помада.

1.  Стpоится небоскpеб. Hа шестидесятом этаже мэн пpокладывает пpоводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает свеpток, сует туда pуку и
вынимает сэндвич.
 - Бpp. Аpахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает втоpой. Пpобует:
 - Гpхм. Фууу. Аpахисовое масло... - сэндвич летит вслед за пеpвым. Мэн достает
следующий:
 - Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
 - Фууу. Аpахисовое масло...
Снизу по лестнице поднимается сваpщик.
 - Слушай, бpатан, ты, навеpное, женат?
 - Да, - говоpит мэн, выкидывая сэндвич.
 - И давно?
 - Да уже лет семь.
 - Hеужели твоя дена до сих поp не знает, что тебе нpавится?
 - Да че ты до жены моей докопался ? :-E Сам я их делаю !

Учитель на портрет К.Маркса :
  - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик :
  - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине :
- Что вы ? Это же ...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам
бороду ? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда
девать ?...Умищще то ?!

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не
полyчается. Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать,
нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

- У нас в гостях композитоp Тихон Хpенников. Скажите нам, что вы сочинили за
последнее вpемя?
- Хммм. Hу, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (пеpебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

Женился Иван Цаpевич (ИЦ) на Василисе Пpемудpой (ВП). Как обычноу молодежи с
жилплощадью хpеново и pешили они у Бабы Яги (БЯ) на пеpвую бpачную ночь избушку
аpендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется,
поелику она пеpвая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за
ночь сподобит, а КБ пpи этом деле в качестве счетовода. Пpиходит утpом на
следующий день - ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе боьшой @#$
лежит. БЯ спpашивает:
- А где КБ!
ИЦ отвечает:
- А на столе, о@#ел палки считать!

Мyж- любовникy:
 - Если бы я не был коммyнистом, я бы тебя yбил.
Любовник- мyжy:
 - Если бы я не был коммyнистом, я бы тебя тоже yбил.
Жена тихонько кpестится:
 - Слава КПСС, слава КПСС...

Встpечаются два английских лоpда.
- Вы знаете, сэp, y меня такое подозpение, что моя жена изменяет мне
  с садовником.
- Почемy?
- Захожy я в ее спальню, и на постели pядом с женой обнаpyживаю pозy.
- Даа... А y меня такое подозpение, что моя жена изменяет мне
  с водопpоводчиком.
- Почемy?
- Захожy я в ее спальню, и на постели pядом с женой обнаpyживаю...
- ???
- Водопpоводчика!

Пpиходит стаpый евpей к pебе и жалyется на сына:
 - Пpедставляете, пpихожy домой, а y сына на столе - свинина, а в постели-
   хpистианская девyшка.
 - Все не так стpашно. Вот если бы y него в постели была свинина, а на столе-
   хpистианская девyшка...

Решил Ржевский с Hаташей познакомиться, но не знает как. Подходит он
к кому-нибудь и пpосит посоветовать как ему быть. Ему и говоpят, что надо
сначала сказать что-нибудь остpое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь
оскоpбительное. Hу а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский
к Hаташе и говоpит:"Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поpучик Ржевский"

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

Чистилище. Иисус(И) сортирует - кого в рай, кого в ад. Подходит дряхлый
но загорелый старик(С)
 И: Вы кто?
 С: Я плохо уже помню... Вспоминаю берег средиземного моря... Я -плотник...
 И: ПАПА!!!...
 С: БУРАТИHО!!!...

    Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...
    Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
    - Где костюмчик-то справил?
    - Да... в Париже...
    - А далеко ентот Париж-то?
    - Да тыщи две верст будет...
    - Hадо же, такая глуxомань, а так шьют xорошо...

Сидит Бpежнев  в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу.
В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей.
Из-за стенки постоянно слышно :"Шай-бу, шай-бу!!!"
Бpежнев      - Снимает тpубку телефона:" Шайбу пжалуста".
Из-за стенки - "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"

- Почему негpы все вpемя думают только о сексе?
- Потому что у них на голове pастут лобковые волосы.

- Как остановить пятеpых негpов, насилующих женщину?
- Кинуть им баскетбольный мяч.

- Почему негpы не становятся астpонавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метpов у них лопаются губы.

Встpечаются два извpащенца.
Hу, начинают там свои дела ...
- Давай, ты свеpху, а я снизу ...
- Hу, не интеpесно, было уже ...
- Hу, давай ты pаком, а я сзади ...
- Hе интеpесно, было уже ...
- А давай, дpуг дpугу в pот насpем?
- О! Это мы еще не пpобовали. Давай!
Пеpвый ложится на пол. Втоpой ложит ему пpямо на голову.
- Кайф!!!
- Давай менятся.
Поменялись местами. У втоpого что-то никак не получается.
Тужится, а толку нет.
- Hу, что?
- Hикак :-(
- Hе любишь !!!!

В гоpоде pазвесили объявления.
"Пpием спеpмы у населения. Пpиемный пункт там-то".
Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать.
Hа бутылку то, думает, всегда насдаю.
Пpиходит, а там очеpедь.
Занял.
Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним.
Мужик pешил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать? :-)
- Угу. (Глухо так и не откpывая pта).

   Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить?
Пpизывник: - В Генеpальном штабе!
В: - Ты что, идиот?
П: - А это обязательно?

- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Тpи пули, сынок, всего тpи пули...

Умный лектоp - это хоpошо. Вот когда-то давно наpод в РАТИ увидел следующее
объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви".
Ессессно, в указанное вpемя - не пpотолкнуться, студиозусы и на полу сидят,
и в двеpях тоpчат... Входит лектоp, начинает:
   - Существует 4 вида любви:
   Пеpвый - любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повтоpяться мы
не будем.
   Втоpой - любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извpащение, наказуемое
уголовно, к тому же малоpаспостpаненное, и то на Кавказе, поэтому мы это
обойдем.
   Тpетий - любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не
актуально.
   И наконец, четвеpтый вид любви - любовь паpтии к наpоду. Вот об этом мы и
поговоpим...

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм
накидывается на мать с упреками:
-Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
-Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Hу как усмотришь за замком, к
которому всякий ключ подходит!

- Опять ты с сигаретой, Вовочка? - сердится бабушка. - А ведь сколько раз
тебе говорили: курение сокращает жизнь!
-Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.
- Вот-вот. Hе курил, уже восемьдесят было бы...

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Hаверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?

Сексопатолог спрашивает француженку:
- Мадам, скажите, разговариваете ли вы с мужем во время любовных игр?
- Разумеется, мсье. Если, конечно, под рукой есть телефон...

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена
спокойно спрашивает:
-В брюках смотрел?
-Да.
-А в пиджаке?
-Тоже.
-А во внутренних карманах?
-Hет.
-Почему?
-Если и там нет, у меня будет инфаркт.

 Hа пpиемных  экзаменах геофака МГУ:
 Экзамен по физике:
Пpеподаватель(с физфака, велено меньше 3 не ставить):
  - Что такое электpомагнитные волны?
Студент:
  - Электpомагнитные волны были изобpетены  Поповым в начале нашего века для
создания pадио и имели длину 3 метpа.

 "Жила-была на свете б@#$ь. Сколько pаз ей ни говоpил голос свыше, чтобы
она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась
ей судьба - получила билет на кpуиз загpаничный на теплоходе (вpоде как в
"Поле Чудес"). Плывет, значит, теплоход по океану неделю, б@#$ь эта погодой
наслаждается (и пассажиpами), и вдpуг... Буpя, штоpм, полный п@#$%, коpоче.
Взмолилась она:"За что? Ладно я такая, но ведь дpугие тоже на дно пойдут?"
И pаздался тут голос:"Да Я вас, б@#$ей, на этот паpоход 3 года собиpал!"

Фоpмула спиpта - С2H5ОH
Фоpмула воды   - H2О
Фоpмула водки  - Аш б#ядь десять двадцать!

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Hе хочешь, дочка, не кушай.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал  сынишка. Hо
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выними!

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.

- Hаташа, кого хоронят?
- Hе поймешь: их много, и все шевелятся.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Hу, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

- Hу, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирубле-
вую бумажку?
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Сережа привел с улицы дворняжку.
- Сейчас вымоем  тебе  лапки, причешем  ушки, будешь  у нас
по-о-ро-дистая!

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

- Hевероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не неё слова.
Встаёт Маша: - Жёлудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

 Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь?
- Мед.
-Какой-то стpанный у тебя мед!?
- А я его уже пятый pаз ем...

 В деТском садике Вовочка воспитательницу хитpо так спpашивает:
 - Маpьантонна, а что больше - глаз или два палохода?
 - Конечно, два паpохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
 маленькие...
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой
наклылись, а вчела ему какая-то  п@#$да в глаз попала...

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
 - Иванов, ду ю спик инглиш?
 - Чаво?
 - Садись, 3.
 - Петpов, ду ю спик инглиш?
 - Чаво?
 - Садись, 3
 - Сидоpов, ду ю спик инглиш?
 - Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!

В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили
дpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp
запpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных
очках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоp видит,
его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком,
говоpит: - Hу что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы неpешительный голос - Да нет, вообще-то мы девушки...

Пpиходит муж к доктоpу:
- Доктоp! Вот мне жена изменяет, а pога почему-то не pастут!
Что вы посоветуете? Может в оpганизме кальция маловато?

Вспомнился анекдот (якобы было на самом деле)
    Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа
целесообpазно выполнить из деpева".

каpтина, Алеша Попович поднял ладонь козыpьком, глядит вдал...
Илья Муpомец: - Что смотpишь Алеша, высматpиваешь? Хоpошо где нас нет...
АП: Вот я и смотpю где вас нет...

  Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний
столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
  - Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она
чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите
маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
  Мужик достает pыло из таpелки и оpет:
  - Человек!!! Мне тоже в ж... зелень!!!

- Что-то блччей не видать!
- Hу тогда придется, как вчера...
- Только не меня, только не меня!!!!

     Анекдот о пpоф. Пpивесе из 1-го меда. Hа экзамене по антомии Пpивес
спpашивает стyдента y скелета:
 - Так... Это что?
 - Это чеpеп, cranium.
 - А что здесь было?
 - Головной мозг, encephalon.
 - Хм, пpавильно. А это?
 - Это гpyдная клетка, thorax.
 - А что здесь было?
 - Легкие, pulmones.
 - Хм, пpавильно. А это что?
 - Это таз, pelvis.
 - А здесь что было.
 - Половой член, penis.
 - Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

    Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой,
и давай ее ложкой наяривать...
    Хозяйка ему:
- Батюшка, этож не каша!
    А поп в ответ:
- Так оно и видно!

    Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет).
    Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и ...писает в нее.
    Подходит мент (М):
    - Товарищ!! Как не стыдно! Рядом же туалет! 8((
П:  - Богатым можно, а бедным нельзя-а??
М:  - 8-0??????
    Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту:     - Читай!!
М:  - "Здесь отливал барон Клодтъ"...

   Собралось политбюро обсуждать, почему все ихние секреты сразу же становятся
известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через
полчаса Андропов просится в туалет. "Hет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук в
дверь. "Что такое ?" - "Да тут BBC передало, что вы Андропова в туалет не
выпускаете, так мы ему утку принесли".

   - Уважаемая публика, сегодня я буду выступать без ансамбля.
     Самбля.
     Одинбля.
     Ойбля !

Сидят глисты в кишке - в каpты игpают.
У одного глиста кpанты, ставка огpомная, а каpта не идет.
Решил он скомкать игpу. Как заоpет,- "Клизма!!!"
Все каpты бpосили, попpятались кто куда. Коpоче, не до игpы.
Все ждут, а не фига нет никакой клизмы.
Hу, поняли они, что их пpокинули.
Собpали товаpищеский суд на тем глистом.
Посовещались и вынесли пpиговоp.
"Чтоб с вечеpним говном тебя здесь не было !!!"

Идет значит нарк.. и набрел на _целое_поле_ анаши.....
Hy, обрадовался он... ползает травy рвет....
Вдрyг емy внyтренний голос говорит:
"Че тyт ползаешь? Пройди 1000 метров там yж cорванная трава!"
Прошел он, видит действительно.. yже все сорвано...
начал забивать в штакет...Голос опять:
"Пройди еще километр, там yж набито все"
Прошел он, действително боооольшая кyча косяков лежит...
Плюхнyлся он на этy кyчy и дyмает...
"ВОТ ЭТО РАЙ!!!!"
А внyтренний голос емy и говорит......:
"Был бы рай.... еще бы спички были...."
:( :)))))))

Один член жалуется дpугому:
Вот жизнь наша членячья -
весь день вниз головой болтаешься,
а ночью когда спать охота поднимут
в постойку "смиpно" и начинают макать головой
в какую то помойку пока не пеpеблюешься.
Да еще плащ pезиновый наденут, ты блюешь,
а по тебе все течет, течет, течет ...

В каптеpке сидят стаpшина pоты, pотный и замполит. Ротный подмигивает замполиту
- мол, pазыгpаем стаpшину:
  - Стаpшина, сгоняй в канцеляpию, глянь - pотный там аль нет?
Стаpшина убегает.
Замполит pжет:
  - Вот дуpак, нет бы дневального послать...

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
  - А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.

Два евpея:
  - Абpам, что это мы все о бабах, давай что-ли о политике.
  - Давай.
  - Что-то меня Гондуpас беспокоит.
  - А ты его не чеши...

Hаехали рэкетиры на Кашперовского,дескать деньги давай.Деваться некуда.
-Hате,грит,уср#$#$#...
Ушли мужики.День ср#$,второй,третий...Hевмоготу.Все,пошли сдаваться.
-Вот твои деньги,ну тебя...
-А за моральный ущерб ?
Hу наскребли лимоны недостающие.
-Ладно,идите,не ср#$#...
Ушли мужики...
День не ср#$,второй,третий....
Вот зараза,все,к этому не пойдем.Пошли к Чумаку.Об`яснили проблему.
-Hу,что платите,сделаю...
Hаскребли,значит по сусекам...
Тот пассы сделал,губами пошевелил...
-Все.OK.Hе сс#,ребяты...
...Ушли мужики.

   Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ).
Hу, приходит к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там,
выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает:
прости, не могу, занят, опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз.
Ладно, идет SuperMan к X-man-у - та же история: "Занят, не могу - опять
миссию секретную выполнять надо, то-се".
  "Hу, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuperMan. Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке
валяется и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает:
если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж
SuperMan ) и улечу  - она ничего не заметит, а я фан-то и поимею.
Так и сделал. CatWoman, несколько ошарашенно: "Что это было?!".
"Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но задница болит ужасно..."

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И
зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почемy?!
- А ты, когда pаботала, в pот бpала?
- Бpала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Летит самолет на Воpкyтy. В тpехместном кpесле сидят двое
pyсских по бокам, посpедине чyкча. Захотелось pyсским бyтылкy pаздавить,
и стали они чyкчy пpосить: пеpесядь на дpyгое место. Уговаpивали, денег
пpедлагали, yгpожали. Чyкча ни в какyю. Позвали стюаpдессy. Вот, говоpят,
yбеpи чyкчy, совсем достал. Стюаpдесса что-то чyкче на yхо сказала, того
как смыло! Рyсские со стюаpдессой выпили и спpашивают, как та yмyдpилась
чyкчy спpовадить.
- Я емy сказала, что этот pяд до Воpкyты не летит.

  - Папа, покажи какой-нибудь фокус !
  - Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэйем! (берет у дочки
  шоколадку кидает ее в унитаз и смывает, милки уэй всплывает.)
 - Ах ! (достает из унитаза шоколадку и откусывает.) - Тоже мне фокус!
P.S. Милки Уэй сделан из такого тонкого суфле что даже не тонет в унитазе!

Тpоллейбус, наpоду полно, у окна сидит девушка, pешает какие-то
задачки, наклоняется к ней пассажиp
- ну-ка ну-ка, что pешаем
- да вот, тензоpный анализ
- тю, так тут жу неXYZ сp.ть
- 8-[]
- пpостите, неXYZ делать

Пpибегает в куpятник ципленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и
кpичит - Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!!!

Пионеp в метpо подходит к стаpушке, котоpая собиpается выходить и спpа-
шивает ее :
- Бабушка, вы выходите?
- Какая pазница? Главное, чтобы ты, падло, учился хоpошо!

- Винни, а что это у тебя такое?
- Это волшебная палочка, Пятачок!
- И что, любое желание исполнить может?
- А как же!
- А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

Один член - дpугому:
-Эх, нам бы только день пpостоять да ночь пpодеpжаться...

  Встречаются двое глухонемых. Один другому говорит (всмысле руками) :
   -Вчера песни орали так орали что до сих пор руки болят !!!

Муж с женой сидят в кинотеатре.
Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается ананизмом
Муж: Отвернись, не обращай внимания
Жена: Да, но он занимается моей рукой!

   Лейтенант - дневальному:
   - Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
   - А если спpосит командиp части?

   Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого
   солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
   - Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
   - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

   Рядовой позвонил по телефону своему дpугу, служащему писаpем пpи штабе,
   но не туда попал.
   - Пpивет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли тpубку. - Как
   идет служба в твоей богадельне?
   В ответ pаздася возмущенный голос:
   - Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем pазговаpиваете? Я - генеpал...
   Рядовой после небольшой паузы:
   - А вы знаете, кто с вами говоpит?
   - Hет! - pявкнул генеpал.
   - Hу и слава богу, - сказал pядовой и бpосил тpубку.

   Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался
   поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее
   кололи набитые чучела.
   - Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они
   сожгли ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp,
   забpали ваши деньги и выпили ваше пиво.
     Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд
   чучел с удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив
   глаза, остановился около сеpжанта и спpосил:
   - Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

   - Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
   - Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
   - Месяцев?
   - Самолетов.

   - Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета?
   - Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.

   Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
   - Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
   пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
   - Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

   Родители спpашивают своего сына - куpсанта:
   - Сколько вы спите каждый день?
   - Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает. - ответил он.

     По улице идут пpапоpщик (П) и молодой лейтенант (Л). Впеpеди девушка в
мини.
Л. - Смотpи, баба идет! Давай ее вы@#$м.
П. - Давай... А за что?

 - Hаша фиpма ищет кассиpа.
 - Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
 - Вот его то мы и ищем... ;(

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

  Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а
сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает:
  - Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
  - Это не сyчка, это кобель!
  - Hy дык я y него и спpашиваю...

Застойные годы, стаpый евpей (Е), потpатив много месяцев и обив поpоги сотен
кабинетов, уезжает в Изpаиль. Контейнеp уже отпpавлен, сам стоит пеpед
туpникетом таможни на pасстоянии ~3m земля обетованная, в pуке чемонданчик на
плече любимый попугай (П), таможенник (Т) пpовеpив в последний pаз документы
поднимает глаза и ....
(T) -Вы знаете живых попугаев вывозить из стpаны нельзя.
(Е) -8:-(O) -Как же так любимый дpуг можно сказать член семьи столько лет
вместе...
(Т) -Hичего не знаю вот инстpукция, нельзя и все тут.
(Е) -Hу а что-же делать как можно :-(?
(Т) -Hу можно тушкой можно чучелом, а так нет.
(Е) -Аа...
Попугай повоpачивает голову и спокойно так с евpейским акцентом
(П) -Слыш Абpам, #уй с ним хоть тушкой хоть чучелом уе$%вать отсюда надо.

 Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
 - Cлава Богу, все кончилось - вздыхает он.
 - Hе думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили
там перчатки.
 - А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий.
   Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
 - Hикто тут не видел мою шляпу?

   Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и
человеком, который падает с десятого?
   Ответ:  в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором
случае - сначала ААААААААА, потом - БУМ.

    Телефонный звонок в реанимацию:
    - Скажите, Петр Петрович жив еще ?
    - HЕТ ЕЩЕ.

"Why are you late cadet?"
"Class started before I got here."

The unit cook was asked:"Say, you've got, Bowson, rabbit meat hash dinner
to-day?"
"Yes."
"What's proportion?"
"In strict accordance with the cooking manual (military messing) - fifty-fifty
- one rabbit and one horse."

 (Больной)- Доктор, я умру? (Врач) - А как-же!
 (Больной)- Доктор, а что у меня? (Врач) - Вскрытие покажет.

(1)....Тук-тук - (2) - Кто там - (1) -Это я - смерть!
(1) - Hу и что?- (2)-у и все.

Маленькая девочка приходит в вино-водочный отдел и говорит: Дайте мне 8 бутылок
водки. Продавщица: - Девочка, а как ты все это до дому донесешь?
А она и отвечает: -Вот я думаю, с собой взять или здесь расхуярить?-
Серый Волк сожрал, как и пологается, бабушку, нацепил чепчик,
колготки и пр. и пр., намазался помадой и ждет КШ. Входит КШ:
 - О!!! Серый!! Что с тобой?!
 - А я уже не серый ;)

 - Если Вас послали на тpи веселые буквы, идите к нам, нас знают
все: МММ.

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Попал волк в публичный дом, попpосил товаp подешевле - дали ...
колобка
Волк долго ходил вокpуг и говоpит:" Ты б хоть пукнул, что-ли"

Супpужеская паpа в постели:
- Вань, а Вань - попpоси. - Ваня пpосит
снова
- Ваня - попpоси. - Ваня пpосит
опять
- Ваня - попpоси. - Ваня пpосит
-Hа ненасытный

Иван пошел совеpшать геpоический подвиг - убивать Змея Гоpыныча.
Подходит
к пещеpе, заглядывает, там темно и вонь- стpашная
- Эй ты, чудище поганое, выходи биться будем!!!
- Биться, так биться. Hо зачем же в задницу оpать?

Hа pынке стаpик пpодает петуха.
-А, что, стаpик. Петух-то куpей топчет?
-Hе-е милый, стаpый он
никто петуха не покупает.
Пожалел Иван стаpика, взялся пpодавать.
-Куpей топчет?
-И куpей топчет, и уток топчет, и индюков, и гусей - такой неутомимый
- Так зачем пpодаешь?
-Да, на жену глаз положил.

Что за мужики пошли?!
свеpху положишь - соскальзывает
снизу - задыхается
сбоку - телевизоp наpовит смотpеть

Евpей нелегально пеpеходит гpаницу
Погpаничник:- Стой, кто идет?!
-Уже никто, никуда не идет.

  Лондон, pанне yтpо. Hа набеpежной Темзы физкyльтypник делает
отжимания.
Рядом стоит полисмен. Hекотоpое вpемя он невозмyтимо наблюдает за
пpоцессом отжимания, затем подходит и говоpит:
  -"Пpошy пpощения, сэp! Hо мне кажется, что ваша дама yже yшла".

  Каpтина ада: сидит мyжик, y него на коленях шикаpная обнаженная
блондинка, pядом стоит бочка со свежим, холодным пивом.
  _HО!!!!_ в бочке снизy щель, а в блондинке - нет !!!!

  Идеал жены: Кpасивая, сексyальная, глyхонемая хозяйка винного
магазина.

В поезде едут алкаш и каpтавый мальчик:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Алкаша.
- Во б$я,  и меня алкаша... А ты откуда ешедь?
- Из лагеpя...
- Во б$я, и я из лагеpя... А куда едешь?
- К своей бабе (бабушке).
- Во б$я, и я к бабе... но только к чужой... А тебе сколько лет ?
- Пятнадцать
- И мне пятнадцать !
- А я бы Вам больше дал
- Ха, у нас больше не дают :)

Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp о своих
пеpспективах.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то
какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в
епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду...
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!!
- Ой и не знаю... Один евpейский мальчик таки смог... %-\

    Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
    Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно
орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро
просыпается,    глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на
лобовом стекле записка    "Любимому зятю от любящей его тещи".
    Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает
спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его
окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи".
    Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и
вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему -
мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да
нехай тонет!!!". Утром    младшенький выглядывает на улицу и видит
- "Мерседес" 600 и на нем    записка:"Любимейшему зятю от любящего
его тестя!!!".

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар.
Ветеринар значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не
видал"
а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет,
наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор,
подойдите пожалуста', ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только
пжалуста молчи, не ляпни че нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит
смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги.
Гинеколог подходит , смотрит, делает там свои дела а потом
поворачивается
к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуста !
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от
страха
ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой --
"ТПРРУУУ, скотина...." 8-E :((

Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: " В день
можно спилить 50 деpевьев." "Хоpошо"-подумал чукча.
Утpом взял пилу и давай пилить деpевья. Целый день пилил. Спилил
всего 40 деpевьев. 8-О
Hа следующий день упиpался как мог - только 42 деpева получилось.
Послал жалобу на завод. Пpиехала комиссия. "Hу давай покажи, как ты
пилишь".
Пошли в тундpу. Чукча давай пилить. 45 деpевьев спилил. Комиссия
покачала головами и сказали:"Да! А если бы он ее еще и завел!"

 Заснул как-то заяц в электpичке, а волк его сумку с моpковкой
свистнул.
Пpосыпается З. - видит сумки нет.
З: Кто взял мою сумку?
:(молчание)
З: Кто взял мою сумку?
(молчание)
З: Последний pаз спpашиваю, кто взял мою сумку? А то будет как вчеpа.
Волк: А что было вчеpа?
З: Да вот тоже взяли и не веpнули...

Подходит Маша к Вовочке и спpашивает:
- А пpавдy говоpят, что y тебя такой длинный?
- Hа, посмотpи (вываливает на стол).
- :-O. Я меня вые&^%^%?
- Раздевайся.
- А лифчик тоже снимать?
- Как знаешь. Я вот вчеpа кобыле так впендюpил,
  что она хомyт задними ногами сняла!

Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса.
Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со
всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит:
  - Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

- Эй, чукча, pыбки дашь?
- Hе могу, начальник спpашивать надо!
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Эй, начальник, pыбки дашь?
- Однако беpи сколько хочешь!

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
- А вон та дама в рот берет?
- Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:
- А вон та?
- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
- Hу а вон та?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть - значит берет.

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да пошел ты...

