5rik.ru

ВЫПЬЕМ ЗА ЗНАКОМСТВО

Робкий, по крайней мере на словах, молодой человек, не смея выразить 
устно, пытался под столом выразить ногами любовь свою соседке, уж 
испытанной в деле любви. "Если вы любите меня,- сказала она,- то 
говорите просто, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах 
мозоли".

Парень проводил девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
- Да постой еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь 
скажешь, может и выйдет какая-нибудь коммерция.

- Девушка, можно с вами познакомиться? - спрашивает рыжий молодой 
человек у ярковыраженной блондинки.
- Ты что: с ума сошел? - удивляется та.- Забыл, как мы чернявыми 
расстались?

- С того дня, как я познакомился с вами,- говорит мужчина своей 
курортной знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

- Дорогая, ради вас я готов забыть обо всем на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и 
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать.- Не заглядывайся на каждую юбку!

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо.
- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

- Что это ваш брат перестал нас навещать? - спрашивает квартирная 
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую сестру...

- С кем это ты, Оксана, разговаривала вчера на крыльце?
- С братом.
- А как его зовут?
- Говорил, что Иваном.

Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
- Что он здесь делает?
- Следит, чтобы мясо не сгорело,- не растерялась молодая повариха.

- Доченька,- говорит отец,- тебе не кажется, что твой поклонник стал 
допоздна задерживаться у нас? Мать тебе ничего не говорит по этому 
поводу?
- Да, папа,- отвечает дочь.- Она говорит, что время идет, а мужчины 
нисколько не меняются.

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой 
человек.
- Простите, мисс,- сказал он,- но я не могу удержаться, чтобы не 
спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом 
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
- Нет, она означает "девушка",- охотно ответила блондинка.- Но, 
откровенно говоря, это довольно старый свитер...

- Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив,- говорит мать 
дочери.
- 3астенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин 
нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала,- отвечает дочь.- Вчера вечером, например, когда вас не 
было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно 
дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина 
мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь он 
сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы 
измерить его руку и мою талию.

Современная мама:
- Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. 
Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя 
как мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка 
настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа 
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но 
потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.
- Барон! - воскликнул отец семейства.
"Слава Богу, не на меня подумали",- успокоился Майкл окончательно. 
Через минуту он снова не смог сдержать себя.
- Барон!! - возопил отец.
Майкл расслабился.
- Барон!!!- завизжал отец,- да отойди же скорее от этого типа, пока он 
тебя не обгадил с ног до головы!

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею 
жить, потому что она его не понимает.
На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с 
ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой.
Они поняли друг друга.

- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя 
были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался 
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что 
какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный.- Не пошли бы вы 
отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

Один фермер встречает вечером своего соседа с фонариком в руке.
- Куда идете, мистер Мак-Говерн?
- На свидание с девушкой.
- С фонариком? Какое заблуждение. Я предпочитал встречаться со своей 
нынешней супругой там, где потемнее.
- Я этому нисколько не удивляюсь, дорогой сосед!

Юная красотка, с шумом открыв дверь, буквально ворвалась в комнату и 
сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно 
симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в 
парк. Так вот, мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы! - ответила красотка.- Я все пыталась убедиться, не уснул ли 
он...

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В ХVII веке: - Придет ли она?
В ХVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В ХIХ веке: - Смогу ли я?
В ХХ веке думают: - Отвяжется ли она от меня?

Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

- Мамочка, я пойду погуляю,- говорит девушка.- Мне так не хватает 
свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в 
девять часов.

Дочка к маме:
- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все 
свои. Из чужих меня никто не поцелует...

- Какой ты застенчивый,- насмешливо говорит хорошенькая девушка 
молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Он тоже был таким скромнягой?
- Еще большим. Мать говорила, что если бы он был посмелее, я был бы 
на три года старше.

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу 
на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите,- 
ответила та.
- Ну, это не столь важно,- сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

- Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась 
лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне 
шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с 
ней, что хотите.
- О, мадам! - страстно говорит влюбленный.- Предоставьте нам такую 
возможность.

Окончился сеанс, в зале зажегся свет.
Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. 
Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она 
останавливается.
- Вы слышали, как я вам свистел? - строго спросил он.
- Да,- ответила она,- но сегодня вечером я занята.

Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый,- объясняет она жениху,- меня всю дорогу преследовал 
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

- Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она 
очень стройна.

Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за 
госпожою, которая нехороша собою, да и немолода. "Все это так,- 
отвечал князь,- но если бы ты знал, как она благодарна!"

Молодые фрейлины уговаривали свою наставницу разрешить им 
посмотреть в театре модную французскую пьесу "Исправившаяся 
кокотка".
- Не поеду,- решительно заявила наставница.- Кокотки вы все, а 
исправившимися вам не сделаться, и потому сидите дома.

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, 
пойдем со мной.
- Но ведь я буду вам мешать...
- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была 
молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
- Отчего ты плачешь? - спрашивает старуха.- Уж не обидел ли тебя кто?
- Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом 
черна.
- Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у 
тебя на лице белила в палец толщиной!
- Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
- Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не 
сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
- А что вы будете пить?

- Мне постоянно не везет с девушками,- со вздохом говорит Вилли.- Вот 
вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в 
салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: 
"Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить 
из-за стола!

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько было всего у вас мужей?
- Два.

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно говорит она.
- О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас 
приглашаю, очень короткие?
- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.

- Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание 
Мэри.
- Напротив, он даже не смотрит на нее.
- Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает 
ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы 
этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда 
что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум 
отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они 
встретили пастуха, который нес продавать козленка.
Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелестный, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель,- усмехнулся пастух,- как только женится, 
они у него появятся!

- У меня на ферме есть,- говорит фермер своему соседу,- настоящее чудо 
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю,- отвечает приятель.- Это тот самый, который ухаживает за моей 
дочерью.

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что 
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг 
споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?

Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-
нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания 
малой семьи".

Объявление:
"Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце 
порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" 
и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

Ковальский приходит в брачную контору и просит подыскать ему 
подругу жизни.
- У меня есть для вас две кандидатуры,- отвечает ему директор конторы.- 
Одна - красивая, но не слишком расторопная, а другая - очень 
некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
- Пусть уж будет та, некрасивая,- решил Kовальский.- Я очень люблю, 
когда кто-то поет, во всяком случае, в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов остановился Ковальский перед 
дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он 
уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и крикнул:
- Пой скорее, умоляю тебя, пой!

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление:
" 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

Разговаривают два приятеля:- Скажи, тебе приходилось влюбляться в 
женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь 
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это 
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - отвечает Тереза, слегка вздохнув.- И тем не менее я 
рада, что познакомилась с тобой!

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...

Встречаются соседи:
- Иван, как твои жениховские дела?
- Плохо. Девушки дядькой называют!

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое 
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь 
нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз 
воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

Восьмидесятилетняя вдова отправилась на свидание со своим 
ровесником, с которым познакомилась через брачную контору. Домой 
она вернулась явно разочарованной.
- Мне пришлось трижды ударить его по щеке! - поделилась она со своей 
дочкой.
- Мама, неужели он приставал?
- Да нет. Просто иногда казалось, что он умер.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его 
старшей сестрой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю,- отвечает пристыженный племянник.- Наверное, Амур 
выпустил в меня очередь из автомата.

- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы 
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и 
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы 
объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично 
звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь 
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня 
к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, 
оказывается, тоже не художник.

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь,- ответила медсестра,- вы и не поправитесь. Врач тоже 
в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей 
красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших 
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь,- ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги,- пожала плечами расстроенная 
девушка.

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась 
пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее 
дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
- А ты бы поменьше за ним бегала...

Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр 
клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и 
просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но 
клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас 
сверхурочные.
- Скажите это ему сами,- советует женщина настойчивому клиенту,- 
именно он бреет вам бороду.

- Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, 
почему мне не на двадцать лет больше...
- Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше!
- Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в 
простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой 
пригласили местного колдуна и попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы,- ответила баронесса.
Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания 
воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет 
пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, 
облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой...
Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил 
и рыбу.

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на 
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая 
дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить 
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят, по тротуару 
идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень,- ответила дочь.

- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Джейн 
подругу, когда они шли домой из бассейна.- Ты уже что-то успела 
усвоить?
- Да. Ему двадцать один год. Он не женат и прилично зарабатывает,- 
ответила подруга.

- Как ты думаешь, я должна продолжать поддерживать с ним знакомство 
здесь, в городе? Я его так мало знаю...
- Но ведь ты согласилась выйти за него замуж!
- Да. Но это же было на курорте...

Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:
- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет 
переднего зуба.
- Правильно.
- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
- И это правильно.
- А зовут его Джордж Смит.
- Потрясающе! И все это написано у меня на ладони?
- Дело не в ладони,- ответила гадалка,- а в кольце, которое ты носишь. Я 
вернула его Джорджу неделю тому назад.

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны 
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

Молодая девушка упрекает парня:
- Прежде ты говорил, что я для тебя - весь мир.
- Говорил, но с тех пор я здорово подтянулся по географии.

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - 
спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

- Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да, да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут чтение мыслей? Просто ты сегодня четвертая, кто 
спрашивает меня об этом!

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а 
потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, 
дорогая, что лодку я нанял только на час.

Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:
- Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?
- Надеюсь, он все-таки не разорится?
- Конечно нет, дорогая.
- Конечно, я буду тебя любить.

- Хелена, ты первая девушка, которую я полюбил...
- Ох и не везет же мне! Снова дебютант!

- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не 
предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Kовальский обручился. И с той поры друзья заметили в нем большие 
перемены. Как-то они окружили его и стали расспрашивать:
- Ты что - действительно так любишь 3осю?
- Да.
- И ради нее ты перестал пить?
- Да.
- И ради нее ты перестал играть в карты?
- Да.
- И ради нее ты бросил курить?
- Да.
- Так почему ты на ней не женишься?
- Я пришел к заключению, что с такими достоинствами, как у меня, я 
могу найти себе жену получше.

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У 
меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного 
автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю,- отвечает девушка.- Кстати, а ты познакомишь 
меня с этим Джеромом Грином?

- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень.- Да, дорогая, я так люблю 
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у 
меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

М о р я к (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил 
тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Т е л е ф о н и с т к а: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я еще 
могу быть для вас полезной?
М о р я к. О, прекрасно, дорогая. Что вы делаете сегодня вечером?

- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно.
- И фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле 
оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. 
Тогда бы ты знала, как это делается!

Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком 
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой.
- Что случилось?
- Да вот, зуб болит, к врачу бегу.
- Давай я тебя вылечу.
- А как?
- Поцелую, и все пройдет.
- Раз твой поцелуй такую целебную силу имеет, пойди поцелуй мою 
бабушку, она у нас давно болеет! - не растерялась девушка.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов 
микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

- Люсьен,- говорит девушка,- совсем не обязательно, чтобы мама видела, 
как мы целуемся.
- О, конечно, Мари, я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что 
оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет,- стал оправдываться художник.- Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Р а з ъ я р е н н ы й о т е ц:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь.
К о р н е л и й:
- Спасибо, я и сам умею.

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда 
я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

Можно я вас поцелую?
- Да вы что - с ума сошли!
- Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
- Так он же не спрашивал разрешения!

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать 
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же 
позвала священника...

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и 
говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. У тебя три попытки.
- Людовик ХIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты 
выиграл!

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал 
вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им какой-то дурак, 
обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и 
подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил:
- Эти пять рублей обязательно его погубят.
И в самом деле - не прошло и часу, как услышали они выстрел. 
Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел 
их и подумал - дай и эту поцелую, авось десятку подарят. Поцеловал он 
девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил его на месте.

- Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал 
незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
- Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену пожизненно...

- Мне кажется,- говорит муж жене,- наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной 
гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый?"

Одна актриса признается другой.
- Меня еще никто не целовал, кроме жениха!
Другая, с усмешкой:
- Это что: хвастовство или сожаление?

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не за 
поцелуи!
- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

Разговор на садовой скамейке.
- Боря, если ты еще хоть раз меня поцелуешь, я буду твоей навеки.
- Навеки? - вскакивает испуганный Боря.- Спасибо, что предупредила!

Девушка расчувствовалась.
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал 
высокий француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

М а т ь:
- Я видела, как ты вчера целовалась с Kарлом.
K л а р а:
- Да, мамочка. Он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало 
его жаль.
М а т ь:
- Дорогая, если так будет продолжаться, то он в ближайшее время может 
потерять всех своих родственников.

- Скажи,- спрашивает строгий отец свою семнадцатилетнюю дочь,- 
почему ты никого не позвала когда он стал тебя целовать?
- Он мне пригрозил.
- А как?
- Он сказал, что если я крикну, он никогда больше меня не поцелует...

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего 
возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джованни,- сказала 
она подруге,- и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как 
прошло свидание:
- Ты попросила Джованни тебя поцеловать?
- Не успела,- ответила возбужденная подруга.- Он набросился на меня до 
того, как я успела об этом даже подумать.

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера 
с вечеринки, полез целоваться,- доверительно сообщила девушка своему 
молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если 
узнаешь, что у меня сейчас на уме.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки!
- Эй, мужчина, уберите руку с моей груди! Да нет, не вы - вы как раз 
можете оставить...

В переполненном автобусе молодой человек кладет свою руку на плечо 
привлекательной девушки.
- Послушайте, вы не могли бы найти для своей руки более подходящее 
место? - спрашивает девушка.
- Конечно, мог бы. Но, к сожалению, мне выходить на следующей 
остановке.

Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив 
симпатичной молодой дамочки, которая... довольно игриво выставила 
свои красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою 
юбочку,- возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее 
в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой 
они проезжали.

В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке. Все 
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но 
автобус резко затормозил, и она, пытаясь ухватиться за спинку сидения, 
случайно шлепнула рукой по щеке молодого человека. Покраснев от 
стыда, она начала извиняться, но парень остановил ее и, улыбаясь, 
произнес:
- Не стоит извиняться. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю 
еще более крепкой пощечины.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно 
пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она 
видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен,- отвечает тот.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка 
восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
- Мужики! Яйца не поколите!
- А чего ж ты в мешке яйца возишь?
- Да у меня в мешке гвозди!

Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами,- отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!

Битком набитый автобус. Пассажиры еле-еле протискиваются к выходу. 
Молодой человек, которого всю дорогу прижимали к девушке, 
пробирается следом за ней:
- Девушка, девушка!
Та огрызается:
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну, тогда - вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!

В переполненном трамвае:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

- Молодой человек, если вы уже на меня легли, то не будьте как бревно!

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

В трамвае девушка шепчет юноше:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда 
трамвай остановился, жена закричала:
- Петя, сунь скорее, пока стоит!

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Час пик в метро. Пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Мадемуазель, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Поезд метро резко останавливается, и пассажир преклонного возраста 
невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте! - сердится она.- А вы бы не могли ухватиться за что-
нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! - улыбается старик.

В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается 
на нее.
- Вы что, никогда голой бабы не видели?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты 
переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка 
останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица 
машины вздохнула:
- Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. 
"Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти".
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- 3наю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель:
- Слушай, убери мослы.
Девушка:
- Да ты что! Это не мослы, а ножки. Их по ночам мужчины целуют...
Водитель:
- Ну и что? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на 
капоте возить?

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, 
сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула.
- Что с вами, мисс?
- Никто меня не любит,- еще раз вздохнула она.- И руки совсем замерзли.
- Не отчаивайтесь,- успокоил ее спутник.- Вас любит Всевышний. А руки 
- сядьте на них, и они согреются.

Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее в дальнее село к дочери. 
Стемнело. Ей захотелось отдохнуть. Приказала накормить лошадей, а 
сама легла на возу. Иван привязал лошадей, подвесил на конец дышла 
торбы с овсом, а сам устроился под возом и стал его покачивать. 
Шинкарка увидела раскачивающиеся торбы и испугалась:
- Иван, что это за тени впереди?
- Волки, наверное,- улыбнувшись про себя, ответил возница.
- Полезай на воз, мне страшно.
Ивану, может, и не хотелось, да пришлось залезать.
На следующий вечер опять пришлось в поле остановиться. Иван снова 
улегся под возом. А шинкарка присматривается к дышлу, 
присматривается, а потом и спрашивает:
- Иван, а где те волки, что вчера были?

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец 
он не выдержал:
- Дэвушка, ты пачэму малчышь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт!- всплескивает руками мужчина.

Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. 
Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что - 
сразу кричи.
Южанин читает журнал "Крокодил", но заметил, что его спутница не в 
себе.
- Девушка,- обращается он к ней.- Ты зачем боишься? Хочешь, я тебе 
свой "Крокодил" покажу?
- Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову!

В купе скорого поезда Париж - Марсель дама среднего возраста 
внимательно наблюдает за целующейся парочкой, сидящей напротив.
- Видишь,- говорит дама своему мужу,- как он ее целует? Почему бы тебе 
не взять с него пример?
Муж, оторвавшись от книги:
- Но я ведь эту девушку совсем не знаю!

В поезде беседуют женщины:
- У меня дома изумительные фишки.
- А у меня гвоздики.
- А у меня пионы.
- А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
- Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет 
девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в 
мини-юбке. Джентльмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать 
перестану.

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
- Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец.
- Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! - гневно 
воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
- Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с 
земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с 
курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

В поезде некий франт заговаривает с симпатичной девушкой:
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вашего.

В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах:
- Я люблю спортсменов,- говорит первая.
- А я - военных,- мечтательно вздыхает вторая.
- Ой не скажите, девочки! - вступает в разговор третья.- По мне, так 
самые бравые - это индейцы!
Вдруг раздается стук в дверь.
- Войдите!
- Разрешите представиться - заслуженный мастер спорта майор 
Чингачгук!

Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и 
через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не 
позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..."
Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается!"
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу!

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. 
После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь,- говорит один из них,- я ни разу не спал со своей женой до 
свадьбы.- А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
- Не знаю. А как ее девичья фамилия?

В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.
- Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките 
меня...
- Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.

Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань,- говорит сосед по купе,- во-первых, я импотент, во-вторых - 
сифилитик, в-третьих, еду жениться.

В купе поезда мужчина и женщина. Он не решается с ней заговорить.
Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, 
угощает.
Показывает на сигареты. Рисует знак вопроса. Женщина кивает. 
3акуривают.
Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
- А как вы догадались,- спрашивает он,- что я работаю директором 
мебельного магазина?

Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во 
Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. 
Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец 
француженка говорит:
- Мосье, я - натурщица Пикассо.
Грузин, продолжая поиски:
- Ну и что, дорогая?
- Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы 
ищете, у меня за ухом.

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские "интуры" не дают 
теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за 
одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!

Мужчина постарше советует молодому:
- Никогда не входи в купе, в котором одиноко сидит молодая красивая 
девушка.
- Почему? - спрашивает тот.
- Потому что у тебя нет уверенности, что это не твоя будущая жена!
БОЛЬШАЯ, НО ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ

Они любят друг друга и собираются пожениться. Но он - натура 
недоверчивая и все время допытывается:
- Умоляю тебя, дорогая, признайся: я действительно буду у тебя первым?
- Ну, конечно, любовь моя... Вы, мужчины, какие-то странные: все 
задаете один и тот же вопрос!

- Это правда, что я у тебя первый?
- Да, правда.
- Поклянись.
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
- А что для тебя самое дорогое?
- Жизнь моих троих детей.

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого 
всегда голова болит.

- Поклянись,- говорит юноша своей любимой,- что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- О, совсем, совсем плохо.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете 
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, 
а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так 
растерялась, что положила подушку не под голову а под попу.

М а т ь:
- Послушай, Джефри, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому 
сегодня я имела с ней доверительную беседу.
О т е ц:
- Ну и как, ты что-нибудь узнала нового?
М а т ь:
- О, ты даже не представляешь!..

В постели он и она:
- Милая, можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Хорошо. А можно я буду тебя называть "Москвичом"?
- Почему?
- Ты у меня 412-й.

Жила когда-то девушка, которая была очень хороша собой, но не хотела 
выходить замуж.
Приходили самые богатые юноши и сыновья вождей, но красивая 
девушка отвергала всех мужчин.
В одном небольшом селении жил юноша, который был так беден, что не 
знал, пойдет ли кто-нибудь за него замуж.
Он переоделся в женское платье и в таком виде отправился в деревню 
красавицы, не желающей выходить замуж. Он подружился с недоступной 
красавицей. Однажды красивая девушка сказала:
- Подруга, пойдем со мной купаться.
Они пошли к пруду. Играя, красавица толкнула свою "подругу". Юноша 
упал в пруд. А когда вынырнул, воскликнул:
- Свершилось то, что мне предсказала мать.
- А что она тебе предсказала?
- Моя мать сказала мне: "Ты дитя не обычное. У тебя есть запрет. Ты, 
конечно, девушка. Но если однажды тебя столкнет в воду другая девушка 
или ты искупаешься вместе с другой девушкой, то станешь мужчиной, 
потому что твой запрет не разрешает тебе этого".
Красивая девушка спросила:
- Ну, и теперь ты, достойная сожаления подруга, стала мужчиной?
Переодетый юноша ответил:
- Да.
Красивая девушка стала плакать и говорить:
- Я виновата в твоем несчастье. А твоя мать не сказала тебе, что сделать, 
чтобы ты снова стал девушкой?
Переодетый юноша сказал:
- Моя мать сказала мне: чтобы избавиться от этого несчастья, я должен 
спать с девушкой, которая купалась вместе со мной или толкнула меня в 
воду.
Красивая девушка сказала:
- Идем скорее со мной на берег и сделаем так.
Прекрасная девушка и переодетый юноша вышли из воды. Девушка 
опустилась на траву, и переодетый юноша улегся с ней.
- О, как это чудесно! Это чудесно! - сказала красивая девушка.- Как нам 
сделать, чтобы ты навсегда остался мужчиной?
Юноша ответил:
- Если ты выйдешь за меня замуж, я останусь мужчиной.
И красивая девушка вышла замуж за бедного юношу.

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все 
время причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом 
для любовных свиданий для них было местное кладбище.
Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице 
образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
- А не с парнем ли своим ты была на кладбище? - поинтересовался отец.
- Нет, одна,- ответила дочь.
- Хорошо, тогда покажи свои рубцы,- сказал отец.- А ну наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
- Лгунья! - возмутился отец.- Ты таки грешила с тем парнем на 
могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня,- 
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую 
соседку.- Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь 
получить его и завтра.

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час ночи. Вы что, 
думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша.- Но разрешите мне 
сначала домой позвонить!

Подросла у чукчи дочка.
- Папа, отпусти на дискотеку.
- Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за 
грудь, бей его по рукам. Полезет ниже - скажи, что там огонь. Иди и 
долго не задерживайся.
Пришла дочка только утром. Отец спрашивает:
- Почему так долго?
- Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь - я ударила его по 
рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил 
мне, что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до 
утра. А потом оказалось, что она сырая.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. 
Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату.
- Где ты, стерва, была до такой поры?
- На на танцах.
- Так это же всего два часа.
- Потом в кино.
- Еще полтора часа. А остальное время?
- Потом Василь затащил меня в кусты...
- На это вообще минут пятнадцать надо.
- Так я же не давалася!
- Ну и дура. Если бы не сопротивлялася, давно бы уже дома была!

Приходит дочь домой:
- Папа, меня изнасиловали!
- Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась. Руками в забор.

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра. 
Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

- Молодой человек,- строго говорит мать девушки.- Смотрите, чтобы 
сегодня Линда вернулась домой пораньше.
- Не беспокойтесь, мэм. Я лично уложу ее в постель в 10 часов.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. 
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она 
должна вернуться не позже чем через три дня!

Мать спрашивает наутро у дочери:
- Почему Джим привел тебя домой так поздно?
- У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим 
шумом?
- Нет, доченька, последовавшим за этим молчанием.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе сначала даст 
конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет. Не 
соглашайся. Иначе у меня будет инфаркт!..
Приходит дочь со дня рождения:
- Мама, все началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне 
конфетку, предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его 
мамы будет инфаркт!

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- С национальным героем.
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью 
храпит.
- Это очень разумно, доченька,- одобряет мать.- Только будь, 
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит 
через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога 
ее встречает мать:
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

Мать говорила взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

- Мамочка, это Роберт.
- А где вы познакомились?
- В постели.

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до тех пор, пока не вышла 
замуж за твоего отца,- заявила строгая мать своей непокорной юной 
дочери.- Сможешь ли ты сказать то же самое своей дочери?
- Смогу, мамочка, но не с таким честным выражением, как у тебя,- 
улыбнулась дочь.

Живот у Катрин заметно вырос, скрывать грех уже больше нельзя было, 
и она призналась матери, что беременна.
- О Боже! - запричитала мать.- А кто отец?
- Откуда мне знать? - захныкала дочь.- Ведь ты же говорила, что мне 
рано выходить замуж!

Влюбленный молодой человек говорит девушке, за которой ухаживает:
- Твой братец отменный негодяй! Сегодня утром он заявил, что видел 
меня около твоей кровати. И пригрозил сообщить об этом твоему отцу. 
Что делать?
- Вот подлец! Обычно он удовлетворяется пятью кронами.

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с 
твоей сестрой запираемся в ее комнате?
- Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или 
сестра Бетти.

- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого 
человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!

Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень 
скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, 
даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать.

Родители разрешили Жизели встречаться с Люсьеном, но настойчиво 
следят, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. Однажды утром 
отец спрашивает у дочери:
- А тебе не кажется, что Люсьен стал слишком долго задерживаться у 
нас?
- Ну что ты, папа! Я угощаю его кофе, и он уходит.
- В таком случае попроси его, чтобы он не прихватывал с собой мою 
утреннюю газету.

Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим 
приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас, господин,- ответил молодой человек.- Это будет очень 
любезно с вашей стороны.

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды 
предприняла наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лили как раз такая и есть. Знаете, она проводит все свои вечера 
одна, в обществе только своего попугая. Пойдете и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на 
перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого 
человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние 
дочери с материнскими заботами...

- Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не 
выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не 
намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку!

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро,- ехидно 
говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби.- А вот моя дочь 
уже в одиннадцать была дома.
- Знаю, знаю,- отвечает та,- но моя-то притащилась сама. А вашу 
притащили...

Встретились две соседки:
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо 
воспитан,- говорит одна.
- А как это вы определили? - интересуется вторая.
- Только он, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает 
фуражку на ручку двери.

3аходит в дом колхозный бригадир:
- Мария, почему твоя дочь на работу не выходит?
- Куда ей на работу? - удивилась мать.- Она же еще ребенок.
Бригадир пришел через год:
- Мария, почему дочь на работу не выходит?
- Куда ей на работу? - снова удивляется мать.- У нее же ребенок!

- Что, ваша дочь вышла замуж?
- Нет.
- Но я видел, как она ребенка кормит и качает в колыбели.
- Если есть немного времени и молоко в груди - почему бы и не 
покормить да не покачать.

- А, мадам Роше, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба 
вашей Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не его!

Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что 
виноват весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк, 
проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот 
сразу признал свою вину и предложил отступного:
- Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 
50 тысяч, а если мальчик - то готов заплатить 100 тысяч фунтов 
стерлингов.
- Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, 
у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти за отца твоего будущего 
ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не 
знаю!

- Не волнуйся, моя крошка,- говорит назидательно мать,- мы подадим в 
суд - и отцу твоего ребенка придется платить алименты, да еще какие!
- Увы, мама! Они все такие бедные...

- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик,- отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

- Пьер, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

- Милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в 
момент, когда они занимаются любовью.
- А что же я делаю? - отвечает парень.

На улице:
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать.
- Надо же. А так сразу и не дашь.
- Почему не дам? Дам!

- Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Парень привел девушку к себе. Когда она начала раздеваться, у него 
возникло подозрение:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать,- призналась она.
- Тринадцать?! - заорал он.- Ты с ума сошла? Ну-ка быстро одевайся, и 
чтобы я тебя не видел!
- Если ты такой суеверный,- говорит она,- нам не о чем с тобой 
разговаривать.

- Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или 
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Восторженно-влюбленная гимназистка Маша томным голосом 
спрашивает у красавца-гусара:
- Господин поручик, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины 
души?
- Это как, рачком-с? Как же, любил, любил.

- Сегодня мы, наконец, побудем одни,- говорит ухажер девушке.- Я 
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Жанетта, лежа в постели:
- Kлод, будь добр, прикури сигаретку и передай мне.
Kлод прикуривает, передает Анри, Анри - Жаку, Жак - Жанетте. 
Жанетта со вздохом:
- Знала бы мама, что я так и не бросила курить.

- Этот Чеслав просто наглец!
- Почему?
- Представь себе: когда вчера я сказала, что не хочу видеть его, он взял и 
выключил свет.

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он 
запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

- Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А 
это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!

- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем,- приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок!

Сидя на лавочке, молодой человек обращается к своей подружке:
- Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. 
Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как 
она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. 
Вы, случайно, не заметили вчера вечером, куда я дела свои колготки?

Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой 
бальзаковского возраста.
- Ах, юноша,- кокетничает красавица,- вы ведь даже не знаете, сколько 
мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!
- Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой 
мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!
- Очень мило,- улыбается дама.- А применительно к сильному полу?
- А мужчине столько лет, на сколько он способен.
- Да-а? Интересно, интересно... Ну и сколько же вам, милый мальчик, 
лет?

Девушка спрашивает своего избранника:
- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом...- отвечает тот.

Они расположились на берегу красивого озера. Немного выпили, и 
молодая учительница уступила совратителю. Сразу после того, что 
случилось, она, всхлипывая, обратилась к нему:
- Как я теперь смогу смотреть в глаза ученикам, зная, что я дважды 
согрешила?
- Дважды? - переспросил любовник.
- Конечно,- кивнула учительница.- Разве ты не собираешься это сделать 
еще раз?

- Вань, а Вань, приходи вечером!
- Ну?
- Дома никого не будет.
- Ну?
- Поиграем!
- Ну?
- Бражки попьешь!
- Ну?
- На меня залезешь!!
- Ну?
- Трахаться будем!!!
- А-а, намек понял...

Девушка упрекает парня:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?
- Я не хвастался, я каялся.

Молодая особа пытается настроить на нужный лад молодого человека 
строгих правил. Ничего не получается. Тогда она идет на последнее 
средство и спрашивает:
- Вилли, хочешь я покажу тебе шрам от аппендицита?
- Еще чего,- отвечает парень.- С детства ненавижу все, что связано с 
больницей.

В лифте застряли парень и девушка. Ко всему еще погас свет.
Проходит несколько томительных минут.
- Давайте познакомимся поближе,- предлагает наконец парень.
- Что вы имеете в виду?
- Да уж что имею, то и введу.

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане 
уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе,- говорит он.- Я буду навещать тебя 
пару раз в неделю, и мы будем проводить все уикенды вместе. А если 
окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, 
и что я с ней потом буду делать?

- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, 
молодой человек так увлекся, что нечаянно въехал своим локтем в грудь 
симпатичной девушке, проходившей мимо.
- Я приношу самые глубокие извинения,- говорит молодой человек,- но 
если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, 
простите.
- Я вас прощаю,- отвечает она с улыбкой,- но если все остальное у вас 
такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 613-м номере.

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигурки?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, теперь ты попала в точку.

- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
- Да, умеючи - долго,- мечтательно произнесла опытная дама...

Две девушки беседуют у стойки бара.
- Ты слышала - Джоан опять выходит замуж.
- Что ты, милая, я даже еще не слышала, что она беременна.

Две девушки остановились у афиши кинотеатра. Одна говорит
- Нас не пустят. Смотри: написано, что фильм только для взрослых.
А вторая в ответ:
- А я все равно не смогла бы пойти: дочку не на кого оставить.

- Жила-была девочка...
- Сама виновата.

Встречаются две подруги:
- Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

- Ты не слышала о моем приключении? - спрашивает одна подруга у 
другой.
- Нет, я только вчера в город вернулась.
- Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в 
образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным 
листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. Когда я через 
два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов...

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в 
любви?
- Чтобы убедиться, правда ли это...

- Когда тебе удалось поцеловать свою девушку в первый раз в губы?
- Да на второй же вечер после знакомства!
- И что же она сказала в ответ на такую резвость?
- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...

В заключение своей последней лекции перед праздником Рождества 
профессор права объявляет:
- И запомните хорошенько, господа, что переспать с 
несовершеннолетней - согласна она на то или нет,- называется 
изнасилование. То же самое - с совершеннолетней, если она не 
соглашается. Но если вы переспите с совершеннолетней, которая к тому 
же согласна, тогда поздравляю, веселого Рождества!

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Стоят трое парней. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю.
- А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет.
- А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!

- Во сколько должна ложиться в постель порядочная девушка?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.

Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время 
концерта, а спустил вниз, на голову контрабасиста.
- Дирижер,- пожаловался тот в антракте,- мне на голову спустили!
- И правильно сделали, ты сегодня играл как п...да.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в 
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

В госпитале Лос-Анджелеса профессор-консультант осматривает три 
юных создания.
- Вы когда забеременели? - спрашивает он первую.
- Десятого апреля.
- А вы? - спрашивает он вторую.
- В тот же день.
- Любопытно,- улыбается профессор. И, обращаясь к третьей, 
осведомляется.
- И вы тоже, наверное, десятого апреля?
- Нет,- краснеет она,- я была на другой вечеринке и в
другой день.

Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью 
внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
- Меня только что изнасиловали!
- Успокойся, Мелисса,- сказала дама,- открой холодильник и съешь 
половинку лимона.
- Половинку лимона? - удивилась школьница.- Это предохранит меня от 
беременности?
- Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на 
лице.

- Я слышал, мадам, ваша дочь перебралась в Париж? - спрашивает 
продавец цветов в маленьком провинциальном городке.- Вас не пугают 
соблазны, которые ждут молодую девушку в этом городе?
- Уже нет. Доченька написала, что находится под присмотром полиции.

Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную 
тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
- Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. 
Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает 
только раз в году!
- Тетушка, милая, на то они и животные!

Сплетничают две сотрудницы учреждения.
- Ты знаешь,- говорит одна,- я уверена, что господин Мюллер холостой.
- Почему ты так решила? Из-за того, что у него нет обручального 
кольца?
- Нет, потому что каждое утро он подходит к конторе с другой стороны.

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигарета - после...

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того...- трактором переехал.

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в 
образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди: Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой?

К остановке такси подбегает взволнованная девушка.
- Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди!
Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:
- Да что-то не видно, чтобы вы были беременна...
Та возмущена:
- А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?

Пара американских туристов, приехав в Париж, заходит в Лувр. Их 
внимание привлекает картина, на которой изображены обнаженные 
Адам и Ева.
- Что это за картина? - интересуется жена.
Муж ищет в каталоге соответствующий номер, ошибается и читает: 
"Первая встреча Бонапарта и Жозефины Богарне".
Жена качает головой:
- Ничего удивительного. Французы всегда занимались недозволенным 
задолго до женитьбы.

У одного фермера был сын. Когда ему исполнилось пятнадцать лет, он 
подарил сыну на день рождения утку и послал его в город.
- Посмотрим, сможешь ли ты выменять на нее девку,- сказал он.
Парень встретил проститутку и сказал ей:
- Сегодня у меня день рождения. И у меня есть только эта утка. Ты бы 
согласилась?
- Конечно,- ответила она.- Я неравнодушна к дням рождения. Кроме 
того, у меня никогда не было утки.
После того, как дело было сделано, она сказала:
- А знаешь, для пятнадцатилетнего парня ты совсем неплох. Если еще раз 
меня трахнешь, я отдам утку тебе обратно.
- Идет,- согласился тот.
Когда парень справился с приятной работой, он отправился домой. 
Когда он переходил главную улицу городка, утка неожиданно вырвалась 
из рук и попала под проезжавший грузовик. Водителю грузовика стало 
жаль парня, и он дал ему два доллара.
Когда тот пришел домой, отец спросил его:
- Ну, как оно было?
На что сын ответил:
- Дал утку - трахнул девку, трахнул девку - дала утку, утку трахнули - 
дали два доллара.

Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что 
она беременна.
- О Боже, если бы я знала, чем это кончится,- запричитала она,- то не 
оставалась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с 
родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому 
еще не исполнилось восемнадцать лет.

- Ты заметила,- спросил встревоженный супруг жену,- что у Кристины за 
последнее время увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Почтенная дама просит своего врача выписать ей... противозачаточные 
таблетки.
- Но, миссис, они вам уже не нужны,- отвечает ей потрясенный доктор.
- Понимаете, они действуют на меня так успокаивающе... Я после них 
так хорошо сплю!
- Этого не может быть. Это же не транквилизаторы!
- Знаю. Но когда моя дочь собирается на вечеринку, я кладу ей в сумочку 
эти таблетки - и сплю совершенно спокойно!


ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! НЕТ ВОЗРАЖЕНИЙ!


- Выходи за меня замуж.
- Хорошо,- отвечает девушка.
И наступает долгая тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты замолчал, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее,- отвечает парень.

Очень скромный юноша, без памяти влюблен в свою юную Цирцею, но 
никак не отважится ей в этом признаться.
И вот наступает день, когда он не выдерживает, звонит ей по телефону и 
после долгого разговора вокруг да около наконец произносит:
- Я хочу вас спросить, не могли бы вы... как это сказать... принять мое 
предложение и стать матерью моих детей?
- С радостью,- отвечает она,- а сколько их у вас?

- Надя, ты одним словом можешь сделать меня счастливым. Ответь, ты 
согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово!

Девушка обращается к парню, который за ней ходит уже несколько 
месяцев, но нисколько ей не нравится:
- Знаешь, Питер, ты напоминаешь мне океан.
- Потому что я такой сильный?
- Нет, потому что меня мутит в твоем присутствии.

Сато просит руки Тиоко.
- А что ты сделаешь, если я тебе откажу и не захочу стать твоей женой? - 
спрашивает девушка.
- Я сделаю себе харакири,- отвечает юноша.
- Ты не сделаешь этого!
- Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

О-к и к у, служащая страховой фирмы:
- Послушай, если я выйду за тебя замуж, я потеряю работу.
М а с а р и я, ее возлюбленный:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
О-к и к у:
- А если у нас появится ребенок?
М а с а р и я :
- Ну, ребенку мы, конечно, признаемся.

Гюстав объясняется Kлотильде в своих чувствах и просит выйти за него 
замуж.
- Ну что ж! Я, пожалуй, соглашусь пойти за тебя. Но запомни 
хорошенько ту часть своего признания, где ты говорил, что не достоин 
меня!

- Не надо так горько плакать.
- Но мои родители против нашего брака!
- Ничего страшного - я найду себе другую невесту.

Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

- Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за 
вами и в ад. 3а обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

Н е в е с т а :
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Ж е н и х :
- Не сомневайся: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Невеста выговаривает жениху:
- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину купить! А мне 
сделал предложение через три дня после знакомства!
- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

- Эльза, если ты не выйдешь за меня замуж, я брошусь под поезд!
- Дай мне подумать! Все равно ближайший поезд только через два часа.

- Ты спросил у моего отца разрешения на брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он ответил: "Не знаю, кто это 
говорит, но я не возражаю".

"Дорогая Салли,- пишет молодой человек своей невесте.- Прости мою 
забывчивость. Вчера вечером я сделал тебе предложение, но наутро 
запамятовал, приняла ты его или отклонила.
"Дорогой Боб,- ответила девушка,- спасибо за письмо. Я помню, что 
кому-то из тех, кто сделал предложение вчера вечером, я отказала. Но 
вот кому точно - наутро забыла".

- Анна! Я так тебя люблю! Прошу, будь моей первой женой!
- Жаль тебя разочаровывать, но на прошлой неделе я уже дала Пьеру 
согласие выйти за него замуж.
- Ну ладно. А как на следующей неделе?

- Ну и упрямец вы, юноша! Я ведь вчера сказала вам: "Нет"!
- А-а, так это были вы?

Разговор на свидании:
- Ты меня любишь?
- Очень.
- Как Адам любил Еву?
- Намного сильнее.
- А это возможно?
- Конечно. Ведь у Адама не было выбора.

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий.
- Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому 
человеку?
- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

О н:
- Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все 
твои желания.
О н а :
- И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?

О н (с сомнением):
- Простите, а не с вами были мы помолвлены в прошлом году?!
О н а (не останавливаясь):
- Вполне возможно, если вы отдыхали в июле в Ницце.

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Kларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Юноша преподносит невесте обручальное кольцо.
- Спасибо, Жерар! - проникновенно отвечает Катрин.- Это лучшее из 
колец, которые я получала при обручении!

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут 
инициатор знакомства спрашивает:
- Ну как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.

Чеслав Ружечка решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С 
этой целью он отправился к известному свату пану Kрупнику.
- Дорогой пан Kрупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня 
имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из 
хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого 
нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня 
нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.
- У меня как раз есть для вас подходящая партия! - воскликнул сват.- 
Девушка красива, как мечта! Богата, как Ротшильд, и из самой лучшей 
семьи!..
- Ну так прекрасно!
- Только есть у нее один изъян.
- Один изъян - это не беда. А какой изъян?
- Один час в году она немного ненормальная.
- Только один час в году можно потерпеть. Я согласен, не будем тратить 
время попусту, поехали к ней.
- Как раз сейчас это невозможно, пан Ружечка.
- Почему?
- Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и 
тогда она, возможно, согласится выйти за тебя замуж.

Сваха пригласила к себе мужчину и женщину, которых решила по их 
просьбе поженить. Представила их друг другу и вышла. Пришедшие 
стали лихорадочно думать, с чего бы начать разговор. Когда молчание 
стало угрожающим, женщина робко сказала:
- Вы знаете... я вдова...
- И и вдовец! - выпалил мужчина.
- Ах, как это мило с вашей стороны! - засмущалась женщина.
Знакомство состоялось.

Генеральша уговорила своего сына жениться на дочери богатого 
банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было 
подружки.
- Она очень ревнива,- сказал он матери.- И я боюсь, как бы она не 
подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.
- Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.
В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей 
о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе 
подарила фамильный браслет с бриллиантами.
- Мерси, мадам,- поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула 
оттуда целую кипу фотографий.- Но прошу вас: напомните, кто из этих 
молодых людей ваш сын?

У Насреддина умерла жена. Он позвал соседок и попросил их сосватать 
ему девушку невинную, богатую, красивую и добронравную. Одна 
соседка говорит ему:
- Молла, эти четыре качества не сможет совместить в себе ни одна 
женщина в мире. Лучше мы сосватаем тебе четырех жен, у каждой их 
которых будет одно из этих качеств.
- Уж очень мне хотелось,- признался Насреддин,- чтобы все четыре были 
в одной жене. Но коли так не бывает, не беда, сватайте четырех. Только 
постарайтесь найти таких, чтобы каждая не знала себе равных в своем 
качестве.

Долго Афанди не мог жениться. У него не хватало денег на калым.
Однажды знакомый сказал ему, что заслал сватов к той самой девушке, 
которую любил Афанди.
Мудрец очень огорчился и взволновался. Подумав, он сказал знакомому:
- Ничего не скажу плохого. Девушка очень красивая и достойного 
поведения, если не считать того обстоятельства, что однажды, даю тебе 
клятву, совсем случайно я видел ее с открытым лицом в обществе 
мужчины.
Знакомый воскликнул:
- Клянусь Аллахом, такая девушка недостойна меня!
И он отозвал сватов и не пожелал жениться на той девушке.
Прошло сколько то времени, и тот самый знакомый узнал, что Афанди 
сам женится на этой девушке. В ярости набросился он на мудреца с 
упреками:
- Ты обманул меня! Чего стоит твоя клятва!
- Я клялся правильно. Да, я видел девушку с открытым лицом в обществе 
мужчины. Но я забыл тебе сказать, что это был ее родной отец. А ты не 
спросил меня.

- Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я 
люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...
- Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой 
человек, сделать ее счастливой?
- Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

- Здравствуйте, мосье,- говорит молодой человек,- вы знаете, что вот уже 
шесть месяцев я встречаюсь с вашей дочерью. Конечно, это простая 
формальность, но я прошу у вас ее руки.
- А кто вам сказал, что это простая формальность? - побагровел отец.
- Простите... ее гинеколог.

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она 
привыкла?

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
- А когда я в него стрелял, он еще не согласился стать моим зятем!

Отец девушки спрашивает у жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила 
вас мне в пример.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее 
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Сэр, я хотел бы жениться на вашей дочери!
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, сэр, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

Дочь зубного врача спрашивает своего возлюбленного:
- Ну что, дорогой, ты у моего отца получил разрешение на нашу свадьбу?
- Нет,- ответил он,- каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня 
подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день 
свадьбы?
- Я предоставляю это своей невесте.
- У вас будет венчание в церкви или вы отгуляете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

Молоденькая субретка объявила своей хозяйке о помолвке.
- Послушай,- говорит хозяйка,- я, конечно, очень рада за тебя, но плохо 
то, что ты теперь от нас уйдешь.
- Нет, мадам,- отвечает девушка,- я останусь.
- А как на это посмотрит твой жених?
- Но ведь это ваш сын.

Урхо отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, 
мать спросила:
- Ну как все прошло?
- По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня 
домой.

П о к л о н н и к:
- Э-я-э прошу руки вашей дочери э-вы не возражаете?
О т е ц:
- Вовсе нет. Возьмите ту, которая постоянно находится в моем кармане.

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился 
молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. 
Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас 
половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы 
ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что 
вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. 
А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам 
пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери 
которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен 
сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

- Что с вами, коллега? Вы так озабочены.
- Чему вы так удивляетесь? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Ха! А что бы вы делали на моем месте? Я имею только одну дочь и 
уже пятого зятя!

- О боже, Марта! Наша дочь сбежала ночью из дома!
- Надо ли так расстраиваться? Взамен мы получили отличную 
приставную лестницу.

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть... Никто не 
покупает. Подходит дед и говорит:
- Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
- Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
- Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через 
два месяца - теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали 
корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на 
смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
- Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще - через два 
месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи - врассыпную, дочь - в обморок, жена - в слезы.
- Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
- Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
- А в котором часу, папочка?

- 3апомни, доченька,- напутствует мать.- Женщина хочет многого, но от 
одного мужчины. Мужчина - одного, но о многих женщин.

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в 
отношении брачной жизни.
Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе 
изменял!

Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

Девушка спрашивает:
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей 
мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти 
замуж.

Дочь пришла к матери:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину 
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Таких мужчин берут голыми ногами.

- Ты любишь Жака?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Мать спрашивает у дочери:
- Кто это с тобой?
- Познакомься: это мой будущий первый муж.

- Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека!
- Но, мамочка! Я ненадолго...

- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

- Я постоянно спрашиваю себя: а любит ли меня Роберто?
- Я почему ты должна быть исключением?

- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я - какую-нибудь богатую несчастной.

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Сынок, я дам тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в 
неделю проводить с приятелями. А второй мой совет такой: никогда не 
трать эту ночь на приятелей!

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у 
своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет ее первым любовником.

Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
- Kира! Хочешь, чтобы я тебя любил и уважал? В дом меня не 
приглашай. И сама ко мне в гости не приходи.

Один юноша влюбился в девушку, и она его полюбила. Сын попросил у 
отца благословения на брак. А отец сказал ему:
- Это очень хорошая девушка - и благородная, и добрая. Но есть одно 
препятствие, ты не можешь жениться на ней, так как она моя дочь, а 
значит, твоя сестра. А брату не дозволено жениться на сестре, так же как 
сестре выходить замуж за брата.
Юноша понял, что его желание не может осуществиться, впал в 
отчаяние, слег и стал ожидать смерти.
Его мать забеспокоилась, начала спрашивать сына, чем он так огорчен. 
Мать приставала, пока сын не рассказал ей о своей беде. Тут мать 
рассмеялась и говорит:
- Не беспокойся, ты можешь на ней жениться. В самом деле, она дочь 
твоего отца, но тебе она не сестра. Я родила тебя от другого человека, 
значит, отец тебе не отец, и никакого отношения к его роду ты не 
имеешь.

Однажды жена говорит Насреддину:
- Сын наш вырос, я хочу женить его.
- Сейчас у нас нет денег,- стал отнекиваться Насреддин.
Но жена настаивала:
- Продай осла, а на вырученные деньги сыграем свадьбу.
Потом они заговорили о других делах, но сын, который, как они 
полагали, спал, на самом деле, лежа под одеялом, все слышал и спросил:
- Отец, а почему вы перестали говорить об осле?

Насреддин решил женить сына до достижения совершеннолетия, но один 
приятель стал отговаривать его:
- Ты бы лучше подождал, пусть сын вырастет, наберется ума. Тогда и 
женишь.
- Ты сильно ошибаешься,- отвечал Насреддин,- если он вырастет и 
наберется ума, то ни за что не согласится взвалить на себя такую обузу.

Одного юношу все время знакомили с такими девушками, репутация 
которых повергала в ужас его родителей. И наконец он привел девушку и 
говорит:
- Мамочка, знакомься, это Светланка. Она не пьет, не курит, не 
матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда,- отвечает подружка сына.- Надоело! Не могу больше!

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь 
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по 
вторникам и пятницам.

Сын пришел к отцу:
- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее 
завести, подумай, что для тебя важнее: все или семья.

- Миша, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь! А за кого?
- За меня...

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как: сидели, говорили-говорили, в конце концов я уже не знал, о чем 
с нею говорить.

- И давно ты с ней обручился?
- Точно не знаю, у меня тогда как раз часы остановились.

- Скажу тебе по секрету, мой друг: лучше ее не найти. Миленькая, 
чистенькая, работящая. K тому же владеет маленьким бистро, где можно 
отлично провести время. Там она неплохие деньжонки имеет. На твоем 
месте я бы ни на минуту не задумывался. У нее, прямо скажу, нет 
никаких недостатков.
Вот только хочу тебя предупредить, она немножко беременна.

Умному К. советовали жениться на умной и любезной девице Б. И она, и 
он были рябые. "Что же,- отвечал он,- вы хотите, чтобы дети наши были 
вафли"?

- Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
- Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа 
говорит: бедный молодой человек!

- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
- Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
- Но вас ведь не было, когда я раздевался?

- Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
- Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до 
мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных 
приключений?
- Нет, ни за что!
- Вот видишь! Ингрид тоже не захотела...

Разговор происходит на Корсике.
- Какой же ты лентяй! - говорит один парень приятелю.- Спишь целыми 
днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое 
нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен 
жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо 
тебя.
- Это, пожалуй, идея,- отвечает лентяй.- А ты не подскажешь, где я мог 
бы найти беременную женщину?

- Мне кажется, что твой Джон хочет на тебе жениться, чтобы выплатить 
свои долги.
- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

Кармен делится с подругой своими наблюдениями:
- У богача всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, 
как бы его женить на себе.

Одна подруга другой:
- По-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора 
кончать с нашей дружбой"!

Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Почему ты собираешься выйти замуж за капитана полиции?
- Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру - противозаконно.

Семнадцатилетняя Изабель повстречалась с подругой на террасе бара.
- Понимаешь,- рассказывает она - я только что наткнулась на двух 
американских солдат. Если бы ты видела, как они на меня посмотрели, 
словно хотели съесть живьем. Я так бежала, так бежала...
- Ну и как, ты их догнала?

Э л е н уточняет:
- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же тогда не выйти за 
него замуж?
Б е т т и:
- Потому, что мне нравится его внимание.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим 
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

- Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
- Прошлой ночью он сделал мне предложение.
- И что в этом плохого?
- Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж,- сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает подруга.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

В ЖИЗНИ ТОЛЬКО РАЗ БЫВАЕТ...

- Я купила по случаю дешевое свадебное платье.
- И что же?
- K сожалению, у меня нет к нему жениха...

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
- Вы раньше были замужем?- поинтересовался продавец.
- Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
- Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. 
Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые 
или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.
- Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?

- 3автра у Люси свадьба. Говорят, ее жених ясновидящий.
- Вы думаете, он на самом деле может предсказывать будущее?
- Что вы? Разве в таком случае он бы на ней женился?

Отец упрекает пятнадцатилетнюю дочь:
- И в таком возрасте ты собираешься замуж?!
- А почему бы и нет?
- И ты думаешь, что сумеешь осчастливить своего избранника?
- Конечно! И не только его одного...

Отец советует начинающему жизнь сыну.
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выиграешь месяц.

- Доченька! Месяца три назад ты представила мне одного молодого 
человека в качестве своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Надеюсь, что скоро, но не одновременно.

- Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Г-н де Ла Реньер собирался жениться на мадемуазель де Жарент, юной и 
прелестной. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое свое 
блаженство, он спросил г-на де Мальзерба, с которым состоял в 
свойстве:
- Как вы считаете, будет мое счастье полным?
- Это зависит от обстоятельств.
- Вот как? От каких же именно?
- От того, кто станет первым любовником вашей жены.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогу 
жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!

Красивая собою и очень веселая девица, разговаривая с Кульковским, 
между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.
- Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной 
жене, если бы все женщины были такие, как вы,- сказал ей Кульковский.

В этот вечер должна была решиться его судьба. И парень старался быть 
особенно нежным.
- Ты так богата,- говорил он, целуя ее.
- Да,- чистосердечно призналась она.- Я стою миллион долларов.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Я так и думал.
- Тогда зачем же ты просил об этом?
- Чтобы узнать, как чувствует себя человек, когда теряет миллион 
долларов.

В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной 
принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй - 
молодым, стройным и привлекательным Было решено, что между ними 
состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием 
на небольшом озере.
В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости 
принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще 
больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед 
пловцами в чем мать родила.
Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более 
замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и 
победил.
Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды и ты уже почти 
выигрывал состязание. Что же произошло?
- Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока 
ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли...

- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое 
страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще 
развернется!

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Г-н де Л. утверждал, что брак следовало бы приравнять к аренде дома, 
который можно нанять сроком на три, шесть, девять месяцев, а если 
окажется подходящим, то и купить.

Некто, не пожелавший вступить в связь с г-жой де С., воскликнул: "На 
что человеку ум, как не на то, чтобы уберечь его от связи с г-жой де С.?"

У одного человека спросили, какая жена лучше - та, у которой черные 
глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие?
- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то 
лучше - первую,- ответил человек.

3наменитый Бен Джонсон говаривал, что каждый, кто берет музу в 
жены, умирает с голоду, тогда как тот, кто делает ее своей любовницей, 
живет припеваючи. Эти слова напоминают замечание Дидро - я сам 
слышал от него эту фразу - о том, что литератор, если он человек 
разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу, но 
жениться должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед. Но 
есть еще одна, более приятная возможность: не брать в любовницы 
женщину, пишущую книги, а в жены - вообще никакую.

Г-жа де Б., женщина весьма влиятельная, тем не менее не смогла ничего 
сделать для своего любовника де Д.: он был слишком бездарен. Тогда 
она вышла за него замуж. На роль любовника годен лишь тот, кого не 
стыдно показать людям; в роли мужа сойдет всякий.

Когда М. упрекнули в холодности к женщинам, он ответил: "Госпожа де 
К. сказала однажды о детях: "Я так и вижу ребенка, которого мне не 
удалось родить". То же самое могу сказать и о женщинах. Я мысленно 
нарисовал себе образ женщины, каких мало, и он ограждает меня от 
женщин, каких много. Поверьте, я весьма признателен этой 
придуманной мною даме.

- На мой взгляд,- говаривал М.- в обществе нет ничего смехотворнее, чем 
брак и звание мужа, а в политике - чем королевская власть и сан монарха. 
Вот два предмета, которые особенно меня веселят и дают мне 
постоянный повод для шуток. Поэтому тот, кто сумел бы меня женить 
или возвести на трон, отнял бы у меня добрую долю моего разума и 
веселого нрава.

Молодой человек по имени М. спросил меня, почему г-жа де Б. отвергла 
его домогательства, а сама гоняется за г-ном де Л., которому ее авансы 
явно не по сердцу. "Милый друг,- ответил я,- сильная и богатая Генуя 
просила многих королей принять ее в подданство, но все отказались, 
хотя воевали из-за Корсики, обильной только каштанами, но зато 
гордой и независимой".

- Я очень люблю одну девушку, да вот не знаю: жениться мне на ней или 
нет?
- Порви с ней или женись. И в том, и в другом случае пожалеешь.

Дама спрашивает у джентльмена:
- Вы помните меня? Несколько лет назад вы предлагали мне выйти за вас 
замуж.
- И вы вышли? - спросил джентльмен.

- Почему ты не выходишь за меня?
- По двум причинам. Первая - это ты. Вторая - некто другой.

Слепой взял в жены женщину, которая все повторяла ему:
- Ах, если б ты мог видеть, какая я красивая, какая я белокожая, ты был 
бы в восхищении.
- Да если б ты была такой, как говоришь, разве зрячие оставили бы тебя 
мне? - ответил слепой.

Один скрипач советуется с другим:
- Я собираюсь жениться, но, как ты думаешь, может ли гений быть 
примерным супругом?
- Не знаю, спроси лучше мою жену.

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья, подожди, 
пока она сама это поймет...

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

Встречаются подруги:
- Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
- Да, но не за того!

- Слышала, ты выходишь за Kароля? Если это правда, поздравляю тебя. 
Если неправда - Kароля.

- На твоем месте я бы вышла замуж за Антанаса. Этот точно знает, чего 
он хочет.
- Нет, лучше я выйду за Андреаса. Он точно знает, чего хочу я!

- Ты почему порвала с Филиппом?
- Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что 
угодно.

Разговаривают две подруги:
- Если я выйду замуж, знаешь, сколько мужчин станут несчастными!
- Но почему - ведь ты же выйдешь только за одного?

- В меня влюбились два богатых красавца,- доверительно сообщает 
Сюзанн своей подруге,- и оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я 
сейчас в большом затруднении: с кого из них начать!

Молодая девушка признается приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!

- Ты знаешь, Жанна, я выхожу замуж за Андре!
- Это меня нисколько не удивляет. Год назад, когда я ему отказала, он 
заявил, что отныне ничто в жизни не имеет для него никакого значения...

- Петр сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума.
- Брось. Вчера он попросил моей руки.
- Боже! А я что говорила?!

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

- Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
- Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.

Две подруги судачат о третьей:
- Интересно, почему она до сих пор не вышла замуж?
- Потому, что она достаточно умна, чтобы не выйти за мужчину, 
который настолько глуп, чтобы мог на ней жениться.

Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых его жалованья 
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители 
ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как 
мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

Kарл все тянет и тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, 
как он будет тянуть с разводом!

Между подругами:
- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, 
за кого мечтала выйти!
- А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое 
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти 
другая...

Артистка кабаре радостно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я 
обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет.

- Ян, говорят, что Сильвия бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера? 
Это странно!
- Что же тут странного? Теперь она стала моей мачехой.

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул 
взятые в долг пятьсот карбованцев. В конце-концов он предложил:
- 3наешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

Две дамы оживленно беседуют на одном из богатых средиземноморских 
курортов:
- Хорошо, что рядом нет мужей с их скучными разговорами о делах.
- Во все же хорошо, что они есть - кто-то же должен зарабатывать деньги.
- А что, интересно, женщины находили в мужьях раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

- Что бы ты сказал о человеке, который женился ради денег?
- По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные 
деньги.

В одном округе мэр, не питающий особых жизненных иллюзий, так 
закончил свою поздравительную речь при регистрации брака:
- Анри, я не говорю тебе "сделай свою жену счастливой!", я просто 
желаю, чтобы ты не очень заставлял ее страдать.

- Мадам,- объясняет невесте служащий бюро регистрации,- перед тем, 
как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно 
записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже,- воскликнул новый супруг,- а я попросил шофера такси нас 
подождать!

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает 
маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Пришел один прихлебатель на свадьбу, но его не пустили. Тут он 
услыхал, что у невесты брат в отъезде, отправился домой, взял чистый 
листок бумаги, свернул его, запечатал и написал сверху: "Невесте от 
брата", потом опять подошел к дверям и сказал:
- У меня письмо от брата невесты.
Его впустили, он отдал письмо родным, они посмотрели и сказали:
- Никогда не видели на письме такого удивительного адреса - ни одного 
имени!
- А еще удивительнее,- не смутился прихлебатель,- что и в самом письме 
нет ни одной буквы уж так он торопился!
Хозяева засмеялись: они поняли, что эта уловка помогла прихлебателю 
войти в дом, и разрешили ему сесть к столу.

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с 
салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. 
На площадке стоят два здоровых лба:
- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

Молла выдавал дочь замуж. Родственники и друзья жениха пришли за 
невестой. Когда пиршество и веселье закончились и девушку нужно было 
увозить, она заплакала.
Молла спросил у жены:
- Ай, жена, почему девочка плачет?
- Ай, муженек,- ответила жена,- разве ты не отец и не чувствуешь, что она 
плачет, разлучаясь с тобой?
Молла тут же сказал дочери:
- Не плачь, дочка, раз тебе так не хочется замуж, не выходи, оставайся у 
нас дома. Сейчас я выпровожу всех родственников жениха.
- Нет, отец,- ответила дочь, вытирая слезы,- если я сейчас откажусь уйти, 
то ослушаюсь тебя. Пусть меня ждет смерть - за тебя я пойду и на смерть.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было - так вы простите. Я же 
впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь 
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они 
говорят. Отец смотрит в щелку и слушает
- Мама, что мне делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? 
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они там говорят-то?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?!

После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в 
объятия матери и рыдает.
- Не плачь, доченька,- просит мама.- Каждая из нас должна через это 
пройти. И бабушка, и тетя, и я можем тебя заверить, что в 
действительности это не больно - будто бы муха укусила...
- Мама,- говорит сквозь слезы дочь,- заниматься любовью я умею, а вот 
готовить - нет!

Жених допытывается у невесты:
- Ты с мужиками никогда не была?
- Нет.
- И не видела ничего у них?
- Да нет, что ты!
Чтобы развеять последние сомнения, он в брачную ночь намазал член 
зеленкой. Стал раздеваться. А невеста
- Ой, а почему у тебя член зеленый?
- Ага! А ты откуда знаешь, что он должен быть не зеленый!?

По пороге в спальню один поручик забеспокоился:
- Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги,- ответила невеста.

Девушка, отданная замуж, стала вопить в первую брачную ночь:
- У тебя, муженек, слишком много мужской силы!
Короче, настояла на том, чтобы невестина мать взяла в руку жениховое 
грешное тело - чтобы лишняя часть наружи осталась.
Когда стал он ее благословлять, девушка и говорит
- Попусти, мамочка, немножко.
Освободила мать какую-то часть, а девушка снова:
- Еще капельку.
И так она говорила, пока муж не прошел весь рядок. А когда она опять 
попросила "ну же, мама!" - та ответила:
- Так уже весь зашел!
- Пусть господь милует моего отца!- недовольно молвила дочь.- Правду 
папа говорил, что от твоих рук - никакой помощи.

Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом 
и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за 
каких-то нескольких долларов?

Женщина в брачную ночь громко пустила ветры и, покраснев от стыда, 
залилась слезами.
- Не плачь,- утешил ее муж.- Это свидетельствует о плодовитости 
невесты.
- Ну тогда я еще раз расслаблюсь,- сказала молодая.
- Будет тебе,- ответил муж,- потому что и в пустых закромах столько не 
поместится.

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на 
невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?..

Отец решил женить своего сына. Но тот потребовал дать ему сразу двух 
жен. И поскольку сын очень настаивал, то отец так и поступил. В 
брачную ночь сыну привели одну из двух жен. Через некоторое время 
сына известили, что, если ему будет угодно, в спальню для новобрачных 
ему пошлют вторую жену. Но он ответил:
- Скажите отцу, чтобы он дал развод моей матери. Одной жены нам на 
двоих хватит.

В первую брачную ночь у немолодого графа ничего не выходит.
- Ладно, графиня,- говорит он.- Я спасу вашу честь - порежу себе палец и 
вытру его о простыню.
- А я вашу,- отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
- Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто 
плакал.
- Лучше бы ты почаще писал.

Один парень искал себе в жены порядочную девушку, наконец его 
познакомили с такой.
Они понравились друг другу, решили пожениться.
Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и 
видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит:
- Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь как ложиться 
надо.
И укладывает по-своему.
Девушка отвечает:
- Кто вас разберет! Один говорит - так надо. Другой - так!

3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого 
итальянского фермера. Она была не в восторге от его манер и начала 
немедленно улучшать их. Во время свадебного приема она постоянно 
исправляла его ошибки, делала замечания.
В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в 
конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, 
вымолвил:
- Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести - сперва свадьбу справили, 
потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, 
повозился, а потом и спрашивает:
- Мань, а чего не воешь?
- А неуж задвинул?
- Давно уж!
- А, ну коли так,- ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!"

Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не 
девственница.
- А ты вставь туда яблоко,- советует мать.
У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность 
жены.
Ночью яблоко выпало, муж съел его и под утро сделал свое дело.
Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:
- Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел - и ничего.

Дочь спрашивает у матери, как ей бить с мужем в первую брачную ночь, 
ведь она не девушка.
- Кричи,- может, обманешь.
Она так и сделала. Только муж лег на нее, она - в крик:
- Ой, больно!
Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой, больно!
- Да раздвинь наконец ноги - ты мне яйца зажала!

Женится парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и 
тискает у забора. Мать вышла:
- Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и 
делай, как люди!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, 
угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она.- Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

Малиновский женился. После свадьбы молодые наконец-то остались 
наедине. Малиновский подходит к окну и изучает небо.
- Стасик, любимый...- шепчет жена.
- Сейчас,- отвечает он, не оборачиваясь.
- Стасечка...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется.
Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, 
она видит Малиновского, стоящего у окна и все так же сосредоточенно 
глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная 
ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на 
восемнадцатилетней Элизабет. Ложась на брачное ложе, он спросил 
молодую жену:
- Скажи мне, милое дитя, тебе мать объяснила, что нужно делать в 
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног и пролепетала:
- Нет.
- Очень жаль,- ответил он.- Боюсь, что я уже несколько позабыл, что 
нужно делать.

Пьер женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

На первых порах своей брачной жизни покойная герцогиня Орлеанская 
была сильно влюблена в мужа - свидетели тому почти все закоулки Пале-
Рояля. Однажды супруги отправились навестить вдовствующую 
герцогиню, которой тогда нездоровилось. Во время беседы она 
задремала, и герцог с молодой женой решили немного позабавиться, 
предавшись утехам прямо у постели больной. Та заметила это и 
упрекнула невестку: "Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за 
замужних женщин".

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое 
время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и 
просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он 
вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!

Молодой муж просыпается утром:
- Дорогая, ты приготовишь мне завтрак?
- Милый, давай я лучше полюблю тебя.
В обед:
- Чем мы будем обедать, дорогая?
- Давай я лучше буду любить тебя!
Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, 
прислонившись к батарее.
- Дорогая, ты разогреваешь мне ужин?

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Наутро после брачной ночи Жюльен просыпается, тихонько снимает с 
себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, 
бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Жена просыпается:
- О Жюльен, какой ты славный!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня, ты будешь 
делать то же самое - и каждый день.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая 
женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она 
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел 
на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: 
"Доброе утро".

Друзья Афанди решили подшутить и женили его на очень некрасивой 
женщине. На другой день после свадьбы, когда Афанди увидел лицо 
жены, она спросила:
- Сегодня я должна показаться и твоим родственникам. Кому первому из 
них показаться?
- Кому хочешь, только мне больше не показывайся,- отвечал Афанди.

Дочь вышла замуж за циркача. Пишет домой, что живет хорошо, но 
никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со 
шкафа, то со спинки кровати.
Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму.
"Приезжай, отец поломал руки и ноги".

- Джон, ты меня любишь? - нежно спрашивает Мэри за завтраком своего 
молодого супруга, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая,- мягко отвечает Джон,- ты возвращаешься к этому вопросу 
каждое утро, хотя мы это выяснили, по-моему, еще до свадьбы. Ты бы 
хоть раз за весь медовый месяц спросила, люблю ли я макароны.

- Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, 
что у тебя вставные челюсти!
- Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.

Встретились две подруги. Одна из них недавно вышла замуж.
- Ну, и как личная жизнь?
- Он у него не только плохо стоит, но и плохо висит.

Мэри, недавно вышедшая замуж, жалуется:
- Нет, жизнь с моим мужем стала невыносимой. Он доводит меня по 
истощения.
- Так почему бы тебе не расстаться с ним? - спрашивает подруга.
- Я это обязательно сделаю, но после того, как сброшу еще десять 
килограммов.

От одного мужчины потребовали перед женитьбой справку о 
дееспособности. Врач выдал очень короткую справку: "МТС".
- О! - обрадовалась невеста,- как трактор.
Вышла замуж. Но ничего не получилось ни в первую ночь, ни в 
последующие. Она - с претензиями к врачу. Он и объяснил смысл 
справки: "Может только сосать".

Женился Хаим на Сарочке. После первой брачной ночи он 
разочарованно узнал, что Сарочка - не девушка. Он возмутился:
- Сарочка, как, ты уже с кем-то была до меня?
Сарочка спокойно отвечает:
- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и 
будут люди.

Утром после первой брачной ночи молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, у нас будет три дочки.
- Откуда ты знаешь?
- Сейчас они живут у моей мамы, но скоро приедут.

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в 
названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый,- отвечает жена.


Ростом Чиковани, которого друзья прозвали Ростом-хромой, женился на 
очень красивой женщине. На свадьбу прибыл весь цвет Мингрелии, 
начиная с правителя. Кончилось веселье. Все удалились на отдых. 
Молодым, как и следует, отвели отдельные покои.
Наутро новоиспеченный зять встал пораньше, чтобы никто не видел его 
выходящим из комнаты жены, но Симон-Глаха, дворцовый шут, встал 
еще раньше и повстречался с молодым.
- Женился на такой красавице, а все еще хромаешь? - спросил шут.
- Ну и что же, что на красавице женился, не на враче же, чтобы он меня 
вылечил,- ответил Чиковани.



- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах 
не создал тебя,- сказал как-то Афанди своей жене.- Наверное, век бы не 
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я? - спросила 
жена.
- Взял бы обеих в жены,- не задумываясь ответил Афанди.


Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та 
решила понаблюдать через замочную скважину.
Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами 
между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель.
Утром мать упрекает дочь:
- Что же это ты на мужа наговариваешь!
- Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда станицу книги 
переворачивает...


Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом 
спрашивает:
- Понял?
- Нет,- отвечает зять,- не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на 
удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.


- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает 
корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день,- засмущавшись ответила девушка.


Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...


Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они 
поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий.
- Да, мосье.
- Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?


- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.


- Прежде чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу 
рассказать тебе о своем прошлом.
- Позволь, но ты уже рассказывал о нем перед свадьбой,- удивляется 
молодая жена.
- То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке 
между свадьбой и сегодняшним днем...


Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!


- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы так 
избить свою жену? Три месяца тюрьмы!
- Господин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?


После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я 
как раз на двоих детей их получаю!


Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было 
столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы обменять зонтик на 
что-либо другое.
- Очень жаль,- ответила продавщица,- но этот зонтик не из нашего 
магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название 
вашей фирмы.
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на 
витрине написано: "Ремонт зонтиков"?

Комиссия осматривает сумасшедший дом.
- Этот чего здесь с цветами?
- K нему девушка на свидание не пришла.
- А этот чего головой о стену бьется?
- Он на этой девушке женился.

- Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше...

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением 
говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя 
стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

- Дибир, почему ты не пришел на нашу свадьбу?
- Из-за двух слов.
- Каких?
- Не пригласили.

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые 
я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Две дамы судачат о знакомой:
- Вы знаете, когда Kовальская узнала о замужестве дочери?
- Нет.
- Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный 
процесс.

