«Только не заставляй меня делать то, о чем я сейчас говорю»

К оглавлению 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20

Успех любых близких отношений в значительной степени зависит от способности находить удовлетворительный компромисс между своими потребностями. Не конструктивно говорить «да», когда имеешь в виду «нет». Глупо сказать «нет», а потом мучиться угрызениями совести. Как и все остальное, это вопрос взаимных уступок. Чем более прямо и решительно ведет себя каждая из сторон в этом процессе, тем прочнее отношения.

Здесь мы поговорим о том, как с помощью компромиссов разрешать возникающие проблемы. Это, конечно, проще сказать, чем сделать. Некоторые люди от природы одарены таким талантом, другие всеми силами стараются избежать этого. Но для всех это необходимый процесс.

Достаточно избитая мысль, и тем не менее она верна: «Если вы способны понять, что компромисс — средство укрепить и поднять на новую высоту ваш союз, то каждодневно и всеми способами вам следует в этом совершенствоваться».

Кто-то сказал, что при любых компромиссах самым лучшим решением является то, при котором ни одна из сторон не получает того, что хочет. Здесь есть свой смысл: компромиссы — способ найти решение проблем, кажущихся неразрешимыми. К несчастью, не каждому по нраву такое представление: одних людей может удовлетворить только победа, тогда как другие словно ждут поражения. Это делает вызов еще более острым: вам не только нужно осторожно пробираться через «минные поля» переговоров, но, возможно, понадобится обсудить проблему самих переговоров!

Переговоры, даже успешные, это только начало. Чтобы закрепить результат, нужно что-то вроде договора. Не беспокойтесь, речь в данном случае идет не об адвокатах и не о каких-то письменных соглашениях, хотя и это, надо признаться, не плохая идея. Речь идет о внесении в ваши договоренности кое-каких деталей: кто за что отвечает, когда начинается и когда кончается действие соглашения, как измерить успешность его выполнения и тому подобное. Короче говоря, нужен план, который, буквально или фигурально, подписывают обе стороны.

Как восемь предпочтений ведут переговоры и договариваются

Прежде, чем описать конкретные приемы, помогающие успешно вести переговоры и достигать договоренностей, предлагаем кое-какие советы для каждого из восьми предпочтений относительно того, как ко всему этому подходить:

* Экстраверты (Е): Помните, что молчанье — золото. Временами просто необходимо закрыть рот и открыть слух. Во время переговоров полезно сказать:

«Дай мне порассуждать обо всем, чтобы разобраться. И не требуй, чтобы я отвечал за то, что сейчас скажу. Мне просто нужно три-четыре минуты подумать вслух». Когда время на рассуждения истечет, убедитесь, что вы внимательно слушали собеседника. Попытайтесь не стремиться к тому, чтобы последнее слово всегда было за вами.

• Интроверты (I): Если вы промолчите, вас не услышат. Для некоторых Интровертов не новость, что никого не интересует, что они могли бы сказать. Чтобы переговоры состоялись, нужны двое, и обе стороны должны участвовать в этом процессе. Поэтому найдите время подумать над тем, что бы вы хотели сказать, а потом скажите и запишите это. Полезно заключить с Интровертом временный договор о том, что он будет говорить первое, что придет ему в голову, не обязательно подвергая свои слова цензуре. Это трудно, но попробовать стоит.

• Сенсорные (S): Смотрите на светлую сторону. Для вас естественно предполагать, что в неизвестном таится больше плохого, чем хорошего. Сенсорные (S) склонны сдувать воздушные шары энтузиазма, напоминая о суровой реальности. Подобное поведение сводит на нет все переговоры. Позвольте себе роскошь сделать вид. что, какой бы ситуация ни была, все сложится хорошо. Постарайтесь обуздать свою склонность все время смотреть на мрачную сторону вещей.

• Интуитивисты (N): Просто сделай это. Для Интуитивистов (N) труднее всего подвести черту. К какому бы решению вы ни пришли, оно должно быть достижимо, выполнимо и осуществимо. Мало ли, что вам хочется исправить этот договор и снова и снова пересматривать результаты переговоров: не делайте этого. Придерживайтесь первоначальной конкретной договоренности.

• Мыслительные (Т): Не пытайтесь переделать систему. Для вас переговоры — игра на выигрыш. Но отношения между людьми — не шахматная доска, где можно всячески манипулировать и стремиться к победе. Не поддавайтесь соблазну выйти за границы, дабы проверить, насколько они прочны. Стремитесь, будьте готовы и способны уступить во благо ваших отношений, даже если это и не кажется вам вполне осмысленным.