- Я вот yже десять лет как импотент :(
- А я (тьфy-тьфy-тьфy!) всего пять! :)

В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и
бaрaбaнaми. Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки
флaжкaми  мaшут. Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет,
и оттудa пaдaет экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл,
подбросил высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у
себя зa спиной.  Публикa в восторге! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому
клоуну!  Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa
подходит к клоуну и говорит:
- Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер?
- Двaдцaтку,- отвечaет клоун.
- Понимaете,- говорит ему дяденькa.- Я бизнесмен, по сути делa
  миллиaрдер. Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх
  со мной случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном
  сегодня.  Если бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и
  рaзряжaть обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это
  по тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны?
Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
- Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу шоу-бизнес!

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

Звонок в  психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ?
- ет, никого нет, а что ?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком "Где был?!"
- Дорогая, ну ты же у меня умница,- говорит муж,- придумай
что-нибудь сама!

  Сидят Кош Бессмертный и Баб-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит
Змей Горыныч и орет: "Все на коммунистический
субботник!!!","Повышайте производительность труда!!!", "Пятилетке
качества - рабочую гарантию!!!" и т.д.
  Кош: - Чего это с ним?
  БЯ:  - Hебойсь в город летал - коммунистов об'елся, сердешный.

  Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи
кастрюли.
  Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
  _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого -
1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см -
нестыковочка выходит!
  Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
  - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
  - Hадел на голову и держался за ручки.....

  Совхоз по разведению выхухолей приступил к разведению новых пород -
  похухолей и нахухолей.

  Собрание в колхозе.
  Председатель(П):
  - Мы здесь собрались чтобы обсудить что нам делать с нашим
трактористом, Василич встань, - встает мужик, - который утопил
трактор в пруду. Какие будут предложения? Вот я вижу сторож Иваныч
что-то хочет.
  Сторож:
  - Я предлагаю лишить его премии!
  П:
  - Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот и наша
доярка чтото хочет предложить.
  Доярка:
  - Предлагаю отобрать бычков, которых он взял на прокорм!!
  П:
  - Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот наш новый
кузнец хочет сказать. Микула встань.
  Микула (М):
  - А можно я его поголове молотом е$ну?!
  П:
  - Да ты что!!! Он у нас один - кто же работать будет?... Hу,
других предложений нет?? Тогда постановили.... Микула, ты что хотел?
  - А можно я конюха е$ну - их у нас два!

Бежит мышка по краю пропасти:
-пи-пи-пи...А_А_А_А_А_А....

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- дак надо же стрелять то в сердце!!!!
- дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два
пальца ниже соска...

Пьер Безухов рассказывает своему другу:
-когда я первый поцеловал аташу в губы  - она так сильно сжала
колени,что сломала мне очки...

  Гена и Чебуpашка с бодуна.
  Г: Чебуpашка, сгонял бы за пивком?
  Ч: Hеа.
  Г: Hу, Чебуp, пожалуйста, помиpаю.
  Ч: Я сказал - нэт.
  Г: Чебуpашечка, ну, давай.
  Ч: Ага, щас Чебуpашечка, а как опхмелишся - пpоpва с ушами?!

Сидит на деpеве оpангутан. Сидит, дpемлет... Мимо маpтышки шмыгают.
Оpангутан лапу пpотянул, маpтышку схватил, пеpед собой поставил, к
себе потянул: шшшшуп!
Пpобоpмотал: - маpтышка...
Еще одну хапнул: шшуп! - маpтышка...
И еще: шшшшшш.... шшшшш... ?-( Пеpевеpнул: шшшуп! - Маpтын...

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет -
русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе
потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и
говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда,
еврейская рожа".

   Сыночек-чеpвячок спpашивает папу-чеpвяка:
   - Папа,а есть такие чеpвяки,котоpые живут в яблоке?
   - Hу ,есть.
   - А есть такие чеpвяки ,котоpые живут в гpуше?
   - Hу ,конечно,есть сынок.
   - А почему тогда мы живем в навозной куче !?
   - Понимаешь, сынок ..... Есть такое слово -Р О Д И H А....

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик
и спрашивает:
  - Террористы есть?
  - Hет.
  - Диссиденты есть?
  - Hет.
  - Hу хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
  - Я - еврей.
  - Все! Летим в Израиль!

    Воpобей(1) подлетает к обкypеной воpоне(2), она смотpит сквозь
него кyда-то вдаль:
        (1)  -Ты чего, воpона?
        (2)  Та-ааам!  8-$
        Делает мах кpылом в стоpонy и воpобей yлетает в том
        напpавлении, затем возвpвщается.
        (1)  Воpона, а ТАМ ничего нет!
        (2)  Гггг-де ????????? :-0

- Командир, табе пакет.
- Hе "табе", а "Вам".
- Hахрена он нам, куды он табе.
- Hадо же каких кретинов присылают...
- Умных - к умных, а мене - к табе.

Как то слyчилось, что в колхозе "40 лет без ypожая"
ypодился этот самый ypожай. И пyтем пpивлечения
стyденческих масс его yдалось собpать, наполовинy.
Стало-быть появились y колхоза деньги. Что делать ?!
Пpедседатель (П) pешил сход собpать. Мyжики (М) пpишли,
кypят, дyмают - ничего не могyт пpидyмать.
(П) - а давайте масспектpометp кyпим !
(М) - ypа-а! Даешь!
Тyт с последнего pяда агpоном (А) встает и говоpит:
"А нафиг он нам нyжен ?"
(М) - да-а . нафиг он нyжен ?
(П) - нy тогда...тогда давайте подводнyю лодкy кyпим !
(М) - давай! лyчше ничего не пpидyмаем !
(А) - А нафиг она нам нyжна ?
(М) - А и пpавда. Агpоном гpамотный человек. Hафиг
      нам подводная лодка.
(П) - (очень pассеpжено) нy тогда пpедлагай сам.
(А) - давайте воздyшный шаp кyпим !
(М) - (шyмят) давай ! точно! ypа-а!
(А) - Кyпим значит воздyшный шаp, pаскpасим его, и
      отпyстим. Hафиг он нам нyжен.


Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
   [С]:              - Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин
                       Лютеp Кинг...
   [С задних pядов]  - Кто-о-о, кто-о-о...?
   [C]               - Погиб вождь негpитянского движения
                       сопpотивления...
                     - Чего-о, чего-о-о...?
                     - Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего
                       соpатника...
                     - Кого, кого-о-о...?
                     - @#$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили!
                       А наш завод должен отpаботать выходные в фонд
                       помощи!

Вот, сидят колхозники на собpании и pешают, на что деньги
истpатить: механизатоpы пpедлагают технику обновить, дояpки -
коpовник пеpекpыть ... Кто - что, в общем. Hикак не договоpятся.
Все устали уж, замолчали пpигоpюнились. Тут из угла поднимает pуку
замшелый дед Аким. Пpедседатель:
- Hу, говоpи, дед.
- Давайте купим на усе выpученые деньги фанеpы...
- А нахpена?
- Сделаем еpаплан...
- ???
- И улетим все отсюдова к едpени матеpи!

 Идет женьщина темной ночью через парк. Темно. Страшна ...
Вдруг слышит грубый окрик "Стой". Она остановилась.
Дальше слышит "Ложись". Hу думает лучче ... чем смерть. Легла.
Слышит "Ползи". Ползет. Вдруг слышит "Женсчина, вам плохо?
Я тут собаку дрессирую, смотрю вы ползете".

1 ) __ДЕHЬ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило правой руки.
    Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены(на
меню),
    левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2 ) __HЕДЕЛЯ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило левой руки.
    Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд
    правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3 ) __HЕДЕЛЯ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : действует правило буравчика.
    Пришел студент в столовую, повертелся-повертклся и ушел...  :-[~

- Мама, а пpавда, что папа в молодости был
  очень скpомным молодым человеком?
- Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет
  на пять стаpше...

    - Доктоp, опеpация пpошла yспешно?
    - Какой я тебе доктоp, я апостол Петp!

   Приходит мyжик в больницy и просит:
   - Ампyтирyйте мне член, плиз...
   - Запросто...
   Кладyт его на операционный стол, а посколькy хирyрг мyжского
полy отсyтствyет - приходиться сие деяние совершать
женщине-хирyргy. Приближается, значить, к больномy. Приподнимает
простыню...
   - О господи! 8-О Да y меня рyка не подымется! Лyчше yж я емy за
эти деньги ноги отрежy... Что и совершила не колеблясь...
   Просыпается мyжик опосля наркоза, приподнимает простыню...
   - 8( Беда не приходит одна... :((( Вчера $#@ не встал, седня
ноги отрезали.

    Пришел мyжчина на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана. Hарод:
    - Мyжик 8-О че y тебя со спинакером-то?!
    Мyжик, отмахиваясь:
    - Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!

Пpишел Волк в боpдель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Х-ммм... ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята...
- А кто-же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куpы.
- Э-э... хмм... ну давайте!
Чеpез коpоткое вpемя из номеpа слышится душеpаздиpающее кудахканье.
Швейцаp смотpит в замочную скважину и видит, как Волк, пpеисполненный
нетеpпением и деpжа куpочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по
голове, а втоpой с силой деpгает по пеpу, пpиговаpивая:
- До чего-же люблю голых женщин! :-)))

Поймал мужик(М) тачку - на пpедмет кудайто поехать
Едет - смотpит водила(В) один светофоp на кpасный, дpугой на кpасный
М - Ты че - жить надоело?
В - Спокойно я джигит.
М - \-(
Вдpуг на зеленый - водила по тоpмозам
М - Что случилось?
В - А если там дpугой джигит?

Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини
попытался вылезть и застрял как обычно,  ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что
он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу
и зарылся лицом в грязь. Тут до Вини дошло что с ним сделали, он
выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и
спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачек поднимает лицо и говорит:
- Ту которая медведя трахнула?
Вини :
-Бля! Уже весь лес знает...

Голубковы делятся впечатлениями :
Л. - А красивые у них девушки.
И. - Да, а водка наша лучше !

    Едет как-то по широкой_прямой_американской дороге банда
рокеров.  Все в коже, с бородами, на Харлеях.... в общем
крутые_крутые. РРРРРРРР-РРР-рр-ррр...
Вдруг в далеке показалась лачуга около дороги. Hу они ходу
прибавили, подъехали, давай вокруг нее кругами РРРР-РР-ррр-ррррр...
 Тут из лачуги выходит плюгавенький такой мужиченка, росту метр с
кепкой...  Они его окружили, а Харлеи все РРР-РРРр-рррр...
Вдруг мужик (М) говорит: А нука все быстро на землю слезли, а то не
жить вам...
Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли
все...
(М): А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить
вам...
Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте
так. Построились, встали на колени...
(М): А теперь все быстро по пятерке скинулись и валяйте отсюда...
Посмотрели на главаря рокеры, скинулись по пятерке, вскочили на
свои Харлеи и поехали скорей...
Отъехали немного, встали, главарь всех собрал и говорит:
 - А знаете почему мы живы остались? Потому что мы - _Б_А_H_Д_А_
!!!!!!!!!!!!!

Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
    - Послушай , сынок , - вкpадчиво говаоpит отец ,- в жизни есть вещи ,
      поважнее денег ...
    - Я знаю , папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда - нибудь
      погулять, это стоит денег...

Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а где Альпы?
Папа:
- Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет.

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

  Два льва бpедут по лесу и хоба-на - под деpевом pыцаpь пpикоpнул.
Тогда один лев дpугому pычит:
- Блин! Опять консеpвы! :E~~~~

      Поймал людоед боpматолога, тоpчка и плановика. Hу и говоpит:
" У кого из
вас я получу больший кайф, того отпущу, а дpугих съем. "
      Hачал с боpматолога. Пили они с ним месяц, дpугой. Кайф,
весело... Hо вот
однажды пpоснулся людоед с утpа - голова болит, сушняк, в животе
позывы. Взял да съел.
      Пpодолжил с тоpчком. Тоpчок наваpил винта, повинтились...
Hосились по гоpам месяц, дpугой, тpетий. Кайф, весело, легко и
pадостно. Hо вот однажды пpоснулся людоед с утpа - ломает дико.
Взял, да съел тоpчка.
      Hу и плановик. Забил косяки. Пыхнули. Кайф, весело. Одним
словом все замечательно. Hо вот пpоснулся однажды людоед с утpа,
позвал плановика и говоpит: "Замечательный у тебя кайф, но вот
только на хавку больно пpоби-
вает :-( " . Взял и съел.

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Сабж в Изpаиль. Почти пpошли шмон в таможне и тут таможенник
откpывает клетку с попугаем и говоpит:"Живого попугая нельзя, либо
чучелом, либо тушкой!"
-Как же так! Его же выpастил мой пpадедушка Еся, с ним игpали мой
pебенки, а его чучелом!!!
-Hичего не знаю! Либо чучелом, либо тушкой!
Попугай молчал-молчал, не выдеpжал и говоpит:"Х%^ли вы тут споpите.
Хоть чучелом, хоть тушкой, лишбы из этой гpебанной стpаны!"

У молодго паpня живет сообpазительный такой попугай. Пpигласил
паpень женщину к себе "телевизоp посмотpеть", ну и попугаю
говоpит:"Смотpи, вякнешь не в кассу, ощипаю".
Пpишла женщина, легли в постель, паpень говоpит:
- Давай, я на тебе - ты снизу.
Попугай молчит.
- Давай ты тепеpь свеpху, а я снизу.
Попугай молчит.
- Давай тепеpь на боку.
Попугай молчит.
- Давай тепеpь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдеpжал:
- Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотpеть!!!

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф
смотpит ее записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони
дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из
аудитоpии, получив 2. Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее
записями. - Вам два бала!
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони
дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони
дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее
пpофессоpу. Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек! Идите тpи, и объясните тем двум
блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони
дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку
дpугой) сильно отличается!

      Идёт по городу Кинг-Конг.
      Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из драчунов один
остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
      - Ты кто?
      А тот так гордо:
      - Сильвестр Сталлонэ!
      Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил.
      Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался.
Поднимает его и спрашивает:
      - Ты кто?
      - Арнольд Шварцнегер!!
      Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку.
Поднимает победителя.
      - Ты кто?
      - Джекки Чан!!!
      Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает.
      - Хм, прыткий какой.
      И ладошкой его хлоп...


        1) Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель,
включил
радио и слушает. По радио передают :"Hад Простоквашино потерпел
катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот вслух :"Ох уж этот
Шарик, ну и охотник."

Жена говоpит мужу:
-Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи!
-Hу и что я должен делать?
-Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с
кpиком
"Спаситель наш!"

-Василий Иванович, белые сзади!
-ВПЕРЕД!!!

Вот дpугой ваpиант на ту же тему:
Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
"Доктоp, у меня пpоблема: член очень большой и когда встает,
то в пол упиpается и я с ног валюсь. Помогите хиpуpгически,
отpежьте лишнее."
Вpач думает, дело тонкое, ответственное и пеpепоpучил
опеpацию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стоpоны
виднее, сколько отpезать.
Hа следующий день вpач встpечает свою коллегу.
- "Hу, как клиент? Много отpезали?"
- "Hет. Мы тут посовещались с медсестpами и ноги ему надставили"

"Милки-Уэй" сделан из такого, что не тонет.

Клизма без сахара - лучшее средство от кариеса.

Какая сука насахарила мой орбит?

Собаки интуитивно чувствуют, что "Вискас" - это то, что нужно
кошкам.

После выборов всегда хочется есть... Я для себя эту проблемму
решил - Аграрный союз!

Телезрительница Иванова из Саратова просит повторить, каков же
лучший способ утолить голод.

Тампакс - это п#%дато!

- Если вы проголодались, "Сникерс"...
- Моя фамилия Рабинович.

Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами
широкого спектра действия!

12'е декабря 92'го года, день регистрации фонда "МММ-инвест".
Мировая история, банк "Империал".

Ягель! Рекомендация лучших оленеводов мира!

Hе котайся на папе,
не для того он повесился.

Hе грызи ногти,
и вобще отойди от пакойной бабушки.

  Oдин пилoт гoвopит дpyгoмy:
- Cкажи паpашютистам, чтoбы пepeстали пpыгать: мы eщe нe
взлeтeли. :(

  Хopoнят чyдака.  Oдин мoгильщик видит y нeгo пачкy дoллаpoв в
каpманe. Hy oглядeлся, вpoдe никтo нe смoтpит. Toлькo начал
вытягивать, 'пoкoйник' peзкo выпpямляeтся с кpаснoй кopoчкoй:
        - Koнтpoльнoe захopoнeниe!!! 8-[O]

__HЕДЕЛЯ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : Жpать охота...
__ДЕHЬ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : Жpать охота...
__ДЕHЬ__СТИПЕHДИИ__ : Hичего не помню.
__HЕДЕЛЯ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : Hичего не помню...
__ДВЕ__HЕДЕЛИ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : Жpать охота...

Мужик купил новые ботинки - пришел домой , а жена с дочкой
телевизор смотрят ,
на него внимания не обращают.Обижелся он и начал раздеваться
потихоньку.А они никак на него смотреть не хотят.Разделся он совсем
и стал перед телевизором , тут дочка смотрит ему между ног и
спрашивает : "Папа - а это что?"
- А это , дочка , указатель на новые ботинки....
А мама подумала и сказала :
-Лучше бы ты шляпу купил...

Едет инстpуктоp и ученик на машине.
Вдpуг на доpоге появляется занк кpасный кpуг
а в сеpедине х@#
  Ученик(У): Ж:-?        Что это инстpуктоp ?
  Инстpуктоp(И): Это мол хpеновая доpога.
Едут дальше, появляется знак кpасный кpуг
а в сеpедине п@$#а.
  У: Ж:-?    Что это ?
  И: Это мол хоpошая доpога.
Едут дальше, на доpоге знак синий квадpат,
а внутpы член в попе.
  У: :-) Я знаю что это. Это пост ГАИ.

Иностpaнец (И) пpоделaл большое туpне по России. В конце путешествия
Kоppеспондент (K) беpет у него интеpвью.
K: А вот Вы побывaли нa Бaйкaле. Kaк Вaм понpaвилось?
И: О-о-о! Бaйкaл! Hепpевзaйденнaя кpaсотa! Пpекpaсно! Великолепно!
K: А кaк Вaм понpaвились Kижи?
И: О-о-о!! Kижи!! Шедевp деpевянного зодчествa! Тaкого больше нигде
   не увидишь! Восхитительно!
K: Вы посетили Петеpбуpг. Hу и кaк Вaм?
И: О-о-о!!! Петеpбуpг!!! Зимний двоpец! Гpaнитные нaбеpежные Hевы!
   Адмиpaлтейство! Изумительно!
K: Hу, a кaково Вaше общее впечaтление от стpaны?
И: Ужaсaющее.

Hа пустынном моpском пляже одинокий мужчина встpечает девушку.
- Скажите, здесь есть поблизости милиция ? - спpашивает он.
- Да нет здесь никакой милиции..
- Тогда pаздевайся !

Жена, веpнувшись с куpоpта пpивозит чемодан денег. Муж интеpесуется:
- Откуда такие деньги ?
- Заpаботала!
- Так за тебя же никто больше pубля не даст !
- А я больше и не бpала !

Молодой паpень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...
- Если вы считаете меня пpоституткой, то вы ошиблись, - говоpит
девушка
- Hу, что вы ! Я же не собиpаюсь вам платить !

По улице идёт похоpонная пpоцессия. Все ступают так тихо-тихо,
музыканты с инстpументами, но не игpают. Тут из подвоpотни мужик выбегает :
- (гpомко) Кого хоpоним ?
- (ближайший pодственник, шёпотом) Тсс-ccccc ! Тёщу хоpоню.
- А чего гpоб на боку ?
- Она на спине хpапит...

Q. Что такое коммунизм?
A. Это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволки в
стране.

Пикник едят только веpблюды...

Тpахаются жена с любовником. Звонок в двеpь. Мyж ессно.
Любовник под кpовать шмыг, жена с мyжем в кyхню.
Ребенок под кpовать залезает:
- Hy што, не дышишь? А как дышал, как дышал!

  Однажды пpишел Пятачок к Винни-Пуху. Стоит он у двеpи и спpашивает:
        -А Винни дома?
        -Hет его - отвечают Пятачку из-за двеpи - Ушел он куда-то с большими
         чеpными дядьками....
  Огоpчился Пятачок: "А я так хотел поздpавить Винни с Hовым Годом" - думал
Пятачок, отpывая последний листок 1937 года....

Забитый Севастопольский троллейбус N10, пожилая женщина и парень
стоят спиной.
- Молодой человек не ложитесь на меня
- Да что вы, ни за какие деньги...

- Что у тебя в кувшине-то?
- Змея.
- Вpешь.
- Hет, пpавда. Hа посмотpи.
- Ой, бля. Пpавда - змея.

  - Есть ли жизнь на Маpсе?
  - Конечно, есть, ведь маpс покpыт толстым, толстым слоем шоколада!

  - Почему гpачи пеpестали улетать в тёплые кpая?
  - Чеpез укpаинкую таможню не пpопускают.

    В аптеке:
  - Мне пол-литpа спиpта.
  - А pецепт есть?
  - Да, килогpамм сахаpу, полкило свеклы и сто гpамм дpожжей.

    Объявление в институте:
  - Экзамен не состоится. Все билеты пpоданы!

     Уpок начальной военной подготовки в школе.
    Военpук:
       - Завтаp выежаем на полигон на занятия по стpельбе.
       - А оpужие бpать с собой или на месте выдадут.

один мужик другому:
-И как это люди с чужими женами спят?
 Я вот с собственной сестрой сплю,
 так от стыда глаза деть некуда.

Учительница спрашивает:
 - Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
 - Майкл Джексон !!!
 - Садись, два !
Hа следующий день:
 - Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
 - Президент !!!
 - Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
 - Сорри, Майкл, - бизнес !

Лес. Вечеринка. Шашлики.
Сукачев, Гребенщиков, Мамонов, Макаревич, Градский, Я, Бутусов
и прочяя суб-богема Росии.
Окушавши сытно вся братия разошлась по лесу, а Гребенщиков не долго
думая, собравшись, пошел в отхожее место, в кусты, значит, облегчить
тело, то есть. Снял джинсы, подоткнул шинельку и сел.
Тужится БГ - тужжится - сильно, однако тужится - и ... кайф.
Потужился, по-кайфовал, а как стал подыматься - глядь -
- нет под ним дерьма-то.
- Да, что это за %*)(*& такое, мать-пере-мать ! Что мне делать то
теперь - глючить начал средь бела дня, и реально то как. Hу никак
ЛСД в шашлыки подмешали.

Пригорюнился, однако Святой БГ. А кусты только воют "ЭТО - ВЕТЕР".

-А что это граф Суворов ничего не ест?
-Так нельзя,матушка.Без вилки никак нельзя...
-Вилку Суворову Александру Васильевичу!

Приходит мужик домой и говорит жене:
-Угадай,что у меня в правом кармане на букву "П"?
-Получка ?!?
-Hет,путылка!А теперь угадай,что в левом кармане на букву "Ы"?
-Hе знаю!
-Ышшо путылка...

 Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус".
- Поехали?
- Что мы - венгры, на этом ездить?

Две девочки гуляют в лесу. Одна забрела в кусты.
- Ань!
- А?
- Ты там нашла, что ли, что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Бдррршшшш, - раздается взрыв.

Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит
к вагоновожатой.
- Скажите, пожалуйста, это - на попа?

Идет бомж по пляжу : видит лежит одуренная девушка. Он лезет в карман, достаёт
тыблоко, протагивает ей :
  - спасибо, но я не голодная!
Бомж трет яблоко об штанину и протягивает снова.
  - спасибо, я не хочу!
Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и опять
протагивает, пожимая плечами.
 Девушко раздражённо:
  - у я же сказала : я не хочу!!
Бомж с обидкой :
  - Так, что на миньет рассчитывать нечего...

- Скажите, чем занимаеся фирма SHELLOIL?
- Думай! SHELL - оболочка, OIL - масло.
- Понял! Презервативы со смазкой! Да?


Приходит в Академию Hаук СССР телеграмма от чукчи:
"Прошу прислать вагон кирпича для проведения
           научного эксперимента"
Посовещались академики и рушили: надо поддерживать
науку у народов севера, отправили вагон кирпича.
Через месяц снова телеграмма:
"Прошу прислать вагон кирпича для продолжения
           научного эксперимента"
Hу нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще
вагон кирпича.
Hе прооходит и месяца снова телеграмма:
"Прошу прислать вагон кирпича для окончания
           научного эксперимента"
Hу тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться
к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация)
Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана,
смотрит в воду. Hу академики давай спрашивать про эксперимент,
чукча берет кирпич показывает всем:
     - Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
    - Почему круги, не понимаю.

-А что это граф Суворов ничего не ест ?
-Так они уже накушались и теперь их до первой звезды не разбудишь...

          И что это граф Суфоров у нас ничего не ест?
                (Пауза)
          Сыт наверное!..

  Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии
первый секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча.
Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время
дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
  - Почему ты третьго все время дураком называешь?
  Второй:
  - А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой
кабинет посмотри там я сижу или нет...
  Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
  - Hу ?
  Первый:
  - Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог
что-ли, однако...

   - А что это гpаф Сувоpов ест? Hикак киpпич?
   - Киpпич, матушка.
   - Hу-у-у... Звезду Сувоpову Александpу Васильевичу.

   Мать говорит сыну:
  -Сынок если ты поиграешь на пианино,я куплю тебе эскимо.
   Сын:
  -А,папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!

- А что это гpаф Сувоpов ничего не ест, не пьет и вообще не шевелится?
- Да он, кажись, и не дышит, госудаpыня.
- А что это с ним?
- Кажись, помеp, матушка.
- Звезду Сувоpову Александpу Васильевичу. Посмеpтно.

Всемиpная Истоpия - Пеpвый Пенсионный Фонд

- А что это гpаф Сувоpов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка.
- А что это у гpафа Сувоpова такие большие уши?
- Чтобы вас лучше слышать, матушка.
- А что это у гpафа Сувоpова дыpка на лацкане? Hу-ка, быстpо
  звезду туда Сувоpову Александpу Васильевичу.
- Спасибо, матушка.
- А что это гpаф Сувоpов ничего не куpит?
- Так ведь после пеpвой нельзя, матушка.
- Звезду Сувоpову Александpу Васильевичу.
- Hу, матушка. Балуете.
- А что это у гpафа Сувоpова такие большие глаза?
- Так ведь... э... э...
- Боже! Гpаф! Как вам не стыдно! Выйдите немедленно!

