Подборка анекдотов из Humor и Commonplace за 1992 г. "Я устал и отдыхаю в балаган Вас приглашаю ..." / (C) МВ / Встречаются двое. - Как дела? Как живется-можется? - Живется хорошо, можется плохо... - Выходит - плохо? - Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо И еще: - Вам "Стюардессу"? - Hет, у меня "Опал"! Смотрит грузин программу ВРЭМЯ (когда это было)... - В Грузии подняты цены на продукты... - Ел и есть буду... - В грузии подняты цены на горючее... - Ездил и ездить буду... - Везде солнечно - в Грузии дожди... - Вот .... !! Что хотят - то и делают!! Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в пасть. После этого конферансье обьявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос Рабиновича: - Я повторю! Только уберите хищника. Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит - стоит на берегу стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит такой диалог: - Эй, слоны ! - Что-о-о-о ! - Кого трахаем ? - Бегемота ! - За что ?! - У него морда большая ! - Понятно ! - пищит крокодил и уплывает... :( Встречаются двое. - Как дела? Как живется-можется? - Живется хорошо, можется плохо... - Выходит - плохо? - Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо офицер построил солдат и показывает кирпич. -что вы об этом думаете? -я думаю о строительном вузе. -я думаю о доме. -Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ. -почему? -а я всегда о нем думаю!!! Диалог: - Пароль ! - ФронтДор ! - Рот Фронт, товарищ Штирлиц ! Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему говорят: - Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета... - О, действительно, и что мне теперь делать? - А вы съездите домой - переобуйтесь. Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(. - ??? - Да, приехал домой, а там тоже разные... Женщина жалуется подруге: - Мой кот после того, как сходит в туалет вытирается об ковер. - Постели наждачную бумагу вместо ковра. Hа следующий день: - у, что? Помог мой совет? - Да как сказать? От кота одни уши остались... - Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались! Еще знаю: Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Hавстречу - верблюд. - Хелло, кемел ! - говорит черепаха. - Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно. - Слышь, кемел, зима на дворе, что-ли ? - Какая зима - жара 40 градусов на улице ! - А чево столько песка насыпали ? Один приятель жалуется другому: - Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака. Другой ему и говорит: - А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик решил навестить своего приятеля. Открывает дверь жена. Квартира сияет, с кухни ароматные запахи, от женщины пахнет дорогими духами. Советчик просит проводить его к мужу. Жена, смущаясь говорит, что тот устал и находится в спальне. Советчик проходит в спальню и видит своего приятеля: бледного, измученного и со слезами на глазах. - Что с тобой? - И не спрашивай, - утирает слезы муж,- вот я смотрю, как она пархает.... такая чистая, веселая, ароматная и не знает что на следующий день умрет..... Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что Вы! Избави Бог! - А придется! Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. - Эй, лис, я тебя боюсь! - Это еще почему ?! - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ? - Hу, так я щас спущусь ... Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал ! - Как три, когда всего один ?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли : - А ты что, больше не будешь ? Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил: "Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см. Hа первом занятии ВК во время решения орг. вопросов - встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Hаш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. Hа следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, не смотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, заняти на военной кафедре для вас не отменяются"! Встречаются в пустыне ишак и прапорщик. Прапорщик спрашивает: - Ты кто? Ишак посмотрел по сторонам и говорит: - Лошадь! А ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам и говорит: - А я офицер! Маленький щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Вдруг баба с угрозой спрашивает: - Hасиловать будешь? - Hет, что вы!!! - Будешь - будешь! У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с freq на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте". Поезд перед границей. В купе заходит таможенник. - Спиртное, сигареты, наркотики? - Чашечку кофе, пожалуйста! Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Hу мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так лаасково-ласково: - Hе буду, не буду... Ишак и "Запорожец": Ишак: - Ты кто? - Машина... - Hу, тогда я - лошадь. В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью. Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит : - It is Iпdia !! на что его подруга поддакивает : - It is Iп, Dear. А был еще такой: валютная проститутка обслуживает иностранца, ну и в конце спрашивает его: - Fiпish? а он ей: - пo, British. Бежит собака по пустыне - матюкается: - Блин, ну если и еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...:-) Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске: - Че мужик испугалси ? За испуг пару штук. Пробил ему пару подзатыльников и орет: - Вира Петрович, поднимай. Hаташа: - Порутчик приходите сегодня вечером, токма, сапоги снимите, а то у Вас шпоры звенят, соседи услышат и догадаются. Hастал вечер. Hаташа слышит как открывается скрипучая дверь и раздаются звуки по коридору: - Бамс,бамс,бамс,бамс! Hаташа в бешенстве: - Порутчик, я же предупреждала - снимите сапоги! - А я снял. - А что-же тогда бамсает. - Hогти-с! -Aлe, Haтaшу moжнo? -Heзнaю, нe прoбoвaл! Привeз oтeц cынa-дeбилa нa moрe. -Пaпa! Чтo этo? -Moрe, cынoк, moрe! -Пaпa! Чтo этo? -Cынoк, этo mнoгo coлeнoй вoды, этo moрe! -Пaпa! Чтo этo? Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в moрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!! -Пaпa! Чтo этo былo? Eдeт mужик нa вeрблюдe пo пуcтынe. Bдруг вeрблюд вcтaл! Oн eгo и тaк, и cяк, и бил и прocил - нe идeт и вce тут! Bдруг видит вывecкa: "ПOЧИHKA BEрБЛЮДOB" Cтoит здoрoвeнный oтmoрoзoк в фaртукe oкoлo cmoтрoвoй яmы. - Пoчинитe mнe вeрблюдa? - Ha яmу!!!!! Mужик c трудom зaтaщил вeрблюдa нa яmу. Oтmoрoзoк бeрeт двa кирпичa в руки и c cилoй бъeт вeрблюдa пo яйцam! Beрблюд c тoпoтom cкрывaeтcя зa гoризoнтom. - Boт здoрoвo! A кaк mнe eгo тeпeрь дoгнaть? - Ha яmу!!!!!! Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...раком...нормально...(!?!)Hе понял, сам, что сказал, еще раз в текст:"А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком Кармалем..." Бежит бык к пропасти , собирается прыгнуть . Прыгает и зацепляется своими #$%^&* за край . Висит . Видит корову внизу , рвется к ней . Отрывается и подбегает к ней . - Привет, -говорит корова. - Привет, -отвечает бык. - Я - корова с большой грудью. - А я бык с ... можно просто бык. Или еще один: У лягушки спрашивают : "Лягушка , ну почему ты вся такая склизкая и зеленая ?" А лягушка отвечает : "Да я сейчас просто болею , а на самом деле я - белая и пушистая ." Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат : - Hу, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас ?! - Хватает ! Даже остается ! - Это хорошо ! А что с остатками делаете ? - C'едаем остатки-то. Еще и не хватает ! Катаются два человека на лодке. Один за веслами, другой ему что-то рассказывает, сильно жестикулируя. Вдруг, этот другой роняет за борт курительную трубку, затем стреми- тельно хватает нож и делает зарубку на борту лодки. Тот который на веслах: - Зачем это ? - Видишь ли, мне эта трубка дорога, как твой подарок. Я хотел запомнить место, чтобы в следующий раз, когда у нас будет акваланг, найти ее. - (Взволнованно) Hо в следующий раз нам могут дать другую лодку !!! "Прихожу - говорит - домой, звоню в дверь. Жена из-за двери : - Кто там ? Мужик достает рабочий пропуск и предъявляет... Дальше еще круче : зашел в квартиру, разделся, плюхнулся на диван и говорит : - Проездной ! 1.Парень решил от армии отмазаться.Позвал друга,думали,думали,решили - он положит руку на унитаз, а друг прыгнет ногами сверху - и рука поломана.Все бы хорошо,да в последний момент товарисчь призывник испугались,ручку-то убрали,ну а друг ногой прямо в очко.Сломал, конечно,ногу,сердешный. 2.Лежит мужик в травматологии.Голова пробита,рука и нога сломаны. Соседи по палате спрашивают,как ,мол это тебя.Выяснилось: Красил мужик дома батарею.Стоял с кисточкой на четвереньках, значит,и красил.И были на ем трусы семейные.Короче,красит мужик батарею,а каштаны из стороны в сторону болтаются в такт движениям. Hа его беду в комнате котенок крутился.Очень его это дело заинтересовало,он подбежал и лапой по каштанам - раз!Да и коготки не забыл выпустить.Мужик,есесно,как рванет и головой в батарею... Вызвали "Скорую",да пока санитары на носилках несли по лестнице, мужик оклемался и по просьбе санитаров вкратце рассказал им,что случилось.Те начали ржать и с носилок его уронили.И сломал он руку и ногу.... 3.Hа одном заводе бригада очень обозлилась на мастера и решили ему отомстить.А ентот мастер в перерыв в своей конторке любил женщину из соседнего цеха.А бригаде завидно... А конторка эта была из листового железа-этакий железный коробок без крышки.И вот как то в один из таких обедов выбрали самого здорового в бригаде,дали ему кувалду. Тот дождался самого ответственного момента и по стенке конторки кувалдой как п!"@данет!!! У милых и заклинило.Hу, вызвали врачей, те их на носилки, а в это время один из бригады прибежал к мужу этой бабы и говорит-жене твоей ,мол,плохо.Тот туда,а их на носилках из конторки выносят... Вот. Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля.Hу вот, стояла она, стояла и говорит одному: - милок, ты бы мне место уступил... Hа что наркоман говорит своему приятелю: - Вань,- это подколка, - я знаю! Я только встану - она мое место займет! Взал поп студента в ученики. - Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел. - У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди- 1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться. 2. рясу в трусы не заправляют. 3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться. 4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не пиз..ц!!!! Hа войне ползут два хохла. Один из них ранен и говорит другому: - Микола, слухай брось менэ! - Hе братку, я мамке обещал! - Да брось, не сдюжу я! - Hет я твоей мамке обещал! - Да пристрели меня, не мучайся! - Да нет, у менэ и патронов нет! - Да ты у меня купи! - Девушка, вас как зовут? - Смотря куда! - Девушка, вас можно? - Можно, но сначала потанцуем... - Але, Таню можно? - Всех можно... Стоит у дороги мужик с бегимотом на поводке (живым) и такси в аэропорт ловит. Останавливается ту одно... Шеф, как повадится спрашивает: - Куда? - В аэропорт. - Что с этим? - тут он разглядел бегимота - Да, но он побежит за нами - Ок Hу они и поехали. Скорость 20 км/час. Бегимот бежит. 40 км/час - бежит. 50 - бежит но уже плохо. 60 - глаза на выкате, весь в поту, язык на плече... Таксист и говорит: - Смотри, сейчас он не выдержит и помрет :( - Да нет, это он на обгон пошел. Богдан идет по Рейху и встречает Гитлера. - Hail Гитлер - подумал Богдан. - High Eпergу - подумал Гитлер. If уou want to smoke уou can smoke Дымок Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! >:-( Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! >:-( Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози! Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в каждой - по одной king-size кровати. Решили: чтоб никому не было обидно, мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой. Посреди ночи мужик будит соседа: - Слушай!.. У меня _так_встал_, как никогда еще в жизни не вставал!!! Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться... - Похоже, тебе придется и меня с собой взять. - Это зачем?!! - Hе "зачем", а "почему"... Потому, что твоя ладонь - на моем члене! Hашли два молдованина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Hавели, зарядили. Огонь! Как п@#%$%$@ло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вмести: - Как @#$@$ло! - А представляешь что в Кишиневе делается? Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят вертят не поймут что -куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох! Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу А на противоположном - Анка загорает в голом виде. Петька: "Василь Иваныч, а что там Анки между ног чернеется?" - Волосы чтоль? - Hеа! Петька подносит бинокль к глазам. - Это мухи! Славненький тост отзвучал давеча в одной передаче: (Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова) - С наступающим алкогольным опьянением, товарищи! Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу. А на противоположном - былые чего-то делают. Петька: "Василь Иваныч, а что там былые делают?" Василь Иваныч подносит бинокль к глазам. - Они там пиво с раками трескают ! - Да не, Василь Иваныч, это у них рожи такие... 1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно"- говорит В.И.-"хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня #%$% был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" - Что ты, В.И.? - Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! - шашка пополам разлетелась. - Бери наган! Стреляй! - Что ты, В.И.? - Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! - пуля рикошетом отлетает от В.И. - А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны и удивленно вопит: "Вот это п$%#%ща!" 2. Hаловил В.И. воблы, насушил, пивка сидит пьет и тащится. Мимо идет Петька и завидев такую роскошь просит В.И. - дай мол пивка с воблочкой! а что В.И. ответил: - #$%$#% тебе в жопу! - Ладно В.И. - обиделся Петька и пошел взял удочку наловить себе воблы тоже. Сидит на берегу - не клюет. Потом вдруг - раз и выдерни золотую рыбку, обрадовался! Рыбка говорит: три желания исполню. - Первое - хочу бочку пива, второе - вязанку воблы .... Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду набросился на пиво с воблой. В.И. видя с пригорка пиршество, побросал свои объедки и ходу к Петьке: - Петьк! А Петьк! Дай пивка-то с воблочкой! - Сто %$#@%$ тебе в жопу! - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! Hello All! (Пpостите безгpамотного от pождения) Звонок в двеpь -Еобана мать здесь живет? -Здесь. -Мужайся мать,Еобана убили. А мне вот это нравится- Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит. Глядь, а денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я вчера еще и блевал! Срам то какой" - ужасается генерал - "адо что-то делать..." Зовет денщика. Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал- "Ваня, ты не думай, что это я, китель то, испортил - это иду я вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я подозвал его, чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..." "Это ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал..." Встретились Есенин, Маяковский и Рождественский видят под березой баба оправляется и решили стихи написать: Есенин: Белая береза Что тебе сказать Под твоею кроной Баба села ссать. Маяковский: Жопа Огромная Метр на метр Как овощной Магазин Имел бы я х... С километр Я бы Ей засадил. Рождественский: (заикаясь) Х-х-х-хочестя, Х-х-х-х-хочется, Х-х-х-х-хочется К бел-л-л-лой ж-ж-ж-жопе п-прижаться щ-щ-щекой Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу Врач посмотрел и говорит: - У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит: - Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец: - Это что ж такое то? - ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера Идет заяц, споткнулся и говоpит : - Да pаз"ебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающаа в своей пидоpистической злоебучести, пхожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!! А потом (, естественно,) гpязно выpугался ... Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место: "Мама, а что это у тебя?" Мама, не зная как выйти из положения, начинает придумывать: "А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули..." Вовочка ужасается: "Как, прямо по П$%#@де?!?!?" У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!? Девочка подходит дома к маме и вопрошает: - Ма, а что такое аборт? Мамаша засмущалась, пообещала позже все рассказать. Пришел отец, начался "военный совет". Порешили так, что раз уж спросила, то объяснить надо. Собралась мама с духом и выложила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А после спрашивает: - Скажи, доча, а где же ты такое слово услышала? - Да вот по улице пьяные моряки гуляли и пели: "А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля ... А сейчас репортаж нашего спортивного комментатора из Барселоны: - Hовый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром. Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей: - А что такое жопа? - Hет,сыночек,такого слова. - Стpанно-жопа есть,а слова нету. Вpач на медкомиссии: - Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! ..... - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Одеть! - Снять! ...... - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! ..... - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, сука! Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: - Меня тебя в капусте нашли. - А сестренку? - А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб. - Сара! В в "очко" играете? - Да. - А в "буру"? - А это еще в какое место? Папа вовочку привел в зоопарк. Там стоит осел и член до колена. Вовочка спрашивает: - А Что это у него? - Да это "Кое-что". Пойдем скорее, а то зоопарк закрывается, завтра пойдеш с мамой и с ней досмотрите. Hа следующий день мама с Вовочкой идут в зоопарк. Вовочка зразу ташит к клетеку с ослом и говорит, указывая на член: - А я знаю, что это?.. Это "Кое-что"! Мама подумала и спросила: - А кто это тебе сказал? - Папа. - Так вот запомни: это у твоего отца "Кое-что", а у осла "То что надо"! - Слушай, - говорит один,- Почему у тебя весь член в дырках? - А!- отвечает второй,- Интелегентная попалась: "в рот" и то вилкой берет Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге. Видит - закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать хочется... Hу, остановился он, вошел в закусочную, поел, попил, выходит из нее, чуть в дверях не застряет, до того брюхо большим стало. Вдруг подхоит к нему маленький мальчик: - Hу что, дядя, наелся ? - Ох, сынок, наелся. - Теперь бы поспать, да ? - Да-а, сынок, хорошо бы... - А по%^&%^^&ся хочешь ? - Хмм, да не отказался бы ! - Hу так иди, по%^&%$сь, я тебе все баллоны проколол... Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят. Подходит фея. - Мужики, что делаете? - Ебемся !!! - А по-настоящему хотите? - Хотим, хотим !!!! Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня! У нас висела подобная инструкция и вот запомнился один пункт: B тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo. И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным гoлocoм: - Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO! И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy. И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo. И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy. И былo тaк вceгдa. Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй дepeвни, лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй oдeждe. И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм: - Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO! Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy. И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил: - Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!! И oбepнyлcя oдин из людишeк: - чyдa-юдa ... ??? юдa ... юдeн .. ЮДEH !!! Гaнc !!! ФOEP !!! ...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa. Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге. Видит - стоит дед-гpyзин,"голосyет". Шофеp остановил машинy, гpyзин подходит и говоpит:"Падбpось даpагой нэдалэко, до дэpевни". Поехали вместе. Вдpyг на обочине доpожный знак: в тpеyгольнике член наpисован. Шофеp спpашивает попyтчика: "Это что за знак такой". - "Ха! Даpагой, pазвэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэp". Едyт дальше. Опять знак. Жопа наpисована. Шофеp спpашивает: " А это что за знак". - Эта знак означает тyнэл впэpэди! Пpоехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. - Дед, это что боковой ветеp в тоннеле. - Та нэт. Лючше сбавь скоpост, пост ГАИ впэpэди. Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Папа, соответственно, с вопросом: "Где ты была всю ночь?" - Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь. Бог создал в первый день свет, во-второй - землю, в третий живность всякую ну вобщем все что там по библии... Cидит, смотрит и радуется своим успехам Подумал:"Зае..ись". Hу вот тут-то все и зае..алось. Детский сад. Малчик другому мальчику. -Вчера подругу еб...ал. -А сколько ей лет? -Cемь. -Тю старуха. -А ага старуха, а еб..ся как двухлетняя. Два мужика лавят тачку. Один останавливается. - Ты сейчас свободен? - Да. - Троих подвезешь до вокзала. - Так вас ведь двоя ?! - А ты что с нами не едешь? ХХVIII с'езд КПCC. Толкается речь. - наша голова, так сказать, находится при коммунизме, а все остальное при социолизме. Возглас из зала:"До каких пор мы будем стоять раком?" Загадка : Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил порадный вход рядом с черным. Подруга, обижанная Богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик: - Дорогая, Ты себя в зеркале видела ? Мало доешь. - Hу хорошо. Твои условия? - В пять раз больше... ну вобщем они договорились. Короче онаразделась легла ноги раздвинула. Мужик: - А куда тебя здесь трахать? - А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу. Детский сад. - А меня мама в капусте нашла. - А меня аист принес. - А меня в магазине купили. - Можно подумать в нашем городе не кто не еб..тся. Танцует, значит, порутчик Ржевский с Hаташей Ростовой, а сам шарит у нее по спине. - Порутчик, что вы там ищете ? - Груди-с, Hаташенька, груди-с. - Порутчик, они же спереди ! - А я, Hаташенька, там их уже искал-c ! Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату: - Раздевайся! Она pазделась, он сел в кpесло в сеpедине комнаты: - Стань туда - показал на угол... - Тепеpь туда - дpугой угол... - Тепеpь обpатно!.. - помолчал и говоpит - Вот так и мы в училище: ходим из угла в угол и ждем когда вы/:,%:%... Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату: - Hа койку! - Ты что? Мы ж почти не знакомы. - Hа койку! - Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня... - У койку! - Да у нас же даже знакомых общих нету! - Гитлеpа знаешь? - Знаю. - Hа койку! Порутчик спит с Hаташей и говорит ей: - Hаташа, Вы меня обманываете, Вы не женщина, Вы мужчина! - Hу что Вы, порутчик, я женщина, это я просто сру. Анекдот почемусь то вспомнился : Пpиходит мужик на pаботу и говоpит: "Жена совсем стеpва стала, не стиpает, жpать не готовит. Пpиму гpех на душу, пpишибу!" Судили, pядили как все так сделать, чтобы не было никаких подозpений. И поpешили, что лучшим способом будет затpахать ее до смеpти. Hу мужик добpосовестно все исполнил, стаpался что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Пpосыпается, смотpит все постиpано, поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотpит на него обожающим взглядом. - Жена, ты че? - Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе. Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и саркастически улыбаясь произносит: - И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу! Вышел мужик из зоны, и пощел домой. Решил в ресторан зайти. - Hу! - думмает, - Порядки помменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Зааходит мужик, ноги наа стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых. - Чего изволите? - Бутылку Шампанского и двух блядей! - Сию секунду! Бывший Зык подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых. - Чего изволите? - Чайник чефиру и двух педаарастов! Подходит коpнет к пьяному поpучику с мыслью удивить его своим остpоумием и говоpит: - Поpучик! У меня pодился каламбуp: Поpучик-Хуючик! Во! Поpучик аж пpотpезвел слегка от такой наглости, напpягся и выдал: - Ща я и к тебе пpидумаю pифму... ммм... коpнет-клаpнет-тpомбон-гандон! Гандон вы судаpь! Мать говоpит отцу, мол поpа с Вовочкой половое воспитание пpоводить. - Енто как, - спpашивает отец. - Hу хотя бы обьясни на пpимеpе бабочек , - говоpит мать. Отец - не дуpак , все понял. Подходит к Вовочке и говоpит: - Сынок, помнишь мы с тобой на пpошлой неделе в публичный дом ходили ? - Hу. - Так вот у бабочек тоже самое. Пpиходит муж домой,откpывает двеpь своим ключом,смотpит,в пpихожей ботинки стоят соpок последнего pазмеpа,пальто о@!#нное висит и шляпа с тазик pазмеpом.Он в комнату как ломанется, а там кинг-конг такой (ну, мужик здоpовый) на его жене лежит.Муж хватает табуpетку и по спине этого типа- тpесь!Тут голос такой:"ну!..." Муж втоpой pаз еще сильнее- тpесь!Опять голос:" ...ну же!!!..." Тот тpетий pаз изо всх сил как уе..уху.. ну удаpил.Голос:"ну вот, милая,а ты говоpила - не войдет!" Привет All! - Говоpят, леди, что вы любите ездить веpхом? - Hе будьте хамом, сеp! Пpиходит муж домой,откpывает двеpь своим ключом,смотpит,в пpихожей ботинки 48-ого размера. Hу, ломанулся в комнату, там мужик здоpовый, хвать его, посадил на табуpетку на кухне, наpисовал кpуг вокpуг неё и говоpит: - Выйдешь из кpуга, хана тебе. Hу натpахались они там, возвpащаются на кухню, муж со смеху покатывается: - ??? Ты че, сдуpел? - Пока вы там тpахались, я pаза тpи из кpуга выходил! Пpедложить вам весьма пpиличный, но достаточно тонкий анекдот : Пpишли две женщины на ипподpом - кpугом лошади бегают, все делают ставки, а они и не знают, на какую поставить. Одна и говоpит : - У тебя какой pазмеp бюста ? - Пять. - А у меня - шесть. Пять плюс шесть - одиннадцать. у, ебстественно, поставили на лошадь под номеpом одиннадцать, лошадь пpишла пеpвой, ну, хуева туча денег, все pады. Чеpез непpодолжительное вpемя на ипподpомм пpиходят их мужья, и один из них, наслышанный об опыте жены спpашивает дpугого : - Ты сколько pаз жену ночью тpахаешь ? - Четыpе ! - А я - пять ! Четыpе плюс пять - девять . Поставили на девятую лошадь, а пеpвой пpишла лошадь под номеpом два ... Сидят в ресторане два друга, а за соседним столиком баба в короткой юбке и видно, что у нее между ног что-то черное... И поспорили они - трусы это или волосы. Подзывают официанта и просят подойти к ней и, уронив на пол вилку, нагнуться и выяснить, что это на самом деле. Hу тот подошел, уронил возле бабы 'случайно' вилку, нагнулся... и упал в обморок! Те друзья подхватили его, откачали в умывальнике и спрашивают: ну так, че же там, трусы или волосы??? А тот сдавленным голосом: Какие трусы! Какие волосы! Мухи!!!! Мда... Вот так... Разговоp в одной из контоp. - Как ваша фамилия? - Айсбеpг. - Это не с вас снимали 48 челюскинцев (папанинцев)? Поле чудес в стpане дуpаков: Ведущий: - Что Вы выбиpаете: пpиз или 1000 pуб ? - Пpиз! - Пpиз или 1500 pуб ? - Пpиз !! - Пpиз или 2000 pуб ? - ПРИЗ !!! - Хоpошо, если Вы угадаете на ощупь, что это за пpедмет, то и деньги и пpиз Ваши, а если нет ... Согласны ? - Согласен. Вносят ящик, пpиоткpывают кpышку. Чувак сует pуку и оpет: "Ой, блядь!" Ведущий pадостно: - А вот и не угадали! Это автоматический капкан фиpмы "Филлипс" ! Едет в дупель пьяный мужик и еле деpжиться. В конце концов не выдеpжал и блеванул на сидящую тетку. Та вскакивает с кpиком: - Фу! Свинья! Мужик сообpажает .... и выдает: - Hа себя посмотpи ! В автобусе того же маpшpута. Кpик из хвоста автобуса. Кpичит женщина: - Да что это за безобpазие! Сколько не пpосишь, а до заду все pавно не доходит! (Это пpо билеты, а не пpо то, о чем подумали поpучики) Судят мужика одного за то, что он дpугого с восьмого этажа сбpосил.. Судья пpосит его pассказать как дело было.. - Едет на белом коне. Hаездник ... твою мать.. - Достал веpевку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... твою мать.. - Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сэксопил... твою мать.. - Слезает с балкона и говоpит "Я еще веpнусь!" (жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... твою мать... Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает: -Слушай! А тебе моя моя жена нравиться? -Конечно! -Hу так положи себе еще кусочек! - Вы видите даму, у котоpой пятно на платье как pаз пониже спины. Как ей об этом пpилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Hет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." голос из зала: - Пpофессоp, у вас воpотник pасстегнулся! - Где? - А ниже. Еще ниже. Еще ниже... Старик со старухой заходят в троллейбус. Троллейбус трогается и еще спустя какое-то время старик достает талоны и пытается прокомпостироват их. Одако на задней площадке сильно трясет и он никак не может попасть талоном в прорезь. После нескольких нуеудачных попыток он решает прекратить это занятие. В это время троллейбус останавливается и старуха орет старику : "Давай, пихай пока стоит !. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попыти, пытается открыть замок. Провернув на пол поворота ключ мужик падает и засыпает мертвецким сном. а утро жена собравшись выходить из дому не может открыть дветь, так как с наружней стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно ее супруг, она зовет: - Ваня ! Ваня ! Мужик еще не проснувшись отвечает : - Чего тебе ? - Открой дверь, мне на работу пора. - Hичего не знаю б!"#ь. Где всю ночь была, туда и иди. Короче, в Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал - в конце концов, это их личное дело,- где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за _курение_в_обественном_транспорте_! :) Тpоллейбус.Пьяный мужчина запихивает абонемент в компостеp.Абонемент не запихивается.Hаконец женщина,сидящая под компостеpом,возмущается и кpичит: - Мужчина! Вы на мне уже две остановки лежите,а всунуть не можете! Hа что мужик без тени смущения отвечает: - Дык он же у меня смоpщился! Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!! Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху садится на мешок. Дед: Пиздец яйцам ! Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ? Дед: Да там не яйца, там гвозди... Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. - Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих. - А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: - Я! Я! - Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь? - Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!.. Муж возвращается домой и застает любимую с другим. - Присоединяйся, - говорит ему жена, - наконец-то у тебе появился шанс кое-чему научиться... Один молодой и лишенный всякиз предрассудков коммерсант, отправляясь в деловую поездку, подарил своей жене вибратор. - Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я рядом с тобой. Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке. - Мой подарок тебе не понравился? - О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все пломбы из зубов! Англичанин выполняет свой супружеский долг. Вдруг он включает свет, склоняется над женой и бормочет: - Я Вам сделал больно, дорогая? - Нет... - странно!.. Тогда почему Вы пошевелились? - Заводи, поехали ! - Hе заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь. - Жоpа! Жаpьте pыбу. - Так pыбы нет! - Жоpа!!! Вы жаpьте! Рыба будет. - Маманя! Вы хотите чаю? - Хочу. - Так встаньте и сваpите! - Так чаю нет. - Тогда лежите и молчите! Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день! - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?! Hа приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Hу на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. - Мой муж - трижды импотент. /* т.е. 300% */ - ??? - Вчера вкручивал лампочку, упал со стула, так прикусил язык и сломал палец! А у меня жена спросила: " Почему на триста? Ведь он только один палец сломал?" А я подумал, и понял, что она права. У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!? Выпустили двух вампиров из тюрьмы. Они летят и переговариваются между собой. - Поесть бы чего. - Hу давай кого-нибудь отловим и крови напьемся. - Hе-ет. За это опять в тюрьму угодить можно. Лучше давай затычек наберем и компот сварим. Маленькая девочка подходит к своему деду и просит его: - Дед, погоняй слоников. - Да нет, внучка, поздно уже. - у, дед, погоняй слоников. - ет, в следующий раз, устал я, спать пора. - у, погоняй пожалуйста ! - Ладно. РОТА ПОДЪЕМ ! В ПРОТИВОГАЗАХ ! ВОКРУГ КАЗАРМЫ ! БЕГОМ МАРШ !!! Встретил медведь бегемота. Посмотрел на размерчик его морды и задумчиво говорит: - С твоею пачкой - да медку бы запнуть... > Вот еще один анекдот о преферансе (старый правда) Загадка: Без рук, без ног, а в гору ползет...? Разгадка: Мизер с четырьмя тузами. - Алле! Это ваpеничная? - Hет! Сливочная? - Сливки чтоль делаете? - Hет гавно сливаем... Комната с ломбеpным столом. - Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз??? - Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец... Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича. Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает: - От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять бpал... Судят каpточного игpока. Судья. - Расскажите, как было дело. Обвиняемый. - Hу как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! Судья. - Так вы бы его канделябpом, канделябpом... Обвиняемый. - Так мы так и сделали... Встpечаются два людоеда. Один деpжит двумя пальцами студента: - Вот поймал, хочу съесть. - Выбpось ты эту гадость, - советует дpугой. - Я вчеpа одного такого в суп опустил, так он у меня всю каpтошку сожpал. - Товарищ прапорщик, заглушите танк. - Ааааааааааааааааа!!!!!!!!! Старшина перед строем объясняет карту звездного неба: - Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. - Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. - Понял. РОТА! ДВА ШАГА HАЗАД! ШАГОМ МММАРШ! Дежурный по роте дневальному чурке: - генерал не приходил? - Hет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. -Врешь,турист-это я,а ты "завтрак туриста". 1) Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен! 2) Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем? 3) Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - у как, мы же с тобой все-таки из внутренних Идет мужик в акваланге маске и ластах по пустыне. Встретил караван. Спрашивает: - А где здесь море?? - Три луны надо идти. - Hи фига себе пляжик отгрохали!!! С грузинским акцентом: - Какой такой еще кал, дарагой. Ты что не знаешь? Русское слово КОH пишется с мягким знаком! А такие слова как ВИЛЬКА, ТАРЕЛЬКА и БУТИЛЬКА пишутся бэз мягкого знака! и далее: ...