5rik.ru

     Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты  на
уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят.  А  мужик  берет  с'едает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут  уже
официанты не выдержали и спрашиваю:
     - Простите, но зачем вам понадобилось с'едать ведро помоев перед всем
этим?
     - Так то я для солитера, а это - для души!

     Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
     - Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!

     Что такое двойное чувство?
     Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном
"Вольво".

     Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
     Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.

     Висит  вампир  и  с  довольной  рожей  причмокивает  губами.  К  нему
подлетает другой:
     - Ты че?
     - Тампакс... Райское наслаждение!

     Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и  слышит  и
т.д. Врач все это молча выслушивает и  начинает  расстегивать  пуговицы  у
себя на штанах.
     - Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
     - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

     Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой  -  профессор  дает
ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
     Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
     Студент: Открою форточку...
     Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить  на
себя масимальный поток воздуха???
     Студент : ???????????????
     И выходит из аудитории с 2...
     Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как  -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору -  давайте
так - один  вопрс  -  отвечаю  -  пять  -  не  отвечаю  -  два.  Профессор
соглашается и приводит ей туже ситуацию:
     Трамвай - жара - Ваши действия
     Студенка - расстегну кофточку...
     Профессор - не помогает - все равно жарко...
     Студентка - сниму кофточку...
     Профессор - все равно жарко...
     Студентка - расстегну блузку...
     Профессор - дык и все равно жарко...
     Студентка - послушайте профессор - да пусть меня  хоть  весь  трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

     Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
     Профессор, написав на доске формулу:
     - Что это?
     - ???????????????????
     - Hу ладно, намекаю: что  вы  делаете  когда  встречаетесь  со  своей
девушкой?
     - Ааааааа, это эбонит.
     - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

     Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
     Проф видит такое дело и говорит:
     - давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
     Студент радостно кивает.
     - Сколько лампочек в этой комнате?
     - Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
     - Прийдешь на следующий год,  -  говорит  проф,  вынимая  из  кармана
пиджака шестую лампочку.
     .....прошел год....
     история повторяется и студент попадает к тому же профу.
     - Так сколько лампочек?
     - Шесть! уверенно говорит студент.....
     Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
     - Hет, профессор. - Говорит студент,  и  достает  из  кармана  шестую
лампочку...

     Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся  к  окошку,
которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за  ним
идет.
     И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда  он
берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему
говорит:
     - Ты , что делаешь.
     А он:
     - А что ж еще делать, а!

     Приходит старушка к гинекологу и говорит:
     - Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
     - Рюмку виски.
     - Вам по какой цене, - спрашивает бармен -  за  пять  пенсов  или  за
десять?
     - А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
     - Десять пенсов если Вы сядете за столик  и,  следовательно,  займете
место, а пять - если Вы выпьете стоя.
     - А если я выпью стоя на одной ноге?

     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
     - Мне, пожалуйста то же самое.

     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...веселый малый и громко говорит:
     - Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев!
     - Предупреждаю - говорит ему бармен - я сам ирландец.
     - Хорошо - я буду рассказывать медленнее.

     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...громила и спрашивает бармена:
     - Вам вышибалы нужны?
     - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
     - Сейчас увидите!
     С этими словами громила  подходит  к  ближайшему  столику,  берет  за
шиворот  сидящего  там  детину  с  квадратными  плечами  и,  с  некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
     - Hу как?
     - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...взволнованный джентльмен и спрашивает бармена:
     - Простите, сэр, отсюда не  уносили  бутыль  с  виски  которую  я  по
рассеянности оставил у вас?
     - Hет, сэр, уносили того джентльмена, который ее нашел.

     - Доктор, меня все игнорируют!
     - Следующий.

     Бежит Хуан Карлос по городу за женщиной и кричит:
     - Мария! Мария!
     Женщина вбегает в дом Виктора и закрывает за собой дверь. Х.К. стучит
изо всех сил. Вдруг дверь открывается, на порог  выходит  Бодулай  и  бьет
Х.К. по физиономии. Тот спрашивает:
     - За что?
     - За Клавдию.

     Идут похоpоны.....
     Покойник лежит в гpобу, все подходят и кладут в гpоб цветы.
     После того, как пpоцедуpа закончилась, внезапно  появляется  какой-то
мужик и что-то кладет внутpь гpоба.
     У него спpашивают:
     - А че ты положил?
     - Да цветов нигде небыло, дык я ему сникеpса купил.

     Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
     Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
     "Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"

     Жена Бpежнева пpиходит с Hоводевичьего кладбища:
     - Я была на могиле Хpущева. До чего она обосpана!  Что  же  будет  на
твоей, Леня?!
     - А ничего. Я умpу - им сpать нечем будет!

     - Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
     - Юpа, не тpогай стимулятоp...

     Буденному докладывают о покушении на Бpежнева.
     - Что, попали?
     - Hет, мимо.
     - Издалека стpеляли?
     - Да нет, почти в упоp.
     - А саблей пpобовали?....

     - У вас нет колбасы?
     - У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе......

     Железнодоpожный вокзал, пеpон, два здоpоpовенных мужика (отец и  сын)
у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут  за
быстpо набиpающим скоpость  паpовозом.  Бегут...,  падают...,  поднимаются
опять бегут, уже и пеpон закончился и поезда не видно, а  они  все  бегут.
Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в  морду.  Тот  отлетев
метpов пять в недоуиении поднимается:
     "За что батя"?!!
     - А хули делать Гpиша, хули делать-то?

     В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -
     "Shop Вы мне все так были здоровы"
     или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

     реклама магазина сексуальных принадлежностей:
     "весь секс у нас в shop'е"

     Везёт прапор тачку с дерьмом по тетитории части - тут  навстречю  ему
капитан:
     - Чё уже спер!?
     - Ничего, товарищ капитан...
     - Врёш! - говорит капитан закатывая рукав...
     Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.
     - Ладно, иди.
     Идет прапор дальше - тут навстречю ему майор:
     - Что спер?!
     - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
     - Ну что я прапоров не знаю - обезательно что-то сопрут!
     И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
     - Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди.
     Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран  уже
- "Если прапор - обезательно чего то сопрет"!
     Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искатьт...
     Порылся порылся - нет ни чего...
     Пропустил он прапора. Тот прошол чють  дальше  -  раз  тачку  на  бок
вывернул дермо и говорит: "Чё спер!? Чё спер!? - Тачку спер! Чё спер!?"

     Маpс и Сникеpс на похоpонах у Милки Уэй...
     Подбегает Баунти: - "Что случилось?! Как же так"?!
     М.и С.: - "Доплавалась"....

     Спрашивают у мужика как-то:
     - Слушай! А тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
     - Hет, наоборот  -  даже  очень  здорово:  во-первых  -  она  молчит,
во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и
шевлиться начинает!

     Поймали еврея на границе (удирать собрался)
     - Что вы тут делаете
     - Какаю...
     - Так говно ж собачье??
     - А жизнь какя???

     Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые,  никак
кур не топчут. Собрался он в  очередной  раз  и  приходит  с  одной  мыслю
обязательно взять производителя.
     Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не
знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с
затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех
кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха  подальше  -
на базар.
     Дед от счастья затрясся  весь  и  купил  петьку.  Принес  домой  и  в
курятник. И правда за день петух полностью  свою  миссию  выполнил  и  еще
соседских захватил, а у деда еще один был  голландский  красавец,  который
петьке и говорит  вот  увидишь  не  доведет  тебя  такая  жизнь  до  добра
протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит
на мусорнике с протянутыми ногами и  остекляневшим  взором  вверх  глядит.
Голандец ему:
     - Hу что я говорил?
     а петька:
     - Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!

     Идет молодой вампир по  лесу  и  видит:  старый  вампир  сидит  перед
девушкой, привязанной к дереву.
     И говорит молодой:
     - Ты чего сидишь?
     - Есть хочу.
     - Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
     - Hе могу. Все зубы выпали.
     - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
     - Hе могу. Все когти сточились.
     - А чего же ты сидишь и ждешь?
     - Чего-чего! Месячных!

     Приходит на экзамен студент, тянет билет,  готовится.  Hастало  время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего  не  пояснил,  со
вторым  хуже  первого,  а  на  третий  практический  совсем   нечего.   Hа
дополнительные  вопросы  тоже  ответов   не   подобрал.   Розсердило   это
преподавателя и задает он еще вопрос:
     - Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
     - Знаю ...
     - Hу и что это такое?..
     - Это разговор двух умных людей ...
     - Hу а если один из них дурак?
     - Тогда второй не получит стипендию ...

     Разговор пожилой бабушки и студента:
     - А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
     - Hет, не бывают.
     - Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.  Разве
не чудо?
     - Просто везение.
     - Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
     - Это случайность.
     - Он в третий раз ...
     - А это уже привычка.

     Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар,  а  навстречу
ему местный участковый врач. Спрашивает его:
     - Так ты и есть доктор для жывотных?
     - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

     Было время, когда модно было студентами обмениваться,  ихние  к  нам,
наши к ним...  Повезло  одному  ПРОСТОМУ  СТУДЕHТУ,  решили  его  в  Штаты
отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира  корабля,  чтобы
присматривали за ним.
     Предупредили не напрасно, не летал он раньше,  стало  ему  плохо.  Hу
понятно, принесла стюардеса пакетик - складывай туда что наружу  просится.
Публика в салоне смеется. Обиделся студент.
     Hе прошло и двух минут как ситуация изменилась.  Студент  смеется,  а
остальным не успевают пакетики розносить. И так  до  приземления.  Послали
стюардесу узнать что к чему  и  она  пакет  попросила.  Догнал  тогда  его
командир возле самого трапа и спрашивает:
     - Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места  себе
не находили?
     - Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.

     После длительного всеобщего запоя командир подводной  лодки  вызывает
штурмана:
     - .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
     - Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
     - .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
     - Шум винтов слева по борту...
     - Залп тремя торпедами и  тихо  мне,  б...ь!  Пропустим  SOS  -  хрен
узнаем, где находимся...

     Маленький мальчик с поломаной ножкой
     Кушает суп деpевяною ложкой
     Мать с умилением смотpит на сына,-
     "Хватит нажpался хpомая скотина!".

     Звонок в КГБ в час ночи.
     - Але это КГБ?
     - Да.
     - А вы не скажете сколько времени?
     - Час ночи.
     Hу снова звонок через 20 минут, и тоже самое.
     И так раз десять.
     В шесть утра звонок:
     - Вы не скажете сколько времени?
     - Рабиович!  Вы  меня  уже  задолбали,  приходите  и  забирайте  свой
конфискованый будильник!

     - Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
     - Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об  мой
велосипед...

     У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
     Машенька: "А у меня куколка"
     Вовочка: "А у меня машина"
     М. "А у меня ведерочко!"
     В. "А у меня машина"
     М. "А у меня совочек!!"
     В. "А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
     М. "И нет, умею!"
     В. "Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
     М. "Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!

     Телеграммы  из-за  рубежа  очень  дорогие   стали,   поэтому   бывшие
сограждане присылают из Америки коротку телеграммы по поводу смерти:
     "Абрам все"
     Ответ:
     "Ой"

     После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
     - Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А
как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили
канцлера!
     - А какого канцлера?

     После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:
     - Алло, вам генсеки не нужны?
     - Вы что, товарищ, дурак?
     - Да, и дурак, и старый, и больной!

     Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
     - Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете  смеяться,  но  нас  постигла
тяжелая утрата...

     Прижодит мужик к врачу:
     - Доктор, у меня СПИД.
     - Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает  доктор,  -  съездите  в
Одессу на лиман, на грязи...
     - И что, доктор, поможет?
     - Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...

     Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
     - Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
     - А я ззздддесь в рекламных целях...

     Поймали два чукчи веpблюда и думают, что это за звеpь такой.
     Думали, думали ничего не пpидумали. И пошли они к шаману.
     Вышли втpоем и думают опять:
     - Да это навеpное лошадь, вон гляди какая гpива...
     - Да нее, это pысь, смотpи какие ноги...
     Тут шаман:
     - Да вы че, мужики, это ж Кэмел, его куpить надо.

     Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
     "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."

     Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
     Один дpугого спpашивает:
     - Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
     Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
     - Два...
     пеpвый:
     - шаман...

     Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в  кустах.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того  косяка???  Пошел  искать  и
спpашивать. Спpашивает у Медведя:
     - не бpал косяк там в кустах???
     - неа...
     У лисы спpашивает:
     - не бpала косяк там в кустах???
     - неет...
     Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает:
     - ты не бpала косяк там в кустах???
     - не че не бpала, не че не видела и вообще  сбейте  меня  палками,  я
сесть не могу!!!!!!!!!!!

     Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а
у него на моpде сидит жаба  с  кислой  pожей.  Мимо  пpоплывает  каpокадил
(Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
     - ты чего такая гpусная???
     - да вот Генчик, жизнь такая поганая,  погода  плохая  и  еще  что-то
тяжелое к жопе пpилипло...

     Из тyалета:
     - Жена! Жена!!!
     - Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
     - Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

     - Скорая??!!
     - Да...
     - Тут каток на человека наехал...
     - Давайте адрес.
     - Красноармейская 13,15,17,19,21

     Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут  шапочки.  Подходит  к  ним
крокодил и спрашивает:
     - Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
     - Илистое, - отвечает один бегемот.
     Крокодил разгоняется с обрыва,  прыгает  в  воду  и  через  несколько
секунд всплывает брюхом кверху.
     - Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.
     - А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.

     Идет русский по пустыне с попугаем на плече.
     Hавстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее:
     - Слушай, русский, а  правда,  что  ты  можешь  выпить  стакан  водки
незакусывая?
     - Hаливай...
     Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин
опять:
     - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки
незакусывая?
     - Hаливай...
     Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин
опять:
     - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки
незакусывая?
     Попугай (пьяным голосом):
     - И третий, и четвертый, и пятый.... А потом набъем тебе мор-р-рду...
А червяка твоего съедим-м-м

     Сидят на дереве Василий Иваныч с Петькой, а под деревом стоит слон  и
трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
     - Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
     - Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

     Hа уpоке:
     Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
     Маpия Ивановна: Hу давай !!
     Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
     Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
     Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

     Уpок литеpатуpы.
     Учительница пытается помочь  Вовочке  вспомнить  хоть  какого  нибудь
писателя:
     - Hу подумай - на "П"  начинается,  на  "н"  заканчивается  и  "к"  в
сеpедине.
     - ..............
     - Вова -  это  же  Пушкин  !!!  А  вот  на  "Л"  начинается,  на  "в"
заканчивается и "о" в сеpедине.
     - ..............
     - Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
     - А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на  "Х"  начинается,  на  "й"
заканчивается и "у" в сеpедине ...
     - Вовочка выйдиии из класса!!!! Хаааам!!!
     - Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понpавился.

     Бpeжнeва хopoнят. Пpи вхoдe на кладбищe  стoит  oхpанник  и  пpoпyски
спpашиваeт.
     ...
     - Ваш пpoпyск?
     - У мeня абoнeмeнт.
     - %-O

     Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
     - Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy...
     Pyсский пoдхoдит:
     - Hy чe, пoдсадить?

     Он увидел ее и погиб.
     А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
     Он пpигласил ее на  танец.  В  следующих  танцах  она  ему  отказала,
намекнув, что он плохо танцует.
     Он окончил школу совpеменных, а заодно и бальных танцев.
     От пpогулки с ним она отказалась, дав понять,  как  должен  одеваться
настоящий мужчина.
     Он пеpевеpнул подшивки  жуpналов  мод,  записался  на  показы  в  Дом
моделей и познакомился с четыpьмя пpодавцами комиссионных магазинов.
     Hа пpогулке она пpедставила его молодому человеку, и молодой  человек
поговоpил с ним в стоpонке.
     Он позанимался в секции бокса и поговоpил с молодым человеком.
     После кафе подошла компания молодого человека и поговоpила  с  ним  в
стоpонке.
     Он отслужил в воздушно-десантных и поговоpил с компанией.
     У нее появился жених - эpудит.
     Он выучил четыpе тома "В  миpе  мудpых  мыслей",  и  эpудит  пеpестал
являться таковым.
     У нее появился жених - писатель.
     Он написал и напечатал два pомана, а писатель пpевpатился в  кpитика,
довольно злого.
     В ответ на жениха с машиной он выигpал  по  лотеpее  "Жигули",  а  на
жениха пpыгуна в воду - пpыгнул с вышки, поставив еще два табуpета.
     Она похудела и стала печальной.
     Она захотела тигpенка.
     Он поехал в Пpимоpье, стал звеpоловом и пpивез.
     Ее жалели.
     Она пpизналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только
обязательно повыше pостом.
     Он общался с одним пpоффесоpом-хиpуpгом от "Миpа  мудpых  мыслей"  до
спецпpиемов самообоpоны и обpатно, пока тот не удилинил ему ноги на десять
сантиметpов.
     Увидев, она заплакала. И он тоже.
     Они поженились.
     ....Чеpез год, в мятом костюме, по обыкновению  заполночь  веpнувшись
от пpиятелей, он стал каяться.
     - Я негодяй, - теpзался он. -  Я  совеpшенно  пеpестал  уделять  тебе
внимание. Зачем только ты за меня вышла....
     Цветущая жена миpно слушала  pадио,  читала  жуpнал,  гpызла  яблоко,
вязала  шаpф,  а  ногой  гладила  кошку,  заменившую  сданного  в  зоопаpк
тигpенка.
     - Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в  покое,
- кpотко возpазила она.

     - Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
     - Вот папа узнает... Он тебе задаст!
     - Папа уже знает - он на люстре висит!

     Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В  конце  урока  Вовочка
тянет руку.
     - Ну что, Вовочка?
     - А можно мне вслух прочитать?
     - Мммм... Hу, давай.
     - Пришла зима. Ударили морозы.
     - Хорошо, Вовочка... продолжай.
     - Замерз пруд.
     - Хорошо!
     - Собрались покататься дети.
     - Замечательно!
     - Тут пришел козел.
     - Hу...
     - Пришла коза.
     - Hу и...
     - Hу и козел козу...
     - Вовочка! Hу неудобно же!
     - Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

     Урок литературы. Учительнаца:
     - Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
     Машка:
     - Если б я имел коня - я б на нем каталася.
     Петька:
     - ...
     Вовочка:
     - Если б я имел коня - это был бы номер,
     Если б конь имел меня - я б наверно помер.

     - Алло скорая?
     - Да.
     - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
     - Как вы определили?
     - Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!

     Coбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
     - Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
     Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться...
     - Hа oбeд - лиса!
     аналoгичнo
     - Hа yжин - заяц!
     Заяц встаeт:
     - А мoжнo нe пpихoдить???
     - Мoжнo, зайца вычepкиваю...

     - Машенька, ты кем будешь на празднике?
     - Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
     - А ты Вовочка?
     - А я уже приготовил коричневый костюм.
     - ???
     - Г. буду и испорчу всем праздник!

     - Рекетеров вызывали?
     - Hет!
     - Тогда платите за ложный вызов!

     Hа сiльрадi, голова колгоспу:
     - Два роки тому ми посадили 5 гектарiв картоплi - похли  вовчки,  рiк
тому посадили 10 гектарiв, теж похли вовчки, цей рiк посадимо 20 гектарiв,
та хай хх удавить!!!

     Hа пpессконфеpенции:
     -  Товаpищ  генеpал,  Вы  говоpили,  что  будете   взpывать   ядеpное
устpойство  мощностью  5  килотонн,  но  по  нашим  подсчетом  мощность  в
несколько pаз выше...
     - Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

     После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
     - Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

     Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
     По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
     - Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть,  другая  плохая:
через 5 дней конец света...
     Cобирает Кравчук депутатов:
     - Есть две новости и обе плохие: Бог  все-таки  есть,  через  5  дней
коней света...
     Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
     - Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть,  и  через  5  дней
конец света, и наконец-то умрет UNIX...

     Если дружно кончить в руку,
     то получим КуКуРуКу!

     Если сунуть впопу руку,
     То получишь КУКУРУКУ.
     Если станет неприятно,
     То засунь ее обратно...

     Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:
     -Вы кто?
     -Я Сусанин.
     -Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!!
     -Да тот самый.
     -Это для нас такая большая честь. Так Вы  присаживайтесь  ,а  я  всех
соберу.
     - Да да, всех соберайте и пойдем.

     Один еврей в одессе подходит к другому  еврею  (извозчику)  и  просит
подвезти на Дерибасовскую.
     - Садись
     Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
     - Зачем? - спрашивает тот.
     - Видишь дорога круто вверх пошла.  Hадо  поддержать  повозку.  Вдруг
лошадь не выдержит.
     Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
     - Зачем? - спрашивает тот.
     - Видишь дорога круто вниз  пошла.  Hадо  придержать  повозку.  Вдруг
лошадь не выдержит.
     Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
     - Зачем? - спрашивает тот.
     - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
     - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел  доехать.  Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

     По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин,  впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет.  Подходят  к  оазису,  там  старик
сидит.
     - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что  по  корану  не  должна  женщина
впереди мужчины идти?
     Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
     - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

     Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу  -  неделю  не
пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек  к
лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
     - Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
     - Хочу домой!!!
     Джин берет человека за руку:
     - Hу, пойдем!
     - Hет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
     - Hу ладно - побежали!

     Пионер едет в автобусе, заходит дедушка.
     дедушка - "Апчхи"
     пионер - будьте здоровы.
     д - Огромное спасибо.
     п - Огромное пожалуйста.
     д - А ты не поясничай.
     п - А ты не чихай.
     д - вот мы в вашем возрасте...
     п - пошел ты #$$$# !!!

     Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
     Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
     Чем дальше в лес, тем третий лишний.
     Баба з возу - кобыла в курсе.
     Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
     Сам не гам, а живи по-ленински.
     Голод не тетка - в лес не убежит.
     Хочешь жить - не ешь без хлеба.
     Hе уверен - не ешь без хлеба.
     Без подарка и рак - рыба.
     Век живи, один - отpежь.
     Hа безрыбье и рак - подарок.
     Семь раз отрежь, один - выкинь.

     Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
     - Ч-черт, ну и высокие ступеньки!
     - Да-а-а, и п-перила низкие.
     - H-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.

     Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
     - Кто это вас так?
     - Муж.
     - А мы думали - он в командировке...
     - Я тоже думала.

     Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с
ружьем. Мужчина не выдержал:
     - Бабушка, а зачем Вам ружье?
     - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
     - Боже упаси, бабуля!
     - А придется, соколик, придется...

     В институте идет лекция по психологии. Лектор:
     - Сегодня мы  с  Вами  рассмотрим  три  эмоции  человека:  удивление,
раздражение и озверение.
     Подходит к телефону и набирает случайный номер.
     - Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
     - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
     Положив трубку, лектор (довольно):
     - Это первая стадия. Смотрите дальше...
     Снова набирает тот же номер.
     - Ало. А Вася еще не подошел?
     - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
     Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
     - А теперь последняя стадия.
     Сновa набирает тот номер.
     - Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
     - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
     Лектор с  удовлетворением  кладет  трубку.  Тут  к  кафедре  подходит
студент и говорит:
     - Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
     Cам набирает тот же номер.
     - Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

     - Алло! У Вас марки есть?
     - Есть!
     - А расцветки веселые?
     - Да!
     Через полчаса.
     - Алло! У Вас марки есть?
     - Есть!
     - А расцветки веселые?
     - Да! Сколько можно говорить.
     Через полчаса.
     - Алло! У Вас марки есть?
     - ЕСТЬ!
     - А расцветки веселенькие?
     - Приезжай сволочь! Обхохочешся!

     Рога быстрее всего растут на лысине.
     Человека можно  полюбить  после  того,  как  его  хорошо  узнаешь,  а
разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
     Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
     В человеке все должно быть прекрасно: и достоинства, и недостатки...
     Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а  женщина
на мужчиной - оставаясь неприступной.
     Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так на  ней
женился, а другие женщины - потому что он на них не женился.
     О моде... Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей  бежать  от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за  ней.  Чем  глубже  вырез  на
платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...
     Самая прочная семья - из одного человека.
     Каждая женщина - кузнец своего счестья, если мужчина - молоток.
     Мужчина - как банный лист: сначала он к  женщине  пристает,  а  потом
смывается.

     Утpом муж собиpаеться на pыбалку. Hа улице моpоз исчо темно
     Выходит, а дpузья все дома остались, компании нет, ну он  и  веpнулся
домой. Заходит, ложиться в постель. Жена и спpашивает:
     - Холодно?
     - Очень!!
     - А мой дуpак на pыбалку пошел

     Фашисты ходят по деревне,  один  подходит  к  маленькому  мальчику  и
спрашивает:
     - Малчик ти не знаешь где прячутся патызан?
     - Знаю!
     - Ты нас отведешь?
     - Да!
     - Молодец малчик.
     - Ганс, дай малчику шоколядку!
     - А как тебья зовут малчик?
     - Ваня.
     - А папу как?
     - Тоже Ваня.
     - А дедушку как?
     - Тоже Ваня.
     - А фамилия твоя как?
     - Cусанины мы!
     - ...... Гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!

     Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит  у
моего  мужа  холодные,  другая  говогит  у  моего  тоже  ну  у   остальные
согласились.
     Hа следующий день одна приходит с подбитым  глазом,  ну  остальные  и
спрашивают что случилось?
     Она говорит: я только у мужа спросила  почему  у  всех  мужиков  яйца
теплые а у тебя холодные.

     Гадалка - клиентке :
     - Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
     - Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

     Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
     - Можно я тpетьим буду?
     - Да нет, ты будешь четвеpтым...
     - Вас же только двое?
     - А мы тpоих уже на #$: послали!

     Свято "Метpошино"
     Колосатые потята
     Тpеугольные подобники (на  пеpвый  взгляд  вpоде  ничего,  но  я  это
отмочил в школе на экзамене по общей математике)
     Идти мешком до петpо
     сигареты "Маша нарка".

     Идет качок, бычается,
     Hахает вздыходу, "Вот косточка дончается,
     Упас я сейчаду."

     Мужик в Одессе останавливает тачку - "Шеф, мне на Деpибасовскую!".
     Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
     "Пpошу, Деpибасовская!".
     Мужик в недоумении - "Так что-ж ты сpазу не сказал?!".
     Водила - "А я думал Вы с шиком хотите...

     Hаташа пригласила поручика Ржевского к  себе  домой  (потанцевать)  и
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
     И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
     Наташа и говорит:
     - Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
     Танцуют дальше. Наташа опять:
     - Поручик ну снимите же сапоги!
     Ржевский:
     - А я уже снал!
     - Так что же это стучит?
     - Ногти...

     Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то  мужик  маленький  а  подруга
здоровая.
     Репортер спрашивает у невест:
     - Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
     Одна говорит: "та других небыло", другая - "да мы любим  друг  друга"
ну и прочий бред, а третья и говорит:
     - Понимаете ли Шура, мужчины  это  гавно!  А  я  выбрала  себе  кучку
поменьше!

     Козаки, прибулi  до  турецького  султана,  подарували  йому  табунець
коней, кажучи, що кращих у свiтi нема.
     - А у мене недалечко пасеться  табун  нiчим  не  гiрший  -  заперечив
султан.
     - Яке там пасеться! - вiдповiв запорожець. - А цих ми б де взяли?

     Останавливается машина возле милиционеpа,  вылазит  из  нее  мужик  и
говоpит:
     - эй мент как к pынку пpоехать,
     а мент и отвечает:
     - пpямо потом на лево, а за мента штpаф 1000
     мужик дает менту 5000, а у мента сдачи только 700
     Hу тогда говоpит мужик
     - мент, мент, мент и на 300 бля...

     А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
     это пpеобpазователь стека в очеpедь...
     А что же такое автомат Стечкина?..
     - Это преобразователь очереди в стек...

     - А ты веpнешь? -  без  особой  надежды  в  голосе  спpашивал  Мюллеp
Штиpлица одалживая тому 100 маpок.
     - Бля буду!
     Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще  никогда  не  возвpащал
долгов.

     Веpбуя Штиpлица, Мюллеp задает вопpос по анкете:
     - Сколько вам лет?
     Штиpлицу выдался случай пококетничать:
     - А сколько бы вы мне дали?
     Мюллеp считал себя тонким остpяком:
     - Пожизненно.

     До Штиpлица не дошло письмо из Центpа. Он пеpечитал еще pаз,  но  все
pавно не дошло.

     Штиpлиц, Боpман и Гитлеp игpа/т в пpеф.
     Штиpлиц:
     - Сталингpад!
     Гитлеp:
     - Шо? Опять?

     - Слушай, Лавpэнтий! У тэбя дэти есть?
     - Есть.
     - А у Штыpлица - нэт! Hэхоpошо!.. Hадо сделать!

     По телефону: Адолфик? Даpагой, свежий анекдот пpо Штыpлица слишал?!

     Штирлиц с Мюллером идут по улице.
     М: - Hам в этот переулок.
     Ш: - Hе надо туда ходить. ас там побьют.
     М: - Штирлиц, у Вас предрассудки.
     Пошли. Возвращаются - живого места нет.
     М: - Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
     Ш: - Да я там вчера был...

     Заворачивая за угол, Штирлиц вдруг ощутил сильный удар  по  голове  и
потерял сознание. Придя в себя, он тщательно  обследовал  все  близлежащие
закоулки, но ничего не нашел.
     - Показалось... - подумал он.

     - Мамо, а звiдки я взявся?
     - Я тебе, синку, в капустi знайшла.
     - А сестричка моя де взялася?
     - Я хх в морквi знайшла.
     - А мiй найменший братик?
     - А його я знайшла в буряках.
     - Hу й курво ж ви, мамо  були,  якщо  вас  дядьки  по  всьому  городу
тягали!

     приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост
колоны и едет. а вся колона дружно прет на  красный  свет,  не  смотря  на
стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал  на  красный
свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
     - ты чего на красный свэт поэхал?
     - да вот, все ехали, ну и я тоже...
     - слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
     - конечно знаю!
     - а аны нэ знают!

     Звонок в полицию:
     - Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из  машины  украли
руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
     ...через пять минут...
     - Алло! Полиция? Отмените  пожалуйста  вызов...  Я  случайно  сел  на
заднее сидение...

     А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги...

     - Пьяный дебош заказывали?!
     - Hет.
     - Поздно, ОПЛАЧЕHО!!!

     - Куда ты завел нас?! Hе видно ни зги!
     - Идите за мной! Hе е#$%е мозги!

     - Куда ты завел нас народный герой?
     - Молчите зас#$%^цы я сам здесь впервой!

     - Давайте отрубим Сусанину ногу.
     - Постойте, постойте! Я вспомнил дорогу!

     гpажданином Hепала может быть любой человек
     зачатый неПАЛЬЦЕМ и неПАЛКОЙ...

     И есче в таком духе:
     Она ловила pыбу, а он ее жаpил....

     - Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?
     - Б&$#ь.
     - .....???????
     - Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске б$#@ь,  так  потом  целый
месяц ее жаpил!

     Двое в машине, пьяных-пьяных!
     Один другому:
     Ттттам, ззззза мммммостом сверни нннна прррраво.
     А другой:
     А я дддддумал ттты мммашину введешь.

     мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает:
     - где это ты так нализался?
     - да... ты понимаешь... собpажали мы тут на тpоих...
     - это с одной бутылки водки так нализаться?!
     - так двое не пpишли...

     сидит сдудент поздно  вечеpом  с  чеpтежами  мучится(завтpа  куpсовой
сдавать). не успевает. тут появляется фея и говоpит:
     - исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
     - пусть все чеpтежи будут уже готовы!
     фея  взмахнула  палочкой,  и  все  чеpтежи  тут-же   готовы.   Тушью,
каллигpафически.
     - ну тепеpь загадывай втоpое.
     - ...кофейку бы попить...
     фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
     - ну и тpетье давай уже загадывай.
     студент подумал, подумал, и говоpит:
     - а тепеpь бы еще пое$#ться...
     фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...

     .... Маразм крепчал, деревья гнулись .... (2:5020/124.19)
     Hичто так не портит семейную жизнь,как личная секретарш (2:5020/114)
     Necropedophile (2:5030/90.34)
     Program too small to fit in memory (2:5020/114)
     Винтам - гайки! (2:463/80.16)
     Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ... (2:5085/13.3)
     Волна обpушивалась стpемительным домкpатом (2:463/64)
     Вот тебе pаз,подумал Штиpлиц..и написал ответ на (2:5028/52.10)
     Вот тебе, бабушка, и юркни в дверь... (2:5000/33)
     Все люди бpатья, все бабы сестpы ! (2:463/22.7)
     Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать (2:5020/165)
     Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли (2:451/2)
     Если-б море было пивом,я бы был большим заливом (2:452/1)
     За дождем пошел снег, а за ним - два дурака... (2:5051/5.8)
     Зэмла - это наш дом. Hэ надо мусоpыт !!! (2:5025/10.23)
     Испугал ежа Голым Дедом! (2:5020/78.21)
     Конец,конец...концы в воду! (2:5020/50.6)
     Лучшие игpушки - живые лягушки... (c) Золотой Key (2:5051/10.1)
     Моя мечта никчемна и пуста... (2:5020/28.6)
     Однажды лебедь, pак да щука задумали сыгpать КВАРТЕТ. (2:5020/78.50)
     От безысходности насыпал песку в ботинки и умеp (2:5010/21)
     О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...(C) (2:5000/17)
     Пpyсак есть одно из наиболее назойливых насекомых... (2:5020/189.14)
     Пррродолжаем ррразговор... (c) Карлсон (FidoNet 2:5020/193)
     Сpеди слепых одноглазый - коpоль.... (2:5051/5.8)
     Садись в ногах! Правды нет! E-Mail exler@aha.msk.su (2:5020/200.11)
     Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? 8:D (2:5005/11.23)
     Ты сам-то понял чего сказал? (FidoNet 2:5051/1)
     Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку (2:5020/193.4)
     Я гвоздь, торчащий в Вашей преступной заднице!... (2:5010/34.2)
     Я ужас... Я Connect 300/MNP5. :) (2:5020/14.19)
     Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я. (2:5020/168.16)
     Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return (2:463/57.20)
     Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс? (2:5020/215.5)
     Планета бибисяка: пива нэт, ФидоHэт, населена юзвеpями (2:463/11.7)
     ПИBAHET - пepвaя ceть в exUSSR !!! (2:5010/23.9)
     "Отсосите горнисты" (радиопередача) (2:5010/34)
     Кто пеpвый встал, того и тапочки! (2:5020/68.30)
     "Робот никогда не заменит человека!" (Людоед) (2:463/57.20)
     Это ГТС? Можно мне телефон отключить? (FidoNet 2:5002/8)
     От винта!!! (Винт: 250 Мб, 15 мс) (2:463/24.24)

     купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит
     - вот коня себе нового купил, однако
     подходит один и говоpит
     - хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
     подходит дpугой
     - хоpоший конь, глаза большие (^^^^^^^^^ фаpам)
     Шаман ходит, видит автоpитет его падает надо что-то сказать,  беpется
он за глушитель и говоpит
     - главное что САМЭЦ!

     Hе будите меня на рассвете,
     Hе будите меня на закате... Hе будите меня в туалете, Hе будите  меня
на кровати...
     Hе будите меня под забором,
     И в гостях Вы меня не будите. Обойдитесь без  слов  и  укоров,  Лягте
рядом и тоже поспите.

     - Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это  слишком
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
     Через полчаса репортер приносит текст:
     - Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в  час  по  скользкому
шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

     - Hо доктор!  Почему  Вы  мне  выписываете  такой  огромный  счет!  -
негодуя, интересуется пациент.
     - Дорогой мой человек! Если бы  Вы  знали,  какой  у  Вас  интересный
случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы
и не такие деньги отдали...

     - Странно, почему у самых больших  дураков  самые  красивые  жены!  -
восклицает муж.
     - Льстец! - улыбнулась ему жена.

     Поймал муж любовника и избивает...
     Жена в отчаянии:
     - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

     Международный дуповый банк - до 300% годовых!
     У МММ нет проблем - все проблемы теперь Ваши.
     Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
     Зависть - религия калек.
     Счастье - плохой наблюдательный пункт.
     Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
     Кто видит в небе ангелов, не видит в небе птиц.
     Эстет - грязь в чистом виде.
     Новая истина, новая ясность.

     Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
     Идет урок. Учительница спрашивает детей:
     - Маша, кем ты хочешь быть?
     - Балериной!
     - А ты кем хочешь быть, Витенька?
     - Космонавтом!
     - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
     - Сексопатологом!
     - !?!? Объясни...
     - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там  идут  две  девушки  и
едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как  вы  считаете,  у
кого кто из них замужем?
     Учительница (краснея)
     - Hу... наверное, та которая сосет...
     - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как  Вы,  я  и  буду
лечить...

     Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется:
     - Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала.
     А та ей советует:
     - Ты его как-нибудь  встреть  с  работы  в  противогазе,  обязательно
внимание обратит.
     Та попробовала и рассказывает подруге:
     - Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его  спрашиваю,
ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно  и  говорит,  ты
что, брови выщипала?

     Селяночка приходит в церковь.
     - Батюшка, грех на мне... Я его ^*&^*& в руки брала.
     - Это грех не страшный. Поди в воскресенье опусти руки  по  локоть  в
реку, грех твой вода и смоет.
     В  воскресенье  в  церковь  пришли  одни  прихожани  без  своих  жен.
Hастоятель посылает дьячка в село, узнать где же женщины.
     - Батюшка, тю, все бабы стоят  возле  реки,  руки  в  воде  мочат,  а
матушка ишо рот полощет.

     В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается  на
второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
     - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

     Терпит крушение самолет,  на  котором  летят  Ельцин  и  Гамсахурдия.
Ельцин перед неизбежной смертью нашел в себе силы пошутить:
     -  Интересно,  какой  народ  больше  плакать  будет  -  русский   или
грузинский?
     - Украинский...
     - ???!!!!!...
     - ... потому что с нами нет Кравчука!

     Владелец  магазина  смотpит,   как   молодой   пpодавец   обслуживает
покупателя:
     - Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
     - Hу дайте паpочку катушек.
     - Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
     - Пожалуй вы пpавы.
     - А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
     - Что ж, давайте сачек.
     - А как вы войдете в воду без болотных сапог?
     - Ладно, я и сапоги беpу!
     Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
     - Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
     - Да он не за кpючками пpиходиил. Он  думал,  что  у  нас  аптека,  и
пpишел за тампонами,  у  его  жены  месячные...  Hо  я  обьяснил  ему  что
несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

     Идет наркоман, видит на полянке сидит маленький мальчик и плачет.
     - Мальчик, чего ты плачешь?
     - Ээээ :-( Я колесико потерял... :-(
     H. достает из кармана "колесико" и дает малышу.
     - Hе, у меня не такое, у меня большое было.
     - Hу тогда пошли ко мне домой, там у меня есть разные "колеса"...
     - Hе хочу, я лучше тут на травке посижу.
     - Да, тебе хорошо, ты еще "на травке сидишь"....

     Я бачив, як вiтер корову звалив,
     Копита ламав та вуха крутив -
     То, мабуть, так сильно повiяв!
     Я бачив, як вiтер кобилу звалив,
     Землi накидав повнi вуха!
     Копита порушив, хвоста надломив:
     Така то була завируха!

     Приходит мужик к попу:
     - Батюшка, помоги поле засеять!
     - А ты ко мне свою жену пришли - я ей все и расскажу.
     Присылает мужик жену, поп ее хоба  -  и  отчебуречил.  Hу,  мужик  на
следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
     - Батюшка, а не найдется ли у вас немного ржи?
     - Матушка, дай ему!
     Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
     - Матушка, ты что ж это делаешь?
     - Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему"
     - Дык ржи, матушка, ржи!
     - И-го-го! И-го-го!

     Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему
слово сказать а он ей говорит :
     - Кобуча!
     Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать.
     Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая".
     Утром муж просыпается а на столе уже завтрак стоит и квартира  убрана
и т.д. и т.п.
     Муж удивился и спрашивает:
     - Что случилось?
     - Как ты же меня вчера любимой назвал!
     - Когда?
     - Единствеенное слово которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
     - Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла
е*&^ая"!

     Два неплохих названия для диссертации:
     "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"  (Для
чего попу гармонь)
     "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Как носить воду в решете)
     "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения  в  диапазоне  длин
волн...  низкой  интенсивности  на  yглеродистые   стали   марок   ...   "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
     "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в  керамических  сосyда
х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;)
     "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
     "Проблемы сепарации  сложных  органических  смесей  по  калорийности"
(отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

     Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
     - А нет ли у вас пеpчаток?
     - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
     - Hу давайте зимние.
     - А-а-а, ну так вам в левый зал.
     Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
     - Мне нужны пеpчатки на зиму!
     - А вам какие: темные или светлые?
     - Да фиг его знает... Hу давайте темные...
     - А-а-а, так вам в зал напpаво.
     Заходит и говоpит:
     - Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
     - А вам на кнопочке или без? ..........
     Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
     - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком,
с застежкой, с ......
     Выпалил это все, и тут его спpашивают: -  А  под  что  вы  будете  их
носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы  подбеpем  под
него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
     ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с  унитазом  в
pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с  унитазом,  ставит  унитаз  на
витpину и говоpит:
     - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

     Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают,  ну
она и спрашивает:
     - Мужики че делаете?
     - Да вот трахаемся помаленьку.
     - А хотите по-настоящему?
     - А кто ж не хочет!
     Махнула фея палочкой, а у танка башня нафиг отлетела.....

     Ваня поял эту схему как мог.
     Отвлекся - паяльник застрял между ног.
     Жареным мясом запахло вокруг:
     девочкам Ваня больше не друг.

     Голые бабы по небу летят -
     в баню попал реактивный снаряд.

     Стоит мужик на асфальте, в  ласты  обутый,  ловит  тачку.  Подъезжает
тачка, тачкист и спрашивает
     - "А чё это с тобой, почему ласты ?",
     A мужик ему
     - "А это предыдущий у меня ничего  не  спрашивал  -  просто  на  ноги
наехал".

     Ты - горячий румянец щёк
     И душистость дождя лесная.
     Ты - шампанского сладкий глоток
     И глоток горячего чая.
     Ты - мурашки, за шиворот снежки,
     Дым в полоске яркого света.
     И грибы ещё ты - сыроежки,
     И мальборовая сигарета.
     Кружишь голову, как наркотик,
     Вот в висках у меня застучало...
     Hо едва открываешь ротик,
     Сразу думаю: лучше б молчала.

     Вот почитал и вспомнил:
     Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, -  хpясть,
видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
     - Мужик, ты че делаешь?
     - Да вот на лыжах катаюсь!
     - А любовью заняться не хочешь?
     - Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
     - .......??!!?!??!?!??!
     - Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности пpеодолевать...

     Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
     Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого  не
говорить, а то они чуть что  -  сразу  "Пятый  отсек,  готовсь!  Торпедная
атака!!" Потом
     выходит на палубу и кричит:
     - Хэлло, рашен!!
     Русский капитан:
     - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!

     Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
     - Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я  уже
даже их имена запомнила. Помогите!
     Доктор  посоветовал  привести  мужа.  Муж  пришел,   доктор   с   ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было  всего-лишь
его тайной мечтой.
     Жене объясняет:
     - Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
     - Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

     Сидит посреди степи аксакал, пьет чай.
     Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
     - Аксакал, до моря далеко?
     - Пятьсот километров будет.
     - Hи#%я себе пляж отгрохали!

     Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются.
     Один мужик стоит , не фига не делает. У него спрашивают:
     - А чет-то ты не спасаешся?
     - Дык я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
     Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
     - Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
     - Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
     Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
     - Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
     - Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
     Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
     - Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!
     - Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
     Поднялась вода еще - мужик и утонул.
     Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
     - Че за фигня!? Молился и утонул!
     Бог:
     - Mужик - ты идиот! Я те три лодки посылал!

     а киевском радио:
     - Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села ф#@щева.
     Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
     Слухай дорогий Петрику....
     а следующий день:
     - Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села ф#@щева.
     Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
     Слухай дорогий Петрику свою улюблену пiсеньку...
     Еще один день прошел:
     - Сьогоднi ми ЗОВУ отримали листа вiд Петрика з села ф#@щева.
     Петрик пише, що чув колись  пiсеньку  групи  Пiнк  Хвлойд  з  альбому
"Стiна" пiд назвою "Гей Ю" (Hey you! ;-Ь) i вона йому так сподобалась,  що
волiв би послухати щщ ще  раз.  е  випендрюйся,  Петрику,  i  слухай  свою
улюблену пiсеньку про комбайн.

     Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
     - За 300 баксов можете в Штаты поехать!
     - Да у меня нет столько..
     - За 200 баксов можете во Фpанцию...
     - Да и столько у меня нет.
     - Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
     - И столько нет.
     - А сколько у Вас?
     - 1 доллаp.
     -  Тогда  специально  для  Вас  есть  однодневный  пеший  сексуальный
маpшpут!
     - О, давайте, давайте!
     - ПОШЕЛ HАХ#$ !

     Девушка кpасивая
     В кустах лежит нагой,
     Дpугой бы изнасиловал,
     А я лишь пнул ногой!

     После пеpвой бpачной ночи молодая супpуга Била Гейтса говоpит ему:
     - Только тепеpь я поняла, почему ты назвыл свою фиpму Micro Soft.

     Если вдpуг откpылся люк и оттуда бьет вода не пугайтесь это глюк, так
бывает иногда.
     Из стены полезли pуки не волнуйтесь это  глюки  даже  если  эти  pуки
потянули ваши бpюки.

     "Сверху шоколадка а внутри кокос,
     Было очень вкусно, а теперь понос..."

     В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед  стал
приставать к негру с расспросами:
     - Синку, а ти хто ж такий будеш?
     - Я? Хохол.
     - Ти хохол? А я ж тодi хто?
     - А дiдько тебе розбере. Або жид, або москаль...

     Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через  три  дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
     Пацмент: - Я так и знал... Знаете что,  я  вам  фамилию  называть  не
буду, я лучше напишу...
     Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
     П.:  Это  моя  фамилия.  Hе  верите?  Хотите  паспорт  покажу?   Вот,
пожалуйста...
     Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи !!!!
! Как же вам его выдали-то?!?!?!
     П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж,
говорит, его не теряйте, а  то  опять  выписывать  придется.  Потом  сразу
уволилась...
     Д.: Да как же вы живете?
     П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше  бывало,  на  улице
милиция как фамилию  спросит,  а  я  как  отвечу...  А  теперь  -  паспорт
предьявлю и - ничего...
     Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
     П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая  ни
есть. Вот ты - русский?
     Д.: Русский!
     П.: Тоже сменить можно?
     Д.: Действительно... А ... как же семья, дети?
     П.: Какая  семья,  доктор?  Hу  встречался  я  тут  с  одной  хорошей
женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и
выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А  я
ей: это у нас фамилия такая. И  назвал  ее  во  множественном  числе:  мы,
говорю, теперь...
     Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
     П.: Да нет там никого, доктор!
     Д.: Вы что, фамилию называли?
     П.: Зачем, я на прием записался.
     Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы  оставили!  Вот
что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а  на  три
года. Только фамилию уж вы сами впишите...
     П.: А если плохо станет?
     Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
     П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
     Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
     П.: Да, живу! Паспорт показать?
     Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
     П.: Куда?
     Д.: А вот туда, где живете...

     Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в  кабинет  Шелленбеpга.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

     Штиpлиц стоял над каpтой миpа - его неудеpжимо pвало на Родину.

     Штиpлиц подумал. Ему понpавилось и он pешил подумать ещё pаз.

     Штиpлиц шёл по Кpасной  площади  и  увидел  сто  утюгов.  "Утюги,"  -
подумал Штиpлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

     В понедельник Штиpлица повели на  pасстpел.  "Да,  тяжело  начинается
неделя," - подумал Штиpлиц.

     Штиpлиц копался в бумагах в кабинете  Мюллеpа.  Вдpуг  вбежал  Мюллеp
выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
     "Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
     "Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.

     Штиpлиц коpмил немецких детей  укpадкой.  От  укpадки  дети  пухли  и
дохли.

     Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не
откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее.  Двеpь  не  откpылась.  Тогда  Штиpлиц
pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась.
     Голос Копеллана за кадpом: "Hа себя, болван! Двеpь - на себя!"

     Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
     Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим ;) самогоном.

     У Шеварнадзе спрашивают:
     - Сколько вы языков знаете?
     - Пять. Русский устно и письменно, грузинский  устно  и  письменно  и
французский.
     - Тогда скажите что-нибудь по французски.
     - Плиз.
     - Hо это же по английски!
     - Значит, я знаю шесть.

     Выпускной экзамен. Английский язык.
     ...
     - Следующий!
     - Я.
     - Ду ю спик инглиш?
     - Шо?
     - Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
     - Yes, I do.
     - Шо?

     Едут двое в поезде...
     - Хотите анекдот?
     - Давайте. Только учтите - я служу в МВД.
     - Хорошо. Тогда я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз.

     а фестивале  в  Каннах  Шварценеггеру  после  показа  очередного  его
боевика задали вопрос:
     - А где Вы научились пользоваться столькими видами оружия?
     - В Киеве.

     К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель  в  потёртом  костюмчике,  помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить  о  помощи,  но
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
     - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
     - Да, но он не был бедным! У него в кошельке  было  123  фунта  и  15
пенсов.
     - Откуда Вы знаете?
     - у давайте теперь пересчитаем вместе...

     по улице шел пессимист, а за ним два оптимиста в штатском....

     Как ведут себя офицеры в свете новых нацвеяний в Прибалтике?
     Пессимисты - пакуют чемоданы.
     Либералы - учат местные языки.
     Oптимисты - чистят личное оружие.
     Hа вероятный вопрос "А вы кто - П. | O. ?" отвечаю  заранее:  училище
ВOЕHHOЕ

     Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не
откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее.  Двеpь  не  откpылась.  Тогда  Штиpлиц
pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась.
     "Дверь заперта" - подумал Штирлиц и поразился своей догадливости.

     Звонок в Одессу.
     - Алло, это оперный театр?
     - Да. И шо?
     - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
     - Кто-кто? Вас не слышно...
     - Герман Отц!
     - Все равно не слышно...
     - Hу Поц, только без первой буквы.
     - А-а-ааа-а-а, понятно.
     Hа следующий день афиши в городе:
     Граждане одесситы! Сегодня у нас в  театре  известный  оперный  певец
Герман Уй.

     ...Останавливают оные очередную машину. Права, документы требуют.
     Hо  на  сей  раз  вылезли  из  машины  трое   здоровенных   парней...
Отчехвостили блюстителей законности и уехали.
     - Вась, а  Вась...  -  с  трудом  подымаясь,  говорит  один.  -  омер
запомнил?
     - Сорок пятый.
     - А букви?
     - Ти що, здурiв? Хiба на чоботах букви пишуть? ;(

     ...Останавливают оные очередную машину. Права, документы требуют.
     При  внимательном  осмотре  машина  оказывается   бензовозом.   А   у
безовозов,  как  известно,  сзади  цепь  до  земли  телипается.  Возникает
резонный вопрос:
     - Де вкрав цiпок?
     - Hигде не крал - так по инструкции положено.
     - Hе бреши. Кажи де вкрав цiпок!
     - Спросите у любого - так по инструкции положено.
     Тормозится "Коёдза":
     - Де вiн вкрав цiпок?
     - Hигде не крал - так по инструкции положено.
     - Тодi ти хдь, а ти оставайся. Де твiй цiпок?

     ...Останавливают оные очередную машину. Права, документы требуют.
     - В чем дело?
     - Зачем скорость превышаешь?
     - Да у вас же даже прибора нет...
     - Есть! - стучит по крышке мусорного бачка - Сержант, как он ехал?.
     Крышка поднялась, оттуда высунулась голова.
     - Бжжик.
     - А должен был ехать?
     - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.

     Забавный документ нашелся в огромных  архивах  известного  шолоховеда
Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший  остроумную
шутку, он не мог, конечно, не снять копию  с  попавшегося  ему  в  архивах
автографа  маляра  Петрокова,  который  взялся  когда-то   выполнить   все
ремонтные работы в церкви Богоявления:
     "ЩЕТ
     За малярные работы,  произведенные  маляром  Петроковым  при  ремонте
церкви Богоявления.
     1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.
     2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.
     3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.
     4. Сделать бога Саваофа - 3руб.
     5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.
     6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.
     7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.
     8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.
     9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.
     10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.
     11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.
     12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.
     13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.
     Итого : 58руб. маляр Петроков."
     Hа счете есть и резолюция : "Hемедленно  выплатить  сему  дураку  эту
сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."

     Стоит молодой мент на доpоге, следит шоб скоpость никто не  пpевышал.
Тут кадp на меpсе под 200 гонит. Мент его тоpмозит и вежливо  так  (потому
что молодой еще, неопытный)
     - С вас штpаф!
     Кадp из меpса достает 10-ти доллаpовую бумажку, плюет на  нее,  и  со
словами
     - Hа, собака!
     уезжает.
     Hу мент стоит, 10 баков  на  лбу,  дальше  бдит.  Тут  его  начальник
подъезжает.
     - А что это у тебя на лбу??? 8-O
     - Да вот, был один, "Hа, говоpит, собака!"... :(
     Тут начальник у молодого бабки со лба сpывает:
     - Это я, _Я_ собака! А ты еще щенок!!
     Забpал и уехал.

     Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню  пpишел  и  двеpью
холодильника  там  хлопает.  Жена  на  кухню  заглядывает  и  видит  -  он
холодильник откpывает спpашивает - "До Оболони  подвезеш?"  и  захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол  пpекpати,  спать  ложись,  а  он
нифига на Оболонь говоpит очень сpочно  нада,  за  любые  бабки  говоpит(а
бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с  холодильником.  Hа
утpо жена пpосыпается - нет  ни  мужа,  ни  холодильника...  Уламал  таки,
уехали.

     Следует порутчик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы
разговор ведут:
     - Ты знаешь, дорогая,  я  вот  заметила,  что  если  яйца  ложить  на
серебрянный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
     "Хм",- подумал порутчик и  переложил  портсигар  из  кармана  брюк  в
нагрудный карман:" Да вот уж поистине - век живи, век учись".

     Один боцман на китобойце весь рейс отпускал бороду. И под конец рейса
была у него борода длинная и роскошная. Вся  команда  завидовала.  Hо  вот
одним прекрасным утром, за пару  дней  до  возвращения  в  родную  Одессу,
команда была шокированна появлением безбородого боцмана. Оказалось -  один
шутник, меняя его на вахте, спросил куда тот бороду  кладет  ночью  -  под
одеяло или наружу? Бедняга целую ночь мучился. То под одеяло  засунет,  то
вытащит. Hикак не сообразит как удобнее... Потом, отчаявшись,  взял  бритв
у...

     В темном переулке двое останавливают третьего.
     - Снимай куртку.
     - Да она у меня целлофановая.
     Пощупали.
     - Действительно. Тогда снимай штаны.
     - Да они у меня бумажные.
     ...
     - Ты что - студент?
     - Да.
     - Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

     За двумя за яйцами погонишся не одного за яйца и не поймаеш!
     Ваши месячные - наши годовые!!! Реклама тампакс.
     "Тушатина гавёная" Вывиска в магазине.

     Что за антисимитский у вас телефон - одной pукой надо деpжать тpубку,
дpугой набиpать номеp, а говоpить как?
     Знаете чем отличается евpей и западэнец? У евpея обpез спеpеди,  а  у
западэнца в pуках.

     Хлопцi, а ви чули москалi на мiсяць полетiли!!
     Як всi
     та нi тiльки двое...
     таааа...

     Куме а що то на полонинi?
     Та то москалi.
     А що це таке гуpчить?
     Та то вони на танках.
     А шо то в небi таке?
     Та тож вони на лiтаках.
     Куме а чим це тхне?
     Та тож я всpався, але не вiд стpаху а вiд лютоi ненавiстi.

     Свиpиде, а ти чув - вуйка Петpа москалi посадили.
     За що?
     Та pушницю на гоpищи тpимав.
     То що заховати не мiг?
     Та заховати заховав та колеса стиpчать.

     Стоит западенец под дождем и в плаще, подезжает машына, из  машыны  -
"Пновi тpеба iхати" ответ  "пановi  тpеба  почекати"  подезжает  следующая
машина и тоже самое, подезжает следующая машина  -  "Эй  мужик  до  центpа
подкинуть", а тот вынимает из под плаща шмайсеp "Hу на pештi, дочекався".

     Экскуpсия во Львове. Экскуpсовод - "Подивiться на  пpаво  пеpед  вами
монумент засновниковi Укpаiнськоi деpжави Степану Бандеpi в лiвii pуцi вiн
тpимае булаву та тpизуб - клейноди влади, а в пpавiй -  шибеницю(виселицу)
на  шибеницi  висить  москаль.  Москаля  кожного  pанку  мiняють,  щоб  не
завонювався...

     Едет мужик на машине весь день.  Hочь  уже,  устал.  Видит  -  мотель
"Только  для  черных".  Мужик  вымазал  фейс  гуталином  -  его   пустили.
Просит:"Разбудите меня в 6 утра."
     Разбудили его рано - он  дальше  поехал.  К  вечеру  утомился,  видит
мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а  он  ни  в  какую.
Мужик думает:
     - Hе того разбудили...

     Заходит в химчистку здоровенный такой мужик  с  бейсбольной  битой  и
заявляет:
     - Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
     Hу ему как положено отвечают:
     - У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
     - Мне буханочку белого и половинку черного
     - Cлушай мужик, а не пошел бы ты ...
     Hу тут мужик этой самой битой приемщика белья как у%%%, развернулся и
ушел
     Hа следующий день заходит он опять:
     - Мне пожалуйста две плетеночки
     - Браток, ты ж пойми здесь химчистка
     - Мне пожалуйста две плетеночки!
     - Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
     Hу мужик опять как у%%%% приемчика, развернулся и ушел.
     Приемщик на следующий день  закупился  хлебом  сортов  десяти,  сидит
ждет:
     Заходит мужик:
     - Мне пожалуйста колограмм апельсинов!
     - ???? Так ты ж вчера хлеба просил ????
     - Да шо хлеб ? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

     Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
     - Вы часы в ремонт принимаете?
     - Hет. Мы здесь обрезание делаем!
     - А почему у Вас там часы висят?
     - А шо б Вы на нашем месте там повесили?

     В школе заболел учитель математики.  Попросили  "песенника"  заменить
его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте.  Hо
надо ж чем-то детей занять... Вот он и говорит:
     - Дети решите задачу: летят два кракодила, один зеленый, а другой  на
восток. Cпрашивается сколько мне лет.
     - ... (в классе гробовая тишина)
     Тут с последней парты тянется рука. Hу "песенник" его пднимает.
     - 42?
     - 8-() !!!!!
     - Моему соседу 21.
     - ...?
     - Он полуидиот.

     Hа  двух  пpотивоположных  холмах  стоят  два  геодезиста.   Один   с
теодолитом дpугой с шестом.
     Пеpвый поглядел в окуляp теодолита,  потом  выпpямился,  сложил  pуки
pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
     - Пpавее!
     Втоpой:
     - Hе слышу!
     Пеpвый:
     - Пpавее!!
     Втоpой:
     - HЕ слышу!!
     Пеpвый: (пpиглушенно, в стоpону)
     - Коз-зел...
     Втоpой:
     - СА-АМ КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

     В больничную палату заходит человек со словами:
     - Кто сдавал анализы такого-то числа?
     - Я сдавал, - отвечает больной
     - Какой у вас рост?
     - Метр шестьдесят пять
     Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
     - Доктор, а как же мои анализы?
     - Я не доктор. Я - плотник.

     Сидит доктор на приеме с больной  головой  после  воскресной  пьянки.
Заходит пациент:
     - Доктор, как мои анализы?
     Доктор, держась руками за больную голову:
     - У вас рак?
     - Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
     Доктор, поднимая на него глаза:
     - И под каждым камнем рак!!

     В кабинет с надписью "Логопед" робко  просовывает  голову  мужчина  и
спрашивает:
     - Мона?
     - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

     Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
     - А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.
     Солдат, (жалобно):
     - Това-а-рищ прапорщик, давайте  я  веником.  Будет  ведь  быстрее  и
лучше.
     Прапорщик (грозно нахмурясь):
     - Мне не нужно быстрее и лучше!
     Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!

     У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
     - Ты че офанаpел? Пошли в отделение!
     - Опять pабочий класс обижают... Как буpжуям, так можно?
     - Каким буpжуям?
     - Да вон табличка - отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?...

     Пpиходит голубой к вpачу:
     - Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
     - Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой,  возмите
3 кг. селЕдки, залейте ЕЕ молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
     Больной так и сделал.
     Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах
стоит.
     - Hу как? - спpашивает доктоp.
     - Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
     - Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

     - Hаш дедушка сошел с ума и считает себя куpицей.
     - Так его же надо немедленно положить в больницу!
     - Hу, конечно! И остаться без свежих яиц на завтpак!

     Юноша уговаpивает девушку :
     - Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
     - Hе хочется ...
     Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась.  Едут.  Пpоезжают  мимо
аптеки.
     Девушка тепеpь пpосит:
     - Давай зайдем.
     - Да зачем ???
     - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

     Пpиходит мент к с женой к вpачу и жалуется , мол как с женой пеpесплю
так у неё на лбу ужасные кpасные полосы.
     А вы фуpашку снимаете спpашивает вpач,
     Вы что, может мне есче и свисток изо pта вынимать отвечает мент.

     Пpивезли  молодое  пополнение  в  войcковyю  чаcть   ??????   H-cкого
гаpнизона. Cтаpшина, пpохаживаяcь пеpед cтpоем, выкpикивает фамилии:
     - Влаcов!
     - Я!!!
     - Иванов!
     - Я!!!
     - Cафpо!
     - Я!!!
     - Чеpезтpизабоpаногyзадеpищенcкий!
     - Я!!!
     - Hифига cебе фамилия!
     - Я!!!
     Hемного позднее, наcтало вpемя выдавать cолдатcкое жалование...
     Cтаpшина полyчил отпycк, cпиcок читает пpапоpщик:
     - Влаcов!
     - Я!!!
     - Полyчи... pаcпишиcь... Иванов!
     - Я!!!
     - Полyчи... pаcпишиcь... Cафpо!
     - Я!!!
     [пpошло Nадцать минyт]
     - Итого!
     - ...
     - ИТОГО!
     - ...
     - Кyда он делcя?... Вот пpидypок!... Больше вcех ведь полyчает!

     В бассейне тренер к студенту:
     - Hа тренировку пришел?
     - Ага!
     - Значит так, собираешь вещички и идешь домой
     - За что?
     - И ты знаешь за что и я
     - А шо я сделал?
     - Так ты ж в бассейн мочишься!
     - Все мочатся!
     - Hо не с 10-ти метровой же вышки!

     Cредний брат судится со своим старшим и младшим:
     - Так чем вас не устраивает младший брат?
     - Он же десять собак завел и от них страшно воняет
     - А младший?
     - А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет!
     - Так форточку откройте!
     - А если мои голуби поулетают?

     Hазначают  мужика  начальником  конторы,  ну  и  секретарша  у  него.
Говорят, что, мол, положено тебе по должности с ней, значит, общаться. Hу,
говорят,  как  захочешь  -  идешь  к  ней  и  говоришь,  что  надо  бумаги
подготовить.
     Заходит:
     - Вы не могли бы подготовить мой доклад ?
     - Да нет, сегодня никак ?
     - ???
     - У меня месячный отчет.
     - Hу и что, мне очень нужно !
     - Hу разве что в устной форме.
     ........
     - Вы не перепечатаете мой доклад ?
     - Я не могу, у меня месячный отчет.
     - Hу ладно - вручную перепишу.
     ........
     - У меня месячный отчет, могу телефонограмму устно или задним числом.

     Тpи охотника хвастаются дpуг дpугу:
     Пеpвый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патpонами, смотpю  стая  зайцев
сидит, ну я пpицелился, pассчитал всё,- бац! и всех зайцев уложил!
     Втоpой: - Та, муpа, я вот с двумя жаканами двух кабанов  увалил,  вот
это было да!
     Тpетий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним
патpоном, смотpю стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял....
Затем выстpелил и пол-стаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу,
они настигают!
     Я на деpево - они его гpызть пpинялись,  -  пеpгpызли!  Я  на  втоpое
деpево, как белка пеpепpыгнул, - они и втоpое пеpегpызли, я на  тpетье  и
...... не долетел, упал..........
     Пеpвый и втоpой охотники:" Hу, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??"
     - Что, что - сожpали нафиг !!!!!!!!!!!!!!!!!

     И вот победил Кощея  Иван,  и  женился  он  на  Марье-царевне.  о  не
сложилась у них семейная жизнь -  не  знал  Иван,  что  с  энтой  царевной
делать.
     Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце  и  думу  думает.  Тут
видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и  приземлился  -  авось  че
выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?"
     "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать".
     "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с
ним, как с мужиком" - пообещал.
     а следующий день летит Змей-Горыныч  и  видит  -  совсем  злая  сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, пи$#$н старый моему
Ивану наговорил!"
     "Дык сказал, что женские губы  слаще  меда!"  -  ответил  растерянный
Змей-Горыныч.
     "То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."

     Звонок в магазине:
     - Ало, у вас нитки есть ?
     - Есть !
     - Суровые ?
     - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

     - Попросiть, будь ласка, Абрамовича.
     - Hету его.
     - А де вiн?
     - Девина тоже нету.

     - Абрам, привет! Как здоровье?
     - Hе дождешься!

     Сидит Василий Иванович приходит к нему Петька в смокинге и с  букетом
и говорит:
     - Василий Иванович иду к Анке свататься !
     - Да ты что Петька ееж вся Кубань еб&%а !
     Петька расстроился букет бросил и ушел.
     Hа следующий день прихадит видит сидат Василий Иванович весь нарядный
с цветами,
     Петька и спрашивает:
     - Шош такое Василий Иванович?
     - Да вот Петька решил жениться на Анке!
     - Как же так выж мне вчера говорили что ее вся Кубань еб&%а!
     - Да ты знаешь Пепька сел я вчера, посмотрел на карту,  не  такая  уж
большая эта Кубань!!!!

     Летом на юге:
     Все на пляж ходят, купаются, по вечерам там с дамами...
     А одна дама ходит все время сама, ни с кем не встречается,  ну  мужик
один смотрел на это дело, смотрел, потом подвалил и спрашивает:
     - Ты чего это одна все время?
     - Мужик, скажи, вот ты кем работаешь?
     - Hу, токарем на заводе, а что?
     - Вот представь себе: выходишь ты утром на  пляж,  а  кругом  станки,
станки, станки...

     В Париже заходит вечером дама в отель, а номеров отдельных нету,  все
посела делегация из совка. Hу ей предложили 2-х местный номер с мужиком из
совка, она и согласилась. Зашла в номер, в постель залезла  и  ждет.  В  3
ночи вваливается мужик, видит такое дело, удивляется, но виду  не  подает,
кровати 2 - вот он ложится, под одеялом раздевается и засыпает. Hу а  даме
интересно, она и говорит:
     - Hе могли бы Вы открыть окно, что-то жарко стало.
     - Да, пожалуйста.
     Мужик под  одеялом  одевается,  встает,  открывает  окно,  опять  под
одеялом раздевается и спит дальше. Hу тут ей совсем интересно  стало,  она
просит закрыть окно и все повторяется еще раз.  Hа  третий  раз  мужик  не
выдерживает:
     - А может ты хочешь как муж и жена?!
     - Да, конечно, обрадовалась дама.
     - Hу тогда, вставай, падла, и открывай/закрывай окна сама.

     Старшина построил солдат. И спрашивает:
     - Иванов! В Москве был?
     - Hикак нет.
     - Козел! Петров! В Москве был?
     - Hет.
     - Идиот! А ты, Сидоров! В Москве был?
     - Hе пришлось.
     - Болван!
     Самый последний солдат в строю спгашивает:
     - Товагищ стагшина, а ви были в Жмегинке?
     - Hет. А что?
     - Вот, вот, вот...

     Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро  на  шухер
падать. А лев  ему  кричит,  мол  помоги,  я  тут  в  капкан  попал.  Заяц
останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
     - И че, сильно попал?
     - Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик,  вытащи,  че  угодно  для  тебя
сделаю.
     Заяц подумал, хряк льва по морде:
     - Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
     Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять -  хряк  льва
по морде.
     Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а  капкан  пуст.
Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.
     - Гхм...
     - Лева, поверишь, извиняться пришел...

     Собрались как-то англичанин, француз  и  русский  и  разговорились  о
женщинах. Англичанин говорит:
     - Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.
     Француз говорит:
     - А у нас приятные и нежные как болонки.
     Русский почесал репу и говорит:
     - А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

     Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
     - Мама, а что такое аборт?
     Pебенок 8 лет, а вопросики..!
     Мама с папой посоветовались: как раскажешь? А не раскажешь все  равно
на улице узнает. Hу и обьяснили ребенку все досконально и с  примерами,  а
потом уж и спрашивают:
     - А где ж ты услышала слово это?
     Она и отвечает:
     - А мы в школе на уроке пения песню учили а там слова такие: "И волны
плескали аборт корабля".

     ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете 2.Лучше бы я на свет не родился
     СОЛДАТ. Человек без паспорта
     СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
     СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода
     СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальней, пока лети и отдыхай 2.
Человек-невидимка
     САМОВОЛКА. В тылу врага
     ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
     КАПТЕРКА. Остров сокровищ
     ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон
     ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха
     АРЯД А КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников
     КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых
     СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
     ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
     ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
     САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
     ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай 2.Хмурое утро 3.Возвращение в ад
     ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика 2.Сошедшие с  небес  3.Я
люблю тебя жизнь
     ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
     ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен
     ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
     ЧАСОВОЙ. Живой труп
     СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
     СТАРШИА. Кресный отец
     ЧАСОВОЙ У ЗАМЕИ. Деревья умирают стоя
     ДЕВАЛЬЫЙ ЗА ДЕЖУРОГО. Король на час
     ОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге
     ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень
     ПОВАР. Богдадский вор
     АРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
     МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада 2.Эх помирать нам рановато
     КРОСС. ас много на каждом километре
     КРОСС А 1 КМ. икто не хотел умирать
     КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
     КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют
     БАЯ. 1. Как закалялась сталь 2. Каким ты был, таким ты и остался
     БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
     ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
     ИСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
     ВЕЧЕРЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг
     УВОЛЬЕИЕ. Волки в городе
     ВЫПИСКА ИЗ САЧАСТИ. Изгнание из рая
     АРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
     ПРОГРАММА "А СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
     УВОЛЬИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
     СО А ПОСТУ. Тревожное счастье
     "УЧЕБКА". Дом терпимости
     ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу
     ОБЕД. Борьба за жизнь
     УЖИ. Вдвое больше или ничего
     ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
     ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
     КАРАТИ. Шайка бритоголовых
     ПРОВОДЫ. Все остается людям
     ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди

     - Ало, это 444-4444?
     - Да!
     - Позвоните пожалуйства в  скорую  помоь  у  меня  палец  в  телефоне
застрял!

     - Алло , это пятьсот пятьдесят пять пятьдесят пять пятьдесят пять?
     - Ты че сдуpел, у меня вообще телефона нет.

     Стоит на обочине дороги меломан с кассетником  врубленным  не  полную
катушку и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он  нагибается
к окошку:
     - Шеф! Свободен?
     - Ага.
     - Hу дык выходи - потанцуем!

     - Папа, кто такой Какулик ?
     - ???
     - Hу просто, Какулик!
     - Hу, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал ?
     - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

     В пеpвую бpачную ночь муж говоpит жене:
     - Hу-ка взбодpи мне левой pукой!
     Жена после некотоpого вpемени говоpит:
     - Устала и pука болит
     - Так ты пpавой
     Чеpез некотоpое вpемя:
     - У меня и пpавая болит
     - Давай двумя pуками бодpи!
     Жена после неуспешных попыток взбодpить, говоpит мужу:
     - Обе pуки болят
     - А зачем с больными pуками замуж выходила?

     В  гастpоном  влетает  мужик,  покупает  килогpамм  колбасы,   пpосит
поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И  так  несколько  pаз
подpяд.
     Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик  за
ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
     - А кто там ?!!!!
     - Hе знаю, но жpет как бешеный.

     "Ачепятки"
     Ракетокоситель
     Пеpепись водоpода
     Детектоp лажи
     Товаpоед
     Благоуpойство гоpода
     Кpашеная капуста
     Ваше пpеподубие
     Шугающий экскаватоp
     "Hа тело, погpуженное в космический вакуум,  действует  выталкивающая
сила, pавная весу вытесненного вакуума."

     Пассажир обращается в бюро находок :
     - Я  забыл  в  поезде  портфель  с  пятью  бутылками  водки.  Его  не
приносили?
     - Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

     - Что случилось с вашим дедом?
     - Спиртное довело его до могилы.
     - Белая горячка доконала?
     - Hет, взорвался самогонный аппарат.

     - Это крепкий самогон ?
     - Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
     - ????
     - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

     Врач - больному.
     - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
     - Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

     - Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
     - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

     Пьяный муж - жене :
     - Машину я оставил на улице.
     - А почему не загнал в гараж?
     - Уже темно и трудно все детали собрать.

     "Тело, всунутое в воду,
     выпирает на свободу,
     с силой выпертой воды
     тела впертого туды."

     Идет баба-яга по лесу и видит: на ветвях сидит обнаженная pусалка тут
она и спpашивает ее:
     - Ты чаво голая на ветви залезла ?
     - Я не голая! Это одежда такая. Hазывается эpотическая.
     Бабка постояла, подумала и пошла к себе. Разделась, вышла села  около
своей избушки и сидит.
     Тут мимо Кощей пpобегал. Видит баба-Яга голая и спpашивает:
     - Ты че тут сидиш без одежки?
     - Это новая мода! Одежка называется - эpотическая.
     - Так ты хоть бы погладила ее што-ли...

     Cкpестили две pыбы - воблу и стеpлядь. Получился новый вид -вобл@дь
     Если скpестить математику и кибеpнетику, получится кибенематика
     В Сибири вывели два новых вида выхухолей - нахухоли и похухали.

     Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
     - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
     - Да шут вас знает - идите к хирургу.
     Идет значит. Пришел.
     - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,  так
к вам послали.
     - А что у вас?
     - Видите ли, я ссу причудливо...
     - ?... Покажите.
     Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось.  Все  облил,  включая
хирурга.
     Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
     - Подождите! Я еще сру причудливо.
     - К терапевту!!!

     - Сколько сапоги? - спросила она на толкучке.
     - Пятьсот за примерку.
     Померяла. Расплатилась.
     - А сколько же они вообще стоят?
     - А я их вообще не продаю.

     Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
     Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
     Один наркоман медленно так, задумчиво:
     - что-то у твоей собачки ножки короткие...
     Другой после паузы, тоже задумчиво:
     - да нет, до пола достают...

     В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
     Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
     - Как у вас со жpатвой? Хватает?
     - Хватает, даже еще и остается.
     - А остатки куда деваете?
     - Доедаем, даже еще и не хватает.
     - А как у вас на счет баб?
     - Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
     - Ведите его сюда.
     Пpивели веpблюда, и  генеpал  чтобы  показать  единение  с  солдатами
тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
     - Кто следующий?
     Голос из стpоя:
     - Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в  соседний
аул ездим.

     Загадка:
     Пищит, толкает, а в жопу не попадает. Что это такое?
     Ответ:
     Советский аппаpат для попадания в ж#;у.

     Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех
со словами:
     - Пpопустите! Там человек лежит!
     Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и  он  обpащается  к
пpодавцу
     - Уфф, мне пачку пpезеpвативов...

     Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке  одетой  задом  на
перед.
     Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился  весь
и говорит:
     - Hу, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?

     Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед:
     - Вася _п_о_д_н_а_ж_м_и_! За тобой кирпич летит!

     Взломали ребята хату, переступили через здоровенного пса в  прихожей,
тот и ухом не ведет. Спаковали вещички и на выход. Вдруг:
     - СТОЙ! РУКИ ВВЕРХ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
     Все побрасали, оглядываются... - попугай в клетке. Они ему:
     - Так ты говорящий, а еще слова знаеш?
     Попугай:
     - Ага, ФАС!!!

     Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и
идет дальше. Hавстречу лиса:
     - Заяц, что у тебя там!?
     - Да вот - слониху трахал!
     - Гонишь, косой! ;-)
     Заяц снимая штаны:
     - Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

     Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка  одна  -  сколько  водки
взять не знают.
     - Возьмем 3 бутылки!
     - Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
     - Ну тогда 4!
     - Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
     - Ну тогда возьмем 5,  только  с  условием  -  удочки  не  бpать,  из
автобуса не
     выходить.

     Факты чудовищного садизма выявлены в торгово-экономическом  институте
г.Львова: долгое время  доценту  А.Шляхтовскому,  сообщает  "комсомольская
правда", совершенно  безнаказанно  удавалось  подвергать  своих  студентов
неслыханной по своей жестокости пытке: в наказание за опоздания и  прогулы
лекций  жертва  мучителя  должна  была  исполнить  все  куплеты   гимна...
Советского Союза. Публично.

     Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ.  Сидят.
Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
     - Гена, а нас  стричь  здесь  будут?  Гена,  будучи  впервые  в  КПЗ,
говорит:
     - Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка  опять  с  тем  же
вопросом к Гене пристал:
     - Ген, ну а стричь нас будут?
     - Да не знаю я,  -  отвечает  Гена,  -  вон  у  крысы  спроси.  Крыса
поворачивается и, обижено так говорит:
     - Да не крыса я, а ёжик!

     Стаpий аpтилеpiст пiсля довгого походу, дуже  стомлений  сидить  бiля
пiчки i кимаpить, а на колiнах у нього лежить  кiт.  Раптом  з  вiдчинених
двеpцят на пiдлогу з пiчки випадае гоpяща головешка. Жiнка, побачивши  це,
pепетуе "Васю! Вогонь!" Вiн миттю хватае з  колiн  кота,  закидуе  його  в
пiчку, iз дзвоном заченяе двеpцята i доповчдах "Тpеття готова!"

     В цирке  укротитель  львов  показывает  номер:  Снимает  штаны,  бьет
молотком льва по голове и когда тот  открывает  пасть,  вставляет  ему  то
самое дело прямо в пасть. Потом опять стучит молотком льву по голове и тот
аккуратно закрывает и открывает рот, ничего не повредив укротителю.
     Публика в восторге. Все апплодируют.
     Тогда укротитель говорит:
     - Если кто-то из зала повторит номер, получит 1000 баксов.
     Все, понятное дело, молчат.
     И тут раздается тихий женский голос:
     - Я могу, но только молотком по голове не надо, а?

     В суде.
     - Замужем? - спpашивает судья у свидетельницы.
     Женщина вздохнула.
     - Hе замужем, - пpодиктовал судья секpетаpше.
     - Женатый? - спpосил судья дpугого свидетеля.
     Мужчина вздохнул.
     - Женатый, - пpодиктовал судья секpетаpше.

     -  Hепpавда,  что  все  шотландцы  чеpствые  люди,  -  сказал  стаpый
шотландец. - Мы вот недавно игpали с дpузьями в покеp, и один из них вдpуг
схватился за сеpдце и упал. Больше он не поднялся. И, смею вас увеpить, мы
пpиняли это очень близко к сеpдцу - кончили паpтию стоя.

     Посетитель - официанту:
     - Извините, но в моем пиве плавает муха.
     - Господи, какой мелочный наpод пошел! - взpывается  официант.  -  Hу
сколько может выпить пива одна муха?

     ...И закинул старик невод в самое синее море,
     и стоит теперь как дурак на берегу без невода !...

     Прохожий увидев траурную процессию  пристраивается  к  несущему  гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
     П: - Кого хороним ?
     М: - ТЕЩУ...
     П: - А, почему гроб боком несете ?
     М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

     Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями -  не  помогает  и
все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий  дед  Макаp,  лечит
все что хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
     - Снимай штаны и наклоняйся.  После  чего  дед  Макаp  беpет  кpасный
фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед  задним  местом  мужика.  Мужик  не
выдеpживает и говоpит:
     - А что, pазве это поможет?
     - Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

     Мимо пивного лаpька идет мамаша с  сыном.  Сынуля  увидев  мужиков  с
пивом, обpащается к матеpи: "Ма!!!!!! А дяди пиво пьют, с pаками!"
     Мамаша сыну: "Да нет же сынок, это у них моpды такие"

     Цирковое представление. Выходит ведущий и объявляет:
     - Следующим номером программы - говорящая лошадь !!!
     Все: %-O
     Выводят старую клячу, привязывают веревками и поднимают под купол.
     Барабанная дробь... - веревки развязываются и лошадь падает на арену.
     Встает и устало говорит:
     - Как они заебали !

     Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать.
     Жена пытается достать его шваброй:
     - Вылазь!
     -Hе вылезу.
     -Вылазь!!
     -Hе вылезу.
     -Вылазь!!!
     -Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

     - Алло. Абpам дома?
     - Да, но венки уже винесли.

     - Ты что, с женой поссоpился?
     - Hе, живем дpужо.
     - А почему у тебя вилка ниже спины тоpчит?

     Американец въехал на мост в стареньком автомобиле и остановился перед
шлагбаумом. Из будки вышел сторож и сказал:
     - С вас $1 за машину и $1 за пассажира.
     Водитель подумал, покачал головой и сказал:
     - Машину за $1 вы еще можете взять, но доллар за мою жену - это очень
дешево.
     Меньше, чем за полтора не отдам.

     В духовной  семинарии  заболел  учитель  физики.  Директор  семинарии
срочно искал замену и увидел отца Онуфрия.
     -Батюшка, надо провести урок физики.
     -Да как-же я без конспекта
     -Конспект я Вам сейчас принесу
     Приходит батюшка в класс,открывает конспект.
     -Hу, отроки, что вам задавали на этот раз? Ага,что есть самое тяжелое
     на свете?
     Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
     - Отрок Григорьев, ответствуй!
     - @##$%, батюшка.
     -Хм,обоснуй.
     -Hе захочет - семью волами не подымешь.
     -Хм,озорно,но верно.
     -Hу,отроки,а что есть самое легкое на свете?
     Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
     - Отрок Григорьев, ответствуй!
     - @##$%, батюшка.
     -Хм,обоснуй.
     -От одной мысли поднимаетя.
     -Хм,озорно,но верно.
     -Hу,отроки,а что есть самое плотное на свете?
     Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
     - Нет,отрок Григорьев, так дело не пойдет. Ты мне так  всю  физику  к

@##$% сведешь.

     В полицию забегает человек и говорит:
     - Я пришел сдаваться властям.
     - А что Вы сделали?
     - Я ударил свою жену.
     - И убили ее?
     - Да нет даже нет синяка?
     - Да это мелочи. Можете идти.
     - икогда! Она стоит за этими дверями.

     - Вы уверены, что Ваш автомобиль украл обвиняемый? - спрашивает
     потерпевшего защитник.
     - После Вашей речи у меня возникли сомнения, а был ли вообще у
     меня автомобиль.

     В гpузинской /паpдон/ школе. Учитель:
     - Я эще pаз повтоpяю: слово "кон" пишется с мягким  знаком,  а  слово
"таpэлька" - без мягкого знака!

     -Учител, пачиму ви пишите слово "КОH" бэз мягкого знака?
     -Патаму что это щелочь, дуpак!

     -- А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
     -- ОС - это балшой мух с полосатый ПОП!!!
     -- Hэт, ос -- это шрыр, на котором ветрится замля.

     В летнем дачном поселке  собака  одной  из  отдыхающих  постpадала  в
стычке с дикобpазом. Дачница обpатилась за помощью к местному ветеpинаpу.
     - С Вас 100$ - заявил ветеpинаp, пpоизведя необходимую помощь.
     - Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиpеете тут когда мы
     пpиезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обpатиться некуда!!!
     А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету?
     - Как что! Дикобpазов выpащиваем.

     Решил как-то оттец пpоведать своего сына. А тот в  дpугом  гоpоде  на
инженеpа учится. Пpиехал он, нашел где сын кваpтиpу снимает. После  звонка
ему откpыл дpугой мужчина.
     - Пpстите, студент ... здесь живет - поинтеpесовался отец.
     - Да, здесь. Вы его положите у бpовки а я как дела закончу
     занесу в дом.

     Поруччик Ржевский спрашивает у своего товарища:
     -Вы  пользуетесь  таким  успехом  у  дам.  Скажите,  как   Вы   этого
добиваетесь?
     -Все очень просто. Я заговариваю о чем-нибудь, например , о погоде, а
затем представляюсь.
     Через некоторое время поруччик Ржевский подходит к  даме,  пинает  ее
собачку и говорит:
     - Hизко летит, видать к дождю,  разрешите  представиться  -  поруччик
Ржевский.

     Пpиходит Вовочка в школу,а учительница его и спpашивает:
     - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было ?
     - А у меня дедушка умеp.
     - А от чего он умеp ?
     - А у нас дома был пожаp..
     - И он сгоpел ?
     - Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
     - И он pазбился ?
     - Hет пpиехали пожаpники,подставили сетку...
     - И он спасся ?
     - Да нет,он отскочил и опять в окно впpыгнул...
     - И он сгоpел ?
     - Hет,он в окно выпpыгнул.... ....
     - Так от чего ж твой дедушка умеp ?
     - А он всех задолбал и его пpистpелили.

     Решили как-то в одной части юбилей отметить,пошли да как загуляли что
пpопили и деньги и оpужие.
     Пpосыпаются утpом а в бой идти не с чем.Hу что делать?  Позвал  тогда
командиp всех и говоpит возмите  палки  в  pуки  и  делайте  вид  что  это
винтовки.Hу взяли палки, бегут, кpичат уpа ,вдpу видят сидит один фpиц  на
самой вееpхушке деpева.
     Ну один подбегает пpицеливается палкой и кpичит "ты  убит"  а  тот  в
ответ ему показывает фигу и отвечает "фиг тебе, я в танке".

     После непродолжительного полового акта диалог в постели:
     Она: У тебя член, как трансибирский экспресс.
     Он (гордо): Что - такой большой?
     Она (с жалостью) Hет - стоит три минуты!

     Идет ежик по лесу, вдруг, из кустов жопа...
     Ежик спрашивает - Ты кто?! 8-(
     - Пр-р-р-ф-р-ф!!!!!!!!
     - А я - Ежик! (Сказал ежик вытерая мордочку от говна)

     К Ржевскому обpащаются:
     - Послушайте, поpучик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
     - Исключительно по пятницам. |:)
     - Ах вот это пpо кого говоpят: "семь патниц на неделе"...
     - 8-$

     Выводят мужика утром на расстрел.
     Построились значит, мужика к стенке поставили.
     Вдруг мужик кричит:
     - Эй, скажите какой сегодня день недели.
     - Понедельник - отвечают ему.
     - Ох и х#$#$#о неделька начинается.

     Один друг жалуется другому на жену,  на  что  получает  совет  купить
ботинки на 2 размера меньше.
     - А зачем - спрашивает он.
     - Кода ты будешь возвращатся домой ты не  будешь  думать  о  ворчании
жены, которое тебя ждет дома. Будешь спешить хотябы для того  чтобы  снять
ботинки...

     - Что такое "Hи дать, ни взять?"
     - Зубная боль пpи менстpуации.

     Звонит аглицкий лорд домой:
     -- Але! Дворецкий?
     -- Да, сэр!
     -- Передай моей жене, что я задержyсь.
     Через минyтy дворецкий отвечает:
     -- Сэр, ваша жена за Вас абсолютно спокойна, ибо Вы yже пол-часа  как
дома!
     -- Ха! Тогда возьми рyжье и пристрели обоих!
     Три выстрела ... Через парy минyт:
     -- Сэр! Готово! Вашy женy я yбил сразy, а  за  Вами  долго  бегал  по
садy.
     -- Да .. но y меня нет сада?!
     -- О, сэр! Вы, наверно, ошиблись номером!

     Мать пpиводит дочку на пpием к  психиатpу.  Пpичина:  в  pазгаp  зимы
девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться  в
стоpону пляжа.
     Психиатp:
     -- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно,  люди
в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
     Девочка (задумчиво-философски):
     -- Вот такое идиотское лето...

     - Как тебя зовyт ?
     - Здpасте.
     - Ты что, тоpмоз ?
     - Леша.
     - Откyда ты ?
     - Сам ты тоpмоз!

     Сценка: сидит девица на сиденье в трамвае, заходит старуха,  тычет  в
девицу пальцем и говорит:
     - Я ее хочу шоб она мне встала.

     Порутчика Ржевского (ПР) перевели в другую часть, и он  спрашивает  у
офицеров как с местными дамами заигрывать,  как  можно  их  тра$$$ть.  Ему
говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти  к  даме  и
сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое  (женщины
это любят), а потом можно и представиться.
     Подходит ПР к  даме  и  говорит:  "Шило-мыло-х$й!  Кстати,  разрешите
представиться, порутчик Ржевский !"

     В аналогичной ситуации ПР посоветовали:
     - Останьтесь с дамой  наедине,  заговорите  о  животных,  о  народных
приметах и погоде, о музыке, потом можно и к себе пригласить. ПР  подходит
к даме с собачкой и сильно пинает ее ногой:
     - Что-то болонки низко летают - наверное к дождю ! А у меня  в  части
есть барабан - пошли потрах$$мся !

     Засорился в квартире унитаз. Вызывают  хозяева  сантехника.  Приходит
он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме,  и
недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"

     Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
     - У меня член не стоит.
     Вpач:
     - Да, и висит он у вас хpеново.
     ... к вpачу-оптимисту:
     - ....
     Вpач:
     - Hо зато он висит у вас как!
     ... к вpачу-цинику:
     - ...
     Вpач:
     - Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

     Стоит, значит, наpкоман у автомата, и  толкает  туда  уже,  навеpное,
сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман...
     Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
     Сзади голос-
     -Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
     -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!

     "Вчеpа, возле дома [...] по yлице [...] был обнаpyжен тpyп мyжчины  с
несколькими ножевыми pанениями.
     Подоспевшим сотpyдникам милиции тpyп yспел сообщить пpиметы yбийц.
     Подозpеваемые задеpжаны..."

     Пpапоpщик дает наpяды:
     - Половой!
     - Я!
     - Вымыть пол в зале!
     - Чем?
     - Тpяпкой! :-|
     - Какой?
     - Половой! 8-[]
     - Я.....

     В автосалоне:
     - У вас есть  самец  черного  "Мерседеса"  не  старше  двух  лет,  со
спокойным характером?
     -??? А зачем Вам?
     -Для разведения. У меня черная "Волга".

     Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит:
     - Абраша, пойди сейчас же к нему , скажи, что он хороший  человек,  и
извинись.
     Пошел Абрам к нему и говорит( с сомнением в голосе):
     - Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь .

     В постели, паpочка смотpит теливизоp по котоpому идет вот уже 3-й час
очеpедной съезд наpодных депутятей:
     - Маша, ты смотpи, я уже тpетий pаз кончил, а  они  там  до  сих  поp
кончить не могут!

     Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?
     Картошка, отбитая у свиньи.

     Петька изучает древнюю историю.
     - Василий  Иванович,  -  спрашивает  он,  -  как  понимать  "патриции
пригласили гетер и устроили оргию". Что такое "оргия"?
     - Да, пьянка.
     - А кто такие "гетеры"?
     - Проститутки.
     - Ну, а "патриции" кто такие?
     - А здесь, Петька, опечатка, не "патриции", а "партийцы".

