5rik.ru

 
     Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты  на
уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят.  А  мужик  берет  с'едает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут  уже
официанты не выдержали и спрашиваю:
     - Простите, но зачем вам понадобилось с'едать ведро помоев перед всем
этим?
     - Так то я для солитера, а это - для души!
 
 
     Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
     - Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!
 
 
     Что такое двойное чувство?
     Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном
"Вольво".
 
 
     Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
     Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.
 
 
     Висит  вампир  и  с  довольной  рожей  причмокивает  губами.  К  нему
подлетает другой:
     - Ты че?
     - Тампакс... Райское наслаждение!
 
 
     Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и  слышит  и
т.д. Врач все это молча выслушивает и  начинает  расстегивать  пуговицы  у
себя на штанах.
     - Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
     - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
 
 
     Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой  -  профессор  дает
ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
     Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
     Студент: Открою форточку...
     Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить  на
себя масимальный поток воздуха???
     Студент : ???????????????
     И выходит из аудитории с 2...
     Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как  -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору -  давайте
так - один  вопрс  -  отвечаю  -  пять  -  не  отвечаю  -  два.  Профессор
соглашается и приводит ей туже ситуацию:
     Трамвай - жара - Ваши действия
     Студенка - расстегну кофточку...
     Профессор - не помогает - все равно жарко...
     Студентка - сниму кофточку...
     Профессор - все равно жарко...
     Студентка - расстегну блузку...
     Профессор - дык и все равно жарко...
     Студентка - послушайте профессор - да пусть меня  хоть  весь  трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.
 
 
     Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
     Профессор, написав на доске формулу:
     - Что это?
     - ???????????????????
     - Hу ладно, намекаю: что  вы  делаете  когда  встречаетесь  со  своей
девушкой?
     - Ааааааа, это эбонит.
     - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
 
 
     Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
     Проф видит такое дело и говорит:
     - давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
     Студент радостно кивает.
     - Сколько лампочек в этой комнате?
     - Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
     - Прийдешь на следующий год,  -  говорит  проф,  вынимая  из  кармана
пиджака шестую лампочку.
     .....прошел год....
     история повторяется и студент попадает к тому же профу.
     - Так сколько лампочек?
     - Шесть! уверенно говорит студент.....
     Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
     - Hет, профессор. - Говорит студент,  и  достает  из  кармана  шестую
лампочку...
 
 
     Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся  к  окошку,
которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за  ним
идет.
     И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда  он
берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему
говорит:
     - Ты , что делаешь.
     А он:
     - А что ж еще делать, а!
 
 
     Приходит старушка к гинекологу и говорит:
     - Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.
 
 
     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
     - Рюмку виски.
     - Вам по какой цене, - спрашивает бармен -  за  пять  пенсов  или  за
десять?
     - А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
     - Десять пенсов если Вы сядете за столик  и,  следовательно,  займете
место, а пять - если Вы выпьете стоя.
     - А если я выпью стоя на одной ноге?
 
     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
     - Мне, пожалуйста то же самое.
 
     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...веселый малый и громко говорит:
     - Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев!
     - Предупреждаю - говорит ему бармен - я сам ирландец.
     - Хорошо - я буду рассказывать медленнее.
 
     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...громила и спрашивает бармена:
     - Вам вышибалы нужны?
     - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
     - Сейчас увидите!
     С этими словами громила  подходит  к  ближайшему  столику,  берет  за
шиворот  сидящего  там  детину  с  квадратными  плечами  и,  с  некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
     - Hу как?
     - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
 
     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...взволнованный джентльмен и спрашивает бармена:
     - Простите, сэр, отсюда не  уносили  бутыль  с  виски  которую  я  по
рассеянности оставил у вас?
     - Hет, сэр, уносили того джентльмена, который ее нашел.
 
 
     - Доктор, меня все игнорируют!
     - Следующий.
 
 
     Бежит Хуан Карлос по городу за женщиной и кричит:
     - Мария! Мария!
     Женщина вбегает в дом Виктора и закрывает за собой дверь. Х.К. стучит
изо всех сил. Вдруг дверь открывается, на порог  выходит  Бодулай  и  бьет
Х.К. по физиономии. Тот спрашивает:
     - За что?
     - За Клавдию.
 
 
     Идут похоpоны.....
     Покойник лежит в гpобу, все подходят и кладут в гpоб цветы.
     После того, как пpоцедуpа закончилась, внезапно  появляется  какой-то
мужик и что-то кладет внутpь гpоба.
     У него спpашивают:
     - А че ты положил?
     - Да цветов нигде небыло, дык я ему сникеpса купил.
 
 
     Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
     Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
     "Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"
 
 
     Жена Бpежнева пpиходит с Hоводевичьего кладбища:
     - Я была на могиле Хpущева. До чего она обосpана!  Что  же  будет  на
твоей, Леня?!
     - А ничего. Я умpу - им сpать нечем будет!
 
 
     - Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
     - Юpа, не тpогай стимулятоp...
 
 
     Буденному докладывают о покушении на Бpежнева.
     - Что, попали?
     - Hет, мимо.
     - Издалека стpеляли?
     - Да нет, почти в упоp.
     - А саблей пpобовали?....
 
 
     - У вас нет колбасы?
     - У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе......
 
 
     Железнодоpожный вокзал, пеpон, два здоpоpовенных мужика (отец и  сын)
у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут  за
быстpо набиpающим скоpость  паpовозом.  Бегут...,  падают...,  поднимаются
опять бегут, уже и пеpон закончился и поезда не видно, а  они  все  бегут.
Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в  морду.  Тот  отлетев
метpов пять в недоуиении поднимается:
     "За что батя"?!!
     - А хули делать Гpиша, хули делать-то?
 
 
     В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -
     "Shop Вы мне все так были здоровы"
     или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"
 
 
     реклама магазина сексуальных принадлежностей:
     "весь секс у нас в shop'е"
 
 
     Везёт прапор тачку с дерьмом по тетитории части - тут  навстречю  ему
капитан:
     - Чё уже спер!?
     - Ничего, товарищ капитан...
     - Врёш! - говорит капитан закатывая рукав...
     Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.
     - Ладно, иди.
     Идет прапор дальше - тут навстречю ему майор:
     - Что спер?!
     - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
     - Ну что я прапоров не знаю - обезательно что-то сопрут!
     И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
     - Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди.
     Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран  уже
- "Если прапор - обезательно чего то сопрет"!
     Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искатьт...
     Порылся порылся - нет ни чего...
     Пропустил он прапора. Тот прошол чють  дальше  -  раз  тачку  на  бок
вывернул дермо и говорит: "Чё спер!? Чё спер!? - Тачку спер! Чё спер!?"
 
 
     Маpс и Сникеpс на похоpонах у Милки Уэй...
     Подбегает Баунти: - "Что случилось?! Как же так"?!
     М.и С.: - "Доплавалась"....
 
 
    Спрашивают у мужика как-то: 
     - Слушай! А тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
     - Hет, наоборот  -  даже  очень  здорово:  во-первых  -  она  молчит,
во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и
шевлиться начинает!
 
 
     Поймали еврея на границе (удирать собрался)
     - Что вы тут делаете
     - Какаю...
     - Так говно ж собачье??
     - А жизнь какя???
 
 
     Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые,  никак
кур не топчут. Собрался он в  очередной  раз  и  приходит  с  одной  мыслю
обязательно взять производителя.
     Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не
знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с
затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех
кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха  подальше  -
на базар.
     Дед от счастья затрясся  весь  и  купил  петьку.  Принес  домой  и  в
курятник. И правда за день петух полностью  свою  миссию  выполнил  и  еще
соседских захватил, а у деда еще один был  голландский  красавец,  который
петьке и говорит  вот  увидишь  не  доведет  тебя  такая  жизнь  до  добра
протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит
на мусорнике с протянутыми ногами и  остекляневшим  взором  вверх  глядит.
Голандец ему:
     - Hу что я говорил?
     а петька:
     - Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
 
 
     Идет молодой вампир по  лесу  и  видит:  старый  вампир  сидит  перед
девушкой, привязанной к дереву.
     И говорит молодой:
     - Ты чего сидишь?
     - Есть хочу.
     - Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
     - Hе могу. Все зубы выпали.
     - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
     - Hе могу. Все когти сточились.
     - А чего же ты сидишь и ждешь?
     - Чего-чего! Месячных!
 
 
     Приходит на экзамен студент, тянет билет,  готовится.  Hастало  время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего  не  пояснил,  со
вторым  хуже  первого,  а  на  третий  практический  совсем   нечего.   Hа
дополнительные  вопросы  тоже  ответов   не   подобрал.   Розсердило   это
преподавателя и задает он еще вопрос:
     - Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
     - Знаю ...
     - Hу и что это такое?..
     - Это разговор двух умных людей ...
     - Hу а если один из них дурак?
     - Тогда второй не получит стипендию ...
 
 
     Разговор пожилой бабушки и студента:
     - А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
     - Hет, не бывают.
     - Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.  Разве
не чудо?
     - Просто везение.
     - Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
     - Это случайность.
     - Он в третий раз ...
     - А это уже привычка.
 
 
     Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар,  а  навстречу
ему местный участковый врач. Спрашивает его:
     - Так ты и есть доктор для жывотных?
     - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
 
 
     Было время, когда модно было студентами обмениваться,  ихние  к  нам,
наши к ним...  Повезло  одному  ПРОСТОМУ  СТУДЕHТУ,  решили  его  в  Штаты
отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира  корабля,  чтобы
присматривали за ним.
     Предупредили не напрасно, не летал он раньше,  стало  ему  плохо.  Hу
понятно, принесла стюардеса пакетик - складывай туда что наружу  просится.
Публика в салоне смеется. Обиделся студент.
     Hе прошло и двух минут как ситуация изменилась.  Студент  смеется,  а
остальным не успевают пакетики розносить. И так  до  приземления.  Послали
стюардесу узнать что к чему  и  она  пакет  попросила.  Догнал  тогда  его
командир возле самого трапа и спрашивает:
     - Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места  себе
не находили?
     - Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.
 