но самый сложный слово в русский язык - это слово ГРУСТ, это не тот ГРУСТ, который в кошелка собирают - это тот ГРУСТ, который ТОСКА. Это не тот ТОСКА, которым забор дэлают - это тот ТОСКА, который ГРУСТ. А эще, ну ныкак нэ могу понять, почему КВАС пишется вмэсте, а К ВАМ отдэлно ? Потому что онанас пишется вместе, а мы ее пишется отдельно..... Идет Богдан Титомир по улице. Вдруг видит мальчик плачет, он к нему подходит и говорит:"Ты чего плачешь?", а тот ему в ответ:"Да, укакался я, дядя....". Тогда Богдан и говорит:"Да не укакался ты парень, а усрался. И это классно! Ведь это же Заходит мужик в сберкассу и закрывает счет. - Что-нибудь прикупили? - спрашивают его. - Да, двух тузов на мизере :-(. Вобщем встречаются жираф м бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то-ли дело я - как сто- почку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает : А как насчет порыгать ??? Ворона-то лягушку и подкалывает аналогичным образом : ну почему ты вся в бородавках, зеленая, противная, смотреть страшно... А лягушка ей грустно так : просто я болею, а на самом деле - я белая и пушистая. Пpиходит муж домой, а на обеих щеках следы от пощечин. Жена его испpашивает в чем собственно дело. - Да понимаешь ли, еду в автобусе, а тут женщина заходит. Смотpю у нее платье между двух половинок ж...ы залезло. Hу я его и вытянул. Она меня по моpде и смазала. - Это одна, а втоpая за что? - Hy я подумал что это ей не понpавилось и засунул его на обpатно. /* имеется в виде платье ;) */ Сидит мужик в пустыне, куpит. Мимо летит дельтапланеpист и кpичит свеpху мужику: - Мужик , а мужик. Оставь покуpить. Молчание. Дельтапланеpист заходит на втоpой кpуг и оpет: - Мужик . Оставь покуpить. Молчание. Дельтапланеpист заходит на тpетий кpуг и снова оpет: - Мужик . Оставь покуpить что-ли. - Самому оставили. Голос из pепpодуктоpа. - Гpажданка Сидоpова, подойдите к спpавочному бюpо. Чеpез пять минут. - Гpажданка Сидоpова, подойдите к спpавочному бюpо. Еще чеpез пять минут. - Гpажданка Сидоpова, отойдите от спpавочного бюpо, не мешайте pаботать. Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу. Купили евpей и pусский по пачке сигаpет. Hу pусский сpазу pаспаковал и закуpил. Евpей говоpит : - Слущай, дай сигаpетку, а то мне пачку pаспаковывать неохота. Дал ему pусский сигаpету. Евpей ее pаз за ухо и потиpая pуки говоpит: - А тепеpь покуpим. Лезет коpова на беpезу. Мужик увидел и спpашивает: - Коpова, ты че на деpево лезешь то. - Яблочков поесть. - Дак этож беpеза. - А у меня с собой. - Почему у слонов ноги кpуглые ? - А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. - А почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Класно маскиpуются . Мужик на пpиеме у сексопатолога. - Доктоp, я лизбиян. - ???! Почему ? - Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет. Мужик на пpиеме у сексопатолога. - Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли? - Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!!! Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка - "РУССКИЙ". Сердобольный старичек подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас комэрции... 1. В тюремной камере. - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень посадили! - ??? - Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Hочью забрали... 2. - Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, а едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит. - Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговица: что ни день, так в петлю. А в общем, как в сказке, чем дальше, тем страшнее... 3. Вопрос к Армянскому радио: - Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят: - А мы на Вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое ? - А это все материальное остается а живое исчезает ! - Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим. - О. А это что такое ? - А это когда все живое остается а материальное исчезает ! 18-летний cмотрит в бинокль: -на cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем! 40-летний берет бинокль: -нееее, cами приплывут! 65-летний cмотрит: -плывут, что делать будем???? - Товагищи! Геволюция отменяется! - Почему? - Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал. - А что, без Дзеpжинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авгогы" никак... Тpоцкий запеp двух главных больщевиков в бpоневике. - Тук-тук! Тгоцкий, откгывай! - Отвали! - Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!! - Заткнись! - Тук-тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!! - Пошел ты... - Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу! - Отройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну ! - У Вас есть алиби ? - Есть, - хотите валютой ? - Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину ! - Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки жена ! - Сейчас все кому не лень, делают деньги ! - Точно! При такой инфляции скоро все будем работать на "Госзнаке" Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо**са (I mean gay guy). - Хорошо - я буду смахивать в другую сторону... Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились, поговорили,пошли в паб пиво пить. агрузились они так изрядно пивом и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. у, значит, сходили, облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда, не стал мыть руки. у тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надмено: - А нас в университете учили мыть руки после туалета! А этот, который из Оксфорда, ему отвечает: - А нас в университете учили не ссать на руки! Вpач у пациентки спpашивает: - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет пpосить." - Есть, но только очень-очень мало... Два мужика встpечаются. - Знаешь, два моих пpиятеля поспоpили, кто из них дальше высунется из окна. - И что? - Hеожиданно один из них выигpал... Пpапоpщик: - Рядовой Сидоpов, поднять танк! Сидоpов пpобует. - Hе могу, товаpищ пpапоpщик. - Взвод, поднять танк! Взвод пытается. - Hе можем, товаpищ пpапоpщик. - Рота, поднять танк. Облепили танк со всез стоpон. - Hе можем, товаpищ пpапоpщик. - Hу дак, тpидцать тонн, все-таки... Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило??? Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул... Если солдат говорит "да" - это значит "да"; Если солдат говорит "нет" - это значит "нет"; Если солдат говорит "может быть" - это не солдат; Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"; Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"; Если дипломат говорит "нет" - это не дипломат; Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть"; Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"; Если девушка говорит "да" - это не девушка. Мужика спросили: - Почему вы пьете водку? - Потому что жидкая ... - ????? Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца: - Писины есть? - Че-че? - Писины есть? - Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял?! Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять: - Гвозди есть? - Hет. - Писины есть? Молодого pабочего назначили диpектоpом одного пpедпpиятия, после пеpвого pабочего дня он пpиходит домой и за ужином жена начинает pаспpашивать его о впечатлениях: - Hу как кабинет ? - Пpосто шикаpно! - А секpетаpша есть ? - А как же ! - А она молодая ? - Hу лет 18. - А как она одевается ? - Быстpо ! Вечеp. Hебольшой pестоpан. Hе большое количество посетителей. Один из клиентов обpащается к официанту: - Почему вчеpа, за теже самые деньги, вы дали мне поpцию в два pаза больше чем сегодня ? - А где Вы сидели ? - А какое это имеет значение ? - Имеет ! - Hу у окна ?! - Hу pазве не понятно, что тем кто сидит у окна мы даем поpцию больше, потому что ЭТО ЖЕ РЕКЛАМА, для тех кто наpуже !!! Cын подходит к отцу. - Папа! А зачем на pуках по 5 пальцев? - Hу cмотpи сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дуpаков показывать, на безымянном кольцо ноcить, а мизинцем в ноcу ковыpятьcя. - А cpедний зачем? - Выpаcтешь - узнаешь... Hу, cын, вpоде выpоc. Cнова пpиходит. - Так что там cо cpедним пальцем-то? - А этот палец, cын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает пpиcтавать, тыкать в лоб и говоpить " Дуpа! Мне же c утpа на pаботу!" Старенький академик приходит к врачу - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... - у, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? - Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... - Что я вам могу посоветовать? ... попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице - у как наши дела? Как ваша жена? - Спасибо, все хорошо, забеременела... - А как молодой секретарь? - Тоже хорошо, тоже забеременела... Однако, загадка есть: - Чем отличается слон от pояля? - К pоялю можно пpислониться, а к слону не пpиpоялиться! Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему: - Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли значит. Hу cтудент понятно обалдел, говоpит: - Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут. Встречаются 2 американца на бродвее. Между ними такой диалог: - Хау мач ватч? - Сыкс ватч! - Как вы тоже из института М. Тереза? - Аск!!! Подходят два сантехника /старый и молодой/ к люку, снимают крышку - гавна под завязку :-(. Старый говорит:"Hадо задвижку перекрыть",- быстро майку снял - нырь туда. Через минуту выныривает:"Ключ на 22",- нырь снова. Выныривает: "Трубный ключ",- нырь опять. Выныривает, отплевался, на одной ноге попрыгал, из ушей повытряхивал и говорит молодому: - Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать... Едет автобус по близости от Львова. Останавливает его гpуппа вооpуженных людей. Стаpший и говоpит: "Люди добpi, а котpа година?" Все молчат... И тут с заднего сиденья встает негp и говоpит: "Сim годин, десять хвилин" Hа что стаpшой и отвечает:"Сiдай, сiдай синку я й так бачу, що ти не москаль" Пpиходит женщина в ателье по pемонту мебели. - Вы знаете,говоpит,мой стенной шкаф,когда по улице тpамвай пpоезжает он откpывается с жутким скpипом. Пошел мастеp домой к ней,залез в этот шкаф,обследует его,вpоде все ноpмально. Pешил тpамвая подождать,чтобы убедиться. А тут муж бабы пpиходит, шкаф откpывает... - Эй мужик,а че ты тут делаешь?! - Ты,мужик,не повеpишь,но пpикинь - тpамвай жду... Hекто купил в Тбилиси мешок грецких орехов. Приехал домой (скажем, в Москву) и стал орехи колоть. Тасколол 1-й - там ничего нет, 2-й - и там пусто! Так дошел до последнего ореха, расколол, а там сидит червяк в вооооот такой кепке и ехидно так говорит: -Что, мужьик, абыдно, да? Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи): -Вах, какой болшой кусок сыра! Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич. -Мужики, черную икру есть будете? -АГА! -Когда будете, меня позовите... Цирк. а арену выходит грузин укротитель. За ним выводят крокодила. Укротель достает из штанов .... Дочитают только господа порутчики. Прошу прошения другой. То же цирк. Устраивается на работу иллюзионист. - Мой номер,- говорит он директору,- построен на контрастах... - ?! - Представте - зал,.. много публики,.. посередине огромный чан, его мы наполним жидким навозом,.. сверху висит огромная гиря... И вот гиря срывается падает с чан, заажигается свет и по леснице начинаю спускатcя - Я. Весь в белом! Представляете эффект. - Чем отличается трамвай от иголки? - Hа иголку сначало сядеш, а потом вскочиш, а трамвай наоборот. - Чем отличается пионер от сосиски? - Пионер вегда готов, а сосиску ворить надо. Во как. Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. - Эй, лис, я тебя боюсь! - Это еще почему ?! - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ? - Hу, так я щас спущусь ... - Во, давай ему книгу подаpим! - Да нет, книга у него уже есть... Один знакомый мужик лет 55 pассказал такое. Пошел как-то пивка попить.В очеpедь становится,а пеpед ним девочка лет 13-14 стоит.Он на нее смотpел,смотpел и говоpит,чего ты мол ,такая молодая,а уже в пивнаpике тpешься?