ЛОХ НА ПОДИУМЕ

Наверняка кто-то из самых простых и недалеких моих читателей, покупая эту книгу, надеялся получить от меня, своего кумира, серию советов: «Чтобы не быть лохом, не делай того и не надевай этого, а вот тут пройди по струнке, не задев фалдами за косяк». В воображении возникает безбрежное минное поле лоховства, в котором я, как былинная героиня, показываю своим последователям единственный безопасный путь. На самом деле все наоборот: человек, иммунный к бацилле лошизма, шляется по жизни вдоль и поперек, как ему взбредет в голову. Если кто и живет в узких рамках «можно-нельзя», так это как раз главный герой нашей книги, Его Величество лох.

Вообще-то это я для красного словца, нету в лохе никакого величества. Не надо демонизировать лоха. Он - вовсе не адский монстр, а вполне комичное существо, заслуживающее доброй снисходительной улыбки. Однако при этом сам лох совершенно не терпит иронии и не допускает мысли, что он может быть смешон и мил, ибо все на свете делает по-лошиному. В собственных глазах лох очень серьезен и значителен. Именно этим определяются требования к лошиному гардеробу, и требования эти оказываются чрезвычайно жесткими. Вещь, которую выбирает лох, должна совмещать в себе, казалось бы, несовместимые качества. Она должна быть очевидно дорогой, нарядной и яркой. Но при этом ни в коем случае не может быть комичной или забавной. Сценический костюмчик Филиппа Киркорова или куртка со стразами, отороченная соболем, при всей своей чудовищной дороговизне этим условиям не удовлетворяют: в таком прикиде лох будет выглядеть как клоун. А он, по его мнению, вовсе не клоун, а очень крутой чувак. И потому лох выбирает светло-голубую куртку Hermes из кожи крокодила. Писец как инфернально и нисколечко не смешно. Некоторые предметы становились культовыми лишь потому, что исключительно точно попадали в эту нишу «нарядно-но-серьезно». Мода 90-х породила множество предметов одежды, ярких, приталенных, сексуальных и нарядных, но до статуса символа эпохи добрался лишь пресловутый малиновый пиджак Versace. Это потому, что малиновый - одновременно нарядный и серьезный. Серьезность и обстоятельность - основные качества лоха.

Что будет носить лох, можно предсказать на два-три сезона вперед. Именно этим и занимается модная индустрия (а вы думали, у них там дерзновенный полет фантазии и соловьиная песнь самореализации художника? Как бы не так). По-другому и невозможно: если бы лохи составляли даже 10% населения земли - а такая оценка чудовищно занижена, - они, в силу своего однообразия, составляли бы очень важную рыночную нишу. Представляете, сколько надо наделать белых лаковых туфель и розовых галстуков с люрексом, чтобы удовлетворить спрос лохов всего земного шара, буде он вдруг возникнет? Тут без научного прогнозирования не обойтись. Результаты работы экспертов человеку со стороны могут показаться странными. Сколько можно продавать джинсы со стразами и пиджаки с густой вышивкой по три-четыре тысячи евро за штуку, как это делает бренд Dolce amp;Gabbana? Непосвященным может показаться, что дизайнеры, выдающие такую лабуду на протяжении многих лет, а потом, после короткого перерыва, инсценирующие камбэк, обречены на осмеяние и разорение. Это потому, что непосвященные - дураки. Продукция веселых итальянцев всегда будет нарасхват, ибо ее главный адресат - лох. Лох хочет купить на собственные деньги и надеть на себя что-то дорогое, яркое, значительное и обстоятельное. Джинсы со стразами - гениальная находка, и они, как это ни прискорбно, войдут в вечность наравне с мадоннами Леонардо.

Заметим, что даже матерые, закосневшие в человеконенавистническом цинизме эксперты модных брендов не всегда способны предсказать, чего в будущем сезоне захочет лох. Иногда лох делает неожиданный выбор. Но всегда этот лоховской выбор оказывается неожиданным, как бы помягче выразиться, в негативном ключе. Никогда это не будет неожиданный выбор простого холщового пиджака от Миуччи Прада. Я готова биться об заклад, что это будет очередная инфернальная вещь, способная затмить своим нелепым пафосом все прежние.