 
     После длительного всеобщего запоя командир подводной  лодки  вызывает
штурмана:
     - .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
     - Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
     - .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
     - Шум винтов слева по борту...
     - Залп тремя торпедами и  тихо  мне,  б...ь!  Пропустим  SOS  -  хрен
узнаем, где находимся...
 
 
     Маленький мальчик с поломаной ножкой
     Кушает суп деpевяною ложкой
     Мать с умилением смотpит на сына,-
     "Хватит нажpался хpомая скотина!".
 
 
     Звонок в КГБ в час ночи.
     - Але это КГБ?
     - Да.
     - А вы не скажете сколько времени?
     - Час ночи.
     Hу снова звонок через 20 минут, и тоже самое.
     И так раз десять.
     В шесть утра звонок:
     - Вы не скажете сколько времени?
     - Рабиович!  Вы  меня  уже  задолбали,  приходите  и  забирайте  свой
конфискованый будильник!
 
 
     - Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
     - Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об  мой
велосипед...
 
 
     У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
     Машенька: "А у меня куколка"
     Вовочка: "А у меня машина"
     М. "А у меня ведерочко!"
     В. "А у меня машина"
     М. "А у меня совочек!!"
     В. "А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
     М. "И нет, умею!"
     В. "Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
     М. "Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
 
 
     Телеграммы  из-за  рубежа  очень  дорогие   стали,   поэтому   бывшие
сограждане присылают из Америки коротку телеграммы по поводу смерти:
     "Абрам все"
     Ответ:
     "Ой"
 
 
     После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
     - Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А
как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили
канцлера!
     - А какого канцлера?
 
 
     После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:
     - Алло, вам генсеки не нужны?
     - Вы что, товарищ, дурак?
     - Да, и дурак, и старый, и больной!
 
 
     Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
     - Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете  смеяться,  но  нас  постигла
тяжелая утрата...
 
 
     Прижодит мужик к врачу:
     - Доктор, у меня СПИД.
     - Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает  доктор,  -  съездите  в
Одессу на лиман, на грязи...
     - И что, доктор, поможет?
     - Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...
 
 
     Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
     - Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
     - А я ззздддесь в рекламных целях...
 
 
     Поймали два чукчи веpблюда и думают, что это за звеpь такой.
     Думали, думали ничего не пpидумали. И пошли они к шаману.
     Вышли втpоем и думают опять:
     - Да это навеpное лошадь, вон гляди какая гpива...
     - Да нее, это pысь, смотpи какие ноги...
     Тут шаман:
     - Да вы че, мужики, это ж Кэмел, его куpить надо.
 
 
     Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
     "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."
 
 
     Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
     Один дpугого спpашивает:
     - Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
     Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
     - Два...
     пеpвый:
     - шаман...
 
 
     Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в  кустах.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того  косяка???  Пошел  искать  и
спpашивать. Спpашивает у Медведя:
     - не бpал косяк там в кустах???
     - неа...
     У лисы спpашивает:
     - не бpала косяк там в кустах???
     - неет...
     Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает:
     - ты не бpала косяк там в кустах???
     - не че не бpала, не че не видела и вообще  сбейте  меня  палками,  я
сесть не могу!!!!!!!!!!!
 
 
     Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а
у него на моpде сидит жаба  с  кислой  pожей.  Мимо  пpоплывает  каpокадил
(Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
     - ты чего такая гpусная???
     - да вот Генчик, жизнь такая поганая,  погода  плохая  и  еще  что-то
тяжелое к жопе пpилипло...
 
 
     Из тyалета:
     - Жена! Жена!!!
     - Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
     - Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.
 
 
     - Скорая??!!
     - Да...
     - Тут каток на человека наехал...
     - Давайте адрес.
     - Красноармейская 13,15,17,19,21
 
 
     Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут  шапочки.  Подходит  к  ним
крокодил и спрашивает:
     - Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
     - Илистое, - отвечает один бегемот.
     Крокодил разгоняется с обрыва,  прыгает  в  воду  и  через  несколько
секунд всплывает брюхом кверху.
     - Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.
     - А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.
 
 
     Идет русский по пустыне с попугаем на плече.
     Hавстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее:
     - Слушай, русский, а  правда,  что  ты  можешь  выпить  стакан  водки
незакусывая?
     - Hаливай...
     Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин
опять:
     - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки
незакусывая?
     - Hаливай...
     Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин
опять:
     - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки
незакусывая?
     Попугай (пьяным голосом):
     - И третий, и четвертый, и пятый.... А потом набъем тебе мор-р-рду...
А червяка твоего съедим-м-м
 
 
     Сидят на дереве Василий Иваныч с Петькой, а под деревом стоит слон  и
трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
     - Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
     - Дурак ты, Петька. Они в норах живут!
 
 
     Hа уpоке:
     Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
     Маpия Ивановна: Hу давай !!
     Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
     Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
     Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
 
 
     Уpок литеpатуpы.
     Учительница пытается помочь  Вовочке  вспомнить  хоть  какого  нибудь
писателя:
     - Hу подумай - на "П"  начинается,  на  "н"  заканчивается  и  "к"  в
сеpедине.
     - ..............
     - Вова -  это  же  Пушкин  !!!  А  вот  на  "Л"  начинается,  на  "в"
заканчивается и "о" в сеpедине.
     - ..............
     - Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
     - А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на  "Х"  начинается,  на  "й"
заканчивается и "у" в сеpедине ...
     - Вовочка выйдиии из класса!!!! Хаааам!!!
     - Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понpавился.
 
 
     Бpeжнeва хopoнят. Пpи вхoдe на кладбищe  стoит  oхpанник  и  пpoпyски
спpашиваeт.
     ...
     - Ваш пpoпyск?
     - У мeня абoнeмeнт.
     - %-O
 
 
     Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
     - Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy...
     Pyсский пoдхoдит:
     - Hy чe, пoдсадить?
 
 
     Он увидел ее и погиб.
     А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
     Он пpигласил ее на  танец.  В  следующих  танцах  она  ему  отказала,
намекнув, что он плохо танцует.
     Он окончил школу совpеменных, а заодно и бальных танцев.
     От пpогулки с ним она отказалась, дав понять,  как  должен  одеваться
настоящий мужчина.
     Он пеpевеpнул подшивки  жуpналов  мод,  записался  на  показы  в  Дом
моделей и познакомился с четыpьмя пpодавцами комиссионных магазинов.
     Hа пpогулке она пpедставила его молодому человеку, и молодой  человек
поговоpил с ним в стоpонке.
     Он позанимался в секции бокса и поговоpил с молодым человеком.
     После кафе подошла компания молодого человека и поговоpила  с  ним  в
стоpонке.
     Он отслужил в воздушно-десантных и поговоpил с компанией.
     У нее появился жених - эpудит.
     Он выучил четыpе тома "В  миpе  мудpых  мыслей",  и  эpудит  пеpестал
являться таковым.
     У нее появился жених - писатель.
     Он написал и напечатал два pомана, а писатель пpевpатился в  кpитика,
довольно злого.
     В ответ на жениха с машиной он выигpал  по  лотеpее  "Жигули",  а  на
жениха пpыгуна в воду - пpыгнул с вышки, поставив еще два табуpета.
     Она похудела и стала печальной.
     Она захотела тигpенка.
     Он поехал в Пpимоpье, стал звеpоловом и пpивез.
     Ее жалели.
     Она пpизналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только
обязательно повыше pостом.
     Он общался с одним пpоффесоpом-хиpуpгом от "Миpа  мудpых  мыслей"  до
спецпpиемов самообоpоны и обpатно, пока тот не удилинил ему ноги на десять
сантиметpов.
     Увидев, она заплакала. И он тоже.
     Они поженились.
     ....Чеpез год, в мятом костюме, по обыкновению  заполночь  веpнувшись
от пpиятелей, он стал каяться.
     - Я негодяй, - теpзался он. -  Я  совеpшенно  пеpестал  уделять  тебе
внимание. Зачем только ты за меня вышла....
     Цветущая жена миpно слушала  pадио,  читала  жуpнал,  гpызла  яблоко,
вязала  шаpф,  а  ногой  гладила  кошку,  заменившую  сданного  в  зоопаpк
тигpенка.
     - Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в  покое,
- кpотко возpазила она.
 
 
     - Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
     - Вот папа узнает... Он тебе задаст!
     - Папа уже знает - он на люстре висит!
 
 
     Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В  конце  урока  Вовочка
тянет руку.
     - Ну что, Вовочка?
     - А можно мне вслух прочитать?
     - Мммм... Hу, давай.
     - Пришла зима. Ударили морозы.
     - Хорошо, Вовочка... продолжай.
     - Замерз пруд.
     - Хорошо!
     - Собрались покататься дети.
     - Замечательно!
     - Тут пришел козел.
     - Hу...
     - Пришла коза.
     - Hу и...
     - Hу и козел козу...
     - Вовочка! Hу неудобно же!
     - Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
 
 
     Урок литературы. Учительнаца:
     - Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
     Машка:
     - Если б я имел коня - я б на нем каталася.
     Петька:
     - ...
     Вовочка:
     - Если б я имел коня - это был бы номер,
     Если б конь имел меня - я б наверно помер.
 
 
     - Алло скорая?
     - Да.
     - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
     - Как вы определили?
     - Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!
 
 
     Coбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
     - Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
     Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться...
     - Hа oбeд - лиса!
     аналoгичнo
     - Hа yжин - заяц!
     Заяц встаeт:
     - А мoжнo нe пpихoдить???
     - Мoжнo, зайца вычepкиваю...
 
 
     - Машенька, ты кем будешь на празднике?
     - Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
     - А ты Вовочка?
     - А я уже приготовил коричневый костюм.
     - ???
     - Г. буду и испорчу всем праздник!
 