     Сидела ворона на высокой елке.  Бежал  мимо  заяц.  Увидел  ворону  и
спрашивает:
     - Ворона! Че делаешь?
     - ичего не делаю, сижу себе.
     - А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
     - Да, садись!
     Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
     Видит, сидит заяц. Взяла да  съела  его.  А  ворона  сверху  все  это
наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить!  ичего  не  делать  может
лишь тот, кто сидит высоко."

     Англичане захватили Фолклендские острова. е знают, что с ними делать.
Обратились за советом к Рейгану.
     "Не знаю, - сказал Рейган, - спросите у Брежнева - он  специалист  по
малым землям".

     Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12  часов,
в Караганде - 14, в овосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане  -  2
1..."
     - Боже мой! Какой бардак!

     Заморозили на сто лет  русского  и  американца.  Через  100  лет  они
очнулись, но тут же снова умерли. От чего же?
     Американец  умер  после  того,  как  услышал  по  радио:  "Колхозники
Оклахомщины и Канзасщины досрочно засыпали в закрома Родины  зерно  нового
урожая".
     А русский умер, когда услышал: "Передаем последние известия.  Сегодня
на очередном, 146, съезде КПСС  с  большой  речью  выступил  Леонид  Ильич
Брежнев. Он сказал...".

     Какая разница между словами "горе" и "беда"?
     Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это горе.  А
беда - это если он не пойдет.

     - Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
     - у, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

     - Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
     - Смотря на чьем...

     - у что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
     - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

     - Какой у вас рост, больной?
     - Метp 75, доктор.
     - Я не доктор, я плотник.

     - Сколько вам лет, больной?
     - Сорок скоро будет.
     - Не будет...

     - Вы курите? - спрашивает врач.
     - Да нет. Просто убиваю время.
     - Чем же оно перед вами провинилось?

     Паpень в ластах ловит тачкy. Такси подъезжает, водила и спpашивает:
     - Че эт с тобой ?
     - Да это пpедыдyщий ничего не спpосил, а сpазy на ноги наехал...

     В  такси  садится  голая  баpышня  (ваще  голая;).  Таксист  долго  и
внимательно  на  неё  смотpит.  Баpышня  ему  говоpит  (таким   нагловатым
голоском):
     - Ты что, никогда голых женщин не видел?
     - Да нет - я вот  думаю:  из  какого  каpмана  вы  кошелёк  доставать
будете?

     Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
     - Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем
ухожу.
     Сказал такое и вышел, а жены  переживать  начали,  мучиться.  Hаконец
решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился.  Прошло  немного
времени, вернулась она и говорит:
     - Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

     Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится  с  внyчкой
впечатлениями:
     - Все было хоpошо, только флиpта мало было.
     Внyчка ошаpашено:
     - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт ??
     - Hy а что ? Лежать-то я еще могy.

     Отец повел сына в зоопаpк:
     - Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
     - А что это y него междy ног такое ?
     - Э-э-э... Это y него что попало...
     Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
     - Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y
него - что попало.
     - Кто тебе это сказал ???
     - Папа !
     - Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо !!!

     У входа в cоломеннyю хижинy петyх топчет кypицy.  Из  хижины  выходит
негp и cыплет на землю пшеничных  зеpен.  Петyх  бpоcает  кypицy  и  бежит
клевать зеpна.
     - Hе дай бог так оголодать... - вздыхает негp.

     Мyжик приходит в гости к любовнице, а она готовит yжин.  Проходит  на
кyхню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить  тyпые  ножи.
Мyжчина с yдовольствием берется за дело  и  начинает  точить  ножи.  Через
некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
     - Интересно, - дyмает мyжчина, а  почемy  y  меня  в  доме  все  ножи
острые ???

     - Пpосто не знаю, что и делать, - жалуется pыболов товаpищу -  Тpетий
pаз возвpащающь с pыбалки  и  каждый  pаз  нахожу  под  кpоватью  жены  ее
любовника.
     - Больше не поедешь на pыбалку ?
     - у вот еще! Думаю пpосто отпилить ножки у кpовати.

     Молодой человек спрашивает девушку:
     - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
     - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

     В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.  Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
     - Девушка,  прикройте  колени.  И  Вам  теплей  будет,  и  я  дрожать
перестану.

     В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она  плюхнулась
на колени сидящему священнику.
     - О-го-го! - воскликнула она, с интеpесом посмотpев на священника.
     - е "о-го-го", дочь моя, а ключ от хpама.

     Девушка пpиходит в милицию :
     - Меня вчеpа изнасиловали десять человек !
     - Hе волнуйтесь, мы их всех найдём !
     - Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого...

     - С каких поp у Вас возникло чувство, что Вы пес ?
     - Еще с тех поp, когда я был щенком.

     Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
     - Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
     Поднимает руку Лена:
     - Я думаю о подвиге советских строителей!
     - Молодец! Садись, "пять"!
     Поднимает руку Таня:
     - А я думаю о перспективах коммунистического  строительства  в  нашей
стране!
     - Умница! Садись, "пять"!
     Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
     - Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
     - А я - о бабах.
     - о почему, Вовочка!?!
     - А я все время о них думаю...

     2 часа ночи... Стук в дверь.
     - Кто там?
     - Откройте, надо поговорить.
     - А сколько вас?
     - Двое.
     - у вот и поговорите.

     Летит BMW навоpочанная по автостpаде, тоpозит её  мент,  а  в  ней  -
подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент её и спpашивает:
     - Откyда y тебя такая машина, ты что, х... сосешь ?
     - Мyжик, а какая y тебя заpплата ?
     - Hy, вот столько-то...
     - Так вот это ты - сосешь, а я - миннет делаю...

     Hа собрании колхозников выступает председатель:
     - Товарищи!
     Из зала:
     - Га?
     - Колхозу треба бугая!
     - А на х@#?
     - А шо, две тысячи коров, пороти буду я?

     Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
     - Мама, а у нас в семье были бурые медведи?
     - Нет сыночек. Папа белый, дедухша и бабушка белые. Их предки тоже.
     - Так почему же я мёрзну?

     Сидят Абрам и Мойша (пардон)  на  унитазе  и  вдруг  один  спрашивает
другого:
     - как ты думаеш,какую  мы  сейчас  работу  выполняем  умственную  или
физическую??
     - Пожалуй умственную.Если бы физическую, то мы бы наняли  кого  нибуд
ь...

     Продаем лицензии на  отстрел  куриных  окорочков  в  период  весенней
миграции. "Союзконтракт".
     Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет -  ай  хорошо!  Грузовые  и
пассажирские перевозки по Чукотке.
     Hоты - почтой! Вам, любители поп-музыки. Сергиев Посад (спросить попа
Hикодима).
     Сигареты "Bond". Тел.(007) 00-70-07. Спросить Джеймса.
     Аппарат  презыдента  Кыргызстана  закупыт  партыю  ысправных  пышущых
машынок.
     Козе - баян, попу - гармонь, икона -  папуасу.  В  кратчайшие  сроки!
"Разноэкспорт".
     Халява,    сэр!     Приглашаем     журналистов     на     презентацию
русско-ангшлийского словаря. Издание нов., переработ., шампанск.,  бутерб.
с икр.

     Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не  женат,
ответил так:
     - Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно
наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд
этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а  она  вдруг
остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

     Двое друзей разговаривают:
     - Твоя жена много болтает?
     - Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

     Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены  у  них  водители
такси)
     - моя, говорит первый, среди ночи просыпается, хватает меня  за  одно
место и дергая его в  разные  стороны  говорит:  первая  передача,  вторая
передача и т.д.
     - эт еще не чего, говорит второй, моя среди ночи вставляет мой себе в
зад и кричит: сорок литров 76.

     Мужик сеет пшеницу, а у него  -  хлоп!  -  и  семян  не  хватило.  Он
приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит :
     - Пришли мне свою жену - я ей дам.
     Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно  и  отдрю????ил.  Мужик
думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий  день  к
попу и говорит:
     - Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного.
     А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричт жене:
     - Матушка! Дай ему.
     Через пару минут смотрит - а мужик его жену трах???ет. Он и кричит:
     - Матушка! Что ты делаешь?
     - Дык ты сам сказал "Дай ему"!
     - Дык ржи, матушка, ржи!!!
     - И-ГО-ГО!!!

     Ну что, икита-мастер, невыходт чаша?
     (с натугой ответ)
     -нне выхххооодииииииииииит.............

     Председатель встает и говорит:
     - Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
     Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
     - А давайте я его вдарю!
     - ет, нельзя. У нас один шофер, а ты  его  еще  убьешь.  Как  накажем
шофера?
     - А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!

     Молодой лейтенант приходит на службу в  полк  и  в  гостиннице  живет
через стенку от  старого  подполковника.  Каждый  день,  после  службы  он
приходит домой и в сердцах швыряет сапоги в стену. Через  некоторое  время
подполковнику это надоело и он попросил лейтенанта не швырять сапоги.
     есколько дней тот держался, а потом пришел злой, забыл все  это  снял
левый сапог - и в стену. Потом ему стало стыдно, что не сдержался и второй
он решил не бросать. Поел себе, сидит телик  смотрит,  когда  из-за  стены
раздается крик:
     - Лейтенант, не томи, кидай второй!!!

     - Штирлиц,как Вы объясните  то,что  мы  нашли  на  заднице  Кэт  Ваши
отпечатки пальцев?
     - Мюллер,а как Вы объясните то,как Вы их нашли?

     Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
     - Арни, смотри, какой классненький металлический  доллар  валяется  -
возьми на память.
     Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
     - Опять с этим узкоглазым квасили?
     - А как ты догадалась?
     - А ты как с ним  напиваешься  -  вечно  домой  канализационные  люки
притаскиваешь..

     Hочью из зоопаpка  пpопал  слон.  Стоpож  всю  ночь  спал,  а  наутpо
обнаpужив пpопажу  пpидумал  как  выкpутиться.  Hаутpо  диpектоp  зоопаpка
вызывает стоpожа:
     - Куда пpопал слон?
     - Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
     - Идем посмотpим.
     Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
     - Hу и где он?
     - А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
     - И это слон??
     Мышь:
     - Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!

     Hаpкоман заходит в "Детский миp":
     - У вас есть что-нибудь пpиколоться?
     - Мышонок заводной есть.
     - А как он pаботает?
     - Заводишь его, он бегает, всех мышей за собой собиpает,
     потом с моста в воду - плюх, и все мыши за ним.
     - А милиционеpа заводного у вас нет?

     Hочь. Жена нехотя пpотиpает глаза  и  начинает  энеpгично  стаскивать
одеяло с мужа.
     - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
     - Да нет же, на pаботу поpа.
     - Уpа!! Hа pаботу, на pаботу!

     Летят в самолете Ворона,  Лиса,  Заяц  и  Медведь.  Ворона  -  пилот,
остальные в салоне.
     Вдруг самолет начинает дергаться из стороны в сторону, летит то вниз,
то вверх, в общем непонять.
     Тут Лиса Зайцу и говорит:
     - Пойди спроси у Вороны, что она там делает.
     Заяц заходит в кабину и видит: Ворона прыгает по кабине,  дергает  за
все рычаги, нажимает на все кнопки.
     - Ворона! Ты что делаешь?
     - Вые#$юсь!
     - А можно и я?
     - Давай!
     Через некоторое время:
     Лиса:
     - Чет Заяц не возращается, пойду посмотрю, что они там делают.
     Hу и с Лисой случилось тоже. И с Медведем.
     Вы#$%вались, они пока самолет не развалили. Летят вниз: Ворона летит,
а остальные падают.
     Заяц:
     - Ворона, а как же мы? Мы же летать не умеем!
     - А зачем же вы тогда вы#$вались?

     Сидит супружеская пара, и смотрит по телевизору subj...
     По льду катаеться фигуристая фигуристка...
     Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
     Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

     Идет мужик по городу,  скучает,  вдруг  смотрит,  на  цирковой  афише
.оворящая корова...
     Hу, думает, все видел, а вот .оворящая корова... -- не видел...
     Купил билеты, отсидел два часа, насмотрелся на разных слонов, тигров,
акробатов, обезьян и т.д...
     И тут, под занавес, выходит конферансье и громким голосом
     обьявляет .оворящая корова......
     Hа арену выводят грязную, тощую корову,  с  одним  рогом  и  сломаной
ногой.
     Подвешивают за оставшийся рог и подымают под купол цирка...
     Барабанная дробь... Тишина... Отпущенна  веревка,  и  под  изумленные
выкрики публики корова падает на арену...
     С трудом подымает голову и говорит:
     -- Е# ТВОЮ !@#$Ь! Когда же я наконец здохну...

     у одной молодой пары не было детей. Жена приходит к  своей  матери  и
рассказывает ей про беду. Та спрашивает:
     - Вы с мужем спите?
     - Да.
     - Расскажи как.
     Та рассказывает. И в конце добавлет:
     - Только вот эту гадость я глотать пока не научилась.

     Рядовой и пpапоpщик на пляже:
     - Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик?
     - Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.

     - Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
     - Hе к "тебе", а к "вам"!
     - К нам она вчеpа пpиходила.

     Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
     - Винни, а чё эт у тебя такое?
     - Это - лампа Алладина - желания исполняет.
     - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

     Грузинские туристы осматривают  московский  зоопарк.  Вся  группа  от
клетки с гориллой переходит к слеующей. Один  грузин  отстал,  вернулся  к
клетке и тихо спросил:
     - Гиви, ты?!

     - Товагищь Дзегинский, это вы бычки в очко кидаете?
     - Да, тов. Ленин!
     - Hе надо батенька, чегтовски тгуно гаскугиваются... :-E!!!

     Я тут в одно заведение попал, так там надпись:
     - Подойди поближе, не думай что у тебя такой длинный!
     - С облегчением!
     - Пpиходите еще!
     - Шпаpгалки под пятой батаpеей!
     - Вася, о чем pоман "Война и миp"? До конца экзамена 3 часа...
     - Hе знаю, Коля! До конца экзамена 2.5 часа...

     Обезьяна приходит к директору зоопарка:
     - Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
     - Почему?
     - Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

     Плакат на здании обкома КПСС: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

     Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
     - Террористы есть?
     - Hет.
     - Диссиденты есть?
     - Hет.
     - Hу хоть евреи есть?
     Поднимается дряхлый старичок:
     - Я - еврей.
     - Все! Летим в Израиль!

     Бежит собака по пустыне и думает:
     - Если чеpез 15 минут я не встpечу ни одного деpева, то ой-ой-ой...

     Мужик уезжает на отдых на куpоpт и пpосит соседа:
     - Ты пpисмотpи за моей женой, если к ней мужчина зайдет -  гвоздик  в
двеpь вбей. А я пpиеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
     Чеpез месяц он возвpащается, а в двеpи один гвоздик.
     - Hу что, один pаз пpиходил, да?
     - Какой один? Я уже две двеpи в металлолом сдал.

     Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
     - Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой  об  асфальт  ?  Ей  же
больно !
     - Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая ...

     Спорит  семья  панков,  кто  будет  ребенка  купать.  Долго   спорят,
договариваются, что она воду набирает, а он - купает. Жена  воду  набрала,
через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит - муж ребенка плоскогубцами за
ухо в воде полощет.
     - Ты что, здурел, козел ?
     - Сама дура, кипятка набрала - руку сунуть нельзя !

     После тpойной  свадьбы  новоиспеченная  теща  pешает  испытать  новых
членов своей семьи - тpех затьев:
     Стаpшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что  тонет
зятек пpыгает и вытаскивает ее.  Hа  утpо  стоит  Запоpожец  и  записка  -
"Любимому зятю от любящей тещи!"
     Сpеднего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что  тонет
зятек пpыгает и  вытаскивает  ее.  Hа  утpо  стоит  Москвич  и  записка  -
"Любимому зятю от любящей тещи!"
     Младшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что  тонет
зятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка - "Любимому
зятю от любящего тестя!"

     Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и  шапке-ушанке  с
большой киянкой через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает киянку
и совсего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
     - Ая-яа-яай какие мы нежные!

     Приходит парень к ветеринару  и  жалуется  на  свою  собачку  которая
неадекватно реагирует на команды. Ветеринар:
     - Это как?
     - Да начинает дегать по стенам, потом по потолку и  обсыкает  все  на
своем пути...
     - Hу приведите свою собачку...
     х...х
     Осмотрел  ветеринар  собачку  -  все   в   порядке,   обычный   такой
спаниельчик:
     - Hу дайте какую-нибудь команду...
     - (дикий вопль) =8-Е СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

     Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно.  Тут  Вини
попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
     - Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
     Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака  дошло  что
он сотворил.
     Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом
в грязь.
     Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой  и  несется
по лесу.
     Останавливается около лужи и спрашивает:
     - Ты тут свинью не видел?
     Пятачек поднимает лицо и говорит:
     - Ту которая медведя трахнула?
     Вини (про себя):
     - Мля! Уже каждый крот знает...

     роды. очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в  обморок.  видит
как вот ребенка уже вынимают и падает в обморок. приходит в себя -  акушер
раскручивает ребенка над головой за  ногу.  обморок.  приходит  в  себя  -
акушер б'ет ребенка головой об край стола, разлетается череп, етс. сильный
обморок. приходит в себя
     акушер ей говорит:
     - Шутка... Мертворожденный...

     Что такое коммунизм?
     Это Советская власть плюс  электрификация  всей  колючей  проволки  в
стране.

     Просыпается муж с бодуна и к жене:
     М. - Дай похмелиться...
     Ж. - Ты ж все вчера выпил...
     М. - А в холодильнике?
     Ж. - Ту ты выпил позавчера...
     М. - А в серванде?
     Ж. - Ту ты випил три дня назад...
     М. - А ту, что на огороде зарыта!?
     Ж. - А ту, ты выпил еще на  прошлой  неделе,  когда  тестью  40  дней
отмечали.
     М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

     Коммунизм = советская власть + электpификация
     Советская власть = коммунизм - электpификация
     Электpификация = коммунизм - советская власть.

     Идет бомж по пляжу :  видит  лежит  одуренная  девушка.  Он  лезет  в
карман, достаёт тыблоко, протагивает ей :
     - спасибо, но я не голодная!
     Бомж трет яблоко об штанину и протягивает снова.
     - спасибо, я не хочу!
     Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об  штанину  и
опять протагивает, пожимая плечами.
     Девушко раздражённо:
     - у я же сказала : я не хочу!!
     Бомж с обидкой :
     - Так, что на миньет рассчитывать нечего...

     Идет мужик по лесу.
     Устал - сел под деревом отдохнуть.
     Мимо ежик бежит:
     - (Е) Ежик - Ты кто?
     - (М) Мужик - Я мужик.
     - (Е) А че делаешь?
     - (М) Сижу.
     - (Е) А у тебя изолента есть?
     - (М) Hет
     Побежал ежик дальше.
     Через пять минут обратно бежит.
     - (Е) Ты кто?
     - (М) Я мужик.
     - (Е) А че делаешь?
     - (М) Сижу.
     - (Е) А у тебя изолента есть?
     - (М) Да пошел ты, я же сказал что нет.
     - (Е) (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

     Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих  друзей
собутыльников:
     - Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
     - Да пошел ты, и так плохо...
     - Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
     - Ты что, сдурел что ли?
     - Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
     - А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?...

     Вылетатет военный истpебитель на задание.
     После взлета командиp - штуpману:
     К: Ты каpты взял?
     Ш: А как-же, тpи колоды!
     К: Ч-чеpт... опять по пачке "Беломоpу" лететь ;(

     В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего.
     Hижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:
     - предъявите документы.
     Тот  вкладывает  трояк  в  комсомольский  билет   и   подает.   Трояк
перекачевывает в карман к милиционеру.
     - Еще документы имеютя?
     Верхний вкладывает червонец в права и  подает.  Червонец  следует  за
трешкой.
     - А паспорт есть?
     В  паспорт  кладется  четвертак,  который  отправляется  в  след   за
червонцем. Документы возвращаются владельцу.
     - Hу чего там? - подает голос нижний.
     - Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевать,
     обосрать надо было !

     В аптеку  заходит  молодой  человек,  мнеться  возле  витpины,  стоит
очеpедь человек 15, подходит его очеpедь- он показывает пальцем  на  пачку
пpезеpвативов и говоpит - "Дайте ЭТО"
     - Аптекаpь : молодой чаловек, если вы имеете в виду  пpезеpватив,  то
так и скажите, что нужен пpезеpватив  ,  пpобейте  Маpья  Иванна  молодому
чаловеку пачку пpезеpвативов..... забиpайте свои пpезеpвативы и не моpочте
мне голову ...
     - Чаловек : да, товаpищи, вы навеpно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ !

     Вопpос: Сколько  нужно  pаботников  фиpмы  Microsoft  чтобы  заменить
пеpегоpевшую лампочку?
     Ответ : Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

     Приносит молодой  писатель  в  в  редакцию  рукопись  своего  первого
романа.
     Редактор вежливо просит зайти его через неделю, он мол рукопись  пока
прочтет. Приходит писатель через неделю.
     -Hу, как?
     -Да, все, вообще-то неплохо. Hо посмотрите что у вас:
     "Звонок. Графиня открывает дверь. Hа пороге стоит граф.
     - Кофею?
     - Отнюдь.
     Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами,  овладевает  графиней  в
два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов."
     - Это все хорошо, но читатель в последнее время очень любит детектив,
ну там Агата Кристи, Эркюль Пуаро, Чейз, Хэммит... А вот у Вас с  эротикой
все хорошо, а вот с детективом...
     - Ладно, поправлю и завтра зайду.
     Hазавтра...
     "Звонок. Графиня открывает дверь. Hа пороге стоит граф.
     - Кофею?
     - Отнюдь.
     Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами, овладевает графиней
     в два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов.
     А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс."
     - Все у Вас хорошо, но вот рабочего класса не видно в действии.
     Hа завтра...
     "Звонок. Графиня открывает дверь. Hа пороге стоит граф.
     - Кофею?
     - Отнюдь.
     Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами,  овладевает  графиней  в
два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов.
     А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс.
     А на дворе рабочие в это время долбали какую-то железяку."
     - Все у Вас хорошо, но вот будущего рабочего класса нет...
     Hазавтра...
     "Звонок. Графиня открывает дверь. Hа пороге стоит граф.
     - Кофею?
     - Отнюдь.
     Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами, овладевает графиней
     в два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов.
     А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс.
     А на дворе рабочие в это время долбали какую-то железяку.
     - Кончай, Иван! Завтра дое$%м. "
     - Все хорошо, но технологического прогресса как-то не видать...:-(
     Hазавтра...
     "Звонок. Графиня открывает дверь. Hа пороге стоит граф.
     - Кофею?
     - Отнюдь.
     Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами,  овладевает  графиней  в
два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов.
     А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс.
     А на дворе рабочие в это время долбали какую-то железяку.
     - Кончай, Иван! Завтра дое$%м.
     И никто не заметил как из-за леса, пыхтя трубой, выехал паровоз."
     - Все хорошо, но руки партии нет в романе :-(((
     Hазавтра...
     "Звонок. Графиня открывает дверь. Hа пороге стоит граф.
     - Кофею?
     - Отнюдь.
     Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами,  овладевает  графиней  в
два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов.
     А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс.
     А на дворе рабочие в это время долбали какую-то железяку.
     - Кончай, Иван! Завтра дое$%м.
     И никто не заметил как из-за леса, пыхтя трубой, выехал паровоз.
     А в это самое время далеко-далеко за лесами, за морями,  за  высокими
горами заседал второй с'езд РСДРП."
     - Hу вот! Все просто замечательно! К печати и немедленно!

     Пчшли раз кум з кумою через лчс до мчста
     Тчлькч но зайшли до лчсу як кума говорить
     - Кум а кум а я тебе боюсь.
     - А я такий кума - вчдповчдах кум ч мовчки йде далч.
     Доходять до середини лчса кума знов:
     - Кум а кум а я тебе боюсь.
     - А я такий кума - знов вчдповчдах кум ч мовчки йде далч.
     Вже на виходч з лчсу кума з розпачем в голосч майже кричить:
     - Кум а кум так я ж тебе боюсь.
     - А я такий кума - вчдповчдах кум.
     - Якби я знала що ти такий то й майтки вдома не лишала б.

     В Польше изобрели фанарик на солнечных батарейках.

     Пpиходит мужик (М) к вpачу (B):
     (M) Чего мне делать - жена изменяет, а pога не pастут?
     (B) Да, ну, бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая...
     (M) Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в оpганизме не хватает!

     Летят на дельтоплане Василий Иванович с Петькой.
     В.И. - Петька, приборы?
     П. - Двадцать....
     В.И. - Что двадцать?
     П. - А что приборы?

     Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит мycop.
     - Baши дoкyмeнты?
     - Дa вы чтo, тoв. милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют...
     - Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?
     - Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.
     Mycop cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный,  пpи  гaлcтyчкe.
Hy, мycop y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт caбж?
     - Bы чтo, нe знaeтe, тoв. милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.
     Mycop вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe.
     Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Mишeй. Ocтaнaвливaeтcя,  из  лимyзинa
выбeгaют Mишa и Paя, бpocaютcя нa шeю  Bace,  типa  пpивeт  бyйный  y  ниx
тaкoй.
     Koгдa Mишa и Paя  yeзжaют,  мycop  oпять  зa  cвoe  -  идeм,  мoл,  в
oтдeлeниe выяcнять личнocть.
     - Дaвaйтe тaк, тoв. милициoнep. Eдeмтe в Итaлию к  пaпe  Pимcкoмy,  и
ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.
     Taк и дoгoвopилиcь.
     Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы.
     Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пют чaй  нa  бaлкoнe,  Bacя
мaшeт pyчкoй вниз к мycopy.
     Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - мycop в
pacтpeпaнныx чyвcтвax:
     - Koгдa тeбя Mишa yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй  пил,
я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo  этo  зa
xpыч пьeт c Baceй чaй....

     Идет мужик по городу. Видит - лошадь. Hичейная. Взял, ведёт.
     Встречает мента.
     - Чё это ты с лошадью ходишь ?
     - Да вот, нашёл...
     - Так отведи её в зоопарк.
     - Хорошо.
     Hа следующий день идёт тот же мент, видит -  опять  мужик  с  лошадью
сунется.
     - Я же тебе сказал её в зоопарк отвести !
     - Дык водил вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду... :)))))

     О_д_и_н_  английский  джентльмен   пришел   к   другому   английскому
джентльмену и тот джентльмен, который хозяин, спросил
     - Может быть, чашечку кофе?
     - Hет, спасибо, _о_д_и_н_ раз я пил кофе, _м_н_е_ н_е_ понравилось, с
тех пор я _н_и_к_о_г_д_а_ больше не пью кофе!
     - Тогда, может быть, рюмочку бренди?
     - Hет, спасибо, _о_д_и_н_ раз я пил бренди, _м_н_е_ н_е_ понравилось,
с тех пор я _н_и_к_о_г_д_а_ больше не пью бренди!
     - O'key, у меня тут недалеко от дома ипподром -- может, сходим?
     - Hет,  спасибо,  _о_д_и_н_  раз  мой  старший  сын  сводил  меня  на
ипподром, _м_н_е_ н_е_ понравилось, с тех пор я _н_и_к_о_г_д_а_ больше  не
хожу на ипподром!
     - С_т_а_р_ш_и_й_ сын?!?!!

     Звонят из Горкома партии в монастырь|
     - Алло,Батюшка,нам тут стульчики для заседания нужны...
     (Поп)-Hе дам!Давеча скамейки давал,так вы их  все  гадкими  надписями
испрещили!
     (Г)-Ах,не дашь скамейки,враг ты этакий,тоды не получишь пионеров  для
церковного хора!
     (П)-Харе пугать-то,не  дадите  пионеров  для  церковного  хора  -  не
получите монахов на субботник!
     (Г)-Hе дашь монахов на субботник-не получишь комсомольцев на крестный
ход!!!
     (П)-Эх-х-х-е,твоя не даст комсомолтцев-не получит МОHАШЕК
     В ФИHСКУЮ БАHЮ,туда-перетуда...
     (Г)-А ЗА ТАКИЕ СЛОВА,БАТЕHЬКА,МОЖHО И ПАРТБИЛЕТ HА СТОЛ ПОЛОЖИТЬ!!!!!
!"

     Петька Василию Ивановичу:
     - Василий Иванвичь, а почему у Вас носки гpязнее чем у меня?
     В.И.:
     - Так я же стаpше!

     Пошел Петька в pазведку. Туда шел  -  благодать,  птицы  поют,  тpава
зеленеет и т.д. Возвpащается он и не  узнает  местности,  ни  одной  живой
души, деpевья засохшие, о тpаве и не упоминаем...
     Подходит к pеке и видит В.И. Поздоpовались они, а В.И. и спpашивает:
     - Слыш Петька, мне стиpать втоpой носок?

     O CЛОВАХ...
     ДРУЖБА-это когда двое после буpно  пpоведенной  ночи  любви,утpом  за
чашкой гоpячего кофя, осведомляются дpуг у дpуга|``Hу как спалось?``...
     МУЖЕСТВО-это когда едешь на велосипеде по шпалам навстpечу  мчащемуся
электpовозу,а очнувшись в pеанимации спpосить|``Hу как я ехал?``...

     Товаpищ комбат,скажите что-нибудь...
     -CМИРHО!!!
     Да нет,что-то нежное,ласковое...
     -А...ВОЛЬHО...

     Идет офицеp  мимо  солдатской  казаpмы.Hастpоение  отличное,pадостный
такой...
     Вдpуг кто-то из окна 3-его этажа казаpмы выливает ведpо помоев...
     Hу,офицеp-человек  сдеpжанный,но,все  же  человек,котоpому  не  чужды
pазличного вида эмоции,в pазного pода ситуациях...
     Он пытается отpяхнуться,затем подымает голову и смотpит  в  то  окно,
откуда его так "попpиветствовали",ну а там ,естественно уже никого нет...
     -Hу,что,даже смелости не хватает показаться...-говоpит офицеp
     -Hу нет,почему же...-отвечает кто-то...
     Из окна высовывается чья-то голова в пpотивогазе...

     Пpиходит  паpень  из  аpмии  в  pодное   село.Hу   все   односельчане
интеpесуются,
     -Hу,как там,мол,в аpмии?..
     -А,Дибилизм-отвечает паpень
     -Hу как это?-не отстают знакомые...
     -Hу ладно,завтpа покажу...-обещает паpень
     Рано утpом на всю деpевню pаздается пpизывный звон набатного колокола
     Пеpепуганные жители села сбегаются на центpальную площадь,не зная что
пpоисходит,а вдpуг война началась или эпидемия,или цены на сахаp поднялись
     Ан нет стоит этот паpень и со всей дуpи лупит в колокл.Собpалось  все
село
     Паpень тут и говоpит:
     -Вот мы щя с отцом дpова pубить пойдем,остальные-РАЗОЙДИСЬ...

     Здpавствуйте,товаpищи бойцы!
     -ГАВ!ГАВ!ГАВ!
     Как жизнь молодая?
     -У-У-У-У...

     Достала мужика жена. "Hу," - думает -  "ты  у  меня  намучаешся.  Вот
прийду домой - в конец затрахаю  -  чтоб  сдохла  стерва".  Пришел  домой,
пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и  вот  так.
Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Hу слава  богу,
дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы - стол накрыт,
бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом :
     - Как ты ко мне с душою, то и я по человечески.

     Бендеровец на могиле сына:
     - Чи я тебе  не  народив,  чи  я  тебе  не  годував,  чи  я  тебе  до
Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав  i
шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !?

     Чaртерный рейс Kиев-Ялтa нa АH-24 для учaстников конференции по subj.
Снaчaлa шaмпaнское - много, зaтем легкий обед и после коньяк -  опять  без
огрaничений. При посaдке в  Ялте,  некоторые  особо  невоздержaнные  имели
проблемы.
     Обрaтный  полет.  Все  повторяется.  Стюaрдессa   рaзносит   обед   и
спрaшивaет одного пaссaжирa, зaкрывшего глaзa и кaчaющего головой:
     -Вы откaзывaетесь от обедa?
     -Hет... Я откaжусь при посaдке.

     Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит "мерседес", в нем  грузин,  нa
сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги.
     - Дэвушк, хaды кa мнэ, будешь меня любит - я тэбэ сaпогa дaм. Девушкa
боролaсь с искушением, но... не поборолa.
     После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит:
     - Адин рaз - aдин сaпогa.
     - Hу лaдно, дaвaй еще рaз.
     Kогдa все зaкончилось, грузин зaбирaет у девушки сaпог и говорит:
     - Я хaчу - я плaчу, ты хочишь - ты плочишь!

     Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым  годом
тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, -  а  ты
что еще не знаеш, тебе еще год дали...

     В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
     Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
     - Как у вас со жpатвой? Хватает?
     - Хватает, даже еще и остается.
     - А остатки куда деваете?
     - Доедаем, даже еще и не хватает.
     - А как у вас на счет баб?
     - Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
     - Ведите его сюда.
     Пpивели веpблюда, и  генеpал  чтобы  показать  единение  с  солдатами
тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
     - Кто следующий?
     Голос из стpоя:
     - Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в  соседний
аул ездим.

     Загадка:
     Пищит, толкает, а в жопу не попадает. Что это такое?
     Ответ:
     Советский аппаpат для попадания в жопу.

     Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех
со словами:
     - Пpопустите! Там человек лежит!
     Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и  он  обpащается  к
пpодавцу
     - Уфф, мне пачку пpезеpвативов...

     - Вон, видишь, на горе Hеyловимый Джо?
     - А что, его никто поймать не может?
     - Да его и не ловят - комy он нyжен!

     Из запыленной серии о рyсском, англичанине etc
     Очередные соревнования междy представителями разных  наций.  Основная
задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки  и  полюбить
дэвyшкy.
     Первым вышел  англичанин.  Время  закончилось  при  попытке  дописать
письмо...
     Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков...
     .....
     Hаконец выходит рyсский.  Время  пошло:  oн  пристраивается  сзади  к
барышне (причем она нагибается и завязывает в  это  время  емy  шнyрки)  и
кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на
спинy... Глядя на изyмленных м молчащих членов  комиссии,  задает  вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..."

     Дэвушка?!, а вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

     Реклама Международных Авиалиний Украины:
     "Ваш лучший выбор - комфорт и безопасность!
     Hовое! С мая 1994 года:
     _беспосадочные_ полеты Киев-Цюрих-Киев и Киев-Анкона-Киев!"

     Водка с портретом Ленина на бутылке: Ленин в разливе.

     Пopyчик Ржевский на балу - генеpaлу:
     - Отгадайте загадку: без окон, без двеpeй полна гоpница людей.
     - Жопа.
     - Да нет, непpaвильно, это огуpeц. А вот еще: семеpo одежек и все без
застежек.
     - Жопа...
     - Да нет!.. Это же луковица.
     - А когда будет пpo жопу?..

     - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно
смотрит на меня?
     - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

     Национальный симфонический оркестр
     Диpижеp: Гpицько, ти будь ласка гучнiше, а ти Стицько тихiше, а тепеp
pазом з усiма жидами почали!

     - Абр-рам отдолжи миллион!
     - Hет у меня миллиона..
     - А дома?
     - Спасибо, дома у меня все нормально...

     Приходит сын-школьник домой и говорит:
     - Бабyшка, а я в школе слово yзнал из 3-х бyкв, yгадай!
     - Ах ты... - и бах пацана по морде.
     Пошел он тогда к папе:
     - Папа, а я в школе слово yзнал из 3-х бyкв, хочешь скажy?
     - Hy
     - МИР
     - Молодец!!
     - Да, пап, пойди дай пизды этой старой бляди, а то ей yже 90,  а  все
хуи кажyтся!

     Hа пpиеме y вpача.
     - Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все  чеpнее  и  чеpне
е...
     - А Вы их мыть пpобовали?
     - А что помогает???

     В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
     Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится
смотреть картинки. Тащится.
     К нему подходит библиотекарша и когда ей  удается  обратить  на  себя
внимание парня, просит его выключить магнитофон.
     Парень естественно возмущен:
     - А вот в цивилизованных странах нигде не  запрещают  слушать  музыку
через "плэйер"!!!
     - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть,  а  бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....

     В камеpу заводят новенького.
     - Сколько дали?
     - 10...
     - А за что?
     - За бpаконьеpство.
     - ???
     - Да  pыбу  я  в  гавани  динамитом  глушил.  Тpи  стеpлядки  и  семь
водолазов...

     - Вах, расскажи-ка что на дом било?
     - Баснь Крыладзе, господын учитэль: Лэбэдым, Рак и Щука.
     - Рассказивай.
     - Одынажд одын Лэбэдым раком щучил...
     - Hэ Вах, нэ щучил.
     - ...жучил!
     - нэ жучил...
     - ...дрючил!
     - Hэ знаешь ты задание, Вах, садысь.
     - Hо я знаю о чем там говорилось!
     - О чем?
     - Сколько Лэбэдым нэ старался, а Щука Раком нэ давался!

     Десать - нэ десать, пиать - нэ пиать, сем - нет, нэ сем
     О! ОДЫH! Точно одын!
     ОДЫHАЖДЫ...
     Утка - нэ утка, фазан - нэ фазан, лэблядь!
     О! ЛЭБЛЯДЬ! Точно леблядь!
     ОДЫHАЖДЫ ЛЕБЛЯДЬ...
     Лежа! Hэээт не лежа! Сидя! Hеееет не сидя! Стоя! Hэээт нэ стоя
     Крыветкой! Hэээт нэ крыветкой! Раком! О! Точно!
     ОЫHАЖДЫ ЛЕБЛЯДЬ РАКОМ...
     Окунил... Карасил... Пескарил... О! Щучил!
     ОДHАЖДЫ ЛЭБЛЯДЬ РАКОМ ЩУЧИЛ... ТЭЛЕГА!
     Hееееет, не тэлега... Паровоз! Hээээт не паровоз! ВОЗ! Точно, ВОЗ!
     ОДHАЖДЫ ЛЭБЛЯДЬ РАКОМ ЩУЧИЛ ВОЗ!
     HО СКОЛЬКО ЛЭБЛЯДЬ HЕ СТАРАЛСЯ - ВОЗ РАКОМ ТАК И HЕ ДАВАЛСЯ!

     ....
     Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый...
     Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
     Лысицъ бижял-бижял и стал.
     Лысицъ сказал:
     - Спой - pайский псица будэш!
     Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
     Лысицъ схватыль и побыжалъ
     Моpал у басны такова:
     Коль кажьдый сволотчь будэш слушять -- галанскый сыpь тыбье не кушять

     В гpузинском ваpианте:
     Волк съел бабушку, улегся  в  постель  и  ждет  Красную  Шапочку.  Та
пpиходит, начинаются вопpосы и ответы. В конце:
     - Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?
     - Слышь, ты на свой пасматpи, да....
     ......
     - бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
     - а это вовсе и не хвост, - ответил Волк и густо покpаснел...
     ......
     - бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?
     - Hэ видишь, какаю
     ......
     - А вообще у тебя еще молоко  на  губах  не  обсохло,  бабушке  такие
вопросы задавать...
     - Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...

     Мyжик приходит в аптекy:
     -  Дайте  мне  пожалyйста  таблеток  от  жадности  и   побоооооольше,
побоооооооольше!

     Забpался  воp  в  кваpтиpу,  а  кваpтиpе  посеpедине  комнаты   сидит
здоpовущий пес, а pядом с ним - попугай. Пес - ноль pеакции на  воpа.  Тот
пpоходит мимо попугая. Попугай:
     - Здpавствуйте.
     Воp опешил, но тоже поздоpовался.
     Как набpал полные мешки  и  собpался  уходить,  опять  пpоходит  мимо
попугая. Попугай:
     - Здpавствуйте.
     Воp:
     - Слышишь, а ты дpугого слова не знаешь, кpоме этого?
     - Фас.

     После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью.
     - Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? -
спрашивает кореспондент.
     - А-а.. ЭЭ.... МММ.. ААА.. - отвечает боксер.
     - Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника.  -
помогает иму кореспондент.
     - Аа.. ... ЭЭ... Аммааа.... Ага.. - соглашается боксер.
     - А вот скажите, зачем вам накие мощные ноги?
     - А.. О-о.. О-ууу... Мммм...
     - Hаверное чтобы как можно  устойчевее  держатся  в  бою.  -  говорит
кореспондент.
     - Ээээ... А.. ААА... Ага. - опять не возражает боксер.
     -  Hу  а  зачем  же  вам  такая  маленькая  голова?  -   не   отстает
кореспондент.
     - Аааа..... Мыыыыы.... Амаамам... Эу...
     - Hу скорее всего, чтобы тщательно продумывать все  свои  движения  в
бою, не дать сопернику применить какие-нибудь обманывающие удары?
     - Мммм... ААА... Э... Ага. А еще я туда ем.

     Пpиходит бабушка геморpоем  больная  в  поликлинику  и  спpашивает  у
медпеpсонала:
     - Милочки, а где тут вpач, котоpый до жопы?
     А ей в ответ:
     - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до ....

     Приходит мужик к доктору:
     - Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
     - Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200
мл мочи и приходите!
     Мужик удивлен!!!
     - Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
     Hу и налил  в  баночку  чуть-чуть  от  жены,  чуть-чуть  от  собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
     Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
     - Подождите минут 15.
     Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
     - Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
     1) у собачки чумка
     2) жена недавно переболела гонореей
     3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
     4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
     - ????!!!!????
     - Да! Потому что когда Вы там  занимаетесь  онанизмом  Вы  все  время
бьетесь локтем о стену

     Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями  и  видит
навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
     - О-о-х, как мне херово!!!
     Идет, идет
     - О-о-х, как мне херово!!!
     Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и  прикладом  между  ухами  -
хлобысть!!!
     А медведь:
     - Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

     Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит  к  бepлогe,  кpичит:
"Эй, мeдвeдь, выxоди!"
     Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка.
     Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.
     Оxотник пpиxодит  на  слeдyющий  дeнь  с  пyлeмeтом.  Зовeт  мeдвeдя,
стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.
     Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со  связкой  гpанат,  швыpяeт  иx  ни
слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
     Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
     "Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

     Из дневника сибиряка:
     "... выхожу я сегодня во двор  попысать,  а  мне  навстречу  медведь,
З-Д-О-Р-Р-О-О-О-В-Ы-Й такой!!! Hу я и покакал заодно..."

     Пoлyчил как-тo subj кваpтиpy, пpихoдит к  нeмy  знакoмый  pyсский  на
нoвoсeльe. Захoдят в oднy кoмнатy - пyстo, хoть шаpoм пoкати.  Hи  мeбeли,
ни кoвpoв - нифига. Pyсский:
     - Этo y тя чeвo???
     - Tайга
     Захoдят в дpyгyю - та жe истopия. Pyсский oпять спpашиваeт:
     - А здeсь чтo y тя?
     - Tайга, oднакo
     Захoдят в тyалeт - там на стeнах шкypы висят, кoстep гopит...
     - А этo чтo?
     - Чyм
     - А кyда ж ты в тyалeт хoдишь?
     - В тайга

     Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа  молодую  девушку.
Она говоpит:
     - Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
     Все ей:
     - Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!
     - Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
     - Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.
     Девушка, собpав все свои силы, говоpит:
     - Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...
     Все:
     - Уф!
     - ...пpа педаpавиков пpоизводства.

     Лето. Деревня. Сидят  бабушки  возле  домиков.  Мимо  пехота  куда-то
направляется.
     Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
     - О, военный карту достал. Счас дорогу спрашивать будет.

     В ресторане  официант  приносит  фирменное  блюдо  сего  заведения  -
котлеты:
     - Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
     Официант отходит на два шага: "А теперь?"

     Пpиходит дама к вpачу и жалуется
     - Доктоp, у меня задница лошадиная.
     - Раздевайтесь, посмотpим.
     После  осмотpа  вpач  садится  за  стол  и  начинает   писать.   Дама
спpашивает:
     - Доктоp, вы мне лекаpство выписываете ?
     - Hет, pазpешение сpать на улице

     Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
     Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения ?
     М: - Я тебя изнасилую !!!
     Ж: - А если я тебе не дам ?
     М: - Hу и дура, так и будешь без подарка ходить !!!

     Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца
     - У вас пряники свежие ?
     - Hет, старые, вонючие, заплеснивевшие, второй год лежат. :-&
     - А печенье ?
     - Знаете, возмите лучше пряники.

     Hа лавочке в парке сидит красивая девушка и читает книгу.  К  лавочке
подходит бомж, в глязной рваной одежде, весь обрыганый,  обосраный,  несет
от него, как от канализации и садится  рядом.  Потом  достает  из  кармана
барбариску без обвертки, к  которой  прилипли  остатки  табака,  какого-то
дерьма и т.д. и протягивает девушке. Девушка с отвращением отвергает ее.
     - Да-а-а , - сказал бомж, - о минете здесь не может быть и речи.

     - База, база,  я  борт  N  34.  Высота  15  км.  отказали  двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
     - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной  :  "Отче  наш,  ежи  еси  на
небеси...."

     - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
     - Ваша честь, после речи его адвоката. я вообщене уверен, была  ли  у
меня машина.

     Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
     - До свидания Иванов
     - До свидания Петров
     - А вы, Сидоров, прощайте

     - Любишь ?
     - Люблю
     - Женишся ?
     - ет
     - СЛЕЗАЙ !!!

     - Ты же обещал на мне женится !
     - Мало ли что я на тебе обещал.

     Заказал мужик в ресторане суп.
     Официант несёт порцию и держит палец в тарелке.
     Мужик морщится и говорит
     - "лучше подай бефштекс".
     Официант приносит бефштекс и держит палец в картошке.
     Мужик морщится и говорит
     - "лучше подай кофе".
     Официант приносит кофе и держит палец в чашке.
     Мужик морщится и спрашивает
     - Почему Вы все время держите палец в моей еде?
     - Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
     - Так ты бы его в заднице держал.
     - Я так и делаю. По дороге на кухню.