Кстати, о неожиданностях. Недавно я начала вести ежемесячную рубрику в журнале «Секс в большом городе», где собираю разные удивительные наряды, в которых появляются на светских раутах уважаемые звезды нашего отечественного шоу-бизнеса. В процессе работы над рубрикой подстерегало меня, скромного исследователя жизни, много неожиданностей, включая по-детски неожиданный цвет кожаного костюмчика, что напялил на себя по какому-то случаю патриарх российской скульптуры Зураб Церетели (см. вкладку). Однако, доложу я вам, ничего принципиально нового о роде человеческом я для себя не открыла. Более того: в многообразии экстравагантных нарядов и броских имиджей удалось вычленить несколько, как выражаются стилисты, «луков», то есть цельных образов, включающих приличествующую случаю одежонку, аксессуары, выражение лица и манеру поведения. Предлагаю их вашему вниманию.

1. «КОСТЮМНАЯ ГРУППА»

Однажды мы с моей подругой Полиной Куценко, владелицей сети бутиков «Подиум», ехали в такси по улицам славного города Еревана. Если вы давно не бывали в этом легендарном «городе садов и розового камня», скажу вам, что сады там подвытоптаны, камень грязноват, дороги абсолютно раздолбаны, а лежащая на всем печать постыдной бедности навевает приезжему хмурое расположение духа. Тем не менее по всем центральным улицам в изобилии рассеяны магазины мужских костюмов. «Я смотрю, тут в Ереване жестко представлена костюмная группа», - отметила Полина. По улицам города слонялось немало молодых людей, облаченных в ассортимент вышеуказанных магазинов. Они выглядели важно. Пожалуй, даже слишком важно по контрасту с окружающим ландшафтом. Насколько я припоминаю, в Москве костюмная группа была щедро представлена в 90-е годы, когда даже студент-первокурсник не имел шансов у прекрасного пола, если на нем было надето что-то иное, кроме, так сказать, пиджачной пары. В те дни, когда поросль нового российского лоховства лишь пробивалась из-под земли, а не цвела, как сегодня, махровым цветом, костюм был единственным способом достичь лошиного идеала внешнего вида: казаться значительным и нисколечко не смешным. Сейчас, когда снабжение текстилем более-менее наладилось, с выбором стало легче. Тем не менее определенная прослойка лохов мужского пола по-прежнему норовит обрядиться в костюм-двойку в таких ситуациях, когда любой нормальный человек предпочтет лук «кэжуал» - скажем, на дачной вечеринке с барбекю или во время речной прогулки на яхте.

Конечно, костюмная группа имеет железную отмазку: «Я к вам прямо из офиса» (действительно, у лоха нередко есть офис, где он сидит, облаченный в костюм из чистой шерсти S180, дабы внушать благоговение всему бизнес-сообществу). Дополнительный подтекст такого аргумента в том, что лох постоянно занят важными делами, а это крайне актуально для существа, неспособного внятно ответить на вопрос: «За каким лядом ты родился на свет?»

Возможно, так оно и есть: человек из офиса. И тем не менее неуместный костюм - однозначно черная метка. Приглядитесь к представителю костюмной группы: если он из раза в раз появляется на вашей дачной лужайке в деловом костюме, он, скорее всего, просто боится одеться попроще. Боится, что окружающие недооценят его занятость, важность и материальный достаток. Боится выглядеть смешным в неправильно выбранных джинсах. Боится праздности и веселья. Боится быть собой. Кто он, о мои смышленые читатели? Правильно. Он - лох.

2. «ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ»

Этот лоховской лук в принципе тяготеет к предыдущему, однако его носителя отличает подчеркнутая помпезность облика. Нередко в ход идут цветок в петлице, платочек в кармане пиджака в цвет галстука, рубашка с кружевным жабо. Само по себе все это прекрасно, но мгновенно становится чудовищным в неподходящем антураже. Разумеется, ошибиться с дресс-кодом может каждый, но только лоху свойственно систематически ошибаться в сторону завышения пафоса. Выглядеть, как принц, проще всего в формальном или фрачном наряде, однако такое возможно и в сниженной стилистике. Посмотрите, какими приемами этого эффекта из раза в раз достигает Николай Басков! Белая строчка на пиджаке гармонирует с белой подошвой на мокасинах, шейный платок перекликается с носками, ни один элемент одежды не выпадает из общего ансамбля! Смотришь на такого и с ужасом думаешь: как же, наверное, у него дома расписная крышка для унитаза гармонирует с переплетами любимых книг! Одним словом, на редкость цельная натура.