Девушка недавно вышла замуж. Однажды она говорит своему мужу:
- Ты себе не представляешь, как мне хочется любить тебя всю жизнь. Я 
ведь еще в детстве была влюблена.
- В кого же это ты была влюблена?
- Когда я была маленькой, отец не хотел, чтобы я играла с мальчишками, 
и купил мне очень красивую обезьянку. Вот я ее вскоре и полюбила.
- Что же, ты, может быть, хочешь, чтобы я тоже купил тебе обезьянку? - 
спросил муж.
- Нет, спасибо, дорогой. Теперь, когда у меня есть ты, зачем мне 
обезьяна?

Офицер Мирза вернулся с фронта вместе с молодой женой. Как-то, когда 
он сидел на годекане, к нему подошел старик Осман и спросил:
- Скажи, сынок, правда, что и тебя спасла на фронте жена?
- Нет, отец, я с ней познакомился в госпитале. Почему вы думаете, что 
она меня спасла?
- Да так. У меня три сына вернулись с фронта и все три женатые. Кого ни 
спроси, каждый говорит, что жена спасла ему жизнь...

- У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, как он сам питался...

Ингрид жалуется матери:
- Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а Хельмут ушел спать в 
гостиницу.
- Не волнуйся, деточка,- утешает ее мать,- даже Господь Бог на седьмой 
день должен был взять отдых от трудов праведных.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - 
ураган, а это - моя свадьба.

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов 
Берега Слоновой Кости?
- 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а 
взяли в жены только семерых из них.

- Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?
- Да. Последнюю - на прошлой неделе.
- 3начит, теперь все заботы позади?
- 3а исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех наших 
зятьев.

Встречаются приятели:
- Ты слышал: Жак-то, оказывается, двоеженец.
- С ума сошел. Значит, у него две тещи?

Джордж хорошо знал, какая ему нужна жена.
- Ребята,- говорил он,- если я женюсь, то возьму себе такую красотку, 
которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстная 
со мной в постели.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но 
несколько в ином порядке. Она ведет себя как аристократка на кухне, 
проявляет страсть с друзьями мужа и весьма экономна с ним в постели.


- Ты вышла замуж за Николая?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной 
сорочке.
Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку.
Через некоторое время выходит замуж другая. Первая приходит на 
свадьбу и приносит ей в подарок шарфик. Возмущенная невеста 
спрашивает:
- Как, шарфик? А где же сорочка?
А более опытная подруга отвечает:
- Зачем тебе сорочка? Все равно она будет у тебя на шее.

Молодая дама встречает приятельницу, с которой давно не виделась:
- Как ваша страстная любовь с Фердинандом? - спрашивает она.
- Все кончено.
- Как, вы больше не встречаетесь?
- Встречаемся. Только вот уже полтора года, как поженились.

- Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на 
меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!

- Дорогая, ты действительно прекратила всякие отношения с Джованни?
- Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, на 
следующий ухаживал за другой. 3атем целый месяц прожил у какой-то 
балерины. Я все терпела. Но когда две недели назад он женился на 
Луизе, я решила вернуть ему обручальное кольцо.

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, синьора! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас,- ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.


- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что: счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

Встречаются два старых приятеля:
- Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
- Честную. Два года живем, пока ничего не украла.

3релый холостяк жалуется знакомому:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не 
женился?".

Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один 
спрашивает:
- Ну, как отдыхается, что новенького? Женился ты на своей Марте или 
все еще сам готовишь себе обед?
- И то, и другое,- мрачно отвечает молодой муж.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Как жизнь?
- Женился. Раньше постоянно мучился над проблемой, как потратить 
деньги. Теперь совсем другое дело: думаю, где бы их заработать. 
Сколько ни принесу - мало...

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему это?
- Снова тайком курю в туалете...

- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от 
кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? 
А ты не суеверный?
- Теперь уже да.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.

- Джон, почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
- Она не умеет говорить "да".

Одному холостяку посоветовали жениться. Он отшутился и притом так 
остроумно, что ему сказали: "Жене такого человека, как вы, не пришлось 
бы скучать".- "Если б она была хорошенькой, конечно, нет - она 
развлекалась бы тем же, чем и остальные",- подхватил он.

Когда М. посоветовали вступить в брак, он ответил: "У меня всегда были 
две страсти - к женщинам и к холостой жизни. Первая уже угасла; значит, 
надо лелеять хотя бы вторую".

Я спросил М., почему он не женится - партия-то ведь выгодная. "Я не 
женюсь из боязни, как бы сын мой не вышел в отца,- ответил он, чем 
поверг меня в немалое изумление: я знал, что М.- человек в высшей 
степени порядочный. Тогда он пояснил: "Да, да, я боюсь, что мой сын 
вместе с бедностью унаследует от меня неумение лгать, заискивать, 
пресмыкаться и ему придется пройти через те же испытания, через 
которые прошел я".

Я спросил М., намерен ли он жениться. "3ачем? - удивился он.- Чтобы 
платить королю Франции подушную подать при жизни и тройную 
двадцатину после смерти?"

Молодой человек спрашивает старого холостяка:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет в календаре.
- Вот именно.

- Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас?
- Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне.

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, 
обсуждают проблемы супружества:
- Ты женат?
- Нет, я предпочитал свободу.

Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, 
и кот, который где-то шляется по ночам.

Лорд Велингтон женился на вдове. Его друг лорд Вильсон явился на 
церемонию в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке.
- В моем роду,- отвечает тот,- во фраке ходят только на премьеру.

Йожеф женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом 
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

После нескольких лет вдовства Kарвалайнен женился на сестре своей 
покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Г-н де Л., пытаясь отговорить недавно овдовевшую г-жу де Б. от нового 
брака, урезонивал ее: "Понимаете ли вы, какое это счастье - носить имя 
человека, который уже не в состоянии наделать глупостей?"

- Билл, ты знаешь, я решил жениться на вдове.
- А я, Джордж, честно говоря, не хотел бы быть вторым мужем.
- В данном случае гораздо лучше быть вторым, чем первым.

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Тома Баркера? Он, 
оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так, Джо?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой 
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей 
второй жены.

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь 
взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

Желая посмеяться над Афанди, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне 
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно,- отвечал Афанди.
- Почему ты так считаешь? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены вашу дочь, вот я и буду вам 
сыном.

Умирал старый человек и очень просил свою молодую жену после его 
смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в 
суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому,- ответила жена.

С у д ь я:
- Вы не замужем, миссис?
М о л о д а я л е д и:
- Да, сэр. Уже четвертый раз.

Когда Мадлен спросили, что она думает о браке, та ответила:
- Девушка не сразу может встретить того, кого по-настоящему полюбит. 
Потому до этого она, конечно, может выйти замуж, и не один раз.

- Познакомься, папа, это моя жена,- представляет Вацлав свою пятую 
спутницу жизни.
- Поздравляю, сынок, иногда ты берешь в супруги действительно 
очаровательных женщин.

Марселина вышла за муж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого 
ее мужьями были адвокат, промышленник, футболист и страховой агент.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой.- Вот это мужчина! 
Отныне я буду выходить замуж только за рабочих.

Йожеф проходил по городской улице и услышал разговор стоящих на 
тротуаре подруг.
- Вчера я видела тебя с твоим благоверным,- говорит одна.- Ну, и 
шикарный ты ему купила костюм!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась другая.- Ты не разглядела: не костюм - это муж у 
меня новый!..

Беседа в баре:
- Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего первого мужа?
- Да, перед нашей свадьбой она говорила о нем очень плохо, а теперь все 
лучше и лучше.

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

Через некоторое время после бракоразводного процесса судья встречает 
на улице одного из своих клиентов: он идет веселый, без трости, плащ 
лихо переброшен через руку, седые волосы весенний ветер треплет.
Судья спрашивает его:
- Что с вами? Вы помолодели и отлично выглядите!
Мужчина отвечает:
- Я женился на молодой. Она меня совсем не трогает, ей ничего от меня 
не надо. Как уйдет вечером, так приходит только утром и я всю ночь 
спокойно сплю!

- Какая разница между твоим первым и вторым мужем?
- Две тысячи рублей, моя дорогая.

После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда 
хвалил свою покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды 
они лежали в постели и расхваливши прежних супругов. Вдруг 
Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена 
обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть стал спрашивать у 
Насреддина ответа, и тот сказал:
- Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она 
и ее прежний супруг. Стало тесно, и она свалилась.

- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей 
бывшей жене!
- Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...

Разговор в транспорте:
- Вы знаете, я читала недавно, что из десяти супружеских пар только 
одна бывает счастливой. Что вы об этом скажете?
- Ничего. Я только третий раз замужем.

Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да,- соглашается джентльмен,- трех часов вполне достаточно для 
замужества...

Младший делопроизводитель опоздал на работу в контору и в коридоре 
наткнулся на шефа.
- Вы опоздали на два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да. Я готовился стать отцом.
- А, поздравляю! И когда же это произойдет?
- Примерно через девять месяцев.


ВОВОЧКА И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ


Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой,- нежно говорит она мужу,- ты хотел бы услышать, как по 
нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей.

Пришло жене ходжи время родить. Сидит она два дня на скамье - все не 
может разродиться. Соседки, собравшись около нее, кричат ходже:
- Послушай, если ты знаешь какую молитву или вообще средство, так 
помоги, и ребенок родится.
- Я знаю верное средство,- сказал ходжа.
С этими словами он побежал к бакшейщику и, купив немного грецких 
орехов, прошел в гарем. Он разложил орехи под скамьей и сказал:
- Ну вот, как только ребенок увидит орехи, он вылезет с ними поиграть.

Мужчина едет на лошади. Позади него идет беременная жена. Люди его 
приветствуют
- Ассалам алейкум, Чингиз! Куда путь держишь в такой ранний час?
- Да вот, жену в роддом везу...

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде 
получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке 
вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится 
напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на 
живот мутными глазами:
- Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, 
беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену.- 3то все твои постоянные 
штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"

У леди было два кавалера, один из них - с деревянной ногой. Когда она 
забеременела, то спросила у обоих, кто бы решился назвать себя отцом 
ребенка. Инвалид предложил этот вопрос решить так:
- Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то 
мой соперник.

Один глухой сказал знакомому:
- Слышал, что ты взял себе женщину и она забеременела.
- О, Аллах! - воскликнул пораженный знакомый.- Откуда ты, глухая 
тетеря, узнал об этом?

- Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент 
рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, 
должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, 
укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты 
эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не 
сказали.
Под утро, после трудной ночи, женщина родила.
Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили - 
как ему спалось? Как он себя чувствовал?
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, 
испытывали состояние какого-то дискомфорта?..
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно 
подметили!
- А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки!
- Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает!

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так значит, теперь малыш полностью наш?

Спросили бедуина:
- Как у тебя насчет детей?
- Мало и плохо! - ответил он.
- А как это понять?
- А вот так понять: не меньше, чем один ребенок, и не хуже, чем дочка.

- Поздравь меня, я стал отцом!
- Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена?
- Она об этом не знает...

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

У жены Насреддина Афанди ночью начались роды. Соседки велели 
Афанди подержать свечу и посветить ей. Через некоторое время на свет 
появился младенец. Не успели соседки принять его, как вслед за ним 
появился второй. Увидев это, Афанди поспешно загасил свечу.
- Что вы делаете, Афанди? Бросьте свои шутки! - закричали соседки на 
него.
- Плохие шутки! - отвечал им Афанди.- Вам легко говорить, а каково 
мне! Да не погаси я свечу, найдутся еще ребята, которые поспешат на 
свет.

- У вас такие симпатичные детишки! Сколько им?
- Они близнецы.
- А где родились?
- Один в Лионе, а второй в Марселе.

- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, 
и наоборот.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать 
в квартиру попросторнее.
- Ничего не выйдет,- покачал головой их первенец, слышавший разговор 
о переезде.- Он все равно нас догонит.

- Шарль, ты счастлив в браке?
- Очень.
- А жена тебе не изменяет?
- Ну что ты? Она все время проводит с детьми. Одному - год, а другому - 
год и четыре месяца...

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным 
парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Все, кроме замужества.

В родильном отделении медсестра выносит молодому отцу тройню. 
Поколебавшись, он говорит
- Если вы не против, я, наверное, возьму среднего.

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена во время родов умерла.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет 
медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива - троих родила!
Мужчина замахал руками:
- Нет уж - умерла, так умерла!

- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький 
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная 
резинка!

Водитель грузовика рассказывает про соседей, у которых родилась 
тройня:
- У них замечательные близнецы и одна запчасть!

Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен 
в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет.

У ч и т е л ь :
- Шатов! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это 
залог?
У ч е н и к :
- Действительный.
У ч и т е л ь :
- А страдательный как будет?
У ч е н и к :
- Отец был награжден пятью детьми.

Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с 
которыми она знакома:
- Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка.
- Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок.
- Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько 
минут тому назад.

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

- Вы замужем? - спрашивает судья женщину-свидетельницу.
- Мой муж умер пятнадцать лет тому назад.
- Но ведь у вас пятеро маленьких детей!
- Но умер ведь муж, а не я!

- Изя, ты слышал, что Левина жена родила шестерых детей и всех назвал 
Мойшами?
- А как же она их различает?
- По отчествам.

Медсестра заполняет карточку пациентке:
- Замужем?
- Да, во второй раз.
- Дети есть?
- Да, шестеро: двое от первого мужа, двое от второго и двое лично 
моих...

- Какой ужас! Каждый год у меня появляется ребенок!
- А вы не пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает.

У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил:
- Клянусь Аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число 
ночей, проведенных с нею.

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? - спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка...
- ... и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

На одном острове начали осуществлять программу регулирования 
рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не 
удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли. 
Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин 
пользоваться презервативами.
Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго 
объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет 
больше детей.
Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач 
сильно рассердился. Вызвав ее мужа, он через переводчика прочел ему 
длинную лекцию и спросил, почему тот не пользовался презервативом. 
Переводчик перевел:
- Он клянется, что на нем был презерватив. Он никогда не снимал его 
после того разговора.
Доктор покачал головой.
- В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять 
забеременела?
- Он говорит,- ответил переводчик,- что через шесть дней он так сильно 
захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива.

- Милый городок! Хоть и небольшой. А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина 
убегает из города.

- Скажите, вы, случайно, не сын старика Kовальского?
- Да, я его сын. Но что "случайно", я слышу впервые.

Сказали одному человеку:
- Твой сын не похож на тебя!
- Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут 
походить на меня.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Один человек увидел плачущего ребенка. Как мать ни успокаивала 
малыша, тот не замолкал. Человек сказал:
- Замолчи, а не то я сделаю дело с твоей матерью!
- Это дитя, пока само не увидит, не верит ни одному слову,- захихикала 
мать.

Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она 
раскинула карты.
- Итак, вы отец двоих сыновей...
- Простите,- перебил ее господин Новак,- но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
- Это вы так считаете...

Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Белтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Так вы же квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!


Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев 
его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Приходит мужик в роддом, а ему сообщают, что жена родила 
негритенка. 3абрал жену с ребенком, домой отвез.
Через пять лет: бегает по двору негритенок, играет с другими детьми... 
Отец открывает окошко и зовет сына:
- Гришка, иди галушки есть!
- Не хочу, батьку!
- Ну не хочешь, так не хочешь. Бананов у нас нет.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь 
показывает ему разные варианты.
- У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это 
что-то детское". Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через девять месяцев 
родила черного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - 
здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не 
решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему 
спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни 
все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной 
назвали.

Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. 
Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка.
- Чей это ребенок? - спрашивает она.
- Не мой,- говорит поляк.
- Вполне возможно, что и мой,- отвечает еврей.- Моя Сара вечно все 
пережаривает.

Каждый день Сара говорила Абраму:
- Понимаешь, дорогой, приснился мне сон, будто бы я родила черного 
ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время рожать...
- Родила?
- Родила.
- Черный?
- Черный.
- Трубку курит?
- Нет, не курит.
- Уф... слава Богу!

Молодой муж пришел в роддом проведать свою жену. Поцеловал ее, 
заглянул в колыбель - и с удивлением видит в ней черное дитя. Он 
вскрикивает, но нарывается на гневную тираду жены:
- Подлый обманщик! Теперь ты не можешь отпираться, что спал с 
бонной-сенегалкой.

Белая женщина родила черного ребенка. Удивленному мужу она 
объяснила:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

Восточная трагедия:
отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Мужчина едет в трамвае и все время повторяет:
- Тьфу, твою мать!
- Что случилось? - спрашивает сосед.
Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и:
- Тьфу, твою мать.
Народ возмущается: уже двое в трамвае ругаются. Позвали 
милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:
- Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка - черненькие!
Весь трамвай:
- Тьфу, твою мать!

Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было 
молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя 
вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем 
году жизни".

Kовальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила 
без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из 
Нигерии. Перед возвращением Kовальского домой жена решила 
спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. 
Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать 
подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает 
рыться в чемоданах. И тут его замечает Kовальский.
- Батюшки! - восклицает он.- Я же говорил ей, чтобы она

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца 
молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спрашивают Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать 
только Скороходом.

У одного бая жена родила ребенка через три месяца после свадьбы.
- Надо мной все смеются, помоги как-нибудь,- попросил бай Омирбека.
- Нет ничего легче,- ответил Омирбек.- Сколько времени прошло со дня 
свадьбы?
- Три месяца.
- А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж?
- Тоже три.
- Вот уже шесть. А сколько времени ребенок был в утробе матери?
- Три месяца.
- Вот тебе и девять месяцев! И чего люди смеются, не понимаю,- 
удивился Омирбек.- Все нормально.
- Ой, спасибо тебе! - обрадовался бай.- А то я уж начал волноваться.

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Я 
беспокоюсь.
- Скажите, ребенок здоров?
- Очень здоровый!
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Придя домой ужасно расстроенной, жена сообщает мужу:
- У нас будет ребенок!
- Ты это серьезно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет. Твоя мать отказалась его нянчить.

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, 
которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь 
Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка 
Жук из Бердичева...
- Да что Вас так удивляет? У него же велосипед.

К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в 
связи с семейными обстоятельствами - похоронами бабушки.
- Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
- Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время 
был в разъездах...

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми 
волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него 
самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, 
ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом".

- Послушай, Жан! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с 
карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как 
это ты объяснишь?
- Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в... роддоме, 
понимаешь? Ха, ха!

Когда об одном живописце говорили с сочувствием, что он пишет 
прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Kульковский 
сказал:
- Что же тут удивительного: портреты он делает днем...

У одного актера спросили: "Возможно ли, чтобы у семидесятилетнего 
человека родился ребенок?" И ответил он: "Возможно, если у него сосед 
тридцати лет".

Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и 
посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Kоли. 
И посмотри, какие у него будут глаза.

Дети играют в песочнице. Подходит еще один ребенок. Его спрашивают:
- Эй, малый, сколько тебе лет?
- Не знаю.
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- А к девчонкам бегаешь?
- Нет.
- Ну так тебе два года!

Учитель спрашивает ученика:
- Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
- Мужчине или женщине?

- Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - спрашивает сын 
у мамы.
- Да, правда.
- Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один?

Дочь голливудской звезды в пылу спора возмущенно говорит 
одноклассницам:
- Это у меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех 
вместе взятых!

- Моя мама очень меня любит! - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

- Тебе нравится, доченька, твой маленький друг?
- О да, мамочка, мы с ним играем в папу и бонну!

Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да с тобой!

Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо 
улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает 
брови.
- О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей.

Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная 
корова?

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

- Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
- А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать 
уходит к соседке...

На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
- Мне кажется,- сказал муж,- наша дочь унаследовала мой ум и мою 
сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.

Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие - 
стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
- Мама - т е т я !
- А папа? - спросили ее.
- Папа - д я д я !
- А баба?
- А баба - баба!

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и 
Ева в первые дни своего создания.
- Кто из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он.- На них нет никакой одежды.

Браун женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына:
- Ну как, Сэмми, нравится тебе твоя новая мама?
- Папочка, я думаю, что тебя обманули. Она не такая уж новая.

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..

Деревенский мальчик говорит отцу:
- Папа! В доме нашего учителя настоящий рай.
- С чего ты это взял, сынок?
- Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха - Адам. А о жене учителя 
все говорят, что она настоящая змея.

Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер 
обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
- О боже! - стонет испуганно мать.- И о чем же он тебя попросил?
- Чтобы я сделала за него математику.

В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
- А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
- А у меня вот что!
Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

В детском саду группа сидит на горшках.
- Лена, ты знойная женщина? - спрашивает Женя.
- Не знаю...
- Ну-ка, встань с горшка! - Знойная,- смотри какой пар идет!

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его 
за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас,- настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить,- отвечает дочка.- Ей ведь тоже надо было по-
маленькому.

- Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает 
внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и неверно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я 
кончил". А она в ответ: "Ну и козел!"

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да,- отвечает дедушка.
- Так ты ее трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?
- А я слышала как папа говорил маме: "Тебя сука, если утром не 
трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

Маленькая Бася приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг 
начинает рыдать во весь голос.
- Что случилось? - спрашивает мама.
- Я вашего ребенка нянчить не буду!

Отец, мать и сын спят в одной комнате.
- Михай, принеси кружку воды! - проверяет отец, спит ли сын. Тот 
молчит.
Родители сделали свое дело. Сын молча встает, выходит, приносит 
кружку воды.
- Папа, я знаю, что ты очень устал, выпей водички.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена 
просит подождать, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, 
что ребенок все еще не спит.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там он 
открывает бутылку шампанского и с удовольствием осушает бокал.
Сынишка, услышав выстрел пробки, поднимает голову и говорит 
матери:
- Ну, что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне 
застрелился!

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький 
сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына 
посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар 
соития сын падает со спины:
- Я знал, что этим кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

Мальчик рассматривает девочку:
- Что, оторвали?
- Нет, так и было.
- Странная конструкция...

Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень 
переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
- У мамы уже ничего не болит: приходил дядя Вацлав и вытащил из 
маминой попы вот такую колику!

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает 
расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел 
дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если 
бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого 
потолка.

Дочка говорит маме:
- Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, 
положил ее на кровать...
- Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,- 
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую 
тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что 
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Абу-ль-Айна рассказывает:
- Никто за всю мою жизнь не опозорил меня столь жестоко, как 
малолетний сын Абдаррахмана сына Абу-р-Раджи. А было это так:
- Хочется мне иметь такого сынишку, как ты,- сказал я ему.- Не продаст 
ли тебя мне твой отец?
- Продать-то он меня не продаст,- ответил мальчик,- но ты можешь 
свести его со своей женой, и они тебе такого сынишку сделают.

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией 
папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы - это маленькая 
машина, а у мамы - гараж.
Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и 
закричал:
- Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

На остановке стоит толстый дядька с большим животом. Подходит 
мальчик:
- Дядя, ты кого ждешь?
- Трамвай, мальчик.
- Когда родишь, покатаешь?

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Маленький Янко моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, 
спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка,- смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше,- по-хозяйски откликается Янко.- У папы она с 
ручкой!

Вовочка с родителями едет в машине.
- Мама, смотри, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд!
- Мама, смотри... лошадь!
- Папа! Смотри... блондинка!

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-
то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: 
"Па, глянь, какие сиськи!", "Пап, смотри, какие большие буфера у той 
блондинки!".
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына 
в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они 
отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило 
мимо, сын хранил молчание.
- Давай заедем и поблагодарим психотерапевта, сынок. Едва они сели в 
автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: "Па, 
посмотри, какая толстая задница у водителя!"

Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел 
в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по 
авиации.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр,- бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
- ...взрослым, просто взрослым.

- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
- Очень просто. Видишь: он сидит на горлышке бутылки с водкой, а она 
уже час ползает по зеркалу...

- Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил свое богатство.
- Папа,- спросил сын,- что это у него?
- Да так, черти что.
Сын матери:
- Мама, посмотри, какое у ослика "черти что"!
- Это, сынок не "черти что",- поправляет мать,- а то, что надо,

- В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон - самец или самка?
- Дитя мое, это должно интересовать только другого слона.

Вовочка с папой в зоопарке. Родитель объясняет:
- Этот слон - папа, это - мама, а этот слоненок - их сынок.
- А где бабушка Настя?

Преподобный О'Милли прогуливается по парку и видит трогательную 
сцену: очень симпатичная девочка, белокурая и кудрявая, в платье с 
оборочками, играет с очаровательной собачкой.
- Как зовут тебя, дитя мое?
- Розочка.
- Прекрасное имя. А почему родители назвали тебя так?
- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то 
раз она заснула около куста роз и одна розочка упала ей на животик. 
Родители решили, что это знак Божий и договорились, что если у них 
родится девочка, они назовут ее Розочкой.
- Какая поэзия! - подумал священник.- А как зовут твою прелестную 
собачку?
- Боров.
- Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так 
назвать?
- Свиней он трахает. Вот почему.

Учитель зоологии говорит девочкам;
- Сегодня мы будем изучать аиста...
Вдруг поднимается одна школьница и говорит:
- Господин учитель, мне кажется, мы уже слишком взрослые, чтобы 
верить в существование аиста.

Время вечернего купания. Маленькая Мария забралась в ванную к 
старшему братику и через минуту спрашивает:
- Мама, а почему у меня между ног нет такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение...

Ночью дочь говорит матери:
- Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

Учительница задала детям домашнее задание - написать сочинение на 
тему "Родословная моей семьи".
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А откуда ты на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну, а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка задумался, и нахмурив брови, стал писать:
"Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной 
рождаемости".

Учитель спрашивает ученика:
- Педро, почему аисты улетают на зиму в теплые края?
- Потому что люди там тоже хотят иметь детей.

Учитель спрашивает первоклассника:
- Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, откуда дети берутся?
- Ну,- отвечает отец,- кого в капусте находят, кого в магазине покупают, 
а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя 
запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-
дубом".

- Папа, откуда дети берутся?
- Эх, сынок, если б я знал это тогда!..

Едет в поезде еврейская семья.
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно 
цветет, в цветочке - тычинки, пестики...
С верхней полки раздается голос:
- Мадам, а что - старый способ уже отменили?

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения от перелета!
- Но, Kэти, ты ведь никогда еще не летала.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Девочка спрашивает у матери:
- Где ты взяла братика Kолю?
- Купила в магазине.
- А сестричку Олю?
- В капусте поймала.
Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:
- Моя мама еще целка.

Разговаривают мальчики:
- Нам вчера аист ребенка принес! А к вам прилетал?
- Нет, мой отец на такое денег не тратит, он все умеет делать сам.

- Мамочка, откуда берутся дети?
- Это долгая история, сейчас мне некогда ее рассказывать.
- Ну хотя бы самое начало...

- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
- Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

Тото спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что детей приносит аист?
- Если бы не уехал тот аист из 15-й квартиры, что принес тебя, я бы ему 
крылья переломал.

Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой 
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!..
- Кто? Я? На колени?! - возмутился муж, до сего момента безразлично 
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой,- спокойно ответила супруга,- я рассказываю нашей 
девочке о ее отце...
Разговаривают две маленькие девочки.
- У моей мамы была не папина беременность, так ей братика через живот 
доставали.
- Это еще ничего. Вот у моей мамы недавно случилась не папина 
беременность, так он сказал: "Ей это боком вылезет".

Пятилетний сын спрашивает;
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Правда...
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист слоненка просто не 
поднимет.

Пятилетняя Мисако собрала в узелок свои любимые игрушки и 
направилась к двери. Там ее встретил отец.
- Ты куда собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной,- всхлипнула девочка.- Я решила 
вернуться к аисту.

П а с к а л ь (пять лет):
- Мамочка, как рождаются цветы?
М а т ь:
- Люди сеют зерна в землю, зерна прорастают, и появляются цветы.
П а с к а л ь (после долгой паузы):
- А как же дети? Люди что, сеют зерна в клиниках?

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что 
прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек,- отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка.
- Очень люблю,- улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девочка.

Родители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и 
подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку,- слышится голос мамы.
- Хорошо, будет тебе девочка,- отвечает папа.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:
- Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!

Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
Не может быть! А что у тебя было?

Восьмилетний Иосикадзу задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда 
не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном 
отделении.

- Сынок,- говорит мама,- аист принес тебе сестричку. Хочешь ее увидеть?
- Сестричку? Нет, девчонками не интересуюсь,- с саркастической 
усмешкой отвечает маленький сын.- Но я бы очень хо- тел увидеть этого 
декабрьского аиста...

После новогодней елки отец говорит сыну.
- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Санта 
Kлауса нет. Это был я.
- Папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Мама уезжает в больницу - на прощанье спрашивает у детей:
- Меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или 
девочку?
Старший Николае уводит сестренку в другую комнату. Выходят с 
опущенными глазами:
- Мамочка, мы тебя очень любим, но не надо нам подарка, лучше сделай 
аборт.

Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
- Интересно,- говорит девочка,- как это мама узнала, что у нее будет 
ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка.- Ведь об этом написано во 
всех газетах!

Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! 3ахлебнулся?!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего 
первенца.
- Послушай, Гарри,- сказала она однажды,- кого бы ты хотел: братика 
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка,- ответил малыш,- если это не слишком испортит 
твою фигуру, я предпочел бы пони.

- Тетушка, а почему у вас детей нет?
- Потому что мне их не принес аист.
- Ну, знаете, если вы будете верить в эту нелепицу, у вас дети не появятся 
до самой смерти!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
- Как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз и не знаю...

Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в 
чем дело. Мальчик говорит:
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у 
Катрин.
- Не знаю,- отвечает та.
- А я знаю! - тянет руку Густав.- На деревьях тяжелее размножаться!

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает 
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что не очень надеялся на аиста,- сказал маленький 
Эдгар после долгого молчания класса.

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. 
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Маме с напой приспичило. Посадили Вовочку на окошко:
- Считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика 
шоколадку дадим.
Вовочка, не отрываясь от окна, считает:
- Раз, Два... Три... Четыре...
Смотрит, целая рота идет.
- Ой, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом.
- Кто это тебя? - спрашивает учительница.
- Легли мы вчера спать. Папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" "Нет".- 
"Вовочка, ты спишь?" - "Нет".- Папа встал и дал мне в глаз.
На другой день у Вовочки подбит второй глаз.
- А теперь что случилось? - спрашивает учительница.
- Легли мы вчера спать. Папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я 
молчу. Тогда папа говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда?"

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка 
начинает рассказывать: "Сорока-ворона кашку варила... Этому дала, 
этому дала, этому дала".
Внук перебивает ее вопросом:
- Бабушка, а что Ворона блядь была?

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце 
концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, 
которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они 
не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой 
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово 
стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что 
твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит 
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные 
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и 
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна 
милицейская собака!

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О, Kарл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если б ты знал, какое...

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку 
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом 
он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.

Учительница вошла в класс и увидела, что вся доска исписана словами 
типа "х...й" и "п...да".
- Дети,- сказала она, обращаясь к классу.- Вы должны раз и навсегда 
забыть эти грубые слова. Сейчас мы все закроем глаза и посчитаем до 
пятидесяти. И пока мы будем сидеть с закрытыми глазами, тот, кто 
написал эти слова на доске, подойдет на цыпочках и сотрет их.
По сигналу учительница и дети закрыли глаза. Потом учительница 
начала очень медленно считать вслух. Дойдя до 5О, она сказала:
- Все. Открываем глаза.
Все глаза устремились на доску.
Ни одно из слов не исчезло. Но ниже появилась надпись: "Х...я, училка. 
Не дождешься. Фантомас".

Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу
- Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
- Каким? - спрашивает отец.
- Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все 
те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться.

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она 
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в 
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят 
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!

Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает 
первоклассника Вовочку:
- Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.
- Ну,- ворчит Вовочка,- какая скука!
- А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?
- Сравнил тоже!
- Видишь ту девочку с косой?
- Класс!
- А ту с челочкой?
- Высший класс, папочка!
- А вот ту, белокуренькую?
- Полный отпад!
- Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком - 
ни одна из них с тобой в постель не ляжет!

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: 
"Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да 
подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое 
кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая 
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные 
темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Первого сентября учительница говорит первоклассникам:
- Меня зовут Мария Алексеевна. Давайте знакомиться. Только уговор. Я 
задаю загадку, кто отгадает, получает право представиться. Итак, что 
это такое: сто одежек и все без застежек?
- Жук,- кричит мальчик с первой парты.- Меня зовут Петя Kукушкин.
- Молодец, Петя. Вообще-то это капуста, но мне понятен ход твоих 
мыслей.
- А можно я задам загадку вам,- спрашивает Петя.- Что это: название 
состоит из трех букв, его вы держите в руках каждый день.
Мария Алексеевна багровеет и, срываясь, кричит:
- Kукушкин, вон из класса!
Тот, не торопясь, выходит. У дверей останавливается и говорит:
- Вообще-то, это мел. Но мне понятен ход ваших мыслей.

Учительница первого класса просит детей придумать слово из трех букв. 
Вовочка поднял руку.
Учительница... не дожидаясь, что он скажет...
- Иди домой.
Дома мать спрашивает:
- За что тебя выгнали с урока?
Вовочка все рассказал, и мама поставила его в угол. Пришел отец, 
спрашивает Вовочку, в чем дело. Тот рассказал:
- А какое слово ты хотел сказать? - спрашивает отец.
- "Дом".
- Скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

Учительница заканчивает диктант:
- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только 
Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его 
ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы,- говорит Вовочка,- то матрос 
не смог бы смотреть в небо!

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом 
скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой 
Скр?

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель пишет на доске 
предложение: "Женщина и мужчина в бане".
- Дэти,- обращается он к классу,- разберите по члэнам прэдложения.
- Можно я?
- Отвечай, Нона.
- "Жэнчина" - зто подлэжащее, "мужичина" - надлэжащее, а "в бане"- 
прэдлог.
- Хорошо, садись. Гога, ты не согласен?
- Да. Я считаю, что "в бане" - мэсто имения.

- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным 
числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, 
какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...

- Тедди,- спрашивает учительница,- что значит: "Я люблю, ты любишь, 
он любит?"
- Я думаю, это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить 
маленькое стихотворение про коня.
Встает Петя:
- Если б я имел коня,
Я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?
- Если б я имел коня
Он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня,
Это был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, а у кого самые большие яйца?
- У слона,- отвечает Вовочка.
Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! - говорит Марья Ивановна.- 
Правильный ответ такой: у страуса.
- А, знаю! - восклицает Вовочка.- Это у того, который медленные вальсы 
писал.

Марья Ивановна:
- Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву "П".
- Пион.
- Хорошо, садись.
- Подснежник.
- Молодец.
Поднимается Изя:
- Половое сношение.
- Это же не цветок.
- Зато приятно.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред 
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. 
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже 
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

У ч и т е л ь н и ц а:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Учитель спрашивает:
- Мирча, что ты знаешь о происхождении человека?
- Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких 
вещах при этих наивных детях.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь 
из вас, почему?
Руку поднимает Жак:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар. 
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в 
вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде 
своего дома.
3аходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. 
Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину привел.
- О-о-оо!

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для 
удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно 
вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.
Началась проверка знаний.
- Ванечка,- просит директор,- возьми указку и покажи нам откуда ты 
родом.
- Хорошо,- отвечает ученик,- но пусть Марья Ивановна сначала трусы 
снимет.

Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные 
учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут 
она оттуда выскочит,
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в 
библиотеку.
- Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
- Вы же меня предупредили, что 7-Б трудный, поэтому я их сначала 
огорошила, а потом озадачила.
- Как это, расскажите подробнее!
- 3ашла я в класс и сразу: "3дравствуйте, засранцы! Они аж рты открыли. 
"Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на 
глобус? Оказалось никто не знает, что такое глобус, начали рыться в 
учебниках. А это и была тема моего урока.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. 
Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал 
отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру 
под подушку.
Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы,- сообщил отец.