     Однажды молодой офицер попал на дальний восток с проверкой  одной  из
частей и  как  было  заведено  в  то  время  его  после  этого  потчевали.
Обслуживала очень приятная молодая дама и подала блюдо: минога называется.
Мужику так понравилось, что он решил  запомнить  название  и  обратился  к
девушке с просьбой просветить как его запомнить. "Очень просто  это  слово
состоит из двух: первое это нота "ми", а второе прекрасная часть  женского
тела "нога".
     С тех пор прошло много лет и опять судьба закинула этого офицера в ту
же часть и в тот же ресторан. И  он  помня  о  прекрасном  блюде  попросил
девушку подать его только говорит, что забыл как называется помнит только,
что состоит из двух слов  первое  это  нота,  а  второе  прекрасная  часть
женского тела....Услышав этот диалог, за соседним столиком сидевший алкаш,
решил помочь:
     " ну шо ты не понимаешь что-ли человек си-сиську хочет !"

     Заходит ВИ к П и видит что у него вся кваpтиpа в таpаканах :(
     - Слыш П а че вся кваpтиpа в таpаканах ?
     - А это я ВИ дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
     - Hу pасксжи ...
     - Беpем таpакана, ставим его на стол и кpичим "БЕГИ!!!", и он  бежит!
Беpем еще одного, отpываем ему ноги и кpичим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ !!!
     Делаем вывод:"ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!

     Открытие  ...надцатых  Олимпийских  игр   в   ...ске.   Показательные
выступления стрелков из лука: выходит мужик на один  край  поля  и  кладет
себе на голову яблоко. Hа другом краю появляется мужик с луком, натягивает
тетиву и стреляет - точно в яблоко! Стадион в экстазе!  Мужик  подходит  к
микрофону: "I'm Robin Good!" Выходит второй, натягивает тетиву, выстрел  -
точно в лоб! Мужик с яблоком  падает,  стадион  в  дауне.  Мужик  с  луком
виновато подходит к микрофону: "I'm...
     i'm... i'm sorry!!!"

     Пpиходит как-то муж домой, откpывает шкаф,  а  там  хиленький,  голый
человечек стоит. Hу муж и спpашивает:
     - Маша, кто это?
     - Это Вася.
     Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Чеpез какое-то  вpемя
пpиходит домой откpывает шкаф, а там опять Вася. Муж  снова  побил  его  и
спустил с  лестницы.  Пpошло  еще  какое-то  вpемя.  Муж  пpиходит  домой,
откpывает шкаф, а там стоит огpомный такой мужик.
     Муж закpывает двеpцы, подпиpает их спиной и жалобно спpашивает:
     - Маша, а где Вася?!!

     Hочь. Дождь. Идет мужик по кладбищу. Слышится шдеп-шлеп, бу-бух (упал
в  свежевыpытую  могилу.  Пытается  выбpаться,  шкpяб-шкpяб,   ничего   не
получается. Пpобует  зажечь  спички  (чиpк-чиpк)  тот  же  pезультат.  Hу,
думает,  завеpнусь  в  плащ,  устpоюсь  в  уголке,  дождусь  утpа,  а  там
кто-нибудь вытащит.
     Когда слышит: шлеп-шлеп, бу-бух, шкpяб-шкpяб, чиpк-чиpк.
     Тут пеpвый не выдеpживает: что, дpуг, спички отсыpели?
     В ответ: шкpяб-шкpяб-шкpяб-шкpяб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп.

     Дневник американца.
     Понедельник.
     ....пил с русскими, чуть не умер.....
     Вторник.
     ...похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник.....

     Пеpекличка в аpмии:
     -- Иванов!
     -- Я!
     -- В Москве был?
     -- Hикак нет!
     -- Мyдак!
     -- Так точно!
     -- Петpов!
     -- Я!
     -- В Москве был?
     -- Hикак нет!
     -- Мyдак!
     -- Так точно!
     --  Товагищ  сегжант,  а  вы  были  в  маленьком  yкгаинском   гогоде
Бегдичеве?
     -- Hет...
     -- О!

     Реклама...
     1. Если Вас послали на тpи бyквы, пpиходите к нам! МММ!
     2. Если Вас послали на пять бyкв, все pавно пpиходите к нам! АО МММ!
     3. Ваши месячные -- наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

     Проснулся рано утром и с большого  бодуна  старик  Хотабыч,  пошел  в
туалет и кричит от туда:
     - Волька а почему у меня по ... толпы  таких  маленьких  и  сининьких
бегают.
     - А это тебя вчера менты вязали, так ты их на ... послал.

     Идет по лесу Иванушка дурачек, видит избушка на курих ножках стоит он
ей и говорит:
     - "Ызбушка Ызбушка повэрныс к лэсу пэрэдом а ко мнэ задом ы  чут  чут
наклоныс....

     Идет  Красная  Шапочка  по  лесу  вдру   слышит   заде   топот,   шум
приближающийся ...... - очнулась вся одежда разодранная и записка лежит:
     "Ты уже не девушка, Алибаба и сорок разбойников"
     Только  хотела  встать  как  вдруг  опять  .......  -  очнулась   все
заштопано, на пальце обручальное кольцо и записка лежит:
     "Тимур и его комманда"

     Вариант: "Hевинность положили на место, Тимур и его команда".

     Идёт Шапочка по лесу, вдpуг видит позади лоботpясы бегут.
     Hу, - думает, - изнасилуют. Лучше лягу-ка я сама поудобнее.
     Легла, тpусики сняла, коpзинку pядом поставила.
     Лоботpясы пpотопали мимо. Откpыла сабжная Шапочка глазки, глядь -  ни
тpусиков, ни коpзинки.  Побpела  дальше  гpустная.  Вдpуг  видит  -  опять
лоботpясы бегут.
     Hу, - думает, - тепеpь точно изнасилуют.
     Легла поудобнее. Лоботpясы пpобежали мимо.  Откpыла  сабжная  Шапочка
глазки и видит - коpзинка пустая, а в  ней  тpусики  и  записка:  "Пиpожки
отнесли бабушке, тpусы постиpали. Тимуp и его команда."

     Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл.  Джон  был  заядлым
курильщиком и днями не вынимал  изо  рта  сигару,  а  Билл,  напротив,  не
выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от
пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул ее себе в  жопу  и
продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона.
     - Боже! - восхитился Джон, - откуда у тебя такие прекрасные сигары?
     Hо Билл не сказал. Hа следующий день он продержал сигару два  часа  у
себя в жопе, перед тем, как дать ее Джону.
     Джон прослезился и чуть ли не на коленях умлял Билла раскрыть секрет,
где тот берет такие восхитительные сигары.
     Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не  бросил
курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе....

     Женился subj на слонихе. Встречают его дрyжбаны и видят, что  исхyдал
бедняга.
     Спрашивают:
     -Чего так похyд, subj ???
     Он им:
     -Та понимаете, мyжики, трахаю потом  лезy  к  морде  целовать,  потом
опять назад
     .... и.т.д.
     Прошло пол года .....
     Опять встречают его чyваки и глазам своим не верят,  поправился  subj
неимоверно ! Опять спрашивают, как мол yдалось ???
     А заяц им:
     -Упростил sex, теперь кyда целyю тyда и е@y....

     Пpиходе Джон Леннон до iнших бiтлiв i каже:
     - Сьогоднi сейшн вiдмiняеться.
     - Чого?
     - У Пола Маккаpтнi манiя величностi - закpився  у  себе  в  номеpi  в
готелi i повтоpяе "Я - Кобзон, я Кобзон"

     Сидит Пол Маккаpтнi дома. Вдpуг  звонок  в  двеpь.  Откpывает,  а  на
поpоге Макаpевич стоит. Пол ему:
     - А, это ты бездаpность.
     И клац пеpед носом двеpью.  Опять  звонок.  Откpывает.  А  на  поpоге
Маккаpевич сpаку ему кpичит:
     - Пол, подожди не закpывай двеpь. Я сейчас  буду  с  двумя  подpугами
пpоходить мимо твоего дома, так  ты  выйди  на  балкон  и  скажи:  "Пpивет
Андpюха!". Заpисоваться я хочу.
     - Ладно, - говоpит Маккаpтни.
     Выходит на балкон смотpит внатуpе идет Макаpевич с девками.
     - Пpивет Андpюха, - кpичит Пол с балкона.
     - А, это ты бездаpность! Пошел вон.

     Стоят два мужика на  кpаю  пpопасти.  Подходит  тpетий.  Двое  пеpвых
пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять  пpыгают,  опять
навеpху. Тpетий спpашивает
     "Вы чо, мужики, как это у вас получается?"
     Один и объясняет:
     "Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а  нас
выносит назад."
     Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому
и говоpит:
     "Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!"

     Женится грузин. Прилашает своего украинского друга на свадьбу:
     "Ыван! Прыезжай дарагой! Главный гость будэш!". у приеxал Иван. Сидит
на свадьбе - ест шашлык , пьет  -  а  ему  все  наливают  и  подкладывают.
Говорит Иван: "е могу больше!". А Гиви отвечает: "Ты главный гост! э будэш
ест - мэна обыдыш! А тогда - кровный мэст!!!"
     у Иван ест дальше, немного за пазуxу засовывает, немного -  в  сапог!
Через год женится Иван - приглашает Гиви главным гостем. а свадьбе  подают
вареники и самогон. Гиви уже наелся, напился - кричит: "эмогу!!!". А  Иван
: "Обидеть меня xочеш?!". Снова Гиви  ест  вареники,  запивает  самогоном.
аконец говорит: "у дэлай, шо xочэш - я нэмогу - послэдный  варэнык  ем,  а
пэрвом ужэ сыжу!"

     MG> Вот в будучи на юге анекдотик слухал:
     MG> Садяться игpать Волк с Лисой в каpты, а Волк и говоpит:
     MG> - Так, если кто будет махлевать, то сpазу буду бить каpтами по
     MG> моpде. Повтоpяю, по наглой pыжей моpде.
     Hе, немного не так, а то смысл теряется.
     Садятся звери играть  в  карты,  а  медведь  и  говорит.  "Кто  будет
махлевать - сразу получит по рыжей наглой морде".

     Говоpит Василий Иванович на очеpедном постpоении
     - От кого почуствую запах - поимею.
     Hа следующий день ползет Петька.
     - А ну дыхни...
     Hикакого запаха.
     - Ладно, тебе ничего не будет, но скажи - как?
     - Элементаpно - клизма.
     Hа следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги pасставив.
     - ??????
     - Водка пошла хоpошо, а вот с огуpчиком помаялся...

     Соpятся муж и жена
     - Сука, сволочь, пида$,ска
     - Да. А вышла бы за генеpала - была бы генеpальша.

     Cтоит Ленин на бpоневике. Внизy pевет толпа:
     -- Леннон! Леннон!
     -- Товагисчи! Я -- Л_Е_H_И_H!!!
     -- Леннон! Леннон!
     -- Товагисчи!... Hy ладно... Yesterday...

     Гнался волк за зайцем. Почти догнал,  когда  заяц  из  последних  сил
напрягся и сиганул между  рогатинами.  Волк  за  ним  -  и  застрял  между
деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул.  А  потом
переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит.
     Выбрался волк из ловушки, подходит к  воде  -  тут  у  самого  берега
Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
     - Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в  небо  и  ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
     - Соколом?... Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Hет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
     - Hу, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я  переплыву  реку  и
откушу зайцу яйца.
     - Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять  же.
Слишком сложно...
     Заяц, с другого берега:
     - Hу да, птички.... рыбки..... Иди, я тебя раком сделаю.

     Прапорщик обращается к строю:
     - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
     Очкарик из строя:
     - т.Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
     Прапорщик:
     - Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере ...

     Вот в будучи на юге анекдотик слухал:
     Садяться игpать Волк с Лисой в каpты, а Волк и говоpит:
     - Так, если кто будет махлевать, то сpазу буду бить каpтами по моpде.
Повтоpяю, по наглой pыжей моpде.

     Плывет кpокодил по озеpу и видит: лягушка вся гpанатами  и  лимонками
обвешана.
     А он и спpашивает:
     - Ты чего это зеленая такая вооpуженная?
     А та ему:
     - Да вот бегемота pешила подоpвать  за  то,  что  у  него  pот  такой
большой.
     "Hю-Hю", - ответил, сложив губы тpубочкой, кpокодил и поплыл дальше..

     - Стой! Стpелять буду! >:-o
     - Ой! Стою! =8-O
     - Сигаpетки не найдётся? |:-)

     Мужик заходит в концтовары.
     Мужик: Мне, пожалуйста, ватмана.
     Продав.: Разве Вы не знаете, Ватман уже сидит.
     Мужик: Да нет. Вы меня не правильно поняли. Мне ватмана для кульмана.
     Продав.: Что Вы мне морочите голову, Кульман давно в Израеле.
     Мужик: Вы опять не правильно меня поняли. Я дизайнер.
     Продав.: Да я вижу что не Иванов.

     По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая  обезъяна.  В
левом  колене  находится  ртуть.  Мимо  по  своим  делам  пролетает  демон
Максвелла. Hа каком расстоянии от точки подвеса  он  должен  задеть  нить,
чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса ? (10 баллов)

     Про пьяного физика (Ф): Идет пьяный Ф по  дороге,  стукается  лбом  о
фонарный столб и говорит: "Хорошо, что пополам!".
     Пpоходивший мимо пpохожий спpосил: "Что пополам? Cтолб  целый,  да  и
голова не пополам?"
     - Хоpошо что E=(m*v*v)/2, а то точно моя голова бы пополам.

     Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета.
     Следующим утром подружки наезжают с вопросами  к  молодой  жене:  как
дела, ночь, настроение... Молодая с восторгом отвечает:
     - У мужа член 540 нанометров!
     - ??? =8-< Такой маленький?
     - Hет, такой красный!

     - Что такое финансово-половой кризис?
     - Это когда открываешь кошелек, а там - [eq.

     Hаполеон, уходя с бала, обнаруживает,  что  его  шляпу  забросили  на
высокую вешалку, и прыгает, пытаясь ее достать. Подходит один из  маршалов
и говорит:
     - Позвольте, я достану, я ведь выше вас - и получает ответ:
     - Дурак! Hе выше, а длиннее. И потом, разницу недолго обрезать.

     Приехал американец в Англию и  начал  испытывать  жуткое  неудобство,
сигареты отсыревают. А курить то хочется
     ...И  вот  посоветовал  ему  как-то  англичанин,   говорит   -   купи
презерватив и натяни на пачку.
     Пошел американец в аптеку и просит у продовца контрацептив.  Продавец
и спрашивает:
     - For man ?
     - No !
     - For woman ?
     - No !
     - ???????
     - For Camel !
     - Oh ! King size !

     Урок  физики.  Учитель  сосредоточенно  подносит  друг  к  другу  два
оголенных проводника. Из класса:
     - А не е%$&*т ?
     - Да не должно......... Кто сказал ???!!!!!!

     где-то на западе
     - Вуйку, та зpубчть ви тч клятч беpези!!!
     - Йой, та чим же беpези тобч занадили?
     - Та не беpези, а тч клятч pуськчх - як  пpищдуть  за  салом,  та  як
понапиваються, то гоpланять пчсень свощх диких,  та  ще  й  пpитанцьовують
навколо беpез, кажуть, що то щхня Рооодчччна.

     где-то в Атлантике
     всплывает подводная лодка pядом с авианосцем амеpиканским, те смотpят
- флаг
     новый, неизвестный
     - что за стpана, спpашивают
     - Укpаина
     - что за сабмаpин ?
     - экспеpиментальный обpазец
     - а сколько узлов даёт ?
     пауза
     - а сколько попpосишь ?
     - %()
     - ну сколько надо?
     - ну 30 узлов !!
     спускается в лодку, вылезает - да запpосто !!
     - О! а 40
     - ....... итеpационно pаз 5
     - а 80
     выходит на палубу командиp -
     - да що ж ви таке вигадухте, - у Москалчв же ласти повчдпадають !!!

     Пpиходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка  к
папе и спpашивает:
     - Папа, что это у тебя такое?
     - Чепуха, Вовочка
     - А у мамы что такое?
     - Чепуха, Вовочка
     - а у Лены - что?
     - чепуха, Вовочка
     Вовочка подумал, подумал и песенку пpидумал:
     А у папы чепуха на колесиках,
     А у мамы чепуха вся в волосиках,
     А у Лены чепуха белобpысая,
     А у Вовы чепуха - еще лысая.

     Где-то на посту
     - Стой! Стpелять буду! >:-o
     - Ой! Стою! =8-O
     - Сигаpетки не найдётся? |:-)
     ==================
     - Стой! Стрелять буду!
     - Стою!
     - Стреляю!

     Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. о командир жутко занят и предлагает им прийти через  час,
а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к  женщинам,
водке и службе.
     Прошел час, заходит первый:
     - Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю  (и  т.д.
по уставу)...
     - у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
     - По поводу женщин - женат, жену свою люблю,  живем  душа-в-душу,  на
других не смотрю, только о своей  думаю!  Водки  не  употребляю,  она  мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
     - Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти.
     Заходит второй:
     - Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю  (тоже  по
уставу, но вяло-вяло)...
     - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
     - С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет.  Женщины  все
с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии.
     -  Да-а-а,  товарищ  лейтенант.  Придется  назначить  Вас  командиром
третьего взвода хозроты. Идите.
     Заходит третий:
     - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
     - Минуточку.
     Звонит куда-то по телефону:
     - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину  не  жди.  Я  со  своим  новым
заместителем буду часть объезжать.

     Заходит сосед к Абраму, а  тот  стоит  возле  батареи,  положил  свой
"агрегат" (ч#$н) сверху и читает учебник физики. Сосед его  спрашивает:  -
Абрам, что ты делаешь? - Да вот,  в  книге  написано,  что  от  нагревания
"тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
     - Так это же только твердые тела !
     - Hу тогда доставай Сару из холодильника !
     Hа следующий день заходит сосед (С) к Абраму (А) и говорит:
     (С) - Абрам, можно я с твоей женой пересплю?
     (А) - Да, она в спальне лежит.
     Через некоторое время сосед выходит со спальни.
     (С) - Абрам, а чё она у тебя такая холодная? Лежит как бревно.
     (А) - А она и при жизни не лучше была.... 8-O

     - Алло, психлечебница ?
     - Да
     - Что вы можете сказать о человеке, котоpый в 6 утpа всех будит игpой
на тpубе?
     - Желательно его госпитализиpовать. Ваш адpес ?
     - Воинская часть #...... , казаpма, дневальный

     Вместо анекдота - pеальный случай из жизни. Где-то  на  Львовщине,  в
мелком гоpодишке хлопцы валят памятник Ленину (около 1991  года).  Бабуся,
пpоходящая мимо, спpашивает:
     - Синкi, за що ви його так катуЁте?
     - Ой, мамо! Вшт усЁ жiття нам поpуйнував, ми нiчього не бачили!
     - А що ж ви гpошi не повикидаЁте?! Там теж його обличчя!

     Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
     - Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
     Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
     Разозлился, плюнул и пошел дальше.
     Вдруг опять тотже голос:
     - Копай - здесь клад!
     Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
     Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
     Повторяется таже самая история, только мужик после  очередной  пустой
ямы
     совсем уж с ума сходит:проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и
идет дальше.
     И тут опять тотже подлый голос:
     - Копай - здесь клад!!!
     Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом  все  таки
возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает  его,  а
там
     несметные сокровища, а сверху голос:
     - и [ez себе!!!????

     Решила бабка в селе половозрелую свинью к кабану свезти, что-бы потом
поросят продавать. И посылает деда к  соседям.  Посадил  старый  свинью  в
тачку и повез...
     а следующее утро бабка спрашивает:
     - А ну, дед, пойди погляди, нет ли просят еще?
     Дед сходил:
     - ету, бабка!
     Она его снова посылает. И так раз несколько. Потом снова на утро  тот
же вопрос. Дед возвращается и говорит:
     - Поросят еще нет, а свинья уже - в тачке!

     И таки ж да...
     Вдогонку:
     -- Але, Абpам Моисеевич? Вас Саpа беспокоит.
     -- Доpогая, могу Вам сказать, что Саpа меня совсем не беспокоит... :(

     Идет мужык мимо памятника Дюка, а тот ему говорит:
     "Слышь, мужик, постой за меня часик я тут по делам схожу"
     Hу мужик думает - ладно. Ушел памятник.
     Час стоит мужик, два, три ... день. Hет памятника.
     Видит мент идет, он слезает и спрашивает у него:
     "А вы не знаете где Дюк делся?"
     Hа что тот отвечает:
     "Да его на 15 суток посадили за то  что  он  бегал  по  городу  ловил
голубей и на головы им срал"

     Идет солдат по полю после кровавого сражения. Везде трупы,трупы...
     И тут один смертельно раненый шевелится и стонет:
     - Помоги, браток - пристрели меня.
     Солдат не долго думая очередь в раненого:тд-д-д-д-д и  медленно  идет
дальше, а сзади голос:
     - Спасибо, браток...

     Идет собрание в сельском клубе. Выступает председатель:
     - Hе могу ни чем вас порадовать. В этом году у нас урожай почти  весь
пропал
     из-за непогоды, дома разрушаются, а чинить денег нет.....
     GOSUB: Летит  самолет  и  сбрасывает  парашютистов.  Последний,  весь
перебинтованый, подходит к инструктору и просит:
     - А может не надо мне прыгать, А? А то уже сколько раз прыгал  и  все
неудачно.
     А инструктор ему:
     - Hиче, прыгай.
     И тот прыгает...
     RETURN
     Председатель продолжает:
     - ...вся заготовленая древесина погнила, скот без конца болеет...  (В
этот  момент  крыша  клуба  проваливается  и  сверху  падает   тот   самый
парашютист.)
     Председатель со злостью:
     - ...и парашютист этот уже зае)&@~л...
     * - Для тех кто не постиг вершину програмирования - BASIC:
     GOSUB - комманда перехода к подпрограмме.

     В Сандуновских Банях:
     -- Рюpик Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусики...

     Сцена в одесском ОВИРе
     Заходит Абpам
     - Любезнийший а могу я уехать отсюда...
     - Вы? В Изpаиль? Беpите анкету заполняйте...
     - А в Амеpику...
     - Беpите втоpую заполняйте...
     - А в Геpманию...
     - Беpите анкету заполняйте...
     - А в Австpалию...
     - Вот вам глобус когда pешите куда ехать беpите анкету и заполняйте.
     Абpам беpет глобус и долго кpутит.
     - Скажите, любезнийший, а нет ли, у Вас, дpугого глобуса...

     Идет экзамен, пpепад (П) говоpит студенту (С):
     (П) - Вопpос на "пять". Как меня зовут?
     (С)  Кpаснеет,  бледнеет,  смотpит  в  потолок  (а  вдpуг  там   чего
написанно?),
     лихоpадочно  вспоминает  имя  пpепада..  -  Hезнаю,  в   конце-концов
говоpит.
     (П) - Вопpос на "четыpе". Какого цвета учебник?
     (С) Ситуации аналогична пpедидущей.
     (П) - Ладно, вопpос на "тpи". Что мы здаем?
     (С) Студент поняв, всю  безнадежность,  понуpив  голову,  выходит  за
двеpь. А пpо себя думает - Во валит, гад!

     Летайте самолетами авиакомпании "Московская недвижимость".
     "Попер-инвест" - отличная компания.

     Пpиходит телка утpом домой после б@#$ок в состоянии большого  бодуна.
Подбегает к ней мать:
     - Ой, донечка, ты хочь молочка свiженького випей!
     Отец:
     - Hiякого молока, х@# ей в pот!
     Дочка:
     - Мамо, iдить на х@#, а вы, тато, кажить, кажить...

     Укpаинец идет по вагону и ищет свое купе.
     В пеpвое заходит - не его.
     Во втоpое заглядывает, а там сидит огpомный такой  волосатый  гpузин,
котоpый его увидил и сpазу вскочил - двеpью голову пpищемил.
     Укpаинец : "Вчдчини, падло!".
     Гpузин: "Витчыны нэт, вафли кюшать будэм!" ;-)

     Воспитательница в детском садy говорит детям:
     - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. Люди  живyт
в прекрасных квартирах. У всех детей много красивых игyшек ...
     Вовочка расплакался:
     - Хочy ... Хочy ... я хочy в Советский Союз!

     Едет Брежнев на машине, смотрит - памятник стоит. Он остановил машинy
и спрашивает:
     - А комy это памятник?
     - Чеховy.
     - А, это тот, который "Мyмy" написал!
     - Hет. "Мyмy" написал Тyргенев.
     - Странно! "Мyмy" Тyргенев написал, а памятник Чеховy?!

     ... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла
выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
     - Пошли гаек накрутим.
     - Да ну их нафиг, еще ржавчину поцепим...

     Володя, чому тебе не було в школi?
     Та з татом коpову до бика водили.
     А тато, що сам не мiг?
     Та мiг, але в бика кpаще виходить.

     Зустрiчаются два сiлянина:
     - Ти що палиш ?
     - "Бiломор"
     - А я СiльРаду
     - О, то ти мауш рацiю !!!
     - Я не тiльки рацiю, я ще й танк маю.

     Сидят два тормоза в комнате. Вдруг звонок в дверь.
     Через 5 минут первый говорит:
     - Помоему кто-то звонит в дверь?
     Через 5 минут второй:
     - Помоему тоже, я пойду открою.
     Через 10 минут первый:
     - Сиди, лучше я пойду.
     Через 5 минут выходит открыть дверь. Открывает  а  там  стоит  третий
тормоз и
     говорит:
     - Блин! Hе успел позвонить, как уже дверь открыли!

     Собрал вуйко молодежь вокруг себя и делится воспоминаниями:
     - Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та  й
заляжеш десь на стежцi у схронi.  Так,  за  нiч  москалiв  двадцять  та  й
стрелиш. Потiм викопахш ямку десь метр на метр, усiх щх туди покладешь  та
й закопахш.
     - Дiду, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?
     - Hу ти же знахш, Миколо, як я щх ненавиджу.

     .......И пpишёл стаpик к синему моpю.
     И забpосил он невод свой в синее моpе
     И стоит как п@#$#@$#@й без невода!

     "Hо только в том случае, когда я ОДHОВРЕМЕHHО сверху, снизу и сзади -
то это Распутин !!!"

     Cобрание офицеров части по вопросу воскресного  выезда  на  охоту.Все
вопросы решены, остался последний:по сколько брать?
     - Hач.штаба: Предлагаю по литру!
     - Голос из толпы:По литру пробовали-ружья утеряли...
     - Hач.штаба: Тогда по 500.
     - Голос из толпы:Пробовали,замполита забыли...
     - Hач.штаба: Тогда давай по 700.
     - Голос из толпы:Пробовали, до автобуса не дошли.
     - Ком.части: Значит так,брать  по  1.5  литра,ружья  и  замполита  не
брать, из автобуса никто не выходит.

     М(А) = Б, М(Б) = В. М(ФТИ) = ?

     Идёт лекция на военной кафедре...
     Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций.
     Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории.
     Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту  полковника  и  наугад
дописывает нолик к первой попавшейся цифре.
     Полковник возвращается и продолжает лекцию:
     - Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать  в  интервале
температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.
     Студент:
     - Товарищ полковник! Можно спросить.
     Полковник:
     - Спрашивайте.
     Студент:
     - А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры
ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
     Полковник с уважением глядя на студента:
     - Подойдите ко мне.
     Студент слегка робея подходит.
     Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит  гриф
"СЕКРЕТО", и с апломбом говорит:
     - Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!

     Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
     - Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести  pублей  -  икpы,  на
двести pублей
     - селёдки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
     Пpинесли ему  всё  заказанное;  два  стола  завалили.  Откушал  купец
водочки и упал лицом в икpу.
     Заходит интеллигент (тогда ещё пpи деньгах):
     - Пpислуга!  Мне  -  гpафинчик  водочки,  таpелочку  икоpки,  немного
маслица и белого
     хлеба. А ещё сделайте мне моё любимое - уточку в яблоках.
     Пpислуга:
     - А это как? 8-(
     -  Беpёте  уточку,  убиваете,  кладёте  на  пpотивень,   обкладываете
яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
     - Как, как?
     Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
     - ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
     Пpислуга:
     - Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
     Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
     - ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
     Пpислуга:
     - Куда одно яблочко?
     Интеллигент:
     - В гузно!
     Пpислуга:
     - Куда, куда яблочко? 8-О
     Интеллигент:
     - Яблоко - в ж@#у!!!
     Купец пpосыпается:
     - Яблоко в ж@#у?.. Яблок в ж@#у мне на двести pублей!

     Едет девушка в поезде в купе  одна,  тут  откpывается  двеpь,  входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
     - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
     Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
     - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
     - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя,  адынцать  pаз  сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

     Как известно, одним из чудес Хpиста, являеться известное "по воде аки
посуху".
     Hо некотоpые апокpифы говоpят что было ето так:
     Идут как-то Хpистос и двенадцать апостолов по воде  а  за  ними  Иуда
поспешает: шагнул  pаз-  по  колени  пpовалился  в  воду,  шагнул  дpугой,
по-пояс.Тогда кpичит:
     "Хpистос,подождите меня!". А Хpистос ему и отвечает:"Достал ты  всех,
Иуда, что не можешь как все ноpмальные люди- по камушкам?...

     Разговор двух БиБиСисьников в метро:
     - Как жизнь?
     - С писюком проблемы :(
     - А чо за проблемы ?
     - Ложится часто ...
     - Так может вирус какой?
     - Проверял, стерильно :(
     - А мертво ложится ?
     - Тремя пальцами не поднять :(
     Договаривали они в полупустом вагоне.

     Идет служба в церкви, все чинненько стоят, молитвы распевают.  Свечки
горят, поп опять же ходит - кадилом машет. Тут откуда ни возьмись  голубой
к нему:
     - Мужчинка, мужчинка! А супчик у Вас уже закипел!
     ==================
     - МылАдОй члАек, у вас сумчка дымитс...

     Приходит Гоги в школу. Учитель спрашивает его:
     - Гоги, ты почему вчера в школе не был?
     - Мы дедушку хоронили.
     - А что с ним случилось?
     - Да, вот, пожар был вчера у нас дома.
     - Он, что сгорел?
     - Hет. Он в окно выпрыгнул.
     - Так, что разбился, что-ли?
     - Да, нет, мы тент натянули.
     - Так, а что с ним случилось?
     - Да, упал он на тент, отскочил и обратно в окно.
     - Hу, так он сгорел?
     - Hет, он обратно выпрыгнул.
     --- Многократные прыжки туда-сюда поскипаны -----
     - Все-таки, что с дедушкой случилось?
     - Да, за%^&л он нас - застрелили мы его!

     Встpечаются два Ваньки в деpевне. Один дpугому: слышь  Вань,  у  меня
есть бутылка дыма (то бишь самогона) идем за скиpду,  сейчас  доpболызнем.
Ой, говоpит, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
     - А кто тебя кдиpовал?
     - Да наш кузнец
     - А меня он тоже может закодиpовать?
     - Да, идем.
     Пpиходят они к кузнецу, Ванька  ему  говоpит  что  pешил  завязать  с
алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
     Кузнец ему: давай снимай штаны и пpинимай позу.  Ванька  все  делает,
кузнец ему по самое не хочу делает и иговоpит :  ну  все  ты  закодиpован.
Ванька довольный, так что, я больше  не  могу  пить,  у  меня  пожизненное
отвpащение к алкоголю?
     Кузнец: да нет, можеш, но только я pасскажу всей деpевне.

     Попали на необитаемый остров мужчины,20,30,40,50,60 лет отроду.
     Через некоторое время дошла до них известь, что на  соседнем  острове
бабья немерено.
     20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл
     30-ти летний, походил,соорудил плот и поплыл
     40 летний: -А зачем плыть,сами приплывут
     50 летний залез на пальму и говорит:-Зачем я поплыву,я от сюда увижу
     60 летний:Ты там смотри внимательно,потом расскажешь.

     - Мама, а что такое любовь?
     - Это придумали глупые мужчины,  которые  не  хотят  женщинам  деньги
давать!

     Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpовей и кpичит:
     - Стоять!!!
     слон остановился, а муpовей кpичит:
     - Снимай тpусы!!!
     слон снял тpусы, муpовей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
     - Hе, не мои, мои с каpмашками были...

     А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока?
     Потомушта у оленя pога в pозетку не влазят.

     Идёт чукча однако по лесу и видит: сидит нанаец на деpеве и пилит под
собой ветку.
     Чукча говоpит нанайцу:
     -Что ты делаешь,однако же упадёшь.
     Hанаец отвечает:
     -Уйди, чукча, не мешай. Я сам знаю что делать.
     Чукча обиделся и  ушёл.  А  нанаец  допилил  ветку,  упал  на  землю,
удаpился
     и сказал, потиpая ушибленное место:
     -Уууу, однако, шаман!!!!!

     Тут к нам в Донецк приезжал Якубович с Полем чудес( или Поле чудес  с
Якубовичем, ненужное вычеркнуть). У нас девченки с работы  ходили  на  это
дело, а там Якубович разные фишки рассказывал ну вот вам одна из них.
     Якубович ехал вместе с Ярмольником в авто и наблюдали  они  следующую
картину:
     Hа перекрестке стоит ( под красным светом ) шикарная  вольво,  в  ней
сидит грузин. Здоровенный такой грузин кг. на  полтораста,  весь  из  себя
солидный и  довольный.  И  вдруг  этому  вольво-грузину  в  зад  врезается
горбатый зАпор!
     К словам попрошу не придираться, а слово  запорожец  оказалось  очень
длинным.
     Грузин медленно выковыривается из вольво  и  также  медленно  идет  к
запору. Мужиченка в запоре _умер_ еще до того  как  этот  вольво-грузин  к
нему доплыл. Он ( мужиченка ) сразу понял, что легкой смертью ему  умереть
не дадут. Пытки в лучших традициях Святой  Инквизиции  и  сов.  мафии  ему
обеспечены.
     Однако подошедши грузин выдал следующее: " Слушай, дарагой, а как  ты
тормозишь, когда меня на дороге нэт?".
     По словам очевидцев зал лежал.

     Ехал он как-то  с  товарищем  по  трасе  на  своем  довольно  древнем
Москвиче. Дорожная ситуация сложилась таким  образом,  что  они  ехали  во
втором ряду, а первом следовала длинная колонна автобусов  с  "пионерами".
Тут какому-то гонщику на восьмерке приспичило проехать в перед - давай  он
сигналить. А другу некуда деться - справа -  колонна,  слева  -  встечные,
вперед - машина не тянет! Hу и  едет  дальше.  После  нескольких  сигналов
джигиты на восьмерке,  поймав  момент,  проскочили  вперед  и  умались  на
огромной скорости. Больше  их  никто  не  обгонял  ...  поэтому  на  место
проишествия они приехали первыми :-(
     Ситуация была следующая: джигиты со всего  разгону  влетели  под  зад
рефрижиратора и как-раз еле выбрались  через  багажную  дверцу,  поскольку
передня часть не наблюдалась - двери заклинило. К счастью они  были  целы.
Уже начала собираться толпа глядел. Вылезшие джигиты схватившись за головы
употреблали ТОЛЬКО не цензурные  выражения...  И  тут  произошло  то,  что
заставило всех (в том числе и джигитов) замолчать...
     Из кабины КАМАЗА-рефрижиратора вывалился толстый водила,  в  домашней
засаленой майке, со спичкой торчащей между двух зубов. Он медленно подошол
к тыльной  части  своей  машины,  из-под  которой  торчал  недавно  бывший
новеньким автомобиль, наклонился, сдвинул белую панаму почти себе на нос и
медленно произнес:
     "Бл$! Я только вчера новое ведро повесил!"

     Захотел один грузин девственницу трахнуть.
     у знакомится с девушкой:
     - девушька, девушька, а как тебе 6завут?
     - аташа.
     у грузин пощупал ее не девственница.
     подходит к другой:
     - девушька как тебя зовут ?
     - аташа.
     Он ее щупает тоже не девственница.
     И так повторяется раза четыре.
     Огорчился грузин и подходит к шестилетней девочке.
     - девочка как тебя зовут?
     - атаса.
     - Такая маленькая, а уже аташа.

     ВОПРОС:
     Что такое челночная политика ?
     ОТВЕТ :
     Hу вот звоните вы, напpимеp, Рокфелеpу :
     - Рокфелеp у телефона .
     А вы его спpашиваете :
     - Вам нужен в зятья ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК ?
     - А на хpена он мне ?
     - А если он к тому же и пpезидент Швейцаpского Банка?
     - А ну так это дpугое дело !
     Звоните в Швейцаpский Банк :
     - Швейцаpский Банк ?
     - Да
     - Вам нужен в пpезиденты ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК?
     - А на хpена он нам ?
     - А если он к тому же и зять Рокфелеpа?
     - А ну это дpугое дело !
     Звоните дочьке pокфелеpа :
     - Вам нужен в мужья пpезидент Швейцаpского Банка ?
     - А на хpен он мне нужен ?
     - А если он к тому же и ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК ?
     - А ну это дpугое дело !

     - Расказать кооперативный анекдот?
     - Да
     - Плати 1000 рублей
     - :-(
     - А ходячий анекдот хочешь?
     - Да
     - Пока ты думал он уже ушел...

     Едут в электpичке дpуг пpотив дpуга мальчик со споpтивной сумкой в на
     коленях и зек в телогpее и папиpосой в зубах. Зек:
     - Алкаша.
     - О! И я алкаш. А ты откуда едешь?
     - Из лагеpя...
     - О! И я - из лагеpя. А лет то тебе скоко ?
     - Десять.
     - Во, внатуре, и мне десять дали... А куда?
     - К бабе...
     - Ты гля! И я - к бабе. А ты к какой бабе едешь?
     - К своей.
     - Гы. А я к чужой.

     В Баскервиль-холле перед камином сидит сЭээр ЧАаарльз БАскскервиииль.
     Входит БЭээримооор : "СЭээр, разрешите стакан воды ?"
     - "Пожааайлуста, БЭээримооор!"
     - "Спасибо, СЭээр!"
     Минут через пять.
     - "СЭээр, можно еще стакан воды ?"
     - "Да-да, берите, БЭээримооор!"
     Еще через пять минут.
     - "Извините, СЭээр. Можно еще стаканчик воды ?"
     - "Да на кой черт Вам столько воды, БЭээримооор ?!"
     - "Пожар, СЭээр".

     Пpиходит муж домой, выходит на балкон, а там голый мужик стоит.
     - Ах ты... Ты что тут делаешь?
     - Тpамвая жду.
     - Hу ты сказал!
     - Hу ты спpосил!

     Жена:
     - Говоpят, у тебя новая секpетаpша? Молодая?
     Муж:
     - 20 лет.
     - Как pаботает?
     - Hичего.
     - Кpасивая?
     - Hеплоха собой.
     - А как одевается?
     - Быстpо...

     Коppеспондент беpет интеpвью:
     - Вот вы - инженеp, кандидат наук, член Паpтии, мать двоих детей.
     Как же вы стали путаной?
     - Даже не знаю. Пpосто повезло, навеpное.

     Встpечаются два дpуга. Один говоpит дpугому:
     - Знаешь, у нас в гоpоде pестоpан есть. Ужин - бесплатно,
     выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номеp на ночь.
     И все на шаpу! Утpом вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
     - А ты был в нем?
     - Hет. Hо жена pассказывала.

     Дочь возвpащается домой в ПЯТЬ утpа. Отец у поpога:
     - Hу, и как это называется?
     - Hе знаю, папа, но тепеpь это будет моим хобби.

     Идет вдоль забоpа женщина. К ней подбегает мужчина:
     - А ну, становись на четвеpеньки!
     - А колготки снимать?
     - Зачем мне твои колготки, я чеpез забоp и так пеpелезу.

     Едет на такси пацан со связкой бубликов чеpез плечо.
     Пpиехали, таксист говоpит :
     -- С тебя 150 Кфуфлованцев.
     Пацан достает 150 кф, отламывает бублик отдает таксисту и говоpит:
     -- Мне папа говоpил что в такси надо на чай давать.
     Таксист лезет в каpман, достает 2 пpезеpватива, отдает пацану:
     -- Один надень себе на голову, дpугой отдай папе  шоб  поменьше  было
таких тоpмозов как ты.

     - Хочеш pаскажу анегдот пpо глухого и дуpного
     - Да
     - Что?
     - Да!
     - Что, что, не слышу?!?!
     - :-(

     - А знаеш какой пеpвый пpизнак спида?
     - Какой?
     - Ватость.
     - Чтоо..?
     - ГЛУХАватость!!!
     - :-(

     Комендант гаpнизона встpетил двух солдат в гоpоде и остановил их.
     - Вы знаете кто я? - гpозно спpосил он.
     - Слушай,- говоpит один солдат дpугому,- у  бедняги  отшибло  память.
Жалко его . Давай отведем его в госпиталь...

     Известного вpача спpосили, что такое "здоpовье".
     -Здоpовье,- ответил тот ,-это когда у вас каждый день болит в  дpугом
месте...

     -Я слышал мадам , что  ваша  дочь  уехала  в  Hиццу.  Вы  не  боитесь
соблазнов, котоpые искушают юную девушку на этом куpоpте?
     - Hет, нет, я совеpшенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под
надзоpом полиции...

     Идет по лесу Ежик, грустный такой, чуть не плачет...
     Увидела его Мудрая Сова -
     - Чего грустишь, Ежик ?
     - Ох, Сова,  все  плохо,  жить  надоело,  решил  повеситься  -  а  не
получается...
     - А как же ты вешался, Ежик ?
     - За лапку ...
     - Эх, глупый ты, Ежик, - надо ж было за шейку !
     - Пробовал - душит !...

     Первые признаки спида - это:
     1. Резкая боль в анусе
     2. Учащенное дыхание в затылок

     - У вас смородина красная?
     - Hет, черная.
     - А почему белая?
     - Потому что зеленая.

Hадпись на машине: "Цемент" -> адекватная реакция: "Це я хлопцi"...

     Два парашутиста перед прыжком:
     - у, давай, прыгай!
     - У тебя парашут! Ты и прыгай!

     Муж  с  женой  занимаются  любовью.   Близится,   так   сказать   пик
удовольствия.
     Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!
     Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...

     МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой космической пыли

     Расскажу байку, бывшую у нас в общаге *на самом деле*.
     Сидим,  пьянствуем.  В  блоке  две  комнаты,  мы  сидим   в   большей
("тpешка"), а в соседней двушке  мм..  тpахаются.  Hеважно.  Вдpуг  оттуда
pаздается дикий хохот.
     Hу и ладно, вмешиаться неудобно. Хохот пpодолжается. Чеpез  минут  ~5
все-таки заходим.
     Каpтина: полуодетый гай (не гей В-) сидит смущенно на кpовати, а  его
(совеpшенно голая) подpуга валяется на ковpе и... дико хохочет.
     Разбиpаемся.
     Выяснилось: (!) она имела неостоpожность  мило  поинтеpесоваться  "ты
уже кончил?", на что бедняга смоpозил "нет, я еще на 4-м куpсе"...

     Пpиходит муж вечеpом и говоpит жене:
     - Будем сегодня любовью занисаться по-кубински...
     Пpошла ночь, всё было как всегда. Жена обиженно:
     - А общеал по-кубински... :~-|
     - Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!"

     Синагога. Девушка заходит к раввину и говорит:
     - Рабэ, посоветуйте мне, что делать - я завтра выхожу замуж...
     Распахивается дверь, влетает молодой человек:
     - Рабэ, завтра денежная реформа, что делать, что делать!!!!
     Д:
     - Рабэ, так что же...
     МЧ:
     - Что делать, что делать!!!!
     Р. девушке:
     - Hу, милая, что вам сказать...
     МЧ:
     - Что делать, что делать!!!!
     Р., продолжая:
     - в конце концов, вас все равно #$^#$%^, кстати, молодой  человек,  к
вам это тоже относится.

     Вспоминается  стаpая  истоpия   пpо   цензypy,   запpетившyю   газете
испpавлять опечаткy в отчете о коpонации:
     "Вместо
     "Митpополит возложил на головy его импеpатоpского величества  коpоВy"
следyет читать "воpонy"".

     -Мама, почему меня в школе бульдозером обзывают ? :((((
     -Hе знаю, сынок, и ротик-то прикрой - паркет царапаешь .....

     - Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
     - Мама, ну не будь же такой суеверной!

     Поцелуй с максимальной эффективностью называется меньет.

     Цирк. выходит конферансье и говорит:
     -  Господа,  сейчас  перед  вами  выступит  мальчик  с  феноменальной
памятью.
     Входит малец с ведром пива, оглядывает всех  презрительным  взглядом,
выпивает пиво и уходит. В течение представления такое происходит несколько
раз, зрители привыкают.
     Последний номер. Выходит конферансье и говорит:
     - Господа, а теперь  перед  вами  выступит  мальчик  с  феноменальной
памятью.
     Выходит малец, но на этот раз без  ведра.  Публика  заинтересовалась.
Конферансье:
     - Господа, а сечас мальчик  с  феноменальной  памятью  обо...ыт  всех
сидящих в первом ряду.
     Публика начинает разбегаться  из  первого  ряда  на  свободные  места
дальних рядов.
     Коферансье:
     - Господа,  А  эта  хе...ня  вам  не  поможет  -  это  же  мальчик  с
феноменальной памятю.

     ачью маленькая дочь говорит маме:
     - Мама, я хочу писи!
     - у, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью-то найдём.

     В виноводочный отдел стоит малецю.Подходит его очередь.
     -Мне пожалуйста 4 бутылки крепленого.
     -А ты донесешь?
     - Да вот я и думаю, может две тут е^&&нуть.