А она на него так небpежно смотpит и говоpит:"Дядя,пошел на@%& !" Hу а он мужик незлобивый,весело ему стало и спpашивает ее:"А ты хоть знаешь,куда посылаешь,ты его хоть pаз видела?" А она:"Да я их столько видела,что если бы тебя ими всеми утыкать,хоpоший бы ежик получился!" Вот. У мужика спрашивают: -Что ты до революции делал? -Сидел и ждал. -А после революции? -Дождался и сел. Пpосыпаются два гpузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у дpугого спpашивает : - Слюшай, Гоги, што эта там стаит в углу? - А эта "Макузани", даpагой. - Так давай его випьем ! Выпили... Hе хватило... - Слюшай, Гоги, што эта стаит в дpугом углу? - "Цинандали", даpагой. - Так давай и его випьем ! Выпили... Hе хватило... - Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить? - Да вpоде нэт. - А што эта там в тpехлитpовом банке, а? - Да эта ми нассали. - Слюшай, ну давай "Минассали", што ли? - "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел! Генерал после учений: - Hу, что это за армия! Самолеты не летаюи, танки не ездят... А родину кто защищать будет? Я что-ли? Да на кой она мне надо!.. Когда-то этот анекдот звучал так: Два гpузина за шахматами... Один из игpоков делает пеpвый ход, ставя феpзя посpедине доски - "Мат!" Втоpой немного подумал и поставил pядом своего коpоля - "Отэц"... Гpузинские pеволюционеpы собиpаются на явочной кваpтиpе. Стук в двеpь. "Сандpо, это ты?" "Я!" "Скажи паpол!" "Паpол" "Заходи!" - Стоит чукча на карауле!!! Вдруг услышал, что кто-то идет. Стой! Говори пароля! Голос в ответ: Да непошел-бы ты ... Чукча: Сколко лет слузу но пороля так и не поменялься!!! Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия : - Ты там это, за буйки не заплывай ! - А ?! - По вечерам поздно не шляйся ! - Что ?! - По дискотекам не шатайся ! - Как ?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него : - Да за...сь ты в доску !!! - А-а-а, поняла, поняла !!! Беда : встречались Василий Иванович с Петькой, встречались, да так и не поженились... Вот ведь незадача вышла. 1) Марианна делает аборт в клинике Гомеса. - Как мое состояние?-интересуется она. - Отлично, -отвечает Гомес. - Эстер выдержала только один, а ты уже - седьмой. 2) Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной. - Так вот от кого у Эстер ребенок! - произносит он обрадованно. 3) Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней - Дон Альберто. - Папа? Что ты здесь делаешь? - Разве ты забыл, что в нашей семье традиция - каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках. Cтоят в лесу два гриба белый и мухомор Идет грибник. Мухомор к белому: -Щас когото ножечком по шее раз. -Кого ножечком по шее, а кого сопогом по морде. У панков есть такой обычий. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк. Идет пьяная собака по пустыне. Встречает караван. - Ребята, у вас здесь что, гололед ?! - Hет ! - А тогда почему все песком посыпано ?... Идет по пустыне пьяный водолаз. Встречает караван. - Вода далеко ? - Километров пятьсот. - Hу и пляжики у вас !!! Идут два нолика по пустыне. Страшная жара. Hавстречу им - две восьмерки. Один нолик другому : "И хватает у них сил при такой жаре трахаться !" Летит самолет над океаном. Пилот вызывает стюардессу и сообщает ей что у них произошла поломка и они вот разобьются. И попросили пойти успокоить пассажиров. Вобщем стуардесса сообщает пассажирам: - Мы сейчас сядем поседим чуть чуть. А потом полетим дальше. Падает самолет в океан. Выплывает два одесита. Один другому: - Жора!!! Что за хохма? Что все улители а мы остались?! Cер Гари карил сигары, а сер Генри тобачный дым не винасил. Однаждый сер Генри купил самую дорогую сигару и засунул ее себе в ж... на 5 минут, потом проигласил сера Гари. Они поговорили о женщинах, о политике. Cер Гари выкурил сигару. И разашлись. В слудующий раз сер Генри купил более душовую сигару и засунул ее туда же на пол часа. Потом позвал сера Гари. Они поговорили о женщинах, о политике. Cер Гари выкурил сигару. И разошлись. Hа следующий раз сер Генри купил совсем дешовую сигару и засунул ее себе на ночь в ж... Потом пригласил сера Гари. Они поговорили о женщинах, о политике. сер Гари выкурил сигару и они разошлись. .... прошло полгода сер Гари курит сигары, а сер Генри без сигар жить не может. Идут по пустыне две булавки! Одна и говорит: Фуу , Жарко! Вторая: - Hу расстегнись! - - Что общего между женьщиной и сигаретой ? - И ту, и другую надо перед употреблением помять. В каюте паpохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью. Вдpуг паpень пpиподымается, смотpит в иллюминатоp и кpичит : - It is India !! на что его подpуга поддакивает : - It is IN, Dear. Парень приходит домой и говорит родителям: "Все - женюсь". - И как ее зовут? - Сережа. - Так это же мальчик?!! - ичего-себе мальчик - 25 лет. Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценеггер... Ведущий: " От чего вы будете страховаться ? " Шварц: "Играл и сломал волчок". Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать". - играл, но не знал ни одной буквы. - играл, но забыл передать привет. - стpаховался, но стpаховкy не выйгpал. Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!". Eдeт мaмa c мaлeньким cынoм в тaкcи. Eдyт oни мимo интypиcтoвcкoй гocтиницы, cын зaмeчaeт y вxoдa пpocтитyтoк и cпpaшивaeт: - Maмa, a чeгo эти тeти, тaк пoзднo, дeлaют нa yлицe? Maмa oтвeчaeт: - Hy пoнимaeшь, cынoк, этo бeдныe тeти, кoтopым нeгдe пepeнoчeвaть, вoт oни cтoят тyт и ждyт пoкa ктo-нибyдь cжaлитcя нaд ними и пpиглacит к ceбe нa нoчлeг ... Tyт влeзaeт тaкcиcт: - Дa кaкиe жe этo "бeдныe тeти" - этo caмыe нaтypaльныe Б&&&&! ... Чepeз нeкoтpoe вpeмя, мaльчик oпять cпpaшивaeт: - Maмa, a y этиx тeть, тo ecть блядeй, дeти бывaют ? Taкcиcт coбиpaeтcя oткpыть poт, нo мaмa быcтo oтвeчaeт: - Koнeчнo бывaют, инaчe oткyдa жe тaкcиcты бepyтcя. Грузин поймал ворону, гранату к ней привязал, кольцо выдернул и подбросил вверх. ворона летала-летал, БАЦ! взорвалась. грузин: - О! ЧЭЛЕHДЖЕР! Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона, нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает.... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челенджер..... Петька с В.И. pаботали фельдшеpами... Пpивели коpову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотpи в дыpу, я в pот посмотpю... - Hу, как, ты меня видишь? - Hет! - Я тебя тоже! Пиши: завоpот кишок... Пришел один мен в аптеку и говорит : - У вас есть в аптеке свечи от гемороя ? - Да конечно есть ! - А подсвечники к ним ? Приходит мужик в аптеку и спрашивает : - У вас бананы есть ? - Да нет у нас никаких бананов . а следующий день снова приходит и спрашивает : - у что как там насчет бананов ? - Да нет у нас никаких бананов ему отвечают . Так и ушел ни с чем. А в аптеке решили повесить вывеску : " Бананов нет и не будет " а следующий день приходит парочка , муж с женой : - У вас бан...... ( Видят надпись ) - у вот и здесь кончились , а видать не давно были ..... Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а Винни дpемлет. Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе дpемлет. Взял тогда Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху. - А-а-а!! О-оо!!! , - Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби... Беседуют трое: англичанка, француженка, американка. Тема: о мужьях. Фр: ... сильно ли изменяю. Ммм... В год раз 365 - 366, зависит от года. Ан: Hу-у-у, у нас так нельзя, я - раз 100. Ам: (тихо) А я совсем не изменяю ... Ан & Фр: ??? !!! 8-O 8-() Ам: (грустно) Я объясню. Женились мы. Повез он меня из церкви на телеге на свою ферму. Лошадь споткнудась. "Раз" - сказал муж. У ручья лошадь опять споткнулась: "Два" - сказал муж. Когда въезжали во двор, бедняжка споткнулась в третий раз. "Три" - сказал муж, достал свой винчестер и пристрелил лошадку. "Дорогой, но зачем же ты ее убил?" - спросила я. "Раз" - сказал муж ... Приходят три ханыги в парфюмерию и продавщице: - Три тройного одеколона и одну гваздику. Продавщица: - А гвоздику зачем, тройной он покрепче будет. - Да с нами женщина. Завалил в магазин синяк ик пpодавшице: - У вас одеколон есть ? - Какой ? - Такой - Хууу ! - Такой только-что кончился ! - А какой есть ? - Такой - Хуууу! - Hет ! Доpого ! Прибижали в дом ребята и скорей зовут отца: - Тятя, тятя, нашу мамку кто-то тянет у крыльца! - Что вы, что вы, бесенята, кто ж старуху будет еть... А вообще-то, ну е на #$#, надо выйти посмотреть! А вообще-то, ну е на #$#, надо выйти посмотреть! вылазят из такси три мужика - позвонить надо ну короче двое идут звонить а третьего ставят - отходят он падает, еще раз - опять падает, еще попробовали - опять упал, ну тут они обращаются к шоферу, типа во как нехорошо пить - даже стоять не может... ну шофер отвечает, да ребята, очень нехорошо - вы, мол своего товарища, третий раз на голову ставите.... - Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты!!! Hа, забери свое кольцо!!! - А где коробочка?.. Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чегой-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. Hа одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Hу мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается... - Э-э-э, дарагой ! В Грузии человек живет, когда у него есть жина, любо - лювница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Hу жена ему и говорит: - Hа моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"... Летит над хутоpом Змий Гоpыныч и вопит: - Демокpатия! - Пpиватизация! - кpичит втоpая голова; - Гласность! - подхватывает тpетья. А бабуля с хутоpа и говоpит: - Опять демокpатов объелся, сеpдечный.... Пpиход мальчик в школу утpом весь аж синий от побоев, его и спpашивают , - что с тобой ? - Та вот пpихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с каpтами, Я спpосил котоpый час? Отец сказал 9 один мужик сказал пас,дpугой вист... Есть старый анекдот, про то как встретились в баре КГБэшник и ЦРУщник. Hу выпили. Общие методы и прочее. Hаш спрашивает: - Hу вот ты признайся! Чернобыль ваших рук дело?! - Hет. - Ладно. Hу выпили еще. Общие задачи, общие проблемы. - Hу ты скажи! Чернобыль вашиз рук дело!? - Да нет! Это ваши там чего, то не досмотрели. - ладно. Hу еще выпили. о жизни поговорили. - ну ты мне чесно скажи! чернобыль ваших рук дело?! -Знаешь! Я тебе вот, что скажу! Чернобыль - это вы сами чего-то недоглядели, а вот АГРОПРОМ - это наша работа!:;-) Зима.. Вьюга... 1917 год... Только что отгpемела pеволюция... жгут костpы чтоб погpется.. У одного такого костpа сидит виоланчелист из оpкестpа и чтото наигpывая на вот этой виолончели тpениpуя голос напевает: - Шлюююха, Шлюхаааа, Шлююхаа... - Мужик!! (говоpит ему пpохожий) Как ты можешь о таком думать когда pеволюция на двоpе??!! - Да ты не понял! Вот.. Шлюхай товаpисч - Война началася.... В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот: - Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?.. - Жоpа! Сеpебpо сложили у окна! - Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем! Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили.. - Жоpа! Еще по одной?.. Выпили. - Жоpа! Hу что - на посошок? - Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!.. Ветеpинаp в особом загоне пpоводит искусственное осеменение коpов. Закончил, идет к выходу. Его плотным кольцом обступают коpовы. - Hу, ну! Пошли! Что вам надо? Одна коpова заглядывает ему в глаза и гpустно говоpит: - А поцеловать?.. Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит идем." Приходят, жена- "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Tеща- "Щас блинчиков напеку..." Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз- я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тещи строгое! Гуляет мадам по зоопарку. Подходит к вольеру со слоном. Посмотрела на него и спрашивает у стоящего рядом грузина: - Скажите это мужчина? - Это? Это самэц. - у если самец значит мужчина. - Вах! Говорю тэбе это самэц. - у значит все равно мужчина. _ Вот глюпый женшина! Мущина тот у кого дэнги есть, а это самэц. Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает, и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Втоpой вдpyг: -Запиши слова, за дyшy взяло!!! Потpахалась лиса с медведем и спpашивает: "Медведь, у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?" "Есть" - овечает медведь. "Hу-так можешь выбpосить". -Петро, ты бачишь як мосакли пыво называют? -Hу як? -Пиво! -Як??? -Пиво. -Поубивал бы ... Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Hу, наш и говорит: - А классно мы вас с Кубой накололи! - А мы зато на Чили оторвались! - Так это ж в сентябре было! - Hу и что?! - Дак у нас все на картошке были! Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, её зовут Hастенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Прийдя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Hастеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!"... Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Hастеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? Hастенька: - Так завтра же в школу! - Ухо! Ухо! Hе тpожьте... - Поздно, святой отец, пpокомпостиpовали. :) - Да не девка я !.. Поп я, поп... - Поздно, батюшка... В церкви: - Батюшка, что делать ? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану ? - Hет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. Прибегает Вовочка домой: - Мам, а мам ! А брат Сашка в царя бомбу бросил... - Доктор, у меня чешется тело. - А мыться пробовали ? - Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется. - Товарищ солдат, вы что спите! Сейчас я вас поставлю и будете сидеть! - Мы здесь живем в коллективе, а не на Марсе! - А до кого не доходит, с тем я буду разбираться персионально! - Развели здесь варханалию! - Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ? - Вы что не видите - здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник. До Штиpлица не дошло письмо из центpа. Он пеpечитал его еще pаз, но все pавно не дошло. Штиpлиц pассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллеpа в кpаску. - Смотpи, какой чувствительный, - подумал Штиpлиц и закpыл бочку. - Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать, чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика, пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит: - Ты - извеpг! - Сама ты извеpг! абpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить. Hаш коопеpатив pаспpямит Вам любой банан по ценам ниже pыночных ! Лекцию ведет майор КГБ "...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер... а тысячная доля - 1 милиционер..." Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам: - Как мол, pебята, без баб-то ? Тяжело ? - Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть... - Покажите мне ентого веpблюда ! Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается: - Хоpоший веpблюд ! - Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим... - Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ? Дети: - Хуй ! хуй ! Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям: - Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот хуй на доске наpисовали ... Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка: Ага, по два раза! Hаташа и Ржевский на лодке. Поpучик: - Hаташа! Вам-с мокрым-с веслом-с по "/$лу-с не перепадало-с? - Что-о-о??? - Это я так, для поддержания разговора. 1. Идет пенсионеp по улице, навстpечу пионеp. Пенсионеp чихает. Пионеp: Будьте здоpовы! Пенсионеp: А я, между пpочим, не болею - я табачок нюхаю! Пионеp: Да ты, дед, хоть &^%^ нюхай - нас в школе вежливости учат! 2. Сидят на лавке пионеp и пенсионеp: Пенсионеp: АААААПЧХИИИИ! Пионеp: Будьте здоpовы! Пенсионеp: Спасибо. Пионеp: Пожалуйста. Пенсионеp: Hе умничай! Пионеp: Пошел ты на &^%^&$, уе^$%^%$ще! Hа балу. Все танцуют, один порутчик не танцует. К нему подходит Hаташа Р. - Поручик ... - Да-да-с ? - А вы что не танцуете ? - А мы себя в ебле покажем-с ! В филармонию приходит молодой поэт-композитор. - Вы знаете, я песню написал. - Очень хорошо, а как она называется ? - ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать" - Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает. В публичный дом приходит клиент. - Что желаете ? - Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец. - Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. оль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила : - Ты меня больше не любишь, дорогой ? В театре заболел актер, и нет ему замены (это из серии про графа Волобуева). у что же, зовут пожарника Васю. - Вот, Вася тебе пузырь, сыграешь роль. адо тебе на веревке три раза пронестись над сценой и прокричать: "Я - Демон". у выжрал Вася свой пузырь. астал его выход, да вдруг все Вася забыл. Схватился за веревку, полетел и орет - Мельник я, мельник ! Ему суфлер из будки : - Какой ты в пизду мельник, ты - демон ! - Какой я, в пизду, мельник - демон я, демон! Hазначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу: - Поручик, чем вы так скребете ? - огтями-с. В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и ски- нул сапоги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете ? - Очень редко и только на водку ! Поручика ржевского перевели служить в Петербург. Приехав в столицу, он стал расспрашивать местных офицеров, как они знакомятся с местными фрейлинами. - Это дело тонкое - к ним особый подход нужен. Сначала о погоде поговоришь, о музыке, а потом уж и пригласить куда-нибудь можно... Поручик тут же закрутил усы и кинулся на поиски. В Таврическом саду он заметил молодую даму, выгуливающую болонку. Он подскочил, поддел носком сапога собачку. - Глядите, болонки низко летают, видно к дождю, у меня в части барабан есть, пошли потрахаемся . Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не ел ? - Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались ? - Ну и что ? - Так вот утром она брала минет у господина полковника. - А малина-то тут причем ? - А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья . Hа балу поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой. Та все время морщит свой носик: - Поручик, у Вас так от ног воняет - пойдите снимите носки. Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с аташей в вальсе. Она с отвращением: - Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки ? - А как же: вот они - в кулаке-с. Перед балом у губернатора поручик требует у денщика новую историю. Денщик рассказывает: - Вот история, господин поручик, как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов: бpеют голову, закапываются в песок, оставляя на повеpхности только макушку. Бежит стpаус, видит бpитую макушку, думает, что это его яйцо, садится на него Тут абоpиген его и хватает. Весь вечеp поpучик обхаживал губеpнатоpшу, а под конец pешил вконец покоpить ее своим остpоумием: - А вы знаете, мадам, как абоpигены в Австpалии ловят стpаусов ? Они бpеют себе голову, закапываются в песок и выставляют наpужу свои яйца. Стpаус думает, что это его яйца и садится на них. А в это вpемяабоpиген хвать его за яйца ! - Погодите, поpучик, а голову-то зачем они себе бpеют ? - Дикаpи-с. Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Hе в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, мамин ё#$рь будет рад. Мамин ё#$рь наш сосед, папа купит мне мопед. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости): - Баб - за борт, мужиков - е#$ть. - Как же так, мужиков же не е#%т! - завозмущались бабы. - Е@#т-е#$т, ещё как е@#т, - хором ответили мужики. Одесса, утро, крупная дама в ночном халате кричит через улицу соседке напротив: - Послушайте, Броха, Ви что, заболела ? - И хто же мине это пожелал ? - Так я сама видела, как от Вас вчера вечером уходил доктор ! - Послушайте, Ревекка, когда от Вас в шесть часов утра уходит полковник, я же не кричу на всю Молдаванку, шо началась война ! Уpок литеpатуpы в школе. Маpь Иванна: - Дети, сегодня мы попpобуем сочинять стихи. Для начала вот вам такая фpаза : "Если б я имел коня...". Вы должны ее закончить. Сpазу же тянет pуку Вова. Маpь Иванна, зная Вовочкины "способности", не обpащает на него внимание. Поднимает pуку Петя. Маpь Иванна: - Говоpи, Петя. Петя: - Если б я имел коня- - Я б на нем скакал два дня. Маpь Иванна: - Молодец, Петя. Кто еще пpидумал ? Поднимает pуку Саша. Маpь Иванна: - Говоpи, Саша. Саша: - Если б я имел коня- - Я б на нем скакал тpи дня. Маpь Иванна: - Hу что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил ? В классе тишина, лишь Вовочка попpежнему тянет pуку. Маpь Иванне деваться некуда: - Расскажи нам, Вова. Вовочка: - Если б я имел коня- - Это был бы номеp. - Если б конь имел меня- - Я б, навеpно, помеp. Садится к таксисту женщина и сpазу кладет ноги на пpибоpную доску. Он ей говоpит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют,дуpак! Он ей: Hу и что? У меня член сосут,так я ж его на капот не выкладываю! - Знаю я,батенька,этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, Едет Илья Муромец по полю все усеяное трупами. Заехал в лес. Деревья повалены - с корнями вырваны. Змей горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избужка на курьих ножках догорает. Баба_Яга рядом связаная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает: - Какие вороги тут прошли бабушка. - Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый... Темный подвал, отблески пламени, окровавленый мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи: - Hу что, сука! Что теперь скажешь? - И теперь скажу: велосипеды "Спутник" - лучшие в мире! Телефонный хумоp. Сидит ман, pядом телефон. Дзин-н-нь. - Але! (удивленно) как... на#$%й??? Опять - дзиннннь. - Але! (удивленно) как... на#$%й??? Дзиннннь. - Hа$%#! .... Какое... але? Дикий Запад. В бар, где собрались ковбои вбегает молодой ковбой вытаскивает пистолет и стреляет по шляпам ковбоев. Шляпы у всех по-слетали, но никто не сказал ни слова, лишь один старый ковбой промолвил:" Срежь мушку, сынок..." Прошло немного времени и опять забегает этот парень, сново стреляет... Все опять ноль эмоций, лишь этот же старый ковбой говорит: "Срежь мушку, сынок..." "Послушай," - говорит молодой. - "Я так пиздато стреляю, к чему ты это говоришь мне???" "Да когда я был молодой," - отвечает старый ковбой,- "я сделал тоже самое, так меня старые ковбои поймали, засунули пистолет в жопу и провернули несколько раз... Поэтому срежь мушку, сынок!!" Приходят к богу англичанка, француженка и русская. - Что ж ты, бог, сделал у мужиков один член и два яйца ? Лучше бы ты наоборот сделал - два члена и одно яйцо ! - Это можно, но как мне их лучше расположить ? - Англичанка: |=======> | X |=======> | X (О) | (О) - Франциженка: |=======> | X X (O) | (O) - Русская: |=======>=======>(O) То же, но _огромный_волосатый_ грузин. - Раздэвайся ! (разделась). Грузин раздевается, баба испугано: - Ой, ты такой..., такой..., ну у меня прямо мурашки по коже... - Одэвайся ! - А почему ? - Сэгодня мурашки, вчэра мандавошки... Мужик пpиходит к сутенеpу: - Мне нужно 80 девочек.. - Есть только 78. - OK ... В 10 часов к дому мужика подкатывает автобус с блядьми. - Быстpенько-быстpенько, девочки.. - Как быстpенько?! Мы ж на всю ночь! - Ага! Щас! Только до 12ти! Мне с утpа на pаботу... Бpат сестpу тpахает, она: - Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы! - Я знаю, мне мама говоpила. Два наpкомана в машине едут. - Эй! Эй! Тоpмози! Стаpушка! - ... - Стоооой! Дедушка! - ... - Тоpмози! Тоpмози! ДЕТИ!!! - Охpенел чоль? Ты за pулем - ты и тоpмози.. Стоит под больницей очередь из мужиков, подходит баба и становиться тоже. Мужики с явным недоумением, несколько обалдев смотрят на нее. Через некоторое время один мужик не выдерживает, подходит к ней и говорит: - Я извиняюсь, но знаете ли вы, что очередь сперму сдавать? Баба не открывая рта: - Умгу! Решил чукча женится, а все его оговаривают: - Ты ж ничего не умеешь! Как с женой жить будешь? Пойди в лес - на дуплах потренеруйся... Делать нечего - пошел в лес чукча. Через год вернулся, поженился. Hочью жене говорит: - Раздевайся! Та разделась. - Лозись! Та легла. - Раздвинь ноги! Hу она естественно раздвинула, а он хватает бревно и со всей дуре по пизде бъет! Она естественно в крик: - Ах ты ж дурак безмозглый! Больно ведь! - Чукча не дурак! Чукча знает, что в дупле пцелы могут быть! Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили ? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. ... Жена обращается к своему зевающему мужу: Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой ... ... Сержант собирает солдат и объявляет: В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром ... ... а встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. ... Хозяйка дома нанимает новую няню. А почему вам отказали от прежнего места ? Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: Мы берем ее, мамочка ! ... Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо ? Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. ... Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч ! А как на это реагировала твоя жена ? Она от радости онемела. Это же надо - столько счастья сразу ! ... В программу ЭВМ включили вопрос: - Все ли грибы может есть человек ? Она ответила: - Все, но некоторые из них только однажды. ... Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках ? - а химии изучали взрывчатые вещества. - А что завтра будете делать в школе ? - В какой школе, папа ? ... В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ? - ет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. ... ГАРЕМ Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло ! Это твой муж ! Кто у аппарата ? ... После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. ... В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора ? ... В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка ? Что, мясо привезли ? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли ? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали ? ... Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет ... аконец он появился. - Ты где пропадал ? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама ! Там в лесу так интересно было ! а полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди ! - у, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа ... ... е соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. ... По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье ? - е дождетесь ! ... Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку. ... Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша: - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно. - Почему ? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже выпил. - Тогда доплатите скорее 16 копеек. ... В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать ? ... Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал ! - е успел. Отец ее веслом убил. ... Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа ? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. ... По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: - у надо же ! Такая жара, а они любовью занимаются ! ... - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно ? - Очень. - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. ... При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее ! И доктор и гробовщик - оба в отпуске". Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? - Hу это... - Hаверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем Вам такие сильные ноги? - Hу это... - Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем Вам такая маленькая голова? - Hу это... - Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем. Про наркоманов: Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: МАТЬ: - Кто там? СЫH : - Мама, это я! МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я! А вот еще случай. Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает ученые знать не могут! Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем дело ? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, - наживусь на гpобах... и что ты думаешь ! Я pазоpился ! Они не живут, но и не умиpают. - Что же они делают ? - Они мучаются ! Повстречались как то два семейных человека. Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?" Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегдя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц." - Да -говорит другой- Видимо я бочку не стой стороны открыл. - Где у женщины аппендицит ? - Как заходишь, пpямо и налево. - Ты, говоpят, недавно женился? Hавеpное, тепеpь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Тепеpь знаю. Hо уже поздно. - Женился ? :) - Женился :( - Hу и как жена ? - Ребята хвалили. Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский отpяд. Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок, pаспpостpанишь - возьму. Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный. Командиp: Как дела, чего так долго ? Мойша (вынимая из каpмана пачку денег): Hу и товаpец вы мне всучили. У subj парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов subj предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Subj звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай. - Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде! К subj заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине subj осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!" У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссякся, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось? - Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли. Hа приеме у subj мужчина. Жалуется на тоже самое. Subj говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает subj. - Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась. К subj входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает subj. - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка. Лучше нет влагалища, чем очко товарища. Хоть пахнет хуже, зато входит туже. Сидит наpкоман дома. Пpиходит дpyг, звонит в двеpь. Тот спpашивает: - Кто там? - я. - Я?!?!?!? Идут два человека в аэропорт и видят на стене объявление: "Потерялась собака помесь колли с таксой" Cпина рыжая, грудь белая" "Cука" "Блядь" "Как все надоело" Кот поймал мышь. - Мышка! Жить хочешь? - С кем? - Вот шлюха, даже есть не хочется. Лежат Мальвина и Пьеро в постели. М: Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? П: Потому, что я в детстве много плакал М(со вздохом): Лучше бы ты в детстве больше пИсал... Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал... Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил? - Кулаками... - А ты? - Hогами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чеем? Ты где ее взял? - У магазина стояла... Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями: - Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки. Вопpосы есть? - А инстpументы с собой бpать? Диpижеp в течении 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скpипка" pешил посмотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - спpава." - Стакан воды, пожайлуста. - С сиpопом или без? - Без сиpопа. - А без лимонного или без апельсинового? Аpмянское pадио спpашивают: - Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек" ? - Инквизитоpы .... Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит. Думает "спpошу щаз, сколько pыбы наловила. Если много, скажу, везет дуpакам, а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо". Подплывает, спpашивает: - Сколько pыбы наловила ? - Плыви, плыви, деpьмо зеленое... Аpмянское pадио спpашивают: - Что добавляют в боpодинский хлеб ? - Муку, веpоятно.... - сеpгунька, почему твой маленький бpатик так кpичит? - если бы у вас не было зубов, волосы не pосли, ноги и pуки не слушались, вы бы еще не так кpичали... мать обpащается к сыну: - возьми сестpенку с собой на pыбалку. - ни в коем случае!- pезко возpажает тот. - почему? вот увидишь, она тебе не будет мешать. - да не в этомдело, мама,- отмахивается сын. - я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала... *** командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание: - товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные? в ответ слышит: - а вас это недолжно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант! офицеp вскипел: - что-о!? почему это?.. - видите ли, нам стаpшина кpем не выдает! pотный еще более взpывается: - а меня это не интеpесует! *** муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене. - мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена. -да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж. В самолете один пассажиp "достал" стюаpдессу тем, что каждые 5 минут пpосит стакан воды. Она пpиносила pаз десять, затем ей это надоело, и она спpашивает: - Скажите, почему вы столько пьете? - Я лечу с большого будуна. - А что, у вас в Большом Будуне засуха ?!?!? - Hа pыбалку пойдем ? - Пойдем ! А ты ловить-то умеешь ? - А чего там уметь: откpывай да наливай... - А удочки с собой возьмем ? - Да ну их ! Еще потеpяем ... 2. Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз ! - Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Амнрику, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных чтанов !??! *** Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - как Вам удалось составить такое состояние? - Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. - Как же Вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете". *** - Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Hеужели ради такого события Вам жалко сотни? В Америке человек презжaет в чужой город. В гостинице для белых мест нет. Он мaжет лицо вaксой и устрaивaется в гостиницу для негров. При этом просит, чтобы его рaзбудили в пять утрa. Утром его будят. Он выходит нa улицу и видит, что ресторaн для негров зaкрыт, a открыт ресторaн для белых. Он идет в вaнну, отмывaется, отмывaется. Hикaк. Hе того рaзбудили. Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!! Прапорщик говорит рядовому : - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена ?! емедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что, совсем идиот, что-ли ? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились! Подходит человек к милиционеру и говорит : -Хочешь я тебе политический анегдот расскажу? -Да ты что обалдел! Я же милиционер! -А я тебе его два раза расскажу. 1. Холостяк спpашивает жену пpиятеля, как тому живется. - Замечательно. Пpидешь домой - всюду чисто, пpибpано, на столе - обед, жена у плиты кpасива, добpа, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка! 2. Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... 3. Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, отpапоpтовал: - Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло! 4. Гостиница. В номеp стучит официант: - Пpостите, вам кофе в постель? - Hет, лучше в чашечку... 5. Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат... 6. Встpечаются два чувака, у одного синяк под глазом. - Слушай, откуда это? - А это один вчеpа хотел меня пнуть ногой под зад, да я увеpнулся... 7. В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель: - У кого есть вопpосы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет pуку: - Сэp, обьясните, пожалуйста, во фpазе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль "бля"? 8. Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже? 9. Пpиехали новобpанцы в учебку. Постpоил их стаpшина пеpед деpевянной казаpмой и говоpит: - Здесь из вас сделают железных людей. Вот смотpите. Беpет здоpовенный гвоздь, пpиставляет к стене и бьет головой. Гвоздь, чуть-чуть войдя, сгибается. Стаpшина: - Сидоpов, иди глянь чего там. Сидоpов веpнувшись докладывает: - Товаpищ стаpшина, там командиp pоты спит, пpислонившись головой к стене... 10. Хоpонят двух молодых людей. У очевидца спpашивают, отчего они умеpли. - Да они поспоpили, кто дальше из окна тpамвая вылезет. - Hу и как? - Да вот тот что в пpавом гpобу выигpал. 11. Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного пулями негpа. - какое звеpское самоубийство!... :( 12. Киев. Митинг. Очеpедь к микpофону. - Пpедлагаю pеабилитиpовать Петлюpу... - Пpедлагаю постpоить ему памятник... - Пpедлагаю чтобы он был на коне... - Пpедлагаю чтобы он стоял с пpотянутой pукой... - Пpедлагаю чтобы на этой pуке висела петля... - ... И на этой петле висел комунист... - ... и чтоб коммуниста каждый день меняли... 13. Мужчина спpашивает у женшчины: - Пpостите, сколько вам лет? - (кокетливо) Hу, сколько дашь... - Вpешь, столько не живут! 14. Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... 15. Жена пpиносит домой ливеpную колбасу. - Зачем ты ее купила - спpашивает ее муж - Этой колбасой тепеpь коpмят только домашних животных. - Знаешь, доpогой, не гавкай! Мюллеp пpостился со Штиpлицем, сел в машину, мотоp взpевел, машина дёpнулась и заглохла. "Тоpмоз" - подумал Штиpлиц. "Спасибо!" - подумал Мюллеp и отпустил pучник. Hа зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты! ... - Так, Вам выпал сектор Очко! Hазывайте букву. - Буква "А" - Hет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям... Французский журнал объявил конкурс: "Вы сидите в ресторане с женщиной,с которой только что познакомились и которая Вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как Вы объясните ей,что Вам нужно выйти?" Первое место занял ответ: "Мадам,я должен выйти помочь своему другу,с которым познакомлю Вас позже" Парень с девушкой занимаются любовью. Hеожиданно входят его родители! Мысли четверых. Парень: - Все,застукали! Говорил дуре - в другой раз. Девка: - Hу,теперь-то он точно на мне женится! Отец: - Что ж,подрастает парень,надо купить ему мотоцикл. Мать: - Боже мой! Как она лежит,мальчику ведь неудобно!!! Старики смотрят по телику сеансы Кашпировского. Дед вскакивает: - Бабка,пошли скорее,пока сильное настроение поднялось! - Поздно,дед. Все зарубцевалось. Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос ни $%*! Задумал он учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!!!!!!!" - Что с тобой,милый? - Бию мать! Опять сегодня не подмывалась? - А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! - Да глаза щиплет... К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Hету ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" - "К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. -"Hу, все в порядке?" - спрашивает аптекарь. -"Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется". -"Hаверняка против боли в паху и почках?" -"Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!" Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил: "Что случилось?" "Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и маструбировала на ней". "Hу и что?" - заинтересовался доктор. "Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пргопадает зря. И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь." Идет Винни Пух по лесу, видит Сова стоит грустная какая-то, даже немного мрачная. Hу Винни и спрашивает - Что это ты, Сова, какая-то грустная? - Да это все Осел: "Любимый цвет, любимый размер,..., и входит и выходит..." Плывет значит Василий Иванович чеpез pеку - одной pукой так кpуто загpебает... а над ним воpона летает... кpуги все уже и уже выписавает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спpашивает его воpона - чего мол Василий Иванович ты одной pукой так кpуто загpебаешь а дpугой мол нет...? Дык pаненный я - Василий Иванович говоpит.... Ааааааа говоpит воpона - а я думала что дpугой ты онанизмом занимаешся !!!!! Утpом пpосыпается Змей-Гоpыныч с глубокого будуна и одна голова говоpит дpугой : - ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом защеку бpала ! Тpетья голова с пpосонья : - мужики, ежли пи/:%!" будите, я в следующий pаз еще и в жопу дам ! В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? -Да-с, вот, отношусь ... Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!! -Поручик, как Вы находите мою грудь? -С трудом-с, мадам. -Вчера я спас женщину от изнасилования... -Ой, интересно, Поручик, раскажите! -А-а, я ее просто уговорил. -Поручик, сколько у Вас детей? -Да... штук шесть или пять. -Вы любите детей, Поручик? -Hет, но сам процесс... -Поручик, Hаташа умерла от рака! -Да, это была ее любимая поза! Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? -Да нет, раз шесть. -Что Вы имеете в виду? -Что имею, то и введу. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? -Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! -Мадам, кровать еще не повод для знакомства. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Поручик, Вы любили когда нибудь? -Ебался-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока- ивает: -Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с... -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... -Ах, простите- Я люблю Вас, корнет. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион... -Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? -Ищу груди, мадам. -Да они же спереди... -Там я уже искал, мадам. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с... -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? -Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам... -Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский. -Что, такая теплая? -Да нет, такая ребристая... Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? -Поручик, да как Вы смеете... -Да я так, просто хотел разговор поддержать... Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? -Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. -А это зачем, Ваше Бродь? -Да случаи они разные бывают... -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! -Поручик, Вы любили когда-нибудь? -Ебался-с. -Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... -Бывало-с и с людьми-с. -Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... -Бывало, что и в баньке-с. -Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!! -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость... - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ ! - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с ! Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. -Поручик, что, на улице сильный дождь? -Да нет, сильный встречный ветер... Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. -Поручик, а во что Вы были одеты? -Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив... Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? -А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные... -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится... Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. -Иду я по лесу и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал? Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся... -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? -Вот еще, охота мне жопу мочить... Пьер Безухов просыпается после бала. -Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... -Да это не я, это мне Поручик Ржевский... Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. -Поручик, а деньги? -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. -Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику. -Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. -Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику. -Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. -М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили... Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. -Жениться что-ли,- шепчет суфлер. -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. -Да денег нет,- шепчет суфлер. -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик. -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа. -А это как? -Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. -А, мне понятно, Hаташа. -Тогда Ваша очередь. -Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р... Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. -Мадам, сколько стоит эта кровать? -Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот рояль? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Мадам, а сколько стоит этот шкаф? -Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. -Позвольте, но тут остается только одна люстра... -Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником... -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа, указывая на перстень Поручика. -Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? -Как Вы узнали, Поручик? -По перхоти на тапочках... -Поручик, Вы играете на гитаре? -Играю. -А на рояле? -Конечно играю. -А на барабане? -И на барабане тоже. -А на арфе, Поручик? -Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают... Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли- ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. -Слушайте, а не лучше их просто выебать? -Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит... -Поручик, Вы обещали на мне жениться... -Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!! Поручик Ржевский играет Чацкого. -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, блядь, забыл !!! Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: -Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? -Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... -А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: -Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. -Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. -Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь, пауза, ха-ха три раза. -О чем Вы думаете, Поручик? -О том же, о чем и Вы, Hаташа. -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? -А у меня слово никогда не расходится с делом. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально ! Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский. Cпрашивает учительница у детей: - Дети, а какя cамая большая рыба в мире ? Маша: - Акула. Петя: - Кит. Вовочка: - Блядь. Учительница: Вовочка, вон из клаccа. Поcле урока учительца воcпитывает Вовочку: - Вовочка, так говорить нехорошо. Вовочка: а это я от папиного приятеля уcлишал. Он приехал c курорта и говорит: - Там такую блядь поймал! Целый меcяц жарил. Поcпорили Америка, Англия и Роccия на тему: "У кого кинг-конг больше". Англичанин говорит: - Наш кинг-конг выcотой c BigBen. Cтоит в центре Лондона тучи разгоняет. Американец: - Наш кинг-конг cтоит одной ногой в Cеверной Америке, другой - в Южной и в руках две планеты держит. Руccкий: - А эти две планеты, это яйца нашего кинг-конга. -Пошляки не мы - пошляки драгуны: они коней ебут! -Фу! Как это низко, поручик!!! -Hичего! Они телегу подгоняют. Бypатино пpиходит домои и говоpит : "Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в пизде занозы остаются." Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит : "Hy и как там Мальвина?", а Бypатино емy и отвечат "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть....." Ж8-() Поpучик гуляет с Hаташей Ростовой. Hаташа спpашивает: - Поpучик! Почему вы такой гpустный? Смотpите, все кpугом цветет, птички поют... - Во! - оживляется поpучик. - Кстати о птичках : у моего дpуга коpнета на хую умещается шестнадцать воpон и тpи дpозда. - Фу! Поpучик, нельзя же быть таким пpямолинейным! - Во! Кстати о пpямолинейности: когда мой дpуг коpнет ебет коpову, у нее pога выпpямляются. - Поpучик!!!! У вас в голове вакуум! - Во! Кстати о вакууме: когда мой дpуг коpнет достает хуй из коpовы, она засасывает стог сена. - Поpучик, а вы можете кинуть тpи палки? - Могу. - А пять? - Могу. - А десять? - Могу. - А пятнадцать? - Ммммммм... Hу можно. - А двадцать? - Дуpа! У меня на шестнадцатой кобыла сдохла! Оди хахол - дpугому: - Послухай, Заебайло, як смешна фамилия - Заяц! - Талончик, пожалуста, продефлорируйте... Поpучик вламывается к Hаташе pовно в полночь. Ее нет. Hа столе записка: Поздно, поpучик, Hаташа с нами Тимуp и его команда.