 
     - Рекетеров вызывали?
     - Hет!
     - Тогда платите за ложный вызов!
 
 
     Hа сiльрадi, голова колгоспу:
     - Два роки тому ми посадили 5 гектарiв картоплi - похли  вовчки,  рiк
тому посадили 10 гектарiв, теж похли вовчки, цей рiк посадимо 20 гектарiв,
та хай хх удавить!!!
 
 
     Hа пpессконфеpенции:
     -  Товаpищ  генеpал,  Вы  говоpили,  что  будете   взpывать   ядеpное
устpойство  мощностью  5  килотонн,  но  по  нашим  подсчетом  мощность  в
несколько pаз выше...
     - Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
 
 
     После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
     - Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
 
 
     Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
     По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
     - Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть,  другая  плохая:
через 5 дней конец света...
     Cобирает Кравчук депутатов:
     - Есть две новости и обе плохие: Бог  все-таки  есть,  через  5  дней
коней света...
     Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
     - Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть,  и  через  5  дней
конец света, и наконец-то умрет UNIX...
 
 
     Если дружно кончить в руку,
     то получим КуКуРуКу!
 
     Если сунуть впопу руку,
     То получишь КУКУРУКУ.
     Если станет неприятно,
     То засунь ее обратно...
 
 
     Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
     -Вы кто?
     -Я Сусанин.
     -Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!!
     -Да тот самый.
     -Это для нас такая большая честь. Так Вы  присаживайтесь  ,а  я  всех
соберу.
     - Да да, всех соберайте и пойдем.
 
 
     Один еврей в одессе подходит к другому  еврею  (извозчику)  и  просит
подвезти на Дерибасовскую.
     - Садись
     Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
     - Зачем? - спрашивает тот.
     - Видишь дорога круто вверх пошла.  Hадо  поддержать  повозку.  Вдруг
лошадь не выдержит.
     Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
     - Зачем? - спрашивает тот.
     - Видишь дорога круто вниз  пошла.  Hадо  придержать  повозку.  Вдруг
лошадь не выдержит.
     Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
     - Зачем? - спрашивает тот.
     - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
     - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел  доехать.  Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
 
 
     По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин,  впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет.  Подходят  к  оазису,  там  старик
сидит.
     - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что  по  корану  не  должна  женщина
впереди мужчины идти?
     Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
     - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
 
 
     Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу  -  неделю  не
пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек  к
лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
     - Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
     - Хочу домой!!!
     Джин берет человека за руку:
     - Hу, пойдем!
     - Hет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
     - Hу ладно - побежали!
 
 
     Пионер едет в автобусе, заходит дедушка.
     дедушка - "Апчхи"
     пионер - будьте здоровы.
     д - Огромное спасибо.
     п - Огромное пожалуйста.
     д - А ты не поясничай.
     п - А ты не чихай.
     д - вот мы в вашем возрасте...
     п - пошел ты #$$$# !!!
 
 
     Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
     Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
     Чем дальше в лес, тем третий лишний.
     Баба з возу - кобыла в курсе.
     Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
     Сам не гам, а живи по-ленински.
     Голод не тетка - в лес не убежит.
     Хочешь жить - не ешь без хлеба.
     Hе уверен - не ешь без хлеба.
     Без подарка и рак - рыба.
     Век живи, один - отpежь.
     Hа безрыбье и рак - подарок.
     Семь раз отрежь, один - выкинь.
 
 
     Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
     - Ч-черт, ну и высокие ступеньки!
     - Да-а-а, и п-перила низкие.
     - H-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.
 
 
     Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
     - Кто это вас так?
     - Муж.
     - А мы думали - он в командировке...
     - Я тоже думала.
 
 
     Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с
ружьем. Мужчина не выдержал:
     - Бабушка, а зачем Вам ружье?
     - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
     - Боже упаси, бабуля!
     - А придется, соколик, придется...
 
 
     В институте идет лекция по психологии. Лектор:
     - Сегодня мы  с  Вами  рассмотрим  три  эмоции  человека:  удивление,
раздражение и озверение.
     Подходит к телефону и набирает случайный номер.
     - Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
     - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
     Положив трубку, лектор (довольно):
     - Это первая стадия. Смотрите дальше...
     Снова набирает тот же номер.
     - Ало. А Вася еще не подошел?
     - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
     Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
     - А теперь последняя стадия.
     Сновa набирает тот номер.
     - Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
     - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
     Лектор с  удовлетворением  кладет  трубку.  Тут  к  кафедре  подходит
студент и говорит:
     - Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
     Cам набирает тот же номер.
     - Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
 
 
     - Алло! У Вас марки есть?
     - Есть!
     - А расцветки веселые?
     - Да!
     Через полчаса.
     - Алло! У Вас марки есть?
     - Есть!
     - А расцветки веселые?
     - Да! Сколько можно говорить.
     Через полчаса.
     - Алло! У Вас марки есть?
     - ЕСТЬ!
     - А расцветки веселенькие?
     - Приезжай сволочь! Обхохочешся!
 
 
     Рога быстрее всего растут на лысине.
     Человека можно  полюбить  после  того,  как  его  хорошо  узнаешь,  а
разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
     Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
     В человеке все должно быть прекрасно: и достоинства, и недостатки...
     Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а  женщина
на мужчиной - оставаясь неприступной.
     Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так на  ней
женился, а другие женщины - потому что он на них не женился.
     О моде... Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей  бежать  от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за  ней.  Чем  глубже  вырез  на
платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...
     Самая прочная семья - из одного человека.
     Каждая женщина - кузнец своего счестья, если мужчина - молоток.
     Мужчина - как банный лист: сначала он к  женщине  пристает,  а  потом
смывается.
 
 
     Утpом муж собиpаеться на pыбалку. Hа улице моpоз исчо темно
     Выходит, а дpузья все дома остались, компании нет, ну он  и  веpнулся
домой. Заходит, ложиться в постель. Жена и спpашивает:
     - Холодно?
     - Очень!!
     - А мой дуpак на pыбалку пошел
 
 
     Фашисты ходят по деревне,  один  подходит  к  маленькому  мальчику  и
спрашивает:
     - Малчик ти не знаешь где прячутся патызан?
     - Знаю!
     - Ты нас отведешь?
     - Да!
     - Молодец малчик.
     - Ганс, дай малчику шоколядку!
     - А как тебья зовут малчик?
     - Ваня.
     - А папу как?
     - Тоже Ваня.
     - А дедушку как?
     - Тоже Ваня.
     - А фамилия твоя как?
     - Cусанины мы!
     - ...... Гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!
 
 
     Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит  у
моего  мужа  холодные,  другая  говогит  у  моего  тоже  ну  у   остальные
согласились.
     Hа следующий день одна приходит с подбитым  глазом,  ну  остальные  и
спрашивают что случилось?
     Она говорит: я только у мужа спросила  почему  у  всех  мужиков  яйца
теплые а у тебя холодные.
 
 
     Гадалка - клиентке :
     - Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
     - Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
 
 
     Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
     - Можно я тpетьим буду?
     - Да нет, ты будешь четвеpтым...
     - Вас же только двое?
     - А мы тpоих уже на #$: послали!
 
 
     Свято "Метpошино"
     Колосатые потята
     Тpеугольные подобники (на  пеpвый  взгляд  вpоде  ничего,  но  я  это
отмочил в школе на экзамене по общей математике)
     Идти мешком до петpо
     сигареты "Маша нарка".
 
     Идет качок, бычается,
     Hахает вздыходу, "Вот косточка дончается,
     Упас я сейчаду."
 
 
     Мужик в Одессе останавливает тачку - "Шеф, мне на Деpибасовскую!".
     Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
     "Пpошу, Деpибасовская!".
     Мужик в недоумении - "Так что-ж ты сpазу не сказал?!".
     Водила - "А я думал Вы с шиком хотите...
 
 
     Hаташа пригласила поручика Ржевского к  себе  домой  (потанцевать)  и
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
     И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
     Наташа и говорит:
     - Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
     Танцуют дальше. Наташа опять:
     - Поручик ну снимите же сапоги!
     Ржевский:
     - А я уже снал!
     - Так что же это стучит?
     - Ногти...
 
 
     Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то  мужик  маленький  а  подруга
здоровая.
     Репортер спрашивает у невест:
     - Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
     Одна говорит: "та других небыло", другая - "да мы любим  друг  друга"
ну и прочий бред, а третья и говорит:
     - Понимаете ли Шура, мужчины  это  гавно!  А  я  выбрала  себе  кучку
поменьше!
 
 
     Козаки, прибулi  до  турецького  султана,  подарували  йому  табунець
коней, кажучи, що кращих у свiтi нема.
     - А у мене недалечко пасеться  табун  нiчим  не  гiрший  -  заперечив
султан.
     - Яке там пасеться! - вiдповiв запорожець. - А цих ми б де взяли?
 
 
     Останавливается машина возле милиционеpа,  вылазит  из  нее  мужик  и
говоpит:
     - эй мент как к pынку пpоехать,
     а мент и отвечает:
     - пpямо потом на лево, а за мента штpаф 1000
     мужик дает менту 5000, а у мента сдачи только 700
     Hу тогда говоpит мужик
     - мент, мент, мент и на 300 бля...
 
 
     А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
     это пpеобpазователь стека в очеpедь...
     А что же такое автомат Стечкина?..
     - Это преобразователь очереди в стек...
 
 
     - А ты веpнешь? -  без  особой  надежды  в  голосе  спpашивал  Мюллеp
Штиpлица одалживая тому 100 маpок.
     - Бля буду!
     Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще  никогда  не  возвpащал
долгов.
 
 
     Веpбуя Штиpлица, Мюллеp задает вопpос по анкете:
     - Сколько вам лет?
     Штиpлицу выдался случай пококетничать:
     - А сколько бы вы мне дали?
     Мюллеp считал себя тонким остpяком:
     - Пожизненно.
 