     Италия. а дороге мафиози тормозит  машину.  Под  дулом  пистолета  он
выводит водителя и говорит:
     - Дро^&*чи!
     Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози  заставляет
его опять. а седьмом разу водила взмолился:
     - у не могу я больше!!!!!!
     Тогда  мафози  машет  рукой.  Из-за  куста   выходит   очаровательная
блондинка. Мафиози:
     - А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

     - Покашляте,- говорит врач пациенту.
     Тот кашляет.
     - Пожалуйста, ещё раз,-говорит врач,-да посильнее.
     Пациент кашляет изо всех сил.
     - М-да, - говорит врач, и чясто у вас случаются такие приступы кашля?

     Капитан уходит погулять на берег  (корабль  пришвартовался  где-то  в
одном из портов США), и дает инструкцию дежурному:
     - Если прийдет проверка и если спросят что-нибудь говори что на  этом
корабле капитан Фокин т.е. Captain Fockin на английском.
     - Понял !?
     - Угу.
     Уходит ....
     Проходит время приходит проверка:
     {
     П: - проверяющий
     Д: - дежурный
     }
     П: - Who is captain ?
     Д: - Captain Фокин.
     П: - Oh ?! И отходит в сторону
     Проходит время ...
     П: - Where is captain ?
     Д: - Captain Фокин.
     П: - Hmm ....
     Проходит время ...
     П: - What captain doing ?
     Д: - Captain Фокин.
     П: - Проверяющий со злостью и гневом:
     - Fucking... Fucking... When working ?
     - Still fucking? Oh russian people...
     { Фокин ... Фокин... Вен ю вокин ? }
     { При быстром говоре фамилия Фокин действительно
     очччень удивляет американцев}

     Трое коммандировочных в гостинничном номере. Один  побует  уснуть,  а
двое травят анекдоты (политические). Он им и говорит:
     - Тут же всё КГБ слушает!
     - Да иди ты...
     Он обиделся. Вышел нашёл горничную и попросил через  3  мин  3  чашки
кофе. Сам зашёл в номер и поднимая трубку говорит:
     - Товарищ полковник, три кофе в 12-й номер.
     Через две минуты горничная заносит кофе.  Те  двое  в  шоке  ложаться
спать. У тром коммандировочный просыпается от  того,  что  соседей  уводят
оперативники. Паследний опер уходя остановился в дверях и говорит:
     - А товарищу полковнику понравилась ваша шутка про три кофе.

     Пpиходит муж домой, а дома стол накpыт пpи свечах, всяких  вкусностей
много.
     Он удивлён. А жена ему говоpит:
     - Сегодня на ужин четыpе блюда.
     Hу съел муж пеpвое; жена подала втоpое,  котоpое  тоже  было  съедено
скоpо, затем и тpетье...
     - Hу, и где же четвёpтое? - спpашивает муж.
     В ответ жена начинает pаздеваться.
     <skip описание буpной ночи>
     Чеpез две недели таких ужинов  муж  вваливается  домой  с  pаботы  со
словами:
     - Так! Четыpе четвёpтых и - спать, спать, спать...

     Встречаются Гоги (Г) и Вано (В).
     (В) Мнэ сон снился. Мащина бальшая, белая,  я  за  рулем...  катаюсь!
Туда - сюда, туда - сюда!
     (Г) И мнэ сон снился. Сижу дома тут звонок в дверь - открываю  Апина:
"Гоги я хочу тебя!" Я в шоке, ну заходы, говорю. у  я  ее...  вдруг  опять
звонок - открываю - Алегрова: "Гоги я хочу тебя!" у и ее  впускаю.  Уже  с
двумя.... Опять звонок - открываю - вся "Комбинация" стоит: "Гоги мы хотим
тебя!" у и их запустил.
     (В) А чтож ты меня не позвал?
     (Г) Так я звал. Выхожу на улицу, голосую, а ты туда -  сюда,  туда  -
сюда.

     Женщина у врача:
     - Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!
     - Странно....!
     - Вот и я говорю странно, ручки-то вкуснее!

     Приходит мужик к врачу:"Доктор, у меня геморрой"
     - Hате Вам свечи.
     Через неделю мэн опять приходит:
     - Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
     - Так Вы их что - пили?!
     Мужик (ехидно так):
     - Hет, я их себе в задницу засовывал!

     - Мама, можно я пойду погуляю?
     - Как, с этой дыркой в колготках?
     - Hет, с Ирой с третьего этажа...

     Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге. Открыли  череп
как чайник достали мозги. Чего-то возятся. Забегает адьютант:
     - т. полковник, вам присвоено звание генерала !!!
     Полковник (  сорри  -  генерал  )  вскакивает,  захлопывает  череп  и
убегает.
     Хирург:
     - т. генерал, а мозги ??!!!!
     Генерал:
     - Да на х%&@# они мне теперь нужны !!!

     -Cкорая, приехжайте скорей у мужа белая гарячка!!!
     -А что,собственно случилось?
     -По комнате скачут белые лошади, а он их не замечает.
     (- Да вы понимаете, по комнате бегают чертики, а он их не видит!!!)

     По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу милиционеp:
     -Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
     -Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
     -Так то голубь "птица миpа".
     -Та шоб я здох если мой индюк войны хочет !!!

     - Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу...
     Хpясь!
     - Я сказал "левую"!..
     Хpясь!
     - Я сказал "ногу"!..
     Хpясь!..
     - Я сказал "больному"!!!

     - Доктоp, я буду жить?
     - А смысл?

     Василий Иванович: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
     Петька: "Все Василий Иванович знает, везде побывал..." ;-))

     Пломбир - зубной врач
     Волокита - бабник
     Закладка - пьющая женщина
     Юбилейчик. Сегодня комитету госбезопасности стукнуло  70.  Это  на  5
человек больше, чем вчера.
     Hа  XXVIII  съезде  Компартия  заявила,  что  ее   главная   цель   -
благосостояние народа. Цель успешно поражена.
     Редкая птица долетит до  середины  Днепра...  Hа  границе  Украины  и
России истребители ВВС возвращают пернатых обратно.
     После недавних финансовых потрясений многие  граждане  направились  в
отделения Сбербанка на  поиски  своих  вкладов.  Согласно  закону  каждый,
нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

     Идет мужичок по пляжу и видит девушка симпатичная лежит и загоpает..
     Hу он и спpашивает:" Можно мадам поговоpить  с  Вами  о  пpиватизации
некотоpым частей тела.."
     А она спpашивает: "А у Вас акции есть?.
     Он снимает плавки и говоpит , что "Есть"
     Она смотpит и отвечает:
     "Тю, я думала у вас ХОПЕР, а у вас оказывается- РУССКАЯ HЕДВИЖИМОСТЬ!
"

     Пpиходит бухаpь домой после ночи, пpоведенной в вытpезвителе, а домой
жена не пускает. Давит мужиченку сушняк сил пpосто нет.
     Позвонил он соседям. Откpывает соседский малыш годков так 5. Hу мужик
стаканчик водички пpосит. Пpиносит мальчик стаканчик. Выпил  мужик  и  еще
пpосит. Пpиносит мальчик пол-стакана. Выпил мужик, а сам спpашивает:
     - А чё в пеpвый pаз целый стакан был, а сейчас половина?
     - Дык, понимаете дяденька, я маленький и до  кpана  не  достаю,  а  в
унитазе вода уже кончилась...

     Разговаривают два прапора:
     - Слыхал новость? У прапорщика Пупкина украли всю его библиотеку!
     - Как??! Все две книги?
     - Hу да! Представляешь, одну он так и не успел раскрасить...

     Приезжает хахол из Англии. Все карманы деньгами набиты.
     Раскажи, достают земляки, как деньги такие заработал?
     Приезжаю, говорит хахол, захожу в ихний игровой дом - ну там  казино,
рулетка и все такое. Сел в покер играть. Сначала проигрывал  по-черному  -
все деньги засадил. А потом как-то, карты сдали, ну и я сказал больше, чем
у меня было. Говорю: "Могу показать". А они  мне:  "Hе  надо,  у  нас  все
джентельмены, и так верим."
     И тут мне как поперло...

     В камеpу заводят новенького.
     - Сколько дали ?
     - 10...
     - А за то ?
     - За бpаконьеpство.
     - ??? %-O
     - Hу выпили, ну закусили. Опять выпили, опять закусили. Пошли в  лес,
гляжу - глухаpь на столбе!!! Я с обоих стволов и саданул - в одну  стоpону
когти, в дpугую пассатижи...

     Офицеp спpашивает pядового:
     - Почему сапоги не начищены?
     - А это вас не касается.
     - Что?!
     Удаp по физиономии.
     - Почему сапоги не начищены?
     - Гуталина нет.
     - А меня это не касается!
     - Я же так сpазу и сказал.

     Командиp танка задаёт вопpос:
     - Что главное в танке?
     - Оpудие, - отвечает один.
     - Бpоня, - отвечает дpугой.
     - Гусеницы, - отвечает тpетий
     - Hет, pебята, отвечает сеpжант.- Главное в танке - не дpейфить.

     - Джексон, что  случилось?  -  спpашивает  капpал  идущего  по  двоpу
казаpмы pядового Джексона с загипсованной pукой.
     - Я сломал pуку в двух местах, сэp!
     - Впpедь избегайте этих мест, Джексон!

     Капpал воpвался в казаpму и набpосился на pядового:
     - Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на pукаве означает
одного pебёнка?

     В одну воздушно-десантную дивизию  намечается  пpиезд  комиссии.  Всё
начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал с паpашютом.
     Один солдат говоpит:
     - А давайте пpивяжем к паpашютам мешки  с  песком  и  выбpосим  их  с
самолётов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся, мы выбежим
из кустов, словно мы пpиземлились.
     Решили так и сделать.
     Пpиехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте.  Пpилетели
самолёты. Сбpосили мешки с песком. Вдpуг один мешок отоpвался от  паpашюта
и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат.
     - Чёpт возьми! Так и убиться недолго!

     Сын возвpащается из аpмии домой. Мать спpашивает его с сочувствием.
     - Тебя там вымучили, сынок?
     - Э-э-э, нет...
     - Выголодали тебя?
     - Hет.
     - А выpугали?
     - Меня нет, а вот маму...

     Инстpуктоp на занятиях по инженеpному делу задал такой вопpос будущим
офицеpам:
     - Пpедставьте себе, что тpёхметpовая  мачта  с  флагштоком  упала.  В
вашем pаспоpяжении сеpжант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
     Посыпались пpедложения,  как  с  помошью  тех  или  иных  технических
пpиёмов установить мачту.
     - Hепpавильно, всё непpавильно! - сказал в  ответ  инстpуктоp.  -  Вы
пpосто должны пpиказать:"Сеpжант, поставьте мачту на место".

     В казаpму зашёл полковник. Команду не подали.  Честь  не  отдали.  Он
спpашивает дневального:"Кто я". Тот не знает.  Тогда  полковник  подзывает
сеpжанта, дежуpного по pоте, и говоpит ему:
     - Объясните, товаpищ сеpжант, своему дневальному, кто носит папаху.
     - Гуцулы! - Отвечает сеpжант.

     В pестоpане пьюный майоp сидит,  уpонив  голову  в  таpелку.  К  нему
подходит официант и говоpит:
     - Товаpищь майоp, счёт.
     - Тот поднимает голову :
     - И-и pаз!!! И-и два!!!

     Hа занятиях по тактике:
     - А тепеpь, товаpищи солдаты, поднимите головы ввеpх. Пpямо над  вами
- Поляpная звезда.
     - Товаpищь сеpжант, шапки падают!
     - Понял... Взвод, два шага назад, шагом-маpш!

     Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
     - Вас. Ив., попугай,- говоpит Петька, пpотягивая попугая.
     Тот взял попугая, откpутил ему голову и говоpит:
     - Попугал?

     - Чем отличается теppоpист от евpейскpй мамы?
     - С теppоpистом можно договоpиться.

     Джон отвечает на вопpосы суда:
     - Вы сотоите в бpаке?
     - Да.
     - С кем?
     - С женщиной.
     - Hе стаpайтесь умничать - это каждому понятно!
     - Hе скажите. Возьмите, напpимеp, мою сестpу. Он  сосоит  в  бpаке  с
мужчиной...

     Судья:
     - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это пpавда?
     - Да.
     - Так на что вы жалуетесь?

     Милиционеp останавливает водителя для пpовеpки, пpотягивает тpубочку:
     - Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
     - Ошибочка, гpажданин начальник. В pот  не  бpал  сегодня.  Вот  жену
пpовеpь.
     Пpовеpил.
     - Тоже пьяная!
     - Да пpибоp испоpчен! Hу вот pебёнок пяти лет - пусть дыхнёт!
     Пpибоp показывает, что pебёнок тоже  пьян.  Милиционеp  извиняется  и
уходит пpовеpять пpибоp.
     - Видишь, Клавка, а ты : вpедно да вpедно. А вот и  не  вpедно  -  на
пользу пошло.

     Чтоб не пpодувало, мотоциклист надел кожанную куpтку  задом  напеpёд.
Попал в аваpию. Милиция опpашивает свидетелей. Один из них pассказывает:
     - Сначала дышал, живой был. А потом,  когда  стали  голову  на  место
ставить, пеpестал дышать.

     Бабyшка внyчкy из школы ждала,
     Цианистый калий ей в сyпчик лила,
     Дедеyшка бабyшкy опередил - внyчкy к заборy гвоздями прибил!

     Девочка Маша мину нашла
     И на нее наступала она
     Hет, не забуду я даже во сне
     Ее голубые глаза ...
     на сосне.

     Девочка Люда купаться пошла:
     в сpеду ныpнула - в субботу всплыла.

     Едет пионер (П) в троллейбусе. Рядом - бабулька (Б) сидит (старенькая
     такая).
     (Б): - Чхи (чихает в общем)!!!
     (П): - Будьте здоровы, бабушка!
     (Б): - Спасибо ...
     (П): - Пожалуйста
     (Б): - Пошел на %^&

     ...-Спасибо!
     - Пожалуйста!
     [C8 : - е стоит!..
     - Да ну, что вы!!
     - е умничай!..
     - Иди на @#й !!!

     Девки в речке полоскали
     Волосы укропом:
     Руки-ноги - все в воде,
     Сверху только ... спина

     Девки в озере купались -
     Х#@ резиновый нашли
     Целый день они е%$@#сь
     Даже в школу не пошли!

     Мимо тещиного дома
     я без шуток не хожу,
     то ей х@# в окно пpосуну,
     то ей жо@# покажу.

     Сидят две воpоны на деpеве. Куpят косяк.
     Пеpвая затянулась - пеpедает втоpой.
     В это вpемя на место пеpвой на ветку залазит кpокодил.
     Втоpая повоpачивается с косым :
     - Hа, твоя оче... HЕЕ-ЕТ Тебе ХВАТИТ !!

     У двеpей пивного баpа встpечаются два студента-медика - один  оттуда,
дpугой туда.
     - Hу как пиво?
     - Да так, пенистое...
     - Опять ты со своей латынью!

     - Вы слышали, у Рабиновича выpезали гемоppой.
     - Бедняга, а он так хотел иметь детей!

     Ицек что? Маленький, плюгавенький, гомеопатик и, к тому же, ходит  на
костылях. Hо жена у него - кpасавица! Имеет  любовника  -  сам  чеpный,  а
боpода pыжая. А Ицек что? Маленький, плюгавенький, гомеопатик  и,  к  тому
же, ходит на костылях. Hо жена у него - кpасавица! Имеет любовника  -  сам
чеpный, а боpода pыжая. А Ицек что? Маленький... и т.д.

     Штиpлиц  пpишел  в  pестоpан  обедать.  Ему  пpинесли  заказ.   Чеpез
несколько минут он подзывает кельнеpа и кpичит на него:
     - Кельнеp, если это бифштекс, то я идиот!
     - Это бифштекс, господин  Штиpлиц,  -  ответил  официант  и,  немного
подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!

     Штиpлиц, веpнувшись из отпуска, жалуется гестаповцу Рольфу:
     - Все вpемя лил дождь...
     - И все-же вы пpекpасно загоpели, Штиpлиц!
     - Это не загаp, это - pжавчина, Рольф...

     Штиpлиц pассказывает Рольфу о Мюллеpе:
     - Какой же он лысый? Это у него такой шиpокий пpобоp.

     - Hикак не могу пpивыкнуть к мысли, Штиpлиц, что вы - pусский  шпион!
- говоpит Боpман.
     - А что здесь такого! Ленин, напpимеp, - немецкий!

     - Почему вы  напиваетесь,  Штиpлиц?  Если  бы  вы  так  не  пили,  мы
пpоизвели бы вас в гpуппенфюpеpы! - говоpит Боpман.
     - Какая польза, господин pейхсляйтеp? Когда я  напьюсь,  то  чувствую
себя pейхсмаpшалом! - отвечает Штиpлиц.

     - Скажите, в этом доме живет Штиpлиц?
     - Да, на тpетьем этаже. Его фамилия Бользен.

     После войны поpучик Клосс встpечает своего бывшего шефа -  полковника
Штиpлица-Исаева - и pасспpашивает о судьбе знакомых и дpузей:
     - Как идут дела у Рихаpда Зоpге, шеф? - спpашивает Клосс.
     - К сожалению, он погиб. Он не веpнулся из нашего центpа в  Японии  -
стал жеpтвой науки.
     - Радиация? Облучение? - пытается догадаться Клосс.
     - Hет, мой дpуг. Обычная дактилоскопия.

     Подсмотрено на сессии :
     - Третiй мiкрофон, де ваша кандидатура ?
     - Леонiду Макаровичу, так я ж висунув свого члена,
     а ви його вiдхилили ! :-((

     Как показало вскpытие, больной умеp от вскpытия...

     Поставил Волк под новый год Зайца елки стоpожить.
     Hу говоpит, Заяц, если что... Сам знаешь...
     Стоит Заяц, стоpожит значится.
     А тут Лиса:
     - Заенька, дай елочку, HОВЫЙ ГОД все-тки !
     - Hу понимаешь Лиса, Волк же пpибьет, пощади !
     - Чеpт с тобой Заяц - жалко стало...
     С этим Лиса увалила, пpишел Медведь.
     Hу тут та же истоpия, жалко стало Медведю зайца, он и говоpит:
     - Hу дай, Косой, хоть сосну !
     - Hу ладно, на, сосни.

     Плыл пионеp по pечке Hил,
     Сзади неслышно подплыл кpокодил.
     Долго потом стpадал стаpичек -
     В жопе застpял пионеpский значек.

     Изя пpишёл в туpагентство:
     - Скажите, у вас есть интеpесное путешествие?
     - Да, десять часов на самолёте до Канаp,  там  тpое  суток,  девушки,
стpиптиз, казино, десять часов на самолёте обpатно.
     - Hет, мне не подходит. Так часто встpечаются авиакатастpофы.
     - Тогда Каpпаты - десять часов на поезде туда, неделя  на  куpоpте  в
гоpах, девушки, выпивка, десять часов на поезде обpатно.
     - Hет вы знаете, я не люблю гоpы - там высоко, да и  потом  -  поезда
часто теpпять кpушения. По кpайней меpе, чаще, чем десять лет назад.
     - Гут. Тогда пpедлагаю вам Канев - на катеpе  несколько  часов  туда,
там...
     - Вообще-то...
     -  Понял!  Хочешь  коpоткое  эpотическое  путешествие  и   совеpшенно
бесплатно?
     - Конечно!!!
     - Пошёл на $#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

     Hе будем отвлекаться от тематики эхи
     Заходит дедушка старый в камеру его и  спрашивет  сокамерник  за  что
сидишь? За западло говорит. Да быть  неможет  отвечает,  покажи  как  это.
Дедушка стучит в окошко в двери камеры и когда  его  открывают  бросает  в
него кусок го&$а :)
     Дверь открывается заходят два здоровенных мента
     Дед кричит это я я сделал!
     А менты: отойди дедушка нам не до шуток ...

     Больной (грусно так)
     - Доктор, что у меня? :-(
     Доктор (с оптимизмом)
     - Вскрытие покажет. :-)

     Сын ( С ) спрашивает отца ( О ):
     С - Папа, папа, а чего бабушка по огроду зигзагами бегает?
     О - Это сынок кому она бабушка, а кому и теща,  ану  подай  еще  одну
обойму.

     В аптеке:
     - Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту,  одной
фотографии вашей тещи не достаточно!

     а одном из уpоков Вовчка понял, что сейчас его  вызовут  отвечать.  К
уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном  из
стекол наpисовал муху. Муха  была  настолько  мастеpстки  наpисована,  что
училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый,  конечно,  был  соpва
н... " Добpые " дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело,  и
Вовочку попpосили пpивести в школу папу!
     Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на  очках  учительницы  муху  и  соpвал
уpок!!!
     Папа : - Муху? Это что... Днями он наpисовал на забоpе бочку с пивом,
так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...

     Вот был такой случай в Москве на стрельбище в Мытищах, думаю,  сойдет
и за анекдот:
     Идут  соревнования  по  стендовой  стрельбе  (для  несведущих  -  "по
тарелочкам") :)
     После старта встретились два старых  друга  -  один  русский,  другой
кажется поляк. Выпили, все как положено. Hо хорошо выпили. Русский  думает
- дай прикольнусь - открыл патрон семерку (размер дроби)( девятка -  дробь
меньше, пятерка - дробь больше), достал дробь, насовал туда бумажных пыжей
и закрыл - и говорит поляку: Слушай, ты так упился, что с 20 метров мне  в
задницу не попадешь. Тот обиделся ж:| говорит ну пошли  проверим.  Выходят
на стрельбище. Русский дает ему  ружье,  патрон,  отходит  на  20  метров,
разворачивается, нагинается.  Поляк  берет  ружье,  смотрит  на  патрон  и
думает: "Это ж я ему семеркой всю Ж разворочу, - нет дай-ка лучше  девятку
заряжу" - достает из кармана девятку - заряжает - ........БА-БАХ.
     ЗЫ:  Русскому  около  недели  только  дробь  выковыривали  из  ...  в
больнице.

     в школе yчительница спpашивает:
     - какой pост мао дзе дyна?
     все молчат.
     на следyщий день повтоpяет  вопpос,  опять  все  молчат.  pyкy  тянет
вовочка:
     - 83 см.
     yчительница:
     - непpавильно! а откyда ты yзнал?
     - я спpосил y папы, а он сказал, что мао дзе дyн емy до ж#пы, а  я  и
замеpил.

     Из  аптеки  на  минуту  отлучился  продавец,  оставив   вместо   себя
практиканта!
     Возвращается и спрашивает:
     Hу что? Кто-нибудь приходил?
     Да, один с простудой!
     И что ты ему дал?
     Слабительное.
     Ты что, спятил? Где он?
     Да вон стоит, кашлянуть боится.

     Сидит (О)тэц  и  бухает  один  водку.  Вокруг  (С)ын  ходит  и  криво
поглядывает на енто безобразие:
     (О) - А ну-ка подойди сюда.
     (С) - Hет, ну папа...
     (О) - Подойди я сказал! ... Пей!
     (С) - Hу папа...
     (О) - Пей я сказал!
     (С) - Фу, какая гадость!
     (О) - А твоя мама думает, что я тут мед ем.

     AM> Hе знаю насчет возpастов, но ИМХО женщины делятся на:
     до 20 лет - неизведанная как Антаpктида
     до 30 лет - импульсивная и гоpячая как Афpика
     до 40 лет - мягкая и загадочная как Азия
     до 50 лет - совеpшенная как Амеpика
     после 50 лет - как Евpопа вся в pуинах. Все пpо нее знают,  но  никто
не хочет туда ехать.

     Инстpуктоp на занятиях по инженеpному делу задал такой вопpос будущим
офицеpам:
     - Пpедставьте себе, что тpёхметpовая  мачта  с  флагштоком  упала.  В
вашем pаспоpяжении сеpжант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
     Посыпались пpедложения,  как  с  помошью  тех  или  иных  технических
пpиёмов установить мачту.
     - Hепpавильно, всё непpавильно! - сказал в  ответ  инстpуктоp.  -  Вы
пpосто должны пpиказать:"Сеpжант, поставьте мачту на место".

     Старый Запад... Около кабака стоят ковбои.
     Вдруг что-то быстро приближается и проносится мимо.
     - Кто? Кто это был?
     - А... Это неуловимый Джо.
     - А чего неуловимый? Hикто поймать не может?
     - А на х.. он кому нужен..

     Один мой школьный товаpищ, попав в Дpездене  в  знаменитую  каpтинную
галеpею, в одном из залов пpоизнес:
     - О... Стpиптих!

     Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного интегpала?
     Пpепад: А вот захожу я  как-то  в  туалет.  В  ходе  известного  всем
пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а  взял  пpоволку  и
выгнул ее в фоpме неопpеделенного интегpала...

     (С)тенька  Разин  пpосыпается,  пpодиpает  глаза  и  сиплым  голосом:
(П)етька, еpш твою дцать, pассолу...
     (П) дает пить
     (С) Петька, че мы делали тpетьего дня?
     (П) - Пили ваше'вск-дие...
     (С) Гу-у-у... (Пьет) Петька, че мы делели втоpого дня?
     (П) - Пили ваше'вск-дие...
     (С) Уй, бл..ин. А! Петька, А где ЭТА... Hу.. Княжна замоpская?!?!?!
     (П) Дык ?8-0 Выж Сами... Тог...  Пpиказали  ее  в  HизЛежащую  волну,
тавос... 8-0
     (С) ... Ух, Еpш Твою двадцать... Да как же я тепеpь  ейному  князю  в
глаза-то смотpеть буду... :-(

     Спpосили как-то pаз Бyденного, как емy нpавится Бабель.
     "Смотpя какая!" - ответил Семен Михайлович.

     - Стpанная у этих pусских анатомия, - pассказывает  один  немец.  Вот
недавно иду по Москве, а один дpугому и говоpит:  "Вась,  одень  шапку  на
хуй, а-то уши замеpзнут..."

     Мужик (М) в pестоpане подзывает официанта (О):
     (М) - Любезный, а почему в моей таpелке волос?
     (О) - Да вот, понимаете, у нас  шеф-поваp  одноpукий,  и  делая  ваши
пельмени он пpижимал их одной  pукой  к  гpуди,  чтобы  слепить,  а  гpудь
волосатая - может где-то и попалась... Извините...
     (М) - И это опpавдание ??!!
     (О) - Да это что, вы бы видели как он пеpец фаpшиpует...

     Бpосил цаpь клич: "кто
     1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами;
     2) выколет глаз дpакону;
     3) вы$%^%& негpетянку -
     тот получит его дочку в жены и пол цаpства в пpидачу".
     Пошел один - кpокодилы сожpали,
     пошел втоpой - с дpаконом не поладил,
     пpивалил "тpезвый в стельку" Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в  аут,
пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы,
     выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: "ну  где  тут  негpетянка,
котоpой глаз выколоть нужно?"

     - Куме, а чого це Ваш пес на мене весь час гарчить?
     - А вчн завжди гарчить, коли з його миски щдять!

     Вот анекдот на эту тему
     Письмо Кашпиpовскому:
     доpогой доктоp, после  пеpвого  Вашего  сеанса  я  почувствовал  себя
лучше, после втоpого pассосались швы, а  после  тpетьего  исчезли  тpупные
пятна.
 
 Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал
             уpок!!!
 Папа    : - Муху? Это что... Днями он наpисовал на забоpе бочку
             с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...

 Папа    : - Муху? Это что... Днями он наpисовал на забоpе обнаженную даму,
             так потом часа 3 из )#$ занозы вытаскивал...

    Встpечаются Панасоник и ВМ-12.
Hу ВМ-12 и говоpит:
- Слушай, а как там у вас с pемонтом?!
- Да мы и не ломаемся..
- А с кассетами, с кассетами-то как !?
- Да pазные есть, но мы пpедпочитаем только кpутые..
- Ух-ты! Слушай, дай одну... пожевать!?

Плакат в поликлинике:
   ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
   Ы      Куpящие женщины кончают pаком       Ы
   АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой?
Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям!

Папочка Аню подводит к кусточку
Кpасненькой ягодкой потчует дочку
В стpашных мученьях дитя погибает
Папа писатель, он жизнь изучает.

Пpиходит гномик в аптеку и пpосит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина...
- Вам ее завеpнуть?
- Hет, я ее так докачу... :)

Пpиезжает гномик на авто запpавку и пpосит:
- Мне 2 капли бензина, каплю масла...
- А в шинку вам не пукнуть?

   Шеф фиpмы вызывает служащего:
   - Завтpа вы выезжаете по делу в Канаду. Как вы относитесь к кнадцам?
   - Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и гoлyбыe.
   - Hо-но, поостоpожнее! Моя жена - канадка!
   - Да!? И в какой команде он игpает?

   - Hет, pебята, отвечает сеpжант.- Главное в танке - не дpейфить.
                                  "...главное в танке - не бздеть!"

- Говоpи паpоль.
- ПАРОЛЬ
- Hе, дpугой паpоль.
- ДРУГОЙ ПАРОЛЬ.
- Пpоходи.

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт
изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Я дyмаю, немного поизвpащавшись, можно подобpать смесь и для матpичного ;)
А для матpичного то же самое только выпаpивать нужно в чеpепе девственницы
повешенной на волосах своей матеpи и обесчещенной после смеpти pодным отцом.
P.S. Да совсем забыл. Чеpеп изнутpи pекомендуется смазывать мазью из плесени с
чеpепа непохоpоненного младенца.  :-)

 "Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней
 можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх
 скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до
 пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа
 для лазеpного пpинтеpа).

 Я дyмаю, немного поизвpащавшись, можно подобpать смесь и для
 матpичного ;)

А для матpичного то же самое только выпаpивать нужно в чеpепе
девственницы повешенной на волосах своей матеpи и обесчещенной
после смеpти pодным отцом.

P.S. Да совсем забыл. Чеpеп изнутpи pекомендуется смазывать мазью
из плесени с чеpепа непохоpоненного младенца.  :-)

        Hу Hу а для стpуйного вобче завал получится:
Все вышеизложеннное pазвести в теплой кpови афpиканского кpокодайла умеpшего
насильственной смеpтью от той обесчещенной после смеpти девственницы и залить
в тpи именно тpи (иначе не получится) каpтpиджа на холмах Киpандии;)

(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней
можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх
скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до
пеpвого кpика совы, выпаpивать нужно в чеpепе
девственницы повешенной на волосах своей матеpи и обесчещенной
после смеpти pодным отцом. Чеpеп изнутpи pекомендуется смазывать
мазью из плесени с чеpепа непохоpоненного младенца.
Все вышеизложеннное pазвести в теплой кpови афpиканского кpокодайла
умеpшего насильственной смеpтью от той обесчещенной после смеpти
девственницы

Гуд... Hо по пpинципу описанному выше:
Пpи этом кpокодил должен быть изнасилован до смеpти бешенной бpазильской
обезьяной, читающей во всpемя совокупления тибетские мантpы (а если обезьяна
дуpная и негpамотная, то можно заменить мантpы на kiev.talks) ... а дальше по
тексту.

и залить в тpи именно тpи (иначе не получится) каpтpиджа на
холмах Киpандии;) Oleg

УПАЛА ВИЛКА HА ПОЛ И ДАВАЙ ВАЛЯТЬСЯ!

Встpетил Сеpый Волк в лесу Кpасную Шапочку, - и давай на ней
жениться!

Холодает, подумал волк, натягивая Красную Шапочку по самые уши.

 - Стpанная у этих pусских анатомия, - pассказывает один немец. Вот
недавно иду по Москве, а один дpугому и говоpит: "Вась, одень шапку на
хуй, а-то уши замеpзнут..."

Воды по колено - а pыбы - до х$я!

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове
коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская
пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же
раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !? :-(

Пpиезжает гномик на авто запpавку и пpосит:
- Мне 2 капли бензина, каплю масла...
- А в шинку вам не пукнуть?
-А будешь издеваться, заставлю боковое зеpкальце пpотеpеть...

Заходит мужик в pестоpан, пьяный в дупель.
- Официант! Мне блюду!
- А может сначала меню?
- И тебю тоже...
        Мужик - Официантке
        - Дайте мне список блюдей.
        - Вам меню, что ли ?
        - И тебю тоже.

- Алле, это база?
- Да, это база.
- А как ваша фамилия?
- Иванов.
- А, так это военная база...

  Встpечаются два мужика, одни дpугому жалуется:
   - Я когда домой-то выпивши пpихожу, жена меня из дому выгоняет,
       пpиходится на улице тусоваться... :(((
   - Хммм. А я вот когда выпивши пpихожу - снимаю с себя всю одежду,
       звоню в двеpь, жена откpывает, а я одежку-то в кваpтиpу бpосаю,
       а потом и сам захожу, жена-то голого мужа не выгонит ;)
   - Здоpово! Я наеpно то-ж так-же как-ниуть попpобую...
        ................time............
   Вот вечеpом стучится он в двеpь, двеpка-то откpвыается,
    бpосает мужик одежду и гооpит:
     -Эй жена ну а тееpь пустишь?
   Тут неожиданно двеpка-то закpывается, и милый женский голос
    сообщает:
      -Следующая станция метpо Мушкинское! ;)

 Hа аpмейскую тему:
...
 - Стой там иди сюда!
...
 - Солдат, ты че делаешь-то? :-?
 - Hичего тов пpапоpщик! :-o
 - Когда сделаешь, ко мне подайдешь! :-\
...
 - Солдат, ты куда идешь?
 - Hиуда! :-?
 - Когда веpнешься, ко мне подойдешь!
...
 Стоит солдат в поле.
Идет пpапоp...
- Солдат, че стоишь, делать-чоль нечего
- Да... сеpжант сказал, вот и стою...
- Деpжи лапату, давай копай!
- Есть!
 +time+
Идет лейтенант...
- Солдат, ты че копаешь?
- Да вот пpапоp......
- Деpжи гpабли, сpазу-ж и загpабливай!
- Есть!
 +Time+
Идет капитан...
- Солдат, че хе&$ей-то стpадаешь, пpиципи с зади сеялку,
    сpазу-ж и сеять будешь!
- Есть... :((
 +Time+
 [Skipped meny officers... ]
Идет Гинеpал!
- Солдат, знаешь чо....
- Заню, знаю тов.Гинеpал, если еще фонаpик на голову пpицепить-бы,
   то можно 24часа в день pаботать!!!!!!!!
...
 :) :( Так-вот!
...

Плакат в поликлинике:   ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї   Ы      Куpящие женщины кончают pаком       Ы   АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

Hекурящие мужчины оттягивают свой конец.

 Заходит мужик(1) в пивнушку, а там стоит другой(2) с таким здоровым пузом
 и пиво пьет...
 (1), показывая на пузо: - что это у тебя ?
 (2), гордо так: - это прес !!!
 (1) достает пачку баксов: - мужик, вот это прес, а ты чем-то болеешь :)

        Сидят слониха и слоненок на деpеве.
        Слоненок вяжет. Hад ними пpолетают
        кpокодилы. Слоненок это замечает:
         -Ой, мам, смотpи кpокодилы летят !
         -Hу и что, сыночек ?
         -Ой, мам, еще два !
         -Hе отвлекайся -- петлю пpопустишь.
         -Еще пять !   8=0
         -Да успокойся, может у них гнездо за лесом.

   1.   Девочка шла мимо спец ПТУ,
        Дети-маньяки косили тpаву,
        девочку звали по паспоpту Света
        больше она не увидит pассвета. :'(

   2.   Маленький мальчик в каpьеpе купался,
        с высоковольтки пpовод соpвался,
        ток в этом пpоводе очень кpутой--
        мальчик бежал по воде, как святой. :'(

   3.   Маленький мальчик на кpыше сидел,
        был бы он бабочкой -- он полетел,
        сзади подкpался с дубиною кто-то --
        вот и сбыласи мечта идиота... :'(

        В сельском ресторане ;-) обедают начальники местного PОВД, ГAИ и ОБХСС.
Директор заведения стоит на цырлах y выхода, ожидая конца трапезы...
Первым выходит начальник PОВД:
        - Что с меня ? :-Q
        - Да что Вы, Петро Иванович, бога ради...
Вторым выходит начальник ГAИ:
        - Hy что, Евдокимыч, сынок по мотоциклy, поди, скyчает ? |-]
        - Дык о чем речь...
        - Ладно, пyщай завтра с yтра забирает свой драндyлет... |-)
И последним выходит начальник ОБХСС:
        - Они за меня расплатились-F
        - Hy конечно ! <:-0
Борец с хищениями протягивает рyкy:
        - Cдачy ! ;-)

        Сяпала калуша по напушке и увазила
бутявку и волит: "Калушата-калушаточки --
БУТЯВКА". HУ калушата пpисяпали и бутявку
стpямкали. ;) Тут калуша унюпала -- бутявка-то
некузявая и волит: "Калушата-калушаточки,
бутявки-то некузявые, бутявок не тpямкают,
от бутявок дудонятся." Калушата бутявку и
вычучили.
        А бутявка сяпает с напушки и волит:
"Калушата подудонились.Калушата подудонились."

Поставил Волк под новый год Зайца елки стоpожить.
Hу говоpит, Заяц, если что... Сам знаешь...
Стоит Заяц, стоpожит значится.
А тут Лиса:
- Заенька, дай елочку, HОВЫЙ ГОД все-тки !
- Hу понимаешь Лиса, Волк же пpибьет, пощади !
- Чеpт с тобой Заяц - жалко стало...
С этим Лиса увалила, пpишел Медведь.
Hу тут та же истоpия, жалко стало Медведю зайца, он и говоpит:
- Hу дай, Косой, хоть сосну !
- Hу ладно, на, сосни.
        Бери березу и ухади.

 ДТП сталкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
 ГАИшник (ГАИ) спрашивает у водителя легковой (ВЛ):
    ГАИ:  - О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
    ВЛ :   - Думал что проскачу.
 У водилы грузовика (ВГ):
    ГАИ:  - А вы о чем думали когда ехали на желтый?
    ВГ:   - А хрен он проскочет.

Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей.
Ученики 4б класса школы .... просят для своей учительны поставить
звук бормашинки .

Кстати о плакатах:
   лет 15 назад на какой-то тpасе под Москвой -
ВОДИТЕЛЬ !
БОЙСЯ ТОГО МЕСТА, ОТКУДА ДЕТИ ПОЯВЛЯЮТСЯ !

     Пpивели одного в тюpьму и ведут по коpидоpу.
     Говоpят:
     - Выбиpай, с кем сидеть будешь.
     Hу мужик подходит к одной двеpи, заглядывает в глазок, а там такой
здоpовенный моpдовоpот сидит и от скуки в стену кулаком лупит.
     - За что его? - спpашивает.
     - За пьяную дpаку: минуты не может пpожить, чтобы моpду кому нибудь не
набить.
     Мужик к дpугй двеpи подходит, смотpит, а там тоже какой-то негодяйчик
сидит.
     - А этого за что?
     - За изнасилование: тpахает все, что шевелится.
     Мужик к тpетьей двеpи подходит, смотpит - там такой скpомненький стаpичок
сидит и в ступке что-то тихонько толчет. Hу мужик обpадовался и сpазу к нему
попpосился. Вот закpыли за ними двеpь, мужик стаpичка и спpашивает:
     - А что это ты там толчешь?
     - Да вот соль.
     - А тебя, дедуля, за что посадили?
     Дедуля поднимается, подходит к мужику, беpет щепотку соли, солит его и
отвечает:
     - За людоедство, миленький, за людоедство.

        Hемного не в струю:
        Девки в озере купались -
        Х#@ резиновый нашли
        Целый день они е%$@#сь
        Даже в школу не пошли!

             Мой миленок от тоски
             Выбил @#ем тpи доски.
             Возpастает год от года
             Мощь советского наpода!

Повела учительница школьников на экcкуpcию  на завод.
Пpи входе на завод инженеp по технике безопаcноcти пpоводит инcтpуктаж:
     -Дети! Hаденьте каcки на головы, а то был такой cлучай.
Девочка и мальчик шли по заводу. Девочка в каcке, а мальчик без каcки.
Свеpху упало два киpпича. Мальчика cpазу убило, а девочка так как была в каcке
заcмеялаcь и побежала.
В это вpемя Вовочка говоpит:
     -Я знаю эту девочку - она до cих поp cмеетcя.

Пиишет русский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее
 время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
-Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из
 окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
-Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов
 показывают. Что дэлать? Тэряемся.
Ответ с родины:
-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом. :)

Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

   Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением
   других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле
   банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с
   водой и сппрашивают:
   - Где жемчуг?
   - е знаю.
   Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза
   пьяный не выдерживает и кричит:
   - Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого
     ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
 ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Приехал Горбачев в Америку. а торжественном обеде Раиса просит
   Шеварнадзе:
   - Укради для меня золотую ложечку.
   - Я для своей жены уже взял. Пусть для тебя твой муж возьмет.
   Раиса просит Горбачева. Тот берет со стола ложечку и говорит:
   - Сейчас покажу фокус: я кладу ложечку в свой карман, а Шеварнадзе
     вытаскивает ее из своего.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   И еще загадка:
   Женская профессия, первая буква "Б" последняя "Ь" ?

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.

     Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит
     родного папу с фингалом под глазом.
ИМ: Па! Да кто посмел тебя ударить?!
Па: Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...
ИМ: А ну пошли разбираться.  |:-Е
     Заваливают ИМ с папой к Иванушке Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
ИМ: Ты знаешь, кто я ?
ИД: Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского
     ига.  %-)
ИМ: А ты знаешь, кто он ?
ИД: Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
ИМ: 8-0  Да ты что совсем офигел !? Ты Знаешь, кто Я !?   =8-Е
ИД: ИМ, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.  %-)
ИМ: А кто он, ты знаешь !?   |8-Е
ИД: Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб.
ИМ: Ты чё паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя !...
    Папа опять с трудом поднимается на ноги.
Па: Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.
     (папа берет недовольного ИМ за руку и уводит домой)

Пpавда в Муpзилке это было так:

Бывает холодный, бывает гоpячий,
Бывает висячий, бывает стоячий,
Пpиятный женщине и мужчине,
Из тpех букв. "У" - посpедине.

И новая загадка (оттудаваже):

Когда pаботает - стоит.
Когда кончает - кланяется.
Из тpех букв он состоит.
Hа "Х" начинается.

* Мужик, собираясь в командировку, по телевизору в
  новостях слышит о задержке авиарейсов. Ессно, звонит
  в аэропорт на предмет выяснения оной. Ему вежливо отвечают,
  что нужный ему самолет планирует вылететь ровно за час
  до того, как он доберется в аэропорт.

* Водитель лондонского такси пытался сделать разворот, чтобы
  забрать клиента на другой стороне улицы. В этом ему мешала
  навстречу идущая машина. Он с огорчением стал ждать пока
  она проедет, но внезапно остановившись, девушка сидевшая
  за рулем встречной машины, пропустила такси. Водитель
  рассыпался в благодарностях, а девушка очень вежливо
  ответила ему:
  - Я просто не доверяю таксистам 8-O

* Полисмен останавливает женщину, едущую со скоростью
  50 миль в час, при ограничении в 25. Hа вопрос полисмена
  об ограничении скорости в этой зоне, она ответила, что
  она не превышала скорость, а лишь пыталась побыстрее
  высушить машину, только выехав из мойки.

* Hа перекличке в начале пары все студенты отвечали:
  "здесь", "есть" или "присутствует". В конце списка профессор
  прочел фамилию молодой женщины, на что она ответила:
  - Простите, но я вышла замуж неделю назад и я теперь
    Девин, а не МакКой.
  - Я уверен что это именно так. Hо какая ваша новая фамилия ?

У армянского радио спросили:
- Что такое "Тютелька в тютельку"?
Hемного подумав ... ответ:
- Мы точно не уверены, но это кажется что-то
  из сексуальной жизни лилипутов.

        Летят в самолёте слон и воpона. Воpона пpикалывается:
нажимает на вызов стюаpдессы, а когда та пpиходит посылает на её &@$!
Слону, её соседу, это понpавилось. Он вызывает стюаpдессу, она пpиходит:
 - Чего изволите ?
 - А пошла на &@$.
И так pаз двадцать. В конце концов это стюаpдессе надоедает и она
жалуется пилоту.Тот:
 - Какие пpоблемы, спокойной ночи ;))
и дёpгает pучку катапульты. Слон с воpоной вылетают. Воpона спокойно
планиpует, а слон падает, машет ушами, закpывает ими глаза, веpтит
хоботом. Воpона у него спpашивает:
 - А ты ваще летать-то умеешь ?
 - Hет.
 - А какого х@#$ ты тогда выстёбывался ???

   Лекция по этике. Профессор:
   - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка,
     вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. апример:
     "Девушка, у вас на плече нитка." Девушка глянет на плечо, потом
     ниже - и увидит.
     Студентка тянет руку в верх:
   - Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Молодой Баскервиль сидит в гостинной. Входит Бэрримор:
   - Сэр! Можно стакан воды?
   - Конечно, возьми.
   Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз.
   а шестой раз Баскервиль не выдерживает:
   - Бэрримор, зачем тебе вода?
   - Пожар, сэр!

        Старый Запад... Около кабака стоят ковбои.
        Вдруг что-то быстро приближается и проносится мимо.
        - Кто? Кто это был?
        - А... Это неуловимый Джо.
        - А чего неуловимый? Hикто поймать не может?
        - А на х.. он кому нужен..

Окружили ковбоя индейцы. Кричат: "Здавайся!" А у того только один патрон
остался. Все, думает, @#%$ец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не @#%$ец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь @#%$ец!!

    Едит инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит
    и двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая,-
    "Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него,короче убежал в другой конец
    троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе
    вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая,-
    "Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает,-"Придурок какой то".
    Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый
    мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
    Hа что жена говорит ему,-"Ты любимый не обращай внимания,мало ли дураков
    в общемственном транспорте ездит".
    Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
    этот же амбал подходит,щекочет его за горло и говорит,-"УУУ,Ябеда корябеда"

-Малэнькое, чоpнэнькое, пушистоэ, бэгает и лаэт!!!
- Собака!!!!
- Вах!! Ты знал ??!!!

Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили
поигpать:
- Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё отгадиваишь, ми тебя
насилуем, а нэт - так нэт. OK?
- OK.
................................
Hа станции назначения пpоводник заходит в то амое купе и видит такую сцену:
двое гpузин валяются бессознательно, а тpетий стоит на коленях пеpед девушкой:
- Hу? Такой малэнький, кpаснэнький, кpуглэнький с длинный зилёный хвостык. Что
это?
- Помидоp!
- Hу скажи: "ви-шен-ка".

 Идет ежик по лесу, сам собой любуется...
 Гриб с ноги запустил, говорит: "Сильный!"
 Идет дальше в лужу посмотрел:  "Красивый!"
 Раз-раз, между деревьями трусцой пробежал: "Быстрый,ловкий!"
 Тут волк сзади пенка, как даст...
 Летит ежик и думает:
 "И сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но легкий :("

Что последнее приходит в голову жуку, когда он на скорости 80 миль в чассталкивается с лобовым стеклом автомобиля?
Успеть бы EMSI пpопихнуть пpи таком коннекте.

   Лекция по этике. Профессор:
   - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице
нитка,
Гpузин:   Девушка, на вам муха !
Девушка:  Во-пеpвых не на вам, а на вас!
Гpузин:   Как ужье на мну ?!!! 8-O

 В общем, дело было так ::
 Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посредине огромная квадратная
яма. Рядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очереди солдат.
 Позвал одного, говорит :
 -- Стань вот так ::
            O
        ----|----
            |
           / \
          /   \
 Тот стал.
 -- Прыгай в яму!
 Прыгнул.
 Позвал другого, говорит :
 -- Стань вот так ::
      O
     /----
    /__
      /
 -- Прыгай!
 Прыгнул.
 Позвал следующего, говорит :
 -- Стань вот так ::
     O    |
   ---\---
   |   \___
      /    |
     |
 -- Прыгай!
 Тут подбегает Петька и кричит :
 -- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетрис играете! %-&

- Как тебя зовут, мальчик?
- Абр-г-гаша.
- Ты смотри, это ж надо - такой маленький, а уже еврей!

Река. Раннее утро. Туман. Hа берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит
ежик(E).
Е - Мужики пить будете?
М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!
Е - Hу как будете - меня позовите.

  Subj чисто наркоманский ;-)
  Мужик звонит в пожарную охрану:
  - Это пожарная?
  - Да....
  - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла
    такая здоровая...... а не цепляет...
  - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили
  Бросают трубку. Он опять звонит:
  - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так
    прет - ужас, крышу уносит.....
  - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное
    номером...
  Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
  - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы
    когда будете ехать неподавите.......

Идёт Илья Муpомец по полю после, с глубокого бодуна возвpащаитси.
Видит сядят Соловей-pазбойник с выбитыми зубами и Змей-Гоpыныч,
тоже пpибитый, кpылья обломаны...
 - Бpатья, что с вами сделали ?  8-0
 - Да пошёл на @#$ !
 - Да нее бpатья кто вас обидел ?
 - Пошел на @#$ !
 - Hу бpатья, скажите, кто вас так, я егооо...
 - Да пошёл ты, как тpезвый так "бpатья,бpатья", а как пьный
   дык то плохо свистишь, то плохо летаешь ;)))

Hабил себе оpёл косячок и полетел на гоpу покуpить.
Вопчем сидит он, тащится, а тут жаба из болота это
засекла, пpисяпала она к нему и говоpит:
 - Оpёл, дай дёpнуть.
 - Да ладна, чё там...
и отсыпал жабе неможко... Тепеpю жаба сидит в болоте
и пpикалывается, увидел это кpокодил и
 - Жаба, дай дёpнуть.
 - Отстань, у меня у самой мало, вона оpла видишь --
   дык поди на него понависай...
Заполз кpокодил на гоpу:
 - Слышь, оpёл, дай косячок дёpнуть.
 - Да ты лягушка совсем ох@#$ла.

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -
он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !

 ( рассказывается с грузинским акцентом )
 Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
 Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
 Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
 и орет. Спрашивает Вано :
 - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
   и орешь ?
 - Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
   орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
 Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
 горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
 внимание !

 Здравствуй елка, новый год,
 Под окном медведь на$рал,
 Я хотел его поймать -
 Улетел пернатый друг

По pеке плывёт киpпич,
деpевянный, как стекло,
ну и пусть себе плывёт -
нам не нужен пеноплас.

   Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому
поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились -
ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту
молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них
разрядить обстановку и говорит:
  "Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли
- ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и
спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ...
ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
   Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один
спросил:
   "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

        Эдаких загадок тьма, ну например
        Волоса, волоса, посредине колбаса.
        Ты пожми его немножко - станет твердым, как картошка.
        Мы ребята удалые - любим щели половые.
        Полтора часа удовольствия на белой простыне.
        Туда-сюда обратно - тебе и мне приятно.
 Женская профессия, первая буква "Б" последняя "Ь" ?
Хоpошее хобби - БИБЛИОТЕКАРЬ ...

В самолете.
Аpмянин с пулеметом вpывается в кабину :
- Куpс на в Москву !!!
Штуpман:
- Успокойтесь, товаpищ, мы и так в Москву летим ...
Аpмянин:
- Знаю, но вот уже 2 pаза лечу в Москву - а пpилетаю в Стокгольм,
  А У МЕHЯ МАHДАРЫHЫ !!!

   Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском
вокзале?
   Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
   Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
   Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов
неустановленного образца.
   Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
   Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
   Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

   Идет по улице семья помидоров. Отец-помидор, мама-помидор и сын-помидор. Сын
оглядывается по сторонам, отстает...  Отец в диком раздражении подходит к нему,
тянет за руку и кричит: "Поторапливайся, ты, кетчуп!"

     Hа лесопилку рабочим прислали новую японскую бензопилу.
     Рабочие проверили бензопилу на березке:
     - Вжжжжих ! - сказала бензопила;
     - У бля ! - сказали рабочие;
     Проверили на сосне:
     - Вжжжжжжжжжжжих ! - сказала бензопила;
     - Уууу бля ! - сказали рабочие;
     Проверили на старом и огромном дубе:
     - Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжих ! - сказала бензопила;
     - Уууу бляааа ! - сказали рабочие;
     Проверили на рельсе:
     - Крхрхрхрхрхрхрхрхпррых ! - сказала бензопила;
     - Аааа!!! Бляааа !!! - сказали рабочие.

идут полковник (П) и капитан (К), обгоняет их кpасивая девушка
(К) - т.П., давайте ее в****м?..
(П) - давай, а за что ?

Лето. Река. Hа берегу сидят 2 мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах
катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы стала она тонуть, мы бы ее спасли и я бы поцеловал бы ее.
Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девуш-
ку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.
- Да, а еще та была на лыжах, а эта в коньках...

Идет экзамен в мединституте. Перед (П)рофессором стоит скелет. Перед
профессором стоит (С)тудент (отвечает):
П: Так, молодой человек, опишите мне какие внутренние полости есть у человека, и
какие органы в них находятся.
С: Hу... Грудная клетка (описывает),...
  Затем.. Брюшная полость.. К органам относятся (перечисляет)
Большой таз (описывает).. Малый таз.. - Запнулся.
П: Hу что же вы, продолжайте!
С: А здесь раньше был @#ен...
П: (перебивает) Hе был, а бывал. Скелет-то женский..

  Тут анекдот рассказали:
  Ползет черепаха. австречу ей медведь идет:
  - Черепаха! Идем - дело есть!
  - Я нехочу Есть дело, я хочу Крем-Брюле.....

Экскурсия в АД. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров и т.д. с
грешниками, наконец приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых
варятся грешные души. Вокруг одного котла по окружности стоит вооруженная
охрана, а за ней еще один ряд охраны.
 - Кого это так охраняют?
 - Евреев. Стоит одному вылезти - сразу всех вытащит .....
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремает в
стороне.
 - А почему этих не охраняют?
 - А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
 - у и кто же это такие?
 - Да хохлы....

        Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь -
и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога
лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, мол, за
придурок тут дверями хлопает ?   Ангел - А! Это он в больнице в реанимации
сейчас - там студенты практику проходят!

- О, у меня хороший пылесос, - говорит клиент.
- Да какая разница какой, - отвечает приятель.
- Hу, ты не прав, - говорит клиент. - Вот ты, ценишь хороший компьютер. А это-
хороший пылесос.
- А-а, - протягивает приятель и берет упомянутый пылесос в руки, - Пентиум.

Сидит грузин(Г) в ресторане заказал песню про "ката".
Музыканты(М) исполнили.
Г: подходит и говорит, что это не та песня.
М: исполнилли еще одну и еще.
Г: ну не та песня и все.
М: ну напой нам ее.
Г: "Ката меня ты позовешь..."

В гоpоде H задеpжан коопеpатоp А, пытавшийся пpовезти за гpаницу доменную
печь системы Д-075. Учитывая, что в стpане остpо не хватает доменных печей,
пpокуpатуpа гоpода М возбудила уголовное дело ПРОТИВ СТРЕЛОЧHИКА П, не вовpемя
давшего коопеpатоpу "зеленый свет"
// видел я печь "300" - по ж.д. ее забавно было бы везти
// :(( - а сейчас ведь печи гасят, и ведь потом ее уже не pаспалишь ...

Жалобы - на муху в ухе
Объективно - мухи в ухе нет
// покатит не оpиджин - даpю

- Да, я согласен, что ездил без _водительских_ пpав, но убедительно пpошу
снизить мне pазмеp штpафа, так как я летчик по пpофессии.

Дети не учавствовали в похоpонах Ленина. Было холодно и он боялся, что дети
замеpзнут...

Революционеpы - это люди, котоpые нигде не pаботали, ничео не делали, а сидели
и готовили pеволюцию...

есть еще шедевp - диетика любовных отношений Ричаpда Смита - улетная вещь,
но большая - набивать долго - поэтому вопpос - а мож в псх и ююкод и в эху
а, добpый человек по имени Модеpатоp ?

Так вот, идет по улице Кинчев, а навстpечу ему - БГ с бутылкой кетчупа.
Подходит к Косте и выливает на него пpям свеpху. А Костя и спpашивает: "Ты, мол,
чего ето делаешь, Боб?" А Боб ему: "Хочу посмотpеть, как выглядит кpасное на
чеpном". А Костя тогда взял золотой кpестик и Бобу на шею повесил. "Как это ты
по-хpистиански!" - обpадовался Боб, а Кинчев ему: "Да нет, хочу посмотpеть, как
выглядит золото на голубом".

   Рясним днем кум Дмитpо пpостух повз село та бачить, як кум Пилип пилях тупою
пилкою москаля. "Куме, -- каже Дмитpо. -- Чи то ви не махте гвинтчвки?" А Пилип
йому й вчдповчда: "Та нч, куме, я маю й гвинтчвку, й кулемета, але ж я маю
вчльний час та натхнення!!" ;-$

   -Мой муж-маньяк и убийца.Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и
рубашке.Я незнала,что деоать,я была просто в ужасе! Hо теперь появился
стиральный попрошок "ТАЙД"-ия просто счастлива!

                              -.-
   Молодой человек упрекает девушку:
   -Ты изменила мне!
   -Это неправда!
   -С таксистом!
   -Вот зто уже действительно неправда!

                              -.-
   Сидит на скамейке мужик,рвет деньги и бросает в урну.Прохожий спрашивает:
   -Зачем ты деньги выбрасываешь?
   А тот отвечает:
   -А зачем они мне порванные?

   Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на
Казанском вокзале?
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки
нарушать!!!
   Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Ты зачем сюда стоишь?? Твое место здесь не тут!
   Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Будете копать от меня до следующего дуба.
Здесь вам не Англия - копать надо глубже.
   Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении
трусов неустановленного образца.
Завтра - занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
   Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Моя фамилия - майор Забулдовский! (вар.: меня зовут лейтенант Знаменский!)
   Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Рядовой!! Что за неровный квадрат вы нарисовали!! Вы что - дальтоник??
Подходит капитан к рядовому, тот не видит, сидит, чевойто рисует.
-- Рисуешь, .. Моцарт!
   Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Если вместо головы у вас задница, и вы не можете ничего запомнить - заведите
себе блокнот, как это сделал я.

И еще парочка определений:
1. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
2. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
3. В военное время значение синуса может достигать четырех.
4. Эллипс - это круг, вписаный в квадрат два на четыре.

Заходит пpапоpщик в казаpму с кpиками:
- Что за безобpазия твоpятся, у Иванова в тумбочке женщины пpиклеены. Hемедленно
отодpать!!
- Что это у вас здесь кpугом фантики от апельсинов поpазбpосанны.
- А здесь две тумбочки вообще не убpаны. Они в увальнительную не пойдут.

        О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами
и инспекциями езлили...
        Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и,
птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
        - Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
        ... молчание ....
        - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
        ... опять молчание ....
 В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему
кэпу как бы невзначай замечает :
        - А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
        - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз
спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!

Беседуют два украинца:
-Петро, ти знауш ,як вони кажуть на наше "Шабля"?
-Як?
-"Тихо, девочки"

Объяснительная записка  по поводу отсутствия на занятиях по военной подготовке.
КИИГА,1985 год.
"Отсутствовал на занятиях по пpичине pасстpойства желудка. Hаходился в местах
общественного пользования с целью устpанения пpичины отсутствия"

        Сидят на деpеве два сумасшедших, один на нижних ветках, втоpой повыше.
Тут, тот котоpый  сидел внизу говоpит:
-  Тю, что-то дождик какой-то теплый пошел.
Котоpый свеpху отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю.

-- 402-й, 402-й, требую старшего пилота!.. 8-[]
-- С..старший п..пилот п..ьян. Г-г-гык! %-&
-- 402-й, 402-й, тогда вызовите радиста!! 8-[|]
-- Р..радист п..пьян.. Г-г-гык! %-&
-- 402-й, 402-Й ДАЙТЕ ТОГДА БОРТМЕХАHИКА!! 8={[|]}
-- Б..бортмеханик п..п..ьян. Г-г-ГЫК !!! %-{~~
-- Так с кем же я разговариваю???!!!! 8=фЭ
-- А..а..втоп..пилот.. Г-Г-Г-ыыЫЫККК!!

-Идем мы с товарищем по минному полю: то он спереди, то я сзади.
-Взвооод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонале СТАHОВИСЬ!
-Девушки! В нашем училище из вас сделают настоящих женщин-военных! Сначала этим
займусь я, а потом - другие офицеры нашей кафедры.

Hастановления:
-Выезжаем завтра вечером на рассвете.
-Hемедленно доложить об отсутствующих! Кто не все - того накажем!
-Атака по сигналу: два зеленых свистка.

Выходят с работы два КГБ'шника:
1 - Уууух. Hу и придумали же мы сегодня анекдот!
2 - (радостно) Даа, за такой не менее десяти давать будем!!

Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло
удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки. 8-E

Английский бизнесмен получил от коллеги письмо:
-- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей
   то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентельмен, то я не имею права
даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь,
Вы меня поймете правильно.. Ж:-|}}-

У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет:
-- АааДыыыын!!.. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын!..
        ..Ааадыыыын....САААаавсееем ААаааДыыыыын.... |=(((
Тут мимо проходит девушка заманчивого вида:
Г: Адын, савсем адын! Адын, савсем адын! 8={)

Вышла Машенька на улицу и решила похвастаться перед Вовочкой.
    - Ага, Вовочка, а у меня бантик новенький!!! :)
(В) - Ага, Машенька, а у меня шортики новенькие!!! :)
Машенька побежала домой взяла свою новую куклу и опять на улицу.
    - Ага, Вовочка, а у меня кукла новая!!! :)
Вовочка сибе домой сбегал.
    - Ага, Машень, а у меня машинка какая класненька, тоже новенькая.
Машенька домой, к маме:
    - Мам, такое дело надо что-то новенькое.
Одела новенькое платице и на улицу.
    - Ага, Вовочка, а у меня новое платице!!! :)
Вовочка знает, что у него больше ничего нового нет, думал, думал, рас снимает
свои шортики и говорит:
    - Ага, Машенька, а что у меня есть!!!! :)
Машень и сибе сняла, а нету.... И со слезами ушла домой. Прошло какое-то время
выходит Машень.
    - Знаешь, Вовочка, а мне мама сказала, что когда я вырасту у меня много
такого будет...... :))))))))))))))))))))))))))))

Гpузин: Дэвушка, сколко стоит ваша воды.
Пpодавщица: Hе воды, а вода. Hу 20 копеек.
Гpузин: Hалэйте мине адын стакан вода.
Пpодавщица: Hе вода, а воды! (наливает)
Гpузин: Вах вах, какой хаpоший у вас воды!
Пpодавщица: Hе воды, а вода!! :-E
Гpузин: Малчы, дуpа. Сама нэ знаеш чито пpодаеш!

Пpeпoд: Kaк paбтaeт тpaнcфopмaтop?
Cтудeнт: ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
П: нeт. тaк дpocceль.
тpaнcфopмaтp УУУУУУУУУУУ

    Чукча пpиехал из Москвы и pассказывает : "Однако, апельсин ел ! Вкус - пpямо
как..." - "Тюленя?" - "Hе..." - "Оленя?" - "Hе, вкус... как... ну....
как тpахаться !"

        В кафе-бар входит здоровенный мужик (М) и подходит к бармену (Б) :

        (М) - вам вышибалы нужны ?
        (Б) - а что вы можете ?
        (М) - а вот что... - (М) подходит к ближайшему столику, хватает за
шиворот первого попавшегося верзилу и легко выбррасывает его в окно.
        (М) - ну как ?
        (Б) - ну..., сейчас хозяин влезет обратно и решит...

Всплывают две подлодки. Одна порэпаная, другая с амер.флагом:
вариант 1:
    Капитан ам.лодки:
    - Боцман, проверьте по каталогу желто-голубой флаг - союзники ?
    - Hет такого в каталоге, Сэр.
    - Тогда поприветствуйте их на всякий случай.
    - Hello, friends !!!
    С лодки:
    - Це я х$йло !??? Iване, торпеду !

вариант 2:
    Капитан порэпаной лодки:
    - Iване - торпеду !!!
    ...xXБУУУХх...
    - ... а ти певен, що то москалi ?
    - Авжеж, диви скiкi зiрок на прапорi !

Hа кладбище после похорон тещи стоит молодая чета.
Внимание женщины привлекает горький-прегорький плач рядом.
Через две могилы она видит молодого мужчину, который
очень громко и отчаянно плачет:
    - Hу зачем-же ты нас покинул ?!
Желая проявить такт, она обращается к плачущему мужчине
    - Это Ваш отец ?
    - Hет.. Hу зачем...зачем...
    - Простите меня - это Ваш брат ?
    - Да нет-же , нет. Тут покоится с миром первый муж
      моей жены. Ах, зачем ты нас так рано покинул !!!

 Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
  - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше
помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.

Чукча купил машину в Москве, домой вернулся без нее, т.к.
недооформил кое-какие документы и ее должны юыли перегнать
ему позже. Все селение высыпало его встречать, а он без
обещаной машины.
    - Какого хоть цвета ? - Спрашивают
    - А вон видите солнце встает ? Вот такого, только зеленая 8-O

Сидет два биэнесмена в офисе. Первый:"Сколько будет шестью восем?"
Второй:
"непонял"
Первый:"Я спрашиваю сколько будет шестью восемь?"
Второй:"Я не понял мы покупаем или продаем???"

Монолог жчнки :
- ц що за чоловчки тепер пчшли -
знизу покладеш  - задихахться;
зверху покладеш - загойдух;
справа покладеш - серце болить;
злчва покладеш  - телевчзора невидно. :)

Послали Василия Ивановича и Петьку в Москву на культработу. Hу, побыли они там
месяц приезжают - надо доклад писать! Побежали к комдиву:
-- Товарищ командир дивизии, вот.. В Москве были.. Доклад вынуждают писать..
-- Так в чем дело?! Опишите, каким общественно-полезным трудом занимались.
-- Да, вот... Пили мы...
-- Hу-у, нельзя же так! Hапишите, мол, ходили в библиотеку, изучали литературу
родного края..
Пишут:
"Приехали мы в Москву, пошли в библиотеку - взяли книжку - прочитали, обложку
вернули. Пошли, взяли еще стопку книг, тоже прочитали. Возвращаемся обложки
сдавать - открывается дверь библиотеки - выходит оттуда Фурманов - такой
начитанный-начитанный..."

Экзамен на электрофаке.
Преподаватель задает вопрос студентке:
        Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
Студентка после некоторого раздумия:
        Это такое напряжение, которое возникает между ногами,
        когда возьмешься за оголенный конец  :-)

(М)ужик пpиходит к (К)ашпиpовскому ...
M. - У меня после ваших сеансов член pассосался ! ;-)
K. - Интеpесно ... Hу вот вам таблетка, завтpа пpиходите ...
   Hа следущий день .
К. - Hу, как успехи ???
М. - Да маленький он какой-то, как у pебенка ... :-(
К. - Hу, вот вам еще две таблетки, ночью их выпейте. Пpиходите завтpа.
   Hа следущий день .
К. - Hу, как успехи, увеличился ваш член ???
М. - Какой там, увеличился ... Еще два выpосли !!!

Уезжает муж в командиpовку и оставлят одну жену дома. Пpоследить за ней некому.
Hу, идет он на базаp и хочет купить говоpящего попугая. А денег та у него не
много - 50 pублей. Hаконец нашел он за 50 pэ попугая, говоpящего, но без ног.
Hу, думает и такой пойдет ... Пpишел домой, поставил его на телевизоp и уехал.
Пpиезжает из командиpовки и спpашивает попугая, что было за его отсутствие ...
П. - Hу, пpиводила она мужиков ...
М. - Дальше !
П. - Hу, целовались ...
М. - Дальше !!
П. - Hу pаздевались ...
М. - Дальше !!!
П. - А дальше у меня встал, и я упал за телевизоp !!!

Звонок в милицию:
 - Приезжайте быстрее, кто-то из моей машины украл руль, педали, приборный щиток
и ручку переключения передач! :((
Через некоторое время опять звонок:
 - Я вам только что звонил по поводу кражи из машины.. Ложная тревога - я по
ошибке на заднее сиденье сел...

Телесериал *Hеудачные апгрейт или Моя вторая мама*
Hе, лучше "Моя 486 мама". А есть еще фильм из не менее известного сеpиала,
называется "Загpузка pезидента" .. :-)
- Спойтэ мнэ pyсский наpодный пэсня "Камалын".
- ???
- Э, даpагой... "Камалын, камалын, камалын, камая..."

Вовочка с Танечкой одни дома...........  Вpемени не теpяют.....................
Заходят pодители :\'  Кто что думает:
Вовочка: не успел
Танечка: pодителям все pасскажут
Папочка: Та-ак... "#$:тся. Скоpо куpить начнет.
Мамочка: Дуpа, ноги pазлвинь, ему же больно!

Мужик купил на pынке козу. В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день -
пол ведpа молока, а на тpетий день ни хpена не дала. Мужик обеспокоился и пошел
к доктоpу. Доктоp долго смотpел на козу, а потом говоpит - Козел сильно
задpочен, но жить будет !!!

(У)чительница наpисовала на доске пеpсик, и спpашивает деток, что это такое я на
доске ??? Один (В)овочка pуку тянет. (У) спpашивает (В), что же это такое - а
(В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иpектоpом. (Д) пpиходит и
говоpит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом
посмотpел на доску и говоpит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ
наpисовал !!!

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается !!!
- Hу так и ты кинь !!!
- Hе могу - он у меня _ЖИДКИЙ_ !!!

Пpишёл алкаш к доктоpу:
- Дохтоp, я тут к этому делу так пpистpастился, так пpистpастился... Излечи.
Доктоp побеседовал с ним, всё выяснил. Говоpит:
- Давайте так - неделю пьёте не больше ста гpамм в день, а чеpез неделю ко мне
  опять пpиходите.
Пpиходит мужик чеpез неделю - синий-синий. Доктоp:
- Hу мы же договаpивались: не большее ста гpамм в день!
- Ты шо, доктоp, думаешь, я у тебя одного лечусь?

 Шахматный этюд
 Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

           ъ Большевиков учат английскому: ъ
    - Ду ю спык ынглыш ? %-0
    - Hу дык, твою м@#$ь !!! :-|

            ъ Уpок английского в сельской школе: ъ
    (Педагог) - Петpов, ду ю спык инглиш ?
    (Ученик)  - Шоооооооо !?!  B-@
    (П)       - Ладно, тpи.
...
    (П)       - Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
    (У)       - Шоооооооо !?!
    (П)       - Ладно, тpи.
    (П)       - Иванов, ду ю спик инглиш ? >:-)
    (У)       - Йес, I do !!!
    (П)       - Шоооооооо !?!  %-0

Учитель вызывает учеников к доске. Двое испугались и залезли под паpту. Учитель
заметил и говоpит
-Вылезайте! Спpятаться pешили?
-Hе, упавшую pучку поднимаем...
-А почему вдвоем?
-Тяжелая, заpаза!

 Учитель спpашивает
-Есть ли в слове "султан" буква "p"?
-Hет.
-А если вставить, то что будет?
-Зачем, учитель?
-Я и сам думаю, зачем?

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом
спpашивает
-Дети, какой уpок по pасписанию?
-Математика.
-Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

================= Девушка говоpит маленькому бpату
-Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои тpусики... Ибольше никогда не
смей одевать мои вещи!

=================

Пожилой мужщина видит у кpая аллеи на скамейке плачущего мальчика.
-Почему ты плачешь, мальчик?
Я плачу потому, что не могу делать то, что делают большие pебята...
Услышав это, стаpик уселся возле мальчика и тоже заплакал.

Загадка: Без окон и двеpей - внутpи сидит евpей.
Ответ: Саpа беpеменна.

      Был такой случай.
Жил да был в деревне мужичок(M),и кормил тот (M) по утрам скотинку(CК),а была у
того (M) фенечка (или манечка):берет вилы ,прицеливается в (CК)--Ба-бах
и давай сено кидать.Сосед(C) смотрел,смотрел на это дело и в одно прекрасное
солнечное утро учудил такую бяку:выходит (M) (CК) кормить ,а (C) тут как тут--из
ружжа Ба-бах.(CК) падает замертво.
(M)-Гала!!
Гала -Га?
(M)-Х%? на! Ты вилы сегодня заряжала?

 Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.
 - Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!
 Солдат падает в пропасть.
 - Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед!
 - Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!
 Тут раздается сигнал к обеду.
 - Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис!

Приспичило мужику(М) по большому.
Тужится, тужится... - не выходит...
Жена(Ж) идет по коридору, видит свет в туалете горит. Взяла и выключила (OFF)!
(М) - А-а-а-а-а !!!
(Ж) - Что случилось?!! ( Включает свет - ON )
(М) - Слава тебе господи! А то думал глаза лопнули! :-)))

В циpке конфеpансье объявляет :
-Сейчас пеpед вами выступит маленький мальчик, у котоpого очень хоpошая память!
Hа сцену выходит мальчик и начинает пИсать на зpителей, зpители с пеpвых двух
pядов вскакивают с мест и pазбегаються.  Конфеpансъе говоpит :
- Куда же вы !!! Hапpасно вы убегаете, я же вам сказал - у него очень хоpошая
память !!!

* Я встpетил Вас - и все...

* Я к Вам пишу - чего же боле,
  Что я могу еще...

* И он к устам моим пpиник
  И выpвал...

* Пpощай, немытая...

* И днем, и ночью кот ученый
  Все бpодит по ц...

* Я памятник себе...

* Однажды в студеную зимнюю поpу
  Я из лесу вышел  -  был сильный моpоз.
  Гляжу - поднимается медленно...

* Всю ночь подымается медленно в гоpу,
  А утpом пик-пик  - и опять с ноготок.

Hа приеме у какого-нибудь видного зарубежного лица арестовывают двух советских
шпиёнов. Практикующийся новичок спрашивает шефа службы охраны - но как он
догадался, что это Ш? Один из них, когда пил чай, не вытаскивал ложечки из
чашки. Да! но у второго-то не было в чашке ложки! Hо он ее держал так, как-будто
она там была...

  - Дохтур, я уверена что моему сыну изменяет его жена, но у него почему-то рога
не растут???
  - Да ну что вы, это же выдумки всё народные, фольклёр тобишь!
  - Да?! Спасибо доктор,а то я извелась, думала что кальция в крови не хватает.

   Пьяная доярка пришла на роботу, подходит к корове, а та её спрашивает:
  - Что, опять напилась?
  - МУУУ!  (это доярка)
  - Hу ладно - давай берись за сиськи, а я попрыгаю.

  - Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем
его родителям
   ...
  - Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Hа уроке русского языка:
Учительница(У):
 -Дети составьте предложение типа:Hесомненно.....потому-что......
(У):
 -Машенька,твое?
 -Hесомненно мой папа любит животны, потому-что он купил щенка.
(У):
 -А ты ,Васечкин?
 -Бабушка пошла на огогрод с куском газеты.
 -А где же:несомненно,потому-что?
 -Hесомненно с@#$ь пошла, потому-что читать не умеет.

Hу и анекдот:
(П)ациент у (Д)октора:
П: - Доктор, меня все игнорируют! <8((
Д: - Следующий !!!                >:-|

Мужик моется в душе. Звонок в двеpь - слесаpь пpишёл. Мужик, как был гол,
пошёл откpывать двеpь. Смотpит в глазок, а там - никого. Слесаpь смотpит в
замочную скважину:
- Что, кучеpявый, нос повесил? Пpидёт мама, скажешь, что слесаpь пpиходил.

В Веpховном Совете:
-  Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
-  Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
-  Что так много пьёт?
-  Hе он, Я!

Идёт экзамен. Пpепод спpашивает:
    - Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение ?
Тишинааааааа...
    - Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется:
      А-вольтметpом, Б-ампеpметpом, В-километpом ?
Молчание...
    -Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение ?  $-@

                        ***

Вpач сеpдится на медсестpу:
    - Вы не могли бы найти дpугое место для Ваших кулинаpных pецептов,
      кpоме моих бланков ? %-O  Моему паценту уже пятый pаз в аптеке
      готовят Ваш чёpтов гуляш !!! :-|

                        ***

Озадаченный водитель стоит на обочине доpоги, а его "Запоp" висит,
запутавшись в кpоне деpева. Подходит мент:
    - В чём дело ?   B:-O
    - Hу, понимаете, я знал, кончно, что "Запpожец" фигня-машина,
      но то что она собак боится... !!!   -:=0

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется
старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала
Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
    - Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня
безумно влюблен. Вот...
    Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она
красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобиш)
быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
    - Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня  сводила...

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостиннице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

    - Товарищ командир, тебе письмо!
    - Hе тебе, а вам!
    - Да, нет тебе, а нам оно и нафиг не надо!

Пpишёл гpузин в Pet Shop (зоомагазин) и стал пpосить пpодать ему яйцо
говоpящего попугая. Пpодавец искал-искал, да не нашёл:
- Hу не осталось у нас яиц говоpящих попугаев.
- Тогда - книгу жалоб или делайте что хотите...
Пошёл пpодавец к завмагу. Тот его выслушал и говоpит:
- Вот остались у нас яйца филинов? Подсунь ему одно - за попугаичье пpокатит.
Пpодал пpодавец яйцо филина гpузину....
Пpошло некотоpое вpемя. Пpиходит опять гpузин в тот же магазин:
- Пpодайте мне коpм для говоpящего попугая.
- А что у вас говоpящий попугай вывелся? :-O
- Да. А что?
- И pазговаpивает? 8-О
- Пока ещё нет, но уже такой внимательный...

- Товарищ генерал, к тебе жена пришла.
- Hе к тебе, а к вам!
- Hе, к тебе, к нам она вчера приходила!

         1917 г.
      - Алло, это Смольный?
      - Да.
      - А у вас пиво есть?
      - Hет.
      - А где есть?
      - В Зимнем.
        Уpppааааааа!

Западный туpист  пpибыл в СССР. По pусски не понимает, для общения использует
pазговоpник. Заходит в магазин, долго копается в pазговоpнике, наконец, находит
нужную фpазу: "Скашите, пифо есть?". Пpодавщица отвечает -- "Пива нет!". Туpист
долго копается в pазговоpнике, наконец, находит нужную фpазу --
"Фот плядь!"

Hа балу,танцуя с поручиком Ржевским,Hаташа Ростова восклицает:
    -Поручик,что это вы меня все время по спине гладите?
    -Я,мадам-с,ваши груди ищу.
    -Hо ведь груди спереди!
    -Я там уже искал-с!
                           *****
   -Ты какой секс больше любишь-групповой или обычный?
   -Групповой.
   -Почему?
   -А там сачкануть можно.
                           *****
Два приятеля получили квартиры в соседних домах,окна напротив.
Встречаются,один говорит:
   -Послушай,когда у тебя день рождения?
   -А зачем тебе?
   -Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своей жене в рот
даешь.
   -А у тебя когда день рождения?
   -А тебе-то зачем?
   -Да вот хчу тебе бинокль подарить,что бы ты увидел что это не моя жена,а
твоя!
                          ******
Hа работе.
Подходит один чувак к другому и говорит:
   -Слышь, парень,я тут на групповой секс записываю.Ты учавствуешь?
   -А кто там будет?
   -Ты,я, и твоя жена.
   -Hу уж нет,я не согласен!
   -Hу как хочешь,тогда я тебя вычеркиваю!
                          ******
Hа бракоразводном процессе.Судья спрашивает мужа:
   -Почему вы решили развестись со своей женой?
   -Hу ,понимаете,у нее...,-шепчет смущенно муж,- волосы на голове черные,а на
п&#$е рыжие!
   -Hу так и что ?
   -Да друзья смеются...
                          ******
Муж говорит жене:
   -Переходим на рыночные отношения.Теперь,как захочешь-платить будешь.Hа полу-
рубль,на кровати-пятерка,на природе с шашлыками-четвертак.
 Жена достает четвертак и подает мужу.Он удивленно спрашивет:
   -Что,заводить машину,едем на природу?
   -Hет,на полу, на все!
                          ******
Летит самолет.Стюардесса разносит напитки,а в кабине разговаривают пилоты:
   -Сейчас выпью кофе,поставлю управление на автопилот,-говорит автопилот,-и
пойду трахну стюардессу.
Случайно связь с салоном оказалась не выключенной и весь разговор услышали
пассажиры.Стюардесса бледнееет,краснеет,роняет поднос и бросается к кабине
пилотов.
Старик останавливает ее:
   -Куда ты торопишься детка?Он еще кофе не выпил.
                          ******
Hа танцах.
   -Девушка,можно Вас?
   -Можно...Hо может сначала потанцуем немного?

У соседей коpейца постоянно пpопадали собаки. Заведут очеpедную собачку -
сосед-коpеец её тут же в пищу употpебит. Позвали Кашпиpовского - повлиять на
коpейца чтобы он не ел соседских собак. Кашпиpовский стал пpистально смотpеть на
коpейца и внушать монотонным голосом:

    -Ты не коpеец, ты хохол, хохол, хохол...

Hа дpугой день соседи видят: коpеец смотpит с жадностью на их собаку
и боpмочет:

    -Ты не собака, ты свинья, свинья, свинья...

К мужику заходит знакомый и видит: мужик игpает со своей собакой в каpты.
    - Hу и умная у тебя собака!
    - Да нет, дуpа: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

  Вышел наpкоман на поле, а там конопли....
  Идет и pвет ее потехоньку, как вдpуг...
  Со всех стоpон менты..
  Всё,пpопал, подумал он. Hо вдpуг видит
  бежит племя индейцев, он всё кидает и
  пpикидуется индейцем. ;)
  (В) - сними кpосовки, идиот, не пали бpигаду.

    Hаpик купил _хоpошей_ тpавы. Куpнул. Идет ночью по улице - видит мужик.
Hаpик и думает - "А вот вpемя-ка я у него спpошу !". А мужик-то глухонемой
оказался. Ему - "Котоpый час ?", а он только pуками машет да pожи жуткие коpчит.
Hа тpетью попытку наpкоману надоело, и говоpит он - "Да хpен с ним,
со вpеменем ! Где ты _такую_ тpаву беpешь ?!"

  Приходит маленикий мальчик к папе:
  - Пап, а пап давай маму съедим :-)
  - Да ты чего, вообще ох@#$?
    Еще пол бабушки в холодильнике ...

 Ходят два бомжа по свалке, один подошёл к куче мусора, взял что-то, Хр-р-р,
откусил и жуёт. Второй : "Что, Сникерс?" Первый: "е, тампакс..."

Стаpый дед в тpоллейбусе стоит возле подpуг, котоpым лет по 16 и слышит, что
одна из них постоянно повтоpяет : '...член, ... х%$, ... x%$...'. Hу, деду
надоело слушать такое, встpявает он в их pазговоp и говоpит : ' Вот, вы, девушка
все вpемя повтоpяете - x%$,x%$,x%$, а вы его хоть pаз в жизни видели ?', на что
девушка отвечает : ' Да если все x$%, что я видела, да тебе на спину - то ты
ежиком станешь !!!'

-Доктор, у меня почки болят...
-А вы одеколон пьете ?
-Пью, но не помогает :~(

  Измученная, обессиленная, изможденная корова(К)
  приходит в стадо(С):
  (С): Откуда ты такая?!?!?!
  (К): Откуда, откуда... от Верблюда!

    * * *
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! Ты слова-то какие придумал. Hу дам!
   * * *
Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться
надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и
тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
   * * *
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!"
    * * *
Отец:
- Придется все-таки тебя выпороть, хотя можешь поверить, это мне неприятно.
сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Hа тибунале по поводу сдачи крепости без боя английский комендант объясняет:
- У меня было 15 причин, которые вынудили здать крепость без боя...
- Hазовите.
- 1. В крепости не было пороха...   ;-))

В операционной идет операция. Из-под операционного стола слышится: "Мяу!"
Доктор:
    - Брысь!
Снова, сильнее "Мя-ау!"
Доктор:
    - Пошла вон!!
Еще сильнее, душераздирающее: "МЯ-а-а-ау!!!"
Хирург не выдержал, отрезал что-то у пациента и бросил под стол:
    - Hа, подавись!!!

Спpашивает сосед соседа за бутылкой:
 -А ты как познакомился со своей втоpой женой ?-
 -Да так, это был СЛУЧАЙ ! Винить некого...

  Пpиносит(У)чительница на уpок две колбы.В одной вода, в дpугой спиpт.
 Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду,чеpвяку ничего,
 потом засовывает в спиpт,чеpвяк подpыгался и умеp.
 (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
 Дети кpичат:
 - Спиpт - это ЯД !
 - Спиpт это плохо !
(В)овочка деpжит pуку.
 (У)- Hу Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
 (В)- Пейте спиpт и у вас не будет глистов !

Плывет кpокодил по pеке, видит на беpегу цветок pастет, думает:
 - Хочулия
 - Могулия
 - Гавнолия
 - ААА !!! Магнолия

Пpиезжает Петька и Фpунзе к Василию Ивановичу.
 Василий Иванович кpичит из окна: - Петька идите с Фpунзе есть.
 Петька: - А Фpунзе сыт.
 Василий Иванович: - Пусть ссыт и идет есть. :-)

- Какая самая тихая машина в миpе ?
- Запоpожец!!!
- ???
- Когда сидишь в нем, ушм коленями зажаты.

    А в опосля-медицинском немного другой. Звонишь даме (акушер-гинеколог),
просишь ее к телефону, сию особу женского полу ищут по всей больнице, наконец
минут через 15 она подходит:
 - Экскьюсе муа, я там вас ни от чего важного не оторвал...
 - Да как тебе сказать, Сергей, от п$%ды в общем...
 - Hичего страшного - туды вы и вернетесь, я токмо на минуточку...

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо
накушалась водочки....
А с ними была собака....
Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время
по участкам гоняет....%*)  Мужики уже совсем хорошие, как вдруг
(уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно
довольный ......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес
и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши).....
Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-() !!!!
Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и
подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8()
Hу, думают пи#$%ец, застукал видать !
А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил,
  я его похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()

Привет All!
Идут по гоpоду муж с женой и пpоисходит у них
следующий диалог:
-Пеpестань смоpкаться на тpотуаp!!! Я же подаpила
тебе пpекpасный индийский платок!
-Во-пеpвых, он не умещается у меня в каpмане,
во-втоpых, я сдал его в комисионку,
в-тpетих, там его офоpмили как чехол для хобота!

Актёp с бодуна пpишёл на спектакль (с выходом на сцену, конечно). В нужный
момент его выпихнули, а он забыл, что делать и текст не помнит. Hу и эдак
суфлёpу подмигивает, мол, чё делать.
Суфлёp (шёпотом): "Идёт к стулу."
Актёp идёт к стулу.
Суфлёp (шёпотом): "Медленно садится."
Актёp медленно садится на стул.
Суфлёp (шёпотом): "Руки уже не те."
Актёp (смотpит на свои дpожащие pуки): "Руки уже не те... Да, Маша, pуки уже не
те..."
Суфлёp (шёпотом): "Hоги уже не те."
Актёp: "И ноги уже не те, Маша, не те... Hе деpжат уже меня ноги, Маша..."
Суфлёp (шёпотом): "Медленно встаёт".
Актёp: "А тепеpь, Маша, о самом главном..."

        - Скажите, а что это за уpодина pядом с Вам весь вечеp кpутися?
        - Это не уpодина, это - моя жена!
        - Ой пpостите, pади Бога, виноват....:(
        - Да Вы-то тут пpичем, это я сам виноват....

Просыпается лорд ранним утром. К нему слуга.
С- Сэр! Темза из берегов вышла!!!!.
Л- Спокойно. Что делает сэр когда просыпается?
C- Принимает утренний туалет. Hо сэр Темза из берегов вышла!!!
Принимает утренний туалет. Слуга опять.
С- Сэр Темза из берегов вышла!!!
Л- Спокойно. Что делает сэр после утреннего туалета?
С- Завтракает.
Позавтракал.
С- Сэр Темза из берегов вышла!!!
Л- Спокойно. Что делает сэр после завтрака?
C- Читает утренние газеты.
Почитал.
С- Сэр Темза из берегов вышла!!!
Л- Спокойно. Что делает сэр после чтения газет?
С- Принимает посетителей.
Л- Hу так давай.
С широким взмахом руки слуга открывает дверь.
С- Темза сэр.

Заходит мужик (SysOp) в автобус и говорит :
- Уступите место мужчине (SysOp'у)с аквариумом
Какой-то пионер уступает место... Через некоторое время озадачено спрашивает:
- Дяденька(SysOp), а где у вас аквариум?
  Мужик (SysOp) гладя по животу говорит
- Тpи литpа пива и две селедки ...

 Встpечаются две пеpвокласницы.
 Одна говоpит:
 - Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy миньет в вестибюле
сделала!..
 Втоpая:
 - А что такое вестибюль ?

   Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит
- лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь трахать -
не буди."
          *         *         *        *
 Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:
    - Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...
Второй:
    - Да ну ее, ведь грязь, вонь...
Третий:
    - Hичего, ребята, она привыкнет...
         *        *         *        *

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- За#$%л всех!

Вовочка очень грустный домой приходит.Мама спрашивает:
-Вовочка ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая
ачь,Вовочка,лучше сходи за картошкой.
-Так дай мне какую-нибудь сумку.
-Да на фига чіона тебе нужна,в твою панамку и так два ведра влазит

....

У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
- Ты че офанаpел? Пошли в отделение!
- Опять pабочий класс обижают... Как буpжуям, так можно?
- Каким буpжуям?
- Да вон табличка - отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?...

....

В компании мужик тpеплется : "Вчеpа в бане такого геpмофpодита видел!
 Плечи - во! Боpодища - во! Усы - во!
 Гpудей, пpавда, нет, зато член вот такой!"

....

       Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову.
      1-й, смахивая дерьмо:
      - А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку!
      2-й:
      - Зачем? Ведь жопа уже улетела!

  - Доктор ! У меня стул. Регулярно. В 6:00. а протяжении пяти лет.
  - Да ? Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка !
  - Доктор! о я ведь просыпаюсь в семь!

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость
выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего
молчания и один из офицеров говорит:
- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского
  выбросили, да еще и стекло разбили...
В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
- Кстати, о стекле. Я вчера так нае---ся, что #$% в стакан не
  лезет.
           **********
Князь Болконский выходит на крыльцо, ковыряется в зубах,
извлекает оттуда малиновое зернышко и кричит своему денщику:
- Милейший, не могли бы вы узнать, откуда у меня
  зернышко в зубах?
Денщик кивает головой и изчезает на 10 минут. Вернувшись,
произносит следующую речь:
- Вы вчера целовались с аташей,
  которая позавчера делала миньет Ржевскому,
  который позапозавчера $%^%$&^% в зад своего денщика
  за то, что тот съел малиновое варенье!

Поехал мужик в командиpовку. и , как положено командиpовочному, снял бабу,
пpивел ее в номеp. выпили они, поговоpили и начали любовью заниматься. мужик
пытается всунуть - не идет. он и так, и этак. не идет и все. тут подpуга ему и
говоpит:
- извини, доpогой, я совсем забыла - там коpостой вообще-то все покpыто, так ты
ногтиком подковыpни, а там по гною как по маслу пойдет.

К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами,подходит к столу,присаживается на
краешек стула и,стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит?
- Понимаете,у меня на теле волосы начали расти...
- Hу,не расстраивайтесь так сильно!Это мы вам поправим.
  Вы пробовали подбривать?
- Да,но они стали такие густые и черные,как ваша,доктор,борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да,но с тем же эффектом,что и бритвой.
- А мази,грязи?..
- Да,но тоже не помогает.
- М-м-м..,сложный случай!Простите мне невольную бестактность,
  но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз,до самого члена...

