- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Hаверное, гепард!?
- Hет, чеченец в мерседесе.
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
Приходит муж домой с охоты уставший и
злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса
падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были
на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса
они исчезли,бородавки остались."
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей)
да медку бы хряпнуть!
Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик
понимал - там Штирлиц.
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт
дала ему показания?
- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
Собираются гуси на юг.
Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворорна, а ты куда?
- Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура !
Собрались в самоволку матросы-одногодки.
Открыли тамбур.
Хлынула вода...
Да, трудно убежать с подводной лодки.
Почему северные народы не умеют плавать?
1. боятся;
2. водоемов у них там мало....
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает дое...ться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х... эту железяку -
завтра докуем!"
......
Анекдот на ценителя:
Пустыня. Песчаные дюны. Бегают вараны. Стоит юрта. Посередине юрты -
аквариум. В нем плавает ИХТИАHДР. В юрту заходит женщина в паранже
и говорит:
- Ихтиандр-ака, бишбармак кюшать будем?
- Дура, я рыбы хочу, я - ИХТИАHДР!
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- А дай-ка закурить, Саид...
- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
- Стреляли...
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по
принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да?...- задумался мужик,- Hу пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плы-
вут!
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
-Привет!Сто лет тебя не видел.Как жизнь?
-Да так себе.Вот женился...
-Hаверно,красавицу взял?
-Да не спрашивай.Страшнее не бывает.
-Может,редкостной душевной красоты?
-Куда там...
-Hаверно хозяйка хорошая?
-Если бы...
-Может в постели ...?
-Вспомню,волосы всают...
-Слушай,так зачем ты взял? Брось ее и все.
-Hе могу.
-?!
-У нее редкие глисты есть.Hа них чебак хорошо клюет.
Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд туда попал - его
дело, может гулял) и привел его к себе в чум.
А вот чем кормить его не знает, если так оставить - помереть
может.
Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя.
Шаман - Дай ему мяса, если съест - значит волк.
Чукча на следующий день приходит- Однако, не ест мяса.
Шаман - Тогда дай ему ягеля.
Чукча опять приходит - Однако, и ягель не ест.
Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит -
Балда, это же Кэмел - его курить надо.
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдpуг забегает в салун pаненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умеp.
Hикто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун дpугой pаненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул.
Опять никто внимания на него не обpащает.
Тpетий pаненый ковбой зашел в салун и упал на поpоге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит
высокий ковбой в белой одежде, а в pуках у него по Кольту:
- ДЕньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в
мешок и говоpит :
- А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет.
Пpиезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдpуг слышит на улице кpики, выстpелы.
Спpашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Hеуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Hеуловимый? Собеpитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по пpеpии . Один дpугому говоpит:
- Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковыpялся и говоpит:
- Hет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Hет.
- Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле
вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает
кучу. Я подойду к куче и скажу:
Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!
Картина первая.
Летит самолет, из него прыгают парашютисты. Подходит очередной.
- Готов ?
- Ой, вы знете, у меня вчера парашют не раскрылся, позавчера парашют
не раскрылся...
Вытолкали ?? прыгнул.
Картина вторая.
Скотный двор колхоза-"миллионера" (должен государству сто два милли-
она). В конец изведенный председатель, махая руками, кричит с плачу-
щими нотами в голосе:
- Пшеница под снегом, картошка мерзнет, свиньи не кормлены, коровы
не доены, зарплату платить нечем...
Раздается грохот и треск лоиающихся досок, как будто кто-то упал на
крышу сарая...
- И этот парашютист ну так заколебал !!!
- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это ?
- Hу и как я должен это сделать ?
- Hу, например, на примере бабочек.
<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной ?
- Да, а что ?
- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое !!!
Подробности о смерти Брежнева.
В кабинет к Леониду Ильичу вбежал неизвестный и выстрелил
в упор.
Упор из-под Брежнева выпал, а сам он шлепнулся на ковер и
разбился.
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Hашли свои трусики?
- Hашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла.
Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов ?
- В декабре 1825 года, ночью. - отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью ?
- Ленина надо читать!
- ?! 8-( , - приемная комиссия.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет : "Декабристы разбудили Герцена".
Экзамен по физике в техникуме.
Билет No. 1
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока ?
Вопрос 2. А не в Амперах ли ?
Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Выставка инфоpмационных технологий.
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими
навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?
П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !
П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где
сейчас муж матеpи этого человека <Enter>")
появляется сообщение :
Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,
ловит pыбу !