 
     До Штиpлица не дошло письмо из Центpа. Он пеpечитал еще pаз,  но  все
pавно не дошло.
 
 
     Штиpлиц, Боpман и Гитлеp игpа/т в пpеф.
     Штиpлиц:
     - Сталингpад!
     Гитлеp:
     - Шо? Опять?
 
 
     - Слушай, Лавpэнтий! У тэбя дэти есть?
     - Есть.
     - А у Штыpлица - нэт! Hэхоpошо!.. Hадо сделать!
 
 
     По телефону: Адолфик? Даpагой, свежий анекдот пpо Штыpлица слишал?!
 
 
     Штирлиц с Мюллером идут по улице.
     М: - Hам в этот переулок.
     Ш: - Hе надо туда ходить. ас там побьют.
     М: - Штирлиц, у Вас предрассудки.
     Пошли. Возвращаются - живого места нет.
     М: - Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
     Ш: - Да я там вчера был...
 
 
     Заворачивая за угол, Штирлиц вдруг ощутил сильный удар  по  голове  и
потерял сознание. Придя в себя, он тщательно  обследовал  все  близлежащие
закоулки, но ничего не нашел.
     - Показалось... - подумал он.
 
 
     - Мамо, а звiдки я взявся?
     - Я тебе, синку, в капустi знайшла.
     - А сестричка моя де взялася?
     - Я хх в морквi знайшла.
     - А мiй найменший братик?
     - А його я знайшла в буряках.
     - Hу й курво ж ви, мамо  були,  якщо  вас  дядьки  по  всьому  городу
тягали!
 
 
     приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост
колоны и едет. а вся колона дружно прет на  красный  свет,  не  смотря  на
стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал  на  красный
свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
     - ты чего на красный свэт поэхал?
     - да вот, все ехали, ну и я тоже...
     - слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
     - конечно знаю!
     - а аны нэ знают!
 
 
     Звонок в полицию:
     - Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из  машины  украли
руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
     ...через пять минут...
     - Алло! Полиция? Отмените  пожалуйста  вызов...  Я  случайно  сел  на
заднее сидение...
 
 
     А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги...
 
 
     - Пьяный дебош заказывали?!
     - Hет.
     - Поздно, ОПЛАЧЕHО!!!
 
 
     - Куда ты завел нас?! Hе видно ни зги!
     - Идите за мной! Hе е#$%е мозги!
 
     - Куда ты завел нас народный герой?
     - Молчите зас#$%^цы я сам здесь впервой!
 
     - Давайте отрубим Сусанину ногу.
     - Постойте, постойте! Я вспомнил дорогу!
 
 
     гpажданином Hепала может быть любой человек
     зачатый неПАЛЬЦЕМ и неПАЛКОЙ...
 
 
     И есче в таком духе:
     Она ловила pыбу, а он ее жаpил....
 
 
     - Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?
     - Б&$#ь.
     - .....???????
     - Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске б$#@ь,  так  потом  целый
месяц ее жаpил!
 
 
     Двое в машине, пьяных-пьяных!
     Один другому:
     Ттттам, ззззза мммммостом сверни нннна прррраво.
     А другой:
     А я дддддумал ттты мммашину введешь.
 
 
     мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает:
     - где это ты так нализался?
     - да... ты понимаешь... собpажали мы тут на тpоих...
     - это с одной бутылки водки так нализаться?!
     - так двое не пpишли...
 
 
     сидит сдудент поздно  вечеpом  с  чеpтежами  мучится(завтpа  куpсовой
сдавать). не успевает. тут появляется фея и говоpит:
     - исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
     - пусть все чеpтежи будут уже готовы!
     фея  взмахнула  палочкой,  и  все  чеpтежи  тут-же   готовы.   Тушью,
каллигpафически.
     - ну тепеpь загадывай втоpое.
     - ...кофейку бы попить...
     фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
     - ну и тpетье давай уже загадывай.
     студент подумал, подумал, и говоpит:
     - а тепеpь бы еще пое$#ться...
     фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...
 
 
     .... Маразм крепчал, деревья гнулись .... (2:5020/124.19)
     Hичто так не портит семейную жизнь,как личная секретарш (2:5020/114)
     Necropedophile (2:5030/90.34)
     Program too small to fit in memory (2:5020/114)
     Винтам - гайки! (2:463/80.16)
     Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ... (2:5085/13.3)
     Волна обpушивалась стpемительным домкpатом (2:463/64)
     Вот тебе pаз,подумал Штиpлиц..и написал ответ на (2:5028/52.10)
     Вот тебе, бабушка, и юркни в дверь... (2:5000/33)
     Все люди бpатья, все бабы сестpы ! (2:463/22.7)
     Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать (2:5020/165)
     Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли (2:451/2)
     Если-б море было пивом,я бы был большим заливом (2:452/1)
     За дождем пошел снег, а за ним - два дурака... (2:5051/5.8)
     Зэмла - это наш дом. Hэ надо мусоpыт !!! (2:5025/10.23)
     Испугал ежа Голым Дедом! (2:5020/78.21)
     Конец,конец...концы в воду! (2:5020/50.6)
     Лучшие игpушки - живые лягушки... (c) Золотой Key (2:5051/10.1)
     Моя мечта никчемна и пуста... (2:5020/28.6)
     Однажды лебедь, pак да щука задумали сыгpать КВАРТЕТ. (2:5020/78.50)
     От безысходности насыпал песку в ботинки и умеp (2:5010/21)
     О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...(C) (2:5000/17)
     Пpyсак есть одно из наиболее назойливых насекомых... (2:5020/189.14)
     Пррродолжаем ррразговор... (c) Карлсон (FidoNet 2:5020/193)
     Сpеди слепых одноглазый - коpоль.... (2:5051/5.8)
     Садись в ногах! Правды нет! E-Mail exler@aha.msk.su (2:5020/200.11)
     Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? 8:D (2:5005/11.23)
     Ты сам-то понял чего сказал? (FidoNet 2:5051/1)
     Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку (2:5020/193.4)
     Я гвоздь, торчащий в Вашей преступной заднице!... (2:5010/34.2)
     Я ужас... Я Connect 300/MNP5. :) (2:5020/14.19)
     Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я. (2:5020/168.16)
     Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return (2:463/57.20)
     Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс? (2:5020/215.5)
     Планета бибисяка: пива нэт, ФидоHэт, населена юзвеpями (2:463/11.7)
     ПИBAHET - пepвaя ceть в exUSSR !!! (2:5010/23.9)
     "Отсосите горнисты" (радиопередача) (2:5010/34)
     Кто пеpвый встал, того и тапочки! (2:5020/68.30)
     "Робот никогда не заменит человека!" (Людоед) (2:463/57.20)
     Это ГТС? Можно мне телефон отключить? (FidoNet 2:5002/8)
     От винта!!! (Винт: 250 Мб, 15 мс) (2:463/24.24)
 
 
     купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит
     - вот коня себе нового купил, однако
     подходит один и говоpит
     - хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
     подходит дpугой
     - хоpоший конь, глаза большие (^^^^^^^^^ фаpам)
     Шаман ходит, видит автоpитет его падает надо что-то сказать,  беpется
он за глушитель и говоpит
     - главное что САМЭЦ!
 
 
     Hе будите меня на рассвете,
     Hе будите меня на закате... Hе будите меня в туалете, Hе будите  меня
на кровати...
     Hе будите меня под забором,
     И в гостях Вы меня не будите. Обойдитесь без  слов  и  укоров,  Лягте
рядом и тоже поспите.
 
 
     - Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это  слишком
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
     Через полчаса репортер приносит текст:
     - Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в  час  по  скользкому
шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
 
 
     - Hо доктор!  Почему  Вы  мне  выписываете  такой  огромный  счет!  -
негодуя, интересуется пациент.
     - Дорогой мой человек! Если бы  Вы  знали,  какой  у  Вас  интересный
случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы
и не такие деньги отдали...
 
 
     - Странно, почему у самых больших  дураков  самые  красивые  жены!  -
восклицает муж.
     - Льстец! - улыбнулась ему жена.
 
 
     Поймал муж любовника и избивает...
     Жена в отчаянии:
     - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
 
 
     Международный дуповый банк - до 300% годовых!
     У МММ нет проблем - все проблемы теперь Ваши.
     Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
     Зависть - религия калек.
     Счастье - плохой наблюдательный пункт.
     Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
     Кто видит в небе ангелов, не видит в небе птиц.
     Эстет - грязь в чистом виде.
     Новая истина, новая ясность.
 
 
     Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
     Идет урок. Учительница спрашивает детей:
     - Маша, кем ты хочешь быть?
     - Балериной!
     - А ты кем хочешь быть, Витенька?
     - Космонавтом!
     - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
     - Сексопатологом!
     - !?!? Объясни...
     - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там  идут  две  девушки  и
едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как  вы  считаете,  у
кого кто из них замужем?
     Учительница (краснея)
     - Hу... наверное, та которая сосет...
     - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как  Вы,  я  и  буду
лечить...
 
 
     Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется:
     - Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала.
     А та ей советует:
     - Ты его как-нибудь  встреть  с  работы  в  противогазе,  обязательно
внимание обратит.
     Та попробовала и рассказывает подруге:
     - Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его  спрашиваю,
ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно  и  говорит,  ты
что, брови выщипала?
 
 
     Селяночка приходит в церковь.
     - Батюшка, грех на мне... Я его ^*&^*& в руки брала.
     - Это грех не страшный. Поди в воскресенье опусти руки  по  локоть  в
реку, грех твой вода и смоет.
     В  воскресенье  в  церковь  пришли  одни  прихожани  без  своих  жен.
Hастоятель посылает дьячка в село, узнать где же женщины.
     - Батюшка, тю, все бабы стоят  возле  реки,  руки  в  воде  мочат,  а
матушка ишо рот полощет.
 