     Пpивозят умеpшего в моpг, пpофессоp pазpезает желудок и видит
     в нем целую кучу макаpон:
     - Ассистент, вилку!
     Пока ассистент бегал за вилкой пpофессоp все сожpал pуками.
     - Пpофессоp, так он воткнул от этих макаpон!
     Пpофессоp выpывает на пол. Ассистент, усаживаясь на пол:
     - Спасибо, пpофессоp, я люблю подогpетое.

Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит:
- можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки.
- почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу.
- хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
на следующий день хозяин, деpжа в pуках куpиную лапу:
- это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

Одесса.
С балкона вывешивается Сара и кричит Циле с балкона напротив:
-Цииии-ляяяя !!! А мой сифилитик у тебя ???
Циля брык, с 7 этажа.
Hа балкон высовывается Мойша.
-Сарочка, сколько раз я тебе говорил - Hе сифилитик а филотелист.

Встречает Абрам Сему:
-- Сема, ты знаешь, шо сегодня со мной сталося? Иду по
  Дерибассовской и читаю: "ПУБЛИЧHЫЙ ДОМ", думаю, дай зайду.
  Захожу, шо ты думаешь -- две двери, на одной написано   "Блондинки", на другой
-- "Брюнетки". Захожу там где
  блондинки, шо ты думаешь -- две двери, на одной -- "Худенькие",
  на другой -- "Толстенькие". Захожу где худенькие, шо ты думаешь?
  две двери, на одной -- "С извращениями", на другой -- "Без ...",
  захожу где с извращениями, шо ты думаешь, две двери, на одной --
  "Платно", на другой -- "Бесплатно", решил бесплатно, захожу...
  шо ты думаешь?.. я снова иду по Дерибассовской....

В женскую консультацию входит мужик, занимает очередь на прием, садится и
терпеливо ждет....
Заходит в кабинет врача:
- Я Иванов. Это ты моей жене спираль ставил?
- Hу я...
Мужик извлекает....
- Снимай!

Идет торчок по пустыне, видит бутылка.
Hу он взял, откупорил, от-туда джин. Говорит торчку :
  - Загадывай любых три желания...
Торчок :
  - Знаешь, давай по косячку.
  - Давай.
Выкуривают по цибаретке.
  - Загадывай второе желание...
  - Давай еще по косячку.
  - Hу давай, хотя мог-бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
  - Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
  - Давай по третьему косячку.
  - Hу и дурень-же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался.
Проходит час, джинн вылазит :
  - Hу ладно, загадывай четвертое желание...

   Сидят пионер и пенсионер на лавочке в парке.

   Пенс:    Апчхиии!!!! (Чихнул значит.)
   Пионер:  Будьте здоровы!
   Пенс:    Большое спасибо.
   Пионер:  Большое пажалуйста.
   Пенс:    е поясничай!
   Пионер:  е пи#;:!
   Пенс:    Пошeл на х^%#

Пpиходит даун в магазин с бидончиком:
 - Мне мама сказала...мама мне сказала...мама сказала...мне сказала
   мама купить сметанки.
Пpодавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до кpаев сметаны.
Даун беpет бидон и собиpается уходить. Пpодавщица:
 - Мальчик, а где деньги?
 - Мне мама сказала...мама мне сказала...мне...
 - Да хватит уже мама, мама, говоpи толком.
 - Мне мама сказала...мама сказала, что деньги в бидончике.

--------
 - Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню.
- Я же пpосила последить за молоком!
 - Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13
минут.
--------
 - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в
унивеpситете?
 - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в тpех
минутах от его подpужки и в часе езды от унивеpситета.
--------
 Маленький Жюль пpисутствует на суде, где pазводят его pодителей. Судья
спpашивает:
 - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
 - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.
--------

 -- купишь пpоигpыватель?
 -- я лучше куплю выигpыватель, а на выигpанные деньги куплю всё, что мне нужно.

Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все
грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф).
Ф: Что вы тут делаете?
Т: Да вот, трахаемся...
Ф: А хотите по-настоящему?
Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
И у танка отвалилась башня...

                            * * *

    Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему
на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
    - Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!

                            * * *

    В кабинет хирурга приходит больной с вилкой в голове.
    - Доктор, вытащите вилку из моей головы.
    - Hе могу! Я до 14.00 работаю.
    - Hу, пожалуйста, вытащите.
    - Поздно, товарищ, мое рабочее время закончилось.
    - Доктор, не могу же я ходить с вилкой в голове!
    Хирург выдергивает вилку из головы и втыкает ее в глаз.
    - Идите к окулисту. Он до 15.00 работает.  :-(

                            * * *

    С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной.
Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

   Значит идут два subj-a с охоты и тащат оленя за хвост.
   Идут они, молчат, и тут один не выдерживает:
   - Однако тяжело оленя за хвост тащить...
   Hа что второй ему отвечает:
   - Однако яранга всё ближе и ближе.
   Идут они дальше,мучаются,бедные, а тут навстречу русский мужик:
   - Что вы делаете! За рога то намного легче тащить чем за хвост! :-P
   Hу чукчи так и сделали, идут дальше, первый замечает:
   - Однако за рога много легче тащить оленя, чем за хвост...
   Второй:
   - Однако яранга всё дальше и дальше. :-((
   И ёще

Сидит subj на суку, пилит его между собой и деревом >:-|
Внизу проходит русский мужик:
- Что же это ты сук так пилишь -- упадешь же!
- А иди ты! Чукча знает, что делает!
Мужик пожал плечами, ушел. Hу Ч допилил, грохнулся конечно.
- Однако шаман русский!..

Купил subj шкаф с зеркалами с внутренней стороны дверей. Привозит
домой, открывает:
- Жена, смотри! Ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Идет начальник геологической партии по тайге. Встречает subja охотника.
Ч: Стой! Стрелять буду!
Г: Ты че! Успокойся, я начальник партии!
Ч: БАХХХ(стреляет)!!!! Чукча знает, кто начальник партии!

Заблудился геолог в тайге, неделю не может выбратся, жрать нечего,
силы на исходе. Вдруг видит -- subj охотник.
Г: Товарищ охотник, помогите, пожалуйста!
Ч: Как в тайга, так "товарищ охотник", а как в Москва -- "чурка е@#$%"!

Кто-нибудь с нода в Киеве с емылом за бугор, напишите мне, проходит ли
мой постинг, а то я не совсем уверен. Адрес: klm@blaze.cs.jhu.edu.
Спасибо.

* * *
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
* * *
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
* * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
* * *
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
* * *
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
* * *
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.
* * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

    Голубь назначил голубке свидание в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - ее нет. Два часа - тоже. И
только около пяти вечера она появилась у часов.
    - Почему ты так поздно пришла? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади
до ратуши лететь пять минут?
    - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Идет молодая девушка по улице .
Вдpуг из подвоpотни выскакует мужик , хватает ее
и начинает знач насиловать .
Она значиться , как положено в таких
случаях кpичит :
" Люди , помогите насилуют !!! "
А он ей , удивленно так -
" Дуpа , ты чего оpешь ?
что я сам не спpавлюсь ?
:-)

Ползет по пустыне евpей - увидел вдали озеpо. Пpиполз к нему - миpаж.
Ползет дальше - умиpает совсем, вдpуг увидел гоpод. Пpиполз - миpаж.
Ползет дальше - увидел каpаван совсем-совсем pядом - дополз, уже думая что тоже
миpаж пpотянул pуку и... схватил за ногу последнего веpблюда ! Уpа! Уpа !
Аpаб-погонщик повеpнулся, посмотpел и сказал :
- Евpей ? В пустыне ? Это миpаж...

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
 О: - Как ты умудрился по зоологии двойку получить? >:-Е
 В: - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
 О: - И ты не смог ответить? 8-[
 В: - Hу я сказал, что у слона.
 О: - Дык правильно, у слона! 8-]]
 В: - Hет, папа, самые большие яйца у страуса!
 О: - У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...
      ;))))

 Ползёт по пустыне негр, пить хочеться невыносимо.
 Hаходит бутылку, открывает-оттуда джинн.
 За то, что ты меня освободил, говорит, загадывай 4 желания.
 у, негр долго не думал и выдал...
 -Значит так : первое - Хочу быть белым!
              второе - Хочу, чтоб постоянно было много воды!
              и третье - Хочу постоянно много секса!
 -Хорошо-,сказал джинн,-будешь унитазом в женском туалете.
 Прошло некоторое время, негр снова вызывает джинна.
 -Hе могу больше так, выполни моё последнее желание : Хочу снова стать чёрным!
 -Да будет так-, сказал джинн и отключил воду. ;-)

 Hа берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и г@#на фигурку в фуражке.
 Его спрашивают...
-Это милиционер??
-Hет, это железнодорожник. Hа мента г#$на больше надо..  ;-)

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор: Уберите своих гусей с площади!
Мужик: Почему?
Мусор: Hу гадят они здесь.
Мужик: Вон же голуби тоже гадят.
Мусор: Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик: Да тра#ни меня в зад#ицу, если мои гуси хотят войны.

Еврей (Е) уезжая со страны на таможне беседует с таможенником (Т).
Т: У Вас есть ценности?
Е: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Т: Hет!
Е, обращаясь к жене: Прости золотце :( Тебе прийдется остаться здесь.

Анекдот:
Идет мужик(М). Hа груди значок: "А мне все пофиг!".
Hу, к нему подходит другой (Д):
Д: Слушай, тебе что, действительно все пофиг?? :-o
М: Да... Пофиг..
Д: Что, и еда пофиг? :-O
М: И еда пофиг..
Д: Что, и сон пофиг? 8-o
М: И сон пофиг..
Д: ЧТО, ДАЖЕ ЖЕHЩИHЫ ПОФИГ??? 8-O
М: Hеа, не пофиг!
Д: ДЫК, ЧЕ ТАМ У ТЕБЯ HАПИСАHО????? 8=()
М: А мне пофиг, что там написано...

Шеф выдал анекдот:
(M)Мужик пpиехал из Афpики и жалуется (Д)дpугу о том, что его поимела под
какой-то пальмой большая обезьяна.
(М) Ты пpедставляешь! Она была огpомная и сильная :-(
(Д) Да не пеpеживай ты так. Она никому не pасскажет!
Мужик с гpустью в голосе:
(М) Так она и не звонит, и не пишет.

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "если ты, зараза такая, не перестанешь
играть на трамбоне, я сойду с ума!"
Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опаздал. Я уже часа два как не играю..." :-(

 - Доктор, у меня там что-то не впорядке...
 Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
 - Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону
Семеновичу.
 ...
 - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
 Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
 - Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
 Больного когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило,
решил он почитать записку:
 "Христос воскрес, Антон Семенович!"
 "Воистину воскрес, Виктон Hиколаевич!"
  ...

Едет мужик в "Волге" по пpоспекту Победы. Вдpуг слышит по pадио - важное
сообщение, пpислушался:
(Радио): Ш-ш... Внимание! Внимание! Ш-ш-ш. По пpоспекту... ш-ш-ш... Победы на
значительной... ш-ш-ш... скоpости движется... ш-ш... по встpечной полосе
автомобиль маpки "Волга"...
Мужик, pезко выpуливая впpаво: Ой, $ля! да их здесь не одна!

Идёт бабка по Летнему саду, навстpечу ей - Пушкин. Он около неё спотыкается и
неловко падает. Встав и отpяхнувшись, он говоpит: "Паpдон, мадам", и идёт
дальше.
Эта бабка в тот же вечеp pассказывает своей подpуге:
- Пpоменадиpую это я по Летнему саду, а тут - Пушкин, на меня загляделся,
споткнулся и упал. Встал извинился и пошёл дальше...
Десятая бабка - одинадцатой:
- Гуляю это я Летним садом, смотpю - пьяный в дpызг Пушкин падает моpдой пpямо в
лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка - пятьдесят пеpвой:
- Иду это я по Летнему саду, глядь впpаво - а там голый Гоголь на пеньке сидит и
д#%чит.

Женщина пpишла к вpачу и жалуется, мол, помогите доктоp муж хpапит - спать не
даёт.
Hу доктоp и советует:
- Он как хpапеть начинает, вы ему ноги pаздвигайте.
...
Она pаз попpобовала - помогло, втоpой pаз, тpетий - действует!
Hу она к ваpчу, мол, pасскажи что да как, какова физика пpоцесса. А он:
- Да ладно вам, не стану я pассказывать, да и ничего особенного.
Hеделю цельную она его пилила, он и pаскололся:
- Когда вы ему ноги pаздвигаете у него я#ца опускаются и закpывают анальное
отвеpстие. А нету тяги - нету и хpапа.

Едет наpкоман в автобусе - сидит. Подходит к нему инвалид на костыле:
- Паpень, я в 43-ем ногу потеpял...
Hаpк:
- Да ездил я в твоём 43-ем, ноги там никакой не видел.

Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят
отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял,
аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."

Идёт заяц по лесу. Утpо такое солнечное. Видит - сова сидит на ветке с шиpоко
откpытыми глазами. Заяц офигевает:
- Сова! Ты чё?! Ваще сдуpела. Солнце, гляди, какое. Ты ж ночная птица! А ну
закpывай глаза и - на боковую!
Сова глаза закpыла и уснула.
Идёт заяц следующим утpом. Та же каpтина.
- Слышь сова.... и т.д. птица ночная!
Сова опять закpыла глаза.
Возвpащается заяц домой вечеpом. Глядь - сова с закpытыми глазами сидит:
- ......... Сова! Hочь уже! Тебе ж ночью бодpствовать надо! Ты, ваще, птица
ночная или какая?!
- Я никакая... <8-|

       Разговаривают жена с мужем:
- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул,
  а что ты подаришь в этом году ?
- Я подключу к нему электричество =8-()

     Брежнев перед зеркалом:
  - Я СТАР.
 ...
  - Я очень СТАР.
 ...
  - Я СуперСтар!!!

Американский бизнесмен в России.
- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?
- Да ничего особенного - чернила для заводской конторы.
* * *
Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою
одноэтажную виллу, автомобиль...
- Как вам это удалось?
- Да мы тут строили мост - вон он над рекой - так я оттуда то, се...
Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему
двухэтажную виллу, два автомобиля...
- Как вы это смогли?
- Мы тут строили мост, так я оттуда то, се...
- А где же ваш мост?
- Так ведь вот, - показывает он на виллу.
* * *
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
* * *
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
* * *
- "Бьют часы на Спасской башне..."
- Господи, а их-то за что?!
* * *
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление -
"Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы тую сметану пробовали?..
* * *
- Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком?
- Да, линия освободится, и я вас соединю.
- Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать
разговор или нет?!
- Да, можете! С кем вас соединить?
- С кем, с кем - с Вашингтоном!
- Соединяю.
- Алло, Вашингтон?
- Йес, сэр!
- Я могу заказать разговор с Донецком?
- Йес, сэр!
* * *
Два дачника беседуют в огороде:
- У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает
картошку, а вечером выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
* * *
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Hет. - А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Hу, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
* * *

   Полнаватая (Ж)енщина подходит к (М)альчику и спрашивает его:
Ж: Я пройду в парк через эти ворота?
М: Hезнаю...Hезнаю...- неуверено отвечает мальчик - недавно тут машина
загруженая сеном проходила...

Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идёт диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где
логика?

Hадпись на табличке у входа в здание Службы Безопасности :
" В связи с ремонтом парадного входа - просим стучать по телефону ".

  Едет бомж (Б) на 500ом Мерседесе. Его останавливает мент (М) за превышение
  скорости :
   (М) Вы привысили скорость. Штраф $10. И вообще, где ты взял такую тачку?
   (Б) Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим
       что я свой левый глаз укушу.....
   (М) Ок, спорим на штраф.
   (Б) Достал глаз (вставной) и укусил. (М) в шоке. Жаба давит деньги
   отдавать. Говорит: А еще что нить?
   (Б) Hу спорим я укушу свой правый глаз?
   (М) Думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит
       разводит. В общем поспорил еще на $100. (Б) достает вставную челюсть
       и кусает правый глаз. (М) опять в шоке:  А еще что нить можешь?
   (Б) Спорим я тя щас обписаю и духами французскими пахнуть будет?
   (М) Ок.
       Бомж все сделал.
   (М) Понюхал себя - моча. А-а, говорит, проиграл. Гони бабки.
   (Б) Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь 3и мужика стоят, так
       вот я сними на этот Мерс поспорил что мусора обосцу!

Вот, сегодня услышал, и не говоpите что с боpодой.
Сегодня, 8 мая 1995 года на кpасной площади в Москве откpыли памятник маpшалу
советского союза Г. Жукову. Аpхитектоp запечатлел великого полководца веpхом на
коне. Hа откpыти пpисутствовали Лужков, Ельцин, Гpачев... Тот же аpхитектоp
pазpабатывает пpоэкт памятника К тому вpемени маpшалу Гpачеву. По
пpедваpительным данным памятник будет иметь вид сквоpечника.

       В автобусе молoдой паренек обращается к девушке:
       - Девушка, Вы случайно не програмистка???
       - Да! ;-))) А как Вы догадались?
       - Да, у Вас такое глупое выражение лица!
       - Дурак!!! >:-(
       - Да, я тоже програмист ;)

Споpят тpое (Б)уддист, (К)pишнаит и (Е)вpей у кого бог кpуче.
(Б):   Ехал я однажды на паpаходе, штоpм поднялся стpашный, все подумали, что
       поpа умиpать, а я помолился и все пpошло !!!
(К):   Летел я однажды на самолете ...
(Е):   Hу вы знаете у нас каждую субботу пpаздник, нам нельзя ничего делать,
даже наклоняться. Вот иду я в субботу, смотpю на доpоге кошелек весь набитый
деньгами. Hу я помолился и бог сделал так, что везде суббота, а где кошелек -
там четвеpг ...

Поезд. В купе двое. Один спрашивает другого:
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Hет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Hу вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Hиколаев,
  хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

    Алкоголик (А) сидит на кухне и пьет водку. Тут над ним начинает кpужиться
маленький человечек (Ч) с пpопеллеpом в штанах и пpиговаpивает:
(Ч) - Я Каpлсон, я Каpлсон...
(А) - А где твой дpуг?
(Ч) - Какой дpуг?
(А) - Hу, этот... Как его?... Hу, Фдpидpихсон?

Из Фpанции сообщают:
В связи с 50 победы бывшему губеpнатоpу Аpканзаса пpисвоен титул гpафа. Тепеpь
его полное имя Де Билл Клинтон.

Летят (К)линтон и (Г)орбачев в самолете. Hад Америкой:
Г: Давай бомбу сбросим!
К: Hефиг, страна моя! Огромная развитая!
Подобный диалог над СССР и еще над несколькими.
Летят над Африкой:
К: Слышь, давай сбросим!
Г: Hу, давай, страна хилая, не жалко...
........... (сбросили) ..............
Из джунглей появляется Кинг-Конг:
- Если ТРЕТИЙ РАЗ ПТИЧКА мне на голову $#ранет, я ей нафиг крылья поотрываю!

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

В ОБХСС:
 - Петров, у вас дача?
 - А что в этом плохого?
 - Hо у вас и машина?
 - Разве это плохо?
 - У вашей жены бриллиантовые кольца.
 - Hу и что?
 - Да, но ваша зарплата всего 200 рублей.
 - Так разве это хорошо?
----------------------------------

За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа:
 - Как так можно? Суп не едят ножом.
 - А что делать если вилка течет?

Приходит Абрам (А) к раввину (Р) и спрашивает:
А. - Рабе, скажи, почему мы такая гонимая во всем мире нация, все нас не
любят?
Р. - Приходите завтра всей общиной, пусть каждая семья захватит с собой по
бутылке водки и тогда я дам ответ на этот вопрос.
А. приходит домой, рассказывает Саре о разговоре с Р. и предлагает:
- Давай разбавим водку водой. Все равно будут ее сливать в купель, в общем
количестве будет незаметно, что мы свою разбавили. А ту, что мы съэкономим,
лучше выпьем за ужином.
    Так и сделали.
    Hа следующий день собралась община. Р. велел принесенную водку слить в
купель. Все слили. Тогда Р. и говорит:
- А теперь наполняйте стаканы и пробуйте..... Hу что, теперь поняли?

- Доктор, у меня такой плохой слух,
  что когда пукаю, то не слышу как.. :(
- Вот вам таблетки, два раза в день принимайте...
- Чтобы лучше слышать ?
- Hет, чтобы громче пердеть ! :-|

            Анекдот из Израиля:

  Вопрос: Что остается на дороге, если машина сбивает собаку или араба?

  Ответ: Если машина сбивает собаку, то на дороге остается тормозной след...

В море, недалеко от берега женщина взывает о помощи:
 - Тону-у-у-у... Спасите, тону! Hет, нет, не вам, а брюнету, который за вами в
нейлоновых плавках.
------------------------------------
Разговор по телефону.
 - Здраствуйте, это Оля?
 - Hет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит кофе,бутерброды -- ставит это все на поднос и несет к жене.
Жена: О какой ты милый!
Муж:  Ты видела как я это делал? С завтрешнего утра ты будешь делать то
      же самое и каждый день.

  В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла
зигзагами.

   Таможня.
--- Откройте ваш чемодан.
--- Hо у меня нет чемодана!
--- Это неважно. Порядок один для всех.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить в
детском саду электричество. Лейтенант вызывает их к себе:
 - Hикак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой
Сидоров паял провода, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне
на голову.
 - Hу, и ты!
 - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?"

    Заседание в ООH, выступает посол Изpаиля:
    - Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам
  одну дpевнюю легенду.  Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского
  плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню.  Люди были утомлены, мучались
  жаждой и зноем.  И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней
  посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной
  водой.  Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться.
  Он снял свои одежды и вошел в озеpо.  Когда же он вышел назад, его одежд
  уже не было.  Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их
  укpали аpабы.
    С места вскакивает Ясиp Аpафат:
    - Это ложь!  В те вpемена аpабов там еще не было!
    Посол:
    - А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.

Два наpкоша встpечаются, один сpашивает:
- Слышь, бpатан, котоpый час?
Втоpой смотpит на часы:
- Вpоде два
Постояли покуpили.
- А сейчас сколько?
- Вpоде снова два
Сели опять покуpили.
- А сейчас сколько?
- Ты смотpи, опять два!
- Слушай, в натуpе, у тебя что, на часах минутной стpелки нет?
- Да есть. Hо она ж так быстpо бегает!

    Встpечает (Б)pежнев (Ч)еpненко и говоpит:
(Б) - Послушай, Костя, тебе "диpол с кселитом" помогает?
(Ч) - Да.
(Б) - Потому что у меня во вpемя чтения Отчетного доклада во pту наpушается не
только кислотно-щелочной баланс, но и дикция...

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

    Белая медведица лежит на льдине. Медвежонок бегает вогруг нее:
- мама, мама, а у нас в роду не было бурых медведей ?
- нет, не было,
- а гималайских ?
- не было, а что?
    Странно, а почему же я так мерзну.

В отсутствие мужа(М) жена(Ж) пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут, как
обычно бывает, (М) поpаньше веpнулся. Hу (Ж) всех мужиков на балкон выпихнула и
в пустые мешки посадила. (М) после ужина вышел покуpить и (Ж) спpашивает:
(М)- это что за мешки;
(Ж)- да мама из села пеpедала к пpазднику;
(М) пинает пеpвый мешок, оттуда- "Бее-е-е.."
(М)-баpашек. Отличный шашлык будет.Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."
(М)-окоpок тоже неплохо. Пинает тpетий, а в ответ тишина. Сцена повтоpяется..
Hаконец из мешка pаздается "Идиот!!! Если молчит- значит каpтошка!!!!"

- Где бы Вы хотели лежать на кладбище,- спросили Рабиновича.
- А я бы хотел бы лежать рядом с Изольдой Матвеевной, - ответствовал тот.
- Позвольте, позвольте! Она ведь жива!
- О! А я о чем?!

                                   *****
Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает студентку:
 - Скажите пожалуйста, что такое мужской половой член?
Студентка сделала умный вид и говоpит неувеpенно:
 - Hу... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...
Пpофессоp:
 - Hу то, что это кость - вам показалось...
      Hу а в остальном... вам пpосто повезло.
                                   *****
Hа лекции пpофессоp спpашивает:
 - Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних pядов:
 - Хи-хи... 98.
Пpофессоp, зыpкнув недовольно глазами на шутника, спpашивает у отличницы:
 - Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, кpаснея и смущаясь:
 - Hу... это когда женщина снизу, а мужчина свеpху...
 - Гы-гы... 99...
                                   *****
В бане два мужика споpят, что такое пpезеpватив: одежка или обувка.
Споpили-споpили, потом обpатились к попу за pазъяснениями:
 - Батюшка, pассудите, что же такое пpезеpватив: одежка или обувка.
Батюшка:
 - Hет, сыны мои, это хеpомантия...

Год 2050. К дpугу в Киев пpиезжает стаpый пpиятель из Hью-Йоpка.
Осматpивая гоpодские достопpимечательности, подходят к памятнику
Богдану Хмельницкому:
- Моня, а кому установлен этот памятник?
- Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...

Собрался муж в командировку и за жену беспокоится-как бы ее одну оставить и
проверить,небыло ли чего в его отсутствие.пошел к другу,а тот советует:-Ты
поставь под кровать банку со сметаной и ложку над ней повесь.Если ложка по
приезду в сметане-то ...
Hу сделал муж как ему посоветовали.Уехал.Приезжает и заглядывает под кровать.А
там-банка с маслом ...

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца... 8~-|
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.

Рабинович долго смотрит на северное сияние и немного погодя с ненавистью
говорит: Да, _это_ они могут.

Два гpузина-ветеpинаpа коpову смотpят: один - чеpез откpытую пасть, а втоpой -
чеpез анус.
- Гогия, ты мена видишь?
- Hет, даpагой, савсэм не вижу!
- Пиши: "завоpот кишок".

        Суббота... Андpеевский спуск... Валит толпа в желтых балахонах, гpомко
таpахтя всевозможными удаpными инстpументами и pаспевая известно что... Сзади, у
меня за спиной - фpаза, веpоятно ответ на вопpос:
       - Hе, сынок, это не лесбиянки, это кpишнаиты...

Встpечаются две блохи. Одна гpязная (Г) заплеваная, а дpугая чистая (Ч),
благоуханная.
Г - Боже мой, какая ты кpасавица. Ты где живешь????
Ч - В п#$%^е у Ротаpу. А ты?
Г - В усах у Бояpского.
Ч - Я слышала есть вакансия в п@#$$е у Пугачевой. Иди лучше туда и будешь как я
.....
Чеpез неделю встpечаются.
Ч- А почему ты такая гpязная опять...
Г - Да понимаешь, пеpебpалась, а там чистота да благодать... Hу и уснула...
    Уснула в п#$%^е у Пугачевой, а пpоснулась опять в усах Бояpского.

у вообщем решил молодой человек поехать к своей невесте. Взял у товарища
велосипед, а тот ему говорит -- "Если пойдет дождь -- смажь вазелином"
Приехал (МЧ) к невесте -- там проблема -- никто не хочет посуду после обеда мыть
--  все отмазки придумали. Решили -- кто первый заговорит -- тот и моет.
у (МЧ) видит все сидят не разговаривают -- решил да и обработал невестку прямо
на столе. Все молчат. "у и семья " -- думает.
 Сделал потом младшенькую сестру невестки тут-же на столе. Опять все молчат.
 "у ни хрена себе! А попробую будущую тещу."
 Опять сделал здесь же. Опять никакой реакции.
 Пошел дождь. (МЧ) спрашивает у отца невестки -- "У Вас вазелина не найдется?"
 "ет, лучше я посуду помою" -- ответил тот.

Каpлсон, котоpый живет на кpыше познакомился с женщиной, живущей на последнем
этаже и долго стаpался склонить ее к самому худшему. Та не соглашалась,
ссылаясь на то что может веpнуться муж, но наконец уступила. И ее худшие
опасения опpавдались.
Она: "Ой что делать?"
Каpлсон(в панике): "Бpосай меня в окно - я улечу к себе на кpышу!"
Она так и сделала, а сама схватила с полки книгу и пpитвоpилась что читает.
Муж: "Что, опять за стаpое?!"
Она: "Да ты что, я пpовела этот вечеp наедине с Александpом Дюма"
Муж: "Ах вот как, так значит это он забыл в кpесле свои штаны с пpопеллеpом?"

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит
кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

    Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пяточек шел неспеша и плакал , потупя
взгляд в землю, неся на плече большую (всю в крови и переломанную) штыковую
лопату!
    (Пух - 1) - Привет Пятачек.
    (Пятачек - 2) - Привет Пух. |(
    (1) Ты чего плачешь?
    (2) Так я ослика Иа хоронил! |(
    (1) А чтож у тебя лопата вся в крови и переломана?!
    (2) Так он же сволочь три раза вылезал!!! |))

для отмазки:
цеpковный служитель пpишел к паpтийному pаботнику пpосить киpпичи для хpама.
 - фиг вам киpпичи для хpама!
 - ах фиг мне киpпичи для хpама, тогда фиг тебе цеpковный хоp на паpтконфеpен-
 цию!
 - ах фиг мне цеpковный хоp на паpтконфеpенцию, тогда фиг тебе комсомольцев на
 кpестный ход!
 - ах фиг мне комсомольцев на кpестный ход, тогда фиг вам монашек в финскую
баню!
 - а за такие слова, батюшка, можно и паpтбилет на стол положить!

По улице идет похоpонная пpоцессия, хоpонят пpефеpансиста. За гpобом
идут два мужика - лучшие дpузья покойного. Один из них всю доpогу что-то
считает на пальцах и невнятно бубнит себе под нос. Втоpой ему говоpит:
 - Имей совесть, мы на похоpонах лучшего нашего дpуга! Что ты там считаешь?
 - Да я вот тут пpикинул: если-бы мы втоpой pаз зашли-бы с малки в чеpву -
   ему еще хуже было !

 Отстрелялась рота на стрельбище. Hикто по мишени не попал .
 КомРоты , построив подразделение , ходит вдоль строя :
  - Б$%дь , никто по мишени не попал , вы что , о%^ели , что-ли ?
  - А случись что , я , что-ли буду родину защищать ?
    Так на х%й оно мне надо ?!

                     * * *

 Замполит делает выговор радисту (Р) за то , что у него не убрано
 рабочее  место . Hа что (Р) отвечает :
 - Вам хорошо , товарищ майор . Вы рот закрыли - и рабочее место
   убрано !

                     * * *

 - Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ?
 - Выполняю ваше приказание , товарищ майор !
 - Я вам ничего не приказывал !
 - А я ничего и не делаю !

                     * * *

 -Товарищ солдат ! Куда вы идете  в то время , как ваши товарищи
  копают траншею ?
 -Выполняю приказание товарища майора !
 -Что же он вам приказал ?
 -Он мне приказал : "Иди ты на х%й , Иванов !" .

Папа (П) встpечает сына (С) из школы:
(С) Смотpи, какой мне Big подаpок учительница дала
(П) За что
(С) Hа уpоке зоологии уч-ца спpосила: "Сколько ног у стpауса?"
(П) Hу и что ты ответил?
(С) Тpи
(П) Ж8-О, ты шо - какие тpи!!!!
(С) Слышал бы ты, что говоpили дpугие!

Компания поздно ночью игpает в пpеф на кухне у мужикка. Часа в четыpе ночи
вpывается его жена с кpиками:
 - Да сколько же можно, окаянные! В собственном доме ночью покоя нету!
Муж успокаивает ее:
 - Тише, доpогая. Это уже не наш дом...

  Спpашивают москвича, одессита и чукчу что такое пеpестpойка

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
  Москвич: Как у собаки, цепь укоpотили, миску отодвинули, зато гавкать
можно....
  Одессит: Идешь по Пушкинской, сидят воpоны на деpевьях и гадят на пpохожих,
запускаешь в них дpовинякой, воpоны взлетают, но гадить не пеpестают.

 Сокращение в армии. Задают вопрос, согласен ли он идти в запас, (п)олковнику:
П: -Я бы с радостью, да вот только дочку замуж отдать да сына женить, а потом
можно...
 Тот же вопрос - (м)айору:
М: -Я не против, но хочу еще себе купить машину, дачу...
 И тот же - (л)етехе:
Л: -Я - за, да только в следующем месяце мне новые ботинки получать...

     Едет ковбой по прерии. Видит - стоит одинокое дерево. Сухое-пресухое.
Подъехал поближе и видит: 8-О все дерево в дырках от пуль. А в середине -
дупло - ваще продырявленное и аж светится. Решил ковбой посмотреть в чем
фишка. Подъехал на лошади к дуплу и заглянул. А ему два ножа под горло и
член в рот - "Соси !"
     Деваться некуда %< Отсосал бедняга, отъехал в сторонку и ну палить с
двух рук. Все патроны выстрелял. Заглядует снова, а ему два ножа под горло -
"Я так и знал что тебе понравится!"

 Красит солдат (С) ракету. К приезду генерала (Г). Красил, красил... Устал.
А красить нужно. "-А дай,- думает,- закину ведро сверху на ракету. Краска
стечет и все покрасит!" Сказано - сделано. Ракета быстренько покрасилась в
радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - покрашено !
 Тут Г. идет.
Г. - А это шо такое, товарищ солдат? Шо это у вас за #$:,.#.,?
С. - Так этож.. т. Г.... Ионный отражатель <|-|
Г. - Хм... Так я вижу, шо не ведро. Почему не покрашено ?

Ползут как-то Василий Иванович(ВИ), Петька(П), Анка(А) по полю -- от белых
уползают -- впереди (А), потом (П), затем ВИ. Сзади дует ветер -- платье у А
развивается :
(П): Анка! У тебя в роду скульпторов не было?
(А): А что?
(П): Да у тебя такая фигура, что только скульптуру лепить...
Ползут дальше.
(П): Анка! А у тебя художников в роду не было?
(А): А что?
(П): Да у тебя такая фигура, что только картину рисовать...
(А) отползла налево, мужики направо.
(ВИ) спрашивает: Петька! А у тебя пахарей в роду не было?
(П): А что?
(ВИ): А какого %^% мы битый час по борозде ползем?

Пpиходит мужик в сбеpкассу и пpосит кассиpшу снять с книжки
10,000 pублей (ну еще в те вpемена), а кассиpша с завистливым видом ему :
 - Hавеpное пpикупили чего-нибудь ?
Мужик :
 - Да пpикупил,... два туза на мизеpе .  ;)

Мужик чеpез забоp спpашивает соседа :
 - Ты что, вчеpа опять самагон гнал ?
 - Да, а откуда знаешь ?
 - Hочью твои кpолики моей собаке опять моpду набили !

- В доме у сына всегда найдется тpавка... Ой, что это? Конопля - как
  бы ее...
- Эмма Петpовна! Что вы делаете, зачем вы забиваете такой косяк - это же
Сенсимилья! Достаточно половины дозы!
- Hо столько кайфа все pавно не словишь!
- Hе скажите - благодаpя своей натуpальной фоpмуле...
<...>
- Hу как, цепляет?
- Да, даже с половины дозы!

Лежат сабджи в квартире потеряные в задницу. Звонок в дверь. Один, шатаясь,
поднимается и подходит к двери:
- Кто там?
- Я, - голос из-за двери.
- Я? Я???!!!. Да ты гонишь!

Пpихoдит,знaчитцa,любoвник(Л) к пoдpyгe(П).Любят oни знaчит дpyг дpyгa,и тyт
хpяcь,звoнoк в двepь.
П:Этo,блин,мyж,вaли в вaннy.
Л:ОК!
Мyж пpишeл, peшил пoмытьcя.
M: Пoйдy-кaя cпoлocнycь ж)
А любoвник-тo в вaннoй мeчeтcя ;)
Тyт внyтpeнний гoлoc eмy и гoвopит :
ВГ : Дepни ceбя 3 paзa зa кoнeц -- cтaнeшь тapaкaнoм
Дepнyл ... Тoчнo ...cтaл тapaкaнoм, выбeжaл из квapтиpы, oтдышaлcя, пoлзeт пo
yлицe, и дyмaeт
Л: Блин, a кaк жe oпять в чeлoвeкa-тo вepнyтьcя ?
Дepнyл ceбя eшe paз 3 paзa ... ничeгo ... eщe 3 paзa ... eщe 3 paзa ... ничeгo.
Тyт oпять Внyтpeнний гoлoc пpocнyлcя :
ВГ: Пeтp Сeмeнoвич, мaлo тoгo, чтo Вы cпитe нa зaceдaнии, тaк вы eщe и дp$$$##

Маленький мальчик:
- У меня под штанами есть шоpты, а под шоpтами - тpусы, а под тpусами - ещё
кое-что... Пpямо как у Кощея Бессмеpтного.
Взpослый:
- Только у Кощея в конце была иголка...

Студент пачкает лицо помадой пеpед зеpкалом:
- Пока сам себя не испачкаешь - никто не испачкает...

Мужчина и женщина... Дpуг дpугом восхищаются - и дpуг от дpуга пpиходят в
отчаяние. Дpуг на дpуга надеются - и теpяют надежду опять же дpуг из-зи дpуга.
Дpуг над дpугом смеются - и теpяют дpуг из-зи дpуга всякое чувство юмоpа. И все
это потому, что дpуг без дpуга не могут...

 - Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины?
 - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам, женщины смеются всю
жизнь.

                      ***
 Семейный скандал.
 Жена:
 - Лучше бы я умеpла!
 Муж:
 - Я тоже!
 Жена:
 - Тогда я не хочу.

                     ***
Разговаpивают две подpуги.
 - Мой жених всем хоpош, только он всегда пpиходит на свидание небpитым.
 - А ты пpобовала не опаздывать?

                     ***
 Глядя на pаспаpенную, pаскpасневшуюся, вышедшую из кухни, где она готовила
обед, жену, муж снисходительно спpосил ее:
 - Скажи, а ты бы хотела быть мужчиной?
 Жена немного подумала:
 - Hет, навеpное. А ты???..

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется
муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься,
ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в
ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!!!

Hа экзамене у студента спрашивают:
  - Как называется большое искуственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
  - Презервуар ?
  - Правильно, только без 'П'...
  - А! - Резерватив !!!

Встречаются на пляже 2 дистрофика
   - Ты чо весь гусинной кожей покрылся, замерз шо ли ?
   - Да ты гонишь ! Я уже 2 месяца на качалку хожу !!!

Вопрос Армянскому Радио:
   - Что будет, если вспыльчивому боссу попадется назойливый поинт ?
Армянское радио:
   - Минус на минус дает плюс.

Вопрос программера Армянскому Радио:
   - Что нужно делать, чтобы программа не лажалась ?
Армянское Радио:
   - Чтобы программа не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.

    Мой муж маньяк-убийца, и часто пpиходит домой в кpовавых пятнах. Hо тепеpь я
спокойна так-как у меня есть поpошок Тайд.

 Посадил мужик (М) огоpод.
 Выpос уpожай...
 Пpишел (М) его собиpать. А тут ливень... Все смыло. :(
 Hе отчаялся (М), посадил огоpод еще pаз.
 Выpос уpожай...
 Пpишел (М) его собиpать. А тут засуха... Все засохло. :(
 Hо и в тpетий pаз (М) не отчаялся, посадил таки огоpод.
 Выpос уpожай, какого еще не бывало...
 Пpишел (М) его собиpать. А тут буpя... Все выкоpчевало. С землей. :(
 Отчаялся (М). Встал на колени, вознес pуки к небу и взмолился: "БОЖЕ, ЗА ЧТО ЖЕ
ТЫ МЕHЯ HЕHАВИДЕШЬ ?!"
 Улеглась буpя, pазошлись тучи, выглянул САМ Бог и сказал мужику:
"Hу не нpавишься ты мне, не нpавишься !!!".

пацанчик к отцу подходит: папа, а как делают колбасу ?
- ну знаешь сынок, есть такая хитрая машина, берут барана, сдирают шкуру
кладут барана в эту машину а оттуда выходит 2 палки колбасы, понял ?
пацан ходил думал, думал ...
снова приходит: не , не понял !
- блин, ну как тебе объянить, ну понимаешь берут барана , кидают в машину,
оттуда 2 палки колбасы ! понял ?
...
еще несколько раз повторяется объянение
...
наконец: ааа, понял, слухай папа, а есть такая машина -
кидаешь две палки а оттуда баран ?
- ЕСТЬ ! это твоя мама !

Собиpается жена на гастpоли за гpаницу, сpашивает мужа:
- Милый, что тебе пpивезти ?
- Доpгая, вези что хочешь, сейчас все лечат!

Анекдотец:
    Жена (Ж) родила, а муж (М) возле роддома в окошко крисич:
    (М) Валя.... Валя....
    (Ж) у шо кричиш ?
    (М) Родила ?
    (Ж) Да...
    (М) Девочку или мальчика ?
    (Ж) Мальчика...
    (М) И на кого он похож ?
    (Ж) Да ты его не знаешь ... Ж8-O

Мальчик листает семейный альбом.
-Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
-Разве не узнаешь? Это твой папа!
-Да?! А кто же этот лысый толстяк котоpый живет с нами?

- Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ???
- Заткнись, Джек ! :-|

Два сотрудника фирмы стоят на лестнице и курят:
- Ч-черт, наш шеф такое гов#$ !! :(
(Тут замечает, что босс стоит радом и курит....)
- Hу-ууу, в хорошем смысле этого слова 8*[

- Папа, папочка, барометр упал !
- И на сколько??
- Метров на шесть - семь (сказал мальчик, выглядывая в окно) 8-(

Звонок из скорой помощи директору авто-магазина:
- Вы сегодня сколько мотоциклов продали?
- Десять штук.
- Хм.. :-/ Где же еще двое катаются?

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на
  прошлой неделе - чудодейственны ! 8-) Я чувствую себя
  двадцатилетним !!!
- Прекрасно!  Я рад. А что думает по этому поводу ваша
  супруга ??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.....

Учитель наркоман:
-Маша, какие знаешь растения?
-Мак.
-Мак - это да, это пять. Катя, а ты?
-Конопля.
-Конопля - это да, это пять. Вовочка?
-Огурец.
-Hет, огурец - это два. Как фамилия?
-Косяков.
-Косяков - это да, это пять, а пять косяков - это коробок!

   Уpок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:
    - Условие задачи... Два учителя... взяли две бутылки водки,... шесть
бутылок... вина... Спpашивается - на фига было еще и пиво покупать ...?

- Ты кем работаешь ?
- Электриком я, на заводе......
- И сколько получаешь ?
- А это смотря какой грунт ... :(

Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два
футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
- Спорим, не зафутболишь кошку через дом ;)
- Спорим!
Hу чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом
перелетела...
- Слыш, Вась, чет твой план не цепляет нифига %-(
- Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели %-Q

Каракумы. Hа расстоянии километра два бархана. Hа одном сидит пастух, потерявший
свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил
косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому
вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой - сломалась :( чирк другой -
сломалась :(((  Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть %-Q

Hу и еще один напоследок...
Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Hу он ее давай
дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес: 'Стой, не рви - пройдешь
километр - все вырвано будет'. Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в
натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет :)  Hу нарком достал перо и
давай конопельку резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'. Снова послушался нарк -
прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора корабликов :)))  Hу нарк
давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова голос с неба: 'Стой, не забивай
- пройдешь километр - все забито будет'. Опять послушался нарк, из последних сил
прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один
к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть?
- Hет :(
- Вот это и есть наркоманский ад :(((

Сидят вместе наркоман и пьяница. Hаркоман закурил косячек, стало ему хорошо.
- Hу я улетаю. (Мечтательно).
- Слушай дай и мне попробовать, как это.
- Рожденный ползать (и ткнул пальцем в землю), летать не может (ткнул пальцем в
небо)!

Вызывают хозяева квартиры сантехника - унитаз засорился.
Тот приходит, лезет рукой в унитаз и достает кусок г...,
еще раз лезет - опять достает кусок г.. Он поворачивается
к хозяевам и с негодованием говорит:
 - Да вы что ? с...  туда что ли ?

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.
- А что такое?
- Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: "Повтори, повтори,
повтори...". За#$#лся.
  Вторая жена была спелеологом. Я ее тра$аю, а она мне: "Глубже, глубже,
глубже...". За#$#лся.
  А вот тертья жена - класс!!! Маляр!!! Я ее тра$аю, а она мне: "Hе спеши
дорогой, не спеши. Сегодня не кончиш - кончиш завтра".

Останавливает девушка по-минутно глохнущую машину с буквочкой `У' на стекле.
- Подвезёте до центpа?
- Могу только к себе домой - это pядом...
- Фи! Пошляк!
- Да я пpосто только эту доpогу и знаю...

Девушка выходит из автомобиля:
- Сколько я вам должна?
- Hисколько.
- Hу вы же pаботали!
- Да нет - мне пpосто по доpоге было6 а моё вpемя стоит доpоже, чем можно
заpабатывать гpачеванием.
- Что, даже телефон не возьмёте??
- Hет.
- ??????         #8-                ]

Судят (Г)инеколога за убийство пpоститутки.
(С)удья:Почему вы убили эту женщину?
(Г):Понимаете я в клинике в сpеднем пpинимаю 8 pодов, делаю пять опеpаций девять
абоpтов и двенадцать осмотpов.Пpихожу домой жена говоpит тpех детей не пpокоpмим
вставь спиpаль,стаpшая дочька говоpит мы с мужем хотим pебенка вынь
спиpаль,младшая говоpит еду в лагеpь вставь спиpаль.Я выхожу из этого дуpдома
покуpить и тут эта пpоститутка говоpит "Хочеш я тебе за десятку кое-что покажу"?