На уроке труда спрашивают у Вовочки:
- Что такое коловорот?
- Это когда сношаются у ворот.

На уроке эстетики Вовочку спросили:
- Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
- Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать 
одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра 
другой.

Учительница повела учеников в зоопарк. Они тут же побежали смотреть 
обезьян. Но, увы на ветке, где они обычно резвились, не было ни одного 
животного.
- Что случилось? - спросила учительница у служащего зоопарка.- Почему 
обезьяны попрятались?
- У них сейчас период любви,- ответил служащий.- Они предпочитают 
предаваться ей в клетках, подальше от посторонних взглядов.
- Да, да, я понимаю,- пролепетала учительница, покраснев до ушей,- но 
мне жаль детей, они так хотели видеть обезьян. А как вы полагаете, если 
мы поманим их земляными орешками, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил служитель зоопарка.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветрами: 
зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко.
Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде и, когда портьера на окне слегка отклонилась, 
я почувствовала на щеке нежное, ласкающее дыхание. Что это было?
Тото поднял руку:
- Поцелуй контролера!

В старой одесской школе:
- Господин учитель,- спрашивает ученик,- какая разница между 
мужчиной и женщиной?
- Мальчик,- спрашивает учитель.- А какой размер обуви носит твой 
папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между их ногами.

Учительница спрашивает, кто какие грибы знает. Одни называют белые, 
лисички, другие - опята, рыжики. А Петя:
- Ебари!
- Что-о-о?!
- А я слышал, как мама говорила соседке: "Пойдем в лес по грибы, 
может, ебарей найдем".

На первом уроке полового воспитания учительница показывает 
девятилетним детям схематическое изображение мужского полового 
члена и спрашивает:
- Может ли кто-нибудь сказать, что это такое?
- Это пенис,- отвечает один искушенный парнишка с первой парты.
- Правильно. У всех мужчин есть один такой орган...
- Мисс, вы ошиблись! - перебивает ее эрудит с другой парты - У моего 
отца два таких.
- Но это же биологически невозможно! - восклицает учительница.
- Да я своими глазами видел, мисс,- продолжает мальчик.- Через один, 
маленький, он мочится. А другим, большим, чистил зубы своей 
подружке.

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал 
огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

Учительница рисования жалуется:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть 
себе член не сломал!

Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и 
спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору:
- Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает
- Кто тут жопу нарисовал?!

Учительница рисует на доске яблоко:
- Дети, что это такое?
- Яблоко! - хором отвечают дети.
Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят:
- Это груша!
После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. 
Учительница:
- Вовочка, что это такое?
- Это член, Марья Ивановна!
Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для 
остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница 
выставила всех, осталась одна Машенька:
- Ну хоть ты ответь правильно!
Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит:
- Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!

Учительница истории рассказывает:
- Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. 
Когда купцов спросили: "Что случилось с вашим товаром?.." Они 
ответили: "А у нас его стибрили". Вот откуда произошло слово 
"стибрить".
Вовочка задает вопрос:
- Марья Ивановна, а вы не расскажете, что произошло в городе Пизе?

- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят 
одновременно. Томас, сможете ли вы привести пример коллизии?
- Да, сэр? Близнецы...

На уроке истории учитель рассказывал детям о славном римлянине, 
который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг 
один ученик начал хохотать.
- Что ты увидел в этом смешного, Тото? - возмутился учитель.
- Мне кажется, он должен был бы еще раз переплыть реку, чтобы 
оказаться на том берегу, где он оставил одежду.

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными 
топорами.

Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу 
наследника. Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!
- Что ты имеешь в виду?
- Тетя Таня родила мне таксу.

Учительница спрашивает у детей:
- Какие бывают деньги?
- Фунты, стерлинги, доллары, рубли,- посыпались со всех сторон ответы. 
А Петя говорит:
- Разы!
- Что это еще за денежная единица? - удивляется учительница.
- А я вчера слышал, как мама на кухне спросила тетю Таню: "Сколько ты 
дала за кофточку?" А тетя Таня ответила: "Пять или шесть раз".

У ч и т е л ь н и ц а:
- Дети, перескажите своими словами содержание басни "Ворона и сыр".
В о в о ч к а:
- "Ворона и хлеб".
- Почему хлеб?
- Сейчас поймете. Сидит на дереве ворона, держит кусок сыра. Пробегает 
мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену трахает". Ворона 
каркает, сыр падает. Мораль такова: если знаешь, что начальник трахает 
твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без 
хлеба.

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" 
по французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, 
что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, что отличает "мадам" от "мадемуазель"?
С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.
- Мосье,- сказал он.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для 
перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой 
инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал 
мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А 
инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Учительница спросила новичка о профессии отца. Ученик ответил, что 
он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу.
- Ваш сын заявил мне, что вы содержатель публичного дома.
- Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ.

- Где работает твой отец?
- В сфере проституции.
- Что ты такое говоришь!?
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит "Опять иду в этот бордель". А 
мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот 
берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
- Хуйкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут 
входит ее глухой папа...

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?

Отец маленького Яся взволнованный едва дождался прихода жены.
- Что случилось? - спросила она.
- Ясь спрашивает, что такое "невеста", как ему объяснить?
- Скажи ему, что невеста - это женщина, которой обещают все то, чего не 
получает жена.

- Папа, что такое аборт? - спрашивает первоклашка, вернувшись из 
школы.
"Ну вот они, плоды просвещения! - подумал отец.- А что делать? - Не 
объяснишь, так на улице преподнесут так, что сам потом сто раз 
пожалеешь!" И стал терпеливо разъяснять все тонкости деликатного 
вопроса. Но вскоре по выражению лица ребенка понял, что что-то не 
так.
- Не понятно? Ну хорошо, тогда расскажи мне, где ты услышал это 
выражение?
- Когда я шел из школы, мне встретился пьяный дядя, который пел: "А 
волны и стонут, и плачут, и плещут о борт корабля"...

Городская девочка впервые приехала в деревню к бабушке. Целый день 
играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит 
без лифчика?

В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему 
малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:
- Что это она делает?
- Кормит своего малыша.
Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:
- И он все это съест без хлеба?

- Мама, отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты был бы старше лет на пять.

Вовочка спрашивает:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

Сосед спрашивает Вовочку:
- Скажи, что любят твои мама и папа?
- Папа любит горячий чай, мама - стоячий хрен!

Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

- Папа, где ты родился?
- В Стокгольме.
- А ты, мама?
- В Гетеборге.
- А я где родился?
- В Лулео.
- Как же хорошо, что нам повезло встретиться!

- Мамочка, что такое противозачаточное средство?
- Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости.

- Папа, ты сможешь дать мне десять франков? - спросил Жак.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый,- проворчал Жак, уходя,- но так, чтобы это 
ничего не стоило!

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит.

Внук видит спаривающихся собак.
- Бабушка, что это собачки делают?
- Это одна собачка помогает больной, той, которая внизу.
Внук:
- Ну совсем, как у людей: если больной, так тебя еще и обижают.

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все 
тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
- Папа, что это собачки делают?
Отец:
- Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а 
вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?"
И спрашивает:
- Вовочка, ты понял мое объяснение?
- Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как 
ту сучку.

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и 
спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно нет, дорогая,- засмеялась мать.
- Ты уверена? - переспросила малышка.
- Конечно, конечно,- повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
- Все в порядке, продолжим ту же игру!

Семилетний Сэм и девятилетняя Сара просто засыпали маму вопросами, 
когда она ждала третьего ребенка. Сэм поинтересовался:
- Мог ли я появиться на свет, если бы ты вышла замуж не за папу, а за 
кого-нибудь другого?
Мама объяснила, что каждая пара родителей - это единственное 
сочетание людей, которое может произвести ребенка на свет таким, 
каков он есть. И желая показать мальчику, какой он особенный, 
добавила:
- Если бы всего один из остальных миллионов сперматозоидов раньше 
достиг яйцеклетки, тебя бы сейчас здесь не было.
- Ух ты,- воскликнул Сэм, самодовольно улыбаясь,- это был первый 
забег, который я выиграл в жизни!

K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", 
которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, 
малышка сказала:
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что 
однажды лежала возле француза!

М а т ь:
- Вчера вечером я видела, как ты целовалась со своим одноклассником.
Д о ч ь:
- О, мамочка! У него пропал младший брат, и мне стало его очень жалко.
М а т ь:
- Передай ему, что если это повторится еще раз, то он мигом лишится 
всех своих родственников.

- Я никогда не женюсь! - сказал шестилетний Петя, который ходит в 
детский сад.
- Почему? - спросила Тося.
- Некогда целоваться!

- Хелена! Что такое любовь?- спрашивает десятилетняя девочка старшую 
сестру.
- Любовь - это один поцелуй, два поцелуя, четыре, пять.
- А дальше, дальше? Потом?
- Потом четыре поцелуя, три поцелуя, два поцелуя, один поцелуй.

Урок гигиены Учительница рассказывает о том, как вредно целовать 
животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она. С места поднимается 
мальчик.
- Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя Милица имела привычку целовать свою собаку.
- И что произошло?
- Собака издохла.

Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:
- Уходи скорей замуж!

Четырехлетний Ивасик говорит отцу:
- Женюсь на бабушке!
- Глупости, ты не можешь жениться на моей маме.
- А почему тогда ты на моей женился?

Витя ушибся и стал плакать. Тетя Вера сказала:
- Не плачь, до свадьбы заживет...
- А у меня свадьбы не будет.
- Почему?
- Потому что я старый холостяк!

- Мама, я хочу жениться,- заявил пятилетний Ивасик.
- Ну женись,- сказала мама.
- А над кем я буду жениться?

Славик сказал маме:
- Я на тебе женюсь...
Потом он заявил:
- 3наешь, я передумал. Если я женюсь на тебе, то у меня не будет мамы.

Мальчик - девочке:
- Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

Ну, Андрейка,- говорит Маринка,- когда станешь взрослым - женишься 
на Лесе?
- Не хочу.
- Почему?
- Она меня бьет.
- Почему она тебя бьет?
- А потому... Цветок сорву - бьет, яблоко сорву - бьет... только что-
нибудь случится - бьет... Зачем же мне такая жена?

- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовет?
- Дубина.

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Стыдно сказать...
- Ну-ну, в наше-то время можно не стесняться.
- Всего один раз!

Учитель спрашивает ученика:
- Питер, почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Брат или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

- Представьте себе красивую даму, идущую по улице в роскошном 
платье. Она идет гордо, ни с кем не здоровается, ни на кого не 
оглядывается. А вслед за нею плетется бедное, незаметное создание...
Маленькая Эльза подняла руку и сказала:
- Я знаю, что это за создание. Это ее муж!

- Мамочка, ты меня вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Маленький Пьер спрашивает:
- Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда 
выходят замуж?
- Потому что белый цвет - это символ счастья, радости.
- Тогда почему папины приятели женятся в черном?

- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в 
присутствии нашего Славика. Он кое-что уже понимает и задает 
щекотливые вопросы.
- Например?
- Почему я вышла за тебя замуж.

Мальчик спрашивает отца:
- Что, правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс...

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
- Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?
- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

Звонок в дверь. Открывает малыш и видит на пороге жениха своей 
взрослой сестры.
- Люба! - кричит он ей.- Иди скорей, твоя "синица в руке" пришла!

При Николае Первом еврейских подростков хватали прямо на улицах и 
отправляли в военные школы. От службы освобождались только 
женатые.
Евреи нашли выход - женили малолетних.

Меламед спрашивает у восьмилетнего мальчишки, играющего возле 
дома:
- Почему тебя не было в хедере?
- А что мне там делать, если я вчера женился?
- А прилично ли женатому бегать без штанов? - говорит учитель.
- Штаны у младшего братика. Как раз сейчас его свадьба.

Маленький Олле открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого 
человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитер.
- Сестренка! - закричал Олле.- К тебе пришел тип с 82, 83, 97 и 98-й 
страниц твоего дневника.

Отец с дочкой идут по бульвару.
- Инна, что ты все время вертишь головой?
- Хочу найти тебе хорошего зятя, папочка.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был 
дедушка!

- И запомни,- поучает бабушка внучку,- у каждой женщины в жизни 
должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!...

- Бабушка, я его полюбила на всю жизнь! А он даже не смотрит на меня...
- Не отчаивайся, ты еще так молода! Вот, если бы ты влюбилась в моем 
возрасте - это была бы действительно любовь до гроба.

Девочка возвращает книгу библиотекарю:
- Моя мама говорит, что эту книгу мне не стоит читать.
- Ну, и мать может ошибаться,- отвечает ей библиотекарь.
- Нет, на сей раз она права. Я ведь прочитала книгу.

Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. 
Дежурная отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку,- сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко...

- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти 
посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

- На тебе деньги, и можешь идти в какой хочешь театр и на любое место, 
кроме Лидо,- говорит отец своему юному отпрыску.
- А почему, отец?
- Потому, что ты там можешь увидеть то, что тебе не полагается видеть.
Конечно, при первом же удобном случае сын идет именно в Лидо. И, как 
было сказано, он видит там то, что не должен был видеть - своего отца, 
сидящего в первом ряду и глазеющего в бинокль на резвых красоток...

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с 
папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а 
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, 
когда папа уезжал в командировку.

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца:
- А кто такой президент?
- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, 
президент семьи.
- А мать?
- Мать - министр финансов.
- А бабка?
- Бабка - КГБ.
- А я?
- А ты - народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
- K матери пришел другой президент, KГБ спит, а народ волнуется.

Тото говорит родственнику, который пришел их навестить:
- Не шумите, пожалуйста, моя мама сейчас отдыхает после родов.
- Да, мой родной? Но твой папа уже, кажется, два года в отъезде?
- Ну и что! Он нам пишет чуть ли не каждый месяц.

- Мама,- спрашивает маленький мальчик,- почему папа все время 
говорит тете Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у нее крыльев нет.
- А вот ты скоро увидишь, как тетя Жанна вылетит из нашего дома.

Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. 
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и 
привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не 
хватало.

Мальчик рассказывает во дворе:
- Папа вчера из санатория лото привез.
- Интересное?
- Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"...

Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром 
дети идут в школу и спрашивают друг у друга:
- Чего это у вас шум был?
- Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас?
- Мать приехала с курорта и потеряла месячные.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике 
непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с 
девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила:
"Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я 
применю его к отцу Джона".

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они 
услышали, что дверь открывается.
- О, боже! - прошептала она.- Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий 
голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил он.
- Там моя мама,- сказал тихий голосок.- А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег,- сказал мальчик.
- Вот пять долларов.
- Я закричу,- сказал тихий голосок.
- Ладно, вот десять долларов!
- Я закричу,
- Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро 
удалился.
На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с 
собой.
- Я хочу этот велосипед,- сказал он.
Мать ответила:
- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
- У меня есть 40 долларов,- сказал мальчик.
- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался 
и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к 
приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где 
он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с 
одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно малышка 
начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Насилуют!
Малыш, посмотрев на нее, говорит:
- Да замолчи ты. Никто и не думает тебя насиловать. Ты легла на соску!

В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то 
уголовник:
- Детка, жить хочешь?
- С тобой что ли, старый козел?

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются 
перейти улицу.
- А теперь дай мне руку,- сказал мальчик.
- Хорошо,- соглашается девочка,- но я тебя предупреждаю, что ты 
шутишь с огнем.

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет!
- Шантажистка!

Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!
- Что такое?
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет,- смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка.- А ты 
боялась.

В четвертом классе ученики занимаются онанизмом. Только один 
мальчик не участвует в общем увлечении. Учитель спрашивает у него: 
почему? А он:
- Что, я дурак? У меня в первом классе баба есть!

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела!
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что - маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Вовочка, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы!

Марица приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Марица, пожимая плечами.- Да ты все равно 
этого не поймешь, мамочка.

Д о ч ь:
- Папа, я потеряла невинность.
О т е ц:
- Посмотри - может быть, она под кровать закатилась.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга...

Хаим возвращается домой, открывает дверь и видит, как его маленький 
сын трахает няню, стоящую на четвереньках.
- Ты что, не видишь, как ребенок надрывается - ему же неудобно! Не 
можешь лечь, антисемитка проклятая!

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вовочка в кустах козу порет!
- Как?! Сегодня же четверг - моя очередь!

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, 
будем делать миньет".
Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в 
возрасте.

Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.
- Леночка, а зачем ты с собой портфель взяла? - удивляется Вовочкина 
мама.
- А как же? Ведь завтра с утра в школу,- отвечает Леночка.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Судят подростка за изнасилование. Мать в качестве последнего 
аргумента расстегивает сыну брюки:
- Посмотрите же, господа судьи, чем он мог это сделать?
А сын шепотом:
- Мама, не мните так, а то проиграем.

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и 
обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.

Ученицы восьмого класса пишут десятиклассникам: "Приходите после 
уроков. Будем целоваться!"
Те в ответ: "Если только целоваться, обращайтесь в пятый класс".

Разговор старшеклассников.
- У твоего отца хорошая работа, у моего - тоже. Так чего же мы ждем?

Марья Ивановна пришла однажды в класс в платье с глухим вырезом. На 
шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех 
уроках не сводил глаз с Марьи Ивановны. На одной из перемен она 
подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.

Учительница входит к директору в слезах.
- Этот 9-Б просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один 
даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников и 
тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот? Этот раз сказал - сделает.

На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 центов! Ну дай 10 центов!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул доллар и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит...

ЭХ МУЖИКИ, МУЖИКИ


- Лева, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или 
красивые?
- Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.

- Скажи, Джон, какая жена тебе больше по душе - костлявая и 
брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

- Ты знаешь, что женщины тратят на косметику больше, чем страна на 
вооружение?
- Вполне возможно, ведь они и чаще одерживают победы.

- Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-
маскарада, чтобы меня никто не узнал?
- Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, 
тебя и так никто не узнает.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него 
избавиться.
- Ничего нет проще,- советует муж,- сними маску.

- Твоя жена такая же очаровательная, как и прежде? - спрашивает Жорж 
у своего приятеля Мориса, с которым давно не виделся.
- Да. Но теперь это отнимает у нее на полтора часа больше.

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
- Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена.
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе кефирчику?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе водочки?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, я тебя поцелую?
- Ладно, давай. Может, вырвет...

- Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно 
таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

- Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
- А теперь?
- Смотреть на нее не могу.

У одного сельчанина была рыжая некрасивая жена. Однажды у него 
спрашивают:
- Степан, зачем ты такую некрасивую выбрал?
А он отвечает:
- Люди добрые, если бы вам мои глаза - она бы вам зоренькой казалась!

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный 
спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая, 
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, 
давай лучше твою искать.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость.
- Нет, это я сделал глупость.

Жена возбужденно сообщает мужу:
- Представь себе, сегодня в трамвае один мужчина назвал меня 
девушкой.
- Ну и что? Просто ему не пришло в голову, что на тебе кто-нибудь 
рискнет жениться.

Kовальский с Марысей обсуждали фильм с Бриджит Бордо в главной 
роли.
- Ну что за Бриджит! - говорит Марыся.- Если ей обрезать волосы и 
убрать грудь... то ничего особенного.
- Да, она стала бы точно такой, как ты,- согласился Kовальский.

В квартиру Kовальских ворвался бандит в маске. Остановился перед 
Kовальским и его женой:
- Деньги или жизнь! - произнес он свой приговор.
- Но у меня нет ни гроша! - пожал плечами Kовальский.
Бандит посмотрел на его жену и говорит:
- Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег...

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в 
постели женщину:
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Да ну, столько не живут!..

- Вы слышали когда-нибудь, как одна большая, жирная шлюха ходила в 
кино?
- Нет. А что случилось?
- Ничего особенного. Она просто заняла два места и даже не 
почувствовала, что там, в середке, была ручка кресла!

Как обычно бывает весной, жена предстает перед мужем в новом платье 
с более глубоким декольте.
- Тебе нравится?
- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.

Судья задает вопрос свидетелю:
- Вы подтверждаете, что обвиняемый живет с этой дамой, как муж с 
женой?
- Нет, ваша честь. Намного лучше.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

- Маэстро! - обращается дама к художнику.- Вы можете нарисовать мой 
портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...

Роберт и Эсфирь обсуждают, каким бы животным им обзавестись. 
Роберт предлагает завести медведя:
- Это так экстравагантно - у всех кошки, собаки, а тут - медведь!
- А чем мы его будем кормить, дорогой? - спрашивает Эсфирь.
- Медведи всеядны, будем кормить с нашего стола. Привыкнет.
- А как его водить в туалет?
- Мы приучим его пользоваться унитазом.
- А где медведь будет ночевать?
- Пусть спит в нашей спальне,- спокойно отвечает Роберт.
- С нами? А как же запах, дорогой?
- Привыкнет и к запаху. Я же привык, любимая...

Однажды миссис Вашингтон вернулась домой разгневанная и говорит 
мужу:
- Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела. Продавец, помогая 
мне примерить обувь, заглянул под платье и говорив "Я хотел бы 
скушать вашу кучерявую киску, напихав в нее доверху сливочного 
пломбира!" Сходи в тот магазин и дай ему по шее!
Муж отвечает:
- Я не стану этого делать по трем причинам. Во-первых, продавец может 
оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего 
ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет 
съесть такой огромный пломбир!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается 
товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс 
невинности.
- Это, наверное, было излишне,- удивляется товарищ.
- О нет! - лукаво улыбаясь, объясняет хитрец.- По возвращении я скажу, 
что во время похода потерял ключ.

- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа,- говорит 
хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, как вы, приходит домой 
только поесть.

Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?

- Какой у тебя размер обуви? - спрашивает Робер у возлюбленной.- Я 
хочу подарить тебе туфельки...
- Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, 
потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать 
восьмой и не ошибешься.

Миссис Бэртон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого,- возражает муж.- Возьми лучше туалетную 
бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу 
в крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
- Что ты раскричалась? - бурчит муж.- Я же не спрашиваю, зачем ты 
вчера купила бюстгальтер.

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад 
панталоны жены.
- В чем дело? - спрашивает она.
- Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг свою бороду и 
усы так, как делает Олаф - его лучший друг.
Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь 
открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она 
немного отдышалась, Kарл радостно говорит:
- Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
- Ну и шутник же ты,- промолвила жена, отстраняясь.- Я даже тебя не 
узнала...

Петр стремительно врывается домой, жена бросается к нему и нежно 
целует его. Петр спрашивает:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

Однажды падишах забавлялся с Бирбалом всякими шутками-
прибаутками и вдруг спросил;
- Бирбал! Слыхал я, что твоя жена - красавица писаная. Правда ли это?
- Владыка мира! И мне тоже так казалось, но я сразу забыл ее, как только 
увидел госпожу бегуму.
Падишах не нашелся что сказать и промолчал.

Молодая и хорошенькая собою дама на балу у герцога Бирона сказала во 
время разговоров о дамских нарядах:
- Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими.
- Ах, сударыня! - подхватил Кульковский.- Это было бы самым лучшим 
нарядом.

При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень 
худощава, поэтому и спрашивали Кульковского:
- Что привязало вас к такой сухопарой и разве не могли вы найти 
пополнее?
- Это правда, она худощава,- отвечал он,- но ведь от этого я ближе к ее 
сердцу и тем короче туда дорога.

Ходжа Насреддин советовал одному человеку не слишком сильно 
любить свою жену и говорил ему так:
- Мельница работает, и от шума ничего не разберешь, а жена - враг мужа, 
даже от смеха ее уже ничего не соображаешь.

Насреддина спросили:
- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?
- Точно не помню,- отвечал он,- так как к тому времени я еще не 
набрался ума.

Ладислав делится своими мыслями с женой:
- Странно, почему женщины всегда стремятся покорить своей 
внешностью и почти никогда - интеллектом...
- Все очень просто,- отвечает жена.- Мужчины часто бывают глупы, но 
очень редко - слепы!

Д'Акоста, человек весьма начитанный, очень любил книги. Жена его, 
жившая с мужем не совсем ладно, в одну из минут нежности сказала:
- Ах, друг мой, как желала бы я сама сделаться книгою, чтоб быть 
предметом твоей страсти!
- В таком случае я хотел бы иметь тебя календарем, который можно 
менять ежегодно...- отвечал шут.

Первая жена гр. Л. была женщина немолодая, некрасивая, ужасно 
худощавая, плоская, досчатая... Граф Л. застает эту же сожительницу 
свою в преступном разговоре (так же и здесь отсылаем читателя или 
читательницу к английскому словарю) с одним на своих адъютантов. 
"Поздравляю вас, любезнейший,- говорит он ему.- Я хотел представить 
вас к Анне на шею, а теперь представляю вас к шпаге за храбрость".

Однажды жена Моллы долго смотрела на лицо мужа и сказала:
- Я удивляюсь твоему сердцу. Действительно оно у тебя очень 
выносливое.
- К чему ты это сказала? - спросил Молла.
- Ты такой невероятный урод,- ответила жена,- что только выносливое 
сердце может вытерпеть это.
- Если уж на то пошло, то у тебя сердце в четыре раза выносливее моего,- 
заметил Молла.
- Почему? - удивилась жена.
- Сам я себя не вижу,- ответил Молла.- Ты же каждый день смотришь на 
меня - и ничего, сердце твое выдерживает.

Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрела 
в зеркало и, решив, что Насреддин спит, сказала:
- Если бы я была красива, то мне не пришлось бы терпеть от мужа 
столько обид.
И она стала тихо плакать. Насреддин видел и слышал все это и сам 
заплакал навзрыд.
- Что с вами, Молла? - спрашивает жена, а Насреддин отвечает:
- Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз увидеть 
себя в зеркале, как ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все 
время, и неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

Жена и муж - в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.

Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько 
перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
- Дорогой,- говорит жена,- мне нельзя.
- Да вы что, все сговорились сегодня, что ли?!

- Что бы ты сделала, если бы была мужчиной?
- А ты? - спрашивает жена.

Мужчина спрашивает женщину.
- Ну как? Кончила?
- Нет еще.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю.

Муж с женой ложатся спать.
Муж:
- Будем спать, что ли?
Жена:
- Нет. Сначала "что ли", потом будем спать.

Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый 
тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена 
хочет еще.
- Маша, но у меня всего трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
- Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то трахну.
- Хорошо,- отвечает Манька.- А если ты меня не найдешь, то я буду 
стоять за дверью...

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. 
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник 
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит 
"курва".

- Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты 
мне изменяешь...
- Не волнуйся, дорогой, не заметишь.

- Дорогой...- молодая женщина неохотно прижимается к мужу,- я бы 
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся,- нежно гладит он молодую жену по головке,- я никогда не 
признаюсь тебе в этом.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, ты меня совсем не бережешь.
Молчание.
- Дорогой, ты меня совсем не бережешь!
- Побереги-и-ись!..

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги:
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что, мне теперь - мяукать?

Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

Муж расхвастался:
- Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких 
женщин, как ты!
Она обрадовалась:
- Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.

- Ваня, а что такое встречный план? - спрашивает жена мужа-бригадира.
- Встречный план? Ну, как бы тебе, Люся, объяснить?.. Вот, скажем, ты 
мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А тебе - встречным 
планом: "Нет, Люсь, давай три!" Хотя мы оба знаем, что при нашей 
усталости даже одного толком не выйдет!

- Славная ты у меня,- говорит муж жене,- красивая, умная, хозяйственная, 
будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь 
доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!"
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!

- Дорогая, а ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в пыль?
- Да, конечно.
- Представляешь, у нас под кроватью лежит пара покойников.

Задремавший было муж замечает, что его жена откладывает в сторону 
открытую книгу и горько плачет.
- Что с тобой? Неужели роман такой грустный?
- Да, очень. Героиня в конце концов покидает человека, которого любит, 
и возвращается к мужу.

На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
- Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше.
Следующая:
- А мне, наоборот, покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
- А вам? - спрашивает продавец.
- Мне все равно. Мне для еды.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней 
много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает 
синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптаная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Молодая жена говорит мужу:
- Ну скажи, дорогой, разве есть на свете что-либо прекраснее и важнее 
любви?
- Конечно, нет,- отвечает тот... А скоро будет обед?

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...

- Сегодня ты опять приготовила несъедобный суп! - кричит 
возмущенный супруг. Затем в сердцах бросает в окно скомканную 
салфетку.
Жена тут же стягивает со стола скатерть со всеми приборами и 
выкидывает в окно.
- Ты что делаешь? - спрашивает озадаченный муж.
- Я подумала, что ты решил обедать на улице.

- Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок 
может переварить все что угодно.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.

Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай 
дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - 
и давай своей врагине сраку казать. А и у той срака есть. Встали они так 
друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать,- 
выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился с поля. Глянь по избе - не 
топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такую картину 
наблюдает. Давай, говорит, морда твоя, в избу, есть хочу!
- Не,- отвечает,- не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом 
хвалилась, что перестояла меня. Разве,- говорит,- пока ты за меня 
постой, я пойду все налажу! Потом возвернусь - допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног, да аж заколотилась 
от радости:
- Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!

Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
- Вместо того чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о 
земной пище!
- Красотою сыт не будешь,- вздохнул ходжа.

Свекровь учила чванливую невестку делать куфте:
- В мясо надо положить разную приправу, зелень...
- Знаю,- перебила невестка.
- Все это вскипятить и сделать шарики.
- Знаю,- твердила невестка.
- В котел тушить - бросать по одному,- продолжала свекровь.
- Знаю,- опять повторила невестка.
Свекровь разозлилась и подумала: "Что, если подшутить над невесткой?" 
И сказала ей, чтобы она под конец бросила в котел кирпич.
Как всегда, невестка сказала "знаю" и в самом деле положила в котел 
сырцовый кирпич. Он быстро размяк, разошелся и испортил все куфте!

У одного человека было две жены, вторая была помоложе. Как-то сел 
муж ужинать, поел немного и спрашивает старшую жену.
- Кто из вас готовил ужин?
Жена испугалась, что еда невкусная, и быстро сказала:
- Твоя ненаглядная.
- Ох и вкусно же она готовит, слов нет,- похвалил муж.
А старшая жена, услыхав такие речи, отозвалась:
- Разве ты не знаешь, что мы вместе ужин готовим?

- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан 
славится ими,- говорит метрдотель посетителю.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна 
обслуживала.

Два приятеля сидят в ресторане и видят, как официант несет блюдо с 
устрицами на соседний столик.
- Ты слышал, говорят, что устрицы повышают потенцию?
- Вроде да. А что?
- Не верь. Вчера я съел дюжину, а сработало только десять.

Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. 
Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит:
- Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а 
затем в меню. А сейчас наоборот.

- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей 
новой горничной!
- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя...

Миссис Олдиктон в слезах.
- О, Мари,- жалуется она горничной-француженке,- я уверена, у моего 
мужа интрижка с секретаршей.
- Я вам не верю, мадам,- отвечает горничная.- Вы это нарочно сказали, 
чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.

Миссис Томсон возненавидела молодую горничную-француженку и 
сказала ей, что та может убираться на все четыре стороны. Галльский 
темперамент последней не позволил ей промолчать.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне 
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- И в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мнение вашего шофера.

- У вас новая горничная? - спросил лорд Грей у лорда Освальда.- 
Довольны ли вы ею?
- Не знаю,- ответил тот.- Я еще ни разу не видел ее в трезвом виде.
- Неужели она постоянно пьяна?
- Не она, а я.

- Лизэтт,- спрашивает мадам свою молоденькую бонну,- тебе нравится 
мой муж?
- О, что вы, мадам, совсем нет!
- Тогда прекрати говорить ему об этом: его это сильно нервирует.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она 
ушла с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме не совсем здоровая. Ребенок был 
слишком ленивым, а отец - чересчур активным.

Жена застала мужа как раз в тот момент, когда он поглаживал бонну 
пониже спины.
- О, Гастон! - воскликнула супруга.
- Ну, знаешь, нечего защищать бонну. Я ее уже несколько раз 
предупреждал: "Смотри, Мария, если ты еще позволишь себе какую-
нибудь дерзость, я тебя отшлепаю!"

Горничная стоит, опершись о рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и 
обрабатывает. Входит Сара:
- Ты что же это делаешь, бесстыдник!
Но Хаим не останавливается:
- Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана... 
На первый раз я ее выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь 
заниматься уборкой сама!

Хозяйка нанимает новую горничную, подробно объясняет ей 
обязанности и, чтобы произвести на нее благоприятное впечатление, 
добавляет:
- И хочу вам признаться, дорогая, что у меня не такой уж трудный 
характер.
Горничная рассмеялась:
- Я это уже поняла! Достаточно посмотреть на вашего мужа...

Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и 
не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не 
удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Ева жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил: зачем она это 
делает. Та ответила: "Чтобы узнать горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Богатый промышленник звонит домой жене. Подходит новенькая 
горничная.
- Передайте мадам, что я через час приеду. Пусть ложится в постель.
- Слушаюсь, синьор! А от чьего имени это передать?

- Это просто безобразие! - говорит служанка своей хозяйке.- Почему Вы 
ко мне так относитесь? Ведь Вы тоже работали в молодости служанкой?
- Да, но я работала в приличном доме!

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздета!
- Не беспокойтесь, мадам,- успокоил ее слуга,- перед тем как входить, я 
всегда заглядываю в замочную скважину.

Лорд Kлемент возвратился домой раньше обычного и застал такую 
картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, 
попивает его виски.
- Джон,- ехидно спросил хозяин,- а почему бы вам еще не посадить себе 
на колени мою супругу?
- Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать 
на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить,- говорит лорд.- Не могла бы ты, дорогая, 
взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем 
обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы 
сможем уволить нашего дворецкого.

Османа спросили:
- Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
- Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает 
муж,- ответил Осман.

- Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт 
на снотворное,- говорит врач молодой даме.
- Когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на 
курорте, у нее загорел даже язык!

Смиты собираются в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
- Детей отдадим маме,- говорит жена,- собаку и канарейку - тете Фанни, 
а кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво уставился в окно.
- Ну, о чем ты задумался?
- Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? 
Можно отдохнуть и дома!

- Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене!
- А сколько женатых!

Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое детектор лжи?
- Конечно, я даже женился на одном из них.

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Господин Аптунян, инспектор заявляет, что вы позволили себе 
непристойный намек?
- Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал 
мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на 
мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции 
будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.

- Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским 
спокойствием. И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо 
детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Афанди вернулся из дальней поездки. Жена встретила его с 
распростертыми объятиями.
- Ты ласково встречаешь меня, наверное, соскучилась? - спросил Афанди.
- Очень,- отвечает жена.- Ты знаешь, как увижу мужчину, проходящего 
мимо нашего дома, так сердце радостно забьется, все думаю, а вдруг это 
ты. Когда увижу, что это другой, так сразу становится грустно. А ты 
тосковал по мне?
- Как же! Как увижу женщину и подумаю, что это можешь быть ты, так 
со страху губы трясутся, куда деваться не знаю! - отвечал Афанди.

Муж возвращается с работы домой.
Как только заходит в квартиру - на него со страшным лаем 
набрасываются собаки. Он спрашивает жену:
- Интересно! Что ты им такое сегодня обо мне рассказала?

Абдулла, обращаясь к сидящим на годекане мужчинам, сказал:
- Пусть встанут те, кто недоволен своими женами.
Все моментально встали, и только он сам продолжал сидеть.
- Стало быть, ты доволен своей женой? - спросили его.
- Наоборот.
- В таком случае почему же не встаешь?
- У меня от страха подкосились ноги. Сюда идет моя жена.

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Муж - жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, 
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:
- Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!
Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.
- Почему ты плачешь? - спросила жена.
- Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! - ответил Саид.
- Ах так, тогда я остаюсь навсегда!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
- А чего мне жалеть чужого мужчину?

Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.

- Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене во 
время уборки квартиры.- У меня только две руки!
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя 
их, по крайней мере, шесть!

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - 
кричит муж жене.- И это после того, как за последние три года я бросил 
ради тебя пять любовниц!