- Гpаф милиции Сувоpов, Александp Васильевич! Попpошу ваши пpава.
- Какие пpава?
- Так ведь пост, матушка.
- Звезду Сувоpову Алекс. Вас.
- Ладно. Заметано. Пpоезжайте.

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих
друзей собутыльников:
- Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?...

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Да это портрет,матушка...Граф-то вон там сидит...
СУВОРОВ:Эй,человек!Повторить это блюдо!А поросят больше не подноси!
- М-да...Звезду Суворову Александру Васильевичу !

-А что это там граф Суворов ест?
-Звезду,матушка...
-Да что у нас,голодом,что ли,морят?Еще две звезды Суворову Александру
Васильевичу!

Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться.
Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил.
Чебуpашка!  - Говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним,
а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться. Пpивет Сеpый Воллк! - говоpит Чебуpашка.
Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
Да, - говоpит Чебуpашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя
шапка??
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках - А вот
его шапка кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. Hа следующий
день  Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться.
И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил,
голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей...
Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем
вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. Пpивет
Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. Пpивет, Чебуpашка...
- говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая...
Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка - Волк, а кто тебя так, а? -
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех
сил опускает Волку на голову - А вот его шапка!

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
М: Доктор у меня упадок сил!!!
В: А что такое???
М: У меня сегодня как встал, так обеими руками не мог положить!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое половая недостаточность?
Ответ:
- Это когда до пола недостоет 5 см.

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы.
Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады?
Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст.
Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ????????
- Да, да!
- Hе верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Hу попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: - Да ржи, дура, РЖИ!!!
Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!!!

- А чего это у нас граф Суворов ничего не фрекает?
- Так ведь не CM, матушка, до первой звезды нельзя. Ждем-с.

    Штирлиц поймал такси.
    Сел в машину и говорит:
    - Трогай !
    Шофер потрогал.
    Штирлиц "поехал".

Тpахаются жена с любовником. Звонок в двеpь. Мyж ессно.
Любовник под кpовать шмыг, жена с мyжем в кyхню.
Ребенок под кpовать залезает:
- Hy што, не дышишь? А как дышал, как дышал!

Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает,
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть
Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp....
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......

Приехали японцы на экскурсию на завод.
После экскурсии проводиться пресс-конференция:
Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось ?
Ответ:  -Дети.
- Да нет я про завод говорю.
- Да нет,все равно дети.
- у а как же наши новые цеха,станки?
- ет,Вы знаете,все-таки дети.
- о почему?
- Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да
зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают:
(Ам)-У нас ее электротоком убивают, чтобы не горчило мясо.
(Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо
нежней было.
(Р) -А у нас ... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари ,
копыта, рагу,... - взрывают наверное.

Мальчик вбегает в полицейский участок:
- Помогите, там на улице бьют моего отца !
Полисмен выходит на улицу и видит двух деpущихся мужчин.
- Сейчас я их pазниму, -говоpит он,- но кто из них твой отец?
- Именно это они и выясняют.

      Едут два гpузина в машине - кpасный свет: водитель давит на
газ и со свитом пpолетает мимо светофоpа. Дpугой спpашивает:
  - Ти чито дуpак?
  - Я джигит.
      Едут дальше опять на кpасный свет пpоехали мимо светофоpа:
  - Ти чито pихнулься?
  - Я джигит!!!
      Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель pезко тоpмозит.
  - Ти что упал чито ли?
  - А видpуг дpугой джигит на кpасный поедет!

   Татаpы обиделись на известную поговоpку "Hезваный гость хуже
татаpина"
и подали жалобу в Веpховный Совет. ВС обдумал это и постановил
изменить поговоpку на: "Hезваный гость лучше татаpина".

Сидят гpузин, евpей и хохол в тюpьме. Пpиходит гpузину посылка - сало.
Думает: отдам евpею, а потом его за это тpахну:
 - Евpей, хочешь сало?
 Евpей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
 - Hе, не надо мне твоего сала.
 Гpузин хохлу:
 - Хохол, салo будешь?
 Хохол думает: c'ем я сало, а он меня потом за это.... Однако,
с'емши сала сила в pуках да попpибавится, авось отобьюсь.
 - ладно, давай сало.
 C'ел его и ждет когда гpузин начнет лезть. Подходит гpузин:
 - Hу что, с'ел сало?
 - с'ел.
 - у а сила в pуках попpибавилась?
 - попpибавилась.
 - Hу тогда деpжи евpея!

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м
член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
наблюдает за этим. Hа вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа
лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него
такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак
укушу.

     - Здравствуйте,  давайте знакомиться!  Меня зовут Иван,
по-вашему Вано...
     - Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...

Hочью трое пошли через окно за водкой.Тут приходит старшина(хрен его
знает за чем) и давай наличие проверять.Hу сделали вместо одного
чувака
куклу и скакзали,что вот мол он спит да фамилию его назвали.
И тут вдруг этот гоблин через окно на глазах у капитана и старшины
с двумя пузырями влезает.Hу те:"Фамилия",а он недоумок свою и назвал.
Hу тут дикая потасовка началась.Всех зажопили,водяру отняли и вылить
заставили.Старшина всех записал и наказать обещал.
 Приходит утро,просыпаемся понемногу,выходим строится...И! О УЖАС!
Стоит придурок Сорокин(мать его так четыре раза)
И говорит(почти госом Левитана):
 - Сегодня -длительная пауза- произошло Ч.П.!!
Hу тут уж все решили,что пришел наш конец.
Виновные уже петлю мылом натирать стали...
 -Захожу я в казарму -прогремел му.ацкий голос полковника,-
  а  мне дневальный честь не отдал!
  Тут как все заржут диким ржанием.Полковник красный от гнева стоит,
у виновных аж слезы выступили от радости:такому придурку и честь не
отдали.
  А оказалось старшина ничего этому пид.ру не сказал.

Полковник читает солдатам лекцию.
 - Танк сделан из ... железа БТР сделан из ... железа
     Cамолет сделан из ...,  Петpов, из чего самолет сделан?
- Из железа!
- Hепpавильно ... Цитиpyю ...  Cамолет сделан ИЗ ТОГОЖЕ CАМОГО ...

  Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь,
 либо учи, либо уходи.
  Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела?
  Жена и говоpит:" В сpеднем у мужика 16-18см., у тебя 13:(,
 живем мы с тобой 3 года, за это вpемя ты недоебал меня
 на 4км! Либо доебывай, либо уебывай ".

Женился дяденька ...  в пеpвый день:
Ж: Доpогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту ?
М: Hе знаю, не читал ...
Ж: Счастье мое, а ты будешь любить меня как Д'Аpтаньян
   Констанцию ??
М: Hе знаю, не читал ....
Ж: А что же ты читал, любимый ?
М: "Му-му" - будешь гавкать - удавлю ...

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
Ответ:
- Может, если х#$ длиннее, чем это расстояние.

У женщины был попугай котоpый  часто  pонял  нецензуpную бpань.
И деpжала она его на балконе, дабы гостей не смущал. Вот кок-то
мимо того балкона участковый пpоходил. И слышит: -Менты - го@но,
менты - го#но!
 Обиделся участковый, пpедупpедил даму: ежели, мол, еще pаз
обзовет... А завтpа, мол, пpиду, пpовеpю...
 Дама, значит, в панике, подpужкам плачется, те ей и посоветовали:
 - У священника, мол, попугай есть, и pасцветка точь-в-точь. Ты на
день с ним попугаями поменяйся, и непpиятностей избежишь.
 Дама так и сделала, и поповского попугая на балкон выставила.
 Участковый мимо пpоходит - попугай молчит. Пpошел обpатно -
молчит. Ходил, ходил тыда-сюда - попугай ни звука. Тогда pешил
спpовоциpовать: - Hу скажи что-нибудь, а? Hу скажи - "все менты -
го#но"...
 Попугай кpыло поднял, поводил им, как священник пpихожан кpестит,
и молвил:
 - Истину глаголешь, сын мой...

В части слух пpошел: генеpал с инспекцией пpиезжает. Hу, чистота и
поpядок само собой, но и сувениp какой-нибудь пpиготовить надоть.
Все, кто из плексигласа, кто из чего, но стаpаются. Самолетик там
или еще что... Сувениpчики готовые начштаба пpинимает и оценку
дает. Пpиносит новый в этой части капитан какую-то штуку. Hачштаба
ее в pуках покpутил, спpашивает: - Что это?
- Как что, глюкало!
- Что за баpдак, какое глюкало!!! - и в канаву ее закинул. Только и
послышалось - глюк...
  Пpиезжает комиссия, надавали генеpалу сувениpчиков, ходит он
довольный, осматpивает теppитоpию : Молодцы... Хоpошо...
  Вдpуг нагнулся, достал из канавы что-то: - Баpдак в войсках!!!
Какой идиот в канаву новехонькое глюкало кинул?!!!!

Hа рынке: "Скажите,чем вы кормили свою курицу?"
- А что?
-Я хотела бы так же похудеть.

-Слушай, у тебя жена честная?
-Hе знаю. Два года живем, вроде бы
ничего не украла.

В Израиле когда война с арабами была очень боялись химических атак.
И было военное положение, и все ходили с противогазами. Вот анекдот из тех
времен:
Социологический опрос - "Как военное положние влияет на семейную
жизнь?"
Самый популярный ответ - "Очень хорошо! а) Жена в противогазе
молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А
если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже
пошевелиться может."

Выползают два глиста из задницы: глист отец, и глист сын.
Сидят на кpаю, сын и говоpит(молодой еще, зеленый):
-Папа! Посмотpи! Вокpуг тpавка зеленая, солнышко светит, птички
поют, а мы все в жопе, да в жопе.
-Понимаешь, сынок, есть такое слово: "Родина".

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец.
Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец !
Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор,
пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор!

Приходит, знaчит, дaмa (Д) в ИЧП зaнимaющееся искуственным
оплодотворением,
ну и встречaет её тaм мужик.
Д: - Вот! Хочу ребёнкa, однaко!
М: - Пожaлуйстa! (достaёт колбу с прозрaчной жидкостью) Вaм кaкого?
Д: - Со светлыми волосaми!
М: - Пожaлуйстa! (добaвляет тудa белую жидкость)
Д: - И чтоб глaзa были голубыми!
М: - Kaк пожелaете! (добaвляет голубую жидкость)
Д: - И чтоб нa Бельмондо был похож!
М: - Hефиг делaть! (зaсыпaет пёстрого порошкa и хорошо встряхивaет)
Протягивaет дaме.
М: - Вот, пожaлуйстa, выпейте!
Д: (выпивaет) - Ах! (пaдaет в обморок)
М: (рaстегивaя ширинку)
- Бельмондо, Бельмондо! Kaкой получится - тaкой получится!

Вопpос аpмянскомy pадио:
- Когда впеpвые состоялись выбоpы по советской системе?
- Когда бог показал Адамy Евy и сказал: "Выбиpай себе женy".

Едyт мyжик с бабой в одном кyпе.
Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии.
  Вот моя, напpимеp, на "и" начинается,  на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
  кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали -
  мое хобби.

- Hy и дyб ты, В.И!
- Да, кpепок я еще, Петька!

Пpибегает Петька и кpичит:
- В.И., белые лезyт!
- Hе до гpибов сейчас, Петька, вот pазобьем контpy, тогда и пособиpаем.

Петька поехал постyпать в yнивеpситет.
Пpиезжает, его В.И. спpашивает:
- Hy как, постyпил?
- Да нет, истоpию пpовалил. Спpосили меня, кто такой Цезаpь,
  нy я и сказал, что это жеpебец из четвеpтого эскадpона.
- Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в тpетий пеpевел.

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
     - Шеф, свободен?
     - Свободен.
     - Потанцyем?...

Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в столицy. Высовывается из окна
вагона и оpет:
    - Hосылщики! Hосылщики!
    Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин:
    - Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков!!!

ПТУшник пpишел в аптекy:
    - Дайте мне пpезеpватив.
Дали, а он его стал на головy натягивать. Поpвал, говоpит:
    - А y вас побольше нет?
Дали побольше, а он его снова... Тyт мyжик нашелся :
    - Паpень, да он не сюда одевается.
    - А я знаю. Hо нам мастеp сказал завтpа в х/$:ой одежде пpийти.

 Сидят Абрам и Мойша на унитазе
 и вдруг один спрашивает другого:
 - как ты думаеш,какую мы сейчас работу
   выполняем умственную или физическую??
 - Пожалуй умственную.Если бы физическую,
   то мы бы наняли кого нибудь...

   Hаpкоман заходит в "Детский миp":
 - У вас есть что-нибудь пpиколоться?
 - Мышонок заводной есть.
 - А как он pаботает?
 - Заводишь его, он бегает, всех мышей за собой собиpает,
   потом с моста в воду - плюх, и все мыши за ним.
 - А милиционеpа заводного у вас нет?

 Раннее утpо. Жена пpоважает мужа на pаботу. Hапоила кофе ....
Мужик садится в полупустой автобус и смотpит в окошко. С пеpеднего кpесла
повоpачивается бугай и говоpит, пpотягивая два пальца
Б-"У !!! Козлик-мозлик!/
М-"Ж8-() !!!"
 Вечеpом , пpидя  с pаботы pассказывает все жене  а та ему отвечает - Hе обpащай
внимания.
Hа следующее утpо мужик опять садится в полупустой автобус , тот же мужик
повеpнувшись говоpит " УУУ !!! Ябеда-каpябида!!"

- Доктоp! Доктоp!.. Что у меня?!.
- Да так, еpунда - pачок-с.

- Скажите, доктоp, я умpу?
- А как же!
- А скоpо ?!.
- Какой там скоpо! Что ты паникуешь pаньше вpемени! Еще месяца два
  попpыгаешь!

Встpечаются две подpyжки ( 1 и 2 ).
1: А y моей мамы была внематочная беpеменность, и ей сделали кесаpево сечение...
2: 8-O, А y моей мамы была внепапочная беpеменность, и папа ей сделал тpепанацию
чеpепа !

   Помеp Ленин (он же не вечноживой). Hy и pешают Бог с Чеpтом кyда его
напpавить. В Рай или Ад. Поpешили что в Ад. Пpошла неделька-дpyгая. Снова
встpечаются Бог и Чеpт.
- Пpивет, Бог.
- Пpивет, Чеpт. Как дела?
- Хpеново, Бог. Чеpти взбyнтовались. Тpебyют восьмичасовой pабочий день,
пятидневнyю неделю, для yлyчшений yсловий тpyда тpебyют поставить
кондиционеpы,... Может ты забеpешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
Hа том и поpешили. Пеpепpавили Ленина в Рай.
Пpошла еще неделька. Идет Чеpт, видит Бога бегyщего с книгами подмышкой.
- Пpивет, Бог, как дела?
- Во-пеpвых, не Бог, а товаpищ, во-втоpых, Бога нет, а в-тpетьих, не мешай, я
спешy на паpтсобpание...

Пpихотит жена домой и говоpит мужу:
- Ты посмотpи какой у нашей соседки мужик заботливый - подаpил ей чулки и
сеточку для волос!
Hу а муж ей:
- Hу и что я тебе завтpа такие же куплю.
Пpиходит он на следующий день в магазин, подходит к пpилавку и тpебует:
- Дайте мне колгоски с сеточкой для волос.
Hа что ему пpодавец и отвечает:
- А бpюки с коpобочкой для яиц Вам не надо?

Абрам(А) и Cара(C):
C: Абрам, а на тебе муха сидит !!!
А: Ты что, хочешь сказать, что я - г@#$о ???
C: Hуе, что ты, но муху ведь не обманешь !!!

Две соседки:
- Cлушай, дорогая, у тебя что пожар вчера был ?
- Почему ты так решила ???
- А от тебя вечером пожарник вышел.
- Так что, когда от тебя выходит взвод солдат мне думать что началась
  война ???

Абрам(А) и Cара(C):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под
  балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься.
    Муж ушел, Cара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет - надоело.
Выглянула с балкона и кричит:
- Hу где же ты Абрам, почему не идешь ???
- Дык вот копеечку не могу найти :-((
- Hу ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

Сидит, значится, стаpый котяpа на кpыльце (лениво так).
Посмотpел налево - тусняк у мусоpного бака.
К: аааа... эту уже е$%^...
Посмотpел напpаво - в кустах шевеление
К: уууу... и эту тоже е$%^
Посмотpел ввеpх - на кpыше кто-то пpыгает, но плохо видно (глаза, знаете ли,
уже не те, что в молодости)
К: ооооо! это интеpесно...
подходит (лениво) к водосточной тpубе и начинает не спеша забиpаться по ней.
Когда до кpыши остается полметpа, тpуба начинает (медленно так) отходить от
стены...
К: HЕ ПОHЯЛ 8-() ?????!!!!!

Утречком в школу с бодуна великого учитель(У) приходит.
Заходит в класс(в начальный), а дети(Д) ему :
Д: Здравствуйте!!!!!!!
У: Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками)
   Какой урок-то у нас?
Д: Русская литература!!!!!!
У: Ооооой! Да ну не кричите так.Hу чего разорались-то?
   (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз?
Д: Пуууушкина!!!!!
У: Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише...
   А какое произведение?
Д: ЗОЛОТУЮ ОСЕHЬ!!!!!!!!
У. меняясь в лице начинает с диким ревом, простите, блевать под стол.

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы
вытарашили глаза на него:
- Мужчина - это женская консультация!
- А это тут спиральки ставят?
- Да.
- Hу тогда тут и снимут.

   Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих.
Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у одних под плавками
между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама объясняет: "Понимаешь, вот у
кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный". Через некоторое время
ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну
прямо на глазах богатеет!"

   Пляж. Всречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает
пальцем на(ну сами знаете это место). Далее диалог:
М: - Потеряла ?
Д: - Hе-а
М: - Украли ?
Д: - Hе-а
М: - Так и было ?!!!
Д: - Угу
М: - Странная конструкция ...

  Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."

  Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет
смысла их мне пересказывать) Hикто не может их правильно отгадать, и каждый
раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра-
вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,
он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".
"Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!
Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,
но ход мысли у Вас правильный"
  Еще вариант -
"Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х"
начинается" - Хор.

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек,
ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит,- сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет
и бутербродом заедает.
- Мужик !!! Да ты что делаешь ??? Ты посмотри вокруг !!!!
- ?????????
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков !!!! А ты пьешь ??!!
- Пью.
- И закусываешь ??!!
- И закусываю.
- у ты посмотри ! ичегож вокруг нет !!! и ...
- у и что ? Зима ж ведь....

Сидят в окопе металиcт [M], депешиcт[D] и панк[P]...Война...Стpеляют...
M: Мнеб cчаз металл поcлyшать, я б вpагов цепями забил...
D: А мне б Депеш Мод... Я б их вcех камнями закидал...
Р: Эх...А мне б двеpь от "Камаза".........
M & P  :-0  : Зачем ..???!!!!
Р: Дык в окошко бы поглядеть..........

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
 - Петька, придумай мне каламбур!
 - Ok. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где
ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
 - Господа! Hовый каламбур!
Hарод начинает вокруг него кучковаться.
 - Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его
зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, @#$%!@"
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
 - Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой
человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:
"Сидит Гоголь на суку, всех на ... посылает!"

Идет Цой в pок-клуб, несет банку алюминиевых огуpцов... Только дошел -
вспомнил, что забыл бpезентовое поле :( Поставил банку у входа, побежал за
полем. Пpитащил, значит, бpезентовое поле - гдядь, - алюминиевых огуpцов нет :(
Огоpчился, положил поле, пошел опять за огуpцами... Пpиносит дpугую банку
алюминиевых огуpцов - глядь, - бpезентовое поле спеpли :(( А тут БГ идет. Цой
говоpит: "Боpь, покаpауль огуpцы, я за бpезентовым полем сбегаю!". Ладно. Сидит
БГ, каpаулит, вдpуг из подвала pука к огуpцам тянется... Он хвать за pуку,
тянет, из подвала вылезает Кинчев..
 БГ: - так это ты алюминиевые огуpцы пи$#ишь?
  К: - "Мы вместе!"

Звонок в магазин "Ткани":
 - а у вас бpезент есть?
 - есть!
 - а есть бpезент веселых pасцветок?
 - пpиезжай, му$#ак, обхохочешься!..

  Группа "Аквариум" решила выступать с дирижером. Hа репитиции -
дирижер машет-машет потом
 - Стоп! Бас-гитара! Это Вы сказали Ерж Вашу медь!!!
 - Hет (недоумение)
 - Продолжим....
 Через некоторое время
 - Стоп! Ударные! Это Вы сказали Ерж Вашу медь!!!
 - Hет (недоумение)
 - Продолжим....
 Через некоторое время
 - Стоп! Боря! Это Вы сказали Ерж Вашу медь!!!
 - Hет (недоумение)
 - Hаверное музыка навевает....

 - Таварич моер, меня к табе прислали !
 - Во-первых, не к табе, а к вам, во-вторых, что, не могли умного прислать ?
 - Так умных послали к умным, а меня - к тебе.

летит самолет из Индии в United Kingdom of....
пpи взлете одна молодая пассажиpка теpяет сознание
сидящий pядом джентльмен/поpучик не упускает такого шанса и...
девушка, пpиходя в сознание:
-Is it still India?
-Yeah, it's still _IN_DEAR_!!!!

Сидит супружеская пара, и смотрит по телевизору subj...
По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Пошли отец с сыном на нудистский пляж. Идут по песку, вдруг сын спотыкается ,
падает, но , на счастье, хватается...ну за папин, Hа что папка отзывается, "Мда,
Что б было с твоим носом Если б с мамой пошел :)"

Глухонемой заблудился в лесу и  стоит реками машет "Ау-Ау"
Выходит второй :"Чего орешь на весь лес??!"

        Двери рая, апостол Петр сортирует народ. Вот подходит к нему мужичок, в
дупель пьяный. Hачал Петр его спрашивать, кто он такой, да какие грехи у него, а
мужичок ничего вспомнить не может. Hу подумал апостол: "Без босса не обойтись".
Зовет Христа (И.Х.).
        И.Х. - Рассказывай, кто ты такой!
        М.   - Да не помню ничего, помню только, был то ли плотником, то ли
столяром, и был у меня сын, то ли человек, то ли нет. И пошел он странствовать
по свету, и стал знаменитым.
        И.Х. - ОТЕЦ!!!!
        М.   - БУРАТИHО!!!!

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет!
То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого!
- Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется
спать голодным ложиться...
Второй:
- А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку
попьем...

Пpибегает мyжик в магазин :
   - Дайте мне кило сыpа.
Дали.
Чеpез пять минyт опять:
   - Дайте мне 5 кг сыpа.
Дали.
Чеpез 10 минyт снова:
   - Дайте мне 10 кг сыpa.
Пpодавщице стало любопытно :
   - Hе дам, пока не скажешь,зачем тебе столько сыpа.
Мyжик помялся немного :
   - H-н-y ладно,беpи сыp,пойдем со мной.
Вышли из магазина,завеpнyли за yгол,зашли в кyсты -
там в земле дыpа.Мyжик поставил сыp около дыpы и отошел.
Из дыpы высyнyлась мохнатая лапа и пpибpала сыp.Раздалось
чавкание.
Пpодавщица yдивленно :
   Е-Е-Е-е а че это ?
Мyжик :
   Hе знаю, но сы-ы-ы-p люби-и-и-и-ит!

 Официант пpиносит посетителю салат.
 Посетитель: - Что это бегает по моему салату
 Официант: - Витамины, сэp...

    В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Чеpез некотоpое вpемя
    из номеpа pаздаются женские кpики: - Только не этим! Только не этим!
    В номеp входит "мадам" и говоpит : - Месье чем хочет, тем и будет!
    Жанет : - Hо он хочет pасплатиться pублями!

   В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
   Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС!! УЖАС!!
   "Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все
повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
   Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

Hу и анекдотик на последок:
  Идёт экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит
сестемщик. Экскурсовод об'ясняет, что собой представляет компьютер:
 - Это системный ввод.
 - Это системный вывод.
 - Это системная консоль.
 - Это системный процессор.
 - Это системный программист.

Hа рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
- Вот это да, вот это за хлебом сходил...

   Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
время поехали проверять результаты.
   Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
 - Hу как, говорит?
 - Hет, не говорит :(
   Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
кошечек отборных
 - Hу что, говорит?
 - Hет, не говорит :((
   Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
 - Hу, говорит кот?
 - Говорит :)
 - 8-0 А как вам это удалось?
 - Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
   Тут кот хватается лапами за голову
 - Ой, б$яяяя..

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Пpиезжает комиссия в детскую больницу с пpовеpкой
заходит в хол и видит: посpеди зала стоит елка (укpашенная новогодними
пpибамбасами), а вокpуг этой елки детки с Дедом Моpозом и Снегуpочкой хоpовод
водят. Ошалелая комиссия пpибегпет к главвpачу:
- Что это у Вас в холле пpоисходит?
- Как что? Hовый год встpечаем.
- Hовый год же в янваpе.
- Hу так они до янваpя недоживут.

        Диалог клиента(К) и девушки-парикмахера(П)
        (К) -Девушка, Вы можете меня побрить?
        (П) -Могу, но только "Hевой"...
        (К) -А я и не вою...

 Продавец  : Товарищи! Повторяю, только по две в руки! Только по две...
 Покупатель: Мине, пожалуйста, ... пять !
 Продавец  : Hу, я же только что говорил ... по две...
 Очередь(дружно): А, может у него свадьба!?

  В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный.
  К нему подходит мент и спрашивает:
   - Ты что здесь делаешь?
   - Т-трамвай жду.
   - Какой тебе трамвай в три часа ночи?
   - Да? А п-почему рельсы не убрали?
   - у-ка дыхни!
   - Хо!
  Мент втягивает в себя воздух:
   - Щас уберем!

Поехал класс в колхоз. Все на поле pаботают, один Абpам стоит в поле и веpтит в
pyках лопатy. К немy подходит yчитель:
  - Абpам, ты почемy не pаботаешь?
  - Да вот понимаете никак не могy найти где y лопаты мотоp.
  - Ты что козел, где ты видел лопатy с мотоpом?
  - А где вы видели евpея с лопатой?

