Алексей СВИРИДОВ
Рассказы
БОГИ, ЖЕНЩИНЫ, УРОДЫ И ДРУГИЕ С МАРСА
КРОКОДИЛ
ЛЕДЕНЯЩАЯ ДУШУ ИСТОРИЯ ПРО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА
ТЕТРАДЬ
ЧЕЛОВЕК С ДЕШЕВЫМ ПЛЕЕРОМ
ЧИСТИЛЬЩИК И ВЕДЬМА
Алексей СВИРИДОВ
ЧИСТИЛЬЩИК И ВЕДЬМА
Не, мужики, ну я серьезно. Давайте все по порядку расскажу, если пива
хватит. Есть, да? Ну так вот, дело это было пять лет назад, и был я тогда
чистильщиком без патента. Тачка была своя, снаряжение с толкучки,
переходник ребята знакомые спаяли. Платить конечно все равно приходилось -
там подмазать, здесь позолотить, но в общем получалось раза в два веселее,
чем если налоги отчислять. Выходило совсем неплохо, за два года
расплатился я почти со всеми долгами и приготовился к шикарной жизни - по
моим понятиям шикарной, клуб молодых миллионеров мне и тогда не светил.
Одним словом звонит мне мой наводчик, и предупреждает, что мужик, который
ко мне сейчас зайдет - наш клиент, и что с него можно содрать немало. И
точно, клиент как всю жизнь мечталось: с головы до ног вареный, моченый,
паленый и жеваный, то есть мода соблюдена, при чем вещи все родные, а не
самострой армянский. Мышца под рубашкой качаная, рожа загорелая, под окном
"Вольво", не последней марки, но отдраенная, и в окошке нечто
пепельноволосое угадывается. Ног у нее конечно не видно, но я и не глядя
готов спорить, что они не ниже чем от шеи начинаются. И для полного
мажорева номер у машины - МОЙ 0666. Я тоже так хотел бы, да все никак не
получается. Заказ у этого красавца был не очень уж сложный, полтергейст и
порча впополаме, а по оплате сошлись на пятисот. Сотня перед, четыре
после. Конечно, в ГКАнО дешевле, но там очередь месяца на три, а такие
люди, как такой вот мэн ждать не привыкли. Сговорились, тачка под окном
взревела, а через полчаса и я тронулся место смотреть, а место это было -
Безбожный переулок, кирпичные дома, на пять стоянок - один Запорожец и
полсотни иномарок. Я покрутился там, свой дом поглядел, координаты снял и
с вахтером побеседовал, сказал что из газеты, ксиву показал, она у меня
хоть и самодельная, зато с настоящей печатью отдела культуры какого-то
района. Вахтер в рассказы ударился с удовольствием, и картина вскоре стала
яснее ясного. Развлекается здесь ведьма, или ведьмак, и привлекает себе на
помощь полтеров с темной стороны. Что? Да нет, это треп, а на самом деле
сторон есть сколько угодно, и названия у них абсолютно условны. Ночь на
светлой стороне не светлее ночи на темной или полутемной. Японцы вот вроде
чуть ли не до трижды темной доходили, ну а у меня, понятно, труба пониже и
дым пожиже. Полутемная, темная и темная с четвертью - вот и все мое
хозяйство было. До ночи поспал, в час будильник прозвякал, и около двух я
вырулил. Тачка моя в гараже стояла, у кольцевой, там где больница. Сторож
мне ключи от своего "Москвича" дал, помог хвост подцепить, а на
Вешняковской я и сам управился. Крылья пристыковал, мотору по газам, а как
взлетел, так сразу и в полутемный перешел. Что? Да, я с Вешняковской
всегда летал. Ну Серег, ну извини, ну я же не знал, что ты там живешь. Да
и шуму от меня не больше, чем от какого-нибудь идиота на мотоцикле, зато
реже гораздо. Я не говорил на чем летал? ЯК-18, досаафовский мусор, мотор
слабее чем у "Волги". Давай вот лучше еще налей. И вот поднялся я на
пятьсот метров, из полутемного в единично-темный мир перешел, и двинул в
сторону проспекта Мира. Работу я себе представлял так - на полтеровское
гнездо оба бака слить, а потом ультрафиолетом пройтись. Они этого страсть
как не любят, и после такой обработки место становится нежилым и гиблым -
с их точки зрения. В баках-то? А ты думаешь что, напалм какой-нибудь?
Проявитель отработанный со студии. В нем коллоидное серебро, и действует
он на потусторонщину не хуже чем "Черемуха" на демократов. Ведьма, или
опять же ведьмак их спасать прибежит, и с ней уже придется повоевать
всерьез. Не насмерть конечно, но чтоб отогнать. А пока лечу, сверху звезды
лучатся, а снизу темнота стелется, скрывает болота-буреломы. Какой там
город! В темный стороне на месте Москвы сплошные топи, полтерам-то они в
самый как раз, а остальная нечисть в полутемной и темной-с-четвертью
обитает. Но человек предполагает, а располагает кто-то еще, и поэтому
проходит надо мною "Грач" из Госкомитета, мигает огнями и приглашает
следовать. Влопался то есть я, и поэтому пришлось мне уходить в
один-с-четвертью. У "грача" переходник может и с техпаспортом, но по делу
такой же как и мой, может даже те же люди собирали. А вот масса побольше,
и поэтому перейти точно вслед он не смог. Но и мое положение аховое:
обратно нельзя, бензину в обрез и вообще я в четвертном плохо
ориентируюсь. Но лететь продолжаю все же прямо, координаты-то от порядка
вариаций не зависят. А до места долетел - и совсем растерялся. Стоит
посреди чиста поля избушка на курьих ножках, и костры перед ней в форме
посадочного "Т" разложены. Во-во, я тоже решил, что нефигово. И решил
сесть. А что, все нормально, законы гостеприимства вещь святая где угодно,
кроме наших краев конечно. Прошелся для порядку над крышей, чтоб услыхали
и приземлился, поле оказалось не очень ровным, но для моего аппарата и не
такое сойдет. Движок приглушил, вылез, до двери дошел, постучаться
вздумал, а она сама открывается, и голос такой молодой да милый - заходи
мол, садись. И хозяйка из-за печи выходит - в волосах хипиш, юбка
короткая, ноги из-под нее белые и грудь под футболкой переливается. С
Микки-Маусом такая. Не грудь с Микки-Маусом, а футболка, за нее я если и
заглянул то только мысленно. Смотрит она на меня вопросительно, и говорит:
- А где же Худой-Костлявый и Мордастый-Мосластый?
- Нету таких, - говорю, - вот я есть, Усатый-Волосатый.
- А кто же тебя сюда звал?