Ж е н а:
- На что ты выбросил тысячу песет?
М у ж:
- Ты же знаешь, любимая, деньги - как вода. Туда, сюда - две сотни. 
Хотел купить тебе цветы за восемьсот - вот и вся тысяча.

Муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить 
потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. 
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они 
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни в 
розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из провинции?

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, 
подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

Как-то жена Насреддина начала упрекать мужа:
- Вечно вы сидите дома, вечно лезете во всякие мелочи. У всех моих 
знакомых мужья как мужья, настоящие мужчины. Все заняты своими 
делами.
Молча Афанди накинул на плечи халат и ушел к знакомым. Проходит 
день, проходит неделя, а Афанди все гостит у друзей.
Наконец он попросил приятеля:
- Сходи-ка ко мне домой и узнай у моей разгневанной царицы, можно ли 
мне возвращаться домой, или я все еще не похож на настоящего 
мужчину.

Жена Ксанфа имела обыкновение после ссоры с мужем убегать к своей 
матери и подолгу не возвращаться домой. Ксанфу это очень не 
нравилось. И тогда Эзоп сказал ему: "Хозяин, предоставь это мне. Я 
отучу ее". И когда она в очередной раз сбежала, Эзоп стал созывать в 
дом гостей, говоря: "Приходите на свадьбу моего господина". Все 
спрашивали его: "А куда делась его прежняя жена?" На это Эзоп отвечал: 
"Она давно сбежала, и теперь господин решил взять новую. Поэтому 
приходите в день свадьбы для веселья и радости". И так приглашал он 
всех знакомых. Прослышав об этом, жена хозяина тайком пришла к 
воротам своего двора, но Эзоп ее не впустил. Она умоляла его: "Пусти 
меня в дом мой, Эзоп! Клянусь, что не выйду из него до конца своей 
жизни!" Тогда Эзоп впустил ее, и она никогда до самой смерти не 
покидала дома.

Муж с женой постоянно ссорятся. Муж обращается к психотерапевту за 
помощью. Тот советует придумать какой-нибудь знак или жест, чтобы 
определить, кто в каком настроении. Муж, придя домой:
- Жена, давай договоримся так: если приду домой и кепка у меня прямо 
надета, то я в хорошем настроении. Если же набекрень или задом 
наперед - лучше сразу убегай, а то хуже будет!
А жена в ответ ему:
- Значит так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня хорошее 
настроение. Ну а если на груди скрещены - то плохое, и мне наплевать, 
как у тебя надета кепка!

- Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? - спрашивает старый 
знакомый.
- Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

С у д ь я:
- Что побудило вас ударить жену?
П о д с у д и м ы й:
- Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня 
была сковородка а дверь позади меня - открыта. Ну как было не 
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы, нет даже царапины!
- Ну, это пустяки, можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью...

Смитт помешан на автомобилях. Однажды утром он просыпается с 
огромным синяком под глазом. Жена объясняет:
- Во сне ты погладил мою руку и сказал: "Kлассная полировка!" Потом 
потрогал груди - "и фары отличные". Но это было еще ничего. Но когда 
ты залез мне между ног и заорал: "Какого черта не закрыли гараж?!" - тут 
уж я не выдержала.

Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же 
подняли на смех:
- Это что, твоя женушка тебя укусила?
- Нет, я сам.
- Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
- Большое дело! Влез на табуретку.

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего 
начальника, когда тот входит утром в офис.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож...

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не 
хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины 
засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
- Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне своим мини-членом - всю жизнь,- ответила жена.

Проснулась жена, смеется: снилось, говорит, что на базаре члены 
продавались.
- Тебе что, моего мало? - спрашивает муж.
- Да такие, как у тебя, на довесок давали.
На следующий день уже муж смеется, рассказывая сон: снилось, мол, в 
магазине п...ды продавали, такие хорошенькие.
- Тебе что, моей мало? - обиделась жена.
- Да такие, как у тебя, в колхоз на хомуты брали.

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
- Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

Жан узнал, что его молодая жена до замужества была проституткой. Он 
приходит домой и собирается устроить ей скандальчик. Но она перешла 
в контрнаступление:
- Жан, я что плохо принимаю твоих друзей?
- Нет, прекрасно.
- Я плохо готовлю?
- Что ты, Мари,- пальчики оближешь!
- Жан, я плоха в постели?
- Нет, лучшего и желать нельзя!
- Так неужели ты думаешь, что я всему этому могла научиться заочно?

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед 
- мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - 
теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Муж возвращается домой после полуночи.
- Где ты шляешься! - укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, 
жду, когда ты вернешься.
- А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет.

- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу.- Раньше ты целыми 
вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в 
своих...
- Но, дорогая, после того, как мы продали твое пианино, я больше не 
вижу в этом необходимости.

- Ганс, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или 
стрельбы из лука.

Ревнивая жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, 
что женат.
- Наоборот,- защищается тот.- Именно тогда я об этом и вспоминаю.

Жена жалуется мужу
- Сегодня меня на улице обозвали шлюхой.
- А зачем же ты ходишь там, где тебя все знают?

- Мне необходимы удовольствия, красивые женщины! Я молод, в конце 
концов. Так что не пытайся удержать меня дома! - кричит сын отцу.
- Тебя никто и не держит,- отвечает отец,- только подожди оденусь - 
поедем вместе.

У ходжи, оказывается, было две жены. Однажды обе они пришли сразу и 
начали приставать к нему:
- Кого ты больше любишь - меня или ее?
Бедный ходжа был поставлен в затруднительное положение; уклоняясь 
от ответа, он говорил пустые слова вроде: "Обеих". Но они этим не 
удовольствовались, а все наступали на него. Между прочим, младшая 
жена сказала:
- Вот положим, мы обе катаемся по Акшехирскому озеру; лодку нашу 
перевернуло, и обе мы упали в воду, а ты в это время находишься на 
берегу. Так кого же из нас стал бы ты спасать в первую очередь?
Ходжа, подавленный печальным зрелищем, которое предстало перед 
ним, расстроился и, обращаясь к старшей жене, сказал:
- Послушай, ведь ты, кажется, немножко умеешь плавать?


Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Две одесситки выходят утром на балкон. Дома их напротив. Одна 
спрашивает:
- Сара, ты никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел 
доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя 
каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что 
началась война!

Две женщины выходят на балконы на противоположных сторонах 
улицы.
- Роза, твой пришел?
- Не пришел, чтоб он сдох!
- А твой?
- А мой пришел!
- Ну чтоб он сдох, как и мой!

- Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

- Арон, на твоей Саре новый шарф?
- Шарф? Странная фамилия.

Муж приезжает из-за границы. Жена ждет интересного рассказа:
- Маша, какой комфорт: встретили молодые девушки, проводили в 
автобус. Привезли в гостиницу, встретили молодые девушки, проводили 
в номер. Захожу в номер - в постели лежит молодая девушка. Я 
спрашиваю: "Что вы здесь делаете?" - Согреваю вам постель!" - отвечает 
она.- Ты, понимаешь, Маша, маленькая услуга, а как приятно.
- А знаешь, Вася, у нашего соседа член на два сантиметра больше. 
Маленькая разница, а как приятно...

В лучших домах Лондона и Жмеринки:
- Сара, вы потеете под мышкой?
- Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое 
дело, под кем я потею!

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник? - недовольно отмахивается муж.
Через некоторое время жена обращается к мужу с просьбой 
заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?
Затем муж уезжает в командировку. А когда возвращается через пару 
дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась?
- Он попросил меня спеть... Что я тебе - певица?

Ругаются соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна 
из них. Да вы лопнули бы от зависти, если б узнали, от каких людей 
наша дочь получает алименты!

В коммунальной квартире соседка заглядывает в дверь к соседу. Тот 
сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
- Соломон Абрамович, что это за вид?
- Ой, разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Ну, а вдруг кто-нибудь зайдет?

Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи - Абрам вечером уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи.
Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. 
Сара, выглянув в окно, кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да.
- А шо ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!

Сара пошила платье с глубоким вырезом. Видна немытая грудь. Соседка 
язвит по этому поводу:
- Сара, ты или выше шейся, или ниже мойся.

- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?

- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А теперь?
- Теперь их стало гораздо больше.

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот. Пришел вчера любовник, так все хорошо было. А потом 
пришел муж и перее...л все по-своему...

Встречаются две подруги:
- Ты довольна своей долей?
- Да какая наша доля: что в рот да между ног попадет - то и наше.

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

- Для своего возраста твой муж производит впечатление бодрого 
человека!
- Для своего - да, но не для моего!

- Скажи, ты нашла в своем муже идеал, который искала?
- Нет.
- Что же ты делаешь теперь?
- Продолжаю поиски.

Две приятельницы разговаривают:
- Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...
- А кто был этот Джон?
- Тот, кто помог мне забыть Джека.

Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

- Я собираюсь оставить мужа,- говорит жена экономиста подруге.
- А что случилось?
- Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как 
все будет хорошо.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, 
так все пальцы поломал и язык прикусил.

- У меня горе,- говорит одна подруга другой.- Мой Герберт, зевая, опять 
вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и 
остался!

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!

Во время званого обеда один из приглашенных спрашивает соседку:
- А вот вы, мадам, что думаете о любви?
- Мне трудно ответить на этот вопрос, мосье,- ответила она,- потому что 
я еще ни разу не изменяла своему мужу...

- Все мужчины - ужасные донжуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.
- Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые...

- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такою старика?
- Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком 
году они были напечатаны!

Встречаются два друга
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть 
лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.

Встречаются два приятеля:
- Как живешь?
- Да никак...
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит-то хорошо, только заходит плохо!

Встречаются два приятеля.
- Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы?
- Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я 
отвел Джека домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не 
шелохнулась!
- Ну что ж, очень мило с твоей стороны.
- Вроде да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в 
Kопенгаген...

Встретились два друга:
- Как живешь, Ваня?
- Опять хочется Машу.
- А ты что, уже у нее был?
- Нет, уже хотел.

Встречаются после смены два водителя:
- Сколько раз ты поимел свою попутчицу?
- Шесть.
- Ну мы, водители, люди такие, что два рейса сделаем, а четыре 
припишем.

Мужик отсутствовал шесть суток. Приходит на работу, а приятель 
спрашивает:
- Где ты пропадал?
- На бабе.
- Что же ты делал с ней шесть суток?
- Три дня залазил, три дня слазил.
- Где же ты такую бабу нашел?
- На Мамаевом кургане.

Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что-то 
несет.
- Где был? - спрашивает другой.
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу!

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за 
рыбкой, а у второго - на червя - даже не клюет.
На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка 
и таскает рыбку за рыбкой, а второй - пшеницу, но у него опять не клюет. 
Он не выдержал:
- Слушай, как ты узнаешь, какая когда наживка нужна?
- Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево - червяка 
беру, направо - зерно.
- А если он у меня по утрам стоит?
- Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?

Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот 
сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, 
усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию 
клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю.
Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет 
результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него 
все в порядке, и от радости даже закричал: "Ура, Куба!". Но тут сосед его 
одернул:
- Во-первых не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!". Во-вторых, выньте руку из 
моего кармана.

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
- Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или 
брюнетки?
- Седые!

Карл встречает на улице своего друга Фридриха:
- Как дела, старина?
- Неважно,- отвечает Фридрих,- у меня уже неделю болит горло.
- Правда? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как ты вылечился?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и 
простуду как рукой сняло.
- Вот это да! Слушай, а твоя жена сейчас дома?

- Что случилось? - спросил юрист своего коллегу, который сидел за 
столом, положив голову на руки.
- О-о-о,- простонал тот,- я вчера вечером посидел с одним господином, с 
которым может получиться неплохой бизнес. А теперь у меня страшное 
похмелье.
- Сочувствую. У меня у самого такое бывает.
- Ну и как ты избавляешься от этого?
Первый юрист ухмыльнулся:
- Я хватаю свою жену и страстно занимаюсь с ней любовью. Головную 
боль как рукой снимает. Советую и тебе попробовать.
- Я все что угодно готов попробовать,- сказал его коллега и схватился за 
плащ.- Увидимся позже.
Через некоторое время он вернулся, насвистывая веселую мелодию.
- Я вижу, мой рецепт помог,- сказал его коллега.
- Еще как,- ответил словно помолодевший юрист.- А знаешь, мне и дом 
твой понравился.

Встретились два друга:
- Ну что, Петя, как живешь?
- По-прежнему...
- А у меня, Петя, дома перестройка.
- А как это?
- Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай!" А я ей: "Нет, 
Любочка, хватит, теперь будет так: на полу - рубль, на диване - двадцать, 
с извращением - двадцать пять".
- Ну и как?
- Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись.
Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет:
- Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по новому. На полу - 
рубль, на диване - двадцать, с извращением - четвертной.
Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и 
говорит:
- Хорошо, Петенька, мне на все и на полу...

Диалог в ХХI веке:
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы - наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не 
вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного 
начинает шевелиться.

- Абрам, твоя Сара закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

Два приятеля:
- Ты почему, когда целовал ее вчера, закрывал глаза?
- Видеть ее не мог.

Кристиан жалуется своему другу:
- Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее 
удовлетворить.
- Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться 
спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели 
поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора 
за дело браться мне?

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая 
девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Один приятель спрашивает у другого:
- Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь 
прежде всего обращаешь внимание?
- На то, нет ли поблизости моей жены.

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

Приходит муж домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну тогда делай мужское дело.
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.

Мужчина купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в 
душ. Выходит голый в новых ботинках.
Жена спрашивает:
- Что это у тебя висит?
- Это указатель на ботинки.
Жена с иронией:
- Лучше бы ты купил шляпу!

Муж и жена следят за фигурным катанием. Мужу понравилась одна 
фигуристка. Он и говорит:
- Хорошая девушка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! - высказала ему 
жена.

- Смотри-ка, вроде бы мелочь - побрился, а сразу чувствую себя лет на 
десять моложе! - говорит муж, с удовлетворением оглядывая себя в 
зеркале.
- Тогда брейся, пожалуйста,- назидательно говорит жена,- перед тем, как 
лечь в постель.

Мария работала на прополке буряков и очень устала. Только Иван к ней 
за лаской, а она:
- Оставь меня, у меня сил нет.
Так продолжалось с неделю. Надоело это мужу, и он решил подменить 
жену в колхозе.
Отработал Иван день и пришел домой. А тут и ночь. Мария - к нему, но 
теперь муж лежит, как побитый. Еле-еле жена затащила его на себя. Но 
Иван заснул:
Ты уже кончил? - спрашивает Мария.
Что? - сквозь сон бормочет муж. Нет, еще три рядка осталось.

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к 
аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не 
моя жена, не моя жена" и бегом бежит в спальню.

Пришел муж домой с работы уставший. Поел и лег с женой спать. Жена 
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется тоже самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел,- отвечает муж.
- Ну вот еще,- ворчит жена,- буду я из-за одного колоска весь комбайн 
заводить!

Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену 
совсем забыл.
Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на хозяйство жены. А она ему:
- Ваня, паши, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

Ночь. Жена просыпается и будит мужа. Тот долго не просыпается, 
наконец, открывает один глаз:
- Ну чего? Опять, что-ли?
- Да нет, я не об этом. Тебе уже на работу пора!
- Ах, на работу! Конечно же, на работу! - радуется муж.

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что 
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом 
жене.
- Не расстраивайся, милый,- утешает его супруга.- У меня на счету пять 
тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило 
откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи,- произнес пораженный муж,- если бы я знал об этом раньше, я 
бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

Приходит одессит домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется 
номер - "половая жизнь на арене".
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис...

Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но 
ничего не ест.
Сидящий за столом приятель интересуется:
- Твоя-то что, талию бережет?
- Да нет,- отвечает муж,- просто мне сексолог посоветовал на пустой 
желудок спать ложиться.

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь,- 
жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за 
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень 
устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. K концу дня он еле добирается до кровати.

Муж приходит домой. Жена встречает его укором:
- Ты вот приходишь домой и сразу грубо командуешь: давай в постель! 
Никакой интеллигентности! Другие мужья сначала поговорят об 
искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно 
приглашают.
На следующий день муж приходит работы и спрашивает:
- Жена! Ты где там?
- Ужин готовлю.
- А ты Рафаэля читала?
- Не-е...
- Тогда - в постель!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил, что сегодня 
придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

Семья сидит перед телевизором. Жена спрашивает мужа:
- Почему ты меня никогда так не любил, как Бельмондо свою 
возлюбленную?
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Муж никак не может после тяжелого дня удовлетворить жену.
Она:
- Все, останови часы!
- Зачем?
- Пусть хоть что-то стоит в этом доме!

Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не могу удовлетворить жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на 
жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...

Встречаются два приятеля:
- Слушай, Степан. Ты свою жену когда-нибудь при свете трахал?
- Нет, а что?
- Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость!
Встречаются на следующий день:
- Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как 
дети рады были!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, 
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Двое рабочих стояли за своими станками. Один из них спросил:
- Слушай, ты идешь завтра вечером на хоккей? Будет грандиозный матч. 
"Рейнджеры" играют против "Монреаля".
- Не-а,- ответил другой,- жена меня не пустит.
- Дурак ты, это не проблема.
- Что ты имеешь в виду?
- А вот что. За час до начала матча поведи ее в спальню, повали на 
кровать, сорви с нее одежду, трахни ее и скажи: "Я иду на хоккей".
В следующий понедельник они встретились на работе, и первый рабочий 
спросил:
- Что случилось? Я тебя на хоккее не видел. Ты что, не сделал того, что я 
предлагал?
Второй ответил:
- Ладно, расскажу тебе, как было дело. За час до начала матча я повел 
жену в спальню и повалил ее на кровать.
- А потом, когда стаскивал с нее трусики и расстегивал ширинку, я 
подумал: "Какого черта? В последнее время "Монреаль" не так-то уж и 
хорошо играет".

Ходжа договорился с женой, что будет выполнять свои супружеские 
обязанности еженедельно по пятницам.
- Только я очень занят,- сказал он.- Как я буду знать, что наступила 
пятница?
Жена придумала:
- Каждую неделю по пятницам я буду вывешивать твой тюрбан на 
шкафу. Увидишь тюрбан - значит, пятница.
Так и порешили.
Однажды, когда до пятницы было еще далеко, жена, соскучившись по 
Насреддину, вывесила его тюрбан на шкафу.
- Разве сегодня пятница? - удивился, увидев это, ходжа.
- Конечно, пятница,- ответила жена.
- Э, нет, так дело не пойдет,- сказал Насреддин.- Или пусть пятница 
подождет меня, или я подожду пятницы!

Однажды жена Насреддина вошла в мечеть послушать проповедь.
- Ну, что говорил проповедник? - спросил ее ходжа, когда она вернулась.
- Он говорил: всякий раз, как мужчина выполняет свой супружеский 
долг, всевышний воздвигает ему шатер в раю.
- Так давай поскорей устроим себе там шатер,- недолго думая ответил 
Насреддин.
Сказано - сделано. Однако не прошло и минуты, как жена сказала ходже:
- Себе ты шатер обеспечил, давай теперь устроим еще один - для меня.
Ходжа отвечал:
- Тебе легко говорить. И я ведь знаю, потом тебе захочется устроить 
шатер каждому из твоих родственников. Всевышнему это в конце концов 
надоест. Не утруждай его. Хватит нам на двоих одного шатра.

Жена говорит мужу, который не спешил выполнять супружеские 
обязанности:
- Поскорее освободи меня от желания, ибо сердце мое сжимается от 
раздражения.
- Если бы у тебя не сердце сжималось, а что-то другое, я бы давно 
удовлетворил твое желание,- ответил муж.

Пришла одна женщина к судье с жалобой.
- Муж ущемляет мои права и обходит лаской. Поэтому мне грустно и 
сомнения закрадываются в душу - может быть, ему тесно во мне?
- О чем ты говоришь, женщина! - отвечает судья.- Ведь истинны слова: 
чем у женщины теснее, тем она милее.

Одна женщина рассказывала:
- Когда-то один разбойник так меня удовлетворял тяжело, будто искал 
древние сокровища арабов-язычников.

В любовном поединке одна хатун невольно выпустила буйные ветры.
- Хатун,- рассердился муж,- ты бы лучше затаила дыхание и помолчала!
- Любовная страсть к тебе не позволяет мне сдерживаться, сладкий мой,- 
ответила жена.

- Одного мужа оса ужалила в грешное тело, и оно сильно распухло. 
Придя домой, он сказал жене:
- Вот такие члены продаются на базаре. Вот я и решил своего грешника 
отдать, а вместо него купить себе другого - вот этого - за сто динаров. 
Если он тебе понравится, я так и сделаю.
Жене действительно новое снаряжение пришлось по душе. Одежду, свои 
дорогие украшения - все, что было в доме, продала и вырученные сто 
динаров отдала мужу - чтобы такое добро не упустить.
Супруг куда-то поспешил и вскоре вернулся, мол, все уладил.
Несколько дней они тешились себе в удовольствие. Но вскоре опухоль 
пошла на убыль, а грешное тело приобрело прежний вид.
Грустный и невеселый пришел муж к жене:
- Тяжкая беда нас постигла: то грешное тело оказалось одного турка, у 
него его кто-то украл и сбежал из дому. Вора поймали и потащили в 
управу. Мне едва удалось вернуть сто динаров и своего старого 
грешника вызволить.
- Вот тебе и на! - грустно промолвила жена.- Я с самого начала знала, что 
он ворованный - иначе, кто бы так дешево отдавал!

- В минувшие дни жил в городе Kаннудже банщик, прославившийся 
своим богатством. Kаннуджский царевич, который был по своей красоте 
чудом времени, приходил в ту баню. Банщик старался и служил ему, как 
только мог. Надо сказать, отец сосватал царевичу девушку из знатного 
рода. Тот готовился к свиданию и единению с ней, и уже скоро ее 
должны были ввести в его брачные покои.
И вот в один из этих дней царевич вновь зашел в баню. Банщик, как и 
раньше, прислуживал ему, растирая и нежно омывая его тело, которому 
завидовали роза и жасмин. Но чрезмерная полнота и женственная 
округлость форм скрывали его мужское строение, и банщик, растирая 
его тело, не ощутил в нем признаков мужественности. Увидев, что 
банщик чем-то огорчен и даже проливает слезы, царевич спросил:
- Чем ты огорчен и озабочен? Отчего ты плачешь?
Банщик ответил:
- В силу любви и расположения, которые я питаю к тебе, я смотрю с 
уважением на твое приятное тело и вижу соразмерность всех членов, 
округлость форм и свежесть кожи. Но слишком мало в нем признаков 
мужественности,- ничтожно дерево, плодоносящее людьми, а ведь это 
порочит настоящего мужчину, роняет его достоинство... И мне стало 
жаль тебя, тем более что вскоре в твои покои введут новобрачную. Я 
опасаюсь,- продолжал банщик,- как бы ты не уронил своего достоинства 
на брачном ложе, предаваясь наслаждениям в объятиях девственной 
невесты. Тогда возликуют твои враги и предадутся печали близкие и 
друзья.
- Ты говоришь это,- ответил ему царевич,- из чистых побуждений и 
расположения ко мне. Я сам уже долгое время страдаю от предчувствий, 
которые терзают меня. Но у меня не было близкого друга, кому я мог бы 
довериться, и я не стал разглашать этой тайны. Но поскольку ты уже 
начал, то тебе следует помочь мне и постараться в этом деле. У меня в 
кармане лежит несколько золотых динаров. Возьми их и найди в городе 
какую-нибудь красивую женщину, чтобы я мог испытать себя в общении 
с ней.
Банщик вышел из бани, взяв деньги.
Алчность и корысть возобладали в его сердце, и он решил: моя жена 
красива, изящна, кокетлива. Я попрошу ее принарядиться, одеться как 
следует и побыть часок с царевичем. Он ведь при своих возможностях и 
способностях не сможет ничего с ней сделать дурного, я же употреблю 
эти деньги на свои нужды.
Он вошел в спальню и рассказал жене обо всем. Она тут же оделась, 
принарядилась и пошла в баню, словно ликующая возлюбленная к 
тоскующему любовнику.
Она вошла кокетливо и грациозно. Увидев ее красоту и оценив прелести, 
услышав ее искусные и приятные речи, царевич залюбовался 
стройностью стана и соразмерностью форм ее тела. В нем зародилось 
желание, вспыхнула подлинная страсть, придавшая ему силы. От 
охватившего его волнения, трепета страсти кровь наполнила его жилы, 
аромат желания вскружил ему голову...
Короче говоря, после долгих усилий страсть пробудилась, как змея, 
покинувшая свою кожу, готовая пролить кровь, посеять смуту.
И змея скрылась, как уж в норе.
И он завершил полный круг желаний, а женщина была как мельничный 
жернов, как сито в его руках. Банщик же тем временем наблюдал через 
дверную щель, видел воочию эти приливы страсти, эту ярость желания. 
Ему стало стыдно и больно за себя, и он закричал жене:
- Выходи, живо!
Но жена, опутанная кудрями царевича, плененная его красотой и 
мужественностью, не могла ничего ответить. Тогда муж стал 
выкрикивать угрозы и проклятия, она же отвечала ему насмешками.
- Отойди в сторонку, подожди часочек, царевич еще не разрешает уйти, 
еще не отпускает меня...
А царевич - с постоянством чередующихся дней и ночей - водил коня 
наслаждения по лугам страсти... И сколько ни кричал, ни грозил жене 
банщик, она неизменно отвечала: "Жди, пока царевич не отпустит меня".

Один муж уж очень расшалился на крыльце с женой. Она от 
удовольствия ласково похлопывала его по шее. Увидел все это 
проходивший мимо дервиш и стал допытываться, что это за ласки такие.
- А чтобы еще лучше было! - объяснила жена.
- Тогда поделитесь со мной тем хорошим, что вы нажили в своем доме,- 
попросил дервиш.
- Да ничего у нас нет,- стала убеждать жена.- Сам видишь, что у нас 
осталось: мне - мужнины ласки, а ему - мои хлопки.
- Тогда мне здесь делать нечего,- загрустил прохожий,- Пусть это добро и 
будет вашим семейным скарбом!

Некий военачальник сказал жене:
- Я знаю о легкомыслии и слабости женской натуры. У меня есть враг, 
который преследует и хочет соблазнить тебя. Остерегайся его и будь 
терпелива, и при этом условимся, когда почувствуешь возбуждение 
плоти, распусти свои волосы, и я, увидев этот условный знак, дам врагу 
бой, удовлетворю возникшее в твоем сердце вожделение, и ты спасешься 
от соблазна.
Так и поступала та женщина. И долго прожили они без соблазнов.
Но однажды враг осадил город. Раздался боевой клич, и вышли все 
бойцы навстречу неприятелю. И муж прекрасной жены надел свои 
доспехи. Как только жена увидела его снарядившимся, воспылала к нему 
страстью, ибо он бил неотразимо красив. Жена подала ему условленный 
знак, и он вернулся и оставался с нею, пока не утолил ее страсть. Лишь 
после этого вышел он навстречу неприятелю, но войска уже 
возвращались с поля боя. И стали воины упрекать его:
- Струсил ты и сидел дома, пока не узнал, что мы обратили врага в 
бегство.
Ответил им муж:
- Как я мог вступить в бой с внешним врагом, когда собственный враг, 
самый близкий и опасный для меня, сражался со мною дома? И не 
подобало мне бросить его и вступить в бой с другими. И теперь, победив 
его, я снова с вами.

Привел мужик корову к бугаю, а тот не захотел. Мужик огорчился было - 
три рубля пропадают. Но зоотехник нарвал крапивы, отстегал бугая по 
яйцам - тот и сделал свое дело.
- Ой, спасибо, господин зоотехник, нате вам еще три рубля, только не 
говорите, пожалуйста, моей жене, как вы все это сделали!

- Эх, не надо мне было жениться,- жалуется на работе один сотрудник 
другому.- Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда 
трезвый.
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому.- Обеих дочерей уже 
замуж выдал.
- Да, это так. Но вот жену пока еще не пристроил...

- Послушай, сосед, если бы у нас продавали жен, как при 
рабовладельческом строе, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ни копейки.
- По рукам!

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?..

Муж читает книгу, жена - газету.
- Ты только послушай! - восклицает она.- В Нью-Йорке один мужчина 
днем познакомился с женщиной, вечером женился, а на следующее утро 
убил ее!
- Не вижу ничего странного,- флегматично ответил муж.- Я тоже утром 
стараюсь исправить ошибки, которые наделал вечером.

- Представь себе, Изя, одна моя знакомая в один прекрасный день 
познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла замуж за него, а 
наутро развелась. Что ты на это скажешь?
- Утро вечера мудренее.

- Я был возмущен, услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, 
что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но пока еще этого не знает.

- Я понимаю, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой 
в Америку, но, ей-богу, не могу объяснить: зачем ему понадобилась жена 
нашего директора.
- Он поступил разумно. Теперь он на все сто уверен, что директор не 
станет его искать.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но 
вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, жена домой не вернулась.

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он в третий раз чуть 
не убил меня!
Муж:
- Он - отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс.

Два абсолютно безденежных парня приехали из Европы в Америку, 
чтобы найти применение своим способностям.
Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную 
машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила 
новая жена.
Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, 
которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она 
выдает тебе 10 центов.

Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
- Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелочком? - спрашивает она у 
отца.
- Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет 
испытывать мою новую машину.

- Любимая! Мне приснилось, что мы с тобой оказались в каком-то 
незнакомом городе, и я тебя потерял! Я так переживал!
- Ну, и ты меня нашел?
- А почему ты решила, что я тебя искал?..

Насреддин и жена спали. Вдруг она стала метаться и рыдать. Насреддин 
проснулся, разбудил жену и спрашивает:
- Что случилось? Ты не заболела?
- Я видела страшный сон,- отвечала жена.
- А что за сон? - поинтересовался он.
- Я упала с высоты и умерла. Собрались люди и понесли меня на 
кладбище. Там вырыли могилу, стали меня опускать... Тут ты меня и 
разбудил.
Насреддин в досаде ударил себя по голове и воскликнул:
- Ну и дурак я! 3ачем только я ее разбудил?!

- Мне приснился ужасный сон. Будто моя жена и хорошенькая молодая 
миллионерша подрались из-за меня.
- А чем же этот сон плох?
- Так победила моя жена!

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением 
спрашивает жена.- Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Перед абортом Сара попросила Абрама побрить ей внизу.
- Сарочка,- взялся за дело Абрам,- сделай вот так,- и показывает 
собранные буквой <о> губы.

Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил 
его, о чем он вздыхает.
- А ты разве не знаешь,- говорит Насреддин,- что моя первая жена 
утонула в этом водоеме?
- Но ты ведь снова женился на красивой и богатой? - не унимался 
приятель.- K чему горевать?
- Потому я и вздыхаю,- отвечал Насреддин,- что она не любит купаться.

Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, 
Абрам, на цыпочках подходит к двери.
- Кто там?
- Открой, разговор имеем!
Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган.
- Ой! А кто вы?
- Мы - налетчики.
- А шо вам нужно?
- 3олото.
- И много нужно?
- 100 килограммов.
- А сто пять можно?
- Давай сто пять.
- Сара, золотко, вставай! За тобой пришли.

3вонок в дверь. Муж отпирает.
- Я душитель из Бостона,- говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит:
- Милочка, здесь к тебе пришли.

Молла не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она 
была сварлива. Ссоры и споры так надоели ему, что он пошел к одному 
приятелю - пожить у него день-два и отдохнуть.
Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Утром 
Молла проснулся и открыл окно. Выглянув во двор, он увидел, что 
хозяин дома рубит инжировое дерево, росшее у окна.
- 3ачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Молла.- И тебе не 
жалко?
- Молла,- ответил приятель,- это зловредное дерево. До того как я купил 
этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на этом дереве. А сегодня на 
нем повесилась жена соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога,- закричал Молла, подожди хоть один день. 3автра я 
переселюсь сюда с женой.

Пришел к одному человеку в гости старый друг.
- Где накрыть для тебя стол? - спросил хозяин.
Гостю захотелось посидеть под большим ореховым деревом.
- Не напоминай мне про это несчастное дерево,- у хозяина слезы на глаза 
навернулись,- на нем повесилась моя любимая жена.
- Если хочешь меня уважить,- взмолился гость, дай мне росток от этого 
ореха!

- Ох, погиб я, несчастный! - жаловался один приятель другому.
- А что с тобой приключилось?
- Гром меня поразил - жена от меня сбежала.
- Хоть бы и меня такой гром поразил! - вздохнул другой.

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от 
друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и 
каждый возьмет себе свой снимок.

Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов.
- Ты знаешь,- произнесла она,- мой директор намекнул мне, что бросил 
бы из-за меня семью! Шутит, наверное?
- А, может, нет? - с надеждой проговорил муж...

- От Поля ушла жена, оставив его без единого франка!
- У меня еще хуже! Моя жена тоже оставила меня без единого франка, но 
не ушла...

- От меня сбежала жена.
- Как это произошло?
- Сказала, что идет купить сигарет и не вернулась. Что ты на это 
скажешь?
- Научу свою жену курить.

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спины 
товарищей.
- Ты чего?
- Вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее, 
запихнули в машину и уехали. Вот я и боюсь - а вдруг назад привезли!

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы 
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

- Ах, какой прекрасный вечер!
- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

- Ты меня любишь? - без конца спрашивает жена.
- Конечно,- отвечает муж.- Если бы я тебя не любил, разве я оставался бы 
скучать возле тебя все эти вечера!

- Вы зеваете! - с упреком сказала жена своему супругу.
- Дорогая моя,- ответил он,- муж и жена - одно, а когда я наедине с 
собой, мне скучно.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, 
вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
- Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из 
дому.

Однажды, глубоко вздохнув, жена говорит мужу.
- А не пойти ли нам куда-нибудь поразвлечься? А то мы сидим по своим 
углам и скучаем каждый вечер...
- Прекрасная идея! - обрадовался супруг.- Я положу ключ от квартиры 
под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если придешь раньше меня.

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва 
нет. Сара интересуется:
- Где лев?
Служитель отвечает:
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
- Через два-три часа!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять 
минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
- Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в 
молодости!
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - еще бы не то 
вытворял!

Супруги пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, 
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в 
поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный 
искусственными кустами, и справил нужду возле него. Затем вернулся на 
место к жене и спросил:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я 
перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень 
привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении 
почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, 
который не посмел последовать примеру остальных, и сказала:
- Я не понимаю, что они все в ней нашли?
- Сейчас разберусь, дорогая,- ответил муж, начиная стремительно 
продвигаться к центру.

Однажды мой сосед по столу, указав на женщину, что сидела напротив 
него, спросил меня, не жена ли она человеку, сидящему рядом с ней. Я 
же, заметив, что последний за все время не перемолвился с нею ни 
единым словом, ответил: "Одно из двух, сударь: либо они незнакомы, 
либо она его жена".

Смит с женой пришли на вечеринку к его друзьям. Поднимается один из 
участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Смита.
А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за 
женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по 
столу, за что любит пить ее муж.
- За английскую церковь,- ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там 
всего дважды: когда родился и когда женился.

- Дорогой,- обращается к мужу госпожа Kон.- Этот твой новый кассир, 
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Kон.- Что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я думал, было, сбежал с кассой!

- Откровенно говоря,- заметила миссис Kреббс,- я не верю, что на свете 
был когда-нибудь хоть один идеальный мужчина.
- А вот я полагаю,- сказал мистер Kреббс,- что таким идеальным 
мужчиной мог бы стать Адам, если бы первой была создана Ева.
- Что ты имеешь в виду?
- Она научила бы Бога, каким надо сделать Адама!

У одного важного лица похитили супругу. Искали-искали - как в воду 
канула. Наконец разведка донесла, что она у турецкого султана в гареме. 
Отправился муж выручать жену.
Султан и говорит:
- Вообще-то мы не возвращаем добычу, но учитывая наши добрые 
отношения, дам вам шанс.
Поставили в ряд десять обнаженных женщин с покрытой головой:
- Угадаешь, которая твоя - значит любишь, забирай!
Муж прошелся вдоль всех и каждой положил палец на грудь.
- Моя шестая слева!
- Точно!
Дома слуга восхищается силой его любви. А муж ему:
- Дурак ты, когда я прикасался пальцем к груди чужой жены, у меня член 
подскакивал, а как к своей коснулся - сразу упал.