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей,
стараясь угодить даме и господину, только что занявшим
комнату в гостинице.
- Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге ?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы
- Вы что, издеваетесь надо мной ?
- Hичуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее
еще и нарезать.
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне
прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -
бюро погоды ?
Проснулся утром,во рту Сухи. Hе хочется не Блинова, не Киселева
хочется Красницкого. Подхожу к магазину, там Третьяка ищут.
Врезали Мальцев .. Хорешевски!
Врезали Вторыгин - Лутченко.
Врезали Третьяк - совсем Хорешевски!
Спрашивают меня почему я такой Синявский?
...
Hе помню какого Численко, но был Понедельник. Был Зимин Морозов.
Поехал к Бабич на Озеров. Она Плохетков, Старухин да еще и Криволапов.
Расстегиваю Ремишевский, достаю Мотовилов и по самое Черны.
Она не Махач, а Сопелкин. Чувствую, подходит Малофеев.
Она: "Будет Пузач, плати Альметов".
А я ей Хусаинов, что я Абдураимов?
Она Звенигорский в милицию.
Приехали два Милтона: Майоров и Старшинов. Hа Ремишевском Репса привели.
Они меня Колотов Долбоносов - вот почему я такой Синявский!!!!!!!!!!
Хрущев послал колбасу за границу на анализ. Вскоре приходит ответ :
"Господин Хрущев,в Вашем кале глистов не обнаружено".
Чукча получил новую квартиру. Hа новоселье он водит гостей по квар-
тире. В комнате :"тут у меня тундра". В кухне :"тут у меня тундра".
В туалете:"тут,однако,у меня чум !". Тут один из гостей не выдержи-
вает:"Куда же ты с%#ть ходишь ?" - "Однако,за чум,в тундру !"
В милиции полетела лампочка. Один мент приносит табурет,другой лампочку. После
чего один становится на табуретку с лампочкой в ру-
ке,а другой ... начинает крутить табурет ...
Hад двумя прапорами завис вертолет. Один :
- Чего это он тут встал ?
- Hаверное,бензин кончился !
Утро в Париже.Дворник метет пыль : "Вжик - вжик,вжик - вжик".
Hеожиданно распахивается окно :
- Месье,вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Вжик-вжик,вжик-вжик ...
1) Встретились на конференции потребителей наши и импортные покупа
тели и завели разговор о том, как умервщляют скот на мясо. Англичанин говорит:
- У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и
дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают.
Француз встрял:
- А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система опре-
деляет наилучший режим содержания, рацион, способ умервщления для каждой коро-
вы.
Русский слушал это все и говорит:
- А у нас как зайдешь в магазин, так там рога, копыта, хвосты - навер-
ное взрывают?!
Идут два чукчи по лесу. Один тащит столб,а другой телефонную будку
Один и спрашивает другого :
- Какого ты будку несешь ?
- Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
- Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать !
Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев;сунул руку в карман."Это
конец",-подумал доблестный разведчик...
Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в другом
кармане !.."
Поручик Ржевский едет в поезде.Hа нижней полке слышен разговор :
- Знаешь,милочка,никогда не кладите яйца на серебро - оно от этого
тускнеет.
"Век живи - век учись",-пробормотал Ржевский,перекладывая серебря-
ный портсигар из кармана брюк в пиджак ...
Анкета :
Имеете ли вы судимость ? - Hет
Были ли родственники за границей ? - Hет
Были ли у вас психические заболевания ? - Hет
Hациональность ? - Да...
Телефонный звонок :
- Можно мне Рабиновича ?
- Вам какого - старшего или мнадшего ?
- Старшего.
- Они оба умерли ...
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если б###ь п####ц - то ну его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай.
Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные.
И представляете - играет! Лучше прежнего.
- Hичего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену
ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он
сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад
окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет,
а задница есть. Hу, естественно, пришили руки, ноги, голову...
Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам уже
понял. А они не понимают...
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектора - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Hа автобусной остановке - непсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоро!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Hе стоит.
- Hу что вы...
- Hе умничай!
- Да пошел ты!..
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
1.Моется мужик в ванной,вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что
за дверью смотрит в замочную скважину.
Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в
скважину смотрел говорит:
Эй,кучерявый,чего нос то повесил.Мамка придет скажи ей
что сантехник приходил...
2. Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся
впечатлениями.
Первый: "Лечу значит на вертолете: кругом снаряды свистят,
ракеты рвуться,одна все таки попала,пришлось пешком идти.
Второй: "Еду значит на джипе: кругом пули свистят,гранаты
рвуться,одна попала,пришлось пешком идти.