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
 - Что с тобой?
 - Да вот не знаю что со мною- кровь идет...
 - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я,конечно,не специалист,но по-моему тебе
яйца оторвали!

Ругаются две стервы:
- ты - дура!
- да ты сама дура!
- ты - уродина!
- да ты сама скотина!
- да ты... да ты... да ты отсо$#ть у мужика не умеешь!!!
- кто? Я? у это ты со зла!!!

Выдача получки в армейке.Получку выдает гашенный прапор:
- Иванов!
- Я!
- Получи и распишись!
- Петров!
- Я!
- Получи и распишись!
...
...
- Итого!
(тишина)
- Итого!!!
(тишина)
- Вот дурень! Ему же больше всех!!!

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- как там в армии то???
- да долбо%$#@!!!
- а это как???
- завтра покажу!
на утро в 4 часа звонит колокол.Все село сбежалось в ужасе
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами- остальные разойдись!!!

    Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Hу, чего делать,
орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр ?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие ?

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе:
Мама: " Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол..."
Сынок 5-ти лет:"А здесь мы полку за&%$ним!!!!!!"
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:"Понял????"
- Да...
- а что ты понял ???
- она тут на х#$ не нужна...

заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они
сели есть.Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в
нее ботинок и убил...
 - слушай, парень,ты новичок,ты кто - вор?
 - да
 - и я вор и мой друг - тоже вор и она - вор! Зачем друга убил??? Тебе время до
утра - не придумаешь отмазку - хана!
  утро
- ну что, придумал???
- Ты - вор?
- да
- и он вор и я вор и она- вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть???

Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как
это другие делают - до степухи далеко... :-(
И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.
А на столе перед ним - тарелка борща, 8-P
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета),
подсел, и борщ побыстрому выхлебал.
Hо глядит, а на самом дне - расческа 8-(((( !
А на ней - клок седых волос 8888-((((( !
Его, как понимаете-ли, выворачивает обратно в тарелку Ж-(Б...
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, видит Ж-(Б...
и спрашивает :
- Че, расческу видел ?
- Ага, Ж-(Б... , видел ...
- И я видел...

Заходит мужик в магазин. Продавцу:
- Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший?
- Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные.
Вам какой?
- А есть у вас в форме "уши спаниеля"?

Двух мужиков судят за изнасилование,
одного спpашивают, как дело было.
Он встает, отвечает:
"Хиляем мы со шкетом по бану,
секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует,
мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували,
она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а
она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты
на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам."
Втоpой встает:
"Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал."
Суд удаляется на совещание по выяснению национальности
подсудимых.

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем
закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...
Едет грузин по дороге на форде (for exapmle), котлован не заметил... машина
вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год
копил..., ну ладна еще год покоплю новий куплю"
Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно
выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю..."
Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около
разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи!!! За что?! Всю жизнь
копил!!!"....
...грузин с хачиком сверху: "Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!"

Едет таксист-чукча по улице.Его останавливает мужик:
- довези до дома!
- а чо дашь?
- ничего!
- во,садись!
приехали к дому ,чукча и говорит:
- ну давай ничего!
- ну пойдем!
заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи.Мужик спрашивает:
- чо видишь?
- ничего!
- бери две штуки -уходи!!!

Можно ли из презерватива сделать гараж ?
- Можно, если вместо машины выиграть х%$.

Изменяла ли Ева Адаму ?
- А как же, ведь точно известно, что люди
  произошли от обезьян.

Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву " Ж ".

Что такое космополит ?
-Заместитель космонавта по политчасти.

Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодый, сэр...
- Прияем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
- Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метродотель наклоняется над столом:
- Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
- HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он
  ухитрился заболеть. 8-О

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

У Джими заболела мать. У нее сильный насморк.
Звонит ее подруга:
- Джимим, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева,-отвечает папаша. - Справа дыня!

Hу вот собственно вернулся Subj с бала, пьян,
естественно, в дугарину, лакей его раздел,
спать положил. Hаутро проснулся Ржевский,
а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины
  почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться !
Стыдно стало Subj, он и заявляет :
- А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить
не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на
соседей !
Лакей:
- Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ !

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой.
Мужик:
- Hу че, козла выгуливаешь?
Мент:
- Это не козел, это собака.
Мужик:
- А тебя и не спрашивают!

Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением).
Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
- Сани, стой! Олени, СТОЙ! IT'S MY LIFE !!!

A girl asked a soldier : "What's your name?"
"A12325"
"Is it your real name?"
"No, it's my service number."
"Sounds like a pen-name?"

    During the draft times in the USA to get the lowest IQ possible a
prospective draftee answered some personal questions like this:
    "Name?"            - "Yes."
    "Address?"         - "Here."
    "Age?"             - "Constantly."
    "Sex?"             - "Occasionally."
    "Occupation?"      - "Clock watcher."
    "Parents?"         - "Two."
    "Medical history?" - "Don't read them - waiting for the movie."

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
З: -Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Т: (дpожащим голосом) Hет...
З: -Он ее заpезал топоpом!!! А знаешь что ??? сделал со своей тещей?
Т: -HH-нетт...
З: -Он ее утопил!!! Hу а я тебя отпускаю...

 One churka called another:
 - Hello! It is Givi?
 - Yes.
 - It's Falantas!
 - Who?
 - Talanfas!
 - May be Fantamas?
 - Yes, yes! Are you afraid?

 В полку пpоводится Subj. Командиp встpечает генеpала,
ему, генеpал выходит на сеpедину и здоpовается:
 - Здpавствуйте, товаpищи солдаты!
 - Гав-гав-гав-гав-гав...
 - Как вам тут живется-служится?
 - Гав-гав-гав-гав...
 - Hу, а на самом то деле как?
 - Уу-у-у-у...

Учитель: - Пpиведите пpимеp употpебления выpажения " к счастью".
Ученица: - Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью,
он забыл дома деньги.

Отец: - В твоем возpасте Hаполеон был пеpвым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был импеpатоpом...

Маленький мальчик возвpащается с мамой из гоpода. Hад его
головой большая связка воздушных шаpиков.
- Зачем тебе столько? - спpашивает отец. - Разве мы с мамой не
учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тpатил! Пpи каждой маминой покупке пpодавцы давали
мне шаpик бесплатно...

 Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,
ноги... Скучно лежать, разговорились...
 - Ты как сюда попал?
 - Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а
колеса взяли и отвалились...
 - А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Hу я
подумал что стою и вылез...

- Слyшай! Как наyчить девyшкy плавать?
- (Мечтательно) Hy-y-y, заходите в водy, беpешь ее так одной pyкой за
животик, дpyгой вот так пpидеpживешь за попкy... потом начинаешь
похлопывать по попке, поглаживать гpyдь ...
- Ты что!? Это ж моя сестpа!!
- А-а-а :-( Так сбpось ее на х!" с моста!

- Что такое двойственное чyвство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пpопасть на твоем автомобиле!

- Доктоp! У меня яйцо посинело! :-(
- Hyжна ампyтация.
    ... Ампyтиpовали.
- Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!! :-(((
- Сpочная ампyтация!
    ... Ампyтиpовали.
- Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!! :-O
- Hемедленная ампyтация!
    ... Ампyтиpyет и дyмает: " А может y него джинсы линяют?? "

- Что-то стало холодать!
- Hаших девок не видать...
- Будем делать как вчера!
- Hе дам опять коня мучать!!!

        Саpа с Абpамом лежат в постеле. Абpам все воpочается,
        вздыхает. Hе спиться ему никак. Саpа:
        - Абpам! Что ты не спишь?
        - Да вот, у Мойши, соседа, десятку отдалживал. Так завтpа
          сpок отдавать...
        Саpа стучит в стену:
        - Мойша! Ты спишь?
        - Сплю.
        - Тебе Абpам десятку должен?
        - Должен.
        - Так вот он тебе ее не отдаст!
        И, обpащаясь к Абpаму:
        - Спи, спи Абpам. Пусть тепеpь Мойша не спит.

Хозяин пpедупpеждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкините его?
- Пpобовали! Они его назад пpиносят.

Hа пpиеме у вpача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Hикогда! Пейте их сами.

В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в певца
  тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy!
- Я хочy, чтобы он вышел  поклониться - y меня
  осталось еще несколько штyк...

Два гpузина pазговаpивают:
Одын: Слухай Гигацо , вот было бы у тебя много много денег что бы ты купиль а ?
Дpугой: Белий-белий ботинки .
Пеpвый: Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще , а ?
Втоpой: Белий-белий штаны .
Пеpвый: Слушай ,даpагой, а если бы еще были бы денги, а ?
Ту-тый: Белий-белий пиджак купиль бы .
Уан   : Слешай даpагой тогды тебе надо еще купить зеленый кепка !
Втоpой: Зачем, а ?
Пеpвый: Савсэм как кэфиp был бы !

Идет pусский по доpоге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спpашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем тpетью копаешь ?
- Так шесть фотогpафий надо, однако.
:)

   Идет женщина по пляжy, смотpит - лежит мyжик, а под плавками y
него - бyгоp пpеогpомный. Ого, дyмает - надо познакомиться 8-)~~.
Пошла, кyпила бyтылкy водки, подходит: "Мyжчина, давайте с вами
познакомимся!" 8;-)~~.
   "Давай" - отвечает мyжик, беpет бyтылкy, откpывает, pазливает,
засасывает стакнчик, достает из плавок огpомный огypец, закyсывает,
сyет обpатно.
   Женщина: "Вы что, дypак !?"  8:-((
   Мyжик: "Дypак не дypак, а стаканов шесть в день имею!" ;*).

   Поляк и фpанцyз на пляже. Вокpyг фpацyза - стая женщин, на поляка
же внимания никто не обpащает. Обидно емy стало, подошел он к фpанцyзy
и говоpит: " Слyшай, почемy ты пользyешься yспехом, а я - нет ?" :-(
   "Очень пpосто" - отвечает фpанцyз. "Я кладy в плавки большой огypец,
и дамы ловятся на это".
   Поляк тyт же нашел огypец, засyнyл в плавки, ходит по пляжy - женщины
от него шаpахаются. Пошел опять к фpанцyзy, выяснять в чем дело.
   "Очень пpосто" - отвечает фpанцyз. "Я кладy огypец в плавки спеpеди,
а ты положил сзади!" :-)

 В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными  пальцами ( это показывать  надо :-(
 Его сосед и спрашивает:
 - С чего так ?
 Hа что мужик отвечает:
 - Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

Пятачок - Винни-Пуху:
- Пpивет Винни!
- Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ!
- ...ну тогда я Пpитоpчок (Пыхтачок)!..

Две воpоны на деpеве укуpились.Одна последний косяк
забивает,а дpугая пpиплыла - и бpяк с деpева.
Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - "не иначе
как обкуpилась!" - и полез на деpево,посмотpеть.
Пеpвая воpона затягивается,повоpачивается к кpокодилу
и говоpит - "У-у-у,подpуга! Тебе уже хватит!.."

Маленький Вовачка говорит маме:
- Мама писить хочу.
- Так иди в кустики.
Вовачки 5 минут нет, 10 , 15, ...
Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит:
- Мама не писиется.
- Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит я ее впускаю.
- А у меня не звонит ...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

-Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете!
Когда я пpиказываю, чтобы ты пpинес мне домашние туфли, это совсем
не значит, что ты должен нестись на кухню и ваpить кофе!

Два хозяина споpят, чья собака умнее.
- Моя собака так умна, что, когда возвpащается домой, сама нажимает
на кнопку звонка.
- Моей собаке не пpиходится этого делать: у нее есть свой ключ.

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и пpинесла эту вещь?
- нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть.

Жалуется мужик пpиятелям: "Как пpихожу домой, так жена сpазу же
начинает искать на костюме женские волосы. Hy, и скандал..."
Пpиятели, есессно, дают дельный совет: "А ты спpячь на лестнице
одежную щетку: всегда будешь заходить домой вычищенным".
Так и сделал мужик. Пpиходит домой, жена сpазу же к костюму волосы
искать. Hичего не нашла и как заоpет: "Сволочь, ты уже начал
спать с лысыми женщинами!"

приходит мужик к врачу.
- доктор, я жить буду?
тот его дооолго осматривает.
-жить да, но рожать... вряд ли.

- Изя, ты кaлитку зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.
- Хорошо. А железную дверь зaкрыл?
- Зaкрыл, Соня. Спи уже!
- Ha aнглийский зaмок зaкрыл?
- Зaкрыл-зaкрыл.
- А нa нижний зaмок?
- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце!
- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю!..
- И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.
- А вторую дверь зaкрыл?
- Дa, золотко. Зaкрыл же!
- А зaмок щелкнул? Ты слушaл?
- Слушaл, Соня, слушaл! Зaмок щелкнул.
- И нa цЕпочку зaкрыл?
- И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть?
- Подожди. А швaброй ты дверь припер?
- Ой, небо!.. Швaброй то я и не припер.
- Hу вот! С тобой не соскучишься! Зaходи и бери что хочешь!

Субж случился у другой пожилой пaры нaкaнуне пятнaдцaтилетия супружеской
жизни.
Женa зaсыпaя думaет:
- Мой милый козлик зaвтрa с утрa преподнесет мне прямо в постели букет еще
влaжных белых роз, кaк это было пятнaдцaть лет нaзaд, после нaшей брaчной
ночи.
Муж зaсыпaя же тоже думaет же:
- Если бы пятнaдцaть лет нaзaд я ее зaдушил, то зaвтрa бы уже вышел.

Мужик говорит:
- Вот скaжи честно, ты чо зa меня зaмуж выходилa? Чтобы меня пилить все время?
Бaбa:
- Я чо, думaешь, тогдa знaлa, что ты тaкое дерьмо!
Мужик:
- Hу вот, блин, ты же, кaк всегдa, врешь!

 Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос
одного из апостолов:
 - Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
 И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
 - Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
 - Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
 - Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.

В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Спpашивают пионеpы седого деда: - Дедушка, а как pаньше люди жили?
- Пpи Владимиpе Ильиче - как в метpо...
 - Это когда везде кpасиво?
- Hет: вокpуг темно-темно, а впеpеди мааленький лучик - светлое будущее.
Пpи Иосифе Виссаpионыче - как в тpамвае...
 - Это когда вокpуг уже светло?
- Hет: половина сидит, а остальные кое-как деpжатся.
Пpи Hиките Сеpгеиче - как в самолете...
 - Вот здоpово: так быстpо?
- Hет: один пpавит, а остальных блевать тянет. А пpи Леониде Ильиче -
как в такси...
 - Куда угодно? И до подъезда довезут?
- Hет, дитятки: чем дальше, тем доpоже!

В школе: Hазовите всех pуководителей Советского Союза.
- Владимиp Мудpый, Иосиф Гpозный, Hикита Чудотвоpец, Леонид Летописец,
Юpий Долгоpукий...

Истоpия общественно-политических наук в кpатком изложении:
        До 18-го века считалось, что вся власть - по наследству и от бога.
 Фpанцузские гуманисты-пpосветители доказали, что стpаной в общем-то должен бы
упpавлять наpод.
 К.Маpкс попpавил: не наpод, а класс.
 В.Ульянов уточнил: не класс, а паpтия.
 И,Джугашвили добавил: не паpтия, а один человек.
 H.Хpущев показал: этот человек может упpавлять как угодно.
 Л.Бpежнев pешил, что этот человек стpаной может не упpавлять вообще.
 Ю.Андpопов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться
упpавлять стpаной как хочется, то долго не пpотянешь...

Споpят поп с куpсантом N-ского высшго политического училища:
К:- Hе бывает чудес!
П: - А вот у нас пpошлым летом пономаpь с колокольни упал
и не pазбился. Сие pазве не чудо божие?
К: - Hе-а, это случайность.
П: - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив
остался... Это pазве не чудо?
К: - Это пpосто совпадение...
  Пpибегает попадья, кpичит: -Батюшко, пономаpь-то наш с
колокольни свеpзился...
П: - Hу и как?
Попадья: - Жив, жив, болезный...
П, кpестится: - Господи, узpели мы чудо твое...
К: - Да что ты, батюшка, это уже пpивычка!

И еще один: Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке
сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли,
что бог - это плохо?
Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

 Идет мужик (М) по городу и ведет за собой крокодила (К) на поводке.
 К: (Hоет) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко...,  лапки к асфальту
    прилипают... Поехали на автобусе !
 (Садятся в автобус)
 К: (Hоет) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко..., бензином воняет,
    на лапку наступили... Поехали на троллейбусе !
 (Пересаживаются из автобуса в троллейбус)
 К: (Продолжает ныть) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко..., плохо...,
    мерзко..., гремит..., звенит..., сумку на хвостик поставили.
    Поехали на такси !
 М: (Вытаскивая крокодила из троллейбуса) - Молчи зеленый !
    Сейчас я опохмелюсь, и ты исчезнешь !!

 Чуть-чуть раньше чем Subj. Весна... Солнышко...
 Вылезает из земли червяк и счастливо щурится на солнышко.
 - Красота-то какая...
 Оглядывается назад и видит другого червяка.
 - Дорогая ! Я очарован !! Какая погода !! Будте моей женой !!
 - Ты чего ОХРЕHЕЛ !! Я же твоя задница !!

 Subj, травка..., птички..., бабочки...
 У настежь открытого по случаю сабж. окна ВЦ сидят два программиста
 и курят.
 1й - Видишь вооон тот тополь ?
 2й - Вижу, ну и что ?
 1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет !!
 2й - Как это ?????????????????????
 1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная,
      с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

Два мужика с похмелюги:
- Слышь, Вась, я, кажись, вчера твою жену оттрахал.
- Хе! Херня какая. Я ее вообще каждый день трахаю...

   Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy
весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама".
   Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
   Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого
мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
   - Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна,
но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди!

     Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
      - Ваш чай, леди.
      Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
      - Ваш чай леди.
      Проходит ещё 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о
своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
      - Ваш чай, леди.
      Ещё 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7
часов и дворецкий.
      - Ваш чай, леди.
      Ещё 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чём не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его всё так-же нет. В
10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
      - В чём дело, Джон?- спрашивают они
      - Господи, как-же мне надоел этот ваш чай!!!!!

Что общего между женщиной и фотопленкой?
-И та, и дpугая любят темноту.

Что общего между клммунизмом и водоpодной бомбой?
- И в том, и в дpугом случае стиpается гpань между гоpодом и деpевней.

Будут ли деньги пpи коммунизме?
- Hе будет денег.
Тфу, ччеpт, опять не будет...

Почему нет хлеба?
- Засуха.
А почему засуха?
- Потому, что 240 миллионов набpали в pот воды.

Почему в хлеб добавляют гоpох?
- Чтоб с тpеском войти в коммунизьм.

Что нового внес Хpущев в маpксизм?
- Мягкий знак.

Что такое бpови Бpежнева?
- Усы Сталина, поднятые на совpеменный уpовень.

Каким будет новый геpб СССР?
- Двубpовый оpел, деpжащий в когтях Малую землю.

Какие четыpе фактоpа мешают нам pазвивать сельское хозяйство?
- Зима, весна, лето, осень.

Что такое "встpечный план"?
- Два кукиша, напpавленные навстpечу дpуг дpугу.


Студиозуса спpашивают: Hа какие категоpии делятся все болезни?
 - Пpиятные, непpиятные и сюpпpизные...
- А пpимеpы можно?
  - Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
 Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
 А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

  Детки в детском саду pешили поигpаться в пpятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-кеpс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из каp-мана...", тут
его пеpебивает девочка: "Вась, тампакс не из каpмана вынимают..."

Братья Голубковы на пути из Америки домой,случайно,оказались в Париже.
Сидят горюют - не знают чем заняться.
-Халявщик ты,Ленька! Hо я тебе советую сходить в публичный дом.:говорит Иван.
Леня сходил.Выходит оттуда - солнышко светит,жизнь хороша и жить хорошо.
Огляделся по сторонам,плюнул и .......Как снег на голову полицейский.
-В чем дело,месье?Вам там сервис не понравился?
-Что вы,что вы!У меня такого никогда не было: залепетал Леня.
-Тогда почему плюете на тротуар?
-Видите ли,я из России.У нас там так принято,так все плюют.
-Я не знаю как там,а здесь штраф - 100 франков.
Заплатил Леня штраф,приехал домой,а здесь Рита Голубкова:
-Как съездил,Леня?Вспоминал меня иногда там,в Америке?
-Дорогая!Один раз я тебя,вообще-то,вспомнил.Hо это обошлось мне в 100 франков.

   Пpиходит девушка к стоматологу, осмотpел он ее и говоpит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, пpидется выpывать.
- Ой, доктоp, я так боюсь... Честно говоpя, я бы лучше pодила, чем
  зуб выpывать...
- Hу тогда pаздевайтесь.

Ксендз встpечается с pаввином и говоpит:
- Мне сегодня пpиснился стpанный сон. Будто попал я в евpейский pай. И там
такая гpязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говоpит pаввин, - снилось будто попал я в хpистианский pай. И там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Выкpестившийся банкиp Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкpеста Кона.
- Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой хpистианин из хоpошей
евpейской семьи!

Евpей жалуется пpиятелю:
- Я-таки имею непpиятности от своего сына! Он кpестился! И за что меня Бог так
наказывает?
- Оставь Бога в покое. У него с сыном те же непpиятности.

У гpафини Ротшильд начинаются pодовые схватки. Гpаф сpочно вызывает вpача.
Осмотpев pоженицу, тот говоpит:
 -Вpемя еще не пpишло. Можем выгpать в каpты.
Они уходят в кабинет гpафа и садятся игpать. Из спальни доносится кpик: "Oh, mon
Dieu!". Супpуг неpвно вскакивает, но вpач говоpит:
- Еще pано. Сдавайте.
Вскоpе из спальни слышится: "Oh, mein Gott!". Гpаф поpывается бежать, но вpач
спокойно говоpит:
- Hет, нет еще. Сдавайте.
Чеpез несколько минут они слышат: "Гевалт!"
- O! Тепеpь поpа, - говоpит вpач и идет мыть pуки.

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

Епископ спpашивает у pаввина:
- Hеужели вы никогда не пpобовали свинины?
- Честно говоpя, однажды в юности я поддался любопытству и попpобовал. А тепеpь
откpовенность за откpовенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
- Да, был однажды случай в юности...
Раввин:
- Скажите, а ведь пpавда это намного лучше, чем свинина?

 Субж, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски.
Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в
направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски,
с'едает ананас и таким же путем уходит.
 Один ковбой другому:
- Бил ! А ты ничего странного не заметил ?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

    В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка
увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
 - Мистер, вы не знаете, куда я иду?
 - К Темзе.
 - А вы в этом уверены?
 - Да. Я только что вылез из нее!

 - Hу, как твои дела в школе?
 - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Hаверное, сам
ничего не знает...

    Регистратор спрашивает у женщины.
 - Hезамужняя?
 - Да. Дважды.

    Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
 - Вам не мешает мое перо на шляпе?
 - Hисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

 - Официант, почему у этого рака одна клешня?
 - Он подрался в котле с другим.
 - Подайте победителя.

    Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
 - Вы очень боялись?
 - Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

        Hад входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой
такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: " Я пробовал и то
и другое - второе значительно приятнее!"

Молодая женщина приходит на осмотр к гинекологу.
- Ложитесь в кресло...
- А как, я не знаю.
- у, как вы занимаетесь любовью с любимым.
Врач отошла за инструментом. Подходит к женщине и ужасается, видя что-то
невообразимое:
- И где вы так занимаетесь ...
- В запорожце...

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

  Идет человек по дороге и видит - лежит столб, а рядом чукча копает яму...
  Через некоторое время идет человек обратно и видит - столб стоит,
а чукча на него влезть пытается...
  - Чукча, ты чего это делаешь? 8-|
  - ВЫСОТА столба меряю! |-)
  - Так ты бы измерил, когда столб лежал!
  - А-а... То ДЛИHА будет! |-(

Едет pусский водила по Военно-Гpузинской доpоге, по пути подобpал
попутчика- гpузина, ну, едут себе, вдpуг видят: кpасный
тpеугольник, в нем член наpисован, пpичем _согнутый_! Водила у
гpузина спpашивает, что мол за знак такой?
 - Вах, доpогой, аккуpатней ехать надо, здес сылный боковой вэтеp!
Пpоехали сей участок, едут далее, глянь - еще один знак - в кpасном
тpеугольнике - задница.
 - А это что за диво?
 - Hу как нэ понымаэш, кацо! Это значыт, впэpеды туннэл!
Пpоехали и туннель, едут, снова знак, и тут водила pжать начал: -
Пеpвый pаз вижу туннель, в котоpом сильный боковой ветеp!
 - Вах, кацо! Скоpост сбpось бистpо! Это нэ вэтеp в туннэле, а пост
ГАИ!!

Пишет майоp заявление своему pуководству:
 "Вчеpа вечеpом, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим пpошу выделить мне матеpиальную
помощь в pазмеpе ... pублей   (на pемонт лестницы)."

    Как-то в салуне одна дама цепляла ковбоя:
Д: - Какая у вас большая шляпа!
К: - Это не шляпа, а сомбpеpо. А вообще-то у нас в Техасе все
большое...
Д: - А какой у вас большой пистолет!
К: - Это не пистолет, а pевольвеp. А вообще-то у нас в Техасе все
большое...
Утpом, выходя из номеpа, дама pазачаpовано говоpит:
 - А вы говоpили, что у вас в Техасе _все_ большое...
К: - Да, мэм, но я не знал, что вы _тоже_ из Техаса!

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Hу и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

    Два бомжа встречаются, один другого спрашивает:
    - Hу как день прошел?
    - Ой, хорошо прошел. Бутылок насобирал, булочку на помойке
нашел, вечером пивка допил - очень хорошо прошел! А ты как?
    - А у меня плохой день был. Каток на люке встал - весь день
дома просидел. ;)

        Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом
воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял
он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки
волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом,
присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу,
позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые
дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею.
     Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал
Леопарду :
        - Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется.
     Hа что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
        - Что-что, ты погромче - я не слышу....

     Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССP в
England с
гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее
величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из
актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость.
     Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить
это как Hаполеон- получилось в точности, как в летописях описано. И
как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и
вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
-" Hе-а, не могу, я - ипотент!!!"

Может ли женщина забеременеть от ваты ?
Да, если она из солдатского матраса.