- Да вот, сам свалился, уж извини. Объяснил я ей по-быстрому что к
чему, а девочка оказалась маленькой ведьмочкой, но не злой, а просто так,
сама по себе - в один-с-четвертью и такое бывает оказывается. Она на меня
немножко поворчала, и принялась дальше своих Худых да Мордастых ждать, ну
и попутно с мной разговаривать, чтоб не скучно было. Чаю поставила, а
когда снимала, уронила чайник, и на ногу брызнула. Больно хозяюшке было,
ногой топнула, да по крышке попала, та подскочила, тарелку разбила, а
осколки в заварочный чайник попадали. У девочки уже глаза на мокром месте,
тут еще и блюдечко с вареньем упало, перевернулось. Села она на лавку и
заплакала, а я рядом, по голове глажу и утешаю - мол с кем не бывает. А
она в ответ:
- А я не знаю, что там у кого. А про меня я знаю, что это она нарочно
подстраивает!
- И кто же это она?
- А я откуда знаю?! Знаю, что я ей мешаю, вот и подстраивает мне
гадости всякие. Посуды почти не осталось, я вся в синяках, соседи уже
смеются!
- Ну а ты?
- Ну, я тоже ей гадости делаю, пусть знает. Только не очень
получается. Я до нее никак достать не могу, а науськать баловников не
всегда получается. Только это не очень твое дело, гость милый.
Не мое так не мое, сижу дальше, и прикидываю, что через часик можно
трогаться. А за окошком шум раздается, мелодичное "д-р-р-р-р" вертолета
приближающегося. Хозяйка моя к двери кинулась, и я сзади интересуюсь.
Умащивается рядом с моим "Яком" стрекоза румынской сборки, и вываливаются
оттуда двое парней - один худой-костлявый а другой мосластый-мордастый,
иначе и не сказать. Причем худого я знаю, тоже беспатентный навроде меня,
только поудачливей он был пожалуй. Они со мной поручкались, и пошли с
хозяйкой бубнить, я же, как лишний ухожу к свой тачке и принимаюсь якобы
за техобслуживание, а на деле просто время тяну и в сторону избушки
поглядываю. Мордастый кабель от вертолета развернул, уловительную сетку
собирает, а худой хозяйку в окошке в кайф обнимает да целует, и непонятно
- то ли любовь у них, то ли для дела надо. А из темноты тем временем к
кострам подъезжает развеселая кавалькада, то ли свадьба бродячая, то день
рождения у местного барона, штук десять всадников и всадниц, да в трех
телегах еще народу, еда-питье там же, и все бухие да веселые, гармошка у
них там и еще какая-то музыка. Видят они избушку, мордастого с кабелем и с
воплями да хохотом принимаются его поить-угощать, потом в дом полезли,
костлявого от хозяйки оторвали и тоже в веселье вовлекают. Нет, Серег, я
не терялся, только не так как ты думаешь. Я под самолет залез и кой-каких
слов пошептал. Почему-почему. Самый главный в этой веселой компании был
как раз вот этот барон, как положено разодетый как петух и на коне
немолодом, но породистом, всякими финтифлюшками жестяными разукрашенном. А
на крупе табличка перекошенная, МОЙ 0666 черным по белому. Ага, правильно,
тот самый номер. Я лежу, мне холодно и сыро, но очень интересно: в избушке
уж совсем дым коромыслом. Хозяйка в окне изредка мелькает, и при этом
вокруг нее каждый раз кто-то новый вьется, а меня это раздражает.
Мосластый уж минут десять как утащил в вертолет сочную красавицу из
приехавших, я прекрасно понимаю, что лучше ему б этого не делать, но тем
не менее завидую. Потом Худой из двери появился, тоже не один, сначала к
вертолету направился, потом сообразил и повел даму просто в лесочек
погулять. А в избе музыка играть продолжает, но веселое мельтешение как
обрезало, и вроде как самое время мне вылезать. Вылез, снарядился
по-быстрому и к избе. Дверь ногою, хотел ворваться как Арнольд в полицию,
но на пороге застрял. Застрянешь тут, я сколько работаю, а такое вблизи
первый раз вижу: на столе лежит девочка-ведьмочка, глаза закрыты, лицо
даже не бледное, а серое какое-то, и мука на нем написана. Полукругом
стоят у стола веселые гости, и видно теперь что не люди это, а пришлые из
полуторной стороны. По-простому вампиры, только не те, что кровь пьют, а
те что здоровье и жизнь себе отбирают. Глаза у них красным светятся, и
давят они на меня неимоверно. В углу все те же гармошка с бубном в воздухе
висят и плясовую наяривают, а на переднем плане клиент мой, в барона
ряженый и подруга его сероволосая. Ноги, талия осиная, красивая как... Но
ушки вострые сквозь волосы торчат, и улыбка, которую ни во сне ни наяву
лучше бы не видать. Барон-мажор на меня тоже улыбнулся, и бровью
подмигнул. Музыка примолкла, инструменты попадали, а полтеры, которые
играли на меня кинулись, и как не странно это меня и спасло. Клиент-то не
знал наверное, что именно на них у меня не то что навык, а рефлекс
безусловный с детства, через них-то я потом чистильщиком и заделался.
Мозги у меня хоть и замутились, а руки свое дело сделали - сначала
кнутиком моим с осиной вертанули, а потом и опять же фигу подсказали
специфическую, через это кстати и голова в порядок пришла. Одну руку мне
они прижали, но вторая свободная осталась, и сумел я перечницу свою
вытащить, штучка такая, навроде многоствольного пистолета, только не пули
там, а утренняя роса под парафином в каждом стволике. Бабахнул в
направлении куда придется, лишь бы туман был, и стали полтеры видимыми,
этакие мохнатые малыши. Не понравилось им это, и поисчезали полтеры с
воплями. Не знаю куда, наверное в свою одинарно-темную сторону вернулись,
до тех пор, пока их снова кто-нибудь не вызовет и безобразничать не
подобьет, они не злые в общем-то, но пакостники отменные. А у меня другая
забота - вампиры теперь уже не на хозяйку глядят, а на меня, и двигаться
начинают, ко мне двигаться, а мажор уже и другую бровь приподнял. Я им
фигу, а им пофиг, я им другую, а они только злятся. Пришлось тогда за
последнее средство хвататься - одноразовый переходник на конденсаторах, он
у меня на шее привешен был, тяжелый такой. Схватил, прицелился, включил, и
такой импульс получился, все кто в избушке остался аж на пол попадали,
даже ведьмочка моя со стола на пол соскользнула, и порозовела чуть.
Остались мы втроем - хозяйка не в счет, и пошла работа знакомая. Умаялся
барон-мажор, умаялась ведьма, умаялся я, толку нету. Мы ведь не насмерть
схватились, это не принято. Если б чистильщики кого убивали, их самих бы
давно в живых не было, так что получилась у нас боевая ничья, и пошли
переговоры. Они мне то, я им се, и сошлись на том что эта парочка мне не
мстит и в сторонах не преследует, а из нашего мира тоже напрочь уходит. А
я взамен их не трогаю в течении трех лет, и самое главное -
хозяйка-ведьмочка из этой стороны изгоняется куда хочет, и ее тогда тоже
не трогают. Торговалась в основном сероволосая красавица, а я так и не
понял, чем же ей эта девочка так мешает. Может быть на барон-мажора глаз
положила, не знаю. Ах, да эти двое. Я тогда про них и забыл, а потом уже
здесь повстречал пару раз. Вроде ничего, живы мужики, только в глазах
блеск какой-то странный появился, особенно у мордастого, а точнее я
выяснять не стал, только заметил себе на будущее держаться подальше. Ну и
все, а что еще рассказывать? Естественно зеленые мои накрылись, вернулся я
- а наводчик чуть не с топором встречает, сотня задатку у него в загашнике
в пачку открыток "Берегись СПИДа" превратилась. Да, да, в точности.