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой спрашивают:
- Она вам жена или кто?
- Или кто.

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как 
дома!
- Ну уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

- Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты,- говорит мужчина 
администратору гостиницы,- но мы их не ели.
- Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не 
виноваты, что вы их не попробовали.
- Хорошо,- сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.
- Что вы делаете? - воскликнул администратор.
- Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у 
меня в номере.
- Что?! Я не целовался с ней!
- Ну и что? Она-то была в номере...

Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с женщиной. Он весь 
вечер играет на национальном инструменте: диу-диу-диу... Женщина не 
выдерживает и просит его замолчать.
Ночью она лежит и думает: ну, пусть только попробует подойти ко мне - 
закричу, милицию позову.
Мужчина лежит без движения.
"Ну ладно,- думает женщина,- милицию не позову, но сопротивляться 
буду отчаянно".
Мужчина не двигается.
Ладно,- думает женщина,- разок крикну, а сопротивляться не буду".
Мужчина лежит.
"Черт возьми,- думает женщина,- да не буду я ни кричать, ни 
сопротивляться".
Мужчина лежит.
- Послушайте,- не выдерживает женщина,- неужели вам не хочется?
- А что, можно?
- Ну конечно!
- Вот спасибо! - восклицает мужчина, достает инструмент и продолжает: 
диу-диу-диу...

Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал:
- В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским, в сорок - 
коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами.
Жена не преминула ответить:
- Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в тридцать лет я 
была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в сорок лет 
была коньяком, но ты пил на троих. Да, в пятьдесят я стала кислыми 
щами, но тебе их хлебать нечем.

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей 
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

- Помогите! - закричал муж среди ночи.
- Ты что - с ума сошел? - толкнула его в бок жена.
- Надо же,- вздохнул с облегчением муж,- приснилось, будто я снова 
женюсь и опять на тебе.

- Скажи, дорогой, если бы мы не были женаты, ты сделал бы мне снова 
предложение?
- Давай не начинать старые скандалы!

Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- Горло сжимает!

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? - 
спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

Пьер собрал гостей по случаю 25-летия супружеской жизни. 
Приглашенные шумно веселились и не заметили отсутствия виновника 
торжества. Только его лучший друг Франсуа спохватился и стал искать 
его. Он обнаружил Пьера в библиотеке. Тот сидел перед пустой 
бутылкой коньяка и горько плакал.
- Пьер! Почему ты плачешь в такой радостный день?
- Видишь ли, Франсуа, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с 
женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату 
спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу 
двадцать лет тюрьмы. Представляешь, Франсуа, сегодня я был бы уже на 
свободе!

- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - 
на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Жанетта, чем-то сильно удрученная, жалуется подруге:
- Пьер меня больше не любит. Всего после двух-то лет нашей совместной 
жизни. А, каковы мужчины!
- Но почему ты так думаешь?
- А вот почему: с того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро 
поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня 
на руки, ну и сама понимаешь...
- Конечно, понимаю! А теперь?
- Теперь? Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь какой подарок 
он принес домой?
- Какой?
- Будильник!

- Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности вон у того 
питейного заведения,- объясняет гид группе туристов.
- Совсем как мой муж,- вздохнула одна дама.

- Ты знаешь, что женщина на Востоке не видит своего мужа до самой 
свадьбы.
- У нас наоборот. Вот я не вижу своего мужа с самой свадьбы.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера 
и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней 
левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

- Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж,- утешает умирающий 
муж.
- Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы это произошло лет десять 
назад...

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного 
супруга.
- Хаим,- взмолилась она, совсем обессилев,- я должна хоть капельку 
поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была мне верна всю жизнь. Я это допускаю. Но может, 
и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла 
мне с соседом. Теперь-то ведь мне все равно, грешила ты или нет. Но 
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.

- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не 
полюбишь.
- А если ты не умрешь?

Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, 
облаченную в траур.
- Мадам, не могли бы Вы сообщить мне последние слова Вашего 
несчастного мужа?
- Могу,- всхлипывает жена.- Он сказал: "Хватит меня мучить этим 
револьвером, из него и в ворота нашего двора не попадешь!

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки 
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик 
долго смотрел на пятно, а затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

- До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь 
даже не хочешь застраховать свою жизнь.

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай 
пожара. Недавно он умер. Когда я смогу получить страховую сумму?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремирую.

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо 
говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому разряду.
- Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Насреддин женился на вдове, причем оказался ее четвертым мужем. 
Вскоре он тяжело заболел, жена села у его изголовья и стала причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака.

Мистер Стерн плохо себя почувствовал и решил обратиться к врачу. 
После его визита врач позвонил миссис Стерн и сказал, что ее мужу 
осталось жить всего сутки. Миссис Стерн решила не подавать вида, что 
муж живет последние часы, и устроить ему на прощанье праздник.
Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого 
коктейля, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе 
к ночи они отправились в спальню. Миссис Стерн надушилась, надела 
самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать 
все, что он захочет, что подскажет ему его фантазия.
И мистер Стерн постарался: один раз, другой, но когда он захотел в 
третий раз, жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, можешь трахаться до утра, а мне-то завтра вставать...

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
А б р а м (еле шепчет): Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам?! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не 
Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
С а р а (тяжело вздыхая): Ну ладно... Но учти, Абрам, удовольствия от 
твоих похорон я не получу.

У постели умирающего холостяка собрались друзья. Они стали 
уговаривать его оформить брак с одной из его любовниц, у которой от 
него родилось трое детей, но поведение которой было отнюдь не 
идеальным.
Видя, что он не поддается ни на какие уговоры, один из друзей 
прибегнул к последнему доводу.
- Если ты хочешь попасть туда, куда попадают только избранные, ты 
должен на ней жениться.
- Ну что ж,- ответил умирающий,- если для того, чтобы попасть в рай, 
нужны рога, я согласен.

- Посмотрите на эту даму! Ее муж, двое детей и любовник погибли в 
автомобильной катастрофе.
- Бедная женщина! К счастью, этот траур ей очень к лицу.

Франсуа умер молодым. После похорон молодую вдову провожает до 
дома ее подруга.
- Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг, которого ты так 
ждала каждый вечер, не придет...
- О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он 
проводит ночь.

Мадемуазель Дюте потеряла одного из своих любовников при 
обстоятельствах, наделавших много шума. Некто, придя к ней в гости и 
застав ее за игрой на арфе, удивленно сказал:
- Ну и ну! А я то думал, что застану вас в тоске и отчаянии!
- Ах,- воскликнула она патетически,- вы бы видели, как я убивалась 
вчера!

Во время концерта Фрэнка Синатры молодой человек обращается к 
своей соседке, указывая на пустое кресло рядом с ней:
- Как странно видеть свободное место: мне казалось, что все билеты 
были проданы задолго до концерта.
- Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты еще полгода 
назад, но бедный Джон скончался.
- О, как жаль... Но вы могли бы пригласить кого-то из знакомых.
- Увы, это было невозможно. Они все на похоронах.

Некая дама овдовела. На следующий день после похорон к ней с визитом 
пришел ее духовный наставник и застал ее за игрой в карты с весьма 
изящно одетым молодым человеком.
- Сударь,- сказала она, увидев, как ошеломлен вновь пришедший,- явись 
вы на полчаса раньше, вы застали бы меня всю в слезах: но я поставила 
свою скорбь на карту и проиграла ее.

- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
- Ой, и в самом деле! Ну ничего, в следующий раз буду внимательнее.

- Не говорите при мне об адвокатах и нотариусах,- возмущенно говорит 
Kлодетт.- Я так намучилась с наследством моего мужа, что мне иногда 
кажется, лучше бы он не умирал.

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и 
видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по 
ошибке убрал чужую могилу.
Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая 
женщина убирает. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до 
копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
- А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его 
голым. Но его женщины, которых он любил, в благодарность купили ему 
костюм и прочую одежду и тайком откопали гроб, чтобы одеть. Смотрят 
- а в гробу пусто. Лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через 
три могилы у молочницы Груни".

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на 
могиле памятник с надписью: "Покойся в мире".
Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не 
названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на 
памятнике словами: "Пока я не пришла".

Шейла читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая 
двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Вот это я понимаю, благодарность.

Богатый холостяк завещал свои деньги трем женщинам, которые в свое 
время отклонили предложение выйти за него замуж. "Я обязан им миром 
и счастьем - написал он в завещании,- которым наслаждался всю жизнь".

- Если бы твой муж узнал, что ты так рано собираешься вторично выйти 
замуж, он перевернулся бы в гробу.
- Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я 
только не вытворяла.

Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого 
Петра:
- Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
- Здесь много Смитов,- отвечает апостол.- Конкретнее, пожалуйста!
- Джо Смит!
- "Редкое" сочетание. Для того, чтобы я дал вам ответ, мне нужно знать о 
нем подробности.
- Умирая,- говорит женщина,- мой муж сказал, что если я изменю ему, то 
он перевернется в могиле.
- Так бы сразу и сказали. Вы спрашиваете о Смите по прозвищу 
"Веретено".

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо.
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара скончалась. Абрам плачет:
- Шо ж ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех?!

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная 
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, 
потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест,- говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и 
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, 
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять жену...
- Знаю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

Глубоко переживающий смерть своей супруги, Хью только что вернулся 
с похорон. Его лучший друг Генри успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело, Хью. Но ты молод, пройдет время и ты все 
забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, Генри, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне 
заняться сегодня?

Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими 
женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна 
туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее 
кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!

Разговаривают двое немолодых мужчин:
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно 
подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и 
ничего! Наверное, что-то с головой.

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано 
утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц.
Узнав о приходе Kульковского, она поспешила встать с постели, надеть 
пеньюар и выйти к нему.
- Вы видите,- сказала она,- для вас встают с постели.
- Да,- отвечал Кульковский, вздыхая,- но уже не для меня делают 
противное.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были 
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Старый донжуан жалуется в кругу своих друзей, что годы отняли у него 
многие прежние радости...
- Ну зачем же так расстраиваться,- утешает его сердобольная дама.- 
Недаром же говорят: в каждом возрасте - свои прелести!
- Да, конечно,- соглашается кутила,- но в молодости - еще и чужие...

М., человеку уже немолодому, сказали: "Вы неспособны больше 
любить". "Способен, но не осмеливаюсь,- возразил он.- Даже теперь при 
виде хорошенькой женщины я подчас твержу себе: "Как бы я любил ее, 
если бы еще мог вызывать любовь!"

Мне довелось однажды беседовать с г-ном де Л. о плотских утехах. По 
его мнению, кто потерял способность быть в любви мотом, тот немедля 
должен стать скупцом, так как, перестав быть богачом, он мгновенно 
делается нищим. "Что до меня,- признался он,- то как только мне 
пришлось перейти от расплаты наличными к выдаче векселей, я сразу же 
закрыл свой банк".

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Пит? - спросил один.
- Совсем плохо,- мрачно ответил Пит. Моя жена изменила мне и убежала 
с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я 
хранил деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник.- А каким 
бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, что и раньше,- ответил Пит.- Я агент по продаже талисманов 
на счастье.

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же,- распускает порядком поредевшие перья кавалер,- я вас 
отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на 
плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Встретились два старика.
- А помнишь, Николаич, как нам в империалистическую таблетки 
давали, чтобы мы за девками не бегали?
- Эх, молодость! Помню...
- Знаешь, кажется, они на меня начали действовать...

Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что 
потенция, дескать, совсем пропала.
- Да, но у вас все-таки возраст - семьдесят.
- Ну и что,- говорит пациент,- моему соседу на два больше, а он, знаете, 
говорит, что до полного изнеможения доводит тридцатилетнюю 
любовницу.
- Вот как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не 
могли бы говорить то же самое.

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не 
волнует.
- Тогда - да, не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал 
обратное!

- Скажи, дедушка, ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую 
поцеловал?
- Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню!

Древние дед и бабка сидят на лавочке у своего дома. Вдруг дед 
вскакивает и принимается колотить бабку клюкой.
- 3а что, Вася! - благим матом вопит старуха.
- Сама знаешь, за что! Как вспомню, что замуж тебя не девкой взял, так 
прямо сердце кровью обливается.

Сидят на крылечке старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Купила старуха галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила 
коробку. Ей дали коробку от презервативов, на которой написано 1000 
штук. Едет в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед-то шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня одна прелестная девушка рисковала своей жизнью,- говорит 
со вздохом один.
- Как это?
- Она сказала, что скорее прыгнет в Дунай, чем выйдет за меня замуж.

Старый склеротик пытается рассказать о своих любовных 
приключениях:
- Ах, любовь! Как это прекрасно! Через мои руки прошли многие 
женщины. Клянусь, я их любил разными способами. Одних я целовал, 
других я ласкал, а еще третьих... я... подождите! Да ведь, было еще что-то 
третье, но никак не могу вспомнить.

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. 
Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на 
старика и громко смеются.
Поняв в чем дело, племянница замечает:
- Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, 
вашу историю.
- А, дитя мое,- восклицает старик, нимало не смутившись.- Эта история 
уже давно стала легендой...

Пожилой мужчина идет по улице. Ширинка у него расстегнута и видно, 
как болтается член. Одна из женщин подсказывает ему:
- У вас тряпочка видна...
- Да, тряпочка. А двадцать лет назад это была гроза Одессы.

У одного старика спросили:
- Что же у тебя от грешного мужского тела осталось?
- Да одна улитка свернувшаяся и осталась,- ответил старик.

- Дед, к девкам ходишь еще или уже отпало?
- Да не отпало еще, кое-как висит,- отшучивается дед.

Бабка балуется поутру с дедом: поднимает член, на какую сторону 
упадет, тому и идти в магазин за хлебом.

Один старик говорит другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Что, сам поднимается?
- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.

Дед говорит бабке со скуки:
- У тебя раньше такие груди были, как подушечки, а теперь - пустые 
наволочки.
- У тебя раньше тоже наган был, а теперь - пустая кобура.

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него, мол, развиваются и склероз, 
и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может 
быть. Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром член поднимается, стягивает одеяло с 
ног, они и мерзнут.

У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, 
режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них 
деликатно спросила:
- Разве вам это можно?
Режиссер ответил:
- Можно... Но плавно...

П л е м я н н и ц а :
- Да разве можно так увлекаться девушками, как вы, дядюшка. Ведь вы 
уже давно вступили в почтенный возраст.
П о х о т л и в ы й д я д ю ш к а:
- Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем 
было в молодости.

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня 
туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, но у меня же туз!
- А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а дед, у меня туз...
- А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

Старики смотрят по телевизору Кашпировского.
С т а р и к :
- Бабка, пойдем скорее, наконец, поднялось!
С т а р у х а :
- Поздно, дед, уже зарубцевалось!

Прибегает старик к старухе. И сообщает по-научному:
- Эх, старая, у меня в организме в последний раз, видать, сок взбурлил - 
ну-ка, скидай сарафан, делом займемся!
Старушка - "батюшки-святушки!" - пока причитала, пока хлопотала, 
пока сарафан скидала - у старика уж и упало все. Ушел он, 
пригорюнившись, а старуха по хозяйству хлопотать стала.
Вдруг вбегает старик - и снова, мол, давай, сам не знаю, черт прет из 
меня, давай скорее! А старуха всполошилась, пока рассупонивалась - и 
все зря: опять у старика сникло. Сидит старуха у окна, горюет. Глядь - 
старик через огороды во весь дух петухом несется.
Старуха туг, не теряя времени, все скинула, легла - и ждет.
Дед влетает в хату - ну бабку бранить:
- Тебе бы все трахаться, шлюха старая, а у нас корову сперли!

- Девушка! Сколько стоит твоя работа? - спрашивает дед, подойдя к 
"Интуристу".
- Для наших пять тысяч.
Дед что-то прикинул в уме...
- Ладно, собери таких, как ты, восемь штук.
У девушки чуть брови не отклеились.
- Тебе что - одной мало?
- Давай побыстрее, а то мне до двенадцати уложиться надо.
- Как, да ты еще и не на всю ночь?.. Ну ты мужик... Я таких и по видео не 
видела.
Через полчаса восемь проституток были готовы к услугам. "Вот и 
хорошо,- думал дед.- Завтра денежная реформа, хоть деньги хорошо 
потрачу.

Один пожилой мужчина, чем Бог послал, тешил зимою свою ровесницу. 
И вдруг он прервал акт.
- Что это ты надумал? - недовольно спрашивает старуха.
- Да вот пытаюсь понять,- ответил дед,- где холоднее: у тебя или 
наружи?..

- Сколько вам лет, дедуля?
- Восемьдесят пять, девочка.
- Неужели? Ни за что бы не дала...
- А я и просить бы не осмелился.

Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии 
господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах 
заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать 
вопрос:
- Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели 
возраст не сказывается ни на чем?
- Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два 
ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю 
пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать 
минут назад трахнул..." Видите, какой склероз.

Три генерала в отставке по вечерам поигрывали в преферанс. Собрались 
в очередной раз - нет Ивана Ивановича. Послали денщика.
Вернувшись, денщик докладывает:
- У его превосходительства дама. Он сказал, что, если сможет, то не 
придет.

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и, если я смогу, то не приду.

Пожилая графиня дала объявление о продаже из своего особняка части 
мебели. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле 
"ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это, она дорога мне как память о 
поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О нет, он - тоже память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
- Ах, граф, простите - поручик был таким затейником!

Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе с 
взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике 
понятие о двойном их промысле наняли квартиру в большом доме и на 
углу повесили вывеску:
	здесь обе / дают

Разговаривают три мужика:
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь 
научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что, с ума сошел?!
- Э-а, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и 
тако-ое вытворяет!..

Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать 
под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина.
Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы 
удвоились.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже 
четвертого мужа.
- Какая несправедливость! - с грустью отвечает другая.- Мы не можем 
найти ни одного мужа, а другие сжигают по нескольку.

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг 
перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро! Гони монету!
- О боже,- вскрикивает она,- но у меня с собой нет денег!
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но 
ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним 
совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам 
выпишу чек...

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, 
я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - 
видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

- Сколько вам лет?
- Шестьдесят четыре.
- Вы замужем?
- Еще нет.

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с 
ружьем.
- Ты что, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что ты, бабка!
- А придется!!!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна,- говорит один джентльмен 
приятелю у стойки бара.
- Боже мой, это ужасно,- отвечает тот,- я бы такого не выдержал. Что же 
это за секс - дважды в год!

Шли цыган с цыганкой путем-дорогою. Шли, шли, захотелось тут 
цыгану етись. Давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно 
среди дороги?
Ну, тут цыган батожком почертил на земле - это, говорит, изба. Еще 
начертил - двери; еще поводил - полати. Да и завалил на те "полати" 
свою бабу. А мимо мужик идет:
- Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то етись!
Встал цыган, подтянул портки да как свистнет мужика по уху.
- А ты, собачья душа, почто под чужими окнами подглядываешь?

Едут кум с кумой с базара домой. Кума и говорит:
- Ну, кум, сейчас лесом будем ехать, как бы ты меня не того...
- Да я такой!
Проехали лес - в овраг стали спускаться. Кума опять за свое:
- Ох кум, как бы ты меня в овраге не завалил!
А кум только крякнул:
- А что - я такой!
Едут полем, а кума все беспокоится:
- Ну, кум, трава такая высокая - тут ты меня и оседлаешь!
Кум шапку поправляет:
- Да, кума,- я такой!
Подъезжают они к селу, кума и говорит:
- Вон и село близко - неужто не побоишься, полезешь?
Кум все свое:
- А я таки такой, кума!
А кума ему в сердцах:
- Если бы знала, что ты такой, я бы задницу не студила, а штаны надела!

На женском симпозиуме на острове Окинава пожилая женщина 
рассказывала, как надо выбирать мужа.
- Я очень довольна,- сказала она,- что мужа мне выбрали родители.
- Почему? - удивились в аудитории.
- Видите ли,- пояснила она,- я бы умерла от одной мысли, что выбрала 
его сама.

ВЕРНОСТЬ БЫВАЕТ РАЗНАЯ


- Ты слышал, ученые утверждают, что Ева была неверна Адаму!
- Не может быть! Да и других мужчин-то, кроме него, тогда ведь вообще 
не было?..
- Причем здесь "другие мужчины"? Тебя что, в школе не учили, что 
человек произошел от обезьяны?

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Однако, когда Адам засыпает, Ева, на всякий случай, пересчитывает его 
ребра.

Жена спрашивает мужа:
- Адам, где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто тебе сказал?

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое?
Жена поднимается, ворча:
- Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, нелепые подозрения...

- Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...
- Почему тебе так кажется?
- Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...

- Ты меня разлюбил, Фердинанд!
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все 
шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный 
ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с 
паровозом изменяет?

Встреча двух друзей.
- Как дела?
- Да вот, подозреваю, что жена изменяет мне с пекарем. Раскрою 
постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.
- Теперь я начинаю подозревать, что моя изменяет со слесарем 
Ивановым из нашего жэка.
- Почему?
- Да вот, как ни приду домой, так слесарь Иванов лежит в нашей 
постели.

Трое мужчин ведут разговор о своих женах.
- Моя,- говорит один,- изменяет мне с парфюмером. Каждый день на ее 
столе новые флаконы с духами.
- Да...- горестно вздохнули слушатели.- Аргумент весомый.
- А моя,- говорит второй,- изменяет с садовником. Ежедневно в доме 
свежие букеты цветов.
- А вот у меня,- говорит третий,- предчувствие, что жена изменяет с 
железнодорожником. В который раз внезапно прихожу домой - в 
коридоре висит форма железнодорожника, а в кровати с ней лежит 
мужчина...

Встречаются два приятеля. Один из них явно расстроен.
- Что с тобой? Какие-нибудь неприятности?
- Да. Я подозреваю, что жена мне неверна. Я даже догадываюсь, что это 
либо столяр, либо, в крайнем случае, плотник.
- Вот это да! А как же ты его "вычислил"?
- Дедуктивный метод: иду домой - по дороге встречается стружка, захожу 
во двор - опилки... В квартире, мне кажется, стало пахнуть клейстером... 
А на днях стамеску в спальне нашел... очень подозрительно!
Погоревали и разошлись.
Через какое-то время встречаются снова.
- Ну, чем у вас это дело-то закончилось?
- Разошлись, а потом выяснилось, что зря: сосед ремонт делал, а стружку 
ветром разнесло. Опилки жена для свиней приносила. Окна на зиму 
заклеивала - вот тебе и запах клейстера... А стамеску я сам, идиот, 
оставил!.. А у тебя как дела?
- Ты знаешь, я тоже воспользовался твоим методом и "вычислил", что 
моя жена, возможно, изменяет мне, и знаешь с кем? С соседом-
железнодорожником!
- Паклю в мазуте по дороге домой встречаешь?
- Да нет.
- Фуражку форменную на вешалке нашел?
- Нет, все не то. Но, понимаешь, прихожу домой - тишина! 
Подкрадываюсь к кровати, срываю одеяло, а они лежат, голуби! Но раз у 
тебя так получилось, я с выводами торопиться не буду...

Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе 
стоят лейтенант, мичман и боцман.
- Моя сейчас на ушах стоит,- сладко жмурится лейтенант.- Надела свое 
лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя 
любимая пластинка...
- А у меня проще,- потягивается мичман.- Сейчас звоню - дверь 
нараспашку! Моя - на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой - 
соленый огурец, а в зубах подол...
- Эх, ребята, скучно вы живете,- сочувственно вздыхает боцман.- То ли 
дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к 
черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
- K моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Говорят, жена у Моллы была непревзойденной пройдохой. Однажды ей 
понадобилось сходить в дальнее село проведать отца. Когда она 
собралась уходить, то сказала Молле:
- Смотри, Молла, я оставляю тебя на целый месяц. Вдруг ты за это время 
заглядишься на кого-нибудь. Если ты даже подумаешь о чем-нибудь 
таком, я поседею, зубы у меня выпадут, пальцы сгниют, стану я калекой, 
постарею, одряхлею и до самой смерти тяжким грузом буду висеть у тебя 
на шее. И все в доме ты будешь делать сам.
Через месяц она вернулась. Молла быстро откинул платок с ее головы и 
увидел, что она не поседела. Расспросил ее и убедился, что зубы на месте. 
Пожал ей руки и обнаружил, что пальцы здоровые. Он вздохнул с 
облегчением, словно гора у него с плеч свалилась, и щелкнул жену по 
носу.
- Ты большая врунья.
- Почему? - спросила жена.
Молла, смеясь, ответил:
- Я вижу, голова у тебя не поседела, зубы не выпали, пальцы не сгнили.
Жена разозлилась, сердито поглядела на Моллу и сказала:
- А разве ты заглядывался на чужих женщин?
Молла понял, что выдал себя, но быстро поправился:
- Что ты! Что ты! Ведь если бы я засмотрелся на кого-нибудь, то с тобой 
стряслись бы все эти несчастья.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: "Джон, 
твоя жена тебе изменяет!"
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и - скорее домой. 
Внутренний голос не унимается: "Быстрее, она начала раздеваться!"
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец саврасый 
падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: "Быстрее, Джон, она уже 
легла в кровать",- бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и 
ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением 
произносит: "Черт побери! Так ведь я же Гарри!"

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя,- говорит одна,- мне как-то не по себе. Кажется, муж опять 
начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю 
любовника!

Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, 
сделанную мочой: "Король дурак!"
Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел 
разобраться.
На вечернем докладе министр докладывает королю:
- Сир! Преступники найдены: моча - первого министра, а почерк - 
королевы.

- Мама! - плачет в трубку дочка.- Уже полночь, а Джованни все нет. Он, 
наверное, у какой-то женщины...
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал 
под автомобиль?!

- Вчера ты сказал, что провел вечер у Вильсона. Я только что встретила 
его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре "Трокадеро". 3ачем 
ты мне солгал?
- Дорогая, когда я пришел домой, я просто был не в состоянии 
произнести "Трокадеро".

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Карлсон, который живет на крыше, познакомился с замужней дамой, 
живущей на последнем этаже, и, прилетев к ней на свидание, стремится 
склонить ее к самому худшему.
- Нет-нет,- отбивается женщина,- слишком рискованно, в любой момент 
может вернуться муж!
- Ничего страшного,- настаивает Kарлсон,- Если что - вы просто 
выбросите меня в окно, и я улечу к себе на крышу!
Дама наконец уступила, но оправдались ее худшие опасения. Пришлось 
поступить, как и договорились - выбросить кавалера в окно. После этого 
хозяйка схватила с книжной полки первый подвернувшийся томик и 
сделала вид, что поглощена чтением.
- Ты что, опять за старое?!- взревел муж, едва переступив порог комнаты.
- Да что с тобой, дорогой? С чего ты взял? - разыгрывает невинность 
жена.- Я весь день провела в обществе господина... (смотрит автора)... 
Дюма!
- Ах вот как? Так значит это он забыл в моем кресле свои штаны с 
пропеллером.

- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с 
англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?

Жена неожиданно сообщает мужу:
- У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.
- Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но 
тебя будет сопровождать моя мать.
Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту 
их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные 
стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь 
обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:
- Что же мы дома скажем?
- Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

Два представителя сильного пола встретились после смерти в ином мире. 
Пока божественная канцелярия изучала и готовила их дела для 
представления Всевышнему, они разговорились.
- Ты отчего умер? - спрашивает первый.
- Я замерз,- отвечает второй,- а ты?
- Я умер от удивления,- признался первый.
Это так поразило второго, что, не утерпев, он начал расспрашивать его, 
как это случилось.
- Дело было вот как,- стал рассказывать первый.- Когда я жил на земле 
то однажды, вернувшись в неурочный час с работы, обнаружил, что 
дверь нашей спальни закрыта изнутри и оттуда доносились страстные 
любовные восклицания. На вешалке в прихожей висел чужой плащ, а 
внизу стояли мужские ботинки.
Тут я вышел из себя и принялся яростно стучать в дверь спальни. Через 
несколько минут она открылась, и я увидел, что жена одна. Я, конечно, 
схватил палку и начал ее колотить, требуя, чтобы она сказала, куда 
спрятала любовника. Входные двери были тщательно закрыты, другого 
входа в квартиру не было, поэтому этот негодяй никуда скрыться не мог.
Вопя от боли, жена продолжала отрицать, что с ней кто-то был, и все 
мои поиски не давали результатов: ни в ванной комнате, ни в кухне, ни в 
чулане, ни в шкафах - нигде никого не было. От удивления я так 
расстроился, что сердце мое не выдержало и разорвалось. Вот так я и 
умер.
- Ну и дурак же ты, братец! - вскричал второй.- Если бы ты заглянул в 
холодильник, то мы оба остались бы в живых!

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин с сонным 
видом вытирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что 
твою жену трахает какой-то тип.
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да!
Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Не прошло и года, как Альфред и прекрасная Арлена поженились, а муж 
уже начал подозревать, что жена изменяет ему.
Отправляясь в командировку, Альфред попросил своего лучшего друга 
Тэда взять на себя роль частного сыщика и выяснить, изменяет ему 
благоверная или нет.
Сразу во приезде из командировки Альфред позвонил Тэду.
- Ну,- начал Тэд свой рассказ,- вечером того дня, когда ты укатил в 
командировку, за Арленой заехал видный из себя джентльмен, и они 
направились в ночной клуб. Я последовал за ними и видел, как они пили 
шампанское и танцевали, тесно прижавшись друг к другу. Под утро они 
сели в такси - я поехал за ними следом. По дороге Арлена и кавалер 
обнимались и целовались, расположившись на заднем сидении. Они 
приехали к тебе домой, и я сквозь шторы видел, как они смешали 
коктейли и снова принялись обниматься и целоваться. Затем, обнявшись, 
прошли в спальню и погасили свет. Естественно, больше я ничего не 
смог разглядеть...
- Эх, Тэд! А еще другом называешься! - воскликнул Альфред.- Что ж ты 
не мог проследить до конца! А теперь мучайся и гадай: изменила мне 
жена или нет?..

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из 
мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе.
Приезжает домой, радуется: забор цел-целехонек!
Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в 
порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, 
пришлось три раза новый ставить.

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. 
Наняв частного сыщика, он попросил его последить за женой.
Через несколько недель сыщик доложил:
- Вот вам все доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим 
лучшим другом.
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, 
театре, на пляже, на танцах, в ресторане.
Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал:
"Нет, этого не может быть, я этому не верю".
- Как же можно не верить, если я вам принес документальные 
доказательства? - сказал обиженно сыщик.
- Я говорю совсем не об этом,- ответил муж.- Я даже представить себе не 
мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в 
ящик его тумбочки. Через двадцать пять лет она все-таки не удержалась 
и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она 
обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она его 
спросила, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за двадцать пять лет я еще могла бы тебе простить. Но 
откуда же эти сто тысяч?
Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

- Послушайте!- говорит бармен посетителю.- Вам что, плохо?
- Да,- отвечает мужчина грустно.- Мне плохо, потому что моя жена спит 
со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло,- замечает бармен.- С другими посетителями она спит 
всего раз в месяц.

Один невежда из города Агубби очень ревновал свою жену. Он долго 
думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, 
выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей - это 
и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства.

У мосье Буле было пять сыновей. Четверо из них были веселыми, 
разбитными ребятами, а пятый - сосредоточенный и угрюмый. Это 
сильно беспокоило Буле: видя, как этот парнишка отличается от других, 
он иногда думал: кто знает?.. Может, это не его ребенок. О, конечно, он 
не хотел сомневаться в преданности жены, но...
Однажды жена тяжело заболела, и стало ясно, что она умирает. И мосье 
Буле попросил рассеять его сомнения.
- Ах, мой дорогой, теперь я во всем могу тебе сознаться. Можешь не 
сомневаться, этот угрюмый Бернар - твой сын...
- Да, слава Богу, я и сам так думал.
Тут она подала ему знак наклониться к ней поближе и чуть слышно 
прошептала:
- А вот остальные четверо от твоих друзей!

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили друзья.- Ты должен, наоборот, 
гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг.- Да как я могу гордиться, если к этому 
делу явно примешаны еще двое парней!

Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:
- А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны - да и то: во-первых, 
уже ношены, а во-вторых, мне велики.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не пускает их в один 
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
Банщик не выдерживает:
Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему анонимное письмо. 
Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится о 
том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется 
тяжелыми шагами к жене, и, покраснев от гнева, изрекает:
- Я знаю все!
- Вот и прекрасно,- отвечает она,- тогда скажи, когда была битва на 
Марне, малыш никак не может закончить домашнее задание.

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по 
лекциям.

Я уже достаточно пожил на свете и хочу поделиться с тобой жизненным 
опытом, сынок. Пошел я однажды охотиться на львов. А ружье забыл. 
Тут вдруг лев выскочил. Что делать? Я пальцем нацелился: "Кх! Кх!" Лев 
упал замертво и лежит. Что такое? Оборачиваюсь: оказывается, позади 
меня был стрелок.
- Ну и что, папочка?
- Вот так и в любви.

- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и 
уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить 
счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю 
два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и 
останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с 
неизвестным ему молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль,- говорит жена.- И ты познакомься, 
Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову 
"Скорую помощь".

Жена спит с любовником.
Неожиданно возвращается муж.
- Черт возьми! - говорит любовник.- Где здесь запасной выход?
- У нас нет запасного выхода.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные проклятия и 
угрозы. Что делать? Непрошеный гость решил: "Буду прыгать с балкона 
- будь что будет! Лучше разобьюсь..." И прыгнул. А дом-то высотный! 
Летит. Вдруг видит - мимо пролетает ведьма на метле!
- Спаси - век не забуду!
- Понимаешь, взять я тебя не могу, тяги не хватит. Я ведь летаю за счет 
реактивной силы истекающих газов. Надеюсь, понимаешь, о чем речь... 
А метла - это так, камуфляж. Так уж ты сам постарайся, получится - вот 
увидишь!
Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда, падение явно 
замедлилось. Еще залп! Чувствует, падение стало плавным, почти 
парящим. Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей, 
для мягкой посадки... Вдруг чувствует, в бок толкают:
- Товарищ, а товарищ! Как вам не стыдно! Вы ведь не в туалете, а в 
президиуме серьезного собрания...

- В чужом городе один мужчина познакомился с женщиной. В ресторане 
она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь 
любви, а наутро - вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес своему приятелю.
В предвкушении сказочного вечера, тот заказал в ресторане самые 
дорогие блюда. Но - расплачиваться пришлось самому.
Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не 
выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом.

Дочь лорда стала кол-герл - девушкой, которая ходит развлекать мужчин 
по телефонным вызовам.
Узнав об этом, родственники собрали семейный совет. Первым взял 
слово дедушка барышни - старый лорд Перси.
- Она опозорила всех нас. До нее еще никто в нашем роду не работал.

Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. 
Неожиданно приходит муж. Солдат успевает спрятаться на балконе. 
Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, 
набравшись смелости, воин отворяет дверь:
- Извините за беспокойство! - входит он в квартиру.- Идут войсковые 
учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил:
- Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали...

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила трех мужчин. 
Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, 
затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. 
Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит 
у стенки три мешка. Кричит жене:
- А что это за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
- Бе-е-е-е...
- Барашек. Отлично, будем шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
- Хрю, хрю...
- Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул - тишина. Еще раз ногой толкнул - тихо. Третий раз 
как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
- Идиот! Неужели непонятно? Раз молчит, значит, картошка!

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
- Слава КПСС! Слава КПСС!

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними 
обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в 
постель.
- Слушай,- говори он,- а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, 
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Поздно вечером стоит возле корчмы мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Корчмарь обещал и жену выгнать.

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье 
любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не 
торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза 
больше...