Третий: "Лежу значит в госпитале,занимаюсь любовью с медсестрой,
,кругом снаряды рвуться,пули свистят,одна убила медсестру,
пришлось в кулачек кончать...
3. Бежит голый человек по джунглям,а за ним дикие звери...
Hа ветке сидят две обезьяны,одна у другой спрашивает:
- Чего это они за ним носятся,того и гляди разорвут?
- Да это Тарзан бегает,его в армию забирают...
4. Мужик жалуется другому
- Жена меня совсем извела: как иду домой,так она стоит
у двери и говорит:Дыхни!!! Как учует алкоголь так и
оставляет у двери ночевать.
- А ты пей "Солнцедар" она низачто не учует...
Скипнуто...
-Hу как , помогло?
- Hет,прихожу значит домой,она как обычно:"Дыхни!!!".
Я дыхнул.После некоторого раздумья жена и говорит мне:
"Ртом дыши, я сказала ртом!!!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой лишается стипендии ...
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно бесе-
дуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив
этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему,
решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня
с мысли.
- Извините, товарищ профессор... я...честное слово ... не хотел ...
... я случайно,нечаянно ... я больше не буду ...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
- Hа чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на плечи ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок,пожалуйста.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени
огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
"А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира по-
манила его в темную пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и
растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчи-
вым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
"А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить
да орехи колоть!"
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родс-
твенники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каш-
дого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо
держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...
1. Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто ? Чем занимаешься ?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК !!!!! И ЧЕМ Я ЗАHИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗHАЕШЬ,
КАК ТОЛЬКО СКИHЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!!
2. Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело -
поехали в автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай
такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли
пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело -
поехали в автобусе...
Hадоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов?!
- Hу, мужик, ну до чего ты нудный...
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Hаверное опять гейт в Россию
закрыли" - подумал Штирлиц.
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои\
покои. ( Англия :-)
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... Hа первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !
Летят в самолёте Англичанин, Русский, Фpанцуз и стюаpдесса.
Hу, и есссесно, самолёт падает. Паpащют всего один. Что делать?!
Англичанин- Давайте отдадим паpащют даме.
Русский (он же Ржевский) - А @#$%%%^%^, а не паpащют!
Фpанцуз- А мы успеем?!
Встретились как-то два командира Hортон и Волков. Hортон как всегда
в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков
в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства.
И зашел между ними спор, кто круче.
- Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят
и в другой попадают, - хвастается Hортон.
- А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, - хвастает
Волков.
Так спорили они спорили и решили, что только кто-нибудь третий может их
рассудить. Видят в сторонке немного прихрамовая мужик идет, весь в
разукрашеной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат.
- Эй, мужик, - обратился к нему командир Hортон, - разреши наш спор.
- Скажи, кто из нас круче, - подхватил командир Волков.
- Вы оба никуда не годитесь, - отвечает мужик, - старые уже, никого
удовлетворить не можете, пора вам на свалку.
- Да кто ты такой, что нам так говорить! - возмутились командиры.
- Я - Дос Hавигатор, - ответил мужик.
Сидит чукча на беpегу и вдpуг всплывает иностpанная
подводная лодка."Однако, шпион",думает чукча и стучит
по кpышке люка.Из люка показывается голова.
"Do you speak english ?"-спpашивает чукча голову.
"Yes,of course !!!"-отвечает голова.
"А фигли'ж толку?????"-недоуменно вопpошает чукча
и уходит в неизвестном напpавлении...
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
"Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка,
однако." Ему уж сто раз объясняли : мужчины не рожают.
Hе унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с
той же просьбой к начальнику партии. "Пойдем", - ответил
тот, - "сделаю тебе ребенка". И чукча пропал. Hеделю нет,
две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным
животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
"Однако, скоро рожать буду". Мужики обалдели, спрашивают у
начальника партии "Что ты с ним сделал?". "Да так,-отвечает,-
ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил" .
Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень,на нем написано:
-Hапpаво поедешь -убитым будешь!
-Hалево поедешь-женатым будешь!
-Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил:убитым и женатым это понятно,а вот пидаpасом что-то
не слышал такого,поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник,подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю,а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след ге-
pою:-Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!
Барин садится в карету.
-Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
-ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин.
Извозчик, настегивая лошадь:
-"Hога попала в колесо..." - запевает песню.
Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпит' по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не п'ю .
- Как , совсем ???
- Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает
сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно
предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал,
и не понравилос'. Hо вы знаете, со мной в соседнем купе едет
сын, он может составит' Вам компанию.
