Секонд ХЭНД
МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ
О моем детстве:
Я родился. И с этим фактом спорить фактически бесполезно.
Детство мое прошло в горе и мучении, как я это сейчас вспоминаю.
В школу я пошел рано, но зимой.
Учился хорошо, но скоро оставил стены заведения и подался в маньяки.
Об моем творчестве:
Однажды, устав от непрерывного нюхания клея, я решил найти где нибудь
бензину. Выйдя на улицу я встретил милого человека с красными глазами,
который сказал, что даст мне искомое если я стану гениальным писателем.
Так я познакомился с Любимцем Богов. Бензин был необходим просто очень, и
гениальным писателем я стал буквально за 12 минут. Но подлый ЛБ кинул
меня, и бензину не дал, а сказал, что раз я такой гениальный, то и бензин
должен получать не иначе как со своих собственных нефтяных скважин на
Ближнем Востоке. Делать было нечего, и весь свой первый гонорар я вбухал в
покупку недвижимости. Но нефти на моем участке не оказалось. Вконец
обессиленный я начал было подумывать о покупке химзавода в корыстных
целях, но Мудрый Учитель ЛБ вовремя остановил меня. За что и поплатился.
Когда я написал "Голова моя я вижу" - мне решили дать Хьюго, и мы,
поспешно собрав вещи, поспешили в поселок Усть-Ново-Снеж, что находится
неподалеку от заполярного круга, дабы даунистические буржуи не могли
надоедать мне и моим друзьям со своими жлобскими призами. Но нас выдал наш
же человек. Тов. Чкалов, пролетая над Северным Полюсом, забыв о всех
правилах конспирации, принялся на весь белый свет орать, что, мол, вижу
людей в тулупах - строят чумы, поют песни и вкапывают фонарные столбы.
Психоаналитические центры Америки всю ночь расшифровывали полученные
сведения - мы же за это время начали заметать следы, двигаясь в
направлении Гренландии. Но пурга и морозы сделали свое черное дело, и на
восьмой месяц скитаний (фосфор из компаса вынюхали еще в самом начале
похода, а карты пустили на обои в палатке, случайно наклеив не той
стороной) мы грустные и сердитые вышли около Версаля, где и попали прямо в
руки Американской Поисковой Группы. Они довольно быстро и умело
обезвредили нас, связали и погрузив в летающие конструкции неизвестного
предназначения перестали кормить. Летели мы долго. От зарубок обозначающих
дни, которые за неимением бревен Моралис делал на наручниках они,
наручники, рассыпались на составные элементы. Вслед за ними рассыпался и
самолет. Господа! Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память
левой руки Энгуса, которую он сломал пытаясь затормозить свое падение
цепляясь наручниками за птиц. Упали мы небольшой остров, в ближайшем
рассмотрении оказавшемся Южной Америкой. Моментально сориентировавшаяся
охрана построила нас в колонну по одному, и двинула в сторону севера.
(скипнуто)
У громадного постамента с надписью "Нью-Йорг" и изображающего из себя
рабочего ломающего оборудование, нас поставили на колени и заставили
написать открытки родным и близким о благополучном прибытии в Америку.
Потом нас повели в баню. Американцы - козлы! На весь город нету ни одного
магазина, где бы я смог купить _н_о_р_м_а_л_ь_н_у_ю_ зелено-синюю краску
для волос. Поэтому мне пришлось подстричься налысо, чем и объясняется мой
болезненный взгляд на церемонии вручения. После бани, где мне и Моралису
все же удалось оттянуться впервые за 5 месяцев вдоволь наевшись моющих
средств, нас засунули в автобус и развезли по гостинице. Номер мне выпал
хороший, маленькая комнатушка с голыми бетонными стенами и матрасом
лежащим на полу. Окно было маленькое и не закрывалось, посему в номере
постоянно присутствовал мерзкий запах гниющей Америки. Украсив стены
номера продуктами соей жизнедеятельности я вышел в ресторан, где и был
атакован вульгарной толпой придурков, именующих себя моими горячими
поклонниками. После полутора часовой беседы они были переубеждены! Я
указал им путь к истине! В этот день пылали все прачечные города! В
ресторане жрать было нечего, да мне, собственно говоря и не хотелось, я
так зашел, ноги размять. (скипнуто)
Зал громко скандировал "Сэконд". Видимо намекая мне о своей будущей
жертве. Но видимо у меня в очередной раз случился приступ тупорылости и
получив хороший пинок от президента Назарбаева я вылетел на ярко
освещенную сцену. На меня уставилось бесчисленное количество маленьких
скользких и отвратительных глазок. А открыл свои глаза на полную и зал
охнув сполз в партер. Мы победили! Теперь из них можно делать все, что
душе угодно. Чем я и не забыл заняться. Потом была обычная шумиха, приз
вынесли, президент руку целовал. Но разве могло это сравниться с тем, что
я понял в тот момент: Я должен умереть как можно быстрее! Когда вручение
закончилось и началась дискотека, я, вяло сохраняя вертикальное положение,
побрел в номер к ЛБ, дабы спустить мерзопакостный приз в унитаз. (В моем
номере этого весьма полезного предмета не оказалось.) Но приз не пролез, а
раскусит и просовывать по частям было обломно. Умываясь горючими слезами я
лег спать бережно прижимая к себе приз - теперь я его полюбил! Он так
похож на меня - тоже в унитаз не пролезает!