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он 
решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. 
Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
- Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился 
от боли.
- Нет,- прошептала в ответ жена врача.- Заходите скоренько, пока соседи 
не увидели.

Иван удит рыбу рядом с незнакомым рыбаком. У него даже не клюет, а 
сосед не успевает вытаскивать трофеи.
- Как это вам удается? - не выдерживает Иван.
- Рыбак должен быть немного суеверным. Я, например, никогда не иду 
на реку, пока не шлепну жену по мягкому месту.
Иван поспешил домой. Дверь была открыта. Жена, нагнувшись, мыла 
пол Иван подошел сзади и крепко шлепнул.
- Господин почтальон! - удивилась жена.- Вы сегодня раньше обычного.

В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется 
очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом 
отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый 
газовщик и пришел снять показания счетчика.
- А откуда я знаю, что это так? - перебивает его девушка.- Может, вы 
маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я 
дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 
18.05 и ни минутой раньше?

О н а:
- Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
О н:
- Но я не делаю ничего предосудительного!
О н а:
- Вот именно. А время идет!

Одна бойкая красотка была крайне раздражена тем, что с некоторых пор 
ее стал преследовать какой-то незнакомец. Впрочем, он не 
предпринимал никаких конкретных действий. К тому же он оказался 
довольно симпатичным... В конце концов она не выдержала, обернулась 
к нему и говорит:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь 
вольность, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил волокита.
- Недавно уехал на шесть месяцев в Соединенные Штаты.

На звонок коммивояжера дверь открыла молодая красивая женщина.
- Доброе утро,- сказал пришедший.- Ваш муж дома?
- Нет, к сожалению. Уехал по делам. Его не будет две недели.
- Ничего, я подожду,- отвечает коммивояжер.

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней 
женщине.
- Молю вас, перестаньте,- просит она.- У меня есть муж, который вряд ли 
поблагодарит вас, если вы наставите ему рога.
- Конечно же, нет,- отвечает молодой человек.- Но я надеюсь, что вы 
поблагодарите.

Некий шутник накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, 
радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил у 
дверей их дома.
Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась 
ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, как 
безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа.
Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя 
накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его 
на всю жизнь:
- Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

У хозяйки дома был глупый раб. Видя, что он хорош собой и полон сил, 
она воспылала к нему желанием. Прикрыв лицо актерской маской, 
чтобы ее не узнали, она стала с ним заигрывать; он отвечал на 
заигрывания, и они сошлись.
Встретив потом хозяина, раб улыбнулся ему, как обычно, и сказал:
- Эх, хозяин, сошелся я тут с одним плясуном, а под покрывалом-то 
оказалась хозяйка!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

- Мадам! - изумленно обращается официант к одной из посетительниц, 
внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал,- ваш муж 
только что уполз под стол!..
- Вы заблуждаетесь, милейший,- сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда 
от двери,- мой муж стоит у входа...

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

Астролог, заканчивая лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим 
наставила рога!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после 
вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их 
шикарной квартиры.
- Милая,- спрашивает супруг,- не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает 
жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом.- Скажи, что ты моя 
сестра!..

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание 
еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. 
Прокурор и говорит:
- Вы давно живете с последней женой?
- Это с моей?
- Не "с моей", а с моей!
- С твоей полгода.

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, 
когда муж сказал:
- Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному 
страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на 
еду не осталось.
- Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.
- Да,- сказал он.- Мне очень неприятно говорить об этом, но это 
единственный способ. Тебе нужно идти и торговать собой.
- Мне? - удивилась она.- В 65 лет?
- Это единственный способ,- повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь.
Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
- Ну как, есть что-нибудь? - спросил муж.
- Вот,- сказала она.- Четыре доллара и десять центов.
- Четыре доллара и десять центов,- повторил он.- Кто же дал тебе десять 
центов?
- Каждый,- ответила она.

Инфляция усиливалась, и Джо предложил своей жене Луизе попробовать 
уникальный способ скопить немного денег.
- Каждый раз, когда мы попилимся, я буду бросать в твою свинку-
копилку один доллар,- сказал он.
Через несколько недель они решили открыть копилку. Оттуда выпала 
куча долларов, но они были перемешаны с 5 -, 10 - и 20-долларовыми 
купюрами.
- Луиза,- спросил Джо,- откуда взялись эти деньги? Каждый раз, когда 
мы пилились, я давал тебе только по доллару.
- Вот как? - сказала она.- И ты думаешь, что все такие же жмоты, как ты?

Муж и жена идут по улице. С ней все время здороваются мужчины. Муж 
крайне удивлен. Жена успокаивает:
- Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно 
приветствуют мужа.
- Это кружки моего члена,- невозмутимо поясняет супруг.

Вечером муж возвращается домой. Он разгневан и жалуется жене:
- Представь, дорогая, в НИИ ко мне прибегает какой-то тип. 
Спрашивает: "Как дела, рогоносец? Тебе еще не нужны щипцы для 
завивки рогов?.." Честное слово, если завтра что-нибудь подобное 
повторится, дам ему в нос.
Утром при встрече тот же тип брезгливо ухмыляется:
- Привет, рогоносец! Оказывается, ты еще и доносчик...

Де, заметив, что г-н Барт ревнив (а ревновал он свою собственную жену), 
сказал ему: "Вы ревнуете? А известно ли вам, что это признак 
чрезмерного самомнения? Не понимаете? Извольте, объясню. Знайте: 
стать рогоносцем может отнюдь не всякий. Для этого надо держать 
открытый дом, быть человеком порядочным, учтивым, общительным. 
Сначала приобретите эти достоинства, а уж потом порядочные люди 
посмотрят, стоит ли им что-нибудь сделать и для вас. Ну, кто сейчас 
станет украшать рогами такого, как вы? Разве что какое-нибудь 
ничтожество. Когда вам придет время опасаться рогов, я первый 
поздравлю вас с этим".

Мосье Лагранж был не сдержан на язык и очень любил над кем-нибудь 
подшутить, хотя это и выходило ему иногда боком.
На днях он встретил бродягу Мишеля, который вечно торчит на углу 
бульвара Бессьер и улицы Пеше, и начал над ним подтрунивать:
- Мишель, а Мишель! Ну и шляпа у тебя, как у рогоносца!
- Да, вы правы, мосье Лагранж. Это как раз то, что сказала ваша жена, 
подарив мне эту шляпу,- парировал бродяга.

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей 
беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим 
приятелем:
- Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!
- Конечно, знаю, как и все наши друзья,- отвечает приятель.- А кроме 
этого; есть что-нибудь новенькое?

Пожилой адвокат застал свою молоденькую супругу в объятиях 
постороннего мужчины.
- Я поражаюсь,- переходит в наступление блудница,- как это для вас 
может быть неожиданностью, что вы застали меня в такой ситуации!
- Нет, нет! - горячо протестует обманутый супруг.- Это для вас 
неожиданность, что я застал вас в такой ситуации... Что же касается 
меня, то я-то действительно поражен!

- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной 
площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.

- Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыбак товарищу.- Третий раз, 
возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот 
кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег Борис? И 
почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, 
смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг 
ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! дача, машина... Ты 
что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, 
и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и 
его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. 
Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он 
еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув 
осторожно в замочную скважину, увидел жену в объятиях шефа. Он 
повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва 
отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!

В субботу Роже, как обычно, поехал обедать в кафе "Университет". Не 
успел он войти, как друзья дружно закричали:
- Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? так поезжай 
скорее домой и увидишь ее со своим компаньоном.
Роже быстренько взял такси... Через полчаса он снова появился в кафе.
- Ну что?
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену со своим другом?
- Да оставьте вы! Этого парня я совсем не знаю!

Ходже сказали:
- Жена твоя много шляется.
- Не думаю, что это правда,- возразил Ходжа.- Если бы это было так, она 
заглянула бы как-нибудь и ко мне в дом.

"Весьма досадно,- сетовал М.,- что мы так уронили значение рогов. Я 
хочу сказать, что на них никто теперь не обращает внимания. В былое 
время они давали их носителю определенное положение в свете - на него 
смотрели, как в наши дни смотрят, например, на игрока. А ныне 
рогоносца просто не замечают".

- Твоя жена гуляет,- сказали однажды Ходже.
- Но после прогулки она возвращается домой,- ответил он.
- Да нет, дело не в том, она ходит простоволосая.
- Значит, придется купить ей новый платок.
- Ты все не понимаешь. Она все время ходит туда-сюда.
- Конечно, туда-сюда, а как еще можно ходить?
- Она ходит туда-сюда с чужими людьми.
- Ну, а я? - удивился Ходжа.- Что я ей, брат или отец?

Однажды Kемине пришел домой усталый и увидел, что его жены дома 
нет. Тогда он подошел к людям, сидевшим в тени соседней юрты, и 
сказал:
- Вот, говорят, что моя жена - гулящая. Пустая болтовня! Если бы она 
была гулящая, она заходила бы и в нашу юрту.

У одного крестьянина была неверная жена. И решил он уехать с ней из 
этой деревни.
Уложил он весь скарб на арбу, а сверху примостил крышку от тандура.
Жена спросила:
- Муженек, а крышку-то зачем брать? И в другой деревне такая найдется.
- Ах, пропади все пропадом!- огорчился муж.- 3наю я тебя, если уж новая 
крышка там найдется, то и новые друзья найдутся.

Во сне Насреддину Афанди приснилась соседка-вдовушка. Она до того 
была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал 
в губы. Так это понравилось ему, что он попытался поцеловать ее второй 
раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - рядом с ним 
лежит его собственная жена.
Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно.- Что за привычка 
кусаться? Чуть ухо мне не откусили!
- Извини, жена, вина не моя,- пробормотал сконфуженно Афанди.- Это 
все соседка виновата!

Из разговора двух приятелей.
- Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то 
мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. 
Точно, нет пол-литра.

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я 
возмущен.

Пьяный летчик возвращается домой. 3вонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Ту-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на второй круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Ту-134 просит посадки.
- Ты пьяный, не пущу.
- Хорошо, пошел на запасной аэродром.
Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - зевая, спрашивает жена.
- Ту-134 просит посадки...
- Вам придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

После долгого товарищеского ужина, затянувшегося допоздна, Артур и 
Тессье никак не могут расстаться.
- Знаешь что? - говорит Артур.- Пойдем-ка ко мне, я покажу тебе, как я 
хорошо устроился на новой квартире.
Действительно, квартира роскошная, и Артур охотно показывает 
приятелю все комнаты.
- Вот небольшая прихожая, здесь - столовая, вот - кухня, а это спальня.
Включает свет и продолжает:
- Видишь, какая широкая кровать? Эта красивая женщина, что на ней,- 
моя жена...- И растерянно, после небольшой паузы: - А тот мосье, что 
рядом с ней... это я!

- Почему ты в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с 
такими идиотскими разговорами пристает!

В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно 
занимается любовью на заднем сиденье.
Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. 
Через час он опять возвращается и видит, как какой-то мосье стучит изо 
всех сил по заднему стеклу.
- Вы что, с ума сошли? - говорит он ему.- Это же не ваша машина!
- Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена и посмотрите, 
какие там выделывает кренделя!

Женщина обращается к любовнику:
- Поспеши, дорогой, ты ведь должен был застрять в уличной пробке еще 
час назад.

Осужденный на десять лет исправительно-трудовых лагерей бежит из 
колонии. Дома он застает жену в объятиях любовника.
- Неужели уже наступил 2000-й год? - изумленно спрашивает она.

Один актер, вернувшись домой, застал свою жену с другим, а двери в 
доме были открыты. И сказал он этому человеку:
- Безмозглый ты дурень, если не соображаешь, что эта женщина не знает, 
что хорошо и что плохо. И охота тебе с ней связываться? Но ты-то 
знаешь, что дверь в этом случае закрывают.

Бернандин Бейкус застал кума своего с женою своею на постели лежащих 
и поэтому громко на них закричал:
- И не стыдно вам творить то, что творите, если двери у вас не закрыты?! 
Закройте дверь, глупые!

- Каков негодяй! Каков мерзавец!
- Кто?
- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у 
меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою 
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Значит, это была не моя жена.

У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет; у Гольдберга жена 
уродина, зато мужу верна.
Гольдберг:
- Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности.
Аппельбаум:
- Пусть говорят. Лучше иметь пятьдесят процентов в хорошем гешефте, 
чем сто в пропащем.

З я м а (радостно):
- Ты знаешь, Абрам, твоя жена гуляет.
А б р а м (буднично):
- Знаю, но твоя - тоже.
З я м а (разочарованно):
- Да, но все-таки...

Жельозкова встречает Маштальскую.
- Если вы хотите заниматься любовью со своим мужем, то купите себе 
шторы.
- А вы купите себе очки, потому что то был не мой муж, а ваш.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину:
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь,- говорит жена мужчине,- я же говорила, что он дурак.

Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь,- пожимает плечами Степан,- жена говорит 
- хорошо, ты говоришь - нехорошо.

Встречаются два еврея.
- Слушай, Абраша! Я шел вчера вечером домой и проходил мимо твоего 
дома. У тебя в спальне окна были не занавешены горел свет и я видел, 
как ты голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!..
- Ты хочешь еще больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.

Фриц приходит домой и застает свою жену в объятиях другого.
- Как ты смеешь мне изменять, да еще дома? - кричит он, багровея от 
ярости.
- А чего же ты хочешь? - лепечет супруга в явном смущении.- Ведь я так 
редко бываю на людях!

Одноглазый парень женился на девушке, которая давно пошла по рукам. 
Он и просил ее остановиться, и упрекал жестокими словами. А она ему:
- Ты хочешь, чтобы я была целой, а ты и сам не целый - одного глаза нет.
- Соперник мне этот глаз повредил.
Она в ответ:
- А меня повредил мой друг.

Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит 
муж. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно 
и старательно продолжает делать свое дело.
Затем заканчивает, встает, деловито надевает брюки, рубашку, куртку.- 
Повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо 
опешившего от такого нахальства мужа.
- Послушай, Сара! - наконец приходит в себя муж.- Кто этот человек, 
такой наглый хам?
- И не говори, Абрам; поспешно соглашается Сара.- Наглый и хам! Ни 
тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

- Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в 
организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года трахаю твою жену, а у тебя еще рога не выросли.

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы 
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с 
безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна 
вам предлагать.

Ева приходит в бюро с печальной миной:
- Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель.
- И поэтому у тебя такое грустное лицо? - спрашивает подруга.
- Конечно. Иначе он откажется от поездки.

Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!

- Элен! Ты разве куришь?
- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в 
пепельнице окурки.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную 
жену и высовывающиеся из-под кровати мужские полуботинки, он 
достает опасную бритву и начинает ее точить.
- Что ты собираешься делать? - спрашивает жена.
- Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, Жан застает в 
своей квартире постороннего мужчину.
- Анет, что это за тип?
- Да, действительно,- отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине.- Так 
как же вас зовут?

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день 
раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели 
жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и 
столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что 
между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
- Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери 
должно быть какое-то объяснение.
- Никаких объяснений быть не может - между нами все кончено! - стоит 
на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
- Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. 
Она ни в чем не виновата - она просто не получила вашей телеграммы.

- Если я должен буду задержаться,- сказал муж жене, отправляясь в 
служебную командировку,- то я пошлю тебе телеграмму.
- Не надо посылать, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего 
пальто.

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
- В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее. 
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как, суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил, месячные пропали.

- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью 
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - и 
вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. 
Представляете, какой сюрприз!

Муж в командировке. K жене приходит любовник. Вдруг звонок в дверь.
- Муж приехал! Прячься!
Любовник кинулся на балкон - этаж девятый, не выпрыгнешь. Шкаф - 
найдут. Видит - в углу стоит статуя Геракла. Залез на руки, замер.
Входит муж: в шкафу никого нет, под кроватью тоже. Поужинали, легли 
спать, и тут в темноте грохот и голос:
- Ну, приятель, ты и тяжелый!

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его 
жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих 
мало?

Сказали одному человеку, что накануне ночью у жены его кто-то был. 
Пришел он домой и говорит жене:
- Как тебе не стыдно мужу изменять. Мне сказали, что в субботу ночью у 
тебя Гоги был.
- Как только людям не стыдно врать! - ответила женщина.- Не Гоги у 
меня был, а Ираклий!

Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный 
мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот 
говорит:
- Во-от! А ты говоришь, не влезет!

Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском 
ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
- Зарежу!
А она ему невозмутимо:
- Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину кровати за 
пятнадцать рублей в сутки!
- Убью! - кричит муж.- На эту площадь ты могла бы впустить троих!

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. 
Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник.
Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море 
огоньков.
"Похоже,- подумал моряк,- не у одного меня дома жена осталась".

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире 
есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну что ж,- не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин,- значит, и 
здесь тоже никого нет.

Молодожены пришли посмотреть квартиру, которая, к их счастью, 
сдавалась в новом доме.
- Знаешь, мне здесь нравится,- заявила юная супруга.- Здесь так много 
стенных шкафов!

Джордж зашел к психиатру.
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то 
собирается украсть ее платье.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их 
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

Уезжая по делам, муж опоздал на поезд и к полуночи вернулся домой, 
когда жена его совсем не ожидала. Раздевшись, он выключил свет и лег 
рядом.
И тут вдруг услышал какой-то подозрительный треск в комнате. 
Приподнявшись, он спрашивает:
- Что это?
В ответ раздается:
- Мяу...
Успокоившись, он опять укладывается, но тут снова раздается треск, на 
этот раз явно исходящий из шкафа.
- Да кто это там в конце концов трещит? - закричал супруг.
И из шкафа раздается тоненький голосочек:
- Это опять кошка!

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и 
обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он 
стал обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена.- Поверь мне, здесь 
никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с 
которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, 
говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять 
ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. 
Раздвинув их, обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться,- 
искренне удивился джентльмен.

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и 
только что вошедший муж.
Под тихие вздохи неудовлетворенного любовника они совершают 
половой акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве 
замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрас в задницу лезет!

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с 
кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим 
супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так 
они пробаловались почти всю ночь.
Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом,- отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная 
задница:
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Бом!

В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские обнаружили 
труп молодого мужчины. Эксперты определили, что мужчина вывалился 
из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто 
второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат. Дверь открывает 
молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина?
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это 
принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, 
предложила купить виски и содовой. Он, как это принято у них, купил 
две бутылки водки и две - вина. Пришли ко мне домой. Я, как это 
принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у них,- 
все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это 
принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, 
как это принято у нас, хотела его познакомить с мужем. А он, как это 
принято у них, выпрыгнул в окно.

Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а вторая неудачливая. 
Преуспевающая делится опытом:
- Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем, 
потом привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний 
момент нажимаю специальную кнопку, и раздается звонок. Я кричу: 
"Спасайся, ревнивый муж вернулся, сейчас обоих убьет!" Кавалер 
выскакивает в окно, а мне остается его пиджак. И портмоне!
Проходит около года. Подруги случайно встречаются опять. 
"Неудачница" совсем увяла.
- Что с тобой? - удивляется "преуспевающая".- Ты все сделала, как я 
учила?
- Да,- отвечает подруга.- Но когда раздался звонок, моего старенького 
академика парализовало. Девять месяцев лежал и все силился что-то 
сказать, а я все это время за ним ухаживала, потому что родные 
отказались... Слава богу, хоть говорить на днях начал!
- И что же он тебе сказал в первую очередь? Благодарил небось?
- Нет, он спросил меня: "Ну, и где же твой муж, стерва?"

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к 
замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, 
дело дошло до тела. А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в 
страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж 
пятый! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй 
прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрели:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Муж стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по 
водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет 
себя:
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался бы по шлюхам. А теперь 
погибаю ни за грош!
И вдруг он попадает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в 
голову!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит 
любовнику:
- Прыгай!
- Ты что! 3десь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она 
всполошилась и говорит любовнику:
- Прыгай в окно!
- Так ведь восьмой этаж!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...

Мансур-хан, глубоко вздохнув, рассказывает приятелю:
- Две недели тому назад я вернулся домой довольно поздно и застал 
такую картину: жена лежит полураздетая на кровати, а под кроватью 
какой-то растрепанный чужой мужчина. Я выволок его оттуда и хотел 
хорошенько отдубасить, но он так скромненько и убедительно говорит 
мне: "Уважаемый господин, клянусь жизнью, у меня не было никакого 
злого умысла. Правда заключается в том, что на втором этаже этого 
дома живет женщина, мой давний друг, мы с ней забавлялись. Вдруг 
появился ее муж. Мне некуда было деваться, и я через окно влез в вашу 
квартиру и спрятался под кроватью". Мне стало жаль беднягу, и я 
вежливо выпроводил его.
- Ну что же, дружище, хорошо, что все обошлось благополучно и тебе не 
о чем горевать. Но почему же спустя две недели ты вдруг загрустил? - 
спросил приятель.
Мансур-хан еще раз горько вздохнул и, помявшись, ответил:
- Но... только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж!

На остановке стоят двое приятелей. Один все время чихает.
- Что ты все время чихаешь?
- Да знаешь, я вчера погулял легко одетым - вот и простудился.
- Был у любовницы, а тут неожиданно пришел муж. Я и выскочил на 
балкон налегке.
- И что же на тебе было?
- К сожалению, только часы и презерватив.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в 
которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через 
несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам 
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого 
явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она 
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога 
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Один молодец, женившись на дочери Д'Акосты, нашел ее весьма 
непостоянною и, узнав то, всячески старался ее исправить. Но, усмотрев 
в том худой успех, жаловался ее отцу, намекая, что хочет развестись с 
женой. Д'Акоста, в утешение зятю, сказал: "Должно тебе, друг, терпеть. 
Ибо мать ее была такова же; и я также не мог найти никакого средства; 
да после, на 60-м году, сама исправилась. И так думаю, что и дочь ее, в 
таких летах будет честною, и рекомендую тебе в том быть 
благонадежным".

Как-то один из знакомых пожаловался Акакию на недостойное 
поведение своей супруги.
- Не принимай так близка к сердцу,- утешил его поэт,- такова женская 
натура: если к старости супруга не одумается, то будет распутной до 
конца своих дней.

Одна престарелая вдова, любя Kульковского, оставила ему после смерти 
свою богатую деревню. Но молодая племянница этой госпожи начала с 
ним спор за такой подарок, не по праву ему доставшийся.
- Государь мой! - сказала она ему в суде,- вам досталась эта деревня за 
очень дешевую цену!
Кульковский отвечал ей:
- Сударыня! Если угодно, я вам ее с удовольствием уступлю за ту же 
самую цену.

Шут-лавочник, застав со своей женою стражника, воскликнул:
- Вот и нашел чего не искал!

У одной замужней женщины было два любовника. Как-то раз муж этой 
женщины уехал из дому, сказав, что вернется не скоро.
Наступила ночь, и к женщине явился один из ее любовников. Через 
некоторое время вдруг домой вернулся муж.
- Что же мне делать! - испуганно вскричал молодой человек.
- Полезай скорее в этот большой горшок,- велела ему женщина.
Едва молодой человек успел это сделать, как в комнату вошел муж, и 
супруги принялись спокойно беседовать.
В самый разгар их беседы в дом вошел второй любовник женщины.
- Добрый вечер! - остановившись у двери, ласково произнес он.
- Вечер добрый,- услышал он в ответ голос мужа, но тут как ни в чем не 
бывало заговорила жена:
- Ты пришел, чтобы забрать пивной горшок своей матери?
- Да, не растерявшись, ответил молодой человек,- мать просила меня 
принести его.
Женщина поставила горшок на голову своему второму любовнику, и тот 
ушел.
- Дойдя до деревенской площади, он с облегчением вздохнул: "Ух! 
Пронесло".
- И меня тоже,- услышал он из горшка голос другого любовника.
- Да, но только не на моей голове! - с горечью воскликнул второй 
любовник и, крепко выругавшись, швырнул горшок оземь так, что тот 
разлетелся на мелкие куски.

У жены охотника было два приятеля, которых она часто принимала в 
отсутствие мужа. Однажды муж сказал, что на целых два дня уходит на 
охоту. Жена немедленно известила своих приятелей.
Вечером пришел к ней один из них, более любимый и удачливый. Стали 
они пировать и веселиться, да на беду в лесу разразилась гроза - и 
охотник вернулся домой. Услышала жена стук в дверь и второпях 
запрятала своего гостя в глиняное дуку.
Не успел муж обсушиться у огня, как снова послышался стук: это шел в 
гости к его жене второй приятель. Женщина была находчива и никогда 
не терялась. Она подошла к двери и громко спросила: "Ты что, явился за 
дуку?" - "Да,- смекнув, в чем дело, отозвался новый гость.- Жене самой 
некогда, и она послала меня".
Женщина открыла дверь, впустила гостя и велела ему взять дуку. 
Кряхтя, поднял он своего соперника, тихо сидевшего в дуку, и с трудом 
водрузил себе на голову. Жена охотника быстро закрыла за ним дверь.

Одному человеку донесли, что жена его с кем-то путается. Обозлился тот 
человек и пошел куда глаза глядят. Встретил он на дороге крестьянина, 
который мотыжил кукурузу, а за плечами у него висел сундучок. Путник 
спросил, что в том сундуке, почему работник так боится его наземь 
поставить. И сказал ему работник все начистоту:
- Жена у меня очень красивая, вот и боюсь, как бы кто у меня ее не отбил. 
Поэтому и таскаю ее на спине.
Попросил путник, чтобы показал ему муж жену-красавицу. Открыл 
сундук работник - и что же?! Сидят в сундучке жена с полюбовником и 
знай себе милуются. И подумал путник:
"Этот человек на собственной спине таскает полюбовника, а я ведь и в 
глаза не видывал полюбовника моей жены". И пошел домой.

Жил человек по прозванию Розоуст. Бывало, как засмеется - розы так и 
сыплются у него изо рта. Однажды царь устроил пир. Пригласил на него 
царей из стран заморских и сказал им:
- Есть у меня один человек, как засмеется - розы сыплет изо рта.
Диву дались цари заморские. Позвали того человека и велели ему 
засмеяться, а тот - ни в какую. Разгневался царь и приказал бросить его в 
яму. В яме тот вдруг как зальется смехом! - яма доверху розами 
наполнилась. Доложили об этом царю. Царь призвал его к себе и 
спросил, почему на пиру он не смеялся, а в яме помирал со смеху. И 
ответил ему Розоуст:
- На пиру я потому не смеялся, что жену свою подле тебя увидел. А в яме 
потому помирал со смеху, что, сидя там, я подсмотрел, как твоя жена с 
другим милуется.

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила 
любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал 
стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
- Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты 
спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
- Так ведь я в это время читала заклинание против мышей,- 
оправдывалась жена.
- А что это за заклинание против мышей?
- Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, 
мыши тут же разбегутся,- ответила жена.
- Так ты и меня научи этой премудрости,- попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то 
бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который 
продолжал стоять за дверью,- дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот 
ответил:
- У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.

Один человек заглянул в хум и увидел там собственное отражение. Он 
позвал мать и сказал:
- В хуме спрятался вор!
Мать прибежала, посмотрела в хум и воскликнула:
- О, да с ним еще и шлюха!

В графстве Мене, в деревне Kаррели, жил богатый крестьянин, который 
под старость женился на молоденькой и хорошенькой женщине. Детей у 
нее от него не было, но она вознаграждала себя тем, что заводила друзей, 
с которыми ей было не скучно. Когда же она лишилась общества дворян 
и людей состоятельных, последним ее прибежищем стала церковь, а ее 
сотоварищем по греху сделался тот, кому была дана власть отпускать ей 
грехи. Это был ее духовный пастырь, часто навещавший свою 
заблудшую овцу. Муж ее, который был стар и неповоротлив, ничего 
даже не подозревал. Но именно потому, что он был и силен и груб, жена 
старалась хранить свои проделки в глубокой тайне, боясь, как бы, 
проведав о них, муж ее не убил. Однажды, когда старик отлучился, жена, 
думая, что он еще не скоро вернется, послала сказать духовнику, чтобы 
тот пришел ее исповедовать. И вот, в то время, когда они предавались 
утехам любви, явился муж, причем столь неожиданно, что святой отец не 
успел убежать. По совету своей возлюбленной он прокрался на чердак, а 
люк прикрыл веялкой. Когда муж вошел в дом, жена его, чтобы ничем не 
возбудить его подозрений, так хорошо его угостила и принесла ему 
столько вина, что он, чувствуя себя усталым после работы в поле и 
притом изрядно выпив, уснул тут же у очага, сидя на стуле. Духовник, 
которому наскучило торчать на чердаке, слыша, что все стихло, 
высунулся из люка и, вытянув, как только мог, шею, увидел, что хозяин 
дома спокойно спит. Но в эту минуту он так приналег на веялку, что она 
соскочила и он упал вместе с ней вниз, к ногам спящего, который от 
страшного шума, разумеется, тут же проснулся. Святой отец успел, 
однако, вскочить на ноги и как ни в чем не бывало сказал:
- Вот ваша веялка, куманек, и большое вам за нее спасибо.
Сказав это, он тут же исчез. А крестьянин, со сна ничего не разобрав, 
только спросил жену:
- Что там такое?
- Друг мой,- отвечала она,- это священник принес веялку, которую он у 
нас брал.
- Что же он так ее швыряет,- проворчал крестьянин,- я уж думал, что 
крыша обвалилась.
Так вот и спасся находчивый священник, отделавшись всего-навсего тем, 
что его поругали за неуклюжесть.

Как-то раз приглянулась одному женатому человеку бойкая соседка.
Став он похаживать к соседке в гости. "Моя хозяйка с ней и в сравненье 
не идет,- думал он.- Чумазая уродина, глядеть противно".
А жена у него была работящая. С самого раннего утра до позднего 
вечера, нечесаная, неубранная, ходила она в затрапезе. Никогда и в 
зеркало не посмотрится - все некогда!
Однажды муж сказал ей:
- Опротивела ты мне, видеть тебя больше не хочу, уходи из моего дома.
Что ж оставалось делать бедняжке? Стала она готовиться в дорогу. Вещи 
свои связала в узел. Надела самое свое нарядное платье, красиво 
причесалась, набелилась, нарумянилась и стала куда пригожей соседки.
Поглядел на нее муж, поглядел и раздумал с ней расставаться.
Кончила жена свои сборы и, по обычаю, склонилась перед мужем в 
низком поклоне:
- Прощайте, живите в добром здравии. Спасибо вам за то, что так долго 
заботились обо мне. Простите, если чем досадила.
Только собралась она выйти через черный ход из кухни, как муж 
загородил ей дорогу:
- Не смей идти через кухню в таком наряде, это моя кухня. Ступай 
другим ходом.
Хотела было жена выйти через спальню. Муж опять стал на дороге:
- Не смей выходить через спальню. Это моя спальня.
Что будешь делать! Жена пошла было через гостиную.
- Куда идешь через гостиную,- закричал муж,- ты ведь не гостья, порядка 
не знаешь!
Остановилась жена:
- И отсюда нельзя, и оттуда нельзя! Тогда уж я и не знаю, как мне выйти 
из дому.
- А не знаешь, как выйти из дому, дуреха, так и сиди дома.
С тех пор перестал муж ходить к соседке.

Как-то пришел муж домой и застал жену с любовником. Он молча 
прикрыл дверь и вышел. Вечером вернулся домой, сел за накрытый стол, 
беседует с женой как ни в чем не бывало.
А жена беспокоится, не знает ли он чего-нибудь. И решила проверить:
- Раб божий,- начала она,- наша собака ощенилась, четырех щенят 
принесла, надо клички им дать.
- Что ж, давай придумывать.
- Ты первым называй,- предложила жена.
- Нет, ты,- возразил муж.
- Ладно, первого щенка я назову: "Ты видел или нет".
- А я назову второго щенка: "Видел, но не слышал".
- Третьему я дам кличку: "Не повторится, не повторится",- промолвила 
жена.
- Четвертого я назову: "Привыкший - не отвыкнет",- ответил муж.

Отец Хаджи дал ему две большие рыбины на продажу. Тот пошел 
бродить с ними по улицам и оказался у дверей одного дома. Красивая 
хозяйка увидела его и сказала:
- Дай мне одну рыбу - а я за это тебе отдамся!
Хаджи отдал рыбу и получил обещанное, и так это ему понравилось, что 
он отдал и вторую рыбу, чтобы получить еще... Потом он присел у 
дверей дома и попросил воды. Женщина подала ему глиняный кувшин. 
Он отпил немного, бросил кувшин на землю и разбил его. Тут он увидел 
вдалеке мужа той женщины и ударился в слезы. Муж подошел и спросил:
- О чем ты плачешь?
- Я захотел пить, сказал Хаджи, и попросил здесь воды. Кувшин 
выскользнул у меня из рук и разбился, а хатун забрала у меня взамен две 
рыбины, и вот теперь я из страха перед отцом не решаюсь идти домой.
Мужчина стал упрекать жену:
- Ну что стоит кувшин?..
Взял у нее рыбу и отдал Хаджи: "Иди, мол, своей дорогой!"

Любовник проник в дом возлюбленной через канаву в винограднике. 
Вышла к нему красавица, постелила постель у арыка, и они легли спать 
вместе.
А в это время по винограднику ходил свекор той женщины. Подойдя к 
арыку, он увидел свою невестку в объятиях чужого мужчины. Он 
подошел осторожно к ним, незаметно снял браслет с ноги невестки и 
ушел. Когда женщина проснулась, то догадалась о происшедшем, тут же 
рассталась с любовником и вернулась к мужу. Пролежав с ним некоторое 
время, она стала жаловаться, что задыхается.
- Тебе жарко, пойдем ляжем под открытым небом,- предложил муж. Они 
вышли и легли в том самом месте, где только что она была с 
любовником.
Прошло немного времени, и жена разбудила спавшего мужа.
- Только что здесь был твой отец,- сказала она,- и похитил мой браслет. 
Я проснулась, но постеснялась сказать ему что либо.
Выслушав ее, муж рассердился на отца. Рано утром в комнату вошел 
свекор, показал браслет и передал то, что видел ночью. А сын ответил 
ему:
- Оказывается, верно говорят: "Вражда свекра и его невестки - это вражда 
кошки и мыши, они никогда не будут доверять друг другу". Это я лежал 
вчера там со своей женой!

Абрам застал жену с любовником:
- Сара, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая блядь.

Пришел кум к кумовьям в гости. Хорошенько врезали. Муж напился и 
уронил голову на стол. А кум с кумою - в постель. Муж поднял голову и 
говорит жене:
- Мария, сбрось с себя кума! - и снова головой в тарелку. Через некоторое 
время снова поднимает голову:
- Мария, сбрось с себя кума!
А жена ему:
- Нашел пана! 3акончит - сам слезет.

Жена изменила и объясняет мужу, как это произошло:
- Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела 
его: вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у 
нас еще чего-нибудь, чем муж не пользуется. Я и вспомнила, что ты уже 
давно не пользуешься моим телом...

Софи впервые встречается с любовником. На следующее утро ее 
ближайшая подруга интересуется:
- Ну как?
- О, нет слов! Будто побывала в раю!

Мари-Терез вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе.
- Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? - спрашивает 
подруга.- Он, наверное, бесподобен как мужчина?
- О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина 
не осмелится флиртовать с тобой.

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Kарлом?
- Разумеется нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

Встречаются две одесситки:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

- Недоброжелатели утверждают, что у Хуана Kарлоса три любовницы.
- А что говорят доброжелатели?
- То же самое.

Флоренс и Эмили, две хорошенькие домохозяйки, встретились в баре. Не 
успели они сесть за столик, как Эмили заметила, что ее подруга чем-то 
сильно огорчена.
- Ладно, ладно, Флоренс, не стоит волноваться,- стала она ее 
успокаивать.- Лучше расскажи, что случилось.
- Мне стыдно говорить об этом,- призналась Флоренс,- но я застала мужа 
с другой женщиной.
- Ну и что? - засмеялась Эмили.- Я тоже своего заставала. Давай-ка 
лучше наставим им рога.