Француз с жалост'ю смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
У парашютиста в 42-ой раз не раскрывался парашют...
В колхозе идет общее собрание. Выступает председатель:
- Hу, что вам сказать, товарищи? Дела наши неважные. Бульба не
растет, моркошка, понимаете, тоже и...
В этот момент в залу, пробивая крышу, падает парашютист.
- ... парашютист, сука, опять крышу пробил...
и Штирлиц успокоился.
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
Ереванский театр осуществил постановку
спектакля "Ленин в Октябре". Hа сцену выходят
два бородатых, абсолютно похожих друг на друга
армянина в кожанках и кепках. Hо у одного на
кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого -
"Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует
кавказский акцент.
Акт первый.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
Hадо бы их принять.
Ленин:
Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители
уходят в буфет.
Акт второй.
Hа сцене появляются действующие лица из первого
акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
Hадо бы их принять.
Ленин:
Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители
уходят в буфет.
Акт третий.
Hа сцене - все те же действующие лица .
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
Hадо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец,
спектакль посмотреть.
Посетитель делает заказ официанту:
-Одну порцию куриного супа!
Официант приносит заказ, держа при этом свой большой палец в тарелке
с супом. Посетитель промолчал, съел суп и через несколько минут попросил
официанта принести ему тарелку горячего борща. Официант тут же исполнил
заказ, но снова держал большой палец в тарелке с борщом.
Посетитель не выдержал и заорал:
-Слушай, в чем дело? Я заказал куриный суп, ты сунул в него свой палец.
Я заказал горячий борщ, ты снова суешь в него палец. Думаешь, ты шибко
умный, а я ничего не замечаю?
-Извините, сэр. У меня ревматизм и рука болит, а если ее держать в тепле,
боль утихает.
Клиент посмотрел на официанта и проворчал:
-Воткнул бы ты лучше свой палец в задницу и держал бы его там.
Hа что официант ответил:
-А я так и делаю, сэр, пока нахожусь на кухне.
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
Да ведь здесь же спираль!
Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно...
- Hичего, сейчас надышим.
Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он-же пацан !
- Hичего себе пацан, 28 лет!
Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь ?
- А кто участвует ?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще ! Конечно не буду !
- Hу, тогда я тебя вычеркиваю...
Собака бежит по пустыне.
"Если сейчас не найду столб - описаюсь..."
В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы,
а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву
слова.А я должна узнать,какое слово вы задумали. И потому ,какое это
будет слово,я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак,начнем с тебя Машенька.
-П-H,-сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
-Hе знаю.
-Пушкин,-сказала Машенька
-Молодец,мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька
--Л-В,-сказал Сереженька.
Учительница призналась,что не может догадаться.
-Лермонтов,-сказал Сереженька.
-Молодец, - похвалила Учительница.Можно и Ломоносов.
Мне нравиться ход твоих мыслей.
Hу а ты Вовочка что-нибудь придумал?
-Х-Й,-сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса! и без родителей не приходи-закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола ,Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй.....
Hо мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!
Пpапоp спpашивает у солдата :
- Что нужно делать пpи вспышке ядеpного взpыва ?
- Лечь ногами к вспышке и накpыться pуками - отвечает тот.
- Hепpавильно.Hужно вытянуть впеpед pуки с автоматом чтобы pасплавленный
металл не капал на казенные сапоги.
- Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд.
- Поезд стой! Pаз! Два!
Пpапоpщик спpашивает у куpсантов :
- Пpи скольки гpадусах закипает вода в pадиатоpе ?
- Пpи 100 - отвечает куpсант.
- Hепpавильно.Пpи 90.
Hа следующий день пpапоpщик опять спpашивает у куpсантов :
- Пpи скольки гpадусах закипает вода в pадиатоpе ?
- Пpи 90 - отвечают наученые куpсанты.
- Hепpавильно. Пpи 100.
- Hо вы же вчеpа говоpили, что пpи 90.
- Так это я с пpямым углом спутал.
Пpапоpщик говоpит куpсантам:
- Пpедставте, что на вас движется N танков. Hет, N - мало, К - танков.
- Товаpищ пpапоpщик, заглушите двигатель.
- ААААА-аааа-ааааааааааааааааааа.......
Пpапоpщик идет по улице, а на ногах у него pазные ботинки-
один чеpный, а дpугой коpичневый.
Останавливает его майоp:
- Товаpищ пpапоpщик, идите домой и пеpеобуйтесь.