• Чувствующие (F): Крепитесь. Во время переговоров вы склонны легко уступать просто ради того, чтобы избежать продолжения конфликта. Когда это случается, вы можете затаить обиду или воспользуетесь чувством вины как рычагом в дальнейших переговорах. Вместо этого постарайтесь стоять на своем. Не бойтесь сформулировать свои требования и отстаивать их.

• Решающие (J): Вы не всегда правы. Это может шокировать вас, но нужно смотреть фактам в лицо. Вы можете быть уверены, что ваша точка зрения правильна, и тем не менее следует признать вероятность того, что чужие взгляды не менее важны. Как это ни трудно, оставайтесь открытыми для них. Не стремитесь поставить точку и не навязывайте свои взгляды.

• Воспринимающие (Р): Примите на себя обязательства и соблюдайте их. Хотя и соблазнительно изменить вчерашнюю договоренность в свете новой информации, важно, чтобы вы выполнили свою часть контракта в соответствии с договоренностью. Любые изменения могут осложнить последующие переговоры, так как ваша надежность в данном случае подвергнется сомнению. Придерживайтесь первоначальной конкретной договоренности.

Четыре принципа успешных переговоров

1. Знайте, чего вы хотите и чем вы готовь пожертвовать ради этого. Для того, чтобы при ступить к переговорам, вам нужен набор требований или хотя бы пожеланий. Если вы Интроверт (I), вам, возможно, захочется сесть и обдумать этот вопрос; если вы Экстраверт (Е), вам захочется об этом поговорить, особенно с другим участии ком. Если вы Решающий (J), у вас, может быть уже готов список того, чего вы хотите от ваши отношений; если вы Воспринимающий (Р), у вас тоже, возможно, были кое-какие соображения, н они, скорее всего, уже изменились.

Если вы действительно организованный человек вам полезно составить представление о значимости своих требований: что важно, а с чем можно подождать. Например, при обсуждении денежных вопросов проблема округления сумм в чековой книжке может вызывать ваше раздражение, но он не так важна, как вопрос о том, что один из вас хочет уйти с работы, намереваясь учиться дальше Важно уметь понять разницу между действительно важными вещами и проблемами символичными.

2. Знайте, о чем нельзя договориться. Существуют вопросы, в вашем отношении к которым нет места для компромисса. Интересно, что люди часто не отдают себе в этом отчета, пока не становится слишком поздно. Возьмем в качестве примера достаточно типичный случай расхождения в желании иметь детей. Во время ухаживаний и даже в первые годы брака этот вопрос можно обходить или откладывать на потом. «Дети? Поговорим об этом после. У нас еще есть несколько лет для решения». На самом же деле, одна сторона может быть категорически против детей, а другая считать их непременным условием полноты жизни. К сожалению, так и не поставив этот вопрос ребром — «Дети? Я не считаю нужным заводить детей в этом опасном мире» или «Дети? Я просто жизни без них себе не представляю. Зачем же еще нам было жениться?» — люди могут заключить союз, в котором обнаружится, что у них противоположные взгляды по вопросу, о котором нельзя договориться. Знай они об этом заранее, они не стали бы заключать союз.

Очевидно, что чем больше необсуждаемых проблем выявится в начале отношений, тем лучше. И если они возникают, жизненно необходимо, чтобы каждый признал серьезность отношения к ним другого. Подобные вопросы могут оказаться более разрешимыми, чем это кажется на первый взгляд, если вам удастся определить, что для вас важно. Это не время для обвинений, навешивания ярлыков или напоминаний о прежних разговорах.

3. Помните, что в отношениях постоянны только перемены. Чем динамичнее отношения, тем больше они открыты переменам. В итоге неразрешимые вопросы могут разрешаться, а новые проблемы могут вновь угрожать разрушить отношения. Так женщина, для которой наличие собственных детей было абсолютной, необсуждаемой необходимостью, может настолько увлечься своей карьерой, что пересмотрит свои убеждения на сей предмет. В свою очередь ее муж, который в начале их отношений не слишком стремился быть .отцом, может обнаружить, что его чувство мужского достоинства и мораль вызвали к жизни желание иметь детей. В конечном счете пара снова попадает в ситуацию неразрешимого конфликта, но только с позиций, противоположных прежним. Это совершенно естественный итог перемен, происходящих со временем.

И снова все серьезно, снова не время навешивать ярлыки. Не стоит и возвращаться к прежним аргументам партнера, используя их уже в своих целях («Ты говорила, что дети — высшее воплощение любви. Уж не хочешь ли ты теперь сказать, что не любишь меня?»). Если вы искренне верите в способность людей изменяться, нечестно и неуместно возвращать их к мнениям, высказанным давно и при других обстоятельствах.