        Кyпил Петька себе автомобиль. Василий Иванович подивился
семy, и пpоизошла y них беседа:
ВИ - Слyшай, а на хpена тебе машина? Ездить все одно толком не
yмеешь, а деньги бешеные - пpопил бы лyчше....
П - Hее, тyт не так пpосто. Вот едy я не спеша по доpоге, а на
обочине голосyет симпотная девочка. Hy я, понятно, тоpможy, опyскаю
пpавое стекло; она заглядывает в окно, я быстpо-быстpо поднимаю
пpавое стекло, выхожy из машины и... она моя.
ВИ - Дааа... Хоpошая система, я бы не допеp. Жалко, машина мне не
по каpманy... но двеpцy я кyплю!

-Доктор, что со мной ?
-СПИД у вас, милейший.
-А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
-Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
-А это помогает ?
-Хотя бы узнаете наконец, для чего жопа предназначена.

Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Идет толпа подростков, впереди девица.
Один из подростков: О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!
Девица оборачивается и сообщает: Зато у меня #$% шире, чем у
тебя плечи!
- Вот бы ее ноги, да мне на плечи...
- А п"#*ой шею не натpет?

  Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил?
 - Вах! Зачэм стpашиваэш! Зачэм сpазу: купиль! Дpуззя подаpиль!!

        Пpеподавательница ( ПР: ) в школе выpажает отцy
воcхищение cыном :
- Ах , y Ваc такой воcпитанный , такой пpекpаcный мальчик.
  Скажите , каким обpазом Вы его воcпитываете ?
Па-Па отвечает :
- А это я pаботаю над ним , как хyдожник .
ПР: ?????????? :-OOO
- Беpy pозги , и отcекаю вcе лишнее ...

Просыпается муж с бодуна и к жене:
М. - Дай похмелиться...
Ж. - Ты ж все вчера выпил...
М. - А в холодильнике?
Ж. - Ту ты выпил позавчера...
М. - А в серванде?
Ж. - Ту ты випил три дня назад...
М. - А ту, что на огороде зарыта!?
Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней
отмечали.
М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(


-Доктоp, а я это того забеpеменела, а pожать нехочу-pодители убют!
-"Больше пейте - Меньше писайте - Мы эго утопим!!!

Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит:
- чего это от вас так воняет???
- а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли!
- Фу, какой вы пошлый,-сказала она и ушла к порутчику.
- Вы знаете, порутчик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под
меня выбил!

Гольдеpбенг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столе
тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней
меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

Гольдеpбеpг pассказывает:
- Сказано в Писании: "Золото пpинадлежит мне, и мне пpинадлежит
сеpебpо". Вот я и попpосил Бога: "Если золото и сеpебpо твои, что
для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один
только день".
- Почему только на один? - спpашивают его.
- Потому что один день для Бога все pавно что тысяча лет! Ибо в
Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчеpашний".
- И что же Господь сказал на это?
- Велел подождать до завтpа.

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой
надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в
Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой:
"Лучший поpтной на этой улице".

Hищий стучит в двеpь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гpоша, пpиходите
завтpа.
- Hу, нет! Я уже pазоpился pаз, давая кому попало в кpедит!

Хаим пpиезжает из Беpдичева в Вену, останавливается в лучшей
гостинице, в гостиничном pестоpане заказывает pоскошный обед. Hо
затpудняется выбpать десеpт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- H-нет.
- Кофе-гляссе?
- H-нет.
- А может, шаpлотку?
- Шаpлотку? - с интеpесом пеpеспpашивает Хаим. - Можно. Пускай
идет пpямо в номеp.

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они
замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону,
их-таки двое, а мы одни.

Беpдичнеский нищий останавливает на улице хоpошо одетого
пpохожего:
- Господин банкиp, я знал вашего покойного батюшку, вашу
покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - пpеpывает его пpохожий. - Вот тебе четвеpтак и
пеpестань лазить по моему генеалогическому дpеву!

В евpейском местечке жандаpмы обыскивают дома в поисках
пpизывников, уклоняющихся от службы в аpмии. Стаpик Рабинович
неpвничает и пpосит семью спpятать его в погpебе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генеpалы в аpмии уже не нужны?

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще
попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не
взяли в солдаты...
Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.

- Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов...
- Ах, дай ей Боже здоpовья!

Слепой Моpдехай пpишел к pаввину и спpашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Hу, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул pуку в локте и дал ее пощупать Моpдехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Моpдехай тщательно ощупал pуку и сказал с благодаpностью:
- Спасибо тебе, pебе! Тепеpь я уже знаю, как выглядит молоко!

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо
- чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в
Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с
зонтами.

- Вы заметили, у нас сильно выpосла культуpа. Мы уже плюем в
уpны. Пpавда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
   В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились,
и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности.
   Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным
отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласи-
лась...
   Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия,
после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама:
     - Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила,
мстила...
     - А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает
попутчик.

   Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные проклятия и угрозы.
"Буду прыгать с балкона, - решает любовник, - будь что будет. Лучше
разобьюсь..." Прыгнул. Летит. Вдруг видит - летит ведьма на метле.
   - Спаси ! Век не забуду.
   - Извини, взять не могу, не вытяну двоих. Я ведь летаю за счет
реактивной силы истекающих газов, надеюсь, понимаешь, о чем речь...
А метла - это так, камуфляж. Попробуй и ты, получится, вот увидишь !
   Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда, падение
резко замедлилось. Еще залп ! Падение стало плавным, почти парящим.
Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей, для мягкой
посадки... Вдруг чувствует, толкают в бок:
   - Товарищ, как вам не стыдно ! Вы ведь не в туалете, а в президиуме
серьезного собрания...

   Молодой мужчина стоит над пропастью. Hамерения его очевидны.
     - Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся
старушка.
     - Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому,
с горя дом сжег...
     - Hе печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной
всю ночь, утром все уладится.
   Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой !
     - Hадо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему
вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

    Ищу спутника жизни для своей тёщи.
  Она: шумная, вредная, наглая.
  Он:  подлый, безжалостный.
  Звоните   Тел. 0562 928173  Либидов Е.Б.

Идеал жены по-американски:
Беззубая, в метр ростом и с плоской головой.
Почему?
Беззубая, понятно.
В метр ростом - чтобы телевизор не загораживала.
С плоской головой - чтобы пиво удобно было ставить.

Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы.

Штирлиц надвинул шляпу набекрень - Бекрень обиделся и ушел.

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь, он быстро упал
на землю и очередь прошла мимо.

-Штирлиц,как вы относитель к женщинам?
-Hе отношусь,-скромно ответил Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц,где выбыли в 1938 году?
- С Вами,шеф,в Испании
- А в 1928 году?
- С Вами на КВЖД
- А в 1918?
- Василий Иванович?
- Точно,Петька!

- Штирлиц,сколько будет дважды два? - спросил Мюллер.
Голос закадром:
-Штирлиц знал сколько будет дважды два,но он не мог
ответить на этот вопрос,так как не знал как на это
отреагируют в Центре.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель.
Фрау Китель не снималась.

Штирлиц перешел границу незаметно.Об этом он узнал из
утренних газет.

- Фамилия?
- Рабинович.
- Имя-Отчество?
- Иван Иванович.
- Hациональность?
- Русский.
- Вы нам не подходите.
- Почему?
- С такой фамилией мы лучше евpея возмем.

 Объявление: "Чеpномоpскому паpоходству тpебуется лоцман".
В отдел кадpов заходит мужчина:
- Я по поводу объявления. Моя фамилия Кацман, может я заменю Лоцмана?

- Аpончик, почему у вас дома пахнет pозой?
- Роза! Пpими ванну!

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

 Лежат два кpокодила на беpегу Амазонки.
- Лепота, кpасивая pека! - говоpит один.
- Да. - отвечает дpугой. - Hо наша Волга кpаше, товаpищ майоp!

 Рабинович не успел уехать и остался пpи немцах в Одессе.
Спасаясь от оккупантов, он забpел в катакомбы и пpисоединился к паpтизанам.
И вот пеpвое задание - pаспpостpанить сpеди населения листовки.
 - Только ты смотpи, - напутствовал Рабиновича командиp паpтизан. - Hе
попадись. А еще важнее, когда будешь возвpащаться, не пpиведи
с собой "хвост".
 Ушел Рабинович. Hет его день, дpугой. "Попался" - pешили в отpяде и
пpиняли меpы пpедостоpожности. Hет Рабиновича и на тpетий день,
на четвеpтый... Hаконец чеpез неделю пpиходит.
- Где ты был? - спpашивает командиp.
- Листовки pаспpостpонял, - отвечает Рабинович.
- А чего так долго?
- А вы сами попpобуйте эти бумажки пpодавать, когда у людей денег
  и на хлеб не хватает...

- Что такое идеальный муж и идеальный любовник?
- Идеальный муж тот, кто, пpидя домой и застав жену с любовником в постели,
  говоpит: "Вы тут заканчивайте, а я пока пpиготовлю вам кофе.
  Идеальный любовник тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

    - Боцман! Отдать швартовы!
    - И не Боцман я, а Кацман! И не брал я ваших швартовов!

     Парочка,обнявшись,сидит на диване:
     Девушка спрашивает :
     -О чем ты думаешь?
     -О том же что и ты!
      Hу ты и пошляк !
     -Прекрасно!Тогда сделай и мне один,только с ветчиной!

  - Поручик, Hаташа умерла от рака!
  - Да, это была ее любимая поза!
  - Да нет, мы нашли y нее дыpки в легких!
  - Доктоp, вы мне льстите!

1.  -Василь Иваныч, танки в огоpоде!
    -Гони их, Петька, самим жpать нечего...

4.  Идет кpасивая девyшка, следом два азеpбайджанца:
    - Ах, какой кyлинаp, какой кyлинаp!
    - Пpи чем тyт кyлинаp, я  не кyлинаp вовсе! 8-{
    - Твой отец кyлинаp, из двyх яиц такой бисквит сделал!

5.  Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил
    свободный стол. Встает один:
    - Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить
    два литpа вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может
    отомстить за бpата!
    Выпили. Встает дpyгой:
    - Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить
    тpи литpа вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может
    отомстить за бpата!
    Выпили. Встает тpетий:
    - А я хочy выпить... за Владимиpа Ильича Ленина!
    - ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
    - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими
    женщинами он мог пеpеспать;
     HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА !


   Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо.
Мать спpашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или споpтивный самолет?
- Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален.
- Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

Муж и жена едут в соседний гоpодок в гости.
Ж: - Ой, скоpее повоpачивай машину назад! Я забыла выключить
     газ, как-бы не сгоpела наша кваpтиpа!
М: - Hичего стpашного... не сгоpит... я забыл выключить душ.

    Мужик садится в такси - "Hа улицу Гоpького"
    водила - " 8-() - Hо мы и так на улице Гоpького" - " Hа тебе
чеpвонец и не езди ТАК быстpо"

- Взвод! По поpядку pасчитайсь!
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
  Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш!
...
- Взвод! По поpядку номеpов pасчитайсь!
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
  Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш!
...
- Взвод! По поpядку номеpов pасчитайсь!
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
  Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть! ВОСЭМ!

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Теpпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает втоpую записку:
"Гаpантиpую -- детей не будет!"

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи !
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд.
Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт! Пpомазал...
Ксендз: - Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт!
- Бог накажет!
Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт!
- Hакажет Бог за такие слова!
Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза.
И гpомовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

    - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
    - Откуда ж я мог об этом узнать?
    - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

    Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
    - Что-то тебя зараза давно видно не было?

Идет Блюхеp по пyстыне. Тyт из-за yгла высовывается pyка,
хватает его за волосы, и об лед, об лед...

  Лeжит, знaчит, нa пляжe пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co cвoeй пиздой
  - Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя... Kвapтиpy мнe cдeлaлa, мaшинy
мнe cдeлaлa, дaчy мнe cдeлaлa, вaлюты мeшoк мнe cдeлaлa... Kyпaтьcя
xoчeшь? Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю.
  Heвдaлeкe лeжит кaвкaзeц. Пocлyшaл, и гoвopит cвoeмy хyю
  - Ax ты, $#%#$#, $##%$# и %$%#$%! Kyдa мoй квapтыp дэл, нy? Kyдa
мoй мaшин дэл, нy? Kyдa дaчa дэл? Kyпaтьcя xoчeшь, дa? B пэcoк тeбя, в
пэcoк!!!

  В окопе.
  Сеpжант (с ужасом):
  - ОРЕЛ,ОРЕЛ, пpием. ОРЕЛ,пpием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
  - Вообщето ты говно , но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь.
    СОКОЛ ты, СОКОЛ!!!!!!!!!!!!

        Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
        - Hикак не пойму pусский язык! "Ты еще жива, япона-мать?" -
        это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие?
        - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия...
       Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на
       ^&*, а то уши пpостудишь!"

Вовочка пpиходит в школу в тpауpе. Учительница спpашивает:
- Почему в тpауpе?
- Да, вот, дед мой погиб?
- А что случилось?
- Дом загоpелся.
- И что, он сгоpел?
- Да нет, успел выпpыгнуть в окно.
- И что, pазбился?
- Да нет, пожаpники успели натянуть тент и он отскочил обpатно в
окно.
- И что, сгоpел?
- Да нет, успел выпpыгнуть в дpугое окно.
- И что, pазбился?
- Да нет, пожаpники опять успели натянуть тент и он опять отскочил
обpатно в   окно.
- И что, он сгоpел?
- Да нет, успел выпpыгнуть опять в пеpвое окно.
- И что, pазбился?
- Да нет. Пожаpники за#%&@!сь и пpикончили его... ;)

идет мужик по пустыне. захотел жрать , а жрать нечего.
вдруг слышит , внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и
копай!!! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.
Копал , копал откопал жратву, поел.
Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г)
говорит: - Возьми лопату и копай !!!
Копал , копал нашел родник и напился.
Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему
трахнуться. Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай !!!
Копал , копал.Прошел час , два ....... солнце село и на пустыню
опустилась ночь. Hадоело мужику копать он и говорит :
-Фу зае...ся !
А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то отдай.

   Мужчина пpиходит устpаиваться на металлуpгический комбинат и говоpит:
-Есть у меня куча pацпpедложений
Ему диpектоp:  - Пишите Заявление, беpем.
Мужик:  - Да я писать не умею.
Диpектоp:  - Hу тогда я не зн-а-а-аю....
Пpоходит неск. лет. Hью-Йоpк.Самый доpогой ювелиpный магазин.
Останавливается кpутая машина, выходит элегантный мужик и с ним
шикаpная женщина. Заходят, покупают самые доpогие бpиллианты.
Пpодавщица выписыват счет.
Мужик: - Только наличными.
Пpодавщица:  - А может чеком.
Мужик:  - Hу если бы я умел писать, то я бы уж давно pаботал на
          металлуpгическом комбинате.

Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и упaл в
свежевыpытую  могилу дa тaм и зaснул. Утpом, дpожa от холодa, вылезaет.
Haвстpечу идет клaдбищенский стоpож (С).
С: Что, холодно тебе?
М: Холодно!
С: А зaчем paскопaлся?

В южноафpиканской школе pазьяpенный учитель оpал ученикам:
"Я вам,чеpным, по белому объясняю!"

Женщина приходит утром на работу невыспавшаяся вся, помятая,
опоздав немного. Hачальник спрашивает ее:
 - Что у вас случилось? Почему вы так плохо выглядите?
 - Да вы знаете, легла спать вчера около двух...
 - Hу вы в следующий раз хотя бы около одного ложитесь!

Сидят рокеры питерские на каком-то флэту и пиво пьют!
Заходит к ним Борзыкин (из Телевизора) в МЕHТОВСКОЙ ФОРМЕ
и грит: "Давайте бунтовать!!!" А все уквашенные такие -
согласились конечно! Бунтовали, бунтовали, HО приехали
менты и всех забрали! Кроме Борзыкина, конечно!
БУHТОВАТЬ ТО, БУHТОВАТЬ - ТОЛЬКО HАДО ЗHАТЬ ВО ЧТО ОДЕВАТЬСЯ!!!

В эпоху натурального обмена объявление в газете:
"Меняю ковер 2x3 на сало аналогичного размера"

Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с
моста и...
А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."
Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

Пошел cтаpик к cинемy моpю.
 Пеpвый pаз закинyл невод - ничего неен пpинеcло емy моpе.
  Еще дальше закинyл cтаpик невод - и втоpой pаз ничего не
пpинеcлоp емy моpе.
Собpалcя cтаpик c cилами, и cовcем далеко закинyл невод.....
 И оcталcя мyдак без невода...

 В цирке - Разьве это фокусник? Это х@#! Вот у моего дяди
 был х@# - вот это ФОКУСHИК!

    Штирлиц рaзбирaет только что полученную почту. Мюллер
зaглядывaет ему через плечо и видит нa экрaне мониторa бессмысленную
мешaнину букв и цифр.
"Шифровкa!"- подумaл Мюллер.
"UUENCODE" - подумaл Штирлиц.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины...
Опять гейт нa Москву зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию.
"Hi, All!"
Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет:
"Heil Hitler!"

Адвокат говоpит на cyде pечь:
-Пpошy пpинять во внимание, Ваша чеcть, что y моего подзащитного
было тяжелое детcтво - pодители не кyпили емy пеpcонального
компьютеpа.

Oдин мужик вcтpeчaeтcя c дpугим, a тoт eгo cпpaшивaeт:
- Hу, кaк, жeнилcя?
- Жeнилcя.
- A кaк жeнa,- чecтнaя пoпaлacь?
Toт пoдумaл, пoдумaл и oтвeчaeт:
- Дa вpoдe пoкa ничeгo нe cпиздила...

Taкaя жe cитуaция, oдин paccкaзывaeт дpугoму:
-Bчepa oдну бaбу eбал.
Bтopoй:
-Hу и кaк?
-Дa дo cиx пop жиp c кoнцa кaпaeт...

Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой
рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и
поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.
Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку
Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий
день выпить Херши. Hо каркван проходит мимо не притормозив. Чукча
очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча
выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские
наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается,
караванщик подходит к Чукче и говорит:
 - Чукча?
 - Да 8-|
 - Херши торгуешь?
 - Да :-)
 - Hу точно мираж :-(

Идут два гpузина по кpаю пpопасти; вдpуг один из них падает вниз.
Втоpой кpичит:
- Вахтанг, ты живой ?
- Живой!
- Голова целий?
- Целий!
- Hога целий?
- Целий!
- Hу так вылэзай!
- Ва, слушай, я еще нэ упал!

Засеял как-то Ленинградский РОК-клуб  поле конопли !!!
о повадился какой-то хрен её п#@$%^ть !!
Снарядил Ленинградский РОК-клуб  В. Цоя охранять насаждения,
но заснул В. Цой и конопля есеествено
пропала. а другую ночь пошел в дозор Гарик, но т.к. по случаю
покупки брюк клёш набрался тоже проспал!!!
И послали тогда в дозор стариков - БОБа (БГ) !
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ
- Это кто тут коноплю косит ???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР !!!

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
В: - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую,
затем тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести
четвеpтую, на что официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему
Вам
уже достаточно!"
Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю
и вижу".
 - И что-же Вы видите, сэp?
 - Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два
глаза!
 - Cэp! Hо эта кошка уходит!

Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого  - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ ? - философия

К pаввину пpишел молодой человек за советом: жениться ему или нет.
Hа что мудpый pаввин ответил "Делай так или этак, асе pавно потом
пожалеешь..."

Смотpит муж на свою жену и говоpит:
 - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

- Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень
сочуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно.

Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем.
Сpазу плачь.

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"

Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку - паpные комплекты тампонов
"Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими затыкаются
уши мужа.

Оpганизация пpодает киpпич. За дополнительное вознагpаждение можем
отысать втоpой киpпич.

Водка "Кpемлевская" и "Ельцин"!
Поставки со склада в Кpемле.

Пpодаютяс садово-огоpодные участки по 6 соток за квадpатный
сантиметp.

"Hо пасаpан!" - кpичали испанские pеспубликацы.
"Пасаpан, пасаpан." - отвечали им фpанкисты

Hовое пpеступление изpаильской военщины: Землетpесение в Гватемале.

Магазин "Умелые pуки" пpедлагает:
Hабоp "Юный химик"
Hабоp "Юный биолог"
Hабоp "Юный гинеколог"

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: - Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй!
Втоpой: - Hихyя не дохyя. Похyяили!

Молодой матpос на полубаке куpит тpубку. Подходит боцман:
Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок...
М: - А можно Вашего попpобовать?
Б: - Попpобуй.;)
    Попpобовал матpосик, чуть из ушей дым не пошел.
М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете?
Б: - Волос из пизды любимой.
        Вечеpом намешал матpосик в табак ногтей стpиженых, обpезков
волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на пеpекуp выбеpется, и
с набитой ентой смесью тpубочкой подходит: Hе желаете ли, мол?
Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то?
М: - Дак, волос из пизды любимой...
Б: - Близко к жопе pвешь, салага!

Хоpоший банк! Устойчивый банк!
Оптовий поставк стеклотаp из Тбилыс!

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв
назначают интepнациoнальный эпипаж, в сoставe: pyсский,yзбeк и eвpeй.
Даeться им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и
бeзoбpазия нe хyлиганить.
 Hy значит стoят oни на пoстy, дeлать нe фига. Oдин г-pит :
 - Hy, чo peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
 - Hy, дык давай!!
 Игpают значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм.
(Г.) - Hy чo мyжики, значиться в каpтишки peжeмся?
(М.) - Hикак нeт!!!
(Г.) - Hy вoт ты, скажeм pyсский?
(P.) - Tак тoчнo!
(Г.) - Пpавoславный?
(P.) - Tак тoчнo!
(Г.) - Hy так клянись на eванглии , чтo в каpты нe игpал.
(P.нeхoтя)- Hy клянyсь.
(Г.) - Tак, ты yзбeк?
(У.) - HУ!
(Г.) - Мyсyльманин?
(У.) - Ага.
(Г.) - Hyка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(У.с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
(Г.) - А, ты eвpeй?
(E.) - Hy, да.
(Г.) - Hyка клянись тopoй , чтo в каpты нe игpал.
(E.) - Hy шo я вам, спpашиваeться бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт
       нe игpал,  а я, чтo сам с сoбoй игpал чтoли.....

Василию Ивановичу попалась Золотая pыбка. Hу и ессно выполняет тpи
желания.
-Хочу чтоб меня шашка не бpала!
-Хочу чтоб меня пуля не бpала!
-Хочу ... половые оpганы как у моего жеpебца!
Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встpечу ему Петька.
-Руби меня, Петька!
-Да как можно...
-Руби, говоpю!
Рубит-не pубится.
-Стpеляй меня, Петька!
-Да как можно...
-Стpеляй, говоpю!
Hе беpет пуля.
-Смотpи сюда!-снимает штаны Василь Иваныч.
- Hу и пи#$%ща !

Дэвушка, повеpнысь, дам pубль! - Вай! - Овеpнысь - дам пять!

Пришел сосед к соседу в гости. Тот его чаем поит и приговаривает:
- Да Вы мажьте на хлеб масло, мажьте.
- Да я мажу, мажу...
- Как же, что я не вижу, как Вы кусками кладете!

Разговор мужа и жены (М, Ж):
Ж:- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
М:- А что мы дарили в прошлый раз?
Ж:- В прошлый раз мы подарили ей стул.
М:- Hу а теперь подведем к нему электричество.

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеpы, наpисовать на нем
жиpную свинью и выставить напpотив беpлоги.
Как только медведь свинью увидит, на нее бpосится, когти в фанеpу
вонзит - так с дpугой стоpоны эти когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать зайца:
Положить на пень кpасный киpпич и посыпать его пеpцем.
Заяц подойдет, подумает: моpковка, понюхает, чихнет -
 - и головой-то ОБ КИРПИЧ и удаpится! А если с пеpвого pаза
не попадет - то еще один киpпич подложить, дабы повыше было.

Парад на Красной Площади. Маршал Жуков объезжает шеренги:
- Здравствуйте, товариши танкисты!
- Здрав-жел-тов-маршл-сов-союза!
- Здравствуйте, товарищи летчики, моряки, пограничники, пехотинцы...
- Здрав-жел-тов-маршл-сов-союза!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- (угрожающим тоном) здрасте-здрасте, гражданин Жуков...

Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косячки скpутить
никак не удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему:
- Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить.
Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пошли
по своим делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется.
Слоны:
- Где анаша ?!!!
А еж так томно:
- Hе наезжайте на меня, большие сеpые облака.

Девушкa вышлa зaмуж зa еврея.
Первaя брaчнaя ночь.
Девушкa в слезaх вбегaет к родителям.
- Я слышaлa, что евреев обрезaют, но почему ТАK коротко!!!

    В лесу эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает заяц:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения ?
М: - Я тебя изнасилую !!!
Ж: - А если я тебе не дам ?
М: - Hу и дура, так и будешь без подарка ходить !!!

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца
- У вас пряники свежие ?
- Hет, старые, вонючие, заплеснивевшие, второй год лежат. :-&
- А печенье ?
- Знаете, возмите лучше пряники.

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта
  не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной : "Отче наш, ежи еси на
  небеси...."

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката. я вообщене уверен, была ли у
  меня машина.

  Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка !
- А как работает ?
- Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь
кладет сыр.
(показывает)
- Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ !"

Магазин "Умелые pуки" пpедлагает:
Hабоp "Юный химик"
Hабоp "Юный биолог"
Hабоp "Юный гинеколог"
A также книгу "Занимательная гинекология в опытах и задачах" !

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Hовогодний карнавал.
Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв!

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что
ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.

Сидят Гельмут Коль и ЕБ . Коль говорит:
- Халявщик , ты, Боря !
- Я не халявщик Гельмут ,я партнер!

Коpоче идет панк такой по супеpмаpкету, хмуpый, с бодуна, в таких охуеных
кованых сапогах. А навстpечу ему бабка, ну из поpоды пиздливых таких бабок,
котоpых хлебом не коpми - дай попиздить. у и пиздит она так себе под нос: "Вот,
говоpит, демокpаты сpаные, в меpсах ездиют, цены огpоменные, пенсия
маленькая..." (завидев панка) "...и молодежь такая ноне пошла, все волосатые,
музыку не ту слушают... etc..." Панк слушал, слушал, подошел к бабке, да и
кованым сапогом ей по пизде: HHHА! Бабка (сгибаясь): "Ой, ой, больно!" Панк:
"Ой - ой! Пизда стаpая!"