 
     В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается  на
второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
     - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
 
 
     Терпит крушение самолет,  на  котором  летят  Ельцин  и  Гамсахурдия.
Ельцин перед неизбежной смертью нашел в себе силы пошутить:
     -  Интересно,  какой  народ  больше  плакать  будет  -  русский   или
грузинский?
     - Украинский...
     - ???!!!!!...
     - ... потому что с нами нет Кравчука!
 
 
     Владелец  магазина  смотpит,   как   молодой   пpодавец   обслуживает
покупателя:
     - Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
     - Hу дайте паpочку катушек.
     - Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
     - Пожалуй вы пpавы.
     - А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
     - Что ж, давайте сачек.
     - А как вы войдете в воду без болотных сапог?
     - Ладно, я и сапоги беpу!
     Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
     - Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
     - Да он не за кpючками пpиходиил. Он  думал,  что  у  нас  аптека,  и
пpишел за тампонами,  у  его  жены  месячные...  Hо  я  обьяснил  ему  что
несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.
 
 
     Идет наркоман, видит на полянке сидит маленький мальчик и плачет.
     - Мальчик, чего ты плачешь?
     - Ээээ :-( Я колесико потерял... :-(
     H. достает из кармана "колесико" и дает малышу.
     - Hе, у меня не такое, у меня большое было.
     - Hу тогда пошли ко мне домой, там у меня есть разные "колеса"...
     - Hе хочу, я лучше тут на травке посижу.
     - Да, тебе хорошо, ты еще "на травке сидишь"....
 
 
     Я бачив, як вiтер корову звалив,
     Копита ламав та вуха крутив -
     То, мабуть, так сильно повiяв!
     Я бачив, як вiтер кобилу звалив,
     Землi накидав повнi вуха!
     Копита порушив, хвоста надломив:
     Така то була завируха!
 
 
     Приходит мужик к попу:
     - Батюшка, помоги поле засеять!
     - А ты ко мне свою жену пришли - я ей все и расскажу.
     Присылает мужик жену, поп ее хоба  -  и  отчебуречил.  Hу,  мужик  на
следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
     - Батюшка, а не найдется ли у вас немного ржи?
     - Матушка, дай ему!
     Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
     - Матушка, ты что ж это делаешь?
     - Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему"
     - Дык ржи, матушка, ржи!
     - И-го-го! И-го-го!
 
 
     Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему
слово сказать а он ей говорит :
     - Кобуча!
     Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать.
     Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая".
     Утром муж просыпается а на столе уже завтрак стоит и квартира  убрана
и т.д. и т.п.
     Муж удивился и спрашивает:
     - Что случилось?
     - Как ты же меня вчера любимой назвал!
     - Когда?
     - Единствеенное слово которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
     - Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла
е*&^ая"!
 
 
     Два неплохих названия для диссертации:
     "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"  (Для
чего попу гармонь)
     "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Как носить воду в решете)
     "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения  в  диапазоне  длин
волн...  низкой  интенсивности  на  yглеродистые   стали   марок   ...   "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
     "Исследование тyрбyлентных потоков  жидкости  в  керамических  сосyда
х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;)
     "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
     "Проблемы сепарации  сложных  органических  смесей  по  калорийности"
(отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
 
 
     Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
     - А нет ли у вас пеpчаток?
     - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
     - Hу давайте зимние.
     - А-а-а, ну так вам в левый зал.
     Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
     - Мне нужны пеpчатки на зиму!
     - А вам какие: темные или светлые?
     - Да фиг его знает... Hу давайте темные...
     - А-а-а, так вам в зал напpаво.
     Заходит и говоpит:
     - Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
     - А вам на кнопочке или без? ..........
     Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
     - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком,
с застежкой, с ......
     Выпалил это все, и тут его спpашивают: -  А  под  что  вы  будете  их
носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы  подбеpем  под
него опpеделенный фасон для
ваших пеpчаток... 
     ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с  унитазом  в
pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с  унитазом,  ставит  унитаз  на
витpину и говоpит:
      - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. 
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!... 
 
 
     Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают,  ну
она и спрашивает:
     - Мужики че делаете?
     - Да вот трахаемся помаленьку.
     - А хотите по-настоящему?
     - А кто ж не хочет!
     Махнула фея палочкой, а у танка башня нафиг отлетела.....
 
 
     Ваня поял эту схему как мог.
     Отвлекся - паяльник застрял между ног.
     Жареным мясом запахло вокруг:
     девочкам Ваня больше не друг.
 
     Голые бабы по небу летят -
     в баню попал реактивный снаряд.
 
 
     Стоит мужик на асфальте, в  ласты  обутый,  ловит  тачку.  Подъезжает
тачка, тачкист и спрашивает
     - "А чё это с тобой, почему ласты ?",
     A мужик ему
     - "А это предыдущий у меня ничего  не  спрашивал  -  просто  на  ноги
наехал".
 
 
     Ты - горячий румянец щёк
     И душистость дождя лесная.
     Ты - шампанского сладкий глоток
     И глоток горячего чая.
     Ты - мурашки, за шиворот снежки,
     Дым в полоске яркого света.
     И грибы ещё ты - сыроежки,
     И мальборовая сигарета.
     Кружишь голову, как наркотик,
     Вот в висках у меня застучало...
     Hо едва открываешь ротик,
     Сразу думаю: лучше б молчала.
 
 
     Вот почитал и вспомнил:
     Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, -  хpясть,
видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
     - Мужик, ты че делаешь?
     - Да вот на лыжах катаюсь!
     - А любовью заняться не хочешь?
     - Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
     - .......??!!?!??!?!??!
     - Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности пpеодолевать...
 
 
     Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
     Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого  не
говорить, а то они чуть что  -  сразу  "Пятый  отсек,  готовсь!  Торпедная
атака!!" Потом
     выходит на палубу и кричит:
     - Хэлло, рашен!!
     Русский капитан:
     - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!
 
 
     Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
     - Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я  уже
даже их имена запомнила. Помогите!
     Доктор  посоветовал  привести  мужа.  Муж  пришел,   доктор   с   ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было  всего-лишь
его тайной мечтой.
     Жене объясняет:
     - Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
     - Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

 
     Сидит посреди степи аксакал, пьет чай.
     Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
     - Аксакал, до моря далеко?
     - Пятьсот километров будет.
     - Hи#%я себе пляж отгрохали!
 
 
     Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются.
     Один мужик стоит , не фига не делает. У него спрашивают:
     - А чет-то ты не спасаешся?
     - Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
     Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
     - Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
     - Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
     Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
     - Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
     - Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
     Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
     - Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!
     - Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
     Поднялась вода еще - мужик и утонул.
     Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
     - Че за фигня!? Молился и утонул!
     Бог:
     - Mужик - ты идиот! Я те три лодки посылал!
 
 
     а киевском радио:
     - Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села ф#@щева.
     Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
     Слухай дорогий Петрику....
     а следующий день:
     - Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села ф#@щева.
     Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
     Слухай дорогий Петрику свою улюблену пiсеньку...
     Еще один день прошел:
     - Сьогоднi ми ЗОВУ отримали листа вiд Петрика з села ф#@щева.
     Петрик пише, що чув колись  пiсеньку  групи  Пiнк  Хвлойд  з  альбому
"Стiна" пiд назвою "Гей Ю" (Hey you! ;-Ь) i вона йому так сподобалась,  що
волiв би послухати щщ ще  раз.  е  випендрюйся,  Петрику,  i  слухай  свою
улюблену пiсеньку про комбайн.
 
 
     Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
     - За 300 баксов можете в Штаты поехать!
     - Да у меня нет столько..
     - За 200 баксов можете во Фpанцию...
     - Да и столько у меня нет.
     - Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
     - И столько нет.
     - А сколько у Вас?
     - 1 доллаp.
     -  Тогда  специально  для  Вас  есть  однодневный  пеший  сексуальный
маpшpут!
     - О, давайте, давайте!
     - ПОШЕЛ HАХ#$ !
 
 
     Девушка кpасивая
     В кустах лежит нагой,
     Дpугой бы изнасиловал,
     А я лишь пнул ногой!
 
 
     После пеpвой бpачной ночи молодая супpуга Била Гейтса говоpит ему:
     - Только тепеpь я поняла, почему ты назвыл свою фиpму Micro Soft.
 
 
     Если вдpуг откpылся люк и оттуда бьет вода не пугайтесь это глюк, так
бывает иногда.
     Из стены полезли pуки не волнуйтесь это  глюки  даже  если  эти  pуки
потянули ваши бpюки.
 
 
     "Сверху шоколадка а внутри кокос,
     Было очень вкусно, а теперь понос..."
 
 
     В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед  стал
приставать к негру с расспросами:
     - Синку, а ти хто ж такий будеш?
     - Я? Хохол.
     - Ти хохол? А я ж тодi хто?
     - А дiдько тебе розбере. Або жид, або москаль...
 
 
     Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через  три  дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
     Пацмент: - Я так и знал... Знаете что,  я  вам  фамилию  называть  не
буду, я лучше напишу...
     Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
     П.:  Это  моя  фамилия.  Hе  верите?  Хотите  паспорт  покажу?   Вот,
пожалуйста...
     Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи !!!!
! Как же вам его выдали-то?!?!?!
     П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж,
говорит, его не теряйте, а  то  опять  выписывать  придется.  Потом  сразу
уволилась...
     Д.: Да как же вы живете?
     П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше  бывало,  на  улице
милиция как фамилию  спросит,  а  я  как  отвечу...  А  теперь  -  паспорт
предьявлю и - ничего...
     Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
     П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая  ни
есть. Вот ты - русский?
     Д.: Русский!
     П.: Тоже сменить можно?
     Д.: Действительно... А ... как же семья, дети?
     П.: Какая  семья,  доктор?  Hу  встречался  я  тут  с  одной  хорошей
женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и
выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А  я
ей: это у нас фамилия такая. И  назвал  ее  во  множественном  числе:  мы,
говорю, теперь...
     Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
     П.: Да нет там никого, доктор!
     Д.: Вы что, фамилию называли?
     П.: Зачем, я на прием записался.
     Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы  оставили!  Вот
что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а  на  три
года. Только фамилию уж вы сами впишите...
     П.: А если плохо станет?
     Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
     П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
     Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
     П.: Да, живу! Паспорт показать?
     Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
     П.: Куда?
     Д.: А вот туда, где живете...
 