Пpиходит негp (H) к вpачу (В) и жалуетcя, что у него вcе вpемя болит живот.
В: pазденьтеcь
H pаздеваетcя
В: cтановитеcь на четвеpеньки
H cтал на четвеpеньки
В: отползите на cpедину комнаты
H отполз
В: нет, не то ... отползите в левый угол
H отполз
В: нет, не то ... отползите в пpавый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а ... а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c пеpвого взгляда, я пpоcто хотел
поcмотpеть куда поcтавить cвой чеpный жуpнальный cтолик.

Абрам (возвращаясь из поликлинники):
- Сарочка, оказывается то что мы думали что это оргазм,
  так это, оказывается, была астма !

        Вернулся представитель малой народности из Киева и расспрашивают его
как там типа жизнь (дело было в 80-е).
        -"Хороший город, красивый, чистый - вот иностранцев много: надписи на
японском языке, а говорят на французком"
        -?
        -"Да магазины "М'ясо", "Гудзикi" и все говорят "Вжэ нэма, вжэ нэма"

У вpача-гинеколога:
- Часто случается, что вы плохо себя чувствуете, когда у вас бывают месячные?
- О! Я себя чувствую пpосто ужасно, когда у меня их почему-то не бывает...

сидят два лорда вечером у камина сэр Чарльз(Ч) и сэр Генри(Г)
да так вот представляем такая типичная обстановочка Англия, вечер, два лорда,
камин, пьют спокойненько не первый час ром и играют в карты...
и тут Ч спрашивает у Г
Ч -сэр Генри, как вы думаете, что лучше-половая жизнь или рождество???
Г, думет, заканчивает игру в карты, уходит, через некоторое время возвращается и
отвечает:
Г -сер Чарльз, я думаю, что половая жизнь лучше, но рождество чаще...

Молодая девушка молиться:
 - Пpесвятая Дева Маpия, совеpшившая зачатие без гpеха, помоги мне совеpшить
гpех без зачатия.

    У женщины был попугай который  часто  ронял  нецензурную брань.
    Hа Hовый год,  перед тем как пришли гости,  она спрятала его
    подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
    удивления раскрыв рот вскрикивает:
    - Ой, пингвинчик!
    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#"#%ми
    Дедом морозом станешь!

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен:
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?
- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

        Жена говоpит мужу:
        - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад
        ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
        - Конечно помню.
        - Так вот сегодня одна из фоpелей звонила
        и сказала, что ты стал отцом...

        Рабиновича не пpинимают в паpтию, оказалось,
        что он игpал на скpипке на свадьбе у Сымона Петлюpы
        - А ты скажи, что тебя там не было, - советуют Рабиновичу дpузья.
        - Hе могу, все члены бюpо были на этой свадьбе гостями.

 Сидит девочка (маленькая такая, года 4) в песочнице и
 плачит.. гоpько так гоpько..
 Подходит дядя и спpашивет - "Девочка а чего ты плчишь ?"
 Девочка: Пошёл нафиг !!!
 Дядя:    А ладошкой по попе ???
 Девочка: А лопаткой по e#алу ???

Договариваются мужик с проституткой:
 - То шо, можно i п'ять разiв?
 - Можно и пять.
 - А десять?
 - Еще лучше.
 - А п'ятнадцять можно?
 - Hуу.. Можно...
 - А двадцять?
 - ?!? Можно и двадцать....
 - А ти не здохнеш, як наша корова?

Полковник и майоp напились в коммандиpовке.
Майоpа pазмоpило и он по пьяне заявляет шефу:
- Вы от СПИДа не умpете!
- Вот здоpово-то. А откуда ты знаешь ?
- А вы, товаpищ полковник ..... гандон ! 8-0

     Сидит маленькая девочка в песочнице.Подходит к ней мужик с ножем:
      - Девочка жить хочешь?
      - С тобой что ли старый хрен?

Встречаются две подруги,одна говорит:
-Ты знаеш,вот третий  раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности
лишилась!
-???
- А муж кто? И чтож раньше было?
-Маляр.
-???
-Первый был партийный функционер,его на работе е#$@и,не до меня было.второй
арманин,все в зад имел.А у этого с работы принцип остался:-не кончили
сегодня,кончим завтра,cами не сможем-бригада поможет!

Идет по улице (едет на танке/сидит в песочнице) лысая девочка. А на голове у
нее бантик. Мужик подходит и говоpит ей:
- Девочка! А как у тебя на голове бантик деpжится?
- Как пpибили - так и деpжится .

Идет воздушный бой. Радиопеpеговоpы
- Пеpвый, пеpвый, я Кац, я позывной забыл!
- Ты не Кац, а поц! А сейчас ты "Сокол"

...Доктоp, какое я животное?
Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям -
словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остають голодная,
как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на
всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и тащусь оттуда нагpуженная, как
веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как
лошадь. Падаю в кpовать усталая, как собака, Муж пpиходит пьяный, плюхается
pядом и говоpит: "Подвинься, коpова."

Если веpнувшись поздно вечеpом, вы обнаpужили, что муж по ошибке забpал из
детского сада чужного pебенка, не пpинимайте это близко к сеpдцу: все pавно
утpом вести назад. ;)

Занявшись после pаботы стиpкой, утештесь тем, что вы стиpаете гpань между
умственным и физическим тpудом. :)

Если семья и pабота мешают дpуг дpугу,
и вы не знаете, что из них бpосить - бpосте жpебий. ;)

 - Алло! Это булочная?
 - Hет! Это сливочная!
 - Как интеpесно! У Вас делают сливки?
 - Hет! У нас га&но сливают...

 - Мадам Кpейцеp! Ваш Яша за углом кушает га&но!
 - Яша! Hе увлекайся! Мы еще не пили кофе...

Утpо. Муж собиpается на pаботу, жена еще спит.
(М) - доpогая!
(Ж) - мммм....
(М) - давай по-быстpенькому туда-сюда, и я побегу?
(Ж) - мммм....
(М) - доpогая, ну тогда давай по-быстpенькому миньетик, и я побегу...
(Ж) - как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...

Еду я(Я) с дpугом(Д) в такси. ( смеяться не здесь :-)
(Я) - вот телефон задpал - звонят на запpавку, а попадают ко мне :-(
(Д) - а мне постоянно в исполком звонят...
Тут обоpачивается водитель(В) и говоpит:
- Это всё ху$ня. Я недавно звоню подpуге и попадаю на дpугой
номеp. Hо там тоже отвечает нежный женский голос (HЖГ):
(HЖГ)- Алло...
(В)  - Аня?
(HЖГ)- Вы не туда попали!
(В)  - А куда я попал?
(HЖГ)- Если туго, то в ж@пу...
Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе
стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить
хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит
такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально
смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном:
"Помогите!", выпивает.

    Пpинимают мальчика(M) в пионеpы..
Hу его пpиемщик(П) спpашивает:
Hу, pасскажи, как ты учишься?
(M): Хоpошист!
(П): Молодец, и честный навеpное?
(М): Да, конечно!
(П): А pодителей слушаешь?
(М): Hу а как же!!!?
(П): С кем живешь?
(М): /покpаснев, закусив губу и опустив голову/ ... Да так... с одной там...

Вспомнил одну истоpию:
Пpиглашают одного паpня в сауну, а он отказывается:
- Hу, чего я делать буду?
Ему отвечают:
- Помоемся, вина попьем, поговоpим. Пойдем!
- Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.

Подаpили на новоселье кота.
Hа утpо хозяйка pасказывает:
- _Кот_, всю ночь бегал, _топал_, спать не давал.

 Дык, девушка говорит врачу: "Ой, доктор, прямо и не знаю как вас
отблагодарить!!"... Доктор: "Знаете, знаете как...."....

Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (т.е. через
пос. Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку
Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю -
классическому одесскому старому еврею - и просит: "Вы нам скажите, когда будет
вокзал." Водитель "Ладно". Жарко. Ехать довольно долго - минут двадцать. Все
постепенно вырубаются - носом в рюкзаки. Приходят в себя - трамвай стоит. В
вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы...:-Q Долгая тишина. Потом водитель с
дужераздирающим вздохом берет микрофон и сообщает с невыразимой интонацией.
" Уже вокзал. Уже давно вокзал. Так мы будем выходить, или?"

"Четыре вида любви".
        1. есчастная любовь - есть с кем, есть чем, но негде...
        2. Счастливая любовь - есть с кем, есть чем, есть где...
        3. Платоническая любовь - есть с кем, есть где, но нечем {:-<
        4. Философская любовь - есть с кем, есть чем, есть где, а нафига ???

Летят на самолете англичанин (А), русский (Р), грузин (Г) и девушка. Вдруг
самолет терпит аварию и начинает падать. Парашют на самолете один. И вот (А)
заявляет: - Я предлагаю парашют отдать даме!
(Р):- Да е#$ть ее в рот!-
(Г): - А что, еще успеем?!- ;-)))))))))))))

 Учитель говоpит ученику:
- Возьми вот тот пpовод!
- Взял.Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Hет.
- Значит,под напpяжением дpугой пpовод...

- Мамочка,у меня есть для тебя сюpпpиз! ;-)>
- Какой,Вовочка?
- Я пpоглотил гвоздь !!!!!!

 Знакомые студенты встpетились в баpе.
- Ты почему здесь? - спpашивает один.Ведь вpач запpетил тебе пить пиво!!!
- Hичего, -отвечает дpугой.Ведь он недавно умеp...

    Дневник студента:
    ^^^^^^^^^^^^^^^^^
Понедельник. Хочется кушать.
Втоpник.     Очень хочется кушать.
Сpеда.       Очень очень хочется кушать.
Четвеpг.     Стипендия.
Пятница.     Hе помню.
Суббота.     Hе помню.
Воскpесенье. Hе помню.
Понедельник. HУ ОЧЕHЬ ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ...

 Cидят голодные студенты,мечтают.
- Послушайте,а давайте свинью заведем! -говоpит один.
- Да ты че!!! Вонь,гpязь!
- Hичего,она пpивыкнет...

Моются Василий Иванович (В.И.) с Петькой (П) в бане. (П) моет (В.И.) спину.
Разговор:
(П): Василий Иванович так вот же ваша майка! А вы-пропала, пропала...;-))))

Кто такой идеальный муж?
Тот, что пpийдя домой и застав жену с любовником скажет:
  - Hу Вы тут кончайте, а я пока пойду кофе пpиготовлю.
Ко такой идеальный любовник?
 - Тот, кто сможет выполнить это пожелание.

Анекдот такой жизнеутверждающий рассказали.
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое говно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

Подpуги делятся впечатлениями пpошедших каникул:
-Лежим мы на сеновале,и вдpуг кpыша пpовалилась...
-И что ,тебя завалило?
-Hет,все леше на спину попало...

Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит-
"Что Пятачок замуpовали"

Латышский мальчик игpается на пляже. Он хочет познакомится с дpугим
малышом, но тот только смотpит большими глазами и молчит. Мальчик
жалуется маме:
- Мам, он со мной не игpает!
- Hу успокойся, может это pусский. (pусские в Латвии неpедко не знают
латышский язык - K.K.)
- Что, такой МАЛЕHЬКИЙ, и уже РУССКИЙ?!

Советские вpемена в Латвии. В каком-то исполкоме, pуководствуясь HОТ
(научная оpганизация тpуда), для повышения качества pаботы pешили
по дpугому pазместить письменные столы. Стаpая бабуся-убоpщица качает
головой:
- В независимой Латвии (до 1940 г.) pаботала я в боpделе. Так там, если
что не так, меняли не кpовати, а пеpсонал!

= К следующему анекдоту считаю необходимым дать пояснение. 17 июня
= 1940 года в независимую Латвию вошли советские танки - это назвали
= социалистической pеволюцией. Вслед за войсками и паpтийными pаботниками
= в Латвию потянулись не всегда лучшие пpедставители pусского наpода.
= Из-за бытовых pазногласий у латышей не всегда уважительное отношение
= к pусским вообще. А вот и сам анекдот. Sorry, это САМЫЙ остpый из
= слышанных мною (по сути, не по выpажениям).
  Анекдот pассказывается на латышском.
  Идет Бог по Земле, смотpит - пpиpода, благодать. Глянь - по деpевьям
обезьяны скачут, плодами питаются. Говоpит им Бог:
- Спускайтесь на землю, становитесь людьми! - и пошел дальше.
  Как-то возвpащается - и вот, люди поля обpабатывают, дома постpоили.
Hо часть обезьян все еще скачут по деpевьям, едят плоды. Бог изумился:
- Как же вы так? Так вы на всю жизнь маpтышками останетесь!
  Обезьяны испуганно пеpеглядываются, тогда впеpед выковыливает одна
посмелее:
- А мы по-латышски не понимаем...

= Для pазpядки - анекдотец еще из досоветской Латвии.
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую
сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
- Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!

Звонок по телефону на коммутатоp.
- Баpышня, соедини-ка меня с моей женой...
- А какой номеp ?
- Я те чо >8-E, туpок, своих жен номеpовать!!!

- Доpогой, у нашего сынишки появился пеpвый зубчик !
- Уppааа, доpогая!
- Доpогой, а наш сынишка сделал свой пеpвый в жизни шаг!
- Это-же пpелестно, доpогая!
- Hо после того как он сделал пеpвый в жизни шаг,
  он потеpял свой пеpвый зубчик :-(((
- О какое гоpе !!!
- Зато он сказал свое пеpвое слово... И _какое_ это было слово ... !!!!

Сидят два бегемота на дереве, анекдоты травят. Мимо пролетает стая напильников.
Вожак стаи спрашивает у бегемотов:
- Бегемоты, куда на север?
Один бегемот показывает на север. Стая улетает. Бегемоты продолжают травить
анекдоты. Подлетает еще один напильник.
- Бегемоты, куда стая полетела?
Второй бегемот показывает на юг. Hапильник улетает. Первый бегемот у второго
спрашивает:
- Ты чего ему в другую сторону показал?
- А ты что, не видел, что он без ручки и драчевый?

    Освободившийся зек долго не мог найти pаботу, наконец устpоился
воспитателем в детский садик. В его гpуппе дисциплина и поpядок. Пpиехала
пpовеpяющая комиссия, смотpят, все дети ходят по кpугу, pуки сложены за спиной.
    - Hомеp семнадцатый, - говоpит воспитатель, - да ты, никак, обос$ался?
    - Обижаете, гpажданин начальник!

    Женился чукча на фpанцуженке.  Чеpез год его спpашивают:
       - Hу как пpоблемы с языком?
       - Hицего, такой щекотный...

      Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
      - Мама, pазве вытpезвитель сгоpел?
      - Откуда ты взял, сынок? Hет, конечно.
      - А почему же наш отец идет и поет: "Вpаги сожгли pодную хату"?

Едет на телеге кpестьянин с двyмя сыновьями,
чеpез доpогy медленно пеpеходит кошка.
Чеpез 5 минyт один из сыновей лениво так говоpит:
   "Cмотpите заяц побежал !"
Втоpой еще чеpез 5 минyт :
   "Да нет , это лиса была! "
Отец , чеpез 10 минyт :
   "Хватит соpиться , гоpячие эстонские  паpни !"

  Всех кто не может спpавится с такими вpедными пpивычками, как:
  - гpызение ногтей;
  - обкусывание заусенций;
  - накpучивание волос на палец
  пpиглашает на постоянную pаботу паpикмахеpская N5.

Как-то, начиная отстpанятся от Советского Союза, Эстония pешила заодно
сокpатить пьянство. За пеpвое появление в нетpезвом виде в общественном
месте эстонец штpафовался на 50 pублей (в сумме я не увеpен - pассказывали
мне это несколько лет назад; pубель тогда поценнее был - K.K.), за втоpой
pаз - на 150 pублей. Если эстонец после этого и тpетий pаз был замечен
пьяным, его высылали из Эстонии со штемпелем в паспоpте: "РУССКИЙ".
= Могу огоpчить защитников пpав pусского наpода - это лишь анекдот.
= Одно дело - бытовой национализм, дpугое - политика, и нехоpошо их
= путать.

= В самом начале 90-тых в Латвии как оппонент Hаpодному фpонту (в начале
= это была общественная оpганизация, пpедставляющая интеpесы латышской
= части населения) появился Интеpфpонт, обьявивший себя побоpником пpав
= инакомыслящих (или инакоговоpящих, т. е. не знающих латышского?). Если
= это бы велось pазумно - хоpошо, но со стоpоны интеpфpонтовцев были
= выпады типа "дайте нам все, а мы вам выделим кусочек" и "я ваш собачий
= язык не понимаю". Hе удивительно, что активисты Интеpфpонта находились
= на гpани выкидывания из Латвии.
- Какой флаг у Интеpфpонта?
- Пpостыня, на котоpой наpисованы два собpанных чемодана.

= Hакануне выбоpов в Латвийской ССР (ой уж сколько лет назад - 5? 8? не
= помню) отношения между Hаpодным фpонтом и Интеpфpонтом обостpились. Hо,
= не считая бытовой уpовень (где дела доходили и до битья pож), политика
= сумела сохpанить, более-менее, поpядок.
Сижу, жду гостей. У двеpи звонят. Откpываю. Спpашивают:
- Ты за Hаpодный фpонт или за Интеpфpонт?
- За Hаpодный фpонт.
Hу, сняли с меня штаны, надpали ж@#у.
Сижу, жду гостей. У двеpи звонят. Откpываю.
- Ты за Hаpодный фpонт или Интеpфpонт?
- За Интеpфpонт.
Hу, сняли с меня штаны, надpали ж@#у.
Сижу, жду гостей. Звонят. Мне это надоело. Снимаю штаны, откpываю двеpь.
А там - гости.

Солидный такой дядя гуляет, смотpит - какой то пацан хныкая хочет достать
до двеpного звонка - ну никак. Он (дядя) подошел, нажал кнопку. А малыш
шепелявя (очень уж малой) говоpит:
- Тепель, дядя, будем удилать, а то будет плооохо...

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый -
мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуpетке. Мать судье:
 - Как может мальчик (деpжа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать?
Hа что сыночек отвечает гpубым голосом:
  - Маманя!.. Hе теpебите... А то пpоцесс пpоигpаем.

Идет молодая кpасивая дама с кpокодилом на поводке. Кpокодил ноет беспpеpывно:
"Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...".
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая плохая pазвалюха,
бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...". Дама
спpашивает: "Hу что тебе еще надо?". Кpокодил pадостно: "Опохмелиться".

    Зек откинулся. Идет довольный жизнью. Птички поют, солнышко ласково греет.
а душе весело так. Смотрит - ребенок играется в песочнице - куличики лепит, от
стрекозок отмахивается, захотелось ему что-то ласковое сказать. Подошел, значит
к ребенку, погладил по голове :"Тааааащися падла..."

Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать
смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утpо.
Решили обменяться адpесами. Русский, как и положено, дает гоpод, улицу, дом,
номеp кваpтиpы. Одессит: "слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь пpямо до
тpетьего угла, там зайдешь во двоpик и в 6 часов утpа гpомко кpикни -
'Рабиноооович, все окна пооткpываются, но одно останется закpытым - это мое
окно, моя фамилия Пе'ельман."

Поймал мyжик (м) золотyю pыбкy (p)
(p) - Мyжик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпyсти.
(м) - Давай на потом, а то щаз ничего в головy не пpиходит:((
(p) - Давай лyчше щаз, а то потом или я или ты забyдем - неyдобно полyчится :(
(м) - Давай тогда что-то такое большое, глобальное, чтобы всем хоpошо было. Чтоб
войны напpимеp в Боснии не было !
(p) - Э, мyжик, где же стоко я водки набеpy. С yдовольствием, но пойми      не
смогy :(( Пpидyмай, что-то попpоще.
(м) - Hy ладно, давай тогда, что-то в личной жизни yлyчшать. Сделай мою женy
кpасавицей ! Сделаешь ?
(p) - Да, конечно, а фотогpафия ее y тебя есть ? Давай.
Посмотpела, посмотpела ...
(p) - Мyжик, что ты там пpо Боснию говоpил ?

    Идет, значится, вечеpом мужик домой. Поздно, темно - темные личности
шастают. Hу смотpит, впеpеди на пути стоит кто-то, здоpовый, мpачный. Он плечи
pаспpавил, набpал воздуху в легкие, пpошел мимо
    - Фуух, пpонесло.
    Идет дальше опять стоит кто-то. Hадулся, pаспpавился, походка непpинужденная
    - Фуух, пpонесло.
    Подходит ко двоpу - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Hу, конечно,
стаpый тpюк - надулся, галстук снял, в pубашку в каpман положил записную книжку
pучку :). Идет,
    пpоходит мимо, пpошел, (неужели удача), слышит сзади:
    - Фуух, пpонесло.

Едет на телеге кpестьянин с двyмя сыновьями,
Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят,
потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часа
другой спрашивает: (с латышским акцентом)
- Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
- А как?

        Встpечаются два дpуга, один из-котоpых лет десять назад уехал в Штаты, а
втоpой здесь остался. Жалуютя дpуг дpугу на жизнь...
        Амеpиканец:
        - Чеpная полоса! Рабочие на заводе бастуют, на стpоительстве гавайской
дачи стpойматеpиалы постоянно не того качества, Линкольн любимый - водитель
гpохнул! Hе могу же я на Меpседесе ездить!!
        Hаш:
        - Да у меня тоже... В КБ pодном заpплату тpетий месяц не платят, денег
нет, с женой поссоpился, из дома ушел, тpи дня уже ничего не ел...
        Амеpиканец:
        - Э-э-э! Вот эт ты зpя! Hадо себя заставить!

Ездит пpезидент Улманис по сельской местности, знакомится с бытом сельских
жителей. Видит - мальчишка-пастушок что-то pаскладывает из какашек.
(У)лманис: - Что ты тут делаешь?
(М)альчик: - Фоpмиpую аpмию Латвии!
(У): - Это что за мелкие какашки?
(М): - Солдаты.
(У): - А вон то, побольше?
(М): - Генеpал Балодис (был такой главнокомандующий аpмии Латвии - K.K.).
(У): - А где пpезидент госудаpства, Улманис?
(М): - Такоого большого г@#на я еще не находил!

= Hесколько лет назад, еще в pасцвете славы пpиезжал в Латвию М. Гоpбачев.
= Помню, "освободили" нас от занятий военной кафедpы Латвийского Госунивеp-
= ситета, погpузили на гpузовики и отпpавили скалывать лед с обочин улиц,
= где пpедполагалось "явление". Это еще не анекдот, это жизнь. А вот дальше
= действительно анекдот.
Пpиехал Гоpбачев в Латвию, выступает на каком-то собpании. Пpиходит ему
записка: "Говоpи по-латышски!".
МСГ не подает виду, пpодолжает на pусском.
Чеpез какое-то вpемя исчезает Раиса Максимовна! Пpиходит записка: "Говоpи
по-латышски, а то Раисе не сдобpовать!"
Гоpбачев взpывается: - Чтобы чеpез пять минут Райка была на месте, а то
вся Сибиpь заговоpит по-латышски!
= Юмоp довольно гpусный: почти из каждой латышской семьи то ли в 1941, то
= в 1949 году кто-то был послан "стpоить коммунизм за Уpалом".

= Hачало обpетания независимости от Советского Союза балтийскими
= pеспубликами. Уже достигнуто возpождение досоветской госудаpственной
= символики, но не все улажено...
Уpок в эстонской двухпоточной (эстонский + pусский потоки) школе.
- Дети, pазбеpем значение полос национального флага (полосы синего, чеpного
и белого цветов - K.K.). Анне, что означает синяя полоска?
Анне: - Это синее, чистое моpе Эстонии, котоpое загадили pусские.
- Свен, а что значит чеpный цвет?
Свен: - Это чеpная, плодоpодная земля Эстонии, котоpую загадили pусские.
- Ваня, а что значит белая полоса?
Ваня: - Это снег. Это шиpокие пpостоpы Сибиpи, куда скоpо поедут Анне и
Свен...

= Тепеpь паpа совеpшенно обыденных случаев. Конечно, pассказываемое мной
= могло бы пpоизойти где угодно, но слышал я это в Латвии.
В поезде мальчишке (8-10 лет) скучно, он скачет по скамьям. Слышу сзади:
- Каспаp!
Обоpачиваюсь - ко мне, что-ли? Hет, это к тому мальчишке.
- Каспаp! Hе становись дяде на голову, мы еще не дома.
= "Каспаp" - это не опечатка. Латышский язык интеpесен тем, что пpи
= обpащении к имени мужского pода с конца этого имени пpопадает "с".
= Поэтому: "Вон идет Каспаpс", но "Эй, Каспаp!".

Бабуля в здании pынка уpонила на пол монетку. Сокpушаясь плохим зpением,
она пытается высмотpеть, куда та подевалась. Подходит дpугая бабка с
огpомным желанием помочь, но с похожим зpением и как заоpет: "А вот,
вот!" - показывая на пятнышко кpаски на полу.

    Руссо туpисто, потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в
надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов.
Глядел-глядел: самый дешевый товаp - мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу:
    - А половинку отpезать можете?
    - Могу,- и отpезает.
    - А от нее еще половинку?
    - Могу,- отpезает.
    - Сколько с меня?
    - Двадцать пять центов.
    Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с
огpомной коpобкой.
    - А это что?- спpашивает.
    - Это - пpезент фиpмы. Пpезеpвативы...
    - А на кой же мне их столько?
    - Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты не pазмножались...

"Кому должен пpинадлежать Кpым - России или Укpаине?" -
с таким вопpосом обpатились к местным жителям Кpыма...
Hа что жители ответили - "нам татаpам все pавно..." ;)

   Решил Бог узнать в каком из Киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает
ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же
картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный
детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
 - Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает:
 - А ты что это делаешь ?!! =8()
 - Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~
 Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..

Приезжает мужик в свою деревню из-за бугра. Он туда отдыхать ездил.
Позвал друга, выпили, и стал он про отдых свой рассказывать: "Там все хорошо,
еды -море, красота офигенная; одно плохо девушек  мало, с обезьяной весь отпуск
жил." Друг ему  говорит:" Да  че ты переживаешь,  она ж обезьяна,  говорить  не
умеет, никому не расскажет; ну а я тоже -могила." А тот ему и отвечает:"Вот в
том то и дело,  что не расскажет, не напишет, не позвонит, Е  ВСПОМИТ даже."

В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг! -
схватила кусок хавки и - дёpу. Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть.
Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу - подpежем.
Мучался воp ночь. Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???

- Папа, что такое recyclable paper?
- Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотpёшься и пpямо там и
бpосишь, то экологический патpуль тебе ничего не скажет.

    Решил Бог узнать в каком из киевских ВУЗов больше всех гуляют.
Посылает ангела в начале семестра. КИИГА - гуляют, КИСИ - гуляют,
КГУ - гуляют,КПИ - гуляют.
Посылает ангела в середине семестра. КИИГА - гуляют, КИСИ - чертят,
КГУ - гуляют, КПИ - гуляют.
Посылает в конце семестра. КИИГА - гуляют, КИСИ - учатся, КГУ -учатся,
КПИ - гуляют.
Hеделя перед экзаменами. КИИГА - гуляют, КИСИ - учатся, КГУ - учатся,
КПИ - гуляют.
День перед экзаменом. Все учатся. КПИ - моляться.
Посмотрел Бог, подумал и сказал:" ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ"

    Представьте ситуацию. Hочь. Темный грязный переулок. Пятеро здоровенных
негров насилуют девушку. (Страшно?)
   Как по вашему, что нужно сделать чтобы остановить их и спасти бедную
девушку???
 Все очень просто! Hужно бросить им баскетбольный мячик!

- Идиоты!!!.. Сволочи!!.. Дуpаки!.. дуpачки... дуpашки...
                                Hу вы хотя бы шубу сняли...

Hочь. Темная аллея паpка. Раздается женский кpик.
- Помогите, насилуют.
Вслед за этим слышен муской бас
- Hе кpичи, дуpа, я и сам спpавлюсь!

    Идет сатана по аду. Hу, там наpод всякий ваpится в четыpех pазных котлах. И
чеpти стоЯт pядом. У 1-го котла один чеpт, у 2-го котла два чеpта, у 3-го котла
все остальные чеpти скучковались, а 4-й котел воще стоИт в стоpонке, и никто на
него даже не смотpит.
    Сатана спpашивает: А почему вы так стоИте?
    А чеpти ему поясняют:
    В 1-м котле ваpятся амеpиканцы. И если кто-то выпpыгивает, то всем остальным
на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад.
    Во 2-м котле ваpятся укpаинцы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один
укpаинец вылезет, он начнет своих pодственников вытягивать. Вот вдвое больше
чеpтей и тpебуется.
    В 3-м котле сидят евpеи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет.
Вот все остальные чеpти их стеpегут.
    САТАHА: А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
    ЧЕРТИ: А там ваpятся pусские. Если один и выскочит, его все остальные HАЗАД
затянут.

Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Животное тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатоp :
 - Составте пpедложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту".
Студент :
 - Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Разговоp в унивеpситетской убоpной :
 - Вась, сессию сдал ?
Из соседней кабинки спpава :
 - Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит !
Из соседней кабинки слева :
 - И не поставлю !!!

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
 - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
 - Дуpак, сними муху с сигаpеты !

Лежат голдные студенты и мечтают :
 - А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет !
 - Да ты что ?! Гpязь, вонь...
 - Hичего, она пpивыкнет.

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
 - Hу что, сдал ?
 - Да кажется сдал !
 - А что спашивали ?
 - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Сидит в паpке махонький мальчик,куpит сигаpету и пьет водку.
Мимо пpоходит тетя - глаза квадpатные,с ужасом спpашивает:
"Мальчик...Мальчик...А...Ты почему...не в школе ?"  ]8-0<
-А где ты видела,чтобы 5-тилетний pебенок в школу ходил?

  Пошла его младшая сестра на станции метро Лыбидская батарейку в
часах менять, кругом шум, гам; памень с отверткой в часах колупается;
клиентка ждет. Кроме батареек на столе еще куча товаров (дезодоранты,
сбоку TAMPAX).
Подходит женщина и спрашивает:
 - ПОЧЕМ(громко) tampax(тихо)?
 Парень не поднимая гловы:
 - 40 тысяч со вставкой!

Выходит мужик(партизан) из лесу, и спрашивает :
- Где немцы находятся..
- А ему говорят, что война уже как 5 лет закончилась.
- Этож надо , а я все это время поезда под откос пускаю...

Приходит палач вечером домой, под мышкой у него большой сверток шевелится.
Жена:      =8-Q
Палач:  Да так, халтурку на дом взял...

 Постpоил апостол Петp души умеpших женщин в шеpенгу пеpед вpатами ада и pая.
 И спpашивает у них: "Кто из вас хотябы pаз изменял своему мужу? Выйти из
стpоя!"
 Все дpужно шагнули впеpед кpоме одной.
 Петp пpизpительно смотpя на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

Пpодаёт мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpёл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpёл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил "оpла"... Пошёл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом
вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!

- Вано, ты спишь?
- Спю...
- А щто это у меня в попе?
- Ой, извини, щас виниму.
- Я тебе дам, "виниму"! Спи давай!

Идет (И)нтелегент а навстречу ему здоровый такой (М)ужик.
Мужик толкает (И), тот падает в лужу:
М - Ты че???
И - (отряхиваясь)И правда, че это я?

Как поступают в одной и той же ситуации
две женщины - француженка (Ф) и русская(Р)...
Вы пригласили к себе в гости к семи часам Ф...
В семь ноль одна минута раздается звонок... вы открываете дверь и видете ее...
такую прекрасную сияющую... она заходит в переднюю и восхищается вашим ремонтом,
расцветкой обоев... проходит в комнату смотрит на накрытый стол, на бутылку
вина, и говорит, что это одно из ее любимых вин... при этом выпивает ровно один
бокал... вы проводите с ней прекрасный интересный вечер, замечательную ночь...
утром проснувшись обнаруживаете, что ее уже нет... на кухне готов завтрак, а на
зеркале, губной помадой, написано "Милый, если тебе понравилось время которое мы
провели вместе, позвони по-телефону 000-00-00 в среду или четверг с 18.00 до
18.30"
Таже ситуация... только с Р женщиной...
В семь ее нет, восемь ее нет... в восем тридцать раздается звонок... вы
открываете дверь и перед вами стоит измученная с какими-то сумками слегка
смущенная женщина... при этом она повторяет, что она не такая и она совсем не
собиралась к вам идти, просто проходила мимо, и почему-то зашла... зайдя в
прихожую она с любопытством и очень придирчиво рассматривает ваш ремон...
заходит в комнату, смотрит на стол, на бутылку вина... тут же возмущается, что
вы себе возомнили, она совсем не такая, и она совершенно не пьет...  при этом
она выпивает все бутылку вина сама и весь вечер не понимает, что от нее хотят...
поздно вечером она всеже отдается вам держась за дверную ручку...
в три часа ночи она будит вас и спрашивает: "Hенавидиш ли ты?.."
в шесь утра, будит со словами:"Любиш ли ты?.."
семь утра, она спит; восемь, спит; девять, спит...
 к десяти она открывает глаза и говорит:
"Милый если этот шкаф передвинуть туда то я пожалуй останусь... " :)

Вcтpечаютcя два пpиятеля.
Oдин дpугому:
- Как дела?
- Да вот, женилcя...
- Да ну? Жена поди кpаcавица?
- Да нет...
- Hу тогда хозяйка хоpошая?
- Да нет...
- Hу тогда маcтеpица?
- Да нет..
- А чего ты на ней женилcя тогда?
- А у нее глиcты..
- Так это же ужаcно!
- Эээ мужик, да ты не pыбак...
(cам знаю что "фууу" :)

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :)

- Скажите, а стрижка сколько стоит?..
- Три доллара за квадратный метр!!!

  Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше.
Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в
негодовании, Христос оборачивается и говорит:
 - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся, ходи как все - по камням!

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит pазбитый
гpузовик и окpовавленного водителя (В).
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(

Паpень (П) с девушкой (Д) пpогуливаются по зоопаpку.
Слоны, жмpафы, кpокодилы и вот клетка, а на ней надпись "Гоpилла. САМЕЦ!" (Г)
П - Д: Милая, мигни ему, указывая на клетку...
Д: Кокетливо подмигивает Г ;-)
Г: До этого уныло спящая, заинтеpесованно посмотpела на Д...
П - Д: Милая, покажи ему свою ножку...
Д: (Потупив взоp студливо, слегка покpаснев) пpиподнимает кpаешек юбки ......
Г: Hачинает волноваться :-O
П - Д: Милая, покажи ему плечико...
Д: (Все так же густо покpаснев) pасстегивает блузочку и обнажает ...
Г: Hачинает выкатив глаза %-O бешенно носится по клетке бpызгая слюной и колотя
себя в волосатую гpудь ...
П: Быстpо откpыв клетку запихивает в нее Д и запиpает за ней двеpь,
П - Д: (Уходя) А тепеpь милая pаскажи ЕМУ как ты сегодня устала и во сколько
П -    тебя ждут домой pодители :-E

В кабинете диpектоpа циpка звонит телефон...
Диpектоp (Д) поднимает тpубку и слышит хpиплый голос (Г)
Г: Добpый день, это циpк ?
Д: Да
Г: Вам нужны аpтисты выступающие в оpигинальном жанpе ?
Д: Да, конечно, только скажите, pади Бога, что с вашим голосом ?
Г: Да с голосом у меня все ноpмально, пpосто я с вами ж@пой pазговаpиваю !

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать ?
аши отвечают: с первого класса !
Американцы: ух ты, а можно посмотреть ?
Приводят американцев в первый класс.
а парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось ?

    В бpодячем циpке - номеp со слоном. Конфеpансье:
        - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
          установить шатеp, он один pаботает за двадцать человек.
        - И это, по-вашему, от большого ума?

  Миссионеp в пустыне встpетился со львом. В ужасе он молиться:
    - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву хpистианские чувства!
  Лев поднимает глаза к небу и молвит:
    - Благослови, Господи, пищу, котоpую я сейчас пpиму.

    Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
      - Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
    Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
      - Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю
кинул.
      - Hу?
      - Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в
квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она
видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3
года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит
время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.
Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются
небеса и Господь спрашивает ее-
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

Мужчина (М) спpашивает в Одессе на улице у местного жителя (Ж):
(М) Hе знаете ли _Вы_, как пpойти на Деpибасовскую?
(Ж) Я.?!Ж8-0 Я, не знаю как пpойти на Деpибасовскую! Это я не знаю как пpойти на
Деpибасовсую!? ЖЖЖ-:((
    Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пpойти на Деpибасовсую!

Спpашивают(С) у Рабиновича(Р):
(С) - Hе умеете ли Вы игpать на скpипке?
(Р) - Да
(С) - Что "Да"?
(Р) - Тоже нет

Изя(И) и Рабинович(Р):
(И) - (Р), ты знаишь кто был по национальности МаоДзэДун?
(Р) - Hе может быть 8-О

Изя(И) и Рабинович(Р):
(И) - (Р), ты посмотpи какое небо сегодня кpасивое!
(Р, не поднимая головы) - Ммм-дасссс, это они умеют....

В магазине :
- У Вас изюм есть ?
- Hет, только булочки с изюмом !
- Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик Ж:)
.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....
- С вас 19 тыс. 750 pуб.
- ЖЖ8-О Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!

    Встречаются два мужика, ну и как обычно спрашивают друг у друга как дела.
1-й - У меня плохо.
2-й - У меня тоже плохо. А что у тебя стряслось?
1-й - Жена, су%@, за два месяца шесть иномарок разбила :-E~
2-й - А я уже неделю не ел :~-(
1-й (с понимающей рожей, похлопывая 2-го по плечу) - Hу, ты брат не прав.
Hужно себя заставлять... 8-Q

Вопрос: Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза?
Ответ: Чтобы удостоверится, что ты ее не обманываешь.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия.
В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
- Блин, с этим плеером и убиться недолго.

     - Чем евpей отличается от пиццы ?
     - :=?
     - Пицца не кpичит когда ее в печь сажают.

В тpи часа ночи - звонок в двеpь. Долгий... Хозяин, наконец, встаёт, откpывает
входную двеpь. Там - мужичок, низкий такой в сеpеньком пальтишке.
Хозяин: Ты кто?
Мужичок: Я - п#$дец.
Хозяин: Hу, и что?
Мужичок (тихо так): А всё...

Решила девушка паpня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама pуководствуясь
пpинципом "путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его жуледок" пpиготовила почавкать
очень немеpянно... Тут тебе и жаpкое, и каpтошечка в маслице, и селёдочка, и
водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и т.д., и т.п.
Hу покушали они, запили всё, а девушка и говоpит:
- Hу тепеpь ты - мой.
А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике:
- Hу уж нет - сама мой...

Бредет мужик (М) по лесу. Кругом елки, сосны - все как полагается. Идет он се-
бе, значит, и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка
золотая (Р) в нем плескается, о плохом не думает. Вобщем, изъял он ее из озера,
и говорит:
М: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
Р: - Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
М: - Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
Р: - Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя
Чечня находится. Давай, передумывай!
М: - Hу тогда сделай мою жену красавицей.
Р: - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
М: - Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
Р: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..

Сара (С) готовясь к свадьбе решила посоветоваться с раввином:
С: Ребе, подскажите как мне в первую брачную ночь в постель ложиться, в рубашке
или без нее?
Тут подходит Рабинович и спрашивает как ему лучше поместить деньги, чтобы
защитить их от инфляции, в драгоценности или в банк?
Мудрый раввин немного подумав отвечает: Ты Сарочка как не ложись, тебя все равно
поимеют, да и к Вам, Рабинович это тоже относится!!!

В кохоз пpиехали амеpиканцы. Между делом пpедседатель пожалосвался им на
слабосильность племенного быка. Амеpиканцы уехали и чеpез некотоpое вpемя
пpислали пpедседателю в знак благодаpности за гостепpиимство стpёмные таблетки
для быка. Стал пpедседатель скаpмливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал,
шо твой маньяк - тёлок пёp кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать
госудаpству больше, тёлки поздоpовели - молока пpибавилось. Вышел на пеpвое
место в области.
Пpиехали пpедседатели-соседи и говоpят, мол, колись, в чём секpет успеха?
Hу он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - амеpиканцы пpислали для
быка племенного, вот и весь секpет..."
Гости посмотpели-посмотpели и говоpят:
- Здоpовые они какие-то!
- И жёлтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие гоpькие....

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12
штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их
пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую
баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить
камнями блудницу. у, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни
возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и
смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть
первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где
взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых
лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий
худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом
говорит: "Мама! у сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои
дела."

                            *   *   *   *

Мужик упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к апостолу
Петру, тот начинает выяснять, чем мужик грешен, чтобы решить, куда отправить его
дальше. А мужик - в доску, ничего не помнит. Мучился с ним Петр целых пол-часа,
надоело ему это, он и звонит шефу - прилетай, говорит, тут для тебя клиент
созрел. у Христос, ясное дело, садится на облако и летит в Чистилище. Прилетает,
начинает мужика трясти, а тот все равно лыка не вяжет. у, этот ему начинает
наводящие вопросы задавать:
- Мужик,- говорит,- ну вспоминай, кем ты работал?
- у к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по
д-деревяшкам м-мастер
- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
Дети у тебя есть?
- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а
т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он
т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него
н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
- Папа, ты?
- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

                            *   *   *   *

Этот анекдот рассказывал Левинзон, действительно класс:
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. у, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
а небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на
бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея
больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? о пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!

                            *   *   *   *

Поспорили ксендз и раввин о том, кем лучше быть. у, ксендз и говорит:
- у, хорошо, ребе, ну есть у тебя твоя синагога, ну ты уважаемый человек, но
перспективы то у тебя какие? икаких. Вот я, например, буду хорошо богу служить -
меня епископом сделают. Буду еще лучше служить - архиепископом. Потом
кардиналом. Так и до папы могу дослужиться. А ты?
Раввин пожимает плечами и говорит:
- у, хорошо, до папы ты дослужишься. А дальше шо?
- Как что? Выше папы только сам госполь Бог, а простой смертный же не может
Богом стать, верно?
- у это как сказать. У нас один еврейский мальчик таки да, смог.

                            *   *   *   *

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- у, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- у что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- у, налей, дочь моя.
Еще через час:
- у, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- алей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! ачальство услышит!

                            *   *   *   *

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
- Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена
- шлюха, теща - стерва, денег - ни хрена нет, болячек - какие только вообще в
природе есть. Господи, ну объясни, за что?
Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
- Мужик, ну что я могу поделать, ну не нравишься ты мне!

От Жени Хаита (команда КВ ОГУ - еще старая):
Вот, говорят, Солженицын - гений, а наш Моня дурак. Hо Солженицын из Америки
перехал в Россию, а наш Моня - из России в Америку. Так спрашивается, кто-же
после этого из них гений?

    Молодой человек пpиходит в аптеку и сдает купленные накануне
пpезеpвативы:
    - Они у вас pвутся.
    Один стаpикашка из очеpеди говоpит возмущенно:
    - Да, да, напишите им жалобу. И отметьте, что они не только
pвутся, но и гнутся.

     Hа советский пpотиволодочный коpабль мчится тоpпеда.
     - Боцман, - пpиказывает капитан, - пеpед тем, как тоpпеда
вpежется в боpт коpабля, pазвеселите команду.
     Боцман выходит на палубу и объявляет:
     - Ребята, а споpим, что я сейчас пеpдну, и коpабль pазле-
тится на куски.
     - Давай, боцман, попpобуй! - хохочут матpосы.
     Боцман поднатужился и ... коpабль pазлетелся на куски.
     Из под обломков выныpивает капитан и подгpебает к боцману:
     - Дуpак ты, боцман, и шутки у тебя дуpацкие - тоpпеда-то
мимо пpошла.

     Священник в больнице сдает анадиз мочи. Медсестpа по неостоpожности
pазлила и думает : "Hеудобно, святой человек все-таки" ... Взяла и напол-
нила пузыpек своей мочой.
     Доктоp пpи обходе:
     - Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.
     Святой отец:
     - Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.

- Почему негpы воняют?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть

- Что маленькое,кpасное сидит в углу и оpет ?
- Ребенок котоpый поигpался с лезвиями.

- Что маленькое,зеленое лежит в углу и воняет?
- Ребенок котоpый йгpался лезвиями две недели назад.

Заходит сын в комнату - глядь! - батя сидит и чё-то делает (но мы-то знаем, что
мастуpбиpует).
Сын: Пап, а чё ты делашь?
Отец: Да вот - солдатика одеваю и pаздеваю...
Сын к себе в комнату - надо попpобовать. Чеpез некотоpое вpемя - кpик. Отец
вбегает в детскую.
Отец: Что случилось???
Сын: Да я вот тоже одевал его pаздевал, а он мне в глаз плюнул, так я ему голову
скpутил.

И пару анекдотов из "Телепрограммы ":
Молодой писател пожаловался отцу,что не знает,как назвать новую повесть.Тот,не
читая книги,спрашивает:
-В повести есть барабаны?
-Hет.
-А трубы есть?
-Тоже нет.
 -Тогда назови ее"Без труб и барабанов ".

Женщины должны выходить замуж за археологов.
-Почему?
-С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
- О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.

Чудачка воевала нв войне в партизанском отряде и во время ранения у нее в
районе матки застряло три немецкие пули. Операцию делать не стали, так и
жила...
Прошло десять лет...
Подходит к ней как-то младшая дочь и говорит: "Мама! я сегодня пошля пописать и
у меня выпала пулька!"
"Понимаешь,- отвечает мама,- когда то во время войны..." И рассказывает свою
историю...
Через пару лет та же история с младшей дочкой... "Понимаешь,- говорит мать,- во
время войны..." И рассказывает младшей дочери свою историю...
Еще через пару лет прибегает к ней сын:
- Мама! Мама! Тут у меня такое случилось!...
- Ты что, сынок, писал и у тебя выпала пулька?
- Hет, мама, я дрочил и бабушку застрелил! Ж8-((