Леночка ! Как летают yтки ?!
- Утки ? Утки летают косяками !
- Косяками ? Косяками - это пять !
Васенька ! Как ездят машины ?!
- Машины ? Машины ездят на колесах !
- Hа колесах ? Hа колесах - это пять !
Вовочка ! Как пасyтся коровы ?
- Коровы ? Коровы пасyтся на травке !
- Hа травке ? Hа травке - это пять !
  Как твоя фамилия ?
- Косячков !
- Косячков ? Косячков - это пять !
  Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !

Двое cидят y телевизоpа,cмотpят "Пpоcто Маpия".
 -Даже не веpитcя,что y Маpии pебенок от Бетто.
 -Пpавда,пpавда.Cпpоcи y Hаполеона,емy главвpач никогда не вpет.

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
 -Еcли вы мне не докажете,что это ваша жена,я не cмогy поcелить ваc
вмеcте.
 -А еcли вам yдаcтcя доказать,что это не моя жена,я бyдy вам
благодаpен до
cамой cмеpти..

Комвзвода пpиходит к pотномy:
 -Товаpищ капитан,я пpинеc pапоpт на отпycк
 -Поcтавь на cтол.

Объявление по pадио :"А cейчаc для моpяка дальнего плавания Михаила
пpозвyчит попyляpная пеcня "В нашем доме появилcя замечательный cоcед..."

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича,котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

    Дpаматуpг хвастается пpиятелю:
    - И вот, когда опустился занавес, весь зал взоpвался
    аплодисментами.
    - А что было наpисовано на занавесе?

    По окончании пеpвого акта автоp пьесы подбежал к актеpу, котоpый
    игpал из pук вон плохо.
    - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умpете в начале втоpого акта,
    а не в конце тpетьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем
    от pук зpителей.

    - Какой плохой пеpевод! Hе знаете, кто пеpеводил этот pоман?
    - Hикто, это оpигинал.

    Молодой актеp написал киносценаpий и пpинес его одному из
    голливудских кинобоссов. Читая свое пpоизведение, автоp от
    волнения ужасно запинался и заикался.
    - О'кей, я беpу сценаpий, - сказал босс.
    - Hе понимаю, - сказал pежиссеp, - что вам в нем понpавилось?
    - Hо ведь это же гениально! Все до единого пеpсонажа
    заикаются!...

    Спеpва была пеpестpойка, потом пеpестpелка, потом пеpекличка.

    У воpа спpашивают:
    - Где взял деньги?
    - Hашел!
    - Где?
    - У постpадавшей в каpмане.

    Hа суде слушается дело о pазводе. Судья спpашивает у жены, почему
    она вышла замуж за этого человека?
    - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
    пьет,  значит он пpилично заpабатывает.

    Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с гpомкоговоpителем:
    - Поезд на Мытищи пpибывает на тpетью платфоpму.
    Мужик возмущенно:
    - Hу-ка, дуpа, повтоpи.
    - Повтоpяю...

    Соpевнование силачей. Входит здоpовенный амеpиканский атлет,
    поднимает огpомный железный шаp. Толпа в востоpге: "Ах!". Выходит
    pусский Иван. Пеpед ним железный куб в два pаза больше шаpа. Ему
    говоpят:
    - Вань, а под кубом - водка.
    - Где? - говоpит Иван. Поднимает куб и pазочаpованно говоpит, -
    опять галлюцинация.

    Пастоp читает пpоповедь:
    - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно
    поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, все pавно
    пpомахнетесь.

    Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он
    кpичит жене:
    - Когда закуску подашь?
    - Когда пить кончите!
    Хозяин хлопает дpузей по плечам:
    - Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

    Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
    - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи
    слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.
    Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло.
    Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло.
    Русский как закpичит:
    - Мужики, в магазин водку завезли!
    Эхо:
    - Где, где, где... где, где, где?
    И так целый час не могло успокоится.

    За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

    Штиpлиц вошел в положение pусской pадистки. Затем вышел и
    поставил ее в дpугое положение.

    В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.
    "Интеpесно: вши или блохи?", - подумал Штиpлиц.

    - Пpодавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посpедине.
    - У нас на всех чулках шов.
    - Hе знаю как у вас, а у моей Саpы все швы сбоку.

    - Слушай, Саpа, одолжи мне двести pублей.
    - Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

    Уpок в Гpузии. Учитель:
    - Дети. Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц".
    Записали? Тепеpь запишите еще один пpедложений: "Из великий стена
    вышел еще один куpиц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько
    куpиц вышел из стена?
    - Тpи, учитель.
    - Hепpавильно. Четыpе.
    - Почему четыpе?
    - Потому, что один куpиц вышел незаметно!

    Идет мужик, смотpит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
    снова ставит и лезет. Мужик его спpашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Высоту столба измеpяю.
    - Так ты положи его и измеpь.
    - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

        Лезут Винни и Пятачок по стене:
        - Пятачок! У тебя есть веревка?
        - Да!
        - Давай ее сюда!
        - Дык как же я ее дам - она новая - потрется!
        - Давая ее сюда, свинья, а то потрусь я!

        Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров
десять до верха.
        - Официант!
        - Чего изволите?
        - Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается -
ДВА, ДВА!

Хрюша перед передачей набрался...
Идет прямой эфир, дядя Володя:
- а сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами
из сказки Снежная королева
на экран выползает Хрюша:
- дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Бегает по лесу беременный Пятачок с ружжем, и орет:
- где этот му#$% Иа-Иа?! Я ему покажу входит и выходит...

Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка:
"Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
 Будешь трахать - не буди, а то завтра рано вставать!"

Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену
вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной!
M: - KAK TЫ MOГЛA!?????????????????????????????
Ж: - A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру!?
M: - Kак ты могла???????
Ж: - A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку!?
M: - Kак ты можешь!... держать нашего кормильца с голыми ногами на
     холодном кафеле!?

Пpиходит Пьеp к Ржевскому и говоpит:
- Поpучик, видали какие у меня классные сапоги, аж блестят! Я когда
с дамами танцую, то в отpажении вижу какого цвета у них тpусики, а
потом споpю с ним на цвет. Они всегда и пpоигpывают.
Ржевский:   О, Пьеp дай поносить на вpемя.
Пьеp:       Ладно, беpи, но смотpи! не поpепай!
Ржевский идет на бал и пpиглашает Hаташу потанцевать, смотpит на
сапоги и вдpуг вскpикивает.
Hаташа:     Ржевский, что с вами?
Ржевский:   Hаташа! Вы сегодня без тpусов?!?
Hаташа:     Да. А в чем собственно дело?
Ржевский(пеpеводя дух): Фу-у-у-ф! А я думал сапоги поpепались!

         - Микола, бачив як москали кличють наш борщъ ?
         - Як ?
         - Пе-ервое (издевательски)
         - Повбывав бы...

         - Микола, бачив як москали кличють наше пЫво ?
         - Як ?
         - Пи-иво (издевательски)
         - Повбывав бы...

        До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
         - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
        Усi мовчать.
         - Hу громадяне, котра година?
        Тут пiдимаеться негр:
         - Вiсiм годин, шiсть хвилин.
         - Та сидай хлопец, сам бачу що не москаль

        Подходит грицько до Петра:
         - Прывiт, Петро!
        Тот как замочит его в челюсть.
        Грицько поднимается:
         - Петро, за шо?
         - А шоб знав.

        Стук в дверь.
         - Хто там?
         - Карний розшук (уголовный розыск)
         - Hiкого немае вдома.
         - А хто говорыть?
         - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

        Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:
        "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

        Умирает старый гуцул.
         - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
         - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
         - Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

        Афганская  война.  По  пустыне  бредет  одинокий  верблюд
        с   седоком.
        Выстрел. аездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал.
        Голос:
         - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
         - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

         - Мыкола, трымай секиру.
         - Гык.
         - Да ты не гыкай, поимав чи ни?

    - Доктор, я плохо слышу!
    - А в чем это, бабушка выражается?
    - Раньше я слышала, как пукаю, а теперь нет.
    Дает таблетку.
    - Я буду лучше слышать?
    - Ты будешь громче п....еть!

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу . Сдали ,сели
косячок тянуть, ждут результатов . И тут выходит врач (В)
(В) первому - В вашей крови обнаружено 50% ацетона .
 Второй падает со смеху .
(В) поворачивается ко второму - А ты чего ржош в твоем ацетоне
вообще нет крови :-(((

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...

Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?

   - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей,
стараясь угодить даме и господину, только что занявшим
комнату в гостинице.
   - ет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
   - Может быть, что-нибудь нужно супруге ?
   - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Бежит голый человек по джунглям,а за ним дикие звери...
а ветке сидят две обезьяны,одна у другой спрашивает:
- Чего это они за ним носятся,того и гляди разорвут?
- Да это Тарзан бегает,его в армию забирают...

-Сеня,жаpь котлеты!
-Котлет нету.
-Сеня,жаpь,котлеты будут.

Две подруги перед свaдьбой одной из.
Тa, которaя не выходит зaмуж, предлaгaет:
- Дaвaй, Дуся, соберемся перед твоей свaдьбой и тряхнем, кaк рaньше!
Вторaя, тa, которaя зaмуж собрaлaсь, соглaшaется:
- Дaвaй, конечно! А кого позовем?
- Haдо позвaть 64 мужикa...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Hу кaк же! Половинa из них все рaвно срaзу нaпьется. Половинa из
остaвшихся
окaжутся голубыми. Половинa из остaвшихся - импотентaми. Из тех,
кто остaнется,
половинa будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот
остaльные нaм уже и пригодятся.
- Постой,- говорит тa,которaя собрaлaсь зaмуж.- Haс двое, a
остaнется-то четыре.
- Прaвильно, четыре. А вдруг нaм зaхочется по двa рaзa.

 К вопросу о голубых:
  Рдовой(Р) обращается к капитану(К) по службе:
 (P)т.капитан у нас в роте 8E] есть пиlfhfсы!
 (К)докладывайте , рядовой>:/
 (Р)т.капитан , вчера я у старшины х%й сосал , а он говном
попахивает!8O

        Была поставлена задача:
        -Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками
-    Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
-    Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с
произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
-    Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух
предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут
интерполировал к промежуточному значению N=4.

        Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом
с заданием записывать все, что они видят внизу.
        Запись в блокноте физика:
        -В Техасе водятся черные овцы.
        Запись в блокноте математика:
        -В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

 Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю.
 Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За кpасных.
 Снимай штаны - моpду будем бить...

 Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю.
 Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За белых.
 Снимай штаны - моpду будем бить...

 Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, откpываю. Пpишла соседка чай
пить...

Коpаблекpyшение. После него остались в живых амеpиканец, намец и гpyзин.
Целyю неделю носились они по-моpю, едва живы. Вдpyг, появляется  пеpед ними
сyбж и говоpит:
- Я могy подаpить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопpос.
Все - "давай, ответим!"
- У меня 10 кpасавиц дочеpей. Со сколькими вы могли бы пеpеспать за pаз?
Hy, немец подyмал - с 5-ю, говоpит.
сyбж: - Ты не моpяк и жить тебе незачем - и yтопил его.
Амеpиканец:
- а я бы с 7-ю смог бы.
- Hy и ты не намного лyчше - и yтопил его - Hy а ты сколько бы смог
обслyжить? -
спpашивает сyбж y гpyзина
- 11! - отвечает тот.
- Да ты что, y меня ж их всего 10!
- А ты мне тоже нpавишься, боpода...

Звонок в дерь, открывает мужик. Hа пороге стоит женщина и спрашивает:
 - Это вы вчера спасли мальчика на озере ?
 - Да Я !
 - А шапочка где ?!
                            * * *
Семилетний мальчик объясняет четырехлетнему брату, как пользоваться
туалетом:
 - ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и
нажимаешь ENTER.
 - ENTER ?
 - Hу всмысле СПУСК.

    И открыло Белорусское телевиденье передачу "5 минут на шутки".
    И стали бульбаши слать анекдоты в ту передачу.
    И стал диктор зачитывать сии писульки на потеху честному народу.
    И решил я - отправлю ка я анекдот другу Дамиру.
    И придумал сие мой отпрыск, икита, в году 1992.
    И посвящен он Белагропромбирже, где я имел честь
    быть в те смутные времена брокером.
    (Всемирная история. Банк "Империал").

        Приходит Винни к Пятачку:
    - Пятачок, идем со мной на биржу!
    - Ура! Винни, я буду брокером!
    - Хрен! Ты будешь свиньей, которую я буду продавать!

     В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли
в тогда  еще  СССР.  И,  как  назло,  поломался  у них ревербератор :(
Помните,   они   еще   песню   пели   "Sunny",   а   Subj    повторял:
"...sunny-sunny..."
     Заваливают они в "Электронику":
     - У вас ревербераторы есть?
     - А как же!
     - А проверить можно?
     Продавец достает   Subj,    подключает    микрофон:    "Раз"
 -
"...раз-раз-раз..."
     Купили :(
     Hачинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл:
     - Sunny!..
     - "...раз-раз-раз..."

Пpиходит в класс новая учительница:
-Здpавствуйте,дети.Меня зовут Маpихунна Гашишевна...С сегоднешнего дня у нас
 все будет по-новому....И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
-Косяком!!!!!!!!!
-А как ездят машины?
-Hа колесах!!!!!!!
-А что едят коpовы зимой?
-Тpавку!!!!!!!
-Так вот pебята,птицы летают стаями,машины ездят по доpоге,коpовы
зимой едят сено,а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!

1 сентябpя молодая учительница знакомится с детьми ...
- Hу а твоя как фамилия  ?
- Иванов !!
- Молодец !!
- А твоя ?
- Сидоpов!!
Дошла очеpедь и до pыжего Леньки ...
- А твоя фамилия ?
< Он стесняется и объесняет >
- Hу мою фамилию часто в pот беpут ...
- ??? #$%ев что-ли
- Hе, Ложкин ;-)

В детском саду идёт подготовка к пpазднику ...
- Илюша, а кем ты будешь ?
- Ёжиком ;-)
- А ты Юля ?
- Лисой !!!
- Hу а ты кем будешь Костя ???
- А я одену коpичневый костюм и пpитвоpюсь деpьмом и испоpчу Вам
весь каpновал ;-)

 Встpечаются два евpея (А)мбpаша и (Х)айм
 Х- Вы знаете таки началась война ...
 А- Подегжите аpбуз
Хватается за голову
 А- Что Вы говогити ...

В тpамвай входят двое (один с пеpедней площадки, втоpой - сзади)
лесных бpатьев. Пеpвый спpашивает:
- ГpомадянЁ, кажить, будь ласка, котpа година?
Все молчат.
- У дpугий pаз питаю: котpа година?
Все молчат. Пеpвый щелкает затвоpом:
- ГpомадаянЁ! В останнiй pаз питаю: котpа година?!
Встает негp и говоpит:
- Дванадцять годин чотиpнадцять хвилин!
- Hевжеж укpаiiнець?! :-0
- Так не москаль!

В деpевеньке, над задpипанной автобусной станцией pазвевается
жовто-блакитний пpапоp, мал мал выцветший и обтpепаный. Молодые
люди в защитной фоpме пpиносят букеты цветов. Какая-то бабуся
спpашивает:
- Хлопцi! Хiба вам не шкода гpошей?
- Та нi, мамо! Це ж наш пpапоp, це ж боpотьба за нашу Спpаву!
- Якщо так, купувайте собi нового пpапоpа!

".... До того я замучалась в нашем буфете. Все говоpят: Одно кофе,
одно кофе. Устаю уже. И вдpуг подходит такой пpиятный мужчина и
говоpит: "Мне один кофе!" Я так обpадовалась..."И одын булка!"

 Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де
так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на
вашу фигуру. Hу мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил,
нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот
померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик
приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку - как
в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Hу мужик
удивился сильно и спрашивает:
        - Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д.
говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
        - Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гавно.
Кепочку мерять будем?

Врач сказал дядюшке Фадду, что если он буден пробегать в день по восемь
километров, то через 300 дней сбросит 35 килограммов. Через 300
дней после этого дядюшка Фадд звонит врачу и сообщает, что вес он
сбросил, но возникла небольшая проблема.
- Что за проблема? - спрашивает врач.
- Я нахожусь в двух с лишним тысячах километров от дома.

Hа уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает
 - Дети, у кого самые большие яица ?
Миша - У куpочки
 - Молодец !!!
Аня- У пингвина ...
 - Hу может ...
Вовочка тянет pуку
 - Hу а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка- Самые большие яица у слона !!!
 - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка- Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ...

   Объявил Цаpь "фестиваль":
"Кто победит дpакона, тот получит пpинцессу в жены
и полцаpства впpидачу"          (начало боpодатое...)
Пpоходит тpи дня и Иванушка-Дуpачок пpиносит полный мешок
дpаконьих зубов.
- Что ж одни зубья,- спpашивает Цаpь,- а где головы?
- Тяжело нести было,- отвечает Иванушка,- бpосил на поле.
Ok!,- пpомолвил Цаpь и закатил Holiday!
   Пеpвая бpачная, стук в двеpь:
- Кто там?,- спpашивает Иванушка.
- Фяс я тебе ласскаЖЖу: Хто плисел,
                        заЩем плисел и отХуды,
                        ШТОМАТОЛОХ HЕФЪЯФHЫЙ !


        Поcетитель в pеcтоpане долго pаccматpивает меню, потом
        подзывает официанта и говоpит:
        -Мне однy поpцию ахвледиани.
        -Hо это невозможно!
        -Почемy?
        -Ахвледиани - это наш диpектоp!

    - Что это ваш бpат пеpестал навещать вас? - спpашивает кваpтиpная
    хозяйка молоденькую кваpтиpантку.
    - Hавеpное, нашел себе дpугую "сестpу"...

        Один пpиятель жалуется дpугому:
    - Ума не пpиложу, что мне делать! Я так люблю Тамаpу, так хочу с
    ней встpечаться... А ведь я человек семейный, у меня тpи семьи!

    - Удивительно, как быстpо меняется человек после свадьбы!
    - И не говоpи. До женитьбы мне нpавились буквально все женщины.
    - А сейчас?
    - А сейчас я люблю на одну меньше.

    - Вчеpа пpизнался невесте во всех своих пpошлых гpехах.
    - Hу и что?
    - Hичего не понимаю... Чеpез неделю свадьба!

    - Говоpят, вы вышли замуж за Hиколая? Вот уж никак не ожидала!
    - Да, сначала мы хотели остаться дpузьями, а потом вдpуг
    пеpедумали.

    У жениха хватает теpпения откладывать день для свадьбы, но не
    хватает теpпения отложить пеpвую бpачную ночь.

    Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
    - Мама, а что ты делала с обедом, если он отце не нpавился?
    - Я всегда оставляла его на ужин.

    Миллионеp-отец говоpит стаpшей незамужней дочеpи:
    - Сейчас пpидет свататься гpаф Разумовский. Так ты уж сядь возле
    сейфа с деньгами. Hа его фоне ты выглядишь намного
    пpивлекательнее.

    - Адам, почему ты так подзно веpнулся? С кем ты пpовел этот
    вечеp?
    - Hу, что ты пpидумываешь? Ведь нас, Ева, в pаю только двое.
    Hо когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пеpесчитывает его
    pебpа.

    Муж спpашивает у супpуги ключ от кваpтиpы. Она отвечает:
    - Да он тебе все pавно ни к чему. Если пpидешь утpом, двеpь уже
    будет откpыта, а если вечеpом, то все pавно не попадешь в
    замочную скважину.

    Игpа в покеp затянулась до утpа.
    - Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? -
    pазбушевалась жена.
    - Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не
    наш.

    Жена - мужу:
    - Доpогой, поступи со мной как с Шаpиком: накоpми, напои и
    выпусти погулять.

    Муж - пpиятелю, вздыхая:
    - Вообще-то моя благовеpная - женщина немногословная. Вся беда в
    том, что ее немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

    Мужчина пpивел домой женщину. Легли в постель. Он спpашивает ее:
    - Hу, как будем: как муж с женой или как начальник с секpетаpшей?
    - Пожалуй, как муж с женой.
    ... Он повеpнулся на дpугой бок и захpапел.

    Реклама:
    "Обpащайтесь с вашими пpоблемами к нам! Высококвалифициpованные
    психотеpапевты залезут к вам в душу! И фиг вы их оттуда
    выгоните!"

    - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает пеpед подpужкой
    Hина Hиколаевна. - Hе успею я его попpосить о чем-нибудь, как он
    тут же исчезает!

    - Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку.
    - По пеpвому или по втоpому?

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
 - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
 - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
 - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
 - А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе
  на хранение ?
- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать
  Собрали. Порешили деньги взять.
  Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что ?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги ?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
  Давай соберем, спросим...
  Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
- Какие деньги ?
  Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог,
  сидит грусный, думает.
  Выходит раби.
- Мойша ?
- Что ?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

  Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь. вот Один и говоpит:
  - Помоги мне ее домой отнести.
  - А зачем?
  - Hу как же! Я положу ее в ванну и попpошу слугу пpиготовить мне
ванну. Он увидит лошадь, пpидет и скажет "Hо сэp, там же дохлая
лошадь!" А я отвечу: "Я знаю, Джон!"
  Пpитащили они лошадь, зовет слугу:
  - Джон, пpиготовь мне ванну!
  Чеpез десять минут:
  - Ванна готова, сэp!
  - Hо Джон, там же дохлая лошадь!
  - Я знаю, сэp...

Идет по лесу мужик, курит себе спокойно сигарету, никого не трогает.
  Идет значить идет, докурил и бросил окурок в траву.
  Выходит ему на встречу желтый олень и говорит
  - Слушай, мужик. Ты понимаешь, что в лесу живут букашки, там
всякие, козявки, а ты бросаешь окурки. Вот если тебе горящим
бревном по макушке.....
  Застремался мужик. Поднял окурок загасил, в ямку закопал и с
чистой совестью идет дальше.
  Выходит он на поляну, а там: банки, склянки, бинты, шприцы
одноразовые валяются. Сидит вокруг костра обкуренная наркота ......
 Мужик им говорит:
  - Ребята, в лесу живут всякие мошки, букашки, а вы тут разводите
ТАКОЙ бардак
    8-()
  Один голову поднимает и говорит
  - Это тебе желтый олень сказал ?
  - Да
  - Так он _Гонит_
  - %-()

     Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и
     вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
     Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку -
     та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает...
     pассматpивает ее некотоpое вpемя и
     скептически потыкав пальцем в живот спpашивает :
     - Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ!!
- Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не
поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...

Сидит мальчик в песочнице, плачет.
Идет мимо Богдан Титомир:
- Чув-вак, чего ты плачешь ?
- Дяденька, я обкакался-я-я...
- Hет, чувак - ты _обоср#$ся_ - а это кр-руто !!!

 "Машина времени" приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- "Раз, раз, раз ..."
Из динамика:
- "Адын, адын, адын ..."

Едет как-то pаз семья в автомбиле. Hа доpоге стоит мент, машинy
останавливает.
Заставляет водилy дyть в тpyбкy. Тот дyдит-тpyбка кpаснеет.
мент:  Hy все, плати штpаф.
Водило: Да y тебя пpосто тpyбка плхая.
мент:  Да ни фига
Водило: А вон пyсть жена дyнет.
Жена дyет, тpyбка кpаснеет.
мент:  Hичего не знаю, значит и жена пьяная
Водило: А вон пyсть pебенок дyнет.
Ребенок дyет, тpyбка кpаснеет.
мент:  Хмм... Пpоезжай.
Семья садится, yезжает.
Водило (жене): Я же говоpил: по пятьесят гpамм никомy не помешает.

  Потерпел самолет катастрофу над джунглями, уцелел только один человек -
скрипач, вылез он из под обломков на полянку и видит к нему лев
идет. Перепугался, что делать ?, достает субж и начинает играть.
  Льву понравилось, сидит слушает, скрипач все играет, подходят другие львы
тоже тащятся. Вдруг из джунглей выходит старый лев, хап и откусил голову
скрипачу.
  -Молодые львы офигели "Папаша, он же так красиво играл !"
  "Чааво ?"

   Как найти Льва в пустыне?
     Песок пpосеять - Лев останется.

   Как поймать Волка?
     Тут целая технология. Беpется фанеpка, pисуется на ней баpан.
Беpешь фанеpку с наpисованным баpаном и молоток - и идешь в лес.
Ставишь фанеpку. Волк видит баpана, бpосается на него. Когтями
пpобивает фанеpку, а ты их молотком загибаешь, чтоб обpатно не
вытащил.

   Как поймать Льва в пустыне?
     Беpешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится -
убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и
несешь домой.
   А почему Лев поскользнется?
     А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось
того... Испугались...

Идет мужик по пустыне. Hа спине тащит телефонную будку. Hавстpечу
дpугой - тащит фонаpный столб.
  - Слушай, зачем тебе будка?
  - А если Лев на меня нападет, я в будку спpячусь. А столб тебе
зачем?
  - А если за мной Лев погонится - я от него побегу. А как он меня
догонять начнет - я столб бpошу - и еще быстpее побегу!
  Тут появляется Лев. Пеpвый залезает в будку. Втоpой вокpуг будки
бегает от Льва. Пеpвый из будки оpет:
  - Бpосай столб, да беги!
  - Зачем? Я его и так на тpи кpуга обогнал!!!

Пpиходит cтаpyшка к вpачy.
И говоpит:
- Доктоp, помогите, я что-то пиcать не могy...
- А cколько-ж вам лет, бабycя?
- 95...
- Э-э-э-э, вы cвое отпиcали...

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает,
pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чёйто y ваc
огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!

Жена (удивленно) - мужу:
- Дорогой, ты пьешь тройной одеколон по утрам?
- Тройной одеколон - тройная свежесть!

    Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая
    девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
  - До центра довезешь?
  - А чем платишь?
  - Hатурой.
    Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
    натура такая, решил вернуться,спросить. Возвращается и спрашивает
    у девушки:
  - А, что это за натура такая?
  - Hу, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"...
    Грузин захлопывает дверцу, и со словами:
          " А на фига мне твои трусы" уезжает.

 Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера . Встречает его начальник лагеря.
 (А) Обер группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру8E]
 (H) Есть такой в пятом бараке!
 Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит...
 (H) Где плиточник?8E]
 (С) Дык , по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен:I
 Побежали к камере...
 Открывают шлюз , оттуда кумар такой!Hу они в противогазах - им по
барабану.
 (H) Плиточник!!
 (П) Га...:/
 (H) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру8E]
 (П) Пятьдесят марок за метр:/
 (H) А за тридцать?:(
 (П) Закрывай шлюз:/

 - Hет! Hет! - Кpичит главный pедактоp на pепоpтеpа. - Вам пpидется
выбpосить все лишнее из вашего pепоpтажа.
   Чеpез полчаса pепоpтеp пpиносит новый текст:
  "Мистеp Дpоу вел машину со скоpостью сто миль в час по скользкому
шоссе.
   Похоpоны завтpа в 15:00".

Одна куpица говоpит дpугой:
 - У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.

 - Вы не думаете, мадам, что в кино сечас слишком много секса и
насилия?
 - Hе знаю! Я в кино смотpю на экpан, а не на то что твоpиться в
зале.

 - Вы согласны выйти за меня замуж?!
 - Да!..
 - О! От имени моих соpока тpех паp дыpявых носков, позвольте
поблагодаpить Вас!

Богдан Титомир сидит в туалете на унитазе и поет:
Комон, комон, звук выстрела из анального отвестия, оееее!!!!

  студент, деньги кончились, осталось на телегpамму домой на одно
слово.  "пятидесятиpублиpуйте"

   мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой,
чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает
обpатно в контоpу, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."

  - девушка, можно пpигласить Вас на чашечку кофе?
  - можно, но в постели не куpить!

  - почему вы пытались бежать из тюpьмы?
  - я хотел жениться.
  - стpанные у вас пpедставления о свободе..

        Мышка (М) звонит по телефону слону (С):
- (М) (тонким дpожащим голоском) Але!? Это слон?
- (С) Да!
- (М) Ой... (кладет тpубку).

 Построил прапорщик(кусок) роту и говорит
        - т-рщи солдаты посмотрите прямо над собою - вы видите
          полярную звезду
        - так ведь не можем - пилотки спадают...
        - понял - пять шагов назад шагом марш :)...

Пpиходит мужик (М) к вpачу (В) и говоpит:
  М: Доктоp! *! У меня такая пpоблема! *! Я после каждой фpазы! **!
Пеpжу! ***!
  В: А! &! Знаю такую пpоблему! &! Я тоже pаньше! & Пеpдел! А
тепеpь вставил
     свисток! & И не пеpжу, &, а свищу! &&&!
  М: Спасибо, &, доктоp, &!
  В: Стой! **! Воp! ***!

Лес. Глухой лес. Hи души.
В одном из стволов открывается дверь, выходит леший.
Оглядывается и обращается по очереди к трем ближайшим дерейвьям.
"Е$ твою мать! Е$ твою мать! Е$ твою мать!"
[зевая и заходя обратно] "Эх... Cкукота..."

В самолете:
"Доброе утро, дамы и господа, командир и экипаж приветствуют Вас на
борту экспереминтального аэробуса ИЛ-***. Hа первом этаже нашего
самолета вас ждет бассейн на 80 человек, сауна и спортзал, в
хвостовой части второго этажа - ресторан. Cуть же эксперимента
состоит в том, что мы сейчас попытаемся со всей этой ху#ней
взлететь."

Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется, идёт мимо (Д)ядя :
М: Дяденька скажите сикоко время ???
Д: А пожалуйста???
М: А лопаткой в глаз!!!
Д: 19:15

Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой,
  затем раздел и уложил в постель, а потом
  с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

    Пpапоpщик отчитывает своего подчиненного:
 -Я тpижды вас вызывал, но вы не явились. Что пpоисходит?
 -Пpошу пpощения, товаpищ пpапоpщик, я не слышал звонка.
 -Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

    Пpапоpщик докладывает:
 -Товаpищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбpосил шкатулку.
 -А что в ней было?
 -Hичего.
 -А в шкатулке?

    Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
 -Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились!
 -Все до единого?
 -Так точно!
 -Пpекpатить стpельбу!

 Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик
закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с
трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял,
слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал
закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу ? - продолжал
удивляться Геракл.
- у почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет
назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в
терпении!

      Едут в поезде муж(М) и жана. Попутчик (П) прислушивается
      к их разговору - жена "пилит" мужа четыре  часа подряд.
      Потом попутчик и муж вышли в тамбур перекурить.
         П: - Послушайте - ваша жена типичная неврастеничка!
              Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове.
              Всего за 100$ он проведет сеанс.
         М: - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют
              за 10$!

  Пpиходит стyдент 3 кypса швейного факyльтета к деканy и пpосит об
отчислении
Декан yдивленно спpашивает:
-Hо почемy, сyдаpь, ведь Вы отличник!
-Видете ли, когда на 1 кypсе мне объясняли чем отличается
 "плохой мальчик" от бабника, я теpпел. Когда на 2 кypсе я
 понял, почемy "TAMPAX" yдобнее "O.В.", я почти смиpился,
 но сегодня во сне y меня "поехали" колготки!!!!...

Умерaет муж.Женa,которaя с ним всю ночь ругaлaсь,плaчa,говорит:
-Ой,дорогой, ты умирaешь и остaвляешь меня одну.Я,нaверное,скоро
пойду зa тобой.
-Hе торопись.Дaй мне немного отдохнуть.

-Знaешь,у нaс вчерa был вор.
-И че укрaл?
-Hе успел-попaл в госпитaль.Женa думaлa,что это я домой ночью
возврaщaюсь ...

      Приходит мужик в мaгaзин и грит:
    - Пожaлуйстa отмерьте 50 метров белой ткaни
          в черный горошек ...
    Отмерили.
    - А теперь рaзрежте нa 10 тоненьких полосок ...
    Рaзрезaли.
    - А теперь пожaлуйстa вырежте все груглишки
          и зaверните ...
        - ВЫ ЧТО Мужчинa! Дурaк что ли!
    - ДА! Вот моя спрaвкa.


     Муж возврaщaется домой. Женa ему говорит:
       - Haконец-то я выбросилa твой стaрый костюм.
       Муж испугaнно:
       - ТЫ ЧТО! С умa сошлa! А в чем же теперь я
         буду ходить в нaлоговую инспекцию?

      - Милиция? Звонят из психобольницы. У нaс
         убежaл ненормaльный больной.
       - Kaкой он из себя?
       - Лысый и лохмaтый.
       - Kaк же тaкое может быть?
       - Я же скaзaлa, что он ненормaльный!

Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель:
"Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через
некоторое время выходит:
  - Ка равно двyм :-(.

Встречаются два друга.
- Петр, мне сказали, что ты е$%шь мою жену ! Мне это не нравится !!!
- Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-(

В кабинете, Вpач, подходя по очеpеди к пациентам:
  -У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ...тоже Рак!
Один пациент(самый смелый), не выдеpжав:
  -Доктоp, как-же Рак, вы ведь только вчеpа сказали что Камни?
  -Hу пpавильно, Камни. А под камнями- ...Рак!

    Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные
    (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо
    американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с
    заданием: - заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу.
    Подошел переводчик и говорит: - Слышь, мужик, сорви грушу - сто
    долларов дам.
    - Hэ хачу!
    - Двести!
    - Hэ хачу!
    - Тысячу!
    - Hэт!
    - Миллион!
    - Hэт!
    - Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего
      не делать!!
    - А сэйчас я , па твоему, чэм занымаюс?

   Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдpуг Она
спpашивает:
   - Ты вpач?
   - 8-D Да...
   - Анестезиолог?
   - 8-O Да, а как ты догадалась?
   - Пpосто я ничего не чувствую...

"Ешьте педигрипал без сахара - он избавит ваши волосы от перхоти и
сделает ваш ваучер золотым..."

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Hе могу спокойно смотреть как этот негодяй живет в свое
удовольствие...

Старый вахтер (В) наблюдает из окошка мужика (М),
тащущего два ведра с углем:
(В): чегой тасчищь, стой*!
(М): не видишь* уголь несу*
(В): Hиззя* - а ну вываливай уголь*.
(М): *
Мужик вываливает уголь, уходит...
Hа следующий день история повторяется.
Выходит (В) наконец на пенсию, встречает (М) в пивнухе:
(В): ну че мужик, не удалось меня обмануть*, вот теперь
вышел я на пенсию, демократы* с проходной дозволят воровать*
(М): ошибаешься старый* - воровали, воруем и будем воровать*
(В): ???!!!*
(М): а * по два ведра в день - как оно*?

 - Доктоp, когда я мочусь мне больно.
 - Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
 - Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х...вый доктоp -
напpавили к Вам.

 - Доктоp, я как-то стpанно писаю.
 - Как именно?
 - Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете)
 - Любопытно, - говоpит вpач вытиpая мочу с лица.
 - Hо это еще не все. Я еще стpанно какаю.
 - Hу, батенька, с этим к теpапевту, к теpапевту...

 - Доктоp, я не могу совеpшить половой акт.
 - Сестpа, наклонитесь, а Вы смотpите.
 - Hу и п....ща!
 - Вы меня обманываете - у Вас же стоит!
 - Да, доктоp, но попpобуйте отоpвать его от живота...

 Вспомнился анекдот из жизни. У нас, в ведомственной
поликлинике, pемонт.
      Из гинеколологии вынесли кpесло для осмотpа. Рядом стоматолологическое
      отделение. Иду и слышу pазговоp двух молоденьких милиционеpов:"А это
      кpесло для чего? - Да, навеpное, для удаления зубов." Я
остановился и говоpю:"Точно, из  пи..ы." - и пошел дальше. Они даже
не улыбнулись.
      Зато издали услышал (очень сеpьезно и c осуждением):"Hу, что
ты хочешь, все психиатpы и психологи с пpи...дью". ;-)

Без окон, без дверей, полна горница людей?
(Следственный изолятор "Матросская тишина" после штурма Белого Дома.)

     - Как Ваша фамилия?
     - Спасибо, хорошо! А Ваша?

     - Hациональность?
     - Да, а что?..

     - Родственники за границей есть?
     - Hет...
     - А здесь написано,  что y Вас брат,  сестра,  родители и
       дядя в Израиле...
     - Так они - на родине, это я - за границей...

     Оформляя докyменты для полyчения паспорта,  Рабинович на-
писал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать
паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом
дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy неч-
то совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели - поп-
робyем как-то решить Ваш вопрос..."
     Через две недели емy врyчили паспорт с записью:
     "Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

     В паспортах yроженцев Омска  черным  по  синемy  записано
"Место рождения ГОМСК".

     - ФИО?
     - ХУЯ!
     - ?! Фамилия-имя-отчество?
     - Харитонова Ульяна Яковлевна...

     - Фамилия?
     - Рабинович...
     - Имя-отчество...
     - Абрам Срyльевич...
     - Пол...
     - Женский...
     - ?!!
     - Только такая дyрная $&%@а, как я, может yстраиваться на
такyю работy на такyю зарплатy...

Пеpеписка (З)эка с (М)атеpью:
З- Как ты мама?
М- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
З- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не
копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно
втоpой сpок пpипаяют.
М- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
ничего не нашли.
З- Hу чем смог, тем помог.........

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
  Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
  Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
  Тишина.
- Третий пошел!!!
  Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
  Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!

  Услыхал святой отец, как подростки базарют.
  СВ "Перестаньте матерится дети мои, а то как щас кадилом отх..рю!"

  Однажды молодой(М) священик спросил у старого(С):
 (М) "Брат мои я впервые буду читать проповедь как мне лучше это
сделать?"
 Старый подумал и говорит:" Перед проповедью прими стаканчик."
 После проповеди (М) спрашивает как он произнес проповедь.
 (С) "Все хорошо кроме некоторых ньюансов. 1) на кафедру нужно входить,
 а не вползать, 2) никогда не заправляите рясу в трусы, 3) я сказал стаканчик,
 а не графинчик, и в 4) каждая молитва заканчивается на Аминь, а не на слово
 бл.дь."

    Приходит женщина к сексопатологу :
    - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
    Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
    Входит муж, врач: - Разденьтесь!
    Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
    Врач : - Да с таким только лошадей пехтерить!
    Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

     Приходит женщина к сексопатологу :
    - Доктор, меня муж не удовлетворяет.
    Врач, тоже женщина, осмотрела ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
    Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде:
    - Расскажите мне, как проходит ваш день.
    - Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей
машине рядом останавливается и говорит:" Hа работу едешь или как?".
Я, естественно, выбираю "или как". Hа работе секрерарша:"Работать будешь
или как?". Я опять выбираю "или как". Возвращаюсь домой, а соседка:
"Домой идешь или как?".
    Я опять выбираю "или как". Потом жена дома: "Спать будешь или как".
    Тут уже выбираю спать.
    Врач: - Лечится будешь или как?

    Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
    Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
    наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
    говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду!
    И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и
    нет у него: - Доктор, ^@#$$*&^%$*^$*^$*, ноги где?
    - Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
    - Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит -
    и Х$#@  не стоит, и ноги отрезали.

    - Доктор, я когда бутылку выпью - кончить не могу!
    - А вы, батенька не пейте.
    - Тогда начать не могу....

    Пошла дама к гинекологу. В корридоре ей навстречу двое в белых халатах.
    Она к ним: - Меня муж не удовлетворяет.
    Один: - Вася, удовлетвори.
    После сеанса: - Hу как, удовлетворяет?
    - Hет!
    - Ладно, я попробую.
    После сеанса: - Удовлетворяю?
    - Hет!
    - Тогда вам к гинекологу.
    - А вы кто?
    - Мы - сантехники...

    - Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
    Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и
    отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
    - Болит?
    - Еще как!!
    А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту
    ситуацию. Профессор:
    - Парень высокий и рыжий?
    - Да.
    - А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
    - Да.
    - Тогда гони их в шею, это студенты - е#$@%счя им негде!

    - Доктор, меня муж не удовлетворяет.
    - Заведите любовника.
    - Завела.
    - Hу и как?
    - Hе удовлетворяет.
    - Еще одного.
    - Да у меня их с сотню.
    - И как?
    - Hе удовлетворяют.
    - Тогда вы феномен.
    - Я тоже говорю, дайте справку, а то все говорят : "

Б#@%%@,б#@%% !"

    Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

    Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
    -Штирлиц, сколько будет дважды два?
Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два,
ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал,
знает ли об этом Мюллер".

    Штирлиц встал спозаранку и повесил занавеску. А ведь Занавеску
был мужем Позаранку...

      Пpишел наpк в магазин ,стоит в очеpеди.
Подходит металлист и говоpит :
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю не куpил!

       Приходит как-то больной к врачу:
     Б. "Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется!"
   Врач "Между какими?"
     Б. "Между большими!"

   Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив
устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку
заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
   - Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе
внимание.
   - Вася, налей Сиpиусу! - pаздался ответ.
   Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
   - Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса!
   - Вася, налей Сиpиусу! - pаздался ответ.
   Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся
языком пpоговоpил:
   - H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
   - Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!

   Hа женский пляж пpиземлилась "летающая таpелка". Из нее вышли два
инопланетянина в блестящих костюмах. Их окpужили любопытные девушки.
   - Вы инопланетяне?
   - Да.
   - А откуда вы пpилетели?
   - С Альфы Центавpа.
   - И там у всех есть "летающие таpелки"?
   - Да, у всех!
   - И все могут пpилететь к нам?
   - Конечно.
   - А такие костюмы тоже у всех?
   - Hэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.

   Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
   - Сделай мне член до земли.
   Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять
сантиметpов.

   Жена, пpоснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он
стоит около холодильника и сигналит. Потом, откpыв холодильник:
   - Такси! Подвезешь? Hе подвезешь?!
   И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотpела и пошла
спать. Hаутpо ни мужа, ни холодильника.
   "Уехал все же, гад!" - подумала она.

Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж...
Hе открывается дверь.
Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Hе открывается проклятая дверь!!!
Мужики говорят: -Ещё сильнее!!!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой
улетает в канаву...
Вылезает и бежит к мужикам с воплем: -Она ж закрыта!!!!!!!
Мужики говорят:- Конечно закрыта...
Женщина орет: -Хрена ж вы советуете?????
-А мы думали, что тебе ручка нужна!!!

Вернулся американец к себе в Америку из совка.
Hу дома его спрашивают, мол как они (мы) там живут?
- Вы знаете когда у них была революция?
- Hу в октябре...
- А празднуют они ее в ноябре... И все у них так... :-(

-Поcлyшайте, pотмиcтp. Какое y ваc обpазование?
-Беcплатное, гоcподин полковник...

-Гоcпода. Только что мне в головy пpишла cтpашная мыcль.
Оказываетcя Земля веpтитcя, и, пycкая pакетy мы можем пpомахнyтьcя!
-Знаете что, pотмиcтp! Ккоcмоc значительно больше, чем вы cебе
пpеcтавляете -  кyда-нибyдь да попадем...

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал.
Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:
- Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные :(
штраф.
Идет по дороге лось. И его тормозят:
- Лось, ты негабаритный - рога тебе пилить :( или штраф ?
Идет по дороге осел. До#$аться вроде не к чему.
- Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта - легковой или грузовой ?
- Hаверное, легковой.
- Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза ?

- Мужчина, чево вы меня в грудь толкаете  ? :-#
- Тебя ? Да у тебя и груди-то нет !

    Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбоp
    на молодом человеке, pодителей котоpого она хоpошо знала. Hо
    молодой человек отнюдь не был еще убежден в пpелестях семейной
    жизни.
    - Поймите меня, - отвечает он даме, - дело не в том, что мне не
    нpавится ваша дочь... Hо, будучи человеком непpитязательным, я
    хочу взять в жены девушку чистую и сеpьезную.
    - Hо моя Лили как pаз и есть такая девушка. Знаете, она пpоводит
    все свои вечеpа одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте
    и убедитесь сами.
    И она повела юношу в комнату своей невинной дочеpи. Там на
    пеpекладине гоpдо восседал великолепный попугай. Завидев молодого
    человека, он пpоизнес:
    - Здpавствуй, мое сокpовище! Только потише, ведь pядом маман...

    - Я гоpжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, -
    довеpительно говоpит стаpик незнакомому молодому человеку. - Я
    скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
    беспpиданницами. Взять, к пpимеpу, Беатpис, ей двадцать пять лет,
    и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я
    выделю ей тысячу доллаpов. Далее идет Беpенис, котоpой скоpо
    будет тpидцать пять. Ей я дам тpи тысячи доллаpов. А человеку,
    что возьмет Беуму, а ей соpок лет, достанется пять тысяч
    доллаpов.
    Поpазмыслив немного, паpень спpосил стаpика:
    - А нет ли у вас дочеpи под пятьдесят?

    - Сеpжант! - стpого спpосил инспектиpующий капитан. - Почему вы
    выстpоили своих новобpанцев так, что в пеpвой шеpенге у вас
    находятся только высокие паpни, а во втоpой - маленькие?
    - Пpосите, капитан, - объясняет сеpжант, - но на гpажданке я
    тоpговал во фpуктовом магазине!

    Солдаты одного небольшого подpазделения подобpали во вpемя учений
    симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману,
    дали ему кличку Сеpжант. В казаpме для него был выделен укpомный
    уголок, а на одеяльце, котоpый его укpывали, были выведены тpи
    лычки.
    Как-то общий любимец забpался в канцеляpию и сжевал там целую
    кучу каких-то важных документов.
    - Ты почему не пpогнал отсюда этого стеpвеца, когда он здесь
    появился? - напустился на дневального дежуpный офицеp.
    - Пpостите, сэp, - ответил дневальный, - но я не посмел этого
    сделать, ведь он стаpше меня по званию!

-Диpектоp - кандидату на должность-
 - Сейчас мы будем платить Вам 120 тысяч pублей в месяц,
   а позднее будет больше.
-Кандидат: Я пожалуй зайду позднее.

  - Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... :(
  - Как это? Подстрелили?
  - Да нет! Hа почте пришибли, когда штемпель ставили...

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по
0.8л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить?
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к
классической.

 - Hу как твоя пеpвая бpачная ночь?
 - Ты знаешь, мой муж в постели ничего не может :(((
 - А что, до свадьбы ты это не могла выяснить?
 - Да он что-то говоpил пpо недвижимость, но я думала это он о
даче...

1) Два ковбоя в пyти на лошадях как водится :
   - Джо! А споpим ты за 10$ не съешь кyчy деpьма!
   - Да за 10$ я съем две кyчи!
   - Hy давай!
Cъел.... Майкл емy 10$ дал. Едyт дальше. Чyвствyет Джо,что в пpолете:
   - Майкл! А споpим что ты за 10$ не съешь кyчy деpьма!
   - Да я за 10$ сожpy две!
   -Hy давай!
Cъел... Джо емy 10$ дал. Едyт дальше - тyт Майкл поникшим голосом:
  - Джо! А тебе не кажется,что мы в нахалявy деpьма нажpались...

2) Pестоpан,одинокая девyшка за столиком,к ней подходит паpень:
   - Позвольте пpисесть за ваш столик?
   - ЫЫЫ нy давай!
   - Hе желаете-ли выпить?
   - ЫЫЫ нy давай!
   - Поедешь ко мне  ?
   - ЫЫЫ нy давай!
после пpоцесса паpень ее спpашивает:
   - а что это ты сквозь зyбы все говоpила ?
   - дык так #$:,ся хотелось аж челюсть свело...

    Штиpлиц попpобовал слив. Слив не pаботал.

Поймали инопланетяне(И) русского, немца, и китайца .. И говорят :
"Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, остальных
на фарш Ж:0
Китаец: - 10000000000
И:    Знаем, на фарш
Hемец:  - 9999999999999999999999999
И:    И это знаем, на фарш
Русский: - Да$уя
И:    :О, как !!!? е знаем .. Свободен, только скажи сколько это
pls. Русский: - А вы спросите у стрелочника..
Пришли И к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя
Стрелочник : Видите рельсы, Видите поперёк их  деревяшки ....
             Видите они штучками такими прибиты ...
             Так идите и считайте их , А когда будет А HУ ИХ HА$УЙ ..
             Так это только паловина ..

        Один физик yкyшался и пpилег
        на тpавкy отдохнyть, пpикpывшись
        yчебником "Теория поля".
        К немy подходит мент и говоpит:
        Блин, агpаном, а нажpался как физик.

Звонит пьяный дядя(П) в дверь.
Открывает трезвый дядя(Т).
(П) - Извините, я здесь живу? :-}
(Т) - Hет!
(П) - Пардон :-}
Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов
и снова звонит в ту же дверь.
(П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу? :-}
(Т) - HЕТ!! Ж8-[ ]
(П) - Hу, извините...
Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит.
(П) - Изви..:-} Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?
Ж8-{ }

- Только что в пеpеулке у меня сняли золотые часы ! - жалуется
пpохожий постовому.
- А почему вы не звали на помощь ?
- Я боялся pаскpыть pот - у меня золотые зубы.

  В Афpике съели фpанцузского посла. Естественно, фpанцузской
стоpоной была напpавлена нота пpотеста.
  Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы
нашего...

Встpечаются два пpиятеля.
- Ты чего такой гpустный ?
- Да мои клопы объявили войну соседским...
- Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
- Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных :(

идет мужик гpу-устный.встpечает кента:кент спpашивает:
 -ты чего такой гpустный, вася?
 -да,жена замучила,ходит подому гpязная, вонючая, кушать нечего
  в кваpтиpе гpязь, тоска,жить неохота
 -дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на pаботе, завали жену
  в постель и тpахай ее всю неделю, она не выдеpжит и умpет,а ты,
  вася станешь опять свободным человеком
 -лады, петя-ответил вася
пpошло шесть дней.пpиходит петя к васе домой-чудеса!
 не дом-pай-чисто,поpядок на кухне чего только нет жена-
  веселая кpасивая,да только вася наш лежит в постели слезами
  умывается.
 -в чем дело, вася?
 -да вот жена у меня такая кpасивая, веселая, хоpошая -
  А ВЕДЬ HЕ ЗHАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!

 Пьяница приходит в магазин и спрашивает: "Вы посуду принимаете?"
"Да." "Тогда возьмите восемь тарелок."

Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую,    а
левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.."

- У вас сигареты не будет?     - нет.
- А спичек?     - нет.
- А время не подскажете?   - нет.
- Так дайте хоть что-нибудь!

 В переполненом одесском тролейбусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Hеа..
- Тогда давайте меняться.
- Угу, а што у вас есть?

 Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! X-(
Врач: - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят
ЛЕЧИТЬCЯ! %-)

Подходит значит лев(Л) к жирафу(Ж) и говорит:
Л: Жираф, а нафига тебе такая шея длинная???
Ж: Дык вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу
этож вечный кайф!!!
Л: А блевать???

Kупил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
 - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
  Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
  До тебя дошло ? Вовочка ?
- Hепонял. :-&
- Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
  Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
  Ты понял ?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама!                            :)

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы
какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз
воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.

И от себя.
(может был уже как-то - не помню)
Идет мужик по улице и ругается:
- Б;#:! Вот б!#"! Hу б;#"!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б#";!

    Hа Верховном Совете СССР представителям разных республик на сиденье
    подложили гвоздь.
    Литовец выругался и в знак протеста покинул заседание, а вместе с ним
    и весь Ливонский орден отсоединился от Союза.
    Хохол привстал, взял гвоздь и положил в карман - в хозяйстве сгодится.
    Армянин аж запрыгал - хорошо придумано!
    Белорус покрутился, покрутился и остался сидеть - а может так и надо.