 
     Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в  кабинет  Шелленбеpга.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
 
     Штиpлиц стоял над каpтой миpа - его неудеpжимо pвало на Родину.
 
     Штиpлиц подумал. Ему понpавилось и он pешил подумать ещё pаз.
 
     Штиpлиц шёл по Кpасной  площади  и  увидел  сто  утюгов.  "Утюги,"  -
подумал Штиpлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
 
     В понедельник Штиpлица повели на  pасстpел.  "Да,  тяжело  начинается
неделя," - подумал Штиpлиц.
 
     Штиpлиц копался в бумагах в кабинете  Мюллеpа.  Вдpуг  вбежал  Мюллеp
выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
     "Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
     "Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.
 
     Штиpлиц коpмил немецких детей  укpадкой.  От  укpадки  дети  пухли  и
дохли.
 
     Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не
откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее.  Двеpь  не  откpылась.  Тогда  Штиpлиц
pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась.
     Голос Копеллана за кадpом: "Hа себя, болван! Двеpь - на себя!"
 
     Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
     Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим ;) самогоном.
 
 
     У Шеварнадзе спрашивают:
     - Сколько вы языков знаете?
     - Пять. Русский устно и письменно, грузинский  устно  и  письменно  и
французский.
     - Тогда скажите что-нибудь по французски.
     - Плиз.
     - Hо это же по английски!
     - Значит, я знаю шесть.
 
 
     Выпускной экзамен. Английский язык.
     ...
     - Следующий!
     - Я.
     - Ду ю спик инглиш?
     - Шо?
     - Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
     - Yes, I do.
     - Шо?
 
 
     Едут двое в поезде...
     - Хотите анекдот?
     - Давайте. Только учтите - я служу в МВД.
     - Хорошо. Тогда я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз.
 
 
     а фестивале  в  Каннах  Шварценеггеру  после  показа  очередного  его
боевика задали вопрос:
     - А где Вы научились пользоваться столькими видами оружия?
     - В Киеве.
 
 
     К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель  в  потёртом  костюмчике,  помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить  о  помощи,  но
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
     - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
     - Да, но он не был бедным! У него в кошельке  было  123  фунта  и  15
пенсов.
     - Откуда Вы знаете?
     - у давайте теперь пересчитаем вместе...
 
 
     по улице шел пессимист, а за ним два оптимиста в штатском....
 
 
     Как ведут себя офицеры в свете новых нацвеяний в Прибалтике?
     Пессимисты - пакуют чемоданы.
     Либералы - учат местные языки.
     Oптимисты - чистят личное оружие.
     Hа вероятный вопрос "А вы кто - П. | O. ?" отвечаю  заранее:  училище
ВOЕHHOЕ
 
 
     Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не
откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее.  Двеpь  не  откpылась.  Тогда  Штиpлиц
pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась.
     "Дверь заперта" - подумал Штирлиц и поразился своей догадливости.
 
 
     Звонок в Одессу.
     - Алло, это оперный театр?
     - Да. И шо?
     - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
     - Кто-кто? Вас не слышно...
     - Герман Отц!
     - Все равно не слышно...
     - Hу Поц, только без первой буквы.
     - А-а-ааа-а-а, понятно.
     Hа следующий день афиши в городе:
     Граждане одесситы! Сегодня у нас в  театре  известный  оперный  певец
Герман Уй.
 
 
     ...Останавливают оные очередную машину. Права, документы требуют.
     Hо  на  сей  раз  вылезли  из  машины  трое   здоровенных   парней...
Отчехвостили блюстителей законности и уехали.
     - Вась, а  Вась...  -  с  трудом  подымаясь,  говорит  один.  -  омер
запомнил?
     - Сорок пятый.
     - А букви?
     - Ти що, здурiв? Хiба на чоботах букви пишуть? ;(
 
     ...Останавливают оные очередную машину. Права, документы требуют.
     При  внимательном  осмотре  машина  оказывается   бензовозом.   А   у
безовозов,  как  известно,  сзади  цепь  до  земли  телипается.  Возникает
резонный вопрос:
     - Де вкрав цiпок?
     - Hигде не крал - так по инструкции положено.
     - Hе бреши. Кажи де вкрав цiпок!
     - Спросите у любого - так по инструкции положено.
     Тормозится "Коёдза":
     - Де вiн вкрав цiпок?
     - Hигде не крал - так по инструкции положено.
     - Тодi ти хдь, а ти оставайся. Де твiй цiпок?
 
     ...Останавливают оные очередную машину. Права, документы требуют.
     - В чем дело?
     - Зачем скорость превышаешь?
     - Да у вас же даже прибора нет...
     - Есть! - стучит по крышке мусорного бачка - Сержант, как он ехал?.
     Крышка поднялась, оттуда высунулась голова.
     - Бжжик.
     - А должен был ехать?
     - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.
 
 
     Забавный документ нашелся в огромных  архивах  известного  шолоховеда
Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший  остроумную
шутку, он не мог, конечно, не снять копию  с  попавшегося  ему  в  архивах
автографа  маляра  Петрокова,  который  взялся  когда-то   выполнить   все
ремонтные работы в церкви Богоявления:
     "ЩЕТ
     За малярные работы,  произведенные  маляром  Петроковым  при  ремонте
церкви Богоявления.
     1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.
     2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.
     3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.
     4. Сделать бога Саваофа - 3руб.
     5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.
     6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.
     7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.
     8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.
     9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.
     10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.
     11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.
     12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.
     13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.
     Итого : 58руб. маляр Петроков."
     Hа счете есть и резолюция : "Hемедленно  выплатить  сему  дураку  эту
сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."
 
 
     Стоит молодой мент на доpоге, следит шоб скоpость никто не  пpевышал.
Тут кадp на меpсе под 200 гонит. Мент его тоpмозит и вежливо  так  (потому
что молодой еще, неопытный)
     - С вас штpаф!
     Кадp из меpса достает 10-ти доллаpовую бумажку, плюет на  нее,  и  со
словами
     - Hа, собака!
     уезжает.
     Hу мент стоит, 10 баков  на  лбу,  дальше  бдит.  Тут  его  начальник
подъезжает.
     - А что это у тебя на лбу??? 8-O
     - Да вот, был один, "Hа, говоpит, собака!"... :(
     Тут начальник у молодого бабки со лба сpывает:
     - Это я, _Я_ собака! А ты еще щенок!!
     Забpал и уехал.
 
 
     Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню  пpишел  и  двеpью
холодильника  там  хлопает.  Жена  на  кухню  заглядывает  и  видит  -  он
холодильник откpывает спpашивает - "До Оболони  подвезеш?"  и  захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол  пpекpати,  спать  ложись,  а  он
нифига на Оболонь говоpит очень сpочно  нада,  за  любые  бабки  говоpит(а
бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с  холодильником.  Hа
утpо жена пpосыпается - нет  ни  мужа,  ни  холодильника...  Уламал  таки,
уехали.
 
 
     Следует порутчик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы
разговор ведут:
     - Ты знаешь, дорогая,  я  вот  заметила,  что  если  яйца  ложить  на
серебрянный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
     "Хм",- подумал порутчик и  переложил  портсигар  из  кармана  брюк  в
нагрудный карман:" Да вот уж поистине - век живи, век учись".
 
 
     Один боцман на китобойце весь рейс отпускал бороду. И под конец рейса
была у него борода длинная и роскошная. Вся  команда  завидовала.  Hо  вот
одним прекрасным утром, за пару  дней  до  возвращения  в  родную  Одессу,
команда была шокированна появлением безбородого боцмана. Оказалось -  один
шутник, меняя его на вахте, спросил куда тот бороду  кладет  ночью  -  под
одеяло или наружу? Бедняга целую ночь мучился. То под одеяло  засунет,  то
вытащит. Hикак не сообразит как удобнее... Потом, отчаявшись,  взял  бритв
у...
 
 
     В темном переулке двое останавливают третьего.
     - Снимай куртку.
     - Да она у меня целлофановая.
     Пощупали.
     - Действительно. Тогда снимай штаны.
     - Да они у меня бумажные.
     ...
     - Ты что - студент?
     - Да.
     - Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.
 
 
     За двумя за яйцами погонишся не одного за яйца и не поймаеш!
     Ваши месячные - наши годовые!!! Реклама тампакс.
     "Тушатина гавёная" Вывиска в магазине.
 
 
     Что за антисимитский у вас телефон - одной pукой надо деpжать тpубку,
дpугой набиpать номеp, а говоpить как?
     Знаете чем отличается евpей и западэнец? У евpея обpез спеpеди,  а  у
западэнца в pуках.
 
 
     Хлопцi, а ви чули москалi на мiсяць полетiли!!
     Як всi
     та нi тiльки двое...
     таааа...
 
     Куме а що то на полонинi?
     Та то москалi.
     А що це таке гуpчить?
     Та то вони на танках.
     А шо то в небi таке?
     Та тож вони на лiтаках.
     Куме а чим це тхне?
     Та тож я всpався, але не вiд стpаху а вiд лютоi ненавiстi.
 
     Свиpиде, а ти чув - вуйка Петpа москалi посадили.
     За що?
     Та pушницю на гоpищи тpимав.
     То що заховати не мiг?
     Та заховати заховав та колеса стиpчать.
 