Булгаков же Мастера не с проста так писал! И эта выгода обернулась мне
боком, да еще как! Сколько сотня в рублях тянет, знаете? А получилось, что
у меня долгов наводчику этот стольник, да еще за прошлые было четыре - как
раз отдать думал. Три месяца разгребался, но не разгребся, а в первую
пятницу четвертого звонок в дверь, открываю, а там девочка-ведьмочка
стоит, усталая и грустная.
- Здравствуй - говорит - Я к тебе пришла. И все. А еще через месяц у
меня заказ появился, опять по ведьме работать, а она узнала и фотку нашла.
Посмотрела на меня, на нее, и закончилась моя боевая жизнь. Продал я свой
"Як", снарягу за долги отдал, и остался вот как есть, без денег, но с
женой. Она про старое не поминает, и мне не дает, а я все гадаю - что же у
нее с той, сероволосой было, и почему мажор тоже против нее был? Кстати,
они свои условия выполнили четко, а от сероволосой каждый год в день
свадьбы поздравление приходит. Без подписи, но я почему-то уверен, что от
нее. Ну что, осталось пиво? Давай наливай, добивать надо канистру, и по
домам.
Алексей СВИРИДОВ
ЛЕДЕНЯЩАЯ ДУШУ ИСТОРИЯ ПРО НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА
И ПОДОТЧЕТНЫЙ ЕМУ КОМПЬЮТЕР
История эта произошла не так давно, можно сказать недавно, а можно
сказать, что и вовсе еще не произошла, а ожидается на следующей неделе. В
отделе, название которого я вам не скажу, что в КБ имени одного известного
товарища, которого и так каждый знает появился компьютер. Не маде ин
Минск, помесь арифмометра с КВН-телевизором, к тому же тарахтящая как
трактор "Беларусь", и не Зеленоград продакшнс ДВК-убей-меня-лучше-сразу.
Машина белой разработки, желтой сборки, клавиши серые, а экран... Слов нет
какой экран, порнушные картинки на нем смотрелись приятней чем в
"Плэйбое". С порнухи все и началось. Смотрели ее ребята вечером, когда
женщины уже разошлись по домам да магазинам, причем время рабочее уже
официально закончилось, так что с этого боку начальство придраться не
могло. Посмотрели и разошлись, все вроде бы как нормально. Но начальство
был мужчина образованный с одной стороны, а с другой стороны сознавал, что
образованность двадцатилетней давности сейчас уже не во всем поможет. И
поэтому читал начальник много и разно, а в том числе и журналы
Интеркомпьютер, Мир ПК, Компьютерлэнд, Компьютерпресс,
Компьютер-бог-знает-что-еще, благо оклад позволял. И в одном из них
вычитал он про программу, которая пока что картинки показывает затирает в
машине ценную информацию, а потом еще и издевается с экрана. В тот вечер к
счастью никаких подозрительных сообщений не выскакивало, но на ус
начальник намотал. Пришел с утра и прежде всего заставил порнуху стереть,
а двух инженеров, маленько в этом деле волокущих посадил писать программу,
ловящую всяческие преступные действия без ведома пользователя. Инженеры
оказались людьми странными - нормальный человек сказал бы сразу, что таких
программ и так уже двести штук по забесплатно, и переписал бы у соседей. А
эти двое, которые общаться с машиной даже на Си умудрялись с бейсиковским
акцентом, сели и за три месяца сделали такую штучку, что при любой попытке
что-то переписать или стереть подавался сигнал тревоги и тормозилось все,
включая тактовый генератор.
Но недолго радовался начальство. Вскоре на фирме объявился злобный
вирус, компьютерный конечно, который распространялся хуже СПИДА, в
существующие ловушки не попадал, проявлял себя только один раз, но
фатально, и что самое подлое, только в момент отключения машины, пользуясь
остатками энергии и инерцией вращения диска, когда ничего сделать уже было
нельзя ни вручную, ни программно. Паника царила полнейшая, причем чем
старше руководитель, тем неуютнее ему было - для Генерального любая
неполадка с персоналками была исключительно следствием игр подчиненных
вкупе с попустительством начальников и по этому поводу было уже два
крупных разговора. Кто-то дозванивался до Лозинского, кто-то просто
опечатывал дисководы, чтоб чужих дискет не совали, а наш по-другому
поступил. Теперь, не зная трех паролей и не имея специально
отформатированного диска, который хранился у начальника в столе, нельзя
было не только свою дискету пхнуть, но и питание выключить, а кто это
сделать пытался, получал нешуточный удар током от корпуса или от провода с
вилкой. Делали все это поочередно приглашенные три кооператива, а сколько
и каких средств на это ушло, знал только образованный начальник и один его
старый друг-товарищ, ныне скромный замгенерального по экономике. Правда
потом снова пришлось все тех же двух инженеров напрячь, чтобы их
предыдущее творение с нынешней защитой состыковать, но это было сделано
уже в счет оклада, и лишний раз друг-товарища беспокоить не понадобилось.
Сотрудники сначала почти ежедневно получали удары током, но привыкли, и
работали почти как прежде.
Следующая угроза пришла со стороны телефонной розетки: в отделе
установили модем, а про пиратов компьютерных сетей в наше время только
глухой не слышал и слепой не читал. Модем конечно штука милая, думал
начальник перелистывая инструкцию по эксплуатации, стиль которой походил
скорее на дешевую рекламу, но опасная. Одно дело информацию просто
стереть, а другое - ее на сторону отпустить, это совсем позор. И поехал он
в министерство, которое давно уже превратилось в концерн, из концерна в
департамент, из департамента в акционерную компанию и так далее, а на деле
в том же здании те же люди сидели за привычными столами и делали привычные
дела. Там он кое с кем поговорил, кое с кем посидел в буфете, а в
результате кое-кто из министерских съездил в составе делегации от КБ в
довольно милую командировку, а в отдел заявилась мрачная бородатая
личность длиной в два метра с коробкой дискет, получила для начала разряд
по пальцам, и засела за машиной, прошипев, что юзер-чайников током бить
хоть и жестоко, но в целом правильно. Оторвался этот хакер от экрана
только поздно вечером, забрал коробку и исчез, а с тех пор отдельский
модем стал неприступной крепостью для всех попыток связаться, хоть без
дела, хоть по делу. Начальник решил, что так спокойнее, и бородатого
больше не вызывал.
На полгода наступило затишье, а потом в отделе произошли прибавления:
пришел молодой человек с дипломом, близорукостью, и хорошо развитым
чувством собственного достоинства, а еще появился графопостроитель,
телевизионный сканер и манипулятор, который после отработки то ли на
спутник поставить предполагалось, то ли к подводной лодке привесить, а не
исключено что и внутрь Чернобыльского саркофага его запихнут. Для
космической модификации потом еще и солнечную батарею добавили, потеснив
для этого на окне ящик с вечнозелеными помидорами. Все это опять же
работало под управлением компьютера, и молодой человек, поговорив с двумя
странными инженерами в свободное от работы рабочее время научил одну из
сторожевых программ вытаскивать манипулятором не нравящиеся дискеты, а
потом и отгонять от клавиатуры нежелательных. Это вызывало здоровый смех
собиравшихся на представление, особо комично выглядели прищурившаяся как
бы в гневе телекамера, и машущие а-ля крылья бабочки солнечные батареи,
пытающиеся и под манипулятор не попасть, и оптимальный угол наклона
сохранить.
А потом случилась беда. Этажом выше протек туалетный бачок, и
пришедшему в понедельник первым молодому человеку представилась ужасающая
картина - глубокие лужи на полу, разбухшие бумаги на столах и вздувшиеся
стружечные плиты столов. А среди этого потопа стоял включенный компьютер и
сам с собой играл в "Старконтрол", забыли в пятницу. Молодой человек был
не глуп, и хорошо помнил поучения старших товарищей, одно из которых имело
смысл примерно такой: если что-то случилось, то лучше, если это что-то
первым обнаружит начальник, и он же предпримет действия. Он лицо
ответственное, ему и карты в руки. В соответствии с этим молодой человек
закрыл дверь и ушел в курилку. Вернувшись через полчаса он застал картину
того же потопа, но теперь у дверей стояла небольшая толпа. Некий инженер
второй категории, игравший в пятницу последним время от времени порывался
подойти и выключить машину, но искрящийся разрядами манипулятор небрежно
хватал его за первые попавшие части тела и выволакивал по лужам на
безопасное расстояние. Попробовали вдвоем, но вертикальная рейка
графопостроителя нанесла одному из смельчаков удар, а манипулятор начал
работать вдвое быстрее. Та же неудача постигла и начальника, который
вытащил из стола промокшую парольную дискету и попытался засунуть ее в
дисковод. Сотрудники в отдел заходить боялись - прищурившаяся телекамера
уже не казалась смешной. Тогда начальник из соседней комнаты дозвонился до
электриков, и по всему корпусу выключили питание, но крылышки солнечных
батарей и аккумуляторы "чертовой железяки" сделали это бесполезным. К
обеду бачок починили, пол в отделе начал подсыхать, но заходить туда по
прежнему можно было только с риском - любое приближение к рубильнику или
розетке компьютер воспринимал как посягательство и поступал
соответственно. Приехал двухметровый бородач и попытался привести машину в
чувство через модем, но оказалось, что его программы тоже уже
приспособлены и состыкованы с самодельными, и в результате он уже и сам не
смог проникнуть через собственную защиту, а лишь получал на экран
оскорбительные для профессиональной чести сообщения. Сообщив, что
"юзер-чайников вообще убивать надо" бородатый уехал. Было высказано
предложение разбить чем-нибудь машину или хотя бы телекамеру, но начальник
наизусть напомнил, сколько стоит каждый компонент комплекса, и предложения
утихли.
И теперь имеет место быть следующее положение вещей: сотрудников
рассадили по другим комнатам, они с риском для здоровья добыв нужные
документы продолжают выполнять план и зарабатывать квартальную премию.
Начальник чуть ли не с милицией ищет одного из уволившихся странных
инженеров и следы хотя бы одного из кооператоров, чтобы свести его с
хакером из министерства, с молодым человеком, который тоже в отпуске по
уходу за ребенком, пока жена в коммерческом отделе на хлеб с маслом
зарабатывает, и со странным инженером, который уволиться еще не надумал,
авось вместе что-нибудь да придумают. А компьютер по прежнему стоит в
отделе, угрожающе машет на каждого входящего манипулятором и играет сам с
собой в "Старконтрол"!
P.S. Для тех, кто не в курсе. "Старконтрол" - это милая игра, в
которой космическими кораблями управлять-воевать могут либо два человека
друг против друга, либо человек против машины, а можно для интересу машину
саму с собой стравить - это уже не игра конечно, но зрелище нескучное.
Алексей СВИРИДОВ
ТЕТРАДЬ
Ребенок умел кушать ложкой, проситься в туалет, сообщать что ему "два
года", и при этом был очень мил, но очень утомителен. В общем-то молодая
мама любила его, но эта любовь была распределена по времени неравномерно:
с утра, когда маленький мальчик весело смеялся, охотно кушал кашку и сам
по себе играл в машинки и таскал за ногу своего любимого медведя Мишу, она
любила его очень. Потом, когда время приближалось к обеду, ребенок начинал
капризничать, хотеть спать, отказываясь при этом ложиться в кроватку, и
вообще, приводить маму в бешенство. Вот и сегодня, пока она разогревала
мальчику "супаньку", мальчик очень тихо залез на письменный стол, и украл
оттуда общую тетрадь с листами на пружинках, и был застигнут мамой в
момент сладостного выбора: выдрать из тетради страницу или украсть со
стола еще и ручку, и разукрасить листы каляками и маляками. Кара
последовала незамедлительно: ребенок получил по попке, был обозван
"маленьким засранцем", накормлен супом и уложен спать, несмотря на все
крики и вопли. Впрочем крики и вопли вскоре перешли в тихое и
неразборчивое бубнение себе под нос, а потом и вовсе прекратилось: мальчик
заснул. Заглянувшая в его уголок мама ласково улыбнулась - умильность
спящего ребенка примирила ее с существованием на свете детей вообще и
своего в частности, поправила одеяло, и вернулась к столу, на котором
лежала спасенная тетрадь.
Кричать и обзываться на детей - дело не самое правильное на свете. Но
молодую, и кстати сказать, весьма симпатичную маму тоже можно было понять:
из всех тетрадей, которые лежали на столе, ребенок выбрал ту, к которой у
мамы отношение было особое. В этой тетради она уже около месяца писала
роман - не роман, повесть - не повесть, словом нечто литературное, где
действовали в несколько приукрашенном виде она сама, ее муж, и еще один
знакомый, о котором с мужем было давно договорено не вспоминать, но все
равно вспоминали. А еще там имело место разнообразное колдовство и не
менее разнообразная магия, каковой был скорее избыток, нежели недостаток.
И сейчас мама чинно села за стол, достала ручку и нашла недописанную
страницу. Эпизод был весьма накручен, и надо было срочно помогать героине
из него выпутаться, да так, чтобы оставалось впечатление, что это она
сама, без вмешательства автора. Ребенок зашевелился, повернулся на другой
бок и сказал ясно и четко, как никогда до сих пор не говорил: - Мама! Ты
пожалуйста не пугайся. Сейчас не я сам говорю, а за меня говорят. - Что? -
Твой ребенок сейчас спит, и им для разговора пользуюсь я. - Кто? - молодая
мама была настолько ошарашена, что восприняла всю ситуацию внешне
спокойно. Тем более, что в глубине души она еще не верила в реальность
происходящего. "Я же иногда вижу сны, и при этом знаю что это сны.
Наверное и сейчас то же самое" - Ты рассказ пишешь про всякое? Вот я один
из них и есть. - Кого? - Ну например один из духов светлого края, это твое
название. Кстати почти правильное. - А... - до молодой мамы потихоньку
начало доходить, что это не сон, и не глюк от чрезмерно выпитого чая. И
первая мысль, которая пришла к ней по этому поводу была очень простая.
Дрогнувшим голосом она спросила: - А ему это не вредно? - Нет, что ты. Я
сейчас управляю только центром речи в мозгу, а память не трогаю - пока он
спит это возможно. Ему сейчас снится... - "дух светлого края" на секунду
замолк, как бы отвернувшись и бросив взгляд назад - так вот, ему сейчас
снится, что он рассказывает Мише сказку про Колобка. И то, что я говорю,
он считает этой сказкой. - А... - что на это ответить, молодая мама не
нашла. - Так вот, о твоем рассказе. - Это не рассказ... - Какая разница! Я
могу тебя порадовать: ты очень хорошо пишешь. Не в смысле литературы, а в
смысле правильности. То есть настолько хорошо, что даже вот я придти смог.
- Я тебя вызвала?! - Нет, но ты дала возможность. - А зачем ты пришел?
Видимо, тот, кто зачем-то пришел, и начал отвечать на вопрос, но в этот
момент ребенок засунул себе палец в рот, и слова утонули в довольном
причмокивании. Мама подошла, осторожно отвела маленькую ручку в сторону, и
удержала ее от повторного засовывания в рот. Мальчик сокрушенно вздохнул и
успокоился. - Так вот - сказал дух, и женщина вновь поразилась, как может
нежный и мягкий голос ее ребенка передавать интонации самоуверенные, и
даже несколько брюзгливые. - Я не знаю, как так получилось, но ты пишешь
верно. Да, я это уже говорил. И это открывает дорогу в вашу... в ваш...
словом дорогу туда, куда таким вот как я, попадать не следует. Для вашего
и для нашего же блага. Вот ты "оборотня второй зари" описала? Дурацкое
правда название, но описала верно. Еще немного, и он тоже сможет придти.
Ты хочешь этого?
Молодая мама представила, как то, что она назвала оборотнем второй
зари, входит в ее мужа, или просто приходит само по себе, и почувствовала
боль внизу живота - ту, которая появлялась лишь при самом сильном испуге,
и которую она испытала всего лишь два раза в жизни. - Не хочешь -
констатировал дух светлого края. - А он тоже не хотел бы, если б знал, чем
это для него самого кончится. Но он не знает, а узнает - не поверит.
Поэтому я тебе говорю: пиши по другому. Измени имена, измени сущность, и
все будет по-обыденному. К сожалению я не могу тебя заставить это сделать.
Но я прошу....
Этажом выше залаяла собака, дворнягообразный эрдель по имени Гаган.
Он лаял всякий раз, когда приходило время гулять, и ребенок этого лая
страшно боялся, хотя встречая Гагана на улице был смел и не раз пытался
его погладить. Мальчик всхлипнул, сказал своим нормальным голоском
"Собачка боюся", и принялся ныть. Но мама не сразу решилась сделать шаг в
его сторону, боясь что "этот" еще в нем. Ребенок истерически взвизгнул, и
наконец-то был поднят, переодет и утешен - сначала мамиными ласками, а
потом и обычно запретной конфеткой. Молодая мама обладала одной хорошей
особенностью: она легко и естественно переносила страшные или неприятные
дела и мысли на когда-нибудь, а до той поры о них просто забывала. Так и
сейчас, этот разговор очень быстро перестал занимать ее мысли, потому что
если об этом думать серьезно, то уж очень казалось жутко все. Но в
подсознании эта жуть все же переваривалась. Поэтому, когда через полчаса
она вошла в комнату, и увидела мальчика стоящего ногами на груде смятых
листов и сосредоточено выдирающего оттуда очередной, она схватила его в
охапку, ласково поцеловала, и вытащила из стола до сих пор приберегаемый
альбом для рисования и толстый фломастер. На следующий день на обоях
появилось несколько загадочных загогулин, и фломастер отобрали. А остатки
тетради и смятые листы мама засунула в ведро и выкинула в помойку.
Примечание для интересующихся: ребенкины каракули на стенах
каббалистическими знаками не оказались.
Алексей СВИРИДОВ
КРОКОДИЛ
Вечерний город тихо и расслаблено погружался в дремоту. Почти не
ездили по улицам машины, и никто не мешал дворнику в белом фартуке
методично мести метлой мостовую. Его взгляд лишь изредка отрывался от кучи
мусора, и скользил по запоздалым прохожим. На незнакомых он хмурился, со
знакомыми здоровался.
- Добрый вечер, Галя! Из гостей идешь?
- Здравствуйте, дядя дворник! Да, вот мы с Чебурашкой заигрались,
теперь боюсь, "Спокойной ночи" пропущу.
- Ну беги, - и дворник в белом фартуке снова взялся за метлу. Еще
через несколько минут в сгущающихся сумерках показался новый знакомый
силуэт.
- Добрый вечер, Гена!
Крокодил Гена вежливо приподнял шляпу и раскланялся. Сегодня в
зоопарке было много детей, и ему пришлось задержаться на работе.
- Я вижу, у вас много работы. Это наверное опять намусорила вредная
старуха Шапокляк?
- Она, - согласился дворник. - Все как есть закидала корками
арбузными да дынными. А ведь обещала, что больше не будет...
- Я думаю, она больше не будет, - решительно ответил крокодил Гена. -
Мы к ней применим меры. Народные.
Дворник покачал головой, и отправился за шлангом, а крокодил пошел
дальше.
Придя домой, он не торопясь прочитал газету, выкурил трубку, сыграл
сам с собой несколько партий в шахматы. Потом спохватился, и тщательно
почистил зубы. Расправил на плечиках пальто, поровнее положил шляпу на
полку и вышел на улицу.
Темная безлунная ночь уже полностью вступила в свои права. В свете
редких фонарей деревья и дома отбрасывали уродливые тени на почти
просохший асфальт и знакомую клумбу. Крокодил Гена нагнулся, и припал к
ней всем телом, каждой чешуйкой ощущая привычное возбуждение от того, что
сейчас должно случится... Где-то вдали раздался звук, похожий на рычание.
Лев Чандр? Нет, решил крокодил Гена, это наверное грузовик вдали. Сегодня
моя ночь, и этот желтохвостый никогда не решится встать у меня на дороге!
В ночной тишине раздались тихие шаги, и мощное тело крокодила
напряглось, а полуприкрытые глаза полыхнули тусклым красным пламенем.
Интересно, кто на этот раз придет на свидание с безжалостной темно-зеленой
судьбой, затаившейся на клумбе?! Шаги приближались, и их звуки
перемежались странными шлепками, как будто кто-то время от времени ронял
на землю нечто мягкое. И вот из-за дерева показалась - крокодил Гена не
поверил своим глазам - да, это была старуха Шапокляк, щедро рассыпающая из
своей бездонной сумочки арбузные и дынные корки, немузыкально бормоча под
нос: "Кто людям помогает, тот тратит время зря..."
Если бы старуха не так торопилась, она наверное смогла бы заметить,
как одна из теней, лежащих на клумбе, тихо шевельнулась, и медленно начала
приближаться к ней. Медленно, почти нежно переступая огромными лапами,
Крокодил Гена подходил к ней все ближе и ближе, и когда наконец Шапокляк
почувствовала, что здесь она не одна, было поздно. Могучий хвост резко
изогнулся в ударе, и старуха упала на колени. Подняться она уже не смогла:
тяжелое холодное тело крокодила придавило ее к земле, а когтистая лапа
держала ее за горло.
- Гена?! Вы?! Простите меня, я больше не буду... - темные когти
крокодила Гены начали медленно сжиматься, неотвратимо и безжалостно.
- Я больше не бу... - голос старухи Шапокляк перешел в хрипение, а
через мгновение и оно оборвалось. В наступившей тишине явственно раздался
хруст шейных позвонков. "Ну что ж" - подумал Гена - "Ты действительно
больше никогда и ничего не будешь. А ведь не соврал я дворнику, хотя имел
в виду совсем другое, просто пристыдить хотел прилюдно..." - и из его глаз
медленно закапали крупные мутноватые слезы. Бездыханное тело лежало у
клумбы. Крокодил Гена тяжело уселся рядом и повязал белоснежную салфетку -
интеллигентские замашки заслуженного крокодила города.
Утром, по пути на работу крокодила Гену повстречал Чебурашка.
- Ген, а Ген! А чего у тебя рот красной краской намазан? Наверное
опять Шапокляк подстроила?
- Да, Чебурашка. Это Шапокляк, - ответил Гена, и взглянул на сильно
возмужавшего и повзрослевшего за последнее время друга. "Надо наконец
решиться, - подумал крокодил. - Как там бишь? Поливать водой и кормить
после полуночи... Из него должен получиться отличный гремлин!"
Алексей СВИРИДОВ
БОГИ, ЖЕНЩИНЫ, УРОДЫ И ДРУГИЕ С МАРСА
Краткое изложение содержания марсианской серии
гениального писателя тов. Берроуза
для желающих расширить кругозор
не тратя времени на чтение этой мути
Однажды я умер, но не очень, а очнулся в незнакомой местности.
Поскольку я всегда был умен, то сразу понял, что это Марс. Первое что я
увидел, был зеленый насекомый человек трех метров росту, состоящий из рук,
зубов, холодного оружия и золотых украшений. Он был благороден душой. Мы с
ним немного подрались, а потом подружились, и он пригласил меня в свой
город. Придя туда, я немного подрался еще с десятком зеленых воинов, а так
как они благородными душой не оказались, то всех их убил, и надел их
золотые украшения на себя. Еще я успел приласкать огромного скорпиона,
который до сих пор не знал любви и дружбы. За это он пообещал быть моей
собакой. Меня посадили в подвал, но я выпрыгнул оттуда и сбежал. Пробегая
мимо дворца местного властителя я случайно оказался в тронном зале. Не
замечая моего присутствия властитель обсуждал с приближенными кулинарные
достоинства прекрасной женщины, стоявшей перед ним в цепях и платиновых
украшениях. Кровь предков закипела в моих жилах, и я убил всех, кто
находился в зале, а потом и тех кто сбежался на шум. Женщина подала мне
руку, но была похищена, а восхищенный народ провозгласил меня местным
властителем. Я отправился искать любимую, и попал в плен к более
могущественному властителю. Меня посадили в клетку, но я сломал ее и
убежал, убив всех неблагородных душой, оказавшихся рядом. В поисках места
справить нужду перед долгим бегом я случайно оказался в спальне более
могущественного властителя, где тот в присутствии телохранителей собирался
произвести с моей родной развратные действия. Кровь предков закипела в
моих жилах, и я убил властителя, телохранителей, а потом и сбежавшуюся на
шум армию, всю, кроме последнего солдата, которого загрыз скорпион. Моя
милая поцеловала меня, но через секунду была похищена, а собравшийся народ
избрал меня на освободившееся место более могущественного властителя и
надел на меня все его рубиновые украшения. Та же самая история повторилась
еще пару раз, и к концу первого тома я успел перебить около десятка тысяч
народу, стать принцем всей округи, отцом инкубаторского яйца, и обрасти
слоем из золотых, серебряных, алмазных, платиновых и т.д вплоть до
урановых украшений тонны этак на полторы.
Потом я умер совсем и пришел в себя лет через десять. Первое что я
увидел был все тот же зеленый насекомый человек, у которого уменьшилось
число зубов, но увеличилось число золотых украшений. Он сражался с
кровожадными уродами в виде дуболомов из сказки про Урфина Джюса, но со
слоновьими хоботами вместо рук. Мы с ним на пару долго их убивали, а потом
случайно нашли единственное на всю округу дерево с дуплом, в котором можно
было спрятаться и передохнуть. Мы таки спрятались и стали передыхивать, и
мой благородный душой друг рассказал, что за время моего отсутствия
похитили не только мою красивую, но и сына, вылупившегося из яйца. Кровь
предков закипела в моих жилах, и я случайно нашел дорогу в мрачный храм.
Там мы встретили множество марсианских слонопардов и рабыню, которая умела
подсказывать им, кого надо, а кого не надо грызть. (Она оказалась там
случайно.) Убив всех собравшихся позлорадствовать жрецов, я воспользовался
случайным сходством с главным из них, и, надев его золотые украшения,
пошел поднимать восстание. Оно поднялось охотно, и я убил всех жрецов,
кроме двух. Они случайно проходили рядом со мной и один подробно
рассказывал другому, где прячут мою восхитительную и моего единственного,
причем пароль повторил дважды, опасаясь видимо, что его плохо слышно.
Кровь предков и так уже кипела в моих жилах, но тут она закипела дальше
некуда. Убивая всех, кто попадался на глаза и не был благороден душой я
освободил свою несравненную, и она меня поцеловала, но была похищена в
другой храм. Не дожидаясь, пока освобожденные провозгласят меня верховным
жрецом и запакуют в снятые с него украшения, я бросился в погоню. В
следующем храме меня взяли в плен, и посадили в железобетонную тюремную
камеру, освинцованную снаружи и загаженную изнутри. Там сидел молодой
человек с удивительно знакомыми чертами лица и повадками убивания всех
неблагородных душой. Он кинулся ко мне с криком "Папа, папа!", но я был
слишком занят мыслями о своем сыне, и не стал обращать на это внимания.
Алмазом со своих золотых украшений я разрезал бетон, свинец молодой
человек прогрыз зубами, и мы сбежали. На бегу мы случайно спасли от смерти
благородного душой жреца, который своим изумрудом на серебряной стене
нарисовал ксерокопию карты храма, с точностью вплоть до грифа "Совершенно
секретно" и до отметины ногтем главного жреца там, где прячут мою
широкобедрую. Я убил всех встречных-поперечных, а заодно и параллельных, и
освободил свою желанную. Она начала мне отдаваться, но ее похитили. Кровь
предков кипела в моих жилах не переставая...
Дальше продолжать? Мне например надоело. Желающие могут читать
подлинник, по 10 рублей выпуск, начиная с середины третьего тома -
содержание первых двух с половиной я изложил.
Алексей СВИРИДОВ
ЧЕЛОВЕК С ДЕШЕВЫМ ПЛЕЕРОМ
Сегодня хороший день - не настолько холодно, чтобы это мешало жить,
но и не настолько тепло, чтобы сумрачно-зеленый китайский пуховик начал
привлекать к себе внимание легко одетых прохожих. А по нынешний погоде он
будет в самый раз - для кого-то униформа среднего класса, а для меня
рабочая одежда, под которой удобно носить инструмент. Если посмотреть со
стороны, я ничем не отличаюсь от тех, которые "я молодой деловой человек"
низкого пошиба: кроме пуховика на мне высокие, в меру замызганные
кроссовки, дешевого вида гонконговские джинсы, затемненные очки, и
легонький ободок наушников с проводком, уходящим за пазуху. Только вот
плейер лежащий в кармане - не "Sony", и даже не "Intеrnacional"
фестивальной сборки. Моя маленькая коробочка сделана из поганой красной
пластмассы, и носит на себе гордую маркировку "Магнитофон-проигрыватель
носимый", и ниже - чудовищного дизайна буквы "Квазар-404". С таким
аппаратом на поясе трудно стать своим в компании "всего две минуты
вареных, но таких крутых". Если уж на то пошло, то для покрасоваться я бы
без труда нашел чего получше, но для работы мне нужен именно он.
Полтора года назад я купил его в магазине "Культтовары", за смешную
теперь сумму в полторы тысячи рублей, ровно полторы зарплаты. Потратил на
него первые шальные деньги, полученные за договорную работу, о которой я
даже не имел понятия. У нас в КБ тогда действовал приказ, по которому во
временных коллективах должно было быть не больше половины сотрудников со
стороны, и начальник включил меня для количества, сунув две штуки как
говориться "в зубы". А по пути к метро в магазине и сработал детский
комплекс - до сих пор помню, как в школе я ходил вдоль прилавков и
любовался на магнитофоны, выбирая и сравнивая. Отец давно дал мне понять
что выкидывать приличные деньги на ерунду только потому, что у всех есть,
а у меня нет, он не будет, а я все равно ходил... И до сих пор хожу, хотя
уж теперь-то вроде совсем незачем. Так что "Квазар" появился у меня
случайно, хотя наверное это не совсем так. Расчет-то существовал, и именно
на таких как я - кто еще такую дрянь купит?
На улице слякотно и мокро, а метро тесно и лампы дневного света в
вагоне горят через одну. В наушниках поет то ли Сандра, то ли Саманта -
клип с этой песенкой я помню, и подругу эту полуголую саму помню, а вот
имя-фамилию не привязываю, незачем. На песню накладывается противный голос
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Александровский сад",
хотя на карте напротив эта станция называется "Воздвиженка". Куда как
приятнее было бы взять мотор, но этого я побаиваюсь. Снова под ногами
слякоть, толкотня, а у выхода из перехода сидит парень с медалями и
картонной табличкой на груди "Помогите на билет воину-афганцу, Кандагар
85-87". Наверное косит, хотя может и правда афганец. Измельчали ребята,
измельчали. Я помню как браво ходили они по Арбату, а девочки, еще не
приучившиеся все на свете мерять на баксы липли к тельняшкам стайками мух.
И как эти афганцы устраивали пьяные дебоши, и я старался держаться от них
подальше, а девочки, и не только девочки уверяли, что "они ТАМ были, и
значит они во всем правы". Сандра-Саманта запинается на полуслове, и в
наушниках слышен механический голос:
- Конкурсная работа. Объект: Автомобиль "Волга", тридцать первая,
номер двадцать три ноль три ММА. Место: возможно у Генштаба, или на улице
Грановского. Нужно: найти и подать сигнал "выполнено". Оплата: две тысячи
рублей.
Ну вот, хоть что-то. Две тысячи - это так, мелочовка. Наверное эту
"Волгу" шофер перегнал не подумав, или хозяин спьяну забыл, где
припарковался. Специально ее искать будет только совсем зеленый новичок, и
само собой не найдет. Такие задания рассчитаны на теорию вероятности - вон
сколько молодежи с плеерами сейчас на улицах, наверное у кой-кого в
кармане такой же "Квазар-404" как и у меня. Но на всякий случай надо будет
посматривать на встречные "Волги" - копейка как известно рубль бережет. Я
перекладываю плеер в боковой карман, и попутно нажимаю на нем кнопку
отключения наушников и клавишу перемотки одновременно - работу взял.
Первый раз этот механический голос я услышал на второй день после
покупки. Сначала я подумал, что это чья-то дурацкая шутка с кассетой, но
перемотав ленту, я не обнаружил ничего подобного. Тогда голос сказал
примерно следующее: поздравляю с покупкой, вы купили новую модель, которая
имеет встроенный микропроцессор и канал связи. Если вы - то есть я -
желаете в полной мере пользоваться возможностями "Квазара-404", нажмите
одновременно клавиши "наушники" и "перемотка". Это был первый сигнал, с
которым я познакомился, сигнал подтверждения. И тогда, когда я его
выполнил, механический голос меня поздравил, и предложил зайти на вокзал,
в автоматическую камеру хранения, где в ячейке с таким-то номером меня
ждет поощрительный аванс. Я еще раз прокрутил кассету, и не нашел там
никакого текста, обругал себя дураком, и пошел на вокзал. Авансом
оказалась пятидолларовая бумажка в конверте, и дальше я уже не ругался. И
кстати моя первая персональная работа была на эту же тему, надо было зайти
в коммерческий банк, назвать номер, получить два конверта и положить в
указанные ячейки. А оплата пришла в рублях, переводом. Потом было еще
несколько таких же работ, а потом через ту же камеру хранение я получил
инструмент. Не нынешний свой, а ерундовый пистолет, пригодный скорее как
пугач. Но и работа была тоже чисто психологическая - расстрелять
указанного человека холостыми патронами. Таких работ было две, а потом
началось и по-настоящему.
Гоголю на бульваре наплевать на погоду. Стоит красивый и видный, и я
в очередной раз прикидываю, как бы было здорово, будь голова у него на
подшипниках, и тогда знаменитый нос работал бы как флюгер. Хиппей на
скамейках нет ни одного, даже декоративных, и еще одна мысль, которая меня
здесь обычно посещает - это сделать чугунную фигуру с хайратником, и
примостить тут для истории. Но механический голос вновь перебивает песню,
и возвышенные мысли приходиться отложить.
- Работа по тридцать первой "Волге" снята. - Снята и снята, бог с
ней. Но песня не продолжается, значит будет что-то еще.