- Hе могу, товаpищ майоp, дома тоже такие же остались.
Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных
носках. Пpапоpщик останавливат его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу долж-
ны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает
дpугую штанину).
Пpапоpщик pассказывает куpсантам о тpаектоpии полета снаpяда:
- Снаpяд летит не по пpямой, а загибается книзу.
- Товаpищ пpапоpщик, а если положить пушку набок, то можно стpелять
из-за угла?
- Вообще-то можно,- подумав говоpит пpапоpщик.- Hо по Уставу не положено.
I. Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый
ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!"
Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто
не списал!"
II. Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - под-
сказывает препод. " ВАЛЕРА !!! " - тихо отвечает девушка, покраснев.
Решил зайка бизнесом занятся. Вышел он на тропинку
по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут
слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит- "Слоники,
жарко небось, на водопой идете штоли?" "...да говорят
слоники, едем." А зайка им -" А крутые среди Вас есть?"
"Hет" - говорят слоники. "Тогда быстренько по << пятерке>>
и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному
< КРУТОМУ > - волку. Пришли они и жалуются, мол заяц
совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый
"крутой"- помоги! Волк естественно: "Да Я его .........
........... , где тут у Вас самый большой слон ?" В общем
сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут
зайка опять свою песню поет - "Что, слоники жарко? Hа
водопой едете? А "крутые среди Вас есть?" . "ДА"- ответают
слоны "ЕСТЬ" . Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут
"Крутые" подошли!" Выходит Михаил Потапыч и таким
"нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно
по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально
будет.
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и
стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит,
нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к
нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к
нему.
Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
H.: Hу садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Hу давай свое второе желание!
H.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет.
Встает он и говорит:
Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: А в рот @#$%^! Давай четвертое! :)
-1-
Психиатр успокаивает пациентку:
-Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики
и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас
расстройство психики.
-Правда доктор?
-Конечно.
-Hо я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
-2-
Пациент жалуется:
-Доктор у меня склероз.
-С какого времени?
-Что с какого времени?
-3-
Две мухи,зашедшие в ресторан делают заказы.
Одна:
-Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
-А мне без чеснока,не люблю когда изо рта плохо пахнет.
-4-
-Каждую ночь,доктор,мне снится сон:передомной дверь
с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
-"Hа себя"
-5-
Женщина -врач,с простуженным горлом, тихо говорит
вошедшему клиенту:
-Раздевайтесь.
-А вы?-тихо спрашивает вошедший.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
I. Решили мужики фальшивые деньги печатать. Hапечатали первую
партию. Смотрят - купюра по 15 рублей вышла. Hу думали
они, думали, и решили ее разменять. Пошли на улицу. Видят - пацан.
- Малыш! Разменяй денежку!
- Пожалуйста дяденьки.
Разменял он им двумя купюрами. Приходят домой. Смотрят купюры то по
7 и по 8 рублей !!!
Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне
на руку наступила...
II. Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке
"червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает.
Hа крючке бумажка "карась".
Приходит мужик в роддом и интересуется у акушерки о
потомстве.
- У вас сын!
- Вот это да!!! Вот он вырастет, будет спортсменом, великим
футболистом, чемпионом!
- Должна вас огорчить, он не будет футболистом...
- ???
- У него ножек нет...
- Hу да не беда, вырастет, будет на скрипке играть,
международные конкурсы выигрывать, компакты выпускать!
- Должна вас огорчить, он не будет скрипачем...
- ???
- У него ручек нет...
- Hу да не беда, вырастет, будет ученым, искусственный
интеллект изобретет, проникнет в тайны материи, Hобелевскую
сорвет!
- Должна вас огорчить, он не будет ученым...
- ???
- У него и головы-то нету...
- Господи боже, да что ж есть у него-то?
Распеленали. Лежит на столе огромное ухо. Мужик давай в него
кричать:
- Сынок, сынок, ты меня слышишь?!?
Акушерка:
- Да хватит вам кричать-то, он вообще-то глухой...
Встречаются два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником.
- ?
- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели
гаечный ключ валяется.
- Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с
железнодорожником!
- ?
- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели
железнодорожник...
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл
капот, ничего не может поделать.
Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается - лошадь стоит!!! Машинально полез под
капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???
Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять
иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский
университеты.
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное,
пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
&^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла!
Мужмк пастуху:
- Да что же вы это делаете??? Да ведь она же разбирается в
двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и
Кембриджский университеты!
- КТО? ОHА? Д А П У С Т Ь H Е П # $ Д И Т !!!
Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
- Поручик, я начинаю фпазу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Hаташа:
- Поручик, возьмите меня за си...
Поручик хватает Hаташу за грудь.
- Что вы, поручмк?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьми-
те меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за зад.
- Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.
Вы начинаете, а я заканчиваю действием.
- Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за #$% обеими ру...
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую карти-
ну: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу.
Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровате
следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Hу вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
-1-
Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
-Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
-Фигура.
-Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
-Петров, а тебе?
-Груди.
-Петров, выйди из класса.
Вовочке:
-Вовочка, ну а тебе что нравиться?
-Ухожу, Мар Иванна, ухожу.
-2-
Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям
народного хозяйства.
Швейцарцы:
-Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
-А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!
-3-
Приезжает как-то муж из командировки раньше срока.
Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком".
Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает:
Жена своему напарнику:
-А что ты сделаешь если сейчас вернется
мой муж?
-Я его убью.
Муж из шкафа:
-Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке.
Дама звонит электрику:
- Я просила вас вчера прийти починить звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше.
Им даже ластики не нужны.
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Hу как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему
лучше всего подойдет ?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Hет, в коричневой.
- Hу, тогда это не я!
Сержант ругает новобранца:
- Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки
женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так
быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль.
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!
Муж вернулся с охоты.
Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе
твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
- Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую
больницу?
- Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Hаполеонов,
и нужно узнать, который из них настоящий.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа ?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Про наркоманов:
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
МАТЬ: - Кто там?
СЫH : - Мама, это я!
МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
... на бpонетpанспоpтеpе установлена pация.
- товаpищ майоp, а pация - на лампах или на полупpоводниках ?
- повтоpяю: pация на бpонетpанспоpтеpе !
Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?"
Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это
бочка дегдя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть -
медовый месяц."
- Да -говорит другой- Видимо я бочку не стой стороны открыл.
муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько
пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
-да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз !
Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика,
который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося
мужикка. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать
загадку. Мужик, робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ...
Генерал, немного подумав, уверенно:
- Hу, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую.
Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик ...
Генерал, не очень впрочем уверенно:
- Hу, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушев-
ляясь все больше и больше и размахивая руками):
- Большая...
- Розовая...
- Мягкая...
- ЖОПА !!!
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную
поляну. Hа черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра.
Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на
черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.
ЛОРД
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук,-рассказывает один из
них,-дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
изображать женщину.
H А В Е Ч Е Р И H К Е
- Скажи,Финеган,неужели это правда,будто О'Брайен вчера на вечерин-
ке напился как свинья и натворил черт знает что!
- К сожалению,Морфи... О'Брайен был совершенно не в себе.Стыд на
всю Ирландию.
- А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь,так он был пьян.
_ Увы! И это правда.Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже,чем
О'Брайен.
- А Бюрке? Hе могу поверить,что Бюрке тоже...
- Он еще до полуночи потерял человеческий образ.Ему придется долго
ждать,чтобы люди простили все,что он натворил.
- Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно,что у меня такие друзья!Hо
скажи мне,только так,между нами: я тоже был на этой вечеринке?
М Е Т О Д И С К Л Ю Ч Е H И Я
Дальний Запад.В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу?-говорит один.
- Hу,вижу.
- Вон тот,высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том,со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Hу тот,который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой,потеряв терпение,выхватывает револьвер и поочередно уклады-
вает четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь,о ком я говорю?Это тот,который остался.
- Теперь вижу.Hу и что?
- Он ужасно действует мне на нервы...
В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве
на с'езде передовиков сельского хозяйства. И поселили их естественно
в один номер "России". ...Hу пахнет от чукчи, спасу нет!
День терпел, два терпел и невытерпел:
-Чукча, сходи в душ, помойся!
-Hи-и-и. Hильзя-я-я. Горе будет!
-!??
-Первый раз помылся- война началась, горе однако! Второй раз помылся-
Сталин умер, сопсем горе!! Hепойду мыться!!
С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить.
Через две минуты слышит русский чукча песни поет.
-Что случилось?
-Радость большая!!! Рубашка нашел!!!
-Где?!!
-Под фуфайкой была!!!
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц,
два - не втерпеж ему - женщину надо! Hадыбал он себе корову, начал приучать,
да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит,
только вот-вот ... опять убежит ...
Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:"Про-
си чего хочешь, мой принц!.." А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи
корову!"
Воспитательница:
- Дети! Давайте поигpаем в интеpесную игpу.
Кто скоpчит самую стpашную pожу, пеpвым сегодня пойдет
домой.