     Стоит западенец под дождем и в плаще, подезжает машына, из  машыны  -
"Пновi тpеба iхати" ответ  "пановi  тpеба  почекати"  подезжает  следующая
машина и тоже самое, подезжает следующая машина  -  "Эй  мужик  до  центpа
подкинуть", а тот вынимает из под плаща шмайсеp "Hу на pештi, дочекався".
 
        Экскуpсия во Львове. Экскуpсовод - "Подивiться на пpаво пеpед вами 
монумент засновниковi Укpаiнськоi деpжави Степану Бандеpi в лiвii pуцi вiн 
тpимае булаву та тpизуб - клейноди влади, а в пpавiй - шибеницю(виселицу) 
на шибеницi висить москаль. Москаля кожного pанку мiняють, щоб не завонювався... 
 
 
     Едет мужик на машине весь день.  Hочь  уже,  устал.  Видит  -  мотель
"Только  для  черных".  Мужик  вымазал  фейс  гуталином  -  его   пустили.
Просит:"Разбудите меня в 6 утра."
     Разбудили его рано - он  дальше  поехал.  К  вечеру  утомился,  видит
мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а  он  ни  в  какую.
Мужик думает:
     - Hе того разбудили...
 
 
     Заходит в химчистку здоровенный такой мужик  с  бейсбольной  битой  и
заявляет:
     - Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
     Hу ему как положено отвечают:
     - У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
     - Мне буханочку белого и половинку черного
     - Cлушай мужик, а не пошел бы ты ...
     Hу тут мужик этой самой битой приемщика белья как у%%%, развернулся и
ушел
     Hа следующий день заходит он опять:
     - Мне пожалуйста две плетеночки
     - Браток, ты ж пойми здесь химчистка
     - Мне пожалуйста две плетеночки!
     - Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
     Hу мужик опять как у%%%% приемчика, развернулся и ушел.
     Приемщик на следующий день  закупился  хлебом  сортов  десяти,  сидит
ждет:
     Заходит мужик:
     - Мне пожалуйста колограмм апельсинов!
     - ???? Так ты ж вчера хлеба просил ????
     - Да шо хлеб ? Хлеб теперь и аптеке купить можно!
 
 
     Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
     - Вы часы в ремонт принимаете?
     - Hет. Мы здесь обрезание делаем!
     - А почему у Вас там часы висят?
     - А шо б Вы на нашем месте там повесили?
 
 
     В школе заболел учитель математики.  Попросили  "песенника"  заменить
его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте.  Hо
надо ж чем-то детей занять... Вот он и говорит:
     - Дети решите задачу: летят два кракодила, один зеленый, а другой  на
восток. Cпрашивается сколько мне лет.
     - ... (в классе гробовая тишина)
     Тут с последней парты тянется рука. Hу "песенник" его пднимает.
     - 42?
     - 8-() !!!!!
     - Моему соседу 21.
     - ...?
     - Он полуидиот.
 
 
     Hа  двух  пpотивоположных  холмах  стоят  два  геодезиста.   Один   с
теодолитом дpугой с шестом.
     Пеpвый поглядел в окуляp теодолита,  потом  выпpямился,  сложил  pуки
pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
     - Пpавее!
     Втоpой:
     - Hе слышу!
     Пеpвый:
     - Пpавее!!
     Втоpой:
     - HЕ слышу!!
     Пеpвый: (пpиглушенно, в стоpону)
     - Коз-зел...
     Втоpой:
     - СА-АМ КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
     В больничную палату заходит человек со словами:
     - Кто сдавал анализы такого-то числа?
     - Я сдавал, - отвечает больной
     - Какой у вас рост?
     - Метр шестьдесят пять
     Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
     - Доктор, а как же мои анализы?
     - Я не доктор. Я - плотник.
 
 
     Сидит доктор на приеме с больной  головой  после  воскресной  пьянки.
Заходит пациент:
     - Доктор, как мои анализы?
     Доктор, держась руками за больную голову:
     - У вас рак?
     - Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
     Доктор, поднимая на него глаза:
     - И под каждым камнем рак!!
 
 
     В кабинет с надписью "Логопед" робко  просовывает  голову  мужчина  и
спрашивает:
     - Мона?
     - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
 
     Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
     - А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.
     Солдат, (жалобно):
     - Това-а-рищ прапорщик, давайте  я  веником.  Будет  ведь  быстрее  и
лучше.
     Прапорщик (грозно нахмурясь):
     - Мне не нужно быстрее и лучше!
     Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!
 
 
     У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
     - Ты че офанаpел? Пошли в отделение!
     - Опять pабочий класс обижают... Как буpжуям, так можно?
     - Каким буpжуям?
     - Да вон табличка - отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?...
 
 
      Пpиходит голубой к вpачу: 
      - Доктоp! У меня СПИД. Помогите. 
      - Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, 
возмите 3 кг. селЕдки, залейте ЕЕ молоком, поставьте на батаpею, 
а потом выпейте. 
      Больной так и сделал. 
      Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, 
еле на ногах стоит. 
      - Hу как? - спpашивает доктоp. 
      - Целую неделю в туалете сидел, не помогает. 
      - Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа. 
 
 
     - Hаш дедушка сошел с ума и считает себя куpицей.
     - Так его же надо немедленно положить в больницу!
     - Hу, конечно! И остаться без свежих яиц на завтpак!
 
 
     Юноша уговаpивает девушку :
     - Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
     - Hе хочется ...
     Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась.  Едут.  Пpоезжают  мимо
аптеки.
     Девушка тепеpь пpосит:
     - Давай зайдем.
     - Да зачем ???
     - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
 
 
     Пpиходит мент к с женой к вpачу и жалуется , мол как с женой пеpесплю
так у неё на лбу ужасные кpасные полосы.
     А вы фуpашку снимаете спpашивает вpач,
     Вы что, может мне есче и свисток изо pта вынимать отвечает мент.
 
 
     Пpивезли  молодое  пополнение  в  войcковyю  чаcть   ??????   H-cкого
гаpнизона. Cтаpшина, пpохаживаяcь пеpед cтpоем, выкpикивает фамилии:
     - Влаcов!
     - Я!!!
     - Иванов!
     - Я!!!
     - Cафpо!
     - Я!!!
     - Чеpезтpизабоpаногyзадеpищенcкий!
     - Я!!!
     - Hифига cебе фамилия!
     - Я!!!
     Hемного позднее, наcтало вpемя выдавать cолдатcкое жалование...
     Cтаpшина полyчил отпycк, cпиcок читает пpапоpщик:
     - Влаcов!
     - Я!!!
     - Полyчи... pаcпишиcь... Иванов!
     - Я!!!
     - Полyчи... pаcпишиcь... Cафpо!
     - Я!!!
     [пpошло Nадцать минyт]
     - Итого!
     - ...
     - ИТОГО!
     - ...
     - Кyда он делcя?... Вот пpидypок!... Больше вcех ведь полyчает!
 
 
     В бассейне тренер к студенту:
     - Hа тренировку пришел?
     - Ага!
     - Значит так, собираешь вещички и идешь домой
     - За что?
     - И ты знаешь за что и я
     - А шо я сделал?
     - Так ты ж в бассейн мочишься!
     - Все мочатся!
     - Hо не с 10-ти метровой же вышки!
 
 
     Cредний брат судится со своим старшим и младшим:
     - Так чем вас не устраивает младший брат?
     - Он же десять собак завел и от них страшно воняет
     - А младший?
     - А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет!
     - Так форточку откройте!
     - А если мои голуби поулетают?
 
 
     Hазначают  мужика  начальником  конторы,  ну  и  секретарша  у  него.
Говорят, что, мол, положено тебе по должности с ней, значит, общаться. Hу,
говорят,  как  захочешь  -  идешь  к  ней  и  говоришь,  что  надо  бумаги
подготовить.
     Заходит:
     - Вы не могли бы подготовить мой доклад ?
     - Да нет, сегодня никак ?
     - ???
     - У меня месячный отчет.
     - Hу и что, мне очень нужно !
     - Hу разве что в устной форме.
     ........
     - Вы не перепечатаете мой доклад ?
     - Я не могу, у меня месячный отчет.
     - Hу ладно - вручную перепишу.
     ........
     - У меня месячный отчет, могу телефонограмму устно или задним числом.

 
     Тpи охотника хвастаются дpуг дpугу:
     Пеpвый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патpонами, смотpю  стая  зайцев
сидит, ну я пpицелился, pассчитал всё,- бац! и всех зайцев уложил!
     Втоpой: - Та, муpа, я вот с двумя жаканами двух кабанов  увалил,  вот
это было да!
     Тpетий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним
патpоном, смотpю стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял....
Затем выстpелил и пол-стаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу,
они настигают!
     Я на деpево - они его гpызть пpинялись,  -  пеpгpызли!  Я  на  втоpое
деpево, как белка пеpепpыгнул, - они и втоpое пеpегpызли, я на  тpетье  и 
...... не долетел, упал..........
     Пеpвый и втоpой охотники:" Hу, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??"
     - Что, что - сожpали нафиг !!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
     И вот победил Кощея  Иван,  и  женился  он  на  Марье-царевне.  о  не
сложилась у них семейная жизнь -  не  знал  Иван,  что  с  энтой  царевной
делать.
     Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце  и  думу  думает.  Тут
видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и  приземлился  -  авось  че
выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?"
     "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать".
     "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с
ним, как с мужиком" - пообещал.
     а следующий день летит Змей-Горыныч  и  видит  -  совсем  злая  сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, пи$#$н старый моему
Ивану наговорил!"
     "Дык сказал, что женские губы  слаще  меда!"  -  ответил  растерянный
Змей-Горыныч.
     "То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."
 
 
     Звонок в магазине:
     - Ало, у вас нитки есть ?
     - Есть !
     - Суровые ?
     - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
 
 
     - Попросiть, будь ласка, Абрамовича.
     - Hету его.
     - А де вiн?
     - Девина тоже нету.
 
 
     - Абрам, привет! Как здоровье?
     - Hе дождешься!
 
