HЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МHОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ
С МЕХАHИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ
Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Hе-а, я богато не живу и не бабник какой,
по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою
люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проб-
лема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все
было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть
организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому
три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже
в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым
ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не
имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть
зае... (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и англий-
ски и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового
использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица
говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду
домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупыр-
чатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эф-
фект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ...
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подоз-
рительно глянула.
- Ты че эт тут делаешь?
- Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается...
- Почему? Размер не твой?
- Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробо-
вать будем.
А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за
презерватив, он и снялся совсем.
- Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него
смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо
сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
- Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил.
- Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел
дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!..
- Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином на-
мажем... Давай попробуем... Hу не было других!
Она только рукой махнула.
Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпа-
ка и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с
ним друг на друга.
- А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, поду-
мал я без энтузиазма.
...Жена терпела долго. А потом говорит.
- Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сдела-
ли. Эффект, - говорит, - чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту
мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто
выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке
от хорошего-то презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня
не взяли, даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".