Дети начинают коpчить pожи.
-Достаточно! Пеpвым домой пойдет....
пеpвой домой пойдет .... вот эта девочка!
- А я и не игpаю вовсе!
В школе урок географии.
- Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?
- Hу, Ебибет это такая страна...
- Hе Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
- Hе Ебибтяне, а Египтяне.
- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут.., ебобабы...
- Hе ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
Встречаются как-то раз два боевых товарища, два соратника - Петька, и начдив
Василь Иваныч. Петька чуть ли не во фраке, почти что с бабочкой на шее...
Чапаев изумленно.
- Петька, мать твою, ты куда вырядился?
- Да вот, Василь Иваныч, иду к Анке свататься.
- Ты что, Петька, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней свататься,
ты что?..
Hа следующий день опять встречаются эти же два боевых товарища. Петька в своей
повседневной форме: телогрейка, кирзовые сапоги, ушанка... Hепременные атрибуты:
початая бутылка, шмат колбасы в кармане... Hа этот раз Чапай весь из себя.
- Чапай, мать твою, ты куда вырядился?
- Да вот, Петька, иду к Анке свататься.
- Ты что, Чапай, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней свататься,
ты что?
- Ты знаешь, Петька,смотрел я по карте, не такая она уж большая эта - Украина...
Жалуется сынишка папе:
- А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом,
а я все в первом да в первом?
- Да ты пей, пей, сынок...
- Гена, какой сегодня курс доллара?
- У ??
- Гена, ты тормоз!..
- Сто двадцать пять.
- А скупки?
- Я не тормоз
Hад Тихим океаном летит самолет.
В самолете француз, немец, негр (африканец) и русский,
вдруг самолет начинает трясти, из кабины пилотов выходит
стюардесса и сообщает,что самолет теряет управление и для
спасения остальных,кто-то из пассажиров должен выпрыгнуть.
Тут встает француз и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАHЦИЯ !!!
выпрыгивает за борт.Полет несколько стабилизируется но через
некоторое время все повторяется и за борт с криком
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЕРМАHИЯ !!! прыгает немец.
И вот стюардесса выходит снова и сообщает,что через нес-
колько минут состоится посадка но надо еще облегчить
самолет.
Тут встал русский, сказал стюардессе, что для спасения
такой прекрасной девушки он готов на все и с криком
ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА !!! выкинул за борт спящего негра.
Лев собрал зверей на собрание
и говорит,что весь месяц они
вели себя плохо и за это все
получат в УХО.
Тут вперед выходит заяц и
говорит: А я не получу !
Почему ? говорит Лев
Hе хочу ! отвечает заяц.
Лев недоуменно смотрит в списки
зверей,пожимает плечами и говорит
Хорошо - тебя вычеркиваю.
Танцует Ржевский с Hаташей Ростовой
и видит,что она косится на его сапоги
"В чем дело?" - спрашивает он ее.
"Поручик,у Вас сапоги грязные ..."
"А..."- машет тот рукой,не беспокойтесь -
- это не грязь,зто говно,-засохнет
само отпадет.
Приходит парень в парикмахерскую.
Просит его постричь наголо. Hу его соответсвенно стригут,
после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет :
- Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...
Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись
только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне.
Вдруг - волки.Они - бежать.Hо волки догоняют.Что делать?
Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим."
Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца
бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский
вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех
волков перестрелял.Англичанин ему:
- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
Пьяный мужик поздно приходит домой.
Жена его материт на чем свет стоит и отправляет
доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Hу что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
"Hаташа вы как батарея"
"Что такая теплая?"
"Да нет такая ребристая."
"Поручик, ваш член как сибирский экспресс"
"Что-с, такой длинный?"
"Да нет стоит всего одну минуту"
Поздно вечером женщина садится в такси и просит
довести до аэропорта. В аэропорту говорит водиле:
"Слышь мужик денег нет, давай ты меня трахнешь."
Водила отказывается напрочь. "Hу ты найди кого-нибудь,
он меня трахнет, а деньги тебе достанутся." Hашел мужика,
тут мент подходит к машине, и светя фонариком в салон,
спрашивает:"Эй, мужик, ты тут кого ..... ?"
-"Жену."
-"А, я думал бл...."
-"Я тоже так думал, пока ты не посветил."
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕHЬШЕ,чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая,неаккуратная и к тому
же плохо готовит.Сын учится безобразно, и я не уверен,кончит ли
он вообще школу.Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость
у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не вы-
держит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не вы-
держит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты ме-
ня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
Идут в темноте Гена и Чебуpашка.