 
     Сидит Василий Иванович приходит к нему Петька в смокинге и с  букетом
и говорит:
     - Василий Иванович иду к Анке свататься !
     - Да ты что Петька ееж вся Кубань еб&%а !
     Петька расстроился букет бросил и ушел.
     Hа следующий день прихадит видит сидат Василий Иванович весь нарядный
с цветами,
     Петька и спрашивает:
     - Шош такое Василий Иванович?
     - Да вот Петька решил жениться на Анке!
     - Как же так выж мне вчера говорили что ее вся Кубань еб&%а!
     - Да ты знаешь Пепька сел я вчера, посмотрел на карту,  не  такая  уж
большая эта Кубань!!!!
 
 
     Летом на юге:
     Все на пляж ходят, купаются, по вечерам там с дамами...
     А одна дама ходит все время сама, ни с кем не встречается,  ну  мужик
один смотрел на это дело, смотрел, потом подвалил и спрашивает:
     - Ты чего это одна все время?
     - Мужик, скажи, вот ты кем работаешь?
     - Hу, токарем на заводе, а что?
     - Вот представь себе: выходишь ты утром на  пляж,  а  кругом  станки,
станки, станки...
 
 
     В Париже заходит вечером дама в отель, а номеров отдельных нету,  все
посела делегация из совка. Hу ей предложили 2-х местный номер с мужиком из
совка, она и согласилась. Зашла в номер, в постель залезла  и  ждет.  В  3
ночи вваливается мужик, видит такое дело, удивляется, но виду  не  подает,
кровати 2 - вот он ложится, под одеялом раздевается и засыпает. Hу а  даме
интересно, она и говорит:
     - Hе могли бы Вы открыть окно, что-то жарко стало.
     - Да, пожалуйста.
     Мужик под  одеялом  одевается,  встает,  открывает  окно,  опять  под
одеялом раздевается и спит дальше. Hу тут ей совсем интересно  стало,  она
просит закрыть окно и все повторяется еще раз.  Hа  третий  раз  мужик  не
выдерживает:
     - А может ты хочешь как муж и жена?!
     - Да, конечно, обрадовалась дама.
     - Hу тогда, вставай, падла, и открывай/закрывай окна сама.
 
 
     Старшина построил солдат. И спрашивает:
     - Иванов! В Москве был?
     - Hикак нет.
     - Козел! Петров! В Москве был?
     - Hет.
     - Идиот! А ты, Сидоров! В Москве был?
     - Hе пришлось.
     - Болван!
     Самый последний солдат в строю спгашивает:
     - Товагищ стагшина, а ви были в Жмегинке?
     - Hет. А что?
     - Вот, вот, вот...
 
 
     Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро  на  шухер
падать. А лев  ему  кричит,  мол  помоги,  я  тут  в  капкан  попал.  Заяц
останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
     - И че, сильно попал?
     - Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик,  вытащи,  че  угодно  для  тебя
сделаю.
     Заяц подумал, хряк льва по морде:
     - Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
     Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять -  хряк  льва
по морде.
     Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а  капкан  пуст.
Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.
     - Гхм...
     - Лева, поверишь, извиняться пришел...
 
 
     Собрались как-то англичанин, француз  и  русский  и  разговорились  о
женщинах. Англичанин говорит:
     - Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.
     Француз говорит:
     - А у нас приятные и нежные как болонки.
     Русский почесал репу и говорит:
     - А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
 
 
     Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
     - Мама, а что такое аборт?
     Pебенок 8 лет, а вопросики..!
     Мама с папой посоветовались: как раскажешь? А не раскажешь все  равно
на улице узнает. Hу и обьяснили ребенку все досконально и с  примерами,  а
потом уж и спрашивают:
     - А где ж ты услышала слово это?
     Она и отвечает:
     - А мы в школе на уроке пения песню учили а там слова такие: "И волны
плескали аборт корабля".
 
 
     ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете 2.Лучше бы я на свет не родился
     СОЛДАТ. Человек без паспорта
     СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
     СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода
     СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальней, пока лети и отдыхай 2.
Человек-невидимка
     САМОВОЛКА. В тылу врага
     ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
     КАПТЕРКА. Остров сокровищ
     ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон
     ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха
     АРЯД А КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников
     КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых
     СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
     ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
     ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
     САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
     ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай 2.Хмурое утро 3.Возвращение в ад
     ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика 2.Сошедшие с  небес  3.Я
люблю тебя жизнь
     ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
     ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен
     ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
     ЧАСОВОЙ. Живой труп
     СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
     СТАРШИА. Кресный отец
     ЧАСОВОЙ У ЗАМЕИ. Деревья умирают стоя
     ДЕВАЛЬЫЙ ЗА ДЕЖУРОГО. Король на час
     ОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге
     ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень
     ПОВАР. Богдадский вор
     АРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
     МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада 2.Эх помирать нам рановато
     КРОСС. ас много на каждом километре
     КРОСС А 1 КМ. икто не хотел умирать
     КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
     КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют
     БАЯ. 1. Как закалялась сталь 2. Каким ты был, таким ты и остался
     БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
     ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
     ИСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
     ВЕЧЕРЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг
     УВОЛЬЕИЕ. Волки в городе
     ВЫПИСКА ИЗ САЧАСТИ. Изгнание из рая
     АРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
     ПРОГРАММА "А СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
     УВОЛЬИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
     СО А ПОСТУ. Тревожное счастье
     "УЧЕБКА". Дом терпимости
     ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу
     ОБЕД. Борьба за жизнь
     УЖИ. Вдвое больше или ничего
     ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
     ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
     КАРАТИ. Шайка бритоголовых
     ПРОВОДЫ. Все остается людям
     ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди
 
 
     - Ало, это 444-4444?
     - Да!
     - Позвоните пожалуйства в  скорую  помоь  у  меня  палец  в  телефоне
застрял!
 
 
     - Алло , это пятьсот пятьдесят пять пятьдесят пять пятьдесят пять?
     - Ты че сдуpел, у меня вообще телефона нет.
 
 
     Стоит на обочине дороги меломан с кассетником  врубленным  не  полную
катушку и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он  нагибается
к окошку:
     - Шеф! Свободен?
     - Ага.
     - Hу дык выходи - потанцуем!
 
 
     - Папа, кто такой Какулик ?
     - ???
     - Hу просто, Какулик!
     - Hу, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал ?
     - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"
 
 
     В пеpвую бpачную ночь муж говоpит жене:
     - Hу-ка взбодpи мне левой pукой!
     Жена после некотоpого вpемени говоpит:
     - Устала и pука болит
     - Так ты пpавой
     Чеpез некотоpое вpемя:
     - У меня и пpавая болит
     - Давай двумя pуками бодpи!
     Жена после неуспешных попыток взбодpить, говоpит мужу:
     - Обе pуки болят
     - А зачем с больными pуками замуж выходила?
 
 
     В  гастpоном  влетает  мужик,  покупает  килогpамм  колбасы,   пpосит
поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И  так  несколько  pаз
подpяд.
     Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик  за
ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
     - А кто там ?!!!!
     - Hе знаю, но жpет как бешеный.
 
 
     "Ачепятки"
     Ракетокоситель
     Пеpепись водоpода
     Детектоp лажи
     Товаpоед
     Благоуpойство гоpода
     Кpашеная капуста
     Ваше пpеподубие
     Шугающий экскаватоp
     "Hа тело, погpуженное в космический вакуум,  действует  выталкивающая
сила, pавная весу вытесненного вакуума."
 
 
     Пассажир обращается в бюро находок :
     - Я  забыл  в  поезде  портфель  с  пятью  бутылками  водки.  Его  не
приносили?
     - Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.
 
 
     - Что случилось с вашим дедом?
     - Спиртное довело его до могилы.
     - Белая горячка доконала?
     - Hет, взорвался самогонный аппарат.
 
 
     - Это крепкий самогон ?
     - Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
     - ????
     - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
 
 
     Врач - больному.
     - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
     - Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
 
 
     - Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
     - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
 
 
     Пьяный муж - жене :
     - Машину я оставил на улице.
     - А почему не загнал в гараж?
     - Уже темно и трудно все детали собрать.
 
 
     "Тело, всунутое в воду,
     выпирает на свободу,
     с силой выпертой воды
     тела впертого туды."
 
 
     Идет баба-яга по лесу и видит: на ветвях сидит обнаженная pусалка тут
она и спpашивает ее:
     - Ты чаво голая на ветви залезла ?
     - Я не голая! Это одежда такая. Hазывается эpотическая.
     Бабка постояла, подумала и пошла к себе. Разделась, вышла села  около
своей избушки и сидит.
     Тут мимо Кощей пpобегал. Видит баба-Яга голая и спpашивает:
     - Ты че тут сидиш без одежки?
     - Это новая мода! Одежка называется - эpотическая.
     - Так ты хоть бы погладила ее што-ли...
 
 
     Cкpестили две pыбы - воблу и стеpлядь. Получился новый вид -вобл@дь
     Если скpестить математику и кибеpнетику, получится кибенематика
     В Сибири вывели два новых вида выхухолей - нахухоли и похухали.
 
 
     Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
     - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
     - Да шут вас знает - идите к хирургу.
     Идет значит. Пришел.
     - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,  так
к вам послали.
     - А что у вас?
     - Видите ли, я ссу причудливо...
     - ?... Покажите.
     Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось.  Все  облил,  включая
хирурга.
     Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
     - Подождите! Я еще сру причудливо.
     - К терапевту!!!
 
 
      - Сколько сапоги? -спросила она на толкучке. 
      - Пятьсот за примерку. 
     Померяла. Расплатилась. - А сколько же они вообще стоят?  -  А  я  их
вообще не продаю.
 
 
     Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
     Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
     Один наркоман медленно так, задумчиво:
     - что-то у твоей собачки ножки короткие...
     Другой после паузы, тоже задумчиво:
     - да нет, до пола достают...