ХРОМ И НАКАЗАНИЕ

Есть вещи, которые не узнаешь о человеке, пока не выйдешь за него замуж или хотя бы не проживешь с ним какое-то время. В нашем случае это было пристрастие Отто к блестящим кранам в ванной и душе. Трудно себе представить, насколько это для него значимо — и насколько ему трудно переносить, когда кто-нибудь выходит из душа, не протерев краны полотенцем. Дженет, конечно, иначе смотрела на вещи. Блестящие краны — дело еженедельной (а то и вовсе никакой) уборки. Ей трудно было поверить, что ее собственный муж способен столь фанатично относиться к таким пустякам.

Но все же она хотела угодить. И ей пришло в голову, что процедура уборки в ванной или в душе занимает меньше десяти секунд. Согласитесь — вовсе невысокая цена за счастье супруга. Для Дженет это означало сказать: «Давай договоримся. Я обещаю драить краны после того, как воспользуюсь ванной, а ты убирай постель, когда встаешь последним». Мы пришли к соглашению, заключили контракт и никогда его не нарушали.

4. Поймите, что поиск компромисса это не счет и не игра до победного. Этот процесс основан на взаимном уважении и доверии. Важно» чтобы любое обсуждение и переговоры приводили к положительным результатам или хотя бы к тому, с чем вы оба готовы примириться. Даже если один из вас или вы оба останетесь неудовлетворенными, это событие все еще можно рассматривать как полезное, если вы открыты навстречу процессу. Вы почувствуете себя лучше, потому что смогли обсудить положение друг с другом, смогли поддержать друг друга в признании обид, и как пара вы поняли, что в ваших отношениях заключено нечто большее, чем простой подсчет очков или побед.

Три истории об успешных договоренностях

Нет лучшего способа объяснить, как достигать договоренностей, чем рассказать несколько историй о тех, кто этого добился. Эти рассказы — с наших тренингов для супружеских пар, программа которых заканчивается к концу уикенда переговорами и заключением контрактов по тем или иным проблемам.

1. «Помоги мне раскрепоститься». Сэм — ярко-выраженный Воспринимающий (Р), его жена Элла — чрезвычайно организованный и жесткий Решающий (J). Они оба знали об этом важном отличии и попросили нас помочь: Сэм нуждался в некоторой организованности, а Элла хотела немного раскрепоститься. Обсуждение помогло им признать некоторые важные вещи. Например, Элла признала, что очень любит Сэма, но его нерешительность сводит ее с ума. Она воспринимала ситуацию как «правильно/неправильно». Полагая, что права именно она, Элла была твердо уверена, что Сэм должен ей уступить. Отказаться от следования этому правилу было для нее, по ее же признанию, очень трудно.

В свою очередь Сэм понял, что, хотя он ценит организаторские способности жены, его возмущает организованность ради организованности. К тому же, он полагал, что ведет себя «правильно» в не меньшей степени, чем Элла, хотя и не так рьяно стремился отстаивать свою правоту. Он был готов пройти свою половину пути, пойти навстречу некоторым из ее требований, если она пойдет навстречу его просьбе раскрепоститься.

Когда они дошли до этого места, договориться было уже сравнительно нетрудно. Задача: Сэм будет дисциплинированным в чем-то одном каждую неделю; например, станет приходить домой обедать всегда в одно и то же время или завершит какой-либо определенный проект. Со своей стороны, Элла получала право выбрать самой или помочь Сэму выбрать это одно дисциплинированное действие на неделю. Это вынуждало ее выбирать, что для нее действительно важно, а что нет, вместо обычного для выраженных Решающих (J) стремления считать жизненно важным абсолютно все. За воскресным завтраком каждую неделю они сверяли свои впечатления и обсуждали прогресс. В течение всего периода план не должен меняться, и в нем не должно быть исключений.

Контракт не имел своей целью превратить Сэма в Решающего (J), он просто должен был дать Элле хотя бы одну вещь, на которую она может рассчитывать. Через три месяца Элла научилась расслабляться и доверять слову Сама, а Сэм научился привносить в свою жизнь хоть малую толику организованности. Это принесло обоим немалое удовлетворение.

2. «Я не могу взять на себя обязательства». Это было постоянной присказкой Арнольда (INTP), жившего с Маргарет (ISTJ) уже несколько лет. Маргарет очень хотела скрепить их отношения, свято веря в стабилизирующее воздействие брака. Арнольд, со своей стороны, не понимал, каким образом кольцо и обет могут улучшить их и без того надежные отношения, приносящие радость обоим.