- Конкурсная работа. Объект: автомобиль "Опель-рекорд", универсал,
красного цвета. Номер С - сорок ноль четыре АЗ, пассажир мужчина в светлой
кожаной куртке. Нужно: ликвидировать. Остальные - по необходимости. Место:
Арбат, Сивцев вражек, улица Веснина. Отход обеспечивается. Оплата - тысяча
долларов.
Вот это уже лучше. Ради этого стоит ускорить шаги. Еще пара таких
работ, и у меня будет своя квартира. Только бы меня не опередил кто-нибудь
из таких же. Конкурс - он на то конкурс и есть. Наверняка охота на этого
кожаного начнется еще до того, как он сядет в "Опель", и в наушниках
гуляющих вдоль рядов матрешек коллег уже прозвучала ориентировка, но вдруг
мне повезет? А вот кстати из такси высаживается дорого одетая парочка. "Вы
свободны?". Шеф свободен, и за доехать до "Оптики", мимо которой будет
проезжать "Опель" ломит цену как за до Казанского, а соглашаться сразу
нельзя - запомнит, и я предлагаю в полтора раза меньше. Шеф наверно этого
и хотел, пять минут по переулкам - и вот он, Сивцев Вражек. Я не торопясь
иду вдоль, а в наушниках голос:
- Красный "Опель" - персональная работа через минуту. Отход - зеленые
"Жигули"-двойка.
Персональная! На Арбате его не взяли, побоялись наверное, и сейчас
кожаный садится в машину. Прямо по маршруту только я, ну что ж, это то что
нужно. Машина с номером АЗ, и этот наверняка того же цвета...
Я не знаю, кто придумал и организовал всю эту затею. Даже о системе,
по которой в мой "Квазар" дается информация я могу только строить версии.
Но кто бы они не были, эти организаторы, психологи они хорошие. Я, нищий
инженер, вкусивший прелесть легких денег - тогда десять штук за просто
напугать казались деньгами, да еще какими, - так вот даже этот самый я,
когда получил предложение на ликвидацию, поначалу чуть не дернулся
завязать со всем этим. И даже не завязать. Я мог просто нажать "наушники"
и "стоп", и отказаться от этой работы. Никогда и никаким образом мои
отказы не карались, и никогда механический голос не переходил с
предложений на приказы. Но я слышал описание будущей жертвы - а это было
"лицо кавказской национальности", в качестве особых примет был указан
"большой живот", "плохо выбритые щеки", "четыре золотых перстня".
Сообщение застало меня рядом с метро, около длинного ряда коммерческих
ларьков. И буквально тут же передо мной маячил не этот, а другой деятель
но того же толка и очень похожий, как живая иллюстрация. С хозяйским
выражением на лице он зашел в ларек, небрежно похлопал девчонку-продавщицу
по щеке, и глубокомысленно принялся пересчитывать деньги. Тогда я нащупал
плеер и дал подтверждение. Потом я долго думал о том, был ли это
подставной статист, или просто совпали моменты, но так ничего и не решил.
И когда я нажимал на курок нового пистолета с глушителем, и видел как
летят в стороны алые брызги, когда я потом выбегал из подворотни и
вскакивал в подсказанный механическим голосом троллейбус, основные мои
эмоции можно было бы выразить словами: "Хоть один, да получил свое." И не
просыпался я тогда ночью с криками, а тысячу зеленых в бандероли без
обратного адреса воспринял как должное.
Зеленая "двойка" уже стоит у соседнего подъезда, водитель приоткрыл
ближайшую ко мне дверцу и спокойно сидит с сигаретой. У меня расстегнута
молния на пуховике, и внимательный человек наверное даже может разглядеть
ремень под ним. А вот и красный "Опель" - выруливает от до сих пор
незаселенного кирпичного дома с детским садом. За рулем опеля бугай в
джинсе, а кожаный на заднем сидении, а рядом маячат колени, обтянутые
черными лосинами. Ну что же, приступим. Я заученным движением перевожу
инструмент в рабочее положение, направляю синюю линию прицела сначала в в
водителя и даю короткую очередь. Лобовое стекло покрывается сеткой трещин,
и становится непрозрачным - что там теперь с водителем? Наверно ничего
хорошего. Машина продолжает катиться почти что прямо, подставляя мне бок с
желтеющей кожаной курткой на заднем сидении. Он еще не пришел в себя от
шока, и следующая очередь, уже гораздо длиннее предыдущей достается ему.
Девица прямо на ходу с диким криком выбирается из "Опеля", с другой
стороны, падает на асфальт, и кувыркается два раза, и пытается встать на
ноги. Красивая девица, длинный плащ, под котором мини-юбка, и кажется
хорошая грудь. Впрочем это не моя забота, и третья очередь валит и бьет
ее. На девушку уходит больше всего патронов - я не хочу чтобы ей долго
было больно, раз уж так не повезло. Теперь инструмент обратно, в "двойку",
и ходу отсюда!
Да, не повезло девушке. С полгода назад я бы не стал так, даже
заведомо зная, что она меня запомнила. А если бы работа была конкретно по
ней... После первого раза механический голос из дешевого плеера предлагал
мне не только "лиц известной национальности", не только накрученных
богатеев, и не только мужчин. И на ликвидацию женщин я долго не шел,
сделал наверное пять, если не десять отказов. Но потом у меня прибавилось
денег, и появилась возможность удовлетворить еще один детский комплекс -
"все снимают баб, а я нет". И по мере того, как набирался опыт в общении с
ними, все меньше и меньше оставалось у меня от детского же предубеждения,
что женщины в принципе своем нежнее, тоньше, слабее и душевнее мужчин. И
что их обижать нельзя, а уж убивать и вовсе грех. Может быть дело в том,
что на мои деньги и на мои какие-никакие, но все-таки заметные потуги
устраивать дамам красивую жизнь клевал только определенный сорт? Так это,
или нет, но после очередной подруги, которая очень умело изображала чистую
любовь, а потом жестко потребовала отступного, я послал подтверждение на
очередную конкурсную работу.
Водитель "двойки" не настроен на разговоры, я в общем тоже. В
молчании я выворачиваю пуховик на ярко-красную изнанку, и также молча
выхожу на бульвар, поближе к метро. По дороге я даю сигнал о выполненном
задании, и иду к павильончику, где продают горячую бурду под названием
кофе. Бумажный стаканчик обжигает руки, и я отхожу к мокрому и противному
столу рядом...
Выстрела никто не слышал. Парень в ярко-красном китайском пуховике
вдруг отшатнулся от круглого столика рядом с павильоном и с глухим стуком
упал, ударившись головой о декоративную железную решетку. Люди,
обступившие его, видели слетевшие с головы наушники, но поскольку никто
наклоняться не захотел, никто не услышал, как механический голос в
наушниках повторяет:
- Внимание, опасность! Следует опасаться людей с фирменным
радиоплеером "Европа-плюс". Прекратите все работы, снимите наушники, и
выньте элементы питания. Внимание, опасность....