- Твой муж по-прежнему беспричинно тебя ревнует?
- Нет, теперь уже имеется причина.

Когда виконт де Ноайль бросил юную г-жу М., та, пребывая в отчаяньи, 
твердила: "У меня, вероятно, будет еще много любовников, но никого я 
не полюблю, как любила де Ноайля".

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так 
будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.

Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении 
полов. Одна и говорит:
- Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины 
вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!
- Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где они их 
находят?

Три дамы, состоящие в элитарном семейном загородном клубе 
закрытого типа, заходят после бассейна в дамскую душевую и видят: в 
одной кабинке моется мужчина, отчетливо видна нижняя половина его 
тела.
- Ну и ну! - говорит первая леди.- Какой ужас! Мужчина в дамской 
душевой. Слава Богу, насколько я могу разглядеть,- это не мой муж.
- И не мой! - заявляет вторая, изучив "хозяйство" стоящего под душем.
А третья, самая молодая, просто негодует:
- Безобразие, дамы! Кто пустил в закрытый клуб постороннего! Голову 
даю на отсечение, это "хозяйство" не принадлежит ни одному из членов 
нашего клуба!

Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего 
дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга 
сразу начинает жаловаться:
- Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог!
Вдруг видит - у пьяного ширинка расстегнута. Пригляделась и говорит:
- Нет, девочки, это не мой!
Глянула вторая подруга:
- Ты права, не твой!
Пригляделась третья:
- Он вообще не из нашего дома!

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене 
мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!

Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же 
вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти 
упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж,- говорит 
миссис Брайтон своей приятельнице.
- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает 
собеседница.
- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

Как ты думаешь: может ли женщина одновременно любить двух 
мужчин?
- Может. При условии, что они ничего не знают друг о друге.

- Как вы живете со своим мужем?
- Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была 
ему верна!

- Юлия, я узнала, что мой муж мне изменяет. Как думаешь - сказать ему 
об этом?
- 3ачем? Наверняка ему это известно.

- 3наете, жена вашего начальника призналась мужу во всех своих 
изменах.
- Что вы говорите - во всех?! Наверное записывала. Запомнить это 
невозможно!

- Он меня любит, но я же замужем.
- Я замужем, но он же меня любит...

Жельозкова шепчет Маштальской на ухо:
- 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом.
- По любви? - спрашивает Маштальская.
- Конечно! Разве двести тысяч сегодня - это деньги?

Женщина говорит подруге:
- Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, 
что это только на ощупь.

Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
- А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в 
нижнюю петлю.

Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше.

Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с 
которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ноткой ревности спрашивает девушка.
- И не спрашивай,- горько вздыхает кавалер.- У меня будет куча 
неприятностей, когда она спросит, кто такая ты.

Врач и его жена прогуливались по улице. Навстречу им идет ярко 
размалеванная девушка совершенно определенного сорта. Увидев врача, 
она приветствует его.
- Откуда она тебя знает? - допытывается жена.
- Конечно по работе, дорогая. Успокойся.
- По чьей работе: по твоей или по ее?

Они познакомились на курорте, поженились и после медового месяца 
приехали в Париж, договорившись, что будут жить в его квартире. Через 
несколько дней, поднимаясь в лифте, молодая женщина была крайне 
удивлена поведением хорошенькой лифтерши, которая явно 
обрадовалась ее мужу.
- Хэлло, милый! - ласково приветствовала она его.
- Привет! - довольно сухо ответил он.
На этом разговор закончился, но когда супруги остались одни, молодая 
жена взорвалась:
- Это что еще за потаскушка?
- Прошу тебя, не начинай скандала. Мне вчера и так еле удалось 
успокоить ее, объяснив, кто ты такая.

Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма 
мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это 
его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- А наша лучше всех,- гордо замечает жена.

М у ж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в 
постели любовница.
Ж е н а:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в 
постели любовник.
М у ж:
- Но, но!.. Не путай ситуацию с блядством.

- Так ты говоришь, что полюбил меня с первого взгляда?
- Да.
- И женишься на мне?
- Конечно.
- Тогда поцелуй меня!
- Давай зайдем в скверик: кто-нибудь увидит да жене расскажет.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно 
обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Очень хотел бы, но дома - жена.

Женщина говорит частному сыщику.
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой девицей. Вы должны 
сообщить мне, что она в нем нашла.

- Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не 
только дома, но и на работе.
- Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

Жена доцента делится с подругой:
- Мой муж всего несколько месяцев как защитил диссертацию, а уже 
такой рассеянный, как профессор.
- Действительно,- отвечает подруга.- Во время вчерашней прогулки я 
должна была постоянно ему напоминать, что ты - его жена, а не я.

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
- Врач запретил мне с ней встречаться.
- Ты что, заболел?
- Нет, просто врач - ее муж...

- Правда ли, что родные твоею возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками.

- Ляля скоро выходит замуж!
- Да? А за чьего мужа?

- Энни! Говорят, у твоего мужа появилась любовница!
- Видишь ли, наше материальное положение таково, что мы можем себе 
это позволить.

- Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину.
- О, это безусловно... исключительный случай.
- Да. Но не дай Бог, узнает жена - скандал будет!

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на 
дальней тропинке парка,- это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об 
этом моей жене!

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за 
родителей, а теперь из-за жены!

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Увидев, как герцогиня де Олон строит глазки собственному мужу, ее 
любовник воскликнул:
- Вот ведь шлюха! Только мужа мне еще не хватало! - и тут же ушел.

Один мужчина, встретив знакомую женщину, сказал:
- Мне страстно хочется познать вкус твоего тела! Чтобы узнать, кто 
слаще: ты или моя супружница?
- Спроси лучше у моего мужа,- ответила женщина,- он уже попробовал 
нас обеих.

На обочине стоят "Жигули" с поднятым капотом. Хозяин подает знак 
проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина 
останавливается.
- Что у вас случилось?
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном 
порядке... Наверное, у вас есть какой-то секрет?
- Нет,- испуганно отмахивается потерпевший,- никаких секретов нет!
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. 
Возможно, у вас есть какой-то секрет?
- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший
- Тогда, извини, браток,- разводит руками водитель,- я поехал...
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не 
выдерживает:
- Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! 
Но при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!

Г-жа Бозе предавалась любовным утехам, с неким учителем немецкого 
языка. Так их и застал г-н Бозе, вернувшись из Академии.
- Я же вам говорил, что мне надобно уходить,- упрекнул даму немец.
- Это мне надобно уйти,- поправил г-н Бозе, даже в эту минуту оставаясь 
пуристом.

Жена заворачивает мужу завтрак на работу. Муж просит:
- Дай мне, пожалуйста, рубль. Может быть, после работы я где-нибудь 
пристроюсь третьим.
А жена ему:
- Приходи домой пораньше, может, первым будешь.

Фанцик Kихоль несколько недель ухаживает за Жельозковой.
- Как поживает муж? - спрашивает он у нее, встретив в очередной раз на 
лестнице.
- Выехал в Краков по делам.
- Тогда я приду к вам сегодня на ночь.
- Вы думаете,- возмутилась Жельозкова,- что я женщина легкого 
поведения.
- Пани Жельозкова, а кто тут говорит о деньгах?!

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. 
Начальник говорит:
- Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на 
улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику,- покраснела женщина.
- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в постель!

- Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? - спрашивает 
молодой человек коллегу.
- Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.

Г-н д'Аржансон в разговоре с любовником своей жены, графом де 
Себуром, сказал:
- У меня есть для вас два подходящих места: должность коменданта 
Бастилии или Дома инвалидов. Если дать вам Бастилию, все решат, что 
туда вас упрятал я; если Дом инвалидов, все подумают, что туда вас 
упрятала моя жена.

Г-н де Ф., зная, что у его жены есть любовники, тем не менее вспоминал 
порой о своих супружеских правах. Однажды вечером он вознамерился 
ими воспользоваться, но жена ответила ему отказом.
- Разве вам не известно о моей связи с М.? - возмутилась она.
- Велика важность! - возразил де Ф.- Вы же были близки с Л., С., Б.,Т.?
- Это совсем другое дело. Я не любила их, а лишь уступала своей 
прихоти. А вот к М. у меня подлинное чувство, любовь до гробовой 
доски.
- Простите, не знал. Считайте, что разговор исчерпан.
И действительно, больше они к этой теме не возвращались.
Когда эту историю рассказали г-ну де Р., он воскликнул: "Возблагодарим 
Господа за то, что он сподобил людей довести брак до такой 
утонченности".

Г-н де Рокмон, супруга которого славилась своими любовными 
похождениями, раз в месяц ночевал у нее в спальне, что бы пресечь 
пересуды в случае, если она забеременеет. Утром, уходя, он объявлял:
- Я вспахал поле, а уж засевают пусть другие.

Однажды утром в особняке на Рослин-Хайтс муж поцеловал на 
прощание жену, сел в свой "Kадиллак" и поехал в центр Нью-Йорка на 
работу. Отъехав от дома мили полторы, он вдруг вспомнил, что забыл 
кое-что в спальне. Он развернул машину и поехал назад.
Войдя в спальню, он увидел, что его жена совершенно голая лежит на 
кровати, а возле нее стоит совершенно голый разносчик молока.
Увидев мужа, разносчик молока тотчас же присел на ковер, раздвинув 
ноги, и сказал:
- Я рад, что вы здесь, мистер Джонс, потому что я как раз говорил вашей 
жене, что если она не оплатит счет за молоко, я нагажу ей прямо на 
ковер.

У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки с верхнего 
этажа. Поднимается и думает: "А вдруг у нее муж дома. Решит, что я ее 
любовник. А вдруг у нее любовник - решит, что я муж, еще и с лестницы 
спустит..." Задумавшись, нажимает на звонок. На пороге соседка.
- Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

К художнику зимой пришла на сеанс посиневшая от холода натурщица. 
Он предлагает ей кофе, чтобы согреться. Пьют кофе. Художник смотрит 
в окно, вздрагивает и обращается к ней:
- Идет жена. Быстрее раздевайтесь, а то она Бог знает что подумает.

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. 
Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, 
заторопился на работу, спешил и, когда застегивал ширинку, оторвал 
пуговицу. Естественно, я побежал к соседям и попросил соседку пришить 
пуговицу прямо на мне.
- Ага, понятно,- прервали хором сослуживцы.- Она увидела твои 
расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь, и врезала 
тебе в глаз.
- Ну нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду, у 
соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда 
она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

- Я чувствую себя такой одинокой,- шепчет своему партнеру по танцу 
молодая женщина.- Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.
- Это просто замечательно! - радостно восклицает партнер.- Надеюсь, вы 
не откажете мне в одной деликатной просьбе?
- В какой же? - игриво спрашивает она.
- Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!

Когда графу Мирабо, человеку чрезвычайно уродливой внешности, 
учинили иск об увозе и совращении девушки, он заявил на суде: 
"Господа, меня обвиняют в совращении. Прошу в качестве оправдания 
присовокупить к делу мой портрет". И так как секретарь суда ничего не 
понял, судья пояснил ему: "Болван, взгляни на лицо этого господина!"

Однажды г-н де Сурш, уродливый фат, маленький, темнолицый и 
похожий на филина, объявил, уезжая из гостей: "Нынче я впервые за два 
года ночую дома". При этих словах епископ Агдский обернулся, увидел 
лицо говорящего и, глядя ему прямо в глаза, сказал: "Понимаю, сударь,- 
обычно вы спите на насесте".

- Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону.
- Нет, это я,- отвечает жена.

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

- Борис,- спрашивает по телефону жена,- ты проверил сегодня наши 
лотерейные билеты?..
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- Х...й выиграл,- с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Жанет Лоран занимается сексом со своим мужем. Звонит телефон. Поль 
берет трубку и три минуты разговаривает с тещей. Когда та, наконец, 
просит позвать Жанет, Поль отвечает:
- Простите, мама, но Жанет сейчас не может говорить, у нее во рту 
лягушка.

Женщина звонит по телефону доверия:
- Я в ужасе: пришла домой, а тут мой муж с другим мужчиной...
В психологе неожиданно побеждает чувство юмора:
- А почему бы вам не присоединиться?
На том конце провода размышляют:
- Да... А почему бы вам не приехать? Мой адрес: Диванная улица, дом 7.
- Еду! - кричит психолог.
"Какой доверчивый,- думает женщина, найти еще двух таких же или 
сказать, что уже ушли?"
Звонит телефон.
- Пожалуйста, возьми трубку,- говорит супруг.- И если спросят меня, 
скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя просил!..
- Но, милый,- успокоила его жена,- ведь спрашивали не тебя.

- Вы ошиблись номером,- говорит в телефонную трубку пожилой 
джентльмен.- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, 
едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"

Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем?
- Конечно, если рядом есть телефон.

- Представляешь, вчера позвонил какой-то мужик и пообещал голову 
оторвать, если я не оставлю в покое его жену.
- Так оставь.
- Но он не сказал, кто его жена.

Доктор Юханссон рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздался телефонный звонок. 
Снимаю трубку и не успеваю сказать ни слова, как мужской голос 
заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в 
этот момент жена сказала, что звонят, по-видимому, ей...

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос 
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал!
Бросает трубку. Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Муж советует:
- Пусть придет к нам домой. Я с ним поговорю.
Приходит мужчина. Жена спрашивает:
- Почему вы задавали этот дурацкий вопрос?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

Он и она в постели.
3вонит телефон.
Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошо...
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в 
шахматы.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне 
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Жена Махмуда очень волновалась: шел третий час ночи, а муж не 
приходил. Позвонила его товарищу.
- Гасан, случайно у тебя нет Махмуда?
- Как же! Мы немного выпили, и теперь он спит мертвецким сном.
Ответ показался жене подозрительным, и она позвонила другому 
приятелю мужа.
- Омар, до сих пор нет Махмуда. Не знаешь, что с ним?
- Не беспокойся, дорогая, он у меня! Мы немного...
- Все ясно! - сказала жена и повесила трубку.

Kовальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, 
однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским 
друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст:
"Сообщите, ночевал ли Юрек у вас".
Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст:
"Да. Ночевал".

- Дорогая, сегодня я вернусь очень поздно, ты не волнуйся.
- Так я могу на это твердо рассчитывать?

Вернувшись поздно ночью домой, Йоганн застает жену с посторонним 
мужчиной.
- Это что такое?! - кричит жена.- Где ты шляешься до полуночи?
- А кто этот мужчина? - спрашивает Йоганн.
- Не отклоняйся от темы! - останавливает его жена.- Отвечай на вопрос!

- Бэрни, ты не сердишься на жену, когда она возвращается домой в три 
часа ночи?
- Нет!.. Она, как правило, возвращается в четыре часа утра.

- Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на 
пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась 
домой...

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если попрошу тебя стать моей?
- Хоть сейчас! Только одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж 
возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

- Мы с женой встретились в клубе на танцах.
- Как романтично!
- Ничего подобного! Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

- Моя жена мне не верна! - в сердцах заявил муж своему соседу в 
пивнушке.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Вчера, например, она не ночевала дома. И когда я спросил, 
где она была, ответила, что провела ночь у своей сестры.
- Ну и что?
- Так это же вранье! Это я провел эту ночь у ее сестры!

Встретились два друга. Один и говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять 
рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.

Приятель говорит приятелю:
- Вчера мне приснилось, что я сплю с любовницей. Вдруг звонок в дверь: 
муж пришел. Я по привычке бросился в окно, зная, что оно находится на 
втором этаже.
- Ну и?..
- Не знаю, сколько я пролежал, но когда открыл глаза, то понял, что 
выпрыгнул из пятого этажа своей квартиры.

Женатый мужчина пришел в гости к подруге. Та стала накрывать на 
стол. Деликатный гость предложил помощь.
- Ну что ты - не надо! Я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?
- Каждый раз ты доверяешь мне только ножи,- с наигранной 
ворчливостью ответил гость, принимаясь за привычное дело.
- Что же делать, если в доме нет мужчины!
После этих слов гость замер, отложил работу и тупо посмотрел на 
хозяйку.
- Что с тобой? На тебе же лица нет!
- Постой, постой... А кто же точит ножи у меня дома?!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!

В самолете два пилота и новая стюардесса. Первый пилот:
- Пойду, познакомлюсь с новой стюардессой.
Приходит, второй пилот спрашивает:
- Ну как?
- Ничего, но моя жена лучше,- отвечает первый пилот.
Второй пилот тоже пошел познакомиться со стюардессой, а вернувшись, 
говорит:
- Ничего, но твоя жена действительно лучше.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Два друга встретились на площади Бастилии. Один из них, чем-то 
опечаленный, говорит:
- Расскажи мне, дружище, какую-нибудь веселую историю.
Другой, с готовностью:
- Да, да, я знаю такую историю. Вчера я в такси рассказал ее твоей жене, 
так она так хохотала, так хохотала, что даже свалилась с кровати.

- Послушай, Абрам. Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?

Поезд вот-вот отойдет, а пассажир все продолжает благодарить 
провожающего его приятеля.
- Спасибо тебе за все, Боб. Еда и выпивка были превосходны.
- На здоровье, Билл.
- Спасибо тебе за заботу.
- Право, не за что, дружище.
Поезд двигается. А пассажир все кричит:
- Боб, поблагодари от меня свою жену, скажи ей, что она очаровательна 
в постели...
Сосед по купе обращается к "благодарному гостю":
- Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что прекрасно переспали с 
его женой!
- Видите ли, сэр, обманывать, конечно, нехорошо. Но если бы я сказал 
ему, что его благоверная не так уж хороша в постели, он бы наверняка 
расстроился. Не хотелось портить настроение такому прекрасному 
парню.

- Знаешь, Сюзи, я так одинока,- жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи.- Всем известно, что у тебя есть 
не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.

Иван приглашает друга в гости. Но тот отказывается - и в первый раз, и 
во второй, и в третий...
- Но почему? - удивляется Иван.
Наконец друг признается, что когда-то поимел его теперешнюю жену. 
Теперь неудобно.
Иван удивляется:
- Я имею ее каждый день - так что: мне теперь домой не приходить?

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать 
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в 
паспортном столе заподозрили подлог и не поверили липовому 
свидетельству о браке. В качестве решающего аргумента предложили 
новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля спрятаться под 
кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
А тот отвечает:
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

В блокноте мужа после длительной командировки жена обнаружила 
запись: "Сто сексуальных поз". Потребовала показать. Муж раздел ее, а 
она:
- Подожди, я схожу кое-куда...
Долго отсутствует. Приходит и говорит:
- А теперь запиши сто первый прием: муж раздевает, а сосед трахает.

Приходит Иван к Саре. Абрама дома нет.
- Сара, хочешь 50 рублей? Подними повыше юбку.
"Ну,- думает Сара,- с меня не убудет". Подняла. Иван дал ей 50 рублей. И 
снова с предложением:
- Разденься, дам еще 50 рублей.
Разделась.
- Давай в постель ляжем, сотню дам.
Вечером приходит Абрам:
- Иван был?
- Был...
- Деньги давал?
- Давал...
- Сколько?
- Двести...
- Все правильно, я ему столько и занимал.

Она бросается в его объятия со словами:
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. 
Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь 
мерзавцу...

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у 
одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с 
девочками.
- Сядь на метро и поезжай на Кингс-кросс, парень,- посоветовал таксист.- 
Там походи немного и подцепишь себе... кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-
кросс попал на Ватерлоо. Однако минут через пять он уже подхватил 
девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и 
галстук, как послышался шум шагов и кто-то стал вставлять ключ в 
замок.
- Давай быстро на кухню,- испуганно шепнула хозяйка,- и сделай вид, 
что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик 
по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару 
минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на 
Kингс-кросс...

Встретились два приятеля. Один приглашает другого в гости в субботу.
- Не могу. В субботу концерт Джамиани.
- Тогда приходи в воскресенье.
- В воскресенье тоже концерт Джамиани.
- Ты что, ходишь на все его концерты?
- Нет, просто это единственные дни, когда я могу навестить его жену.

У Kандола, короля лидийского, была такая красавица-жена, что он от ее 
красоты едва сума не сходил. И хвастался перед всеми, посвящая даже в 
подробности интимной жизни. И для пущей убедительности своих слов 
однажды во время охоты представил ее в чем мать родила верному 
своему другу, которого звали Гегел. Тот, увидев такую красавицу, 
воспылал к ней сильной любовью и стал думать, как бы ее - полюбовно 
или силой - к себе склонить.
Жена же, видя поступок мужа и понимая, для чего голой была 
представлена, засомневалась, надо ли сохранять верность, если король 
готов ею с другим поделиться. И отдалась на волю Гегела. Приказала 
короля своего умертвить и отдалась любовнику вместе с царством.

Шута кто то попрекал:
- А я с твоей женой ни за грош переспал!
Шут ответил:
- Мне это горе злой рок послал, а тебе-то кто?

Однажды ходжа прогуливался со своим учеником. Прогулка их 
затянулась, и пришлось им провести ночь под открытым небом.
- Кто охраняет сегодня ночью твою жену? - спросил ходжа.
- Один приятель, с которым мы вместе учились.
- А кто охраняет добродетель твоего приятеля? - снова спросил ходжа.

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт взяла, завтрак на месте, вещи отдал...
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать главное:
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо?
...Бежавший рядом с вагоном Абрам налетает лбом на столб:
- Да зае...сь ты в доску!
- Хорошо, Абраша, все будет, как ты хочешь!..

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома 
даром.

- Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
- Замечательно! И я с тобой!
- Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в 
командировку в Баварию, брал с собой пиво?

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он 
позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
- Нет, нет! - закричала она.- Только не этим поездом, его называют 
поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и 
вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей и 
сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно.- Можешь приезжать 
семичасовым.

На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
Подруга отвечает:
- Муж, провожая, предупредил, что "Если мужчина будет сильно 
приставать, ты выше резинок ничего трогать не позволяй!"

Мосье Бернар возвращается в свою палату в довольно жалком 
состоянии: нос в крови, голова пробита, одежда порвана.
- Что случилось, дорогой? - тревожно спрашивает его ласковая и нежная 
супруга.
- Понимаешь, этот красавчик инструктор имел наглость заявить, что он 
уже соблазнил всех женщин, которые отдыхают сейчас на этом курорте, 
кроме одной.
- Гм!..- произносит мадам после некоторого раздумья.- Мне кажется, что 
он наверняка имел в виду эту тщеславную мадам Дюкло.

Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:
- У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не 
изменяет жена!
- Что ты говоришь? А кто это?

Встретились два приятеля. Один говорит:
- Был месяц в деревне - зайцы, утки - вот охота!
- А я был на курорте,- отвечает второй.- Блондинки, брюнетки, 
полненькие, тоненькие, высокие, маленькие... Вот это охота!

Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной в своем месткоме. 
После ее возвращения он случайно узнал, что по такой же путевке с ней 
вместе отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый низменным чувством 
собственничества, он стал потихоньку выспрашивать у ничего не 
подозревающей женщины, как ей отдыхалось, как там, на курортах, с 
моральным климатом... Словоохотливая женщина, не догадываясь об 
истинном смысле этих расспросов, показала ему групповую фотографию 
своего "заезда", где была и супруга нашего героя, и рассказала, что почти 
все женщины на этой фотографии быстро завели подозрительные 
знакомства.
- И эта тоже? - дрогнувшим голосом спросил ревнивец, указывая на свою 
супругу.
- Нет,- умилилась рассказчица.- Эта оказалась одной из очень немногих 
порядочных жен: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с 
ним ни на минуту!

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть 
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

- Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Джованни?
- Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
- Ты думаешь, с нею что-то случилось?
- Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!..

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
Муж просит:
- Расскажи, как вы там проводили время?
- Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех 
кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли 
осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех 
изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, 
кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
- А что же Инна Алексеевна!
- Да она такая бука! Все время отказывалась.

Провинциал сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену.
- Дорогая жизнь у вас в Нью-Йорке. За то - плати, за это - плати. Вот в 
Оклахоме - пей бесплатно сколько хочешь, номер в отеле - тоже 
бесплатно, да еще на дорогу дают пятьдесят долларов.
- Вы были в Оклахоме?
- Я - нет. А вот моя жена была и не однажды.

- Яся, что ты привезла себе из Югославии?
- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели.

Жену, вернувшуюся из отпуска раньше времени, на пороге встречает 
растерянный муж:
- Дорогая, не падай в обморок, сейчас ты столкнешься с полтергейстом!
- Каким еще полтергейстом?
- Как? Ты не знаешь, что такое полтергейст? Разве ты ничего не слышала 
об этих необъяснимых с точки зрения современной науки явлениях 
природы, о Барабашке, например?
- Ну, почему же,- смущается жена,- кое-что слышала.
В этот момент из спальни пулей вылетает кое-как одетая женщина и с 
воплем ужаса проскакивает мимо пораженной хозяйки, силясь на ходу 
попасть ногой в босоножку.
- Господи, что это? Да что же это делается? - оцепенела жена.- Я ничего 
не могу понять...
- Естественно, дорогая! И я тоже. Но это является непременным 
условием всякого полтергейста!

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили 
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и 
думает: как все жене объяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу...

Жена собирается на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и 
дал ей только фуфайку и сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Ну... рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в 
своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.

Некрасивая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал.
- А я больше и не брала.

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
- Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если 
же сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава 
умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное 
сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить 
несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на обратный адрес 
отправили ответ "Сообщи дату похорон".
Получив эту телеграмму, друг был, естественно, озадачен, но на всякий 
случай ответил на нее: "Дата похорон неизвестна зпт но доступ к телу 
продолжается тчк".


Хозяйка дачки у моря приводит с вокзала очередную молодую пару. 
Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает:
- Может, вам еще что-то надо?
- Нет, спасибо, все замечательно,- отвечает молодой человек.
- А супруге вашей?
- Хорошо, что напомнили! У вас не найдется конверта с маркой?

- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

Поехали муж с женой на курорт. В разные санатории. Неделю отдыхают, 
другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, 
ходили, гуляли. Муж по жене соскучился, обнял горячо в тенистой аллее, 
целует... Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.
- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, 
гражданка, третий раз попадаетесь - с вас десятка.

Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела совесть, 
и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит:
- Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а второй 
раз со стенографисткой.
- Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым 
оркестром, а второй - с футбольной командой.

Жена раздраженно:
- Явиться домой в четыре часа утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
- И слава богу.

В три часа ночи маленькая Салли проснулась и стала просить маму:
- Мамочка, ну расскажи мне какую-нибудь сказочку...
- Подожди, доченька,- ответила мать,- скоро должен прийти папа, и он 
расскажет сказочку нам обеим.

Муж приходит с работы изрядно подвыпив, рубаха его испачкана губной 
помадой. Жена спрашивает:
- Что, опять банкет?
- Да...
- А помадой девушка в автобусе прислонилась?
- Ну да...
Жена раздела, умыла, накормила и спать положила. На следующий день 
повторяется та же история. Жена:
- Ну что, опять банкет?
- А помада? Девушка прислонилась?
- Ну да...
Жена раздевает своего мужа и видит на нем женские трусики.
- Ах ты гадость, а это что такое?
- Жена, ну ты же у меня умненькая, ну придумай что-нибудь...

Муж возвращается домой в пять часов утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если 
бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда 
приходит поздно - "Что бы сочинить?"

Муж поздно вернулся домой и, не зажигая свет, чтобы не разбудить 
жену, крадется к постели. Вдруг раздается голос жены:
- Который час?
- Десять часов.
- А по-моему, уже час ночи!
- С чего ты взяла?
- Я слышала, как на колокольне в это время пробил один удар.
- Разумеется, дорогая. Люди еще не изобрели часы, которые бы 
пробивали ноль.

Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью 
предосторожностей, чтобы не разбудить жену, и тихонько ложится в 
кровать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, 
опрокидывает стул. Жена просыпается и кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька,- бормочет он, еще окончательно не 
протрезвев,- мне надо уходить, я же все-таки женат!

Возвратившись на рассвете от любовницы домой, муж на цыпочках 
вошел в спальню и стал раздеваться. Жена открыла глаза и с удивлением 
спросила:
- Почему ты так рано встаешь сегодня?
- Да надо мне съездить в пригород...- и, надев пиджак, поплелся к 
выходу...

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в 
спальню, снимает брюки, носки, рубаху. Жена просыпается:
- Ты откуда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
- Не "откуда", а "куда". Видишь, на работу собираюсь!

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Как тебе было не стыдно уйти под самый Новый год в кафе и не 
вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?

После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся 
домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они 
подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую 
душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то 
заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого 
доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
- Какие бандиты? - не выдержала жена.- И чего ты суешь мне в глаза свои 
вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!..

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд 
скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: 
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи".

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, 
только укоризненно смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель.- Моя смотрит на календарь.

- К нам вчера залез вор...
- И что?
- Жена подумала, что это я,- так он еле живым вырвался.

В милиции человек обращается к инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко 
мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не 
услышала?

- Вероятно, ночью будет буря,- говорит муж.
- Если вернешься домой вовремя - не будет,- уверенно отвечает жена.

- Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
- Я не женат.
- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
- Что у тебя на лбу - не губная ли помада?
- Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
- Твое счастье!

Завсегдатай кафе площади Пигаль возвращается домой, изрядно 
наклюкавшись. В прихожей, увидев свое отражение в трюмо, он краснеет 
от гнева и кричит:
- Ага, ты воспользовался моим отсутствием и зашел к моей жене. А ну-ка 
мотай отсюда!
Изображение не двигается. Тогда выпивоха поднимает трость и с 
размаха бьет по зеркалу, которое разлетается на тысячу осколочков.
- Вот видишь, я же говорил тебе, чтобы ты убирался отсюда, а теперь вот 
подбирай, что осталось от твоих очков!

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он 
проходит на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин 
сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - 
не буди".

Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не 
спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая,- начинает оправдываться муж,- у меня сегодня 
был предварительный просмотр картины, потом исполнительница 
главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по 
коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с 
ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прервала его жена.- Я все знаю, ты всю 
ночь играл в этот противный покер с друзьями.

Каждую субботу муж играет в теннис и возвращается домой около двух 
часов дня. Но однажды он влетел в дом в восемь вечера и начал виновато 
объяснять жене:
- Сегодня с корта я ушел в обычное время, но по дороге домой помог 
одной молодой женщине сменить колесо у ее машины. Потом она 
предложила мне в благодарность немного выпить... В общем, мы целый 
день провели в мотеле. Извини, дорогая, больше это не повторится.
- Не морочь мне голову! - рассердилась жена.- Ты наверняка сыграл 
сорок геймов вместо десяти!

Хозяин книжного магазина уговаривает миссис Джонс купить книжку 
под названием: "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего 
возвращения домой".
- Но она мне абсолютно не нужна,- говорит миссис Джонс.
- Любопытно! - удивляется книгопродавец.- А между прочим, ваш супруг 
только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие 
интересы...

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
- Почему?
- Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится 
мой муж.
- Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов 
утра.

В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял 
дворецкий.
- Да, сэр.
- Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже спит, сэр.
- Тем более, пойди к ней и доложи!
Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает:
- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы я 
убирался к чертовой бабушке.
- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!
Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.
- Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал 
в сад...
- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!
- Тогда вы ошиблись номером, сэр...

Один дурак женился на красивой, милой девушке. Однажды он 
несколько дней отсутствовал и вернулся ночью, потому что подозревал в 
неверности и пожелал узнать ее нрав. Он обнаружил на пороге спальни 
пару мужских башмаков, по которым без труда догадался, что у нее 
любовник. Поэтому, полагая, что все надо делать своевременно и 
обдуманно, он тотчас же ушел, так как хотел наутро посоветоваться с 
умными людьми, чтобы они рассудили, как ему следует отомстить за 
такое преступление.
На другой день, придя к друзьям и обсудив с ними свое дело, он сказал, 
что понимает, как люди от гнева вообще все забывают и теряют разум. 
Ему тоже немного недоставало, чтобы от возмущения и гнева не 
разорвать на тысячу кусков башмаки любовника, но он, однако, разумом 
смирил свою ярость до той поры, пока не придумает достойную месть.

Идет суд.
Судья:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
- За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, 
понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего 
окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще сюда 
вернусь!" Мечтатель, понимаешь!

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили 
свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину 
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

- Представь, дорогая, Антуан, узнав, что жена изменяет ему, застрелил 
ее.
- О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за тебя.

- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках 
была доска, точнее горбыль. А что было у вас в руках?
- Его жена.

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной 
идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей 
жене и все рассказала.

- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной 
блондинкой!
- Его жена тоже видела...

- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера 
вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила 
меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.

- Что сказала жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе - ничего. А два передних зуба мне все равно надо было 
вырывать.

На подарок к свадьбе Брамбилла дал своему сыну Альдо двести 
долларов. Через две недели он спросил его:
- Что ты сделал с деньгами?
- Я купил наручные часы, папа,- ответил парень.
- Глупец,- вскричал его отец.- Тебе следовало купить винтовку.
- Винтовку?! Для чего?
- Предположим, в какой-то день ты приходишь домой и обнаруживаешь 
мужчину, который спит с твоей женой,- пояснил отец.- Что ты 
собираешься делать - а? Разбудишь его и скажешь: "Который теперь 
час?"

- Каждый вечер,- говорит один приятель другому,- под моим балконом 
шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Не выдержав, я 
вылил им вчера на голову ведро воды
- Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не думаю. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, 
и страшно ругалась.

Один человек так любил свою жену, что говорил:
- Пока я жив, я не стерплю, если до нее кто-нибудь дотронется.
Спустя некоторое время, когда он шел с нею по лесу, принудил его один 
рыцарь, чтоб он дал ему познать его жену, а сам велел ему сторожить 
коня и одежду. Воротившись от рыцаря, жена стала ругать мужа, как он 
мог стерпеть, что она любима другим.
- Молчи,- сказал он,- ведь я украдкой изрезал на куски его плащ.

В прежние времена в Вакано жило много людей. Один человек из Вакано 
женился на женщине из Тумбоу. Но не жил с ней, а спал с разными 
другими женщинами. Она рассердилась на него и вернулась к себе в 
Тумбоу. Тогда вожди отдали такой приказ: жители Вакано должны 
вскопать целое поле под таро.
И те пришли к Тумбоу, и каждый нес на плече выкорчеванный из земли 
каштан. Они побросали их на землю и получилась гора выше, чем дом 
вождя. А когда они кончили копать, опять пришли в Тумбоу, теперь за 
положенным угощением. Но им приготовили не угощение: их ждала 
груда камней, покрытая парусами. Две женщины из Вакано ощупали всю 
эту груду, поняли, что под парусами - камни, и одна сказала:
- Горе, горе! Где та лодка, на которую мы должны взойти сегодня?
Тут люди Тумбоу налетели на них с палицами и всех уложили: только 
тем двум женщинам удалось спастись.

Одна дама, доставлявшая своему мужу много огорчений, решила 
развлечься круизом на великолепном лайнере. Но вскоре выяснилось, 
что среди пассажиров - одни женщины! "Ничего,- утешилась наша 
красавица,- ведь есть еще команда корабля!" Однако в первую же ночь, 
когда все крепко спали, корабль неожиданно начал тонуть. Храбрая 
команда самоотверженно попрыгала в шлюпки и была такова!
- Господи! - заломив руки к небесам, взмолилась наша героиня,- ну, я 
грешна перед тобой и мужем, каюсь. А остальные-то за что?
- А я вас, гулен,- раздался глас небесный,- уже десять лет собирал всех 
вместе... Наконец-то!


Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и 
выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник 
с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил 
его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает 
непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! 
На этот раз взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены 
- я тебе просто сверну шею!!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да 
намеками!..

Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его 
за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать 
вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет,- кричит разгневанный муж,- я бы тебя 
застрелил. Если бы был нож - зарезал, если бы была палка - размозжил 
бы голову.
- Мосье,- просит убегавший,- а вы меня забодайте...

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, 
веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на 
ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко 
взобралась вверх и перебралась в рай.
Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей 
было намного сложнее.
А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй 
женщины.
- Ну, двадцать...- отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к 
третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!