Посмотрев на их типы, вы можете увидеть, насколько остры различия между ними. Как ISTJ, Маргарет испытывала сильную потребность поступить правильно в глазах общества, особенно — своих родителей. Ее чувство вины за то, что она не соответствует их ожиданиям, стало перевешивать радость от самих отношений. Ей также важно было иметь детей, но она категорически отказывалась иметь их вне брака.

Арнольд понимал желания Маргарет, хотя и не разделял их. Он чувствовал, что в этих вопросах Может уступить. Но у него были свои пожелания. Как INTP он хотел независимости и беспокоился, что отцовство свяжет его свободу. Маргарет, меньше стремившаяся к независимости, понимала Арнольда и полагала, что может тут пойти ему навстречу.

Последовавший за этим процесс переговоров помог обоим прояснить разницу в своих системах ценностей и дал возможность договориться о приглашении объективной третьей стороны, которая бы помогла им разобраться в проблеме. Они решили в течение трех месяцев посещать консультанта, а потом решить, помогает ли им это или нет. Потом они договорились, что каждый будет готовиться к беседам с консультантом, выписывая свои мнения, включая как и те, которые можно обсуждать, так и те, которые обсуждать нельзя. Это уменьшит число необходимых посещений и, одновременно, позволит сосредоточиться на проблеме. Наконец, они договорились не обсуждать этот вопрос ни с кем другим, ни между собой в отсутствие консультанта.

Благодаря переговорам Арнольд и Маргарет смогли прийти к соглашению по принципиальным вопросам, поступившись мелочами. Для начала Арнольд согласился на женитьбу. А Маргарет согласилась пойти навстречу его пожеланиям и отметить это событие скромно, только в обществе родителей и ближайших друзей. Они согласились запланировать рождение как минимум двоих детей в первые пять лет брака. Когда это произойдет, Маргарет оставит работу и будет все свое время уделять детям, а на службу вернется, когда младшему исполнится пять лет. Они также договорились, что один вечер в неделю Арнольд будет полностью предоставлен самому себе, сможет ходить куда-нибудь с друзьями или делать что-нибудь еще. Кроме того он имел право запланировать на два уикенда в год поездки на рыбалку с другом.

Среди прочего во время своих переговоров они обнаружили, что кое-что из того, о чем они договорились, уже итак происходит. Например, Арнольд и так ездил с другом на рыбалку, хотя почти всегда ему приходилось спорить по этому поводу. Переговоры выявили сей факт, придали ему законность и помогли обоим увидеть, что это для них важно.

В конце концов временные ограничения, равно как и должная сосредоточенность помогли им разрешить свои проблемы и подойти к полноценному брачному союзу. Однако и этого нельзя было достичь, пока весь срок контракта не истечет. Таким образом, они получали достаточно времени для того, чтобы с помощью консультанта разобраться со всеми вопросами, связанными с их предстоящим браком.

3. «Где мы проведем День благодарения?» Джулия (ESTJ) и Пол (INTP) были женаты уже почти десять лет, но по-прежнему каждый год воевали по поводу того, где проводить День благодарения. У каждого была очень сплоченная родительская семья, и оба испытывали потребность провести выходные со своими родными. К несчастью, семьи эти жили в двух тысячах миль друг от друга, и отмечать праздник одной гигантской группой было невозможно. Ко всему прочему, Джулия и Пол ждали появления своего первого ребенка и понимали, что путешествие дастся им с трудом.

Каждый год с приближением праздника росло напряжение. Каждая группа родственников, хотя они и знали о трудностях Пола и Джулии, все равно начинала потихоньку их обрабатывать, заманивая к себе. Это только увеличивало напряженность и чувство вины, которое Джулия и Пол и без того испытывали.

Самым простым решением для них было бы чередование — один год проводить праздник с его семьей, другой — с ее. Но все было не так просто. Во-первых, у отца Пола были серьезные проблемы со здоровьем, и его сын не без основания полагал, что необходимо проводить с ним как можно больше Дней благодарения, пока это возможно. Джулия понимала мужа и сочувствовала ему, но не была готова проводить все праздники в обществе свекрови, которая была слишком властной, а временами и вовсе несносной.

Когда ситуация стала непереносимой, Джулия и Пол пришли к нам за помощью. Для начала мы помогли им понять, что они готовы обсуждать, а что — нет: это первый и очень важный шаг в процессе переговоров. Мы узнали, что сердечная недостаточность отца Пола беспокоила обоих — причины беспокойства Пола очевидны, Джулия же не могла вынести чувства вины, отказывая ему Е его просьбе. Также выяснилось, что оба хотят положить начало своей собственной традиции на День благодарения, о чем раньше между собой не говорили.

После обсуждения Пол и Джулия пришли к следующему соглашению:

* Хотя болезнь отца Пола — экстраординарный фактор, он может проводить с отцом и другие праздники. Они могут съездить к нему четыре раза в следующем году, это больше, чем прежде.

* Теперь, в ожидании своего ребенка, им самое время сообщить своим семьям, что они устанавливают свою собственную традицию Дня благодарения. Каждый год Джулия и Пол будут приглашать к себе своих родных, радуясь всем, кто сможет и захочет к ним приехать.

* Пол согласился поговорить с матерью и попросить ее предоставлять им с Джулией больше свободы, а не крутиться вокруг них постоянно, диктуя, как им проводить время. Он также согласился внимательнее относиться к потребностям Джулии, вместо того, чтобы по привычке слушаться во всем матери.

* Они постараются проводить время и с семьей Джулии. Когда их ребенку исполнится два года, Джулия и Пол поедут отдыхать с ее родителями, о чем она мечтает уже несколько лет.

* Они договорились письменно зафиксировать это соглашение и сообщить о нем своим родным.

Поначалу все было непросто. Обоим было неловко сообщать об этом родителям, и первый День благодарения прошел не слишком удачно. Однако в результате стало очевидно, что они оба считают важным установить свои собственные семейные традиции. Сознание этого придало им уверенности и твердости в осуществлении непростой задачи.

ДАР ЛЮБВИ

Полезно увидеть в процессе переговоров и поиска компромисса что-то от делания подарков. Если бы вы стали просить любимого сделать вам подарок, как бы это происходило и каковы бы были ваши ожидания? Сформулировали ли бы вы свою просьбу прямо или нет? Не повлияли бы в данном случае на успех ваша игривость, соблазнительное поведение или еще что-нибудь в этом роде? Как вы добиваетесь того, чего хотите?

Например, если Интроверт (I) хотел бы получить немножко спокойного времени, ему нужно обдумать процесс, чем конкретнее, тем лучше. Сколько времени? В какое время дня? Навсегда или на какой-то определенный период? Относится ли это к выходным? И так далее.

Посмотрите, какой опыт мы провели несколько лет назад. Мы только-только завершили чрезвычайно экстравертную неделю тренингов и общения. Мы были в начале нашего шестичасового пути домой, когда Дженет сказала: «Мне бы хотелось в этом году получить подарок ко дню рождения заранее». Горя желанием угодить, Отто ответил:

— Прекрасно! А что ты хочешь?— Мне бы хотелось полной тишины в машине отсюда и до дому, — ответила Дженет. — Никаких разговоров, если я их сама не начну. Отто откликнулся:— А что, и радио нельзя включить?— Нет, — ответила Дженет. Подарком, который она хотела получить, была полная тишина.

Выполнение подобной просьбы было нелегко для столь ярко выраженного Экстраверта (Е) как Отто, но Дженет казалась такой отдохнувшей и благодарной, когда мы вернулись домой, что это стоило затраченных усилий. Не просто было «преподнести» такой подарок, но это было важно, и дар был оценен.

Все очень просто: просьба (сообщение о своих нуждах), немного самоотверженности, и в итоге огромное чувство удовлетворения у обоих.

Из перечисленных трех историй хорошо видно, что если контракт ясен, и обе стороны согласны его выполнять, конфликт можно разрешить — хотя бы на время. Существует немало возможностей поделиться своими мнениями и чувствами, прежде чем переходить к следующей фазе.

В каждом случае неопределенность действий и намерений другого и отсутствие надежды на перемены создавало наибольший стресс для участников. Переговоры и соглашения — один из способов мягко подтолкнуть такие перемены в поведении, которые принесут пользу взаимоотношениям.

Четыре совета, как достичь договоренности

1. Договоритесь о сроках. О чем бы вы ни договорились, не откладывайте выполнение в долгий ящик и не говорите, что «там видно будет». Одних только благих намерений недостаточно, у вас должен быть конкретный план с конкретной датой начала его действия и представление о его длительности. Например, вы можете условиться говорить друг другу «Я тебя люблю» раз в неделю в течение ближайших трех месяцев. По истечении этого срока вы можете решить, возобновить ли контракт или изменить его условия. Даже если вы намерены впредь поступать так всегда, лучше намечать более короткие периоды действия контракта. Это позволяет поддерживать живость и осязаемость обещании.

2. Обязательно подводите итоги. Если вы условились говорить раз в неделю «Я тебя люблю», нужно периодически подводить итоги, чтобы определить, выполняется ли ваш контракт. Благодаря этому поддерживается активное участие обеих сторон в процессе. В зависимости от каждого конкретного контракта, нужно отводить то или иное время для обмена мнениями о том, как идут дела, и для выяснения, приводят ли ваши усилия к осуществлению намеченного.

