Государственный  мужчина      
      
      
     До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов.  Об
одном из них наш рассказ.
     Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не  заимев  детей,
получает право за определенную плату пригласить государственного мужа  для
оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И  вот,
оказавшись  в  таком  трудном  положении,  одна  супружеская  пара  решила
воспользоваться своим правом.
     Растроенный супруг, уходя  на  работу,  напомнил  жене,  что  сегодня
должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
     По чистой случайности, в том же  доме  счастливый  отец  многодетного
семейства,  жившего  по  соседству,  пригласисил  на   дом   фотографа   -
специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком,  фотограф
перепутал квартиры.
     - Добрый день, мисс.
     - Не надо слов, сэр, я все знаю.
     - Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
     - Да, я готова.
     - Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел  бы  предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
     - Я вас слушаю, сэр.
     - Из наиболее эффектных  способов,  как  показала  практика,  лучшими
являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
     - В ванной?
     - Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать  альбом  с
моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
     - Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
     - Да, мэм, такова прихоть матери. А вот  этого  ребенка  я  сделал  в
витрине универмага.
     - В витрине? На глазах у всей публики?
     - Что поделаешь, мэм? Его  мать  была  кинозвездой,  и  ей  это  было
необходимо для рекламы.
     Он показал ей несколько  работ  с  подобными  коментариями.  Закончив
показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
     - Простите, мистер, зачем это?
     - Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
     - Что ж, хорошо.
     - Одну минуту, я должен взять штатив.
     - Что, штатив? О боже! А это зачем?
     - Понимаете-ли, мэм, аппарат  настолько  тяжелый,  что  в  руках  его
трудно держать.
     И после  этого  она  упала  в  обморок.  Испуганный  и  недоумевающий
фотограф  выскочил  из  квартиры,  прихватив  свою  аппаратуру.  А   через
некоторое время государственный муж на лестничной площадке  столкнулся  со
счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
     - Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
     - Да, мистер.
     - Я должен заметить, что несмотря на все мое  мастерство  и  старание
разового вызова,  как  правило,  недостаточно,  нужно  оформить  вызов  на
следующей неделе.
     - Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
     - Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
     - Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии
он сразу бросается в глаза.
     - Вы  обижаете  меня,  мадам.  Вот  взгляните,  мадам.  Данные  моего
аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
     - Простите, мистер, я слабо разбираюсь в  технике.  Мой  муж  не  раз
просил соседа - любителя  помочь,  но  и  вдвоем  они  ничего  нужного  не
добились.
     - Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются  по  закону.
Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками
нашей фирмы.
     - Я вам благодарна и давайте приступим к делу.  Если  мне  понравятся
ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
     - Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры
двести человек и ни одной жалобы.
     - Я надеюсь на ваши  старания.  Начнем  с  ванной.  Я  уже  приказала
приготовить воды.
     - Вы меня интригуете, мадам.
     - А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
     - Как, мэм? Больше трех я не могу.
     - Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил
все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
     - Прошу прощения, но у вас неверные сведения.  В  нашей  фирме  таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда  я
не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
     - Вы что же, принесли один аппарат? У мастера,  который  был  у  моей
подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.
     - Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
     - Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат
и приступим к делу.
     - Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
     - О, боже! - Воскликнула она и упала в обморок.