3. «РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО» (ИЛИ ЛОХ ЛЕТНИЙ)

Корюшка приходит по весне; лох выявляется летом. Летний сезон - критическое время для лоха и горячий сезон для лохолога. Зимой наш герой всегда может закамуфлироваться в костюм и кашемировое пальто (см. выше) - подозрительно, но кто его знает, может он и вправду из офиса? Но сезон белых штанов расставляет все на свои места. Какие туфли надеть к светлому костюму?! Откудато возникают вопиющие к небесам тапочки канареечного или какашечного цвета. А рубашка? Наверное, в цветочек - лето ведь? Как ни оденется лох, все получается нелепость. Светлый костюм носить нелегко: подобрать к нему туфли, носки и рубашку, и при этом не выглядеть, как дедушка на болгарской свадьбе - это надо сильно постараться. Лох и старается, но от этого никому не легче. Настоящий разгул этой текстильной шизофрении мне довелось наблюдать этим летом на фестивале «Юрмалина» на Рижском взморье. Один другого краше, право слово. Филипп Бедросович Киркоров - то весь в белом, то в ковбойской шляпе, то в рубашке, соперничающей своею цветистостью с песнями акынов да еще, пожалуй, со штанами Валерия Леонтьева. Максим Галкин - в пиджаке стюарда или в лаковых туфлях и таинственной полосатой фигне на шее. А уж дамы! Впрочем, дамы заслуживают особого разговора.

4. «НАТУРАЛЬНАЯ ДИКОСТЬ»

Все лучшее в этом мире достается мужчинам. Костюм-двойка с платочком в кармане, белые штаны, шейный платок, розовая рубашка - все это украшает гардероб лохов мужского пола. Благодаря им лох-самец выглядит более или менее предсказуемо, и его легко выделить в толпе. Женская мода неизмеримо многообразнее. Но породила ли она что-нибудь, по своей универсальности способное сравняться с этими жемчужинами мужского туалета? Думаю, да: это леопард. В чем-то он даже лучше, чем мужской костюм: его можно носить и зимой и летом, а для терморегуляции просто заголять то большую, то меньшую площадь кожных эпителиев. Многие, многие героини оценили универсальность леопарда. В нашей кунстка.. то есть галерее знаменитостей мы можем увидеть Ирину Аллегрову, со вкусом сочетавшую леопарда с рысью (заметьте, в самый разгар лета), Эвелину Бледанс, обмотавшую леопардом богатые перси, крупнокалиберную хищницу Лолиту в сексуальном пятнистом комбинезончике и других диких, необузданных, страстных пропоненток кошачьих ценностей. Пятнистый мех, видимо, считается столь неотъемлемым элементом дамского гардероба, что некоторые производители порадовали нас даже соответствующими конвертами для новорожденных - будущая пантера должна с детства привыкать носить леопардовое. Вот они и стараются. Черные пятнышки на светлом фоне делают леопарда незаметным на фоне джунглей, но позволяют легко выделить лошицу из любого светского ландшафта.

5. «КЛЕОПАТРА»

Этот дамский типаж тоже охотно облекается в мех леопарда или другого животного, но главное в нем - демонстрация необузданной страстности и неотразимой сексуальности, не зависящей, как учат сексологи, от возраста, веса и состояния кожных покровов. Дама, воплотившаяся в легендарную египетскую царицу, должна выглядеть так, будто только что восстала с ложа порока и готова вернуться туда по первому свистку (я сперва даже хотела назвать этот лук «мечтой Ленинградского проспекта», но постеснялась). Лепить образ помогает, в частности, большая поверхность обнажения: голыми должны быть спина, живот и в особенности область груди, за которую, по легенде, и цапнула африканскую любовницу Антония зловредная змея-ехидна. В комплекте с босой плотью идут также ботфорты (при любой погоде и в любом возрасте) и розовая помада. Среди светочей россиийского шоу-бизнеса в таком амплуа много и охотно выступают Маша Распутина, Наташа Королева, девочки из группы «ВИА Гра». На стыке полнокровной античной эротики и постмодернистской эксцентирки то и дело балансирует Лолита Милявская. Это вполне естественно для дам, построивших свою артистическую карьеру на сексапиле широкого захвата и желанности для самой массовой мужской аудитории. Однако некоторые попадают в ловушку явно по неосмотрительности. Такое несколько раз приключалось с несравненной Ларисой Долиной, с беззащитной простотой обнажавшей не вполне к месту свой нежный животик. Но намеренно ли или случайно сверкнули наши героини оголенным мясом, а сделанного не вернуть, как никогда не вернуть улетевший в черноту космоса свет неоновой рекламы пива «Клинское». Добро пожаловать в анналы, дорогие соотечественницы.

6-7. «ЖЕНЩИНА-РУСАЛКА» И «ДОМИНАТРИКС»

От обычной «Клеопатры» эти имиджи отличаются тщательно выверенным типом сексуальности. У «Русалки» вместо голого тела - длинные, блестящие и струящиеся одеяния, а также волосы с экстеншенами. Таргет-группа - ценители недоступной красоты. Что касается женщины-госпожи, тут целевая аудитория сама собой разумеется, а образ лепится с помощью кожи и металла. Основная проблема, впрочем, у них та же, что и у «Клеопатры». А что делать тем, кому сегодня вас не хочется?

8. «МАТУШКА-ИМПЕРАТРИЦА»

В отличие от вышеописанных амплуа, в этом имидже подчеркивается недоступность нашей лошицы для рядового сексуального потребителя. По естественному ходу вещей он более всего востребован теми, кому именно излишняя доступность проложила путь на социальный олимп и кому весь этот сексапил, скажем так, успел наскучить чисто по работе. Что ж, пора побыть бизнес-леди, меценатом или филантропом. Костюм требует мехов (ни в коем разе не леопард, а лучше что-нибудь национальное вроде соболей) и обильных бриллиантов, обнажение нежелательно (только для любимого мужчины!), идеал - облик девяностолетней американской миллиардерши. Проблема в том, что в отличие от быстро взрослеющих звезд нашего шоу-бизнеса представители этой социальной прослойки, как правило, вечно молоды, гладки и длинноноги - утратив эти качества, они попросту не удерживаются в статусе филантропов и меценатов, ибо требуемых денег взять не у кого. В итоге возникает весьма забавная прослойка девушек, одетых не по возрасту и, скажем прямо, не по чину.

9. «МОДНЫЙ ГАРНИТУРЧИК»

Этот имидж выстроить проще всего. Достаточно пойти в бутик в Столешниковом или Третьяковском проезде и купить себе все-все модненькое из последней коллекции, или хотя бы все, надетое на один манекен. Прием годится и для женщин, и для мужчин, в итоге получается всегда одно и то же - безошибочно узнаваемый лох.

10. «ИНТЕЛЛЕКТУАЛ»

Самый изысканный типаж я оставила на закуску. Многие лохи хотели бы одеваться как интеллектуалы, но немногим это удается. Признанный фаворит светских вечеринок Москвы - писатель Дмитрий Быков. Клетчатая рубаха, ботинки прораба, жилетка «Хочу на рыбалку!», иногда даже шорты - сразу видно, что человек живет внутренним миром, а на внешний смотрит свысока. Более широким массам творческой интеллигенции отгородиться от пустого и праздного света (но при этом распробовать фуршетные тарталетки и дармовую шипучку) помогает мешковатый свитер и штаны из вельвета. Чуть сложнее приходится интеллигентным девушкам: просто взмыть на духовные высоты в ущерб внешнему виду они не могут. Тогда рождается нечто подобное нарядам Чулпан Хаматовой: белый верх - черный низ простых геометрических форм, вроде древнерусского «восьмерика на четверике», или прихотливое одеяние практикующего буддиста. Ключевой момент - производить впечатление существа из другого, высшего мира. Но при этом крепко стоять ногами на нашей лоховской земле.

Наверняка кто-то из самых простых и недалеких моих читателей, покупая эту книгу, надеялся получить от меня, своего кумира, серию советов: «Чтобы не быть лохом, не делай того и не надевай этого, а вот тут пройди по струнке, не задев фалдами за косяк». В воображении возникает безбрежное минное поле лоховства, в котором я, как былинная героиня, показываю своим последователям единственный безопасный путь. На самом деле все наоборот: человек, иммунный к бацилле лошизма, шляется по жизни вдоль и поперек, как ему взбредет в голову. Если кто и живет в узких рамках «можно-нельзя», так это как раз главный герой нашей книги, Его Величество лох.

Вообще-то это я для красного словца, нету в лохе никакого величества. Не надо демонизировать лоха. Он - вовсе не адский монстр, а вполне комичное существо, заслуживающее доброй снисходительной улыбки. Однако при этом сам лох совершенно не терпит иронии и не допускает мысли, что он может быть смешон и мил, ибо все на свете делает по-лошиному. В собственных глазах лох очень серьезен и значителен. Именно этим определяются требования к лошиному гардеробу, и требования эти оказываются чрезвычайно жесткими. Вещь, которую выбирает лох, должна совмещать в себе, казалось бы, несовместимые качества. Она должна быть очевидно дорогой, нарядной и яркой. Но при этом ни в коем случае не может быть комичной или забавной. Сценический костюмчик Филиппа Киркорова или куртка со стразами, отороченная соболем, при всей своей чудовищной дороговизне этим условиям не удовлетворяют: в таком прикиде лох будет выглядеть как клоун. А он, по его мнению, вовсе не клоун, а очень крутой чувак. И потому лох выбирает светло-голубую куртку Hermes из кожи крокодила. Писец как инфернально и нисколечко не смешно. Некоторые предметы становились культовыми лишь потому, что исключительно точно попадали в эту нишу «нарядно-но-серьезно». Мода 90-х породила множество предметов одежды, ярких, приталенных, сексуальных и нарядных, но до статуса символа эпохи добрался лишь пресловутый малиновый пиджак Versace. Это потому, что малиновый - одновременно нарядный и серьезный. Серьезность и обстоятельность - основные качества лоха.

Что будет носить лох, можно предсказать на два-три сезона вперед. Именно этим и занимается модная индустрия (а вы думали, у них там дерзновенный полет фантазии и соловьиная песнь самореализации художника? Как бы не так). По-другому и невозможно: если бы лохи составляли даже 10% населения земли - а такая оценка чудовищно занижена, - они, в силу своего однообразия, составляли бы очень важную рыночную нишу. Представляете, сколько надо наделать белых лаковых туфель и розовых галстуков с люрексом, чтобы удовлетворить спрос лохов всего земного шара, буде он вдруг возникнет? Тут без научного прогнозирования не обойтись. Результаты работы экспертов человеку со стороны могут показаться странными. Сколько можно продавать джинсы со стразами и пиджаки с густой вышивкой по три-четыре тысячи евро за штуку, как это делает бренд Dolce amp;Gabbana? Непосвященным может показаться, что дизайнеры, выдающие такую лабуду на протяжении многих лет, а потом, после короткого перерыва, инсценирующие камбэк, обречены на осмеяние и разорение. Это потому, что непосвященные - дураки. Продукция веселых итальянцев всегда будет нарасхват, ибо ее главный адресат - лох. Лох хочет купить на собственные деньги и надеть на себя что-то дорогое, яркое, значительное и обстоятельное. Джинсы со стразами - гениальная находка, и они, как это ни прискорбно, войдут в вечность наравне с мадоннами Леонардо.

Заметим, что даже матерые, закосневшие в человеконенавистническом цинизме эксперты модных брендов не всегда способны предсказать, чего в будущем сезоне захочет лох. Иногда лох делает неожиданный выбор. Но всегда этот лоховской выбор оказывается неожиданным, как бы помягче выразиться, в негативном ключе. Никогда это не будет неожиданный выбор простого холщового пиджака от Миуччи Прада. Я готова биться об заклад, что это будет очередная инфернальная вещь, способная затмить своим нелепым пафосом все прежние.

Кстати, о неожиданностях. Недавно я начала вести ежемесячную рубрику в журнале «Секс в большом городе», где собираю разные удивительные наряды, в которых появляются на светских раутах уважаемые звезды нашего отечественного шоу-бизнеса. В процессе работы над рубрикой подстерегало меня, скромного исследователя жизни, много неожиданностей, включая по-детски неожиданный цвет кожаного костюмчика, что напялил на себя по какому-то случаю патриарх российской скульптуры Зураб Церетели (см. вкладку). Однако, доложу я вам, ничего принципиально нового о роде человеческом я для себя не открыла. Более того: в многообразии экстравагантных нарядов и броских имиджей удалось вычленить несколько, как выражаются стилисты, «луков», то есть цельных образов, включающих приличествующую случаю одежонку, аксессуары, выражение лица и манеру поведения. Предлагаю их вашему вниманию.

1. «КОСТЮМНАЯ ГРУППА»

Однажды мы с моей подругой Полиной Куценко, владелицей сети бутиков «Подиум», ехали в такси по улицам славного города Еревана. Если вы давно не бывали в этом легендарном «городе садов и розового камня», скажу вам, что сады там подвытоптаны, камень грязноват, дороги абсолютно раздолбаны, а лежащая на всем печать постыдной бедности навевает приезжему хмурое расположение духа. Тем не менее по всем центральным улицам в изобилии рассеяны магазины мужских костюмов. «Я смотрю, тут в Ереване жестко представлена костюмная группа», - отметила Полина. По улицам города слонялось немало молодых людей, облаченных в ассортимент вышеуказанных магазинов. Они выглядели важно. Пожалуй, даже слишком важно по контрасту с окружающим ландшафтом. Насколько я припоминаю, в Москве костюмная группа была щедро представлена в 90-е годы, когда даже студент-первокурсник не имел шансов у прекрасного пола, если на нем было надето что-то иное, кроме, так сказать, пиджачной пары. В те дни, когда поросль нового российского лоховства лишь пробивалась из-под земли, а не цвела, как сегодня, махровым цветом, костюм был единственным способом достичь лошиного идеала внешнего вида: казаться значительным и нисколечко не смешным. Сейчас, когда снабжение текстилем более-менее наладилось, с выбором стало легче. Тем не менее определенная прослойка лохов мужского пола по-прежнему норовит обрядиться в костюм-двойку в таких ситуациях, когда любой нормальный человек предпочтет лук «кэжуал» - скажем, на дачной вечеринке с барбекю или во время речной прогулки на яхте.

Конечно, костюмная группа имеет железную отмазку: «Я к вам прямо из офиса» (действительно, у лоха нередко есть офис, где он сидит, облаченный в костюм из чистой шерсти S180, дабы внушать благоговение всему бизнес-сообществу). Дополнительный подтекст такого аргумента в том, что лох постоянно занят важными делами, а это крайне актуально для существа, неспособного внятно ответить на вопрос: «За каким лядом ты родился на свет?»

Возможно, так оно и есть: человек из офиса. И тем не менее неуместный костюм - однозначно черная метка. Приглядитесь к представителю костюмной группы: если он из раза в раз появляется на вашей дачной лужайке в деловом костюме, он, скорее всего, просто боится одеться попроще. Боится, что окружающие недооценят его занятость, важность и материальный достаток. Боится выглядеть смешным в неправильно выбранных джинсах. Боится праздности и веселья. Боится быть собой. Кто он, о мои смышленые читатели? Правильно. Он - лох.

2. «ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ»

Этот лоховской лук в принципе тяготеет к предыдущему, однако его носителя отличает подчеркнутая помпезность облика. Нередко в ход идут цветок в петлице, платочек в кармане пиджака в цвет галстука, рубашка с кружевным жабо. Само по себе все это прекрасно, но мгновенно становится чудовищным в неподходящем антураже. Разумеется, ошибиться с дресс-кодом может каждый, но только лоху свойственно систематически ошибаться в сторону завышения пафоса. Выглядеть, как принц, проще всего в формальном или фрачном наряде, однако такое возможно и в сниженной стилистике. Посмотрите, какими приемами этого эффекта из раза в раз достигает Николай Басков! Белая строчка на пиджаке гармонирует с белой подошвой на мокасинах, шейный платок перекликается с носками, ни один элемент одежды не выпадает из общего ансамбля! Смотришь на такого и с ужасом думаешь: как же, наверное, у него дома расписная крышка для унитаза гармонирует с переплетами любимых книг! Одним словом, на редкость цельная натура.

3. «РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО» (ИЛИ ЛОХ ЛЕТНИЙ)

Корюшка приходит по весне; лох выявляется летом. Летний сезон - критическое время для лоха и горячий сезон для лохолога. Зимой наш герой всегда может закамуфлироваться в костюм и кашемировое пальто (см. выше) - подозрительно, но кто его знает, может он и вправду из офиса? Но сезон белых штанов расставляет все на свои места. Какие туфли надеть к светлому костюму?! Откудато возникают вопиющие к небесам тапочки канареечного или какашечного цвета. А рубашка? Наверное, в цветочек - лето ведь? Как ни оденется лох, все получается нелепость. Светлый костюм носить нелегко: подобрать к нему туфли, носки и рубашку, и при этом не выглядеть, как дедушка на болгарской свадьбе - это надо сильно постараться. Лох и старается, но от этого никому не легче. Настоящий разгул этой текстильной шизофрении мне довелось наблюдать этим летом на фестивале «Юрмалина» на Рижском взморье. Один другого краше, право слово. Филипп Бедросович Киркоров - то весь в белом, то в ковбойской шляпе, то в рубашке, соперничающей своею цветистостью с песнями акынов да еще, пожалуй, со штанами Валерия Леонтьева. Максим Галкин - в пиджаке стюарда или в лаковых туфлях и таинственной полосатой фигне на шее. А уж дамы! Впрочем, дамы заслуживают особого разговора.

4. «НАТУРАЛЬНАЯ ДИКОСТЬ»

Все лучшее в этом мире достается мужчинам. Костюм-двойка с платочком в кармане, белые штаны, шейный платок, розовая рубашка - все это украшает гардероб лохов мужского пола. Благодаря им лох-самец выглядит более или менее предсказуемо, и его легко выделить в толпе. Женская мода неизмеримо многообразнее. Но породила ли она что-нибудь, по своей универсальности способное сравняться с этими жемчужинами мужского туалета? Думаю, да: это леопард. В чем-то он даже лучше, чем мужской костюм: его можно носить и зимой и летом, а для терморегуляции просто заголять то большую, то меньшую площадь кожных эпителиев. Многие, многие героини оценили универсальность леопарда. В нашей кунстка.. то есть галерее знаменитостей мы можем увидеть Ирину Аллегрову, со вкусом сочетавшую леопарда с рысью (заметьте, в самый разгар лета), Эвелину Бледанс, обмотавшую леопардом богатые перси, крупнокалиберную хищницу Лолиту в сексуальном пятнистом комбинезончике и других диких, необузданных, страстных пропоненток кошачьих ценностей. Пятнистый мех, видимо, считается столь неотъемлемым элементом дамского гардероба, что некоторые производители порадовали нас даже соответствующими конвертами для новорожденных - будущая пантера должна с детства привыкать носить леопардовое. Вот они и стараются. Черные пятнышки на светлом фоне делают леопарда незаметным на фоне джунглей, но позволяют легко выделить лошицу из любого светского ландшафта.

5. «КЛЕОПАТРА»

Этот дамский типаж тоже охотно облекается в мех леопарда или другого животного, но главное в нем - демонстрация необузданной страстности и неотразимой сексуальности, не зависящей, как учат сексологи, от возраста, веса и состояния кожных покровов. Дама, воплотившаяся в легендарную египетскую царицу, должна выглядеть так, будто только что восстала с ложа порока и готова вернуться туда по первому свистку (я сперва даже хотела назвать этот лук «мечтой Ленинградского проспекта», но постеснялась). Лепить образ помогает, в частности, большая поверхность обнажения: голыми должны быть спина, живот и в особенности область груди, за которую, по легенде, и цапнула африканскую любовницу Антония зловредная змея-ехидна. В комплекте с босой плотью идут также ботфорты (при любой погоде и в любом возрасте) и розовая помада. Среди светочей россиийского шоу-бизнеса в таком амплуа много и охотно выступают Маша Распутина, Наташа Королева, девочки из группы «ВИА Гра». На стыке полнокровной античной эротики и постмодернистской эксцентирки то и дело балансирует Лолита Милявская. Это вполне естественно для дам, построивших свою артистическую карьеру на сексапиле широкого захвата и желанности для самой массовой мужской аудитории. Однако некоторые попадают в ловушку явно по неосмотрительности. Такое несколько раз приключалось с несравненной Ларисой Долиной, с беззащитной простотой обнажавшей не вполне к месту свой нежный животик. Но намеренно ли или случайно сверкнули наши героини оголенным мясом, а сделанного не вернуть, как никогда не вернуть улетевший в черноту космоса свет неоновой рекламы пива «Клинское». Добро пожаловать в анналы, дорогие соотечественницы.

6-7. «ЖЕНЩИНА-РУСАЛКА» И «ДОМИНАТРИКС»

От обычной «Клеопатры» эти имиджи отличаются тщательно выверенным типом сексуальности. У «Русалки» вместо голого тела - длинные, блестящие и струящиеся одеяния, а также волосы с экстеншенами. Таргет-группа - ценители недоступной красоты. Что касается женщины-госпожи, тут целевая аудитория сама собой разумеется, а образ лепится с помощью кожи и металла. Основная проблема, впрочем, у них та же, что и у «Клеопатры». А что делать тем, кому сегодня вас не хочется?

8. «МАТУШКА-ИМПЕРАТРИЦА»

В отличие от вышеописанных амплуа, в этом имидже подчеркивается недоступность нашей лошицы для рядового сексуального потребителя. По естественному ходу вещей он более всего востребован теми, кому именно излишняя доступность проложила путь на социальный олимп и кому весь этот сексапил, скажем так, успел наскучить чисто по работе. Что ж, пора побыть бизнес-леди, меценатом или филантропом. Костюм требует мехов (ни в коем разе не леопард, а лучше что-нибудь национальное вроде соболей) и обильных бриллиантов, обнажение нежелательно (только для любимого мужчины!), идеал - облик девяностолетней американской миллиардерши. Проблема в том, что в отличие от быстро взрослеющих звезд нашего шоу-бизнеса представители этой социальной прослойки, как правило, вечно молоды, гладки и длинноноги - утратив эти качества, они попросту не удерживаются в статусе филантропов и меценатов, ибо требуемых денег взять не у кого. В итоге возникает весьма забавная прослойка девушек, одетых не по возрасту и, скажем прямо, не по чину.

9. «МОДНЫЙ ГАРНИТУРЧИК»

Этот имидж выстроить проще всего. Достаточно пойти в бутик в Столешниковом или Третьяковском проезде и купить себе все-все модненькое из последней коллекции, или хотя бы все, надетое на один манекен. Прием годится и для женщин, и для мужчин, в итоге получается всегда одно и то же - безошибочно узнаваемый лох.

10. «ИНТЕЛЛЕКТУАЛ»

Самый изысканный типаж я оставила на закуску. Многие лохи хотели бы одеваться как интеллектуалы, но немногим это удается. Признанный фаворит светских вечеринок Москвы - писатель Дмитрий Быков. Клетчатая рубаха, ботинки прораба, жилетка «Хочу на рыбалку!», иногда даже шорты - сразу видно, что человек живет внутренним миром, а на внешний смотрит свысока. Более широким массам творческой интеллигенции отгородиться от пустого и праздного света (но при этом распробовать фуршетные тарталетки и дармовую шипучку) помогает мешковатый свитер и штаны из вельвета. Чуть сложнее приходится интеллигентным девушкам: просто взмыть на духовные высоты в ущерб внешнему виду они не могут. Тогда рождается нечто подобное нарядам Чулпан Хаматовой: белый верх - черный низ простых геометрических форм, вроде древнерусского «восьмерика на четверике», или прихотливое одеяние практикующего буддиста. Ключевой момент - производить впечатление существа из другого, высшего мира. Но при этом крепко стоять ногами на нашей лоховской земле.