3. Ставьте достижимые цели. Ничто так не способствует успеху, как успех, и ничто так не разочаровывает, как завышенные требования. Если бы вы условились говорить «Я тебя люблю» каждый день или пусть даже каждый четверг, это было бы непрактично, а то и вовсе неосуществимо. Это стало бы шагом к разочарованию. Мы знаем пары, которые договаривались никогда не снимать обручальных колец. Но жизнь всегда берет свое, возникают непредвиденные ситуации (например, человек толстеет), происходят неожиданные события, которые приводят к тому, что кольцо приходится снять на время или навсегда.

4. Убедитесь, что вы оба на это согласны. Если один из участников не в состоянии примириться с контрактом, то успеха вам не добиться. Поэтому все нужно обсудить, записать и, если нужно, подписать, так чтобы обе стороны ясно представляли себе, какие обязательства они на себя берут. Если вы недостаточно четко что-то выразите, то у одного из вас или у обоих появится возможность нарушить соглашение или извратить его условия. Это еще хуже, чем не заключать контракт вовсе, ибо способно вызвать недоверие и обиду вместо того, чтобы поддержать отношения.

Когда ничего не помогает

К несчастью, далеко не все складывается так, как запланировано. Порой переговоры оканчиваются неудачей, а контракты нарушаются. Порой обиды так глубоки, что никакими контрактами уже ничего не поправить. Какой бы ни была причина — от неверности до расхождения между двумя людьми, возникающего со временем — некоторые отношения уже просто невозможно спасти.

В таком случае, по нашему мнению, самый конструктивный подход — решить, что все кончено.

Поймите, пожалуйста: этот шаг легко не дается. И мы убеждены, что в последние четверть века к институту брака (и договорных отношений вообще) относились слишком легкомысленно. Впечатление такое, что мы заключаем браки на жизнь «в радости, богатстве и здравии», а когда приходит полоса «горя, бедности и немощи», кидаемся за дверь быстрее, чем успеваем сказать «Нет». Нам нередко приходилось видеть, как очень многие люди убегали от отношении, в которых, мы в этом уверены, могли рассчитывать на осуществление своих надежд.

И тем не менее, если вы сделали все, что было предложено выше, и несмотря на это ясно сознаете отсутствие надежд на какие-то изменения к лучшему, ваш долг перед собой и, возможно, перед вашим супругом, — найти гуманные и приличные способы завершить ваши отношения.

Как бы авторы настоящей книги ни отговаривали от развода, они изменили бы себе, если бы не сказали, что Типоведение может помочь даже в таких случаях. Действительно, мы оба, дипломированные специалисты по улаживанию разводов, обнаружили, что Типоведение очень помогает при столкновении с личными проблемами, способными к ним приводить.

Например, знание того, что Мыслительные-Решающие (TJ) способны упорно стоять на своем, дает нам определенную свободу в борьбе с этой особенностью во время попыток уладить проблему. Они увидят в процессе игру на выигрыш, а не поиск компромисса. А знание того, что Чувствующие-Воспринимающие (FP) склонны идти на жертвы во имя гармонии и целесообразности, может помочь нам найти решение в ситуации, которая неизбежно привела бы к ощущению вины и чувству отчуждения, от коих удалось бы излечиться только многие годы спустя. «Эй, забирай свои семейные фотографии, — может заявить FP своей уходящей половине. — Мне они не нужны». А потом лет десять, а то и больше, он будет корить себя за этот импульсивный шаг.

Даже в такой негативной ситуации как развод, Типоведение может помочь нам справиться с собой, предоставляя возможность понять свои сильные и слабые стороны. Конечно, таким же образом Типоведение может нам помочь избежать развода.

Но даже Типоведение не всегда с этим справляется. Оно не может решить все проблемы. Существуют и иные способы, о которых не стоит забывать, включая помощь профессиональных консультантов, духовенство и друзей, хорошо вас знающих, ценящих вашу дружбу и потому честных по отношению к вам. Пока вы не испытали все возможные средства и не получили максимально объективного совета, преждевременно ставить точку.

Невозможно переоценить необходимость отдавать отношениям все, что у вас есть. Именно поэтому мы так верим в Типоведение: оно снабжает средствами, с помощью которых можно решать сложные проблемы так, чтобы обе стороны почувствовали себя увереннее, сильнее и оптимистичнее.

Когда отношения закончены

Не существует «правильного» или легкого пути разорвать отношения, но безусловно есть неправильные и трудные.