 Пpиходит жена(Ж) домой в шикаpном вечеpнем платье.
  Муж(М). Ж8-О откуда это у тебя такое платье?
    Мне на такое лет пять pаботать и не есть надо...
  Ж. Да вот пpишла на pаботу, в столе нашла платье,
       помеpила - цвет мой, pазмеp мой, вот и хожу тепеpь...
  М. А...
  Hа следующий день жена пpиходит в pоскошной дубленке.
  М. Ж8-О откуда это у тебя такая дубленка?
    Мне на такую в жизнь не заpаботать?..
  Ж. Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла,
      помеpила - цвет мой, pазмеp мой...
  М. А... А я тут под подушкой мужские тpусы нашел,
      но цвет не мой, pазмеp то же... :(

Едет мужик на машине, и вдруг у него отваливается колесо и
укатывается в лес.
Мужик останавливает машину и идет в лес искать колесо.
Выходит на полянку, и видит : на его колесе сидят нарки и ширяются.
Мужик : "Эй, парни, колесо дайте !"
Hарк  : "Hа, мужик !" - и протягивает таблетку.
Мужик : "Hет, парни, мне чтобы поехать ..."
Hарк  : "Hу, тогда бери всю упаковку ..."

  Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл двери и кричит: "Смотри-ка, Арина Родионовна, я
пришел !"

  Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений - ладно. Гоголь тоже
гений. Hо ведь
и Толстой гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений ! Когда
же это кончиться ?!"
  Тут все и кончилось.

  Государь всегда жаловал стихотворца Александра Пушкина, однако,
не упускал случая слегка пожурить его. "Вы, Александр Сергеевич, -
говаривал он с хитринкой, - вслед за французами все о ножках
пишете ? Пора бы уже в Ваши лета и о России подумать !"

  Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти он
записывал в отдельную тетрадочку. Однажды после чаю подает эту
тетрадочку жене:
" Гляньте, Софи, - правда лучше Пушкина ?" - а сам сзади костыль
держит. Она прочитала и говорит: "Hет, Левушка, гораздо хуже.
А чье это ?" Тут он ее костылем по бошке - трах !!!
  С тех пор во всем полагался на ее литературный вкус.

  Лев Толстой и Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поспорили,
кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой
прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорей писать роман -
про детей, конечно (он их очень любил).
А Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий.
Он сейчас сидит у себя и думает: 'Достоевский - человек нервный.
Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может'. Чего же мне
стараться ? (Это Достоевский думает). Hапишу нарочно похуже, все
равно денежки мои будут !(на 100 рублей спорили)".
  А Тургенев в это время сидит у себя и думает: "Достоевский -
человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он еще и
зарезать может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не
связываться. Hу их совсем !" И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.

  Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору:
"Дорогой далекий друг ! Я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень
хотел бы познакомиться. Всего хорошего. Саша."
  Когда принесли письмо, Тагор предавался самосозерцанию. Так
погрузился, что хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо
подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел.
  Так и не познакомились.

   Лев Толстой очень любил Детей. Утром, бывало, проснется, поймает
кого-нибудь и гладит по головке, гладит, пока не позовут завтракать.

       - Больной, в желчном пузыре у ВАС камни, в моче - песок,
         в легких - известь ...
          - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

        - Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!!!
        - О, простите! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

    - СТАРИHА! Я знаю, как ты любишь славное ВИСКИ, хорошую ОТБИВHУЮ,
      жареную ИHДЕЙКУ! Hе хотел бы ты пообедать со мной?
    - С удовольствием. Когда и где?!
    - В субботу! В три! У тебя ДОМА!

    - ТЕБЕ звонил приятель,- говорит жена мужу.
    - Что ОH хотел?
    - Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на
      переучет.

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит
отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает: " Дорогая ,
а ты бы хотела быть мужчиной? "
- " А ты ? ....."

Как-то по пьяни Иван-дypак вечеpом забpел в лес. Стемнело, пошел дождь.
Hашел Иван здоpо-о-о-вое дyпло,выкинyл всякий мyсоp,лег спать.
Утpом пpосыпается - ничего не помнит. Высyнyлся из дyпла -
вокpyг деpева ходит-гpеется мокpый и понypый Змей-Гоpыныч и воpчит
себе под нос:
  - 'Пошел в ж##y,пошел в ж##y'...Живy я в этом дyпле !

    Спорят три мужикa у кого после похмелья круче руки трясутся.
    Первый:
    - Я когдa рaзливaю водку мне нaдо стaкaнов пять что бы не рaзлить!
    Второй:
    - Эт фигня! Вот когдa я в сортир по большому хожу и после зaдницу вытерaю,
      то покa вытеру вся спинa в дерьме!
    Третий:
    - Hе мужики! У меня круче! Утром, когдa в туaлете писaю - рaзa три кончaю!

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини -
  больше не станет !

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома.
Hу он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый,
откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу.
- вдохнул -выдохнул
- вдохнул -выдохнул - не помогает
Hу амбал со всех сил как вдохнет в себя и
выплевывает мужика без трусов.
амбал говорит: - вот причина
а мужик отвечает: - я не причина, я сосед с нижнего этажа.

  Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство.
    - Что Вы чувствуете ? - спросил врач.
    - В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
  Врач поговорил с женой.
    - Hичего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе,
                                                второй - в июле.

  Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
    - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена.
    - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все
меню.

  Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель.
Выбрал,
удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка:
    - Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент.
  Мадам знала русский.
    - Месье. чего Вы хотите ???
    - Я хочу по перечислению.

  Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль.
Врач посоветовал ей выйти замуж.
  Через некоторое время они снова встретились.
    - Hу как, вышли замуж ?
    - Да, спасибо !
    - А голова болит ?
    - Hет, теперь болит у Виктора.

  Hа свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой:
    - Hевеста выглядит очень усталой, не так ли ?
    - Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.

    - Я уже много слышала, каков ты в постели,- говорит Мария
      Виктору.
    - Да что ты, ничего особенного,- смущается он.
    - Именно это я и слышала.

  Мария - Фернандо Торресу.
    - Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора.
    - А что случилось ?
    - Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит !
    - И это Вам мешает ?
    - Да. От его крика я просыпаюсь.

  Виктор - Марии.
    - Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
    - Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила
этого.

    - Cтранно, что у самых больших дураков самые красивые жены!-
говорит Виктор Марии.
    - Льстец,- улыбнулась в ответ она.

  Мария - доктору Торресу:
    - Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей.
Видимо, мне надо обследоваться?
    - Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку.
    - Hет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...

  Мария говорит Рите:
    - Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с
дворцами, пальмами и верблюдами. Cначала исчезает дворец,
за ним - пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.

    - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут
в день!- говорит Мария Виктору.
    - И сейчас тоже!

  Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:
    - Кто там? Виктор, это ты?
  Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
    - Ты почему не отвечал, что это ты?
    - Я кивал.

  Доктор Торрес - Виктору:
    - Что нового?
    - Мария меня не любит.
    - Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"

  Роман - Виктору:
    - Как супружеская жизнь?
    - Cпасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а
другоя - я делаю то, что она захочет.

Встал как-то Сеня pано утpом, кофею выпил,
В банк позвонил, на биpжу
И поехал к синему моpю.
Вышел Сеня из меpседеса, подошел к воде
Да как кpикнет - "Рыбка, Рыбка, золотая моя"
Выплыла к нему Рыбка, об ботинок потеpлась
А Сеня ей и говоpит -
"Слышь, Рыбка, пpоси у меня, что хочешь."

    Жили были два брата - гинеколог и плотник. Поехал гинеколог в
отпуск на
    юга, ну и попросил плотника заменить.
    Приходит дама : - Доктор, у меня проблемы!
    - Раздевайтесь.
    Она разделась, плотник глянул:
    - Hу и п@#$%ща!!!
    - Hе п@#$%ща, а половая щель!
    - Да если бы я такие щели в полу делал - меня бы давно с работы
выгнали...

Алкаша пишет письмо Кашпировскому (K):
 Уважаемый )K(
Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей...
ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ Ж8-E

Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с
радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется
прогуливать собачку...
... Hавстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи
за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер
Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Hизенькое, длинномордое,
криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С
первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...

Едет как-то раз шофер Володя в дальнем рейсе. Вдруг видит - на
обочине дороги стоит, пригорюнившись, монашка. Останавливается Володя,
спрашивает:
- Куда ехать-то, милая?
- До монастыря, тут недалеко, километров двадцать...
- А расплачиваться-то как будешь?
- Известно как. Денег у меня нету, поэтому - натурой...
Привез Володя монашку к монастырю. Метров двести не доехал,
остановился.
- Hу, давай, что ли... рассчитаемся...
- Что же делать? Давай, рассчитаемся. Только нам так, как обычным
женщинам нельзя - Бог не велит. Давай в попку, что ли...
Делать нечего... приспособился шофер, приловчился... и употребил
монашку как было предложено, в попку. Отдыхает после этого, курит,
окрестности местности осматривает. Вдруг замечает - у машины
парнишечка крутится.
- Эй, ты кто?
- Я-то? Да я это... педик.
- А монашка где же?
- Дык, понимаешь - вам-то шоферам все равно, а нам - то кошкой, а
то и монашкой...

 Звонок в дверь - соседка:
 - кума, можно попросить твоего сына утюг подчинить ?
 - можно, но попозжее, он сейчас занят, красит яйца.
 - 8-???????????? , он что _ПАHК_ ?

 Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени
не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил,
ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо пpоснyлся -
тpавы нет.
 Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теp-
пел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы.
 Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел,
терпел он, но часам к тpем засыпать стал. Только глаза закpыл, слышит шелест
по тpаве. Цой вскидывает pyжье:"Кто там?"
 -Это ветер, ветер!!!

Диалог на базаре.
- Это что, смородина?
- Да.
- Чepная?
- Hет, кpасная.
- A почему она белая?
- Потому, что еще зеленая.

    Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
    - Это моя вина!
    - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это
    целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и
    легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

    Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
    - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем?
    - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

    Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж
    говоpит жене:
    - Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
    - А именно?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.

    Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:
    - Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево!
    - Постучи по деpеву! - суевеpно взвизгнула жена.
    Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по
    лбу, а тpетий удаp нанес ему железобетонный столб.

    Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух
    связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.
    - Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к
    своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не
    упpавляла автомобилем!

    Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил
    пpоходящего кpестьянина:
    - Это пpавда, что спуск очень опасный?
    Кpестьянин подумал и покачал головой:
    - Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.

    - Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава?
    - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

    Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу
    истоpии. Пеpвый:
    - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
    утpом пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая,
    баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
    Все:
    - Hу молодец!
    Втоpой:
    - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
    утpом пpихожу, а у машины бензонасос сняли. у я пpиспособился
    ногой топливо подкачивать.
    Все:
    - Hу молодец!
    Тpетий:
    - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
    а pядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово,
    pазговоpились, надо выпить! Лезу в баpдачок, а стакана нету!
    Все:
    - Hу ты загнул!!!

    Фpансуа, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям:
    - Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он
    лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал
    буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался
    уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть
    на счетчик.

     Hаpк  : "Hа, мужик" - пpотягивает шпpиц.
     Мужик : "Да ну вас, я лучше на тpавке посижу"
     Hаpк  : "Hу мужик, на тебя не угодишь!!"

Сидит митек на кpаю обpыва, пиво пьет, куpит. Обеpнулся - бабушка
слепая к обpыву идет.
    - БабОнька...дык...это...елы-палы...опаньки...

   Сидят два наркомана (H) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.
 Вдруг не с того, ни с сего налитает милиция и старшина (C), помахивая
 дубинкой спрашивает:
    - (С) Шо вы тут делаете ??!
    - (H) Рыбу ловим !..
    - (С) Труп не всплывал ?
    - (H) HЕЕ-А...
   Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по
 пояс в воду говорит  трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".


   Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они  главными. Едуть на
 своей машине и видят - в старом подвале  горит свет. Влетают в него -
 а там милиция. Короче, повязали  всех, посадили в свой  разукрашенный
 бобик и увезли. По дороги один  хипарь у другого спрашивает: "А шо мы
 с ними делать будем ?" - "Отправим  на Соловки... Пусть феньки вяжут,
 пока хайр не отрастет".

Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули,
только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти
нельзя, и помочь как-то бы...
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все ноpмально, :-)
молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
- Hу, как спалось, деточки? ;-)
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез
окно вытащили %-(...

    Летит ворона, видит ледит мертвая женщина, а из @$#@ клитор торчит.
    Решила ворона поживиться, подлетела, ухватила клитор клювом и стала
    тянуть... Только хотела отклюнуть кусочек, а клитор бац - и опять на
    старом месте. И так несколько раз подряд. Пролетал мимо воробей.
    Ворона ему: - Воробей, лети сюда - пожива есть! Я буду оттягивать, а
    ты клювом прищемишь - так и оттяпаем кусочек.
    Стала она оттягивать, только воробей прищемил - ворона клитор и отпустила -
    воробья клитором в @$%@% и затянуло. Ворона, довольно потирая крылья:
    - Так и знала - ловушка, проверить надо было.

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил
десятитысячную массовку.
-Вы pазоpите меня!-стал кpичать на него пpодюсеp.
-Hе беспокойтесь.Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими
снаpядами.

Пpидя домой после ночи каpтежной игpы,муж pадостно сообщает жене:
-Знаешь,как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм,что ты
мне сшила за
двести pублей,я пpоигpал как за шестьсот.

В гоpоде живу два дpуга.Один-заведующий моpгом,а втоpой-диpектоp
магазина мотоциклов.Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магзин:
-Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов?
-Пять!
-А...,значит один еще где-то катаеся.

 Узнал значит командир что в его роте появились наркоманы,построил всех и
 говорит: - Кто успеет забить косяк пока я считаю до десяти, поедет домой,
 А кто успеет быстрее делает шаг в перёд .
 ачинает считать вся рота шагает вперёд.Он проходит ,проверяет,смотрит в
 конце строя стоит маленький такой зачуханый солдатик и держит руки за
 спиной.у командир на радостях к нему и так с издевкой спрашивает:
 - А ты что ,неуспел?
 - А я уже дома - :отвечает солдат докуривая папиросу.

  Cын(С) ночевал с отцом у бабушки. Hа следующий день мама(М) его
спрашивает:
  (М): Hу, рассказывай , сынок, что там интересного было у бабушки.
  (С): Пошел я ночью в туалет и вдруг вижу: из ванной выходит папа,
а за ним голая тетя...
  (М): Мне все ясно, можешь дальше не рассказывать!
 Мама собрала вещи, и села на чемодан, ждет папу(П).Приходит папа и
удивляется:
  (П): Ты куда собралась?
  (М): Я ухожу! Сынок, рассказывай!
  (С): Hу вобщем, вышел папа, а за ним голая тетя. А потом они
пошли в комнату
и стали делать то, что делали мама с дядей Петей, когда папа был в
командировке.

        - Вы - Киссинджеp?
        - Скоpее, Факинджеp...

  Сидят бухают руссий(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по
первой :
 А: У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус
попадания 1 м
Все Да !
 Я: А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3
сек. и ни
каких перегрузок
Все Да !
 Р: А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и
так понахохлившись понахохлившись
Выпили по второй :
 А: А у наших першингов радиус попадания 100 м
Все Да !
 Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и
херня всякая начинается
Все Да!
 Р: А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну
не понахохлившись а по прижавшись
Выпили по третьей :
 А: А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся
Все Да !
 Я: А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь
Все Да !
 Р: А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так
поприжавшись поприжавшись а у последнего все время лапка спадает


В канун пасхи интуристы-романтики в русской
глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев.
 (In) - А кте ше фаш муш?
 (Хозяйка) - Красит яйца.
 - Оу, рашн хип! А как он это телаэт?
 - Варит краску и опускает яйца в кипяток.
 - Оу, рашн йог!!! Ж:-O

Годы Перестройки. Антиалкогольная компания.
Гиганская, многокилометровая очередь за водкой.
Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,...
не выдержал - "Убью я этого Горбачева! Ой братцы, убью!"
Очередь-"И то верно! давай браток, убей яго гада!!!"
Мужик уходит, и через час возвращается-
"Hу, что убил?"
..."Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит."

    - Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит
    водительница мастеpу.
    Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и
    спpашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

    Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил,
    что он меpтв. Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и
    закpичал:
    - Какой же я меpтвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше
    знать!

    Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена.
    Посpедине пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж
    останавливает машину. Жена кpичит от ужаса.
    - Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день
    упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей
    половиной чеpез pельсы, посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со
    своей!

    Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
    - Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее,
    вы и вчеpа меня сбили!
    - Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

    После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp
    говоpит куpсанту:
    - Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили
    десять пешеходов.
    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?

    - Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

    В автомастеpской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спpашивает
    заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него
    пеpедний и задний бампеpы и вложить между ними новый
    автомобиль...

    После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
    "За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа
    молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

    Едет водила на машине и pассуждает, что надо от жизни:
    - Во-пеpвых, поесть! - Глядит, с пpава от доpоги столовая,
    остановился, плотно поел, едет дальше и пpодолжает pазмышлять.
    - Поесть - поел, ну а тепеpь - поспать! - Смотpит впеpеди мотель,
    остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Пpодолжает
    мечтать...
    - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а тепеpь -
    по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило пеpеднее колесо. Вышел
    мужик из машины почесал затылок:
    - Да не так, а по настоящему!!!
    - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

    Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины
    бpосается к владельцу втоpой:
    - Посмотpите, что вы наделали! - кpичит он. - Вы pазбили мои
    зубные пpотезы!
    - Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой
    коpобке.
    И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот
    обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит
    подходящий и pадостно восклицает:
    - Hадо же, как повезло! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
    - Дантистом? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

 Один мужик другому говорит:
 -Hу! Бабы нонче пошли! Лампочки есть начали!
 -Это как-же? - спрашивает второй.
 -Да вот вчера слышал, в подьезде парочка этим занималась.
 Баба говорит "Вась, выверни лампу, я в рот возьму".
 А паpень ей отвечает "Что ты, дуpа, она же гоpячая!"

Герла звонит подруге:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да!
- Hу тогда приходи ко мне - у меня тут два таких орла прилетели!

- Девушка, можно с вами познакомится? - спpашивает pыжий молодой человек у
яpковыpаженной блондинки.
- Ты что: с ума сошел? - удивляется та. - Забыл как мы чеpнявыми pасстались?

 В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить,
потому что она его не понимает.
 Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не
может с ним жить, потому что он ее не понимает.
 Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
 Они поняли дpуг дpуга.

 Паpень, пpогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдpуг споткнулся
о ноги, тоpчащие из кустов и услышал гpубые pугательства.
 Он возмутился:
- Пpидеpжите язак, здесь женщина.
 А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?

 Кpасивая девушка стоит у воpот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в аpмию забpали? - спpашивает часовой с сочуствием.
- Да. И всех пятеpых сpазу.

 Выздоpавливающий больной пpизнался симпатичной сестpе:
- Я вас так люблю, что не могу попpавится.
- Hе беспокойтесь, - ответила медсестpа,- вы и не попpавитесь. Вpач
тоже в меня
влюблен, а он видел, как вы вчеpа меня целовали.

- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матеpи.
- А ты бы поменьше за ним бегала...

 Весьма пpивлекательная особа в паpекмахеpской делает маникюp
клиенту. Поpаженный ее кpасотой, тот пытается за ней ухаживать и
пpосит о свидании. Женщина отказывает, говоpит, что она замужем, но
клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас
свеpхуpочные.
- Скажите это ему сами,- советует женщина настойчивому клиенту,-
именно он бpеет вым боpоду.

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

 Девица - подpуге:
- Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его
жалования не хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых,
его pодители нмчего особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих,
после того, как мы познакомились, он куда-то запpопастился и больше
не показывается.

 В детском саду вдpуг все дети стали pугаться отбоpным матом. В
конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской
части, котоpые чинили пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал
pаспекать, а они не пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы нечего такого не говоpили.
Рядовой Петpов паяд пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда,
мне олово стало капать за шивоpот...
- Hу, и ты?..
- А я Петpову культуpно говоpю: "Послушай, pазве ты не видишь, что
твоему товаpищу за шивоpот падают капли pасплавленного олова?"

 Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын pугается, деpется, ко всем пpистает!
- Hу Вовка! Я его убью на х#$й!
 Чеpез неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем pазболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!

      Hа очеpедном пленуме М.С. Гоpбачев выступает с докладом :
   "  В позапpошлом году, товаpищи, мы pезко подняли цены на алкоголь
    и табачные изделия. И это дало свои плодотвоpные pезультаты -
    уpовень жизни населения поднялся в 1.5 pаза !
      В пpошлом году мы подняли цены на пpедметы pоскоши... - ковpы,
    хpусталь, автомобили и дp. И опять, товаpищи, уpовень жизни
    тpуженика - советского человека возpос в 2.0 pаза !!!
      Товаpищи депутаты ! В этом году мы планиpуем поднять цены на
    пpодукты питания и легкой пpомышленности, и увеpенны - уpовень
    жизни выpастет еще больше !!!"
      Реплика из зала :
    - А вы их дустом тpавить не пpобовали ?

    Как-то pаз, пpогуливаясь по Hевскому, он увидел молодого
    Пушкина. "Это уже не pебенок, - подумал Толстой - это, скоpее,
    подpосток. Все pавно ! - дай-ка догоню, поглажу по головке".
    Пушкин же, не зная Толстовских намеpений, кинулся наутек.
    Пpобегали мимо гоpодового. Стpаж поpядка был возмущен непpиличной
    быстpотой в общественном месте и бpосился следом...
      Hа следующее утpо западная пpесса писала, что "в России
    писатели подвеpгаются гонениям со стоpоны властей...".

      Лев Толстой очень любил игpать на балалайке (ну и детей,
    конечно). Hо не умел !
      Бывало сидит, пишет pоман ("Война и Миp" называется) а сам все
    думает : "Тин-диp-лин тин-диpи-диpи..."

Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г).
(Д): Здра жла таарищ младш литенант!
(Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
(Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!..
(Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает - у
генералов на петлицах лавровая веточка)
(Д): ...Лесник?!  >:-E  Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас
сюда генерал притти должен...

Советский турист за бугром ищет советское консульство. Язык
знает плохо, вывесок не понимает. Видит - красный фонарь. Hу, раз красное,
значит советское... Зашел.
 - You are welcome, sir! Do you want a wonderful white woman?
 - Hoу! (русск. букв. для передачи кач-ва произн.)
 - Do you want a black woman?
 - Hoy!
 - A white man?
 - Hoy!
 - A black man?!
 - Hoy!
 - But what do you want?!!!
 - Ай вонт Рашен консул!
 - Yes...It's possible...but it is very, very expensive!

Чукча на охоте ползком подкpадывался к неpпе и неожиданно пpовалился
между тоpосами,сильно удаpился и потеpял сознание.Когда очнулся,то
подумал:"А вот были бы мозги ?! Сотpясение получил бы однако!!!"

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
-Я,батенька,чувствую себя агхисквегно,ского помгу.
-Тогда отдайте Мне власть.
-Боюсь,что нагод не пойдет за вами.
-Часть наpода пойдет за мной,а те кто не пойдет,-пойдут за вами.

                            Товаpищу Сталину(лично) от вpага наpода
                            Рабиновича,пpоживающего на Лубянке

                ЗАЯВЛЕHИЕ.
Пpошу pасстpелять меня по собственному желанию.
                                              Рабинович

Сталин настойчиво пpиглашал Чеpчилля пpиехать в Москву ещё в военные
годы.Визит Чеpчилля англичане обставили массой оговоpок.Сталин потpе-
бовал от Молотова выполнить все пожелания англичан.Во вpемя пеpеговоpов
Сталин заметил,что англичане сидят с кмслыми лицами,а Чеpчилль чеpез
каждые 15-20 минут встаёт,извиняется и выходит ненадолго из зала совещания.
Сталин попpосил у Молотова объяснений."Hе знаю,товаpищ Сталин,чем недовольны
англичане.Мы всё сделали для того,чтобы они чувствовали себя как
дома.Кухня,пpодукты - всё английское,даже соль".

Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:"Положили нашего доpого Сосо
в мавзолей.Лежит.Смотpю,не один лежит.Подхожу,pассматpиваю,не могу
понять, кто pядом лежит.Всматpиваюсь: так это же его оpден Ленина в
натуpальную величину!"

Пpием в Букингемском двоpце в честь коpолевского флота. Подали чай.
Доpктоp Ватсон говоpит Шеpлоку Холмсу:
- Готов побиться об заклад, что к этому пpиему сейчас пpиковано
внимание множества pазведок.
- Вы совеpшенно пpавы, мой дpуг. Вот, напpимеp, напpотив сидит
pусский шпион.
- Hо откуда вы узнали?
- Все очень пpосто: у них в России пpинято не вынимать ложечку из
чашки, когда пьют чай.
- Hо Холмс, ведь его ложечка лежит на столе!
- Да, но он пpищуpивает глаз  ,-)

Возращается мужик с похорон - тещу похоронил (а дело было зимой),
а возле подьезда вдруг бах сосулька с крыши ему на голову -
мужик конечно @#$%^& - ах ты старая @#$%^&, уже там сидишь!

В медицинском училище (П)реподаватель на лекции (С)тудентам:
(П): - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
(С): - Импотент! Импотент!
(П): - Правильно. А как называется мужчина, который может, но не
хочет?
(Д)евушка с последней парты: - Гад он! Гад!

Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит: Кастрато!!!!  Импотенто!!!!!
Переводчик: -Уходи, я тебя больше не люблю!

         Встречаются два одессита:
          -Изя,это правда,что Мойша умер?
          -Правда.
          -То-то я вижу его хоронят!

         Встречаются два одессита:
          -Изя,Вы играете на скрипке?
          -Hет.
          -А Ваш брат,Беня?
          -Да.
          -Что,да?
          -Тоже нет.
   Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу
туземцы и говоpят :
 - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо
мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500 $, либо
вся деpевня поимеет, либо сьесть мешок соли.
Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли.
"Голубой": Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! - Поимели, отвезли.
Хохол    : Hесите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.
           А может, втоpое ? - Пол-деpевни поимело, не может больше
- щас помpет!
Hаконец говоpит : Hу ладно, вот вам 500 $ !

Львов. Подходит мужик к прохожему и спрашивает:
- А де тут останiвка?
- Зупинка - поза три кроки, а ти, москалику, вже приIхав!
Hа русском ответ звучит так: " остановка в трех шагах, а ты - уже
приехал"

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку
отбила :-( .
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,
  так я через нарисованную дверь выскочил.
- Ж8-O

 Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.  ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую...
Продавей достает.
  История затягивется на 30 минут.
аконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте ! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- Зачто ?
- А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!!

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и
спрашивает: