Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
ТВА ТОВЕРСА
Демонстрационная версия!
Будь проклят тот день, когда я
сел за баранку этого пылесоса.
Р. Зелазни. "Одно мгновение бури".
Однажды утром в Вавилоне пошел
густой снег...
Е. Летов. "Однажды".
НО ТЭРЖЭТ!!!!!!!!!
Microprose Software, Inc. "F-15".
Глупый мотылек догорал на свечке,
Жаркий уголек, дымные колечки.
Звездочка упала в лужу у крыльца,
Отряд не заметил потери бойца.
Е. Летов. "Отряд не заметил потери бойца".
Никто не знает, когда, где и зачем все это случилось. Кто послужил
косвенной причиной нижеизложенным событиям, а кто был их последствием. Но
только было это так...
1
В Дунаданье выпал снег. Вернее сказать, сначала, когда его все
увидели, он уже лежал, но потом пошел снова. Прямо вниз. Он плавно
опускался на поднятые к небу лица туземцев и, тая, стекал им в сапоги. На
главной башне Гондора стоял Арагорн, принц крови; он хмуро кутался в шкуру
барлога и смотрел в сторону Мордора. Думалось ему, что в Мордоре сейчас
снега нет, так как тамошний заклинатель погоды никогда не допустит такого
несчастья. А вот Гондорский заклинатель погоды... Да что тут говорить,
одно слово - Гэндальф. Но ход мыслей был неожиданно прерван - кто-то терся
о его ногу. Арагорн привычным жестом скосил глаза и увидел Сэма Скромби.
Тот изо всех сил прижимался к ноге гордого дунаданца, надеясь, что и его
пустят погреться под шубой.
- Друг мой Арагорн, не соблаговолишь ли ты дать мне по возможности
исчерпывающий ответ на интересующий меня вопрос?
- Говори.
- Что это за гадость сыплется с неба?
- Это снег, мой милый! И по древним книгам если идет снег - значит
зима! - ответил Арагорн и почесал хоббита за ухом. - Да, кстати, позови
сюда Гэндальфа!
Прошло пять минут и через перила башни перелез валар.
- Митрандир, соизволь ответить на мой вопрос: почему в Мории снег
белый, а у нас зеленый?
- А я тут не при чем, это все Радагнар.
- Да?
- Он, он, падла! Пришел вчера и говорит: "Все будет зеленым! Век мне
Манве не видать!" - и ушел.
- Ну ладно, проехали. Ты мне тогда скажи, ты зиму нахимичил? Только в
глаза, в глаза смотри! - сказал Арагорн и поднял забрало.
- Нет! Не я!
- Тогда кто же?
- В старинной книге "Повелители рунного Феникса" говорится, что если
идет снег - значит всем вадагам - хана.
- Да, жаль вадагов. Сэм, немедленно вырази письменное сочувствие всем
вадагам Гондора. А не говорится ли в книге, как остановить снег?
- Говорится. Надо идти туда, откуда дует ветер. В данный момент в
Мордор. Прикажете запрячь лошадей?
- Да, пожалуй.
Арагорн усмехнулся и, сбросив с себя шкуру, прошел в кухню. Там он
сел и начал стучать ложкой по столу. В кухню ввалился Скромби.
- Сэр, сочувствие выразил, но мне на обратном пути сообщили две
душераздирающие новости. Первая - в лесу снова появились следы Гэндальфа,
и вторая - Принц в Грязной Мантии рубит ваше генеалогическое дерево. И еще
одна страшная новость: пришел некто Гед, и говорит, что он друг всех
драконов.
- А мы тут при чем?
- Я не знаю, но он говорит, что если мы не скажем ему свое имя, он
утопится на последнем берегу Брендидиума.
- Имя? А фамилию ему не надо?
Неожиданно дверь приоткрылась, и в нее просунулась голова Боромира.
Он указал пальцем на Арагорна и игривым голосом произнес:
- Сара Коннор?
- Кто? - не понял Арагорн.
- Значит Вы - доктор Шагал? - более жизнерадостным тоном
поинтересовался Боромир. - А я - Супермен! Я пришел, чтобы спасти вас! Но
сейчас я увидел ваши морды и передумал! - сказав это, он резко взлетел
вверх и с шумом пробил потолок.
- Вроде улетел, - облегченно сказал Сэм.
В пробоине потолка появилось лицо Боромира, он лучезарно улыбнулся и
изрек:
- И с тех пор все тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы...
После чего медленно растаял в воздухе.
- Вот теперь, кажется, действительно улетел. Кстати, Сэм, если тебя
это не затруднит, дай мне, пожалуйста, воды.
Скромби подошел к раковине, открыл кран и налил воды в стакан.
Закрывать кран его уже заломало. Подав стакан Арагорну, он начал:
- Ну так я насчет этого Лучшего Друга Драконов...
Но продолжить ему было не суждено. В дверь проскользнул человек в
гидрокостюме. Арагорн удивленно поперхнулся водой. Человек быстро пробежал
к крану и сказав: "Это же ВОДА!", закрыл его.
- А собственно? - спросил Принц Гондорский.
Но незнакомец не удостоил его ответом - он заметил на полу бумажку.
Подняв ее, он враждебно произнес:
- Земля - наш общий дом. Не будем мусорить, ДА?!
- Да! - хором ответили Сэм и Арагорн.
Человек бросил бумажку в окно и, подойдя к двери, сказал:
- Мойте руки перед!
Потом взялся за ручку двери и сказав: "Уходя, гасите свет!", вышел.
- А собственно? - повторил свой вопрос сын Арахорна.
- Муад-Диб! - разведя руками, ответил хоббит.
- Конана на него нет! Ты, кстати, говорил что-то о моем дереве?
- Принц в Грязной Мантии его рубит!
- Тогда скорее! В Оружейные Конторы! Оружаться!
Они с шумом вылетели из комнаты и с оглушительными воплями понеслись
по лестницам вниз. В Конторы. Когда они забежали туда, то, к своему
удивлению, обнаружили там Гэндальфа.
- Майяр! Тебе же было приказано запрячь лошадей! Что ты тут делаешь?
- Да вот, понимаешь, сижу, курю, думаю. Мне вот давеча сон
привиделся: мужик, на руке шесть пальцев, вместо глаза - стекло, а вместо
сердца - пламенный мотор. К чему бы это?
- Всем мабденам - хана! - отрезал Арагорн. - Ну ладно, раз уж ты
здесь, поможешь нам вооружаться. Дай мне вон те три шлема.
- А не жирно будет?
- Плохо ты знаешь Принцев! Они как начнут шашками махать, только и
успевай шлемы переодевать.
Раздалось интеллигентное покашливание. Все повернулись на голос.
- Я, посланник Черных Сил, олицетворением коих я, собственно говоря,
и являюсь, имею власть сообщить вам, гнусные поедатели пассивной
протоплазмы, что время, данное вам Черными Силами для борьбы с ними,
начинает свой грозный ход, и ничему не под силу остановить Предмет,
Задающий Ритм Колебаний Великого Средства Для Измерения Времени В Часах,
Минутах И Секундах. На дальних форпостах уже слышны гулкие шаги Великого и
Ужасного Хаоса, Который Сметает Все Со Своего Пути. И вы, проклятые
умерщвлятели активной протоплазмы с целью ее дальнейшего поглощения,
должны остановить Хаос. И все будут добрые м красивые, образованные и
умные. И все будут вегетарианцами. Это просили меня передать Великие
Властелины Тьмы, вкусившие папоротник и алоэ, кровохлебку и прочую мдень,
совершившие множество бессмертных подвигов, попирающие небеса, видевшие
изнанку мира, а также другие, не менее крутые вещи, и являющиеся составной
частью Инь/Яня.
Бывшие Сторожа с удивлением посмотрели на тень в черном плаще. И
Арагорн скромно поинтересовался:
- Я, правда, мало чего понял, но все-таки - можно ли начать
истребление Черных Сил с Вас, дражайший?
- Увы, вам не поперло!
- Это почему же?
- Объясняю, - сказал слуга Темных Сил и скинул плащ.
Перед ними стоял сиятельный лорд Империи. На нем был черный шлем, а
на груди мигала табличка с надписью "Но Тэржэт".
- Все равно не въезжаю! - возмутился Арагорн.
- А я еще и не кончил! - сварливо ответил лорд и снял шлем.
Но это не произвело должного эффекта. Разве что только Сэм сказал:
- Здравствуй, дорогой Горлумчик! А это мы - твои дорогие хоббитцы!
Гэндальф же мрачно произнес:
- Ну так почему же мы не можем тебя убить?
- Ну, наверное, вы все помните историю с кольцом. Когда все
разошлись, я оклемался и уплыл в Валинор. Там мне удалось изготовить
десять истинных Колец Всевластья. Потом я вернулся. И теперь являюсь
полноправным хозяином Средиземья. Как вы знаете, одно кольцо дает просто
невидимость. А у меня их десять! Следовательно, я десятижды невидимый. А
для того, чтобы меня убить, вам, как минимум, надо меня увидеть!
- С глазами у меня что-то, что ли?.. - пробормотал Арахорнович и
открыл забрало.
Но и после этого он продолжал видеть Смеагорла. Насупившись, он
произнес:
- А как ты объяснишь тот казус, что лично я тебя вижу?
- А это необъяснимый наукой факт! - ответил Горлум и провалился
сквозь землю.
- Да... После такого я все чаще убеждаюсь в верности фразы: "Хоббитам
- хоббитово, гондорцам - гондорово, а Мордору - по вые!" - изрек
Митрандир.
- Это ты к чему? - встрепенулся Скромби.
- Да так, спонтанно, - ответил Гэндальф.
- Кстати, Олорин, ты знаешь, что в лесу снова появились твои следы?
Гэндальф кивнул, загадочно улыбнулся и сказав: "Трехмерное
проецирование окончено" - исчез.
Друзья еще минут пять посмотрели туда, где только что был Митрандир и
медленно пошли обратно на кухню.
Придя туда, Арагорн облачился в белый халат и колпак, вздохнул и
начал стряпать. Сэм стоял рядом и скромно давал советы.
- Арагорн, а что ты готовишь?
- О! Невежда! Я готовлю лембас! Один, но зато большой и с изюмом.
- А не хочешь ли ты приготовить валарскую пиццу по-Морийски?
- А это как?
- Все очень просто! Берешь несколько пони и нагружаешь их
ингредиентами для пиццы. Потом набираешь несколько дураков-хоббитов. И,
предварительно надев одному из них на палец кольцо, отправляешь их
прямиком в Мордор.
- А причем здесь Мордор, ведь пицца по-Морийски?
- Слухай далее. По дороге, в тесном обществе кретинов самообразуются:
дунаданец, гном, эльф и гондорец. И самое главное в приготовлении данного
блюда - заманить их в Морию тогда, когда там будет много орков, хорошо бы
еще парочку троллей и барлога для остроты - но это кто как любит. Так вот,
подождать пока там все перемешается и вытащить в белом костюме и с
идиотской улыбкой на лице. Вытащенный продукт и есть пицца. А дальнейшее
обрабатывание блюда суть страшное извращение.
- Знаешь, Сэм, этот рецепт вызывает у меня какие-то странные
реминисценции.
- У меня тоже.
В дверь интеллигентно постучали.
- Войдите!
Когда дверь открылась на пороге стоял сиятельный лорд Империи.
- Горлум, ты?
- Я, но это неважно - там пришел Самый Лучший Друг Драконов и
говорит, что он - Ястреб! Сейчас он сюда придет, набьет всем морды, потом
сядет, совьет гнездо и будет тихо высиживать яйца.
- А ты ему намекни ненавязчиво, что у нас нелетная погода - это раз,
и нас никого нет - это два.
- А где же вы?
- А мы просочились в канализацию!
- Странно, очень странно... А что вы там забыли?
- А это не твово ума дело! Скажи Ястребу, что если будет ерепениться
- позову Конана!
- И еще! Пришла депеша: "Рэндом картопортировал Бранда в Тир-на-Ногт,
тот упал и сломал шею". Подпись - "Бранд-74".
- Да ну, Горлум, идиотизм все это! Ты вот лучше подумай, как нам
Смеагорла изничтожить. Я вот кино смотрел - там один мужик был невидим. А
когда его облили, то проявился. Может и нам также поступить?
- А ты не знаешь случаем - чем его облили?
- Да вроде водой.
- Не-е, это ты замучаешься его десять раз обливать. И вообще,
заговорился я тут с вами, мне уже пора дома быть.
Сказав это Горлум ушел, громко хлопнув дверью.
Зазвонил телефон. Арагорн удивленно посмотрел на него: он никак не
мог понять - откуда здесь взялся этот таинственный прибор?
- Войдите! - не к месту ляпнул Сэм.
Дверь открылась и вошел Лавр Наркис. На плече его лежал человек в
гидрокостюме с полуоторванной головой. Лавр небрежно скинул человека на
пол и с восхищением проговорил:
- Эта наша новая мышеловка - просто зверь!
- А кто это? - спросил гондорский принц, разглядывая обезображенное
лицо.
- О! Он был настоящий Квизац Хадерач!
- Да? А я не знал. А что же он в мышеловку полез?
- А это все непереводимая игра слов.
- Слушай, а тебе не кажется, что сегодня слишком много крови?
- Где?
- Да везде! На полу, на стенах. Даже на троне!!!
- Нет! Только путем кровопускания мы сможем понять - человек к нам
пришел, или его Лабиринт с Логрусом заслали!
- А это кто такие?
- Не знаю - но звучит красиво.
- А который час?
- У меня, честно говоря, хронометра с собой нет. Но этот самый,
который Посланник Темных Сил, говорил что-то про часы, минуты и секунды.
- Ну! Где его теперь искать... Остается одно.
- Застрелиться! - встрял Скромби и с готовностью протянул Арагорну
маузер.
- Позвонить по телефону, - нравоучительно сказав это, сын Арахорна
снял трубку и набрал первый попавшийся номер.
Там взял трубку какой-то дядька.
- Алло? - спросил он.
- И вам того же, любезный. А какой сейчас час на дворе стоит?
- У нас лето, а у вас?
- А у нас снег. Зеленый, - немного подумав, робко добавил Арагорн.
- Так вам и надо! И еще! Передай своему дружку Дин Альту, что меня не
запугаешь - это раз, и что за такое бьют по лицу - это два.
Сказав все это, незнакомец бросил трубку.
Арагорн задумчиво почесал переносицу и сказал Сэму:
- Передай моему дружку Дин Альту, что его не запугаешь, и что за
такое бьют по лицу.
Внимательно выслушав тираду короля, Скромби осклабился и вышел.
Но буквально через две секунды ворвался обратно и, упав на колени,
возопил:
- Принц в Грязной Мантии срубил ваше генеалогическое древо!
Арагорн вскочил, сел, снова вскочил и заорал:
- Скорее в Вооружейные Конторы!!!
Они с гиканьем выбежали из залы и понеслись по лестницам. В Конторах
они застали Гэндальфа, который в поте лица соревновался с каким-то зеленым
драконом. Вид спорта, в котором проходило соревнование, на глаз было
определить чрезвычайно трудно, поэтому Арахорнович поинтересовался:
- Гэндальф, что это вы тут делаете, и почему здесь так накурено?
После чего, зная дурацкие шутки майяра, опустил забрало.
Гэндальф усмехнулся и, выпустив в забрало короля струю дыма,
произнес:
- Мы и мой друг соревнуемся в выпускании дыма через отверстия.
- И как результаты?
- Я на полтора отверстия впереди.
Зеленый дракон улыбнулся и заискивающе спросил:
- Видели ли вы УКРАИНСКУЮ НОЧЬ?
- Спроси об этом Мага Запорожья! - отрезал Арагорн. Потом обратился к
Олорину:
- Мы идем ловить Принца или нет?
- Идем!
И они пошли ловить Принца.
2
К чтению этой главы вас ничего не обязывает, ибо... Этой главы
вообще-то не должно было быть, но, как это часто бывает, ее пришлось
написать. Вернее она уже была написана, но не по-русски! И все упиралось в
чисто технический процесс перевода. И я, собравшись с мыслями, перевел эти
тексты. Такие дела...
- ...нул. А чем Вы, батенька, в последнее время заняты?
- Да я все Сару Коннор ищу.
- И как успехи?
- Вчера постучал в одну дверь, открыли, я спросил Сару - а мне
сказали, что если не уйду - то позовут Рипли...
- А вот недавно мне Сахербахен баял, что ползет Шухард по берсеркеру,
вода кончилась, хлеб кончился, а он ползет и одно только слово твердит:
"Лимпопо, лимпопо, лимпопо!" Видно по Мартышке соскучился.
- А зачем он на берсеркера полез?
- Да говорят - кнопку искал.
- А я вот слышал, что Сахербахен - это псевдоним, а фамилия его -
Миттельшнауцэр. И еще, летят два берсеркера - один нормальный, а другой
думает.
- Не-е-е! Миттельшнауцэр - это порода. А фамилия - Цухлебэзухен! А
вот встретились как-то Конан, Терминатор и Колидор, сидят и думают. И
вдруг Колидор как скажет!
- Что?
- Он сказал: "Все мы в чем-то Шварцы..."
- А ему Корвин и говорит: "Я кукла Синди - воплощение вашей мечты".
- Мишки Гамми вас рассмешат заббавными прыжкамми! В гостях у них мы
побываем с вамми! В стране волшебной Гамми!
- Это о чем?
- Это боевая песня борцов с Серым Кланом.
- А почему именно боевая?
- Для дезориентации противника. Враги думают, что сейчас выскочат
медведи, а тут ТАКОЕ...
- А Корума сгубили его же мозги!
- Вы мне лучше скажите - почему он фамилию сменил?
- Только перемешанные с известью.
- Да... Мозги с известью - жуткая вещь, особенно если они твои!
- А в прошлую зиму такой мороз был! Назгулы на лету падали.
- За что я люблю назгулов, так это за их ярко-красный нос. Один на
всех.
- А вы кстати, знаете, что кто не вуг - тот андроид?
- А кто не вуг и не андроид - тот Маккефри!
- Это почему же?
- А потому, что северозападное в трех томах.
- Мда... Он жил долго и счастливо. И умер в один день.
- А вот еще помню в 62 году Хейнлейна хьюжили-хьюжили,
хьюжили-хьюжили - поэтому Симак такой и вышел.
- Да, надо было еще обнебулить хорошенько!
- "Северо-Запад" - контора для отмывания грязных денег.
- А я - Ле Гуин!
- Что, тоже написал четвертую часть?
- Нет, уже пятую!
- Ну значит ты - Нортон.
- Назгулам нечего терять, кроме своих колец!
- О! Какой Вы романтик...
Сценарий бу Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанный
Режиссер Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанный
Оператор П. Гейнор П.
Экзекутивный продюссер М. Грегор
Основной продюссер М. Грегор
Художник П. Гейнор П.
Мужик бу Е. Летов
Исполняет Лондонский Королевский
Симфонический Оркестр
Отпечатано на машинке бу Техниколор
Копиврите 199_ г. В ндрнцать минут птырнадцатого
УРА БУМ-БУМ!
R. I. P.