Подобно тому, как некоторые из нас склонны завязывать отношения по не вполне серьезным причинам — нам уже под сорок, а семьи нет; мы беременны и чувствуем себя обязанными обеспечить еще неродившегося ребенка; приглашения уже разосланы, и поздно все отменять — у некоторых из нас есть склонность цепляться за отношения даже тогда, когда они уже давно погибли.

ЕСЛИ КНИГА ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ...

Несколько лет назад мы были на презентации одной из наших книг в Булдере, штат Колорадо. К Дженет подошла женщина лет шестидесяти и сказала: «Ваша книга спасла наш брак».

Польщенная, Дженет сердечно поблагодарила. Но женщина не отступала: «Вы не поняли. Вы действительно спасли наш брак». И она продолжила: «Понимаете ли, мы с мужем жили уже раздельно, когда я вдруг услышала вас по местному радио. Я купила вашу книгу, быстренько определила свой тип и тип супруга, который очень отличался от моего. Я посмеялась, поплакала, но главное — так много поняла в проблемах, которые преследовали нас все годы супружества, что, едва дочитав книгу, послала ее мужу со словами: «Прежде чем мы двинемся дальше, прочитай это, а потом поговорим».

Он прочитал, мы поговорили и в этом году отмечаем сорок шестую годовщину свадьбы».

Например:

• Чувствующие (F), а особенно — Интуитивисты-Чувствующие (NF), очень неохотно говорят «Прощай», терзая себя вопросами: «В чем моя ошибка? Что я сделал не так? Если я постараюсь, может все еще уладится». Они часто начинают защищать свою неудавшуюся половину, беря на себя всю ответственность за провал отношений. Чувство вины обычно настолько парализует их, что они совершенно не способны на конструктивные решения.

• Мыслительные (Т), а особенно — Интуитивисты-Мыслительные (NT), неохотно признают, что отношениям пришел конец, ибо считают, что есть еще чему поучиться — хотя бы узнав, почему отношения не удались. В результате они воспринимают неудавшиеся отношения как пример, который нужно пересмотреть и продумать заново. Безусловно, говорят они, если бы мы только смогли понять, в чем корень нашей неудачи, то достаточно было бы просто преобразовать отношения соответственным образом, чтобы обеспечить успех в будущем

• Решающие (J), особенно — Сенсорные-Решающие (SJ). способны цепляться за отношения еще в течение долгого времени после того, как те распались, просто из желания не нарушать то, что воспринимается ими как нерушимый обет. Они могут спать в разных комнатах, почти не разговаривать и избегать друг друга, но будут стремиться сохранить хорошую мину ради детей, общества, семейных ценностей.

• Воспринимающие (Р), особенно — Сенсорные-Воспринимающие (SP), не из тех, кто будет болтаться поблизости после того, как музыка умолкнет. У них минимальная терпимость к несостоявшимся отношениям. «Зачем цепляться друг за друга, если мы никак не в состоянии выйти за пределы порочного круга и нет надежд на перемены? — могут спросить они. — Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неудавшиеся отношения». В своем постоянном стремлении жить сегодняшним днем, они в большей степени, чем другие типы, склонны отдать все лучшее, а после неудачи просто убраться с дороги.

Ничто не приносит такого успеха как успех

Как бы то ни было, мы искренне надеемся, что наши отношения никогда не дойдут до такой стадии. Еще больше у нас шансов на успех благодаря Типоведению. Это представляется особенно справедливым, когда мы думаем о том количестве времени и сил (не говоря уж о деньгах), которые пришлось бы израсходовать на завершение отношений. Если бы хотя бы малая толика этих ресурсов была вложена в поддержание жизни, радости и динамизма в отношениях, к адвокатам бы никто не обращался.

Наши отношения дают каждому из нас чувство собственной значимости и питают наш рост. Все мы становимся лучше благодаря влиянию наших партнеров, детей, семей. Радость, смех, моменты близости, кажется, делают все это стоящим. В более поздние годы пары постоянно говорят о том, что партнер помогает им чувствовать себя моложе и — даже после сорока и пятидесяти — заставляет учиться.

Чтобы достичь этого, нужно, без сомнения, затратить немало труда, много отдавать и получать. Вот почему мы столь серьезное внимание уделяем всем этим переговорам и договоренностям. Названный процесс помогает нам выпутаться изо всей той паутины, которая портит чистые отношения. Именно безобидные, казалось бы, мелочи — запрятанные нами с глаз долой в какой-нибудь уголок и почти забытые — могут со временем вырасти и оказаться на поверхности в самый неподходящий момент.

Благодаря Типоведению вы будете готовы взяться за них и превратить в положительный, жизнеутверждающий опыт.

Как стать искусным в переговорах

ESTP: Думайте о будущем. Так как вы хорошо справляетесь со сделками, следите, чтобы ваши пожелания были конкретными и опирались на настоящее. Помните, что соглашение, которого вы достигнете, возможно, будет длиться дольше, чем ваша заинтересованность в нем. Убедитесь, что соглашаетесь на то, с чем способны примириться.

ESFP: Не беритесь за несколько вещей одновременно. Ваша легкость может быть воспринята как неискренность. Поэтому старайтесь быть серьезнее и ясно формулировать, что для вас важно. Главное, не запутывайте все, предлагая бесконечно разнообразные варианты.

ISTP: Выражайте свое сочувствие. Вы умеете хорошо слушать и сохранять открытость навстречу чужому мнению, поэтому попробуйте помочь партнеру выразить свои взгляды и нужды. Но не перестарайтесь, чтобы ваша объективность не была принята за незаинтересованность.

ISFP: Заботьтесь о себе. Так как вас совершенно не интересует выигрыш, не допускайте, чтобы ваша природная склонность заботиться о других встала на пути ваших нужд. Угодить партнеру важно, но в этом мало проку, если вы одновременно не угодите и себе.

ESTJ: Дайте другому выиграть. Вы объективны, способны и обязательны, но нет совершенно никакой необходимости всякий раз выигрывать. Иначе вы покажетесь задирой и спорщиком, даже если этого не хотите.

ESFJ: Доведите процесс до конца. Ваша природная потребность в гармонии и мягкий стиль могут привести к согласию на любое решение, независимо от того, насколько оно отвечает вашим нуждам. Для вас важно довести процесс до конца, как бы мучительно это ни было. Иначе в итоге вы будете чувствовать себя виноватым.

ISTJ: Не замыкайтесь. Вам важно увидеть в переговорах процесс, а не игру на выигрыш. Воспользуйтесь своей природной способностью слушать, чтобы оставаться открытым для чужих мнений: не стремитесь все закончить, прежде чем будут высказаны различные точки зрения.

ISFJ: Помните о своих нуждах. Вы считаете своим долгом сделать партнера счастливым, пусть даже за счет собственных удобств. Выскажите свое мнение и не переводите все на личности, даже если ваш партнер с вами не согласится. Напряжение — это нормально, и пройдя сквозь него вы оба выиграете.

ENTJ: Скажите что-нибудь хорошее. Мир не обрушится, если вы немного уступите, поэтому не бойтесь кое-чем поступиться. Помните, что ваша природная прямота и четкость в выражениях могут испугать партнера. Ваша объективность — очень ценное качество, но не забывайте и об эмоциях.

ENTP: Попытайтесь не соревноваться. Вам нравится крутиться и заключать сделки, но старайтесь не превращать все это в игру. Ваша способность находить различные варианты может очень пригодиться во время переговоров, но важно знать, когда следует прекратить порождать новые идеи и о чем-то договориться.

INTJ: Покажите свой интерес. Не позволяйте, чтобы ваша прекрасная способность слушать производила впечатление отстраненности. Выражайте свою поддержку идеям другого человека, равно как и свое несогласие. Не давайте своему стремлению победить заслонить перспективу.

INTP: Не усложняйте. Вы ориентируетесь в процессе переговоров, но не позволяйте себе погрузиться в него настолько, чтобы забыть о важных вещах. Некоторые решения бывают очень простыми, не осложняйте их сверх необходимости.

ENFJ: Сохраняйте объективность. Ваша природная убедительность и словоохотливость может быть полезной в малых дозах, но в больших количествах это удушает. Постарайтесь избегать соблазна убеждать в каждой новой идее до тех пор, пока она не превратится в бессмыслицу. Максимально используйте свое желание добиваться взаимовыгодных решений.

ENFP: Остановитесь и выслушайте. Ваша заинтересованность и в людях и в процессе делает вас прирожденным посредником. Однако из-за своего энтузиазма вы можете оказаться плохим слушателем, постоянно перебивающим и высказывающим все новые идеи, что в глазах вашего партнера может выглядеть как вызов. Попытайтесь выслушать партнера.

INFJ: Избегайте чувства вины. Вы стремитесь быть полезным, насколько это возможно, но рискуете запутать дело, отодвигая на задний план свои нужды. Не позволяйте чувству вины вмешиваться в переговоры; не уступайте соблазну внушить или вызвать его. Сохраняя объективность, вы скорее сможете быть полезным.

INFP: Будьте прямы. Не самоустраняйтесь ради того, чтобы дело сдвинулось. Помните, ваши нужды тоже важны, и если вы не воздадите им должного, они вернутся и снова будут вас преследовать. Ваша искренняя забота о партнере — самое ценное качество во время переговоров.