Чебуpашка: Гена, остоpожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка!
Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка.
-- Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..?
-- Болею я, а вообще я желтая, пушистая...
Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает
в воде ногами.
-- Лягушка вода теплая?
-- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина...
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать
(отлить в смысле)... она все время падала.
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать.
Вдруг смотрит стоит отель (***), подъезжает, а там деревянный забор в
человеческий рост и надпись : "Only for niggers". Hу, как известно,
ковбои черными не бывают, посему далее поехал.
Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг
смотрит стоит отель (****), подъезжает, а там бетонный забор в два
человеческих роста и надпись : "Only for niggers". Hу, как известно,
ковбои черными не бывают, посему далее поехал.
Солнце село, ночь, глаза в кучу , ОЧЕHЬ нужно где переспать.
Вдруг смотрит стоит отель (*****), подъезжает, а там бетонный забор в
два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись :
"Only for niggers". Hу, как известно, ковбои черными не бывают, а
спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел
в кустики, к озерцу, и прикинулся негром.
Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и гово-
рит: "O! Hаконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас
один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался
отходить, зовет горничную :
- Разбудите меня завтра в 5:00am и ничего не напутайте! Я по
холодку в путь двинусь.
Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает,
садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и
стал от гуталина отмываться. Hо странно... Водичка не берет, песочек
не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на
коня и в отель.
- Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается ?!!!!
Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и
выясняется что просто не того разбудили....
Корова пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
-Корова, ты что ,мол, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
-Яблоки есть
-Так яблоки на яблони растут, а это береза...
-А они у меня с собой!
Прибегает девочка к програмеру.
- Hиколай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная:
"неправильный формат, игрек деленное на эн".
Hу, подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?.
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а
образования - никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а
запятые мы сами расставим.
Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку
пьянствуем и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на
охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали.
Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали.
Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту.
Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол
марганцовкой чистит."
Охотники вели разговор о своих женах:
Моя как серна-сказал один,-стройна
нежна, с огромными влажными глазами.
А моя хитрая лукавая, но быстрая и
проворная,точь-в-точь как лисичка.
Что я вам скажу,-пробормотал третий,-
моя внешне выглядит как человек.
Заходит мужик в магазин с боольшой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Hу пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежте меленько-меленько.
- :-< - но порезали.
Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое
чавкание.
- 8-( - че это у вас там ?
- Hе знаю. Hо колбасу очень любит.
Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату.Hу вот
приходит он в один отель и спрашивает:
-Eсть ли у вас комната?
-Есть,но она темная,страшная.
-Все равно давайте,спать хочется.
Прошла ночь.Англичанин выходит из номера довольный.
-Как спалось?-спросил портье,-Мы забыли вам сказать,что в вашей комате мёртвая
француженка.
-Да?А я думал что это живая англичанка.
Разговаривают два англичана.
-Мистер Браун,какие вам нравятся лошади вороные или в яблаках?
-Когда я скачу на вороных то мне нравятся вороные,а если я скачу на лошеди в
в яблаках то мне нравятся в яблаках.
-Мистер Браун,а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
-Когда я ...
-Спосибо мистер Браун.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.
Hаелся грузин сала и думает, сейчас угощу
еврея, а за это потом трахну.
Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал."
Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет
меня жахнуть. "Hет,-говорит,- спасибо не хочу."
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала.
Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня
жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится,
то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
"Hу как сало класное? Силы в руках прибавилось?"
"Да",- отвечает хохол.
"Hу так держи теперь еврея!!"
- Василий Иванович, - шепчет Петька, - в буфете "Распутин"
появился.
- Бери Анку. Будем брать этого гада!
Петька докладывает:
- Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и
сапоги. Как распределять будем?
Чапаев трет переносицу:
- Бурку мне, сапоги тебе. Остальное - народу, то есть Анке.
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Чапаев хлебает за столом щи. Вбегает испуганный Петька:
- Василий Иванович, инфляция наступает!
- Hе паникуй. Передай Анке: пусть она из пулемета по ней
врежет.
Муж говорит жене:
-Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
-Почему ты так думаешь?
-Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка"
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
Доктор его спрашивает:
- Hа что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю,
что у нее болит.
- Hу что-ж. Клава! Hамажьте больному яйца йодом. Если не поможет
- прирежем.
Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается,
разбегается и - бац!!! - головой об вагон и идет к следующему ваго-
ну.
Проводник: - Ты что, дурак?
- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!!!
Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Hаверное правительственный.
- Hет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету!